Ang buhay ng 64 katao. Sa mga ito, 41 ay mga bata. Marahil sa kasaysayan ng Russia, ito ay isa sa ilang mga kaganapan nang ang mga magulang ay nawalan ng napakaraming anak.

Olga Makarova

Nagsalita siya tungkol sa kung paano maayos na suportahan ang isang taong nakakaranas ng gayong kalungkutan, kung ano ang hindi dapat gawin at sabihin. Olga Makarova, clinical psychologist at dating manager Emergency Response Department ng Center for Emergency Psychological Assistance ng Ministry of Emergency Situations ng Russia mula 2005 hanggang 2015. Nagtrabaho siya sa higit sa 50 trahedya kapwa sa Russia at sa ibang bansa: mga pag-crash ng eroplano, mga aksidente sa minahan at mga lindol.

Nararapat bang sabihin sa isang tao na ang anak ay namatay na na "maghintay doon"?

— Hindi masyadong tama na magsabi ng ilang pangkalahatang parirala, mga kasinungalingan kung saan tayo nagtatago. Nakakaramdam kami ng awkward, nalilito, at hindi naiintindihan kung paano kumilos sa isang taong nasa kalungkutan. Ang sitwasyong ito ay lubhang nakaka-trauma sa ating mga sarili. kailan pinag-uusapan natin tungkol sa kamatayan, tayo mismo ay hindi masyadong handa para sa pag-uusap na ito. Mula sa pagkalito na ito at kahit na mula sa ilang uri ng takot, nagtatago ang mga tao sa likod ng mga karaniwang parirala: "magiging maayos ang lahat," "well, huwag kang magalit," "well, maghintay ka," "God takes the best," " nasa iyo pa rin ang lahat sa buhay.” ay magiging”... Sa ganoong sandali, ang mga pariralang ito sa halip ay nagsasabi sa isang tao na ang kanyang damdamin ay hindi tinatanggap, na ang kanyang kalungkutan ay pinababa. Ano ang ibig sabihin ng "hold on"? Oo, wala.

Naiirita ako sa pormalismo at pagbabawal at ilang parirala kapag, halimbawa, ang isang ina na nawalan ng anak ay sinabihan: "Bata ka pa - manganganak ka muli," "Bakit mo siya pinapatay, mayroon ka pa ring dalawang anak. umalis.” Ang isang sensitibong tao ay malamang na nauunawaan pa rin ang lahat at hindi magsasabi ng ganoong bagay maliban kung siya ay ganap na nalilito.

Paano pumili ng mga tamang salita kapag nakikiramay ka sa isang taong dumaranas ng kalungkutan?

— Kung gusto nating suportahan ang isang tao, sa halip, kailangan nating sabihin na "mahal ka namin," "yakap ka namin," "kasama mo kami," "nandito kami, at kung kailangan mo ng isang bagay, kung gayon kami laging handang tumulong." Ibig sabihin, kailangan natin, sa isang banda, ng mas simple, at sa kabilang banda, ng mas maraming suportang salita.

Siguro mas mabuting huwag hawakan ang tao at huwag pag-usapan ang kanyang kalungkutan?

“Minsan, napakalinaw ng isang tao na gusto niyang mapag-isa. At sa ganoong sitwasyon, nang hilingin niya ito, kailangan niyang bigyan ng pagkakataong ito - upang mapag-isa. Maaari mong sabihin sa kanya na kung may kailangan siya, malapit ka, hayaan siyang tumawag at pupunta ka.

Maling isipin na ang pagtataas ng paksang ito sa isang tao ay magpapaalala sa iyo nito muli at magdudulot ng karagdagang pagdurusa. Ang isang nagdadalamhating tao ay hindi maaaring ipaalala sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay na ginugugol na niya ang 100% ng kanyang oras sa pag-iisip tungkol dito. Hindi niya nakalimutan ang tungkol dito at magpapasalamat siya sa taong magbabahagi ng mga saloobin at alaala na ito sa kanya at magbibigay sa kanya ng pagkakataong makipag-usap. Sa kabaligtaran, ang pag-uusap ay magdudulot ng ginhawa.

Paano maiintindihan na nais ng isang tao na pag-usapan ang kanyang kalungkutan?

— Halos palaging tumutugon ang mga tao sa mga pag-uusap tungkol sa namatay. Sinasakop ng paksang ito ang 100% ng mga kaisipan, atensyon at memorya. Samakatuwid, kung nais nating makipag-usap sa isang tao, kailangan nating pag-usapan ang tungkol sa namatay. Maaari mong matandaan ang isang bagay nang magkasama, tumingin sa mga litrato, hindi mo kailangang isipin na ito ay magpapataas ng sakit. Ang isang tao ay nakakaranas na ng kalungkutan, at, sa halip, sa kabaligtaran, ang mga alaala ng namatay, ang mga larawan ay magdadala sa kanya ng kaginhawahan.

Dapat mo bang sabihin na "huwag kang umiyak" kapag ang isang tao ay umiiyak?

— Siyempre, ang pagsasabi ng “huwag umiyak,” ay hindi nararapat. Ang "Huwag umiyak" ay tiyak ang parehong pag-aalala hindi para sa taong nagdadalamhati, ngunit para sa sarili. Minsan napakahirap para sa atin na tiisin ang malakas na emosyon ng ibang tao, napakahirap makita ang hysterics ng iba, marinig ang mga hikbi ng ibang tao, at para mas mapadali ang ating pang-unawa, sinasabi natin sa iba: "huwag kang umiyak," " huminahon ka," "huwag kang sumigaw ng ganyan," "bakit mo ginagawa iyon?" Sa kabaligtaran, ang isang tao ay dapat bigyan ng pagkakataong umiyak at magsalita. Sa mga unang minuto, kapag nalaman ng isang tao ang tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kadalasan ay may matinding reaksyon: mga hysterics at hiyawan, ang mga tao ay nahimatay. Ngunit ang anumang reaksyon sa ganoong sitwasyon ay normal, bagaman maaaring mahirap para sa iba na tiisin. Dapat itong maunawaan, at ang tao ay dapat bigyan ng pagkakataon na mag-react sa paraan ng kanyang reaksyon.

Kapag nawalan ng anak ang isang pamilya, parehong babae at lalaki ang umiiyak. Bagaman sa ating lipunan, ang pagpapahayag ng mga damdamin sa mga lalaki, sa kasamaang-palad, ay itinuturing pa rin na kahinaan, at samakatuwid ay madalas nilang sinusubukan na hawakan at ipakita ang kanilang kalungkutan nang mas kaunti sa publiko. Sa katunayan, normal na magpakita ng emosyon sa ganoong sitwasyon. Maaaring maranasan ng mga nagtitimpi at nag-aalala sa lahat ng nasa loob mga sakit sa somatic, exacerbation ng mga malalang sakit, pagkabigo ng cardiovascular system.

Dapat ka bang mag-alok ng pagkain o inuming tubig sa taong nagdadalamhati?

— Anumang epektibong alalahanin ay may karapatang umiral. Ang mga taong nasa kalungkutan ay nakakalimutan ang tungkol sa kanilang sarili, at ang kanilang lakas ay umalis sa kanila nang napakabilis. Nakalimutan nilang uminom, kumain, matulog. At totoo, napakahalaga na may malapit na tao na susubaybay sa mga ganitong bagay: regular na nag-aalok ng pagkain, siguraduhin na ang tao ay umiinom man lang.

Dapat ka bang mag-alok ng tulong pinansyal?

— Ang bawat tao ay nag-aalok ng tulong na maibibigay niya. Pagkatapos ng trahedya sa Kemerovo, maraming tao ang gustong tumulong sa pera: napakalaking halaga ang nakolekta ng Red Cross, diyosesis, administrasyon ng Kemerovo... Gayunpaman, ang mga tao ay madalas na gustong tumulong sa pera, at para sa ilan ito ay ang tanging pagkakataon upang makatulong.

Ano ang gagawin kung ang isang mahal sa buhay ay umatras dahil sa kalungkutan at ayaw makipag-usap?

"Ang lahat ay nakasalalay sa kung gaano katagal naganap ang pagkawala. Ang kalungkutan ay isang proseso na kinasasangkutan ng isang tao na dumaraan sa ilang yugto.

Una, pagtanggi at pagtanggi: kapag ang isang tao ay hindi naniniwala na ito ay maaaring mangyari.

Gayunpaman, napagtanto niya ang hindi maibabalik na pagkawala, at nagalit siya tungkol dito: paano ito posible, bakit nangyari ito sa akin. Maaaring hanapin ng isang tao ang mga dapat sisihin - kung sakaling magkaroon ng sakuna, hanapin sila sa mga sangkot dito kung sakaling magkasakit - hanapin ang mga may kasalanan sa mga doktor; Ibig sabihin, mahalagang mahanap niya ang salarin, alisin ang kasamaan sa kanya, at humingi ng kabayaran sa nangyari.

Maaaring makonsensiya siya sa nangyari, sa hindi paggawa ng isang bagay o paggawa ng isang bagay sa maling oras. Maaaring may ilang hindi makatwirang pagkakasala: "bakit ko siya pinayagang pumunta doon," "paano ko hindi maramdaman na mangyayari ito sa kanya," "paano ako mabubuhay nang payapa kapag nangyari ito sa kanila."

Kapag ang matinding damdaming ito ay lumipas nang kaunti, maaaring magsimula ang isang yugto ng depresyon. At sa katunayan, pagkatapos ay umatras ang tao at ayaw makipag-usap sa sinuman. Ito rin ay isa sa mga yugto ng kalungkutan, at ito ay normal sa ilang yugto. Ngunit dapat mayroong malapit na nag-aalok ng tulong.

Kung nakikita mo na ang iyong mahal sa buhay ay hindi nakakaya at ang kondisyon ay hindi bumubuti, kung gayon ang tanging bagay ang tamang desisyon- makipag-ugnayan sa isang espesyalista. Ito ay maaaring isang psychologist o psychiatrist. Ang pakikipag-ugnay sa isang psychiatrist sa ganitong sitwasyon ay normal;

Ang isang tao ba na nawalan ng isang tao sa panahon ng sakuna ay tumatanggap ng mga salita ng pakikiramay?

- Oo naman. Kahit na tila siya ay labis sa kanyang kalungkutan na wala siyang naririnig o nakikita, sa katotohanan ay hindi ito ganoon. At sa sandaling ito, napakahalaga ng suporta. Ang mga maiinit na salita tulad ng "malapit kami", "mahal ka namin", "nandito kami at maaari mo kaming kontakin" ay mahalaga. Mahalaga rin ang pangangalaga sa pisikal na kondisyon ng isang tao. Kinakailangan na mayroong isang tao na sumusubaybay kung ang isang tao ay umiinom ng tubig, kumakain o pana-panahong sinusukat ang kanyang presyon ng dugo.

Paano mo matutulungan ang iyong sarili na makayanan ang pagkawala?

— Mahirap ibigay pangkalahatang rekomendasyon. Ngunit kailangan mong hayaan ang iyong sarili na maramdaman ang nararamdaman mo sa sandaling ito. Lahat ng emosyong nararanasan mo ay may karapatang umiral. Sa ganitong estado, maaari kang makaranas ng iba't ibang mga damdamin: galit, pagkakasala, at kawalan ng pag-asa... Kailangan natin ang lahat ng mga damdaming ito upang madaig ang kalungkutan at bumalik sa buhay.

Kailangan mong maunawaan na ang kalungkutan ay isang proseso. Napagtanto na balang araw, isang magandang araw, kahit isang segundo ay bigla kang bumuti, pagkatapos ay sa loob ng dalawang segundo, at araw-araw ay bubuti ang iyong kalagayan.

Ito ay pinaniniwalaan na ang pinakamahirap na panahon pagkatapos ng pagkawala ay tumatagal ng isang taon. Kapag napagdiwang ko na ang lahat ng bakasyon nang wala minamahal kapag naalala mo yung ginawa niyo together. Ngunit unti-unting natututo ang isang tao na mabuhay nang wala ang kanyang minamahal, nakahanap siya ng ilang mga bagong kahulugan sa buhay, gumagawa ng mga bagong plano para sa landas ng buhay bagong tao ang lumalabas at marahil ay mga bagong relasyon. Unti-unti mong napagtanto na ang kalungkutan ay naging mas madilim at nagtatagal, at naaalala mo ang iyong minamahal nang may init at pagmamahal. Ito marahil ang sandali na sa sikolohiya ay tinatawag na "pagtanggap."

Upang matulungan ang iyong sarili na makayanan ang kalungkutan, kailangan mong makahanap ng ilang kahulugan upang mabuhay. Ang kahulugan na ito ay maaaring nasa taong namatay na: maaari mong mapagtanto ang ilan sa kanyang mga hangarin na wala siyang oras upang gawin, at gawin ito sa pag-alaala sa kanya.

Imposibleng manatiling walang malasakit mahirap na panahon buhay minamahal. Maaaring matagpuan ng sinuman ang kanilang sarili sa matagal na depresyon; mahalagang maging isang suporta sa oras at magbigay ng lahat ng posibleng tulong. Ang mga pamamaraan ay dapat na epektibo at ang mga salita ay nakakumbinsi, pagkatapos lamang ang resulta ay magiging maximum. Ano ang gagawin kung hindi ka makahanap ng mga salita at mahulog sa pagkahilo sa paningin ng isang taong nagdurusa? Huwag mag-panic at basahin nang mabuti ang mga rekomendasyon.

8 epektibong paraan ng pagsuporta sa isang tao sa mahihirap na panahon

Ang pagiging malapit
Manatiling nasa paningin, huwag i-off ang iyong telepono, at makasama ang iyong kaibigan 24 na oras sa isang araw. Mag-overnight kung kinakailangan, ibigay sa iyong mahal ang lahat libreng oras. Ipagmalaki ang iyong mga kasanayan sa Sherlock Holmes at ihayag ang tunay na dahilan karanasan, at pagkatapos ay subukang puksain ito.

Huwag magsabi ng mga kabisadong parirala na nagpapalala lang ng mga bagay: "kaya mo ito," "ilalagay ng oras ang lahat sa lugar nito," at iba pa. Gawing malinaw na ikaw ay suporta at suporta, kaya ikaw ay magbibigay ng buong tulong.

Mga distractions
Alisin ang tao sa lahat ng posibleng paraan, kahit na kailangan mong tumayo sa iyong ulo o sumayaw sa mesa. Ngayon ay mahalaga na puksain ang kalungkutan, na sa lalong madaling panahon ay nagbabanta na maging matagal na depresyon. Tulungan ang iyong kaibigan o kamag-anak na bumalik sa normal na buhay nang hindi bababa sa ilang oras sa isang araw. Maglakbay sa isang parke, isang sinehan, isang eksibisyon ng photography, o isang lugar kung saan walang mga tao.

Ang isang mahusay na pagpipilian ay ang mga pagtitipon sa bahay na may pizza o roll ay posible; I-on ang isang modernong komedya, ngunit hindi sa epekto ng melodrama, lakasan ang volume at alamin ito. Subukang magkomento sa mga aksyon ng mga bayani at muling bigyang kahulugan ang mga ito sa iyong sariling paraan. Maging mataktika; hindi nararapat na anyayahan ka sa isang nightclub kung saan ang lahat sa paligid mo ay umiinom at nagsasaya. Kahit na mas alam mo ang mga kagustuhan ng iyong minamahal.

Pagpapahayag ng damdamin
Hindi mo kayang harapin ang matitinding emosyon sa pamamagitan ng pag-iingat sa kanila nang malalim. Mahalagang ilabas ang lahat ng sakit, at ikaw, bilang isang kaibigan, ay dapat tumulong dito. Magbigay ng pagkakataon na ipakita ang kawalan ng pag-asa, sama ng loob, pagkabigo at kalungkutan na nakakasakit sa puso.

Ang isang pagpapabuti sa pangkalahatang kondisyon, parehong pisikal at sikolohikal, ay magaganap lamang pagkatapos ng pagpapahayag ng isang bagyo ng damdamin. May mga pagkakataon na sa mga ganitong sitwasyon ay nagiging isolated ang isang tao. Pukawin siya sa isang naaangkop na pag-uusap, ngunit panoorin ang kanyang reaksyon at huwag lumampas.

Gustong magsalita
Ang kakayahang makinig ay pinahahalagahan gaya ng sining ng pagsasalita. Makinig sa lahat ng sinasabi ng iyong kalaban, huwag matakpan. Maaaring mahaba at ilang beses na ulitin ang kwento, okay lang. Huwag magkomento tulad ng "Sinabi mo na sa akin ito" o "Huwag nang ulitin!" Kung gagawin ito ng isang kaibigan, kung gayon ito ay kinakailangan.

Take for granted lahat ng sinasabi at nangyayari, magbigay ng suporta, pumayag kung kinakailangan. Hindi mo na kailangang umupo at magtaka kung sino ang gumawa ng tama at kung sino ang gumawa ng mali o kung bakit naging ganito ang mga bagay. Limitahan ang iyong sarili sa paggamit ng mga monosyllabic na pariralang "oo, siyempre", "siyempre", "Naiintindihan ko", "eksaktong nabanggit".

Magandang payo
Pagkatapos dumaan sa isang emosyonal na pagpapalaya at mga oras ng monologo, oras mo na para magsalita. Naka-on sa yugtong ito Ibahagi ang iyong sariling mga saloobin tungkol dito o sa bagay na iyon, maging kapani-paniwala at huwag magtanong sa iyong mga salita. Dalhin katulad na mga halimbawa mula sa buhay at sabihin sa amin kung paano mo hinarap ang kalungkutan (kung may nangyaring katulad noon).

Gayahin ang sitwasyon sa pamamagitan ng paglalagay ng iyong sarili sa posisyon ng isang kaibigan. Ang pagiging matino ang pag-iisip, mayroon kang nakakahimok na kalamangan upang pagsamantalahan. Magpakita ng pagmamalasakit at tunay na pagmamalasakit para sa iyong emosyonal na estado. Marahil ay oras na upang malumanay na mangatuwiran sa tao tungkol sa kanyang mga maling aksyon at pagpapalagay (kung ito ang kaso).

Tulong
Mag-alok na tumulong sa paligid ng apartment, maglinis at maglaba ng mga damit. Sunduin ang mga bata sa paaralan, pumunta sa tindahan, magbayad ng mga bayarin. Maghanda o mag-order ng masarap na hapunan at bumili ng isang bote ng masarap na alak. Tiyak na mayroon kang ideya tungkol sa mga kagustuhan sa panlasa minamahal, laruin mo ito.

Siyempre, hindi mo maibabalik ang iyong dating balanse sa isang iglap, ngunit malinaw mong pagaanin ang sitwasyon. Tulong hanggang sa bumalik sa normal ang kondisyon at bumalik sa normal ang buhay. Kakailanganin ito ng oras, gaya ng lagi nitong ginagawa. Ang pamamaraang ito itinuturing na pinakamabisa sa lahat ng nasubok.

Pagtatasa ng sitwasyon
Mahalagang maunawaan ang kabigatan ng sitwasyon, hindi upang hatulan o panunumbat. Marahil ang isang mahal sa buhay ay magkakaroon ng hindi makatwirang pagsabog ng galit, huwag tumugon pabalik. Ang mental storm ay nagpapaiba sa mga tao ng pagtingin sa mga bagay-bagay, nagpapakita ng kaluwagan at pasensya.

Nakikita mo ba ang kahangalan ng mga nangyayari? Manahimik, hintayin ang tamang sandali para iulat ito. Ang patuloy na pagkamayamutin ay isa ring pangkaraniwang pangyayari. Kung napansin mong nasa gilid ka na, maglakad-lakad at ipunin ang iyong mga iniisip.

Ilang hakbang sa unahan
Makinig sa iyong intuwisyon, obserbahan ang reaksyon sa mga aksyon at salita. Hatulan ang sitwasyon at makikita mo ang pag-unlad. Huwag gumamit ng mga pamamaraan ng template, ang mga luha ay hindi dumadaloy ayon sa iskedyul. Manatiling dalawang hakbang sa unahan ng iyong kaibigan/kamag-anak at laging maging handa.

Ang isang tao ay isang purong indibidwal na tao. Kung ano ang gumagana sa isa ay hindi gagana sa isa pa. Empatiya, patuloy na atensyon, pangangalaga - iyon ang talagang mahalaga!

Ang bawat tao'y nangangailangan ng malakas na suporta ng mga mahal sa buhay sa panahon ng sakit. Mayroong ilang mga rekomendasyon na partikular na binuo para sa mga layuning ito.

1. Magpakita ng pagmamahal at ipaalam sa kanila na pinahahalagahan mo ang tao.
2. Patunayan na ang sakit ay hindi nakaapekto sa iyong mga plano sa anumang paraan, kahit na ito ay hindi totoo. Mahalagang ipakita ang lahat ng pagmamahal at pag-aalaga, upang madama ng pasyente na kailangan.
3. Gumawa ng mga plano na ipapatupad mo nang magkasama pagkatapos ng paglabas. Ayusin na manood ng mga pelikula o bisitahin ang iyong paboritong bar, at gumawa ng ilang mga opsyon para sa paggugol ng oras nang magkasama.
4. Para sa mga walang malubhang karamdaman, bumili ng isang kawili-wiling regalo sa isang komiks na anyo, na nagpapahiwatig ng mabilis na paggaling.
5. Kung ikaw ay mga kasamahan, ulitin nang madalas ang tungkol sa nakakainip na araw ng trabaho na wala ang iyong kaibigan. Ibahagi mga kwentong nakakatawa na nangyari sa panahon ng kawalan.
6. Pumunta sa ospital nang madalas hangga't maaari. Magbahagi ng balita, makipag-ugnayan sa pasyente para sa payo/tulong, humingi ng kanilang opinyon.
7. Magdala ng backgammon, checkers o poker sa klinika at humiram ng kaibigan. Alam ng lahat kung gaano kabagot ang bed rest. Magsaya at magsaya sa isa't isa kung hindi malala ang sakit.
8. Gawing normal na silid ang ward (hangga't maaari). Magdala ng mga personal na gamit mula sa bahay, maglagay ng plorera ng mga bulaklak o kagamitan mesa sa kusina may mantel at normal na kubyertos. Kung walang mga kontraindiksyon, mag-order ng iyong paboritong pagkain, dahil ito ay isang mapagkukunan ng mabuting kalooban. Sino ang hindi mahilig kumain ng masasarap na pagkain?
9. Mag-download ng ilang pelikula sa iyong laptop o pagbili e-libro upang lumiwanag ang mga kulay abong araw ng pasyente kapag siya ay nag-iisa.
10. Ang mga pamamaraan na inilarawan sa itaas ay kadalasang epektibo para sa mga taong may banayad na karamdaman, ngunit paano susuportahan ang isang taong may malubhang karamdaman?

Maging doon araw-araw, isantabi ang lahat ng iyong mga gawain at linawin na ngayon lamang ang kalusugan ng iyong minamahal ang mahalaga sa iyo. Bumili ng magagandang maliliit na bagay, gumawa ng mga regalo gamit ang iyong sariling mga kamay at magbunyag ng mga lihim. Humingi ng payo, magsaya at huwag hayaang masiraan ng loob ang pasyente. Kung gusto niyang pag-usapan ang tungkol sa kanyang karamdaman, ipagpatuloy ang pag-uusap at maging malumanay.

Kailangan ka ng mga taong malapit sa iyo sa mga oras ng kawalan ng pag-asa, kalungkutan at emosyonal na depresyon. Umasa lamang sa intuwisyon, kumilos ayon sa sitwasyon at ipakita ang pagiging mahinahon. Maghanap ng mga tamang salita ng suporta, magbigay ng komprehensibong tulong, gamitin mabisang pamamaraan mga distractions. Ipakita ang lahat ng pagmamahal at pag-aalaga na magagawa mo at naroon nang madalas hangga't maaari. Kilala mo ang iyong mga mahal sa buhay, tulungan mo sila at ang kabutihan ay babalik ng isang daan!

Video: mga salita ng suporta sa mahihirap na oras

Mga tagubilin

Upang suportahan ang isang taong malapit sa iyo sa panahon ng karamdaman, una sa lahat kailangan mong linawin na siya ay nananatiling mahal at kinakailangan sa iyo. At kahit na naantala ng sakit ang ilan sa iyong mga plano sa trabaho, personal na buhay, mga biyahe, ipaliwanag na ang kanyang kalagayan ay hindi magiging pabigat o pabigat para sa iyo, at ang pag-aalaga sa kanya ay isang mahalagang bahagi ng iyong buhay.

Magsalita ng mga salita ng pagmamahal at paghihikayat. Gumugol ng mas maraming oras sa taong may sakit, makipag-usap sa kanya. Ibahagi ang mga balita at mga kaganapan na nangyari sa iyong trabaho o sa buong araw. Humingi ng payo. Sa ganitong paraan, mabibigyang-diin mo na ang iyong saloobin sa iyong mahal sa buhay ay hindi nagbago dahil sa kung siya ay malusog o may sakit. Pinahahalagahan at pinahahalagahan mo pa rin ang kanyang opinyon.

Ang mga pasyente, kahit na nasa isang estado ng pagkawala ng malay, ay nakikilala ang mga tinig ng mga kamag-anak, at maaari ring makaranas ng ilang mga damdamin. Samakatuwid, ang mabubuting salita na iyong sasabihin ay magkakaroon lamang ng positibong epekto sa iyong minamahal. Magsalita, kahit na pakiramdam mo ay hindi ka naririnig.

Mag-isip ng isang aktibidad na magiging kasiya-siya para sa taong iyong inaalagaan sa panahon ng kanilang sakit. Maaari ka lang manood ng ilang programa sa TV nang magkasama, magbasa ng libro, makinig sa musika. Kung ito ay isang bata, gumawa ng ilang mga crafts sa kanya, gumuhit ng isang larawan, mag-ipon ng isang mosaic. Ang pangunahing bagay ay ang iyong presensya at pakikilahok. Maraming tao ang nakadarama ng kalungkutan kapag sila ay may sakit, kaya ang paggawa ng isang bagay na magkasama ay isang bagay na maaaring magdulot ng kagalakan at pampatibay-loob sa isang taong may sakit.

Subukang aliwin at abalahin ang pasyente mula sa kanyang karamdaman. Lumikha ng maaliwalas na kapaligiran sa silid kung saan ito matatagpuan. Kung ospital ito, magdala doon ng anumang gamit sa bahay, litrato, libro. Maaari mong dalhin ang iyong paborito mula sa bahay halamang bahay. Kung ang pasyente ay nasa bahay, bigyan siya ng regalo nang hindi inaasahan ang isang espesyal na okasyon. Karamihan sa mga pasyente ng kanser, na nalulumbay, ay may posibilidad na "sumuko." Samakatuwid, sa pamamagitan ng pagpapakita ng ganitong uri ng pangangalaga, magpapakita ka ng isang halimbawa ng pananampalataya na siya, tulad mo, ay may bukas, at samakatuwid ay isang malusog na hinaharap.

Kung ang sakit ay hindi nakakahawa, anyayahan ang mga kaibigan na bumisita. Ihanda ang iyong paboritong pagkain. Ang pag-inom ng tsaa kasama ang mga kaibigan o kasamahan sa trabaho ay maaaring mapabuti ang iyong kalooban at bigyan ka ng lakas upang labanan ang sakit.

Kapaki-pakinabang na payo

At isang mahalagang punto - huwag kalimutan ang tungkol sa iyong sarili. Hanapin ang positibo sa bawat sitwasyon, makipag-usap sa mga kaibigan at mahal sa buhay. Mag-ehersisyo, kumain ng mabuti. Kung mayroon kang isang malusog na pag-iisip, isang positibong saloobin at maraming pasensya, ang taong may sakit sa tabi mo ay magiging komportable at maaasahan.

Minsan mahirap makahanap ng mga salita para ipahayag ang suporta para sa iyong minamahal. Ngunit napakahalaga na maramdaman ng iyong minamahal ang iyong pananampalataya sa kanya, lalo na sa mahirap na sitwasyon. Minsan ang pananampalatayang ito lamang ang nakakatulong upang maiwasan ang maraming pagkakamali na dulot ng pagnanais na patunayan ang isang bagay sa iba, at kung minsan nakakatulong ito upang makabangon muli at magsimulang mamuhay nang may bagong lakas.

Mga tagubilin

Maniwala ka sa lakas ng iyong minamahal tao at sa kanyang tagumpay. Hindi sa mga salita - ito ay dapat na isang panloob na paniniwala. Laging isaalang-alang ang iyong minamahal tao ang pinakamahusay sa mundo. Ito ay nagbibigay inspirasyon at nagbibigay inspirasyon sa pagtitiwala. Bigyang-diin at palagiang paalalahanan pinakamahusay na mga katangian minamahal tao, kanyang lakas, lalo na kung ang isang tao sa ilang kadahilanan ay nakakaranas ng kawalan ng katiyakan.

Tanggalin mo ang ugali ng mamintas at mag-alinlangan. Kung gusto mong magbigay ng babala tungkol sa ilang mga kahihinatnan o ipahayag ang iyong mga damdamin, pagkatapos ay ipahayag lamang ang iyong mga damdamin at alalahanin at para lamang sa iyong ngalan. Gumamit ng "Ako" na mga pahayag, na nagsasabing "Nag-aalala ako tungkol sa mga kahihinatnan" sa halip na "palagi kang napapapasok sa isang bagay."

Isipin ang mabuti, taos-pusong hangarin ang tagumpay sa lahat ng pagsisikap ng iyong minamahal. Ipahayag sa kanya nang mas madalas ang mga salita ng pag-apruba at suporta, ang iyong pag-unawa at pagtanggap. Kung ang isang tao ay labis na nag-aalala, pakinggan siya nang higit pa. Madalas na nangyayari na sa pagsasalita, ang isang tao ay nakakapagdesisyon nang mas madali at mabilis, gumagawa ng mga hakbang pasulong sa pagtagumpayan ng mga masasakit na karanasan at pagdududa.

Lumikha ng kapaligiran ng kabaitan at kapayapaan sa tahanan. Ang isang tahanan ay talagang isang kuta na nagdudulot ng pakiramdam ng seguridad sa isang tao, nagbibigay ng lakas at kumpiyansa. Sa pamamagitan ng pagpuno nito ng positibo, kaginhawahan, kalmado at pag-unawa, lilikha ka ng isang paborableng background para sa moral at sikolohikal na suporta para sa iyong minamahal. tao.

Kaugnay na artikulo

Mga Pinagmulan:

• mga salita ng suporta para sa iyong minamahal

Sa buhay ng bawat isa tao May mga sitwasyon kung kailan kailangan ang suporta mula sa pamilya at mga kaibigan. Hindi ka palaging makakatulong sa anumang paraan, ngunit maaari kang magbigay ng moral na suporta kahit na sa mga pinaka-kritikal na kaso. Kung gusto mong suportahan ang isang kaibigan o kakilala sa isang salita, ngunit gaya ng swerte, talagang walang pumapasok sa isip, basahin nang mabuti. Marahil ang mga tagubilin ay naglalaman ng kapaki-pakinabang na impormasyon para sa iyo.

Mga tagubilin

Sa anumang sitwasyon, subukang hanapin ang mga positibong aspeto. Minsan ang isang tao ay labis na nagagalit o napagod sa patuloy na pag-aalala na wala siyang lakas upang hanapin ang mga maliliwanag na panig. Subukang humanap ng positibong bagay sa iyong sarili at pasayahin ang iyong kaibigan. Ang paggawa ng isang kuwento sa isang biro ay maaaring hindi palaging angkop, kaya subukang gumaan ang mood nang mas maingat, ngunit maaari kang magdagdag ng isang tiyak na halaga ng optimismo sa isang malungkot na kuwento. Siyempre, may mga sitwasyon sa buhay kung saan walang ganap at hindi maaaring maging anumang mabuti. Hindi ka dapat maghanap ng mga positibong aspeto sa pagkamatay ng mga mahal sa buhay o isang malubhang karamdaman - lubusan mo lamang masisira ang mood ng tao at maibabalik mo siya laban sa iyo.

Paano suportahan ang isang tao kapag namatay ang isang mahal sa buhay. Ano ang sasabihin, mga salita ng suporta, kung paano suportahan ang mga kamag-anak at kaibigan.
Ang mataktikang pagpapahayag ng pakikiramay para sa pagkawala ng isang mahal sa buhay ay palaging isang napakahirap na gawain. Ito ay pinalala ng katotohanan na madalas na hindi natin sinusubukang tingnan ang pagkawala sa pamamagitan ng mga mata ng taong naulila.

Ang isang tao ay may posibilidad na mag-analyze ang mundo sa paligid natin batay lamang sa punto ng view ng kanilang sistema ng mga konsepto at halaga, ganap na nakakalimutan na ang lahat ng tao ay iba, ang bawat isa ay may sariling indibidwal na hanay ng mga tool para sa katalusan, pagsusuri at mga reaksyon sa nakapaligid na katotohanan.

Ito minsan ay humahantong sa taos-pusong pagkalito:

• Bakit hindi hinuhugot ng kausap ang tila ang tanging tamang konklusyon mula sa kaukulang lugar? Ginawa ko mismo ang konklusyong ito. Bakit siya, kasunod ng aking pag-iisip, ay dumating sa isang hindi inaasahang destinasyon? Taos-puso kong nais na aliwin siya! At sa huli mas lalo akong nagalit.

Ang dahilan ay nasa loob tayo muli Hindi namin isinaalang-alang ang partikular na pananaw sa mundo ng taong nangangailangan ng aming tulong.

• Ang mga tao ay mananampalataya;
• At ang mga tao ay hindi mananampalataya.

Ang mga mananampalataya naman ay nahahati sa maraming kategorya depende sa kung sino o ano ang kanilang pinaniniwalaan.

Ang mga hindi mananampalataya ay nagkakaisa sa kanilang misa. Ang mga hangganan sa pagitan ng dalawang grupong ito ay kung minsan ay medyo tuluy-tuloy at malamang na matagumpay na natatatag, lalo na sa gayong mga pagbabago sa ating buhay: ang isang tao ay nagsisimulang maniwala sa pagkakaroon ng kabilang buhay at isang ganap na naiibang katotohanan, o sa wakas ay nawalan siya ng pag-asa, na nakikita kamatayan sa kanyang sariling mga mata, at nawawalan ng pananampalataya. At pagkatapos ay naging masigasig siyang ateista.

Siyempre, mas produktibo ang pakikiramay sa isang mananampalataya kaysa sa pakikiramay sa isang materyalistang kumbinsido sa kaibuturan. Ang mga salitang binibigkas nang tama at sa tamang panahon ay parang mga butil na mahuhulog matabang lupa at sisibol. At kung, bilang karagdagan, ang nakikiramay ay isang mananampalataya din, ang pagkakataon na ang mga taong ito ay makakahanap karaniwang wika at dumating sa parehong denominator, tumataas sila ng maraming beses.

Ang isang halimbawa ng mainit na suporta na lubhang kailangan sa trahedya na sitwasyong ito ay ang mga sumusunod na salita:

"Tingnan ang kamatayan sa pamamagitan ng mga mata ng namatay: may mataas na posibilidad na siya ay nasa ibang mundo. Sa isang mas magandang mundo. Ang aming disfigure, malupit at hindi patas na katotohanan ay naging isang bagay ng nakaraan para sa namatay.

Kung ang kanyang kaluluwa ay hindi napunta sa Diyos, ngunit sa threshold ng iba pang mga spheres, mayroon ka tunay na pagkakataon impluwensyahan ang posthumous na kapalaran ng iyong minamahal sa pamamagitan ng taimtim na panalangin, limos sa ngalan ng yumao. Gawin ito nang eksakto, ang kalungkutan at kawalan ng pag-asa ay hahadlang lamang sa iyo sa aktibong pag-ibig na ito. At ang pag-ibig, ayon sa kahulugan, ay dapat na aktibo lamang.

Huwag mo lang isipin ang sarili mo. Oo, masakit sayo na wala siya. Na hindi mo siya makakausap, yakapin... Ngunit hindi ito magpakailanman! Ang kamatayan ay pansamantalang paghihiwalay lamang. Darating ang panahon, at sa awa ng Diyos ay tiyak na magkikita kayo doon, sa kabila ng linyang iyon. Mahalagang maghanda hangga't maaari para sa pulong na ito. At ikaw, na nagtagumpay sa personal na pagpapabuti, at ang namatay sa pamamagitan ng iyong sariling panalangin para sa kanya, dahil hindi na niya kayang tulungan ang kanyang sarili.

Nakikita mo ba kung magkano ang nakasalalay sa iyo? Anong malaking responsibilidad ang mayroon ka? Samakatuwid, hilingin sa Panginoon na bigyan ka ng lakas, pagsamahin ang iyong sarili at maghanda para sa hindi maiiwasan at ninanais na pagpupulong.

Bilang karagdagan, sinasabi nila na kinukuha ng Panginoon ang isang tao sa pinakamainam na sandali para sa kanyang walang hanggang kaluluwa. Alinman sa isang tao ay nakamit na ang kanyang kapalaran at hinog na para sa Kaharian ng Langit, o ang kanyang karagdagang pananatili sa mundong ito ay magpapalala lamang sa kanyang sitwasyon sa pamamagitan ng hindi maiiwasang paggawa ng mga kasalanan sa hinaharap.

Sa huling kaso, ang kailangan ay panalangin at limos mula sa pamilya at mga kaibigan, at ang lahat ng ito ay nasa iyong sariling kapangyarihan. Manalangin at tulungan ang mga mahihirap na iligtas ang isang taong mahal mo, at huwag masiraan ng loob at sumuko. Isipin na ang kanyang kaligayahan ay nasa iyong mga kamay. Huwag mong ibababa ang mga ito, dahil kung ihuhulog mo ang kaligayahang ito, ito ay mabibiyak sa libu-libo at libu-libong maliliit na kumikislap na mga piraso."

Kaya, kahit na suriin natin ang malungkot na sitwasyon hindi mula sa posisyon ng pagkakaroon o kawalan ng kabilang buhay, aktibong gawain ay may kakayahang, sa isang antas o iba pa, na i-level out ang sakit at pait ng pagkawala. Ito ay isang simpleng batas ng sikolohiya. Upang hindi isipin ang tungkol sa pink na elepante, kailangan mong isipin ang tungkol sa berdeng elepante. At ang pag-iisip habang "ginagawa" ay mas produktibo.

Ang mga salita ni Archpriest Alexei Uminsky ay napaka-angkop sa konteksto ng paksang isinasaalang-alang:

« Ang isang taong nakakaranas ng sandaling ito at talagang nakahanap ng sagot mula sa Diyos, siya ay nagiging napakatalino at karanasan na walang sinuman ang makapagbibigay sa kanya ng anumang payo. Alam na niya ang lahat. Hindi na niya kailangang sabihin, alam na alam niya ang lahat. Samakatuwid, ang taong ito ay hindi nangangailangan ng payo. Mahirap para sa mga taong sa ganoong sandali ay ayaw makinig sa Diyos at naghahanap ng mga paliwanag, akusasyon, at akusasyon sa sarili. At saka ang hirap kasi magpakamatay. Imposibleng aliwin ang isang taong hindi inaaliw ng Diyos.”

Kadalasan, ang mga pari ang huling nakakakita sa isang tao sa ibang buhay, at ang sakit ng pagkawala at kalungkutan ng mga mahal sa buhay ay direktang nauugnay sa kanilang paglilingkod. Samakatuwid, ang mga salita sa itaas ay napaka, lubhang karapat-dapat ng pansin.

Kung ganoon kung ang kamatayan ay humipo sa mga hindi mananampalataya, ang pakikipag-usap mula sa isang purong materyalistikong pananaw ay makakatulong na mabawasan ang sakit ng pagkawala (na, sa tamang pangangatwiran, ay hindi maiiwasang hahantong sa hinaharap sa tanging tamang konklusyon tungkol sa pagkakaroon ng isa pang realidad. Ngunit mangyayari iyon sa ibang pagkakataon. Ngayon ay mahalaga na ilatag ang tamang pundasyon para sa pagpapatupad ng prosesong ito). Maaari mong simulan ito ng ganito.

“Tingnan ang kamangha-manghang organisasyon ng mundo sa paligid natin. Magkano ang hindi pa rin alam, hindi pa ginalugad! Ang dami niyang natuklasan modernong agham, mas maraming bago at bagong mga tanong ang bumungad sa kanya. Ano ang posibilidad na mayroon pa ring isang bagay na lampas sa kamatayan? Tayo, sa panahon ng nakakahilo na pag-unlad ng mga digital na teknolohiya at ang pananakop ng kalawakan, ay hindi pa rin alam kung may buhay sa aktwal na umiiral na mga sistema ng bituin na pinakamalapit sa atin.

• Ano ang masasabi natin tungkol sa mga parallel na mundo na maaaring matatagpuan sa coordinate system ng ating planeta?
• Paano masasabi ng isang tao nang may 100% katiyakan na ang mga hakbang na ito ay hindi umiiral?
• Paano, halimbawa, ipinaliliwanag ng siyensya ang kawalang-hangganan ng sansinukob?
• Dapat mayroong mga hangganan sa anumang kaso. At kung sila ay umiiral, kung gayon ano ang lampas sa mga hangganang ito? At saan nakasalalay ang mga limitasyon ng mga limitasyong ito? Paano maunawaan at mapagtanto ang walang simula at kawalang-hanggan ng panahon?

Sa kasalukuyang antas ng pag-unlad utak ng tao imposible sa prinsipyo na mapagtanto at maunawaan ito. Kailangan natin ng ibang uri ng utak. Paano, nang walang mga sagot sa gayong mga tanong sa elementarya, nang walang posibilidad na matanto ang kaloob ng kawalang-hanggan at ang walang simula ng oras at espasyo, Paano masasabi ng isang tiyak na walang ibang buhay pagkatapos ng kamatayan? »

Sa kasong ito, ang iba't ibang mga pagkakatulad ay maaari ding iligtas. Halimbawa:

• Ang isang binhing itinanim sa lupa ay tila namamatay at nasisira. Ngunit sa parehong oras ito sprouts, at kasama nito bagong uniporme ng pagkakaroon nito, na pagkatapos ay namumulaklak sa isang kumakalat na puno, na puno ng buhay.
• O isang uod na tila namamatay, ngunit sa katunayan ay nagiging isang magandang paru-paro.

Alam ng materyalista na maraming hindi matitinag na batas ang kumikilos sa nakapalibot na mundo, kung saan ang mga elemento ng mundong ito ay napakalapit na magkakaugnay sa isa't isa. Samakatuwid, ang gayong serye ng pag-uugnay ay maaaring makatulong upang tingnan ang pagkawala ng isang mahal sa buhay na may ganap na magkakaibang mga mata.

Lubhang mahalaga kasama ang pagpili ang mga tamang salita, na nag-aambag sa kaunting masakit na pang-unawa sa mismong katotohanan ng nangyari, ay empatiya at pag-aalok ng tulong ng isa (parehong moral sa karamihan sa malawak na kahulugan salitang ito) at materyal.

Ang empatiya, na puro matematika, ay nakakatulong na bawasan ang antas ng sakit na nararanasan: ang paghahati sa kalubhaan ng pagkawala sa bilang ng mga nakikiramay na paksa ay hindi maaaring hindi na bahagyang binabawasan ang konsentrasyon ng lahat ng kasalukuyang negatibiti.

Sa konteksto ng gayong malungkot na kaganapan para sa isang mapagmahal na puso, napakahalagang malaman kung ano ang hindi dapat sabihin sa anumang pagkakataon. Upang hindi masaktan ang taong nakararanas ng pagkawala, Dapat mong subukang iwasan ang mga karaniwang pagkakamali hangga't maaari.

Mga salitang tulad ng "isipin mo ang iyong sarili," "makakahanap ka ng iba," at "maging masaya ka na buhay ka pa." ay tiyak na hindi katanggap-tanggap, dahil sa pamamagitan ng pasalitang pagpapawalang halaga sa pagkawala, una sa lahat ay nagdadala sila sa taong mapagmahal sakit lang.

Hindi mo maaaring hatulan ang namatay na may mga pariralang tulad ng "naglakad siya patungo dito nang may kumpiyansa," "madaling mahulaan ang wakas" at "hindi niya kailangang gawin ito at iyon."

Ang kamatayan ay nag-aalis ng lahat ng pagkakamali ng namatay, at ang binibigkas na mga salita ay magdudulot lamang ng sakit at galit sa puso ng mga mahal sa buhay. Mayroong isang opinyon na ang mga salita:

• "Maraming tao sa mundo ang mas nahihirapan ngayon."

Bagaman maaaring tumutugma ang mga ito sa katotohanan, malamang na hindi nila aliwin ang isang nagdadalamhating tao. Sa anumang kaso, may mga malalaking panganib dito, at sa mga unang yugto, lalo na ang hindi magandang pagkilala sa tao, mas mahusay na iwasan ang gayong "aliw".

Kaya, ang pagtulong sa isang taong nakakaranas ng pagkawala ay dapat magkaroon ng isang indibidwal na diskarte sa lahat ng mga kaso. Lahat ng tao ay iba-iba, lahat ng tao ay may kanya-kanyang specifics. Sa isang lugar ang ilang mga salita ay angkop, at sa isang lugar na bahagyang naiiba. Hindi bababa sa mga unang yugto. Ngunit ang mga prinsipyo ng constructive verbal influence sa emosyonal na estado ng isang nagdadalamhating tao ay pareho sa karamihan ng mga kaso. Iyon ang mga prinsipyo nila.

At isang huling bagay.

Napakahalaga na laging isaisip: sa maraming sitwasyon, hindi gaanong mahalaga kung ano ang eksaktong, kailan at gaano karami ang sasabihin, ngunit sa una ay makinig at pagkatapos ay makinig lamang sa nagdadalamhating tao.

Paksa ng seksyon: Paano at sa anong mga salita upang suportahan ang isang tao, kamag-anak, mahal sa buhay, kaibigan, sa mahihirap na oras sa panahon ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, mga salita ng suporta sa mahihirap na oras. Mga tagasuporta, makahulugang salita kapag namatay ang isang mahal sa buhay.
Basahin din: