بیایید در مورد روش های موثر ارتباطی برای حل مشکلات ارتباطی صحبت کنیم.

همانطور که معمولاً در زندگی اتفاق می افتد ، یا ما به راحتی حرفهای طرف مقابل را نمی شنویم یا از سخنی به ظاهر منصفانه عصبانی می شویم و نمی خواهیم هیچ درخواستی را برآورده کنیم. و مهم نیست که چه کسی با چه کسی ارتباط برقرار می کند: والدین با فرزندان ، همسران بین خود ، شرکای تجاری ، فقط آشنایان یا دوستان.

و این اتفاق می افتد زیرا بعضی اوقات ما قوانین و قوانین ارتباطی را نمی دانیم.

خطاب به شخص دیگر به دو شکل وجود دارد: "شما پیام هستید" و "من پیام هستم".

"پیام شما" ارتباطات را مختل می کند ، زیرا باعث احساس کینه و تلخی در فرد می شود ، به نظر می رسد دیگری همیشه درست است. در "شما پیام می دهید" از کلمات استفاده شده است: شما ، شما ، شما.

من مثال هایی از "You-پیام" را می آورم: "شما هرگز سطل آشغال را بیرون نمی آورید" (شخصی احساس اتهام می کند) ، "این موسیقی را فوراً خاموش کنید!" ("زدن" ، ممنوعیت) ، "کی بالاخره می توانید اتاق خود را تمیز کنید؟" (اتهام) ، "چگونه با من صحبت می کنی؟" (محکومیت ، تهدید) ، "کی یاد می گیرید که خودتان را تمیز کنید؟" (اتهام) ، "شما چه نوع نگاهی هستید؟" (محکومیت) و غیره

عبارات آشنا؟ هر چند وقت یک بار آنها را می گوییم و متعجب می شویم که چرا در بهترین حالت بدون پاسخ می مانند (بالاخره ما حقیقت را می گوییم و فقط بهترین ها را می خواهیم!) ، و گاهی اوقات موجب عصبانیت ، اعتراض ، اعتراض ، کینه و سایر احساسات منفی می شود ، به جای تحقق درخواست ما

اما هر "شما-پیام" ، در اصل ، شامل یک حمله ، انتقاد یا اتهام صرفاً یک شخص است و طبیعتاً واکنش متناظر یک شخص را برمی انگیزد: از کینه و دفاع از خود ، تا حملات تلافی جویانه و گستاخی.

"من-پیام" تمام شد راه موثر ارتباطات ، ارتباط مطلوبی را بین افراد برقرار می کند. در "من-پیام" کلمات استفاده می شود: من ، من ، من.

بیایید سعی کنیم "پیام های شما" فوق را به "پیام های من" تبدیل کنیم: "من خیلی خسته ام ، لطفا سطل زباله را بیرون بیاورید" ، "من سردرد دارم ، لطفا موسیقی را خاموش کنید" ، "من خیلی عصبانی هستم وقتی همه چیز در اطراف خانه پراکنده می شود. مهربان باش ، خودت را تمیز کن "،" وقتی آنها اینطور با من صحبت می کنند بسیار ناخوشایند و آزرده ام "،" من از این ظاهر گیج شده ام. "

در نگاه اول ، تفاوت بین "من" و "شما-پیام ها" اندک است. علاوه بر این ، دومی آشنا تر و "راحت تر" هستند. با این وجود ، "من-پیام" دارای مزایای متعددی نسبت به "شما-پیام" است.

در ابتدا، به شما امکان می دهد احساسات منفی خود را به جای سرکوب آنها ابراز کنید.

ثانیا - ما ، همانطور که بود ، نقاب "مربی" را برمی داریم و خودمان می شویم ، به هم نزدیک می شویم.

ثالثاً - هنگامی که ما در بیان احساسات خود صادق و صریح هستیم ، گفتگوی ما نیز به ما اعتماد می کند.

و ، سرانجام ، با ابراز احساسات خود بدون دستور ، محکومیت و "ضربه" ، به خود شخص گفتگو حق تصمیم گیری می دهیم.
علاوه بر این ، "من-پیام" یک روش موثرتر برای تأثیرگذاری بر شخص برای تغییر رفتار او است ، که ما آن را قبول نداریم ، و در عین حال رابطه مطلوبی را بین افراد حفظ می کند.

بیایید با استفاده از مثالی از پیام پدر یا مادری که خسته است و احساس نمی کند با کودک بازی کند ، به این موضوع نگاه می کنیم:

• یک والدین خسته به کودک "شما پیام می دهید": "شما من را خسته کردید" ، و کودک اطلاعات را "من بد" می دانم.
• یک والد خسته به کودک "I-message" می فرستد: "من خیلی خسته ام" ، واکنش کودک "پدر خسته است" است.

مدل خود پیام سه بخش دارد:

• رویداد (وقتی .... اگر ...) ؛
• واکنش شما (احساس می کنم ...) ؛
• نتیجه دلخواه شما (من می خواهم ... ؛ من ترجیح می دهم ... ؛ خوشحال می شوم ...) ؛

در ارتباطات ، می توانید از فرم کوتاه شده "I-message" استفاده کنید. به عنوان مثال: "وقتی ظروف کثیف را می بینم ، دچار غول غاز می شوم."

هدف اصلی "من-پیام" این نیست که کسی را مجبور به کاری کند ، بلکه انتقال نظر ، موقعیت ، احساسات و نیازهای او است. در این شکل ، دیگری بسیار سریعتر آنها را می شنود و درک می کند.

یادگیری ارسال "I-Messages" آسان نیست ، ممکن است در ابتدا اشتباهاتی وجود داشته باشد. و اصلی ترین آن این است که گاهی اوقات ، با شروع "من-پیام" ، با "شما-پیام" پایان می یابیم. به عنوان مثال: "این باعث ناراحتی من می شود که شما اتاق خود را تمیز نمی کنید!" (مقایسه کنید: "من از آشفتگی اتاق اذیت شده ام!"). با استفاده از می توان از خطا جلوگیری کرد جملات غیرشخصی، ضمایر نامشخص ، تعمیم کلمات.

استفاده از "I-پیام" را در ارتباط آغاز کنید و احساس خواهید کرد که جو چگونه تغییر خواهد کرد ، و چگونه رابطه شما گرم خواهد شد.

"به من نگو \u200b\u200bچه کاری انجام دهم ،
و من به شما نمی گویم کجا بروید "
یک شوخی مشترک

اما معاشرت با مردم چقدر آسان به نظر می رسد اگر فقط چند راز داشته باشید! همه موفق ترین رویکردهای برقراری ارتباط موثر ساده ، زیبا هستند و به تلاش زیادی احتیاج ندارند ، همان چیزی است که من آن را دوست دارم!

و با وجود سبکی و بدیهی بودن ، این مهارت ها (اگر به درستی درک و به کار گرفته شوند) چنان نتایج باورنکردنی به بار می آورند که گاه باور کردنشان دشوار است - همه اینها: درک متقابل ، اعتماد ، تمایل به پیروی از توصیه های شما ، حال خوب و قدردانی از بستگان ، دوستان ، همکاران - همه اینها به لطف یک چیز ساده ساده است؟

پنجشنبه - هفته رو به پایان است. اگر هنوز فکر می کنید که چگونه به راحتی به اشتباهات زیردست خود در کار خود اشاره کرده و برای او توضیح دهید که چگونه درست رفتار کند ، یا اگر لازم است با همسر یا همسرتان در مورد برخی رفتارها یا کارهایی که باعث عصبی شدن شما می شود صحبت کنید. نگران است ، یا اگر فرزند شما نارضایتی شما را درک نمی کند و همه کارها را مانند "برای شر" برای شما انجام می دهد ، وقت آن است که به این فکر کنیم که چگونه معمولاً سعی می کنیم افکار خود را به افرادی که در کنار آنها زندگی می کنند ، کار می کنند و استراحت می کنند انتقال دهیم ما

واقعیت این است که ما اغلب افراد دیگر را به سوerstand تفاهم ، احساسات منفی ، عدم تمایل به گوش دادن و شنیدن ما متهم می کنیم ، بدون اینکه متوجه شویم چگونه خودمان ، ناخواسته ، بر احساسات آنها تأثیر منفی می گذاریم ، ما خود واکنش های دفاعی ایجاد می کنیم ، پرخاشگری متقابل و عدم تمایل ما را دنبال می کند " مشاوره درست". چگونه این اتفاق می افتد؟

با کمال تعجب ، این به دلیل ساخت اشتباه عبارات است! نه به خاطر آنچه که بطور خاص می خواهیم بگوییم یا برای آنچه انجام می دهیم! مشکل ممکن است این باشد که ما چگونه این کار را انجام می دهیم! یک فکر را می توان به روشهای مختلف کلامی کرد. به طور متعارف ، تمام پیام های ما به افراد دیگر می توانند به دو نوع "پیام های I" و "پیام های شما" تقسیم شوند.

