Pogovorimo se o učinkovitih komunikacijskih metodah za reševanje komunikacijskih problemov.

Kot se pogosto dogaja v življenju, bodisi preprosto ne slišimo, kaj nam govori sogovornik, ali pa nas moti na videz pošten komentar in nočemo izpolniti nobene zahteve. In vseeno je, kdo s kom komunicira: starši z otroki, zakonci med seboj, poslovni partnerji, samo znanci ali prijatelji.

In to se zgodi, ker včasih ne poznamo zakonov in pravil komuniciranja.

Obstajata dve obliki naslavljanja druge osebe: "Ti si sporočilo" in "Jaz sem sporočilo."

»You-message« moti komunikacijo, saj v človeku povzroča občutek zamere in zagrenjenosti, zdi se, da ima drugi vedno prav. V besedilu "You-message" so uporabljene besede: ti, ti, ti.

Navedel bom primere "You-message": "Nikoli ne odneseš koša za smeti" (oseba čuti obtožbo), "Takoj izklopi to glasbo!" ("Hitting", prepoved), "Kdaj boste končno očistili svojo sobo?" (obtožba) "Kako govoriš z mano?" (obsojanje, grožnja), "Kdaj se boste naučili čistiti za seboj?" (obtožba), "Kakšen videz si?" (obsodba) itd.

Znane fraze? Kako pogosto jih izgovarjamo in se sprašujemo, zakaj v najboljšem primeru ostanejo brez odgovora (navsezadnje govorimo resnico in želimo le dobre stvari!), Včasih pa povzročijo burno ogorčenje, ugovore, protest, zamere in druge negativne občutke, namesto da bi izpolnili našo zahtevo.

Toda vsako sporočilo "You-message" v bistvu vsebuje napad, kritiko ali samo obtožbo osebe in seveda vzbuja ustrezno reakcijo osebe: od zamere in samoobrambe do povračilnih napadov in drznosti.

"I-message" je končano učinkovit način komunikacijo, vzdržuje ugoden odnos med ljudmi. V besedilu "I-message" so uporabljene besede: Jaz, zame, zame.

Poskusimo predelati zgornja »You-messages« v »I-messages«: »Zelo sem utrujen, prosim, odnesite smetnjak«, »Boli me glava, izklopite glasbo«, »Zelo sem jezen, ko so stvari raztresene po hiši. Bodite prijazni, počistite za seboj "," Zelo sem neprijeten in užaljen, ko se tako pogovarjajo z mano "," Zmeden sem zaradi tega videza. "

Na prvi pogled je razlika med "I" in "You-messages" majhna. Poleg tega so slednji bolj znani in "bolj priročni". Vendar imajo "I-sporočila" številne prednosti pred "You-messages".

Najprej, vam omogoča, da izražate svoje negativne občutke, namesto da bi jih zatrli.

Drugič - tako rekoč slečemo masko "vzgojiteljice" in postanemo sami, približujemo se drug drugemu.

Tretjič - ko smo iskreni in odprti pri izražanju svojih občutkov, nam začne zaupati tudi sogovornik.

In končno, izražamo svoja čustva brez ukazov, obsojanja in "udarjanja", sogovorniku damo pravico, da se sam odloči.
Poleg tega je "sporočilo I" učinkovitejši način vplivanja na človeka, da spremenimo njegovo vedenje, ki ga ne sprejemamo, in hkrati ohranja ugoden odnos med ljudmi.

Poglejmo si to na primeru sporočila starša, ki je utrujen in se ne želi igrati z otrokom:

• Utrujen starš pošlje otroku "You-message": "Ti si me utrudil," in otrok to informacijo zazna kot "Slab sem."
• Utrujeni starš pošlje otroku "sporočilo I": "Zelo sem utrujen", reakcija otroka je "Očka je utrujen."

Model samoporučila ima tri dele:

• dogodek (ko .... če ...);
• tvoja reakcija (čutim ...);
• vaš najljubši rezultat (rad bi ...; raje bi ...; bil bi vesel ...);

V komunikaciji lahko uporabite skrajšani obrazec "I-message". Na primer: "Ko vidim umazano posodo, me naježijo."

Glavni cilj „sporočila I“ ni prisiliti nekoga, da nekaj naredi, temveč sporočiti svoje mnenje, svoj položaj, občutke in potrebe; v tej obliki jih bo drugi veliko hitreje slišal in razumel.

Učenje pošiljanja "I-sporočil" ni enostavno, sprva lahko pride do napak. In glavna je ta, da včasih, začenši z “I-message”, končamo z “You-message”. Na primer: "Moti me, da ne pospravite sobe!" (primerjaj: "Moti me nered v sobi!"). Napaki se je mogoče izogniti z uporabo neosebni stavki, nedoločni zaimki, posploševalne besede.

Začnite uporabljati »sporočilo I« v komunikaciji in začutili boste, kako se bo spremenilo ozračje, kako se bo ogrelo vaše razmerje.

"Ne govori mi, kaj naj storim,
in ne bom vam povedal, kam iti "
Pogosta šala.

Izkazalo pa se je, kako enostavno je razumeti ljudi, če poznaš le nekaj skrivnosti! Vsi najuspešnejši pristopi k učinkoviti komunikaciji so preprosti, elegantni in ne zahtevajo veliko truda, kar mi je všeč!

In ob vsej svoji lahkotnosti in očitnosti te veščine (če jih pravilno razumemo in uporabimo) dajejo tako neverjetne rezultate, da je včasih težko verjeti - vse to: medsebojno razumevanje, zaupanje, pripravljenost upoštevati vaše nasvete, dobro razpoloženje in hvaležnost sorodnikov, prijateljev, kolegov - vse to zahvaljujoč eni preprosti malenkosti?

Četrtek - teden se bliža koncu. Če še vedno premišljujete, kako nežno opozoriti svojega podrejenega na njegove napake pri delu in mu razložiti, kako ravnati bolj korektno, ali če se morate z možem ali ženo pogovoriti o nekaterih njegovih vedenjih ali dejanjih, zaradi katerih ste živčni in zaskrbljen ali če vaš otrok ne razume vaše nezadovoljstva in naredi vse kot da bi "za zlo" \u200b\u200bza vas, potem je čas, da razmislimo, KAKO običajno poskušamo svoje misli posredovati ljudem, ki živijo, delajo in počivajo zraven nas.

Dejstvo je, da pogosto obtožujemo druge ljudi zaradi nerazumevanja, negativnih čustev, nepripravljenosti, da nas poslušajo in slišijo, ne da bi opazili, kako sami nehote negativno vplivamo na njihova čustva, sami izzovemo obrambne reakcije, vzajemna agresivnost in nepripravljenost sledijo našemu " pravi nasvet". Kako se to zgodi?

Presenetljivo je, da je to posledica napačne konstrukcije fraz! Ne zaradi KAJ posebej želimo povedati ali ZA KAJ to počnemo! Težava je morda v KAKO to počnemo! Eno in isto misel je mogoče verbalizirati na različne načine. Običajno lahko vsa naša sporočila drugim delimo na dve vrsti "I-messages" in "You-messages".

Razlika je v tem, da ko stavke gradimo glede na vrsto "sporočila I", najprej opišemo, kaj se nam zgodi kot odziv na vedenje ali besede druge osebe, in mu ne povemo, kako naj ukrepati zato, da smo postali boljši. Nasprotno, "vi-sporočilo", nasprotno, najprej vsebuje priporočilo drugemu, kako ravnati, hkrati pa morda ne posreduje nobenih informacij o tem, zakaj menimo, da bi to morala storiti druga oseba.

Preprosto povedano, "sporočilo I" je odkrita informacija o vas, kaj potrebujete, kakšne so vaše potrebe, kakšen je vaš odziv na določene besede sogovornika, njegovo vedenje in / ali trenutno situacijo. "Ti si sporočilo" je poskus, da hkrati vplivamo na drugega, mimo razlag lastne države, pravzaprav gre za ukaz, kritiko in pogosto obtožbe.

