Životi 64 osobe. Od toga 41 dijete. Možda, u povijesti Rusije, ovo je jedan od rijetkih događaja kada su roditelji izgubili toliko djece.

Olga Makarova

O tome kako pravilno podržati osobu koja proživljava takvu tugu, što ne raditi i govoriti, ispričala je Olga Makarova, klinički psiholog i bivši vođa Odjel za hitne slučajeve Centra za hitnu psihološku pomoć Ministarstva za izvanredne situacije Rusije od 2005. do 2015. godine. Radila je na više od 50 tragedija u Rusiji i inozemstvu: zrakoplovnim nesrećama, nesrećama u rudnicima i potresima.

Je li prikladno reći osobi čije je dijete umrlo "izdrži"?

- Nije baš korektno govoriti neke opće fraze, floskule iza kojih se skrivamo. Osjećamo se neugodno, zbunjeno, ne razumijemo kako se ponašati s osobom koja ima tugu. Jako smo istraumatizirani ovom situacijom. Kada pričamo o smrti, mi sami nismo baš spremni za ovaj razgovor. Od te zbunjenosti, pa čak i od nekakvog straha, ljudi se skrivaju iza banalnih fraza: “sve će biti u redu”, “dobro, nemoj se uzrujavati”, “dobro, izdrži”, “Bog uzima najbolje”, “ još uvijek imate sve u svom životu će biti "... U takvom trenutku, ove fraze osobi, radije, govore da njegovi osjećaji ne prihvaćaju, da je njegova tuga obezvrijeđena. Što znači "izdrži"? Da, ništa.

Iritiraju formalizam i banalizam i neke fraze kada se, na primjer, majci koja je izgubila dijete kaže: “Mlada si - još ćeš rađati”, “Što se ubijaš zbog njega, imaš još dvoje djece”. Osjećajna osoba vjerojatno ionako sve razumije i neće tako nešto reći ako nije potpuno u nedoumici.

Kako odabrati prave riječi kada suosjećate s osobom koja proživljava tugu?

- Ako želimo podržati osobu, onda trebamo reći “volimo te”, “grlimo te”, “uz tebe smo”, “tu smo, a ako nešto trebaš, onda smo mi”. uvijek spreman pomoći". Odnosno, potrebne su nam s jedne strane jednostavnije, a s druge strane potpornije riječi.

Možda je bolje ne dirati osobu i ne govoriti o njegovoj tuzi?

“Ponekad osoba jasno da do znanja da želi biti sama. I u takvoj situaciji, kad je on to tražio, treba mu dati tu priliku - biti sam. Možete mu reći da ako nešto treba, onda ste u blizini, neka nazove - i doći ćete.

Pogrešno je misliti da ćete pokretanjem ove teme kod osobe još jednom podsjetiti na nju i izazvati dodatnu patnju. Ožalošćenu osobu ne možemo podsjećati na smrt voljene osobe; ona već provodi 100% svog vremena razmišljajući o tome. On to nije zaboravio i bio bi zahvalan osobi koja bi s njim podijelila te misli i sjećanja i dala mu priliku za razgovor. Naprotiv, razgovor će donijeti olakšanje.

Kako razumjeti da osoba želi razgovarati o svojoj tuzi?

- Ljudi se gotovo uvijek odazivaju na razgovor o pokojniku. Ova tema zauzima 100% misli, pažnje i pamćenja. Stoga, ako želimo razgovarati s nekom osobom, onda trebamo razgovarati o pokojniku. Možete se sjetiti nečega zajedno, pogledati fotografije, ne morate misliti da će to povećati bol. Osoba već doživljava tugu, i, naprotiv, sjećanja na preminule, fotografije će mu donijeti olakšanje.

Vrijedi li reći "nemoj plakati" kada osoba plače?

- Reći "nemoj plakati", naravno, nije na mjestu. “Nemoj plakati” je upravo ta briga, ne za osobu koja tuguje, već za sebe. Ponekad nam je jako teško podnijeti tuđe snažne emocije, jako je teško vidjeti tuđu histeriju, čuti tuđe jecaje, a da bismo sebi olakšali percepciju, kažemo drugome: „ne plači “, „smiri se”, „nemoj tako vikati”, „pa zašto si tako”. Naprotiv, čovjeku treba dati priliku da plače i govori. U prvim minutama kada osoba sazna za smrt voljene osobe, često postoji vrlo oštra reakcija: napadi bijesa i vriskovi, ljudi se onesvijeste. No, svaka reakcija u takvoj situaciji je normalna, iako može biti teško podnošljiva za druge. To se mora shvatiti i dati čovjeku priliku da reagira kako reagira.

Kad se dijete izgubi u obitelji, plaču i žene i muškarci. Iako se u našem društvu očitovanje osjećaja kod muškaraca, nažalost, još uvijek smatra slabošću, pa se često pokušavaju zadržati i manje pokazivati ​​svoju tugu u javnosti. Zapravo, pokazivati ​​emocije u takvoj situaciji je normalno. Oni koji se suzdržavaju i doživljavaju sve iznutra mogu doživjeti somatske bolesti, egzacerbacije kroničnih bolesti, neuspjeh kardiovaskularnog sustava.

Trebate li ožalošćenoj osobi ponuditi hranu ili piti vodu?

- Svaka učinkovita njega ima pravo na postojanje. Ljudi u tuzi zaborave na sebe, a snaga ih vrlo brzo napusti. Zaboravljaju piti, jesti, spavati. I istina je, jako je važno da u blizini postoji osoba koja bi pratila takve stvari: redovito nuditi hranu, paziti da osoba barem pije.

Trebate li ponuditi novac za pomoć?

Svaka osoba nudi svu pomoć koju može ponuditi. Nakon tragedije u Kemerovu mnogi žele pomoći novcem: goleme svote prikupili su Crveni križ, biskupija, uprava Kemerova... Istina, ljudi često žele pomoći novcem, a za neke je to jedini način pomoći.

Što učiniti ako se voljena osoba zbog tuge osamila i ne želi komunicirati?

Sve ovisi o tome prije koliko se vremena gubitak dogodio. Tuga je proces koji uključuje osobu koja prolazi kroz nekoliko faza.

Prvo, odbijanje i poricanje: kada osoba ne vjeruje da bi se to moglo dogoditi.

Tada ipak shvaća nepovratnost tog gubitka i ljuti se zbog ovoga: kako je, zašto mi se to dogodilo. Čovjek može tražiti krivce - u slučaju katastrofe, tražiti ih među onima koji su u njoj sudjelovali, u slučaju bolesti - tražiti krivce među liječnicima. Odnosno, važno mu je pronaći krivca, pustiti zlo na njega, zahtijevati odmazdu za ono što se dogodilo.

Može se osjećati krivim za ono što se dogodilo, jer nešto nije učinio ili je nešto učinio u krivo vrijeme. Može postojati neka vrsta iracionalne krivnje: “zašto sam ga pustila da ode tamo”, “kako nisam osjećala da će mu se to dogoditi”, “kako sam mogla živjeti u miru kad se to njima dogodilo”.

Kada ti akutni osjećaji malo prođu, može doći do faze depresije. I doista, tada se osoba izolira i ne želi ni s kim komunicirati. Ovo je također jedna od faza tugovanja i to je u nekoj fazi normalno. Ali mora postojati netko tko je u blizini i nudi pomoć.

Ako vidite da se vaš voljeni ne snalazi i da se stanje ne popravlja, onda jedino ispravno rješenje- obratite se stručnjaku. To može biti psiholog ili psihijatar. Obratiti se psihijatru u takvoj situaciji je normalno, ne bojte se ove riječi.

Prihvaća li riječi sućuti osoba koja je izgubila nekoga u katastrofi?

- Sigurno. Čak i ako se čini da je toliko u svojoj tuzi da ništa ne čuje i ne vidi, zapravo to nije tako. A u ovom trenutku podrška je vrlo važna. Bitne su tople riječi, da “mi smo blizu”, da “mi te volimo”, da “mi smo tu, i možete nas kontaktirati”. Također je važno voditi računa o fizičkom stanju osobe. Potrebno je da postoji netko tko prati pije li osoba vodu, jede li ili povremeno mjeri tlak.

Kako si možete pomoći nositi se s gubitkom?

- teško dati opće preporuke. Ali morate si dopustiti da osjetite ono što sada osjećate. Sve emocije koje proživljavate imaju pravo na postojanje. U tom stanju možete doživjeti različite osjećaje: ljutnju, krivnju, očaj... Svi ti osjećaji su nam potrebni kako bismo prevladali tugu i vratili se u život.

Morate shvatiti da je tuga proces. Shvatite da ćete se jednom, jednog dana, barem na jednu sekundu, odjednom osjećati bolje, zatim na dvije sekunde, i svakim danom vaše stanje će biti sve bolje.

Vjeruje se da najteže razdoblje nakon gubitka traje godinu dana. Kad sam već upoznao sve praznike bez domaća osoba kad se sjetiš što ste zajedno radili. Ali postupno čovjek nauči živjeti bez voljene osobe, pronalazi neki novi smisao života, pravi nove planove, životni put postoje novi ljudi i možda čak i novi odnosi. Postupno shvaćate da je tuga postala manje crna i zarazna, a voljene se osobe prisjećate s toplinom i ljubavlju. To je, vjerojatno, trenutak koji se u psihologiji naziva "prihvaćanje".

Kako biste se lakše nosili s tugom, morate pronaći neki smisao kako biste nastavili živjeti. Ovo značenje može biti u osobi koja je otišla: možete ostvariti neke njegove želje koje nije imao vremena učiniti i učiniti to u spomen na njega.

Nemoguće je ostati ravnodušan teško razdoblježivot voljeni. Svatko može biti u dugotrajnoj depresiji, važno je na vrijeme postati podrška i pružiti sve vrste pomoći. Metode moraju biti učinkovite, a riječi uvjerljive, samo tada će rezultat biti maksimalan. Što učiniti ako ne možete pronaći riječi i padate u stupor pri pogledu na osobu koja pati? Nemojte paničariti i pažljivo pročitajte upute.

8 učinkovitih metoda podrške osobi u teškim vremenima

Biti u blizini
Ostanite na vidiku, držite telefon uključen i budite tu za prijatelja 24 sata dnevno. Prenoćiti, ako treba, pokloniti sve voljenoj osobi slobodno vrijeme. Pokažite vještine Sherlocka Holmesa i identificirajte pravi uzrok iskustva, a zatim ga pokušajte iskorijeniti.

Nemojte izgovarati napamet naučene fraze koje samo pogoršavaju situaciju: “možeš ti to podnijeti”, “vrijeme će staviti sve na svoje mjesto” i slično. Jasno dajte do znanja da ste podrška i potpora, pa ćete pružiti sveobuhvatnu pomoć.

Ometajući manevri
Odvratite pažnju osobi na sve moguće načine, čak i ako morate stajati na glavi ili plesati na stolu. Sada je važno iskorijeniti tugu, koja uskoro prijeti da se razvije u dugotrajnu depresiju. Doprinesite povratku prijatelja ili rođaka u normalan život barem na nekoliko sati dnevno. Otiđite u park, kino, na izložbu fotografija ili na mjesto gdje uopće nema ljudi.

Izvrsna opcija bila bi kućna druženja uz pizzu ili kiflice, moguća je i druga opcija za jela. Uključite modernu komediju, ali ne s efektom melodrame, pojačajte i udubite se u nju. Pokušajte komentirati postupke likova i mijenjati ih na svoj način. Budite taktični, bilo bi neprikladno pozvati u noćni klub gdje svi okolo piju i zabavljaju se. Iako vi bolje poznajete sklonosti voljene osobe.

Izražavanje emocija
Ne možete se nositi s jakim emocijama držeći ih duboko u sebi. Važno je izbaciti svu bol, a vi kao prijatelj morate u tome pomoći. Pružite priliku da pokažete očaj, ogorčenost, razočarenje i tugu koja ranjava srce.

Poboljšanje općeg stanja, kako fizičkog tako i psihičkog, dogodit će se tek nakon ispoljavanja oluje osjećaja. Ima trenutaka kada se u takvim situacijama čovjek zatvori. Isprovocirajte ga primjerenim razgovorom, ali pripazite na reakciju i nemojte pretjerivati.

Želja za govorom
Sposobnost slušanja vrednuje se na isti način kao i umijeće govora. Slušajte sve riječi protivnika, nemojte ga prekidati. Priča može biti duga i ponavljati se nekoliko puta, to je u redu. Nemojte praviti primjedbe "Već ste rekli (a)" ili "Prestani ponavljati!". Ako prijatelj to radi, onda je to neophodno.

Uzmite zdravo za gotovo sve što se govori i događa, pružite podršku, pristanak, ako je potrebno. Ne morate sjediti i razmišljati tko je učinio pravu stvar, a tko nije, ili zašto se dogodilo tako kako jest. Ograničite se na upotrebu jednosložnih fraza "da, naravno", "naravno", "shvaćam", "točno primijetio".

Koristan savjet
Nakon što ste prošli kroz emocionalno pražnjenje i mnogo sati monologa, vrijeme je da progovorite. U ovoj fazi podijelite vlastita razmišljanja o ovoj ili onoj stvari, budite uvjerljivi i ne dovodite u pitanje svoje riječi. voditi slični primjeri iz života i ispričajte kako ste se nosili s tugom (ako se slično već dogodilo).

Simulirajte situaciju stavljajući se u poziciju prijatelja. Budući da ste pri zdravoj pameti, imate neporecivu prednost za korištenje. Pokažite brigu i istinsku zabrinutost za svoje emocionalno stanje. Možda je došlo vrijeme da s osobom nježno razgovarate o njenim pogrešnim postupcima i pretpostavkama (ako je tako).

Pomozite
Ponuda pomoći oko stana, čišćenje i pranje rublja. Pokupiti djecu iz škole, otići u trgovinu, platiti račune. Pripremite ili naručite ukusnu večeru kupnjom boce dobrog vina. Sigurno imate ideju o preferencije okusa voljena osoba, igraj na tome.

Naravno, nećete moći u trenu vratiti prijašnju ravnotežu, ali sigurno ćete olakšati situaciju. Pomozite dok se stanje ne vrati u normalu i život vrati u normalu. Trebat će vremena, kao i uvijek. Ova metoda se smatra najučinkovitijom među svim testiranim.

Procjena situacije
Važno je shvatiti težinu situacije, a ne osuđivati ​​i predbacivati. Možda će voljena osoba imati nerazumne ispade bijesa, nemojte odgovarati. Mentalna oluja tjera ljude da drugačije gledaju na stvari, pokazuju popustljivost i strpljenje.

Vidite li apsurdnost ovoga što se događa? Šuti, čekaj pogodan trenutak da to prijaviš. Česta je i stalna razdražljivost, emocije primajte s humorom, okrećući sve na šalu. Ako primijetite da ste i sami već na rubu, prošećite i saberite svoje misli.

Nekoliko koraka naprijed
Slušajte svoju intuiciju, pazite na reakciju na djela i riječi. Sudite prema situaciji i vidjet ćete napredak. Nemojte koristiti šablonske metode, suze ne teku prema rasporedu. Budite dva koraka ispred prijatelja/rodbine, budite uvijek spremni.

Čovjek je čisto individualna osoba. Ono što funkcionira s jednim neće uspjeti s drugim. Empatija, stalna pažnja, briga – to je ono što je stvarno bitno!

Svatko treba čvrsto rame rodbine tijekom bolesti. Postoje brojne preporuke razvijene posebno za tu svrhu.

1. Pokažite ljubav i jasno dajte do znanja da cijenite tu osobu.
2. Dokažite da bolest ni na koji način nije utjecala na vaše planove, čak i ako to nije istina. Važno je pokazati svu ljubav i brigu, da se pacijent osjeća potrebnim.
3. Napravite planove koje ćete zajedno provesti nakon otpusta. Dogovorite odlazak u kino ili posjet omiljenom baru, razradite nekoliko mogućnosti zajedničkog druženja.
4. Za one koji nisu ozbiljno bolesni, kupite zanimljiv poklon u komičnom obliku, nagovještavajući brzo ozdravljenje.
5. Ako ste kolege, ponavljajte češće o dosadnim radnim danima bez prijatelja. Udio smiješne priče dogodio u razdoblju odsutnosti.
6. Dođite u bolnicu što je češće moguće. Podijelite vijesti, kontaktirajte pacijenta za savjet/pomoć, pitajte za mišljenje.
7. Ponesite backgammon, dame ili poker u kliniku, posudite prijatelja. Svi znaju koliko odmor u krevetu može biti dosadan. Zabavljajte se zajedno i šalite se jedno s drugim ako bolest nije ozbiljna.
8. Napravite normalnu sobu od odjela (što je dalje moguće). Ponesite osobne stvari od kuće, postavite vazu s cvijećem ili opremu Kuhinjski stol sa stolnjakom i normalnim priborom za jelo. Ako nema kontraindikacija, naručite svoju omiljenu hranu jer je izvor dobrog raspoloženja. Tko ne voli ukusnu hranu?
9. Preuzmite neke filmove na svoje prijenosno računalo ili kupite e-knjiga uljepšati bolesniku sive dane kada je sam.
10. Gore navedene metode uglavnom su učinkovite za osobe s lakšim bolestima, ali kako podržati ozbiljno bolesnog?

Budite tu svaki dan, ostavite po strani sve svoje poslove i jasno dajte do znanja da vam je sada važno samo zdravlje voljene osobe. Kupujte lijepe sitnice, izrađujte darove vlastitim rukama i otkrivajte tajne. Pitajte za savjet, razveselite se i ne dopustite da pacijent klone duhom. Ako želi razgovarati o bolesti, nastavite razgovor i budite nježni.

Vaši voljeni vas trebaju u trenucima očaja, tuge i emocionalne nevolje. Oslonite se isključivo na intuiciju, ponašajte se prema situaciji i pokažite popustljivost. Potražite prave riječi podrške, pružite sveobuhvatnu pomoć, koristite učinkovite metode smetnje. Pokažite svu ljubav i brigu koju možete, budite u blizini što češće možete. Dobro poznajete svoje najdraže, pomozite im i dobrota će vam se vratiti stostruko!

Video: riječi podrške u teškim vremenima

Uputa

Da biste podržali osobu koja vam je bliska tijekom bolesti, prije svega morate jasno dati do znanja da vam ona ostaje ista draga i potrebna. Čak i ako je bolest prekršila neke od vaših planova za rad, osobni život, putovanja, objasnite da vam njegovo stanje neće postati teret ili opterećenje, a briga o njemu važan je dio vašeg života.

Govorite riječi ljubavi i ohrabrenja. Provedite više vremena s bolesnom osobom, razgovarajte s njom. Podijelite vijesti i događaje koji su se dogodili na vašem poslu ili tijekom dana. Pitati za savjet. Tako ćete naglasiti da se vaš odnos prema voljenoj osobi nije promijenio zbog toga je li zdrava ili bolesna. Još uvijek cijenite i cijenite njegovo mišljenje.

Bolesnici, čak iu stanju kome, mogu razlikovati glasove rođaka, a mogu doživjeti i određene osjećaje. Stoga će lijepe riječi koje ste izgovorili imati samo pozitivan učinak na voljenu osobu. Govorite čak i ako mislite da vas se ne čuje.

Razmislite o aktivnosti koja bi osobi o kojoj brinete pružala zadovoljstvo tijekom bolesti. Možete samo zajedno gledati neki TV program, čitati knjigu, slušati glazbu. Ako je ovo dijete, radite s njim neke zanate, nacrtajte sliku, sastavite mozaik. Glavna stvar je vaša prisutnost i sudjelovanje. U stanju bolesti mnogi se osjećaju usamljenima, pa je zajednička aktivnost ono što oboljelog može razveseliti i ohrabriti.

Pokušajte zabaviti i odvratiti bolesnika od njegove bolesti. Stvorite ugodnu atmosferu u prostoriji u kojoj se nalazi. Ako je ovo bolnica, donesite tamo bilo kakve kućanske predmete, fotografije, knjige. Možete ponijeti svoj favorit od kuće sobna biljka. Ako je bolesnik kod kuće, darujte ga ne čekajući posebnu prigodu. Većina onkologa, budući da su depresivni, skloni su "odustati". Stoga iskazanom ovakvom brigom dajete primjer vjere da i on, kao i vi, ima sutra, a samim time i zdravu budućnost.

Ako bolest nije zarazna, pozovite prijatelje u posjet. Pripremite svoje omiljeno jelo. Ispijanje čaja s prijateljima ili kolegama s posla može vam popraviti raspoloženje i dati vam snagu za borbu s bolešću.

Koristan savjet

I što je najvažnije, ne zaboravite na sebe. Tražite pozitivno u svakoj situaciji, komunicirajte s prijateljima i obitelji. Vježbajte, dobro jedite. Ako imate zdrav način razmišljanja, optimističan stav i puno strpljenja, bolesna osoba pored vas osjećat će se ugodno i sigurno.

Ponekad može biti teško pronaći riječi kojima bi izrazili podršku voljenoj osobi. Ali vrlo je važno da voljena osoba osjeti vašu vjeru u njega, posebno u teška situacija. Ponekad samo ta vjera pomaže da se izbjegnu mnoge pogreške uzrokovane željom da se nešto dokaže drugima, a ponekad pomaže da ponovno stanete na noge i počnete živjeti novom snagom.

Uputa

Vjerujte u snagu voljene osobe ljudski i u njegovu uspjehu. Ne riječima - to bi trebalo biti unutarnje uvjerenje. Uvijek uzmite u obzir svoju voljenu osobu ljudski najbolji na svijetu. Nadahnjuje i ulijeva povjerenje. Naglasite, stalno podsjećajte na najbolje osobine voljene osobe ljudski, njegov snage, pogotovo ako se osoba iz nekog razloga osjeća nesigurno.

Oslobodite se navike kritiziranja i sumnje. Ako želite upozoriti na neke posljedice ili izraziti svoje osjećaje, onda izražavajte samo svoje osjećaje i strahove i samo u svoje ime. Koristite "Ja-izjave", recite "Brinem se za posljedice" umjesto "uvijek se u nešto uvališ".

Mislite pozitivno, iskreno poželite uspjeh u svim nastojanjima voljene osobe. Izrazite mu češće riječi odobravanja i podrške, razumijevanja i prihvaćanja. Ako je osoba duboko zabrinuta, više je slušajte. Često se događa da progovorom čovjek lakše i brže donosi odluku, čini korake naprijed u prevladavanju bolnih iskustava i nedoumica.

Stvorite u kući atmosferu dobre volje i mira. Kuća je zapravo tvrđava koja čovjeku unosi osjećaj sigurnosti, daje snagu i samopouzdanje. Ispunjavajući ga pozitivom, udobnošću, smirenošću i razumijevanjem, stvorit ćete povoljnu pozadinu za moralnu i psihološku podršku voljene osobe. ljudski.

Povezani članak

Izvori:

• ljubavi riječi podrške

U svačijem životu ljudski Postoje situacije kada je potrebna podrška rodbine i prijatelja. Ne možete uvijek pomoći u nečemu, ali postoji prilika da pružite moralnu podršku čak iu najkritičnijim slučajevima. Ako želite podržati prijatelja ili poznanika riječ, i, srećom, apsolutno ništa ne pada na pamet, pažljivo čitajte. Možda ćete u priručniku pronaći informacije koje će vam biti korisne.

Uputa

U svakoj situaciji pokušajte tražiti pozitivno. Ponekad je čovjek toliko uzrujan ili iscrpljen stalnim iskustvima da jednostavno nema snage tražiti svijetle strane. Pokušajte sami pronaći nešto pozitivno i razveseliti prijatelja. Okretanje priče na šalu možda nije uvijek prikladno, stoga pokušajte opreznije razveseliti, ali možete unijeti određenu dozu optimizma u tužnu priču. Naravno, postoje situacije u životu u kojima apsolutno nema i ne može biti ništa dobro. Ne biste trebali tražiti pozitivne trenutke u smrti voljenih ili ozbiljnoj bolesti - samo ćete potpuno pokvariti raspoloženje osobe i možete ga okrenuti protiv sebe.

Kako podržati osobu nakon smrti voljene osobe. Što reći, riječi podrške, kako podržati rodbinu i prijatelje.
Taktično izražavanje sućuti u vezi s gubitkom voljene osobe uvijek je izuzetno težak zadatak. Pogoršava ga činjenica da gubitak često ne pokušavamo gledati očima samog gubitnika.

Osoba je sklona analiziranju svijet isključivo na temelju gledišta svog sustava pojmova i vrijednosti, potpuno zaboravljajući da su svi ljudi različiti, svatko ima svoj individualni set alata za spoznaju, analizu i reakcije na okolnu stvarnost.

To ponekad dovodi do iskrenog čuđenja:

• Zašto sugovornik iz odgovarajućih premisa ne izvede, čini se, jedini točan zaključak? Izveo sam točno ovaj zaključak. Zašto je, slijedeći tok moje misli, došao na tako nepredvidivo odredište? Iskreno sam ga htjela utješiti! I na kraju me još više frustriralo.

Razlog je taj što smo Ponovno nije uzeo u obzir specifičnosti svjetonazora osobe kojoj je potrebna naša pomoć.

• Ljudi vjere;
• I ljudi koji ne vjeruju.

Vjernici se pak dijele na mnoge kategorije ovisno o tome u koga ili u što vjeruju.

Nevjernici u svojoj masi su ujedinjeni. Granice između ove dvije skupine ponekad su prilično nestabilne i imaju tendenciju da se uspješno izravnaju, osobito u takvim prekretnicama u našim životima: osoba ili počinje vjerovati u postojanje zagrobnog života i potpuno drugačije stvarnosti, ili na kraju očajava ugledavši smrt svojim očima i izgubi vjeru. A onda postaje gorljivi ateist.

Malo je reći da je sućut s vjernikom mnogo produktivnija od sućuti s materijalistom uvjerenim do srži svojih kostiju. Ispravno i na vrijeme izgovorene riječi će se srušiti kao zrna plodno tlo i dati svoje klice. A ako je uz to simpatizer još i vjernik, šanse koje će ti ljudi pronaći uzajamni jezik i doći na isti nazivnik, višestruko se povećati.

Sljedeće riječi mogu poslužiti kao primjer tople, prijeko potrebne podrške u ovoj tragičnoj situaciji.

“Gledajte smrt očima pokojnika: velika je vjerojatnost da je on sada na drugom svijetu. U puno boljem svijetu. Naša osakaćena, okrutna i nepravedna stvarnost zauvijek je postala vlasništvo pokojnika.

Ako je, kao rezultat toga, njegova duša završila ne kod Boga, već na pragu drugih sfera, imate prava prilika utjecati na sudbinu voljene osobe putem žarka molitva, sadaka na ime umrle osobe. Vodite računa o tome, tuga i malodušnost samo će smetati ovoj aktivnoj ljubavi. A ljubav bi po definiciji trebala biti samo aktivna.

Ne misli samo na sebe. Da, boli te što ga nema. Da ne možete razgovarati s njim, zagrliti ga... Ali ovo nikako nije zauvijek! Smrt je samo privremeno razdvajanje. Doći će vrijeme i Božjom milošću sigurno ćete se sresti tamo, iza te crte. Važno je što bolje se pripremiti za ovaj susret. I vama, uspjevši u osobnom poboljšanju, i pokojniku vlastitom molitvom za njega, jer on više nije u stanju sam sebi pomoći.

Vidite koliko ovisi o vama? Koja je vaša velika odgovornost? Zato moli Gospodina da ti da snage, saberi se i pripremi za neizbježan i željeni susret.

Osim toga, kažu da Gospodin uzima osobu u najoptimalnijem trenutku za njegovu vječnu dušu. Ili je osoba već dostigla svoju sudbinu i sazrela za Kraljevstvo nebesko, ili bi njegov daljnji boravak na ovom svijetu samo pogoršao njegovu situaciju neizbježnim činjenjem grijeha u budućnosti.

U potonjem slučaju, molitva i milostinja od rodbine i prijatelja su upravo ono što je potrebno, a sve je to u vašoj vlastitoj moći. Molite i pomozite siromasima u spasenju vaše drage osobe i nemojte klonuti srcem, spuštajući ruke. Zamislite da je njegova sreća u vašim rukama. Ne spuštaj ih, jer ispusti ovu sreću i ona će se razbiti u tisuće i tisuće malih svjetlucavih krhotina.

Dakle, čak i ako žalosnu situaciju procjenjujemo ne sa stajališta postojanja ili odsutnosti zagrobnog života, snažna aktivnost sposobni umanjiti bol i gorčinu gubitka u jednom ili onom stupnju. Ovo je jednostavan zakon psihologije. Kako ne biste razmišljali o ružičastom slonu, morate razmišljati o zelenom slonu. A razmišljati dok "radite" mnogo je produktivnije.

Riječi protojereja Alekseja Uminskog vrlo su prikladne u kontekstu teme koja se razmatra:

« Osoba koja doživi ovaj trenutak i koja stvarno nađe odgovor od Boga, postane toliko pametna i iskusna da joj nitko ne može dati savjet. On već sve zna. Ne treba ništa govoriti, on sve savršeno zna. Stoga ovoj osobi savjet nije potreban. Teško je onim ljudima koji u takvom trenutku ne žele slušati Boga i traže objašnjenja, optuživanja, samooptuživanja. I onda je teško, jer to je samoubojstvo. Nemoguće je utješiti osobu koju Bog nije utješio.”

Svećenici su često posljednji koji ih ispraćaju u drugi život, a bol gubitka, tuga najmilijih izravno su vezani uz njihovu službu. Stoga su gornje riječi vrlo, vrlo vrijedne pažnje.

U tom slučaju, ako je smrt dotakla nevjerničke ljude, za smanjenje boli gubitka pomoći će razgovor s čisto materijalističke pozicije (koji će, uz ispravno rezoniranje, u budućnosti neizbježno dovesti do jedinog ispravnog zaključka o postojanju druge stvarnosti. Ali to će biti kasnije. Sada važno je postaviti prave temelje za provedbu ovog procesa). Možete započeti ovako.

“Pogledajte nevjerojatnu organizaciju svijeta oko nas. Koliko još nepoznatog, neistraženog! Što više otkrića moderna znanost, sve se više novih pitanja nameće pred njom. Koja je vjerojatnost da još postoji nešto iza smrti? Mi, u doba vrtoglavog razvoja digitalnih tehnologija, osvajanja svemira, još uvijek ne znamo ima li života u nama najbližim stvarno postojećim zvjezdanim sustavima.

• Što možemo reći o paralelnim svjetovima koji se mogu smjestiti u koordinatni sustav našeg planeta?
• Kako sa 100% sigurnošću možete reći da te mjere ne postoje?
• Kako, primjerice, znanost objašnjava beskonačnost svemira?
• U svakom slučaju, moraju postojati granice. A ako jesu, što je izvan tih granica? A gdje su granice tih granica? A kako razumjeti i spoznati beskonačnost i beskonačnost vremena?

Na sadašnjem stupnju razvoja ljudski mozak načelno ga je nemoguće razumjeti i shvatiti. Trebamo drugačiju vrstu mozga. Kako, nemajući odgovore na takva elementarna pitanja, ne mogavši ​​spoznati stvarnost beskonačnosti i beskonačnosti vremena i prostora, kako netko može kategorički tvrditi da nema drugog života nakon smrti? »

U ovaj slučaj U pomoć mogu priskočiti i razne analogije. Na primjer:

• Sjeme posađeno u zemlju, čini se, umire, propada. Ali u isto vrijeme daje klicu, a s njom novi oblik svog postojanja, koje kasnije procvate u rašireno, bijesno stablo.
• Ili gusjenica koja izgleda kao da umire, ali zapravo postaje prekrasan leptir.

Materijalist zna da u okolnom svijetu djeluje niz nepokolebljivih zakona, pomoću kojih su elementi ovog svijeta vrlo tijesno isprepleteni jedni s drugima. Stoga bi takav asocijativni niz dobro mogao pomoći da se na gubitak voljene osobe gleda potpuno drugačijim očima.

To je iznimno važno, uz selekciju prave riječi koji pridonose minimalno bolnoj percepciji same činjenice onoga što se dogodilo jest empatija i nuđenje vlastite pomoći (i moralne u najširem smislu te riječi) i materijalne.

Empatija čisto matematički pridonosi smanjenju stupnja doživljene boli: dijeljenje ozbiljnosti gubitka s brojem suosjećajnih subjekata neizbježno donekle smanjuje koncentraciju sve trenutne negativnosti.

U kontekstu tako žalosnog događaja za srce koje voli, izuzetno je važno znati da se ni u kojem slučaju ne smije govoriti. Da ne bi nanijeli ranu osobi koja doživljava gubitak, Trebali biste pokušati izbjeći uobičajene pogreške koliko god je to moguće.

Riječi poput “misli na sebe”, “naći ćeš drugog” i “budi sretan što si i sam ostao živ” su kategorički neprihvatljive, jer, verbalno obezvrijeđujući gubitak, prije svega donose voljena osoba samo bol.

Ne možete osuđivati ​​pokojnika frazama poput “samouvjereno je koračao prema ovome”, “kraj je bio lako predvidljiv” i “nije morao učiniti to i to”.

Smrt izravnava sve greške pokojnika, a izgovorene riječi će izazvati samo bol i bijes u srcima voljenih. Postoji mišljenje da riječi:

• “Ima mnogo ljudi na svijetu kojima je sada mnogo teže”

Iako mogu odgovarati istini, ožalošćena osoba teško da će se utješiti. U svakom slučaju, ovdje postoje veliki rizici, au prvim fazama, pogotovo ako osobu slabo poznajete, bolje je izbjegavati takvu "utjehu".

Dakle, pomoć osobi koja doživljava gubitak treba imati individualan pristup u svim slučajevima. Svi ljudi su različiti, svi ljudi imaju svoje specifičnosti. Negdje su neke riječi prikladne, a negdje - nekoliko drugih. Barem u početnim fazama. Ali principi konstruktivnog verbalnog utjecaja na emocionalno stanje ožalošćene osobe u velikoj su većini slučajeva isti. Zato su principi.

I zadnji.

Imperativ je uvijek imati na umu: u mnogim situacijama nije toliko važno što točno, kada i koliko reći, nego jednostavno u početku slušati, au budućnosti, ništa manje jednostavno, saslušati ožalošćenu osobu.

Tema rubrike: Kako i kojim riječima podržati osobu, rođaka, voljenu osobu, prijatelja, u teškim trenucima nakon smrti voljene osobe, riječi podrške u teškim trenucima. podupiranje, smislene riječi kad umre voljena osoba.
Pročitajte također: