64 kişinin hayatı. Bunlardan 41'i çocuk. Belki de Rusya tarihinde bu, ebeveynlerin bu kadar çok çocuğunu kaybettiği birkaç olaydan biridir.

Olga Makarova

Böyle bir keder yaşayan bir kişiye nasıl doğru şekilde destek verileceğini, ne yapılmaması ve söylenmemesi gerektiğini anlattı. Olga Makarova, klinik psikolog ve eski yönetici 2005'ten 2015'e kadar Rusya Acil Durumlar Bakanlığı Acil Psikolojik Yardım Merkezi Acil Durum Müdahale Departmanı. Hem Rusya'da hem de yurt dışında 50'den fazla trajedi üzerinde çalıştı: uçak kazaları, maden kazaları ve depremler.

Çocuğu ölen bir kişiye “orada kal” demek doğru mudur?

— Arkasına saklandığımız bazı genel ifadeleri, basmakalıp sözleri söylemek pek doğru değil. Kendimizi garip hissederiz, kafamız karışır ve kederli bir kişiye nasıl davranacağımızı anlamıyoruz. Bu durum bizlerde de büyük travma yaratıyor. Ne zaman hakkında konuşuyoruzölüm konusunda biz kendimiz bu konuşmaya pek hazır değiliz. Bu kafa karışıklığından ve hatta bir tür korkudan insanlar banal sözlerin arkasına saklanıyorlar: "her şey yoluna girecek", "pekala, üzülme", ​​"peki, orada dayan", "Tanrı en iyisini alır" " yine de hayatta her şeye sahip olacaksın”... Böyle bir anda bu sözler daha çok insana duygularının kabul edilmediğini, acısının değersizleştirildiğini anlatır. "Bekle" ne anlama geliyor? Evet, hiçbir şey.

Örneğin çocuğunu kaybetmiş bir anneye “Gençsin, yeniden doğuracaksın” dendiğinde, “Onu neden öldürüyorsun, hâlâ iki çocuğun var” dendiğinde ortaya çıkan formalizmden, sıradanlıktan ve bazı ifadelerden rahatsız oluyorum. sol." Hassas bir kişi muhtemelen zaten her şeyi anlar ve kafası tamamen karışmadıkça böyle bir şey söylemez.

Keder yaşayan bir kişiye sempati duyduğunuzda doğru kelimeleri nasıl seçersiniz?

— Bir kişiye destek olmak istiyorsak, o zaman “seni seviyoruz”, “sana sarılıyoruz”, “yanındayız”, “biz buradayız ve bir şeye ihtiyacın olursa o zaman biz” demeliyiz. her zaman yardıma hazırız." Yani bir yandan daha basit, diğer yandan daha destekleyici kelimelere ihtiyacımız var.

Belki o kişiye dokunmamak ve onun kederi hakkında konuşmamak daha iyidir?

“Bazen insan yalnız kalmak istediğini çok açık bir şekilde belli ediyor. Ve böyle bir durumda, istediği zaman kendisine bu fırsatın verilmesi gerekiyor - yalnız kalma. Ona bir şeye ihtiyacı olursa yakında olduğunuzu, aramasına izin vereceğinizi ve geleceğinizi söyleyebilirsiniz.

Bu konuyu bir kişiyle gündeme getirmenin size konuyu bir kez daha hatırlatacağını ve ilave acılara neden olacağını düşünmek yanlıştır. Kederli bir kişiye sevdiği birinin ölümü hatırlatılamaz; o zaten zamanının %100'ünü bunu düşünerek geçirmektedir. Bunu unutmadı ve bu düşünce ve anılarını kendisiyle paylaşacak, ona konuşma fırsatı verecek kişiye minnettar olacaktı. Tam tersine sohbet rahatlamayı sağlayacaktır.

Bir kişinin kederi hakkında konuşmak istediğini nasıl anlayabilirim?

— İnsanlar neredeyse her zaman merhum hakkındaki konuşmalara yanıt verirler. Bu konu düşüncelerin, dikkatin ve hafızanın% 100'ünü kaplar. Dolayısıyla bir kişiyle konuşmak istiyorsak merhum hakkında konuşmamız gerekir. Birlikte bir şeyler hatırlayabilirsiniz, fotoğraflara bakabilirsiniz, bunun acıyı artıracağını düşünmenize gerek yok. Kişi zaten keder yaşıyor ve tam tersine ölen kişinin anıları ve fotoğrafları ona rahatlama getirecek.

Bir insan ağladığında “ağlama” mı demelisin?

— “Ağlama” demek elbette uygunsuz. "Ağlama", yas tutan kişi için değil, kendisi için tamamen aynı endişedir. Bazen başkalarının güçlü duygularına katlanmak bizim için çok zordur, bir başkasının histerisini görmek, başkalarının hıçkırıklarını duymak çok zordur ve algımızı kolaylaştırmak için başkalarına “ağlama” deriz. sakin ol,” “böyle bağırma”, “bunu neden yapıyorsun?” Tam tersine insana ağlama ve konuşma fırsatı verilmeli. Bir kişi sevdiği birinin ölümünü öğrendiğinde ilk dakikalarda genellikle çok şiddetli bir tepki oluşur: histerik ve çığlıklar, insanlar bayılır. Ancak böyle bir durumda herhangi bir tepki normaldir, ancak diğerlerinin buna katlanması zor olabilir. Bunun anlaşılması ve kişiye nasıl tepki veriyorsa öyle tepki verme fırsatı verilmesi gerekir.

Bir aile çocuğunu kaybettiğinde hem kadınlar hem de erkekler ağlar. Her ne kadar toplumumuzda erkeklerde duyguların ifade edilmesi maalesef hala zayıflık olarak görülüyor ve bu nedenle genellikle tutunmaya ve toplum içinde kederlerini daha az göstermeye çalışıyorlar. Aslında böyle bir durumda duyguların ortaya çıkması normaldir. Her şeyi geride tutan ve endişelenenler yaşayabilir somatik hastalıklar, kronik hastalıkların alevlenmesi, kardiyovasküler sistemin bozulması.

Kederli bir kişiye yiyecek mi yoksa içecek su mu ikram etmelisiniz?

— Her türlü etkili kaygının var olma hakkı vardır. Kederli insanlar kendilerini unuturlar ve güçleri onları çok çabuk terk eder. İçmeyi, yemeyi, uyumayı unutuyorlar. Ve doğru, yakınlarda bu tür şeyleri denetleyecek bir kişinin olması çok önemli: düzenli olarak yiyecek verin, kişinin en azından içki içtiğinden emin olun.

Mali yardım teklif etmeli misiniz?

— Herkes sunabileceği yardımı sunar. Kemerovo'daki trajediden sonra birçok insan para konusunda yardım etmek istiyor: Kızıl Haç, piskoposluk ve Kemerovo yönetimi tarafından devasa meblağlar toplandı... Ancak insanlar genellikle para konusunda yardım etmek isterler ve bazıları için bu yardım etmek için tek fırsat.

Sevilen biri keder nedeniyle geri çekilirse ve iletişim kurmak istemezse ne yapmalı?

“Her şey kaybın ne kadar zaman önce meydana geldiğine bağlı. Keder, kişinin çeşitli aşamalardan geçmesini içeren bir süreçtir.

Birincisi, reddetme ve inkar: Kişi bunun olabileceğine inanmadığında.

Sonra yine de bu kaybın geri dönülemezliğini anlar ve buna kızar: Bu nasıl mümkün olabilir, bu neden benim başıma geldi. Kişi suçlayacak kişileri arayabilir - bir felaket durumunda, hastalık durumunda suçluları doktorlar arasında arayabilirsiniz. Yani suçluyu bulması, üzerindeki kötülüğü gidermesi ve yaşananların intikamını talep etmesi önemlidir.

Olanlardan dolayı, bir şeyi yapmadığından ya da bir şeyi yanlış zamanda yaptığından dolayı kendini suçlu hissedebilir. Mantık dışı bir suçluluk duygusu olabilir: “neden oraya gitmesine izin verdim”, “bunun onun başına geleceğini nasıl hissetmezdim”, “bu onların başına geldiğinde nasıl huzur içinde yaşayabilirdim.”

Bu yoğun duygular biraz geçince depresyon aşamasına geçilebilir. Ve aslında o zaman kişi geri çekilir ve kimseyle iletişim kurmak istemez. Bu da yasın evrelerinden biridir ve bir noktada normaldir. Ancak yakınlarda yardım teklif edecek biri olmalı.

Sevdiğiniz kişinin bununla başa çıkmadığını ve durumunun iyileşmediğini görürseniz, o zaman yapılacak tek şey doğru karar- bir uzmana başvurun. Bu bir psikolog ya da psikiyatrist olabilir. Böyle bir durumda psikiyatristle iletişime geçmek normaldir; bu kelimeden korkmanıza gerek yoktur.

Bir felakette birini kaybeden biri, taziye sözlerini kabul eder mi?

- Kesinlikle. Her ne kadar acı içindeymiş gibi görünse de hiçbir şey duymuyor, görmüyor, gerçekte durum böyle değil. Ve şu anda destek çok önemli. “Yanındayız”, “seni seviyoruz”, “biz buradayız, bizimle iletişime geçebilirsin” gibi sıcak sözler önemlidir. Bir kişinin fiziksel durumuna dikkat etmek de önemlidir. Bir kişinin su içip içmediğini, yemek yiyip içmediğini izleyen veya periyodik olarak tansiyonunu ölçen birinin olması gerekir.

Kayıpla başa çıkmanıza nasıl yardımcı olabilirsiniz?

- Vermek zor genel öneriler. Ancak şu anda ne hissettiğinizi hissetmenize izin vermelisiniz. Yaşadığınız tüm duyguların var olma hakkı vardır. Bu durumda çeşitli duygular yaşayabilirsiniz: öfke, suçluluk ve umutsuzluk... Kederin üstesinden gelip hayata dönmek için tüm bu duygulara ihtiyacımız var.

Kederin bir süreç olduğunu anlamalısınız. Bir gün, güzel bir günde, en azından bir saniyeliğine aniden daha iyi hissedeceğinizi, sonra iki saniyeliğine kendinizi daha iyi hissedeceğinizi ve her gün durumunuzun iyileşeceğini anlayın.

Kayıptan sonraki en zor dönemin bir yıl sürdüğüne inanılıyor. Zaten tüm tatilleri onsuz kutladığımda sevilen biri birlikte ne yaptığınızı hatırladığınızda. Ancak yavaş yavaş insan sevdiği olmadan yaşamayı öğrenir, hayatta yeni anlamlar bulur, yeni planlar yapar. hayat yolu yeni insanlar ortaya çıkıyor ve hatta belki yeni ilişkiler bile ortaya çıkıyor. Yavaş yavaş acının daha az karanlık ve kalıcı hale geldiğini fark edersiniz ve sevdiğiniz kişiyi sıcaklık ve sevgiyle hatırlarsınız. Bu muhtemelen psikolojide “kabullenme” olarak adlandırılan andır.

Kederle başa çıkmanıza yardımcı olmak için, yaşamaya devam etmek için bir anlam bulmanız gerekir. Bu anlam, ölen kişide olabilir: Onun vakit bulamadığı bazı arzularını gerçekleştirebilir, onun anısına yapabilirsiniz.

Kayıtsız kalmak mümkün değil zor dönem hayat sevilen biri. Herkes kendini uzun süreli depresyonda bulabilir; zamanında destek olmak ve mümkün olan her türlü yardımı sağlamak önemlidir. Yöntemler etkili, sözler ikna edici olmalı, ancak o zaman sonuç maksimum olacaktır. Acı çeken bir kişiyi görünce kelimeleri bulamazsanız ve şaşkınlığa düşerseniz ne yapmalısınız? Panik yapmayın ve önerileri dikkatlice okuyun.

Bir kişiyi zor zamanlarda desteklemenin 8 etkili yöntemi

Yakında olmak
Gözden kaybolmayın, telefonunuzu kapatmayın ve 24 saat arkadaşınızın yanında olun. Gerekirse bir gece kalın, sevdiğinize her şeyini verin boş zaman. Sherlock Holmes becerilerinizi gösterin ve ortaya çıkarın gerçek sebep deneyimler ve sonra onu yok etmeye çalışın.

İşleri daha da kötüleştiren ezberlenmiş ifadeler söylemeyin: "Bunun üstesinden gelebilirsin", "zaman her şeyi yerli yerine koyacaktır" ve benzeri. Destek ve destek olduğunuzu açıkça belirtin, böylece tam yardım sağlayabilirsiniz.

Dikkat dağıtıcı şeyler
Başınızın üstünde durmanız veya masanın üzerinde dans etmeniz gerekse bile, mümkün olan her şekilde kişinin dikkatini dağıtın. Artık, yakında uzun süreli bir depresyona dönüşme tehlikesiyle karşı karşıya olan kederi ortadan kaldırmak önemlidir. Bir arkadaşınızın veya akrabanızın günde en az birkaç saatliğine normal hayata dönmesine yardımcı olun. Bir parka, sinemaya, fotoğraf sergisine ya da hiç kimsenin olmadığı bir yere gezi yapın.

Mükemmel bir seçenek, pizza veya rulolarla yapılan ev toplantıları olabilir; başka bir yemek seçeneği de mümkündür. Modern bir komediyi açın, ancak melodramın etkisi olmadan, sesi açın ve içine dalın. Kahramanların eylemleri hakkında yorum yapmaya ve bunları kendi tarzınızda yeniden yorumlamaya çalışın. Nazik olun; çevrenizdeki herkesin içki içip eğlendiği bir gece kulübüne sizi davet etmek uygunsuz olur. Sevdiğiniz kişinin tercihlerini daha iyi bilmenize rağmen.

Duyguları ifade etme
Güçlü duygularla, onları derinlerde tutarak başa çıkamazsınız. Tüm acıyı dışa vurmak önemlidir ve bir arkadaş olarak siz de bu konuda yardımcı olmalısınız. Kalbi acıtan çaresizliği, kırgınlığı, hayal kırıklığını ve üzüntüyü gösterme fırsatı verin.

Genel durumdaki hem fiziksel hem de psikolojik iyileşme, ancak bir duygu fırtınasının ifade edilmesinden sonra gerçekleşecektir. Böyle durumlarda kişinin yalnızlaştığı zamanlar vardır. Uygun bir konuşmayla onu kışkırtın, ancak tepkisini izleyin ve aşırıya kaçmayın.

Açıkça konuşma arzusu
Dinleme yeteneği, konuşma sanatı kadar değerlidir. Rakibinizin söylediği her şeyi dinleyin, sözünü kesmeyin. Hikaye uzun olabilir ve birkaç kez tekrarlanabilir, sorun değil. “Bunu bana zaten söylemiştin” veya “Bunu tekrarlamayı bırak!” gibi yorumlar yapmayın. Bir arkadaş bunu yaparsa, o zaman gereklidir.

Söylenen ve olan her şeyi olduğu gibi kabul edin, destek sağlayın, gerekirse onay verin. Oturup kimin doğru şeyi, kimin yanlış şeyi yaptığını ya da işlerin neden bu şekilde sonuçlandığını merak etmenize gerek yok. Kendinizi "evet, elbette", "tabii ki", "anlıyorum", "tam olarak belirttim" tek heceli ifadeleri kullanmakla sınırlayın.

İyi tavsiye
Duygusal bir rahatlama ve saatlerce süren monologdan sonra konuşma zamanınız geldi. Açık bu aşamadaŞu veya bu konuda kendi düşüncelerinizi paylaşın, ikna edici olun ve sözlerinizi sorgulamayın. Getirmek benzer örnekler hayattan ve bize kederle nasıl başa çıktığınızı anlatın (eğer daha önce benzer bir şey olduysa).

Kendinizi bir arkadaşınızın yerine koyarak durumu simüle edin. Aklınız yerinde olduğundan yararlanabileceğiniz zorlayıcı bir avantajınız var. Duygusal durumunuza ilgi ve gerçek ilgi gösterin. Belki de kişiyle hatalı eylemleri ve varsayımları hakkında nazikçe akıl yürütmenin zamanı gelmiştir (eğer durum buysa).

Yardım
Dairede yardım etmeyi, temizliği yapmayı ve çamaşırları yıkamayı teklif edin. Çocukları okuldan alın, markete gidin, faturaları ödeyin. Lezzetli bir akşam yemeği hazırlayın veya sipariş edin ve bir şişe kaliteli şarap satın alın. mutlaka bir fikrin vardır tat tercihleri sevilen biri, bununla oyna.

Elbette eski dengenizi bir anda geri kazanamayacaksınız, ancak durumu açıkça hafifleteceksiniz. Durum normale dönene ve hayat normale dönene kadar yardım edin. Her zaman olduğu gibi zaman alacak. Bu yöntem Test edilenler arasında en etkili olanı olarak kabul edildi.

Durumun değerlendirilmesi
Yargılamak, sitem etmek değil, durumun ciddiyetini anlamak önemli. Belki sevilen biri mantıksız öfke patlamaları yaşayabilir, karşılık vermeyin. Zihinsel fırtına, insanların olaylara farklı bakmasına, hoşgörü ve sabır göstermesine neden olur.

Olan bitenin saçmalığını görüyor musunuz? Sessiz olun, ihbar etmek için doğru anı bekleyin. Sürekli sinirlilik de yaygın bir durumdur; duyguları mizahla algılamak, her şeyi şakaya dönüştürmek. Zaten sınırda olduğunuzu fark ederseniz, yürüyüşe çıkın ve düşüncelerinizi toplayın.

Birkaç adım önde
Sezgilerinizi dinleyin, eylemlere ve kelimelere verilen tepkiyi gözlemleyin. Durumu değerlendirin ve ilerlemeyi göreceksiniz. Şablon yöntemlerini kullanmayın, gözyaşları programa göre akmaz. Arkadaşınızdan/akrabanızdan iki adım önde olun ve her zaman hazırlıklı olun.

Bir kişi tamamen bireysel bir kişidir. Birinde işe yarayan şey diğerinde işe yaramayacaktır. Empati, sürekli ilgi, özen; gerçekten önemli olan bunlar!

Herkesin hastalık sırasında sevdiklerinin güçlü desteğine ihtiyacı vardır. Bu amaçlara yönelik olarak özel olarak geliştirilmiş bir dizi öneri vardır.

1. Sevginizi gösterin ve o kişiye değer verdiğinizi gösterin.
2. Bu doğru olmasa bile hastalığın planlarınızı hiçbir şekilde etkilemediğini kanıtlayın. Hastaya ihtiyaç duyulduğunu hissettirmek için gereken tüm sevgiyi ve ilgiyi göstermek önemlidir.
3. Taburcu olduktan sonra birlikte uygulayacağınız planlar yapın. Sinemaya gitmeyi veya en sevdiğiniz barı ziyaret etmeyi planlayın ve birlikte vakit geçirmek için çeşitli seçenekler üzerinde çalışın.
4. Ciddi bir şekilde hasta olmayanlar için, hızlı bir iyileşmeyi ima eden komik bir biçimde ilginç bir hediye satın alın.
5. Eğer iş arkadaşıysanız, arkadaşınız olmadan geçirdiğiniz sıkıcı iş günlerini sık sık tekrarlayın. Paylaşmak komik hikayeler yokluk döneminde meydana geldi.
6. Mümkün olduğunca sık hastaneye gelin. Haberleri paylaşın, tavsiye/yardım için hastayla iletişime geçin, fikirlerini sorun.
7. Kliniğe tavla, dama veya poker getirin ve bir arkadaşınızı ödünç alın. Yatak istirahatinin ne kadar sıkıcı olabileceğini herkes bilir. Hastalık ciddi değilse birlikte eğlenin ve birbirinizle dalga geçin.
8. Koğuşun normal bir oda olmasını sağlayın (mümkün olduğunca). Evden kişisel eşyalarınızı getirin, bir vazoya çiçek koyun veya donatın mutfak masası masa örtüsü ve normal çatal bıçak takımıyla. Herhangi bir kontrendikasyon yoksa, iyi bir ruh hali kaynağı olduğu için en sevdiğiniz yemeği sipariş edin. Lezzetli yemek yemeyi kim sevmez?
9. Dizüstü bilgisayarınıza birkaç film indirin veya satın alın e-kitap hastanın yalnız olduğu gri günlerini aydınlatmak için.
10. Yukarıda açıklanan yöntemler çoğunlukla hastalığı hafif olan kişiler için etkilidir, ancak durumu ağır olan birine nasıl destek olunabilir?

Her gün orada olun, tüm işlerinizi bir kenara bırakın ve artık sizin için yalnızca sevdiğiniz kişinin sağlığının önemli olduğunu açıkça belirtin. Güzel küçük şeyler satın alın, kendi ellerinizle hediyeler yapın ve sırları açığa çıkarın. Tavsiye isteyin, neşelendirin ve hastanın cesaretinin kırılmasına izin vermeyin. Eğer hastalığı hakkında konuşmak istiyorsa konuşmayı sürdürün ve daha nazik olun.

Yakınınızdaki insanların umutsuzluk, keder ve duygusal depresyon zamanlarında size ihtiyacı var. Yalnızca sezgilerinize güvenin, duruma göre hareket edin ve hoşgörü gösterin. Doğru destek sözcüklerini arayın, kapsamlı yardım sağlayın, kullanın etkili yöntemler dikkat dağıtıcı şeyler. Mümkün olan tüm sevgiyi ve ilgiyi gösterin ve mümkün olduğunca sık orada olun. Sevdiklerinizi iyi tanıyorsunuz, onlara yardım edin ve iyilik yüz kat geri dönecek!

Video: zor zamanlarda destek sözleri

Talimatlar

Hastalık sırasında yakınınızdaki birini desteklemek için öncelikle onun sizin için aynı derecede değerli ve gerekli olduğunu açıkça belirtmelisiniz. Ve hastalık bazı çalışma planlarınızı aksatmış olsa bile, kişisel yaşam, seyahat edin, durumunun size yük veya yük olmayacağını, onunla ilgilenmenin hayatınızın önemli bir parçası olduğunu açıklayın.

Sevgi ve cesaretlendirici sözler söyleyin. Hasta kişiyle daha fazla zaman geçirin, onunla konuşun. İşyerinizde veya gün içinde meydana gelen haberleri ve olayları paylaşın. Tavsiye isteyin. Böylece sevdiğiniz kişiye karşı tutumunuzun, onun sağlıklı ya da hasta olmasından dolayı değişmediğini vurgulamış olursunuz. Hala onun fikrine değer veriyorsun ve değer veriyorsun.

Hastalar komada bile yakınlarının sesini ayırt edebildiği gibi bazı duygular da yaşayabilmektedir. Bu nedenle söylediğiniz güzel sözler sevdiğiniz kişi üzerinde yalnızca olumlu bir etki yaratacaktır. Dinlenmediğinizi hissetseniz bile konuşun.

Bakımını üstlendiğiniz kişinin hastalığı süresince keyif alabileceği bir aktivite düşünün. Birlikte biraz TV programı izleyebilir, kitap okuyabilir, müzik dinleyebilirsiniz. Eğer bu bir çocuksa, onunla bazı el sanatları yapın, resim çizin, mozaik yapın. Önemli olan sizin varlığınız ve katılımınızdır. Pek çok insan hastalandığında kendini yalnız hisseder, bu nedenle birlikte bir şeyler yapmak hasta olan birine neşe ve cesaret getirebilecek bir şeydir.

Hastayı eğlendirmeye ve hastalığından uzaklaştırmaya çalışın. Bulunduğu odada rahat bir atmosfer yaratın. Eğer burası bir hastaneyse, ev eşyalarını, fotoğrafları, kitapları oraya getirin. Sevdiklerinizi evden getirebilirsiniz ev bitkisi. Hasta evdeyse özel bir gün beklemeden ona hediye verin. Depresyondaki çoğu kanser hastası "pes etme" eğilimindedir. Dolayısıyla bu özeni göstererek onun da sizin gibi bir yarına, dolayısıyla sağlıklı bir geleceğe sahip olduğuna dair bir inanç örneği oluşturacaksınız.

Hastalık bulaşıcı değilse arkadaşlarınızı ziyarete davet edin. En sevdiğiniz ikramı hazırlayın. Arkadaşlarınızla veya iş arkadaşlarınızla çay içmek ruh halinizi iyileştirebilir ve size hastalıkla mücadele etme gücü verebilir.

Faydalı tavsiyeler

Ve önemli bir nokta - kendinizi unutmayın. Her durumda olumluyu arayın, arkadaşlarınızla ve sevdiklerinizle iletişim kurun. Egzersiz yapın, iyi yiyin. Sağlıklı bir zihniyete, iyimser bir tutuma ve çok fazla sabra sahipseniz, yanınızdaki hasta kişi kendini rahat ve güvenilir hissedecektir.

Bazen sevdiğiniz kişiye desteğinizi ifade edecek kelimeleri bulmak zor olabilir. Ancak sevdiğiniz kişinin ona olan inancınızı hissetmesi çok önemlidir, özellikle de zor durum. Bazen yalnızca bu inanç, başkalarına bir şeyi kanıtlama arzusunun neden olduğu birçok hatadan kaçınmaya yardımcı olur, bazen de yeniden ayaklarınızın üzerinde durmanıza ve yeni bir güçle yaşamaya başlamanıza yardımcı olur.

Talimatlar

Sevdiğiniz kişinin gücüne inanın kişi ve onun başarısına. Kelimelerle değil; içsel bir inanç olmalı. Her zaman sevdiklerinizi düşünün kişi dünyanın en iyisi. Güven verir ve ilham verir. Vurgulayın ve sürekli hatırlatın en iyi nitelikler sevgili kişi, onun güçlü yönlerözellikle de bir kişi herhangi bir nedenle belirsizlik yaşıyorsa.

Eleştirme ve şüphe etme alışkanlığından kurtulun. Bazı sonuçlar hakkında uyarmak veya duygularınızı ifade etmek istiyorsanız, yalnızca kendi adınıza duygularınızı ve endişelerinizi ifade edin. "Her zaman bir şeye bulaşıyorsun" yerine "Sonuçlarından endişe ediyorum" diyerek "Ben" ifadelerini kullanın.

İyiyi düşünün, sevdiklerinizin tüm çabalarında içtenlikle başarılar dileyin. Onay ve desteğinizi, anlayışınızı ve kabulünüzü ona daha sık ifade edin. Bir kişi derinden endişeleniyorsa onu daha çok dinleyin. Çoğu zaman, bir kişi açıkça konuşarak daha kolay ve hızlı bir karara varır, acı verici deneyimlerin ve şüphelerin üstesinden gelme konusunda ileriye doğru adımlar atar.

Evde bir dostluk ve huzur atmosferi yaratın. Ev gerçekten insana güvenlik duygusu getiren, güç ve güven veren bir kaledir. Bunu pozitiflik, rahatlık, sakinlik ve anlayışla doldurarak sevdiğiniz kişi için ahlaki ve psikolojik destek açısından olumlu bir arka plan yaratacaksınız. kişi.

İlgili makale

Kaynaklar:

• sevdikleriniz için destek sözleri

Herkesin hayatında kişi Aile ve arkadaşların desteğine ihtiyaç duyulan durumlar vardır. Her zaman herhangi bir şekilde yardımcı olamayabilirsiniz ama en kritik durumlarda bile manevi destek sağlayabilirsiniz. Bir arkadaşınıza veya tanıdığınıza destek olmak istiyorsanız tek kelimeyle ama şans eseri aklıma hiçbir şey gelmiyor, dikkatlice okuyun. Belki talimatlar sizin için yararlı bilgiler içerecektir.

Talimatlar

Her durumda olumlu yönleri aramaya çalışın. Bazen bir kişi sürekli endişelerden o kadar üzülür veya bitkin düşer ki, parlak tarafları arayacak güce sahip değildir. Kendiniz için olumlu bir şeyler bulmaya çalışın ve arkadaşınızı neşelendirin. Bir hikayeyi şakaya dönüştürmek her zaman uygun olmayabilir, bu nedenle ortamı daha dikkatli bir şekilde yumuşatmaya çalışın ancak üzücü bir hikayeye belli bir miktar iyimserlik katabilirsiniz. Elbette hayatta hiçbir şeyin kesinlikle iyi olmadığı ve hiçbir şeyin iyi olamayacağı durumlar vardır. Sevdiklerinizin ölümünde veya ciddi bir hastalıkta olumlu yönler aramamalısınız - yalnızca kişinin ruh halini tamamen bozarsınız ve onu size karşı çevirebilirsiniz.

Sevilen biri öldüğünde birine nasıl destek olunur? Ne söylenmeli, destek sözleri, akraba ve arkadaşlara nasıl destek olunmalı.
Sevilen birinin kaybıyla ilgili başsağlığı dilemek her zaman son derece zor bir iştir. Kaybımıza çoğu zaman yaslı kişinin gözünden bakmaya çalışmadığımız gerçeği bu durumu daha da kötüleştirir.

Bir kişi analiz etme eğilimindedir etrafımızdaki dünya yalnızca kendi kavram ve değer sistemlerinin bakış açısına dayanarak, tüm insanların farklı olduğunu tamamen unutarak, herkesin çevredeki gerçekliğe yönelik biliş, analiz ve tepkiler için kendi bireysel araçları vardır.

Bu bazen samimi bir şaşkınlığa yol açar:

• Neden muhatap ilgili öncüllerden tek doğru gibi görünen sonucu çıkarmıyor? Tam olarak bu sonuca vardım. Neden benim düşünce trenimi takip ederek bu kadar öngörülemeyen bir hedefe geldi? Onu içtenlikle teselli etmek istedim! Ve sonunda daha da üzüldüm.

Bunun nedeni, içinde bulunduğumuz bir kez daha Yardımımıza ihtiyacı olan kişinin özel dünya görüşünü dikkate almadık.

• İnsanlar mümindir;
• Ve insanlar kafirdir.

İnananlar da kime veya neye inandıklarına bağlı olarak birçok kategoriye ayrılır.

İnanmayanlar kitlesel olarak birleşmişlerdir. Bu iki grup arasındaki sınırlar bazen oldukça değişkendir ve özellikle hayatımızın bu tür dönüm noktalarında başarılı bir şekilde dengelenme eğilimindedir: Kişi ya ölümden sonraki yaşamın ve tamamen farklı bir gerçekliğin varlığına inanmaya başlar ya da sonunda umutsuzluğa kapılır. kendi gözleriyle ölür ve inancını kaybeder. Ve sonra ateşli bir ateist olur.

Elbette ki, bir mümine sempati duymak, sonuna kadar inanmış bir materyaliste sempati duymaktan çok daha verimlidir. Doğru zamanda ve doğru söylenen sözler, yere düşecek tane taneleri gibidir. verimli toprak ve filizlenecek. Ve eğer ayrıca sempatizan aynı zamanda bir inançlıysa, bu insanların bulma şansı yüksektir. ortak dil ve aynı paydaya gelince birçok kez artarlar.

Bu trajik durumda çok gerekli olan sıcak desteğin bir örneği şu sözlerdir:

“Ölüme merhumun gözünden bakın: onun şu anda başka bir dünyada olma ihtimali yüksek. Çok daha iyi bir dünyada. Biçimsiz, acımasız ve adaletsiz gerçekliğimiz, ölen kişi için sonsuza kadar geçmişte kaldı.

Eğer onun ruhu Tanrı'nın yanında değil de başka âlemlerin eşiğinde olsaydı, gerçek fırsat sevdiğiniz kişinin ölümünden sonraki kaderini etkilemek ateşli dua, ölen kişi adına sadaka. Tam olarak bunu yapın, keder ve umutsuzluk sizi yalnızca bu aktif aşkta engelleyecektir. Ve aşk, tanımı gereği yalnızca aktif olmalıdır.

Sadece kendinizi düşünmeyin. Evet, onun etrafta olmaması canını acıtıyor. Onunla konuşamazsın, ona sarılamazsın... Ama bu sonsuza kadar sürmeyecek! Ölüm sadece geçici bir ayrılıktır. Zamanı gelecek ve Allah'ın izniyle mutlaka orada, o çizginin ötesinde buluşacaksınız. Bu toplantıya mümkün olduğunca hazırlanmak önemlidir. Ve sen, kişisel gelişmeyi başaran ve onun için yaptığın duayla ölen kişi, çünkü o artık kendine yardım edemiyor.

Ne kadarının sana bağlı olduğunu görüyor musun? Ne kadar büyük bir sorumluluğunuz var? Bu nedenle Rab'den size güç vermesini, kendinizi toparlamasını ve kaçınılmaz ve arzu edilen buluşmaya hazırlanmasını isteyin.

Ayrıca Rab'bin bir kişiyi sonsuz ruhu için en uygun zamanda aldığını söylerler. Ya kişi kaderine çoktan ulaşmış ve Cennetin Krallığı için olgunlaşmıştır ya da bu dünyada daha fazla kalması, gelecekte kaçınılmaz günahların işlenmesi nedeniyle durumunu yalnızca daha da kötüleştirecektir.

İkinci durumda, ihtiyaç duyulan şey ailenizden ve arkadaşlarınızdan dua ve sadakadır ve bunların hepsi sizin elinizdedir. Dua edin ve fakirlere sizin için değerli olan birini kurtarmaları için yardım edin, cesaretiniz kırılmasın ve pes etmeyin. Onun mutluluğunun sizin elinizde olduğunu hayal edin. Onları elinizden bırakmayın, çünkü bu mutluluğu bırakırsanız binlerce, binlerce küçük parlak parçaya bölünür.”

Dolayısıyla üzücü durumu ahiretin varlığı veya yokluğu açısından değerlendirmesek bile, aktif çalışma kaybın acısını ve acısını bir dereceye kadar dengeleme yeteneğine sahiptir. Bu basit bir psikoloji kanunudur. Pembe fili düşünmemek için yeşil fili düşünmek lazım. Ve “yaparken” düşünmek çok daha verimlidir.

Başpiskopos Alexei Uminsky'nin sözleri, ele alınan konu bağlamında çok uygundur:

« Bu anı yaşayan ve cevabını gerçekten Allah'tan bulan insan o kadar akıllı ve tecrübeli olur ki, kimse ona akıl veremez. O zaten her şeyi biliyor. Bir şey söylemesine gerek yok, her şeyi kendisi biliyor. Dolayısıyla bu kişinin tavsiyeye ihtiyacı yoktur. Böyle bir anda Tanrı'yı ​​dinlemek istemeyen ve açıklamalar, suçlamalar, kendini suçlamalar arayan insanlar için bu zordur. Ve sonra zor çünkü bu bir intihar. Allah'ın teselli etmediği kimseyi teselli etmek mümkün değildir."

Rahipler genellikle birini başka bir hayata uğurlayan son kişilerdir ve sevdiklerini kaybetmenin acısı ve kederi, onların hizmetleriyle doğrudan ilişkilidir. Bu nedenle yukarıdaki sözler çok ama çok dikkate değerdir.

bu durumda ölüm inanmayanlara dokunursa tamamen materyalist bir bakış açısıyla konuşmak, kaybın acısını azaltmaya yardımcı olacaktır (ki bu, doğru akıl yürütmeyle, gelecekte kaçınılmaz olarak başka bir gerçekliğin varlığına dair tek doğru sonuca götürecektir. Ancak bu daha sonra gerçekleşecek. Şimdi, Bu sürecin uygulanması için doğru temeli atın). Bu şekilde başlayabilirsiniz.

“Çevremizdeki dünyanın muhteşem organizasyonuna bakın. Ne kadarı hala bilinmiyor, keşfedilmemiş! Ne kadar çok keşif yaparsa modern bilim, önünde ne kadar çok yeni ve yeni soru ortaya çıkarsa. Hala ölümün ötesinde bir şeyin var olma olasılığı nedir? Dijital teknolojilerin baş döndürücü gelişimi ve uzayın fethi çağında bizler, aslında bize en yakın yıldız sistemlerinde yaşamın olup olmadığını hâlâ bilmiyoruz.

• Gezegenimizin koordinat sisteminde bulunabilecek paralel dünyalar hakkında ne söyleyebiliriz?
• Bu tedbirlerin mevcut olmadığı %100 kesinlikle nasıl söylenebilir?
• Örneğin bilim evrenin sınırsızlığını nasıl açıklıyor?
• Her durumda sınırlar olmalı. Ve eğer varsa, o zaman bu sınırların ötesinde ne var? Peki bu sınırların sınırları nereye dayanıyor? Zamanın başlangıcı ve sonsuzluğu nasıl anlaşılır ve idrak edilir?

Mevcut gelişme düzeyinde insan beyni bunu fark etmek ve anlamak prensipte imkansızdır. Farklı türde bir beyne ihtiyacımız var. Bu tür temel soruların cevaplarına sahip olmadan, sonsuzluğun verililiğini ve zaman ve mekanın başlangıçsızlığını idrak etme imkânı olmadan, nasıl olur da, Ölümden sonra başka bir yaşamın olmadığı kategorik olarak nasıl iddia edilebilir? »

Bu durumda çeşitli benzetmeler de imdada yetişebilir. Örneğin:

• Toprağa ekilen tohum görünüşte ölüyor ve yok oluyor. Ama aynı zamanda filizleniyor ve onunla birlikte yeni üniforma Daha sonra çiçek açan, hayatla dolu bir ağaca dönüşen varoluşunun.
• Ya da ölüyormuş gibi görünen ama aslında güzel bir kelebeğe dönüşen bir tırtıl.

Materyalist, çevredeki dünyada, bu dünyanın unsurlarının birbiriyle çok yakından iç içe geçtiği bir takım sarsılmaz yasaların işlediğini bilir. Bu nedenle böylesine çağrışımsal bir dizi, sevilen birinin kaybına tamamen farklı gözlerle bakmaya yardımcı olabilir.

Seçimle birlikte son derece önemli doğru kelimeler Olan bitenin asgarî düzeyde acı verici bir şekilde algılanmasına katkıda bulunmak, empati yapmak ve yardım teklif etmektir (her ikisi de en fazla ahlakidir). geniş anlamda bu kelime) ve malzeme.

Empati, tamamen matematiksel olarak, yaşanan acının derecesini azaltmaya yardımcı olur: kaybın ciddiyetini, sempati duyan konuların sayısına bölmek, kaçınılmaz olarak mevcut tüm olumsuzlukların konsantrasyonunu bir miktar azaltır.

Sevgi dolu bir kalp için böylesine üzücü bir olay karşısında, hiçbir durumda ne söylenmemesi gerektiğini bilmek son derece önemlidir. Kayıp yaşayan kişinin zarar görmemesi için, Yaygın hatalardan mümkün olduğunca kaçınmaya çalışmalısınız.

"Kendini düşün", "başka birini bulacaksın" ve "hala hayatta olduğuna şükret" gibi kelimeler. kategorik olarak kabul edilemez, çünkü kaybı sözlü olarak değersizleştirerek her şeyden önce seven birine sadece acı.

gibi sözlerle öleni kınayamazsınız. “buna doğru emin adımlarla yürüdü”, “sonunu tahmin etmek kolaydı” ve “şunu bunu yapmak zorunda değildi.”

Ölüm, ölen kişinin tüm hatalarını ortadan kaldırır ve söylenen sözler, sevdiklerinin kalplerinde yalnızca acı ve öfkeye neden olur. Kelimelerin şu şekilde olduğuna dair bir görüş var:

• “Dünyada şu anda çok daha zor zamanlar geçiren birçok insan var.”

Her ne kadar gerçeğe karşılık gelseler de, kederli bir kişiyi teselli etmeleri pek olası değildir. Her halükarda burada büyük riskler var ve ilk aşamalarda, özellikle de kişiyi yeterince tanımamak, bu tür "tesellilerden" kaçınmak daha iyidir.

Bu nedenle, kayıp yaşayan bir kişiye yardım etmek her durumda bireysel bir yaklaşıma sahip olmalıdır. Bütün insanlar farklıdır, her insanın kendine has özellikleri vardır. Bir yerlerde bazı kelimeler uygun, bir yerlerde ise biraz farklı. En azından ilk aşamalarda. Ancak yas tutan bir kişinin duygusal durumu üzerindeki yapıcı sözlü etkinin ilkeleri, vakaların büyük çoğunluğunda aynıdır. Bunlar bunun için prensiptir.

Ve son bir şey.

Her zaman akılda tutulması son derece önemlidir: birçok durumda, tam olarak neyi, ne zaman ve ne kadar söyleyeceğimiz değil, başlangıçta sadece dinlemek ve sonra da yas tutan kişiyi daha az dinlememek önemlidir.

Bölümün konusu: Sevilen birinin ölümü sırasında zor zamanlarda bir kişiye, akrabaya, sevilene, dosta nasıl ve hangi kelimelerle destek olunur, zor zamanlarda destek sözleri. Destekçiler, anlamlı kelimeler sevilen biri öldüğünde.
Ayrıca okuyun: