Važno je naučiti napustiti prostor između mjesta gdje vaša osobnost završava i identitet druge osobe počinje. Ako imate problema s granicama, onda, najvjerojatnije, teško vam je reći "ne" druge, često učinite nešto iz krivnje ili duga, čak i ako je to teško ili neugodno, dopustite drugima da napadnu Vaš život, i vi se bojite pokazati sve svoje emocije od straha uvrijediti ili uplašiti nekoga. Povreda granica može biti i emocionalna i fizička. Ne voli svatko, kad se penju na njih da se poljubi kada svaki sastanak ili treptut u obrazu. Seksualno uznemiravanje ili čak naizgled neškodljiva mariginacija, koja vam je neugodna, također su zadiranja na vašem osobnom području. Ako vam je poznato, naš će vam članak pomoći u instalaciji zdravih granica i učiniti ga kao bezbolno što je više moguće.

Zašto je potrebno

Nemogućnost zaštite od neželjenog utjecaja drugih dovodi do činjenice da živite u stalnom stresu. Nemogućnost odbijanja, pridržavanja problema drugih ljudi, suzbijanje emocija - sve to može dovesti do ozbiljnih psiholoških problema. Agresija ili, naprotiv, depresivno stanje, ovisnost o drugim ljudima, želja da zadovolji - to su rezultati neprodana psihološke granice.

Zdravi odnosi, naravno, pružaju pomoć i neke koncesije jedni drugima, ali ne na gubitku vlastite energije. Osobe s granicama koje su uznemireni u djetinjstvu često postaju Tyrana u svojim obiteljima ili, naprotiv, pronalaze partnere koji ih nastavljaju potisnuti. Ne izgleda kao sretan život, zar ne? Što učiniti da ne žive u takvom stanju?

Vidjeti problem

Prvo morate odrediti problem. Sjednite i razmislite o tome koji od vaše okoline najčešće napada vaš život, krši vaš mir, zahtijeva nepotrebnu pozornost ili podređenost, u kakvim situacijama se događa, kakve vas osjećaje uzrokuje. Čak i ako su to najbliži ljudi, ne bojte se priznati da se vaš odnos treba promijeniti. Pokušajte shvatiti zašto dopustite da se ti ljudi ponašaju s vama. Što vam ne daje otvoreno reći da niste zadovoljni? Što se točno bojiš? Ovo je važna faza. To je strah koji je temelj svih nezdravih odnosa, a vaš zadatak je shvatiti što se bojite.

Opisati situaciju

Prije nego što ste nešto promijenili u stvarnom životu, mi ćemo se baviti kako vidite svoj odnos s drugima. Već ste shvatili tko vam točno daje najveću nelagodu, koje situacije dovode do stresa, koje se bojite. Sada morate zamisliti savršen razvoj događaja. Kako želite kontaktirati, kakav život vidite, što trebate odbiti? Možda ćete u ovoj fazi shvatiti da bi neka vrsta odnosa trebala biti potpuno prekinuta, a neke će zahtijevati kardinalne promjene.

Pogledaj se

Možda ste postali okruženi gdje pojmovi granica uopće nisu bili. To je vrlo čest fenomen u našoj zemlji. Nasljeđe komunalnih, zajedničkih živih obitelji, drug sudova doveli su do onoga što ne razumijemo gdje završimo, i gdje počinje druga osoba. Razmislite, uvijek držite uljudne udaljenosti, nemojte ometati život drugih, nemojte davati nesavršene savjete. Trebirno cijeniti vaše ponašanje, jer je nemoguće zahtijevati od drugih stvari koje vi sami nisu uspjeli.

Naučite razgovarati

Ako netko redovito krši vaše granice, ne oklijevajte uljudno objasniti zašto vam se ne sviđa ova situacija. Vrlo je važno - ne ići na napad, ne kriviti, ali razgovarati o onome što osjećate. Ako osoba ne vidi prijetnju s vaše strane, najvjerojatnije je slušao. Možda promjene neće odmah doći. Ali počet ćete graditi dijalog, a to je veliki korak prema normalnim odnosima. Često se događa da drugi jednostavno ne znaju da vam nešto ne odgovara ako ti šuti i slažete s svemom. Shvatite da s vama nema neugodnih situacija, a vi to dopuštate. S vašim neaktivom, tišinom, pristanak.

Pronađite štap

Najčešće dopuštamo nekome da napadnu naš život ili nas koristi ako se bojite doživjeti osjećaj krivnje. Bojimo se da smo razočarani, bit ćemo razočarani, mi ćemo prestati. Ti se osjećaji temelje na činjenici da naša vrijednost ovisi o drugima. Da biste promijenili situaciju, morate naučiti cijeniti sebe bez obzira na to je li to ili ne. Pronađite ono što volite sebe! Počnite plaćati vrijeme za sebe, trošiti novac, opustiti se. Naučite ne doživjeti osjećaj krivnje. Uostalom, to nije egoizam živjeti u zadovoljstvu, to je osnovna potreba i pravo bilo koje osobe. Kada prihvatite sebe, bit ćete zainteresirani za ono što se pitate što se energija naplaćuje, osjećaj krivnje će početi rasipati i lakše će proglasiti njegove osjećaje.

Pripremite se za nesporazum

Ako ste dopustili djevojci godinama da vas nazove noću, kolege objesu svoj rad na vas, a vaša mama komentira vašu vlastitu akciju, budite spremni za činjenicu da vas je tako lako napustiti. Bit će nesporazum i uvrede i pokušati "razbiti". Neizbježno je i samo trebate izdržati. Budite ljubazni, ali teški. Pokažite da ne napadate, ne uvrijedite, ali brinite o sebi. Zapravo, na taj način, pokazujete njegu i one koji vas pokvare život. Uostalom, najvjerojatnije ne postoji nešto u njihovim životima, zato je vaš život tako atraktivan za njih. A ako prestanete blagosloviti, oni neće ostati ništa, kako pronaći još jednu "žrtvu" ili konačno uključiti u svoj život.

