بخش های سایت
انتخاب سردبیر:
- جالب ترین رویدادهای سال در جهان
- جنگ میهن پرستانه پس از آن. جنگ های داخلی. مراحل جنگ وطن پرست بزرگ
- "داگستان توسط Nogai مورد نیاز نیست، اما زمین آنها
- باورهای اسلاوها تعمید روسیه. میراث توسط اسلاوهای باستانی تعمید شد
- Karelia مواد در سراسر جهان در شرح مختصری از دستاوردهای مدرن Karelia
- خجالت - وضعیت طبیعی انسان
- همانطور که Zoya Kosmodemyanskaya زندگی کرد و درگذشت
- قربانیان Sadovshchina در ارتش روسیه (13 عکس)
- رئیس داگستن یک بیانیه استعفا داد
- تمام کودتای قرن XXI یک کودتا در تعریف تاریخ است
تبلیغات
| مرزهای زنان در روابط. چگونه مرزها را در رابطه قرار دهیم؟ فضای شخصی چیست؟ |
|
مهم است که یاد بگیرید که فضای بین جایی که شخصیت شما به پایان می رسد و هویت فرد دیگری شروع می شود، ترک کنید. اگر مشکلی با مرزها دارید، به احتمال زیاد، به احتمال زیاد شما دشوار است که دیگران را بگویید، شما اغلب چیزی را از گناه یا بدهی انجام می دهید، حتی اگر برای شما یا ناخوشایند دشوار باشد، به دیگران اجازه می دهید به دیگران حمله کنید زندگی شما، و شما می ترسید که تمام احساسات خود را از ترس از ترس و یا ترساندن خود نشان دهید. نقض مرزها می تواند هر دو عاطفی و فیزیکی باشد. هر کس دوست ندارد، زمانی که آنها از آنها صعود می کنند تا هر جلسه یا Treplut در گونه را ببوسند. آزار و اذیت جنسی و یا حتی به ظاهر بی نظیر، که برای شما ناراحت کننده است، نیز تجاوز به قلمرو شخصی شما است. اگر به شما آشنا باشد، مقاله ما به شما کمک خواهد کرد تا مرزهای سالم را نصب کنید و آن را بدون دردسر انجام دهید. چرا لازم استناتوانی در محافظت از خود از نفوذ ناخواسته دیگران منجر به این واقعیت است که شما در استرس مداوم زندگی می کنید. ناتوانی در رد کردن، پیوستن به مشکلات دیگران، سرکوب احساسات - همه این ها می تواند منجر به مشکلات جدی روانشناختی شود. پرخاشگری یا برعکس، شرایط افسردگی، وابستگی به دیگران، تمایل به لطفا - این نتایج از مرزهای روانشناختی غیرقابل پیش بینی است. روابط سالم، البته، کمک و برخی از امتیازات را به یکدیگر ارائه می دهد، اما نه در از دست دادن انرژی خود. افرادی که مرزها در دوران کودکی آشفته می شوند، اغلب در خانواده های خود تریرانا می شوند و یا برعکس، شرکای خود را که به سرکوب آنها ادامه می دهند، پیدا می کنند. این به نظر نمی رسد یک زندگی شاد، درست است؟ چه باید بکنید تا در چنین ایالت زندگی نکنید؟ مشکل را ببینیدابتدا باید مشکل را تعیین کنید. نشستن و فکر کردن در مورد اینکه کدام یک از محیط اطراف شما اغلب به زندگی شما حمله می کند، صلح شما را نقض می کند، نیاز به توجه غیر ضروری و یا وابستگی دارد، در شرایطی که اتفاق می افتد، چه احساساتی باعث می شود شما را ایجاد کنید. حتی اگر این نزدیکترین افراد هستند، نترسید که خودتان را قبول کنید که رابطه شما نیاز به تغییر دارد. سعی کنید بدانید که چرا این افراد را با شما رفتار می کنید. چه چیزی به شما نمی گوید که شما راضی نیستید که شما راضی نیستید؟ دقیقا چه چیزی از شما می ترسید؟ این یک مرحله مهم است. این ترس است که تمام روابط ناسالم را پایه ریزی می کند، و وظیفه شما این است که آنچه را که می ترسید کشف کنید. وضعیت را شرح دهیدقبل از تغییر چیزی در زندگی واقعی، ما با چگونگی ارتباط شما با دیگران روبرو خواهیم شد. شما قبلا متوجه شده اید که دقیقا به شما بیشترین ناراحتی را به شما می دهد، چه شرایطی منجر به استرس می شود، که از آن می ترسید. حالا شما باید توسعه کامل رویدادها را تصور کنید. چگونه می خواهید با شما تماس بگیرید، چه نوع زندگی ای را می بینید، چه چیزی باید از آن رد شوید؟ شاید در این مرحله شما متوجه خواهید شد که نوعی رابطه باید کاملا قطع شود، و برخی از آنها نیاز به تغییرات کاردینال دارند.
به خودت نگاه کنشاید شما رشد کردید که در آن مفاهیم مرزها به هیچ وجه نبودند. این یک پدیده بسیار مکرر در کشور ما است. میراث جمعی، خانواده های زندگی مشترک، دادگاه های رفاه منجر به آنچه ما نمی فهمیم که در آن ما به پایان رسیدیم، و جایی که فرد دیگر شروع می شود. فکر می کنید، آیا شما همیشه خود را از راه دور خود نگه دارید، با زندگی دیگران دخالت نکنید، راهنمایی های ناقص را ندهید. به طرز وحشیانه ای از رفتار شما قدردانی میکنیم، زیرا غیرممکن است که از چیزهای دیگر که شما خودتان موفق نشدید، تقاضا نکنید. یاد بگیرید که صحبت کنیداگر کسی به طور منظم مرزهای خود را نقض می کند، دریغ نکنید که به طور مودبانه توضیح دهید که چرا این وضعیت را دوست ندارید. این بسیار مهم است - برای رفتن به حمله، سرزنش نکنید، اما در مورد آنچه که احساس می کنید صحبت کنید. اگر یک فرد تهدید را از سوی شما نمی بیند، به احتمال زیاد، او گوش داد. شاید تغییرات بلافاصله بیفتد اما شما شروع به ساخت یک گفتگو خواهید کرد، و این یک گام بزرگ برای روابط عادی است. اغلب اتفاق می افتد که دیگران به سادگی نمی دانند که اگر شما سکوت کرده اید، چیزی مناسب نیست اگر شما سکوت کنید و به همه چیز موافقید. متوجه شوید که هیچ موقعیت ناخوشایند با شما وجود ندارد، و شما خودتان آن را اجازه می دهید. با بی عدالتی، سکوت، رضایت.
میله خود را پیدا کنیداغلب ما به کسی اجازه می دهیم که به زندگی ما حمله کنیم یا از ما استفاده کنیم، اگر می ترسید احساس گناه را تجربه کنید. ما می ترسیم که ناامید شویم، ناامید خواهیم شد، ما متوقف خواهیم شد. این احساسات بر اساس این واقعیت است که ارزش ما به دیگران بستگی دارد. برای تغییر وضعیت، شما باید یاد بگیرید که از خودم قدردانی کنم، صرف نظر از این که آیا آن را مانند آن یا نه. آنچه را که دوست داری پیدا کن شروع به پرداخت زمان به خودتان، صرف پول، استراحت کنید. یاد بگیرید که احساس گناه را تجربه نکنید. پس از همه، این خودخواهانه نیست که بتوانیم از آن لذت ببریم، این نیاز اساسی و حق هر فرد است. هنگامی که خود را قبول می کنید، شما علاقه مند به آنچه که شما تعجب می کنید که انرژی اتهام می شود، احساس گناه شروع خواهد شد و احساسات خود را آسان تر می کند. آماده شدن برای سوء تفاهماگر دوست دختر را برای سالها به شما بسپارید، همکارانش کار خود را بر روی شما آویزان می کنند، و مامان خود را در مورد اقدام خود بیان می کنید، برای این واقعیت آماده باشید که آنقدر آسان است که شما را ترک کند. یک سوء تفاهم وجود دارد، و توهین، و سعی کنید "شکستن" شما. اجتناب ناپذیر است، و شما فقط باید تحمل کنید. مودبانه اما سخت است نشان می دهد که شما حمله نکنید، مجازات نکنید، اما از خودتان مراقبت کنید. در واقع، به این ترتیب، شما مراقبت و کسانی را که زندگی شما را خراب می کنند، نشان می دهید. پس از همه، به احتمال زیاد چیزی در زندگی خود وجود ندارد، به همین دلیل زندگی شما برای آنها بسیار جذاب است. و اگر شما برکت را متوقف کنید، آنها چیزی نخواهند گذاشت، چگونگی پیدا کردن "قربانی" دیگری یا در نهایت در زندگی خود شرکت می کنند.
موریس مرداک چرا باید به وضوح توسط "مرز شخصی خود" نشان داده شود؟ چرا باید این مرز را درک کند، تحقق و کشف کند؟ پاسخ ساده است - برای شادی و راحتی داخلی! هنگامی که مرزهای شخصی ما نقض می شود، ما خودمان را متوقف می کنیم و شروع به زندگی دیگران می کنیم و در سایر چکرز های دیگران رقص می کنیم. این منجر به نارضایتی ثابت داخلی، خشم محدود، مجازات و سایر احساسات منفی منجر می شود. اختلال در مرزهای شخصی باعث ناراحتی می شود، زیرا به طور کامل هر فرد نیاز به یک فضای شخصی دارد. روابط شخصی برای ساخت نیز دشوار است - دانستن مرزهای شخصی شما، ما اجازه می دهیم که شریک زندگی ما را به خوبی درمان کند، تحمل آنچه را که شما نمی توانید تحمل کنید. و پس از آن، در پایان، ما می خندیم، بیان آن همه چیز را که شما نیاز دارید و نیازی به آن ندارید، و خیلی ما رابطه ای داریم و گاهی اوقات آنها را پاره می کنیم. و مرد به سادگی نمی دانست که در اینجا این امکان وجود دارد که اینجا بمانید، اما "اینجا" - در حال حاضر غیر ممکن است. چه کسی سرزنش می کند؟ او؟ نه، شما باید سرزنش کنید، زیرا ابتدا مرزهای ما و موقعیت زندگی خود را مشخص نکردم. مرزهای شخصی زنانوالدین اغلب دختران را به خوبی و مطیع می کنند و همه چیز را انجام می دهند. و دختران می گویند و رفتار می کنند، آنها می گویند، نیاز به احساس بدن خود را. همه چیز که شخصا اتفاق می افتد با آن به پس زمینه منتقل می شود. در نتیجه، مرزهای شخصی آن پاک می شوند، نفوذ پذیر می شوند. امروز ما در مورد چگونگی یادگیری و تقویت مرزهای شخصی خود صحبت خواهیم کرد. برای تبدیل شدن به شادتر، موفق و شاد باشید. پیدا کنید که مرزها شما به سادگی مناسب هستند. اگر شما تحریک، ناراحتی، و در برخی موارد حتی خشم، به این معنی است که آنها نقض می شوند. به عنوان مثال، هنگامی که یک فرد نا آشنا به شما نزدیک می شود، شما را تحریک می کند که فضای شخصی شما را شکست. این تحریک ناخودآگاه به نظر می رسد. همان تحریک در هر رابطه بین فردی ظاهر می شود و دقیقا اولین سیگنال نقض مرزهای شما است. فقط از آن صبر نکن، اما توجه به آنچه در اینجا، آن را در این محل، مرز شما است. چگونه می توان مرزهای شخصی را تقویت و تعیین کرددر سطح بدن فیزیکی  ما باید یاد بگیریم که بدن فیزیکی شما را احساس کنیم. در حال حاضر، موقعیت بدن خود را در فضا احساس کنید. شما تجربه می کنید - گرما، سرد، خنک بودن؟ چه چیزی را می بینید و یا یاد می گیرید آنچه را می بینید و می شنوید. همه بخش های بدن و مرزهای آن را احساس کنید. اگر مناطقی وجود داشته باشند که شما را فراموش کرده اید یا به طور خاص سعی نکنید آنها را احساس نکنید، آنها را لمس کنید. و سپس سایر قسمت های بدن را لمس کنید، به احساسات لمسی توجه کنید. یاد بگیرید که هر ثانیه خود را در بدن خود احساس کنید. در این مقاله خواندن این مقاله چه احساسی دارید؟ همیشه در بدن، به طور مداوم، و سپس شما به وضوح مرزهای شخصی خود را احساس می کنید. در سطح آگاهی و درک فکر میکنی چی میخواهی؟ شخصا، شما، نه والدین، همسران یا جامعه شما. "اعلامیه استقلال" خود را بنویسید، از جمله همه چیز که شما در آنجا وجود دارد. برای مثال: - من حق دارم نظر من را بیان کنم و شنیده ام؛ - من حق استراحت و زمان شخصی دارم - من حق دارم که در شادی و لذت زندگی کنم - من حق داشتن ایمنی جسمی و روانی دارم؛ - من حق دارم احساسات مختلفی داشته باشم؛ - من حق دارم عاشق کسی باشم که میخواهم و دوست ندارم کسی را دوست داشته باشم که نمی خواهم؛ - من حق دارم عزیزم - من حق دارم عمل کنم چون من آن را ضروری می دانم؛ - من حق به توسعه شخصی و خودمختاری دارم. در سطح ارتباط با افراد دیگر
در اصل، مردم حتی دشمنان را با اصول و مرزهای روشن احترام می گذارند. اما افرادی که دائما سعی می کنند همه را بپوشند، هرگز پاسخ ندارند و اغلب به سادگی استفاده می کنند. مردان اغلب از زنان استفاده می کنند که سعی می کنند آنها را در همه جا ببرند. آنها به آنها بی احترامی می کنند و بیشتر و بیشتر به مرزهای خود حرکت می کنند، گاهی اوقات به معنای واقعی کلمه نشسته اند. چه کسی سرزنش می کند؟ زنانی که در ابتدا اجازه دادند خود را مانند آن رفتار کنند. که بی احترامی به امیدوار بود که روزی از قربانی شدنش قدردانی کند، کشید و همه چیز را درک می کند (که فوق العاده، مهربان و مثبت است). آیا یک زن در چنین رابطه ای است؟ البته که نه. از آنجا که فردی که مرزهای شخصی آنها شکسته می شود، نمی تواند پیشینی باشد. از آنجا که، همانطور که قبلا نوشته ام، نقض مرزهای شخصی همیشه منجر به تحریک و احساسات منفی در داخل می شود. اگر می دانید که چگونه کسی را به چیزی انکار کنید، این بدان معنا نیست که شما دوست نخواهید داشت. شما فقط از شما استفاده نمی کنید - بله، اما عشق متوقف نخواهد شد، اگر آنها واقعا دوست دارند. شما یک فرد مستقل، بزرگسال، مستقل هستید و حق ندارید کاری را که نمی خواهید انجام دهید. و همچنین حق انجام آنچه را که می خواهید انجام دهید. شما حق دارید چیزی بخواهید و چیزی را نمی خواهید. و شما حق دارید بگویید نه. همیشه این را به یاد داشته باشید! حالا فکر می کنم اقدامات یا کلمات دیگران مرزهای شما را نقض می کند؟ چه چیزی دوست داری؟ به هر حال، فکر کنید که آیا شما مرزهای دیگران را مزاحم نکنید؟ آیا شما در مورد زندگی دیگران صعود می کنید؟ مردم می توانند زندگی کنند و به عنوان آنها بخواهند و مناسب باشند. هنگامی که شخصا صدمه می بیند، باید فقط شما را لمس کند. مرزهای شما زمانی هستند که آنها به قلمرو شما می آیند و شروع به میزبانی آن می کنند. و پس از آن، هنگامی که شما به قلمرو شخص دیگری بروید و به آن آسیب برسانید، قوانین خود را ایجاد کنید. اگر یک فرد مرزهای خود را نقض کرد، رسوایی و فریاد نزنید. فقط به نوعی اجازه دهید او را درک کند که چه چیزی غیرممکن است. به عنوان مثال، شما با یک مرد در مورد یک تاریخ به مدت 17 ساعت موافقت کردید. زمان 17.10، و این نیست، و هیچ تماس ای وجود ندارد که او تاخیر داشته باشد. صبر نکنید، فقط راه اندازی و ترک کنید در غیر این صورت، در موقعیت "انتظار" شما بی نهایت خواهید بود. و هنگامی که یک مرد از شما می خواهد که چرا شما را ترک کرده اید، می توانید بگویید: "ما موافقت کردیم که در ساعت 17 صبح ملاقات کنیم. به زمان تعیین شده شما نمی آمد، و من ترک کردم. من هرگز دیر نشده بودم، احترام و بازخرید زمان دیگری را صرف کرده ام و زمان خود را برای قدردانی نیز می خواهم. " باور کنید، اگر یک مرد واقعا به شما علاقه مند است، او هرگز دیر نخواهد شد و همیشه در مورد تاخیر هشدار خواهد داد. و نه لزوما یک مرد. شاید شما چنین دوست دختر دارید که به طور مداوم منتظر هستید. اگر او می داند که شما برای او صبر نکنید، به من اعتقاد داشته باشید، او عجله می کند و از خانه بیرون می آید. و بنابراین او می داند که شما برای او صبر کنید، و به همین دلیل آن را در نظر می گیرد کاملا طبیعی است برای نشان دادن بی احترامی به شما، به طور مداوم دیر است. یعنی اگر مرزهای شما شکسته شوند، مجازات می شوند. حقیقت را درک می کنیم که با شما رفتار غیرممکن است. به هر حال، در مردان با مرزها به درجه بسیار بالاتر از زنان. آنها به وضوح مرزهای خود را می دانند و می دانند چگونه از آنها دفاع کنند، ما چیزی برای یادگیری داریم. هنگامی که شما مرزهای خود را می شناسید، شما با شما ارتباط برقرار می کنید، مهم نیست که چطور به نظر می رسید. فقط مردم به شما احترام می گذارند و می دانند که "بله" شما به این معنی است که بله، و "نه" شما معنی ندارد. حفاظت و دفاع از مرزهای خود را حفظ کنید و دیگران را مزاحم نکنید! و سپس زندگی به شما درخشان ترین و خوب به شما تبدیل خواهد شد!  اگر این مقاله برای شما مفید بود، و شما می خواهید به دوستان خود در مورد آن بگویید، بر روی دکمه ها کلیک کنید. خیلی ممنون بسیاری از مشکلات در رابطه با اختلالات شروع می شود. و انگشت خود را بر روی دیگر نشان می دهد در اینجا بی فایده است:
در این مقاله، من یک الگوریتم ساده برای تعیین و حفاظت از مرزهای شخصی شما ارائه می دهم. گام به خودتان چالش هر روز نمی دانید چگونه یاد بگیرید که خودتان را دوست داشته باشید؟ 14 تمرین را دریافت کنید که به شما کمک می کند خودتان و زندگی خود را در تمامی کامل خود ببرید! با فشار دادن دکمه "دسترسی فوری"، شما با پردازش داده های شخصی خود موافقت می کنید و موافقت می کنید مرزهای شخصی، و یا به جای آن، می گویند، مرزهای فضای شخصی، معمولا هر فرد، تنها همه آنها را مورد بررسی قرار نمی دهند، و آنها ایستا و دائما در حال تغییر نیستند. اگر احساس راحتی در یک یا چند موقعیت دیگر دارید، به این معنی است که همه چیز به ترتیب با مرزها است، نه لازم است اعلام کنیم که این صادقانه و آشکارا وجود دارد، گفتن سخت شما "توقف!" مرز شخصی - این یک ویژگی متمایز مشخص تعریف شده است، بین شما و مردم اطراف شما، که هیچ کس و تحت هیچ شرایطی، اجازه ندهید چیزی صمیمی و هیچ کس مقرون به صرفه - فضای شخصی شما. فضای شخصی چیست؟فضای شخصی - این مجموعه ای از اصول صرفا صمیمی، اخلاق، قوانینی است که شما برای خودتان انتخاب کرده اید و آن را هنجار بودن آن در نظر بگیرید. هنگامی که هیچ کس اختلال نمی کند و شما را نمی فهمید که این پایه ها را از بین ببرید، احساس می کنید متعادل. در غیر این صورت، ناراحتی ارائه شده است.
مرزهای شخصی اگر:
قبل از اینکه مرزهای شما را نقض کند، شما باید این مرزها را برای خودتان تعیین کنید و شروع به اعلام وجود خود به دیگران کنید. اما برای ساخت مرزهای روشن، شما باید کل قلمرو را که در آن عبور می کنید را بدانید!
نحوه شناسایی مرزهای شخصیبرای ایجاد مرزهای شخصی شما می توانید از دو روش استفاده کنید: روش # 1 قوانین فردینشستن و ثبت نام تمام "قوانین خود"، که برای شما با خود زندگی می کنند. به احتمال زیاد وجود خواهد داشت کتاب مقدس: کشتن، سرقت نیست ... و همچنین هنجارهای دیگر نصب شده برای خود، مشاهده که شما احساس اعتماد به نفس، خوشحال، به خوبی، به طور کلی، آنچه شما نیاز دارید! قوانین بر اساس اصل تجویز می شوند: چه کاری انجام می دهید و چه کاری انجام نمی دهید. همانطور که برای شما شخصا، چه چیزی نیست!
قوانین ممکن است چنین باشد:
هر یک از شما قوانین خود را داشته باشید. و آنها به طور مداوم به عنوان توسعه شما تغییر می کنند. روش # 2 از ناراحتیاین روش از طرف مقابل عمل می کند: از ناراحتی جدی برای ساخت مرز! هنگامی که در ارتباط با یک فرد یا فرد دیگر، شما یک نوع ناراحتی را تجربه می کنید و شروع به درک چیزی می کنید ... هنگامی که پس از سخنرانی های طوفانی، درخواست ها، شکایت ها، شما احساس می کنید مانند لیموک های لیمو یا خورشیدی پیچ خورده پیچ خورده است به طوری که شما نفس نمی کشد و تصمیم می گیرید ... شما ذهنی می گویید: "کافی! من بیشتر در مورد چنین موضوعات ارتباط برقرار نمی کنم، من درخواست ها را برآورده نمی کنم، من به شکایات گوش نمی دهم ... "!"
در این مرحله، مرز شخصی شروع به آشکار می کند، که دیگر به این نقض کننده اجازه نمی دهید و با او و دیگران! البته، کسانی که می خواهند فضای شخصی خود را از بین ببرند، به طرز شگفت انگیزی خواهد بود و با وجود شخصیت (مادران، پدران، مردان، کودکان، مدیران ...)، و پس از آن، احساس ناراحتی و نشت را متوقف می کند نیروها در طول زمان افزایش خواهند یافت. بنابراین جهان به این ترتیب شما را به "ساخت" مرز شخصی خود تحریک می کند. نحوه مقاومت در برابر
به او بگویید که شما خودتان می توانید با این وضعیت کنار بیایید و دقیقا می دانید که چگونه این کار را انجام دهید.
بیانیه: "در مورد چیزی مثبت" یا "تنها با من در مورد خوب یا هر چیزی" بیا.
پاسخ شما: "البته من تو را دوست دارم، اما در حال حاضر بسیار خسته ام و من نیاز به 15 (30) دقیقه زمان برای استراحت دارم و سپس من تمام ..."
ضبط تمام شرایطی که شما را از تعادل به ارمغان می آورند، آنها را مرتب سازی می کنند، عبارات توقف خود را به شرایط اغلب تکراری که در زندگی شما حضور دارند، ارائه می دهند. برای صرفه جویی در دفعه بعد در پیشبرد ذهنی از دست دادن ممکن است (بر اساس تجزیه و تحلیل) مکالمه چند بار، یک عبارت توقف را بر روی کاغذ بنویسید یا حتی بهتر از آن را با قلب یاد بگیرید. سپس در لحظه مناسب راحت تر نخواهید شد. و هر زمان که احساس ناراحتی در ارتباطات دارید، این الگوریتم را دنبال کنید! در نتیجه، کلید جدید خود را از قوانین شخصی دریافت خواهید کرد.به عنوان مثال، چنین:
هنگامی که مرزهای شما فقط به دنبال قوانین خودشان تعریف می شوند و به دیگران آموزش می دهند. این مهم است که درک کنیممرزهای شخصی هستند نه فقط تو، اما همچنین در افرادی که با شما ارتباط برقرار می کنند. مرز صفت است که شما نمی توانید آن را از بین ببرید، هر دو حریف خود را و به طور مستقیم به شما. از آنجا که پشت این مرز بسیار است فضای او، قلمرو آن، قوانین آن. او همچنین نمی خواهد پس از 20-00 به او دعوت شود، بدون دعوت نامه ها به آنجا آمدند، آنها به طرز وحشیانه ای توصیه کردند که چگونه انجام دهند ... آیا شما باید در نظر بگیرید؟!
در نهایت یاد بگیرند که هر دو خود و دیگر مرزهای خود را مشاهده کنند، لازم است با دلایل آنچه اتفاق می افتد برخورد کنید: چه چیزی در تمایل به اختلال در مرزهای دیگر مردم و ارتباطی جنبش تهاجمی به تنهایی است؟ در این شرایط چه احساساتی را تجربه می کنید؟ چگونه برای محافظت از مرزهای شخصی خودبرای محافظت از مرزهای شخصی خود، من یک الگوریتم ساده از 3 مرحله ارائه می دهم. 1. احساس کنید که مرزهای شما شکسته شوندبه دیگران اجازه می دهد که به فضای شخصی خود حمله کنند، در نتیجه پایین تر از قلمرو خود، حرکت می کنند (مرزهای خود را محدود)، آنها را نقض می کنند، "آمدن" به گلو آنها. خفه شدن نیست اغلب ما برای ما مقاومت در برابر افراد یا مدیران نزدیک به ما دشوار است. به عنوان یک قاعده، در آن لحظه، زمانی که تصمیم می گیرید که صرفا امور شخصی را انجام دهید: به یک جلسه با دوستان بروید، از سالن بازدید کنید یا فقط در سکوت بنشینید، به یاد داشته باشید، وضعیت نیاز به وضعیتی دارد که نیاز به توجه شما دارد:
و اگر شما پر از قدرت، در شرایط خوب روح، و این باعث ناراحتی، اما تنها در شادی، شما می توانید به توجه به عزیزان خود و نه تنها. اما اگر شما طوفان احساسات را توری، نیروهای بر روی نتیجه، بدن واکنش نشان داد، پس زمان آن است که خودمان را در وهله اول قرار دهیم و گفتم: "نه! تنها پس از ... " تبریک می گویم! شما فقط قدرت خود را به دیگران نگرفتید!
توجه داشته باشید برای خودتان (به دقت و صادقانه به دنبال خود در داخل خود)، چه احساساتی را که در چنین شرایطی تجربه کرده اید (ترس، احساس گناه، شکایت ...). بیش از این احساسات باید کار کنند. در مورد این درست در این مقاله. 2. پیدا کردن زمانی که شما مرزهای دیگر را مختل می کنیدآیا مطمئن هستید که مرزهای دیگران را از بین نمی برید؟ بیایید بررسی کنیم:
هر بار که به این ترتیب عمل می کند، قلمرو دیگران را نقض می کنید دعوت در فضای شخصی خود، قدرت خود را محروم می کنند!
این مناسب برای به یاد آوردن کتاب مقدس خواهد بود: "دیگران را برای خودتان نگذارید!" و دنیوی: "شما یاد خواهید گرفت که با مرزهای دیگران مطابقت داشته باشید، هیچکس به شما آسیب نمی رساند." به عنوان مثال: اهمیت، نارضایتی، برتر بودن ... یا همه ترس، احساس گناه. از خودتان بپرسید: چه کسی در این وضعیت قرار می گیرد؟ 3. تعیین کنید چه چیزی شما را هدایت می کندشما قبلا نصب کرده اید که زمانی که آنها به فضای شخصی خود حمله می کنند یا زمانی که به قلمرو شخص دیگری می روید، تجربه می کنید. وقت آن است که تعیین کنیم چه احساساتی توسط شما هدایت می شود: گناه یا شرم این در اوایل دوران کودکی امکان پذیر است، از شما خواسته شد که کاری انجام دهید، و شما این کار را نکردید، من را فراموش کرده ام ... و هنگامی که مادر من (معلم) به شما گزارش داد، بسیار شرمنده بودید، و شما خود را متهم کردید برای این واقعیت که مادر من ناراحت شد، متهم بود، و شاید حتی تلخ گریه کرد. و اکنون، هر بار که شما این احساسات را احساس می کنید زمانی که می خواهید رد کنید و نمی توانید، اما ناگهان مادر من (دوست دختر ...) متهم، ناراحت، و شما دوباره. این احساس شما را در داخل غرق می کند. ویژگی پیچیده یا احساس هیپرتروفی مسئولیت. اگر از من بپرسم، باید کمک کنم، قطعا تمام وظایف را انجام می دهم و مطمئن هستم که آن را کاملا کامل کنم، من فقط موظف هستم سرنوشت دیگران را کاهش دهم و مطمئن هستم که چگونه این کار را انجام دهم. از دوران کودکی، ما آموختیم که همه چیز را انجام دهیم: "بهترین از همه، سریع ترین، بیشتر از همه." من نمی توانم هزینه ای را که من می توانم انجام دهم، حتی اگر آن را به ضرر من (و در واقع، حتی متوجه آن نیست که به ضرر). همه اینها از دوران کودکی می آید و به آنها نیاز دارد، زیرا آنها می گویند "نه!" این بدون دردسر نیست، کودک درونی خود را بهبود نمی بخشد و صدمات گذشته. غرور (استفاده از EGO) من رفتم راهم را ندیدم، این تجربه به دست آورد، کتاب را به دست آورد، کتاب ها را بخوانید و حالا همه چیز را می دانم، اما شما نیستید. بنابراین، "همانطور که من می گویم!" شما فقط حکمت را به دست آوردید زیرا هیچ کس در راه خود دخالت نکرده بود، جمع آوری مروارید هایش را جمع آوری کرد، قدرت خود را جمع آوری کرد، دیگران نیز ضروری هستند به راه خود بروید برای حکمت و قدرتش. عقل خود را نشان دهید تماشا از طرف، سقوط به حمایت! بله، و همچنین، با مشاهده مرزهای خود، فراموش نکنید که در مورد رحمت فراموش نکنید و در حال حاضر زمانی که تمام اجزای کمک (زمان، انرژی، معنی ...) وجود دارد تا آن را با پاسخ به فراخوانی جنگی ارائه دهد. یک خودخواهانه ساده 3-D را سوار نکنید! پس از کار تمام این احساسات و خلاص شدن از آنها یک بار و برای همه شما می توانید راحت تر قرار دادن مرزهای خود را و شما دشوار نیست که آنها را مشاهده کنید، و هر دو غریبه های ما دشوار نیست.
و به یاد داشته باشید زمانی که شما مرزها را دنبال می کنید، صرفه جویی می کنید، و حتی انباشت، قدرت خود را، و اجازه دهید دیگران به ادعای خود، از آنجا که این روند بدون احساسات، بدون دردسر و حتی شادی عبور می کند! و نه در اطراف گوشه و فقدان تجاوز به فضای شخصی شما! به من بگویید، لطفا، به عنوان شما می توانید با این واقعیت روبرو شوید که مردی که با آنها ملاقات می کند، به طور مداوم از ما دعوت می کند تا از دوستانم بازدید کنند. علاوه بر این، نه تنها بازدید، بلکه همچنین در تاریخ های ما به طور مداوم آنها را هدایت می کند. نه همه آنها به عنوان مردم خوب هستند، و این وضعیت خود را در اصل فشار قرار می دهد. و البته، آن را تحت فشار مادر (ما با هم زندگی می کنیم). یک بار، مادر حتی دوست دخترش را بهبود بخشید: او گفت: "این غیرممکن است که به خانه برود. به طور مداوم دوستان نشسته: رفتن به حمام، و نه در توالت. " سپس این دوست من را بیان کرد: "چه چیزی برای idiocy، چه چیزی شما دوستان خود را نشسته است؟ آیا شما اینجا هستید، برش دارید؟ این، او می گوید - نه خانه شما، نه به شما همه چیز را به دست آورده است. و به طور کلی، من خودم با او صحبت خواهم کرد: من آن را در وضعیت شما وجود دارد. من Tamara Nikolaevna (مامان) نیستم، من دختر من را نمی خواهم (من). " به گفتگو، هر چند. بیرون نرفتی این نیز ناخوشایند به من و از این واقعیت بود که مادر، به جای گفتن چیزی به من یا دوست من، به دلایلی به تمام دوست دخترش گفت که دوست دارد در روابط دیگران دخالت کند، و آن را به اندازه کافی انجام می دهد. یک مورد وجود داشت. هنگامی که او از دوست من پرسید: "چرا شما ازدواج نمی کنید؟ چه قدر میگیری؟ "فرض شد که آن را در سمت مادی بود). و همان دوست دختر مادر به من گفت که او هرگز در امور دیگران دخالت نمی کند و مرد محبوب او هرگز بد نیست. چگونه باید باشیم؟ چگونه برای ساخت مرزهای شخصی؟ پاسخ روانشناسان Thesoltion:موقعیت هایی مانند شما بسیار و اغلب اغلب. شما به خوبی برای پرسیدن سوال روانشناس انجام شده است. شما کاملا درست هستید، مهم است که یاد بگیرید که چگونه به درستی ساخت مرزهای شخصی را بسازید. برای این شما نیاز دارید: 1. می دانید که مرز عبور می کند. جایی که فضای روانشناختی ما و کجا قلمرو روان شناختی شخصی فرد دیگری است. 2. حفاظت از قلمرو خود را. حتی، اول از همه، شما باید محافظت نکنید، بلکه به سادگی مرز خود را تعیین کنید، خط مشی را انجام دهید و ستون های مرزی را تنظیم کنید. در بیشتر موارد، آن را به اندازه کافی کامل خواهد بود، زیرا مردم بسیار متفاوت هستند و اغلب ممکن است حتی حدس بزنند که آنها باعث ناراحتی شما می شوند. بیایید با جزئیات بیشتر مقابله کنیم. ما در مورد نقض هر کس از مرزهای شخصی ما مطلع هستیم. احساسات ما آگاه هستند - ناامید، تحریک، خشم، تجاوز. خوب، هنگامی که شما بلافاصله حتی سایه های کوچک این احساسات را دریافت می کنید و بسیار دوستانه و به درستی ارائه شریک زندگی برای برقراری ارتباط است تا درک کنید که او به قلمرو شما تفسیر شده است. در چنین مواردی، درگیری ها معمولا رخ نمی دهد. با این حال، اغلب مردم رفتارهای دیگر را انتخاب می کنند.ما می توانیم به طور غیرمستقیم رفتار کنیم - یعنی به دلایل مختلف، نه به دفاع از حقوق خود. به عنوان مثال، هنگامی که ما عادت داریم که احساسات خود را متوجه نشود یا آنها را سرکوب کنیم، زمانی که شما از منافع می ترسید، زمانی که عادت کرده اید که نیازهای دیگران مهم تر از خود ما هستند، زمانی که ما ترس عمیقی از تطبیق انتظارات دیگران نداریم . در این مورد، ما مجبور به تحمل ناراحتی و نقض حقوق ما هستیم. و ما تا زمانی که احساس تحریک به چنین قدرتی می رسد، تحمل می کنیم که آن را در افراد اطراف آن شکست می دهد. اغلب - اینها افرادی هستند که در جنگ شرکت نکردند، کاملا بیگانه ها. فقط برخی از چیز کمی آخرین کاه خواهد بود، پس از آن نمی تواند مانع شود. مطمئنا شما می توانید هر نمونه ای از یک تظاهرات ناکافی خشونت آمیز تجاوز را به یاد داشته باشید. دومین مسیر مشترک رفتار تهاجمی است. هنگامی که یک فرد از حقوق شخصی خود با نقض حقوق شخص دیگری، بی احترامی به او، تقریبا، با کمک تهدیدها، برآوردهای منفی، منتقدان، از حقوق شخصی خود محافظت می کند. چنین مسیری منجر به تخریب روابط و در نهایت به تنهایی می شود.گاهی اوقات رفتار منفعل تهاجمی یافت می شود. متجاوزان منفعل تمایل به نجات ناراحتی و مخفیانه برای انجام برنامه های انتقام. به عنوان مثال، تجاوز و انتقام آنها می تواند بیان شود، به عنوان مثال، در رد کردن درخواست، در خرابکاری بیکار یا باز. آنها حتی می توانند ناخودآگاه "به احتمال زیاد" به شما صدمه زدن به یک بار با درد. به عنوان مثال، فراتر از دارو و چند ساعت با یک شمع از خرید "ضروری" بازگردید، اما، افسوس، هیچ دارویی وجود نخواهد داشت! یادم رفت! گاهی اوقات دستکاری برای دفاع از قلمرو روانشناختی آن استفاده می شود. این مرد بدون اینکه به طور مستقیم در مورد هدفش به طور مستقیم در مورد هدفش اعمال شود، اعمال می شود، و دیگران را به کمیسیون عمل تحریک می کند. همه این رفتارها در بلندمدت به صورت آگاهانه از دست می دهند، زیرا آنها منجر به نقض حقوق شما (در مورد رفتار منفعل)، و یا حقوق افراد دیگر، با این نتیجه که شما دشمنان را ایجاد می کنید یا باعث درد می شوید، نه به مردم برای شما و روابط شما رنج می برند. به منظور یادگیری نحوه محافظت از مرزهای روانشناختی، مهم است که مهارت های رفتار مرتبط را بدست آوریم.به منظور محافظت از فضای روانشناختی شخصی خود، صلاحیت (نه از بین بردن رابطه، و تقویت آنها) و به طور موثر، لازم است که مهارت های رفتار وابسته را تسلط یابند. اصطلاح "تضمین" از فعل انگلیسی به دست می آید "تا ادعا" - به تنهایی اصرار داشته باشد تا حقوق خود را تأیید کنند. تحت رفتار تصادفی، چنین رفتاری درک می شود زمانی که فرد به خود و دیگران احترام می گذارد، این یک تظاهرات از استقامت مودبانه، توانایی رفتار با اطمینان و به خوبی، برای دفاع از حقوق خود، نشان دادن احترام به دیگران است. لازم است که حقوق شخصی وابسته را بدانیم و مطمئن شوید که به طور آشکار و صادقانه احساسات خود را بیان کنید. در عین حال، بهتر است اگر شما در مورد ناراحتی ناشی از شما بلافاصله و به شکل "I- گفت:" این چیزی نیست که در مورد یک دوست نیست، اما در مورد خود و احساسات شما در این وضعیت: "من احساس ناراحتی زمانی که ..."، "من آن را دوست ندارم، آن را ناخوشایند زمانی که ..."، "من واقعا دوست دارم. .. "،" بیا ... "و غیره مهم است که به ارتباط با مخاطبان متمرکز بر احترام، درک احساسات خود، شناخت تفاوت های بین شما و احترام به حق او به نگاه دیگری به جهان.لطفا توجه داشته باشید که مرزهای روانشناختی در وضعیت شما توسط هر شرکت کننده در تعامل نقض می شود. این اتفاق می افتد زمانی که مردم روابط را با توجه به طرح مثلث کارپن - نجات دهنده - قربانی - متجاوز. اصل چنین - اگر یک فرد از اجازه درخواست نپذیرفت، نمی پرسید آیا شما آن را دوست دارید یا نه، آیا شما چنین روابط سریع را دوست دارید یا نه، "مرزهای روانشناختی نقض شد. هفت سطح مرزهای شخصی بین دو نفر وجود دارد. هر بار که شما سوزش دارید ("چیزی شما را آزار می دهد)، مرزهای شما به طرز شگفت انگیزی شکسته شدند. بیایید تعجب کنیم که در آن مرزهای شخصی در وضعیت شما شکسته شده اند.اولا، هنگامی که یک مرد مورد علاقه از اجازه شما خواسته بود تا دوستان خود را با او دعوت کند، مرزهای سطح اول شما را شکست. ثانیا، زمانی که مرد شما دوستان خود را به قلمرو خود آورد، بلکه به قلمرو مادر خود (اگر آپارتمان متعلق به او باشد)، او مرزهای سوم خود را نقض کرد. سوم، زمانی که مادر شما شروع به بحث در مورد مشکل با دوست دخترش کرد، و نه به طور مستقیم با شما، مرزهای شخصی خود را از سطح دوم شکست. چهارم، زمانی که دوست دختر مامان موقعیت نجات دهنده را به دست آورد و شروع به کمک خود در وضعیتی کرد که به آن اعمال نمی شود - او مرزهای چهارم شما را شکست. پنجم، زمانی که دوست دختر من از سوال ازدواج و درآمد به مرد خود سوال کرد، مرزهای روانشناختی خود را از سطح دوم شکست. در این وضعیت، به نوبه خود، مرزهای شخصی یکدیگر را نقض می کنید و طرح مثلث Karpmann را بازی می کنید. در وضعیت شما، منطقی خواهد بود که به شرح زیر باشد.در ابتدا، شما با یک مرد درباره ناراحتی صحبت می کنید، که با بازدید از دوستان خود آزمایش می کنید و با او درباره یک فرمت دیگر ارتباط با دوستان موافقید. به عنوان مثال، برای ارائه آنها برای برقراری ارتباط در مرد خود زمانی که مشغول کار یا سرگرمی هستید. اگر او واقعا شما را دوست دارد و احترام می گذارد - او به این واقعیت که شما ناراحتی هستید و راه حلی پیدا می کنید، گوش می دهد. سپس با مادر من درباره احساس ناراحتی خود از این واقعیت صحبت کنید که جزئیات زندگی شخصی شما با یک دوست دختر نزدیک مادر بحث می شود. سعی کنید موافقت کنید که سوالات زندگی شخصی شما در یک دایره خانوادگی بحث کنید. اطمینان حاصل کنید که مادر من را در مورد ناراحتی خود در مورد بازدید از دوستان مرد خود بپرسید. با او در مورد فرمت بازدید موافقید که به شما اجازه می دهد پس از کار بمانید. یک مشکل رایج بسیاری از مردم، نادیده گرفتن مرزهای شخصی خود هستند و به عنوان یک نتیجه - جهل مرزهای شخصی یک مرد دیگر. این چه چیزی را شامل می شود؟ قبل از پاسخ دادن به این سوال، بگذارید آن را ببینیم که آنها به طور کلی هستند مرزهای شخصی انسان. در واقع، مرز یک ویژگی است که فرد را از دیگران در اطراف او جدا می کند. اگر این کاملا ساده است، مرز تعیین می کند که در آن من هستم، و کجا غیر من است. شما می توانید به دو جزء تقسیم کنید: مرز فیزیکی و روانشناسی. و اگر با مرزهای فیزیکی، همه چیز بیشتر یا کمتر روشن باشد، زیرا آنها توسط بدن انسان تعیین می شوند (به علت گیرنده های لمسی ما احساس لمس می کنیم)، این امر بسیار دشوار است که مرز روانشناختی را پیدا کنیم، زیرا این نامرئی است و توسط آن تعیین می شود احساسات یک فرد جداگانه به عنوان مثال، انسان، به رسمیت شناختن تهاجمی، احساسات (تحریک، نارضایتی، خشم، خشم)، درک می کند که دیگران به قلمرو خود حمله می کنند. اگر یک فرد در تماس بد با احساسات خود قرار گیرد، و به سادگی صحبت کردن - احساسات او را درک نمی کند، آنها را ردیابی نمی کند، پس مرزهای روانشناختی او به طور ضعیفی مشخص شده و هر دو خود را در اطراف خودشان به رسمیت شناخته اند. بر این اساس، فرد، نمی تواند این "نفوذ به قلمرو" را تحقق بخشد و این احساسات تهاجمی را بیان کند. او به نظر می رسید که درک می کند که اقدامات، کلمات، درخواست شخص دیگری او را حداقل ناراحتی می نامند، اما نمی توانند در مورد آن بگویند. به عنوان یک نتیجه، فرد دیگری می داند که نمی داند چه چیزی از خط عبور کرده است، و اولین بار با خود عصبانی خواهد شد، یا در مخفیانه صرفه جویی در خشم و جرم به دیگری و انتظار می رود که دیگران هرگز خود را حدس بزنید و به علت آن را حدس بزنید درد و ناراحتی. عواقب چنین جهل و ناتوانی در بیان نارضایتی ممکن است متفاوت باشد. از حس دائمی خود را با شیوه ای به طرز شگفت انگیزی با افراد دیگر قبل از محبت همزیستی برای فرد دیگری و رنج می برند که "مورد علاقه این کار را انجام نمی دهد." بنابراین، فقدان مرزهای شخصی به دو شکل بیان می شود: یک فرد اجازه می دهد دیگران به طور آزادانه نفوذ به سرزمین خود را، و یک فرد، بدون درک، نفوذ به قلمرو شخص دیگری. آخرین، به هر حال، اغلب مجازات می شود. لازم به ذکر است و افراط دیگر مرزهای شخصی بسیار تنگ است. در این مورد، فرد از بالا رنج نخواهد برد، بلکه برای ایجاد رابطه نزدیک، دوستانه یا عشق، برای او مشکل ساز خواهد بود جزء مهمی از مرزهای روانشناختی سالم یک فرد انعطاف پذیری آنهاست. مرز روانشناختی یک حصار بنیادی در اطراف خانه نیست. روانشناسی مرزهای شخصی انسان پویا و توسط کسانی که در حال حاضر در حال حاضر هستند تعیین می شود. من احساس می کنم که من فکر می کنم من آنچه را که می خواهم انجام می دهم؟
برخی از این موارد در جهت مخالف قابل استفاده هستند. به این معنا، اگر شما در رابطه با دیگران رفتار مشابهی داشته باشید، مرزهای دیگر را مختل می کنید. دقیق تر، در روابط با این افراد یا یک فرد خاص، مرزها تار شده اند. دشوار است که در مورد نقض اینجا صحبت کنیم، زیرا غیرممکن است که از خط عبور نکنیم.
هنگامی که یک کودک شروع به خزیدن می کند، و بعدا به راه رفتن، او اغلب به دنبال جدا شدن از مادر برای کشف جهان اطراف او، بازگشت به او برای حمایت به عنوان ضروری است. اگر این روند موفق باشد، کودک یک حس خودمختاری را به دست می آورد. متأسفانه این همیشه اتفاق نمی افتد. این اتفاق می افتد که مادر مانع از تمایل به استقلال می شود و از فرزندش می ترسد یا آن را رد می کند، زمانی که او به حمایت و تسلیم یا هر دو اشاره می کند. به عنوان یک قاعده، چنین نگرش نسبت به کودک در سراسر روند رشد می کند. چگونه ممکن است به نظر می رسد:
همانطور که در داستان قدیمی: - Izia، به خانه بروید!
به عنوان یک نتیجه از چنین رابطه ای، کودک یاد نمی گیرد که احساسات، نیازهای خود را درک کند. او به این واقعیت استفاده می شود که شخص دیگری برای او تصمیم می گیرد، آنچه را که او احساس می کند، می خواهد یا نمی خواهد آنچه را که او نیاز دارد را نمی خواهد. در حال رشد، چنین فردی بر نیازهای دیگران تکیه خواهد کرد، و آنها را در وهله اول رضایت بخشد.
با این احترام، کودک از حق دفاع از خود محروم است، ترس قبل از بیان ظاهر می شود احساسات منفی
کودک به این واقعیت استفاده می شود که همه چیز در اطراف "عمومی" است و یاد نمی گیرد که مرزها و دیگر مرزهای خود را ببینند و احترام بگذارند.
عواقب این گردش، چند منظوره است و موضوع یک مکالمه جداگانه است. به طور خلاصه، با توجه به موضوع ما، نتیجه این درمان ممکن است:
لازم به ذکر است که تمام فرایندهای تعامل فوق می تواند موجب واکنش معکوس شود - پاسخ اعتراضی. و پس از آن، یک بزرگسال به شدت به هر گونه تلاش برای تهاجم پاسخ می دهد، به عبارت دیگر، او مرزهای شخصی بسیار دشوار خواهد داشت. در این مقاله، ما نمونه هایی از مرزهای شخصی شخصی را در نظر گرفتیم، عملکرد اصلی آنها چیست، دلایلی که بعضی از مردم درک روشن از مرزهای خود ندارند، هیچ توانایی دفاع از آنها وجود ندارد، هیچ توانایی احساس و احترام به مرزهای دیگر وجود ندارد . در بخش بعدی، چندین تمرین را برای آگاهی در نظر بگیرید، بگذارید در مورد چگونگی دفاع از مرزهای خود صحبت کنیم و ارتباط بین مرزهای شخصی و مسئولیت را در نظر بگیریم.
اگر سوالی در مورد یک روانشناس زیر مقاله دارید، « مرزهای شخصی انسان - دانش خود را (قسمت 1) »شما می توانید از آنها به روانشناس ما در اسکایپ بپرسید: اگر به هر دلیلی، شما نمیتوانید یک سوال را به یک روانشناس آنلاین بپرسید، سپس پیام خود را ترک کنید (به محض اولین مشاوره روانشناس رایگان در خط، بلافاصله با شما در ایمیل مشخص شده تماس بگیرید)، یا قابل اعتماد و متخصص . |
به عنوان یک فرد وجود دارد، شما باید بتوانید مرزها را نگه دارید و چیزی بگویید "نه".
مهمترین چیز این است که یاد بگیرند که چگونه می گویند "نه". گاهی اوقات این کار بسیار دشوار است. مردم می ترسند بگویند "نه"، می ترسند که آنها را دوست ندارند. آنچه آنها مجازات خواهند شد و با آنها ارتباط برقرار می کنند. و آنها به مرزهای خود حرکت می کنند، در حالی که ناراحتی و تحریک را تجربه می کنند، اما ترس از گفتن "نه". در حقیقت، گفت: "نه"، شما فقط از مرزهای خود محافظت می کنید، و دیگران را مزاحم نکنید.
به مرزهای مبهم، تلاش برای شکستن مرزها شامل شرایط زیر است:
توانایی احساس مرزهای خود، دفاع از آنها، مرزهای شخص دیگری را که در دوران کودکی قرار دارد، احساس کنید. در ابتدا، کودک از مادر جدا نمی شود. همانطور که کودک توسعه می یابد، شروع به درک می کند که مادر شخص دیگری است.
سوء استفاده فیزیکی یک حمله بسیار درشت است، قبل از اینکه کودک کاملا بی دفاع باشد، این یک قرار دادن صریح باز از مرزها است. خشونت روانی شامل نزاع های دائمی، رسوایی، ترک غیر منطقی، کنترل کامل است.
| خواندن: |
|---|
جدید
- پرداخت زایمان پس از
- آیا من حق انتخاب یک دکتر و بیمارستان را دارم؟
- جهت سرمایه مادران برای خرید مسکن
- چقدر برای فرزند اول داده می شود؟
- همه چیز در مورد به دست آوردن و صرف سرمایه مادران
- دستورالعمل های گام به گام برای ایجاد HOA
- چه کسی حق دریافت سرمایه برای مادر دارد؟
- روش طراحی یک هدیه برای یک آپارتمان یا سهام آن در دفتر اسناد رسمی ممکن است یک سهم باشد
- آیا تخفیف مالیات حمل و نقل، اگر یک ماشین در بازنشسته ثبت شده است؟
- حقوق بازنشستگی برای شرایط کار مضر