تفاوت در این است که وقتی عبارات خود را با توجه به نوع "I-message" می سازیم ، در وهله اول ما آنچه را که در پاسخ به رفتار یا گفتار شخص دیگری برای ما اتفاق می افتد توصیف می کنیم و به او نمی گوییم که چگونه برای بهتر شدن رفتار کنیم. برعکس ، "شما پیام می دهید" ، برعکس ، اول از همه شامل توصیه ای به دیگری است که چگونه عمل کند ، در حالی که در عین حال ممکن است هیچ اطلاعاتی در مورد اینکه چرا دقیقاً معتقدیم شخص مقابل باید این کار را انجام دهد ، منتقل نشود .

به بیان ساده ، "من-پیام" اطلاعاتی صریح در مورد شما ، در مورد آنچه شما نیاز دارید ، نیازهای شما چیست ، واکنش شما در برابر برخی از سخنان گفتگو کننده ، رفتار او و / یا وضعیت فعلی چیست. "شما یک پیام هستید" تلاشی است برای تأثیرگذاری یکباره روی دیگری ، دور زدن توضیحات درباره وضعیت شخص خود ، در واقع این یک دستور ، انتقاد ، اغلب اتهامات است.

یک مثال ساده از نامه نگاری SMS:
پیام "کجایی؟" همه ما به خوبی می دانیم - شاید خود ما بیش از یک بار پیام های مشابه ارسال و دریافت کرده ایم. احساس چنین پیامی به گیرنده چه احساسی دارد؟ آیا او نیاز به گزارش دادن ، توضیح دادن ، حتی شاید خودش را توجیه کند؟

آیا این همان چیزی است که فرستنده پیام می خواهد؟ شاید او می خواست بگوید "من منتظر شما هستم!" ، "دلم برایم تنگ شد (از دست دادم)!" یا "دیگر فرصتی برای انتظار ندارم ، بیایید جلسه خود را برای یک روز دیگر برنامه ریزی کنیم"؟

آیا تفاوت را احساس می کنید؟ اینها نمونه هایی از "پیام شما" و "پیام من" است. و اگرچه ممکن است در نگاه اول تفاوت بین "من" و "شما-پیام ها" ناچیز به نظر برسد ، پیامی که شخص مکالمه دریافت می کند در پیام ها تفاوت فاحشی دارد!

بدون شک ، "شما پیام هستید" آشناتر است. با این حال ، "من-پیام" مملو از پاداش های دلپذیر زیادی است که تمام "مشکلات ترجمه" به سرعت از بین می روند ، فقط باید برقراری ارتباط به روش جدید آغاز شود!

ترفند (و در عین حال پیچیدگی) استفاده از "پیام های I" این است که اول از همه باید درباره آنچه در واقع برای ما اتفاق می افتد فکر کنیم و بفهمیم - آنچه که احساس می کنیم ، چه احساسی داریم ، چه می خواهیم و چرا ، در پاسخ به این احساسات ، چرا این تصمیم را گرفتیم یا وارد این حالت شدیم؟ مهم نیست که چقدر عجیب به نظر برسد ، اما ما غالباً آنقدر مشغول گفتن دیگران هستیم که چه کاری باید انجام دهیم تا اینکه صرفاً عادت نداریم خودمان را با دقت مشاهده کنیم ، خودمان دیگر خود را درک نمی کنیم - چگونه می توان انتظار داشت که دیگران به درستی ما را درک کنند؟

بدیهی است که برای درک بهتر دیگران ، باید دوباره یاد بگیریم که خودمان را درک کنیم! گوش دهید ، از نزدیک نگاه کنید ، به طور ظریف هرگونه تغییر داخلی در ایالات را احساس کنید.

معنای ارتباط در واکنشی است که برمی انگیزد. یکی از پیش فرض های NLP

دستورالعمل ها:

1. قبل از ابراز نارضایتی ، ابتدا به آنچه اکنون خود احساس می کنید ، فکر می کنید ، احساس می کنید توجه کنید. آن را با خود صدا کنید ، به زبان بیاورید ، به آن تعریفی بدهید: "من الان احساس آزار می کنم و فکر می کنم رئیس من یک" احمق "است."

2. به آنچه واقعاً از شرایط و گفتگوی مرتبط با آن می خواهید ، بیندیشید: آیا واقعاً می خواهید شرایط را تغییر دهید ، از بروز بیشتر آن جلوگیری کنید یا می خواهید "را تخلیه" کنید احساس منفی در دیگری و آمده چه ممکن است!

3. اگر تغییرات واقعی می خواهید ، دستورالعمل های زیر را دنبال کنید ، در غیر این صورت ، "احمقانه" احساسات را تخلیه کنید و بگذارید همه چیز دوباره تکرار شود.

4- بسته به آنچه در ارتباطات می خواهید بدست آورید ، "پیام I" خود را در مورد آنچه برای ارتباط شما با دیگران مناسب نیست ، بنویسید. به عنوان مثال: "وقتی آنها سر من فریاد می کشند ، من احساس می کنم مثل یک دانش آموز گناهکار هستم و به طور کلی دیگر از درک مکالمه متوقف می شوم" یا "وقتی شما در محل کار دیر می مانید و تماس نمی گیرید ، احساس اضطراب می کنم و دیوانه می شوم."

5- در عبارات خود عمدتاً از کلمات "من" ، "من" ، "من" و غیره استفاده کنید. (به جای "شما" ، "شما" ، "شما" و غیره)

6. "مترجم" زیر را بررسی کنید. لیست خودتان از "پیام های خود" را از میان عباراتی که می گویید و در محل کار ، خانه ، خانه به شما گفته می شود ، تهیه کنید. ارتباط دوستانه... "پیام های شما" را به "پیام های من" ترجمه کنید.

7. این روش را تا آنجا که ممکن است با دوستان و آشنایان خود به اشتراک بگذارید. در ترجمه پیام های خود به یکدیگر کمک کنید - گاهی اوقات تنظیم مجدد فکر شخص دیگر آسان تر است و وقتی احساسات با تفکر سازنده تداخل ندارند ، نتیجه بهتری خواهد داشت.

8- از "I-پیام" های جدید خود به جای "پیام های شما" معمولاً هرچه بیشتر استفاده کنید. از ارتباطات سازنده و دلپذیر جدید لذت ببرید!

نمونه ترجمه های احتمالی:

با بیان احساسات و افکار خود در قالب "من-پیام" ، به شخص صحبت کننده این حق را می دهیم که خود تصمیم بگیرد ، در انتخاب خود احساس آزادی کند ، بنابراین وی را از نیاز به دفاع از خود راحت می کند. با این حال ، استفاده از "پیام های I" نیز از ما شجاعت و عزت نفس بالایی می خواهد ، زیرا اگر به شخصی فرصت دهیم تصمیم بگیرد که آیا در مورد اظهارات ما واکنش نشان دهد یا خیر ، ما همیشه به نگرش واقعی او نسبت به خود پی خواهیم برد - اینکه آیا نظر ما برای او مهم است ، آیا او سعی می کند رابطه گرم خود را با ما حفظ کند ، آیا احساسات ما او را آزار می دهد. و اگر پاسخ شادترین جواب برای ما نبود ، در این صورت باید کاری در این باره انجام دهیم ، شاید تصمیمات ناراحت کننده یا دشواری برای ما بگیریم ، که مدتهاست از آنها پنهان می شویم. و حتی در این صورت ، "I-Messages" برای ما مفید است - ارائه اطلاعات و مواد غذایی برای تفکر. در اکثریت قریب به اتفاق موارد ، جایگزینی "پیام های شما" با "پیام های من" منجر به صلح ، بهبود درک متقابل ، عادی سازی روابط و افزایش سطح عمومی ارتباطات می شود - مثبت تر ، محترمانه تر و متقابلاً خوشایندتر می شود!

P.S. آیا می خواهید زیردستان دستورالعمل ها و دستورالعمل های شما را با خوشحالی و اشتیاق اجرا کنند؟ آره؟ سپس ، به طور متناقضی ، باید دوباره از خود مراقبت کنید! ما در طول دوره توجه زیادی به "خود" داریم. من از شرکت کنندگان در آموزش های ما می خواهم ، و حتی گاهی اوقات تقاضا می کنم ، "خودخواه باشید! سرانجام ، مراقب خود باشید! و مردم ، همانطور که می گویند ، نه تنها با دستان شما به شما خواهند رسید!"

همانطور که جیم رون (فیلسوف مشهور تجارت جهان) گفت: "شما نباید به دنبال موفقیت باشید ، باید خود را چنین شخصی کنید تا او خودش شما را تعقیب کند. شاه کلید به آینده خود - این خود شما هستید ؛ این اقتصاد ، موفقیت در بازار ، دولت یا مالیات نیست. "

و برای این ما ابزارهای متنوعی داریم: به ویژه برای حل وظیفه خاص با تلاش کارمندان ، ما می توانیم مشخصات هدف ، بازخورد را به شما ارائه دهیم کیفیت بالا، مدل SCORE ، ساختار انگیزه های انسانی و موارد دیگر! اگر ، البته ، شما واقعاً به آن نیاز دارید!

روابط مبتنی بر درک متقابل بر اساس موارد زیر بنا شده است نکات مهم:

درک وضعیت عاطفی کودک و بیان کلمات آنچه ما درک کرده ایم.

آگاهی از وضعیت خود و بیان احساسات خود به شکل صحیح.

"گوش دادن فعال" به ما کمک می کند تا شرایط کودک را درک کرده و بیان کنیم احساسات خود و آرزوها - "من-پیام".

قوانین شنوایی فعال

قبل از بیان افکار خود در مورد شرایطی که کودک در آن قرار دارد ، قبل از هر چیز باید او را درک کنید ، درک کنید که احساس او در این شرایط چیست. اگر به سخنان کودک با دقت گوش دهید ، این به اندازه کافی آسان است. برای هر عبارت ، می توانید احساساتی را که او در این لحظه تجربه می کند ، بشنوید. و با گفتن اینکه کودک از تجربیات او می دانیم ، به او این فرصت را می دهیم تا از تجربیات خود بگوید و درک شود.

برای انجام این کار ، بهتر است بگویید که کودک از نظر شما دقیقاً اکنون چه احساسی دارد و این احساس را "به نام" صدا کند. این تکنیک Active Listening نامیده می شود.

گوش دادن فعال به یک کودک به معنای بازگشت به او در مکالمه ای است که وی به شما گفت ، در حالی که احساسات او را نشان می دهد.

پسر: او ماشین من را گرفت!

مادر: شما از او بسیار ناراحت و عصبانی هستید.

پسر: من دیگه نمیرم اونجا!

بابا: دیگه نمیخوای بری مدرسه.

دختر: من این کلاه احمقانه را نمی پوشم!

مامان: تو واقعاً دوستش نداری.

ویژگی ها و قوانین مکالمه با استفاده از روش گوش دادن فعال:

در ابتدا. حتماً با فرزند خود روبرو شوید. مهم است که چشمان شما و چشم های او در یک سطح باشند. اگر کودک کوچک است ، کنار او بنشینید ، او را در آغوش بگیرید یا روی زانوهای خود بنشینید. می توانید کودک را کمی به سمت خود بکشید ، بالا بروید یا صندلی خود را به او نزدیک کنید.

ثانیا اگر با کودکی ناراحت یا ناراحت صحبت می کنید ، نباید س askال کنید. توصیه می شود پاسخ های شما مثبت باشد.

فرم مثبت نشان می دهد که والدین با "موج عاطفی" کودک که او می شنود و احساسات او را می پذیرد هماهنگ شده است. عبارتی که به صورت سedال مطرح شده منعکس کننده همدلی نیست.

ثالثاً "مکث در مکالمه" بسیار مهم است. پس از هر یک از اظهارات خود ، بهتر است سکوت کنید. مکث ها به کودک کمک می کند تا تجربه خود را درک کند و در عین حال احساس کامل تری کند که شما آنجا هستید. اگر چشمان کودک به شما نگاه نمی کند ، بلکه به طرف "درون" یا از راه دور نگاه می کند ، سکوت خود را ادامه دهید: اکنون یک کار درونی بسیار مهم و ضروری در او در حال انجام است.

چهارم در پاسخ شما ، گاهی اوقات مفید است که آنچه را برای کودک فهمیده اید تکرار کنید ، و سپس احساسات او را نشان دهید. برای تکرار می توانید از کلمات دیگری استفاده کنید اما با همان معنی.

پسر: من دیگر با پتیا نمی گذرانم!

پدر: شما دیگر نمی خواهید با او دوست باشید. (تکرار شنیده ها).

پسر: بله ، من نمی خواهم ...

پدر (بعد از مکث): شما از او آزرده شدید ... (تعیین احساس).

بنابراین ، "گوش دادن فعال" منجر به نتایج بسیار مهمی برای درک متقابل می شود:تجارب منفی کودک ضعیف شده است. کودک ، پس از اطمینان از اینکه فرد بزرگسال آماده گوش دادن به او است ، بیشتر و بیشتر درباره خودش صحبت می کند. علاوه بر این ، او خودش در حل مسئله خود پیش می رود.

مثال ها:

فرمول "پیام های I".

برای بیان احساسات و خواسته های خود به روشی سازنده ، بهتر است از Self Messages استفاده کنید. در چنین پیام هایی ، ما از طرف خود و با خود (در مورد احساسات ، افکار ، آرزوها) خود صحبت می کنیم. این عبارات به کودک شما کمک می کند شما را درک کند.

به عنوان مثال ، عبارت "من خیلی خسته ام" ("I-message") همدردی و تمایل به نوعی حمایت از فرد را برمی انگیزد. در حالی که عبارت "تو مرا خسته کردی" ("تو پیام هستی") می تواند باعث کینه یا احساس گناه شود که درک متقابل را تقویت نمی کند.

"من-پیام" را می توان به صورت زیر ساخت:

- رویداد (وقتی ... اگر ...)

- واکنش شما (احساس می کنم ...)

- نتیجه دلخواه شما (من می خواهم ... ؛ من ترجیح می دهم ... ؛ خوشحال خواهم شد ...)

مثال:

من از گره خوردن بند کفشهایتان (رویداد) به طور مداوم خسته شده ام ، چقدر آرزو می کنم کاش خودتان یاد بگیرید این کار را انجام دهید (نتیجه ترجیحی).

وقتی می بینم دستهای کثیف (رویداد) ، غازهای غار می دوند (احساسات) ، من بسیار خوشحال می شوم اگر دستان خود را قبل از غذا بشویید (نتیجه ترجیحی).

من وقتی خسته می شوم و در خانه آشفتگی پیدا می کنم (احساسات) دلخور و عصبانی هستم (احساسات).

هدف اصلی پیام شخصی این نیست که کسی را مجبور به انجام کاری کند ، بلکه انتقال نظر ، موقعیت ، احساسات و نیازهای او است. در این فرم ، کودک بسیار سریعتر آنها را می شنود و درک می کند.

بنابراین ، با درک کودک و ابراز احساسات و خواسته های خود ، با استفاده از تکنیک های توصیف شده ، این فرصت را پیدا می کنیم راه حل سازنده صادر و به سمت درک متقابل و اعتماد حرکت کنید.

کودک ، روانشناس خانواده

بر اساس مطالبی از کتاب Gippenreiter Yu.B. با کودک خود ارتباط برقرار کنید. چطور؟

اخیراً ، والدین بیشتر و بیشتر از سبک استبدادی تربیت دور می شوند و سبک دموکراتیک تری را جایگزین آن می کنند ، که بسیار ستودنی است.

بزرگسالان که یاد گرفته اند چگونه به درستی با کودک خود ارتباط برقرار کنند ، به شکل گیری اعتماد ، همکاری ، احترام و برابری در خانواده بر اساس پذیرش عاطفی کودک کمک می کند.

برای استفاده در هنگام برقراری ارتباط با کودک ، روش "من - پیامها" بسیار م effectiveثر است ، که توسط K. Rogers ، نماینده جهت انسان گرایانه در روانشناسی پیشنهاد شده است.

وقتی کودکی با رفتار خود احساسات منفی را در بزرگسالان برمی انگیزد ، به جای اینکه به سراغ علامت های معمول (یا حتی ضرب و شتم) برود ، ارزش این را دارد که از تکنیک "I-message" استفاده کنید.

نام این تکنیک به چه معناست؟ این کاملاً ساده است: جملات حاوی ضمایر شخصی "من ، من ، من" "من پیام" و جملات با استفاده از کلمات "تو ، تو ، تو" "شما پیام" نامیده می شوند.

چگونه می توان با استفاده از تکنیک "I-message" عبارات را به درستی ساخت؟

1. توصیف دقیق و صحیح احساس یا احساسی که در حال حاضر شما را در رابطه با رفتار کودک احساس می کند ، ضروری است: "من ناراحت هستم" ، "من ناراحتم" ، "من آن را دوست ندارم".
2. بعلاوه ، لازم است رفتار کودک که باعث احساسات منفی شما می شود ، دقیق و به شکل غیرشخصی توصیف شود. در اینجا شما قطعاً باید از کلمه "وقتی" استفاده کنید: "من دوست ندارم با برف به سمت من پرتاب شوی."
3. دلیلی که باعث واکنش منفی شما شده را بیان کنید ، و آن را با کلمه "به دلیل" تصحیح کنید: "من دوست ندارم وقتی برف من را پرتاب می کنند چون من سردم".
4. جمله خود را با بیان واضح به پایان برسانید عواقب احتمالی، که اگر این رفتار کودک ادامه یابد باید درک شود: "من دوست ندارم وقتی به من برف می اندازند ، زیرا من سرد هستم و ادامه خواهم داد."

مزایای روش پیام شخصی

• به بیان احساسات منفی به شکلی که برای کودک بی ضرر باشد کمک می کند.
• آنها به کودک این امکان را می دهند تا شما را بهتر بشناسد ، زیرا وقتی در بیان احساسات خود باز و صادق هستید ، کودکان در بیان احساسات خود یکسان می شوند. به بیان ساده ، شما کودک و اقدامات او را ارزیابی نمی کنید ، اما درمورد اینکه این اعمال چه احساساتی در شما ایجاد می کنند صحبت می کنید ، این باعث می شود کودک احساس بدی نداشته باشد و خودش تصمیم درستی بگیرد.

فقط مقایسه کنید که چگونه وضعیت مشابه متفاوت تلقی می شود: "شما چه کار کردید - شما به سمت من ماسه انداختید ، چرا؟" (چقدر تهدید ، اتهام وجود دارد - محكومیت رفتار كودك و ارزیابی او از او بد است) و "من دوست ندارم وقتی آنها به سمت من ماسه پرتاب می كنند ، زیرا این خیلی آلودگی است" (شما اظهار داشتید احساسات ، به کودک اجازه می دهد تا در مورد کار خود نتیجه گیری صحیح کند).

سعی کنید ارتباطات خود را با فرزند خود تغییر دهید و خواهید دید که او اعتماد بیشتری به شما خواهد داشت ، به همان اندازه از نظر احساسی به روی شما باز می شود ، درک بیشتری پیدا می کند ، به دیدگاه دیگران و احساسات دیگران احترام می گذارد.

استفاده از این تکنیک به ظاهر ساده در عمل چندان آسان نخواهد بود - این صبر ، زمان و توانایی استفاده از این روش بدون اشتباه را می طلبد.

خطاهایی در کاربرد روش "I-پیام ها"

1. هنگامی که احساسات در یک قدرت غیر واقعی منعکس می شوند ، زیرا اختلاف بین کلمات "من کمی ناراحت هستم" و صورت "که از خشم فرو می رود" بلافاصله اعتماد کودک را از بین می برد و باعث ناامنی می شود.
2. انتقال از "پیام من" به "پیام شما" ، یعنی دوباره در مسیر اتهامات و ارزیابی ها: "من ناراحت هستم که زنجیره من را شکستی".

با کودک خود به درستی و با لذت ارتباط برقرار کنید!

درباره تکنیک "I-message" می توانید در کتاب Gippernreiter Yu اطلاعات بیشتری کسب کنید. "ارتباط با کودک. چگونه؟ "

هر یک فرد عادی حداقل یک بار در زندگی خود خواب طلسمی را دیده بود که به او کمک کند با دیگران ارتباط برقرار کند. مهم نیست که کیست: کودک ، رئیس یا فقط یک آشنا.

توهین آمیزترین چیز این است که چنین طلسم جادویی وجود دارد ، اما چندی پیش آنها شروع به صحبت در مورد آن کردند این اصطلاحاً "I-message" است.

بیشترین بهترین دستورالعمل روشهای ارتباطی ، به نظر من ، در کتابهای جولیا گیپنرایتر شرح داده شده است - خواندن را توصیه می کنم.

به چه عادت کرده ایم


- شما دیگر اسباب بازی های خود را کنار نگذاشته اید!

چند وقت یکبار چنین چیزی می گوییم! اما چه اتفاقی می افتد: از یک طرف ، این یک حقیقت محض است - پرونده یک قضیه منزوی نیست. از طرف دیگر ، معلوم می شود که این فرد خاص این کار را با نظم غبطه برانگیز انجام می دهد.

باز هم شما این بازی های رایانه ای را بازی می کنید!

ممکن است فکر کنید دیگران اینطور نیستند. اما شخص مقابل چه می شنود؟

اتهامات ، نارضایتی. واکنش طبیعی وی چیست ، به خصوص اگر کودک یا همسر باشد؟ "فهمیدم" ، "دوباره من افراطی هستم" ، "بله ، بله ، بله ، من بد هستم ، می دانم". یعنی یک شخص نه اینکه نیازی به انجام کاری باشد بلکه منفی را در خودش امتحان می کند! عزت نفس سقوط می کند ، فرد احساس می کند غیر ضروری ، ناقص ، مانع ابدی است.

من یک پیام از طریق قفسه ها هستم

حال بیایید ببینیم اگر همین حرف را بزنیم چه اتفاقی می افتد ، اما به عبارت دیگر:

این ناراحتم می کند که مجبورم روی اسباب بازی تصادف کنم. بنابراین می توانید زمین بخورید و صدمه ببینید.

وقتی بیش از حد روی کامپیوتر بازی می کنم باعث نگرانی من می شود. برای چشم مضر است.

تفاوت بلافاصله آشکار می شود: در گزینه های دوم ، هیچ کس مقصر نیست. پیام به طور مساوی برای هر یک از اعضای خانواده اعمال می شود. یعنی انجمن توهین آمیز "دوباره من افراطی هستم" بوجود نمی آید.

علاوه بر این ، نمی توان چنین عبارتی را فریاد زد و از طریق دندان های فشرده فیلتر کرد. تا زمانی که آن را فرموله نکنید ، دیگر آرام خواهید شد.

ترکیبی از این ویژگی ها به فرد اجازه می دهد احساسات واقعی ما را بشنود ، که ممکن است خود ما حتی به آن شک نکنیم. علاوه بر این ، پیام های شخصی تعارض بیشتری ایجاد نمی کند. هیچ کس کسی را آزرده نکرد - چیزی برای بحث و گفتگو وجود ندارد.

من خیلی نگران شدم که شما دیر آمدید - ما در مورد این واقعیت صحبت می کنیم که نگران بودیم که فرد نسبت به ما بی تفاوت نباشد. و اگر به این کلمات فکر نکنیم ، مادری با پسر نوجوان خود که دیر به خانه آمده بود چه می گفت؟ من فکر می کنم همه گزینه های زیادی در ذهن خود دارند و تقریباً همه آنها منجر به درگیری اجتناب ناپذیری بین عزیزان می شود.

من یک شعبده باز نیستم ، فقط دارم یاد می گیرم

البته ، این روش ، مانند هر روش دیگر ، باید به کار گرفته شود ، تا مهارت های خود را تقویت کنید. دادن پیام شخصی به شخصه بسیار آسان تر از ساختن یک عبارت غیر شخصی ناآشنا است. اما ارزش امتحانش را دارد.

و چقدر رابطه فوق العاده با بچه ها فوق العاده است! اما افسوس ، نه بلافاصله. و ایجاد رابطه مطمئن فقط بر روی پیام های شخصی غیرممکن است. اما در اینجا برای صاف کردن بسیاری از موارد وجود دارد گوشه های تیز - شگفت آور آسان است.

مخصوصاً اگر می دانید که چگونه صحیح تعریف و تمجید کنید. به هر حال ، هر یک از این موارد ظرافت ها و رازهای خاص خود را دارد.

اگر علاقه مند هستید ، من با کمال میل در مورد آن به شما می گویم.

برای بهترین مقاله ها ، در صفحات Alimero در مشترک شوید