Da biste postojali kao osobu, morate biti u mogućnosti držati granice i reći nešto "ne".

Iris Murdoch

Zašto je potrebno jasno označiti linijom "Njegove osobne granice"? Zašto bi ova granica trebala razumjeti, shvatiti i istražiti? Odgovor je jednostavan - za sreću i unutarnju udobnost! Kada su naše osobne granice povrijeđene, prestajemo biti sami i početi živjeti tuđi život i plesati pod drugim ljudima. To dovodi do konstantnog unutarnjeg nezadovoljstva, suzdržanog ljutnje, uvrijeđenih i drugih negativnih emocija. Poremećaj osobnih granica uzrokuje nelagodu, jer apsolutno svaka osoba treba osobni prostor.

Osobni odnosi za izgradnju također je teško - ne znajući vaše osobne granice, dopuštamo partneru da nas ne dobro tretira, toleriraju ono što ne možete tolerirati. A onda, na kraju, smijemo se, izražavajući sve što vam je potrebno i ne treba, i jako puno imamo odnos, a ponekad ih rastrgamo.

A čovjek jednostavno nije znao da je ovdje moguće hodati ovdje, ali "ovdje" - već nemoguće. Tko je kriv? To? Ne, želite kriviti, jer sam u početku nisam odredio naše granice i njihov jasan životni položaj.

Osobne granice žena

Roditelji često podučavaju djevojke da budu dobri i poslušni i rade sve što kažu. I djevojke se ponašaju i ponašaju se kao što kažu, osjećajući se kao svoje tijelo. Sve što se događa osobno s njom, premješteno je u pozadinu. Kao rezultat toga, njegove osobne granice su izbrisane, postaju propusni.

Danas ćemo govoriti o tome kako naučiti i ojačati vaše osobne granice. Postati sretniji, uspješniji i radosniji.

Saznajte da su vaše granice prilično pretrajne. Ako ste iritacija, nelagodnost, au nekim slučajevima čak i ljutnja, to znači da su povrijeđeni. Na primjer, kada vam se nepoznata osoba približava preblizu, iritiraju da je slomio vaš osobni prostor. Ova iritacija se pojavljuje nesvjesno. Ista iritacija se pojavljuje u bilo kojem međuljudskom odnosu, i upravo je prvi signal kršenja vaših granica. Samo nemojte čekati od toga, ali obratite pozornost na ono što je ovdje, to je na ovom mjestu, vaša je granica.

Kako ojačati i odrediti osobne granice

Na razini fizičkog tijela

Moramo naučiti osjetiti vaše fizičko tijelo. Upravo sada, osjetite položaj tijela u prostoru. Što doživljavate - toplinu, hladnoću, hladnoću? Što sjedite ili naučite ono što vidite i čujete. Osjetite sve dijelove vašeg tijela i njezinih granica. Ako postoje područja koja zaboravljate ili posebno pokušajte da ih ne osjetite, dodirnite ih. A zatim dodirnite druge dijelove tijela, obratite pozornost na taktilne senzacije. Naučite se osjećati u tijelu svake sekunde. Što se osjećate u ovom drugom čitanju ovog članka? Budite uvijek u tijelu, stalno, i onda ćete jasno osjetiti vaše osobne granice.

Na razini svijesti i razumijevanja

Misliš što želiš? Osobno, vi, ne vaši roditelji, supružnici ili društvo. Napišite svoju "izjavu o neovisnosti", uključujući sve što imate tamo.

Na primjer:

- Imam pravo izraziti svoje mišljenje i biti čuti;

- Imam pravo odmora i osobno vrijeme;

- Imam pravo živjeti u radosti i užitku;

- Imam pravo na fizički i mentalni imunitet;

- Imam pravo osjetiti različite emocije;

- Imam pravo voljeti onu koju želim i ne volim nekoga tko ne želim;

- Imam pravo biti voljeni;

- Imam pravo djelovati kao što smatram potrebnim;

- Imam pravo na osobni razvoj i samoostvarenje.

Na razini komunikacije s drugim ljudima

Najvažnije je naučiti kako reći "ne". Ponekad se to jako teško događa. Ljudi se boje reći "ne", bojeći se da neće voljeti. Što će se uvrijediti i prestati komunicirati s njima. I plove svojim granicama, dok doživljavaju nelagodu i iritaciju, ali strah od govorenja "ne". Zapravo, govoreći "ne", samo štitite svoje granice i ne ometajte druge.

U suštini ljudi poštuju čak i neprijatelje s načelima i jasnim granicama. Ali ljudi koji stalno pokušavaju zadovoljiti sve, nikada ne reagiraju i često jednostavno koriste. Muškarci često koriste žene koje ih pokušavaju zadovoljiti u svemu. Oni se odnose na njih nepoštovanje i sve više i više plovilo svojim granicama, ponekad doslovno sjedeći na glavi. Tko je kriv? Žena koja je u početku dopustila da se ponaša kao ona. Koji je izdržao nepoštovanje u nadi da će jednog dana cijeniti njezinu žrtvu, vući i sve bi razumjelo (što je divno, ljubazno i \u200b\u200bpozitivno).

Je li žena u takvom odnosu? Naravno da ne. Budući da osoba čije su osobne granice slomljene, ne mogu biti priori. Jer, kao što sam već napisao gore, kršenje osobnih granica uvijek dovodi do iritacije i negativnih emocija stisnutih unutrašnjosti.

Ako znate kako nekoga poricati nešto, to ne znači da nećete voljeti. Vi jednostavno nećete koristiti - da, ali ljubav neće prestati, ako doista vole. Vi ste neovisna, odrasla, neovisna osoba i imate pravo na ono što ne želite. I također imaju pravo učiniti ono što želite. Imate pravo na nešto, i ne želite nešto. I imate pravo reći ne. Uvijek zapamtite ovo!

Sada razmislite koje akcije ili riječi drugih ljudi krše vaše granice? Što vam se ne sviđa?

Usput, razmislite o tome da ne ometate tuđe granice? Pospite li se u nečiji život kada ne pitate o tome? Ljudi mogu živjeti i djelovati koliko žele i smatraju prikladnim. Trebali biste samo dotaknuti vas kad boli osobno. Vaše granice su kada dođu na vaš teritorij i počnu ga ugostiti. A onda, kada odete na tuđi teritorij i tamo povrijediti, uspostavljanje vaših pravila.

Ako je osoba prekršila vaše granice, nemojte skandalirati i vrištati. Samo na neki način neka shvati što je nemoguće učiniti s vama. Na primjer, dogovorili ste se s čovjekom o datumu 17 sati. Vrijeme 17.10, i nije, i nema poziva da je odgođen. Nemojte čekati, samo implementirati i otići. Inače, u položaju "čekanja" bit ćete beskonačan. A kad vas čovjek pita zašto ste otišli, možete reći: "Dogovorili smo se u 17.00 sati. Do određeno vrijeme niste došli, i otišao sam. Nikad nisam zakasnio, poštujući i otkupili tuđe vrijeme i želeći i moje vrijeme. Vjerujte mi, ako je čovjek stvarno zainteresiran za vas, on nikada neće zakasniti, i uvijek će upozoriti na kašnjenje.

I ne nužno čovjek. Možda imate takvu djevojku koju stalno čekate. Ako zna da je nećeš čekati, vjeruj mi, žuri i rano izaći iz kuće. I tako ona zna da će je čekati, i stoga smatra da je sasvim normalno pokazati nepoštovanje za vas, neprestano kasno.

To jest, ako su vaše granice slomljene, kazniti. Vita je da razumijemo da je nemoguće ponašati se s vama.

Usput, kod muškaraca s granicama do mnogo većeg stupnja reda od žena. Oni jasno znaju svoje granice i znaju kako ih braniti, imamo nešto za učenje.

Kada znate svoje granice, mnogo je lakše komunicirati s vama, bez obzira na to kako vam se sada činilo. Samo će vas ljudi poštivati \u200b\u200bi znati da vaš "da" znači da, a vaš "ne" znači ne.

Zaštitite i branite svoje granice i ne uznemiravajte druge! A onda će vam se život okrenuti najsjajnija i dobra strana!

Mnogi problemi u vezi počinju s poremećajima.

I pokažite prstom na drugome ovdje je beskorisno:

• Ovo niste odredili granice vašeg osobnog prostora.
• To mu dopuštate da napada bez posljedica.
• Vi ne vidite izvore problema.

U ovom članku, nudim vam jednostavan algoritam za određivanje i zaštitu vaših osobnih granica.

Korak do sebe. Izazov svaki dan

Ne znam kako naučiti voljeti sebe?

Dobijte 14 vježbi koje će vam pomoći da uzmete sebe i svoj život u svojoj punini!

Pritiskom na gumb "Instant Access", prihvaćate obradu vaših osobnih podataka i pristajete na to

Osobne granice, odnosno, za reći, granice osobnog prostora, obično imaju svaku osobu, samo nisu svi istraživali, a oni nisu statični i stalno mijenjaju se.

Ako se osjećate ugodno u jednoj ili drugoj situaciji, to znači da je sve u redu s granicama, ne - potrebno je izjaviti da postoje oni iskreno i otvoreno, govoreći vaš tvrdi "stop!"

Osobna granica - Ovo je jasno definirana karakteristična značajka, između vas i ljudi oko vas, za koju nikome ne i ni pod kojim okolnostima ne dopustite ništa intimno i nikome pristupačno - vaš osobni prostor.

Što je osobni prostor

Osobni prostor - Ovo je skup čisto intimnih načela, morala, pravila koja ste odabrali za sebe i smatrati normama njezina postojanja.

Kada nitko ne ometa i ne razumije vas da razbijete ove temelje, osjećate se uravnotežen.

U suprotnom, nelagoda je osigurana.

Osobne granice su grubo slomljene ako:

• uvijek idete u krevet na 23-00 (inače sutra je osigurana glavobolja), a vaš muž je odlučio gledati zanimljiv film s vama nakon 22-00 trajanja od 2 sata;
• nakon 18-00, ne reagirate na pozive vezane uz rad ili posao, a upravitelj vas poziva i traži da pruže hitne podatke ili savjetuje o nekom pitanju;
• nedjeljom, svakako posjetite bazen (fitness centar), a donijeli ste unuku bez upozorenja (nećak, pas ...);
• ne nosite nenormalan vokabulara i ne govori drugačije;
• su sudjelovali u duhovnom, osobnom rastu i muž zabranjuje, Djeca kritiziraju ...

Prije uvrijeđenog da vaše granice krše, morate odrediti ove granice za sebe i početi govoriti svoje postojanje drugima.

Ali za izgradnju jasnih granica, morate znati cijeli teritorij na kojem prolaze!

Saznajte kako klijati unutar osjećaja vlastite vrijednosti da ga emitiraju u svakoj akciji, misli, djeluju, u bilo kojoj situaciji.

Kako prepoznati osobne granice

Uspostaviti osobne granice možete koristiti dvije metode:

Metoda # 1. Pojedinačna pravila

Sjednite i registrirajte sve "vaša pravila", za koju živite sa sobom.

Najvjerojatnije će biti biblijski: ne ubijajte, nemojte ukrasti ...

Kao i druge norme instalirane za sebe, promatranje koje osjećate samouvjereno, sretno, dobro, općenito, ono što trebate!

Pravila su propisana prema načelu:

Što radite i što ne činite. Što se tiče vas osobno, što nije!

Pravila mogu biti takva:

• Radim strogo od 9-00 do 18-00, navečer samo za obitelj, kod kuće i sebe.
• U subotu radim kućne poslove i obitelj, o radu riječi.
• U nedjelju, samo odmor: aktivna, pasivna, zabavna, kreativna. Bez društvene mreže i računala.
• Za sve pozive nakon 20-00, ne odgovaram i ne zovem se.
• Ako nemam vremena za telefonski razgovor (komunikacija, rasprava o tema) - Odmah ću reći tele i pomaknuti razgovor.
• Ako se zovem, onda prvo zanimam za prisutnost vremena od sugovornika.
• Ne dopuštam gostima bez upozorenja (ili kažem da će sljedeći put kada trebate unaprijed upozoriti), a ja ne idem bez odobravanja datuma i vremena.
• Moja domaća zadaća za djecu, ne radim tečaj za svog muža.
• Bez zahtjeva, ne mogu, osim hitnih slučajeva, kada osoba ne može tražiti pomoć.
• Razgovor samo na temama od interesa za mene (bez politike, osobne rasprave i kritičare) ...

Svatko od vas će imati svoja pravila. I stalno se mijenjaju kao vaš razvoj.

Metoda # 2. Od nelagode

Ova metoda djeluje s suprotnog:

Od ozbiljne nelagode za izgradnju granice!

Kada ste u komunikaciji s jednom ili drugom osobom, doživljavate neku vrstu nelagode i početi shvaćati nešto nije u redu ovdje ...

Kada nakon olujnih govora, zahtjeve, pritužbi, osjećate se kao iscijeđeni limun ili solarni pleksus iskrivljen tako da ne dišete i odlučite ...

Ti mentalno kažeš:

"Dovoljno! Ne komuniciram više o takvim temama, ne ispunjavam zahtjeve, ne slušam pritužbe ... "!"

U ovom trenutku, osobna granica počinje manifestirati, za koju više ne dopuštate o tom prekršitelju, i s njim i drugima!

Naravno, oni koji žele razbiti vaš osobni prostor bit će obilno, i potrebno je oduprijeti se, unatoč osobnosti (mame, tate, muškarci, djeca, menadžeri ...), a zatim osjećaj nelagode i curenja Snage će tijekom vremena povećati vrijeme.

Svemir će vas tako stimulirati da "izgradite" vašu osobnu granicu.

Kako izdržati

• Ako mama Jednom u vrijeme pokušava miješati u vaše poslove, snažno vam daje savjet kao što i kada učiniti na jedan ili drugi način ...

Recite joj o tome što vi sami možete nositi s ovom situacijom i da znate točno kako to učiniti.

• Ako je prijatelj Stalno se žali na loš život ili odlučuje raspraviti ne multiplegy vijesti ...

Izjava: "Dođi o nečemu pozitivnom" ili "sa mnom samo o dobrom ili bilo što drugo."

• Ako muž ili djeca Počinje manipulirati fraze tipa "za mene ne postoji slučaj (ne volite me)!" Kada ste umorni ili odlučili obratiti pozornost na sebe s voljenom osobom ...

Vaš odgovor: "Naravno da te volim, ali u trenutku kad sam jako umoran i trebam 15 (30) minuta vremena za odmor, a onda sam ti cijelo ..."

Snimite sve situacije koje vas donose iz ravnoteže, sistematiziraju ih, dođite do vaših zaustavnih fraza za često ponavljajuće situacije koje su prisutne u vašem životu.

Ne spremati sljedeći put unaprijed mentalno izgubiti Moguće (na temelju analize) Razgovor nekoliko puta, napišite zaustavnu frazu na papiru ili čak bolje naučite ga srcem.

Tada nećete biti lakše propustiti u pravom trenutku.

I slijedite ovaj algoritam svaki put kad osjetite nelagodu u komunikaciji!

Kao rezultat toga, dobit ćete svoj novi ključ osobnih pravila.

Na primjer, takva:

• Ja komuniciram s ljudima, samo s onima koji su mi ugodni i zanimljivi koji me uzdiže i ispunjava me;
• Izvodim sve zahtjeve, samo ako imam vremena slobodan od svojih planova, snage i želje, unatoč manipulacijama voljenih, vodstva i drugih ličnosti;
• Ja nisam "perilica posuđa" - posuđe se mogu opraštati svaki nakon sebe ili na rasporedu čišćenja, sastavljen i odobren u obitelji;
• Ja sam žena i gravitacija prijenos samo na 3 kg., Pustim muškarce da se brinu o meni;
• Radim, samo od 9-00 (10-00) do 18-00 (19-00) radnim danom sljedećeg dana, moje osobno vrijeme;
• Ne dopuštam nikome da se miješa u moje osobne poslove i ne ometati poslove drugih;
• Ja sam vegetarijanac ili obrnuto - jedem meso, kad želim, i neću dopustiti nikome da me stavi s vašim argumentima ....

Kada su vaše granice definirane samo da slijede vlastita pravila i podučavaju druge ljude.

Ovo je važno razumjeti

Osobne granice su ne samo ti, ali iu vašem ljudima u interakciji s vama.

Granica je osobina za koju se ne možete posredovati, i vaš protivnik i izravno vama.

Zato što je iza ove granice već njegov prostor, njezin teritorij, njegova pravila.

On također ne želi biti pozvan na njega nakon 20-00, došao u posjet bez pozivnica, što su milently savjetovali kako to učiniti ...

Trebate uzeti u obzir?!

Da li konačno naučiti promatrati i vlastite i druge granice, potrebno je nositi se s razlozima za ono što se događa:

Što leži u želji da ometaju druge ljude i za konvenciju ofenzivnog pokreta sami?

Kakve osjećaje doživljavate u takvim situacijama?

Kako zaštititi svoje osobne granice

Da bih zaštitio svoje osobne granice, nudim vam jednostavan algoritam od 3 koraka.

1. Osjećajte se kada su vaše granice slomljene

Dopuštajući drugima da napadnu svoj osobni prostor, na taj način inferiorniju na njihov teritorij, odmaknuti se (uzimati njihove granice), kršiti ih, "dolaze" na njihovo grlo.

Ne bi se ugušilo!

Najčešće nam je teže odoljeti onima ili menadžerima bliskim SAD-u.

U ovom trenutku, u tom trenutku, kada se odlučite učiniti čisto osobnim poslovima: idite na sastanak s prijateljima, posjetite salon ili samo sjedite u tišini, da zapamtite, situacija zahtijeva situaciju koja zahtijeva vašu pažnju:

• mama hitno traži, jer se diže pritisak ili
• na temperaturi djeteta ili
• muž je htio jesti ili
• vodstvo je hitno trebalo da odgodite na poslu ...

A ako ste puni snage, u dobrom stanju duha, i to ne uzrokuje neku nelagodu, ali samo u radosti, možete obratiti pozornost na svoje voljene i ne samo.

Ali ako čipne oluje emocija, sile na ishod, tijelo je reagiralo, a onda je vrijeme da se stavimo na prvo mjesto i govoreći svoje:

"NE! Tek nakon ... "

Čestitamo! Jednostavno niste dali svoju moć drugima!

Napomena za sebe (pažljivo i iskreno gledate u sebe), koji ste se osjećaji iskusili u takvim situacijama (strah, osjećaj krivnje, pritužbi ...).

Ove emocije trebaju raditi. O tome odmah ispod ovog članka.

2. Saznajte kada ometate druge granice

Jeste li sigurni da ne ometate granice drugih?

Provjerimo:

• Često iz "najboljih motiva" savjetovali ste drugima da to učine, i zato što točno znate što je točno, i također je tvrdio našu pravu stvar;
• Koliko puta daje upute podređene, vidjevši da se ne nose, učinili su se (dok ih ne uče ...);
• Koliko je puta raspršena igračke uklonjena u dječjoj sobi, unatoč činjenici da bi djeca trebala učiniti (dok oni kiše od njih);
• Radimo bez opadanja, osiguravajući udobnost svom suprugu na kauču;
• Često je ušao u spor između susjeda, kolega, muža i djece ...;
• Dijete je počelo izraditi majstorstvo, ali hitno morate ga poslati u trgovinu (čekaju obrtništvo);
• Mama s prijateljicama u Koim susreće, a vi uvjerljivo tražite da sjednete s djecom.

Svaki put djeluju na taj način, kršite (hvatanje) teritorij drugih pozvati U svom osobnom prostoru, lišiti njihovu snagu!

Bit će prikladno zapamtiti biblijsku: "Nemojte se družiti za sebe!"

I svjetovno: "naučit ćete udovoljiti granicama drugih, nitko neće povrijediti vašu."

Na primjer: važnost, nezadovoljstvo, superiornost ... ili sve isti strah, osjećaj krivnje.

Zapitajte se: Koga stavljate u ovu situaciju u ovu situaciju?

3. Odredite što vas vodi

Već ste instalirali da doživljavate kada napadnu vaš osobni prostor ili kada dođete na tuđi teritorij.

Vrijeme je da odredimo koje su vam osjećaji vodili:

Krivnja ili sramota

Sasvim je moguće u ranom djetinjstvu, od vas se tražilo da nešto učiniš, a ti nisi, igrao, zaboravio sam ... i ti si se jako stidio kad je moja majka (učiteljica) izvijestila i ojačala, a ti se optužio, Za činjenicu da je moja majka bila uzrujana, uvrijeđena, a možda čak i gorko plakala.

A sada, svaki put kad osjetite te osjećaje kad želite odbiti i ne možete, ali odjednom moja majka (djevojka ...) će se uvrijediti, uzrujati, i opet ćete.

Taj se osjećaj izaziva iznutra.

Složena značajka

Ili hipertrofični osjećaj odgovornosti.

Ako me pitam, moram pomoći, svakako radim sve zadatke i svakako to savršeno stignem, samo sam dužan ublažiti sudbinu drugih i znam sigurno kako to učiniti.

Od djetinjstva učili smo učiniti sve: "najbolje od svega, najbrže, najviše od svega."

Ne mogu si priuštiti da ne radim ono što mogu učiniti, čak i ako je to na štetu mene (i doista, čak ni ne shvaćajući to na štetu).

Sve to dolazi iz djetinjstva i zahtijeva iscjeljenje, kao što kažu "ne!" Neće biti bezbolno, ne iscjeljujući njegovo unutarnje dijete i ozljede prošlosti.

Ponos (koristio ego)

Otišao sam na moj način, nisam "pogodio rake", iskustvo stečeno, čitati knjige i sada znam sve, ali niste. Stoga, "učini kako kažem!"

Vi ste postigli mudrost samo zato što nitko nije ometao na putu, skupljajući njezine bisere, akumulirajući vlastitu snagu, drugi su također potrebni idi na svoj put Za njegovu mudrost i snagu.

Pokažite svoju mudrost! Gledajte sa strane, pasti na podršku!

Da, i također, promatrajući svoje granice, da ne zaboravite na milost i u trenutku kada postoje sve komponente za pomoć (vrijeme, energija, znači ...) da ga učinite odgovaranjem na poziv aspekcije. Nemojte voziti jednostavan 3-D egoizam!

Nakon što je razradio sve te osjećaje i da se oslobodim od njih jednom i za sve što možete lakše staviti svoje granice i nećete biti teško ih promatrati, i i našim strancima.

I zapamtite kada slijedite granice, uštedite, pa čak i akumulirajte, svoju snagu i dopustite drugima da tvrde da vlastite, budući da će cijeli proces proći bez emocija, bezbolno, pa čak i radost!

A ne iza ugla i nedostatak zadiranja na vašem osobnom prostoru!

Reci mi, molim te, kao što se može suočiti s činjenicom da je čovjek s kojim se susrećem, stalno nas pozivam da posjetimo svoje prijatelje. Štoviše, ne samo posjet, već i na našim datumima stalno ih vodi. Nisu svi dobri prema meni kao ljudi, a takva situacija je u načelu naprezanja. I, naravno, napreduje mama (živimo zajedno s njom). Jednom, mama je još poboljšala svoju djevojku: rekao je da je "nemoguće doći kući. Stalno prijatelji sjede: ući u kupaonicu, niti u zahodu. "

Tada me ovaj prijatelj izrazio: "Što je to idiotizam, što imaš svoje prijatelje sjesti? Imate li ovdje, rezanje? Ovo, kaže ona - ne tvoj dom, a ne za tebe je zaradio sve što je tamo. I, općenito, ja ću razgovarati s njim: Shvatit ću sebe u svojoj situaciji. Ja nisam Tamara Nikolavna (mama), neću pustiti svoju djevojku (mene). "

Ipak, razgovor. nije izašao. Bilo mi je i neugodno za mene i od činjenice da je mama, umjesto da mi govori bilo što ili mom prijatelju, iz nekog razloga ispričao svu njezinu djevojku, koji voli miješati se u odnose drugih ljudi i to čini dovoljno. Došlo je do slučaja. Kad je pitala prijatelja: "Zašto se ne oženiš? Koliko zarađuješ? - (Pretpostavljano je da je u materijalnoj strani). I ista djevojka mi je rekla da nikad ne intervenira u tuđe poslove i njegov ljubljeni čovjek nikada ne bi rekao loše. Kako biti? Kako izgraditi osobne granice?

Odgovor psihologa Teztion:

Situacije kao što su vaši su vrlo i vrlo često. Dobro ste učinili za pitanje psihologa. Vi ste apsolutno u pravu, važno je naučiti kako ispravno izgraditi osobne granice. Za ovo trebate:

1. Znati gdje granica prolazi. Gdje je naš psihološki prostor i gdje je osobni psihološki teritorij druge osobe.

2. Zaštitite svoj teritorij. Čak i prije svega, morate ne zaštititi, ali jednostavno odrediti svoju granicu, provedite liniju razgraničenja i postavite "granične stupce". U većini slučajeva, to će biti dovoljno, jer Ljudi su vrlo različiti i često ne mogu pogoditi da uzrokuju nelagodu.

Radimo se s više detalja. Informirani smo o kršenju svakoga od naših osobnih granica. Naši osjećaji su informirani - zbunjenost, iritacija, ljutnja, agresija. Pa, kada odmah uhvatite čak i manje nijanse tih osjećaja i vrlo je prijateljski i ispravno isporučivši partnera da komunicira da shvati da je tumačio na vaš teritorij. U takvim slučajevima, sukobi se obično ne pojavljuju.

Međutim, često ljudi biraju druga ponašanja.

Možemo se promatrati - to jest, zbog različitih razloga, ne braniti svoja prava. Na primjer, kada smo navikli da ne primijetimo svoje osjećaje ili ih potiskujete kada se bojite sukoba kada ste navikli pretpostaviti da su potrebe drugih važnije od naše vlastite kada imamo duboki strah da ne odgovara očekivanjima drugih ,

U ovom slučaju, prisiljeni smo izdržati neugodnosti i povrede naših prava. I mi ćemo podnijeti sve dok osjećaj iritacije ne dostigne takvu snagu da razbija LAN u okolnim ljudima. Često - to su ljudi koji nisu sudjelovali u sukobu, potpuno autsajderi. Samo neka mala stvar bit će posljednja slamka, nakon čega se neće moći obuzdati. Sigurno se možete sjetiti bilo kojeg primjera slične neadekvatno nasilne manifestacije agresije.

Drugi zajednički put ponašanja je agresivan. Kada osoba štiti svoja osobna prava kršenjem prava druge osobe, nepoštovanje prema njemu, otprilike, uz pomoć prijetnji, negativnih procjena, kritičara.

Takav put dovodi do uništenja odnosa i, u konačnici, usamljenosti.

Ponekad se nalazi pasivno-agresivno ponašanje. Pasivni agresori imaju tendenciju spašavanja ogorčenosti i potajno provoditi planove osvete. Njihova agresija i osveta mogu se izraziti, na primjer, u odbijanju ispunjavanja zahtjeva, u praznom hodu ili otvorenom sabotaže. Oni mogu čak i nesvjesno, slučajno "povrijediti vas jednom s boli. Na primjer, idite izvan lijeka i vratite se nekoliko sati s hrpom "potrebne" kupnje, ali, nažalost, tamo neće biti lijeka! Zaboravio!

Ponekad se manipulacija koristi za obranu svog psihološkog teritorija. Čovjek djeluje skriveno, a da ne navodi izravno o svom cilju, izazivajući drugu na Komisiji o Zakonu.

Sva takva ponašanja na duge staze svjesno gube, jer Oni dovode do povrede ili vaših prava (u slučaju pasivnog ponašanja), ili prava drugih ljudi, s rezultatom da se stvarate neprijatelje ili uzrokuju bol, a ne ravnodušnim ljudima za vas i vaš odnos pate.

Da bi naučili kako zaštititi svoje psihološke granice, važno je steći vještine povezanog ponašanja.

Kako bi se zaštitili vaš osobni psihološki prostor, kompetentno (ne uništavajući odnos i jačanje) i najučinkovitije, potrebno je ovladati vještinama pridruženog ponašanja.

Pojam "osiguranje" dolazi iz engleskog glagola "da tvrdi" - inzistiraju na vlastitu, da potvrde njihova prava. Pod slučajnim ponašanjem, takvo se ponašanje shvaća kada osoba poštuje sebe i druge, to je demonstracija pristojne ustrajnosti, sposobnost da se ponašaju samouvjereno i dobro, da brani svoja prava, pokazujući poštivanje drugih.

Potrebno je znati suradnička osobna prava i biti sigurni da otvoreno i iskreno izraziti svoje osjećaje. U isto vrijeme, bolje je da ćete govoriti o neugodnosti uzrokovanim vama odmah iu obliku "I-kaže", tj. Ne radi se o nečemu o prijatelju, već o sebi i svojim osjećajima u ovoj situaciji: "Osjećam neugodnosti kada ..." "," ne sviđa mi se, to je neugodno kada ... "," stvarno bih volio. .. "" Hajde ... "itd.

Važno je da se poveže s sugovornikom koji se naglašava s poštovanjem, razumijevanje njegovih osjećaja, prepoznajući razlike između vas i poštujući njegovo pravo na drugi pogled na svijet.

Imajte na umu da je psihološke granice u vašoj situaciji povrijeđeno svaki sudionik u interakciji. To se događa kada ljudi organiziraju odnose prema šaranskom shemu trokuta - Spasitelj - žrtva - agresor. Načelo takvog - ako osoba nije pitala dopuštenje, nije pitao želite li to ili ne, volite li tako brzo približavanje ili ne ", povrijeđene su psihološke granice.

Postoji sedam razina osobnih granica između dvije osobe. Svaki put kada imate iritaciju ("nešto vas uznemiruje), vaše granice bile su grubo slomljene.

Pitamo se gdje su osobne granice razbijene u vašoj situaciji.

Prvo, kada omiljeni čovjek nije pitao vaše dopuštenje da donese prijatelje s njim na sastanak, on je slomio vaše prve granice.

Drugo, kada je vaš čovjek donio prijatelje ne na njegov teritorij, nego na teritoriju vaše majke (ako joj stan pripada), prekršio je svoje treće razine granice.

Treće, kada je majka počela raspravljati o problemu sa svojom djevojkom, a ne izravno s vama, ona je prekinula vaše osobne granice druge razine.

Četvrto, kad je mama djevojka zauzela položaj Spasitelja i počela ponuditi svoju pomoć u situaciji koja se ne odnosi na nju - ona je razbila vaše četvrte granice.

Peto, kad je moja djevojka postavila pitanje braka i zarade vašem čovjeku, razbila je svoje psihološke granice druge razine.

U ovoj situaciji, zauzvrat, kršite osobne granice jedni druge i igraju shemu Karpmann trokuta.

U vašoj situaciji, bilo bi razumno doći na sljedeći način.

U početku razgovarate s čovjekom o nelagodi, koju ste testirani posjetom njegovim prijateljima i slažem se s njim o drugom formatu komunikacije s prijateljima. Na primjer, ponuditi im komunicirati u vašem čovjeku kada ste zauzeti na poslu ili hobijima. Ako vas stvarno voli i poštuje - sluša činjenicu da ste neudobnost i pronađite rješenje koje svatko odgovara.

Zatim razgovarajte s mojom majkom o njegovom osjećaju nelagode od činjenice da se detalji vašeg osobnog života raspravljaju s djevojkom bliske majke. Pokušajte se složiti da će vaša osobna životna pitanja raspraviti u obiteljskom krugu. Svakako pitajte moju mamu o njezinoj nelagodi o posjeti prijateljima vašeg čovjeka. Slažem se s njom o obliku posjeta koji vam omogućuje odmor nakon posla.

Prilično uobičajen problem mnogih ljudi je neznanje vlastitih osobnih granica i kao rezultat - neznanje osobne granice drugi muškarac. Što to znači? Prije nego što odgovorite na ovo pitanje, shvatimo da su oni općenito osobne granice čovjeka.

Zapravo, granica je osobina koja razdvaja osobu od drugih ljudi oko sebe. Ako je potpuno lako pojednostaviti, granica određuje gdje sam, i gdje je ne-ja. Možete se podijeliti na dvije komponente: fizičku granicu i psihološku.

I ako je s fizičkim granicama, sve je više ili manje jasno, jer ih je određen ljudskim tijelom (zbog taktilnih receptora osjećamo dodir), onda je vrlo teško pronaći psihološku granicu, jer je nevidljivo i određeno osjećaji zasebne osobe.

Čovječe, prepoznajući svoj agresivan, na primjer, osjećaje (iritacije, nezadovoljstvo, ljutnja, ljutnja), shvaća da drugi napada njezino područje.

Ako je osoba u lošem kontaktu s vlastitim osjećajima, i jednostavno govoreći - ne razumije svoje osjećaje, ne prati ih, a onda će njegove psihološke granice biti slabo navedene i loše prepoznate i oko sebe i samih ljudi.

Osoba, u skladu s tim, neće moći ostvariti tu "prodor na teritorij" niti izraziti te agresivne osjećaje. Činilo se da shvaća da akcije, riječi, zahtjevi druge osobe ga nazivaju barem nelagodu, ali ne mogu reći o tome.

Kao rezultat toga, druga osoba i znati neće znati što je prešlo liniju, a prvi će biti ljut na sebe, ili tajno spasiti ljutnju i napad drugoj i očekivati \u200b\u200bda će drugi će ikada pogoditi sve što sam i prestaje uzrokovati i prestanak nelagodnost.

Posljedice takvog neznanja i nemogućnosti izražavanja nezadovoljstva mogu biti različite. Od stalnog smisla sa sobom s bijesnim načinom s drugim ljudima prije simbiotičke naklonosti za drugu osobu i patnje od činjenice da "omiljeno ne čini da želim."

Dakle, nedostatak osobnih granica izražena je u dva oblika: osoba dopušta drugima da slobodno prodiru u svoj teritorij, a osoba, bez razumijevanja, prodire tuđe područje. Posljednje, usput, često kažnjivo.

Treba napomenuti, a ostale su krajnosti suviše čvrste osobne granice. U ovom slučaju, osoba neće patiti od gore navedenog, ali i izgraditi bliski odnos, prijateljski ili ljubav, bit će problematično za njega

Važna komponenta zdravih psiholoških granica osobe je njihova fleksibilnost. Psihološka granica nije betonska ograda oko kuće. Psihološki osobne granice čovjeka Dinamički i određuju oni koji su trenutno u ovom trenutku. Što osjećam da mislim da radim ono što želim?

Za zamagljene granice, pokušaji prekida granice uključuju sljedeće situacije:

• ne možete odbiti zatražiti, čije je izvršenje teško za vas / neugodno / neprofitabilno (to jest, ne znate kako reći "ne!"
• prijatelji, poznanici, roditelji ukazuju na vas kako živjeti, kako obrazovati djecu, kako izgraditi odnose sa svojim suprugom / suprugom, što nositi što učiniti, što ne činiti, itd.
• koristite svoje osobno vrijeme ne kao što bih htio
• drugi ljudi dopuštaju da otvori vašu osobnu poštu, čitati korespondenciju
• tolerirate redovite poniženja i uvrede na adresi.
• imate fizičko nasilje
• osjećate se odgovornim za osjećaje drugih ljudi
• vas osjećam snažan osjećaj krivnjeAko ne ispunite zahtjev
• bojiš se izraziti svoje neslaganje
• pokušavate biti "dobro"

Neke od tih stavki primjenjuju se u suprotnom smjeru. To jest, ako se ponašate na sličan način u odnosu na druge ljude, ometate druge granice. Točnije, u odnosima s tim ljudima ili određenom osobom, granice su zamagljene. Teško je govoriti o kršenju ovdje, jer je nemoguće prijeći liniju koja nije.

Sposobnost osjećanja njihovih granica, braniti ih, osjetiti granice druge osobe koja je položena u djetinjstvu. U početku se beba ne osjeća odvojeno od majke. Kako se dijete razvija, počinje shvaćati da je majka druga osoba.

Kada dijete počne puzati, a kasnije hodati, on češće nastoji odvojiti od majke da istraže svijet oko sebe, vraćajući se na nju na podršku prema potrebi. Ako je taj proces uspješan, dijete stječe osjećaj autonomije.

Nažalost, to se ne događa uvijek. To se događa da majka sprječava želju za neovisnosti i vrlo se boji njegovog djeteta ili ga odbacuje kada se odnosi na podršku i utjehu, ili oboje. U pravilu, takvi stavovi prema djetetu ostaju tijekom cijelog procesa odrastanja.

Kako to može izgledati:

1. Roditelji nisu osjetljivi na potrebe djeteta, ne uzimaju u obzir njegovo mišljenje i želje u vezi sami, ne dopuštaju mu da donose odluke

Kao u starom anegdotu:

- Izia, idi kući!
- Mama, smrznuta sam?
- Ne, želiš jesti!

1. Majka je u simbiotičkom spajanju s njegovom šansom, ne smatraju ga zasebnom osobom. Izvana, može se očitovati u često korištenom neprikladnom "mi": otišli smo u školu, ušli smo u sveučilište, volimo kazalište itd.

Kao rezultat takve veze, dijete ne nauči razumjeti svoje osjećaje, potrebe, želje. Navikao se na činjenicu da mu druga osoba odlučuje, ono što osjeća, želi ili ne želi ono što mu treba. Uzgoj, takva će se osoba osloniti na potrebe drugih, zadovoljavajući ih na prvom mjestu.

1. Roditelji sramote dijete zbog manifestacije agresije, ljutnje, kad dijete pokušava braniti nešto koje mu pripada. Na primjer, ne želi dijeliti igračku.
2. Roditelji prebacuju odgovornost za vlastite osjećaje i djelovanje, prisiljavajući ga da doživi svoju krivnju za svoja očekivanja. Tipične fraze: "Uzrujali ste mamu", "sramotite me", itd. To uključuje i demonstrativni izraz ogorčenosti od roditelja.
3. Roditelji odbacuju dijete ako počini "loše" akcije ili ako pokuša djelovati na svoj način: osuditi ga kao osobu, prigovaraju, kažnjavaju tišinu.

S tim poštovanjem, dijete je lišeno pravo na braniti svoje, strah se pojavljuje prije izraza negativne emocije Da, i prije bilo kakvog izražavanja samog, jer ga automatski čini "loše" dovodi do gubitka roditeljske ljubavi.

1. Roditelji ne ističu dijete mjesto za osobni prostor (odvojena soba, krevet, stol, ormar itd.) Ili stalno napadaju bez dopuštenja.

Dijete se navikava na činjenicu da je sve okolo "javno" i ne uči vidjeti i poštuje njihove i druge granice.

1. Roditelji primjenjuju fizičko ili psihičko nasilje nad djetetom ili jedni drugima.

Fizičko zlostavljanje je vrlo gruba invazija, prije čega je dijete potpuno bespomoćenje, to je otvoreni eksplicitan plasman granica. Psihološko nasilje uključuje trajne svađe, skandale, nerazumnu prekidu, potpunu kontrolu.

Posljedice ove cirkulacije su višestruke i teme je zasebno razgovori. Ukratko, što se tiče naše teme, rezultat ovog liječenja može biti:

• nemogućnost brane sebe, fascinacije, prekomjerne sukladnosti
• stvaranje navike igranja na slabijoj, to jest, korištenje nasilja drugima

Treba napomenuti da svi gore navedeni procesi interakcije mogu uzrokovati preokrenu reakciju - odgovor od prosvjeda. A onda, odrasla osoba će akutno odgovoriti na bilo koji pokušaj invazije, drugim riječima, imat će previše teške osobne granice.

U ovom članku, razmotrili smo primjere osobnih granica osobe, koja je njihova glavna funkcija, razlozi za koji neki ljudi nemaju jasno razumijevanje svojih granica, ne postoji mogućnost obrane, bez mogućnosti da se osjećaju i poštuju druge granice , U sljedećem dijelu, razmislite o nekoliko vježbi za svijest, razgovarajmo o tome kako obraniti vaše granice i razmotriti vezu između osobnih granica i odgovornosti.

Ako imate bilo kakvih pitanja o psihologu u članku:

« Osobne granice čovjeka - znanje o sebi (1. dio) »

Možete ih zamoliti na naš psiholog u Skype online:

Ako iz bilo kojeg razloga, ne možete postaviti pitanje na psiholog na internetu, a zatim ostaviti svoju poruku (čim se prvi slobodan psiholog-konzultant pojavi na liniji - odmah ćete vas kontaktirati na određenu e-poštu) ili ići .