Preprost primer iz SMS dopisovanja:
Sporočilo "Kje si?" vsi dobro vemo - morda smo tudi sami že večkrat poslali in prejeli podobna sporočila. Kako se takšno sporočilo počuti prejemnika? Ali se mora prijaviti, dati pojasnila, se morda celo upravičiti?

Je to želel pošiljatelj sporočila? Mogoče je hotel / -a reči "Čakam te!", "Pogrešal (zamudil)!" ali "Nimam več časa za čakanje, naj sestanek prestavimo za drug dan"?

Ali čutite razliko? To sta primera "You-message" in "I-message". In čeprav se na prvi pogled zdi, da je razlika med "jaz" in "ti-sporočila" nepomembna, se sporočilo, ki ga dobi sogovornik, v sporočilih korenito razlikuje!

Nedvomno je "Vi ste sporočilo" bolj znan. Vendar je "sporočilo I" preobremenjeno s toliko prijetnimi bonusi, da vse "težave s prevajanjem" hitro izginejo, komunicirati je treba le na nov način!

Trik (in zapletenost hkrati) uporabe "I-sporočil" je v tem, da bomo najprej morali razmisliti in razumeti, kaj se nam dejansko dogaja - kaj čutimo, kako se počutimo, kaj želimo in zakaj kot odgovor na to smo imeli to čustvo, zakaj smo se tako odločili ali vstopili v to stanje. Ne glede na to, kako čudno se zdi, vendar smo pogosto tako zaposleni, ko drugim govorimo, kaj naj naredijo, da smo se preprosto navajeni skrbno opazovati, sami se nehamo razumevati - kako lahko pričakujemo, da nas drugi ljudje pravilno razumejo?

Očitno se bomo morali, da nas bodo drugi bolje razumeli, znova naučiti razumeti sebe! Poslušajte, pozorno poglejte, prefinjeno začutite kakršne koli notranje spremembe v stanju.

Pomen komunikacije je v reakciji, ki jo izzove. Ena od predpostavk NLP

Navodila:

1. Preden izrazite svoje nezadovoljstvo, najprej bodite pozorni na to, kar sami zdaj čutite, razmišljate, čutite. Pokličite ga k sebi, ga prevedite, mu dajte definicijo: "Trenutno se počutim moteče in mislim, da je moj šef" idiot. "

2. Premislite, kaj v resnici želite od situacije in z njo povezanega pogovora: ali res želite spremeniti situacijo, preprečiti njen nadaljnji pojav ali želite "izprazniti" svoje negativno čustvo na drugem in pridi kaj lahko!?

3. Če želite resnične spremembe, sledite spodnjim navodilom, če ne, potem "neumno" izčrpajte čustva in pustite, da se vse ponovi.

4. Glede na to, kaj želite doseči v komunikaciji, sestavite svoje "I-sporočilo" o tem, kaj vam v komunikaciji z drugimi ljudmi ne ustreza. Na primer: "Ko kričijo name, se počutim kot kriv šolar in na splošno preneham razumeti sogovornika" ali "Ko ostanete pozno v službi in ne kličete, se počutim tesnobno in začnem noreti."

5. V svojih besednih zvezah uporabljajte predvsem besede "jaz", "jaz", "jaz" itd. (namesto običajnih "ti", "ti", "ti" itd.)

6. Oglejte si spodnji "prevajalec". Sestavite svoj seznam "You-messages" iz besednih zvez, ki jih izgovorite in vam jih poveste v službi, doma, v prijazna komunikacija... Prevedite "You-messages" v "I-messages".

7. Delite ta pristop s čim več prijatelji in znanci. Pomagajte si drug drugemu prevesti vaša sporočila - včasih je lažje preoblikovati misli nekoga drugega in bolje je, če čustva ne motijo \u200b\u200bkonstruktivnega mišljenja.

8. Nova "I-sporočila" uporabljajte čim pogosteje namesto običajnih "You-messages". Uživajte v novi konstruktivni in prijetni komunikaciji!

Primeri možnih prevodov:

Z izražanjem svojih občutkov in misli v formatu “I-message” sogovorniku damo pravico, da se sam odloči, da se svobodno odloči pri svoji izbiri in ga tako razbremenimo potrebe po obrambi. Vendar uporaba "I-sporočil" od nas zahteva tudi pogum in visoko samopodobo, saj dajemo človeku možnost, da se sam odloči, ali se bo sploh odzval na naše komentarje, vedno ugotovimo njegov resničen odnos do nas - ali mu je naše mnenje pomembno, ali se trudi, da ohranja topel odnos z nami, ali ga motijo \u200b\u200bnaša čustva. In če nam odgovor ni najbolj vesel, potem bomo morali nekaj storiti, morda sprejeti neprijetne ali težke odločitve, pred katerimi se že dolgo skrivamo. In kljub temu nam »sporočila I« delujejo - zagotavljajo informacije in hrano za razmislek. V veliki večini primerov zamenjava "You-messages" z "I-messages" vodi do pomiritve, boljšega medsebojnega razumevanja, normalizacije odnosov in povečanja splošne ravni komunikacije - postane bolj pozitivna, spoštljiva in vzajemno prijetna!

P.S. Ali želite, da vaši podrejeni z veseljem in navdušenjem izvršujejo vaša naročila in navodila? Ja? Potem bo, paradoksalno, spet treba poskrbeti zase! Med tečajem namenjamo veliko pozornosti »sebi«. Udeležence naših treningov prosim in včasih celo zahtevam: "bodite sebični! Končno poskrbite zase! In ljudje, kot pravijo, ne bodo posegali samo z rokami!"

Kot je rekel Jim Rohn (svetovno znani poslovni filozof): »Ne bi si moral prizadevati za uspeh, narediti si moraš takšno osebo, da bo on sam sledil tebi. Glavni ključ v svojo prihodnost - to ste vi sami; to ni ekonomija, tržni uspeh, vlada ali davki. "

In za to imamo široko paleto orodij: zlasti za reševanje posebno nalogo s skrbnostjo zaposlenih vam lahko ponudimo ciljno specifikacijo, povratne informacije visoka kvaliteta, model SCORE, struktura človeških motivov in še veliko več! Če ga seveda res potrebujete!

Odnosi, ki temeljijo na medsebojnem razumevanju, temeljijo na naslednjem pomembne točke:

razumevanje čustvenega stanja otroka in izražanje z besedami tega, kar smo razumeli;

zavedanje lastnega stanja in izražanje lastnih občutkov v pravilni obliki.

"Aktivno poslušanje" nam bo pomagalo razumeti otrokovo stanje in izraziti lastni občutki in želje - "I-sporočila".

Pravila aktivnega poslušanja.

Preden izrazite lastne misli o situaciji, v kateri je otrok, ga morate najprej razumeti, razumeti, kako se počuti v tej situaciji. To je dovolj enostavno, če pozorno poslušate, kaj otrok govori. Za vse besedne zveze lahko slišite občutke, ki jih doživlja v tem trenutku. In ko otroku povemo, da vemo o njegovih izkušnjah, mu damo priložnost, da pove o svojih izkušnjah in da ga bomo razumeli.

Če želite to narediti, je najbolje povedati, kaj točno po vašem vtisu otrok čuti zdaj, in ta občutek poklicati "po imenu". Ta tehnika se imenuje aktivno poslušanje.

Aktivno poslušati otroka pomeni, da se mu v pogovoru vrnete, kar vam je povedal, hkrati pa nakažete njegova čustva.

Sin: Vzel mi je avto!

Mama: Zelo ste razburjena in jezna nad njim.

Sin: Ne bom več šel tja!

Oče: Nočeš več hoditi v šolo.

Hči: Tega neumnega klobuka ne bom nosila!

Mama: Res je ne maraš.

Značilnosti in pravila pogovora z metodo aktivnega poslušanja:

Najprej. Bodite prepričani, da se soočite s svojim otrokom. Pomembno je, da so vaše oči in njegove oči na isti ravni. Če je otrok majhen, se usedite k njemu, ga vzemite v naročje ali sedite na kolenih; otroka lahko nekoliko povlečete k sebi, se sprehodite ali mu stol približate.

Drugič. Če se pogovarjate z razburjenim ali razburjenim otrokom, ne smete postavljati vprašanj. Priporočljivo je, da vaši odgovori zvenijo pritrdilno.

Potrdilna oblika kaže, da se je starš prilagodil otrokovemu »čustvenemu valu«, ki ga sliši in sprejme njegova čustva. Besedna zveza, uokvirjena kot vprašanje, ne odraža empatije.

Tretjič. Zelo pomembno je, da se v pogovoru »ustavite«. Najbolje je, da po vsaki svoji pripombi molčite. Premori pomagajo otroku razumeti svoje izkušnje in hkrati popolneje začutijo, da ste tam. Če otrokove oči ne gledajo vate, ampak vstran, "navznoter" ali v daljavo, potem še naprej molči: v njem poteka zelo pomembno in nujno notranje delo.

Četrtič. V svojem odgovoru je včasih koristno ponoviti, kar razumete, da se je zgodilo otroku, in nato navesti njegova čustva. Za ponovitev lahko uporabite druge besede, vendar z enakim pomenom.

Sin: Ne bom se več družil s Petjo!

Oče: Nočeš biti več prijatelj z njim. (ponovitev slišanega).

Sin: Ja, nočem ...

Oče (po premoru): Žalite se nad njim ... (oznaka občutka).

Tako "Aktivno poslušanje" vodi do zelo pomembnih rezultatov za medsebojno razumevanje:negativne otrokove izkušnje so oslabljene; otrok, ko se je prepričal, da ga je odrasel pripravljen prisluhniti, začne vedno bolj govoriti o sebi; poleg tega tudi sam napreduje pri reševanju svojega vprašanja.

Primeri:

Formula "I-sporočila".

Če želite na konstruktiven način izraziti svoja čustva in želje, je najbolje, da uporabite Self Messages. V takih sporočilih govorimo v svojem imenu in sami s seboj (o svojih občutkih, mislih, željah). Te besedne zveze pomagajo otroku, da vas razume.

Na primer, stavek "Zelo sem utrujen" ("sporočilo I") vzbuja sočutje in željo, da bi osebo nekako podprl. Izraz "Utorili ste me" ("Vi ste sporočilo") lahko povzroči zamero ali občutek krivde, ki ne prispevata k medsebojnemu razumevanju.

"I-sporočilo" lahko sestavimo na naslednji način:

- dogodek (ko ... če ...)

- tvoja reakcija (čutim ...)

- vaš najljubši rezultat (rad bi ...; raje ...; vesel bi bil ...)

Primer:

Tako sem utrujen (občutek), da bi ves čas vezal vezalke (dogodek), da bi si želel, da bi se naučil, kako to narediti sam (prednostni izid).

Ko vidim umazane roke (dogodek), teče gosje (občutki), bi bil zelo vesel, če bi si umili roke pred jedjo (zaželen rezultat).

Užaljen sem in jezen (občutki), ko pridem utrujen in doma najdem nered (dogodek).

Primarni cilj samo-sporočila ni prisiliti nekoga, da nekaj naredi, temveč sporočiti svoje mnenje, svoj položaj, občutke in potrebe. V tej obliki jih bo otrok veliko hitreje slišal in razumel.

Tako smo ob razumevanju otroka in izražanju naših občutkov in želja z uporabo opisanih tehnik dobili priložnost, da konstruktivna rešitev vprašanje in se premaknite k medsebojnemu razumevanju in zaupanju.

otrok, družinski psiholog

Na podlagi knjige Gippenreiter Yu.B. Komunicirajte s svojim otrokom. Kako?

V zadnjem času se vse več staršev odmika od avtoritarnega vzgojnega sloga in ga nadomešča z bolj demokratičnim, kar je zelo pohvalno.

Ko se je naučil, kako pravilno graditi komunikacijo s svojim otrokom, odrasli prispeva k oblikovanju zaupanja, sodelovanja, spoštovanja in enakopravnosti v družini na podlagi čustvenega sprejemanja otroka.

Zelo učinkovita za uporabo med komunikacijo z otrokom je tehnika "Jaz - sporočila", ki jo je predlagal K. Rogers, predstavnik humanistične smeri v psihologiji.

Kadar otrok s svojim vedenjem pri odraslih povzroča negativna čustva, namesto da bi šel na običajne zapise (ali celo pretepanje), je vredno poskusiti uporabiti tehniko "sporočila I".

Kaj pomeni ime te tehnike? Vse je povsem preprosto: stavki, ki vsebujejo osebne zaimke "Jaz, jaz, jaz", se imenujejo "Jaz-sporočila", izjave z besedami "ti, ti, ti" pa "Ti-sporočila".

Kako pravilno sestaviti besedne zveze s tehniko “I-message”?

1. Treba je natančno in pravilno opisati občutek ali čustvo, ki vas trenutno obvlada v odnosu do otrokovega vedenja: "Razburjen sem", "Razburjen sem", "Ne maram".
2. Nato morate natančno in v brezosebni obliki označiti otrokovo vedenje, ki povzroča vaša negativna čustva. Tukaj morate vsekakor uporabiti besedo "kdaj": "Ne maram, da me mečejo s snegom."
3. Navedite razlog, ki je povzročil vaš negativni odziv, in ga konkretizirajte z besedo "ker": "Ne maram, ko me mečejo s snegom, ker me zebe".
4. Dokončajte svoj stavek z jasno artikulacijo možne posledice, ki jo bo treba uresničiti, če se bo to vedenje otroka nadaljevalo: "Ne maram, ko me mečejo sneg, ker me zebe in grem naprej."

Prednosti tehnike samoporočanja

• Pomaga pri izražanju negativnih občutkov v otroku neškodljivi obliki.
• Otroku bodo omogočili, da vas bo bolje spoznal, kajti ko ste odprti in iskreni pri izražanju svojih občutkov, postanejo otroci enaki pri izražanju svojih. Preprosto povedano, ne ocenjujete otroka in njegovih dejanj, ampak govorite o tem, kakšna občutja ta dejanja povzročajo pri vas, kar otroku omogoča, da se ne počuti slabo in da se sam odloči pravilno.

Samo primerjajte, kako različno se dojema ista situacija: "Kaj ste storili - vrgli ste mi pesek, zakaj?!" (koliko groženj, obtožb je - obsodijo otrokovo vedenje in ga ocenijo kot slabo) in »Ne maram, ko me mečejo s peskom, ker je veliko umazanije« (izrazili ste svoje čustva, ki otroku omogočajo pravilne zaključke o lastnem početju).

Poskusite znova zgraditi svojo komunikacijo z otrokom in videli boste, da vam bo začel bolj zaupati, se vam bo odprl prav tako čustveno, postal bolj razumljiv, spoštoval stališče nekoga drugega in občutke drugih ljudi.

Uporaba te na videz preproste tehnike pa se v praksi ne bo izkazala za tako enostavno - potrebovali bomo potrpljenje, čas in sposobnost uporabe tehnike brez napak.

Napake pri uporabi tehnike "I-messages"

1. Ko se občutki odražajo v neresnični moči, ker bo neskladje med besedama »rahlo sem vznemirjen« in obrazom, ki »zavre« od jeze, takoj zlomilo otrokovo zaupanje in rodilo negotovost.
2. Prehod iz "I-message" v "You-message", tj. spet na pot obtožb in ocen: "Moti me, da ste mi pretrgali verigo."

Komunicirajte z otrokom pravilno in z veseljem!

Več o tehniki »sporočila I« lahko izveste v knjigi Gippernreiter Yu. B. »Komunicirajte z otrokom. Kako? "

Vsak normalna oseba vsaj enkrat v življenju je sanjal o uroku, ki bi mu pomagal vzpostaviti stike z drugimi ljudmi. Vseeno je, kdo je: otrok, šef ali samo znanec.

Najbolj žaljivo je, da obstaja takšen čarobni urok, vendar so o njem začeli odkrito govoriti ne tako dolgo nazaj. To je tako imenovano "sporočilo I".

Večina najboljše navodilo do načinov komuniciranja je po mojem mnenju opisan v knjigah Julije Gippenreiter - priporočam branje.

Kaj smo vajeni


- Nisi več pospravil igrač!

Kako pogosto rečemo kaj takega! Toda kaj se zgodi: po eni strani je to čista resnica - primer ni osamljen. Po drugi strani pa se izkaže, da ta oseba to počne zavidljivo redno.

Spet igrate te računalniške igre!

Morda mislite, da drugi ne. Kaj pa sliši sogovornik?

Obtožbe, nezadovoljstvo. Kakšna je njegova naravna reakcija, še posebej, če gre za otroka ali zakonca? "Razumem", "spet sem ekstrem", "ja, ja, ja, slabo sem, vem." To pomeni, da človek na sebi poskuša ne potrebe, da nekaj naredi, ampak negativnega! Samozavest pade, človek se začne počutiti nepotreben, pomanjkljiv, večna ovira.

Sem sporočilo čez police

Zdaj pa poglejmo, kaj se zgodi, če rečemo isto, vendar z drugimi besedami:

Razburi me, da se moram spotakniti ob igračo. Tako lahko padeš in se poškoduješ.

Skrbi me, ko predolgo igram v računalniku. Škodljivo je za oči.

Razlika je takoj vidna: pri drugih možnostih nihče ni kriv. Sporočilo velja enako za vsakega družinskega člana. To pomeni, da žaljiva asociacija "spet sem ekstremna" ne nastane.

Poleg tega takšnega stavka ni mogoče kričati in filtrirati skozi stisnjene zobe. Dokler tega ne formulirate, se boste že pomirili.

Kombinacija takšnih lastnosti omogoča človeku, da sliši naša resnična čustva, ki se jih sami morda niti ne zavedamo. Poleg tega sporočila o sebi ne povzročajo nadaljnjih sporov. Nihče ni nikogar užalil - ni se s čim polemizirati.

Bil sem tako zaskrbljen, da ste zamujali - govorimo o tem, da nas je skrbelo, da oseba ni ravnodušna do nas. In če ne bi razmišljali o besedah, kaj bi mati rekla svojemu najstniškemu sinu, ki je zamujal domov? Mislim, da bo imel vsakdo veliko možnosti v glavi in \u200b\u200bskoraj vsi bodo privedli do neizogibnega konflikta med bližnjimi.

Nisem čarovnik, samo učim se

Seveda se je tudi te metode, kot vsako drugo, treba naučiti, da se izpopolnijo. Veliko lažje je dati osebno sporočilo, kot pa zgraditi neznano brezosebno besedno zvezo. Vendar je vredno poskusiti.

In kako čudovit je odnos z otroki! Ampak, žal, ne takoj. In samo na lastnih sporočilih je nemogoče zgraditi odnos zaupanja. Ampak tukaj je treba zgladiti toliko ostri vogali - presenetljivo enostavno.

Sploh, če znate pravilno hvaliti in grajati. Konec koncev ima vsak od teh primerov svoje tankočutnosti in skrivnosti.

Če vas zanima, vam bom z veseljem povedal o tem.

Za najboljše članke se naročite na Alimerove strani na