Vstopijo babica in vnuk.

Babica / zaskrbljena / sladka, zakaj si tako žalostna? Nekaj \u200b\u200bse je zgodilo?

Vnuk- Eh. babica, babica. če bi vedel.

Babica / prestrašena / -Kaj si vedela?

Vnuk / zamišljeno / -Ne skrbi, sedi, sedi.

/ postavi babico na stol, drži se za srce, vnuk jo pogleda v oči, poboža po glavi

/ vzdihne / tako trpim.

babica -Kaj trpiš?

Vnuk / zavije z očmi / trpim. Sanjam. Ne vem, kaj naj naredim?

/ vzvišeno / -Kaj je moja ljubljena babica. kaj podariti za počitnice?

Babica / veselo se nasmehne / - morda šopek rož?

Vnuk / ogorčeno zavpije / -Ne!

Babica / razmišlja / potem škatla čokolade?

Vnuk jezno stopi - Ne! Ne! in ne!

Vnuk / ljubkovalno / Na dan pomladi in veselja. ne potrebujemo sladkarij! / liže ustnice /

babica / sly / da, to ni lahka naloga.

Vnuk / ne pozabi, sanjal si. sanjali ste že od otroštva.

Babica / skomigne z rameni / pa je bilo velika skrivnost... mc! malo sram celo prav

Vnuk / z nadlego / babica. slava te ne bo minila, star si malo več / pavza /

dali vam bomo / premor. moped! moped! Moped / napevi

Babica / zmedeno vpraša / -Moped!

Vnuk / prepričan / ja, moped / posnema vožnjo mopeda okoli svoje babice, ona ga pozorno opazuje. strmo naraste.

Vnuk - torej se strinjate. babica? / boža jo /

Babica / odločno / - se strinjam. ljubica. / poboža vnuka po glavi. vnuk ploska z rokami. objame jo / se strinjam. vnuk

Vnuk kaže palec / - Ti si pravi prijatelj!

Babica je ponosno vrgla glavo. s patosom -

na mopedu bom odhitel / z roko naredil velik krog

Vnuk se je odprl od presenečenja. babica, ki je zamahnila z roko

Zvečer se vrnem! / Stomping /

zmeden vnuk- Kaj-oh-oh? Boste šli sami drsati?

babica privoli z glavo

Vnuk / jezen / In kdo. kdo bo pospravil?

babica tiho pokaže na vnuka.

Vnuk. stopi na babico, in kdo nam bo skuhal večerjo?

Babica je neprevidna. z nasmehom. skomigne z rameni

Vnuk / odločno / povedal vam bom skrivnost. premalo denarja za moped / klofute po žepu

babica naredi prestrašene oči

Potem bom čakal na sladkarije? Stara sem malo več let

Prihranil bom za moped.

Ko boste kasneje zrasli, bomo hiteli skupaj z vetrom

Objem, zadovoljen dopust.

Sorodne publikacije:

Materiali za jutranjo predstavo 8. marca. Pesem-remake "Dober hrošč" za izhod in sceno MATERIALI ZA GRADIVO 8. MAREC MOŽNOST IZHODA OTROK Za spremljevalno stezo "DOBRI HROŠČEK" (iz filma "Pepelka") Verz 1: IZHOD: v dvorano ob strani.

Novoletna scena Scena "ŽIVALI NOVO LETO" Snegurochka: Prihaja čudovit dan. Prihaja k nam Novo leto Na verandi pri vratih zajčki čakajo na goste in pride ven.

Scena "Potrebujem telesno vzgojo!" Gostitelj: Sonce sije. Otroci se smejijo za oknom. Konec tedna je tu za vse, vse, vse, vse! Oče in hči sta se zbrala v športno rekreacijskem centru S.

Prizor za novo leto Pojavi se Ivan Carevič (odrasla oseba) Ved: Kdo si ti, dobri fant? Ivan Ts: Nisem edini za Carja, sem tretji sin po vrsti. Imenujejo me Ivanushka.

Prizor za Dan Rusije za šolske počitnice Prizor za dan Rusije Udeleženci: deklica v ruskem sarafanu (G. K., Chinggis-Khan (Sh.A., Napoleon (R. A, Hitler (M. D., napovedovalec (S. A., 3.

Prizor "Gozdna šola" "Gozdna šola" - prizor za predšolske otroke (Medved vstopi na oder ob glasbi. Na odru je steber in na njem medvedja deska. Kaj je ta deska?.

Prizor 8. marca "Babice starih dam" Video Mitrofanovna: Zdravo, draga, lahka Ivanovna. Ivanovna: In ni ti treba biti bolan Mitrofanovna. Mitrofanovna: Oh, že dolgo se nisva srečala.

(Pesem se predvaja Za naše dame Trofim)

Spominjamo se čudovitih trenutkov

Kaj ste nam dali v življenju!

Zato brez odlašanja

Začnimo koncert za naše dame!

Hvaležni smo za nasmehe

In za nebeške lastnosti

Ker so napake, napake

Odpuščanje iz dobrote.

Za navdušenje

Ki so znova in znova vstali

In božanstvo in navdih,

In življenje, in solze, in ljubezen!

(Zveni uvodna pesem PESEM STARIH - Smešno.

Pojavijo se nove ruske babice, zapojejo pesem)

PESEM STARIH - Smešno

Glasba Vladimir Shainsky Besedila Mihail Nožkin

Mi ljudje s svojo spretnostjo

Ja, nagrajen je z zabavo,

Za razvedrilo

Opremljen za pomoč!

Refren:

Stara sva leta - vseeno!

Če je duša mlada!

Za nas to ni problem!

Če je duša mlada!

Od otroštva se ne bojim krvi,

Zacelil bom tvoje rane.

In če se smejim -

Naokoli se bom smejal.

Refren.

Imam ostro oko -

Vse sovražnike vam bom razbral.

No, in jaz, ko takoj zažvižgam,

Položil bom vojsko na tla.

Refren.

Lahko streljamo iz topa

Šivajte, operite, skuhajte večerjo!

No, kakšne stare dame smo?

Za tri smo stari 300 let!

Refren.

Matryona:Dober večer drage dame in ljudje. Preverite, kako kul sem danes .. in .. kul na splošno, že uživam! Je to moj stari prijatelj? ..

Cvet:... oh, Matryon, kako težko je biti prava ženska v našem času ... toda

Matryona:Oh, Flower, ne povej mi. In tudi danes si videti kul, nič! (Cveti tuljenje) Kaj je?

Cvet:Zjutraj sem vstala, se usedla k ogledalu, položila predse kozmetiko ... in zaspala ..

Matryona? Ne, danes sem šla v kozmetični salon. Poglej, kaj sem danes .. !!

Cvet:Oh, no ... kako čudovit šmink imaš!

Matryona: šminka je super odporna, enkrat jo pomazate in je ne boste nikoli obrisali, tudi če z njo ležite v krsti ... bogu ...

Cvet: oooh

Matryona: duhovniki in čevlji in čevlji, da ... kaj je Roža?

Cvet: to je Iconica!

Matryona: ahh..to je tisto ..

Cvet: čevlji za pokojne! oh, za oboževalca! kupila pa sem si tudi pomlajevalno masko ... ba ..

Matryona: Naenkrat sem postala mlajša za 40 let! Ne, veste, z gubami se borim drugače. ravno zdaj .. železna Roventa, nekoč pobožana in gube so izginile!

Tsvetocek: oh, saj veste, na gubice sem že pozabila.

Matryonaa: zakaj ??

Cvet:Skleroza, najboljše zdravilo ... huh ....

Matryona: Flower, veš, zakaj sva se dobila?

Cvet: nooo

Matryona:Ahh .. o naših poklicnih počitnicah!

Cvet: hišnikov dan ????

Matryona: zakaj dan hišnika ... ??! Govorim o ženskih počitnicah!

Cvet: ahh .. Spomnim se seveda, spomnim se ženskih počitnic! zdaj nam bodo moški čestitali! kako izgledam ??

Matryona: Bog ne daj ... t. Se pravi, mislim super poceni! No, fantje, poslušamo vas!

(Moški pridejo s pesmijo)

Iskreno vam moramo povedati

Potrebujemo več dekliškega življenja.

No, kdo nam bo povedal, da prihaja pomlad,

No, kdo nam bo odvzel mir in spanje?

Kdo bo prebudil ljubezen v duši,

Kdo vas bo spet prepričal v sanje

Kdo nas bo poljubil, četudi včasih?

Kdo bo enkrat za vselej delil življenje z nami?

Refren: (Babice pojejo)

In kako živeti brez nas,

Povej mi, povej mi.

Kje si brez nas,

Ja, prav nikjer.

Ni čudno vsa stoletja

Nosimo v naročju

In spet smo pripravljeni izpostaviti svoje roke.

(prinesejo babice stole, se usedejo)

Človek: Naj vam čestitam za praznik žensk in želim, da ostanete vedno tako mladi kot danes.

Cvet:Kaj se hecaš ... ne razumem ..

Človek2: ne tako! drage babice!

Matryona:Mimogrede, dekleta!

Cvet:... in ne tako drago ...

Človek: no, draga dekleta, na ta dan bi vam želeli inteligenco, veliko lepote ... in tudi ..

Matryona: počakaj, počakaj .. kaj hočeš reči, da sva midve nesrečni strašni norci, a .. ??!

Človek3: potrebuješ! drage naše dame, čestitamo vam za praznik in želimo veliko zdravja!

Matryona:Zdaj je to bolje! (Fantje odidejo) _______________________________________

Matryona: Cvet, kaj sem ti hotel povedati ..

Cvet: Pogosta vprašanja?

Matryona: Ali veste, da ima Maria vnukinjo?

Cvet: Kaj delaš ?!

Matryona: Včeraj se ji je rodil Bog.

Cvet: Bah!

Matryona: Tako grdo!

Cvet: Nič ni! Nič ni! Potem postanejo grdi. In lepotice, nasprotno, postajajo neumne.

Matryona:Ali pa si bil morda otrok ... Predvidevam, da si bil lepotec.

Cvet: Ponovno! Stop Matryona, objavimo številko: na odru _________________________________________________

(Scenografija: park, trgovina, cvet pride ven, sedi na klopi, kasneje pride Matryona)

Cvet:Kaj počneš s kitaro ??

Matryona:Da, želim vam osebno čestitati ..

Cvet:Osebno ... no, lepo ... en bo čestital.?

Matryona:Št.

Cvet: no, zdaj, počakaj, postavil se bom ..

Matryona:Očetje ... tudi vi imate čestitko ..

Cvet: No, kaj pa ... (hit parada)

L. Vaikule: Vernissage

V naši vasi nekoč

Po naključju sem te spoznal,

Kvas si spil kar pri kiosku.

Občudoval sem te,

Na vaši obleki ADIDAS

In na emblemu so 3 črte.

Naključnega srečanja ni konec

Objela sva se na verandi

Obljubljamo, da se bomo imeli radi ...

Sijala je rumena luna

Spoznal sem, da sem zaljubljen

Spoznal sem, da sem zaljubljen

ETC .: Maj tega marčevskega dne

Nihče ne bo sam

Naj dajo ženskam rože

In naj mačke zapojejo pesmi.

Vsem ljudem čestitam

In ta pesem vam je za šalo

Izvedeno za ljubke dame ...

Izstopi Boris Moiseev

(vede se muhasto, z maniro)

Nismo si nihče in to olajša

Ne boli, ne boli in ne ponore

Sem prišel sem k vam na praznični večer

Da želim vsem ljubezen in dobroto.

Želim, da si srečen, živ,

Če krogla leti, vas vedno mimo,

In povedati vam želim, da ste tukaj vsi lepi,

Le da se mi mudi, zdaj odhajam!

Napr .: Ne bom, zdaj ne bom jedel vašega vinaigreta,

In ne bom in ne bom jedel vaše solate,

Sem mimo in imam v rokah vozovnico

Kmalu bom odšel v mesto Leningrad!

Alla Pugačeva

Na melodijo pesmi pravega polkovnika

Oh, kakšna muhasta Boriska si,

Hitro se umakni mojim očem,

Delate kot redkev

Kaj lahko naredim, pela bom v dvoje,

Itd. Naj pesmi zvonijo glasno

Danes imamo praznik!

Srečen 8. marec, dekleta

Pridi ven - začnimo plesati!

Cvet:Oh, Matryon, najlepša hvala ... ampak to ni sin Borisa Mayesye .. ?? (Matryona gleda cvet z neverjetnimi očmi)

Matryona:Cvet, danes je praznik, vendar moraš napisati obrazložitev, zakaj si včeraj zamudil na pouk kitajščine ??

Cvet:Prekleto (v kitajščini, biči tukaj)

Matryona:Chyago ... koga zabadati ... ??

Cvet:Nič .. v kitajščini je ... naj bo narobe

Matryona:V redu, napiši obrazložitev, pa pridem pozneje

(dvorana skupaj s Cvetom piše pismo)Zakaj zamujam (pojasnjevalno)

Začetek obrazca

Konec obrazca

Zakaj zamujam (pojasnjevalno)

Včeraj, ko sem hodil Za pouk kitajščine, nenadoma padel z drevesa name Noro Policist ... Kričala sem kot Podzemlje Nosoroga in se onesvestila. zbudil sem se V Karagandi in rekel: vzemi me Za pouk kitajščine , Res rabim. Ampak nekako so me odpeljali Državni dumi , od tam pa sem hodil, dokler nisem prišel do dvigala Reaktivni Jalopy ... Zato sem včeraj zamujal.

Matryona: Flower, kako si se s tem tako zmotil ... Oh, glej, tam je kakšno srečanje, gremo, poglejmo

(2 osebi v halji in začneta oglaševati w-mobile)

VODITELJ: Število knjižničarjev je mnenje, da je najboljše darilo knjiga. Vemo pravilen odgovor. Krznen plašč? Ne, dvigni se višje. No? Kot bi rekel dragi Leonid Arkadijevič: aw-to-mo-bi-l !!! In tako, zdaj bo vašo pozornost predstavil nov konceptni avto ... Ampak tiho sem, tiho sem: beseda ustvarjalcem!

Izstopite dva mladeniča v belih plaščih.

KONSTRUKTOR 1: Dragi prijatelji! Pravzaprav smo načrtovali predstavitev na avtomobilskem salonu v Ženevi, a za praznik (mednarodni dan žena) vam bomo povedali nekaj notranjih informacij.

KONSTRUKTOR 2: Naj torej Mihail Prohorov ugrizne v komolce s svojim Yo-mobile, predstavljamo vam prvo žensko trgovino J-MOBILE!

KONSTRUKTOR 1: Glavne značilnosti. J-MOBILE polni, tako kot hostesa, iz enega kozarca bencina.

KONSTRUKTOR 2: Za razliko od običajnega avtomobila se je pojavil odsek za šminke - tam, kjer je bil vžigalnik. Sam vžigalnik je bil odstranjen, da bi se izognili neprijetnemu pekočemu občutku.

KONSTRUKTOR 1: Po želji lahko J-MOBILE pobarvamo s kano ali vodikovim peroksidom, pa tudi s povečanimi pragovi.

KONSTRUKTOR 2: Pomembna točka: avto je kameleon. Samodejno se spremeni glede na torbico in škornje.

KONSTRUKTOR 1: F-MOBILE - ne drsi po cesti, samo viha odbijač.

KONSTRUKTOR 2: Radio-magnetofon J-MOBILE v bistvu ne ujame šansona in ga samodejno nadomesti z vašimi najljubšimi uspešnicami.

KONSTRUKTOR 1: V J-MOBILE je CD s komplimenti. To se naredi namerno, da se zakriči: Kje si neumen? - slišal si: Dobra punca, vse delaš v redu.

KONSTRUKTOR 2: Vsako leto J-MOBILE ne potrebuje le popravila obeskov, temveč tudi novo ogrlico in prstan.

KONSTRUKTOR 1: J-MOBILE ima eno pomanjkljivost, predobro se izkaže na slikah radarjev prometne policije.

KONSTRUKTOR 2: Volan J-MOBILE je oblikovan kot trup Brada Petea, zaradi česar se neradi spusti.

KONSTRUKTOR 1: Volan vam bo samodejno naredil manikuro, stopalka za plin pa pedikuro in lahkotno masažo stopal.

KONSTRUKTOR 2: Avto zazna, kje je nova kolekcija ali popusti, in tam sam upočasni hitrost.

KONSTRUKTOR 1: Mehka igrača, roza blazina in žametna krpa so že vključeni v osnovni paket.

KONSTRUKTOR 2: V salonu je funkcija najti izgubljeni uhan.

KONSTRUKTOR 1: Vozovnica za pregled vozila je hkrati popustna karta in naročnina na solarij.

KONSTRUKTOR 2: Stroj vsaj dvakrat operemo z gelom za prhanje z izvlečkom vijolice.

KONSTRUKTOR 1: Vzvratno ogledalo ni samo v notranjosti polna višina v kabini.

KONSTRUKTOR 2: Da ne bi ustvarili negativne podobe lastnika, je avto opremljen s funkcijo samodejnega parkiranja.

KONSTRUKTOR 1: No, to je verjetno vse. Ima kdo iz občinstva vprašanja?

Oseba iz občinstva: Vse ste opisali tako barvito. Ali ima vaš avto kakšne pomanjkljivosti?

KONSTRUKTOR 2: Po našem mnenju obstaja samo eden: prtljažnik J-MOBILE je izdelan po principu torbice.

Oseba iz občinstva: Se pravi?

KONSTRUKTOR 2: Vse vsebuje vse, kar potrebujete, najdete samo fige.

KONSTRUKTOR 1: Hvala! Počakajte na prodajo! Kmalu v katalogih AVON in ORIFLAME!

Lok.

Matryona:Očetje, Flower, tudi sam si želim tak F-mobile ..

Cvet:Živjo ... J-Lisaped imam že 15 let ... in vozim normalno ...

Matryona : Daj no, pokaži mi in na odru ___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________- (odhod)

Cvet: No, kaj ti je všeč pri mojem avtu? Stroj potem a?

Matryona: Veste, roža: V resnici ne. Imam Zaporožca, imam ga dovolj. Motor sploh ne povzroča hrupa.

Cvet: Kaj deluje tako tiho?

Matryona: Zakaj, ušesa so vpeta s koleni!

Cvet: Vau. Na odru_____________________________________________________________________________________________________________________________________

Flower: Oh, Matryona, navsezadnje, super fantje, odločili smo se, da gremo ponoči z vami v patruljo! Obramba svoje ljubljene vasi je sveta stvar, še posebej, ker so danes takšni prazniki, ki jih nikoli ne poznate ... morate biti pozorni (vzame pištolo)!

Matryona: Ne govori, ne govori!

Cvet: Oh, ja, na splošno, ali je zdaj res tako strašljivo hoditi zvečer po vasi?

Matryona: Dobro, vsi! Sama si manijak, Flower!

Cvet: Ne, jaz sem morilec manijakov! MIG 76!

Matryona: Trenutno te gledam, še vedno govorijo resnico, da se te boji vsa vas, vsa vas!

Cvet: Se me boji?

Matryona: Zakaj se te ne bojijo? Sinoči, kaj si streljal s pištolo, recimo huligan? Je streljala na bregove?

Cvet: Torej človek na polju tyr zelje!

Matryona: Bah!

Cvet: Da!

Matryona: oh, glej, mladi prihajajo ... ampak kako kukajo ... no, hitro ... hitro v grmovje ...

(prizor)

Na oder stopi kratek in suh moški z imenom VASEK. Usede se na stol. Na sebi ima kapo z rožo, modno podeželsko jakno. V zobeh ima pecelj trave, v rokah pa majhen cvet. Pesem se začne predvajati: Oh, vi tam na gori.

Njegova ljubljena MARUZIJA pride v VASK (možno je, da je bil moški v ženska oblačila) in se usede k njemu.

VASEK: Pozdravljeni, Marusya!

MARUSYA: Zdravo, Vasyok!

VASEOK (daje cvet): To je za vas!

MARUSJA: Oh, hvala!

Oba v strahu pogledata navzgor. Vasyoka ji nežno položi roko na ramo. Trzne se.

VASYOK: Marusya ... se boš poročila z mano?

MARUSYA: Oh, ne vem. To je tako nepričakovano! Moram razmisliti.

VASEK: Kako dolgo lahko razmišljate? Pred šestimi leti sem vam dal ponudbo.

MARUSYA: No, ne vem. Če mislite, da je čas, se strinjam.

Pesem še vedno traja. Vzdihnejo skupaj z nasmehi na obrazih.

MARUZIJA (po premoru): Vasja! Koga želite najprej dobiti: mačko ali psa?

VASYOK: No, mogoče bomo vendarle dobili prvega otroka?

MARUSJA: Vasja! (premor) Koga želite najprej: dekle ali dekle?

Vasyok se je počasi obrnil in pogledal Marusjo. Potem se je prav tako počasi obrnil nazaj.

VASYOK: (zamišljeno) Ne vem. (pavza) Verjetno dekle. In ti?

MARUZIJA: Vseeno mi je. (premor) Vasja, me boš vedno imel rad?

VASEK: Ljubil te bom do konca.

MARUSYA (po premoru): Vasya, prepozno je. Odpelji me domov.

Naši junaki odhajajo. Glasba se ustavi.

Vasya pride ven in sede na stol. Po petih sekundah pride Marusya z vedri. Postavi jih na tla.

MARUZIJA: Zakaj sediš? Zakaj sediš, te vprašam? Ste očistili dvorišče? Ste nahranili piščanca? Vse moram narediti sam.

VASEOK: Zakaj tako kričiš? Zdaj bom naredil vse.

MARUZIJA: Kričim, ker tudi osmega marca zame ne počnete ničesar. In rekel je, da me boste imeli radi do konca.

VASEK: Konec je torej že prišel.

Cvet: oh, ja, koliko romantike ... to ..

Matryona:In kaj si s torbo ... greš res tja .. ?? !! hih ..

Cvet: ja ne ... grem na Havaje ...

Matryona:Kakšni Havaji ... počitnice ... in še več, da ne veste, kakšno je vreme ... aaa ... in nenadoma dežuje ... sneg

Cvet: Matryon, kaj si ... tam je vedno toplo ... in kakšno je vreme za današnje praznike ... ??

(napovedVreme)

Matryona: Dragi tovariši, začenjamo vremensko napoved za jutri ...

(Cvet pleše in brne melodijo Emmanuel)

Torej, jutri se po informacijah Hidrometeorološkega centra Rusije pričakuje ...

Cvet: IN!

Matryona : Kaj je spet?

Cvet : Nekaj \u200b\u200bmi je prišlo v hrbet.

Matryona: Skočila je, stara nimfeta ...

Cvet: Ne ko pride v moj hrbet, to pomeni za dež.

Matryona: Ali razumete, kje boli?

Cvet: Tukaj v zgornji tretjini ...

Matryona: Jutri bo na vzhodu države deževalo ...

Cvet : IN!

Matryona : Kaj je spet?

Cvet: Che, nekaj mi je počilo.

Matryona : Možna nevihta.

Cvet: Ne, glej, pusti.

Matryona : Mogoče ne bo nevihte.

Cvet: Slišiš, babica, praskanje po hrbtu, nekaj kolitisa.

Matryona : Jutri je mogoč ciklon na severu, anticiklona na jugu, napadna fronta na vzhodu, polnoč v Petropavlovsk-Kamčatskem!

Cvet : Slišiš, praska na jugozahodu. Tam me boli. verjetno tlak skoči

Matryona : Jutri se bo v črnozemnih predelih države tlak spustil na 40 stopinj navznoter, na 40 miligramov ... mililitrov ... ampak kakšnih ... milimetrov živega srebra.

Cvet : Che, mene je srbel nos, očitno za pijačo.

Matryona: Ob vikendih pričakujemo do 40 stopinj navznoter in nad ničlo. 9 zjutraj je polna megla, suh gozd in otkhodnyak. Vse!

Cvet : Ne, ne vsi. Predvidoma bo deževalo in snežilo, led, sunki vetra do 15m / s, vidljivost 20 metrov.

Matryona: Očetje, kako ste vse izvedeli?

Cvet : Zjutraj so sporočili po radiu.

Cvet: Torej zdaj nam bodo učenci 6. razreda vse povedali.

Razred 6 stopnja

______________________________________________________________________________

Matryona: kje je ta? Si videl moj jerboa z očali?

(Pojavi se roža)

Ja faq, ali ste vedno pozni?

Cvet: faq, faq je bil v zakulisju, gledal.

Matryona : WHO?

Cvet: Kako koga? Ja, njihove lepote. Samo poglejte jih ... ... (drobiž 5. razreda

Matryona: Kaj imaš spet?

Cvet: Da, križanka ne deluje. Tu sta dve besedi in ne deluje

Matryona : Naj vam pomagam.

Cvet: tukaj 13 vodoravno je slaba navada.

Matryona: Čigava slaba navada?

Je moja navada res slaba? (Jok)

Cvet: Ja, kje si

Matryona : Imam slabo navado. Trpim že 5 let.

Cvet: Kaj se je potem zgodilo?

Matryona : Da, ko se zbudim, si očistim zobe.

Cvet: Nič ni. To je normalno.

Matryona: Kdo je normalen. In ali veste. Kolikokrat se zbudim? - normalno.

Cvet: Vseeno ne ustreza.

Matryona : Poglejte navpično na osmo mesto. Začne se s črko I ..

Cvet In tako je igra. 5. razred na odru

Cvet: Imam dobre novice. Izbrana sem bila za najboljšo navijačico leta.

Matryona: No, prav, toliko bolj si bolan, potem drugačen, potem to, pa puščanje strehe.

Cvet: Spet ste me začeli dražiti.

Matryona: V redu, s tem moraš končati, drugače boš spet zbolel.

Srečati

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Cvet:

Ne izgledaš dobro, Matryona.

Matryona:

Poglej se bolje, stara vrana!

Cvet:

Videti si bleda, letargična in kuhana kot testenine!

Pripravite se na delo in obrambo.

Cvet:. Imam en recept, moške bomo naučili peči pite.

Matryona: Redni recept za jabolčno pito,

Cvet:Vzemite 10 jajc iz hladilnika, preostalih sedem položite na mizo in posušite tla, naslednjič bodite izredno previdni. Vzemite kotel in na vogalu razbite jajca, natočite njihovo vsebino v kotel. Rumenjake obrišite z mize, bodite previdni. Torej, v kotlini imamo 5 rumenjakov.

Matryona: Zdaj vzemite mešalnik, vstavite tekače in začnite stepati rumenjake. Poskusite znova vstaviti udarce ... zdaj, dokler ne zaslišite klika. Mešajte.

Umijte si obraz, vrat, roke in hrbet, rumenjak izlijte iz ušes.

Posledično vam v kotlini ostaneta dva stepena rumenjaka, kar je točno tisto, kar potrebujemo za pito.

Cvet:Čas je, da vzamemo moko. Stene in strop kuhinje zalepite s časopisom, pohištvo pokrijte s kakšno tkanino. V kozarec vlijemo 200 g moke, nato vlijemo v skledo z rumenjaki; preostalih 800 g previdno zberemo nazaj v vrečko.

Matryona: Ko se prepričate, da sta strop in ozadje pokriti s časopisom, začnite premagati.

Cvet:Stuširaj se. Vzemite 4 velika jabolka in oster nož, najprej zaženite lekarno in kupite jod, obliž in povoj. Čas je, da začnemo lupiti jabolka.

Matryona: Jod nanesite na palec in ga zavijte. Jabolka narežite na kocke in ne pozabite, da bomo potrebovali 2 jabolki, tako da lahko med kuhanjem pojemo le polovico. Jod vaš kazalec in srednji prst.

Cvet:Edino preostalo in že narezano jabolko vrzite v lavor, padle kose poberite s tal, jih sperite.

Matryona: Vse pretlačite z mešalnikom. Operite hladilnik, nato se bo izsušil - ne boste ga oprali.

Cvet:Zdaj vsebino vlijemo v ponev in postavimo v pečico. Počakajte eno uro in ne opazite nobenih oprijemljivih sprememb, vklopite pečico. Ko se zbudite, ne kličite "01", samo odprite okna in pečico.

Matryona: Po vsem, kar ste doživeli z občutkom dosežka, pojdite v trgovino in kupite torto.

Cvet:Daj no, Matryona, tudi torto moramo kupiti, ali zdaj jo bodo moški uredili, toda za zdaj vas prosimo, spoznajte

Primadona Alla Pugačeva z neustavljivim hitom "Milijon škrlatnih vrtnic":

Čarovnik je bil samo en.

Kupil sem lepo hišo.

Ustvaril sem rastlinjak -

Gojil je škrlatne vrtnice.

Na veličasten dan žena

Prirasel milijon

Ampak ne ljubiti nobenega,

Uporabil je vrtnice:

Milijon, milijon, milijon rdečih vrtnic

Nosiš, nosiš, nosiš do Privoza

Kdo je zaljubljen, kdo je zaljubljen, kdo je zaljubljen in resno

Pol pet tisočakov sem dal za pete škrlatnih vrtnic!

Dopust je bil uspešen -

Prodal je veliko cvetja.

Denar je veslal kot zajemalka,

Samo ni postal srečnejši.

Naj te uniči

Ampak ti si bil bolj srečen:

Kupili ste te vrtnice

Dal ga je svoji ljubici!

Naj nekdo goji milijon škrlatnih vrtnic

Naj nosi, naj nosi, naj nosi do Privoza:

Zaljubljeni ste, zaljubljeni ste, zaljubljeni ste in resno

Dali boste, dali boste vse za pete škrlatnih vrtnic !!!

Cvet: Matryon!

Matryona: Zdravo!

Cvet: Kaj želim vprašati?

Matryona: A-ha, vprašaj, vprašaj draga

Cvet: Kaj ste mislili včeraj, ko so nas povabili na nastop v tej šoli?

Matryona: Hej heh! Draga moja, nisem si nič mislil. In kaj si je treba misliti, vseeno nam tukaj ne bodo nič plačali. Tako bomo vsaj darilo za praznik, za njihove najdražje!

Cvet: Spoznajte še eno darilo. Na odru Gr. Tovarna

Po motivu Majhne ribe iz repertoarja za nastop ženske skupine.

Ko spet pride pomlad

Potoki zvonijo, nanosi se topijo!

Skupaj z naravo na zemlji

Tudi cveti šibka tla!

Oh, Lyuli, moj Lyuli!

Oh, Lyuli, moj Lyuli!

Pihali so pomladni vetrovi!

No, zakaj smo slabši od teh zvezd

V njihovi provinci, dekleta!

In imamo svojega proizvajalca!

To morajo iskati!

Naj nas nobene ture ne ogrozijo!

In posel nam ne sveti!

Toda eno stvar zagotovo vemo:

Smo najboljši na tem svetu!

Oh, Lyuli, moj Lyuli!

Oh, Lyuli, moj Lyuli!

Pihali so pomladni vetrovi!

IZGUBLJENO

In tega marčevskega dne

Od srca vam čestitamo!

In doseči vse višine

V vseh zadevah vam želimo!

Naj vaše oči sijejo

Naj obraz zasije z nasmehom!

In naj vam usoda podari

Nekega dne se bom srečal z zlato ribico!

Oh, Lyuli, moj Lyuli!

Oh, Lyuli, moj Lyuli!

Pihali so pomladni vetrovi!

In želimo vam več

Pogosteje poslušajte pohvale

In naj boš vedno

Veliko boljši od tekmecev!

Ne potrebujemo ničesar

Več samo takih trenutkov!

In četudi zdaj nismo v Kremlju,

Se pa veselimo vašega aplavza!

Tu sijemo kot sonce!

Čestitamo! Čestitamo!

In danes sijemo za vas

Želimo vam svetlejše kot katere koli zvezde!

Oh, Lyuli, moj Lyuli!

Oh, Lyuli, moj Lyuli!

Pihali so pomladni vetrovi!

Matryona: Cvet, oh, kakšna pesem! Nor sem!

Cvet: In bila sem tako vklopljena, tako vklopljena! Veste, včeraj sem gledal film, bila sta dva taka moška! (v tem času prideta R. V. Delikanov in V. V. Pitreev) Tu so, ti, s televizije!

Kupleti iz repertoarja Bandurina in Vašukova

Mi smo vesele babice

Zapejmo vam drobnarije.

V izvedbi babic kuhajo dobrote.

1.: Ko sem bil mlad, sem bil

Zelo ugledno dekle ...

2.: Nekaj \u200b\u200bte gleda

Ne morem verjeti! (ploskajte z rokami na mestu z občinstvom)

Včasih je nastopala v pevskem zboru,

Zapel sem eno pesem ...

2.: In mislili smo, da je pes

Na luno zavija! (ploskajte z rokami na mestu z občinstvom)

1.: Imela sem 4 može z registracijo….

2.: In še 4 so bili v postopku privatizacije (ploskajte z roko na mestu občinstva)

1.: Po poti upokojencev

Dedek je hodil siv ...

2.: Ko te je videl,

Pobegnil je kot mladenič! (Pleskaj z rokami v prostoru z občinstvom)

1.: Sem na lepotnem tekmovanju

Naredil znak ...

2.: Pojasnite ljudem

Zakaj si tam tehnik. (ploskajte z rokami na mestu z občinstvom)

1.: Čakam na ta pomladni dan

Princ na konju ..

2.: Sanje! Zate

Dedek bo šel v telovnik!

Prišli smo do konca drobnice

Ploskaj

Vmes gremo plesat

S tem dobrim fantom!

(lok)

Matryona:Oh, moški, spoštovani!

Cvet: V duši imamo takšen dvig, da bomo zdaj peli moškim!

Matryona: Poslušaj, ali so ti všeč drobci?

Cvet: Ljubezen!

Matryona: Jih lahko poješ?

Cvet: In govori in poj!

En - in dva - in napačno izračunan -

Danes obstajajo moški.

Bil bom kot Bandurin.

Matryona: No, jaz sem kot Vašukov.

Cvet: Prosimo, ljudje, bodite pozorni na nas!

Skupaj: Pojmo ženske, ki trpijo z ženskega obraza!

Refren: Nismo leni, da bi peli drobce,

Ker dan žena.

Fantje, pozornost -

Trpljenje žensk!

Mož v roki nosi šopek.

2. In kam boš dal

So ti fikuzi v loncu?

1. Mož bo danes spet dal

Toaletna voda.

2. Zato se to ne zgodi

Brez gostov, včasih brez muh!

1. Imam plešasto ljubico

No, kam ga postaviš?

2. Ko ogledala ni več

Pogledali boste svojo plešasto glavo

1. Prišli so me zasnubiti

Na sivi kobili

2. Vzeli so vam skrinje,

In pozabljeni ste bili

1. Sam sem tujec

Najdeno v oglasu.

2. Z njim živite v tujini

V sončnem Turkmenistanu.

1. Dragi sprehodi po cesti,

Gre nasmejan

2. Izkazalo se je, da sem vstavil zobe -

Usta se ne bodo zaprla!

1. Dragi moj voznik traktorja

No, jaz sem mlekarica,

2. On je v kurilnem olju, vi ste v gnoju,

Lep par ste.

1. Lahko, Matryon

Zmešajte se z moralo.

2. Ali slišiš, ne vreš,

Čajnik s spiralo.

1. Oh, ti, moda, moda, moda,

Kaj si prinesel

2. Tudi babica Lukerya

V cerkev sem šel v kratkih hlačah.

1. V šoli imate dekleta -

Pametne punčke, lepotice!

2. In vem, da fantje

Zelo mi je všeč!

1. Vsem želimo dobro zdravje,

Želimo vam srečo

2. Srečni prvi pomladni praznik

Vse čestitke

1. Da boste poznali žalost

Tudi rahlo senco žalosti

2. Da bodo vaše oči vedno sijale,

In ne samo na ta dan!

Skupaj: Nismo leni, da bi peli drobce,

Ker dan žena.

Peli smo trpljenje

Hvala za pozornost.

Ples začetek ____________________________________________________________________

Cvet: Učitelj, učitelj.

Matryona: Ali to poješ pogosta vprašanja?

Cvet: Želim pesem za učitelja.

Matryona: Prosim, po ukazu ščuke, Po pesmi rože Vse rože

Matryona: Poslušaj, Tsvetik, to bom rekel.

Cvet: Povej mi, povej mi dragi.

Matryona: Če je življenje poslancev žalostno, potem je plača velika. In ti učitelji imajo zabavno življenje, plača pa majhna. Poglej, kako smešni so.

Matryona: Čestitamo drage ženske

Navsezadnje ste tako lepi kot sama pomlad!

Naj vas usoda obvaruje pred težavami,

In življenje bo lepo in dolgo!

Cvet: Naj bo vse v njem - morje nasmehov,

Ljubezen in sreča - cel ocean!

Veliko neverjetnih zgodb

In čestitke iz oddaljenih držav!

Matryona: Veleposlanik z otoka Sicilije. Vodja sicilijanske mafije Antonio Zverino (na primer Anatolij Zverev) s prevajalcem (prevajalcem).

Veleposlanik Sicilije: Pijani utopljeni zaradi stolini gulini, Poganini, bikini!

Prevajalec: Lep pozdrav vsem, ki sedijo v tej praznični dvorani!

Veleposlanik: Zjutraj pijan, pogumno bolan, pokončan - lačen, pameten, felicita!

Prevajalec: Tukaj pozdravljam vse prijatelje in kolege!

Veleposlanik: Pijan na jutranji striptiz, cretino, bambino, nemoral.

Prevajalec: In tudi tisti, ki danes niso mogli priti!

Veleposlanik: vprašanje Mia, soglasje in sušilec za telo.

Prevajalec: Ta dan ne bomo govorili o političnih in vsakdanjih težavah.

Veleposlanik: Mia roger zanima

Prevajalec: Rad bi vprašal.

Veleposlanik: Bellisimo puzino humanoid?

Prevajalec: Kdo je razveselil ta praznik?

Veleposlanik: Mafiosi Terazini?

Prevajalec: Državna duma?

Veleposlanik: Papež Putin na Cardinale?

Prevajalec: Naš predsednik?

Veleposlanik: Vem, vem, vem!

Prevajalec: Ne, ne, ne!

Veleposlanik: Božiček, Marija, Maradona, Felicita!

Prevajalec: Prijatelji, tudi sami ste predstavili te čudovite počitnice!

Veleposlanica: Mia Presente Santa Maria ..

Prevajalec: Želim vam ...

Veleposlanik: Angino, Gripozo, Gastrito, Miakardo in Radiculito

Prevajalec: Dobro zdravje!

Veleposlanik: Kolosale spoštljivo razumejo!

Prevajalec: Medsebojno razumevanje v skupini in družini.

Veleposlanik: Super posel!

Prevajalec: Blaginja v življenju!

Veleposlanik: In pijan, pijan, pijan!

Prevajalec: In vedno bodite srečni!

Loki, listi.

(Obleka sicilijanskega veleposlanika: dolg temen ogrinjalo, tesno zapeto, na vrhu bele tanke rute (odeje), temen klobuk s širokimi robovi, cigara, temna očala.)

Babica: Prišli smo k tebi eno uro, da bi ti čestitali 8. marec! Če želite veliko sreče, se vidimo kmalu! Lepe praznike, dragi učitelji!

Prirejanje pravih zabavnih počitnic ni tak problem. Na to se morate le temeljito pripraviti in potem boste stoodstotno uspeli. Na prazničnih igrah moramo razmisliti o igrah, tekmovanju in drugih podrobnostih, na primer pripravimo kul prizore za 8. marec, ki bodo všeč vsem. Za ženske lahko igrate veliko različnih prizorov, ki so primerni za poslovno zabavo. Imamo nekaj idej in jih bomo delili z vami. Torej, poglejmo.

Oder - ženski F-MOBILE!

Vodilni:
- koliko različnih podjetnikov je poskušalo vstopiti na avtomobilski trg! Vsi so si želeli izmisliti največ najboljši avtoki bodo osvojili vse naenkrat. Ni pa vse tako preprosto in vsi ti podjetniki so propadli. In imamo nove poslovneže, ki v počastitev 8. marca predstavljajo svoj sodobni novi J-MOBILE !!!

Z njimi pridejo predstavniki in deklica. Predstavniki se pogovarjajo, deklica pa demonstrira. Deklica se mora hkrati obleči vulgarno in lepo.

Poslovnež 1:
- in zato vam predlagamo, da razmislite z različnih zornih kotov in si ogledate vse užitke tega F-MOBILA.

Poslovnež 2:
- gledamo, razmislimo, vendar se ne dotikajte! Ker je J-MOBILE vključen v alarm, ki je priložen kompletu.

Prikaže se "alarm" J-MOBILE - visok močan moški.

Poslovnež 1:
- vas verjetno zanimajo značilnosti tega modela? Presenetili vas bodo.

Poslovnež 2:
- F-MOBILE se začne z enim kozarcem vina! Če ni vina. Potem lahko vlijete cenejše gorivo, na primer pivo.

Poslovnež 1:
- pomembno je vedeti, da brezalkoholno gorivo ne bo zagnalo tega modela! In če uporabljate reaktivno gorivo - vodko, se zavedajte, da so lahko posledice zelo različne. J-MOBILE še ni bil preizkušen na takšnem gorivu.

Poslovnež 2:
- J-MOBILE nima stalne barve. Zgornji del je lahko barvan v popolnoma kateri koli barvi. In še vedno bo lepo.

Poslovnež 1:
- F-MOBILE je kameleon. Takoj, ko zamenjate torbico, se zamenjajo tudi čevlji!

Poslovnež 2:
- na razočaranje moških morate v J-MOBILE vzmetenje spremeniti vsako leto ali celo dvakrat na leto!

Poslovnež 1:
- prstani, uhani in drugi se prav tako spreminjajo skupaj z obeskom pomembne podrobnostiki so vidni vsem.

Poslovnež 2:
- ta model ima zelo dober instinkt - sama ve, kje so popusti in prodaja in v nekaj minutah pride do želenega mesta brez navigatorja.

Poslovnež 1:
- F-MOBILE nikoli ne dobi globe. Model se na slikah kamer prometne policije izkaže tako lepo, da zaposleni ne morejo poslati globe, ampak samo občudujejo fotografijo.

Poslovnež 2:
- pregled je treba opraviti enkrat na teden. To so vedno različni tehnični pregledi: solarij, spa ali masažni salon.

Poslovnež 1:
- J-MOBILE lahko operete samo z dragimi šamponi in geli. Milo za perilo to ne bo delovalo.

Poslovnež 2:
- ta model ni opremljen samo z vzvratnimi ogledali, temveč tudi z ogledali, da se vidite v polni rasti.

Poslovnež 1:
- prtljažnik avtomobila je narejen po principu ročna torba - je majhen, toda tam vse ustreza. Le tako tam ne boste našli popolnoma ničesar!

Poslovnež 2:
- to je konec predstavitve novega modela J-MOBILE, lahko pridete gor in fotografirate.

Oder je nov kladivo.

Naslednji prizor je kratek, a zelo poučen. Ni skrivnost, da 23. februarja ženske moškim podarjajo nogavice in bitke, moški pa 8. marca ženskam različna darila. To ni pošteno in pokazali vam bomo, kako se počutijo ženske, če dobijo enako darilo vsakič 8. marca. Gledamo:

Prizor je ženski monolog.

Ukrivljene ženske se imajo za ukrivljene in ne debele. V tem monologu bo povedal tak cmok zanimive zgodbe o svojem življenju, o možu in vsem ostalem. Če želite, je krof lahko preoblečen človek, morda bo bolj zabaven.
Tu je besedilo monologa.

Danes 1. del - "Videz ženske."

To je prizor za poslovno zabavo ali kakšen drug praznik za odrasle.

Dragi šolarji, ne izgubljajte časa: to ni za vas, kmalu vam napišem še en smešen prizor.

Izvajate ga lahko na različne načine - na primer pogovor dveh prijateljev ob skodelici čaja ali po telefonu. Poročena ženska v veselem glasu z navdušenjem opisuje dan 8. marec svoji neporočeni deklici, ki le prikima, žalostno zavzdihne in občasno vmeša enoglasna vprašanja.

Tu podajam različico s telefonom. Izgleda kot monolog ene igralke. Če imate drugega, potem besedila ne bo težko razdeliti na dva. Nasprotno je nekoliko zapleteno, zato vam poskušam olajšati življenje.

Ker boste moj monolog uprizorili pred 8. marcem, govor v njem pa sledi, priporočam kratek uvod:

Drage dame in gospodje, zdaj bomo prikazali zgodbo o tem, kako lahko preživite 8. marec v samskem stanovanju. Počitnice so samo ene, stanovanje je samo eno, zgodbe o istem dnevu pa sta dve, poleg tega pa so zelo polarne. Poslušajte, poglejte in sklepajte. Tako da bo vaš 8. marec enako dobro potekal za obe vpleteni strani.

Smešni prizori 8. marca:

1. del, "Videz ženske."

Oh, včeraj je bilo prav čudovito!

Zjutraj odprem oči - tam je košara s cvetjem. Velik? Ne, ne zelo velika, ne gledališka ... košara je tako ... no, kot velika skodelica ... A vseeno - ne skodelica, navsezadnje košara!

In v njej je zapis: "Draga, lezi, počivaj, ne vstopi v kuhinjo, vse bom naredila sama!"

Kdo bi kaj takega zavrnil! Ležal sem vesel in razmišljal - kako dober fant imam! In ne svetloba ne svit ni tekla po rožah in pripravil mi je zajtrk! A soseda ni imela sreče - njen mož je tam naredil nekaj, kar so poklicali celo na ministrstvo za nujne primere!

Kaj? Ne, tudi sam tega nisem videl, ljubljeni mi je to povedal kasneje. Sem pa osebno slišal zvok sirene in vonj po dimu. Sploh si ne predstavljam, da je bilo tam tako vroče, da je dim celo prišel v našo spalnico!

Na splošno me mož ni spustil v kuhinjo - rekel je, da 8. marca ženske v kuhinji nimajo kaj početi. Zato smo zajtrkovali kar v postelji - tako romantično je, da se vse stopiš od naraščajočih občutkov!

Kaj si dal Darilo je bilo super! Vedno sem na skrivaj domneval, da sta njegova previdnost in praktičnost na videz iz skromnosti. A v resnici je nenavadno radodarna oseba, izredna! Dal mi je tako lepo kuverto z besedami "Dovoli si vse!" - kar hočem, je narisano neposredno na njem! In znotraj - bančna kartica VIP stranka, si predstavljate! In spet napis - "In še to!" Jaz sem.

Mož je rekel, da se lahko zaenkrat sprehodim, doma pa bo uredil stvari. In zvečer me čaka še eno presenečenje!

No, šla sem na sprehod! V tem vremenu? Kaj je narobe z vremenom? Napovedniki so 8. marca oddajali slabo? Draga, vreme sploh ni pomembno, ko imaš v torbici VIP kartico! In potem - nisem nakupovalni center hodil, ne po ulici. Zdravniki svež zrak priporočam? Ja, nekaj sem že slišal o tem. Šel sem tudi na svež zrak - da sem po nakupih prišel do sape in ugotovil, kako se je zgodilo, da nisem porabil vsega denarja na kartici, a so ga terminali nenadoma prenehali sprejemati. Verjetno se sistemske trgovine motijo \u200b\u200bzaradi preobremenitve - ali veste, koliko znancev sem tisti dan spoznal tam? Plačljivih demonstracij ni toliko!

Na splošno je bil, ko sem prišel domov, že večer. Ljubljeni tiho, tiho, gleda s takimi očmi ... Kaj? No, kako naj vam rečem? Videz je meglen in nekoliko raztresen. Čisto rahlo. Kako to? Od ljubezni, seveda. In mu je uspelo dolgčas - pol dneva me ni videl.

Draga, ne greva v restavracijo. Želim biti sama s tabo. Tudi sama sem si skuhala večerjo!

In, res, si predstavljate - dušena zelenjava z mesom, pripravljena sladica ... In vse tako diši! In spet v spalnici na postelji je bila postavljena improvizirana miza. Kaj pomeni pravi moški! Rekel sem, da me 8. marca ne pusti v kuhinjo, zato me nikoli ni spustil noter! Edino, čiščenje zelenjave in lupin iz jajc je bilo iz neznanega razloga tudi v spalnici. Verjetno se je začel vrteti, vrveti, jo po nesreči prinesel iz kuhinje skupaj z večerjo.

Kaj potem? No ... Nisem se mogel ne zahvaliti za njegov trud? Poleg tega je na vse mogoče načine namignil. Rože v spalnici, zajtrk in večerja v postelji. Zvečer je večkrat vprašal, ali me boli glava. Seveda sem resnično utrujen - ali je šala preživeti pet ur v garderobi? Bil je pa tako žalosten, kako sem lahko zavrnil?

Na splošno je bil dan pravljica, noč pa samo še naprej nov način! No, to je že druga zgodba.

Takoj predstavite in pokažite drugi del iz naslednjega članka - po tem smešno «.

Vaša Evelina Shesternenko.

Kako narediti praznični koncert 8. marca v vrtcu ali šoli resnično svetel in zanimiv? Preprosto - scenarij morate popestriti s smešnimi, smešnimi in kul prizori. Točno tako komični prizori 8. marca imajo edinstveno sposobnost ustvariti prijetno vzdušje, razveseliti vse prisotne in počitnice narediti nepozabne. Poleg tega pogosto izpostavljajo precej pomembne teme in vprašanja, ki jih je zelo težko rešiti brez pomoči humorja. Seveda imajo otroški smešni prizori svoje posebnosti in niso podobni recimo stripovskim številkam za poslovne dogodke. Običajno jih odlikuje prijazen in celo naiven humor, kar je super za tako svetle pomladne praznike, kot je mednarodni dan žena. Zato imajo praznični koncerti v šolah in vrtcih 8. marca edinstveno vzdušje. V našem današnjem članku smo poskušali zbrati najbolj zanimivo in izvirne ideje za zabavne prizore 8. marca za matere, šolarje in vrtce. Upamo, da vas naše video možnosti ne bodo le razveselile, ampak bodo pomagale tudi pri pisanju penečega scenarija za 8. marec.

Smešni in komični prizori 8. marca v vrtcu, video

Otroci v vrtcih so najbolj neposredni in iskreni umetniki. Zato smešni in komični prizori 8. marca za matineje v vrtcu, ki jih izvajajo, pri odraslih povzročajo toliko veselja in pristnega veselja. Ljubki, očarljivi in \u200b\u200botroški nastopajoči z veseljem igrajo vloge odraslih in sebe. Še posebej dobro mladi igralci uspejo v parodijskih vlogah z majhnim številom besed in izraznih kretenj, mimike. Nekaj \u200b\u200bmožnosti prav takšnih smešnih in komičnih prizorov 8. marca v vrtcu z video posnetkom najdete spodaj.

Smešna scena "Stare dame" 8. marca za vrtec

Smešen prizor o babicah 8. marca je nazoren primer parodijske številke brez besed, katere uspeh je v celoti odvisen od umetniških podatkov njegovih izvajalcev. Predstava temelji na pesmi "Babice-stare ženske", dobro znani starejši generaciji, ki jo je izvedel V. Dobrynin. S smešno melodijo in smešnimi besedili je enostavno igrati s pomočjo svetlih kostumov in zabavnih plesnih gibov. Da bo prizor resnično smešen za vlogo babic, je najbolje, da vzamete umetniške fante. Še posebej komično bodo videti v oblekah za stare dame in s tradicionalnimi lastnostmi babic.

Stripov prizor 8. marca za vrtec "Tri mame"

Za to različico stripovske scene boste potrebovali tri deklice, ki bodo igrale vloge hčerke, matere in babice. Vsak od njih bo imel svoje besede - nekaj pesniških vrstic s smešnim pomenom. Bistvo prizora je pokazati, kako pomembna je mati v življenju vseh, a hkrati na igriv način odigrati pretirano materino skrb in tesnobo. Na splošno se takšna tematska scena izkaže za zelo ganljivo in smešno hkrati, zato se popolnoma prilega skoraj vsakemu scenariju matineje 8. marca v vrtcu. Edino, da dekleta od starejših oz pripravljalna skupina z dobro dikcijo in umetniškimi sposobnostmi.

Komični prizori za koncert v počastitev 8. marca za osnovno šolo, video

Če so na prazničnih matinejah v čast 8. marca v vrtcih bolj razširjene plesne in čestitalne številke, potem je koncert v osnovna šola že lahko varno nadgradite strip scenarij s smešnimi prizori. Velik uspeh tak koncert pa kot vsak drug praznični dogodek, v pravi organizaciji in nadarjeni izvajalci. Brez dobrih igralcev šaljivi prizori na koncertu v počastitev 8. marca v osnovni šoli preprosto ne bodo dali želenega učinka in bodo ostali neopaženi in neprecenljivi za javnost. Pomembno je tudi, da izberete ustrezen komplet, kostume in rekvizite. Prav te podrobnosti pomagajo ne le prenesti pomen scene, ampak tudi prispevajo k reinkarnaciji mladih umetnikov. Nato vam ponujamo več možnosti za komične prizore, ki so kot nalašč za praznični koncert v osnovni šoli.

Strip v osnovni šoli 8. marca "Kako presenetiti deklice" za dečke

To številko je zelo enostavno izvesti in ne zahteva posebnih okraskov ali atributov. Glavna stvar je, da izberemo res smešne in karizmatične fante, ki se bodo s pomočjo mimike in besed lahko poigrali z vsem humorjem te scene. Tema številke je na predvečer mednarodnega dneva žensk zelo pomembna za vse moške - "Kako presenetiti in s kakšnimi darili ugajati ženskam?" Fantje v tej sobi ponujajo svoje možnosti za darila in presenečenja, ki lahko razveselijo dekleta v njihovem razredu. Prepričani smo, da njihove smešne različice ne bodo nikogar pustile ravnodušnega.

Vesela scena za deklice 8. marca "Ko mame ni doma"

Ni skrivnost, da so parodične številke v javnosti vedno zelo toplo sprejete, še posebej, če je njihova zaplet blizu in razumljiva vsem prisotnim. Naslednji smešni prizor 8. marca bo zagotovo razveselil vse matere, saj so bile same nekoč na mestu mladih umetnic in so doživele podobno situacijo. Kot lahko ugibate iz imena številke, prizor na hladen in rahlo pretiran način prikazuje, kaj se dogaja doma v času, ko mame ni, hčere pa pridejo do zaželenih maminih stvari. Pljuča glasbena spremljava in vesel ples na začetku številke naredijo tak prizor bolj energičen in občinstvo prilagodijo njegovemu komičnemu značaju.

Kul in smešni prizori za srednješolce 8. marca, video

Vsi vedo o ustvarjalnosti in dobrem smislu za humor pri dijakih. Iznajdljivosti, energičnosti in zagnanosti mladih lahko le zavidamo. Ni presenetljivo, da je za srednješolce najbolje, da za matere, babice, učitelje in sošolce pripravijo ravno kul in smešne prizore za 8. marec. Ganljive in nežne številke imajo seveda mesto tudi na prazničnih koncertih, posvečenih mednarodnemu dnevu žena, ki jih organizirajo dijakinje. A veliko pogosteje še vedno raje ugajajo in zabavajo drage ženske na njihove počitnice. V nadaljevanju vam predstavljamo nekaj kul in smešnih prizorov za srednješolce 8. marca z videom.

Smešna scena "Praznični dedek" 8. marca za srednješolke

Če želite sodelovati v tej smešni številki, boste potrebovali dekleta in enega fanta, ki bo deloval kot nezahteven dedek. Sama scena je napisana s pesmimi s humorjem, zato je zelo zaželeno, da se izberejo udeleženci z dobro usposobljenim glasom in umetniškimi sposobnostmi. no in glavni lik prizori - praznični dedek bi seveda moral biti smešen in karizmatičen.

Strip v čast 8. marca za srednješolce "Kako fantje in deklice praznujejo praznik"

V Sloveniji so zelo priljubljene različice šaljivih prizorov iz kategorije "pričakovanja in resničnost" v zadnjem času... Vendar ta prizor v nekoliko pretirani obliki odraža razliko med tem, kako fantje in dekleta praznujejo 8. marec. Seveda so izbrane slike zelo pretirane, vendar je v njih vseeno nekaj resnice. V prizoru je veliko slik, zato se bodo skoraj vsi prisotni lahko prepoznali med prikazanimi liki.

Vesela scena "Dan razodetja" 8. marca za srednješolce

Toda naslednja scena je kot nalašč za koncert v počastitev 8. marca, urejen posebej za sošolce. Odpira eno najbolj priljubljenih tem za najstnike, iz katerega se lahko neskončno šalite. jeseveda o odnosih in "Dan razodetja" je nazoren primer, kako različno moški in dekle včasih dojemata isto idejo v zvezi. Za sodelovanje v sceni morate izbrati umetniškega fanta in nadarjeno dekle. Če pa želite dobiti res smešno številko, toplo priporočamo, da za glavna junaka vzamete dva smešna fanta.

Smešni in smešni prizori 8. marca za matere otrok, video

Otroci v šolah in vrtcih se v hladnih in smešnih prizorih za matere 8. marca ne šalijo ničesar! To počnejo zelo prefinjeno, ironično, a povsem žaljivo. Dvigajo vsakdanje teme, prihajajo s parodijami na tipično žensko vedenje in opazijo smešne trenutke v odnosih med starši in otroki. Najbolj priljubljena tema pa so seveda matere. Otrokom je uspelo, da se matere šalijo tako nežno in ganljivo, da odrasli sploh niso užaljeni. Nasprotno, ob pogledu na smešne otroške parodije se matere iskreno smejijo, prepoznajo sebe in svoje navade. In včasih takšni smešni parodični prizori celo marsikoga starša in otroke prisilijo, da premislijo o svojih trenutkih družinski odnosi v boljša stran... Če želite torej, da bo praznični koncert 8. marca res zanimiv in nepozaben, v scenarij vključite več smešnih in smešnih prizorov za 8. marec za matere otrok. Poleg tega obstaja več smešnih možnosti za vrtec in srednjo šolo.

Kul prizor "Srečanje mater" 8. marca za matinejo v vrtcu

To dejanje, ki ga izvajajo otroci, se izkaže za res prijazno komično in smešno. V zgodbi dekleta igrajo vloge mater, ki so se po naključju srečale in si delile zadnje novice o njihovih družinskih težavah. No, tako kot njihove polnoletne matere, ki svoje izkušnje in vsakdanje težave raje delijo s svojimi prijateljicami. Bistvo te številke je pokazati, kako težko in težko materino vsakodnevno delo je in kako pomembno je, da ga cenimo, skrbimo za mater, ji pomagamo in je ne vznemirjamo. Zahvaljujoč veseli predstavitvi tak prizor ne samo ne bo nikogar razburil, temveč bo otrokom pomagal tudi bolje razumeti in ceniti svoje matere.

Smešna scena "Kako pomagam mami" 8. marca za osnovno šolo

To smešna scena je zasnovan tako, da ironično posmehuje tako dokaj pogost vsakdanji problem, kot je pomanjkanje pomoči materam pri otrocih. Njen dialog se odvija med mamo in hčerko, šolarko, ki na temo "Kako pomagam mami" napiše zgovoren, a daleč od resničnega eseja. Dejanja v tej sceni so seveda pretirana, toda kljub prisotnemu humorju zaplet o tem razmišlja tako otroke kot odrasle.

Kul prizor 8. marca "Tipična mama" za srednješolce

Naslednja šaljiva produkcija je najprimernejša za srednješolski ali celo fakultetni koncert. Vključuje tri igralci - sin, mati in babica. Zgodba številke se vrti okoli precej komične situacije, ki jo poznajo številne sodobne družine. Na kratko je prizor o tem, kako pogosto so naše matere neprijazne do sodobnih pripomočkov na splošno in zlasti do računalnikov. Paradoks je, da so lahko starejše generacije in v tem primeru babice v tej zadevi veliko bolj "napredne" kot njihovi otroci. Na splošno, če se želite od srca nasmejati, si podrobneje oglejte naslednji smešni prizor.

Praznični koncerti v počastitev 8. marca za matere in babice v vrtcih in šolah so dobra tradicija, ki jo je treba čim dlje ohraniti. To ni le otroška ljubiteljska predstava, ampak pravo darilo in največ najlepše čestitke za drage ženske. In smešni, smešni in komični prizori 8. marca - to so "vrhunci" takšnih otroških koncertov. Številke s humorjem naredijo glavni praznik vseh žensk res svetel, nepozaben in zabaven. Upamo, da boste v našem današnjem članku sami našli veliko možnosti za smešne prizore 8. marca, ki vas bodo navdihnili za pisanje izvirni scenarij... Ne pozabite, da je uspeh katere koli številke neposredno odvisen od izvajalcev. Zato vedno izbirajte nadarjene šolarje in otroke z dobrimi igralskimi sposobnostmi. In prepričani smo, da bo vsak smešen prizor v počastitev mednarodnega dneva žena vsem gostom počitnic prinesel veliko pozitivnega!