Pomembno je, da se naučite pustiti prostor med krajem, kjer se vaša osebnost konča in začne osebnost druge osebe. Če imate težave z mejami, potem vam je najverjetneje težko reči "ne" drugim, pogosto naredite nekaj iz občutka krivde ali dolžnosti, tudi če vam je težko ali neprijetno, dovolite drugi, da vdrejo v vaše življenje, sami pa se bojite pokazati vsa svoja čustva, ker se bojite, da bi nekoga užalili ali prestrašili. Kršenje meja je lahko tako čustveno kot fizično. Ni vsem všeč, ko se na vsakem srečanju splezajo poljubit ali jih potrepljajo po licu. Spolno nadlegovanje ali celo na videz neškodljivo nadlegovanje, ki je za vas neprijetno, je tudi poseg v vaš osebni teritorij. Če se vam to zdi znano, vam bo naš članek pomagal postaviti zdrave meje in to čim bolj neboleče.

Zakaj je potrebno

Nezmožnost, da se zaščitite pred neželenimi vplivi drugih, vodi v dejstvo, da živite v nenehnem stresu. Neuspeh zavračanja, prevzemanje težav drugih ljudi, zatiranje čustev - vse to lahko privede do resnih psihičnih težav. Agresija ali, nasprotno, depresivno stanje, odvisnost od drugih ljudi, želja po ugajanju - to so rezultati nezgrajenih psiholoških meja.

Zdrav odnos seveda vključuje pomoč in popuščanje drug drugemu, vendar ne na račun lastne energije. Ljudje, katerih meje so bile kršene v otroštvu, pogosto postanejo tirani v svojih družinah ali, nasprotno, najdejo partnerje, ki jih še naprej zatirajo. Ne zveni kot srečno življenje, kajne? Kaj lahko storite, da ne bi živeli v takem stanju?

Poglejte problem v obraz

Najprej morate ugotoviti težavo. Usedite se in razmislite, kdo iz vašega okolja najpogosteje vdre v vaše življenje, moti vaš mir, zahteva pretirano pozornost ali podrejenost, v kakšnih situacijah se to zgodi, kakšna čustva v vas vzbuja. Tudi če so ljudje, ki so vam najbližji, ne bojte se priznati, da vaš odnos potrebuje spremembo. Poskusite razumeti, zakaj dovolite tem ljudem, da se tako obnašajo z vami. Kaj vam preprečuje, da bi odkrito govorili o tem, kar vam ne paše? Česa se pravzaprav bojiš? To je pomemben korak. Strah je temelj vseh nezdravih odnosov in vaša naloga je, da natančno ugotovite, česa se bojite.

Opišite situacijo

Preden kaj spremenite v resničnem življenju, natančno ugotovite, kako vidite svoj odnos z drugimi. Ste že razumeli, kdo točno vam povzroča največ nelagodja, katere situacije vodijo v stres, česa točno se bojite. Zdaj si morate predstavljati idealen razvoj dogodkov. Kako si želite, da bi bili obravnavani, kako vidite svoje življenje, čemu se morate odpovedati? Morda boste na tej stopnji razumeli, da je treba nekatere odnose popolnoma prekiniti, nekatere pa bodo zahtevale drastične spremembe.

Poglejte se s strani

Morda ste odraščali v okolju, kjer sploh ni bilo meja. To je pri nas zelo pogost pojav. Zapuščina komunalnih stanovanj, družin, ki živijo skupaj, tovariških sodišč je privedla do tega, da ne razumemo, kje se končamo in kje se začne druga oseba. Razmislite, ali se sami vedno držite vljudne distance, če se vmešavate v življenja drugih ali če dajete nezaželene nasvete. Trezno ocenite svoje vedenje, saj od drugih ne morete zahtevati tistega, kar sami niste uspeli.

Naučite se govoriti

Če nekdo redno krši vaše meje, vljudno razložite, zakaj vam situacija ni všeč. Zelo pomembno je, da ne greste v napad, ne krivite, ampak da govorite o tem, kako se počutite. Če oseba ne vidi vaše grožnje, je velika verjetnost, da bo poslušala. Spremembe morda ne pridejo čez noč. Toda začeli boste graditi dialog in to je že velik korak k normalnemu odnosu. Velikokrat se zgodi, da drugi preprosto ne vedo, da ti nekaj ne paše, če si tiho in se strinjaš z vsem. Zavedajte se, da se vam neprijetne situacije ne dogajajo, ampak sami to dopuščate. S svojim nedelovanjem, molkom, privolitvijo.

Poiščite svoje jedro

Pogosteje dovolimo, da nekdo drug vdre v naša življenja ali nas izkoristi, če se bojimo čutiti krivde. Bojimo se, da nas bodo nehali ljubiti, razočarani bodo nad nami, nehali nas bomo imeti radi. Ti občutki temeljijo na dejstvu, da je naša vrednost odvisna od ljudi okoli nas. Če želite spremeniti situacijo, se morate naučiti ceniti sebe, ne glede na to, ali je to nekomu všeč ali ne. Poiščite tisto, zaradi česar se ljubite! Začnite si vzeti čas zase, porabiti denar zase, se sprostiti. Naučite se, da se zaradi tega ne počutite krive. Konec koncev, življenje za lastno zadovoljstvo ni sebičnost, je osnovna potreba in pravica vsakega človeka. Ko boste sprejeli sebe, počnite tisto, kar vas zanima, kar vas napolni z energijo, se bo krivda začela razblinjati in lažje boste izražali svoja čustva.

Pripravite se na nesporazum

Če že leta dovolite, da vas prijatelj kliče ponoči, kolegi obešajo svoje delo na vas, vaša mama pa komentira vsako vaše dejanje, bodite pripravljeni na to, da vas ne bodo tako zlahka zapustili. Pojavljali se bodo nesporazumi, zamere in poskusi, da bi vas »zlomili«. To je neizogibno in le potrpeti je treba. Bodite vljudni, a odločni. Pokažite, da ne napadate, ne žalite, ampak poskrbite zase. Pravzaprav na ta način pokažete tudi skrb za tiste, ki vam kvarijo življenje. Konec koncev, najverjetneje, nekaj manjka v njihovem življenju, zato je vaše življenje zanje tako privlačno. In če nehaš podleči, potem jim ne bo preostalo drugega, kot da najdejo drugo "žrtev" ali si končno vzamejo življenje.

Če želite obstajati kot oseba, morate biti sposobni zarisati meje in nečemu reči "ne".

Iris Murdoch

Zakaj morate jasno opredeliti črto "svoje osebne meje"? Zakaj je treba to mejo razumeti, spoznati in preučevati? Odgovor je preprost - za srečo in notranje udobje! Ko so naše osebne meje kršene, prenehamo biti sami in začnemo živeti življenje nekoga drugega in plesati na melodijo nekoga drugega. To vodi v nenehno notranje nezadovoljstvo, potlačeno jezo, zamero in druga negativna čustva. Kršitev osebnih meja povzroča nelagodje, saj absolutno vsak človek potrebuje osebni prostor.

Težko je graditi tudi osebne odnose - ne poznamo svojih osebnih meja, dovolimo partnerju, da z nami ravna ne preveč dobro, prenaša tisto, česar ne moremo tolerirati. In potem se na koncu zlomimo, mu izrazimo vse, kar je potrebno in ni potrebno, in zelo pokvarimo odnos in ga včasih prekinemo.

In oseba preprosto ni vedela, da je mogoče iti "tukaj", ampak "tukaj" - ni bilo več mogoče. Kdo je za to kriv? on? Ne, sami ste krivi, saj sprva niste določili svojih meja in svojega jasnega položaja v življenju.

Osebne meje ženske

Starši pogosto učijo dekleta, naj bodo prijazna in poslušna ter naj delajo, kar jim je naročeno. In dekleta delajo in se obnašajo, kot jim je rečeno, in se ne naučijo čutiti sebe in svojega telesa. Vse, kar se ji osebno dogaja, je odmaknjeno v ozadje. Posledično se njene osebne meje izbrišejo, postanejo prepustne.

Danes se bomo pogovarjali o tem, kako se naučiti in okrepiti svoje osebne meje. Da bi bili srečnejši, uspešnejši in bolj veseli.

Ugotoviti, kdaj so vaše meje kršene, je precej enostavno. Če občutite draženje, nelagodje in v nekaterih primerih celo jezo, potem so moteni. Na primer, ko se vam neznanec preveč približa, se počutite jezni, ker je kršil vaš osebni prostor. To draženje se pojavi nezavedno. Enako razdraženost se pojavi v vsakem medosebnem odnosu in prav to je prvi signal, da so vaše meje kršene. Samo ne zavrzite, ampak bodite pozorni, da je tukaj, prav na tem mestu, vaša meja.

Kako okrepiti in definirati osebne meje

Na ravni fizičnega telesa

Naučiti se moramo čutiti svoje fizično telo. Zdaj začutite sebe in položaj svojega telesa v prostoru. Kaj doživljate - vroče, hladno, hladno? Na čem sedite ali ležite, kaj vidite in slišite. Začutite vsa področja svojega telesa in njegove meje. Če obstajajo področja, na katera ste pozabili ali jih posebej poskušate ne čutiti, se jih dotaknite. Nato se dotaknite drugih delov telesa, bodite pozorni na taktilne občutke. Naučite se čutiti v svojem telesu vsako sekundo. Kako se počutite v tem trenutku, ko berete ta članek? Bodite v telesu vedno, nenehno in takrat boste jasno občutili svoje osebne meje.

Na ravni zavesti in razumevanja

Razmislite, kaj želite? Vi osebno, ne vaši starši, zakonci ali družba. Napišite svojo izjavo o neodvisnosti, vključno z vsem, do česar ste upravičeni.

Na primer:

- imam pravico izraziti svoje mnenje in biti slišan;

- imam pravico do počitka in osebnega časa;

- imam pravico živeti v veselju in užitku;

- imam pravico do telesne in duševne integritete;

- imam pravico čutiti različna čustva;

- imam pravico ljubiti tistega, ki ga želim, in ne ljubiti tistega, ki ga nočem;

- imam pravico biti ljubljen;

- imam pravico ravnati, kot se mi zdi primerno;

- Imam pravico do osebnega razvoja in samouresničitve.

Na ravni komunikacije z drugimi ljudmi

Najpomembneje je, da se naučite reči ne. Včasih je to lahko precej težko narediti. Ljudje se bojijo reči ne, saj se bojijo, da ne bodo ljubljeni. Da bodo užaljeni in nehajo komunicirati z njimi. In premikajo svoje meje, čutijo nelagodje in razdraženost, a se bojijo reči ne. Pravzaprav, če rečete ne, preprosto ščitite svoje meje in ne kršite drugih.

Pravzaprav ljudje celo spoštujejo sovražnike z načeli in jasnimi mejami. Toda ljudi, ki se nenehno trudijo ugoditi vsem, nikoli niso spoštovani in pogosto samo uporabljeni. Moški pogosto uporabljajo ženske, ki jim poskušajo ugoditi v vsem. Z njimi se obnašajo nespoštljivo in vse bolj premikajo njihove meje, včasih jim dobesedno sedejo na glavo. Kdo je za to kriv? Kriva je ženska, ki si je sprva dovolila, da se tako obnaša z njo. Ki je prenašal nespoštovanje v upanju, da bo nekoč cenil njeno žrtvovanje, prišel k sebi in razumel vse (kako čudovita, prijazna in pozitivna je).

Je ženska srečna v takem razmerju? Seveda ne. Ker oseba, katere osebne meje so kršene, ne more biti srečna a priori. Ker, kot sem napisal zgoraj, kršenje osebnih meja vedno vodi v razdraženost in negativna čustva, ujeta v notranjost.

Če znaš nekomu nekaj zavrniti, to še ne pomeni, da te ne bo imel rad. Preprosto te ne bodo uporabljali – da, vendar ne bodo nehali ljubiti, če te imajo res radi. Ste neodvisna, odrasla, neodvisna oseba in imate pravico, da ne počnete tistega, česar ne želite. In imaš tudi pravico delati, kar hočeš. Imaš pravico nekaj želeti in nečesa nočeti. In imaš pravico reči ne. Vedno se spomnite tega!

Zdaj pomislite, katera dejanja ali besede drugih ljudi kršijo vaše meje? kaj ti ni všeč?

Mimogrede, pomislite, ali nekomu rušite meje? Se zlezete v življenje nekoga drugega, ko vas o tem ne sprašujejo? Ljudje lahko živijo in delujejo, kot hočejo in se jim zdi primerno. To bi vas moralo skrbeti le takrat, ko vas osebno boli. Vaše meje so takrat, ko pridejo na vaše ozemlje in tam začnejo obvladovati. In ne takrat, ko greš na ozemlje nekoga drugega in tam obvladaš ter vzpostaviš svoja pravila.

Če je oseba prekršila vaše meje, vam ni treba škandaliti in kričati. Samo na nek način mu dajte vedeti, da tega ne morete storiti. Recimo, da ste se z moškim dogovorili za zmenek za 17 ur. Ura 17.10, pa ni in ni klica, da je zamujen. Ne čakajte, samo se obrnite in odidite. V nasprotnem primeru boste za vedno v položaju "čakanja". In v primeru, da vas moški vpraša, zakaj ste odšli, lahko rečete: »Dogovorili smo se, da se dobimo ob 17.00. Nisi prišel ob dogovorjenem času in odšel sem. Sam nikoli ne zamujam, spoštujem in cenim čas drugih in želim, da se ceni tudi moj čas.” Verjemite mi, če se moški res zanima za vas, ne bo nikoli več zamujal in bo vedno opozoril na zamudo.

In ne nujno moški. Mogoče imaš takšno punco, na katero nenehno čakaš. Če ve, da je ne boste čakali, verjemite, bo pohitela in zgodaj odšla od hiše. In tako ve, da jo boste počakali, in zato meni, da je povsem normalno, da do vas izkazuje nespoštovanje, nenehno zamuja.

Se pravi, če so vaše meje kršene, kaznujte. Naj jasno razumemo, da se tako ne morete obnašati.

Mimogrede, moški z mejami so veliko bolj urejeni kot ženske. Jasno poznajo svoje meje in jih znajo braniti, od njih se moramo veliko naučiti.

Ko poznate svoje meje, je veliko lažje komunicirati z vami, ne glede na to, kako čudno se vam zdaj zdi. Enostavno te bodo ljudje spoštovali in vedeli, da tvoj da pomeni da in tvoj ne pomeni ne.

Branite in branite svoje meje in ne kršite tujcev! In potem se bo življenje obrnilo na vas na najsvetlejšo in najboljšo stran!

Številne težave v odnosih se začnejo s kršitvami meja.

In kazanje s prstom na drugega je tukaj neuporabno:

• TI nisi določil mej svojega osebnega prostora.
• Vi ste tisti, ki dovolite, da ga napadete brez posledic.
• Vi ste tisti, ki ne vidite izvora problema.

V tem članku vam ponujam preprost algoritem za določanje in zaščito vaših osebnih meja.

Stopite k SEBI. Kliče vsak dan

Ne veste, kako se naučiti ljubiti sebe?

Pridobite 14 vaj, ki vam bodo pomagale sprejeti sebe in svoje življenje v celoti!

S klikom na gumb "Takojšnji dostop" soglašate z obdelavo vaših osebnih podatkov in se strinjate z

Osebne meje oziroma meje osebnega prostora običajno ima vsak človek, vendar niso vse raziskane in niso statične in se nenehno spreminjajo.

Če se v določeni situaciji počutite udobno, potem je z mejami vse v redu, ne - prisotnost teh morate izjaviti pošteno in odkrito, pri čemer rečete, da je vaša trdna "STOP!"

Osebna meja- to je jasno začrtana razmejitvena črta, med vami in ljudmi okoli vas, za katero ne boste nikogar spustili noter in pod nobenim pogojem, za njo je nekaj intimnega in nikomur nedostopno - vaš osebni prostor.

Kaj je osebni prostor

Osebni prostor- to je tisti niz čisto intimnih načel, morale, pravil, ki ste si jih sami izbrali in to smatrate za normo svojega obstoja.

Ko te nihče ne krši ali sili, da kršiš te temelje, čutiš uravnoteženo.

V nasprotnem primeru je zagotovljeno nelagodje.

Osebne meje so hudo kršene, če:

• vedno greste spat ob 23.00 (sicer vas bo jutri bolela glava), vaš mož pa se je odločil, da si bo po 22.00 z vami ogledal zanimiv film, ki traja 2 uri;
• po 18.00 se ne odgovarjate na klice v zvezi z delom ali poslom, vodja pa vas pokliče in prosi za nujne podatke ali nasvet o kakšni zadevi;
• ob nedeljah obvezno obiščite bazen (fitnes), brez opozorila pa so vam pripeljali vnukinjo (nečaka, psa ...);
• ne prenašajo nenormalno besedišče, gostje pa ne govorijo drugače;
• se ukvarjajo z duhovno, osebnostno rastjo in mož prepoveduje, otroci kritizirajo ...

Preden se užalite, da so vaše meje kršene, morate sami določiti te meje in začeti oznanjati njihov obstoj drugim.

Toda da bi zgradili jasne meje, morate poznati celotno ozemlje, skozi katerega potekajo!

Naučite se, kako v sebi gojiti občutek lastne vrednosti, da ga prevedete v vsako dejanje, misel, dejanje v kateri koli situaciji.

Kako določiti osebne meje

Če želite določiti osebne meje, lahko uporabite dve metodi:

Metoda #1. Posamezna pravila

Sedite in si zapišite vsa svoja »pravila«, po katerih živite sami s seboj.

Najverjetneje bodo svetopisemske: ne ubijaj, ne kradi ...

Kot tudi druge norme, ki ste jih določili sami, ob upoštevanju katerih se počutite samozavestni, srečni, no, na splošno je to tisto, kar potrebujete!

Pravila so napisana po načelu:

Kaj počneš in česa ne. Kar se tiče tebe osebno, in kaj ne!

Pravila so lahko naslednja:

• Delam strogo od 9.00 do 18.00, zvečer samo za družino, doma in sebe.
• V soboto opravljam gospodinjska opravila in družino, o službi niti besede.
• V nedeljo samo počitek: aktiven, pasiven, zabaven, ustvarjalen. BREZ družbenih omrežij in računalnikov.
• Po 20.00 se ne odgovarjam na klice in ne kličem sam.
• Če nimam časa za telefonski pogovor (komunikacija, razprava o temah), o tem takoj povem sogovorniku in pogovor preložim.
• Če se pokličem, potem najprej vprašam o razpoložljivosti sogovornikovega časa.
• Ne puščam gostov, ki pridejo brez opozorila (oziroma pravim, da jih je treba naslednjič vnaprej opozoriti), sama pa ne grem, ne da bi se dogovorila za datum in uro.
• Ne delam domače naloge za otroke, ne delam seminarske naloge za moža.
• Brez prošnje ne pomagam, razen v nujnih primerih, ko človek ne more prositi za pomoč.
• Govorim samo o temah, ki me zanimajo (brez politike, osebnih razprav in kritik) ...

Vsak od vas bo imel svoja pravila. In se nenehno spreminjajo, ko se razvijate.

Metoda #2. Od neugodja

Ta metoda deluje obratno:

Od resnega nelagodja do gradnje meja!

Ko v komunikaciji s to ali ono osebo doživite nekakšno nelagodje in začnete razumeti, da tukaj nekaj ni v redu ...

Ko se po burnih govorih, prošnjah, pritožbah počutiš kot stisnjena limona ali sončni pleksus, ki je zvit, da ne moreš dihati in se odločiti ...

V mislih rečeš:

»No, dovolj je! Ne govorim več o takih temah, ne izpolnjujem prošenj, ne poslušam pritožb ...!"

V tem trenutku se začne pojavljati osebna meja, čez katero tega kršitelja in z njim drugih ne boste več pustili!

Seveda bo veliko tistih, ki želijo kršiti vaš osebni prostor, in se morate upreti, ne glede na osebnost (mame, očetje, mož, otroci, vodje ...), sicer bo občutek nelagodja in odliva energije vedno znova povečevati.

Vesolje vas bo tako spodbudilo, da »IZGRADITE« svojo osebno mejo.

Kako se upreti napadom ljubljenih

• Če mama vedno znova se poskuša vmešavati v vaše zadeve, vam vztrajno svetuje, kako, kaj in kdaj storiti v dani situaciji ...

Povejte ji, da lahko sami rešite situacijo in da natančno veste, kako to storiti.

• Če prijatelj se nenehno pritožuje nad slabim življenjem ali se odloči razpravljati o neprijetnih novicah ...

Navedite: "Pridi o nečem pozitivnem" ali "Z mano samo o dobrem ali nič."

• Če mož ali otroci začnejo manipulirati z vami s frazami, kot je "Vseeno ti je zame (ne ljubiš me)!", ko si utrujen ali se odločiš, da boš pozoren nase ...

Vaš odgovor: "Seveda te ljubim, ampak trenutno sem zelo utrujen in potrebujem 15 (30) minut časa za počitek in potem sem ves tvoj ..."

Zapišite si vse situacije, ki vas vržejo iz ravnotežja, jih organizirajte, izmislite svoje stop fraze za pogosto ponavljajoče se situacije, ki so prisotne v vašem življenju.

Da naslednjič ne bi mimo, vnaprej psihično izgubiti možni (na podlagi analize) večkratni pogovor, stop-frazo napišite na papir ali še bolje, naučite se ga na pamet.

Potem vam bo lažje, da v pravem trenutku ne oklevate.

In upoštevajte ta algoritem vsakič, ko začutite nelagodje v komunikaciji!

Kot rezultat boste prejeli nov nabor osebnih pravil.

Na primer takole:

• Komuniciram z ljudmi, samo s tistimi, s katerimi mi je prijetno in zanimivo, ki me dvignejo in napolnijo;
• Izpolnim vse zahteve, le če imam čas, moč in željo brez svojih načrtov, kljub manipulacijam sorodnikov, voditeljev in drugih osebnosti;
• Nisem "pomivalka posode" - vsak lahko pomije posodo za seboj ali po urniku čiščenja, ki ga pripravi in ​​odobri družina;
• Sem ženska in lahko nosim samo uteži do 3 kg., dovolim moškim, da skrbijo zame;
• Delam samo od 9-00 (10-00) do 18-00 (19-00) ob delavnikih, nato moj osebni čas;
• Ne dovolim, da bi se kdor koli vmešaval v moje osebne zadeve in ne vmešavam se v zadeve drugih;
• Sem vegetarijanec ali obratno - meso jem, kadar hočem, in ne bom dovolil, da bi me kdo pritiskal s svojimi argumenti....

Ko so vaše meje določene, ostane le slediti svojim pravilom in nanje navaditi druge ljudi.

Pomembno je razumeti

Obstajajo osebne meje ne samo s tabo, ampak tudi za ljudi, ki komunicirajo z vami.

Meja je črta, ki je ne more prestopiti niti nasprotnik niti neposredno vi.

Ker onstran te meje že obstaja njegov prostor, svoje ozemlje, svoja pravila.

Prav tako ne želi, da bi ga poklicali po 20.00, prišel na obisk brez povabil, poučno svetoval, kaj storiti ...

Ali morate to upoštevati?!

Da bi se končno naučili opazovati svoje meje in meje drugih ljudi, morate razumeti razloge za to, kar se dogaja:

Kaj se skriva za željo po kršenju tujih meja in podrejenju lastnega ofenzivnega gibanja?

Kako se počutite v teh situacijah?

Kako zaščititi svoje osebne meje

Za zaščito vaših osebnih meja je tukaj preprost algoritem v treh korakih.

1. Občutite, kdaj so vaše meje kršene

Če drugim dovolite, da vdrejo v vaš osebni prostor, s tem popuščate svoje ozemlje, potiskate (zožujete svoje meje), jih kršite, »stopite« na vaše grlo.

Ne zadušite se!

Pogosteje se težje upremo navalu ljudi, ki so nam blizu ali voditeljev.

Praviloma se v trenutku, ko se odločite za čisto osebne zadeve: iti na sestanek s prijatelji, obiskati salon ali samo sedeti v tišini, meditirati, se takoj pojavi situacija, ki zahteva vašo natančno pozornost:

• mama zahteva, da pride nujno, saj se ji je dvignil krvni tlak, oz
• ima otrok povišano telesno temperaturo, oz
• mož je hotel jesti, oz
• vodstvo te je nujno potrebovalo, da ostaneš pozno v službi ...

In če ste polni moči, v dobrem stanju duha in to ne povzroča nelagodja, ampak le veselja, potem lahko dobro posvetite pozornost svojim ljubljenim in ne samo.

Če pa vas prevzame vihar čustev, vam zmanjkuje moči, vaše telo se je odzvalo, potem je čas, da se postavite na prvo mesto in poveste svoje:

"NE! Šele po ..."

Čestitam! Enostavno nisi dal svoje moči drugim!

Zabeležite si (pazljivo in pošteno pogledate vase), kakšne občutke ste doživljali v takšnih situacijah (strah, krivda, pretenzija ...).

S temi čustvi je vredno delati. Več o tem kasneje v tem članku.

2. Ugotovite, kdaj rušite meje drugih ljudi

Ste prepričani, da ne rušite meja drugih?

Preverimo:

• Kako pogosto ste iz »najboljših namenov« drugim svetovali to in to, saj zagotovo veste, da je prav, in celo dokazali svoj primer;
• Kolikokrat ste dali naloge podrejenim, ko so videli, da se ne spopadajo, so jih opravili sami (medtem ko jih poučujete ...);
• Kolikokrat so razmetane igrače pospravile v otroški sobi, kljub temu, da morajo otroci to narediti sami (medtem ko od njih čakate);
• Neutrudno delate in svojemu možu nudite udobje na kavču;
• Kako pogosto so se zapletli v spor med sosedi, kolegi, možem in otroki ...;
• Otrok se je začel popravljati in nujno ga morate poslati v trgovino (spretnost bo počakala);
• Mama enkrat sreča svoje prijatelje, ti pa jo pozivaš, naj sedi z otroki.

Vsakič, ko to storite, BREAK (prevzamete) ozemlje drugih, vdreti v njihov osebni prostor, jim odvzeti MOČ!

Primerno bi se spomniti na svetopisemsko: "Ne jemlji deleža drugega nase!"

In vsakdanje: "Naučili se boste opazovati meje drugih in nihče ne bo želel vaših."

Na primer: pomembnost, nezadovoljstvo, superiornost ... ali pa vseeno strah, krivda.

Vprašajte se: koga v tej situaciji postavite na prvo mesto?

3. Ugotovite, kaj vas žene

Ugotovili ste že, kako se počutite, ko vdrejo v vaš osebni prostor ali ko vstopite na ozemlje nekoga drugega.

Čas je, da ugotovite, kateri občutki vas vodijo pri tem:

Občutek krivde ali sramu

Povsem možno je, da so vas v zgodnjem otroštvu prosili, da naredite nekaj, pa niste, se preveč igrali, pozabili ... in vas je bilo zelo sram, ko vas je mama (učiteljica) grajala in grajala, vi pa ste se krivili za dejstvo, da je bila tvoja mama tako razburjena, užaljena in morda celo bridko jokala.

In zdaj, vsakič, ko doživite te občutke, ko želite zavrniti prošnjo in ne morete, kaj, če bo vaša mama (prijatelj ...) užaljena, razburjena in spet boste krivi vi.

Ta občutek te grize od znotraj.

Odličen učenčev kompleks

Ali hipertrofičen občutek odgovornosti.

Če me prosijo, potem moram pomagati, vsekakor opravim vse naloge in to popolnoma perfektno, le olajšati moram drugim in točno vem, kako to narediti.

Že od otroštva so nas učili narediti vse: "Boljši od vseh, hitreje kot vsi, več kot vsi."

Ne morem si privoščiti, da ne bi naredil tistega, kar lahko storim, pa čeprav je to v mojo škodo (in mimogrede, tudi ne da bi se tega zavedal v škodo).

Vse to prihaja iz otroštva in zahteva zdravljenje, saj reči "NE!" Brez ozdravitve vašega notranjega otroka in travme preteklosti ne bo delovalo neboleče.

Ponos(vzgojen ego)

Šla sem po svoji poti, nisem "stopila na grablje", nabirala sem izkušnje, prebrala veliko knjig in zdaj vem vse, ti pa ne. Zato: "Naredi, kot rečem!"

Modrost si pridobil samo zato, ker ti nihče ni preprečil, da bi šel po svoji poti, zbiral njene bisere, nabiral lastno moč, potrebujejo tudi drugi pojdi svojo pot za tvojo modrost in moč.

Pokažite svojo modrost! Opazujte s strani, podpora bo padla!

In tudi ob opazovanju naših meja ne bi pozabili na usmiljenje in v tistem trenutku, ko obstajajo vsi elementi pomoči (čas, energija, sredstva ...), da jo zagotovimo, odzovemo se na klic tistega, ki prosi. Ne pasti v preprosto 3-D sebičnost!

Ko boste prebrodili vse te občutke in se jih enkrat za vselej znebili, boste lažje postavili svoje meje in vam jih ne bo težko opazovati, tako svojih kot drugih.

In ne pozabite, ko spoštujete meje, ohranjate in celo kopičite svojo moč in dovolite drugim, da zahtevajo svoje, saj bo ves ta proces potekal brez čustev, neboleče in celo z veseljem!

In ne daleč in BREZ ZMANJŠANJA v vaš osebni prostor!

Prosim, povejte mi, kako se lahko uprete temu, da človek, s katerim se srečujem, nenehno vabi svoje prijatelje, da nas obiščejo. Poleg tega jih nenehno prinaša ne samo na obisk, ampak tudi na naše zmenke. Niso mi vsi kot ljudje privlačni in ta situacija me načeloma moti. In seveda to moti mamo (živimo skupaj). Nekoč se je mama celo pritožila svoji prijateljici: rekla je, da "nemogoče je priti domov. Njegovi prijatelji nenehno sedijo: ne v kopalnico ne na stranišče.

Potem mi je ta prijatelj rekel: »Kaj je ta idiotizem, da ti sedijo njegovi prijatelji? Imaš pijačo tukaj? To, pravi, ni tvoj dom, vse, kar je tam, si nisi prislužil. In na splošno se bom z njim pogovarjal sam: sam bom ugotovil v vaši situaciji. Nisem Tamara Nikolajevna (mati), ne bom dovolil, da bi užalil svoje dekle (mene). "

Pred pogovorom res. ni dobil. Neprijetno mi je bilo tudi to, da je mama, namesto da bi nekaj povedala meni ali prijateljici, iz nekega razloga vse povedala svoji prijateljici, ki se rada vtika v odnose drugih ljudi in to počne precej nesramno. Bil je primer. ko je mojega prijatelja vprašala: "Zakaj se ne poročiš? koliko zaslužiš? »(Predpostavljalo se je, da je zadeva ravno v materialni plati). Poleg tega mi je ta ista prijateljica moje matere rekla, da se nikoli ne vmešava v zadeve drugih ljudi in nikoli ne bi rekla slabega o ljubljeni osebi. Kako biti? Kako zgraditi osebne meje?

Odgovor psihologa theSolution:

Situacije, kot je vaša, so zelo, zelo pogoste. Super si, če vprašaš psihologa. Popolnoma prav imate, pomembno je, da se naučite pravilno graditi osebne meje. Za to potrebujete:

1. Vedeti, kje je meja. Kje je naš psihološki prostor in kje osebno psihološko ozemlje druge osebe.

2. Zaščitite svoje ozemlje. Tudi najprej se ni treba braniti, ampak preprosto označiti lastno mejo, potegniti razmejitveno črto in postaviti »mejne postojanke«. V večini primerov bo to že dovolj, saj ljudje smo zelo različni in pogosto morda niti ne vedo, kaj vam povzroča nelagodje.

Poglejmo si podrobneje. Naši občutki – zmedenost, razdraženost, jeza, agresija – nas obvestijo o tem, da nekdo krši naše osebne meje. Dobro je, ko takoj ujamete celo nepomembne odtenke teh občutkov in zelo prijazno in korektno dovolite svojemu komunikacijskemu partnerju razumeti, da je vstopil na vaše ozemlje. V takih primerih običajno do konfliktov ne pride.

Vendar se ljudje precej pogosto odločijo za druge modele vedenja.

Lahko se obnašamo pasivno – torej iz različnih razlogov, da ne branimo svojih pravic. Na primer, ko smo navajeni spregledati ali potlačiti svoja čustva, ko se bojimo konfliktov, ko smo navajeni verjeti, da so potrebe drugih pomembnejše od naših, ko se globoko bojimo, da ne bomo izpolnili pričakovanj. drugih.

V tem primeru smo prisiljeni prenašati nevšečnosti in kršitve naših pravic. In vztrajali bomo, dokler občutek razdraženosti ne bo dosegel tolikšne moči, da bo planil v lavo ljudi okoli nas. Pogosto so to ljudje, ki niso sodelovali v spopadu, popolnoma tujci. Le kakšna malenkost bo tista zadnja kap, po kateri ne bo več moči za zadrževanje. Zagotovo se ne spomnite niti enega primera tako neustrezno nasilne manifestacije agresije.

Drugo pogosto vedenje je agresivno. Ko oseba zagovarja svoje osebne pravice s kršitvijo pravic druge osebe, je to do njega nespoštljivo, nesramno, s pomočjo groženj, negativnih ocen, kritik.

Ta pot vodi v uničenje odnosov in na koncu v osamljenost.

Včasih se pojavlja pasivno-agresivno vedenje. Pasivni agresorji ponavadi kopičijo zamere in na skrivaj izvajajo načrte za maščevanje. Njihova agresija in maščevanje se lahko izrazita na primer v zavrnitvi izpolnjevanja zahteve, v nedelovanju ali odprti sabotaži. Lahko vas celo nezavedno, »po nesreči« vedno znova poškodujejo. Na primer, pojdite po zdravilo in se čez nekaj ur vrnite s kopico "nujnih" nakupov, vendar, žal, zdravila ne bo! Pozabil!

Včasih se manipulacija uporablja za obrambo svojega psihološkega ozemlja. Človek deluje prikrito, ne da bi neposredno izjavil svoj cilj, s čimer izzove drugega, da stori dejanje, ki ga potrebuje.

Vsa ta vedenja na dolgi rok očitno izgubljajo, ker vodijo v kršitev bodisi vaših pravic (v primeru pasivnega vedenja) bodisi pravic drugih ljudi, zaradi česar si ustvarjate sovražnike ali prizadenete ljudi, do katerih vam je mar, in trpi vaš odnos.

Da bi se naučili braniti svoje psihološke meje, je pomembno pridobiti veščine asertivnega vedenja.

Če želite kompetentno zaščititi svoj osebni psihološki prostor (ne uničevati odnosov, temveč jih krepiti) in čim bolj učinkovito, morate obvladati veščine asertivnega vedenja.

Izraz "asertivnost" izhaja iz angleškega glagola "to assert" - vztrajati pri svojem, uveljavljati, braniti svoje pravice. Asertivno vedenje se razume kot takšno vedenje, ko človek spoštuje sebe in druge, je dokaz vljudne vztrajnosti, sposobnosti samozavestnega in dobrohotnega obnašanja, zagovarjanja svojih pravic in izkazovanja spoštovanja do drugih.

Poznati morate asertivne pravice posameznika in se prepričati, da odkrito in pošteno izrazite svoja čustva. V tem primeru je bolje, če o nevšečnostih, ki so vam povzročene, govorite naenkrat in v obliki "I-izjave", tj. ne govorite o nečem drugem, ampak o sebi in svojih občutkih v tej situaciji: "Neudobno se počutim, ko ...", "Ni mi všeč, neprijetno je, ko ....", "Res bi rad ...." , "Daj no ..." itd.

Pomembno je, da do sogovornika ravnate s poudarjenim spoštovanjem, razumete njegova čustva, prepoznate razlike med vami in spoštujete njegovo pravico do drugačnega pogleda na svet.

Upoštevajte, da vsak udeleženec v interakciji krši psihološke meje v vaši situaciji. To se zgodi, ko ljudje gradijo odnose po Karpmanovem trikotniku - rešitelj - žrtev - agresor. Načelo je naslednje – če človek ni vprašal za dovoljenje, ni vprašal »hočeš ali ne, ti je všeč tako hitro zbliževanje ali ne« – so bile kršene psihološke meje.

Med dvema osebama obstaja sedem stopenj osebnostnih meja. Vsakič, ko se počutite jezni (»nekaj vas moti«), so bile vaše meje hudo kršene.

Oglejmo si, kje so bile v vaši situaciji kršene osebne meje.

Prvič, ko ljubljena oseba ni prosila za dovoljenje, da bi pripeljala prijatelje s seboj na zmenek, je prekršila vaše meje prve stopnje.

Drugič, ko je vaš moški pripeljal svoje prijatelje ne na svoje ozemlje, ampak na ozemlje vaše matere (če je stanovanje njeno), je kršil njene meje tretje stopnje.

Tretjič, ko je vaša mati začela razpravljati o problemu s prijateljico in ne neposredno z vami, je kršila vaše osebne meje druge stopnje.

Četrtič, ko je mamina prijateljica zavzela položaj rešitelja in ji začela ponujati pomoč v situaciji, ki zanjo ne velja, je prekršila vaše meje četrte stopnje.

Petič, ko je prijateljica moje matere vprašala vašega moškega o poroki in zaslužku, je kršila njegove psihološke meje druge stopnje.

V tej situaciji izmenično kršite osebne meje drug drugega in izvajate vzorec Karpmanovega trikotnika.

V vaši situaciji bi bilo pametno narediti naslednje.

Najprej se z moškim pogovorite o nelagodju, ki ga občutite ob obisku njegovih prijateljev, in se z njim dogovorite o drugačni obliki komunikacije s prijatelji. Na primer, povabite jih k komunikaciji na ozemlju vašega moškega, ko ste zaposleni v službi ali s hobiji. Če vas ima res rad in spoštuje, bo poslušal vaše nelagodje in našel rešitev, ki ustreza vsem.

Nato se z mamo pogovorite o svojem nelagodju zaradi dejstva, da se o podrobnostih vašega osebnega življenja pogovarjate s prijateljico tesne mame. Poskusite se dogovoriti o zadevah svojega osebnega življenja, o katerih se boste pogovarjali z družino. Bodite prepričani, da vprašate svojo mamo o njenem nelagodju zaradi obiska prijateljev vašega moškega. Dogovorite se z njo glede oblike obiskov, ki vaši mami omogoča, da se po službi sprostite.

Precej pogosta težava mnogih ljudi je nepoznavanje lastnih osebnih meja in posledično nepoznavanje osebne meje drugega človeka. Kaj to pomeni? Preden odgovorimo na to vprašanje, ugotovimo, za kaj vse gre. osebne meje osebe.

V bistvu je meja lastnost, ki človeka loči od drugih ljudi okoli njega. Če poenostavimo, meja določa, kje sem in kje ne. lahko razdelimo na dve komponenti: fizično mejo in psihološko.

In če je s fizičnimi osebnimi mejami vse bolj ali manj jasno, saj jih določa človeško telo (zahvaljujoč taktilnim receptorjem čutimo dotike), potem je psihološko mejo precej težko najti, saj je nevidna in določena. po občutkih posamezne osebe.

Človek, ki prepozna svoja agresivna, na primer čustva (razdraženost, nezadovoljstvo, jeza, jeza), razume, da je drugi vdrl na njegovo ozemlje.

Če je človek v slabem stiku s svojimi občutki ali, bolj preprosto, ne razume svojih občutkov, jim ne sledi, bodo njegove psihološke meje slabo začrtane in slabo prepoznane tako s strani drugih kot osebe same.

Človek torej ne bo mogel resnično razumeti tega "prodiranja na ozemlje" niti izraziti teh agresivnih občutkov. Zdi se, da razume, da mu dejanja, besede, zahteve druge osebe povzročajo vsaj nelagodje, vendar o tem ne more reči.

Zaradi tega druga oseba sploh ne bo vedela, da je prestopila mejo, prva pa bo bodisi jezna nase ali pa na skrivaj kopiči jezo in zamero na drugega in pričakuje, da bo drugi nekoč vse ugotovil sam. in prenehajte povzročati nelagodje.

Posledice te samonevednosti in nezmožnosti izražanja zamer so lahko različne. Od nenehnega občutka, da so drugi ljudje na nesramen način izkoriščeni do simbiotske navezanosti na drugo osebo in trpljenja zaradi dejstva, da »ljubljena oseba ne počne tako, kot si želim«.

Tako se človekovo pomanjkanje osebnih meja izraža v dveh oblikah: oseba dovoli drugim, da svobodno vstopijo na njegovo ozemlje, in človek, ne da bi se tega zavedal, prodre na ozemlje nekoga drugega. Slednje je, mimogrede, pogosto kaznivo.

Opozoriti je treba na drugo skrajnost - preveč toge osebne meje. Verjetno v tem primeru oseba ne bo trpela zaradi zgoraj navedenega, vendar mu bo tudi težko graditi tesne odnose, prijateljske ali ljubeče.

Pomembna sestavina zdravih psiholoških meja človeka je njihova prilagodljivost. Psihološka meja ni betonska ograja okoli hiše. Psihološki osebne meje osebe dinamičen in določen s tem, kdo sem v tem trenutku. Kaj čutim, kaj mislim, kaj počnem, kaj želim?

Naslednje situacije je mogoče pripisati zamegljenim mejam, poskusom kršitve meja:

• ne morete zavrniti zahteve, katere izpolnjevanje je za vas težko / neprijetno / nedonosno (to pomeni, da ne znate reči "ne!")
• prijatelji, znanci, starši ti pokažejo, kako živeti, kako vzgajati otroke, kako graditi odnose z možem/ženo, kaj obleči, kaj početi, česa ne, itd.
• osebnega časa ne uporabljate tako, kot bi si želeli
• drugi ljudje si dovolijo odpreti vašo osebno pošto, prebrati korespondenco
• prenašaš redno poniževanje in žalitve
• prenašate fizično zlorabo
• čutite odgovornost za čustva drugih
• ti imajo močan občutek krivdeče ne morete izpolniti zahteve
• bojite se izraziti svoje nestrinjanje
• poskušaš biti "dober"

Nekatere od teh točk veljajo v nasprotni smeri. Se pravi, če se na podoben način obnašaš do drugih ljudi, podiraš meje drugih ljudi. Natančneje, v odnosih s temi ljudmi ali določeno osebo so meje zabrisane. Tukaj je težko govoriti o kršitvi, saj ne moreš prestopiti meje, ki ne obstaja.

Sposobnost občutiti svoje meje, jih braniti, čutiti meje druge osebe je postavljena v otroštvu. Sprva se otrok ne počuti ločenega od matere. Ko se otrok razvija, začne razumeti, da je mati druga oseba.

Ko se otrok začne plaziti in pozneje hoditi, se vse bolj trudi, da bi se odklopil od matere, da bi raziskal svet okoli sebe in se po potrebi vračal k njej po podporo. Če je ta proces uspešen, otrok pridobi občutek avtonomije.

Žal temu ni vedno tako. Zgodi se, da mati posega v željo po samostojnosti in močno skrbi za svojega otroka ali pa ga zavrne, ko prosi za podporo in tolažbo ali oboje. Ta odnos do otroka se praviloma ohranja skozi ves proces odraščanja.

Kako bi lahko izgledalo:

1. Starši niso občutljivi za otrokove potrebe, ne upoštevajo njegovega mnenja in želja o sebi, ne dovolijo mu, da se sam odloča

Kot v stari šali:

- Izya, pojdi domov!
- Mama, me je zeblo?
- Ne, hočeš jesti!

1. Mati je v simbiozi s svojim otrokom, ne dojema ga kot ločeno osebo. Navzven se to lahko kaže v pogosto uporabljenem neprimernem "mi": hodili smo v šolo, hodili na univerzo, radi imamo gledališče itd.

Zaradi tega odnosa se otrok ne nauči razumeti svojih občutkov, potreb, želja. Navadi se, da druga oseba namesto njega odloča, kaj čuti, hoče ali noče, kaj potrebuje. Ko bo odraščal, se bo takšna oseba zanašala na potrebe drugih in jih najprej zadovoljila.

1. Starši otroka sramujejo, ker izkazuje agresijo, jezo, ko otrok poskuša braniti nekaj, kar mu pripada. Na primer, ne želi deliti igrače.
2. Starši prelagajo odgovornost za lastna čustva in dejanja na otroka in ga prisilijo, da se počuti krivega, ker ni izpolnil njihovih pričakovanj. Tipični stavki: "razburiš mamo", "sramiš me" itd. Sem spada tudi demonstrativno izražanje zamere s strani staršev.
3. Starši otroka zavračajo, če stori »slaba« dejanja ali če poskuša ravnati po svoje: obsojajo ga kot osebo, ga očitajo, kaznujejo z molkom.

S takšnim odnosom je otroku odvzeta pravica do obrambe svojega, pojavi se strah izražanja negativna čustva , in še pred kakršnim koli prisotnim izražanjem samega sebe, saj ga to samodejno naredi "slabega", vodi v izgubo starševske ljubezni.

1. Starši otroku ne zagotovijo prostora za osebni prostor (ločena soba, postelja, miza, omara itd.) ali pa vanj nenehno vdirajo brez dovoljenja.

Otrok se navadi, da je vse naokoli "javno", in se ne nauči videti in spoštovati svoje in tuje meje.

1. Starši uporabljajo fizično ali psihično nasilje nad otrokom ali drug proti drugemu.

Fizična zloraba je zelo nesramen vdor, pred katerim je otrok popolnoma brez obrambe, to je odprto, očitno premikanje meja. Psihološko nasilje vključuje nenehne prepire, škandale, neutemeljeno prigovarjanje, popoln nadzor.

Posledice takšnega zdravljenja so večplastne in so tema ločenega pogovora. Skratka, glede naše teme je lahko rezultat takšne pritožbe:

• nezmožnost obrambe, skladnost, pretirana skladnost
• oblikovanje navade ravnanja nad šibkejšimi, to je uporaba nasilja nad drugimi

Opozoriti je treba, da lahko vsi zgoraj navedeni interakcijski procesi povzročijo tudi obratno reakcijo – protestno reakcijo. In potem se bo odrasel ostro odzval na vsak poskus vdora, z drugimi besedami, imel bo prestroge osebne meje.

V tem članku smo s primeri preučili, kakšne so človekove osebne meje, kakšna je njihova glavna funkcija, zakaj nekateri ljudje nimajo jasnega razumevanja svojih meja, ni sposobnosti, da bi jih zaščitili, ni sposobnosti občutenja in spoštuj meje drugih ljudi. V naslednjem delu si bomo ogledali nekaj vaj za ozaveščanje, se pogovarjali o tem, kako uveljaviti svoje meje, in raziskali odnos med osebnimi mejami in odgovornostjo.

Če imate kakršna koli vprašanja za psihologa glede članka:

« Osebne meje osebe - znanje o sebi (1. del) "

Našega psihologa lahko vprašate po Skypu na spletu:

Če iz nekega razloga niste mogli zastaviti vprašanja psihologu na spletu, pustite svoje sporočilo (takoj, ko se na vrsti pojavi prvi brezplačni psiholog-svetovalec, vas bodo takoj kontaktirali po navedeni e-pošti) ali pojdite na .