Včasih nekoga ne maramo iz popolnoma subjektivnih razlogov - lahko je to tember glasu, videz ali vonj. Toda včasih se oseba, komunikaciji s katero se je nemogoče izogniti, res ne obnaša najbolj dostojanstveno. In v tem primeru je glavna stvar, da se ne potopite na njegovo raven. Po eni strani je to zelo težko narediti, saj ljudje med pogovorom pogosto nezavedno kopirajo način sogovornikovega pogovora.

Nikoli se ne prepiraj z bedakom - ljudje morda ne bodo opazili razlike med vama.

Ko gre za negativna čustva, se je lahko zelo težko umiriti. Najpreprostejši primer je, ko so v transportu nesramni - strašno težko se je zadržati in ne biti nesramen v odgovoru. Vedno se je vredno spomniti, da morate z ljudmi komunicirati tako, kot bi želeli, da komunicirajo z vami. In nihče ne mara nesramnega in nesramnega.

Bodite odprti za spremembe

Na prvem srečanju ne smete lepiti nalepk v slogu: "Ta oseba mi je neprijetna, ne želim nadaljevati komunikacije z njim". Vsi nismo razpoloženi, preveč utrujeni ali se počutimo slabo. Morda boste naslednjič, ko se boste srečali, spremenili svoje mnenje o osebi v diametralno nasprotno. Ljudje se spreminjajo in vsak bi moral vedno imeti drugo priložnost.

Nič osebnega

Kaj mislimo o nekom ali kdo misli o nas - vse to je subjektivno, ne objektivno mnenje. Nihče ne more biti oboževan od vseh. Takšni ljudje bodo imeli vedno enako število sovražnikov kot oboževalcev. Zato vsakič, ko mislite, da vas nekdo ne mara, ne smete misliti, da vas ta oseba sovraži, pika. Ste morda le premalo komunicirali? In ta občutek ni ravno prijeten in očitno ne pomaga pri produktivni komunikaciji, ampak vse le še poslabša.

Podobno je morda oseba, zaradi katere se vam tresejo v kolenih in trenutno sedi pred vami na poslovnem sestanku, lahko komu drugemu zelo prijetna in sladka. In preprosto ne poznate njegovih prijetnih plati. Zato svoje mnenje ohranjamo zase in se trudimo, da ne vpliva na izid poslovnega sestanka. Nihče vam ne dela prijateljev, kajne?

Naj vam šale in šale zaglušijo ušesa

To je eden najtežjih trenutkov - pravilno se odzvati na šalo ali prezreti šalo. Vsi imamo različne ideje o tem, kaj je smešno in kaj ni zelo smešno. Če se za nekoga ena šala zdi povsem neškodljiva, je za drugega lahko skoraj usodna žalitev. In včasih vas človek namerno poskuša razjeziti s svojimi šalami. Zakaj bi se vdal provokacijam in se spuščal na njegovo raven? Bolj pametno je biti tiho.

Poskusite govoriti mirno in obdržite svojo mimiko in kretnje pod nadzorom.

Veliko bolj pomembno ni KAJ rečeš, ampak KAKO poveš. Ko rečeš, da si popolnoma miren, a hkrati skoraj kričiš, ti nihče ne bo verjel. Prav tako bo oseba po izrazu na vašem obrazu zlahka opazila nenaklonjenost do njega. Umirjen ton glasu, pazite na roke in noge (da se ne bi križali) in poskušajte obdržati izraz na Pockerfaceovem obrazu.

Naučite se aktivnega poslušanja

Če ste že ugotovili, da vam je ta oseba neprijetna, se ne osredotočajte na to in ne vrtite te misli po glavi vedno znova. Namesto, da nenehno razmišljate o negativnem, je bolje, da pozorno poslušate, kaj vam govorijo. Če se osredotočite na bistvo pogovora, lahko hitro razumete, kaj točno se od vas želi, in hitro končate to neprijetno komunikacijo.

Spremljajte čas

Čas je eden najbolj omejenih človeških virov.

Prej gre za to, kako se obnašati, da ne bi koga motil. Čas je eden najbolj omejenih človeških virov. Seveda je za vsakogar, ne glede na status in znesek denarja. Zato je strašno nadležno, ko človek čaka brez očitnega razloga, ampak preprosto zato, da se zdi pomemben. Imejte to v mislih in ne prisilite ljudi, da čakajo in zapravljajo vaš najdragocenejši vir.

Ko komunicirate z osebo, ne pozabite, da lahko samo vi nadzorujete svoje vedenje. In od tega je odvisen izid vašega pogovora. Da, včasih ne moremo izbrati sogovornika ali partnerja, lahko pa izberemo, kako se bomo obnašali.

Kako super bi bilo živeti v svetu, kjer vlada medsebojno razumevanje, harmonija in se vsi odlično razumejo. Žal, življenje je urejeno malo drugače in nekateri nas zelo jezijo - kot morda sami nekoga jezimo.

1. Priznajo, da jim morda niso vsi všeč.

Prej ali slej boste naleteli na osebo, ki bo imela povsem nasprotno stališče. Pametni ljudje to razumejo. Prav tako priznavajo, da so konflikti ali nesoglasja lahko celo koristni, ker kažejo razhajanja v mnenjih.

Če ti nekdo ni všeč, še ne pomeni, da je slab človek. V nekaterih stvareh se ne strinjate, a v sporih včasih pridejo do novih rešitev. Ko boste spoznali, da je nemogoče ugoditi vsem in ugoditi vsem, se bodo čustva umaknila v ozadje in to vam bo pomagalo, da se naučite poslušati mnenja drugih ljudi.

2. So potrpežljivi s tistimi, ki jih ne marajo.

Seveda se lahko ostro odzoveš na kakršno koli dejanje neprijetne osebe, se razdražiš zaradi katere koli malenkosti, a vseeno poskušaš biti malo bolj strpen.

Povežite se z ljudmi, ki se ne bojijo prepirati. Ni lahko, vendar je vredno. Ti ljudje nas izzivajo ali provocirajo, kar nam pomaga doseči cilje in napredovati. Ne pozabite, da niste popolni, vendar vas ljudje okoli vas še vedno prenašajo.

3. So vljudni.

Ne glede na vaše občutke do nekoga, bo ta oseba verjetno uglašena z vami na enak način kot vi z njim. Če ste nesramni, boste najverjetneje v zameno postali nesramni. »Ohranite ime svoje blagovne znamke« in bodite vljudni, ne dovolite, da vas čustva prevzamejo.

4. Razumejo, da vsak dela drugače.

Včasih od drugih pričakujemo preveč. Iz neznanega razloga sebično domnevamo, da bodo drugi ravnali na enak način, kot bi mi v tej ali oni situaciji, ali pa bodo rekli isto, kar bi rekli mi sami. Vendar temu ni tako. Pričakovati, da se bodo drugi obnašali enako, je enako, da se vnaprej pripravite. na razočaranje in obup.

Prilagodite se, da vsaka oseba počne iste stvari na svoj način. Drugič boste psihično pripravljeni in navade okolice vas ne bodo več presenetile. Pametni ljudje to počnejo ves čas in jih vedenje drugih ljudi ne preseneča.

5. So osredotočeni na sebi

Namesto da se znova jezite na osebo, se poskusite osredotočiti na to, zakaj tako reagirate. Včasih kaj nam ni všeč pri nekom, kar nam ni všeč pri sebi. Ti ljudje se preprosto dotaknejo naših bolečih mest.

Poskusite najti svoje bolečine. Včasih boste morda lahko predvideli, omehčali ali celo spremenili svojo reakcijo. Ne pozabite, da je lažje spremeniti svoje dojemanje, stališča in vedenje, kot pa nekoga spremeniti.

6. Zastanejo in globoko vdihnejo.

Navade nekaterih ljudi nas lahko kar razjezijo. Morda vaš sodelavec redno ne opravi nalog v roku, ali pa imate prijatelja, ki vas jezi z neumnimi šalami.

Namesto da spet zapravljate lastne živčne celice, upočasnite in globoko vdihnite. To vas bo pomagalo pomiriti in preprečiti pretirano reagiranje, s čimer boste omogočili, da se vaša glava vklopi.

7. Govorijo o tem, kar potrebujejo

Če vas nekateri ljudje nenehno ustrahujejo, poskusite z njimi mirno govoriti o tem. Izogibajte se obtoževalnim frazam in uporabite stavek »Ko ti ... počutim se ...« Na primer: »Ko me prekineš med sestanki, se mi zdi, da ne ceniš mojega mnenja.« Nato si vzemite trenutek in počakajte na odgovor.

In potem boste morda presenečeni, ko boste izvedeli, da druga oseba ni razumela, da niste končali svojega govora, ali pa je bil vaš kolega tako navdušen nad svojo novo idejo, da vas je navdušeno prekinil.

8. Znajo se držati razdalje.

Če vse metode ne uspejo, pametni ljudje spretno držite distanco od tistih, ki jim niso všeč. Samo pojdi svojo pot. Morda boste v prihodnosti imeli željo in priložnost, da izboljšate odnose s to osebo, tako da ne odmakni se predaleč.

Omejevanje družbenega kroga samo na bližnje ljudi in prijatelje ne bo delovalo. Vsak dan se morate obrniti s strani različnih ljudi, med njimi pa so tudi odkrito neprijetni.

S takšnimi ljudmi se moramo naučiti graditi komunikacijo. Kako ravnati z neprijetno osebo?

Ugotovite razlog za nenaklonjenost

Je oseba do vas nesramna, vas brez razloga kritizira, komentira ali vaš gnus povzročajo nekatere druge njegove osebne lastnosti?

Prepogosto ljudje ne marajo samo zato, ker so odraz vaših lastnih pomanjkljivosti.

Oseba morda ne razume, da je njeno vedenje morda neprijetno za vas. Lahko mu poveste o tem, vendar pravilno in ne osebno.

Omejite komunikacijo

Večina preprosta možnost omejiti komunikacijo z neprijetno osebo pomeni manj se srečevati z njo. Če je to kolega, potem organizirajte svoje delo tako, da ga boste manj pogosto videli in se manj pogovarjali.

Komunikacija bi morala biti omejena samo na poslovna vprašanja. Če vas sogovornik poskuša vleči v konflikt, potem vljudno in mirno vrnite pogovor na temo dela.

Ko vas jezi sorodnik oz bližnja oseba, stiki na minimum ne bodo vedno delovali. Pogovorite se z njim - morda ima njegovo vedenje svoj razlog, precej razložljiv in prepričljiv. Pogosto slab odnos povzroči nedokončan konflikt, na katerega ste pozabili.

Uporabite humor

Predstavljajte si storilca kot prašiča s pujskom ali čeburaško. Na njegove napade ne odgovarjajte z žaljivimi šalami, kar bo pomagalo zmanjšati intenzivnost konflikta in ga prenesti na drugo ravnino.

Usmili se človeka, ki ti je neprijeten, saj mu je tako težko in težko živeti v nenehnih prepirih in sporih ter sporih.

Ne pogreznite se na raven svojega nasprotnika

Ni se treba odzvati na agresijo ali hvalisanje. Vaše glavno orožje je zadržanost in dostojanstvo. Naredite mu presenečenje, iskren kompliment in poskusite najti v njem pozitivne lastnosti... Ne dovolite se provocirati. Še vedno boste izgubili v stiku s profesionalnim brezdomcem, neprijeten občutek pa bo ostal.

Kako se obnašati z neprijetno osebo - ustavite pogovor, če ste vpleteni v škandal, izjavite, da ne želite komunicirati na ta način. Bodite uravnoteženi in samozavestni, spomnite se svojih zaslug.

Zaženite skript sami: najdi medsebojni jezik z nasprotnikom ga z duhovito pripombo spravite v zmedo ali pa kar odidite – odločite se sami.

Video: Kako se nadzorovati z neprijetno osebo

Več člankov na to temo:

Vsi vedo, kaj je konfliktne situacije in prepiri se pojavljajo nenehno in povsod: doma, v službi, na ulici. V procesu konflikta človek izbruhne negativna čustva…

Nekomu, ki zna enostavno in naravno komunicirati ter je zanimiv sogovornik, veliko lažje gre skozi življenje. Vesela in očarljiva oseba vas zaželi ponovno srečati ...

Sosedje so eden glavnih dejavnikov za uspešno življenje v hiši ali stanovanju. Sosedje bodo vedno prišli prav. Če greš kam na službeno potovanje ali na dopust, kdo bo poskrbel za ...

Ko človek pride v novo ekipo, gre na razgovor, se pogovarja s kolegi ali drugo srečanje, praviloma želi doseči rezultat, ki ga potrebuje. Kako to doseči? ..

Zelo pogosto v otroštvu, mladosti in celo odrasli dobi lahko oseba postane predmet posmeha in napadov. Imeti kakršno koli razliko od drugih, npr prekomerna teža ali zelo visok ...

Danes vam bom povedal, kako prenašati ljudi, ki jih sovražite, ki vas jezijo. Pogosto smo obkroženi z ljudmi iz družbe, ki se jim ne moremo izogniti. Potem se moramo sprijazniti z njihovimi lastnostmi, ki nas jezijo. Zgodi se, da imajo prijatelji, žene ali možje, ljudje, ki so nam najbližji, pomanjkljivosti, ki jih je težko prenašati.

Po eni strani imamo te ljudi radi in želimo njihovo družbo, po drugi strani pa se pogosto obnašajo tako, kot nam ni všeč. Kako se soočiti s svojim razdraženjem zaradi vedenja drugih ljudi, pomanjkljivosti drugih ljudi? O tem bomo razpravljali v tem članku.

Kdaj ne smemo zdržati?

Takoj bom rekel, da vam ne bom pomagal postati oportunisti, ki bodo tolerirali vse okoliščine in ljudi, ne da bi poskušali karkoli spremeniti. Kljub temu je v nekaterih situacijah treba rešiti problem in ne iskati načinov, kako ubiti grenkobo in razdraženost, povezane z vedenjem ljudi v sebi.

Če je mogoče situacijo popraviti, jo je treba popraviti. Če je kolega nenehno nesramen do vas, je bolje, da se o tem pogovorite z njim, namesto da bi tiho trpeli. Če vas mož užali, potem morate poskusiti vplivati ​​nanj, spremeniti njegovo vedenje, v skrajnem primeru, tako da postavite svoj ultimat. Konec koncev morate s to osebo živeti več let, ali ne boste zdržali tistega, kar je težko prenesti?

A na vse žal ne moremo vplivati ​​in nekatere stvari moramo potrpeti. To so na primer nekatere pomanjkljivosti naših prijateljev, katerih prisotnost ne povzroča velike težave, nas pa včasih moti. To je nesramno, neprijazno vedenje tujci zunaj. To so nadležne navade vaših sodelavcev v službi, navade, ki se jih ne bodo znebili.

A zgodi se tudi, da težava ni samo v drugih ljudeh, ampak tudi v vas. Vaš kolega na primer jezi le vas in nikogar drugega, preprosto zato, ker ga sami niste marali ali mu zavidali, ali ste preveč razdražljivi, ali v njem ne vidite ničesar razen njegovih pomanjkljivosti ali pa ste preprosto vedno slabe volje.

Zgodi se, da je bolje rešiti problem kot tolerirati. Toda včasih je pravi izhod pokazati strpnost do ljudi. V nekaterih primerih moramo spremeniti svoj odnos do ljudi, da spremenimo razdraženost in jezo za strpnost in dobrohotnost.

Toda v vsakem primeru je v tistih situacijah, ko težave ni mogoče rešiti, bolje doživeti pozitivna čustva ali pa vsaj, da ne doživite negativnih čustev, kot da se jezite in jezite. Negativna čustva porabljajo vašo moralno moč ter omejujejo in omejujejo vaš um.

In če nekaterih ljudi ne morete spremeniti ali se izogniti njihovi družbi, potem je bolje, da se naučite, da ne pokvarite svojega razpoloženja s svojo prisotnostjo in njihovim vedenjem, da se jih naučite prenašati. Bolje je ostati vesel in nemoten kot jezen in jezen zaradi težav drugih ljudi.

Pomislite na ljudi kot na preizkušnjo.

Najprej bom govoril o tej metodi, saj mi zelo pomaga. Ko se zaradi nečih dejanj počutim razdraženo, takoj začnem o ljudeh razmišljati kot o izzivih, kot o priložnostih, da se nekaj naučim, razvijem svoje sposobnosti in se znebim pomanjkljivosti.

Če se soočate z nekom, ki vas razjezi, uporabite to kot izgovor, da se naučite nadzorovati lastno jezo. Konec koncev se tega ne morete naučiti, če ne čutite te jeze!

Uporabite komunikacijo s svojim prijateljem, ki zasluži veliko več kot vi in ​​si dovoli takšne izdatke, na katere niti ne pomislite, kot način za spopadanje z vašo zavistjo.

Če stiki z nekaterimi ljudmi v vas povzročajo samo željo, da se z njimi soočite v vročem sporu, potem poskusite izvleči iz teh srečanj le pozitivna izkušnja samokontrola in strpnost v odnosu do mnenj drugih ljudi.

Namesto, da bi vas prevzeli občutki jeze in razdraženosti, jih poskusite analizirati, razumeti in preprečiti. Naj vam srečanja z drugimi postanejo trening vaših sposobnosti!

Ne pozabite, da pogosto vir vaših čustev niso drugi ljudje, ampak vi sami. Negativni občutki se v vas ne porajajo le zato, ker je druga oseba slaba in se neustrezno obnaša, ampak tudi zato, ker mu dovolite, da vas razjezi. Ni povsem pravilno reči, da vas nekdo s svojimi dejanji razjezi. Sami se razjezite kot odgovor na dejanja nekoga drugega! Samo vi ste odgovorni za svoja čustva. (Toda to ne pomeni, da moraš prenašati dejanja vsakega človeka. Težava ni vedno samo v tebi, kot sem napisal zgoraj.)

In ta čustva lahko nadzorujete.

Zato se ob srečanju z ljudmi, do katerih čutite jezo, zavist, ogorčenje, pravzaprav srečate s svojimi notranjimi "demoni".

Teh "demonov" ni mogoče premagati brez srečanja z njimi.

Če boste zaznali neprijetni ljudje, kot preizkušnje, ki vam jih pošilja življenje, ki vam dajejo možnost, da postanete boljši, potem boste lažje preizkušali potrpežljivost s takimi ljudmi. Navsezadnje na takih srečanjih ne boste videli le še enega razloga za frustracijo, ampak priložnost, da delate na sebi, da popravite lastne pomanjkljivosti, priložnost zase in ne za nekoga drugega!

In napolnilo vas bo z voljo in motivacijo za strpnost.

Bodite iskreni

Nič ne zaostri trenja med ljudmi tako kot skrivnost, bližina v razmerah medsebojne napetosti. Poskusite, če je mogoče, predstaviti problem nesporazuma med seboj za skupno razpravo. Namigi in zahrbtna dejanja nikoli ne bodo dosegli tistega, kar lahko dosežete v iskrenem in konstruktivnem pogovoru.

Seveda tak pogovor zaradi družbenih omejitev ni vedno mogoč. Z mnogimi ljudmi se ne morete pogovarjati od srca do srca.

V svoji domišljiji lahko o človeku razmišljate tako slabo, kot želite. Toda po pogovoru z njim lahko pogosto ugotovite, da njegova osebnost sploh ne ustreza vašim zamislim.

Odprt dialog bo pomagal dvema osebama razumeti drug drugega. Ko že govorimo o razumevanju...

Poskusite razumeti druge ljudi.

Če poskušate razumeti dejanja drugih ljudi, namesto da jih takoj kritizirate in obsojate, boste ugotovili, da so človekova dejanja naravna posledica njegovih misli, duševnega stanja in pogleda na svet.

To je precej očitna ideja, vendar se zadržimo na njej. Jezo in frustracije običajno povzroča brezno nerazumevanja, in sicer dejstvo, da se ne moreš postaviti v kožo druge osebe, zato se ti nekatera njegova dejanja zdijo nerazložljiva, podla in vredna obsojanja.

Predstavljajte si, da je starejša ženska v podzemni železnici nesramna do vas. Strinjam se, da se je zelo težko postaviti v njeno kožo, če sam nisi nesramen. starejša ženska... Lahko pa vsaj malo ugibate, v kakšnem stanju je takšna oseba.

S starostjo se pri ljudeh pojavijo zdravstvene težave, ki negativno vplivajo na čustveno stanje. Ženska, ki je bila do vas nesramna, preživi ves dan v čakalnih vrstah, kjer komunicira z ljudmi, ki so enako nezadovoljni s svojim življenjem.

Najverjetneje se v njenem življenju pojavljajo še kakšne druge težave, kot drugi ljudje, le zanjo je zaradi starosti od njih težje abstrahirati. Njen um se ne zaveda več tako dobro razlike med dobrim in slabim. Ne zna se zavedati svojih čustev in svojo razdraženost in nezadovoljstvo prenaša na druge ljudi. Meni, da so drugi ljudje dolžni neomejeno spoštovanje le zaradi njene starosti.

Če poskušate sogovornika vsaj malo razumeti, boste spoznali dve stvari.

Prvič, njegova jeza in jeza sta logični posledici njega samega. To ne pomeni, da so izključno posledica vaših dejanj. Njihov vir je veliko notranje značilnosti ta oseba... Hkrati ta oseba sama meni, da so svoja dejanja pravilna in poštena! V njih ne vidi podlosti in zlobe.

To ne počne zato, ker je nekakšen zloben ali podlo, ampak iz mnogih in mnogih razlogov! Dejanja vsake osebe imajo svoje notranji razlogi! In če so ti razlogi vsaj malo prisotni, bomo občutili manj jeze, kot če bi dejanja drugih ljudi dojemali izolirano, ločeno od razlogov, ki jih določajo.

V takem kontekstu to dejanje ne bo podlo, temveč naravno. In takšna dejanja je veliko lažje prenašati.

Drugič, lažje se boste postavili v kožo druge osebe in zaradi tega pokazali več razumevanja do njega. In če se začnete vživljati v osebo, jo čutiti, razumeti, da lahko sami doživite to, kar doživlja, potem bosta vaša jeza in zamere izginila.

Ja, nisi starka a nisi bil nikoli jezen zaradi praznega razloga? Vas stres na delovnem mestu nikoli ni izzval, da bi svojo jezo izlili na druge? Ali nikoli niste bili trmasti in niste priznali lastne krivde, ki se je zgodila?

Morda v vašem primeru razdraženost nikoli ni dosegla takšne meje (čeprav kdo ve), a vseeno ste verjetno doživeli kaj podobnega. Zato lahko to razumete. Ko se spomnite, da ste sami doživeli taka čustva, se zavete, da niste idealni in da je vedenje, ki ga obsojate, značilno tudi za vas, čeprav morda ne v tako akutni obliki.

Zelo pogosto imajo ljudje, ki kritizirajo druge zaradi svojih pomanjkljivosti, tudi sami podobne pomanjkljivosti.

Zato, preden vas razjezijo dejanja drugih ljudi, poskusite razumeti osebo in se postavite na njeno mesto. Pomislite, ali se še nikoli niste obnašali podobno?

Ko govorimo o razlogih, ki določajo vedenje, nisem hotel reči, da ljudje niso nič krivi, saj njihova dejanja vedno narekuje stanje njihove psihe. Ravno nasprotno, stojim na stališču, da je človek sam odgovoren za svoja dejanja. Na tej točki sem govoril izključno o razumevanju motivov, o empatiji in ne o odvzemanju odgovornosti z nekoga.

Približajte se ljudem s smislom za humor

Opazil sem, kako se je spremenilo moje dojemanje pomanjkljivosti nekaterih ljudi, ki jih poznam že dolgo. Če so me prej jezili in celo razjezili, sem se zdaj z njimi začel obnašati prijazno in humorno.

Zelo sem bil zadovoljen s takšno spremembo v meni, saj sem čutil, da zaradi tega nisem padel v jezo in ohranil svoje dobro razpoloženje in dobro voljo. To je veliko bolje kot biti jezen!

Zato zdaj poskušam z dobrim smehom obravnavati pomanjkljivosti drugih ljudi. Ko govorim o pristopu k ljudem s humorjem, mislim na prijazno, rahlo prizanesljivo naklonjenost in ne na zaničljivo in arogantno posmehovanje.

Včasih sem sovražil pravice drugih ljudi do hvalisanja. Pomislil sem: "kaj si misli o sebi, kaj si dovoli." In zdaj mi isti ljudje dajejo le pozitivna čustva. Z veseljem jih gledam in njihovo hvalisanje jemljem bolj kot zabavno lastnost kot motečo napako. In občutki, ki se porajajo v meni, bolj spominjajo na naklonjenost do otrokovega vedenja kot na frustracijo.

Opazite, kako so ljudje lahko smešni in malce smešni v svojih slabostih. Upoštevajte, da ste sami lahko smešni in smešni. Poiščite razlog za humor in ne zamere.

Ne zadržujte se na kritiko

Iz lastnih izkušenj vem, da se lahko kritiziranje drugih ljudi zelo zanese. Naš nepopolni um najde skrivni užitek v neskončnem obtoževanju drugih ljudi, v razpravljanju o njihovih pomanjkljivostih. Ponavadi iščemo izgovor, da si rečemo, da so drugi nekako slabši od nas.

Če vas zanesejo kritike drugih, njihovih pomanjkljivosti, se bodo ljudje za vas spremenili v sprehajalne pomanjkljivosti. Če boste dolgo gledali slabe človeške plati, bodo za vas prevzele veličasten obseg in za njimi ne boste opazili nič dobrega.

Nehajte kritizirati, »prati kosti«, ogovarjati za hrbtom in spletati spletke. Ne bo vas osrečilo!

Opazite vse dobre stvari v ljudeh!

Pomagalo vam bo, da ste mirnejši, bolj harmonični, veseli in posledično bolj strpni do ljudi.

Znamenita zapoved »Ljubi svojega bližnjega« je zame visoko duhovno vodilo. In želim, da bi bilo tako tudi za vas, ne glede na vero. Zaljubiti se v ljudi ni lahko. Ljubezen do bližnjega je treba gojiti in razvijati v sebi dolgo časa... In vir te ljubezni ne bodo drugi ljudje, ampak vi sami. Ko ste, se bodo ti občutki začeli projicirati na ves zunanji svet!

Zaključek

Za zaključek bi rad še enkrat povedal, da vam ni treba prenašati nobenih okoliščin. Če situacije ni mogoče tolerirati, jo poskusite rešiti. Ciljajte posebej na reševanje problema, ne na frustracije ali žalitve.

Najprej poskusite spremeniti okoliščine in šele nato nekomu nekaj dokazati. Če vas nekdo užali na delovnem mestu, se osredotočite na to, da se to ne bi ponovilo, namesto da bi se kršitelju maščevali in zaostrovali konflikt.

Bodite mirni, ne dovolite, da jeza nekoga drugega požene jezo in druga negativna čustva v vas. Ne dovolite, da naključni ljudje odločajo, kakšno bo vaše razpoloženje.

Poiščite učinkovite načine za reševanje konfliktov. Težave z drugimi je mogoče rešiti z vplivom na druge ljudi, jih ignorirati ali izključiti iz svojega življenja ali pa odpraviti problem v sebi.

Obstaja več možnosti poleg "samo vztrajati". Katerega izbrati, se odločite sami, na podlagi svojih izkušenj, razuma in intuicije. Glavna stvar je manj občutkov. Bodite konstruktivni, ne čustveni. In potem vam bo vaš um povedal pravo rešitev.

Že dolgo nisi star 15 let, ampak občutek, da domača oseba(starši, babica, starejši brat) ti naredi življenje neznosno, ne izpusti. Vsi vaši poskusi vzpostavitve komunikacije so bili brez uspeha. Ni pomembno, zakaj: morda je prav ta sorodnik samo čustveni posiljevalec in se ne želi pogajati, ampak vam želi uničiti življenje. Ali pa samo slab značaj in težka usoda za človeka, ponoči pa vpijete v blazino in poskušate razumeti, kaj ste krivi. Pomembno je, da bi bili veliko srečnejši, če bi prekinili ali zmanjšali komunikacijo na minimum. Vendar strah pred obsodbo prečrta vse argumente razuma. Navsezadnje že od otroštva slišimo, da se je s sorodniki slabo prepirati. Ker ni nič pomembnejšega od družine, prijatelji in podobni jim pridejo in gredo. Konec koncev, kaj si bodo ljudje mislili?

Če vam je nekdo neprijeten, pomislite nase.

"V takih primerih govorimo o opazovanju osebnih meja," je prepričana družinska psihoterapevtka Marina Travkova. Izberite, kdo vam je dražji: vi ali vsi tisti, ki "nekaj rečejo." Nemogoče je ugoditi vsem, zato človek, ki si zada podobno nalogo, je ujet. Tak način življenja ti jemlje veselje, moč in zdravje. praviloma, kjer so človeka že od otroštva učili, da je "tako, kot mora biti" in so ga učili, da "ne to, narobe, nihče ga ne potrebuje." Opomni se, da nisi več nemočen otrok. ki ga ljubi in od katerega je odvisen. Ampak ti si odrasel. In če je nekoga vznemirilo tvoje vedenje, potem najverjetneje ne ti ne tisti kdor je razburjen, bo umrl od tega. Nežno, a samozavestno razložite, da ste seveda sorodniki, vendar bi v takem položaju ni več zadovoljen. Pripravite se na odpor – navadno je vedenje »vseeno me lahko zdržiš« zelo všeč tistemu, ki ga vadi, in se mu tako preprosto vaša ljubljena oseba ne bo odrekla. Še vedno ne moreš biti dober za vse, toda v tej situaciji mora nekdo pokazati skrb zate in ta nekdo si najverjetneje ti."

Ali je treba komunicirati z neprijetno osebo?

To je na splošno najbolj priljubljen izgovor za tiste, ki tolerirajo tako moža despota kot nesramnega soseda. Obstaja morje različnih "mora", ki se izvajajo brez razmišljanja o tem, kdo to potrebuje in pravzaprav zakaj. Nujno se je treba poročiti, zgraditi vrtoglavo kariero, iti po svetu. Eden od teh "mora" je tudi nepogrešljivo prijateljstvo z novopečenimi sorodniki in "prijatelji prijateljev", pa tudi z njihovimi drugimi polovicami. Običajni nevtralno-spoštljiv odnos in vljudni pogovori na redkih srečanjih niso primerni. To je prijateljstvo. In ni pomembno, da si moža in prijatelje izbiramo zaradi skupnih interesov, medsebojne simpatije in druge kompatibilnosti, vse ostalo pa je vključeno v nabor, kot so. In medsebojna ljubezen morda ne bo uspela. Ali pa se bo razvila medsebojna nenaklonjenost. Preprosto povedano, niste pripravljeni in ne želite biti v sorodu z njimi, vendar še naprej delate dober obraz na slaba igra, ki se podkrepijo z argumenti: »smo ena družina«, »tako sem vzgojen« in »vsi delajo tako«.

"Če se poglobite," pravi psihologinja Marina Vershkova, "tako mora biti" nam je program vnaprej nameščen že od otroštva. To vedenje je bilo značilno za generacijo naših babic in mam, vendar smo ga podedovali. mnenja drugih o vas. Nesebično se spoprijateljite z najožjim krogom drage osebe in na ta način poskušate reči: "V redu sem, vse delam prav." Toda poskusite prisluhniti svojim željam in določiti kateri način komuniciranja s temi ljudmi je pravi za vas Ne bojte se fantazirati, igrajte si to metodo in spremljajte, kakšna čustva in občutke bo v vas izzvala. Tako boste lažje razumeli, da takšnega ne potrebujete. komunikacija."

Poskusite se odkrito pogovarjati z neprijetno osebo.

Morda sami ne želite biti nežno prijatelji z daljnimi sorodniki in možemi prijateljev, toda drugi to pričakujejo od vas. Tisti, ki jih imate zelo radi in jih ne želite užaliti. Na primer, vaš moški. Zelo se trudiš, poskušaš biti dober za vse, a na koncu si nenehno živčen in se sam užališ nanj - ker te ljubljena oseba ne razume, ne vidi, kako slab si v prisotnosti njegove matere. Takšna situacija se lahko konča z razvajenim odnosom, za dobro katerega ste se tako zelo trudili. Nekateri to imenujejo ženska modrost, s katero pa je običajno prikriti karkoli, od strahu, da bi spremenili svoje življenje na bolje, do popolne neumnosti.

Marianna Volkova, praktična psihologinja, specialistka družinske in individualne psihologije, svetuje: "Razumite, da so vse vaše "žrtvovanja" v imenu univerzalnega miru popolnoma zaman. njihovo trpljenje kot nekakšen podvig zaradi ljubljene osebe , najverjetneje preprosto ne bodo razumeli nadzora čustev. Hkrati resnica ne bo na vaši strani: navsezadnje, če že prej niste pokazali nezadovoljstva, vam je vse ustrezalo. In nenadoma - nepričakovan prizor. Kot posledično tvegate, da boste znani kot neuravnotežena histerija. Najboljši izhod bi bil neposreden pogovor, vendar ne na podlagi osebnosti neprijetne osebe, temveč na vaši lastne občutke in čustva. Kompromis se vedno najde, a vsak kompromis se začne z odkritim pogovorom. "Možno je, da se bo tisti, ki se ga tako bojiš užaliti, res poskušal užaliti. da si tudi ti živ človek in imaš pravico do psihološke udobje.

Je navada druga narava? V tem primeru ne

S kolegom komunicirate že od časov, ki se jih nihče drug v ekipi ne spomni. Toda minilo je nekaj let - in nimate skupnih interesov. Ali pa se počutite neprijetno - namesto običajnega veselja doživite le draženje. Zdi se, da je vse očitno: komunikacijo je treba omejiti ali zmanjšati na redka srečanja s pogovori o vremenu in naravi. Toda v resnici vse ni tako brez oblakov.

"Če se ne samo ne strinjaš, ampak dejansko doživljaš negativna čustva pri komunikaciji z osebo, je bolje, da stik postopoma zmanjšaš na nič," pravi Marianna Volkova. Seveda se je škoda odreči prijatelju, s katerim sem porabili toliko časa. Toda pogosto se bojimo, da ne bomo izgubili same osebe, temveč komunikacijo kot ritual, ki je spremljal vsako fazo našega življenja." Takšen odnos lahko pogosto primerjamo z dolgoletnim zakonom, v katerem so čustva postala navada. Če jih prekinete, vam bo najverjetneje škoda in sramota. V tem primeru pomaga razmišljati o občutkih nasprotnika. Navsezadnje človek iskreno verjame, da je vse kot prej, in si prizadeva za komunikacijo. Zato se tudi iz spoštovanja do vašega dolgoletnega prijateljstva nehajte pretvarjati, da je vse v redu. Imate dve možnosti: ali iskreno priznate svoja čustva ali nežno omejite komunikacijo na raven, kjer se počutite udobno. Glavna stvar je, da ne poskušate zatiskati oči pred situacijo.

Prikrijte skrivnosti pred neprijetno osebo

Pošteno je treba reči, da preprosto prekinitev vseh stikov z neprijetno osebo ni vedno realna. Malo verjetno je, da boste svojemu šefu lahko odkrito povedali, da ga ne želite več videti in da so vsa delovna vprašanja zdaj po službeni pošti. Morali bomo najti način za prilagoditev. Recimo, da vam osebno državljan ne naredi nič narobe, a vas hkrati strašno jezi. Iščeš namig, a ga ne vidiš – to te samo razjezi, to je vse. "Če se v družbi določene osebe brez očitnega razloga počutite razdraženo, morate najprej razumeti sebe," namiguje Elena Kuzeeva. "Morda nesrečna oseba nima nič s tem. ki so povezana z neprijetnimi čustvi. Ali pa čutite poleg njega vaša manjvrednost na katerem koli področju. Morda ste imeli glede njega nekatera pričakovanja, ki pa se niso uresničila. Po prepoznavanju in spoznanju vzrokov razdraženosti lahko neprijetna čustva popolnoma izginejo." Če popolnoma razumete, kaj točno vas spravlja ob pamet, je še vedno treba poskusiti zmanjšati škodo. Marianna Volkova svetuje, da vsako srečanje obravnavate z neprijetno osebo, kot je na primer izlet k zobozdravniku - tako veselje, a potrebno. "Zelo pomaga spoznati, da od vaju dveh samo ti zapravljaš živčne celice. In ni mu mar, da te jezi."