Vsi so se morali spoprijeti s situacijami nesramnosti in nesramnosti. Kletvice vam lahko še dolgo pokvarijo razpoloženje. In prekletstva, žal, ni treba slišati samo od neznancev, ampak tudi od bližnjih. Če reagirate pravilno, potem se situacija zlahka ponovi v vašo korist. Sposobnost nesramnega odgovora bo pomagala, vendar ne v nesramni obliki, ampak lepo. O tem bomo razpravljali v članku.

Za to kategorijo ljudi je značilna nizka samozavest, duševne bolezni in pomanjkanje zdrave energije. Poskušajo se uveljaviti in na račun drugih napolniti svoje zaloge energije. Hkrati pa vino ne igra vloge, ampak se samo želi "razbiti". Zdi se, da je s takimi ljudmi nemogoče govoriti. Vendar vedno obstaja izhod iz situacije.

Presenetljivo je, da so lahko samo nesramni in nesramni do določenih ljudi. Nekatere obidejo. Zakaj se to zgodi? Za to obstaja razlaga. Ne dovoli vam, da se borite proti nesramni osebi:

• narava brez konfliktov;
• krivda;
• pomanjkanje samozavesti;
• šibko človeško biopolje.

To nesramni ljudje občutijo na podzavestni ravni in taki ljudje postanejo "lahek plen". Ne smete pa molče prenašati žaljivk ali, nasprotno, odgovarjati na primer, kot je "sam bedak". Zato se naučimo lepo biti nesramni!

Je bolj učinkovit in boljši za vaše dobro počutje. Glavna stvar je, da se ne nagnete na nivo storilca, sicer boste morali priznati podobno stopnjo kulture. Zato morate najti nestandarden odgovor. Kateri? Drzen, a čeden.

Naj se umazan jezik počuti neumno in se umaknite. Tako intelekt, inteligenca in samozavest premagajo omejenost in aroganco. Rezultat je ostrina, utemeljena v erudiciji in skrita v kulturni frazi. To so triki čudovite nesramnosti. Zdi se, da psovke ni, hkrati pa je nesramni človek izpostavljen v slabi luči. Stavek: "Oh, kako ostro sem se šalil, že sem se porezal" bo nasilniku in drugim pokazal neumnost norčij.

Pravila lepe nesramnosti

Naučiti se morate, kako se pravilno odzvati na šale bližnjih, prijateljev in drugih ljudi. Če vas izzovejo v prepir, se lahko v odgovor zatečete k psihološkim ukrepom. Torej, naučimo se biti nesramni!

• Tisti, ki radi klepetajo po internetu, poznajo izraz "trolling". Tehnika je sestavljena iz dejstva, da v odgovor na nesramnost neprimernega govora prejme nabor inteligentnih nesmiselnih fraz, na primer: "Kaj menite o rasi ljudi, ki je tujec?"
• Drug način je odgovor v obliki vprašanja. »Oh, žal mi je, zdaj ne morem govoriti, zaseden sem. Če vas čez 20 let najdem? "
• V vsakem primeru pomaga smisel za humor. V zvezi s tem je v internetu veliko besednih zvez. Tu je nekaj primerov. »Nasproti moje hiše je pokopališče. Prišli boste ven - namestili se boste nasproti "ali" Hihit - hihit. Ne smejte se s takšnimi in drugačnimi zobmi "," Gremo že? In kaj je tako ležerno? "," Govoriš, govoriš. Mogoče lahko rečete kaj pametnega! "
• Vzhodne borilne veščine, imenovane "aikido", temeljijo na načelu "darila". V prepiru se uporabljajo tudi tehnike, dogovarjanje z nasprotnikom in razorožitev.
• Žar "vroče glave" je enostavno razočarati. Uporabite lahko na primer naslednje besedne zveze: »Daj no, ne skrbi. Nekega dne se bo izkazalo, da bo rečeno smešno "ali" Ne bodite razburjeni, mnogi so prikrajšani za talente "...
• "Alergija" se uporablja s kašljanjem ali zehanjem, nakar rečejo: "Oprostite, moja alergija se začne z besedno drisko." »Govori, govori. Vedno zevam, ko me zanima. "

Drugi zanimivi triki za odziv na nesramnost

Lahko ste vljudni in potrpežljivi, ne da bi bili v zameno agresivni. Nasmehnite se in se vljudno odzovite na napade. To bo storilca storilo iz njegove običajne rute. Sčasoma se umakne.

• Včasih pomaga tudi dolgočasna metoda. Deluje na forumih. Hkrati lahko skrbniki mirno opisujejo kršitve udeleženca brez čustev in se odločijo, da bodo nesramni osebi prepovedali.
• Šok ruši stereotipe in motečega zmede. Za to so primerni stavki, ki za temo niso pomembni. Dobro je, če si založite nekaj treh praznih prostorov, da občasno postavite brute na svoje mesto.

Prestopnika ne bi smeli miselno postavljati na piedestal in ga predstavljati kot utelešenje zla. Bolje si je predstavljati majhnega ježa, ki sprošča trnje pred strahom. Hudoben je z dolgimi in ostrimi iglami, a hkrati prestrašen in majhen. Vredno ga je obnašati prijateljsko, izkazovati usmiljenje. Potem bo morda spremenil sovražnost in se preselil v miren kanal.

• Ignoriranje je univerzalna tehnika za spopadanje z nesramnostjo. Tišina ni le varen odziv, ampak lepa, če poskusite. Bolje je dati prednost metodi v primerih, ko je nesramna oseba nevarna za zdravje in življenje. Pozornost mu je pomembna, da se napaja z energijo. Če pa je ne dobijo, postane strašna kazen.

Ignoriranje mora biti pravilno, brez nesrečnih pogledov in vzdihljajev. Ne sme biti vtisa, da se pritožbe pogoltnejo brez šumenja zaradi nezmožnosti odgovora in odpuščanja. Čustva so izklopljena - to je trik. V naravi ni nobenega kršitelja, pika. In ostajaš srečna oseba, ki se ne ozira na malenkosti in neumnost.

Kako odgovoriti nasprotnikom

Razlika je med čudovito nesramnostjo do prijateljev in sorodnikov ali neznancev na ulici. Manifestacija nesramnosti z bližnjimi je nizka in povprečna. Toda v življenju se zgodi, da se doma sprostimo in razbijemo. V takih primerih je pomembno, da se lahko pravilno odzovemo na bodice. Najboljši način je:

• umirjenost;
• znižanje;
• smisel za humor.

Z neznanci bi morali biti vljudni, inteligentni in prijazni.

• V smeri javnih uslužbencev je bolje, da ne izražamo ironičnih stavkov. Koristneje je napisati pritožbo nadrejeni osebi proti nesramnim ljudem.
• Mnogi se odločijo, da bodo tolerirali žalitve delodajalcev, ne da bi se nanje odzvali. Takšno vedenje je komaj pravilno. Hkrati pa se samopodoba niža in niža. Ohranite svoje dostojanstvo in svoje mnenje. Takrat je zagotovljeno spoštovanje nadrejenih.
• Zgodi se tudi, da zelo draga oseba sliši žaljive besede. V takih primerih je najboljša možnost iskrena želja po razumevanju razloga za vedenje, po medsebojnem razumevanju.

Naučiti se biti nesramni: novi in \u200b\u200bstari

• Da, reševanje sveta z lepoto za vas ni poslanstvo.
• Kaj, so ti zrasla krila za hrbtom? Manj morate krokati.
• Zobje niso lasje, ne bodo padli.
• Ličenje a la bokser vam ustreza.
• Če se vam zmeša, najprej poiščite pamet.
• Za nekatere šale obstajajo vrzeli med zobmi.
• Se je rodil z dodatnim kromosomom?
• Raztopite se v grozi!
• Neumno! - In vi ste ostri, pogledam!
• Če danes ne pokličete, vas pokličem. Ampak ne zate.
• Kaj naj rečem o tebi? Mama ni hotela, oče ni poskusil.
• V redu si! - Ja? - Ne, pijan sem, ti pa si prvi na seznamu stikov.
• Prepričan sem, da ste bili zasnovani s stavo!
• Tu je palica za sladoled, predstavljal sem si, da je to konj, in galopiral od tu.
• Rh faktor je edina pozitivna lastnost, ki jo imate.
• Ali lahko zlomite roke s tal z zlomljenimi rokami?
• Kakšno ljubezen do narave imaš! Škoda, da je neuslišan!
• Ni kaj, spil bom še nekaj kozarcev piva in postala boš lepotica!
• Si tukaj? In živalski vrt, ki ste ga pozabili zapreti za noč?
• Ne glej v glavo. Tam ni ničesar.
• No, to, da se je rodil neumen, je razumljivo. Toda ponovitev je posledica česa?
• Ali tečemo hladno ali smo utrujeni od življenja?
• Ste že prejeli medaljo za idiotizem?
• Kaj, zvezda? Zato se usedite na drevo in zablestite!
• - Ste koga našli? - Da, namesto tebe. Si zaskrbljen? - Ne, na dieti jem tudi nadomestke sladkorja.
• Ja, vljuden sem. Če že, vas pokličem pozneje, da ugotovim, ali sem prišel tja ...
• Ne rabiš me spraševati o takšnem življenju! Navsezadnje je tako zanimiva, da boste nad svojim razočarani.
• Poglej, ne glede na to, kako se nasmehneš z dlesnimi.

Če se človek nauči naravno odzivati \u200b\u200bna napade in bodeče, se po komunikaciji z nesramno osebo razpoloženje ne bo poslabšalo. Po drugi strani pa bo samozavest enakomerno rasla, novo dojemanje pa bo izboljšalo življenje na splošno.

Če na svetu obstaja izobraževanje »Kako se odzvati na nesramnost?« Je nedvomno zelo priljubljeno. Posedovanje subtilne umetnosti duhovitega obvladovanja prepirov je nujno za vsakega od nas, ki se v javnem prevozu redno srečujemo z nesramnostjo naključnega sopotnika, prodajalca v trgovini, kolegov in včasih sorodnikov. Zakaj se to dogaja in kaj želite s tem početi?

Zmožnost ustreznega odzivanja na napade divjakov ni enostavna, a nujna

Kdo so burji in kaj jih žene?

"Če želite premagati sovražnika, ga preučite," je rekel železni kancler Otto von Bismarck. Razumeti motive in motive, najti slabosti. Vsaj sovražnik bo začel delovati manj zastrašujoče. Kot največ se boste naučili, da boste iz spopadov izhajali kot zmagovalci, saj boste vedeli, kaj lahko v dani situaciji pričakujete od sovražnika in česa se boji. Torej, preden razmislimo, kako se ustrezno odzvati na nesramnost, poglejmo, za kaj gre.

Sama beseda "šunka" izhaja iz imena biblijskega Ham, Noetovega sina, ki je nekoč svojega očeta našel v neprivlačni situaciji in se mu smejal pred svojimi brati. Za človeka iz Stare zaveze je dejanje nesprejemljivo in bogokletno! Od takrat se vsaka nesramna oseba, ki potepta kulturne tradicije, pravila o spodobnosti in občutkih drugih ljudi začne imenovati z imenom nevrednega predhodnika.

Medtem ko so drugi sinovi poskušali pomagati očetu, se mu je Ham zasmejal

Zakaj je starozavezni Ham ravnal neprimerno, naj se teologi prepirajo. Toda kaj spodbuja sodobne "tramvajske havre", da drugim brez dobrega razloga govorijo grde stvari?

Psihologi ločijo več možnih motivov.

1. Oseba ni samozavestna, polna očitnih in skritih kompleksov in poskuša nadomestiti občutek manjvrednosti, ki stoji za agresijo. Ljudje so takšno stanje subtilno opisali s pregovorom »Šibek pes laja glasneje«: pravijo, močan sem in zobat, boj se!
2. Šunka vas preizkusi "na uši" in določi način nadaljnje komunikacije. Ali je mogoče, da ne stojite na slovesnosti, ki moti plimo slabe volje pri sogovorniku, ali pa je grdo vedenje polno bičanja?
3. Vaš nasprotnik ni klasičen vrvež, imel je le slab dan. No, niste imeli sreče, da ste bili zraven, ko je oseba dosegla vrelišče.

Predstavnike tipov št. 1 in 2 je mogoče le obžalovati. Pomislite, v kakšnem stanju duha trajno prispejo, če so prisiljeni, da se zaskočijo iz najbolj nepomembnega razloga! Vredno se je poskusiti pogajati s številko 3.

Kako se torej odzvati na nesramnost in žalitve, če pa se seveda odločite za odziv?

Ko je tišina zlata

Ostra beseda lahko škodi

Ko mu nekaj vrže v obraz, ima tudi mirna oseba razumljivo željo, da postavi storilca na njegovo mesto. Da, in življenjske izkušnje kažejo, da nesrečne ljudi kljuvajo desetkrat pogosteje kot se borijo in se znajo postaviti zase. Nepripravljenost, da se navadimo na vlogo žrtve, in skušnjava, da bi se z istim kovancem razkošnemu razpoloženju povrnili razvadali, nas pogosto potisneta v spopad z agresorjem in ... zaženeta v past.

Mark Twain ima najpametnejši rek: »Ne prepirajte se z idioti. Spustili se boste na njihovo raven, kjer vas bodo zatrli s svojimi izkušnjami. " To velja tudi za spopad z vrtačo. Verjemite mi, vaš kolega ima neizmerno več spretnosti v žalitvi, prizadejanju, poniževanju sogovornika, vsak dan trenira!

Kulturni človek je izjemno težko prenesti boj s svinjarom

Če boste po vsakem napadu sovražnika začeli razmišljati o tem, kako se kulturno odzvati na nesramnost, se boste utopili v breznu negativnosti, ki vam jo je derelec deževal po glavi. Za besedo mu ne bo treba v žep!

Če pustiš spodobnost in greš v rusko nespodobnost z vsemi posledicami, boš stal na isti deski s svinjarom. Ne samo, da v tem trenutku ne boste videti nič boljše od surovega, ki vas je napadel, vsiljena preobrazba v besnega Hulka pušča neprijeten priokus v duši lepo vzgojene osebe, tudi ko vam uspe sogovornika vzklikniti. In to medtem, ko sovražnik zapušča boj živahno in sveže, ker velika večina divjakov odkrito črpa energijo iz škandalov! In s takim vedenjem drznemu daste vedeti, da:

• dotaknil se te je na hitro;
• me prisilil, da igram po svojih pravilih -

- in zato zmagal.

Če ignorirate agresorja, prihranite energijo, čas in živce

Odločitev o ignoriranju vpitja se običajno obrestuje. Predstavljajte si sebe kot nekakšnega slona, \u200b\u200bki mirno koraka skozi slonske zadeve, in prepirljivca kot škripajočega mopsa, ki pljuva s sline iz prehoda. Ali ni smešno?

Glavna orodja v boju proti svinjavom

Tehnika Slon in Pug deluje z ljudmi, ki se v našem življenju pojavijo za kratek trenutek, nato pa izginejo. Strinjajte se, da nima smisla zapravljati duševne moči za dolgo prepiranje z neznancem, ki vas je v komadu pomaknil s komolcem, slabo vzgojeno natakarico ali histerično žensko.

Druga stvar so burji, s katerimi se morate redno stikati. Ignoriranje njihovih napadov je težko in nevarno - prvič, zaradi lastnega ugleda (kdo želi imeti slavo preproge na vratih, o kateri si lahko vsakdo obriše noge?), In drugič, zaradi zdravja. Stres in zamera, zatrta v duši, ne bosta privedla do dobrega.

Potrpežljivost pogosto vodi v depresijo.

Toda kako se lepo odzvati na nesramnost, če pa vam v trenutku, ko dosežejo vrhunec, ne pridejo na pamet vredne besede?

Mirno, samo mirno

Ne jemljite si tega, kar se dogaja, k srcu. Zavedajte se, da 99% divjih napadov nima nobene zveze z vami osebno, prepiralec mora samo odvrniti negativ. Pravkar ste naleteli na napačno osebo ob napačnem času, zato se naučite abstrahirati od situacije. Tako boste rešili živčni sistem in pomagali obdržati svoja čustva. Toda jeza, glas, ki se bo tresel od zamere ali solz, ki so se pojavile pred vašimi očmi, bodo na rdečega krpa na bika vplivali na bora, kar pomeni, da so njegovi udarci dosegli cilj, in vam bodo preprečili, da bi ubrali pravi ton. Zato dihajte enakomerno, razmišljajte o naravi in \u200b\u200bpticah ter poskušajte ostati mirni.

Kako se dostojanstveno odzvati na nesramnost: dobri primeri

Reši obraz, ne dovoli, da te svinec po svojih pravilih vleče v igro

Zadnji stavek občasno je odličen način, da se nasprotniku opravičite, ne da bi izgubili dostojanstvo, če ste njegov izbruh deloma izzvali s nerodno besedo ali dejanjem. Za bora # 3 bo verjetno eden od zgornjih stavkov dovolj, da bo ugotovil, da je "odnesen" in se vrnil k mirni komunikaciji.

Sarkazem in dolgčas

Če ste soočeni z dostojnim predstavnikom tipa 1 in 2, ravnajte bolj nesramno, vendar ne prekoračite meje spodobnosti. Vedeti, kako se lepo odzvati na nesramnost s frazami, kot bi se slučajno vrgli v mirnem, dolgočasnem tonu, vam omogoča, da iz neprijetnih spopadov izidete kot zmagovalec.

Za odgovor pripravite predloge besednih zvez - vzgojite nekaj trnov v svojem jeziku

Kaj lahko narediš?

1. Počakajte na pavzo v nasprotnikovem besnem monologu in mirno vprašajte: "Ali je to vse, kar ste želeli sporočiti?" Ali si končal?
2. Povežite sarkazem: "Da, da, pozorno vas poslušam, nadaljujte." "Verjemite mi, vaše mnenje je zame zelo dragoceno." Fraze se slišijo še posebej učinkovito po kratkem napačnem besedilu.
3. Prepirljivcu naj bo jasno, da posega v nekaj, kar ga ne zadeva: "Ne skrbite, popolnoma se bom ukvarjal s svojimi zadevami." "Če potrebujem nasvet, se obrnem na vas." "Oprostite, ampak zakaj se vam zdi upravičeno, da me komentirate?"
4. Preskočite lasnico in pokažite, da vam prizadevanja svinja ne škodijo: “Iskreno, precej šibka. Mogoče poskusite znova? " »Vidim, da me poskušate zmerjati. Ne bi smeli naganjati, verjemite mi, imam bogate izkušnje v pogovorih z borovci. " "Nisem odgovoren za tvoje propadlo ljubezensko življenje."
5. Prekinite rutino prepiranca, tako da na nezadovoljen komentar odgovorite z nečim nevtralnim, nepomembnim za temo pogovora. Na primer, namesto da bi se na ostro pripombo kolega odzvali z ugovori, vprašajte: "Mimogrede, ne veste, kje tokrat nameravajo organizirati poslovno zabavo?"

Ljubezen in potrpljenje

Zgodi se, da si domačini dovolijo nesramno vedenje. Seveda boli, toda v takih primerih je še posebej pomembna vzdržljivost. Če podležete želji svoje ljubljene po prepiru, ne glede na to, kaj jo povzroča, tvegate, da boste zvezo uničili za dolgo, če ne celo za vedno.

Veliko bolj smotrno je, da poskušamo razmere razbremeniti z blago pripombo.

Ne pozabite, da vas najverjetneje ljubljena oseba ni imela namena užaliti.

Video: Kako dobiti pravi ton za pogovor s prepirljivcem

Kako odgovoriti na nesramnost s pametnimi besedami: video navodilo s kanala "Želim vedeti vse":

In zadnja stvar. Če ne želite prenašati napadov divjakov in skrbeti za svoj neuspeh v ustnih bitkah, delo na samopodobi... Samospoštovanje, trdno prepričanje, da vam agresor ne more škoditi - navsezadnje se revež z vso svojo jezo in napadi na druge zdi precej smešen in patetičen kot grozeč - bo postal zanesljiv ščit pred negativnostjo drugih. In oboroženi z njim se lahko enostavno naučite razumeti, kdaj ignorirati nesramnega, kdaj vstaviti eno ali dve grizljivi opombi, ne da bi postali osebni, in kako se na nesramnost odzvati s humorjem, tako da so poskusi drugih ljudi dvigniti samopodobo zaradi razpoloženja nekoga drugega padli na kamen vaš nepregleden duševni mir.

Kako odgovoriti na izviren, lep, smešen način?

Nihče noče biti dolgočasen, prav tako pa želite na komentarje in vprašanja odgovarjati na izviren način, z navdušenjem, nekako lepo ali hladno, smešno. Najboljši način je, da se sprostite in samo bodite svoji, ujemite val. Če želite to narediti, lahko klepetate in se smejete s prijatelji, si ogledate kakšen smešen video, na splošno pa se razvedrite. Če pa ste v mislih, boste tukaj našli nasvete in pripravljene recepte, na katere boste lahko odgovorili v dani situaciji. Kako najbolje odgovoriti na komentar? Kaj naj rečem?

Začetek pogovora: odgovori

Kako odgovoriti "Živjo"?

To je najpogostejši način za začetek pogovora - oseba napiše "Pozdravljeni" in čaka na odgovor. Če razumete, za koga gre, lahko odgovorite Živjo, Misha (ali kakorkoli mu je že ime). To vas bo rešilo morebitnega vprašanja "Zakaj ne odgovorite" in pogovor lahko nadaljujete normalno.

Če oseba napiše "Pozdravljeni, se bomo srečali?", Poskusite razumeti, za koga gre. Pojdite na njegovo (njeno) stran. Bi radi spoznali to osebo? Odgovorite Zdravo! Seveda. Dodate lahko: Povejte o sebi na kratko. Lahko se "nasmehnete", da boste videti prijazno. Odgovoru dodajte smeška, kot je ta - :) Če se ne želite seznaniti, pišite Živjo, ne iščem novih znancev, žal. Mimogrede, mogoče fant napiše "spoznajmo se" samo zato, da dvigne samozavest. Želi si ugajati, tako da jih zanima. Pravzaprav se mu morda ni treba spoznavati in se v resnici celo boji deklet. Poskusite ugotoviti.

Vse je odvisno od vaše želje, da bi bili "prijatelji". Če vas oseba samo želi dodati kot prijatelja, je v takšnem prijateljstvu malo smisla (morda tekmuje s prijatelji, ki imajo več prijateljev). Naj se samo naroči na stran. Če pa vas ta oseba zanima (glejte njeno stran), zakaj ne - sprijaznite se, se pogovorite, ničesar ne izgubite. Za zabavo lahko odgovorite: Daj no, če te ni strah.

Kako odgovoriti na vprašanje "Kako si"?

Pravijo, da je zdolgoča oseba, ki na vprašanje "Kako si?" začne dejansko pripovedovati, kako mu gre. Zato ni presenetljivo, da želite na nek način odgovoriti zanimivo, zapleteno in ne dolgočasno. In najverjetneje sogovornik ne potrebuje podrobnega poročila o tem, kako vam gre, želi samo komunicirati z vami. Lahko samo odgovoriš Ja, v redu, kaj pa ti?

"Kaj delaš?" - kaj naj rečem?

Tudi to vprašanje je postavljeno za začetek pogovora. Odgovorite na kratko, na primer: Ležim na kavču, dolgočasno je in takoj postavite svoje vprašanje: In ti? - seveda, če vas ne moti zdaj klepet.

"Zakaj ne spiš?" - kaj naj rečem?

Odgovorite Spal sem dobro ali če želite bolj igriv Torej to niso sanje? Mislil sem, da sanjam... In če želite namigovati, lahko pišete Ne z nikomer. No, ali pa lahko iskreno odgovorite: Samo brskam po internetu, še spat mi ni.

"Kaj je novega?" - kako odgovoriti?

Moški želi pokazati, da ga zanima za vas (čeprav v resnici morda ne). Če želiš, povej mu, kaj je novega - recimo v zadnjem tednu. Mogoče se je kaj porodilo o tebi poseben vtis (film, TV oddaja, besede ali dejanja prijatelja, znanca). Mentalno se postavite na mesto sogovornika in pomislite, ali ga bo zanimalo, kaj boste povedali. Če je odgovor da, potem mi povejte.

"Kaj delaš? Kaj delaš?" - kako odgovoriti?

Tudi moški želi pokazati zanimanje za vas. Ne bodite dolgočasni in ne opisujte vsakdanjih podrobnosti, ampak glejte zgornji nasvet v odgovoru na vprašanje "Kaj je novega?"

Bodite prvi, ki začne pogovor

Kaj napisati fantu? Kaj napisati deklici?

Pojdite na njegovo stran. Oglejte si fotografije, preučite, kaj ima oseba rada. Mogoče jih imate skupnih interesov. Tu lahko zlahka najdete razlog za vprašanje, na katerega bo zanj zanimivo odgovoriti, vi pa - prisluhniti odgovoru.

Dober način za začetek pogovora je samo pisanje Zdravo. Oseba bo pogledala vašo stran in odgovorila, če ste ji všeč.

Lahko pustite komentar na kateri koli fotografiji, to je lahko tudi začetek pogovora. Če pa srečate dekle, ne pozabite, da so ponavadi siti komplimentov.

Če se že poznate in že nekaj časa komunicirate, lahko neposredno napišete, kar želite srečati, iti nekam (na zmenku). Če ste iskreni pri izražanju svojih občutkov, je to najboljši način. Toda tudi vi ne bi smeli biti dolgočasni, kot da bi bilo vaše življenje zdaj fiksirano na to osebo. Dobro je, če vas zanima nekaj, o čemer se lahko pogovorite.

Odzivanje na pohvale

Kaj odgovoriti na "Lepo"?

"Lepo" ali "zelo lepo" - to so fantje, ki najpogosteje pišejo v komentarjih k fotografiji. Malo verjetno je, da bo dekle objavilo slike, na katerih je videti grdo, zato je jasno, da ste na vseh svojih fotografijah lepi! In napisati "lepo" kot kompliment je prva stvar, ki ti pade na misel, če želi opozoriti nase, nekako izstopati med drugimi in te morda osvojiti. Morda je dolgočasno, a če ste zadovoljni, lahko odgovorite na nekaj, s čimer boste namignili, da niste proti nadaljnji komunikaciji. Na primer Vesel sem, da mi je bilo všeč, hvala mami in očetu. Lahko samo dal srce (kliknite "Všeč mi je" na komentarjih fanta). Če vas komplimenti s tega tipa ne zanimajo, ne odgovarjajte ničesar.

Pogovor o odnosih

"Imeti fanta?" Kaj naj rečem?

Če imaš fanta, reci da. Če pa se nočete spovedati, ker želite vznemiriti tudi tega tipa, recite ne. Ali na primer Bi to rad postal? Še vedno lahko odgovorite iz zabave In ste?

Kaj naj rečete bivšemu?

Bivši fant vam pošilja sporočila. Kaj naj mu rečem? Nisi prepričan. Po eni strani ga želite poslati stran, po drugi strani pa vrniti prijetne trenutke (tudi če si tega ne priznate). Kaj storiti? Če vas želi vrniti, vi pa načeloma takšno možnost priznate, ponudite, da se dobite in pogovorite. Ne razkrivaj svojih občutkov. Če ga ne želite videti, napišite, da še niste pripravljeni na pogovor. In če že hodiš z drugim in zagotovo ne želiš svojega bivšega, jim povej, da si srečen in naj živi svoje življenje. Bodi kraljica!

"Ljubim te". Kaj napisati nazaj?

Če je fant sumljivo lahko priznati svoja čustva, potem ne pozabite, da njegove besede morda ne držijo. Če pa ga imate radi in ste prepričani vanj, potem odgovorite tudi jaz (ljubim te). V nasprotnem primeru vam samo povem prijetno.

miscellanea

Kaj naj odgovorim na "Lahko postavim vprašanje?"

To pomeni, da vas oseba želi vprašati, vendar ne kakšnega neumnega, ampak bolj resnega. Mogoče povezano z vašim osebnim življenjem. Ali pa ta oseba želi izvedeti, kako se počutite do nje. Kakorkoli, lahko odgovorite: Seveda! - to bo pokazalo, da se je med vama že pojavilo zaupanje in da niste zaskrbljeni, da bi videli vprašanje.

Če se izkaže, da je vprašanje takšno, da nanj ne želite odgovoriti, napišite: Ali ne morem odgovoriti na to vprašanje? Ne bodite užaljeni, prosim.

Kako odgovoriti na vprašanje "Zakaj?"

Recimo, da se tip ponudi, da se srečate, vi pa nočete. Vpraša: "Zakaj?" - torej hoče razumeti razlog, hkrati pa še vedno upa, da si boste premislili. Najverjetneje je užaljen. "Zakaj?" - kako odgovoriti na to vprašanje? Najboljša stvar povej resnico. Na primer, z njim ne želite hoditi, ker ga ne marate. Potem samo napišite: "Ne maraš me." Dovolj bo.

In kaj odgovoriti na "Ker?"

Če vprašate "Zakaj", lahko dobite odgovor "Ker". Očitno želi oseba nekaj povedati v duhu "Ali je res nerazumljivo?!" Če ni jasno, vljudno vprašajte: Razloži, prosim. Ne bodite nesramni.

"Kaj si?" Kaj odgovoriti, kaj sem?

Kaj lahko odgovorite o sebi? Kaj sem? Predstavljajte si, da vaši dobri prijatelji govorijo o vas. Kako bi vas opisali? Kaj si - resen, smešen, lep, kul, kul? Torej odgovori. Piši dobesedno z dvema ali tremi besedami, zanimati fanta, hkrati pa ne prestrašiti, če vas zanima zanj. Konec koncev dekleta radi spletke moških zanimajo.

"Mislil sem, da ne moreš odgovoriti"

S temi besedami moški nekako izraža: mislil je nate in skrbel, da ne boš več želela komunicirati z njim. A ker ste odgovorili, je zelo vesel in upa na nadaljnjo komunikacijo in razvoj odnosov.

Zakaj človek ne piše, ne odgovori?

Morda ni prebral vašega sporočila. Ali prebral, pa nisem odgovoril, ker sem pozabil ali me je motilo. Ne zajebavaj se, to ne pomeni ničesar. Poskusite znova pisati pozneje, dajte signal. Če ste komunicirali prek VK, vendar je bila komunikacija prekinjena, lahko pošljete tudi SMS.

Kako se odzvati na nesramnost?

Najbolje je, da zanemarimo svinja, torej ga ignoriramo in ničesar ne odgovorimo. In za popoln duševni mir - blok to osebo, če je mogoče. Več o tem tukaj:

Kako naj odgovorim na žaljiv, negativen komentar?

Odgovorite lahko takole: Poglejte, nekaj se dogaja v vašem življenju in vem, da to nima nobene zveze z mano. To ni napisano v dobri volji. Zaradi nečesa si projiciraš svoje težave name. Žal mi je, ne glede na to, kaj se tam zgodi. Zagotovo pa vem, da me to nikakor ne zadeva. Imej lep dan!

Ločitev

Kaj odgovoriti na "Daj no"?

"Daj no" je vulgaren način reči "adijo" ali "adijo"; to pomeni nekaj takega kot "daj šapo", to je roko, da jo stisneš v slovo. Lahko samo odgovoriš Do takrat ali če želite človeka poškodovati, mu recite, da je "daj no" vulgarno, da tako pravi samo gopota.

Kako se posloviti?

Včasih se želite posloviti na kakšen lep ali izviren način, a to lahko naredi nenavaden vtis. Bolje samo piši Adijo, potem se bomo spet pogovorili ali Poglejte, zdaj bom malo zaseden, naj vam pišem kasneje. Lahko pa pišete Do naslednjič.

Dodaj komentar. Tukaj? Ja, enostavno!

Tu lahko dodate, oddate in pustite komentar tukaj, da vadite. Ali pa pokažite drugim, kako lepo in izvirno lahko pišete! Neželena pošta in žalitve so odstranjene, ne skrbite.

Bodite v stiku s tistimi, ki so vam dragi

Naj bo to začetna stran, povežite svoje najljubše strani in bodite vedno v stiku! Vedno boste vedeli, ali imate na strani nova sporočila, zahteve za prijatelje, nove goste in še veliko več:

Imamo pa tudi statusa za VKontakte in Odnoklassniki - generator naključnih statusov. Izberite, za katero temo potrebujete status, kliknite na gumb in ga dobite!

Soočeni z nesramnostjo se mnogi izgubijo, nekateri odgovorijo "primerno", najbolj inteligentni nikakor ne reagirajo. In kaj storiti, če je kolega, šef ali ljubljena oseba žaljiva? Taktika hitrega odzivanja je odvisna od vrste nesramnosti in situacije.

Številni so imeli in se morajo še spoprijeti z odkritostjo. Boleča izkušnja, ne boste rekli ničesar. Kako se spoprijeti s takšnimi situacijami? Ali naj odvrne kršitelja in, če da, v kakšni obliki. Oglejmo si težavo podrobneje.

Malo teorije

Kaj je žalitev? To je namerna žalitev, ponižanje časti in dostojanstva osebe v nesramni obliki s kršitvijo vseh v družbi sprejetih pravil vedenja in moralnih norm. Žalitev je lahko ustna, pisna in celo dejanja.

Lahko pa vložite tožbo

Da, storilca kaznivega dejanja je mogoče postaviti na tak način. V Rusiji je žalitev upravni prekršek, katerega odgovornost določa 5.61. Člen Upravnega zakonika. Toda sodišče je, kot razumete, bolje rezervirano za nujne primere, zdaj pa poglejmo, kako se sami postaviti zase.

Kako se odzovemo

Običajno je reakcija na nesramnost in nesramnost dvojna.

Prva možnost: sprva smo zmedeni (kako je to lahko v civilizirani družbi?!), Nato kri teče v obraz, utrip se poveča (ker pride do adrenalina!) In na koncu nas prevzame jeza, pripravljeni smo na besedni ali fizični boj.

Druga možnost: vse enako zmedenost, nato kri odteče iz obraza, ker nas manifestacija tuje nesramnosti prestraši in je nemogoče dostojno odgovoriti.

Po mnenju strokovnjakov sta obe možnosti neproduktivni. In prav zato.

Kdo je on, storilec?

Izkazalo se je, da je nasilnik žrtev. Žrtev težkega otroštva, nevzdržne narave ali slabega vedenja. Se pravi najbolj nesrečna oseba. Tudi šibka. Ali neumno ali zavidljivo. Ali pa ga morda kdo poniža. Tukaj on ob prvi priložnosti izlije na vas svoja negativna čustva.

Zdaj pa mi povejte, ali se splača biti užaljen? Da ne omenjamo, da spustimo negativni izraz, ki ga je ustvaril.

Če je nasilnik neznanec

Prezri neznančeve besede, ki so te prizadele. Pretvarjajte se, da ga ne opazite, da je za vas prazno mesto. Zavijte se, če se je prizor zgodil v transportu, ali se umaknite. Takšna reakcija bo ... žaljiva za samega storilca kaznivega dejanja, še posebej, če je demonstrativni psihopat.

Če je nasilnik kolega ali šef

V delovnem okolju je tudi namerno ignoriranje žaljivih napadov na vas pametna odločitev, še posebej, če je vir negativnosti uslužbenec enakega ranga. Če pa se še vedno ne pomiri kot odziv na vaš molk, poskusite odgovoriti z bodečem ali incident zreducirati na šalo.

A s šefom se ne bi smeli šaliti. Poskusite ohraniti miren izraz obraza, ne da bi pokazali, da ste neprijetni, boleči, žaljivi. In da vse v notranjosti ne bi začelo brbotati, psihologi svetujejo, naj storilca predstavijo v nekem smešnem položaju: na primer na vseh štirih. Pravijo, da zelo pomaga. Glavna stvar je, da se mu ne smeji v obraz. Toda predrzni kuhar bo zagotovo začutil samozavest in moč, ki izhajata iz vas.

Če je nasilnik ljubljena oseba

Kot veste, nas nihče ne more prizadeti tako boleče kot naši najbližji. Če si kdo od njih dovoli, da vas žali bodice, namigovanja ali celo neposreden govor, ne prenašajte in ne trpite v tišini. Takoj mi povejte, katero temo v svoji komunikaciji imate za tabu, katere pripombe ne želite slišati, mnenje o tem, kar vas ne zanima.

Hkrati ni treba prirejati glasnih obračunov. Kar povemo s tihim glasom, je veliko bolj učinkovito kot kateri koli napad. In če vas človek resnično ceni, bo razumel, kako je nemogoče obnašati se z vami. Če vam zavida ali vas celo samo ne mara, razmislite, ali je vredno vzdrževati zvezo z njim.

Mirno, samo mirno ...

Vadite torej mirno reakcijo na neželene besede in dejanja drugih. Umirjenost, odsotnost akutnih čustev kot odziv je nekakšen ščit, ki ne dovoli, da agresija nekoga drugega uniči vašo psiho in s tem zdravje na splošno.

V vsaki kritični situaciji je pomembno ohraniti samozavest, samozavest in duševni mir. In vseeno je, če odgovorite kršitelju ali ga ignorirate, razorožen bo in razmislil, ali se je vredno tako obnašati z vami.

Ne bodite kot divji pes

Na verbalno agresijo se ne morete odzvati na enak način. Včasih je težko ne podleči skušnjavi, da bi ponižali, poteptali, zavpili navdušenca, bolje pa ne. Ker najprej boste posledično začutili notranjo praznino in zamera ne bo nikamor odšla. Drugič, od zunaj boste videti v najboljšem primeru smešno, v najslabšem primeru pa tako nesramno kot vaš storilec. In tretjič, po mnenju psihologov bo to pomenilo, da z vami preprosto manipulira.

Ne izgovarjaj se

Včasih kot nepravično kritiko želite razložiti svoja dejanja in se tako upravičiti. Tega ne bi smel početi. Najprej se s tem, ko poskušate dokazati nekaj "kritike", postavite v ponižujoč položaj. In drugič, nihče ne bo poslušal vaših argumentov. Ker je glavni cilj kritika, da vas čustveno prizadene in se s tem uveljavi.

Če ne morete prezreti nepoštenih napadov, samo recite: Imam drugačno mnenje o tej zadevi in \u200b\u200bna splošno ne potrebujem komentarjev in nasvetov. Ampak ne pozabite, da se ohladite. Prekomerna strast vas lahko pripelje do prepira, v katerem zaidete v veliko veselje storilca.

Ohranite smisel za humor

Znano je, da je humor ostro orožje. Na nekatere napade je treba odgovoriti z duhovito šalo. S to reakcijo razbremenite situacijo in razorožite zlorabe. Mislil je, da te je udaril, vendar se je izkazalo, da si neranljiv, ti je vseeno, posmeh ne doseže cilja. In storilec bo kot energetski vampir hitro izgubil zanimanje za vas in šel iskat drugo žrtev.

Misli hitro

Kako pogosto, ko se soočimo s sramom in slišimo na nas neprijetne besede, dobesedno otrpnemo, ne moremo hitro in duhovito odgovoriti, da bi postavili predrznega tipa. Potem pa mi na misel prihajajo čudoviti odgovori. Kako razviti sposobnost hitrega in ustreznega odzivanja?

Strokovnjaki predlagajo, da svojo duhovitost izpilite v prijateljskem krogu. Se pravi, srečate se s prijatelji in začnete komične dvoboje. Zelo uporaben trening za um. In bolj pogosto kot trenirate, več izkušenj in spretnosti imate.

Ko ne morete molčati ali se smejati

Če nasilnik skuša žaliti vašo čast in dostojanstvo, potem res ne bi smeli molčati ali izginiti s šalo. Še posebej, če se v navzočnosti prič zaslišijo žaljive pripombe. Zberite svoje misli in odgovorite spodobno: mirno, hladno, tiho. Tako da vsi razumejo, da ne morete biti nekaznovani nesramni.

Kako se izogniti temu, da bi postali žrtev

Zdi se, da so nekateri ustvarjeni za prizadete. Mimogrede, v psihologiji obstaja celo takšna stvar, kot je psihologija žrtev. Žrtev izgleda in se obnaša na način, ki dobesedno povzroča žalitve vseh vrst drozdov.

Strah, dvom vase, nizka samozavest, boleča sramežljivost, ustrahovanje - to so glavne značajske lastnosti te nesrečne osebe. Ko zasliši kletvico na svoj naslov, se prestraši, otrpne in se ne more izgovoriti. V tem primeru vam bo pomagal psiholog ali samostojno delo na sebi.

Delček knjige D. V. Kovpak Napadli so napačne! ali Kako se spoprijeti z nesramnostjo? - M.: Peter, 2012

Koliko lahko prenašate nesramnost? V javnem prevozu, v službi, na zabavi, doma, v spletu, na ulici - kjer koli! Kako dolgo lahko igrate žrtev? Potrpežljivo prenašanje kakršnih koli nevšečnosti, kakršne koli manifestacije nesramnosti. Znani psihoterapevt in pogumen človek, Dmitrij Kovpak se je odločil, da mu je dovolj! Preberite njegove prepričljive zgodbe in strokovne nasvete za boj proti nesramnosti in cinizmu. Doktor Kovpak je pripravljen spremeniti svet okoli sebe, ne da bi se pod njim upognil! In ti?

Osnovne strategije za premagovanje nesramnosti

Učinkovito preprečevanje

Očitno obstajajo trije pristopi k človeškim odnosom. Prvi je, da računamo samo s sabo in zatiramo druge ... Drugi je, da vedno in v vsem popustimo drugim ... Tretji pristop je upoštevanje lastnih interesov in ne zanemarjanje interesov drugih.

Samo mrtvih se živi ne morejo dotakniti.Vsak od nas se je znašel v situacijah, ko je bil ranjen ali psihološko travmatiziran. Seveda obstaja želja po tem, da storilca kazni ali nauči lekcijo ali da čim bolj zmanjša škodo za ugled in ocene drugih.

Kaj natančno storiti? Vztrajati ali odgovoriti? Kako se bo vse to izteklo? In še vrsta drugih vprašanj se mi nenehno vrti v glavi. To se ni zgodilo prvič in ne samo vam. Kako so na to odgovorili ljudje, ki so se že srečali s podobno težavo?

Ko je bil Konfucij postavljen na vprašanje: "Ali je prav, da odgovorimo na dobro za zlo?" Na to je odgovoril: "Na dobro je treba odgovoriti z dobrim, na zlo pa s pravičnostjo."

Nobenega dvoma ni, da če si redno dovolite, da vas ustrahujejo, vam to lahko postane navada. Želja, da bi vam pri nesramni osebi pripomnili ali celo zlomili, se pojavi še preden se pojavi razlog za to.

Če pomagate neuravnoteženim ljudem tako, da jim redno zagotavljate platformo za odvajanje draženja, jim bo ta taktika samodejno delovala. Ne bo jim več treba ugibati, kdo je za vse kriv.

Tako z mešanjem potrpljenja in previdnosti s strahom in lenobo lahko postanete lokalni grešni kozel.

V resnici človek ni tako miroljuben, kot to izjavlja in celo tak, kot misli nase. Zato je lahko pričakovanje, da bodo vaši kršitelji sami videli luč, priznajo napake in krivice, preveč dolgotrajna in draga strategija. Pomagajte jim spoznati, da naletijo na napačnega.

A ne odzivajte se na vsebino nasprotnikovega govora, temveč na samo dejstvo njegovega vmešavanja v drugo zadevo.

Ali obstajajo zmagovalci v boju z nesramnimi ljudmi, je kontroverzno in celo retorično vprašanje. Če pa ste se že odločili za en sam boj, vas nekatere veščine, tehnologije in koristne informacije ne bodo motile.

Tisti, ki vstopijo v besedni dvoboj, zahtevajo številne lastnosti in spretnosti:

• učinkovitost iskanja in reprodukcije informacij;
• duhovitost, ironija;
• iznajdljivost, zvitost, podjetnost;
• sposobnost uporabe logike in dosledne argumentacije;
• obvladovanje retorike;
• odpornost na stres in strpnost (toleranca);
• odpornost proti hrupu.

Pogosto se ljudje, ki branijo svoje interese, obnašajo nesramno in brez ceremonije, mešajo koncepte agresivnega, pasivno negotovega in samozavestnega vedenja. Razlika v teh načinih vedenja je v tem, da človek s samozavestnim ravnanjem ne žali ali zatira drugih, spoštuje tako človekove pravice kot svoje.

Ljudje, ki se znajo pravilno postaviti zase, so v težkih življenjskih situacijah precej manj dovzetni za stresne razmere in pogosteje občutijo samozadovoljstvo in samopodobo.

Ljudje, ki delujejo agresivno, dejansko občutijo krivdo, manjvrednost ali dvom vase in s svojim agresivnim vedenjem skušajo prikriti te temeljne izkušnje.

Ključ do samozavestnega vedenja je vzpostavitev novega vzorca odnosov in vedenja v redni praksi.

Ne pozabite, da je tisto, kar rečete nesramni osebi, veliko manj pomembno kot to, kako to rečete.

Da bi lahko v vsaki situaciji uspešno postavili burje in agresorje na prvo mesto, moramo najprej jasno razumeti pravico do nedotakljivosti svoje osebnosti in osebnega življenja.

Pojav nesramnosti je najprej dokaz, da človek nima vrednih argumentov.

"Jupiter, jezen si, potem se motiš," - je dejal nekoč Prometej jezni Jupiter, ki je bil pripravljen streljati vanj, ne da bi našel drug odgovor.

Najbolj neučinkovita možnost, da se odzovemo na hrabrost, je, da se čustveno vklopimo in v odgovor zavpijemo vse mogoče neumnosti. Tako postanete brat dvojček te nedorasle vrste in se spustite na njegovo raven. Najpomembneje pa je, da bodo vaša čustva pokazala, da so njegove puščice dosegle svoj cilj in vas prizadele.

Toda včasih pomaga razbremeniti napetost. Stroški takšnega padca se razlikujejo glede na takratne razmere in okolje, pa tudi zapoznele posledice. Včasih je pretirano visoka.

Sprejem brizge negativnih čustev v vodo pomaga veliko bolje. Sploh, ko je situacija že v preteklosti, vi pa še vedno želite "mahati s pestmi".

Odprite pipo in samo zakričite vse, kar zavre v vodni tok. Hkrati se umijte s hladno vodo in pojdite po pozitivna čustva. Konflikta je konec. Izkazali ste se pametnejši!

Predstavljajte si to situacijo: zelo ste bili jezni na svojega šefa, ki vam je ostro in nesramno očital situacijo, s katero v resnici niste imeli ničesar. Po njegovem odhodu udarite s pestjo po mizi, zlomite dva svinčnika, pero in cel kup papirjev spremenite v brezoblično maso. Vam bo to zmanjšalo jezo? In vas bodo razrešili prihodnje nagnjenosti k temu, da boste v takšnih situacijah jezni na šefa?

Glede na znano teorijo katarze (prečiščevanja) je odgovor v obeh primerih pritrdilen. Ko jezen človek spusti paro z močnimi, a neškodljivimi dejanji, se zgodi naslednje: prvič se stopnja napetosti ali vznemirjenosti zmanjša, drugič pa se zmanjša težnja po odprti agresiji proti izzivalnim (ali drugim) osebam.

Te predpostavke segajo do del Aristotela, ki je verjel, da premišljevanje o produkciji, zaradi katere se občinstvo vživi v dogajanje, lahko posredno prispeva k "prečiščevanju" občutkov. Kljub temu, da sam Aristotel ni ponudil te posebne metode za razbremenitev agresije, so logično nadaljevanje njegove teorije predlagali mnogi drugi, zlasti Z. Freud, ki je verjel, da je intenzivnost agresivnega vedenja mogoče oslabiti bodisi z izražanjem čustev, povezanih z agresijo, bodisi z opazovanjem agresivnih dejanj drugih.

Medtem ko je Freud priznal resničnost takega "čiščenja", je bil nato zelo pesimističen glede njegove učinkovitosti pri preprečevanju očitne agresije. Zdelo se mu je, da verjame, da je bil njegov vpliv neučinkovit in kratkotrajen. Dejansko gledanje filmov ali televizijskih programov s prizori nasilja ne vodi do zmanjšanja stopnje agresije - nasprotno, takšna izkušnja bo v prihodnosti bolj povečala intenzivnost agresivnih manifestacij.

Stopnja agresivnosti se ne zmanjša, če človek odstrani jezo na nežive predmete.

Spomnite se, kako radi pripovedujemo mite o kleteh japonskih korporacij, kjer naj bi zaposleni mlatili plišaste živali svojih šefov, nato pa mirni in veseli odhajali na delovno mesto. Če ljudem daste priložnost, da pihajo napihljive igrače, metajo puščice v slike sovražnih sovražnikov ali razbijajo kakršne koli predmete na drobno, sploh ni nujno, da se moč njihove želje po agresivnih dejanjih do tistih, ki jih motijo, zmanjša.

Raven agresivnosti se tudi po vrsti verbalnih napadov ne zmanjša - nasprotno, pridobljeni podatki kažejo, da takšna dejanja dejansko povečajo agresivnost nasprotnika.

Angleški pisatelj John Ruskin je dejal: "Krotki odgovor odstrani zlobo."

To je tudi določena tehnika. Le da zahteva zadostno strjevanje in staranje. Tako, da boste imeli dovolj potrpljenja, da se vljudno odzovete na zlobne žalitve in ne izgubite živcev, ne samo navzven, ampak tudi navznoter. Za to je treba razviti veliko samodiscipline.

V skrajnih primerih lahko rečete mirno nevtralno opisno besedno zvezo, na primer: »Kako nesramni ste bili ravno zdaj. Komunikacija v tej obliki / tonu mi ne ustreza. " Včasih kršitelja to za nekaj časa ustavi ali podr. V vsakem primeru boste dobili premor in se lahko z dvignjeno glavo umaknili s kraja besedne bitke.

Tako boste razlog za poznejše vrnitve v situacijo spomini odpravili, ko se pogoltne neuslišana zamera, z drsenjem "zmagovitih scenarijev" v fantaziji - virtualnih "mahanja s pestmi" po verbalni bitki.

Glavna stvar je ohraniti notranjo samozavest.

Primerno bi bilo, da si miselno rečem stavek Gandhija: "Ne morejo nam odvzeti samozavesti, če jim je sami ne damo." In sklepi iz vsakodnevnih izkušenj, da se pogosto počutimo bolje (torej manj vznemirjeni ali napeti) z odgovori na ljudi, ki so nas razjezili, imajo podlago, kot trdijo zelo resni raziskovalci agresije.

Če imate čas, dovolite sogovorniku, da konča pogovor do konca brez očitne agresije, pozorno, pravilno in analitično ga poslušajte.

Pozorno poslušati pomeni zaznavanje izgovorjenih besed, ne da bi vas preveč motile mimogrede misli. Pravilno - dajati povratne signale, ki dokazujejo, da sogovornika razumete (na primer z odkimavanjem). Analitično - dojeti bistvo izjave, hkrati pa zaznati informacije, šifrirane med besedami. Poslušati je umetnost.

So pa razmere, ko sogovornik ostro negativno govori o vas ali laže. V tako občutljivih razmerah je treba to pravilo opustiti. Pogovor mirno prekinite v trenutku, ko opazite, da je izrečena laž: le vljudno in korektno popravite sogovornika. A prosim, bodite kratki.

Na primer, med okroglo mizo ali govorom na odru morate takoj reagirati - če ne z besedami, pa z zanikanjem s tresenjem glave ali kretenj.

Na negativno izjavo lahko reagirate pozneje, če se je to zgodilo med dialogom, če pa je prisotna tretja oseba ali gledalci, bodo počakali na vašo reakcijo. In pomanjkanje reakcije pomeni dogovor!

Ne bojte se kršiti pravil in stereotipov, kadar je to potrebno. Inteligentna oseba izbira taktiko glede na situacijo.

Tehnika vprašanja je kraljica dialektike. "Kdo vpraša, ta nadzoruje!" - tako je eno izmed vodilnih pravil umetnosti vodenja pogovora oblikovano v obliki slogana.

Vprašanja so pogosto orodje za pritisk, da se zahteva informacije, poglobi tema pogovora, motivira sogovornike ali pogovor prenese iz materialne ali tehnične ravni na čustveno. Služijo tudi temu, da zahtevajo pojasnilo, vztrajajo pri pravičnosti, razveseljujejo udeležence v pogovoru ali jih z nečim navdihujejo, zahtevajo dejstva ali natančno določajo izjave sogovornika.

Zato si zapomnite taktiko postavljanja vprašanj. Z njimi lahko ustavite agresorja in goveda. Ne bojte se odgovarjati na vprašanje z vprašanjem. To je tudi močno orodje.

Stranka vpraša:

• Zakaj vsi nepremičninski posredniki na vprašanje odgovorijo z vprašanjem? Odgovor nepremičnine:
• Kaj misliš?

Če vam nekdo pove, kaj morate storiti, daje napačne pripombe, poskuša preveriti vaše znanje na katerem koli področju ali vam poda ocene, ki jih niste zahtevali, se lahko borite na enega od naslednjih načinov, ki ga je opisala V. Petrova.

Začetno, najmehkejšo in najbolj vljudno metodo samoobrambe lahko opišemo kot "psihološko oviro". S svojimi vljudnimi in konkretnimi pripombami lahko razmejimo svoj osebni prostor, tako da sogovorniku jasno povemo, da posega na ozemlje nekoga drugega. Po prvi stopnji samoobrambe se praviloma večina agresorjev umakne.

Najpogosteje se ta metoda uporablja, kadar neznanci ali neznanci dajejo svoje misli, komentarje ali nam svetujejo, ki jih nismo prosili.

Tu so primeri podobnih odgovorov:

• Hvala za pozornost, glede tega vam ni treba skrbeti.
• Prosim, ne skrbite za naše poslovanje, sami bomo to ugotovili.
• Prosim, ne bodite toliko pozorni ...
• Prosim, ne moti se ...
• Oprostite, ampak ali je to vaše podjetje? Ne recite: "To se vas ne tiče" - sliši se veliko bolj nesramno, izogibajte se tudi stavku "To je moje podjetje", saj opozarja na vašo osebo (pozornost drugih preusmeri na vašo osebo) in ne na vedenje vašega nasprotnika.
• Možna možnost je opomniti napadalca, da ima pravico soditi samo sodišče ali Gospod Bog, agresor pa nima pravice dajati ocen drugim. Moč vpliva teh besed je v tem, da vsak človek latentno razume, da sam ni idealen in nima moralne pravice opozarjati na druge. Vsakemu kritiku in hrabrosti se lahko posmehuje, ker jim je dodelil vlogo sodnika: "Kdo so sodniki?"
• "Na podlagi česa mi postavljate ta vprašanja?", "Na podlagi česa me pregledujete?" - takšni odgovori so sicer formalizirani, pomaga pa ohraniti lastno zaupanje, tako da ga poveže z močjo birokracije in zmede nebrzdane goveje, ki pogosto delujejo v domačem jeziku. Agresivnost takšnega odziva je občutno utišana in ga je mogoče uporabiti celo v pogovorih z oblastmi v primeru močnega pritiska.
• »Bog naj to presodi. Ali pa želite prevzeti njegove funkcije? " Ni važno, na koga se obrnete - ateista ali verskega fanatika, še vedno deluje. Napotitev k Bogu je učinkovita tehnika, saj vsi razumejo, da pri ocenjevanju druge osebe očitno presega svojo avtoriteto.

Treba je ločiti med nesramnostjo in objektivno kritiko.

Vsi ljudje se ponavadi motijo, prav tako tudi vi. Če so vas v primeru kritizirali (na primer v svojem stališču niste upoštevali nekega dejstva, nečesa niste opazili, naredili kakšne napake ali previdnosti) - se kritiku na primer zahvalite z besedami: »Ja, res, nisem upošteval / upošteval to dejstvo. Hvala, upošteval bom "," Hvala, preprosto nisem opazil "," Pomislil bom, hvala za komentar / informacije ".

Številne tehnike za odbijanje nesramnih surovin temeljijo na principu prenosa pozornosti z vaše osebnosti na osebnost napadalca.

Primer je stavek enega od likov v filmu "Kin-dza-dza": "Vam je nekdo rekel, da ste pametni, ali ste se tudi sami tako odločili?"

Druga možnost za preusmerjanje pozornosti na osebnost nesramne osebe je opisati njegova dejanja.Vsako dejanje sogovornika je mogoče predstaviti v obliki slike, napisane le z barvami, ampak z vašimi besedami.

Oseba, ki se vede nevredno, se praviloma ne zaveda, da so neprivlačnost njegovega vedenja in motivi, ki jo silijo k takšnemu ravnanju, popolnoma vidni okolici ali pa preprosto izpodrine razumevanje tega. Nenavadno se agresorju zdi, da ljudje zaznavajo le njegove besede, vendar ga ne vidijo (ne ocenjujejo). Da bi torej sovražnika zmedli, je treba njegovo vedenje opisati v obliki vizualne slike, na primer: "Ali sam slišiš, kaj govoriš?" ali "Ali razumete, kako izgledate zdaj?"

Lahko se vzpostavijo tudi ljudje, ki radi govorijo v druge, zlasti da oddajajo s stališča "višjih vrednot", "moralnih in etičnih norm".

Vprašajte osebo, ki vas je na primer obtožila, kdo je bil pravzaprav oškodovan z vašimi dejanji. Če ne z njim osebno, potem niste dolžni z njim govoriti, še bolj pa poročati. Odgovor: "O tem se bomo pogovarjali z osebo, katere interesi so bili prizadeti, ne pa z vami."

Če agresor trdi, da naenkrat povzročite škodo mnogim, recite: "Če želite, imate pravico, da se obrnete na ustrezne organe" (na primer na svoje šefe, hišno upravo, policijo, sodišče itd.). Toda v nobenem primeru se ne vpletajte v spor, ki ga ne potrebujete. Ne izgovarjajte se, ne poročajte osebi, ki ni uradna oseba, katere dolžnosti resnično vključujejo pravno presojo vaših dejanj.

Pogovor z ljudmi, ki vztrajajo, da škodujete tretji osebi, se ne splača, tudi če imate neizpodbitne dokaze o svoji nedolžnosti. Shranite te dokaze v primeru, da v primer posegajo pooblaščene osebe, ki jih morate res prijaviti.

Že to, da ste se začeli izgovarjati neznancu, kaže na to, da imate nizko samozavest, da lahko zlahka povzročite občutek krivde in preveč "dolgujete" drugim.

Ne glede na to, kako samozavestni in arogantni se vam zdijo divji, ne pozabite, da na svetu obstajajo ljudje, s katerimi se boji govoriti, kot se z vami.

Prav tako si nesramni človek ne bi upal tako ravnati, če bi situacijo videli ljudje, ki se jih boji ali katerih mnenje ceni. Lahko se pritožite nanje: "Zakaj ne ponovite iste stvari takšnim in drugačnim (recimo ime šefa te osebe, sorodnika, ki ga spoštuje ali se ga boji itd.)?", "V službi ne govorite tako! "

Druga možnost je sklicevanje na virtualne priče: "Kaj bi po vašem mnenju dobro rejena oseba storila na vašem mestu?" (lahko poimenujete ime določene osebe, ki jo agresor spoštuje), "Zakaj mislite, da drugi ljudje tega ne počnejo?"

Če se dežurni obnaša neprimerno, lahko njegovo vedenje komentirate z željo, da je oseba, ki jo počaščajo predstavniki tega poklica, slišala njegove besede.

Ko je učitelj učenca poklical s psovko. Ni se osupnil in rekel: "Naj vas slišijo Makarenko in Sukhomlinski."

Zelo učinkovita je bila tako imenovana metoda Miltona Ericksona (znanega hipnopsihoterapevta), ki je uporabljal metafore in zgodbe, ki so vsebovale namig ali primer vedenja osebe, ki ji je bila zgodba namenjena.

Metafora je nekakšen posreden predlog. Ta beseda je sestavljena iz dveh grških korenin: meta - "skozi" in fore - "prenesti." Se pravi, metafora je sredstvo prenosa. Kaj prenese metafora? Prenaša pomene, mimo zavestnih kontrol in ovir.

Tu je na primer zgodba o tem, kako ni vse tako nesramno, kot se zdi na prvi pogled.

Ko je potepuh ustavil sprehajalnega starca, da bi ugotovil, kako daleč je do mesta.

Pojdi, - je odgovoril v enozložkih. Zmedeni potepuh je nadaljeval pot in razmišljal o nesramnosti domačinov. A ni stopil niti petdeset korakov, ko je zaslišal:

Počakaj! Starec je stal na cesti in zakričal popotniku:

Do mesta imate še eno uro.

Zakaj niste takoj odgovorili? je vzkliknil neznanec.

Moral sem videti, kakšen korak greš, - je razložil starec.

Ali zgodba o prenagljenih sklepih.

Vitez je hodil po puščavi. Njegova pot je bila dolga. Na poti je izgubil konja, čelado in oklep. Ostal je samo meč. Vitez je bil lačen in žejen. Naenkrat je v daljavi zagledal jezero. Vitez je zbral vso preostalo moč in odšel do vode. Toda ob samem jezeru je sedel triglavi zmaj.

Vitez je izvlekel meč in se z zadnjimi močmi začel boriti s pošastjo. En dan se je boril, drugi se je boril. Zmaju je odsekal dve glavi. Tretji dan je zmaj izčrpan padel. V bližini je padel izčrpan vitez, ki ni mogel več stati na nogah in več ne držati meča.

In potem je zmaj z vsemi svojimi močmi vprašal:

• Vitez, kaj si hotel?
• Piti vodo.
• No, jaz bi pil ...

In za konec se spomnite očarljivega filma "Formula ljubezni" in mirnega očitka zdravnika prevarantu Cagliostrou, na ilustrativnih primerih iz življenja:

Da, da, - se je strinjal Cagliostro. - O meni so izumili toliko bajk, da se jih naveličam zavračati. Medtem je moja biografija preprosta in običajna za ljudi z naslovom mojstra ... Začnimo že od otroštva. Rodil sem se v Mezopotamiji, nedaleč od sotočja rek Tigris in Evfrat, pred dva tisoč sto petindvajsetimi leti ... - Cagliostro se je ozrl po občinstvu, kot bi jim dal priložnost, da razumejo, kar so slišali. - Verjetno ste presenečeni nad tako starodavnim datumom mojega rojstva?

Ne, ne neverjetno, - je mirno rekel zdravnik. - Imeli smo referenta v okrožju, v patchports, kjer je bilo leto rojstva samo ena številka. Črnilo, prevarant, vidiš, rešil je. Nato se je zadeva razjasnila, poslan je bil v zapor, vendar se patchport ni začel spreminjati. Dokument je še vedno.

© Kovpak D.V. Napadli so napačne! ali Kako se spoprijeti z nesramnostjo? - M.: Peter, 2012
© Objavljeno z dovoljenjem založnika