Parlons des moyens de communiquer efficacement pour résoudre les problèmes de communication.

Comme cela arrive souvent dans la vie, soit nous n'entendons tout simplement pas ce qu'une autre personne nous dit, soit nous sommes agacés par une remarque qui semble juste et nous ne voulons répondre à aucune demande. Et peu importe qui communique avec qui : parents avec enfants, conjoints entre eux, partenaires commerciaux, juste des connaissances ou des amis.

Et cela se produit parce que parfois nous ne connaissons pas les lois et les règles de la communication.

Il existe deux formes d'adressage à une autre personne : "vous-message" et "je-message".

"Vous-message" perturbe la communication, car il fait ressentir à une personne du ressentiment et de l'amertume, il semble que l'autre a toujours raison. Le « You-message » utilise les mots : vous, vous, vous.

Voici des exemples de "You-messages" : "Tu ne sors jamais la poubelle" (la personne se sent coupable), "Eteignez cette musique immédiatement !" ("collision", interdiction), "Quand vas-tu enfin ranger ta chambre ?" (accusation), "Comment me parlez-vous?" (condamnation, menace), "Quand apprendras-tu à nettoyer après toi ?" (accusation), "Eh bien, quel genre de regard avez-vous?" (condamnation), etc.

Phrases familières ? Combien de fois les prononçons-nous et nous demandons-nous pourquoi ils restent, au mieux, sans réponse (après tout, nous disons la vérité et ne voulons que du bien !), et provoquent parfois une vague d'indignation, d'objections, de protestations, de ressentiments et autres sentiments négatifs, au lieu de se conformer à notre demande.

Mais chaque "vous-message", en fait, contient une attaque, une critique ou simplement une accusation d'une personne, et, bien sûr, provoque une réaction correspondante d'une personne : du ressentiment et de l'autodéfense, aux attaques de représailles et à l'insolence.

"je-message" est plus façon efficace communication, entretient des relations favorables entre les personnes. Le "je-message" utilise les mots : je, j'ai, moi.

Essayons de convertir les "vous-messages" ci-dessus en "je-messages": "je suis très fatigué, s'il vous plaît sortez la poubelle", "j'ai mal à la tête, s'il vous plaît éteignez la musique", "je suis très en colère quand les choses se sont éparpillées dans la maison. Soyez gentil, nettoyez après vous », « Je suis très désagréable et offensé quand on me parle comme ça », « Je suis perplexe face à cette apparence.

À première vue, la différence entre "je" et "vous-messages" est petite. De plus, ces derniers sont plus familiers et « plus pratiques ». Cependant, les messages I présentent un certain nombre d'avantages par rapport aux messages You.

D'abord, cela vous permet d'exprimer vos sentiments négatifs au lieu de les réprimer.

Deuxièmement- nous enlevons pour ainsi dire le masque de «l'éducateur» et devenons nous-mêmes, nous approchons les uns des autres.

Troisièmement- lorsque nous sommes sincères et ouverts dans l'expression de nos sentiments, notre interlocuteur commence également à nous faire confiance.

Et, enfin, en exprimant nos sentiments sans ordre, condamnation et «collision», nous donnons à l'interlocuteur le droit de prendre lui-même une décision.
De plus, le "je-message" est un moyen plus efficace d'influencer une personne à changer son comportement, ce que nous n'acceptons pas, et en même temps de maintenir des relations favorables entre les personnes.

Regardons cela en utilisant l'exemple d'un message d'un parent fatigué et qui n'a pas envie de jouer avec un enfant :

• Un parent fatigué envoie à l'enfant un "vous-message": "tu m'ennuies", et l'enfant perçoit l'information comme - "je suis mauvais".
• Un parent fatigué envoie un "je-message" à l'enfant : "Je suis très fatigué", la réaction de l'enfant est "Papa est fatigué".

