Nyawa 64 orang. Daripada jumlah ini, 41 adalah kanak-kanak. Mungkin dalam sejarah Rusia, ini adalah salah satu daripada beberapa peristiwa apabila ibu bapa kehilangan begitu ramai anak.

Olga Makarova

Dia bercakap tentang cara menyokong seseorang yang mengalami kesedihan sedemikian dengan betul, apa yang tidak boleh dilakukan dan dikatakan. Olga Makarova, ahli psikologi klinikal dan bekas pengurus Jabatan Respons Kecemasan Pusat Bantuan Psikologi Kecemasan Kementerian Situasi Kecemasan Rusia dari 2005 hingga 2015. Dia bekerja pada lebih daripada 50 tragedi di Rusia dan di luar negara: nahas kapal terbang, kemalangan lombong dan gempa bumi.

Adakah wajar untuk memberitahu seseorang yang anaknya telah meninggal dunia untuk "bertahan di sana"?

— Tidak betul untuk menyebut beberapa frasa umum, kata-kata kosong yang kami sembunyikan. Kami berasa janggal, keliru, dan tidak faham bagaimana untuk berkelakuan dengan orang yang sedang dalam kesedihan. Keadaan ini sangat mencederakan kita sendiri. Bila kita bercakap tentang tentang kematian, kita sendiri tidak begitu bersedia untuk perbualan ini. Daripada kekeliruan ini dan juga dari beberapa jenis ketakutan, orang bersembunyi di sebalik frasa yang tidak biasa: "semuanya akan baik-baik saja," "baik, jangan kecewa," "baik, bersabarlah," "Tuhan mengambil yang terbaik," " anda masih mempunyai segala-galanya dalam hidup. Apakah maksud "bertahan"? Ya, tiada apa.

Saya jengkel dengan formalisme dan keberanian dan beberapa frasa apabila, sebagai contoh, seorang ibu yang kehilangan anak diberitahu: "Anda masih muda - anda akan melahirkan lagi," "Mengapa anda membunuhnya, anda masih mempunyai dua anak. dibiarkan." Orang yang sensitif mungkin memahami segala-galanya dan tidak akan berkata sedemikian melainkan dia keliru sepenuhnya.

Bagaimana untuk memilih perkataan yang betul apabila anda bersimpati dengan seseorang yang mengalami kesedihan?

— Jika kita ingin menyokong seseorang, sebaliknya, kita perlu mengatakan bahawa “kami sayang kamu,” “kami peluk kamu,” “kami bersama kamu,” “kami ada di sini, dan jika kamu memerlukan sesuatu, maka kami sentiasa bersedia untuk membantu." Iaitu, kita memerlukan, di satu pihak, lebih mudah, dan di sisi lain, lebih banyak kata-kata sokongan.

Mungkin lebih baik tidak menyentuh orang itu dan tidak bercakap tentang kesedihannya?

"Kadang-kadang seseorang menyatakan dengan jelas bahawa dia mahu bersendirian. Dan dalam keadaan sedemikian, apabila dia memintanya, dia perlu diberi peluang ini - untuk bersendirian. Anda boleh memberitahunya bahawa jika dia memerlukan sesuatu, anda berada berdekatan, biarkan dia menelefon dan anda akan datang.

Adalah salah untuk berfikir bahawa membangkitkan topik ini dengan seseorang akan mengingatkan anda sekali lagi dan menyebabkan penderitaan tambahan. Orang yang bersedih tidak dapat diingatkan tentang kematian orang yang disayangi; dia sudah menghabiskan 100% masanya untuk memikirkannya. Dia tidak melupakan perkara ini dan akan berterima kasih kepada orang yang akan berkongsi fikiran dan kenangan ini dengannya dan memberinya peluang untuk bercakap. Sebaliknya, perbualan akan membawa kelegaan.

Bagaimana untuk memahami bahawa seseorang ingin bercakap tentang kesedihannya?

— Orang ramai hampir selalu membalas perbualan tentang si mati. Topik ini menduduki 100% pemikiran, perhatian dan ingatan. Oleh itu, jika kita ingin bercakap dengan seseorang, maka kita perlu bercakap tentang si mati. Anda boleh mengingati sesuatu bersama-sama, melihat gambar, anda tidak perlu berfikir bahawa ini akan meningkatkan kesakitan. Seseorang sudah mengalami kesedihan, dan sebaliknya, kenangan si mati dan gambar akan membawanya kelegaan.

Patutkah anda berkata "jangan menangis" apabila seseorang menangis?

— Sebut "jangan menangis," sudah tentu, adalah tidak sesuai. "Jangan menangis" adalah kebimbangan yang sama bukan untuk orang yang sedang bersedih, tetapi untuk diri sendiri. Kadang-kadang sangat sukar bagi kita untuk menanggung emosi orang lain yang kuat, sangat sukar untuk melihat histeria orang lain, untuk mendengar tangisan orang lain, dan untuk memudahkan persepsi kita, kita berkata kepada orang lain: “jangan menangis,” “ tenang,” “jangan menjerit seperti itu,” “kenapa awak buat begitu?” Sebaliknya, seseorang mesti diberi peluang untuk menangis dan bercakap. Pada minit pertama apabila seseorang mengetahui tentang kematian orang yang disayangi, sering terdapat reaksi yang sangat akut: histeria dan jeritan, orang pengsan. Tetapi sebarang tindak balas dalam keadaan sedemikian adalah normal, walaupun mungkin sukar untuk orang lain menanggungnya. Ini mesti difahami, dan orang itu mesti diberi peluang untuk bertindak balas dengan cara dia bertindak balas.

Apabila keluarga kehilangan anak, kedua-dua wanita dan lelaki menangis. Walaupun dalam masyarakat kita, ekspresi perasaan pada lelaki, malangnya, masih dianggap kelemahan, dan oleh itu mereka sering cuba menahan dan menunjukkan kesedihan mereka kurang di khalayak ramai. Malah, adalah normal untuk menunjukkan emosi dalam keadaan sedemikian. Mereka yang menahan diri dan bimbang segala-galanya di dalam mungkin mengalami penyakit somatik, pemburukan penyakit kronik, kegagalan sistem kardiovaskular.

Patutkah anda menawarkan makanan atau minuman kepada orang yang berduka?

— Sebarang kebimbangan yang berkesan mempunyai hak untuk wujud. Orang dalam kesedihan melupakan diri mereka sendiri, dan kekuatan mereka meninggalkan mereka dengan cepat. Mereka lupa minum, makan, tidur. Dan memang benar, adalah sangat penting bahawa ada orang berdekatan yang akan memantau perkara sedemikian: kerap menawarkan makanan, pastikan orang itu sekurang-kurangnya minum.

Sekiranya anda menawarkan bantuan kewangan?

— Setiap orang menawarkan bantuan yang dia boleh tawarkan. Selepas tragedi di Kemerovo, ramai orang ingin membantu dengan wang: sejumlah besar telah dikumpulkan oleh Palang Merah, keuskupan, pentadbiran Kemerovo... Orang ramai, bagaimanapun, sering ingin membantu dengan wang, dan bagi sesetengah orang ini adalah satu-satunya peluang untuk membantu.

Apa yang perlu dilakukan jika orang yang disayangi menarik diri kerana kesedihan dan tidak mahu berkomunikasi?

“Semuanya bergantung kepada berapa lama kehilangan itu berlaku. Kesedihan adalah satu proses yang melibatkan seseorang melalui beberapa peringkat.

Pertama, penolakan dan penafian: apabila seseorang tidak percaya bahawa ini boleh berlaku.

Kemudian dia bagaimanapun menyedari ketakterbalikan kehilangan ini, dan dia menjadi marah tentang perkara ini: bagaimana ini mungkin, mengapa ini berlaku kepada saya. Seseorang boleh mencari mereka yang perlu dipersalahkan - sekiranya berlaku bencana, cari mereka di antara mereka yang terlibat di dalamnya - jika ada penyakit - cari pelakunya di kalangan doktor. Iaitu, penting baginya untuk mencari pelakunya, menghapuskan kejahatan padanya, dan menuntut pembalasan atas apa yang berlaku.

Dia mungkin berasa bersalah atas apa yang berlaku, kerana tidak melakukan sesuatu atau melakukan sesuatu pada masa yang salah. Mungkin terdapat sedikit rasa bersalah yang tidak rasional: "mengapa saya membiarkan dia pergi ke sana," "bagaimana saya tidak merasakan bahawa ini akan berlaku kepadanya," "bagaimana saya boleh hidup dengan aman apabila ini berlaku kepada mereka."

Apabila perasaan sengit ini berlalu sedikit, tahap kemurungan mungkin bermula. Dan sesungguhnya, kemudian orang itu menarik diri dan tidak mahu berkomunikasi dengan sesiapa pun. Ini juga merupakan salah satu peringkat kesedihan, dan ia adalah perkara biasa pada beberapa peringkat. Tetapi mesti ada orang berdekatan yang menawarkan bantuan.

Jika anda melihat bahawa orang yang anda sayangi tidak mengatasi dan keadaan tidak bertambah baik, maka satu-satunya perkara penyelesaian yang betul- hubungi pakar. Ini mungkin ahli psikologi atau psikiatri. Menghubungi pakar psikiatri dalam keadaan seperti itu adalah perkara biasa;

Adakah seseorang yang kehilangan seseorang semasa bencana menerima kata-kata simpati?

- Sudah tentu. Walaupun nampaknya dia begitu dalam kesedihannya sehingga dia tidak mendengar atau melihat apa-apa, sebenarnya ini tidak begitu. Dan pada masa ini, sokongan adalah sangat penting. Kata-kata mesra seperti "kami berdekatan", "kami sayang kamu", "kami di sini dan anda boleh menghubungi kami" adalah penting. Menjaga keadaan fizikal seseorang juga penting. Perlu ada seseorang yang memantau sama ada seseorang itu minum air, makan atau mengukur tekanan darahnya secara berkala.

Bagaimanakah anda boleh membantu diri anda menghadapi kerugian?

- Sukar untuk memberi cadangan am. Tetapi anda perlu membenarkan diri anda merasakan apa yang anda rasa pada masa ini. Semua emosi yang anda alami mempunyai hak untuk wujud. Dalam keadaan ini, anda boleh mengalami pelbagai perasaan: kemarahan, rasa bersalah, dan putus asa... Kita memerlukan semua perasaan ini untuk mengatasi kesedihan dan kembali hidup.

Anda perlu memahami bahawa kesedihan adalah satu proses. Sedar bahawa suatu hari nanti, satu hari yang baik, sekurang-kurangnya untuk satu saat anda tiba-tiba akan berasa lebih baik, kemudian selama dua saat, dan setiap hari keadaan anda akan bertambah baik.

Adalah dipercayai bahawa tempoh yang paling sukar selepas kehilangan berlangsung setahun. Apabila saya sudah meraikan semua cuti tanpa yang tersayang apabila anda ingat apa yang anda lakukan bersama. Tetapi secara beransur-ansur seseorang belajar untuk hidup tanpa orang yang disayanginya, dia menemui beberapa makna baru dalam hidup, membuat rancangan baru untuk jalan hidup orang baru muncul dan mungkin juga hubungan baru. Secara beransur-ansur anda menyedari bahawa kesedihan telah menjadi kurang gelap dan berlarutan, dan anda mengingati orang yang anda sayangi dengan kemesraan dan kasih sayang. Mungkin inilah saat yang dalam psikologi dipanggil "penerimaan."

Untuk membantu diri anda menghadapi kesedihan, anda perlu mencari beberapa makna untuk terus hidup. Makna ini mungkin ada pada seseorang yang telah meninggal dunia: anda boleh menyedari beberapa keinginannya yang dia tidak mempunyai masa untuk melakukannya, dan melakukannya untuk mengenangnya.

Adalah mustahil untuk kekal acuh tak acuh tempoh sukar kehidupan yang tersayang. Sesiapa sahaja boleh mendapati diri mereka dalam kemurungan yang berpanjangan adalah penting untuk menjadi penyokong tepat pada masanya dan memberikan semua bantuan yang mungkin. Kaedah-kaedah mestilah berkesan dan kata-kata yang meyakinkan, barulah hasilnya akan menjadi maksimum. Apa yang perlu dilakukan jika anda tidak dapat mencari kata-kata dan jatuh tertidur apabila melihat orang yang menderita? Jangan panik dan baca cadangan dengan teliti.

8 kaedah berkesan untuk menyokong seseorang dalam masa sukar

Berada berdekatan
Kekal dalam penglihatan, jangan matikan telefon anda dan bersama rakan anda 24 jam sehari. Bermalam jika perlu, berikan semua yang tersayang masa lapang. Tunjukkan kemahiran Sherlock Holmes anda dan dedahkan sebab sebenar pengalaman, dan kemudian cuba untuk menghapuskannya.

Jangan sebut frasa yang dihafal yang hanya memburukkan keadaan: "anda boleh mengatasinya," "masa akan meletakkan segala-galanya pada tempatnya," dan sebagainya. Jelaskan bahawa anda adalah sokongan dan sokongan, jadi anda akan memberikan bantuan penuh.

Gangguan
Alihkan perhatian orang itu dalam setiap cara yang mungkin, walaupun anda perlu berdiri di atas kepala anda atau menari di atas meja. Sekarang adalah penting untuk menghapuskan kesedihan, yang tidak lama lagi mengancam untuk berkembang menjadi kemurungan yang berpanjangan. Bantu rakan atau saudara anda kembali ke kehidupan normal sekurang-kurangnya beberapa jam sehari. Pergi ke taman, pawagam, pameran fotografi atau tempat yang tiada orang langsung.

Pilihan yang sangat baik adalah perhimpunan di rumah dengan pizza atau gulung pilihan hidangan lain yang mungkin. Hidupkan komedi moden, tetapi bukan dengan kesan melodrama, tingkatkan kelantangan dan mendalaminya. Cuba ulas tindakan hero dan tafsirkan semula dengan cara anda sendiri. Berhati-hati; adalah tidak wajar untuk menjemput anda ke kelab malam di mana semua orang di sekeliling anda sedang minum dan berseronok. Walaupun anda lebih tahu keutamaan orang yang anda sayangi.

Meluahkan emosi
Anda tidak boleh menangani emosi yang kuat dengan menyimpannya jauh di dalam. Adalah penting untuk melepaskan semua kesakitan, dan anda, sebagai rakan, harus membantu dengan ini. Memberi peluang untuk menunjukkan rasa putus asa, dendam, kecewa dan sedih yang menyakitkan hati.

Peningkatan dalam keadaan umum, baik fizikal dan psikologi, akan berlaku hanya selepas luahan perasaan ribut. Ada kalanya dalam situasi sedemikian seseorang menjadi terasing. Provokasi dia dengan perbualan yang sesuai, tetapi perhatikan reaksinya dan jangan keterlaluan.

Keinginan untuk bersuara
Keupayaan untuk mendengar dihargai sama seperti seni bercakap. Dengar semua kata lawan, jangan ganggu. Ceritanya mungkin panjang dan berulang beberapa kali, tidak mengapa. Jangan buat ulasan seperti "Anda sudah memberitahu saya ini" atau "Berhenti mengulanginya!" Jika rakan melakukan ini, maka ia adalah perlu.

Ambil mudah segala yang diperkatakan dan apa yang berlaku, berikan sokongan, perkenankan jika perlu. Anda tidak perlu duduk dan tertanya-tanya siapa yang melakukan perkara yang betul dan siapa yang melakukan perkara yang salah atau mengapa keadaan menjadi seperti yang mereka lakukan. Hadkan diri anda untuk menggunakan frasa bersuku kata "ya, sudah tentu", "sudah tentu", "Saya faham", "dicatat dengan tepat".

Nasihat yang berguna
Selepas melalui pelepasan emosi dan bermonolog berjam-jam, inilah masa anda untuk bercakap. hidup di fasa ini Kongsi pendapat anda sendiri mengenai perkara ini atau perkara itu, meyakinkan dan jangan mempersoalkan kata-kata anda. bawa contoh yang serupa dari kehidupan dan beritahu kami bagaimana anda menangani kesedihan (jika sesuatu yang serupa berlaku sebelum ini).

Simulasi keadaan dengan meletakkan diri anda dalam kedudukan rakan. Dengan fikiran yang waras, anda mempunyai kelebihan yang menarik untuk dieksploitasi. Tunjukkan keprihatinan dan keprihatinan yang tulus terhadap keadaan emosi anda. Mungkin sudah tiba masanya untuk memberi alasan dengan lembut dengan orang itu tentang tindakan dan andaian yang salah (jika ini berlaku).

Tolong
Tawarkan untuk membantu di sekitar apartmen, melakukan pembersihan dan mencuci pakaian. Ambil anak-anak dari sekolah, pergi ke kedai, bayar bil. Sediakan atau pesan makan malam yang lazat dan beli sebotol wain yang baik. Pasti anda mempunyai idea tentang pilihan rasa orang yang disayangi, mainkan ini.

Sudah tentu, anda tidak akan dapat memulihkan baki lama anda dalam sekelip mata, tetapi anda akan meredakan keadaan dengan jelas. Bantu sehingga keadaan kembali normal dan kehidupan kembali normal. Ia akan mengambil masa, seperti biasa. Kaedah ini dianggap paling berkesan antara semua yang diuji.

Penilaian keadaan
Adalah penting untuk memahami keseriusan keadaan, bukan untuk menghakimi atau mencela. Mungkin orang yang disayangi akan mengalami ledakan kemarahan yang tidak munasabah, jangan balas. Ribut mental membuatkan orang melihat sesuatu secara berbeza, menunjukkan kelonggaran dan kesabaran.

Adakah anda melihat kemustahilan apa yang berlaku? Terus senyap, tunggu masa yang sesuai untuk melaporkannya. Kerengsaan yang berterusan juga merupakan satu kejadian biasa melihat emosi dengan jenaka, mengubah segala-galanya menjadi jenaka. Jika anda perasan bahawa anda sudah berada di tepi, berjalan-jalan dan kumpulkan fikiran anda.

Beberapa langkah ke hadapan
Dengarkan gerak hati anda, amati reaksi terhadap tindakan dan perkataan. Nilai keadaan dan anda akan melihat kemajuan. Jangan gunakan kaedah templat, air mata tidak mengalir mengikut jadual. Kekal dua langkah di hadapan rakan/saudara anda dan sentiasa bersedia.

Seseorang adalah individu semata-mata. Apa yang berfungsi dengan seseorang tidak akan berfungsi dengan yang lain. Empati, perhatian berterusan, penjagaan - itulah yang sangat penting!

Setiap orang memerlukan sokongan kuat orang tersayang semasa sakit. Terdapat beberapa cadangan yang dibangunkan khusus untuk tujuan ini.

1. Tunjukkan kasih sayang dan beritahu mereka bahawa anda menghargai orang itu.
2. Buktikan bahawa penyakit itu tidak menjejaskan rancangan anda dalam apa cara sekalipun, walaupun ini tidak benar. Adalah penting untuk menunjukkan semua kasih sayang dan penjagaan, untuk membuat pesakit berasa diperlukan.
3. Buat rancangan yang akan anda laksanakan bersama selepas dilepaskan. Susun untuk menonton wayang atau melawat bar kegemaran anda, dan pilih beberapa pilihan untuk meluangkan masa bersama.
4. Bagi mereka yang tidak sakit teruk, beli hadiah menarik dalam bentuk komik, membayangkan pemulihan yang cepat.
5. Jika anda adalah rakan sekerja, ulangi selalu tentang hari kerja yang membosankan tanpa rakan anda. Kongsi cerita kelakar yang berlaku semasa tempoh tidak hadir.
6. Datang ke hospital sekerap mungkin. Kongsi berita, hubungi pesakit untuk nasihat/bantuan, minta pendapat mereka.
7. Bawa backgammon, dam atau poker ke klinik dan pinjam rakan. Semua orang tahu betapa membosankannya rehat tidur. Bergembira bersama dan bergurau sesama sendiri jika penyakit tidak serius.
8. Jadikan wad bilik biasa (seboleh-bolehnya). Bawa barangan peribadi dari rumah, letak pasu bunga atau kelengkapan meja dapur dengan alas meja dan kutleri biasa. Sekiranya tiada kontraindikasi, pesan makanan kegemaran anda, kerana ia adalah sumber mood yang baik. Siapa yang tidak suka makan makanan yang lazat?
9. Muat turun beberapa filem ke komputer riba atau pembelian anda e-buku untuk menceriakan hari kelabu pesakit ketika dia kesepian.
10. Kaedah yang diterangkan di atas kebanyakannya berkesan untuk orang yang mempunyai penyakit ringan, tetapi bagaimana untuk menyokong seseorang yang sakit tenat?

Berada di sana setiap hari, ketepikan semua urusan anda dan jelaskan bahawa kini hanya kesihatan orang yang anda sayangi yang penting untuk anda. Beli perkara kecil yang bagus, buat hadiah dengan tangan anda sendiri dan dedahkan rahsia. Minta nasihat, ceriakan dan jangan biarkan pesakit berkecil hati. Jika dia ingin bercakap tentang penyakitnya, teruskan perbualan dan bersikap lebih lembut.

Orang yang rapat dengan anda memerlukan anda semasa berputus asa, kesedihan dan kemurungan emosi. Bergantung pada gerak hati semata-mata, bertindak mengikut situasi dan tunjukkan kelonggaran. Cari perkataan sokongan yang betul, berikan bantuan menyeluruh, gunakan kaedah yang berkesan gangguan. Tunjukkan semua kasih sayang dan penjagaan yang anda boleh dan berada di sana sekerap yang anda boleh. Anda mengenali orang yang anda sayangi dengan baik, bantu mereka dan kebaikan akan kembali seratus kali ganda!

Video: kata-kata sokongan dalam masa sukar

Arahan

Untuk menyokong seseorang yang rapat dengan anda semasa sakit, pertama sekali anda perlu menjelaskan bahawa dia tetap sama sayang dan perlu kepada anda. Dan walaupun penyakit telah mengganggu beberapa rancangan kerja anda, kehidupan peribadi, perjalanan, jelaskan bahawa keadaannya tidak akan menjadi beban atau beban untuk anda, dan menjaga dia adalah bahagian penting dalam hidup anda.

Ucapkan kata-kata cinta dan dorongan. Luangkan lebih banyak masa dengan orang yang sakit, bercakap dengannya. Kongsi berita dan peristiwa yang berlaku di tempat kerja anda atau sepanjang hari. Meminta nasihat. Dengan cara ini, anda akan menekankan bahawa sikap anda terhadap orang yang anda sayangi tidak berubah kerana sama ada dia sihat atau sakit. Anda masih menghargai dan menghargai pendapatnya.

Pesakit, walaupun dalam keadaan koma, dapat membezakan suara saudara-mara, dan mungkin juga mengalami perasaan tertentu. Oleh itu, kata-kata baik yang anda ucapkan hanya akan memberi kesan positif kepada orang yang anda sayangi. Bercakap, walaupun anda rasa anda tidak didengari.

Fikirkan aktiviti yang menyeronokkan untuk orang yang anda jaga semasa sakit mereka. Anda hanya boleh menonton beberapa program TV bersama-sama, membaca buku, mendengar muzik. Jika ini adalah kanak-kanak, buat beberapa kraf dengannya, lukis gambar, pasang mozek. Perkara utama ialah kehadiran dan penyertaan anda. Ramai orang berasa sunyi apabila mereka sakit, jadi melakukan sesuatu bersama adalah sesuatu yang boleh membawa kegembiraan dan semangat kepada seseorang yang sakit.

Cuba menghiburkan dan mengalihkan perhatian pesakit dari penyakitnya. Cipta suasana yang selesa di dalam bilik di mana ia berada. Jika ini adalah hospital, bawa ke sana apa-apa barangan rumah, gambar, buku. Anda boleh membawa kegemaran anda dari rumah tumbuhan dalaman. Jika pesakit berada di rumah, berikan dia hadiah tanpa mengharapkan majlis istimewa. Kebanyakan pesakit kanser, yang tertekan, cenderung untuk "menyerah." Oleh itu, dengan menunjukkan penjagaan seperti ini, anda akan menunjukkan contoh iman bahawa dia, seperti anda, mempunyai hari esok, dan oleh itu masa depan yang sihat.

Jika penyakit tidak berjangkit, ajak kawan-kawan melawat. Sediakan hidangan kegemaran anda. Minum teh bersama rakan atau rakan sekerja boleh meningkatkan mood anda dan memberi anda kekuatan untuk melawan penyakit ini.

Nasihat yang berguna

Dan perkara penting - jangan lupa tentang diri anda. Cari yang positif dalam setiap situasi, berkomunikasi dengan rakan dan orang tersayang. Bersenam, makan dengan baik. Jika anda mempunyai pemikiran yang sihat, sikap optimis dan banyak kesabaran, orang yang sakit di sebelah anda akan berasa selesa dan boleh dipercayai.

Kadang-kadang sukar untuk mencari kata-kata untuk menyatakan sokongan kepada orang yang anda sayangi. Tetapi adalah sangat penting bahawa orang yang anda sayangi merasakan kepercayaan anda kepadanya, terutamanya dalam keadaan yang sukar. Kadang-kadang hanya kepercayaan ini membantu mengelakkan banyak kesilapan yang disebabkan oleh keinginan untuk membuktikan sesuatu kepada orang lain, dan kadang-kadang ia membantu untuk bangkit semula dan mula hidup dengan kekuatan baru.

Arahan

Percaya pada kekuatan orang yang anda sayangi orang dan kepada kejayaannya. Bukan dengan kata-kata - ia mestilah keyakinan dalaman. Sentiasa pertimbangkan orang yang anda sayangi orang terbaik di dunia. Ia memberi inspirasi dan memberi inspirasi kepada keyakinan. Tekankan dan ingatkan sentiasa kualiti terbaik tersayang orang, miliknya kekuatan, terutamanya jika seseorang atas sebab tertentu mengalami ketidakpastian.

Buang tabiat mengkritik dan meragui. Jika anda ingin memberi amaran tentang beberapa akibat atau meluahkan perasaan anda, maka nyatakan perasaan dan kebimbangan anda sahaja dan hanya bagi pihak anda sendiri. Gunakan pernyataan "Saya", dengan mengatakan "Saya bimbang tentang akibatnya" dan bukannya "anda sentiasa terlibat dalam sesuatu."

Fikirkan tentang kebaikan, dengan tulus doakan kejayaan dalam semua usaha orang yang anda sayangi. Nyatakan kepadanya lebih kerap kata-kata kelulusan dan sokongan, pemahaman dan penerimaan anda. Jika seseorang sangat bimbang, dengarkan dia lebih banyak. Ia sering berlaku bahawa dengan bercakap, seseorang membuat keputusan dengan lebih mudah dan cepat, mengambil langkah ke hadapan dalam mengatasi pengalaman dan keraguan yang menyakitkan.

Wujudkan suasana mesra dan damai di rumah. Rumah adalah benar-benar kubu yang membawa rasa selamat kepada seseorang, memberikan kekuatan dan keyakinan. Dengan mengisinya dengan positif, keselesaan, ketenangan dan pemahaman, anda akan mencipta latar belakang yang menggalakkan untuk sokongan moral dan psikologi untuk orang yang anda sayangi. orang.

Artikel berkaitan

Sumber:

• kata-kata sokongan untuk orang tersayang

Dalam kehidupan setiap orang orang Terdapat situasi apabila sokongan daripada keluarga dan rakan-rakan diperlukan. Anda mungkin tidak selalu dapat membantu dalam apa jua cara, tetapi anda boleh memberikan sokongan moral walaupun dalam kes yang paling kritikal. Jika anda ingin menyokong rakan atau kenalan dalam satu perkataan, tetapi kerana nasib baik, tiada apa yang terlintas di fikiran, baca dengan teliti. Mungkin arahan akan mengandungi maklumat yang berguna untuk anda.

Arahan

Dalam apa jua keadaan, cuba cari aspek positif. Kadang-kadang seseorang sangat kecewa atau letih oleh kebimbangan yang berterusan sehingga dia tidak mempunyai kekuatan untuk mencari sisi terang. Cuba cari sesuatu yang positif dan ceriakan rakan anda. Mengubah cerita menjadi jenaka mungkin tidak selalu sesuai, jadi cuba untuk meringankan mood dengan lebih berhati-hati, tetapi anda boleh menambahkan sedikit keyakinan pada cerita yang menyedihkan. Sudah tentu, terdapat situasi dalam kehidupan di mana tidak ada yang baik dan tidak ada yang baik. Anda tidak sepatutnya mencari aspek positif dalam kematian orang tersayang atau penyakit serius - anda hanya akan merosakkan mood orang itu sepenuhnya dan boleh mengubahnya menentang anda.

Bagaimana untuk menyokong seseorang apabila orang yang disayangi meninggal dunia. Apa yang hendak dikatakan, kata-kata sokongan, bagaimana untuk menyokong saudara-mara dan rakan-rakan.
Mengucapkan ucapan takziah secara berhemah atas kehilangan orang tersayang sentiasa menjadi tugas yang amat sukar. Ia diburukkan dengan fakta bahawa kita sering tidak cuba melihat kerugian melalui mata orang yang berduka.

Seseorang cenderung untuk menganalisis dunia semata-mata berdasarkan sudut pandangan sistem konsep dan nilai mereka, lupa sepenuhnya bahawa semua orang adalah berbeza, setiap orang mempunyai set alat individu mereka sendiri untuk kognisi, analisis dan reaksi terhadap realiti sekeliling.

Ini kadang-kadang membawa kepada kebingungan yang ikhlas:

• Mengapakah lawan bicara tidak membuat apa yang nampaknya satu-satunya kesimpulan yang betul dari premis yang sepadan? Saya membuat kesimpulan ini dengan tepat. Mengapa dia, mengikut aliran pemikiran saya, datang ke destinasi yang tidak dapat diramalkan? Saya ikhlas mahu menghiburkan dia! Dan akhirnya saya lebih kecewa.

Sebabnya ialah kita masuk Sekali lagi Kami tidak mengambil kira pandangan dunia khusus orang yang memerlukan bantuan kami.

• Manusia adalah orang yang beriman;
• Dan manusia adalah kafir.

Orang yang beriman pula dibahagikan kepada banyak kategori bergantung kepada siapa atau apa yang mereka percayai.

Orang-orang yang tidak beriman bersatu dalam massa mereka. Sempadan antara kedua-dua kumpulan ini kadang-kadang agak cair dan cenderung berjaya diratakan, terutamanya pada titik perubahan dalam kehidupan kita: seseorang sama ada mula mempercayai kewujudan kehidupan akhirat dan realiti yang sama sekali berbeza, atau dia akhirnya berputus asa, melihat mati dengan matanya sendiri, dan hilang iman. Dan kemudian dia menjadi seorang ateis yang bersemangat.

Sudah tentu, adalah lebih produktif untuk bersimpati dengan orang yang beriman daripada bersimpati dengan seorang materialis yang yakin sepenuhnya. Kata-kata yang diucapkan dengan betul dan pada masa yang tepat adalah seperti biji-bijian yang akan jatuh ke dalamnya tanah subur dan akan bertunas. Dan jika, di samping itu, yang bersimpati juga seorang yang beriman, kemungkinan besar orang-orang ini akan menemuinya bahasa bersama dan datang kepada penyebut yang sama, mereka meningkat berkali-kali.

Contoh sokongan hangat yang sangat diperlukan dalam situasi tragis ini ialah kata-kata berikut:

"Lihat kematian melalui mata si mati: terdapat kebarangkalian tinggi bahawa dia kini berada di dunia lain. Dalam dunia yang jauh lebih baik. Realiti kami yang cacat, kejam dan tidak adil selama-lamanya menjadi perkara yang silam bagi si mati.

Jika jiwanya berakhir bukan dengan Tuhan, tetapi di ambang sfera lain, anda ada peluang sebenar mempengaruhi nasib anumerta orang tersayang anda dengan doa yang khusyuk, sedekah atas nama arwah. Lakukan betul-betul ini, kesedihan dan keputusasaan hanya akan menghalang anda dalam cinta aktif ini. Dan cinta, mengikut definisi, mestilah aktif sahaja.

Jangan fikir tentang diri sendiri sahaja. Ya, ia menyakitkan anda kerana dia tiada. Bahawa anda tidak boleh bercakap dengannya, peluk dia... Tetapi ini tidak selamanya! Kematian hanyalah perpisahan sementara. Masanya akan tiba, dan dengan rahmat Tuhan anda pasti akan bertemu di sana, di luar garis itu. Adalah penting untuk membuat persediaan sebaik mungkin untuk mesyuarat ini. Anda berdua, setelah berjaya dalam peningkatan peribadi, dan orang yang mati melalui doa anda sendiri untuknya, kerana dia tidak lagi dapat menolong dirinya sendiri.

Adakah anda melihat berapa banyak bergantung kepada anda? Apakah tanggungjawab besar yang anda ada? Oleh itu, mintalah Tuhan untuk memberi anda kekuatan, tarik diri anda bersama-sama dan bersedia untuk pertemuan yang tidak dapat dielakkan dan diingini.

Di samping itu, mereka mengatakan bahawa Tuhan mengambil seseorang pada saat yang paling optimum untuk jiwa abadinya. Sama ada seseorang telah mencapai takdirnya dan sudah masak untuk Kerajaan Syurga, atau dia terus tinggal di dunia ini hanya akan memburukkan keadaannya melalui perbuatan dosa yang tidak dapat dielakkan pada masa hadapan.

Dalam kes kedua, apa yang diperlukan adalah doa dan sedekah daripada keluarga dan rakan-rakan, dan semua ini adalah dalam kuasa anda sendiri. Berdoa dan bantu orang miskin untuk menyelamatkan orang yang anda sayangi, dan jangan berputus asa dan berputus asa. Bayangkan kebahagiaannya berada di tangan anda. Jangan letakkan mereka, kerana jika anda menjatuhkan kebahagiaan ini, ia akan pecah menjadi beribu-ribu serpihan kecil yang berkilauan."

Justeru, walaupun kita menilai keadaan yang menyedihkan itu bukan dari kedudukan ada atau tiadanya akhirat, kerja aktif mampu, pada satu tahap atau yang lain, meneutralkan kesakitan dan kepahitan kehilangan. Ini adalah undang-undang psikologi yang mudah. Untuk tidak memikirkan tentang gajah merah jambu, anda perlu memikirkan tentang gajah hijau. Dan berfikir sambil "melakukan" adalah lebih produktif.

Kata-kata Archpriest Alexei Uminsky sangat sesuai dalam konteks topik yang sedang dipertimbangkan:

« Seseorang yang mengalami detik ini dan yang benar-benar mendapat jawapan daripada Tuhan, dia menjadi sangat pintar dan berpengalaman sehingga tiada siapa yang boleh memberi nasihat kepadanya. Dia sudah tahu segala-galanya. Dia tidak perlu berkata apa-apa, dia tahu segala-galanya dengan baik. Oleh itu, orang ini tidak memerlukan nasihat. Sukar bagi orang-orang yang pada saat seperti itu tidak mahu mendengar Tuhan dan mencari penjelasan, tuduhan, dan tuduhan diri sendiri. Dan kemudian ia sukar kerana ia bunuh diri. Mustahil untuk menghiburkan orang yang tidak dihiburkan oleh Tuhan.”

Imam selalunya yang terakhir melihat seseorang pergi ke kehidupan lain, dan kesakitan kehilangan dan kesedihan orang tersayang berkaitan secara langsung dengan perkhidmatan mereka. Oleh itu, kata-kata di atas sangat-sangat wajar diberi perhatian.

Kalau macam itu, jika kematian menyentuh orang kafir, bercakap dari perspektif materialistik semata-mata akan membantu mengurangkan kesakitan kehilangan (yang, dengan alasan yang betul, pasti akan membawa pada masa depan kepada satu-satunya kesimpulan yang betul tentang kewujudan realiti lain. Tetapi itu akan berlaku kemudian. Sekarang adalah penting untuk meletakkan asas yang betul untuk pelaksanaan proses ini). Anda boleh mulakan seperti ini.

“Lihatlah organisasi yang menakjubkan di dunia di sekeliling kita. Berapa banyak yang masih tidak diketahui, belum diterokai! Semakin banyak penemuan yang dia buat sains moden, semakin banyak persoalan baru dan baru timbul di hadapannya. Apakah kebarangkalian bahawa masih ada sesuatu di luar kematian? Kita, dalam zaman perkembangan teknologi digital yang memeningkan dan penaklukan angkasa, masih tidak tahu sama ada terdapat kehidupan dalam sistem bintang yang sebenarnya sedia ada yang paling hampir dengan kita.

• Apakah yang boleh kita katakan tentang dunia selari yang mungkin terletak dalam sistem koordinat planet kita?
• Bagaimanakah seseorang boleh mengatakan dengan pasti 100% bahawa langkah-langkah ini tidak wujud?
• Bagaimanakah, sebagai contoh, sains menjelaskan ketakterbatasan alam semesta?
• Mesti ada sempadan dalam apa jua keadaan. Dan jika mereka wujud, maka apa yang di luar sempadan ini? Dan di manakah had had ini terletak? Bagaimana untuk memahami dan menyedari ketiadaan permulaan dan ketakterhinggaan masa?

Pada tahap pembangunan semasa otak manusia adalah mustahil pada dasarnya untuk menyedari dan memahami perkara ini. Kita perlukan otak yang berbeza. Bagaimana, tanpa mempunyai jawapan kepada soalan asas seperti itu, tanpa kemungkinan menyedari pemberian infiniti dan ketiadaan masa dan ruang, Bagaimanakah seseorang boleh menegaskan bahawa tidak ada kehidupan lain selepas kematian? »

Dalam kes ini, pelbagai analogi juga boleh datang untuk menyelamatkan. Sebagai contoh:

• Benih yang ditanam di dalam tanah kelihatan mati dan musnah. Tetapi pada masa yang sama ia bercambah, dan bersamanya uniform baru kewujudannya, yang kemudiannya berkembang menjadi pokok yang merebak, penuh dengan kehidupan.
• Atau ulat yang seakan-akan mati, tetapi sebenarnya menjadi rama-rama yang cantik.

Orang materialis tahu bahawa beberapa undang-undang yang tidak tergoyahkan beroperasi di dunia sekeliling, yang melaluinya unsur-unsur dunia ini saling berkait rapat antara satu sama lain. Oleh itu, siri bersekutu seperti itu mungkin membantu melihat kehilangan orang yang disayangi dengan mata yang berbeza.

Amat penting bersama dengan pemilihan perkataan yang betul, menyumbang kepada persepsi yang paling menyakitkan tentang fakta yang berlaku, adalah empati dan menawarkan bantuan seseorang (kedua-duanya bermoral dalam erti kata yang luas perkataan ini) dan bahan.

Empati, secara matematik semata-mata, membantu mengurangkan tahap kesakitan yang dialami: membahagikan keterukan kehilangan dengan bilangan subjek yang bersimpati pasti mengurangkan kepekatan semua negatif semasa.

Dalam konteks peristiwa yang menyedihkan bagi hati yang penyayang, adalah sangat penting untuk mengetahui apa yang tidak boleh dikatakan dalam apa jua keadaan. Untuk tidak menyakiti orang yang mengalami kerugian, Anda harus cuba mengelakkan kesilapan biasa sebanyak mungkin.

Perkataan seperti "fikirkan tentang diri anda," "anda akan menemui orang lain," dan "gembiralah anda masih hidup." adalah kategori tidak boleh diterima, kerana, dengan menurunkan nilai kerugian secara lisan, mereka pertama sekali membawa kepada orang yang penyayang hanya kesakitan.

Anda tidak boleh mengutuk si mati dengan frasa seperti "dia berjalan ke arah ini dengan yakin", "penghujungnya mudah diramal" dan "dia tidak perlu melakukan ini dan itu."

Kematian menghapuskan semua kesilapan si mati, dan kata-kata yang diucapkan hanya akan menimbulkan rasa sakit dan kemarahan dalam hati orang yang disayangi. Terdapat pendapat bahawa perkataan:

• "Terdapat ramai orang di dunia yang mengalami masa yang lebih sukar sekarang."

Walaupun mereka mungkin sesuai dengan kebenaran, mereka tidak mungkin menghiburkan orang yang berduka. Walau apa pun, terdapat risiko besar di sini, dan pada peringkat pertama, terutamanya mengenali orang itu dengan kurang baik, adalah lebih baik untuk mengelakkan "penghiburan" sedemikian.

Oleh itu, membantu seseorang yang mengalami kerugian mesti mempunyai pendekatan individu dalam semua kes. Semua orang berbeza, semua orang mempunyai spesifik mereka sendiri. Di suatu tempat beberapa perkataan sesuai, dan di suatu tempat yang sedikit berbeza. Sekurang-kurangnya pada peringkat awal. Tetapi prinsip pengaruh lisan yang membina pada keadaan emosi orang yang bersedih adalah sama dalam kebanyakan kes. Itulah prinsip mereka.

Dan satu perkara terakhir.

Sangat perlu untuk sentiasa ingat: dalam banyak situasi, adalah penting bukan apa sebenarnya, bila dan berapa banyak yang perlu dikatakan, tetapi sekadar mendengar pada mulanya dan kemudian tidak kurang hanya mendengar orang yang bersedih.

Topik bahagian: Bagaimana dan dengan kata-kata apa untuk menyokong seseorang, saudara, orang yang disayangi, kawan, dalam masa yang sukar semasa kematian orang yang disayangi, kata-kata sokongan dalam masa yang sukar. penyokong, perkataan yang bermakna apabila orang yang disayangi meninggal dunia.
Baca juga: