La vie de 64 personnes. Parmi eux, 41 sont des enfants. C'est peut-être l'un des rares événements dans l'histoire de la Russie au cours duquel les parents ont perdu autant d'enfants.

Olga Makarova

Elle a expliqué comment soutenir correctement une personne confrontée à un tel deuil, ce qu'il ne faut pas faire et ne pas dire. Olga Makarova, psychologue clinicien et ancien gérant Département d'intervention d'urgence du Centre d'assistance psychologique d'urgence du ministère des Situations d'urgence de Russie de 2005 à 2015. Elle a travaillé sur plus de 50 tragédies en Russie et à l'étranger : accidents d'avion, accidents de mines et tremblements de terre.

Est-il approprié de dire à une personne dont l’enfant est décédé de « tenir bon » ?

— Ce n'est pas très correct de dire quelques phrases générales, des platitudes derrière lesquelles on se cache. Nous nous sentons mal à l’aise, confus et ne comprenons pas comment nous comporter avec une personne en deuil. Cette situation nous traumatise nous-mêmes grandement. Quand nous parlons deà propos de la mort, nous ne sommes pas nous-mêmes très prêts pour cette conversation. De cette confusion et même d'une sorte de peur, les gens se cachent derrière des phrases banales : « tout ira bien », « eh bien, ne vous inquiétez pas », « eh bien, accrochez-vous », « Dieu prend le meilleur », « tu as encore tout dans la vie. » sera »... Dans un tel moment, ces phrases disent plutôt à une personne que ses sentiments ne sont pas acceptés, que son chagrin est dévalorisé. Que signifie « tenir bon » ? Oui, rien.

Je suis irrité par le formalisme et la banalité et certaines phrases quand, par exemple, on dit à une mère qui a perdu un enfant : « Tu es jeune, tu vas accoucher à nouveau », « Pourquoi le tues-tu, tu as encore deux enfants gauche." De toute façon, une personne sensible comprend probablement tout et ne dira rien de tel à moins d’être complètement confuse.

Comment choisir les bons mots quand on sympathise avec une personne en deuil ?

— Si nous voulons soutenir une personne, alors nous devons plutôt dire que « nous t'aimons », « nous te serrant dans nos bras », « nous sommes avec toi », « nous sommes là, et si tu as besoin de quelque chose, alors nous sont toujours prêts à aider. Autrement dit, nous avons besoin, d’une part, de mots plus simples et, d’autre part, de mots plus encourageants.

Peut-être vaut-il mieux ne pas toucher la personne et ne pas parler de son chagrin ?

« Parfois, une personne indique très clairement qu’elle veut être seule. Et dans une telle situation, lorsqu'il l'a demandé, il faut lui donner cette opportunité : être seul. Vous pouvez lui dire que s'il a besoin de quelque chose, vous êtes à proximité, laissez-le appeler et vous viendrez.

Il est faux de penser qu’aborder ce sujet avec une personne vous le rappellera une fois de plus et lui causera des souffrances supplémentaires. Une personne en deuil ne peut pas se souvenir du décès d'un être cher ; elle passe déjà 100 % de son temps à y penser. Il ne l'a pas oublié et serait reconnaissant envers la personne qui partagerait ces pensées et ces souvenirs avec lui et lui donnerait l'occasion de parler. Au contraire, la conversation apportera un soulagement.

Comment comprendre qu’une personne veuille parler de son chagrin ?

— Les gens réagissent presque toujours aux conversations sur le défunt. Ce sujet occupe 100% des pensées, de l'attention et de la mémoire. Par conséquent, si nous voulons parler à une personne, nous devons alors parler du défunt. Vous pouvez vous souvenir de quelque chose ensemble, regarder des photos, vous n’avez pas besoin de penser que cela va augmenter la douleur. Une personne éprouve déjà un chagrin et, au contraire, les souvenirs du défunt, les photographies lui apporteront un soulagement.

Faut-il dire « ne pleure pas » quand une personne pleure ?

— Dire « ne pleure pas », bien sûr, est inapproprié. « Ne pleure pas », c’est précisément le même souci, non pas pour la personne en deuil, mais pour soi-même. Parfois, il nous est très difficile de supporter les émotions fortes des autres, il est très difficile de voir les crises de colère des autres, d'entendre les sanglots des autres, et pour faciliter notre perception, nous disons aux autres : « ne pleure pas », " calme-toi », « ne crie pas comme ça », « pourquoi tu fais ça ? » Au contraire, il faut donner à une personne la possibilité de pleurer et de parler. Dans les premières minutes où une personne apprend le décès d'un être cher, il y a souvent une réaction très aiguë : crises de colère et cris, les gens s'évanouissent. Mais toute réaction dans une telle situation est normale, même si elle peut être difficile à supporter pour les autres. Cela doit être compris et la personne doit avoir la possibilité de réagir de la manière dont elle réagit.

Lorsqu’une famille perd un enfant, les femmes et les hommes pleurent. Bien que dans notre société, l'expression des sentiments chez les hommes soit malheureusement encore considérée comme une faiblesse, ils essaient donc souvent de tenir le coup et de moins montrer leur chagrin en public. En fait, il est normal de montrer des émotions dans une telle situation. Ceux qui se retiennent et s'inquiètent de tout à l'intérieur peuvent expérimenter maladies somatiques, exacerbation de maladies chroniques, défaillance du système cardiovasculaire.

Faut-il offrir à manger ou à boire à une personne en deuil ?

— Toute entreprise efficace a le droit d'exister. Les personnes en deuil s’oublient et leurs forces les quittent très vite. Ils oublient de boire, de manger, de dormir. Et c’est vrai, il est très important qu’il y ait une personne à proximité qui surveille ce genre de choses : proposez régulièrement de la nourriture, assurez-vous que la personne boit au moins.

Faut-il proposer une aide financière ?

— Chacun offre l'aide qu'il peut offrir. Après la tragédie de Kemerovo, beaucoup de gens veulent aider avec de l'argent : des sommes gigantesques ont été collectées par la Croix-Rouge, le diocèse, l'administration de Kemerovo... Mais les gens veulent souvent aider avec de l'argent, et pour certains c'est la seule opportunité d'aider.

Que faire si un proche se retire à cause d'un deuil et ne veut pas communiquer ?

« Tout dépend de la date à laquelle la perte s'est produite. Le deuil est un processus qui implique qu'une personne passe par plusieurs étapes.

Premièrement, le rejet et le déni : lorsqu’une personne ne croit pas que cela puisse arriver.

Puis il se rend néanmoins compte de l'irréversibilité de cette perte, et il se met en colère contre cela : comment est-ce possible, pourquoi cela m'est-il arrivé. Une personne peut rechercher les coupables - en cas de catastrophe, les rechercher parmi les personnes impliquées dans celle-ci, en cas de maladie - rechercher les coupables parmi les médecins ; Autrement dit, il est important pour lui de trouver le coupable, de s'en prendre au mal et d'exiger des représailles pour ce qui s'est passé.

Il peut se sentir coupable de ce qui s'est passé, de ne pas avoir fait quelque chose ou de l'avoir fait au mauvais moment. Il peut y avoir une certaine culpabilité irrationnelle : « pourquoi l’ai-je laissé aller là-bas », « comment pourrais-je ne pas sentir que cela lui arriverait », « comment pourrais-je vivre en paix quand cela leur arrivait ».

Lorsque ces sentiments intenses disparaissent un peu, une phase de dépression peut commencer. Et en effet, alors la personne se retire et ne veut communiquer avec personne. C’est aussi l’une des étapes du deuil, et c’est normal à un moment donné. Mais il doit y avoir quelqu'un à proximité qui propose de l'aide.

Si vous constatez que votre proche ne s'en sort pas et que son état ne s'améliore pas, alors la seule chose à faire la bonne décision- contactez un spécialiste. Il peut s'agir d'un psychologue ou d'un psychiatre. Contacter un psychiatre dans une telle situation est normal ; il ne faut pas avoir peur de ce mot.

Une personne qui a perdu quelqu’un lors d’une catastrophe accepte-t-elle les paroles de sympathie ?

- Certainement. Même s'il semble qu'il soit tellement dans son chagrin qu'il n'entend ni ne voit rien, en réalité ce n'est pas le cas. Et en ce moment, le soutien est très important. Des mots chaleureux comme « nous sommes à proximité », « nous vous aimons », « nous sommes là et vous pouvez nous contacter » sont importants. Prendre soin de la condition physique d’une personne est également important. Il est nécessaire d'avoir quelqu'un qui surveille si une personne boit de l'eau, mange ou mesure périodiquement sa tension artérielle.

Comment pouvez-vous vous aider à faire face à une perte ?

— C'est difficile de donner recommandations générales. Mais vous devez vous permettre de ressentir ce que vous ressentez en ce moment. Toutes les émotions que vous ressentez ont le droit d’exister. Dans cet état, vous pouvez ressentir une variété de sentiments : colère, culpabilité, désespoir... Nous avons besoin de tous ces sentiments pour surmonter le chagrin et revenir à la vie.

Vous devez comprendre que le deuil est un processus. Sachez qu'un jour, un beau jour, au moins pendant une seconde, vous vous sentirez soudainement mieux, puis pendant deux secondes, et chaque jour votre état s'améliorera.

On pense que la période la plus difficile après la perte dure un an. Quand j'ai déjà célébré toutes les fêtes sans un être cher quand tu te souviens de ce que tu as fait ensemble. Mais peu à peu, une personne apprend à vivre sans son proche, elle trouve de nouveaux sens à la vie, fait de nouveaux projets pour chemin de vie de nouvelles personnes apparaissent et peut-être même de nouvelles relations. Peu à peu, vous réalisez que le chagrin est devenu moins sombre et persistant, et vous vous souvenez de l’être cher avec chaleur et amour. C’est probablement le moment qu’on appelle en psychologie « acceptation ».

Pour vous aider à faire face au deuil, vous devez trouver un sens à votre vie. Ce sens peut être chez une personne décédée : vous pouvez réaliser certains de ses désirs qu'elle n'a pas eu le temps de réaliser, et le faire en mémoire de lui.

Il est impossible de rester indifférent période difficile vie un être cher. N'importe qui peut se retrouver dans une dépression prolongée ; il est important de devenir un soutien à temps et d'apporter toute l'aide possible. Les méthodes doivent être efficaces et les propos convaincants, alors seulement le résultat sera maximum. Que faire si vous ne trouvez pas les mots et tombez dans la stupeur à la vue d’une personne qui souffre ? Ne paniquez pas et lisez attentivement les recommandations.

8 méthodes efficaces pour soutenir une personne dans les moments difficiles

Être à proximité
Restez en vue, n'éteignez pas votre téléphone et soyez avec votre ami 24 heures sur 24. Passez la nuit si nécessaire, donnez tout à votre proche temps libre. Montrez vos compétences de Sherlock Holmes et révélez la vraie raison expériences, puis essayez de l’éradiquer.

Ne prononcez pas des phrases mémorisées qui ne font qu'empirer les choses : « vous pouvez le gérer », « le temps mettra tout à sa place », etc. Expliquez clairement que vous êtes un soutien et un soutien, vous fournirez donc une assistance complète.

Distractions
Distrayez la personne de toutes les manières possibles, même si vous devez vous tenir debout ou danser sur la table. Il est désormais important d’éradiquer le chagrin, qui menace bientôt de se transformer en dépression prolongée. Aidez votre ami ou parent à reprendre une vie normale au moins quelques heures par jour. Faites un tour dans un parc, une salle de cinéma, une exposition de photographie ou un endroit où il n'y a personne du tout.

Une excellente option serait des réunions à domicile avec des pizzas ou des petits pains ; une autre option de plat est possible. Allumez une comédie moderne, mais pas avec l'effet d'un mélodrame, montez le volume et plongez-vous dedans. Essayez de commenter les actions des héros et de les réinterpréter à votre manière. Faites preuve de tact ; il serait inapproprié de vous inviter dans une boîte de nuit où tout le monde autour de vous boit et s'amuse. Même si vous connaissez mieux les préférences de votre proche.

Exprimer des émotions
Vous ne pouvez pas gérer des émotions fortes en les gardant au plus profond de vous. Il est important de laisser échapper toute la douleur et vous, en tant qu'ami, devriez y contribuer. Offrez l’occasion de montrer le désespoir, le ressentiment, la déception et la tristesse qui font mal au cœur.

Une amélioration de l’état général, tant physique que psychologique, ne surviendra qu’après l’expression d’une tempête de sentiments. Il y a des moments où, dans de telles situations, une personne se retrouve isolée. Provoquez-le avec une conversation appropriée, mais surveillez sa réaction et n’en faites pas trop.

Désir de s'exprimer
La capacité d’écoute est autant valorisée que l’art de parler. Écoutez tout ce que dit votre adversaire, ne l'interrompez pas. L'histoire peut être longue et répétée plusieurs fois, ce n'est pas grave. Ne faites pas de commentaires du type « Tu me l’as déjà dit » ou « Arrête de le répéter ! » Si un ami fait cela, alors c'est nécessaire.

Tenir pour acquis tout ce qui est dit et ce qui se passe, apporter son soutien, son accord si nécessaire. Vous n’avez pas besoin de vous asseoir et de vous demander qui a fait la bonne chose et qui a fait la mauvaise chose ou pourquoi les choses se sont déroulées comme elles l’ont fait. Limitez-vous à l'utilisation de phrases monosyllabiques « oui, bien sûr », « bien sûr », « je comprends », « exactement noté ».

Bon conseil
Après avoir traversé une libération émotionnelle et des heures de monologue, il est temps de parler. Sur à ce stade Partagez vos propres réflexions sur tel ou tel sujet, soyez convaincant et ne remettez pas en question vos propos. Apporter exemples similaires de la vie et dites-nous comment vous avez géré le deuil (si quelque chose de similaire s'est déjà produit).

Simulez la situation en vous mettant à la place d’un ami. Étant sain d’esprit, vous avez un avantage incontestable à exploiter. Montrez de l'inquiétude et une véritable préoccupation pour votre état émotionnel. Il est peut-être temps de raisonner doucement avec la personne sur ses actions et hypothèses erronées (si tel est le cas).

Aide
Proposez votre aide dans l'appartement, faites le ménage et lavez les vêtements. Récupérer les enfants à l'école, aller au magasin, payer les factures. Préparez ou commandez un délicieux dîner et achetez une bouteille de bon vin. Vous avez sûrement une idée sur préférences gustatives bien-aimé, joue là-dessus.

Bien sûr, vous ne pourrez pas rétablir votre ancien équilibre en un instant, mais vous améliorerez clairement la situation. Aidez-nous jusqu'à ce que la situation redevienne normale et que la vie revienne à la normale. Cela prendra du temps, comme toujours. Cette méthode considéré comme le plus efficace parmi tous ceux testés.

Évaluation de la situation
Il est important de comprendre la gravité de la situation, et non de juger ou de reprocher. Peut-être qu'un être cher aura des accès de colère déraisonnables et ne répondra pas. La tempête mentale amène les gens à voir les choses différemment, à faire preuve d'indulgence et de patience.

Voyez-vous l’absurdité de ce qui se passe ? Gardez le silence, attendez le bon moment pour le signaler. L'irritabilité constante est également courante ; percevez les émotions avec humour, transformant tout en plaisanterie. Si vous remarquez que vous êtes déjà au bord du gouffre, promenez-vous et rassemblez vos pensées.

Quelques pas en avant
Écoutez votre intuition, observez la réaction aux actions et aux paroles. Jugez la situation et vous verrez des progrès. N'utilisez pas de méthodes modèles, les larmes ne coulent pas comme prévu. Gardez deux longueurs d'avance sur votre ami/parent et soyez toujours prêt.

Une personne est une personne purement individuelle. Ce qui fonctionne avec l’un ne fonctionnera pas avec l’autre. L'empathie, l'attention constante, le soin, c'est ce qui est vraiment important !

Tout le monde a besoin du soutien fort de ses proches pendant la maladie. Il existe un certain nombre de recommandations élaborées spécifiquement à ces fins.

1. Montrez de l'amour et faites-leur savoir que vous appréciez la personne.
2. Prouvez que la maladie n'a en rien affecté vos projets, même si ce n'est pas vrai. Il est important de montrer tout l’amour et l’attention nécessaires pour que le patient se sente utile.
3. Faites des plans que vous mettrez en œuvre ensemble après votre sortie. Organisez-vous pour aller au cinéma ou visiter votre bar préféré et réfléchissez à plusieurs options pour passer du temps ensemble.
4. Pour ceux qui ne sont pas gravement malades, achetez un cadeau intéressant sous forme de bande dessinée, faisant allusion à un prompt rétablissement.
5. Si vous êtes collègues, répétez souvent vos journées de travail ennuyeuses sans votre ami. Partager histoires drôles survenus pendant la période d'absence.
6. Venez à l'hôpital aussi souvent que possible. Partager des nouvelles, contacter le patient pour obtenir des conseils/aide, lui demander son avis.
7. Apportez du backgammon, des dames ou du poker à la clinique et empruntez un ami. Tout le monde sait à quel point le repos au lit peut être ennuyeux. Amusez-vous ensemble et moquez-vous les uns des autres si la maladie n'est pas grave.
8. Faites de la salle une pièce normale (autant que possible). Apportez des objets personnels de la maison, placez un vase de fleurs ou équipez-vous table de cuisine avec nappe et couverts normaux. S’il n’y a pas de contre-indications, commandez votre plat préféré, car il est source de bonne humeur. Qui n'aime pas manger des plats délicieux ?
9. Téléchargez quelques films sur votre ordinateur portable ou achetez livre électronique pour égayer les journées grises du patient lorsqu'il se sent seul.
10. Les méthodes décrites ci-dessus sont pour la plupart efficaces pour les personnes souffrant de maladies bénignes, mais comment soutenir une personne gravement malade ?

Soyez là au quotidien, mettez de côté toutes vos affaires et faites comprendre que désormais seule la santé de votre proche compte pour vous. Achetez de jolies petites choses, faites des cadeaux de vos propres mains et révélez des secrets. Demandez conseil, remontez le moral et ne laissez pas le patient se décourager. S'il veut parler de sa maladie, poursuivez la conversation et soyez plus doux.

Vos proches ont besoin de vous dans les moments de désespoir, de chagrin et de dépression émotionnelle. Fiez-vous uniquement à votre intuition, agissez en fonction de la situation et faites preuve d’indulgence. Recherchez les bons mots de soutien, fournissez une assistance complète, utilisez méthodes efficaces distractions. Montrez tout l’amour et l’attention que vous pouvez et soyez là aussi souvent que vous le pouvez. Vous connaissez bien vos proches, aidez-les et le bien vous reviendra au centuple !

Vidéo : mots de soutien dans les moments difficiles

Instructions

Pour soutenir un proche pendant la maladie, vous devez tout d’abord lui préciser qu’il vous reste tout aussi cher et nécessaire. Et même si la maladie a perturbé certains de vos projets de travail, vie personnelle, voyagez, expliquez que son état ne deviendra pas un fardeau ou un fardeau pour vous et que prendre soin de lui est une partie importante de votre vie.

Dites des mots d’amour et d’encouragement. Passez plus de temps avec le malade, parlez-lui. Partagez les actualités et les événements survenus à votre travail ou tout au long de la journée. Demandez conseil. De cette façon, vous soulignerez que votre attitude envers votre proche n’a pas changé selon qu’il soit en bonne santé ou malade. Vous appréciez et valorisez toujours son opinion.

Les patients, même dans le coma, sont capables de distinguer les voix de leurs proches et peuvent également éprouver certains sentiments. Par conséquent, les mots gentils que vous prononcerez n’auront qu’un impact positif sur votre proche. Parlez, même si vous avez l’impression de ne pas être entendu.

Pensez à une activité qui serait agréable pour la personne dont vous vous occupez pendant sa maladie. Vous pouvez simplement regarder un programme télévisé ensemble, lire un livre, écouter de la musique. S'il s'agit d'un enfant, faites du bricolage avec lui, faites un dessin, assemblez une mosaïque. L'essentiel est votre présence et votre participation. Beaucoup de gens se sentent seuls lorsqu’ils sont malades, alors faire quelque chose ensemble peut apporter de la joie et du réconfort à quelqu’un qui est malade.

Essayez de divertir et de distraire le patient de sa maladie. Créez une ambiance cosy dans la pièce où il se trouve. S'il s'agit d'un hôpital, apportez-y des articles ménagers, des photographies, des livres. Vous pouvez apporter vos favoris de chez vous plante d'intérieur. Si le patient est à la maison, offrez-lui un cadeau sans attendre une occasion particulière. La plupart des patients atteints de cancer, déprimés, ont tendance à « abandonner ». Par conséquent, en faisant preuve de ce genre de soin, vous donnerez l’exemple de la foi que lui, comme vous, a un avenir, et donc un avenir sain.

Si la maladie n'est pas contagieuse, invitez des amis à vous rendre visite. Préparez votre friandise préférée. Boire du thé avec des amis ou des collègues de travail peut améliorer votre humeur et vous donner la force de combattre la maladie.

Conseils utiles

Et un point important : ne vous oubliez pas. Recherchez le positif dans chaque situation, communiquez avec vos amis et votre famille. Faites de l'exercice, mangez bien. Si vous avez un état d’esprit sain, une attitude optimiste et beaucoup de patience, la personne malade à côté de vous se sentira à l’aise et fiable.

Il peut parfois être difficile de trouver les mots pour exprimer son soutien à l’être cher. Mais il est très important que votre proche ressente votre confiance en lui, notamment situation difficile. Parfois, seule cette foi permet d'éviter de nombreuses erreurs causées par le désir de prouver quelque chose aux autres, et parfois elle aide à se remettre sur pied et à commencer à vivre avec une nouvelle force.

Instructions

Croyez en la force de votre proche personne et à sa réussite. Pas en mots – cela doit être une conviction intérieure. Pensez toujours à votre proche personne le meilleur au monde. Il inspire et inspire confiance. Insistez et rappelez constamment meilleures qualités bien-aimé personne, son points forts, surtout si une personne, pour une raison quelconque, éprouve de l'incertitude.

Débarrassez-vous de l’habitude de critiquer et de douter. Si vous souhaitez mettre en garde contre certaines conséquences ou exprimer vos sentiments, exprimez uniquement vos sentiments et vos préoccupations et uniquement en votre propre nom. Utilisez des déclarations « je », en disant « je m'inquiète des conséquences » au lieu de « vous vous lancez toujours dans quelque chose ».

Pensez au bien et souhaitez sincèrement réussir dans tous les efforts de votre proche. Exprimez-lui plus souvent des mots d'approbation et de soutien, votre compréhension et votre acceptation. Si une personne est profondément inquiète, écoutez-la davantage. Il arrive souvent qu'en s'exprimant, une personne prend une décision plus facilement et plus rapidement, fait des pas en avant pour surmonter les expériences douloureuses et les doutes.

Créez une atmosphère de convivialité et de paix chez vous. Une maison est véritablement une forteresse qui apporte un sentiment de sécurité à une personne, lui donne force et confiance. En le remplissant de positivité, de réconfort, de calme et de compréhension, vous créerez un contexte favorable au soutien moral et psychologique de votre proche. personne.

Article connexe

Sources :

• mots de soutien pour votre proche

Dans la vie de chacun personne Il existe des situations où le soutien de la famille et des amis est nécessaire. Vous ne pourrez peut-être pas toujours aider d’une manière ou d’une autre, mais vous pouvez apporter un soutien moral même dans les cas les plus critiques. Si vous souhaitez soutenir un ami ou une connaissance en un mot, mais comme par hasard, absolument rien ne me vient à l'esprit, lisez attentivement. Peut-être que les instructions contiendront des informations utiles pour vous.

Instructions

Dans n’importe quelle situation, essayez de rechercher les aspects positifs. Parfois, une personne est tellement bouleversée ou épuisée par des soucis constants qu'elle n'a tout simplement pas la force de chercher les bons côtés. Essayez de trouver quelque chose de positif vous-même et remontez le moral de votre ami. Transformer une histoire en blague n'est pas toujours approprié, alors essayez de détendre l'ambiance avec plus de soin, mais vous pouvez ajouter une certaine dose d'optimisme à une histoire triste. Bien sûr, il y a des situations dans la vie dans lesquelles il n’y a absolument rien de bon et il ne peut y en avoir. Vous ne devez pas rechercher les aspects positifs de la mort d'un être cher ou d'une maladie grave - vous ne feriez que gâcher complètement l'humeur de la personne et pourriez la retourner contre vous.

Comment soutenir quelqu'un lors du décès d'un proche. Que dire, des mots de soutien, comment soutenir parents et amis.
Exprimer avec tact ses condoléances pour la perte d’un être cher est toujours une tâche extrêmement difficile. Cette situation est aggravée par le fait que nous n’essayons souvent pas de considérer la perte à travers les yeux de la personne endeuillée.

Une personne a tendance à analyser le monde qui nous entoure uniquement sur la base du point de vue de leur système de concepts et de valeurs, oubliant complètement que tous les gens sont différents, chacun dispose de son propre ensemble d'outils de cognition, d'analyse et de réaction à la réalité environnante.

Cela conduit parfois à une perplexité sincère :

• Pourquoi l’interlocuteur ne tire-t-il pas des prémisses correspondantes ce qui semble être la seule conclusion correcte ? J'ai tiré exactement cette conclusion. Pourquoi, suivant mes pensées, est-il arrivé à une destination aussi imprévisible ? Je voulais sincèrement le consoler ! Et à la fin, j'étais encore plus bouleversé.

La raison est que nous sommes dans encore une fois Nous n'avons pas pris en compte la vision du monde spécifique de la personne qui a besoin de notre aide.

• Les gens sont croyants ;
• Et les gens ne sont pas croyants.

Les croyants, à leur tour, sont divisés en plusieurs catégories selon en quoi ou en quoi ils croient.

Les non-croyants sont unis en leur masse. Les frontières entre ces deux groupes sont parfois assez fluides et ont tendance à être aplanies avec succès, en particulier à de tels tournants de notre vie : soit une personne commence à croire en l'existence d'une vie après la mort et d'une réalité complètement différente, soit elle finit par désespérer, voyant la mort de ses propres yeux et perd la foi. Et puis il devient un ardent athée.

Bien sûr, il est bien plus productif de sympathiser avec un croyant que de sympathiser avec un matérialiste profondément convaincu. Les mots prononcés correctement et au bon moment sont comme des grains qui tombent dans sol fertile et germera. Et si, en plus, le sympathisant est aussi croyant, il y a de fortes chances que ces personnes trouvent langue commune et arrivent au même dénominateur, ils augmentent plusieurs fois.

Un exemple du soutien chaleureux qui est si nécessaire dans cette situation tragique sont les mots suivants :

« Regardez la mort à travers les yeux du défunt : il y a de fortes chances qu'il se trouve désormais dans un autre monde. Dans un monde bien meilleur. Notre réalité défigurée, cruelle et injuste est devenue à jamais une chose du passé pour les défunts.

Si son âme s'est retrouvée non pas avec Dieu, mais au seuil d'autres sphères, vous avez réelle opportunité influencer le sort posthume de votre proche en prière fervente, aumône au nom d'un défunt. Faites exactement cela, le chagrin et le découragement ne feront que vous gêner dans cet amour actif. Et l’amour, par définition, ne doit être qu’actif.

Ne pensez pas seulement à vous. Oui, ça te fait mal qu'il ne soit pas là. Que vous ne pouvez pas lui parler, serrez-le dans vos bras... Mais ce n'est pas pour toujours ! La mort n'est qu'une séparation temporaire. Le moment viendra et, par la grâce de Dieu, vous vous retrouverez certainement là-bas, au-delà de cette ligne. Il est important de préparer au maximum cette rencontre. Vous, qui avez réussi à vous améliorer personnellement, et celui qui est mort grâce à votre propre prière pour lui, car il n'est plus capable de s'aider lui-même.

Voyez-vous à quel point cela dépend de vous ? Quelle énorme responsabilité avez-vous ? Demandez donc au Seigneur de vous donner de la force, de vous ressaisir et de vous préparer à la rencontre inévitable et souhaitée.

De plus, on dit que le Seigneur prend une personne au moment le plus optimal pour son âme éternelle. Soit une personne a déjà atteint son destin et est mûre pour le Royaume des Cieux, soit son séjour continu dans ce monde ne ferait qu'aggraver sa situation en raison de la commission inévitable de péchés dans le futur.

Dans ce dernier cas, ce qu'il faut, c'est la prière et l'aumône de la famille et des amis, et tout cela est en votre pouvoir. Priez et aidez les pauvres à sauver quelqu'un qui vous est cher, et ne vous découragez pas et n'abandonnez pas. Imaginez que son bonheur est entre vos mains. Ne les posez pas, car si vous laissez tomber ce bonheur, il se brisera en milliers et milliers de petits fragments étincelants.

Ainsi, même si nous évaluons la triste situation non pas du point de vue de l'existence ou de l'absence de l'au-delà, travail actif est capable, à un degré ou à un autre, d'atténuer la douleur et l'amertume de la perte. C’est une simple loi de la psychologie. Pour ne pas penser à l’éléphant rose, il faut penser à l’éléphant vert. Et penser en « faisant » est bien plus productif.

Les paroles de l'archiprêtre Alexei Uminsky sont très appropriées dans le contexte du sujet à l'examen :

« Une personne qui vit ce moment et qui trouve vraiment une réponse de Dieu, devient si intelligente et expérimentée que personne ne peut lui donner de conseils. Il sait déjà tout. Il n’a pas besoin de dire quoi que ce soit, il sait tout lui-même. Cette personne n’a donc pas besoin de conseils. C’est difficile pour ces personnes qui, dans un tel moment, ne veulent pas écouter Dieu et cherchent des explications, des accusations et des auto-accusations. Et puis c'est dur parce que c'est un suicide. Il est impossible de consoler une personne qui n’est pas consolé par Dieu.

Les prêtres sont souvent les derniers à accompagner quelqu'un vers une autre vie, et la douleur de la perte et le chagrin des êtres chers sont directement liés à leur service. Par conséquent, les mots ci-dessus méritent très, très attention.

Dans ce cas si la mort touchait les non-croyants, parler d'un point de vue purement matérialiste aidera à réduire la douleur de la perte (qui, avec un raisonnement correct, conduira inévitablement à l'avenir à la seule conclusion correcte sur l'existence d'une autre réalité. Mais cela arrivera plus tard. Il est maintenant important de jeter les bases nécessaires à la mise en œuvre de ce processus). Vous pouvez commencer comme ça.

« Regardez l’incroyable organisation du monde qui nous entoure. Combien de choses sont encore inconnues, inexplorées ! Plus il fait de découvertes science moderne, plus de nouvelles questions se posent devant elle. Quelle est la probabilité qu’il y ait encore quelque chose au-delà de la mort ? Nous, à l’heure du développement vertigineux des technologies numériques et de la conquête de l’espace, ne savons toujours pas s’il y a de la vie dans les systèmes stellaires réellement existants les plus proches de nous.

• Que pouvons-nous dire des mondes parallèles qui pourraient se trouver dans le système de coordonnées de notre planète ?
• Comment peut-on affirmer avec une certitude à 100 % que ces mesures n’existent pas ?
• Comment, par exemple, la science explique-t-elle l’infinité de l’univers ?
• Il doit y avoir des limites dans tous les cas. Et s’ils existent, qu’y a-t-il au-delà de ces frontières ? Et où se situent les limites de ces limites ? Comment comprendre et réaliser le caractère sans commencement et l’infinité du temps ?

Au niveau actuel de développement cerveau humain il est en principe impossible de s'en rendre compte et de le comprendre. Nous avons besoin d’un autre type de cerveau. Comment, sans avoir de réponses à ces questions élémentaires, sans la possibilité de réaliser le caractère donné de l'infini et le caractère sans commencement du temps et de l'espace, Comment peut-on affirmer catégoriquement qu’il n’y a pas d’autre vie après la mort ? »

Dans ce cas, diverses analogies peuvent également venir à la rescousse. Par exemple:

• Une graine plantée dans le sol semble mourir et être détruite. Mais en même temps ça germe, et avec ça nouvel uniforme de son existence, qui s'épanouit ensuite en un arbre étalé, débordant de vie.
• Ou une chenille qui semble mourir, mais qui devient en réalité un magnifique papillon.

Le matérialiste sait qu'un certain nombre de lois inébranlables opèrent dans le monde environnant, à travers lesquelles les éléments de ce monde sont très étroitement liés les uns aux autres. Par conséquent, une telle série associative pourrait bien aider à regarder la perte d’un être cher avec des yeux complètement différents.

Extrêmement important avec la sélection les bons mots, contribuant à une perception peu douloureuse du fait même de ce qui s’est passé, est l’empathie et l’offre d’aide (à la fois morale dans le sens le plus large) au sens large ce mot) et matériel.

L'empathie, purement mathématique, contribue à réduire le degré de douleur ressentie : diviser la gravité de la perte par le nombre de sujets sympathisants réduit inévitablement quelque peu la concentration de toute la négativité actuelle.

Dans le contexte d’un événement aussi triste pour un cœur aimant, il est extrêmement important de savoir ce qu’il ne faut en aucun cas dire. Afin de ne pas blesser la personne en perte, Vous devriez essayer d’éviter autant que possible les erreurs courantes.

Des mots comme « pense à toi », « tu trouveras quelqu'un d'autre » et « sois heureux d'être encore en vie ». sont catégoriquement inacceptables, puisque, en dévalorisant verbalement la perte, ils apportent d'abord à une personne aimante seulement de la douleur.

Vous ne pouvez pas condamner le défunt avec des phrases comme « il a marché vers cela avec confiance », « la fin était facilement prévisible » et « il n’avait pas besoin de faire ceci ou cela ».

La mort élimine toutes les erreurs du défunt et les paroles prononcées ne feront que causer de la douleur et de la colère dans le cœur des proches. Il existe une opinion selon laquelle les mots :

• « De nombreuses personnes dans le monde traversent une période beaucoup plus difficile en ce moment. »

Bien qu’ils puissent correspondre à la vérité, il est peu probable qu’ils consolent une personne en deuil. Dans tous les cas, il y a ici de gros risques, et dans les premiers temps, surtout en connaissant mal la personne, il vaut mieux éviter une telle « consolation ».

Ainsi, l’aide à une personne en perte doit avoir une approche individuelle dans tous les cas. Tous les gens sont différents, tous ont leurs propres spécificités. Quelque part, certains mots sont appropriés, et quelque part légèrement différents. Au moins dans les premières étapes. Mais les principes d'une influence verbale constructive sur l'état émotionnel d'une personne en deuil sont les mêmes dans la grande majorité des cas. C'est à cela que servent ces principes.

Et une dernière chose.

Il est extrêmement nécessaire de toujours garder à l'esprit : dans de nombreuses situations, il est important non pas tant de savoir quoi dire exactement, quand et combien, mais simplement d'écouter d'abord, puis non moins simplement d'écouter la personne en deuil.

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