Dečki, mi smo stavili dušu na stranicu. Hvala ti za
da otkrijete ovu ljepotu. Hvala na inspiraciji i naježenoj gusci.
Pridružite nam se na Facebook i U kontaktu s

U životu svih postoje ljudi koji vole razgovarati na jedna određena tema:razgovaraju samo o bolestima, samo o poslu, samo o sebi i tako dalje.

web stranica saznali zašto neki ljudi, nakon što su saznali da je nečija kuća izgorjela ili je nečija tvrtka bankrotirala, samo uzvikuju "Joj!" i dalje razgovaraju o svojim. I također o čemu obično razgovaraju i kako na to reagirati.

Dogodi se da osobu koju ste vidjeli samo nekoliko puta odlaže sav svoj osobni život pred vas. I, unatoč vašem pomalo posramljenom pogledu, on nastavlja izvrtati dušu, kao na prijemu kod svećenika.

• Razlozi za ovo ponašanje: bijeg od samoće i, kao rezultat toga, percepcija drugih ljudi kao njihov nastavak; poremećaj osobnosti blizak histeriji, odatle i želja za impresioniranjem ili privlačenjem pažnje pod svaku cijenu.
• Što učiniti: na bilo koji način jasno stavite do znanja da vam je takav monolog dosadan. Ako je slučaj radikalan, uputite osobu psihologu, jer takvo ponašanje može biti znak problema.

Postoje ljudi koje, kažu, izgleda mrze svi postojeći i nepostojeći bogovi. Govore samo o svom najtežem velikomučeništvu (često istodobno i vrlo dobrom životu). Naj paradoksalnije je da oni uopće ne pokušavaju promijeniti situaciju. A ako osobu pitate: "Kako ćete se boriti protiv ovoga?" - najvjerojatnije će pasti u stupor i prebaciti se na drugi zadatak.

• Razlozi za ovo ponašanje: želja da opravdaju svoje pogreške; odbaciti odgovornost za svoje postupke na rodbinu, obitelj, sudbinu; manipulirati drugima jer je uloga žrtve uvijek korisna.
• Što učiniti: uvijek postavljajte pitanja o tome kako osoba planira riješiti te probleme.

Ovo je nastavak prethodne točke, ali se događa toliko često da je vrijedno razdvajanja u zasebnu podvrstu. Imate li prijatelja koji se stalno žali na svoje zdravlje, kao da ima posljednju fazu raka, a ne banalni curenje iz nosa? Svojevrsni dosadni pseudo-liječnik koji neprestano govori o bolestima. Dakle, nije samo to.

• Razlozi za ovo ponašanje: želja da pokažu svoju žrtvu; potreba za simpatijom; čovjek dopušta da njegova bolest toliko kontrolira život da postaje svrha postojanja.
• Što učiniti: ako je ovo privremena pojava, ponašajte se s razumijevanjem i podrškom, odvratite pažnju osobom ugodnom aktivnošću; ako je trajno, uputite se liječniku.

Svatko ima takvog prijatelja koji je, čini se, odabrao opciju u svom mozgu "Razgovaraj samo o poslu" i spremljeno bez prava na promjenu postavki. Pa čak ni na vjenčanju s prijateljima, na romantičnom putovanju, u stomatološkoj ordinaciji, ne prestaje pričati o problemima korporacije, pa čak i koliko je dosadno kad pomoćnik zamjenika kurira grize orahe.

Za prosječnu osobu laž je namjerno deklarirana izjava koja ne odgovara istini. No, koliko god čudno zvučalo, patološki lažljivac laže bez ikakvog razloga, baš tako. Laž je obično lako izložiti, ali to lažljivca ne smeta, jer je čvrsto uvjeren u istinitost izrečenih informacija.

Patološku obmanu treba promatrati kao dio osnovnog psihološkog poremećaja ličnosti, a ne kao zasebnu bolest. Treba napomenuti da je ovaj poremećaj jedna od najkontroverznijih tema u suvremeni svijet.

Razlozi za odbijanje.

Često se sličan sindrom javlja kod ljudi koji su u djetinjstvu zadobili psihološku traumu. Evo samo nekoliko mogući razlozi formiranje mitomanije tijekom odrastanja: problemi u komunikaciji sa suprotnim spolom, nedostatak pažnje roditelja, stalne kritike drugih ljudi, neuzvraćena ljubav itd.

Često se takav poremećaj javlja već u svjesnoj dobi kao rezultat traumatične ozljede mozga.

Je li patološka laž urođena bolest?

U moždanoj kori patoloških lažljivaca volumen sive tvari (neurona) smanjen je za 14%, a volumen bijele tvari (živčana vlakna) povećan je u prosjeku za 22%. Ovi rezultati također dokazuju da stanje frontalnog dijela mozga igra ulogu u ovome i mnogim drugima. psihološke karakteristike osobnost.

Ljudi koji se na temelju svoje profesije nose s istinitim i lažnim izjavama, psiholozi, istražitelji, odvjetnici, pa čak i iskusni učitelji, s vremenom automatski prepoznaju obmanu, bez analize. Ako želite svladati iste vještine kako biste izbjegli postati žrtvom prevare ili jednostavno zato što ste umorni od povjerenja onima koji vas neprestano varaju, morat ćete vježbati. Prije svega, vrijedi naučiti prepoznavati lažljivce prema smjeru njihova pogleda.

Prepoznavanje laži usmjerenjem pogleda temelji se na teoriji Richarda Bandlera i Johna Grindera, koju su prvi put predstavili u knjizi "Od žaba do prinčeva: neurolingvističko programiranje (NLP)". Prema njezinim riječima, ljudi refleksno gledaju u različitim smjerovima kad se sjete i kada izmisle. Razlikujte kinestetička, slušna i vizualna sjećanja ili zamišljene slike. Kada postavite vizualno pitanje, poput "Koja je boja pozadine u vašoj sobi?" osoba nehotice se prisjeti "slike" u svom sjećanju i pogleda udesno i gore. Ako pitate "Koji je izraz njuške grimiznog psa?", Sugovornik će sam morati izmisliti "portret" tako neobične životinje, a on nesvjesno gleda gore i ulijevo. Stoga, ako iznenada pitate lažljivca koji vam ponudi da vam proda nepostojeću kuću u selu, u koje su boje obojena njegova vrata, dolazeći s odgovorom, on će, htjeli-ne htjeli, pogledati gore i ulijevo. Partner koji vam je rekao "basnu" o noćnom sastanku, tamo će okrenuti pogled, ako ste ga zanijemili pitanjem "Kakvu je kravatu nosio vaš susjed za pregovaračkim stolom?" Kad evociraju slušne uspomene, ljudi gledaju udesno. Tako će pogled vašeg sugovornika djelić sekunde kliznuti u ovom smjeru ako ga zamolite da se sjeti fraze iz filma. Kada osoba smisli nešto što je navodno čuo, pogleda lijevo. Pitajte klinca što mu je majka rekla kad mu je dopustila da uzme još jedan slatkiš iz ormara i on će, "sjećajući se" nepostojećeg razgovora, upravo tamo pogledati. Kad je riječ o bilo kakvim senzacijama, mirisima, na primjer, ljudi gledaju dolje. “Sjećaš li se mirisa morski povjetarac? " - pitate, a vaš će sugovornik, barem na trenutak, spustiti pogled ulijevo. Lažljivac, kojeg će pitati kakva toaletna voda miriše na njegovog prijatelja s kojim je cijelu noć boravio u šahu, pogledat će udesno. osoba ljevak, izgledat će zrcalno. Sjećajući se vizualnih slika gore i lijevo, slušne - desno, kinestetičke - dolje i desno. Imajte na umu da lažljivci također mogu dugo trenirati, uvježbavati svoje priče, pa ih zato mogu zbuniti samo neočekivana pitanja .

Siguran sam da se svatko od vas barem jednom suočio sa situacijom kada vam osoba kaže jedno, a radi nešto sasvim drugo. Zašto se ovo događa? Ovo je laž, slabost, nesigurnost ... Što ljude motivira u ovom trenutku?

U životu je vrlo važno znati razumjeti ljude. Čak i više: potrebno je. Bez toga nikada nećete biti uspješni. osobni život... Bez ovoga nećete vidjeti dobra veza s kolegama. Pa čak i prave prijatelje nećete steći bez sposobnosti razumijevanja ljudi.

Zapitajte se - možete li to učiniti? Možete li osjetiti druge? Znate li što možete očekivati \u200b\u200bod njih? koliko slomljenih srca... koliko prevarenih štediša ... koliko tužbi ... A problem je svugdje isti - nemogućnost razumijevanja ljudi.

Kako to možete naučiti? Prvo, upamtite jednu jednostavnu stvar: sve što ljudi kažu nije istina... Zvuči zastrašujuće, zar ne? Sve što osoba kaže nije istina - jer je sve ili bolje nego što stvarno jest, ili još gore.

Nikad ne slušajte što ljudi govore - pogledajte njihove podsvjesne stavove. Istina je u podsvjesnom programu koji svatko od nas ima.

Ako osoba kaže da želi milijun dolara, je li to istina ili ne? Laganje! Šuti. Želi milijun dolara, ali kako ne bi učinio ništa za ovo. Da se ne naprežem. Je li to tako ili nije? Pogledajte! Inače bi ovaj milijun imao davno.

Ako vam se isprazni akumulator, nazovite prijatelja i on kaže da će doći i pomoći. On laže! Šuti. Doći će i učiniti sve za vas. Doći će sam, sam spojiti žice, sve sam provjeriti i sve pokrenuti sam. U njegovoj podsvijesti postoji program - pomoći prijateljima, učiniti bilo što zbog prijatelja.

A drugi vam prijatelj kaže: „Uvijek ću ti pomoći! Nazovite bilo kad! Brate, sve za tebe. " I on također laže. Ovisi o njegovoj želji. Sigurno će se dogoditi situacija kada odgovori: „Slušajte, danas nema šanse ... Jedan, dva, tri ... Hajde sljedeći tjedan". Zvuči poznato? Ali što je s ...

Jeste li čuli izreku "Prijatelje poznaju u nevolji"? Što će osoba zapravo učiniti, kako se ponašati, nalazi se u njezinoj podsvijesti. Možete ga nazvati podsvjesnim životnim programom.

Zbog toga si kažemo: "Prvo ga trebate bolje upoznati" - prije nego što izgradite vezu. Ali doista trebate znati ne njega, već njegov podsvjesni životni program.

Što mislite kad muž kaže ženi da više neće varati ... - je li to istina ili ne? Ne vjerujte mu niti jedne riječi, pogledajte njegov podsvjesni životni program. Na njegove navike. O njegovim sklonostima i interesima. Na njegove instinkte. Svi su odgovori tu! Jednom promijenjeno - sve, drugi put ponovljeno - stvar tehnologije. Ako je muž prevario svoju ženu, ponovit će to 90%. Prije ili kasnije. Za godinu dana, ili možda za 10 godina.

Podsvijest je tisuće puta moćnija od svijesti. A ako nam se čini da ćemo se jednog lijepog dana moći promijeniti, to nije ništa drugo do samozavaravanje. Djelujemo samo u skladu s podsvjesnim životnim programom koji je ugrađen u svakoga od nas.

Naš mozak je, u određenom smislu, računalo. On sam, bez sudjelovanja svijesti, određuje učestalost kontrakcije srčanog mišića. On sam savršeno regulira broj udisaja i udisaja. On sam određuje kada točno ići na zahod. On odlučuje jeste li hladni ili topli, on odlučuje želite li slatko ili slano.

Provodimo 80-90% čitavog života "na autopilotu". Sve to vrijeme redovito pratimo ovaj program.Promatrajte sebe i iznenadit ćete se. Zapanjite se kako vaše ruke okreću upravljač udesno kada trebate skrenuti udesno. A prije toga automatski posežete za pokazivačem smjera.

Promatrajte se i primijetit ćete koliko je jedan dan sličan drugom. Koliko su akcije koje danas poduzimamo slične sutra. Ti obrasci, ta ponavljanja, trenuci su manifestacije podsvjesnog životnog programa.

Stoga, ako vam ljudi kažu jedno, ali ponašaju se drugačije i to vas iznenadi, jednostavno ne znate kako razumjeti ljude. Nisi mogao zamisliti / predvidjeti / očekivati \u200b\u200b/ vjerovati / naviknuti se ... Možda će to doći s iskustvom. Ali da biste se ograničili od takvih neugodnih iznenađenja, pažljivo promatrajte.

Naučite razumjeti ljude!objavljeno

Vitalij Ševcov

Kako zaustaviti tok svijesti?

Svi volimo razgovarati o sebi - netko uopće ne može zatvoriti usta. Bez obzira na to što kažete, svi oni imaju priču iz svog života i ne mogu se zbuniti. Odlazak na more? Oni su već bili tamo, a ako nisu, tada točno znaju gdje kupiti karte i u kojem hotelu odsjesti. Problemi s mužem? Tek što ste započeli razgovor, na vas su izliveni svi detalji vašeg života. Savjetovali su vam da ne možete planirati svoje vrijeme - a već su vam poslane PDF knjige o upravljanju vremenom, a nakon par dana sigurno će provjeriti jeste li ga pročitali, a ako ne, uvrijedit će se ... Vjerojatno znate takvi ljudi - svugdje su i ne možeš ih se riješiti ...

Mnogi ljudi nisu u stanju ušutjeti!

Takvi ljudi, ako postavljaju pitanja i pokažu zanimanje, koriste ih (naravno!) Da govore o sebi. Imala sam takvog frizera - kako sam bila umorna od njega! “Što radite ti i George Nova godina? " - "Pa, još ne znam, moramo razmisliti o tome" - "I idemo tamo s ovim i tamo ćemo to učiniti" - priča 15 minuta "Što si radio za vikend?" - koliko su puta nas pitali takvo pitanje da nas odmah prekinu i prepuste detaljnim pričama o našim pustolovinama.

Emocionalni vampiri

Okruženi smo ljudima koji ne znaju slušati i fiksirani su samo na sebe. Ponekad ih nazivamo "vampirima" - čini se da njihov život postaje zanimljiv samo ako nekoga siluju sa svim njegovim detaljima. Ali vampiri su i dalje drugačiji, to su ljudi, nakon komunikacije s kojima se osjećate kao iscijeđeni limun, a to je u najboljem slučaju. U najgorem slučaju počnete sumnjati u sebe, dok se vampiri hrane kad nas emocionalno uznemire. Radujte se što imate novi posao? Vampir će odmah, naravno samo zato što je "pravi prijatelj", pronaći puno mana. Upoznati svoje prijatelje s novim dečkom za kojim ste ludi? Svi prijatelji su sretni zbog tebe, osim vampira - bit će ih kapnite na mozak otrovom sumnje i kritike... Nakon interakcije s emocionalnim vampirom, osjećate se kao da ste uronjeni u propadanje. Morate pobjeći od vampira, ali možete imati posla s osobom koja govori samo o sebi.

Prvo morate shvatiti zašto osoba govori samo o sebi. Mnogi ljudi neprestano razgovaraju upravo zato bojeći se zaustaviti i biti sami sa svojim osjećajima. Ne mogu biti sami, stalno im treba društvo. Provesti dan sam za takvu je osobu užasan test. Takvim ljudima je potrebna psihološka pomoć i ako ste i vi jedan od njih - vrijedi razmisliti o tome.

