Mari kita bercakap tentang cara komunikasi yang berkesan untuk menyelesaikan masalah dalam komunikasi.

Seperti yang sering berlaku dalam kehidupan, bahawa kita sama ada tidak mendengar bahawa orang lain memberitahu kita, atau anda menjengkelkan, nampaknya adil, komen, dan kami tidak mahu memenuhi sebarang permintaan. Dan tidak kira siapa yang berkomunikasi dengan siapa: ibu bapa dengan anak-anak, pasangan di kalangan mereka, rakan niaga, hanya akrab atau rakan-rakan.

Dan ini kerana kadang-kadang kita tidak tahu undang-undang dan peraturan komunikasi.

Terdapat dua bentuk rayuan kepada orang lain: "anda-mesej" dan "i-mesej".

"Anda-mesej" mengganggu komunikasi, kerana ia menyebabkan seseorang merasa kebencian dan kepahitan, nampaknya yang lain selalu betul. Dalam "anda-mesej" digunakan perkataan: anda, anda, anda.

Saya akan memberikan contoh "anda - mesej": "Anda tidak pernah menanggung baldi sampah" (seseorang merasakan pertuduhan), "Matikan muzik ini dengan segera!" ("Memukul", larangan), "Bilakah anda akhirnya akan membersihkan bilik anda?" (Tuduhan), "Bagaimana anda bercakap dengan saya?" (Kutukan, ancaman), "Bilakah anda akan belajar membersihkan?" (Tuduhan), "Baiklah, bagaimana dengan penampilan anda?" (Kutuk), dsb.

Frasa yang biasa? Berapa kerap kita bercakap dan tertanya-tanya mengapa mereka tinggal, yang terbaik, tanpa jawapan (selepas semua, kita bercakap dengan kebenaran dan hanya mahu kebaikan!), Dan kadang-kadang menyebabkan kebencian, bantahan, protes, penghinaan dan negatif yang lain perasaan, bukannya melaksanakan permintaan kami.

Tetapi setiap "mesej anda", sebenarnya, mengandungi lunge, kritikan atau hanya tuduhan seseorang, dan, tentu saja, menyebabkan reaksi yang sama orang: dari kebencian dan perlindungan diri mereka, untuk bertindak balas terhadap serangan dan keenness .

"I-mesej" lebih banyak cara yang berkesan Komunikasi, mengekalkan hubungan yang menggalakkan antara orang. Dalam "i-mesej" digunakan perkataan: Saya, saya ada, I.

Mari kita cuba memperbaharui "Mesej" yang disebutkan di atas dalam "i-mesej": "Saya sangat letih, saya, sila, baldi sampah", "Saya sakit kepala, matikan, sila," Saya sangat marah apabila rumah itu bertaburan perkara. Baiklah, berhati-hati "," Saya sangat tidak menyenangkan dan menyinggung apabila mereka bercakap dengan saya seperti itu, "Saya mempunyai kebingungan penampilan seperti itu."

Pada pandangan pertama, perbezaan antara "i" dan "mesej anda" adalah kecil. Selain itu, yang kedua adalah lebih akrab dan "lebih mudah." Walau bagaimanapun, "i-mesej" mempunyai beberapa kelebihan berbanding dengan "mesej anda".

PertamaIa membolehkan anda untuk menyatakan perasaan negatif anda, dan tidak menindas mereka.

Kedua - Kami, kerana ia, keluarkan topeng "guru" dan menjadi diri kita sendiri, mendekati satu sama lain.

Ketiga - Apabila kita ikhlas dan terbuka dalam ekspresi perasaan kita, pengantara kita juga mula mempercayai kita.

Dan akhirnya, menyatakan perasaan anda tanpa perintah, kutukan dan "memukul", kami memberi hak kepada orang yang membuat keputusan untuk membuat keputusan.
Di samping itu, "i-mesej" adalah cara yang lebih berkesan untuk mempengaruhi seseorang untuk mengubah tingkah lakunya yang kita tidak dapat diterima, dan pada masa yang sama mengekalkan hubungan yang baik antara orang.

Mari kita analisa ini mengenai contoh mesej induk, yang letih dan tidak merasakan keinginan untuk bermain dengan kanak-kanak:

• Ibu bapa yang letih menghantar kanak-kanak "anda-mesej": "Anda letih saya," dan kanak-kanak melihat maklumat sebagai "Saya buruk."
• Ibu bapa yang letih menghantar anak "i-mesej" kanak-kanak: "Saya sangat letih," reaksi kanak-kanak adalah "ayah letih."

Model "i-mesej" terdiri daripada tiga bahagian:

• peristiwa (apabila ...., jika ...);
• reaksi anda (saya rasa ...);
• hasil anda, anda lebih suka (saya suka ...; Saya lebih suka ...; Saya akan gembira ...);

Dalam komunikasi, anda boleh menggunakan bentuk "i-mesej" yang dipendekkan. Sebagai contoh: "Apabila saya melihat hidangan kotor, goosebumps saya berjalan di belakang."

Matlamat utama "i-mesej" bukanlah untuk membuat seseorang melakukan sesuatu, tetapi untuk memaklumkan pendapat anda, kedudukan anda, perasaan dan permintaan anda; Dalam bentuk ini, yang lain akan mendengar dan akan memahami mereka lebih cepat.

Ketahui cara menghantar "i-mesej" tidak mudah, ia mungkin ralat pada mulanya. Dan yang utama adalah kadang-kadang, bermula dengan "i-mesej", kita menyelesaikan "anda-mesej." Sebagai contoh: "Saya menjengkelkan bahawa anda tidak mengeluarkan di dalam bilik anda!" (Bandingkan: "Saya menjengkelkan kekacauan di dalam bilik!"). Anda boleh mengelakkan ralat menggunakan kalimat yang tidak menentu, kata ganti biasa, kata-kata umum.

Mula memohon dalam komunikasi "i-mesej" dan anda akan merasakan suasana, bagaimana hubungan anda dipanaskan.

"Jangan beritahu saya apa yang perlu dilakukan
Dan saya tidak akan mengatakan di mana anda pergi "
Razing jenaka.

Tetapi betapa mudahnya, ternyata, bergaul dengan orang, jika anda hanya tahu beberapa rahsia lagi! Semua pendekatan yang paling berjaya dalam komunikasi yang berkesan adalah mudah, elegan dan tidak memerlukan usaha yang hebat, yang saya suka!

Dan dengan semua kemudahan dan keterangannya, kemahiran ini (jika mereka difahami dengan betul dan digunakan) memberi hasil yang luar biasa yang kadang-kadang tidak dipercayai - semua ini: persefahaman, kepercayaan, kesediaan untuk mengikuti nasihat anda, mood yang baik Dan terima kasih kepada saudara-mara, orang tersayang, kawan, rakan sekerja - semua ini terima kasih kepada satu perkara kecil yang mudah?

Khamis - minggu ini hampir selesai. Sekiranya anda masih memikirkan bagaimana untuk melembutkan kesilapan bawahan anda dalam kerja anda dan menerangkan bagaimana ia lebih tepat, atau jika anda perlu bercakap dengan suami atau isteri anda mengenai beberapa jenis tingkah laku atau tindakan yang membuat anda gugup dan bimbang, atau Sekiranya anak anda tidak memahami rasa tidak puas hati anda dan melakukan segala-galanya seolah-olah anda "untuk kejahatan", maka sudah tiba masanya untuk memikirkan bagaimana kita biasanya cuba menyampaikan pemikiran kita kepada orang yang hidup, bekerja, berehat dengan radom dengan kita.

Fakta adalah bahawa kita sering menyalahkan orang lain dalam salah faham, dalam emosi negatif, dengan keengganan untuk mendengar dan mendengar kita, tanpa menyedari bagaimana kita sendiri tidak mahu memberi kesan negatif terhadap emosi mereka, kita sendiri menimbulkan reaksi perlindungan, pencerobohan dan keengganan tindak balas nasihat yang betul"Bagaimana ini berlaku?

Tidak kira betapa mengejutkannya, ini disebabkan oleh pembinaan frasa yang tidak betul! Bukan kerana apa yang kita mahu katakan atau apa yang kita lakukan! Masalahnya boleh terdiri daripada bagaimana kita melakukannya! Pemikiran yang sama boleh digunakan dengan cara yang berbeza. Secara bersedih semua mesej kami kepada orang lain boleh dibahagikan kepada dua jenis "Saya Mesej" dan "Mesej Anda".

Perbezaannya ialah apabila kita membina frasa kita mengikut jenis "i-mesej", maka kita, di atas semua, menggambarkan apa yang berlaku kepada kita sebagai tindak balas kepada tingkah laku atau kata-kata orang lain, dan tidak menyatakannya bagaimana untuk bertindak, apa yang akan berlaku Kami menjadi lebih baik. "Anda-mesej", sebaliknya, pertama sekali, mengandungi cadangan yang lain, bagaimana untuk menanganinya, sementara ia benar-benar tidak boleh memindahkan apa-apa maklumat tentang mengapa kita percaya bahawa orang lain harus melakukannya.

Ringkasnya, "i-mesej" adalah maklumat yang terang tentang anda, tentang apa yang anda perlukan, apa yang anda perlukan terdiri daripada apa reaksi anda kepada mereka atau kata-kata lain dari pengantara, tingkah lakunya dan / atau keadaan semasa. "Anda-mesej" adalah percubaan untuk mempengaruhi yang lain, memintas penjelasan negara anda sendiri, sebenarnya ini adalah perintah, kritikan, sering tuduhan.

Contoh ringkas surat-menyurat SMS:
Mesej "Di manakah anda?" Kita semua biasa dengan baik - mungkin kita sendiri menghantar lebih daripada sekali dan menerima mesej yang sama. Dan rasa apa yang menyebabkan mesej itu dari penerima? Dia perlu melaporkan, memberikan penjelasan, mungkin juga membenarkan?

Sama ada dia mahu menghantar mesej? Mungkin dia mahu berkata "Saya sedang menunggu awak!", "Saya terlepas (terlepas)!" Atau "Saya tidak mempunyai masa untuk menunggu, mari kita hantar mesyuarat kami untuk hari yang lain"?

Adakah anda merasakan perbezaannya? Ini adalah contoh "mesej anda" dan "i-mesej". Dan walaupun pada pandangan pertama perbezaan antara "I" dan "mesej anda" mungkin kelihatan tidak penting, yang menjanjikan bahawa pemain yang diterima adalah berbeza dalam mesej secara dramatik!

Tidak dinafikan, "Mesej Anda" lebih akrab. Walau bagaimanapun, "i-mesej" membayar begitu banyak bonus yang menyenangkan yang semua "kesukaran terjemahan" dengan cepat hilang, ia hanya bernilai mula berkomunikasi dengan cara yang baru!

Yang licik (dan kerumitan pada masa yang sama) Penggunaan "i-mesej" adalah yang pertama kita perlu berfikir dan memahami apa yang sebenarnya kita lakukan kepada kita - apa yang kita rasa, bagaimana perasaan kita, apa yang kita mahu dan mengapa, Sebagai tindak balas kepada yang kami mempunyai emosi ini, mengapa kami menerima keputusan ini atau memasuki keadaan ini. Tidak kira bagaimana ia kelihatan aneh, tetapi kita sering sibuk untuk menunjuk kepada orang lain Apa yang perlu dilakukan oleh itu semua orang untuk berhati-hati menonton diri anda, kita sendiri berhenti memahami - bagaimana kita boleh mengharapkan orang lain memahami kita dengan betul?

Jelas sekali, agar kita lebih memahami orang lain, kita perlu belajar bagaimana untuk memahami diri mereka sendiri! Dengar, lihatlah dengan teliti perasaan mana-mana negeri dalaman.

Makna komunikasi dalam tindak balas yang menyebabkannya. Salah satu daripada nlp pressoposisi

ARAHAN:

1. Sebelum menyatakan rasa tidak puasanya, perhatikan hakikat bahawa anda sendiri rasa, anda fikir, rasa. Namakannya tentang diri anda, berikan rahsia, berikan definisi ini: "Saya sekarang saya merasa marah dan berfikir bahawa ketua saya" idiot "."

2. Fikirkan apa yang sebenarnya anda inginkan dari keadaan dan perbualan dengannya berkaitan: anda benar-benar mahu mengubah keadaan, mencegah kejadian selanjutnya atau anda mahu "menggabungkan" anda emosi negatif Pada yang lain dan sama ada ia akan!?

3. Jika anda mahukan perubahan sebenar, maka ikuti arahan lanjut, jika tidak, maka "bodoh" longkang emosi dan biarkan semuanya berlaku lagi.

4. Bergantung kepada apa yang anda ingin capai dalam komunikasi, membuat "i-mesej" anda tentang hakikat bahawa anda tidak berpuas hati dengan orang lain. Sebagai contoh: "Apabila menjerit pada saya, saya merasakan seorang pelajar sekolah yang bersalah dan bahkan berhenti memahami pengantara" atau "apabila anda menangguhkan kerja dan tidak memanggil, saya berasa cemas dan mula gila."

5. Gunakan dalam frasa anda kebanyakan perkataan "I", "Me", "Me", dll. (bukannya biasa "kamu", "kamu", "kamu", dan lain-lain)

6. Semak "Penterjemah" di bawah. Buat senarai anda sendiri "Mesej Anda" dari frasa yang anda katakan dan yang anda bercakap di tempat kerja, di rumah, dalam komunikasi yang mesra. Pindahkan "mesej anda" dalam "i-mesej".

7. Beritahu kami tentang pendekatan ini sebagai banyak rakan dan kenalan yang mungkin. Bantu satu sama lain untuk membuat pemindahan mesej anda - kadang-kadang lebih mudah untuk merumuskan orang lain dan ternyata lebih baik apabila emosi tidak mengganggu dengan berfikir secara konstruktif.

8. Gunakan "Mesej I" baru anda sekerap mungkin. Daripada biasa "Mesej Anda". Bersenang-senang dari komunikasi yang membina dan menyeronokkan baru!

Contoh terjemahan yang mungkin:

Mengekalkan perasaan dan pemikiran anda dalam format "i-mesej" kami memberi hak untuk membuat keputusan untuk membuat keputusan, berasa bebas dalam pilihan anda, oleh itu, kami menyampaikannya dari keperluan untuk mempertahankan diri. Walau bagaimanapun, penerapan "i-mesej" memerlukan kami juga keberanian dan harga diri yang tinggi, kerana memberi peluang kepada seseorang sendiri untuk memutuskan sama ada untuk bertindak balas terhadap komen kami sama sekali, kami selalu mengenali sikap yang benar kepada kami - adakah ia Penting untuknya dengan pendapat kami, cuba jika dia menyimpan hubungan yang hangat dengan kami, sama ada perasaannya bimbang. Dan jika jawapannya bukanlah yang paling gembira bagi kita, maka kita perlu melakukan sesuatu mengenainya, adalah mungkin untuk mengambil penyelesaian yang tidak selesa atau sukar bagi kita, dari mana kita bersembunyi untuk masa yang lama. Dan walaupun dalam kes ini, "i-mesej" bekerja pada kami - memberi maklumat dan tanah untuk refleksi. Dalam majoriti kes-kes yang menggalakkan, penggantian "anda-mesej kepada" i-mesej "membawa kepada penetapan, meningkatkan persefahaman bersama, menormalkan hubungan dan meningkatkan tahap komunikasi keseluruhan - ia menjadi lebih positif, lebih menghormati dan saling menyenangkan!

P.S. Dan anda mahu bawahan anda dengan kegembiraan dan semangat memenuhi arahan dan arahan anda? Ya? Kemudian, seperti tidak paradoks, anda perlu naik lagi! Kami akan banyak mengenali "kami". Saya meminta para peserta latihan kami, dan kadang-kadang juga menuntut, "Bersikap egois! Ambillah, akhirnya! Dan orang, seperti yang mereka katakan, akan keluar bukan sahaja dengan tangan mereka!".

Seperti yang dikatakan oleh Jim Ron (ahli falsafah terkenal di dunia dalam bidang perniagaan): "Anda tidak perlu mengejar kejayaan, anda mesti membuat diri anda seperti orang itu supaya dia sendiri mengejar anda. Utama utama Untuk masa depan anda - sendiri; Ini bukan ekonomi, bukan kejayaan di pasaran, bukan kerajaan atau cukai. "

Dan untuk ini kita mempunyai pelbagai cara: khususnya, untuk menyelesaikannya tugas khusus Melaksanakan pekerja, kami boleh menawarkan spesifikasi sasaran, maklum balas kualiti tinggi, Model skor, struktur motif manusia dan banyak lagi! Jika anda, tentu saja, anda benar-benar memerlukannya!

Hubungan berdasarkan persefahaman bersama dibina atas perkara berikut momen penting.:

Memahami keadaan emosi kanak-kanak dan ungkapan dalam kata-kata yang kita fahami;

Kesedaran tentang pengurangan keadaan anda sendiri dan ungkapan perasaan kita sendiri dalam bentuk yang betul.

Memahami keadaan kanak-kanak akan membantu kita "mendengar aktif", dan menyatakan perasaan sendiri Dan hasrat - "i-mesej".

Peraturan "pendengaran aktif".

Sebelum menyatakan pemikiran anda sendiri tentang keadaan di mana kanak-kanak itu terletak, adalah perlu, pertama sekali, untuk memahaminya, memahami bahawa dia merasakan dalam keadaan ini. Ia cukup mudah untuk melakukannya jika anda mendengar dengan teliti apa yang dikatakan oleh kanak-kanak itu. Untuk sebarang frasa, anda boleh mendengar perasaan yang dia alami pada masa ini. Dan, memberitahu kanak-kanak yang kita tahu tentang pengalamannya, kita memberinya peluang untuk memberitahu tentang pengalaman mereka dan difahami.

Untuk melakukan ini, adalah yang terbaik untuk mengatakan bahawa ia adalah, mengikut tanggapan anda bahawa seorang kanak-kanak terasa sekarang dan memanggil "dengan nama" adalah perasaannya. Penerimaan ini dipanggil "Pendengaran Aktif".

Untuk secara aktif mendengar anak - ia bermakna untuk kembali kepadanya dalam perbualan, apa yang dia katakan kepada anda, sambil menandakan perasaannya.

Anak: Dia mengambil mesin saya!

Ibu: Anda sangat sedih dan marah dengannya.

Anak: Saya tidak akan pergi lagi!

Ayah: Anda tidak lagi mahu pergi ke sekolah.

Daughter: Saya tidak akan memakai topi orang bodoh ini!

Ibu: Anda benar-benar tidak menyukainya.

Ciri-ciri dan peraturan perbualan dengan kaedah mendengar aktif:

Pertama. Pastikan untuk menghidupkan muka kepada kanak-kanak. Adalah penting bahawa matamu dan matanya berada pada tahap yang sama. Jika kanak-kanak itu bergoyang kecil di dekatnya, bawanya di tangan saya atau letakkan di atas lutut anda; Anda boleh sedikit menarik kanak-kanak kepada diri sendiri, mendekati atau memindahkan kerusi anda dengan lebih dekat.

Kedua. Sekiranya anda bercakap dengan kanak-kanak yang kecewa atau tertekan, anda tidak sepatutnya bertanya kepada beliau. Adalah wajar bahawa jawapan anda berbunyi dalam bentuk afirmatif.

Borang afirmatif menunjukkan bahawa ibu bapa yang disesuaikan dengan "gelombang emosi" seorang kanak-kanak, yang dia dengar dan menerima perasaannya. Frasa yang dihiasi sebagai soalan tidak mencerminkan simpati.

Ketiga. Ia sangat penting dalam perbualan "terus jeda". Selepas setiap replika anda adalah yang terbaik untuk diam. Jeda membantu kanak-kanak menangani pengalaman mereka dan pada masa yang sama merasakan bahawa anda sudah dekat. Jika mata kanak-kanak tidak melihat anda, dan ke sisi, "di dalam" atau jarak, kemudian terus diam: ia berlaku di dalamnya sangat penting dan kerja batin yang diperlukan.

Keempat. Dalam jawapan anda, kadang-kadang berguna untuk mengulangi itu, seperti yang anda faham, berlaku kepada kanak-kanak, dan kemudian menetapkan perasaannya. Untuk pengulangan, anda boleh menggunakan kata lain, tetapi dengan makna yang sama.

Anak: Saya tidak akan memandu lebih dengan Petya!

Bapa: Anda tidak mahu berteman dengannya. (Mendengar berulang).

Anak: Ya, saya tidak mahu ...

Bapa (selepas jeda): Anda telah tersinggung olehnya ... (Rasa Jawatan).

Oleh itu, "pendengaran aktif" membawa kepada keputusan yang sangat penting untuk memahami bersama:pengalaman negatif yang berkaitan dengan kanak-kanak; Kanak-kanak, memastikan orang dewasa bersedia untuk mendengarnya, mula bercakap lebih lanjut tentang dirinya lebih dan lebih; Di samping itu, dia sendiri bergerak ke dalam menyelesaikan pengurangan.

Contoh:

Formula "i-messages".

Untuk menyatakan perasaan dan hasrat anda dengan cara yang membina, adalah yang terbaik untuk menggunakan "i-mesej". Dalam mesej sedemikian, kita bercakap dari wajah anda sendiri dan tentang diri kita sendiri (tentang perasaan kita, fikiran, hasrat). Frasa sedemikian membantu kanak-kanak memahami anda.

Sebagai contoh, ungkapan "Saya sangat letih" ("i-mesej") menyebabkan simpati dan keinginan untuk menyokong seseorang. Walaupun frasa "anda bosan dengan saya" ("Mesej Anda") boleh menyebabkan suatu kesalahan atau rasa bersalah yang tidak menyumbang kepada persefahaman bersama.

"I-mesej" boleh dibina seperti berikut:

- Acara (apabila ... jika ...)

- Reaksi anda (saya rasa ...)

- Hasil pilihan anda (saya ingin ...; Saya lebih suka ...; Saya akan gembira ...)

Contoh:

Saya sangat letih (perasaan) sepanjang masa mengikat anda laces (acara), bagaimana saya ingin anda belajar bagaimana untuk melakukannya sendiri (hasil pilihan).

Apabila saya melihat tangan kotor (acara), saya mempunyai goosebumps berjalan (perasaan), saya akan sangat gembira jika anda sabun tangan anda sebelum makan (hasil yang dipilih).

Saya tersinggung dan marah (perasaan), apabila saya menjadi letih dan melihat rumah kekacauan (acara).

Matlamat keutamaan i-laporan bukanlah untuk memaksa seseorang untuk melakukan sesuatu, tetapi untuk memaklumkan pendapat anda, kedudukan anda, perasaan dan keperluan anda. Dalam bentuk ini, kanak-kanak akan mendengar dan akan memahami mereka lebih cepat.

Oleh itu, untuk memahami kanak-kanak itu dan menyatakan perasaan dan hasrat mereka menggunakan teknik yang dijelaskan, kami mendapat peluang untuk penyelesaian yang membina Soalan dan bergerak ke arah persefahaman dan kepercayaan bersama.

kanak-kanak, ahli psikologi keluarga

Menurut bahan-bahan buku Hippenrater Yu.b. Berkomunikasi dengan kanak-kanak. Bagaimana?

Kali terakhir, semakin banyak ibu bapa berlepas dari gaya pendidikan autoritarian, menggantikannya lebih demokratik, yang sangat baik.

Setelah mengetahui bagaimana untuk membuat komunikasi dengan anak saya dengan betul, orang dewasa menyumbang kepada pembentukan keyakinan terhadap keluarga, kerjasama, penghormatan dan kesaksamaan berdasarkan penggunaan emosi kanak-kanak.

Sangat berkesan untuk digunakan semasa komunikasi dengan kanak-kanak adalah teknik "i - mesej", yang dicadangkan oleh wakil destinasi humanistik dalam psikologi K. Rogers.

Apabila kanak-kanak dengan tingkah lakunya adalah emosi negatif pada orang dewasa, bukannya mendapatkan notasi biasa (dan kemudian dengan tangan), ia patut cuba menggunakan teknik "i-pesan".

Apa yang menandakan nama teknik ini? Segala-galanya agak mudah: cadangan yang mengandungi kata ganti peribadi "Saya, saya, saya", dipanggil "i-mesej", dan kenyataan yang menggunakan perkataan "anda, anda, anda" mendapat nama "anda".

Bagaimana untuk membina frasa, menggunakan teknik "i-mesej"?

1. Adalah perlu untuk menerangkan perasaan atau emosi yang tepat, yang pada masa ini memiliki anda ke arah tingkah laku kanak-kanak: "Saya sedih", "Saya kecewa", "Saya tidak menyukainya."
2. Seterusnya, ia perlu tepat dan dalam bentuk yang tidak menentu untuk mencirikan tingkah laku seorang kanak-kanak, yang menyebabkan emosi negatif anda. Di sini adalah perlu untuk menggunakan perkataan "apabila": "Saya tidak suka apabila ia dilemparkan kepada saya."
3. Untuk memberitahu sebab yang menyebabkan reaksi negatif anda, konkritisasi dalam perkataan "kerana" saya tidak menyukainya ketika saya dibuang ke dalam saya, kerana saya sejuk. "
4. Selesaikan tawaran anda, jelas merumuskan akibat yang mungkinItu perlu dilaksanakan jika tingkah laku kanak-kanak itu akan diteruskan: "Saya tidak menyukainya apabila ia dilemparkan ke dalam saya, kerana saya sejuk, dan saya akan melegakan lagi."

Manfaat teknik "i-mesej"

• Membantu menyatakan perasaan negatif dalam tidak berbahaya kepada kanak-kanak.
• Biarkan kanak-kanak semakin dekat untuk mengenali anda, kerana apabila anda terbuka dan ikhlas dalam ungkapan perasaan anda, kanak-kanak menjadi sama dalam ungkapan mereka. Ringkasnya, anda tidak menghargai kanak-kanak dan tindakannya, tetapi bercakap tentang apa perasaan tindakan ini menyebabkan anda dari anda, yang membolehkan kanak-kanak itu tidak merasa buruk dan mengambil keputusan yang tepat.

Hanya bandingkan bagaimana keadaan yang sama dilihat dengan cara yang berbeza: "Apa yang anda lakukan - anda melemparkan saya pasir, mengapa?!" (Berapa banyak ancaman di sini, tuduhan - pengutukan tingkah laku kanak-kanak dan penilaiannya sebagai buruk) dan "Saya tidak suka apabila ia dilemparkan ke dalam pasir, kerana terdapat banyak kotoran dari dia" (anda menyatakan kami perasaan, yang membolehkan kanak-kanak membuat kesimpulan yang tepat mengenai perbuatannya).

Cuba untuk membina semula sembang anda dengan kanak-kanak dan anda akan melihat bahawa dia akan mula mempercayai anda lagi, kerana emosi terbuka untuk anda, akan menjadi lebih memahami, menghormati pandangan orang lain dan perasaan orang lain.

Menggunakan ini, seolah-olah mudah, juruteknik, bagaimanapun, tidak akan diamalkan begitu mudah - anda memerlukan kesabaran, masa dan keupayaan untuk menggunakan teknik tanpa kesilapan.

Kesilapan dalam penggunaan "i-mesej"

1. Apabila perasaan dicerminkan dalam kuasa yang tidak konsisten, kerana ketidakkonsistenan antara perkataan "Saya agak kusuk" dan "mendidih" dari wajah kemarahan akan segera melanggar keyakinan kanak-kanak itu dan melahirkan ketidakpastian.
2. Peralihan dari "i - mesej" kepada "anda-mesej", iaitu. Sekali lagi di jalan tuduhan dan penarafan: "Saya kecewa kerana anda memecahkan saya rantai."

Berkomunikasi dengan kanak-kanak dengan betul dan dengan keseronokan!

Anda boleh mengetahui lebih lanjut mengenai teknik "i-mesej" dalam buku Hypperreiter Yu. B. "untuk berkomunikasi dengan seorang kanak-kanak. Bagaimana? "

Semua orang orang biasa Sekurang-kurangnya sekali dalam kehidupan, saya bermimpi dengan mantra, yang akan membantu dia menubuhkan hubungan dengan orang lain. Tidak kira siapa itu: anak, bos atau hanya biasa.

Perkara yang paling menyakitkan ialah terdapat mantra ajaib, tetapi tidak lama dahulu untuk membicarakannya. Ini adalah apa yang dipanggil "i-mesej".

Sami. arahan terbaik Kaedah komunikasi, pada pendapat saya, diterangkan dalam buku Yulia Hippenreuter - Saya cadangkan bacaan.

Apa yang kita biasa


- Anda sekali lagi tidak mengeluarkan mainan!

Berapa kerap kita mengatakan sesuatu seperti ini! Tetapi apa yang berlaku: Di satu pihak, ia adalah kebenaran yang murni - kes itu bukan satu. Di sisi lain ternyata bahawa orang tertentu ini melakukannya dengan ketetapan yang dicemburui.

Sekali lagi anda bermain permainan komputer ini!

Anda mungkin berfikir bahawa orang lain tidak. Tetapi apa yang didengar oleh orang lain?

Tuduhan, ketidakpuasan. Apakah tindak balas semulajadi, terutamanya jika ini adalah anak atau pasangan? "Saya mendapat", "Sekali lagi saya melampau", "Ya, ya, saya buruk, saya tahu." Iaitu, seseorang yang mencuba dirinya sendiri tidak perlu melakukan sesuatu, tetapi negatif! Diri harga jatuh, seseorang mula merasakan dirinya tidak perlu, kecurangan, gangguan kekal.

I-mesej di rak

Dan sekarang mari kita lihat apa yang berlaku jika anda mengatakan yang sama, tetapi dengan kata lain:

Saya kecewa saya bahawa anda perlu tersandung tentang mainan. Jadi anda boleh jatuh dan terluka.

Saya bimbang apabila mereka bermain di komputer terlalu lama. Ia berbahaya kepada mata.

Perbezaannya dapat dilihat dengan serta-merta: dalam pilihan kedua, tiada siapa yang harus dipersalahkan. Mesej ini sama-sama terpakai kepada mana-mana ahli keluarga. Iaitu, Persatuan Serangan "Sekali lagi, saya tidak melampau" tidak berlaku.

Selain itu, frasa ini tidak akan menggali dan tidak ramai melalui gigi. Walaupun ia akan merumuskannya - sudah tenang.

Gabungan ciri-ciri tersebut membolehkan seseorang mendengar emosi sebenar kita, yang kita sendiri tidak dapat mengesyaki. Di samping itu, i-mesej tidak mencetuskan konflik lanjut. Tiada siapa yang tersinggung - tidak ada yang perlu berdebat dengan apa-apa.

Saya sangat bimbang bahawa anda terlambat - kami bercakap tentang apa yang bimbang bahawa seseorang tidak peduli kepada kami. Dan jika anda tidak memikirkan kata-kata, apa yang ibu akan mengatakan anak remaja lewat untuk rumah? Saya fikir semua orang mempunyai banyak pilihan di kepala dan hampir semua mereka akan membawa kepada konflik yang tidak dapat dielakkan antara orang yang rapat.

Saya bukan ahli silap mata, saya hanya belajar

Sudah tentu, kaedah ini, seperti mana-mana yang anda perlukan untuk belajar, mengasah kemahiran. Adalah lebih mudah untuk memberikan mesej yang diperibadikan daripada membina frasa penyamar yang luar biasa. Tetapi ia patut dicuba.

Dan berapa banyak hubungan dengan kanak-kanak yang diselesaikan dengan hebat! Tetapi, sayangnya, tidak segera. Dan pada beberapa mesej i-mesej adalah mustahil untuk membina hubungan yang mempercayai. Tetapi terlambat sangat banyak sudut tajam - Menghairankan mudah.

Terutama jika anda tahu bagaimana untuk memuji dan memarahi. Lagipun, setiap kes ini mempunyai kehalusan dan rahsia mereka.

Jika anda berminat, saya akan memberitahu anda mengenainya.

Untuk mendapatkan artikel terbaik, melanggan halaman Alimero dalam