Izbori koje donosite određeni su vašim svjetonazorom, ali nema sumnje da ne trebate opravdavati svoje odluke. Pred vama je popis stvari koje su vaša osobna stvar.

Vjerska i politička uvjerenja

Posljednjih godina politička situacija u svijetu se sve više zaoštrava. Ljudi imaju dijametralno suprotne stavove i postaju razočarani religijom. Da li ste budist, musliman, kršćanin ili ateist vaš je osobni izbor. Možete otvoreno govoriti o svojim uvjerenjima ili skromno šutjeti o svom životnom položaju. Na izborima možete glasati za kandidata kojemu najviše vjerujete - vaš izbor ne zahtijeva nikakvo opravdanje.

Romantična veza

Ne dopustite da se drugi ljudi miješaju u vašu romantičnu vezu (čak i ako se radi o bliskim rođacima). Samo vi možete osjetiti kakva će vam osoba donijeti sreću. Ne morate čekati odobrenje svojih prijatelja ako tražite izlaske na mreži. Ne trebate se pravdati roditeljima, koji su vam odavno našli "isplativu paru". S druge strane, ne morate izlaziti s nekim samo zato što je to uobičajeno ili što drugi očekuju od vas.

Usamljenost

Možda najčešća kritika i pritužba je nedostatak romantičnog partnera. Bilo koja od vaših starijih žena koju poznajete, kad se sretnu, neće propustiti pitati hoćete li se udati i požalit će se da je vrijeme da razmislite o potomstvu. Ljudi kažu da su "dob" žene kratke, a počnu vas sažalijevati ako saznaju da ste još slobodni. Vi ste pod velikim napadom, a obiteljske vrijednosti se promoviraju kao jedino čemu treba težiti. Ljudi oko vas sažalijevaju vas, ali zapravo trebate sažalijevati njih. Ono što ne znaju je da se volite osjećati slobodno, a to vas čini istinski sretnom osobom.

Nedostatak isprike

Ako osoba ne osjeća takvu potrebu, ne treba se za nešto ispričavati. Neiskrenost i rutinske fraze slične su ruganju vlastitoj duši. Svaka takva isprika dovodi u zabludu osobu koja vam želi vjerovati.

neslaganje

Svatko od nas ima poznanika ili prijatelja koji misli da je uvijek u pravu. Ova osoba svoje mišljenje smatra krajnjom istinom i navikla je zabadati svoj dugi nos u tuđe poslove. On se pozicionira kao stručnjak za sva pitanja i besramno ukazuje na vaše nedostatke. Može se samo radovati što je ta osoba toliko sigurna u sebe i ne nedostaje joj samopoštovanja, ali imate puno pravo izraziti svoje neslaganje s njom. Nemojte bježati od kontroverzi samo zato što bi to nekome moglo smetati. Trebalo bi čuti i vaše mišljenje.

Izbjegavanje ogovaranja

Tračevi nisu baš omiljeni u timovima, ali se ipak trude voditi show. Neki ljudi nastoje opsesivno usaditi vlastito stajalište u umove onih oko sebe, ocrniti svoje poznanike, izmišljati nepostojeće činjenice i manipulirati sviješću masa. Osim toga, pokušavaju pridobiti saveznike i traže od vas da date svoj dio u širenju glasina. Ako se pridružite taboru tračeva, to može utjecati na vaš ugled. Ali odbijanje širenja glasina igrat će vam na ruku.

Prekid prijateljstava

Prijateljstvo uvijek dobro počinje, ali s vremenom može postati teret. Ako imate prijatelja koji je navikao živjeti na veliki način i koristiti vas kao osobu koja rješava sve svoje probleme, vrijedi prekinuti ovu vezu. Pravo prijateljstvo je kao dvosmjerna ulica. Ne morate biti nečiji vječni tegljač, dadilja ili spas. Imate svoje potrebe koje nitko osim vas ne može zadovoljiti. Ne dopustite drugima da manipuliraju vama i nemojte se osjećati krivim što ste prekinuli prijateljstvo.

Izgled

Nije važno koje vam je boje kosa na glavi, jeste li ljubitelj pirsinga ili redoviti salon za tetoviranje. Vaš izgled nije predmet rasprave s drugima, jer izražava vaš unutarnji svijet. To se odnosi na stil odjeće, prisutnost ili odsutnost šminke, ten i druge stvari. Ako vam je ugodno u svom tijelu, ne biste to trebali opravdavati drugim ljudima.

Mjesto

Neki ljudi ne razmišljaju o svom životu izvan gradske vreve, dok drugi, naprotiv, vole odmjerenu seosku egzistenciju. Zanemarite stereotipe i živite tamo gdje vam srce kaže. Zašto druge zanima zašto živiš s roditeljima? Nitko vas ne smije osuđivati ​​bez razumijevanja okolnosti vašeg osobnog života.

Karijera

Ako idete na posao da zaradite više novca, ni u tome nema ništa loše. Svatko od nas slobodno bira opseg svojih aktivnosti bez obzira na javno mnijenje. Sami ste napravili ovaj izbor, izvagali sve prednosti i nedostatke. Uostalom, nitko te ne veže za određeno mjesto do kraja tvojih dana. Ali ako radite na poslu iz snova, možete se nazvati sretnikom. Čak i ako ne zarađujete puno, vaš rad vam donosi zadovoljstvo. Bez obzira na razlog koji je pokretačka snaga vašeg rasta u karijeri, on ne zahtijeva račun pred drugima.

Novčano stanje

Bez obzira živite li od jedne plaće, kupujete stvari na kredit ili si uskratite godišnji odmor, zanemarite šale svojih poznanika o svom financijskom stanju.

Želja za mirovinom

Velika je razlika između usamljenosti i iznenadne želje da budete sami. Ponekad svatko od nas osjeća da je vrijeme da svoje misli dovede u red. Čitate knjigu, gledate omiljenu seriju ili jednostavno uživate u tišini sa šalicom čaja u ruci.

Obrazovne metode

Nijedna obitelj ne koristi iste metode odgoja djece. To je zbog činjenice da svi pripadamo različitim slojevima društva, imamo različitu kulturu, materijalno bogatstvo, svjetonazor i temperament. Svatko od nas ima drugačiju viziju kada je u pitanju interakcija s djecom. Ne postoji univerzalni savjet koji bi mogao odgovarati svim roditeljima bez iznimke. Zato drugi roditelji ne mogu suditi o vašim odgojnim metodama.

seksualni život

Nemoguće je razumjeti zašto ljudi žele saznati što se događa u spavaćoj sobi susjeda, prijatelja ili rođaka. Jedini ljudi koji smiju raspravljati o vašem seksualnom životu su psihoterapeuti i seksolozi. Zanemarite znatiželjnike, zanemarite njihove komentare i „vrijedne“ savjete.

Životni ciljevi

Cilj je ono što vas inspirira i tjera da ostvarite svoj san. Ako netko ima problem s ambicijom ili samopoštovanjem, to je njegova stvar. Ne dopustite da vam zavidni ljudi stanu na put.

Pozitivan stav

Ljudi koji se uvijek nasmiješe i u svemu traže pozitivu svakako će sresti zavidne ljude. I neka netko izjednači vaš pozitivan stav s nenormalnim ponašanjem. Znate da vam vaši pogledi omogućuju da kroz život hodate uzdignute glave.

Nedavno sam na internetu pronašao članak koji je bio upućen čitatelju, pozivajući ga da živi s ovom mišlju: "nitko ti ništa nije dužan", "nitko nikome ništa nije dužan". Štoviše, te su ideje predstavljene kao praksa svakodnevnog života. Doista, kroz medije, filmove, časopise čujemo slične ideje koje navodno pomažu čovjeku, čine mu život ugodnim. Ako nemate očekivanja, nećete biti razočarani. I je li doista tako? Može li to doista biti slučaj?

U nastavku, u ovom članku, želim se osvrnuti na ovu temu, pokazati drugačiji, alternativni pogled na ove ideje. Polazim od jednostavnog motiva: želim da ljudi nauče razmišljati svojom glavom, bez obzira na šarene i privlačne liberalne ideje koje preplavljuju naše živote. A ako ono što ću reći u nastavku potakne čitatelja na razmišljanje i djelovanje, tada će zadatak ovog članka biti riješen.

Kad čujem riječi “nitko nikome ništa nije dužan”, imam osjećaj da to govori osoba koja nema nikakvu društvenu odgovornost. Zapravo, čovjek živi u društvu. A u okviru javnog života ima obveze prema drugim ljudima.

“Nitko nikome ništa ne duguje” i “ne treba očekivati ​​od drugih ljudi” - ova ideja je sama po sebi lažna i štetna, samo iz jednostavnog razloga što u ovoj ideji nema dijaloga, nema interakcije među ljudima, nema dogovora, nema odnosa. Ova ideja uništava kolektivni identitet. Kako nitko nikome ništa nije dužan, ispada da čovjek može i bez drugog. Ideja koja se ogleda u naslovu članka može se sa sigurnošću nazvati motom društva egoista. Ali u stvarnosti vidimo nešto sasvim drugo. Bez svoje vrste, osoba prestaje biti osoba, jer samo u dijalogu s drugim čovjek zadržava sebe, svoju ljudskost. Čak je i Robinsonu trebao petak da ostane čovjek.

Živeći u društvu, nemoguće je ne imati očekivanja od drugih ljudi, jer su naša očekivanja jedan od temelja dijaloga i dogovora. Društveni život ljudi je dogovor. Uvijek smo s nekim i oko nečega se dogovorimo. I nije važno jesu li ti sporazumi formalni (konstruirani u zakone, pravila) ili neformalni. Društvene norme i sporazumi samo su manifestacije ljudske kulture. Životinje nemaju društvene norme. Imaju samo instinkte. Čitatelju koji dijeli ideju iz naslova, želite li živjeti samo po instinktu?

Ljudi koji kažu da nemaju očekivanja duboko se varaju i varaju sebe i druge. Primjera za to ima mnogo: kad čovjek dođe liječniku, očekuje da će mu se pomoći, da će ga liječnik liječiti. Kada šaljemo svoje dijete u školu, očekujemo da učiteljica podučava. Od voljenih očekujemo barem prihvaćanje, dijalog, osjećaje. Čak i na kraju mjeseca očekujemo da ćemo na poslu dobiti plaću. I ovo je također očekivanje. Osoba koja ne može ništa dati društvu za to je beskorisna. A društvo se toga rješava.

Ako slijedite ideju da nitko nikome ništa nije dužan, onda neće biti dogovora među ljudima. Prema toj ideji, ljudi bi na kršenje postojećih sporazuma i granica trebali reagirati mirno ili barem ravnodušno. Zašto se onda ljudi ljute jedni na druge? Ogorčenost je prikriveni zahtjev. Dok god postoji čovječanstvo, uvijek postoji ova društvena emocija, što znači da su ljudi uvijek imali očekivanja jedni od drugih. Da je ova ideja održiva, ljudi bi davno uklonili ogorčenost iz svojih života.

Kako vam se sviđa ova situacija? Mlada žena koja ima dijete reći će: “Ali ja nikome ništa ne dugujem i nitko meni ništa ne duguje. I zato neću žrtvovati svoje vrijeme, svoju karijeru zbog djeteta. Mnoge će žene reći da je to neprihvatljivo. Ili zamislite situaciju u kojoj bi tijekom Drugog svjetskog rata ljudi rekli: "Nikome nismo dužni, pa bajunet do zemlje." Posljedice takvih izjava nije teško zamisliti. Takvo društvo nije održivo.

Dijalektika

Naš je život pun kontradikcija, i sami smo stalno suočeni s njima. Ali što reći – osoba kao entitet, ona je kontradiktorna. I to ne zato što s njim nešto nije u redu, nego zato što je život tako posložen. Uzmite bilo koji društveni fenomen, proces, bit i vidjet ćete da u tome uvijek postoje kontradiktornosti. To je matematički dokazano. Preporučam znatiželjnicima da se upoznaju s Gödelovim teoremom o nepotpunosti.

U isto vrijeme smo i muški i ženstveni. Jaki smo i slabi u isto vrijeme. Za sebe možemo reći da imamo vremena, a nemamo ga. A takvih je primjera mnogo.Proturječnost na razini jezika i značenja su suprotni polovi. Svaki problem u ljudskom životu je kolizija kontradikcija. Ljudi, kada se suoče s kontradikcijama u životu, žele uzeti i odbaciti jedan od polova. Na primjer: Želim biti jak i ne priznaj svoju slabost. Želim uvijek činiti pravu stvar - i ne priznati greške. Ali budući da dijalektika života leži u činjenici da postoje oba pola, neće je biti moguće potpuno odbaciti. Kontradikcije se mogu pomiriti (od riječi "pomirenje") samo pronalaženjem sinteze. Ako želite, balans jednog i drugog pola.

Ideja "nitko nikome ništa nije dužan" samo je jedan od polova. Drugi, suprotni pol je ideja “svatko je nekome nešto dužan”, ili vrlo često ljudi sami sebi kažu “svatko mi nešto duguje”. Kad čovjek misli da su mu svi dužni, govorimo o osobnoj neodgovornosti takve osobe. A kad nitko nikome ništa nije dužan, to je društvena neodgovornost. Ispada da ljudi koji nam nude da živimo u ovoj ideji, nude nam da idemo iz jedne krajnosti u drugu. Živite kao društveno neodgovoran pojedinac. Dobar izbor. Strašnije je to što se takvi prijedlozi često mogu čuti od nekih kolega psihologa koji to ne prenose samo sebi, već i svojim klijentima, nudeći ideje o egoističnom postojanju pojedinaca. Posebno ističem pojedince, a ne osobnosti, jer se osobnost formira samo u dijalogu. Kako se kaže, "ne znaju što rade".

Zašto je ova ideja privlačna?

Djelomično sam odgovorio na ovo pitanje iznad. Neki moji kolege tu ideju i "zalažu se" nude kao univerzalnu preporuku za one koji imaju problema s osobnom odgovornošću, prikrivajući je kao "osobni razvoj", "odgovornost za vlastiti život" itd. No, osim osobne odgovornosti, postoji i društvena. I doista, kada klijentu padne na pamet da su mi “svi dužni”, lice pokazuje nedostatak odgovornosti za ono što mu se događa u životu. To je poput njihala na jednom od polova. I psiholog mu nudi drugi stup. U suštini isto, ali s druge strane. Ovo je dijalektičko obilježje. I što je onda ovdje "osobni razvoj"? Promjena šivanja za sapun. Možda se za osobu koja je totalno neodgovorna prema vlastitom životu i nikada nije bila na suprotnom polu prijelaz na drugi pol, možda s natezanjem, može nazvati "osobnim razvojem". Sumnjam.

S druge strane, za obične ljude ova ideja je privlačna i po tome što može djelovati kao vrlo moćan štit kako ne bi ulazili u određena iskustva, kako se ne bi vezali dužnostima ili obvezama kada to nije osobito korisno. Općenito, ista slika neodgovornog ponašanja.

Uzmi i daj. Razmjena.

Živeći u društvu, osoba je u dijalogu i očekivanjima u odnosu na druge ljude. I u našim društvenim odnosima vrlo smo često u procesu međusobne razmjene. Dijalog bez toga je nemoguć. S tim u vezi, podsjetio sam se na radove poznatog njemačkog psihologa i filozofa B. Hellingera, koji je opisao proces razmjene „daj i uzmi“. Razmislimo o tome s pozicije razmjene i ideja B. Hellingera.

Kada mi se ponudi ideja da mi “nitko ništa nije dužan”, u tome ima zdravog razuma koji me potiče da ne gradim nepotrebna očekivanja i zahtjeve na drugim ljudima i preuzimam odgovornost za svoj život. Odlična ideja. Dijelim ga u potpunosti. Ali, kao što sam rekao, postoji još jedan pol. Hellinger piše da kada nešto dajemo drugoj osobi, svakako joj moramo dati priliku da nešto da zauzvrat. Uzevši nešto od drugoga, postajemo mu dužni (ulazimo u stup “uzmi”), a da bismo uspostavili ravnotežu, potrebno je ući u stup “dati” kako ne bi bilo osjećaja krivnje. Ljudi koji nam govore “ništa mi ne duguješ” prekidaju ovaj proces, ne dopuštaju osobi da “vrati”, da vrati ovu ravnotežu. Hellenger piše da se oni koji u isto vrijeme samo daju i ne uzimaju (zabranjuju sebi da uzimaju), na neki način uzdižu iznad ljudi, stvarajući osjećaj krivnje u onima koji su dali. Lako je pretpostaviti da se u gore opisanim redovima ne radi o ništa drugo nego narušavanje ravnoteže i odlazak ili na jedan ili na drugi pol. Ali život je dijalektičan!

Zaključak

– A što se nudi? reći će čitatelj. Autor je puno rekao, ali ništa nije ponudio? Izlaz iz proturječnosti o kojima je bilo riječi je u njihovoj sintezi. Ideja je da trebamo i ne trebamo u isto vrijeme, da nam netko nešto duguje i da ne treba u isto vrijeme. Trebali bismo i ne bismo trebali. Istovremeno, u jedinstvu ovog “treba” i “ne treba”. Pitanje je u kontekstu, mjestu, vremenu, situaciji, Mjeri – kao jedinstvu kategorija količine i kvalitete u svojoj cjelovitosti. Osoba se ne može odvojiti od društva ni fizički, ni psihički ni kulturno, inače će prestati biti osoba. Čak je i redovnik samotnjak u dijalogu s Bogom! Bez ljudi, ali u dijalogu, odnosno psihološki, on je već u društvu. Kako se kultura, kao bit, može oduzeti od čovjeka? Samo ako ga pretvorite u životinju (takve uspješne eksperimente izveli su nacisti), ali, u ovom slučaju, postojao je dio društvene, a time i kulturne interakcije među ljudima.

I kako se te proturječnosti mogu pomiriti? Ključ za to je u kulturnom iskustvu čovjeka i čovječanstva, u bajkama, fikciji, pričama, mitovima, poslovicama. Ovo je izvor, čitavo skladište "rješenja" za sintezu nepomirljivih, na prvi pogled, stvari.

Želim da čitatelj razmišlja, da razmišlja samostalno, cjelovito, da može odvojiti ili “reflektirati” one ideje koje ispunjavaju naš suvremeni život. A kako nisu sve ideje jednako korisne, uspio sam shvatiti što je “dobro”, a što “loše”. Ovo je moje očekivanje od čitatelja. Kao što je filozof Merab Mamardashvili rekao: "Đavao se igra s nama ako ne razmišljamo točno." I želio bih vidjeti da nas ne igra Đavo, nego Bog. A ti?

Godine 1966., investicijski analitičar Harry Brown napisao je božićno pismo svojoj devetogodišnjoj kćeri koje se i danas citira. Objasnio je djevojci da se ništa na ovom svijetu - pa ni ljubav - ne može uzeti zdravo za gotovo.

"Hej duso.

Božić je, a ja imam uobičajeni problem koji poklon da ti nabavim. Znam što te veseli - knjige, igrice, haljine. Ali ja sam vrlo sebična. Želim ti dati nešto što će ostati s tobom dulje od nekoliko dana ili čak godina. Želim ti pokloniti nešto što će te podsjećati na mene svakog Božića. I, znaš, mislim da sam odabrala poklon. Dat ću vam jednu jednostavnu istinu koju sam morao učiti dugi niz godina. Ako to sada shvatite, obogatit ćete svoj život na stotine različitih načina i spasit će vas od mnogih problema u budućnosti.
⠀
Dakle, nitko vam ništa nije dužan.
⠀
To znači da za tebe nitko ne živi, ​​dijete moje. Jer nitko nisi ti. Svaka osoba živi za sebe. Jedino što može osjetiti je vlastita sreća. Ako shvatite da nitko ne bi trebao organizirati vašu sreću, bit ćete oslobođeni očekivanja nemogućeg.
⠀
To znači da vas nitko nije dužan voljeti. Ako vas netko voli, to znači da imate nešto posebno što ga čini sretnim. Saznajte što je to, pokušajte je ojačati i tada ćete biti voljeni još više.
⠀
Kad ljudi učine nešto za vas, to je samo zato što to sami žele. Jer postoji nešto u vama što im je važno—nešto zbog čega im se želite svidjeti. Ali ne zato što ti duguju. Ako vaši prijatelji žele biti s vama, to nije iz osjećaja dužnosti.
⠀
Nitko te ne mora poštivati. A neki ljudi neće biti ljubazni prema tebi. Ali u trenutku kada naučite da vam nitko nije dužan činiti dobro, te da netko može biti neljubazan prema vama, naučit ćete izbjegavati takve ljude. Jer ni ti njima ništa ne duguješ.

Još jednom, nitko ti ništa nije dužan.

Morate postati najbolji za sebe prije svega. Jer ako uspijete, drugi ljudi će htjeti biti s vama, htjet će vam dati stvari u zamjenu za ono što im možete dati. A netko ne želi biti s tobom, a razlozi uopće neće biti u tebi. Ako se to dogodi - samo potražite druge odnose. Ne dopustite da tuđi problem postane vaš.

⠀
U trenutku kada shvatite da se ljubav i poštovanje drugih moraju zaslužiti, više nećete očekivati ​​nemoguće i nećete se razočarati. Od drugih se ne traži da s vama dijele imovinu, osjećaje ili misli. A ako to učine, to je samo zato što si ti to zaslužio. I tada možete biti ponosni na ljubav koju ste zaslužili i iskreno poštovanje svojih prijatelja. Ali sve ovo nikada ne možete uzeti zdravo za gotovo. Ako to učinite, izgubit ćete sve te ljude. Oni nisu "vaše pravo". Morate ih postići i "zarađivati" svaki dan.
⠀
Bilo je kao planina s mojih ramena kad sam shvatio da mi nitko ništa nije dužan. Dok sam mislio da sam dospio, ulagao sam užasnu količinu napora, fizičkog i emocionalnog, da dobijem ono što je moje. Ali zapravo, nitko mi ne duguje dobro ponašanje, poštovanje, prijateljstvo, pristojnost ili inteligenciju. I u trenutku kada sam to shvatio, počeo sam dobivati ​​mnogo više zadovoljstva od svih svojih veza.
⠀
Fokusirao sam se na ljude koji od njih žele raditi stvari koje mi trebaju. I dobro mi je poslužio - s prijateljima, poslovnim partnerima, ljubavnicima, prodavačima i strancima. Uvijek se sjetim da ono što mi treba mogu dobiti samo ako uđem u svijet svog sugovornika. Moram razumjeti kako razmišlja, što smatra važnim, što u konačnici želi. Samo na taj način mogu dobiti od njega nešto što mi je potrebno. I samo razumijevanjem osobe mogu reći treba li mi nešto od nje.
⠀
Nije tako lako sažeti u jedno slovo ono što sam mogao razumjeti tijekom godina. No, ako čitate ovo pismo svakog Božića, možda će vam njegovo značenje svake godine biti malo jasnije.

Prema mom iskustvu sa ženama vođama, najčešći zahtjevi se odnose na ponovno uspostavljanje ravnoteže između posla i kuće, otpornosti na radnom mjestu i poboljšanja odnosa (i s kolegama i s članovima obitelji). A najčešće razgovor počinje riječima: “Vidiš, ja bih trebao…” ili “A ja mislim da bi on trebao, a onda ja...” ili “...Oni bi trebali, ali...”.

Koliko često čujemo da nešto dugujemo? A koliko često i sami kažemo da nam je netko nešto dužan? I koliko često šutimo, a mislimo tako? Moja praksa to prilično često pokazuje. Očekujemo nešto od drugih ljudi, smatrajući sasvim prirodnim da “pravi muškarac treba” ili “prava žena treba”. Često vidimo da postajemo suovisni u odnosima s drugim ljudima ili da ljudi postaju ovisni o nama, našoj energiji i snazi. Čujemo da vi, “kao vođa, morate” ili vi “kao prava kćer, majka, supruga, morate…”.

Najčešće takvi zahtjevi izazivaju samo iritaciju, nezadovoljstvo, pa čak i protest. Odakle potječu tvrdnje da nam dugujemo i dugujemo? A što je dobro u izjavi “nitko nikome ništa nije dužan”?

Svako uvjerenje pojavljuje se u osobi na temelju njezina stanja i životnog iskustva. Kada govorimo o stanju osobe, mislimo na skup svojstava koja su karakteristična za tu osobu: stanje zdravlja, emocionalnu pozadinu (mentalno stanje), duhovno stanje itd. Na temelju svog stanja osoba stječe ovo ili tog iskustva, sposoban je uočiti i razumjeti što mu se događa. Stanja karakteriziraju samu osobu kao osobu (fizički, psihički, duhovno), što ona donosi ljudima oko sebe i što od njih očekuje.

Razlikujem tri složena stanja u kojima osoba može biti – to je ovisnost, neovisnost i neovisnost. Reći ću vam više o prvom i, možda, najnezdravijem od njih.

Ovisnost- to je određena opsesivna potreba koja čovjeka pokreće na određene neslobodne radnje. Postoje jednostavne i razumljive ovisnosti - na primjer, od kemikalija (alkohol, duhan, hrana, droge), od sustava odnosa ili osjeta (seks, razne vrste ekstrema, "adrenalinski" odnosi) itd. Od rođenja i tijekom djetinjstva, adolescencija, mladost, navikavamo se na činjenicu da većinu naših potreba podmiruje vanjsko okruženje. Stanja ovisnosti su za nas apsolutno prirodna, od kolijevke ovisnosti počinjemo svoj put. Tada odrastemo i sasvim prirodno vjerujemo da je normalno zadovoljavati svoje potrebe na račun vanjskog okruženja. Na to smo navikli od rođenja. Iako se vanjsko okruženje iz nekog razloga u većini slučajeva više ne slaže s nama. No, budući da smo navikli i da je naše okruženje uvijek zadovoljavalo naše potrebe, naša uvjerenja stupaju na snagu. Ispada da “mi bismo trebali”: “pravi muškarac bi trebao...” ili “prava žena bi trebala...”, “žena bi trebala...”, “muž bi trebao”... Ovaj popis može se nastaviti još dugo. A mi s iznenađenjem, koje se pretvara u zbunjenost, a ponekad i u gorčinu razočaranja, počinjemo shvaćati da nam ne odgovaraju svi i daleko od uvijek na naše “moraš”.

S vremenom se može javiti osjećaj da je život svake godine sve teži i teži, a radosti sve manje. U tim trenucima osoba počinje sve oštrije osjećati ovisnosti. Emocionalna ovisnost - „Voliš li me? Ne, stvarno voliš? Reci mi da li me stvarno voliš?" Intelektualna ovisnost - takvi se ljudi počinju okruživati ​​osobljem savjetnika, uznemiravati svoje poznanike, neprestano tražeći savjet u bilo kojoj prigodi. Jedan od najtežih oblika ovisnosti, po mom mišljenju, je suovisnost, odnosno međuovisnost – to je bolno stanje društvene, emocionalne, ponekad čak i fizičke ovisnosti jedne osobe o drugoj ili dvoje ljudi jedno o drugom. U tim vezama nema ljubavi, ali ima bolnih "mora", "treba", "kako drugačije?".

Ovisne osobe karakteriziraju često mijenjanje samopoštovanja, češće u smjeru njegovog podcjenjivanja, nesklonost prema sebi, ponekad do mržnje, često javljanje osjećaja krivnje. Takvi ljudi imaju tendenciju suzbijati svoju ljutnju, što dovodi do izljeva nekontrolirane agresije. Uz to, ovisni ljudi (što je posebno tipično za suovisnost) imaju tendenciju usredotočiti se na druge, kontrolirati ih, opsesivno nude svoju pomoć, često zanemarujući njihove potrebe. Suovisne osobe karakteriziraju takozvani "zamrznuti" osjećaji - to je stanje kada su gotovo sva emocionalna iskustva uklonjena iz zajedničkog života, emocije u takvim parovima su "zamrznute". Kao posljedica svega navedenog, ovisnici imaju izražene probleme u komunikaciji s drugim ljudima i u intimnom životu, izoliranost, depresiju, sve do suicidalnih misli. Također, ovisni ljudi sasvim prirodno povećavaju rizik od psihosomatskih bolesti.

Stoga prvi korak prema formiranju ljudskog integriteta može biti shvaćanje da „nitko nikome ništa nije dužan“. Holistička, slobodna, harmonična osoba čini nešto za drugoga, na temelju njegove želje i ne očekujući ništa zauzvrat. Sukladno tome, mi, kao cjeloviti i skladni ljudi, postupke drugoga u odnosu na nas doživljavamo kao dar, a ne kao dužnost ili obvezu.

Božić je uskoro, a ja imam još jedan problem: ne znam što bih ti poklonio. Znam da te zanima mnogo toga – knjige, igrice, haljine.

Želim ti dati nešto što će ostati s tobom dugo – puno dulje nego inače. Nešto što će me podsjećati svaki Božić.

I čini se da znam što ti mogu dati. Jedna jednostavna istina, koja mi nije odmah otkrivena. A ako to sada shvatite, to će vam višestruko poboljšati život. I nećete se morati suočiti s problemima koji bole ljude koji nikada nisu čuli za ovu istinu.

Jednostavno je: Nitko ti ništa nije dužan.

Što to znači?

Kako tako jednostavna izjava može biti toliko važna? Možda još ne mislite tako, ali ova izjava će vam doslovno spasiti život. Nitko ne živi za tebe, dijete moje. Jer ti si ti i nitko drugi. Svatko živi za sebe, za svoju sreću. I što prije to shvatite, prije ćete se riješiti očekivanja da vas netko može usrećiti.

To znači da vas nitko nije dužan voljeti. A ako te netko voli, to je zato što u tebi postoji nešto posebno što ga čini sretnim. Pokušajte shvatiti koja je to značajka i ojačajte je kako biste bili voljeni još više. A ako ljudi učine nešto za vas, to je zato što to žele. To znači da ste im iz nekog razloga dragi i da vam žele ugoditi. Ali ne zato što ti netko nešto duguje tek tako.

To znači da vas nitko ne smije poštivati. A neki ljudi neće biti ljubazni prema tebi. Ali kada shvatite da ljudi ne moraju biti ljubazni prema vama, naučit ćete izbjegavati druženje s onima koji bi vas mogli povrijediti. A vi im, pak, ništa ne dugujete.

I opet: Nitko ti ništa nije dužan.

Morate postati bolji samo za sebe. I u ovom slučaju, drugi će doći do vas, htjeti vas podržati i podijeliti s vama ono što trebate. A netko ne želi biti s tobom, i neće biti o tebi. A ako se to dogodi, samo tražite vezu koju želite. Ne dopustite da tuđi problem postane vaš.

Kada shvatite da se poštovanje i ljubav drugih moraju zaslužiti, nikada nećete očekivati ​​nemoguće i nećete se razočarati. Drugi ne bi trebali s vama dijeliti svoje osjećaje ili misli. A ako jesu, onda to zaslužujete. I imaš razloga biti ponosan na ljubav koju primaš i poštovanje svojih prijatelja i sve ono što si zaradio. Ali nemojte to uzimati zdravo za gotovo, jer tako lako možete sve izgubiti. Nisu vaše po pravu, sve se to mora zaraditi.

Moje iskustvo.

Kao da mi je kamen pao s ramena kad sam shvatio da mi nitko ništa nije dužan. Sve dok sam mislio da nije, ulagao sam previše truda kada nisam dobio ono što sam želio.

Nitko me ne smije samo poštovati, biti prijatelj sa mnom, voljeti, razvijati me. U konačnici, moji su odnosi imali koristi od toga – naučila sam biti s ljudima s kojima želim biti i raditi samo ono što želim.

I ovo razumijevanje mi je dalo prijateljstvo, poslovne partnere, voljene osobe, potencijalne klijente. Uvijek me podsjeća da mogu dobiti ono što želim samo ako mogu doći do druge osobe. Moram razumjeti što osjeća, što mu je važno, što želi. I tek tada ću i sam shvatiti želim li kontaktirati ovu osobu.

Nije tako lako ukratko objasniti ono što sam godinama morao učiti. Ali možda ćete ovu bilješku čitati svakog Božića i njezino značenje postaje jasnije.

Nadam se da je tako, jer je ovo ono što biste trebali razumjeti što je prije moguće: nitko ti ništa nije dužan.