Osoba govori samo o sebi i u slučaju da je iskrena sebe smatra mnogo zanimljivijim od svih ostalih - svijet je pun takvih "stručnjaka" za sva pitanja - oni će vam zacrtati političku situaciju, dati ekonomsku prognozu i reći vam o modni trendovi, i posadit će recept za patke, i dat će bitni savjeti na odgoju djece.

Dok govornik, prekidajući vas, iznosi svoje sljedeće stajalište, svoje mozak pokušava blokirati nepotrebne informacije... Želio bih reći da vam je ovaj monolog potpuno nezanimljiv, da se osoba ponavlja, ali ako ga izgovorite, možete naletjeti na uvrede ili nezadovoljstvo - uostalom, takvi ljudi vjeruju da sve ovo samo trebate čuti - oni "želim ti samo dobro."

Pa što učiniti kad osoba govori samo o sebi, a nemoguće ju je ušutkati?

Prekinuti takvu osobu nije lako. Čak i ako ga ne zaustavite uljudno, vratit će se i nastaviti, čak i ako ne odmah, ali sljedeći dan. Možete isprobati neverbalne načine - demonstrirajte rastresen pogled, zijevajte, kolutajte očima... Ali ovo možda neće pomoći - takvi su ljudi toliko strastveni prema sebi da to možda neće primijetiti.

Općenito, moj savjet ako pate od takvih ljudi u vašem okruženju je da prestanete komunicirati ako vas to naljuti. Ili ako imate dobre osjećaje prema toj osobi, nemojte se ustručavati jednostavno prekinuti razgovor ako je predug i umoran. Samo recite da vam je žao, ali morate trčati / raditi / ići u kupaonicu. Ako se ipak vrate, recite odmah da ste zauzeti - imate puno pravo postaviti svoje granice. I naravno, pronalazak psihoanalitičara za osobu koja samo govori o sebi pravi je spas! Vjerujte mi, znam sigurno, i sama sam nedavno bila takva osoba)

Imate li takvih prijatelja-poznanika-kolega? Kako se nosite s njima? A ako i sami primijetite takvu manu na sebi, kako se onda nositi s njom?

A ponekad mi se čak sviđaju i takvi ljudi. Istodobno, možete održavati kontakt i ne naprezati se previše. U pravo vrijeme klimaš glavom, uguk, i sam misliš nešto svoje. Pa, osoba treba progovoriti, bok brbljavice. Među ovom brbljanjem možete izolirati nešto korisno.
A oko uvrede koju, kažu, knjiga nije pročitala, uvijek možete pronaći vjerojatan razlog. Ili pregledajte ove proklete knjige. Svatko, pogledavši bilješku knjige i njezin sadržaj, može 10 minuta razgovarati o njoj, a da je ni ne pročita.

Nemam takvih kolega, slava do neba) I imao sam poznanike, ali nisam komunicirao, jer gubljenje vremena na sastanku kako bi mi i dalje mogli sjediti na ušima je neproduktivno. Od takvih ljudi uvijek imam osjećaj da me žele koristiti o svom trošku.

Pozdrav, Katyusha! Ti ljudi mi ne smetaju. Uvijek ću slušati .. možda nema s kim razgovarati osim sa mnom, a ja ću ga prekinuti odsutnim pogledom? Pa dobro .. ovo nije vampir i nije dosada, pa, govori i kaže, čak i ako se hvali ili pecka, sve je bolje nego sjediti šutke, sranje sve misli o tebi. Štoviše, dobro poznajem svoje prijatelje i znam da je sada progovorila i postalo joj je lakše, a još više i meni. Čak i ako frizer govori o sebi, svojoj voljenoj, glavno je da ne počne pričati i ne rasipa pažnju na šišanje, ovdje je opasno smeće koje su ili odrezali ili ošišali bez duše. Pa čak i u takvom brbljanju postoji pozitivno: ne morate sjediti i razmišljati o čemu razgovarati ili nastaviti razgovor kad se želite zadržati i razmišljati o svojim mislima.

Katya, ako je to istina, o "I sama sam nedavno bila takva osoba", iako zapravo ne mogu vjerovati! zatim zanimljivi ljudi i zanimljivo je slušati!)) ali slušati kako se moj šef, predivan vođa i dobra, pristojna osoba, ali kategoričan dosadio, posljednji put u jednom danu, vrlo glasno bunca o "ali ja ... ali moj troje djece ... i to radim .... I volim 2 žlice šećera ... a ono što ne znam ne postoji ... (Govorim o boršu s patkom, dovraga !!) ”- oh, kako ga vuče da ga posječe)))))

Muškarac vampir u mom životu je moja svekrva, koja je sva loša, svi okolo su loši. Jedina radost u životu je negativnost i radovanje neuspjesima drugih. Konstruktivni dijalog je besmislen, osoba ima vrlo specifično gledište na sve i prihvaća samo to. Nakon komunikacije, želim otrčati psihoterapeutu. Metoda borbe je ugasiti negativno i dijalog dovesti na komičan način. Na primjer: sunčam se na travnjaku ispred kuće, pod kišobranom, dolazi moja svekrva, procjenjujući pregledava moje malo tijelo i kaže: „Oh, tako je vruće, a ti si pod suncem, opeći ćete kožu, dobit ćete rak ”. U ovom trenutku želim joj baciti ciglu ili na dušu uzeti Raskoljnikov grijeh. Ali nasmiješim se i odgovorim da mi je hladno, a Mamo bi mi mogao donijeti pokrivač i vrući čaj. Mamo nema odgovor i ona se povlači.
A s ljudima koji govore samo o sebi borim se isključenjem iz svog života.

LTD !!! Imam ih i različitog stupnja ozbiljnosti. Jedan prijatelj iz djetinjstva, živimo u različitim gradovima, viđamo se vrlo rijetko, ali vrlo prigodno. Iskreno je smatram ludom. Sposobna je razgovarati samo o sebi i svojim problemima, njezini su govori kontinuirani monolozi, to je slučaj kad se povremeno sjete vas i nešto pitaju, ali uopće ne daju odgovor. Nepotrebno je reći da se psihički pripremam za njezin dolazak za par tjedana, a nakon odlaska doslovno se razbolim. Postoji prijateljica moje mladosti, pa me ona zvala svaki dan (!) U moju radno vrijeme... Ispričala je kako su jeli s obitelji, šetali, spavali i opet ono što su jeli. U početku sam nježno natuknuo da ne mogu komunicirati pred očima svih, ali činilo se da me ne čuju. Nepotrebno je reći da su se pozivi redovito nastavili sve dok je njezin radni telefon bio dostupan, sad je bio prekinut i imam sreće. Potpuno su različiti, moji životni pratioci, ali svojom iscrpljujućom komunikacijom ipak su postigli svoj cilj, sad ih doslovno mrzim. Zašto je to s njima? Zašto ljudi nisu sposobniji razumnije procijeniti stvarnost od odraslih? Nema odgovora)))

Mogu strpljivo slušati, iako su takvi ljudi rijetki na mom putu, ali bilo ih je. Ako se to dogodi, razumijem da to neće trajati dugo vremena, ili izbjegavam tu osobu, ili čekam trenutak kada će sve doći na svoje mjesto, u pravilu to rezultira manjom demontažom. A takvi ljudi oboje dođi i ostavi moj život, ne dopuštam prijateljstvo na jedna vrata.

Oh, ovo je za mene sada izuzetno bolna tema ... Radim nešto s ljudima da mi svi počnu govoriti o sebi: o poslu, djeci, poznanicima, životinjama, daćama, likovima iz igre, upustim se u sjećanja na djetinjstvo i mladost , neke se stvari ponavljaju nekoliko puta. Dolazim u Rusiju jednom ili dva puta godišnje i čini mi se da mnogi ljudi žele da me vide i razgovaraju, ali u stvarnosti mi govore sve o svemu, a neće me ni pitati kako si, kako je na poslu, kako je život u tuđini. Ponekad, naravno, pitaju, ali čim počnem odgovarati, odmah me prekidaju: "Pa da, ali imam nešto ..."

Kao rezultat toga, više ne želim komunicirati ni s kim, jer se osjećam kao takva nevidljiva osoba, u koju se potoci svijesti samo stapaju. Samo dvoje ljudi u cijelom svijetu obraćaju pažnju na mene i zanima ih što mi se događa - samo mi pomažu da ne poludim.

Ne razumijem zašto je to tako. Ili sam se okružio takvim ljudima, ili istinu u svakom pultu i križu otvorim nekakvu "misaonu kapiju".

Oprostite, mislim da sumnja u umjerenim količinama nije takav otrov. Ponekad trebate prijateljima ukazati da su njihove namjere očito sumnjive i dobro je kad postoji takva osoba koja vas ne samo polijeva medom.Takve sumnje omogućuju nam da održimo racionalnu ravnotežu i ne utopimo se pod teretom svojih snova i namjere.

Ovo je moja svekrva. 🙁 To su vrlo teški ljudi, kad morate ne samo razgovarati s njima, već i nekako dalje komunicirati različite razine... Kako ne možete raditi tijekom trudnoće? Radio sam! Kako ideš na odmor, ja ne idem. Kako kućna pomoćnica dolazi k vama, ona ne dolazi k meni. I tako dalje na bilo koju moju primjedbu. Hvala Bogu, moj suprug je potpuno na mojoj strani, a mi živimo odvojeno, možete komunicirati najmanje.

Prije nekog vremena imao sam takvu poznanicu ... Jedva sam je prekinuo, s njom je bilo jednostavno nemoguće razgovarati !! Općenito, očito nije loša osoba, ali odmah sve prenosi na sebe ... je li joj netko rekao o ovome? Inače to čini i, možda, ne zna da je postotak „ja“ izvan skale.
Ne tako davno, jedan moj je vrlo dobar prijatelj odlučila je broj "Ja" koji dnevno govori izbrojiti kao dio rada na sebi, sljedeće je rješenje bilo ograničiti zamjenicu u pravima.
Ali s druge strane, ponekad trebate razgovarati i o sebi, teško je komunicirati s ljudima koji ne govore o sebi.

Imao sam prijatelja. Nije samo preusmjerila pažnju na sebe, učinila je to kao da je ponavljala, doslovno praznim zombi očima ponovila ono što je rekla s prošlog sastanka. Ovo je pakao. Od zajedničkih poznanika saznao sam da joj je nadimak Tomilla (vjerojatno zbog mučenja?!) Preselio sam se i ona se ponekad želi upoznati, izbjegavam. Ali savjest me malo muči) Više "patnje" donose mi prijatelji, cvili i oni koji su siromašni ... A ima i takvih dragih, dragi ljudi, ali ispadnu takvi ... Najblaže rečeno, ne oni koji se čine, ali ovo je druga tema.

Katya, jako zanimljiva tema Dotaknuo si se.
Nećete dijeliti vlastito iskustvo, što je bio razlog vaše velike društvenosti, naravno, ako ovo nije baš intimno što je rekao psiholog?
Usput, prema mom iskustvu i zapažanjima, češće se žene nalaze tako aktivne, zar ne mislite tako?!

Imam takvog kolegu! Ne prestaje razgovarati! _ U stvari_ može reći (tijekom 20 minuta) što je njezin bivši kolega radio upravo tog dana prije 14 godina svima koji su slučajno zalutali u ured. Prirodno, jednu priču slušam 7-8 puta. Prvih mjeseci morao sam na zahod da bih plakao - neprestano brbljanje osjeća se poput neprekidno uključene sirene u libijskom zatvoru, o čemu sam čuo u programu o modernom mučenju.
Tada sam se ja, veliki ljubitelj Kirapskih pirata, dočepao rječnika engleskog pomorskog žargona iz 18. stoljeća i u trenucima beznadnog očaja koristim ga za sastavljanje dugih, složenih kletvi i prljavih kletvi, koje zatim pažljivo prepisujem kaligrafskim rukopisom u posebnoj bilježnici.
To je poput meditacije - tome staneš na kraj i toaaako olakšanje 😀

Imam ih)) Volim ih sve i prihvaćam ih takve kakvi jesu, osim toga, osjećaju se dobro, a ja se osjećam, možete prati suđe dok cvrkuću, pospremiti nešto, skuhati večeru ili čak i odrijemati!)) Ne preduboko, jer ponekad vam treba nešto da promrmljate u cijev .. upišite hmm ... Da, i ja sam ponekad takav)) Dešava se naravno da se naprežu, kad sam jednog pitao, ne mislite da je to previše da bi me sve to iscrpilo, jer još uvijek ne mogu učiniti ništa da vam pomognem, a svoje sam mišljenje o ovom problemu davno izrazio, na što je ona rekla da je njezin psiholog rekao da činjenica da je to sve izlila na netko je također važna terapija!

Riječ je o mojoj sestri! Mnogi je vole i u društvu je dobro kad mogu šutjeti i slušati, a zahvaljujući njoj neće biti neugodnih stanki, svi se zabavljaju. Ne savjetuje nikoga, već neprestano govori gdje je bila, što misli, što će raditi. Ali kad nas dvoje nekamo idemo, tada me zaista može početi boljeti glava, iako ćemo se odmarati, volim razgovarati, ali dogodi se da su teme iscrpljene i da možete samo šutke ići i diviti se ljepota Moskve, ali samo ne s njom. Ako kažem "To je to, prestani više raspravljati o ovoj temi", ona kaže "u redu, stvarno je dosta, u pravu si", a nakon 7 minuta uhvatim se kako ponovno raspravljam o tome što je trenutno brine. Svoju aktivnost objašnjava činjenicom da joj se čini da će je, ako kaže, jednostavno rastrgati. A u djetinjstvu je sve bilo obrnuto - razgovarao sam sa svima, ali ona je zaista nekoliko godina razgovarala samo s rodbinom do starija skupina dječji vrtić... Sada češće slušam i imam nekoliko bliskih ljudi s kojima sam u kontaktu, a ona komunicira svugdje i sa svima i puno razgovara.

Mislim da postoje dvije vrste ljudi: koji samo govore o sebi i koji vas beskrajno savjetuju. Možete slušati prvu opciju i ne naprezati se, ali druga su pravi energetski vampiri! Svi oni znaju kako to učiniti bolje, gdje to jeftinije kupiti, kako se pravilno ponašati itd.
Sa svima njima već dugo koristim tehniku \u200b\u200bpsihološkog aikida i samo kimam glavom i slažem se. Nema drugog načina. Iako ponekad ne podnosim i počinjem trolati, oni su previše oduševljeni i obično ne razumiju pravilo nasilja.

Inače, mogu i čavrljati o sebi. Ali razumijem da ponekad ljudi moraju patiti i slušati me. Neka bude))

Reći da je tema sjajna znači ne reći ništa. Katya, kakav si talent i duboka osoba! Iz posta sam se šutke sjetila takvih ljudi (svoje rodbine)
i pustio suzu od histeričnog smijeha,)) Svaki put razrađujem strategije kako im odgovoriti, na kraju, svaki put kad mi olakšaju \u003d Da, onda pola dana razmišljam što bi moralo biti tako ispravno recimo, što bi do njih stiglo, na kraju i sam već počinjem kriviti za nemogućnost riječi da u pravom trenutku formulira točnu rečenicu. i tako uvijek;) (

A moja je priča slična svim pričama ljudi i traje već zastrašujuće čak i kad napišem više od 20 godina poznanstava s kolegom na poslu. U životu smo se razišli, pa opet konvergirali, ali samo na poslu. Ovo je osoba kojoj usta rade nije blizu, možete reći 12 sati 12 sati i dobro je samo što druge dane radimo dva u dva. Odmaram se od nje mnogo godina kasnije shvatio sam da kad je pored nje nema zmije i nema problema u njoj odjednom puno jakira / svađa se / stručnjak za sve / glupi savjeti daje / voli podučavati / ne zna slušati sugovornika / A sve priče o djeci su punica moga supruga slušajući već 20 godina u tisućitom krugu, a ne kao nekih 7-8 puta, ona ima nadimak iza svog radija i profesora. Napisujete da takvi ljudi lako dođu. 20 godina pokušavam nešto promijeniti i ništa se ne mijenja i to se ne događa Ne radi. Ima riječ i odgovori s milijun riječi. Rekao sam joj i prijateljski, uz savjete i savjete, sve se uzima s neprijateljstvom i kaže da ne razumije naše tvrdnje ili se pretvara da ne razumije čuje što joj govore A ja se pretvaram da ne želim slušati njezinu tisućitu priču i nije joj briga što je ne žele slušati, sve govori točno i govori Tražim savjet Kako biti s takvim ljudima mislio sam da ću pronaći nešto za sebe

Prije razgovora s takvom osobom morate staviti signal na telefon. Nakon 5 minuta oglasit će se melodija poziva i brbljavcu se može reći da ste hitno negdje pozvani ili da vas hitno nazovu.

Mnogi komentari i članci govore samo jedno: kada osoba govori o nekome, govori o sebi! Nije mi bilo drago pročitati kako ljudi prilično često (ne u svim porukama) osuđuju ljude. Iako u mom životu postoje takvi ljudi, razumijem da to sam nisam dar. Imam pitanje za autora - kojem cilju težite pisanjem članka? Tema u članku je dobra i zanimljiva. I jednako je dobro što ste ga podigli - ovo bi mnogima moglo pomoći da nauče više o sebi i o ljudima. Ali ja kao tražitelj pomoći nisam imao dovoljno pomoći, a kao tražitelj odgovora na svoja pitanja nisam imao dovoljno informacija. Da budem iskren, to je zato što me članak, zajedno s komentarima, kao i komentarima na komentare, više podsjetio na okupljanje tvrtke u kojoj se osjećaj jedinstva temelji samo na osuđivanju (a ne raspravljanju) o neželjenim. A ovo nije ugodno. Ne, ne govorim o svim postovima ili komentarima, već samo o ukupnom dojmu. Ako u svojim člancima nudite ljudima rješenja ili ih tražite zajedno (češće to radite, ali u pojedinačnim slučajevima), što ne bi izgledalo tako jednoznačno, tada ovaj članak i rasprava o cijeni ne bi postojali. Čini mi se da je potrebno ljude naučiti ne samo da se razumiju, već i pokazati drugima zašto im je to potrebno. Istodobno, ne kažem da trebate gurnuti ljude da ostanu žrtva, to je jednako loše kao i zadržavanje njegovog pretjeranog ponosa prema osobi, ponekad je potrebna samo potvrda njegove nevinosti. Ako imate dobar dan: to jest, napisali ste i samo brbljali, molim vas, oprostite, ali činilo mi se da ste argumentirali iz perspektive psihologa, što znači da slijedite ciljeve koji nisu jednostavna okupljanja? Iscjeljivanje duša nije lak zadatak i samo trebate zauzeti neutralan stav. Nisam to svugdje vidio u vašim komentarima. Još jednom, oprostite, napisao sam, ne s ciljem osude članka, već onoga što vidim i osjećam, želje onoga što sam tražio i što (u smislu pomoći) Nadao sam se da ću tako reći vidjeti (primiti). Zbog kitnjastih objašnjenja i meni je žao (nisam iz Rusije)

Ne smeta vam kada osoba govori samo o sebi, ali samo pod uvjetom da je u stanju slušati drugoga.
Sada strašna bolest hiperegoizma napreduje. Prestao sam održavati kontakt sa 70% svojih poznanika, jer se ovo pričanje o meni pretvorilo u proljev, što je nerealno zaustaviti, pokušate umetnuti riječ, ali nije ih briga - oni govore o sebi.
I siguran sam da je to već bolest.

Odličan članak! Ispada da nisam jedini))) Imam i taj "čudotvorni dar" da osvojim svog sugovornika. Okružena sam ljudima koji puno čavrljaju i to rade pored mene s velikim zadovoljstvom. Imam takvog kolegu. Zamislite samo - 9 sati dnevno / 5 dana u tjednu sjedimo u istom uredu. A vikendom odemo negdje u šetnju. I sve to vrijeme slušam njezine razgovore SAMO o njoj)))) Apsolutno ne zna slušati sugovornika. I on istu priču, temu ponavlja nekoliko puta. Pitam se zašto to rade? Upravo takav tip ljudi? A sada ih ima puno. Ignoriranje / izravno govorenje da ih ne želim slušati nije opcija, jer je mnogima takva osoba svekrva / muž / djevojka / sestra / kolegica. Odnosno, jednostavno ne možete uzeti i odsjeći. Stoga bih želio znati načine koji će olakšati komunikaciju s takvim ljudima.

Po mom mišljenju, problemi nisu s onim koji govori o sebi, već s onim koji ne može slušati i istodobno podupirati razgovor, preusmjeravajući ga na sebi zanimljiviji kanal. Najvjerojatnije su takvi ljudi i sami potpuni egoisti, koji prije svega misle samo na sebe i svoje interese, a netko drugi ovdje, znate, usuđuje se govoriti o sebi, naprežući nježne uši.))) Dosadno je i teško komunicirati s takvim: govoriš o sebi - loše je, pokušavaš pitati kakav je život - također je loše ... PPC.

Je li vas naslov ovog članka podsjetio na nekoga od vaših prijatelja i poznanika? Ili možda nekoliko odjednom? Nije da imate određeno okruženje - samo je problem u tome novije vrijeme postaje sve češća.

Jedan od razloga je popularnost društvene mreže, u kojem je prešutno prihvaćeno mjeriti uspjeh i na svaki mogući način isticati njihovu individualnost. Mnogi virtualni stil samopromocije prenose u uobičajenu komunikaciju. No, prema psihologu Saveriju Tomaselli, ovaj razlog nije daleko jedini.

Problemi odgoja

Na ljude koji govore samo o sebi najlakše je posumnjati u samoživost. Međutim, najčešće se to ponašanje događa nesvjesno. Ovaj način komunikacije čini im se jedino ispravnim i mogućim.

Njegovo podrijetlo leži u djetinjstvu, kada su roditelji svakodnevno uvjeravali dijete da je ono bolje, pametnije, ljepše i zanimljivije od drugih. Naravno, roditelji to čine iz dobre namjere, želeći svoju djecu odgajati kao vođe ili samo ljude bez kompleksa. Kao rezultat toga, takva djeca vrlo brzo nauče svesti svaki razgovor na svoje probleme i želje, a zatim se ne mogu obnoviti.

Bijeg od osjećaja

Neki ljudi jednostavno nisu sposobni za empatiju: ne znaju ili ne žele suosjećati. Stoga, svaki put kad ih pokušate pokrenuti u svoje probleme, posavjetujte se ili jednostavno izlijte svoje srce, oni preokrenu razgovor za sebe.

Ova tehnika nije manifestacija sebičnosti, kako bi se moglo činiti. Ovo je način da se zaštitite od emocija, da prekinete neugodan razgovor.

Način cijelog razgovora o svom životu, bez slušanja drugih, sugerira da je osoba prekinula kontakt sa sobom i s drugima. Čovjek je tako izjedan vlastiti osjećaji, želje ili strahove koji gube vezu sa stvarnim svijetom i ne uzimaju u obzir interese drugih.

Spas od samoće

Drugi razlog takvog ponašanja je strah da ostanete sami sa svojim osjećajima. Strah od samoće tjera osobu da neprestano podsjeća druge na sebe. To mu pomaže da se izolira od očite istine: svatko od nas još je uvijek sam.

Čini se da se previše iskren sugovornik pokušava spojiti s drugom osobom, doživljavajući ga kao njegov nastavak. Stoga u njegovoj komunikaciji nema simboličke distance.

Teško djetinjstvo

Djeca iz obitelji u nepovoljnom položaju često su pretjerano iskrena i pričljiva. Ako dijete odraste u stalnom strahu i nedostaje mu ljubavi ili pažnje roditelja, ono ne formira psihološki prostor ličnosti s područjem misterija. Uz to, odrasli jednostavno nisu mogli naučiti dijete da šuti ili je skromno.

Želja da se sakrije pravo ja

Psihoterapeuti pripisuju ljubav prema kazališnim gestama, glumljenim monolozima i drugim javnim nastupima kako bi privukli pažnju na poremećaj ličnosti. Nesvjesna svrha takvih ludorija je impresionirati i sakriti svoje pravo ja. Šokantne izjave i radikalni stavovi služe kao dimna zavjesa za skrivanje ranjivosti. Istodobno, iza takve maske često stoji uznemirujuće pitanje: "Zaslužujem li ljubav i poštovanje?"

Težeći priznanju

Ljudi koji se iskreno smatraju stručnjacima za sve vrste pitanja žude za priznanjem. A također govore samo o sebi. Ovo je svojevrsni pokušaj da se potvrdite i podignete samopoštovanje. Takvi vole kada im se ljudi obraćaju za savjet i slušaju njihove preporuke: slučajno ste spomenuli da idete na odmor u Italiju, a sugovornik već govori kako je tamo odmarao prije nekoliko godina, savjetuje hotel i detaljno govori o tome njegovo iskustvo.

Nedostatak pažnje

Ponekad samoopsesija ukazuje na to da osoba nema dovoljno pažnje. To je najlakše slijediti na primjeru starijih ljudi koji mlade "gnjave" pričama iz svog života. Ako vaš stariji rođak puno govori o sebi, samo pokušajte provesti više vremena s njim.

Želja za popunjavanjem praznine

Ne poričimo očito: razgovor o sebi je jednostavan i ugodan. Svatko od nas ovu "temu" zna najbolje od svih i o njoj može razgovarati satima. Možda je sugovornik odlučio reći o sebi, jer ne zna o čemu bi još razgovarao s vama, i čini mu se neprimjerenim da šuti u ovoj situaciji.

o autoru