Le modèle I-message se compose de trois parties :

• événement (quand...., si...);
• votre réaction (je ressens...) ;
• votre résultat préféré (je voudrais...; je préférerais...; je serais heureux de...);

Dans la communication, vous pouvez utiliser une forme abrégée de "I-messages". Par exemple : "Quand je vois de la vaisselle sale, j'ai la chair de poule."

Le but principal du "je-message" n'est pas de forcer quelqu'un à faire quelque chose, mais de communiquer son opinion, sa position, ses sentiments et ses besoins ; sous cette forme, l'autre les entendra et les comprendra beaucoup plus rapidement.

Apprendre à envoyer des "I-messages" n'est pas facile, il peut y avoir des erreurs au début. Et le principal est que parfois, en commençant par un "je-message", on finit par un "vous-message". Par exemple : "Ça m'énerve que tu ne nettoies pas ta chambre !" (comparez : « Je suis agacé par le désordre dans la pièce ! »). Vous pouvez éviter l'erreur en utilisant phrases impersonnelles, pronoms indéfinis généralisant les mots.

Commencez à utiliser le "je-message" dans la communication et vous sentirez comment l'atmosphère va changer, comment votre relation va se réchauffer.

"Ne me dis pas quoi faire
et je ne te dirai pas où aller"
Une blague courante.

Mais comme il est facile de s'entendre avec les gens, si vous ne connaissez que quelques secrets ! Toutes les approches les plus réussies pour une communication efficace sont simples, élégantes et sans effort, ce que j'adore !

Et malgré leur facilité et leur évidence, ces compétences (si elles sont comprises et appliquées correctement) donnent des résultats tellement incroyables qu'il est parfois difficile d'y croire - tout cela : compréhension mutuelle, confiance, volonté de suivre vos conseils, bonne humeur et la gratitude des proches, des proches, des amis, des collègues - tout cela grâce à une simple petite chose ?

Le jeudi c'est la fin de la semaine. Si vous réfléchissez encore à la manière de signaler gentiment à votre subordonné ses erreurs dans son travail et de lui expliquer comment agir plus correctement, ou si vous avez besoin de parler à votre mari ou à votre femme de certains de ses comportements ou actions qui vous font nerveux et inquiet, ou si votre enfant ne comprend pas votre insatisfaction et fait tout comme pour vous faire du mal, alors il est temps de réfléchir à COMMENT nous essayons habituellement de transmettre nos pensées aux personnes qui vivent, travaillent et se détendent à côté de nous.

Le fait est que nous accusons souvent les autres d'incompréhension, d'émotions négatives, de refus de nous écouter et de nous entendre, sans remarquer comment nous-mêmes, à contrecœur, influençons négativement leurs émotions, nous provoquons nous-mêmes des réactions défensives, des agressions de représailles et une réticence à suivre notre le bon conseil". Comment cela peut-il arriver?

Étonnamment, cela est dû à une formulation incorrecte ! Pas à cause de CE QUE nous voulons spécifiquement dire ou POURQUOI nous le faisons ! Le problème peut résider dans COMMENT nous le faisons ! La même pensée peut être verbalisée de différentes manières. Classiquement, tous nos messages à d'autres personnes peuvent être divisés en deux types "messages-je" et "messages vous".

La différence est que lorsque nous construisons nos phrases comme des "messages-je", nous décrivons d'abord ce qui nous arrive en réponse au comportement ou aux paroles d'une autre personne, et ne lui disons pas comment agir pour que nous obtenions mieux. "Vous-message", au contraire, contient tout d'abord une recommandation à l'autre sur la manière d'agir, alors qu'il ne peut transmettre aucune information sur la raison exacte pour laquelle nous pensons que l'autre personne devrait le faire.

En termes simples, le "je-message" est une information franche sur vous, ce dont vous avez besoin, quels sont vos besoins, quelle est votre réaction à certains propos de l'interlocuteur, son comportement et/ou la situation actuelle. "Vous-message" est une tentative d'influencer immédiatement l'autre, en contournant les explications de son propre état, en fait c'est un ordre, une critique, souvent des accusations.

Un exemple simple de correspondance SMS :
Message "Où es-tu ?" que nous connaissons tous - peut-être avons-nous nous-mêmes envoyé et reçu de tels messages plus d'une fois. Comment ce message fait-il sentir le destinataire ? A-t-il besoin de signaler, de donner des explications, peut-être même de se justifier ?

Est-ce ce que l'expéditeur voulait ? Peut-être voulait-il dire "Je t'attends !", "Tu m'as manqué (tu m'as manqué) !" ou "Je n'ai plus le temps d'attendre, reportons notre rendez-vous à un autre jour" ?

Sentir la différence? Ce sont des exemples de "messages vous" et de "messages moi". Et bien qu'à première vue la différence entre les messages "je" et "vous" puisse sembler insignifiante, le message que l'interlocuteur reçoit diffère radicalement dans les messages !

Sans aucun doute, le "You-message" est plus familier. Cependant, le "je-message" regorge de tant de bonus agréables que toutes les "difficultés de traduction" disparaissent rapidement, il suffit de commencer à communiquer d'une nouvelle manière !

L'astuce (et la complexité en même temps) de l'utilisation des "I-messages" est que, tout d'abord, nous devons penser et comprendre ce qui nous arrive réellement - ce que nous ressentons, comment nous nous sentons, ce que nous voulons et pourquoi , en réponse à ce que nous avons eu cette émotion, pourquoi nous avons pris cette décision ou sommes entrés dans cet état. Aussi étrange que cela puisse paraître, nous sommes souvent tellement occupés à dire aux autres quoi faire que nous cessons tout simplement de nous observer attentivement, nous cessons de nous comprendre - comment pouvons-nous nous attendre à ce que les autres nous comprennent correctement ?

Evidemment, pour mieux se faire comprendre des autres, il va falloir réapprendre à se comprendre soi-même ! Écoutez, regardez attentivement, ressentez subtilement tout changement interne d'état.

Le sens de la communication réside dans la réaction qu'elle suscite. Un des présupposés de la PNL

Instruction:

1. Avant d'exprimer votre insatisfaction, faites d'abord attention à ce que vous ressentez, pensez, ressentez vous-même. Dites-le vous-même, verbalisez-le, définissez-le : "Je me sens énervé en ce moment et je pense que mon patron est un idiot."

2. Réfléchissez à ce que vous attendez vraiment de la situation et de la conversation qui s'y rapporte : voulez-vous vraiment changer la situation, empêcher qu'elle ne se reproduise ou voulez-vous "vider" votre émotion négative sur un autre et advienne que pourra !?

3. Si vous voulez de vrais changements, suivez les instructions ci-dessous, sinon, drainez "bêtement" l'émotion et laissez tout se reproduire.

4. En fonction de ce que vous voulez accomplir en communication, composez votre "je-message" sur ce que vous n'aimez pas dans la communication avec les autres. Par exemple: "Quand ils me crient dessus, je me sens comme un écolier coupable et je cesse généralement de comprendre l'interlocuteur" ou "Quand tu es en retard au travail et que tu n'appelles pas, je ressens de l'anxiété et commence à devenir fou."

5. Utilisez dans vos phrases principalement les mots "je", "moi", "moi", etc. (au lieu des habituels "vous", "vous", "vous", etc.)

6. Consultez le "traducteur" ci-dessous. Faites votre propre liste de "vous-messages" à partir des phrases que vous dites et qu'on vous dit au travail, à la maison, dans communication amicale. Traduisez les "messages-vous" en "messages-je".

7. Partagez cette approche avec autant d'amis et de connaissances que possible. Aidez-vous les uns les autres à traduire vos messages - il est parfois plus facile de reformuler la pensée de quelqu'un d'autre et cela se passe mieux lorsque les émotions n'interfèrent pas avec la pensée constructive.

8. Utilisez vos nouveaux "I-messages" au lieu de vos habituels "You-messages" aussi souvent que possible. Profitez d'une nouvelle communication constructive et agréable !

Exemples de traductions possibles :

En exprimant nos sentiments et nos pensées dans le format "I-message", nous donnons à l'interlocuteur le droit de prendre lui-même une décision, de se sentir libre dans son choix, lui évitant ainsi d'avoir à se défendre. Cependant, l'utilisation de "je-messages" exige également de nous du courage et une haute estime de soi, car en donnant à la personne la possibilité de décider de réagir ou non à nos commentaires, nous découvrirons invariablement sa véritable attitude envers nous - si notre opinion est importante pour lui, s'il essaie d'entretenir une relation chaleureuse avec nous, si nos sentiments le dérangent. Et si la réponse n'est pas la plus joyeuse pour nous, alors nous devrons faire quelque chose, peut-être prendre des décisions inconfortables ou difficiles pour nous, dont nous nous cachons depuis longtemps. Même ainsi, les "messages en moi" fonctionnent pour nous - fournissant des informations et des éléments de réflexion. Dans la grande majorité des cas, le remplacement des « messages vous » par des « messages moi » conduit à la paix, améliore la compréhension mutuelle, normalise les relations et augmente le niveau général de communication - cela devient plus positif, plus respectueux et mutuellement agréable !

PS Voulez-vous que vos subordonnés exécutent vos ordres et vos instructions avec joie et enthousiasme ? Oui? Alors, paradoxalement, vous devrez à nouveau prendre soin de vous ! Nous prêtons beaucoup d'attention à "nous-mêmes" sur le parcours. Je demande aux participants de nos formations, et parfois même j'exige, "soyez égoïstes ! Enfin, prenez soin de vous ! Et les gens, comme on dit, ne vous tendront pas la main seulement !"

Comme l'a dit Jim Rohn (le philosophe des affaires de renommée mondiale) : « Vous ne devriez pas courir après le succès, vous devriez faire de vous une personne telle qu'il vous poursuivra. passe-partoutà votre avenir - c'est vous ; ce n'est pas l'économie, ce n'est pas le succès du marché, ce n'est pas le gouvernement ou les impôts."

Et pour cela, nous disposons d'une grande variété de moyens : en particulier, pour résoudre tâche spécifique avec la diligence des employés, nous pouvons vous proposer une spécification de l'objectif, des commentaires Haute qualité, le modèle SCORE, la structure des motivations humaines et bien plus encore ! A moins bien sûr que vous en ayez vraiment besoin !

Les relations basées sur la compréhension mutuelle reposent sur les éléments suivants les points importants:

comprendre l'état émotionnel de l'enfant et mettre en mots ce que nous avons compris;

conscience de son propre état et expression de ses propres sentiments sous une forme correcte.

« L'écoute active » nous aidera à comprendre l'état de l'enfant et à exprimer propres sentiments et souhaits - "I-messages".

Règles d'écoute active.

Avant d'exprimer vos propres réflexions sur la situation dans laquelle se trouve l'enfant, vous devez d'abord le comprendre, comprendre ce qu'il ressent dans cette situation. C'est facile à faire si vous écoutez attentivement ce que dit l'enfant. Derrière toutes les phrases, vous pouvez entendre les sentiments qu'il éprouve en ce moment. Et en disant à l'enfant que nous connaissons ses expériences, nous lui donnons l'opportunité de parler de ses expériences et d'être compris.

Pour ce faire, il est préférable de dire exactement ce que, selon votre impression, l'enfant ressent maintenant et d'appeler ce sentiment «par son nom». Cette technique s'appelle l'écoute active.

Écouter activement un enfant, c'est lui rendre dans une conversation ce qu'il vous a dit, tout en indiquant ses sentiments.

Fils : Il a pris ma voiture !

Maman : Tu es très contrariée et en colère contre lui.

Fils : Je n'y retournerai plus !

Papa : Tu ne veux plus aller à l'école.

Fille : Je ne porterai pas ce stupide chapeau !

Maman : Tu ne l'aimes pas beaucoup.

Caractéristiques et règles de conversation selon la méthode d'écoute active:

D'abord. Assurez-vous de faire face à l'enfant. Il est important que vos yeux et ses yeux soient au même niveau. Si l'enfant est petit, asseyez-vous à côté de lui, prenez-le dans vos bras ou mettez-le sur vos genoux ; vous pouvez tirer doucement l'enfant vers vous, vous lever ou rapprocher votre chaise de lui.

Deuxièmement. Si vous parlez à un enfant bouleversé ou en détresse, vous ne devez pas lui poser de questions. Il est souhaitable que vos réponses sonnent à la forme affirmative.

La forme affirmative montre que le parent est à l'écoute de la "vague émotionnelle" de l'enfant, qu'il entend et accepte ses sentiments. Une phrase formulée comme une question ne reflète pas la sympathie.

Troisièmement. Il est très important de « garder une pause » dans une conversation. Après chacune de vos remarques, mieux vaut se taire. Les pauses aident l'enfant à comprendre son expérience et en même temps à sentir plus pleinement que vous êtes proche. Si les yeux de l'enfant ne vous regardent pas, mais sur le côté, «à l'intérieur» ou au loin, continuez à vous taire: un travail intérieur très important et nécessaire se produit en lui maintenant.

Quatrième. Dans votre réponse, il est parfois utile de répéter ce que vous comprenez qui est arrivé à l'enfant, puis d'indiquer ses sentiments. Pour la répétition, vous pouvez utiliser d'autres mots, mais avec le même sens.

Fils : Je ne traînerai plus avec Petya !

Père : Tu ne veux plus être ami avec lui. (répétition de ce qui a été entendu).

Fils : Oui, je ne veux pas...

Père (après une pause) : Tu as été offensé par lui... (désignation des sentiments).

Ainsi, l'écoute active conduit à des résultats très importants pour la compréhension mutuelle : les expériences négatives de l'enfant sont affaiblies; l'enfant, s'assurant que l'adulte est prêt à l'écouter, commence à parler de plus en plus de lui-même ; d'ailleurs, lui-même avance dans la résolution de son problème.

Exemples:

Formule "I-messages".

Pour exprimer vos sentiments et vos souhaits de manière constructive, il est préférable d'utiliser des "I-messages". Dans de tels messages, nous parlons en notre propre nom et sur nous-mêmes (sur nos sentiments, nos pensées, nos souhaits). De telles phrases aident l'enfant à vous comprendre.

Par exemple, la phrase « Je suis très fatigué » (« je-message ») évoque la sympathie et le désir de soutenir une personne d'une manière ou d'une autre. Tandis que la phrase "Tu m'ennuies" ("You-message") peut provoquer du ressentiment ou de la culpabilité, qui ne contribuent pas à la compréhension mutuelle.

Le "je-message" peut être construit comme suit :

– événement (quand…, si…)

– votre réaction (je ressens…)

- votre résultat préféré (je voudrais ...; j'ai préféré ...; je serais heureux de ...)

Exemple:

Je suis tellement fatigué (sentiment) de nouer vos lacets (événement) tout le temps, comme j'aimerais que vous appreniez à le faire vous-même (résultat préféré).

Quand je vois des mains sales (événement), j'ai la chair de poule (sentiments), je serais très content si tu te lavais les mains avant de manger (résultat préféré).

Je suis offensé et en colère (sentiments) quand j'arrive fatigué et trouve un désordre à la maison (événement).

Le but premier du message-je n'est pas de forcer quelqu'un à faire quelque chose, mais de communiquer son opinion, sa position, ses sentiments et ses besoins. Sous cette forme, l'enfant les entendra et les comprendra beaucoup plus rapidement.

Ainsi, après avoir compris l'enfant et exprimé nos sentiments et nos souhaits, en utilisant les méthodes décrites, nous avons la possibilité de solution constructive question et évoluer vers une compréhension et une confiance mutuelles.

enfant, psychologue de famille

Basé sur les matériaux du livre Gippenreiter Yu.B. Communiquer avec l'enfant. Comment?

Récemment, de plus en plus de parents s'éloignent du style parental autoritaire pour le remplacer par un style plus démocratique, ce qui est très louable.

Ayant appris à établir correctement la communication avec son enfant, un adulte contribue à la formation de la confiance, de la coopération, du respect et de l'égalité dans la famille sur la base de l'acceptation émotionnelle de l'enfant.

Très efficace pour une utilisation lors de la communication avec un enfant est la technique "I - messages", qui a été proposée par le représentant de la tendance humaniste en psychologie, K. Rogers.

Lorsqu'un enfant évoque des émotions négatives chez un adulte par son comportement, au lieu d'aller vers les notations habituelles (voire d'agression physique), cela vaut la peine d'essayer d'appliquer la technique du "je-message".

Que signifie le nom de cette technique ? C'est assez simple : les phrases contenant des pronoms personnels "je, moi, moi" sont appelées "je-messages", et les déclarations utilisant les mots "tu, toi, toi" sont appelées "vous-messages".

Comment construire des phrases avec la technique des « I-messages » ?

1. Il est nécessaire de décrire précisément et correctement le sentiment ou l'émotion que vous ressentez actuellement par rapport au comportement de l'enfant : « je suis contrarié », « je suis contrarié », « je n'aime pas ça ».
2. Ensuite, vous devez caractériser avec précision et sous une forme impersonnelle le comportement de l'enfant qui provoque vos émotions négatives. Le mot "quand" doit être utilisé ici : "Je n'aime pas qu'ils me jettent de la neige."
3. Dites la raison qui a provoqué votre réaction négative, en la précisant par le mot « parce que » : « Je n'aime pas qu'on me jette de la neige, parce que j'ai froid.
4. Terminez votre phrase par une déclaration claire conséquences possibles, qu'il faudra mettre en place si ce comportement de l'enfant perdure : « Je n'aime pas qu'on me jette de la neige, parce que j'ai froid, et je passe à autre chose.

Avantages de la technique I-Message

• Aide à exprimer des sentiments négatifs de manière inoffensive pour l'enfant.
• Ils permettront à l'enfant de mieux vous connaître, car lorsque vous êtes ouvert et sincère dans l'expression de vos sentiments, les enfants deviennent pareils dans l'expression des leurs. En termes simples, vous n'évaluez pas l'enfant et ses actions, mais parlez de ce que ces actions vous font ressentir, ce qui permet à l'enfant de ne pas se sentir mal et de prendre lui-même la bonne décision.

Comparez simplement à quel point la même situation est perçue différemment: "Qu'as-tu fait - tu m'as jeté du sable, pourquoi?!" (combien de menaces, d'accusations sont ici - le comportement de l'enfant est condamné et évalué comme mauvais) et "Je n'aime pas qu'ils me jettent du sable, car il y a beaucoup de saleté" (Vous avez exprimé vos sentiments en permettant à l'enfant de tirer les bonnes conclusions de son acte).

Essayez de reconstruire votre communication avec l'enfant et vous verrez qu'il commencera à vous faire davantage confiance, à s'ouvrir à vous tout aussi émotionnellement, à devenir plus compréhensif, à respecter le point de vue et les sentiments des autres.

Cependant, l'utilisation de cette technique apparemment simple ne sera pas si facile dans la pratique - il faudra de la patience, du temps et la capacité d'appliquer la technique sans erreur.

Erreurs dans l'application de la technique des "I-messages"

1. Lorsque les sentiments se traduisent par une puissance fausse, car le décalage entre les mots « je suis légèrement contrarié » et le visage « bouillant » de colère va immédiatement briser la confiance de l'enfant et faire naître l'insécurité.
2. Le passage du « je-message » au « vous-message », c'est-à-dire encore une fois sur le chemin des accusations et des bilans : "Je suis contrarié parce que tu as brisé ma chaîne."

Communiquez avec l'enfant correctement et avec plaisir!

Vous pouvez en savoir plus sur la technique du «je-message» dans le livre de Gippernreiter Yu. B. «Communiquer avec un enfant. Comment?"

Tout le monde personne normale au moins une fois dans sa vie, il a rêvé d'un sortilège qui l'aiderait à établir des contacts avec d'autres personnes. Peu importe de qui il s'agit : un enfant, un patron ou simplement une connaissance.

La chose la plus offensante est qu'il existe un tel sortilège magique, mais ils ont commencé à en parler ouvertement il n'y a pas si longtemps. C'est ce qu'on appelle le "je-message".

Le plus meilleure instruction aux méthodes de communication, à mon avis, est décrit dans les livres de Julia Gippenreiter - je recommande de le lire.

À quoi sommes-nous habitués


- Tu n'as pas encore rangé les jouets !

Combien de fois dit-on une chose pareille ! Mais que se passe-t-il : d'une part, c'est vrai - le cas n'est pas isolé. D'un autre côté, il s'avère que cette personne en particulier le fait avec une régularité enviable.

Encore une fois, vous jouez à ces jeux informatiques !

Vous pourriez penser que les autres ne le font pas. Mais qu'entend l'autre ?

Accusations, mécontentement. Quelle est sa réaction naturelle, surtout s'il s'agit d'un enfant ou d'un conjoint ? "J'ai compris", "encore je suis extrême", "oui-oui-oui, je suis mauvais, je sais." C'est-à-dire qu'une personne essaie non pas le besoin de faire quelque chose, mais le négatif ! L'estime de soi chute, une personne commence à se sentir inutile, imparfaite, un obstacle éternel.

Je suis un message sur les étagères

Voyons maintenant ce qui se passe si nous disons la même chose, mais en d'autres termes :

Cela me frustre de devoir trébucher sur des jouets. Vous pouvez donc tomber et vous blesser.

Cela m'inquiète quand ils jouent trop longtemps sur l'ordinateur. C'est mauvais pour les yeux.

La différence est immédiatement visible : dans les deuxièmes options, personne n'est à blâmer. Le message est également applicable à tout membre de la famille. C'est-à-dire que l'association offensante "encore une fois je suis extrême" ne se pose pas.

De plus, vous ne pouvez pas crier une telle phrase et vous ne pouvez pas la forcer entre vos dents. Tant que vous le formulez, vous vous calmerez déjà.

La combinaison de ces caractéristiques permet à une personne d'entendre nos véritables émotions, dont nous-mêmes ne sommes peut-être pas conscients. De plus, les messages I ne provoquent pas de conflits supplémentaires. Personne n'a offensé personne - il n'y a rien à discuter.

J'étais tellement inquiet que vous soyez en retard - nous parlons du fait que nous étions inquiets qu'une personne ne nous soit pas indifférente. Et si vous ne pensez pas aux mots, que dirait une mère à un fils adolescent qui était en retard à la maison ? Je pense que tout le monde aura de nombreuses options en tête et presque toutes conduiront à un conflit inévitable entre proches.

Je ne suis pas un magicien, j'apprends juste

Bien sûr, cette méthode, comme toute autre, doit être apprise et maîtrisée. Il est beaucoup plus facile de vous donner un message personnalisé que de construire une phrase impersonnelle inconnue. Mais ça vaut le coup d'essayer.

Et quelle merveilleuse relation avec les enfants ! Mais, hélas, pas tout de suite. Et il est impossible de construire des relations de confiance sur les seuls messages personnels. Mais voici pour lisser beaucoup coins pointus- incroyablement facile.

Surtout si vous savez louer et gronder correctement. Après tout, chacun de ces cas a ses propres subtilités et secrets.

Si cela vous intéresse, je me ferai un plaisir de vous en parler.

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