Setiap orang harus menghadapi situasi kekasaran dan kekasaran. Kata-kata sumpah boleh merosakkan mood anda untuk masa yang lama. Dan sumpahan, sayangnya, harus didengar bukan hanya dari orang asing, tetapi juga dari orang yang dikasihi. Sekiranya anda bertindak balas dengan betul, maka situasi itu mudah dimainkan sesuai dengan keinginan anda. Keupayaan untuk bertindak kasar akan membantu, tetapi tidak dalam bentuk kasar, tetapi cantik. Perkara ini akan dibincangkan dalam artikel.

Kategori orang ini dicirikan oleh harga diri yang rendah, mentaliti yang sakit dan kekurangan tenaga yang sihat. Mereka berusaha untuk menegaskan diri mereka dan mengisi semula simpanan tenaga mereka dengan perbelanjaan orang lain. Pada masa yang sama, arak tidak memainkan peranan, tetapi hanya mahu "pecah". Nampaknya mustahil untuk bercakap dengan orang seperti itu. Walau bagaimanapun, selalu ada jalan keluar dari keadaan itu.

Hebatnya, mereka hanya boleh bersikap kasar dan kasar kepada orang-orang tertentu. Ada yang dipintas. Mengapa perkara ini berlaku? Terdapat penjelasan untuk ini. Tidak membenarkan anda melawan orang yang kurang ajar:

• sifat bebas konflik;
• rasa bersalah;
• kekurangan harga diri;
• bidang bio manusia yang lemah.

Ini dirasakan oleh orang-orang kasar pada tahap bawah sedar, dan orang-orang seperti itu menjadi "mangsa mudah". Tetapi anda tidak boleh menahan penghinaan secara senyap-senyap atau sebaliknya, menjawab sesuatu seperti "orang bodoh itu sendiri." Oleh itu, kita belajar bersikap kasar dengan cantik!

Ia lebih berkesan dan lebih baik untuk kesejahteraan anda sendiri. Perkara utama adalah jangan sampai ke tahap pesalah, jika tidak, anda harus mengakui tahap budaya yang serupa. Oleh itu, anda perlu memberikan jawapan yang tidak standard. Yang mana satu? Berani tetapi kacak.

Jadikan bahasa yang busuk itu terasa bodoh dan mundur diri. Oleh itu, akal, kecerdasan dan keyakinan diri mengatasi batasan dan kesombongan. Hasilnya adalah ketajaman yang didasari oleh pengetahuan dan tersembunyi dalam frasa budaya. Inilah muslihat kekasaran yang indah. Nampaknya tidak ada sumpah, tetapi pada masa yang sama orang yang kasar itu terdedah dengan cahaya yang tidak baik. Ungkapan: "Oh, betapa tajamnya saya bergurau, saya sudah memotong diri saya sendiri" akan menunjukkan pembuli dan orang-orang di sekelilingnya kebodohan kejahatan.

Peraturan kekasaran yang indah

Anda perlu belajar bagaimana bertindak balas terhadap gurauan orang tersayang, rakan dan orang lain dalam bentuk yang betul. Sekiranya anda diprovokasi dalam pertengkaran, maka anda boleh mengambil tindakan psikologi sebagai tindak balas. Oleh itu, kita belajar bersikap kasar dengan cantik!

• Mereka yang suka berbual di internet tahu istilah "trolling". Teknik ini terdiri dari kenyataan bahawa sebagai tindak balas terhadap kekasaran bahasa busuk dia menerima satu set frasa kasar yang cerdas, seperti: "Apa pendapat anda tentang bangsa, menjadi orang luar?"
• Cara lain adalah dengan menjawab dalam bentuk soalan. "Oh, maaf, saya tidak dapat bercakap sekarang, saya sibuk. Dalam 20 tahun di mana saya boleh menemui anda? "
• Dalam semua keadaan, rasa humor membantu. Terdapat banyak ungkapan dalam hal ini di Internet. Berikut adalah beberapa contoh. “Di seberang rumah saya adalah tanah perkuburan. Anda akan keluar - anda akan menetap di seberang ", atau" Giggle - cekikikan. Jangan ketawa dengan gigi seperti itu "," Mari kita pergi? Dan apa yang tidak tergesa-gesa? "," Anda bercakap, bercakap. Mungkin anda boleh mengatakan sesuatu yang pandai! "
• Seni mempertahankan diri timur yang disebut "aikido" didasarkan pada prinsip "giveaway". Teknik juga digunakan dalam hujah, bersetuju dengan lawan dan melucutkan senjata.
• Sangat mudah untuk menyejukkan semangat kepala panas dengan rasa kecewa. Anda dapat menggunakan, misalnya, frasa berikut: “Ayo, jangan risau. Suatu hari ia akan menjadi lucu, "atau" Jangan kecewa, banyak yang kehilangan bakat "...
• "Alergi" digunakan bermula dengan batuk atau menguap, setelah itu mereka berkata: "Maaf, alergi saya bermula dengan cirit-birit lisan." "Cakap, bercakap. Saya selalu menguap ketika berminat. "

Trik menarik lain untuk bertindak balas terhadap kekasaran

Anda boleh bersikap sopan dan sabar tanpa menjadi agresif sebagai balasannya. Senyum dan balas dengan sopan terhadap serangan anda. Ini akan mengetepikan pesalah dari kebiasaannya. Akhirnya dia berundur.

• Kaedah membosankan juga kadang-kadang membantu. Ia berfungsi di forum. Pada masa yang sama, pentadbir dengan tenang dapat menggambarkan pelanggaran peserta tanpa emosi, memutuskan untuk melarang orang yang kurang ajar itu.
• Kejutan memecahkan stereotaip, membingungkan penyalahguna. Untuk ini, frasa yang tidak berkaitan dengan topik sesuai. Adalah idea yang baik untuk menyimpan beberapa tiga kekosongan untuk meletakkan kejam pada kesempatannya.

Anda seharusnya tidak secara mental mendirikan pesalah di atas alas, dengan menyatakannya sebagai perwujudan kejahatan. Lebih baik membayangkan landak kecil melepaskan duri dari rasa takut. Dia jahat dengan jarum panjang dan tajam, tetapi pada masa yang sama takut dan kecil. Perlu memperlakukannya dengan ramah, menunjukkan rasa kasihan. Kemudian, mungkin, dia akan mengubah permusuhan dan beralih ke saluran damai.

• Mengabaikan adalah teknik universal untuk menangani kekasaran. Diam tidak hanya merupakan tindak balas yang selamat, tetapi indah jika anda mencuba. Lebih baik memilih kaedah ini sekiranya orang yang kasar membahayakan kesihatan dan kehidupan. Perhatian penting baginya agar diberi makan dengan tenaga. Tetapi jika mereka tidak mendapatkannya, itu akan menjadi hukuman yang mengerikan.

Mengabaikan mesti betul, tanpa pandangan dan desahan yang tidak senang. Seharusnya tidak ada kesan bahawa rungutan ditelan tanpa keluhan kerana tidak dapat menjawab dan memaafkan. Emosi dimatikan - inilah muslihatnya. Tidak ada pesalah di alam, tempoh. Dan anda tetap menjadi orang yang bahagia yang tidak memperhatikan hal-hal kecil dan kebodohan.

Cara membalas lawan

Terdapat perbezaan antara kekasaran yang indah terhadap rakan dan saudara atau orang yang tidak dikenali di jalan. Manifestasi kekasaran dengan orang yang disayangi adalah rendah dan tidak baik. Tetapi, dalam hidup, kebetulan di rumah kita berehat dan hancur. Dalam kes sedemikian, penting untuk dapat bertindak balas terhadap barbs dengan betul. Cara terbaik adalah:

• ketenangan;
• merendahkan;
• rasa humor.

Anda harus bersikap sopan, cerdas dan ramah dengan orang asing.

• Ke arah pekerja perkhidmatan awam, lebih baik tidak menyatakan ungkapan ironis. Lebih berguna untuk menulis aduan kepada orang atasan terhadap orang yang kurang ajar.
• Ramai orang memilih untuk bertolak ansur dengan penghinaan daripada majikan tanpa memberi tindak balas terhadapnya. Tingkah laku ini hampir tidak betul. Pada masa yang sama, harga diri semakin rendah dan rendah. Peliharalah maruah dan pendapat anda sendiri. Maka rasa hormat dari pihak atasan anda terjamin.
• Ia juga berlaku bahawa kata-kata yang menyinggung didengar dari orang yang paling disayangi. Dalam kes seperti itu, pilihan terbaik adalah keinginan yang tulus untuk memahami sebab tingkah laku, untuk saling memahami.

Belajar bersikap kasar: baru dan lama

• Ya, menyelamatkan dunia dengan kecantikan bukanlah misi untuk anda.
• Apa, sayap tumbuh di belakang punggung anda? Anda perlu kurang cekak.
• Gigi tidak berambut, mereka tidak akan gugur.
• Make-up a la boxer sesuai dengan anda.
• Untuk marah, cari minda terlebih dahulu.
• Untuk beberapa jenaka, terdapat jurang antara gigi.
• Adakah dilahirkan dengan kromosom tambahan?
• Hancurkan seram!
• Bodoh! - Dan anda tajam, saya nampak!
• Sekiranya anda tidak menelefon hari ini, saya akan menghubungi anda. Tetapi tidak untuk anda.
• Apa yang boleh saya katakan mengenai anda? Ibu tidak mahu, ayah tidak mencuba.
• Anda hebat! - Ya? - Tidak, saya mabuk, dan anda adalah yang pertama dalam senarai kenalan.
• Saya pasti anda mengandung pertaruhan!
• Inilah tongkat ais krim, saya membayangkan bahawa ia adalah kuda, dan berlari dari sini.
• Faktor Rh adalah satu-satunya kualiti positif yang anda ada.
• Bolehkah anda mengambil gigi dari lantai dengan tangan yang patah?
• Apa cinta alam semula jadi yang anda ada! Sayang sekali yang tidak berbalas!
• Sudahlah, saya akan minum beberapa gelas bir lagi, dan anda akan menjadi cantik!
• Adakah awak di sini? Dan kebun binatang yang anda lupa tutup untuk malam itu?
• Jangan melihat di kepala anda. Tidak ada apa-apa di sana.
• Nah, bahawa dia dilahirkan bodoh dapat difahami. Tetapi kekambuhan itu disebabkan oleh apa?
• Adakah kita berjalan dengan tenang atau bosan hidup?
• Adakah anda sudah mendapat pingat untuk kebodohan?
• Apa, bintang? Oleh itu, duduklah di atas pokok dan bersinar!
• - Adakah anda menemui seseorang? - Ya, bukannya anda. Adakah awak risau? - Tidak, saya juga makan pengganti gula dalam diet.
• Ya, saya sopan. Sekiranya saya melakukannya, saya akan menghubungi anda kemudian untuk mengetahui sama ada saya sampai di sana ...
• Jangan tanya saya tentang kehidupan seperti itu! Lagipun, dia sangat menarik sehingga anda akan kecewa dengan anda.
• Lihat, tidak kira bagaimana anda tersenyum dengan gusi anda.

Sekiranya seseorang belajar secara semula jadi bertindak balas terhadap serangan dan barbs, maka setelah berkomunikasi dengan orang yang kasar, mood tidak akan merosot. Sebaliknya, harga diri akan meningkat dengan stabil, dan persepsi baru akan meningkatkan kehidupan secara umum.

Sekiranya ada latihan "Bagaimana menanggapi kekasaran?" Di dunia, tidak diragukan lagi ia sangat popular. Kepemilikan seni halus yang terkawal secara cerdik dalam pertengkaran adalah perlu bagi kita masing-masing, yang selalu menemui kekasaran seorang pengembara rawak dalam pengangkutan awam, seorang jurujual di sebuah kedai, rakan sekerja, dan kadang-kadang saudara. Mengapa ini berlaku dan apa yang akan anda lakukan untuk melakukannya?

Tidak dapat bertindak balas dengan pantas terhadap serangan boor bukanlah sesuatu yang mudah, tetapi perlu

Siapa pendorong dan apa yang mendorongnya?

"Sekiranya anda ingin mengalahkan musuh - pelajari dia," kata Canselor Besi Otto von Bismarck. Fahami motif dan motif, cari kelemahan. Paling tidak, musuh akan mulai kelihatan kurang menakutkan. Maksimum, anda akan belajar untuk menang dari pertempuran, mengetahui apa yang diharapkan dari musuh dalam situasi tertentu dan apa yang dia takutkan. Oleh itu, sebelum merenungkan bagaimana untuk bertindak balas terhadap kekasaran dengan tepat, mari kita lihat apa itu.

Perkataan "ham" berasal dari nama Ham alkitabiah, anak Nuh, yang pernah menemui ayahnya dalam keadaan tidak menarik dan mentertawakannya di hadapan saudara-saudaranya. Bagi seorang lelaki pada zaman Perjanjian Lama, suatu tindakan tidak boleh diterima dan juga dihujat! Sejak itu, mana-mana orang yang kasar yang menginjak-injak tradisi budaya, peraturan kesopanan dan perasaan orang lain mula disebut dengan nama pendahulunya yang tidak layak.

Sementara anak lelaki lain berusaha menolong ayah mereka, Ham mentertawakannya

Mengapa Ham Perjanjian Lama bertindak tidak wajar, biarkan para teolog berpendapat. Tetapi apa yang mendorong "pengangkut trem" moden untuk mengatakan hal-hal jahat kepada orang lain tanpa alasan yang baik?

Ahli psikologi membezakan beberapa motif yang mungkin.

1. Seseorang tidak yakin pada dirinya sendiri, penuh dengan kompleks yang jelas dan tersembunyi dan cuba mengimbangi perasaan rendah diri di sebalik pencerobohan. Orang-orang secara halus menggambarkan keadaan seperti itu dengan pepatah "Anjing yang lemah menyalak lebih kuat": mereka berkata, saya kuat dan berotot, takut!
2. Ham menguji anda "untuk kutu", menentukan cara komunikasi selanjutnya. Adakah mungkin untuk tidak berdiri di upacara, mengganggu gelombang mood buruk pada lawan bicara, atau adakah tingkah laku jelek penuh dengan sebatan?
3. Lawan anda bukan calang-calang klasik, dia hanya mengalami hari yang buruk. Anda tidak cukup beruntung ketika berada di titik didih.

Perwakilan dari jenis No. 1 dan 2 hanya dapat dikesali. Fikirkan, dalam keadaan fikiran apa mereka tiba secara kekal, jika mereka terpaksa menangkap alasan yang paling tidak penting! Perlu berunding dengan nombor 3.

Jadi bagaimana untuk bertindak balas terhadap kekasaran dan penghinaan, jika, tentu saja, anda memutuskan untuk bertindak balas?

Apabila kesunyian adalah keemasan

Perkataan kasar boleh menyakitkan

Apabila sesuatu yang dilemparkan oleh seseorang terbang di muka, bahkan orang yang cintakan kedamaian mempunyai keinginan yang dapat dimengerti untuk meletakkan pelaku di tempatnya. Ya, dan pengalaman hidup menunjukkan bahawa orang yang tidak berpengalaman dipukul sepuluh kali lebih kerap daripada bertengkar dan dapat berdiri sendiri. Keengganan untuk membiasakan diri dengan peranan mangsa dan godaan untuk membalas dendam atas perasaan yang manja dengan duit syiling yang sama sering mendorong kita untuk memasuki pertengkaran dengan penyerang dan ... mendorong kita ke dalam perangkap.

Mark Twain mempunyai pepatah paling pandai: “Jangan berdebat dengan orang bodoh. Anda akan turun ke tahap mereka, di mana mereka akan menghancurkan anda dengan pengalaman mereka. " Ini juga berlaku untuk pertengkaran dengan penegas. Percayalah, rakan anda mempunyai banyak kemahiran dalam menghina, menyakiti, mengaibkan lawan bicara, dia berlatih setiap hari!

Sangat sukar bagi orang yang berbudaya untuk bertahan bertengkar dengan orang yang sombong

Sekiranya selepas setiap serangan musuh anda mula memikirkan bagaimana cara bertindak balas secara budaya terhadap kekasaran, anda akan tenggelam dalam jurang negatif sehingga si penjahat turun di kepala anda. Dia tidak perlu masuk ke dalam poketnya untuk kata!

Sekiranya anda menjatuhkan hak milik dan pergi ke Rusia yang tidak senonoh dengan semua akibatnya, anda akan berdiri di papan yang sama dengan penghinaan. Bukan hanya pada saat ini, anda akan kelihatan tidak lebih baik daripada orang jahat yang menyerang anda, transformasi paksa menjadi Hulk yang mengamuk meninggalkan rasa yang tidak menyenangkan dalam jiwa orang yang sopan, bahkan ketika anda berjaya menjerit pembicara. Dan ini sementara musuh meninggalkan pertarungan dengan penuh semangat dan segar, kerana sebahagian besar boor secara terbuka menarik tenaga dari skandal! Dan dengan tingkah laku seperti itu, anda memberitahu orang kurang ajar bahawa dia:

• menyentuh anda dengan pantas;
• membuat saya bermain mengikut peraturan saya sendiri -

- dan oleh itu menang.

Mengabaikan penyerang menjimatkan tenaga, masa dan saraf

Keputusan untuk mengabaikan yeller biasanya terbayar. Bayangkan diri anda sebagai sejenis gajah, dengan tenang berjalan melalui urusan gajah, dan seorang pergaduhan - Pug yang licik, memuntahkan air liur dari pintu masuk. Bukankah itu lucu?

Alat utama dalam memerangi boor

Teknik "Elephant and Pug" berfungsi dengan orang yang muncul dalam hidup kita untuk seketika dan kemudian hilang. Setuju, tidak masuk akal untuk membuang kekuatan mental anda dengan pertengkaran lama dengan orang asing yang mencolok anda dengan sikunya, pelayan yang tidak sopan atau wanita histeris di dalam bas.

Perkara lain adalah pendorong, dengan siapa anda harus selalu menghubungi. Mengabaikan serangan mereka adalah sukar dan berbahaya - pertama, untuk reputasi anda sendiri (siapa yang ingin memiliki kemuliaan tikar pintu, di mana sesiapa sahaja boleh mengelap kaki mereka?), Dan kedua, untuk kesihatan. Tekanan dan kebencian yang ditindas dalam jiwa tidak akan membawa kepada kebaikan.

Kesabaran sering membawa kepada kemurungan.

Tetapi bagaimana untuk bertindak balas terhadap kekasaran dengan indah, jika pada waktu puncak kata-kata yang pantas tidak terlintas di fikiran?

Tenang, tenang sahaja

Jangan ambil tahu apa yang berlaku di hati. Ketahuilah bahawa 99% serangan boorish tidak ada kaitan dengan anda secara peribadi, si brawler hanya perlu membuang yang negatif. Anda baru sahaja bertemu dengan orang yang salah pada waktu yang salah, jadi anda belajar untuk menjauhkan diri dari situasi tersebut. Ini akan menyelamatkan sistem saraf anda dan membantu mengawal emosi anda. Tetapi kemarahan, suara yang gemetar dengan kebencian atau air mata yang keluar di depan mata anda akan mempengaruhi si boor seperti kain merah pada lembu jantan, yang menandakan bahawa pukulannya telah mencapai tujuan, dan mereka akan menghalangi anda mengambil nada yang tepat. Oleh itu, bernafas secara merata, fikirkan alam dan burung, dan cuba untuk tetap tenang.

Cara bertindak balas terhadap kekasaran dengan maruah: contoh yang baik

Selamatkan wajah, jangan biarkan orang yang mengejek menyeret anda ke dalam permainan mengikut peraturannya

Ungkapan terakhir, kadang-kadang, adalah cara yang baik untuk meminta maaf kepada lawan tanpa kehilangan martabat anda jika anda memprovokasi sebahagiannya dengan kata-kata atau perbuatan yang canggung. Bagi boor # 3, salah satu ungkapan di atas mungkin cukup untuk menyedari bahawa dia "terbawa-bawa" dan kembali ke komunikasi yang tenang.

Sarkasme dan kebosanan

Sekiranya anda berhadapan dengan perwakilan jenis 1 dan 2 yang layak, bertindaklah dengan lebih kasar, tetapi tanpa melampaui batas kesopanan. Mengetahui bagaimana bertindak balas dengan kasar terhadap kekasaran dengan ungkapan-ungkapan yang dilemparkan seolah-olah secara tidak sengaja dengan nada yang tenang dan bosan membolehkan anda muncul sebagai pemenang daripada pertempuran yang tidak menyenangkan.

Sediakan frasa templat untuk jawapannya - tumbuhlah duri dalam bahasa anda sendiri

Bagaimana anda boleh meneruskan?

1. Tunggu sebentar di monolog marah lawan dan tanyakan dengan tenang: "Adakah ini semua yang anda mahu sampaikan?" "Adakah anda sudah selesai?"
2. Sambungkan sindiran: "Ya, ya, saya mendengarkan dengan penuh perhatian, teruskan." "Percayalah, pendapat anda sangat berharga bagi saya." Frasa berbunyi sangat berkesan setelah berlaku kesalahan pendek.
3. Jelaskan kepada si peragawati bahawa dia mengganggu sesuatu yang tidak membimbangkannya: "Jangan bimbang, saya akan menangani urusan saya dengan sempurna." "Sekiranya saya memerlukan nasihat, saya akan menghubungi anda." "Maafkan saya, tetapi mengapa anda menganggap diri anda berhak memberi komen kepada saya?"
4. Lewati jepit rambut, menunjukkan bahawa usaha boor tidak mengganggu anda: "Jujur, agak lemah. Mungkin cuba lagi? " "Saya melihat anda berusaha menghina saya. Jangan tolak, percayalah, saya mempunyai pengalaman yang kaya dalam perbualan dengan pembual. " "Saya tidak bertanggungjawab atas kehidupan cinta anda yang gagal."
5. Hancurkan rutin perengkuh dengan menjawab komen yang tidak puas hati dengan sesuatu yang neutral, tidak berkaitan dengan topik perbualan. Sebagai contoh, bukannya menjawab teguran rakan sekerja dengan keberatan, tanyakan: "Ngomong-ngomong, tidak tahu di mana kali ini mereka merancang untuk mengadakan pesta korporat"?

Cinta dan kesabaran

Ia berlaku bahawa orang asli membiarkan diri mereka bersikap kasar. Sudah tentu, ia menyakitkan, tetapi dalam kes sedemikian daya tahan sangat penting. Sekiranya anda tunduk pada keinginan orang yang anda sayangi untuk bertengkar, tidak kira apa yang menyebabkannya, anda berisiko merosakkan hubungan untuk masa yang lama, jika tidak selamanya.

Adalah lebih munasabah untuk mencuba meredakan keadaan dengan ucapan ringan.

Ingatlah bahawa kemungkinan besar orang yang dikasihi tidak berniat menyinggung perasaan anda.

Video: Cara mendapatkan nada yang tepat untuk perbualan dengan perengkuh

Cara bertindak balas terhadap kekasaran dengan kata-kata pintar: arahan video dari saluran "Saya ingin mengetahui segalanya":

Dan perkara terakhir. Sekiranya anda tidak mahu menahan serangan boor dan bimbang akan kegagalan anda sendiri dalam pertempuran verbal, bekerja pada harga diri... Harga diri, kepercayaan yang tegas bahawa penyerang tidak boleh menyakiti anda - sebenarnya, orang miskin dengan semua kemarahan dan serangannya terhadap orang lain nampaknya agak tidak masuk akal dan menyedihkan daripada mengancam - akan menjadi perisai yang boleh dipercayai terhadap negatif orang lain. Dan bersenjatakannya, anda dapat dengan mudah belajar memahami kapan harus mengabaikan gaduh, ketika memasukkan satu atau dua ucapan menggigit tanpa menjadi peribadi, dan bagaimana bertindak balas terhadap kekasaran dengan humor sehingga percubaan orang lain untuk meningkatkan harga diri dengan mengorbankan perasaan orang lain yang jatuh di atas batu ketenangan fikiran anda yang tidak dapat ditembusi.

Bagaimana cara menjawab dengan cara yang asli, cantik, lucu?

Tidak ada yang mahu membosankan, dan anda juga ingin menjawab komen dan soalan dengan cara yang asli, dengan semangat, entah bagaimana indah atau sejuk, lucu. Cara terbaik ialah berehat dan menjadi diri sendiri, menangkap ombak. Untuk melakukan ini, anda boleh berbual dan ketawa dengan rakan-rakan, menonton beberapa video lucu, secara amnya, bersoraklah. Tetapi jika anda berfikir, di sini anda akan menemui petua dan resipi siap sedia yang boleh anda jawab dalam situasi tertentu. Apakah kaedah terbaik untuk menjawab komen? Apa yang hendak dikatakan?

Memulakan perbualan: jawapan

Bagaimana cara menjawab "Hai"?

Ini adalah kaedah yang paling biasa untuk memulakan perbualan - seseorang menulis "Hello" dan menunggu jawapan. Sekiranya anda faham siapa mereka, anda boleh menjawab Hai, Misha (atau apa sahaja namanya). Ini akan menyelamatkan anda dari kemungkinan pertanyaan "Mengapa anda tidak menjawab", dan anda dapat meneruskan perbualan dengan normal.

Sekiranya seseorang menulis "Halo, kita akan bertemu?", Cuba fahami siapa dia. Pergi ke halamannya. Adakah anda ingin berjumpa dengan orang ini? Jawapan Helo! Ya sudah tentu. Anda boleh menambah: Ceritakan tentang diri anda secara ringkas. Anda boleh "tersenyum" untuk kelihatan mesra. Tambahkan senyuman untuk jawapan, seperti ini - :) Sekiranya anda tidak mahu berkenalan, tulis Hai, saya tidak mencari kenalan baru, maaf. By the way, mungkin lelaki itu menulis "mari kita saling mengenali" hanya untuk meningkatkan harga diri. Dia mahu menggembirakan dirinya agar mereka berminat. Sebenarnya, mungkin dia tidak perlu berkenalan dan dia sebenarnya takut akan gadis. Cuba anda fahami.

Itu semua bergantung pada keinginan anda untuk "berkawan". Sekiranya seseorang hanya ingin menambahkan anda sebagai rakan, ada sedikit rasa dalam persahabatan seperti itu (mungkin dia bersaing dengan rakan yang mempunyai lebih banyak rakan). Mari melanggan laman tersebut. Tetapi jika anda berminat dengan orang ini (lihat halamannya), mengapa tidak - berteman, bercakap, anda tidak akan kehilangan apa-apa. Anda boleh menjawab dengan senang hati: Ayuh, jika anda tidak takut.

Bagaimana menjawab soalan "Apa khabar"?

Mereka mengatakan bahawa bore adalah orang yang, ketika ditanya "Apa khabar?" mula benar-benar memberitahu bagaimana keadaannya. Oleh itu, tidak menghairankan bahawa anda ingin menjawab dengan cara yang menarik, rumit dan tidak membosankan. Dan kemungkinan besar, pembicara tidak memerlukan laporan terperinci mengenai bagaimana keadaan anda, dia hanya mahu berkomunikasi dengan anda. Anda hanya boleh menjawab Ya, okey, bagaimana dengan anda?

"Apa yang kamu buat?" - apa yang hendak dikatakan?

Begitu juga, soalan ini diminta untuk memulakan perbualan. Jawab sebentar, contohnya: Saya berbaring di sofa, itu membosankan dan segera tanyakan soalan anda: Dan kamu? - tentu saja, jika anda tidak keberatan untuk berbual sekarang.

"Kenapa awak tidak tidur?" - apa yang hendak dikatakan?

Jawapan Tidur lena atau jika anda mahu lebih suka bermain Jadi ini bukan mimpi? Saya fikir saya sedang bermimpi... Dan untuk membuat petunjuk tertentu, anda boleh menulis Bukan dengan sesiapa. Baiklah, atau anda boleh menjawab dengan jujur: Saya hanya melayari Internet, saya masih belum tidur.

"Apa yang baru?" - bagaimana untuk menjawab?

Lelaki itu ingin menunjukkan bahawa dia berminat dengan anda (walaupun pada hakikatnya, mungkin tidak). Sekiranya anda mahu, beritahu dia apa yang baru - katakan, pada minggu terakhir. Mungkin ada yang melakukan sesuatu pada anda kesan khas (filem, rancangan TV, kata-kata atau perbuatan rakan, kenalan). Secara mental meletakkan diri anda di tempat pembicara dan fikirkan apakah dia akan berminat dengan apa yang akan anda sampaikan. Sekiranya ya, beritahu saya.

"Apa yang awak buat? Apa yang awak buat? " - bagaimana untuk menjawab?

Begitu juga, seorang lelaki ingin menunjukkan minatnya kepada anda. Jangan membosankan dan jangan menerangkan perincian sehari-hari, tetapi lihat petua di atas, sebagai jawapan kepada soalan "Apa yang baru?"

Jadilah orang pertama yang memulakan perbualan

Apa yang hendak ditulis kepada lelaki? Apa yang hendak ditulis kepada seorang gadis?

Pergi ke halamannya. Lihat gambarnya, kaji perkara yang disukai oleh orang itu. Mungkin anda mempunyai sebilangan kepentingan bersama. Di sini anda dapat dengan mudah mencari alasan untuk soalan yang akan menarik baginya untuk dijawab, dan untuk anda - untuk mendengar jawapannya.

Kaedah yang baik untuk memulakan perbualan adalah dengan menulis Hey. Orang itu akan melihat halaman anda dan menjawab sekiranya dia menyukai anda.

Anda boleh memberikan komen pada foto apa pun, ini juga boleh menjadi permulaan perbualan. Tetapi jika anda bertemu dengan seorang gadis, ingatlah bahawa biasanya mereka sudah muak dengan pujian.

Sekiranya anda sudah saling mengenali dan sudah lama berkomunikasi, anda boleh menulis secara langsung apa yang anda mahukan berjumpa, pergi ke suatu tempat (pada tarikh). Bersikap jujur \u200b\u200bdalam meluahkan perasaan anda adalah kaedah terbaik. Tetapi anda juga seharusnya tidak membosankan, seolah-olah seumur hidup anda kini terpaku pada orang ini. Ada baiknya jika anda berminat dengan sesuatu yang boleh anda bincangkan.

Membalas pujian

Apa yang perlu dijawab kepada "Beautiful"?

"Cantik" atau "sangat cantik" - ini adalah lelaki yang paling sering menulis dalam komen pada foto tersebut. Tidak mungkin seorang gadis akan memposting gambar di mana dia kelihatan jelek, jadi jelas bahawa anda cantik dalam semua gambar anda! Dan menulis "cantik" sebagai pujian adalah perkara pertama yang terlintas di fikiran lelaki sekiranya dia ingin menarik perhatian pada dirinya sendiri, entah bagaimana menonjol dari orang lain, dan mungkin memenangkan kamu. Mungkin membosankan, tetapi jika anda gembira, anda dapat menjawab sesuatu untuk mengisyaratkan bahawa anda tidak menentang komunikasi selanjutnya. Sebagai contoh, Saya gembira saya menyukainya, Terima kasih ibu dan ayah. Anda boleh menaruh hati (klik "Suka" pada komen lelaki itu). Sekiranya pujian dari lelaki ini tidak menarik minat anda, jangan jawab apa-apa.

Perbualan hubungan

"Ada teman lelaki?" Apa yang hendak dikatakan?

Sekiranya anda mempunyai teman lelaki, katakan ya. Tetapi jika anda tidak mahu mengaku, kerana anda juga ingin membangkitkan lelaki ini, katakan tidak. Atau sebagai contoh Adakah anda mahu menjadi satu? Anda masih boleh menjawab dengan senang hati Dan anda ada?

Apa yang harus anda katakan kepada mantan anda?

Bekas teman lelaki itu menghantar SMS kepada anda. Apa yang harus saya katakan kepadanya? Anda tidak pasti. Di satu pihak, anda ingin menghantarnya pergi, di sisi lain, untuk mengembalikan detik-detik menyenangkan (walaupun anda tidak mengakuinya sendiri). Apa nak buat? Sekiranya dia ingin mengembalikan anda, dan anda, pada asasnya, mengakui kemungkinan itu, tawarkan untuk bertemu dan bercakap. Jangan mendedahkan perasaan anda. Sekiranya anda tidak mahu berjumpa dengannya, tulis bahawa anda belum bersedia untuk bercakap. Dan jika anda sudah berkencan dengan pasangan lain dan anda pasti tidak mahu bekas kekasih anda, beritahu mereka bahawa anda bahagia dan bahawa dia harus menjalani hidupnya. Jadilah permaisuri!

"Saya sayang awak". Apa yang hendak ditulis semula?

Sekiranya seorang lelaki disyaki mudah mengakui perasaannya, maka ingatlah bahawa kata-katanya mungkin tidak benar. Tetapi jika anda mencintainya dan yakin kepadanya, jawablah saya juga (sayang kamu). Jika tidak, hanya memberitahu anda bahawa dengan senang hati.

miscellanea

Apa yang harus dijawab untuk "Bolehkah saya mengajukan soalan?"

Ini bermaksud bahawa orang tersebut ingin mengemukakan soalan kepada anda, tetapi bukan soalan yang bodoh, tetapi yang lebih serius. Mungkin berkaitan dengan kehidupan peribadi anda. Atau mungkin orang ini ingin mengetahui bagaimana perasaan anda terhadapnya. Bagaimanapun, anda boleh menjawab: Ya sudah tentu! - Ini akan menunjukkan bahawa kepercayaan telah muncul di antara anda, dan anda tidak enggan melihat persoalannya.

Sekiranya soalan itu kelihatan seperti anda tidak mahu menjawabnya, tulis: Bolehkah saya tidak menjawab soalan ini? Jangan tersinggung, silakan.

Bagaimana menjawab soalan "Mengapa?"

Katakan seorang lelaki menawarkan untuk bertemu, tetapi anda tidak mahu. Dia bertanya: "Mengapa?" - iaitu, dia ingin memahami alasannya dan pada masa yang sama masih berharap agar kamu berubah fikiran. Kemungkinan besar, dia tersinggung. "Kenapa?" - bagaimana menjawab soalan ini? Perkara yang terbaik beritahu perkara sebenar. Contohnya, anda tidak mahu berkencan dengannya kerana anda tidak menyukainya. Kemudian tulis: "Saya tidak suka awak." Ia akan mencukupi.

Dan apa yang harus dijawab kepada "Kerana?"

Dengan bertanya "Mengapa", anda dapat memperoleh jawaban "Kerana". Nampaknya, orang itu ingin mengatakan sesuatu dengan semangat "Adakah itu benar-benar tidak dapat difahami ?!" Sekiranya tidak jelas, tanyakan dengan sopan: Terangkan sila. Jangan biadap.

"Apa awak?" Apa yang perlu dijawab, apa saya?

Apa yang anda boleh jawab mengenai diri anda? Apa saya? Bayangkan rakan baik anda bercakap tentang anda. Bagaimana mereka menggambarkan anda? Apa yang anda - serius, lucu, cantik, sejuk, sejuk? Jadi jawablah. Tulis secara literal dalam dua atau tiga perkataan, untuk menarik minat lelaki itu, tetapi pada masa yang sama tidak menakutkan, jika anda mempunyai minat kepadanya. Lagipun, kanak-kanak perempuan suka menipu lelaki.

"Saya fikir anda tidak dapat menjawab"

Dengan kata-kata ini, lelaki itu menyatakan: dia memikirkan anda dan bimbang bahawa anda tidak lagi mahu berkomunikasi dengannya. Tetapi sejak anda menjawab, dia sangat gembira dan berharap untuk komunikasi dan pengembangan hubungan lebih lanjut.

Mengapa seseorang tidak menulis, menjawab?

Dia mungkin tidak membaca mesej anda. Atau membacanya tetapi tidak menjawab kerana saya terlupa atau terganggu. Jangan mengacaukan diri sendiri, itu tidak bermaksud apa-apa. Cuba tulis lagi kemudian, beri isyarat. Sekiranya anda berkomunikasi di VK, tetapi komunikasi terganggu, anda juga boleh menghantar SMS.

Bagaimana cara bertindak balas terhadap kekasaran?

Sebaiknya abaikan orang yang sombong, iaitu mengabaikannya dan tidak menjawab apa-apa. Dan untuk ketenangan fikiran sepenuhnya - sekatan orang ini, jika boleh. Lebih lanjut mengenai perkara ini di sini:

Bagaimana saya bertindak balas terhadap komen negatif yang menyinggung?

Anda boleh menjawab seperti ini: Lihat, ada sesuatu yang berlaku dalam hidup anda, dan saya tahu bahawa ia tidak ada kena mengena dengan saya. Ini tidak ditulis dalam suasana yang baik. Sesuatu yang membuatkan anda memproyeksikan masalah anda kepada saya. Saya minta maaf tidak kira apa yang berlaku di sana. Tetapi saya tahu pasti bahawa perkara ini tidak membimbangkan saya. Semoga hari anda indah!

Berpisah

Apa yang harus dijawab untuk "Ayuh"?

"Ayo" adalah cara lucah untuk mengucapkan "selamat tinggal" atau "selamat tinggal"; ia bermaksud sesuatu seperti "beri tangan anda", iaitu tangan untuk mengucapkan selamat tinggal. Anda hanya boleh menjawab Sehingga atau, jika anda ingin menyakiti seseorang, katakan kepadanya bahawa "ayolah" adalah lucah, hanya seorang gopota yang mengatakannya.

Bagaimana hendak mengucapkan selamat tinggal?

Kadang-kadang anda ingin mengucapkan selamat tinggal dengan cara yang indah atau asli, tetapi ini boleh memberi kesan yang pelik. Lebih baik hanya menulis Dah, kita akan bercakap lagi atau Lihat, saya akan menjadi sedikit sibuk sekarang, izinkan saya menulis anda kemudian. Atau anda boleh menulis Sehingga lain kali.

Tambah komen. Di sini? Ya, dengan mudah!

Anda boleh menambah, menghantar, meninggalkan komen di sini untuk berlatih. Atau tunjukkan kepada orang lain betapa cantik dan asli anda boleh menulis! Spam dan penghinaan dihapus, jangan risau.

Berhubung dengan mereka yang sayang kepada anda

Jadikannya sebagai halaman permulaan, sambungkan laman web kegemaran anda dan selalu berhubung! Anda akan sentiasa mengetahui sama ada anda mempunyai mesej baru, permintaan rakan, tetamu baru di halaman dan banyak lagi:

Kami juga mempunyai status untuk VKontakte dan Odnoklassniki - penjana status rawak. Pilih topik yang anda perlukan statusnya, klik pada butang dan dapatkannya!

Menghadapi kekasaran, banyak yang hilang, ada yang menjawab "cukup", yang paling pintar tidak bertindak balas dengan cara apa pun. Dan apa yang harus dilakukan jika rakan sekerja, bos, atau orang yang dicintai menghina? Taktik tindak balas pantas bergantung pada jenis kekasaran dan keadaan.

Banyak yang telah dan masih harus menangani kekasaran secara terang-terangan. Pengalaman yang menyakitkan, anda tidak akan mengatakan apa-apa. Bagaimana menangani situasi seperti itu? Sama ada mahu menolak pesalah dan, jika demikian, dalam bentuk apa. Mari pertimbangkan masalahnya dengan lebih terperinci.

Sedikit teori

Apa itu penghinaan? Ini adalah penghinaan yang disengaja, penghinaan terhadap kehormatan dan martabat seseorang, dan dalam bentuk yang tidak sopan, dengan pelanggaran terhadap semua peraturan tingkah laku dan norma moral yang diterima dalam masyarakat. Penghinaan itu boleh dilakukan secara lisan, bertulis, dan juga tindakan.

Atau anda boleh mengemukakan tuntutan

Ya, pesalah dapat disiapkan dengan cara ini. Di Rusia, penghinaan adalah kesalahan pentadbiran, tanggungjawab yang diperuntukkan oleh Artikel 5.61 Kanun Pentadbiran. Tetapi mahkamah, seperti yang anda fahami, lebih baik disediakan untuk keadaan darurat, dan sekarang mari kita lihat bagaimana membela diri sendiri.

Bagaimana reaksi kita

Biasanya reaksi terhadap kekasaran dan kekasaran dua kali ganda.

Pilihan pertama: pada mulanya kita bingung (bagaimana ini dapat terjadi dalam masyarakat yang bertamadun?!), Kemudian darah mengalir ke wajah, degupan jantung meningkat (kerana ada adrenalin!) Dan akhirnya kita tersekat dengan kemarahan, kita siap untuk bertarung secara lisan atau fizikal.

Pilihan kedua: semua kebingungan yang sama, kemudian darah mengalir dari wajah, kerana manifestasi kekasaran orang lain menakutkan kita, dan mustahil untuk dijawab dengan penuh harga diri.

Menurut pakar, kedua-dua pilihan itu tidak produktif. Dan itulah sebabnya.

Siapa dia, pesalah itu?

Ternyata pendera adalah mangsa. Seorang mangsa masa kecil yang sukar, atau sifat tidak bertoleransi, atau sopan santun. Iaitu, orang yang paling malang. Juga lemah. Sama ada bodoh atau dengki. Atau mungkin dihina oleh seseorang. Di sini dia, pada kesempatan pertama, mencurahkan emosi negatifnya kepada anda.

Sekarang beritahu saya, adakah layak untuk tersinggung? Belum lagi membiarkan ungkapan negatif yang dihasilkan olehnya.

Sekiranya pendera adalah orang asing

Abaikan saja kata-kata orang asing yang menyakitkan hati anda. Berpura-pura bahawa anda tidak menyedarinya, bahawa dia adalah tempat kosong untuk anda. Berpaling jika tempat kejadian berlaku semasa pengangkutan, atau melangkah pergi. Reaksi seperti itu akan ... menyinggung perasaan pelaku itu sendiri, terutamanya jika dia adalah psikopat yang menunjukkan.

Sekiranya pelakunya adalah rakan sekerja atau bos

Dalam persekitaran kerja, dengan sengaja mengabaikan serangan menghina terhadap anda juga merupakan keputusan yang bijak, terutama jika sumber negatif adalah pekerja yang setaraf dengan anda. Tetapi jika dia masih tidak tenang sebagai tindak balas terhadap kesunyian anda, cubalah menjawab dengan ejekan atau mengurangkan kejadian itu menjadi jenaka.

Tetapi anda tidak boleh bergurau dengan bos anda. Cobalah untuk menjaga ekspresi yang tenang di wajah anda, bukan untuk menunjukkan bahawa anda tidak menyenangkan, terluka, tersinggung. Dan agar semua yang ada di dalamnya tidak mulai menggelegak, ahli psikologi menasihatkan untuk membayangkan pelaku dalam beberapa pose lucu: sebagai contoh, pada semua perkara. Mereka mengatakan ia banyak membantu. Perkara utama adalah tidak ketawa di wajahnya. Tetapi seorang koki yang sombong pasti akan merasakan keyakinan dan kekuatan yang timbul dari anda.

Sekiranya pendera adalah orang yang disayangi

Tidak ada seorang pun, seperti yang anda tahu, yang dapat menyakitkan kita seperti orang yang kita sayangi. Sekiranya salah satu daripadanya membiarkan dirinya menyinggung perasaan baring, petunjuk atau bahkan ucapan secara langsung, jangan bertolak ansur dan jangan menderita dalam diam. Segera beritahu saya topik mana dalam komunikasi anda yang anda anggap pantang larang, komen yang anda tidak mahu dengar, pendapat yang anda tidak berminat.

Pada masa yang sama, tidak perlu mengadakan pertunjukan yang kuat. Apa yang dikatakan dengan suara rendah berfungsi lebih berkesan daripada amukan. Dan jika seseorang benar-benar menghargai anda, dia akan memahami bagaimana mustahil untuk berkelakuan dengan anda. Sekiranya dia mencemburui anda, atau bahkan tidak menyukai anda, pertimbangkan apakah patut menjaga hubungan dengannya.

Tenang, tenang sahaja ...

Jadi, amalkan reaksi tenang terhadap kata-kata dan tindakan orang lain yang tidak diingini. Tenang, ketiadaan emosi yang tajam sebagai tindak balas adalah sejenis perisai yang tidak membenarkan serangan orang lain untuk merosakkan jiwa anda, dan oleh itu kesihatan anda secara umum.

Dalam situasi kritikal, penting untuk menjaga harga diri, keyakinan diri dan ketenangan jiwa. Dan tidak kira sama ada anda menjawab pesalah itu atau mengabaikannya, dia akan dilucuti senjata dan memikirkan apakah patut berkelakuan dengan anda seperti ini.

Jangan jadi seperti orang yang sombong

Anda tidak boleh bertindak balas terhadap pencerobohan secara lisan dengan cara yang sama. Kadang-kadang sukar untuk tidak menyerah pada godaan untuk mengaibkan, menginjak-injak, memaki hamun, tetapi lebih baik tidak. Kerana, pertama, sebagai hasilnya, anda akan merasa kekosongan batin dan kebencian tidak akan ke mana-mana. Kedua, dari luar anda akan kelihatan paling tidak masuk akal, dan paling teruk ... sama kasarnya dengan pesalah anda. Dan ketiga, menurut ahli psikologi, ini akan menunjukkan bahawa dia hanya memanipulasi anda.

Jangan membuat alasan

Kadang kala, sebagai tindak balas terhadap kritikan yang tidak adil, anda ingin menjelaskan tindakan anda dan, dengan demikian, membenarkan diri anda. Anda tidak boleh melakukannya. Pertama, dengan cuba membuktikan sesuatu "kritikan", anda meletakkan diri anda dalam kedudukan yang memalukan. Dan kedua, tidak ada yang akan mendengar hujah anda. Kerana tujuan utama pengkritik adalah untuk menyakiti anda secara emosional dan dengan itu menegaskan diri anda.

Sekiranya anda tidak dapat mengabaikan serangan yang tidak adil, katakan saja: Saya mempunyai pendapat yang berbeza mengenai perkara ini, dan secara amnya saya tidak memerlukan komen dan nasihat. Tetapi ingat untuk tetap sejuk. Kesungguhan yang berlebihan dapat menyebabkan anda menjadi perdebatan, di mana anda akan tersinggung dalam kegembiraan besar pesalah.

Mengekalkan rasa humor

Humor dikenali sebagai senjata tajam. Sebilangan serangan harus dijawab dengan lawak jenaka. Dengan reaksi ini, tolak keadaan dan melucutkan senjata penyalahguna. Dia menyangka bahawa dia memukul anda, tetapi ternyata anda kebal, anda tidak peduli, ejekan tidak mencapai tujuan. Dan pesalah, seperti vampir tenaga, akan cepat kehilangan minat terhadap anda dan mencari mangsa lain.

Berfikir pantas

Seberapa sering, ketika berhadapan dengan penghinaan dan mendengar kata-kata tidak menyenangkan yang ditujukan kepada kita, kita benar-benar mati rasa, tidak dapat menjawab dengan cepat dan cerdik untuk meletakkan jenis yang sombong. Tetapi jawapan indah muncul di fikiran. Bagaimana mengembangkan kemampuan untuk bertindak balas dengan cepat dan mencukupi?

Pakar mencadangkan mengasah kecerdasan anda dalam lingkaran ramah. Maksudnya, anda bertemu dengan rakan-rakan dan memulakan duel komik. Senaman yang sangat berguna untuk minda. Dan semakin kerap anda melatih, semakin banyak pengalaman dan kemahiran yang anda miliki.

Apabila anda tidak boleh berdiam diri atau mengetawakannya

Sekiranya pendera cuba menyinggung maruah dan maruah anda, maka anda semestinya tidak boleh berdiam diri atau bergurau. Terutama jika kenyataan yang menyinggung suara didengar di hadapan saksi. Kumpulkan pemikiran anda dan berikan jawapan yang baik: dengan tenang, sejuk, dengan suara rendah. Sehingga semua orang memahami bahawa anda tidak boleh bersikap kasar dengan tidak sopan.

Cara mengelakkan menjadi mangsa

Sebilangan orang kelihatan diciptakan untuk disakiti. By the way, dalam psikologi bahkan ada yang disebut sebagai psikologi mangsa. Mangsa melihat dan berkelakuan dengan cara yang secara harfiah menimbulkan penghinaan dari semua jenis penghinaan.

Ketakutan, keraguan diri, harga diri yang rendah, rasa malu yang menyakitkan, intimidasi - inilah ciri-ciri watak utama yang malang ini. Mendengar sumpah pada alamatnya, dia ketakutan, mati rasa dan tidak dapat mengeluarkan suara. Dalam kes ini, ahli psikologi atau kerja bebas untuk diri sendiri akan membantu.

Fragmen buku D. V. Kovpak Yang salah diserang! atau Bagaimana menangani kekasaran? - M .: Peter, 2012

Berapa banyak yang anda boleh tahan dengan kekasaran? Di pengangkutan awam, di tempat kerja, di pesta, di rumah, di web, di jalan - di mana sahaja! Berapa lama anda boleh mempermainkan mangsa? Dengan sabar menanggung segala kesulitan, sebarang manifestasi kekasaran. Seorang psikoterapis yang terkenal dan berani, Dmitry Kovpak memutuskan bahawa dia sudah cukup! Baca kisah menarik dan petua profesionalnya untuk memerangi kekasaran dan sinis. Dr. Kovpak bersedia mengubah dunia di sekelilingnya tanpa membungkuk! Dan kamu?

Strategi asas untuk mengatasi kekasaran

Pencegahan berkesan

Jelas terdapat tiga pendekatan untuk hubungan sesama manusia. Yang pertama adalah memperhitungkan diri sendiri dan menindas orang lain ... Yang kedua adalah selalu dan dalam segala hal untuk menyerahkan kepada orang lain ... Pendekatan ketiga adalah dengan mengingati kepentingan anda sendiri, tidak mengabaikan kepentingan orang lain.

Hanya yang mati tidak dapat disentuh oleh yang masih hidup.Kita masing-masing berada dalam situasi di mana dia terluka atau trauma secara psikologi. Secara semula jadi, ada keinginan untuk menghukum atau mengajarkan pelajaran kepada pelaku, atau untuk meminimumkan kerosakan pada reputasi dan penilaian orang lain.

Apa sebenarnya yang perlu dilakukan? Bertahan atau menjawab? Bagaimana semua ini akan berlaku? Dan sebilangan besar soalan lain sentiasa berputar di kepala saya. Ini bukan kali pertama perkara ini berlaku dan bukan sahaja kepada anda. Bagaimana orang yang pernah menghadapi masalah yang sama dapat menjawabnya sebelum ini?

Suatu ketika Confucius diajukan pertanyaan: "Betulkah menjawab baik untuk kejahatan?" Yang dia jawab: "Baik harus dijawab dengan baik, dan kejahatan harus dijawab dengan keadilan."

Tidak ada keraguan bahawa jika anda kerap membiarkan diri anda diganggu, itu boleh menjadi kebiasaan dengan pengganggu anda. Keinginan untuk membuat komen atau bahkan membuat anda marah dengan orang yang tidak sopan muncul sebelum ada alasan untuk ini.

Sekiranya anda menolong orang yang tidak seimbang dengan kerap menyediakan mereka platform untuk menghilangkan kerengsaan mereka, taktik ini secara automatik akan berfungsi untuk mereka. Mereka tidak perlu lagi meneka siapa yang harus dipersalahkan dalam segala hal.

Oleh itu, dengan membingungkan kesabaran dan kehati-hatian dengan ketakutan dan kemalasan, anda dapat menjadi kambing hitam tempatan.

Pada hakikatnya, seseorang tidak begitu damai seperti yang diisytiharkannya dan bahkan ketika dia memikirkan dirinya sendiri. Oleh itu, dengan mengharapkan pesalah anda melihat sendiri kesalahannya, mengakui kesalahan dan ketidakadilan, strategi itu boleh memakan masa dan mahal. Bantu mereka menyedari bahawa mereka mengalami salah.

Tetapi jangan menanggapi isi ucapan lawan, tetapi hakikat bahawa dia campur tangan dalam perkara lain.

Adakah terdapat pemenang dalam pertarungan dengan orang-orang kasar adalah persoalan kontroversi dan retorik. Walau bagaimanapun, jika anda telah memutuskan pertempuran tunggal, maka beberapa kemahiran, teknologi dan maklumat berguna tidak akan mengganggu anda.

Mereka yang memasuki duel lisan memerlukan sejumlah kualiti dan kemahiran:

• kecekapan pencarian dan pengeluaran semula maklumat;
• akal, ironi;
• kepintaran, licik, usaha;
• keupayaan untuk menggunakan logik dan hujah yang konsisten;
• penguasaan retorik;
• ketahanan tekanan dan toleransi (toleransi);
• kekebalan bunyi.

Cukup sering orang, mempertahankan kepentingan mereka, berkelakuan tidak sopan dan tidak berperikemanusiaan, mencampurkan konsep tingkah laku agresif, tidak selamat dan pasif. Perbezaan tingkah laku ini adalah bahawa dengan bertindak dengan yakin, seseorang tidak menyinggung perasaan atau menekan orang lain, menghormati hak orang sama seperti hak mereka sendiri.

Orang yang tahu bagaimana untuk berdiri sendiri lebih mudah terdedah kepada keadaan tertekan dalam situasi kehidupan yang sukar dan cenderung mengalami perasaan kepuasan diri dan harga diri.

Orang yang bertindak secara agresif sebenarnya mengalami perasaan bersalah, rendah diri, atau ragu-ragu, dan oleh tingkah laku agresif mereka cuba menutupi pengalaman yang mendasari ini.

Kunci untuk tingkah laku yang yakin ialah mewujudkan corak sikap dan tingkah laku baru dalam amalan biasa.

Ingat, apa yang anda katakan kepada orang yang kurang ajar itu jauh lebih penting daripada cara anda mengatakannya.

Untuk berjaya meletakkan pendukung dan penceroboh di tempat mereka dalam situasi apa pun, pertama sekali, seseorang mesti memahami dengan jelas hak atas kebiasaan dan kehidupan peribadi seseorang.

Manifestasi kekasaran adalah, pertama sekali, bukti kekurangan hujah seseorang.

"Musytari, anda marah, jadi anda salah," - kata Prometheus pernah marah Jupiter, yang siap melemparkan petir kepadanya, tidak menemui jawapan lain.

Pilihan yang paling tidak berkesan untuk bertindak balas terhadap penghinaan adalah dengan menghidupkan emosi dan menjerit segala omong kosong sebagai tindak balas. Oleh itu, anda menjadi saudara kembar dari golongan yang tidak berkeluarga ini dan turun ke tahapnya. Yang paling penting, emosi anda akan menunjukkan bahawa anak panahnya telah mencapai sasaran mereka dan menyakiti anda.

Tetapi kadang-kadang ia membantu menghilangkan ketegangan. Kos penurunan tersebut akan berbeza-beza bergantung pada situasi dan lingkungan pada waktu itu, serta akibat yang ditangguhkan. Kadang-kadang ia tinggi.

Penerimaan percikan emosi negatif ke dalam air banyak membantu. Terutama apabila keadaan sudah lama berlalu, dan anda masih mahu "melambaikan penumbuk".

Buka keran dan berteriak semua yang mendidih ke dalam aliran air. Pada masa yang sama basuh diri anda dengan air sejuk dan dapatkan emosi positif. Konflik sudah selesai. Anda ternyata lebih bijak!

Bayangkan keadaan ini: anda sangat marah dengan atasan anda, yang dengan tegas dan kasar menegur anda kerana keadaan yang sebenarnya tidak ada kaitan dengan anda. Selepas dia pergi, anda memukul kepalan tangan anda di atas meja, memecahkan dua pensil, sebatang pen, dan mengubah sebilangan kertas menjadi jisim tanpa bentuk. Adakah tindakan ini akan mengurangkan kemarahan anda? Dan adakah mereka akan melepaskan anda dari kecenderungan masa depan anda untuk marah kepada atasan anda dalam situasi seperti itu?

Menurut teori katarsis (pemurnian) yang terkenal, jawapan dalam kedua kes tersebut adalah ya. Apabila orang yang marah melepaskan tekanan melalui tindakan yang kuat, tetapi tidak berbahaya, perkara berikut berlaku: pertama, tahap ketegangan atau gairah menurun, dan kedua, kecenderungan untuk melakukan pencerobohan terbuka terhadap memprovokasi (atau orang lain) menurun.

Andaian ini kembali ke karya Aristoteles, yang percaya bahawa perenungan produksi yang membuat penonton berempati dengan apa yang berlaku secara tidak langsung dapat menyumbang kepada "pemurnian" perasaan. Walaupun Aristoteles sendiri tidak menawarkan kaedah khusus ini untuk menangkis pencerobohan, kesinambungan logik teorinya diusulkan oleh banyak pihak lain, khususnya oleh Z. Freud, yang percaya bahawa intensiti tingkah laku agresif dapat dilemahkan sama ada melalui ekspresi emosi yang berkaitan dengan pencerobohan, atau dengan memerhatikan tindakan agresif orang lain.

Sambil mengakui kenyataan "pemurnian" seperti itu, Freud kemudiannya sangat pesimis mengenai keberkesanannya dalam mencegah pencerobohan secara terang-terangan. Dia seolah-olah percaya bahawa pengaruhnya tidak berkesan dan berumur pendek. Sesungguhnya, menonton filem atau program televisyen dengan adegan keganasan tidak menyebabkan penurunan tahap pencerobohan - sebaliknya, pengalaman seperti ini cenderung meningkatkan intensiti manifestasi agresif di masa depan.

Tahap pencerobohan tidak akan menurun jika seseorang memarahi kemarahannya pada benda mati.

Ingatlah bagaimana kita ingin menceritakan semula mitos mengenai ruang bawah tanah syarikat Jepun, di mana pekerja kononnya mengetuk haiwan bos mereka dan kemudian tenang dan senang pergi ke tempat kerja. Sekiranya anda memberi orang peluang untuk meletupkan mainan kembung, melemparkan anak panah ke gambar musuh yang dibenci, atau menghancurkan objek ke smithereens, tidak semestinya kekuatan keinginan mereka untuk melakukan tindakan agresif terhadap mereka yang mengganggu mereka akan berkurang.

Tahap pencerobohan juga tidak menurun setelah serangkaian serangan lisan - sebaliknya, data yang diperoleh menunjukkan bahawa tindakan seperti itu benar-benar meningkatkan pencerobohan lawan.

Penulis Inggeris John Ruskin berkata: "Jawapan yang lemah lembut menghilangkan niat jahat."

Ini juga teknik tertentu. Hanya memerlukan pengerasan dan penuaan yang mencukupi. Supaya anda memiliki kesabaran untuk bertindak balas dengan sopan terhadap penghinaan jahat dan tidak hilang sabar, tidak hanya secara luaran, tetapi juga secara dalaman. Ini memerlukan banyak disiplin diri.

Dalam kes yang melampau, anda boleh mengucapkan frasa deskriptif yang tenang dan netral, misalnya: “Betapa kasarnya anda sekarang. Komunikasi dalam bentuk / nada ini tidak sesuai dengan saya. " Kadang-kadang ini menghentikan pesalah atau menjatuhkannya untuk sementara waktu. Walau apa pun, anda akan mendapat jeda dan dapat berundur dari tempat pertempuran lisan dengan kepala anda dipegang tinggi.

Oleh itu, anda akan menghapuskan alasan untuk kembali ke situasi dalam kenangan, yang berlaku apabila rasa tidak senang ditelan, dengan penggulungan "senario kemenangan" dalam fantasi - "tinju melambai" maya selepas pertempuran lisan.

Perkara utama adalah menjaga keyakinan diri dalam diri.

Adalah wajar untuk mengatakan pada dirinya sendiri ungkapan Gandhi: "Mereka tidak dapat menghilangkan harga diri kita jika kita sendiri tidak memberikannya kepada mereka." Dan kesimpulan yang diambil dari pengalaman sehari-hari bahawa kita sering merasa lebih baik (iaitu, kurang gelisah atau tegang) dengan menjawab orang yang membuat kita kesal mempunyai asas, seperti yang dikatakan oleh penyelidik pencerobohan yang sangat serius.

Sekiranya anda mempunyai masa, biarkan percakapan selesai bercakap hingga akhir tanpa pencerobohan yang jelas, dengarkan dia dengan teliti, betul dan analitik.

Mendengarkan dengan penuh perhatian bermaksud memahami kata-kata yang diucapkan, tidak terlalu terganggu oleh pemikiran. Dengan betul - untuk memberi isyarat maklum balas, menunjukkan bahawa anda memahami percakapan (misalnya, dengan mengangguk). Secara analitik - untuk memahami intipati pernyataan, pada masa yang sama dapat melihat maklumat yang dienkripsi antara kata-kata. Mendengar adalah seni.

Tetapi ada situasi ketika pembicara bercakap negatif secara negatif tentang anda atau berbohong. Dalam keadaan yang begitu rumit, peraturan ini harus ditinggalkan. Hentikan percakapan dengan tenang ketika anda menyedari bahawa ada pembohongan yang telah diberitahu: betulkan pembicara dengan sopan dan betul. Tetapi harap ringkas.

Sebagai contoh, semasa perbincangan meja bulat atau bercakap di podium, anda perlu segera bertindak balas - jika tidak dengan kata-kata, maka dengan penolakan dengan geleng kepala atau gerak isyarat.

Anda boleh bertindak balas terhadap pernyataan negatif kemudian jika ia berlaku semasa dialog, tetapi jika orang ketiga atau penonton hadir, mereka akan menunggu reaksi anda. Dan kekurangan reaksi bermaksud kesepakatan!

Jangan takut untuk melanggar peraturan dan stereotaip apabila perlu. Orang yang cerdas memilih taktik bergantung kepada keadaan.

Teknik soal ialah permaisuri dialektik. "Siapa yang bertanya, dia mengawal!" - ini adalah bagaimana salah satu peraturan utama seni menjalankan percakapan dirumuskan dalam bentuk slogan.

Soalan selalunya merupakan alat tekanan untuk menuntut maklumat, memperdalam topik perbualan, memotivasi percakapan atau memindahkan perbualan dari bidang material atau teknikal ke bidang emosi. Mereka juga berfungsi untuk menuntut penjelasan, bersikeras pada keadilan, menghiburkan para peserta dalam percakapan atau memberi inspirasi kepada mereka dengan sesuatu, menuntut fakta atau menentukan pernyataan lawan bicara.

Oleh itu, ingatlah taktik bertanya. Dengan mereka, anda boleh menghentikan penceroboh dan penghinaan. Jangan takut untuk menjawab soalan dengan soalan. Ini juga merupakan alat yang kuat.

Pelanggan bertanya:

• Mengapa semua ejen menjawab soalan dengan soalan? Jawapan Realtor:
• Apa pendapat kamu?

Sekiranya seseorang memberitahu anda apa yang harus dilakukan, membuat komen yang salah, cuba menguji pengetahuan anda di mana-mana bidang atau memberi anda anggaran yang tidak anda minta, anda boleh melawan dengan salah satu cara berikut, yang dijelaskan oleh V. Petrova.

Kaedah pertahanan diri yang awal, paling lembut dan paling sopan dapat digambarkan sebagai "penghalang psikologi". Dengan komen kami yang sopan dan spesifik, kami dapat membatasi ruang peribadi kami, dengan jelas kepada lawan bicara bahawa dia menceroboh wilayah orang lain. Sebagai peraturan, setelah tahap pertama mempertahankan diri, kebanyakan penyerang mundur.

Selalunya, kaedah ini digunakan apabila orang asing atau orang yang tidak dikenali meluahkan fikiran, komen atau memberi nasihat yang tidak kami minta.

Berikut adalah contoh tindak balas yang serupa:

• Terima kasih atas perhatian anda, anda tidak perlu risau.
• Jangan bimbang tentang perniagaan kami, kami dapat mengatasinya sendiri.
• Jangan terlalu memberi perhatian ...
• Jangan mengganggu diri anda ...
• Maaf, tetapi adakah ini perniagaan anda? Jangan katakan, "Ini bukan urusan anda" - kedengarannya lebih kasar, dan juga elakkan ungkapan "Ini urusan saya", kerana menarik perhatian orang anda (mengalihkan tumpuan orang lain kepada orang anda), dan bukan pada tingkah laku lawan anda.
• Pilihan yang mungkin adalah mengingatkan penyerang bahawa hanya pengadilan atau Tuhan Tuhan yang berhak menilai, dan penyerang tidak berhak memberikan penilaian kepada orang lain. Kekuatan kesan kata-kata ini terletak pada hakikat bahawa setiap orang secara laten memahami bahawa dirinya sendiri tidak ideal dan tidak mempunyai hak moral untuk menunjukkan kepada orang lain. Mana-mana pengkritik dan penghinaan boleh diejek kerana memberikan mereka peranan sebagai hakim: "Siapa hakim?"
• "Atas dasar apa kamu mengajukan pertanyaan-pertanyaan ini kepadaku?", "Atas dasar apa kamu memeriksa aku?" - jawapan seperti itu diformalkan, tetapi ia membantu menjaga keyakinan diri dengan mengaitkannya dengan kekuatan birokrasi dan membingungkan pendukung yang tidak terkawal, yang sering beroperasi dalam bahasa vernakular. Keagresifan tindak balas sedemikian disenyapkan secara signifikan, dan dapat digunakan bahkan dalam perbincangan dengan pihak berwajib sekiranya berlaku tekanan yang kuat.
• "Biarkan Tuhan menilai ini. Atau adakah anda ingin menjalankan fungsinya? " Tidak kira siapa yang anda tuju - seorang ateis atau fanatik agama, ia tetap berlaku. Rujukan "kepada Tuhan" adalah teknik yang berkesan, kerana setiap orang memahami bahawa dalam memberi penilaian kepada orang lain, dia jelas melebihi kewibawaannya.

Adalah perlu untuk membezakan antara kekasaran dan kritikan objektif.

Semua orang cenderung salah, dan begitu juga anda. Sekiranya anda dikritik atas kes tersebut (misalnya, pada pandangan anda, anda tidak mengambil kira beberapa fakta, tidak memperhatikan sesuatu, melakukan kesalahan atau pengawasan) - terima kasih pengkritik, misalnya, dengan kata-kata: "Ya, memang, saya tidak mengambil kira / mengambil kira fakta ini. Terima kasih, saya akan ingat "," Terima kasih, saya tidak menyedarinya "," Saya akan fikir, terima kasih atas komen / maklumat ".

Sejumlah teknik menangkis kasar kasar berdasarkan prinsip mengalihkan perhatian dari keperibadian anda kepada keperibadian penyerang.

Contohnya ialah frasa salah satu watak dalam filem "Kin-dza-dza": "Adakah seseorang memberitahu anda bahawa anda pintar, atau adakah anda sendiri yang memutuskannya?"

Pilihan lain untuk mengalihkan perhatian kepada keperibadian orang yang kurang ajar adalah menggambarkan tindakannya.Apa-apa tindakan pembicara boleh ditunjukkan dalam bentuk gambar, hanya ditulis bukan dengan cat, tetapi dengan kata-kata anda.

Seseorang yang berkelakuan tidak layak, sebagai peraturan, tidak menyedari bahawa sikapnya yang tidak menarik dan motif yang memaksanya untuk bertindak dengan cara ini dapat dilihat dengan sempurna oleh orang di sekelilingnya, atau hanya menggantikan pemahaman tentang perkara ini. Peliknya, penyerang berpendapat bahawa orang hanya melihat kata-katanya, tetapi mereka tidak melihatnya (tidak menghargai). Oleh itu, untuk mengelirukan musuh, seseorang harus menggambarkan perilakunya dalam bentuk gambar visual, misalnya: "Adakah anda sendiri mendengar apa yang anda katakan?" atau "Adakah anda faham bagaimana penampilan anda sekarang?"

Orang yang suka bercakap untuk orang lain, khususnya untuk menyiarkan dari kedudukan "nilai yang lebih tinggi", "norma moral dan etika", juga dapat diterapkan.

Anda harus bertanya kepada orang yang, misalnya, menuduh anda, siapa sebenarnya yang dirugikan oleh tindakan anda. Sekiranya tidak kepadanya secara peribadi, maka anda tidak wajib berbicara dengannya, dan lebih-lebih lagi untuk melaporkannya. Jawapan: "Kami akan membincangkan hal ini dengan orang yang minatnya terjejas, tetapi tidak dengan anda."

Sekiranya penyerang mendakwa bahawa anda menyebabkan kerosakan kepada banyak orang sekaligus, katakan: "Sekiranya anda mahu, anda berhak untuk memohon kepada pihak berkuasa yang sesuai" (contohnya, kepada atasan anda, kepada pengurusan rumah, kepada polis, ke pengadilan, dll.). Tetapi anda tidak perlu terlibat dalam perselisihan yang anda tidak perlukan. Jangan membuat alasan, jangan melaporkan kepada orang yang bukan pegawai, yang tugasnya benar-benar merangkumi penilaian undang-undang atas tindakan anda.

Bercakap dengan orang yang menegaskan bahawa anda mencederakan pihak ketiga adalah tidak berbaloi, walaupun anda mempunyai bukti yang tidak dapat disangkal bahawa anda tidak bersalah. Simpan bukti ini sekiranya orang yang diberi kuasa mengganggu kes itu, yang mesti anda laporkan kepada mereka.

Kenyataan bahawa anda mula membuat alasan kepada orang asing menunjukkan bahawa anda mempunyai keyakinan diri yang rendah, mudah bagi anda untuk menimbulkan perasaan bersalah, dan anda "berhutang" terlalu banyak kepada orang lain.

Tidak peduli seberapa yakin diri dan sombongnya orang yang sombong mungkin kelihatan, ingatlah bahawa ada orang di dunia ini yang dia takut untuk bercakap seperti yang dia lakukan kepada anda.

Juga, orang yang tidak sopan tidak akan berani bersikap demikian jika keadaan itu dilihat oleh orang yang dia takut atau pendapatnya yang dia hargai. Anda boleh meminta mereka: "Mengapa anda tidak mengulangi perkara yang sama dengan yang lain (sebut nama bos orang ini, saudara yang dia hormati atau ketakutan, dll.)?", "Anda tidak bercakap seperti itu di tempat kerja! "

Pilihan lain adalah merujuk kepada saksi maya: "Menurut anda apa yang akan dilakukan oleh orang yang baik di tempat anda?" (anda boleh memberikan nama orang tertentu yang dihormati oleh penyerang), "Mengapa anda fikir orang lain tidak melakukan ini?"

Sekiranya seseorang yang bertugas berkelakuan tidak wajar, anda boleh memberi komen mengenai kelakuannya dengan harapan agar seseorang yang dihormati oleh wakil profesion ini mendengar kata-katanya.

Sebaik sahaja guru memanggil pelajar itu kata sumpah. Dia tidak terkejut dan berkata: "Semoga Makarenko dan Sukhomlinsky mendengar kamu."

Kaedah yang disebut Milton Erickson (seorang hipnopsikoterapi terkenal), yang menggunakan metafora dan cerita, yang mengandungi petunjuk atau contoh tingkah laku orang yang ditujukan kepada cerita itu, sangat berkesan.

Metafora adalah sejenis cadangan tidak langsung. Kata ini terdiri daripada dua akar bahasa Yunani: meta - "melalui" dan depan - "untuk dipindahkan." Maksudnya, metafora adalah kaedah pemindahan. Apa yang dibawa oleh metafora? Dia memindahkan makna, melewati kawalan dan halangan yang sedar.

Contohnya, inilah kisah tentang bagaimana tidak semuanya tidak sopan sepertinya pada pandangan pertama.

Pernah seorang pengembara menghentikan seorang lelaki tua yang berjalan-jalan untuk mengetahui sejauh mana jaraknya ke bandar.

Pergi, - dia menjawab dalam suku kata. Pengembara yang bingung itu meneruskan perjalanannya, mencerminkan kekasaran penduduk tempatan. Tetapi dia tidak sampai lima puluh langkah, ketika dia mendengar:

Tunggu! Lelaki tua itu berdiri di jalan dan menjerit kepada pengembara:

Anda masih mempunyai satu jam untuk sampai ke bandar.

Mengapa anda tidak menjawab dengan segera? orang asing itu berseru.

Saya terpaksa melihat langkah apa yang akan anda jalani, - lelaki tua itu menjelaskan.

Atau cerita mengenai kesimpulan yang terburu-buru.

Kesatria itu berjalan melalui padang pasir. Perjalanannya panjang. Dalam perjalanan, dia kehilangan kudanya, topi keledar dan baju besi. Hanya pedang yang tinggal. Kesatria itu lapar dan dahaga. Tiba-tiba di kejauhan dia melihat sebuah tasik. Kesatria itu mengumpulkan semua kekuatan yang tersisa dan pergi ke air. Tetapi di tasik itu terdapat seekor naga berkepala tiga.

Ksatria itu menghunus pedangnya dan, dengan kekuatan terakhirnya, mulai melawan raksasa itu. Dia berjuang selama sehari, berjuang yang kedua. Dia memotong dua kepala naga. Pada hari ketiga, naga itu jatuh keletihan. Seorang ksatria yang keletihan jatuh di dekatnya, tidak dapat berdiri dan memegang pedang lebih lama lagi.

Dan kemudian, dengan kekuatan terakhirnya, naga itu bertanya:

• Knight, apa yang anda mahukan?
• Minum air.
• Saya akan minum ...

Dan akhirnya, ingat filem "Formula Cinta" yang mempesona dan teguran doktor yang tenang kepada penjahat Cagliostro, menggunakan contoh-contoh ilustrasi dari kehidupan:

Ya, ya, - Cagliostro bersetuju. - Begitu banyak dongeng yang diciptakan mengenai saya sehingga saya bosan untuk menolaknya. Sementara itu, biografi saya ringkas dan biasa bagi orang yang memegang gelaran master ... Mari kita mulakan sejak kecil. Saya dilahirkan di Mesopotamia, tidak jauh dari pertemuan sungai Tigris dan Efrat, dua ribu seratus dua puluh lima tahun yang lalu ... - Cagliostro melihat sekeliling penonton, seolah-olah memberi mereka peluang untuk memahami apa yang mereka dengar. - Anda mungkin kagum dengan tarikh kelahiran saya yang begitu kuno?

Tidak, tidak mengagumkan, - kata doktor dengan tenang. - Kami mempunyai pegawai di distrik, di patchports, di mana tahun kelahiran, hanya menunjukkan satu nombor. Dakwat, anda nakal, anda lihat, dia menyelamatkan. Kemudian masalahnya menjadi jelas, dia dikirim ke penjara, tetapi patchport tidak mulai diubah. Dokumennya masih ada.

© Kovpak D.V. Yang salah diserang! atau Bagaimana menangani kekasaran? - M .: Peter, 2012
© Diterbitkan dengan izin penerbit