Հոդվածում քննարկվում է ցածր ինքնագնահատականի երևույթը. ընդհանուր հայեցակարգ, անձի կարծիքն իր մասին շտկելու պատճառներն ու ուղիները։

Այս հարցին պատասխանելու համար նախ պետք է դիտարկել ինքնագնահատականի ընդհանուր հայեցակարգը:

Այսպիսով, մարդն իր մասին երկու պատկերացում ունի՝ իրական «ես» և իդեալական «ես»: Իրական «ես»-ը մարդու կարծիքն է իր իրական «ես»-ի մասին, թե ով է ինքը: Իդեալական «ես»-ն այն է, ինչ նա կցանկանար լինել:

Ինքնագնահատականը բնութագրում է մարդու գոհունակությունը իրական «ես»-ից դեպի իդեալ շարժվելուց: Եթե ​​ինքնագնահատականը բարձր է, ուրեմն մարդը մոտ է իր անձնական իդեալին, իսկ երբ ցածր է, ուրեմն անսահման հեռու է դրանից։

Ինքնագնահատականը կարող է լինել՝ համարժեք և ոչ ադեկվատ։ Անձի կողմից իր մասին համարժեք գնահատականը կարող է լինել բարձր, միջին կամ ցածր:

Նման ինքնագնահատականը խնդիր չէ մարդու համար, եթե նա սթափ գնահատում է իրեն, այսինքն. գիտի իր ուժեղ կողմերը և թույլ կողմերըև ուղղված է անձի ներդաշնակեցմանը և իդեալական «ես»-ին մոտենալուն:

Հոգեբանությունը խնդիր է համարում միայն բարձր կամ ցածր ինքնագնահատականը և այն համարում ոչ ադեկվատ։

Մեր հոդվածում մենք մի կողմ կթողնենք բարձր ինքնագնահատականը և կկենտրոնանանք իր մասին մարդու ցածր կարծիքի վրա և կքննարկենք դրա հիմնական պատճառները, նշանները և կխոսենք, թե ինչպես վարվել ցածր ինքնագնահատականի հետ:

Մեր ուշադրության կենտրոնում կլինի.

• տղամարդիկ;
• կանայք;
• երեխաներ;
• դեռահասներ;

Պատճառները

Տղամարդկանց մոտ

Տղամարդու ինքնագնահատականը բաղկացած է մի քանի գործոններից.

1. Սոցիալական կարգավիճակը. Ժամանակակից տղամարդու համար կարևոր է, թե նա ինչ դիրք է զբաղեցնում հասարակության մեջ և որքանով է պահանջված։ Տղամարդը շատ ավելի ցավոտ է զգում աշխատանքի բացակայությունը և իրեն հասարակության մեջ իրացնելու անկարողությունը, քան կինը, նա մեծապես տառապում է իրեն կիրառելու անկարողությունից: Բնականաբար, դա ազդում է նրա ինքնագնահատականի վրա։
2. . Եթե ​​տղամարդն իրեն մասնագետ է զգում, երբ նրա գործը լավ է ընթանում, ապա դա բարենպաստ ազդեցություն է ունենում նրա ինքնագնահատականի վրա։ Հակառակ դեպքում, երբ մարդն իր մասնագիտական ​​ոլորտում ոչնչի չի հասել, կամ չի աշխատում իր մասնագիտությամբ, նրա գնահատականն ընկնում է։
3. Հաջողությունների և անհաջողությունների հարաբերակցությունը. Նաև շատ կարևոր գործոնազդում է մարդու ինքնագնահատականի վրա. Իր մասին նրա կարծիքը կախված է յուրաքանչյուր մարդու կյանքում հաղթանակների և պարտությունների հարաբերակցությունից։
4. Ուրիշների կարծիքները.Եթե ​​տղամարդը սին է և ագահ է հաճոյախոսությունների, հիացմունքի և փառքի համար, ապա նա կախված կլինի հասարակական կարծիքից: Նրա մասին ուրիշների ասածներից։
5. Տղամարդու հաջողություն սիրային ճակատում. Պարամետրը ցուցակում վերջինն է, բայց արժեքով վերջինը չէ: Որոշ տղամարդկանց կարծիքով, որոնց համար կանանց ուշադրությունն ավելի կարևոր է, քան կարիերան, մյուսների ճանաչումը և նույնիսկ. նյութական բարիքներ, սիրային ճակատում անհաջողությունները ամենաշատն են հարվածում, իսկ ամուր ու ներդաշնակ ընտանիք ստեղծելու անկարողությունը մեծապես ազդում է ինքնագնահատականի վրա:

Կանանց մոտ

Կնոջ ինքնագնահատականը կազմված է նույն բլոկներից, ինչ տղամարդը, բայց դրանց հարաբերակցությունը մի փոքր տարբեր է.

1. Կնոջ հաջողությունը սիրո ճակատում. Լավ թե վատ, կանանց մեծամասնության համար ինքնագնահատականը ուղղակիորեն կախված է հարսնացու շուկայում նրանց հաջողություններից: Աղջիկները շատ են վրդովվում, երբ ոչ ոք չի նայում նրանց:
2. Սոցիալական կարգավիճակ (ամուսնական կարգավիճակ). Աղջիկների մեծամասնության համար սոցիալական կարգավիճակըկախված է նրանց ամուսնական կարգավիճակից: Իսկ մի աղջիկ, ով արդեն 20, 25, 30 տարեկան է, բայց դեռ ամուսնացած չէ, ծանր է ապրում իր միայնությունը, իսկ ինքնագնահատականը, համապատասխանաբար, ընկնում է։
3. Ուրիշների կարծիքները. Աղջիկները մակերեսային են, թե խորը, այսպես թե այնպես, ավելի շատ տղամարդիկ կախված են ուրիշների կարծիքներից: Եվ նույնիսկ եթե կանայք անկախ են, անբաժանելի և ձգտում են մասնագիտական ​​և անձնական ինքնաիրացման, նրանք, այնուամենայնիվ, ակնածանքով լսում են իրենց մասին այլ մարդկանց շշուկները:
4. Իրավասություն կամ պրոֆեսիոնալիզմի մակարդակ. Այն կանանց համար, ում համար լույսը սեպ պես չի սերտաճել տղամարդկանց, ընտանիքի և երեխաների վրա, շատ կարևոր է նաև մասնագիտական ​​ինքնաիրացումը, և նրանք շատ են վրդովվում, երբ հասարակությունը փորձում է նրանց պարտադրել «մոր» սեռը և սոցիալական դերը։ , «կին» կամ «տիրուհի» և թաղել նրանց այս շրջանակներում։
5. Հաջողությունների և անհաջողությունների հարաբերակցությունը.Կանայք ամենից քիչ կախված են հաղթանակներից և պարտություններից, քանի որ հոգեբանորեն նրանք շատ ավելի ճկուն են, քան տղամարդիկ։ Ինչքան էլ վատ լինի, միեւնույն է, նրանք կկարողանան գլուխ հանել բոլոր խնդիրներից։

Այսպիսով, և՛ տղամարդկանց, և՛ կանանց մոտ ինքնագնահատականի նվազման պատճառները ծագում են մարդու ուզածի և եղածի միջև անհամապատասխանության պատճառով, այսինքն. իրական «ես»-ի և իդեալական «ես»-ի միջև:

Աններդաշնակության մեղավորը կարող է լինել կամ վերը նշված պարամետրերից մեկը, կամ դրանց մի խումբը: Անհամապատասխանությունների տատանումները այնքան բազմազան են, որ նույնիսկ անհնար է դրանք հաշվել։

Դեռահասների մեջ

Դեռահասի հիմնական կարիքները ( տարիքային շրջան 11-ից 17 տարեկան) կատարողներ.

• ընդունման ծարավ;
• հասկանալու ցանկություն.

Ավելին, դեռահասը պետք է ընդունվի և հասկանա առաջին հերթին իր տեղեկատու խմբի կողմից, այսինքն. ընկերներ, սա շատ կարևոր է նրա համար: Ծնողները և հարազատներն այս ժամանակահատվածում դեռահասի համար շատ հեռու են առաջին տեղից, բայց լավ կլինի, որ ծնողներն էլ այս պահին երեխային շրջապատեն ջերմությամբ և ըմբռնումով:

Ըստ այդմ, եթե այդ կարիքները չկատարվեն, ապա մարդու ինքնագնահատականը կտրուկ կիջնի։

Երեխաների մեջ

Երեխաների հետ ավելի հեշտ է, քան դեռահասների հետ: Փոքր երեխաները հայելու պես արտացոլում են ընտանեկան հարաբերությունները: Իհարկե, երեխայի ինքնագնահատականի վրա ազդում են նաև այնպիսի գործոններ, ինչպիսիք են.

• ընտանիքում երեխաների թիվը;
• ընտանեկան հարստություն;
• երեխայի դիրքն ընտանիքում (ավագ, միջին, կրտսեր):

Նշաններ

Ցածր ինքնագնահատականի հիմնական ախտանիշը ձեր և ձեր ունակությունների նկատմամբ վստահության բացակայությունն է: Անորոշությունն ու վախն ընդգրկում են բոլոր տարիքային խմբերը, միայն թե յուրաքանչյուր խմբում սա տարբեր կերպ է արտահայտվում.

1. Տղամարդիկ և կանայքպատասխանատվություն մի վերցրեք (աշխատավայրում կամ ներսում սիրային հարաբերություններ). Նրանք վախենում են, որ «ինչ-որ բան կարող է չստացվել»։ Անորոշությունը հսկայական ստվեր է գցում նրանց ողջ կյանքի վրա. աշխատանքը, ընտանիքը և կյանքի հեռանկարները մեծ կասկածի տակ են: Հասարակության մեջ մարդկային արդյունավետությունն այժմ ամենաշատն է գնահատվում, իսկ անորոշությունը նվազեցնում է կատարողականությունը և հետ է թողնում և՛ կանանց, և՛ տղամարդկանց անձնական և սոցիալական ձեռքբերումները:
2. Երեխաներ և դեռահասներ. Ցածր ինքնագնահատականը և դրան ուղեկցող անորոշությունը երեխաներին դարձնում են նստակյաց և հետամնաց, իսկ դեռահասներին՝ ոչ շփվող և ագրեսիվ:

Ինչ անել ձեր սեփական անապահովության հետ

Երեխային

Մարդը, ով նոր է մտել այս աշխարհ, չի կարող ոչինչ անել իր անորոշության դեմ: Նա չի կարողանում ինքնուրույն ազատվել դրանից։ Ծնողները, առաջին հերթին, պետք է մտածեն ընտանիքում տիրող հարաբերությունների մասին։ Եթե ​​երեխան դարձել է պաշտպանողական եւ չի խոսում իր խնդիրների մասին, ապա նրան կարելի է հոգեբանի մոտ տանել։

Երեխայի նկատմամբ վստահության մակարդակը կարող է մեծանալ, եթե ընտանիքում գերիշխի սերն ու փոխադարձ հարգանքը, իսկ փոքրիկը ընկղմվի համընդհանուր վստահության մթնոլորտում։

Դեռահաս

Տղան կամ աղջիկն այլևս այնքան էլ կախված չեն իրենց ծնողներից: Նրանք կարող են ինքնուրույն բարձրացնել իրենց ինքնավստահության մակարդակը։ Երկու ճանապարհ կա.

1. Փոխհատուցում. Ասենք մարդ բարդույթ ունի՝ ֆիզիկապես թույլ է։ Բայց ներս «մեռնելու» փոխարեն մարզասրահտղան (կամ աղջիկը) գնում է նկարչության կամ երգի խմբակ և նոր ձեռք բերած հմտությունների օգնությամբ «դուրս է գալիս մարդկանց մեջ»:
2. Գերփոխհատուցում. Տղան չունի բավարար ֆիզիկական ուժ և չի ցանկանում հեշտ ուղիներ փնտրել, բայց անմիջապես գնում է մարզասրահ և այնտեղ հավաքվում: մկանային զանգված(Առնոլդ Շվարցենեգերի դեպքը) կամ քիքբոքսինգի բաժինը (Ժան-Կլոդ Վան Դամի դեպքը)։ Եվ դրանով նա սպանում է երկու թռչունների մեկ քարով. մի կողմից նա ուժեղանում է, իսկ մյուս կողմից՝ արժանի է իր հասակակիցների հարգանքին։

Փոխհատուցումն ու գերփոխհատուցումը գոյություն ունեն միմյանցից անկախ և բարոյապես որևէ կերպ չեն գունավորվում։ Յուրաքանչյուր մարդ ընտրում է իրեն մոտ գտնվող ճանապարհը։

Փոխհատուցումն ու գերփոխհատուցումը նման են միայն մեկ բանով. սա ուղղումն է, որը ներառում է ամենահզորը ներքին աշխատանքմարդ.

Մի տղամարդու

Տղամարդու համար ինքնագնահատականը բարձրացնելու միակ միջոցը սովորելն է։ Ժամանակակից աշխարհենթադրում է մշտական ​​ինքնազարգացում: Եթե ​​մարդը չի ցանկանում զարգանալ, ապա նա արագ հետ է մնում և, համապատասխանաբար, ինքնագնահատականը ընկնում է օբյեկտիվ պատճառներով։

Եթե ​​տղամարդը կաթվածահար է ցածր ինքնագնահատական, և նա չի կարող որոշել գործել, թեև շատ բան կարող է անել, շատ բան գիտի, այնուհետև պետք է դիմի հոգեբանի, որպեսզի ստանա անհրաժեշտ վստահության խթան և գործադրի իր կամքը։

Գիտակցության հետ աշխատելու ինքնուրույն տեխնիկան անարդյունավետ է, հատկապես, երբ մարդը չունի ներքին աշխատանքի սովորություն։

Այստեղ հաշվարկը շատ պարզ է՝ տղամարդը սովորում է, բարձրացնում է իր որակավորումն ու պրոֆեսիոնալիզմը, հասնում է հաջողության, առաջ է շարժվում, բարձրացնում է իր սոցիալական կարգավիճակը, արժանի է ուրիշների հարգանքին, կնոջ սիրուն և այլ տղամարդկանց նախանձին։ Վերջ, նա հաղթող է:

Կնոջը

Ինքնագնահատականը բարձրացնելու համար կինը պետք է իսկապես իրենից ինչ-որ բան ներկայացնի: Այժմ դուք պարզապես չեք կարող լինել «մայր», «կին» և «սիրեկան»: Ավելի ճիշտ, իհարկե, հնարավոր է, բայց նման կանայք մրցունակ չեն և ամբողջովին կախված են տղամարդկանցից, ինչը այնքան էլ լավ չէ, առաջին հերթին, հենց գեղեցիկ սեռի ներկայացուցիչների համար։

Կանայք ունեն մի հրաշալի առավելություն՝ նրանք կարող են անփույթ լինել և տիրապետել ինքնախաբեության տեխնիկային, նրանք կարողանում են վստահության ներարկում ներարկել իրենց՝ առանց հոգեբանների և հոգետեխնիկների դիմելու։

Ինչպե՞ս: Շատ պարզ՝ նոր ծանոթություններ, նոր հագուստ և հոգատարություն։ Եթե ​​կինը հասկանա, որ ինքը գեղեցիկ է և ցանկալի, և այդ համոզմունքն ամրապնդվի սիրային ճակատում մի քանի հաղթանակներով, ապա նրա ինքնագնահատականը կտրուկ կբարձրանա։

Եկեք ամփոփենք այն

Այսպիսով, ցածր ինքնագնահատականը սարսափելի է առաջին հերթին ինքնավստահության պատճառով։ Հնարավոր է հաղթահարել անորոշությունը տարբեր ձևերով, և յուրաքանչյուր մարդ ունի ուժ ձեռք բերելու իր անհատական ​​բաղադրատոմսը։

Այնուամենայնիվ, մենք կարող ենք ընդհանրացնել վերը նշվածը և ձևակերպել մի քանի համապարփակ կանոններ կանանց, տղամարդկանց, դեռահասների և երեխաների համար.

• Մեծահասակ տղամարդիկ և կանայքՆրանք կարող են հաղթահարել ինքնավստահությունը միայն անընդհատ կատարելագործվելով։ Դա անելու համար պետք է սթափ գնահատել ձեր ուժեղ և թույլ կողմերը, չվախենալ և չթաքցնել դրանք ձեր ներքին հայացքից։ Մենք պետք է մեր հիմնական նպատակը դարձնենք գլոբալ իմաստով ուսուցումը: կյանքի գործունեությունը. Որքան շատ մարդիկ իմանան, այնքան ավելի մեծ հաջողություն կունենան կյանքում: Իհարկե, կան սահմանափակ մարդիկ, ովքեր ընդհանրապես չեն տառապում ցածր ինքնագնահատականով, բայց դա այն չէ, ինչին պետք է ձգտել։
• Դեռահասների համարՓոխհատուցումը կամ գերփոխհատուցումը կարող է օգնել: Օրինակ՝ տղան թույլ է և թույլ։ Դպրոցում նրան ծեծի են ենթարկում, բայց նա չի հառաչում և լացում, այլ գնում է կիթառ նվագել սովորելու, և երկու-երեք տարի անց նա արդեն աղջիկների սիրելին է և տղաների կուռքը՝ սա փոխհատուցում է։ Կամ մեկ այլ տարբերակ՝ փոխարենը նույն տղան երաժշտական ​​դպրոցգնում է կարատեի բաժին, և մի քանի տարի անց նա արդեն սպառնալիք է դպրոցի համար՝ սա գերփոխհատուցում է։
• Փոքր երեխաներնրանք կախված են իրենց ծնողներից, ուստի խորհուրդներն ավելի շուտ վերջիններն են՝ ավելի շատ սիրեք, ավելի շատ ժամանակ անցկացրեք ձեր երեխայի հետ: Ընտանիքում պետք է տիրի սիրո, հոգատարության և փոխըմբռնման մթնոլորտ ընտանիքի բոլոր անդամների միջև, և այդ ժամանակ երեխան կունենա բարձր ինքնագնահատական:

Պետք է նաև հիշել, որ ինքնագնահատականը հարաբերական հատկանիշ է և անընդհատ լողացող։ Բացի այդ, քո մասին ցածր, բարձր կամ միջին կարծիք ունենալը ոչինչ չի երաշխավորում, դա ընդամենը գործիք է։

Ուտել լավ մասնագետներընդհանուր ցածր ինքնագնահատականով, բայց կյանքում նրանք ավելիին են հասնում, քան ինքնահավան տգետները: Այնուամենայնիվ, ավելի լավ է հարգել ինքներդ ձեզ, սիրել ինքներդ ձեզ և անընդհատ աշխատել ինքներդ ձեզ վրա։

Տեսանյութ՝ ցածր ինքնագնահատականի խնդիրը

Կյանքի էկոլոգիա. Ինչպես ենք մենք վերաբերվում ինքներս մեզ, նույնն է, թե ինչպես են մեզ վերաբերվում ուրիշները: Ցածր ինքնագնահատականը սինդրոմ է, որը կարող է լուրջ խնդիրների հանգեցնել ինչպես կարիերայում, այնպես էլ կյանքում։ անձնական կյանք.

Ինչպես ենք մենք վերաբերվում ինքներս մեզ, նույնն է, թե ինչպես են մեզ վերաբերվում ուրիշները: Ցածր ինքնագնահատականը սինդրոմ է, որը կարող է հանգեցնել լուրջ խնդիրների թե՛ կարիերայում, թե՛ անձնական կյանքում։

Պերֆեկցիոնիզմ

Պերֆեկցիոնիզմը կարող է լինել և՛ ցածր ինքնագնահատականի դրսևորում, և՛ դրա պատճառ: Գոյություն չունեցող կատարելության ձգտող պերֆեկցիոնիստ կամ պարզապես բարձր չափանիշներհազվադեպ է գոհունակություն ստանում իր աշխատանքից և, հետևաբար, ավելի ենթակա է քննադատության: Նա ձգտում է համապատասխանել իր համար կերտած իդեալական կերպարին, և դրան չհասնելով՝ հիասթափության զգացում է ապրում իր մեջ՝ ընդհուպ արհամարհանքի աստիճանի։

Ելույթ

Ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդն իր խոսքում անընդհատ օգտագործում է որոշակի բառեր։ Նախ, սրանք ժխտողականություն արտահայտող բացասական արտահայտություններ են. «անհնար է, վստահ չեմ, պատրաստ չեմ, չունեմ համապատասխան գիտելիքներ. այո, բայց...»:

Երկրորդ՝ անընդհատ ներողություն։ Եվ երրորդ՝ արտահայտություններ, որոնք նսեմացնում են մարդու արարքների և աշխատանքի արժեքը։ Դուք, անշուշտ, ծանոթ եք արդարացումներին՝ «ուղղակի բախտս բերեց», «գործի մեծ մասը իմ գործընկերներն արեցին, իսկ ես պարզապես օգնեցի նրանց» և այլն։ Ցածր ինքնագնահատականով մարդիկ լավ չեն ընկալում հաճոյախոսություններն ու երախտագիտությունը՝ փորձելով անմիջապես վիճել գովեստով և ապացուցել հակառակը։ Ինչո՞ւ։ Ամեն ինչ մեղքի բարդույթի մասին է: Կարեւոր չէ, թե ինչու։ Երևի իրենց կարծիքով աշխատանքը բավականաչափ լավ չի արվել, կամ էլ քիչ ջանք են գործադրել խնդրանքը կատարելու համար, եթե անգամ կատարել են: Մեղքի զգացում - հաջորդ նշանը, որով կարելի է նույնացնել մարդուն, ով շատ չի մտածում իր մասին։

Մեղքի զգացում

Մեղքի զգացումը, ինչպես պերֆեկցիոնիզմը, կարող է ցածր ինքնագնահատականի պատճառ դառնալ։ Ինչպես ասում է հոգեբան Դարլին Լենսերը, եթե մարդն իրեն խորապես մեղավոր է զգում և երկար ժամանակչի կարող ինքն իրեն ներել դրա համար, նա անընդհատ կհանդիմանի իրեն դրա համար, կհիշեցնի իրեն «իր սրտի բեռի» մասին և անընդհատ ամաչելու է իր արարքներից: Ի վերջո, նա կկորցնի իր հարգանքը և դրա հետ մեկտեղ նաև իր ինքնագնահատականը:

Հարաբերությունները կարող են նաև հակադարձ լինել: Ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդը տառապում է մշտական ​​ինքնաքննադատությունից և չի կարողանում ադեկվատ կերպով ընկալել անցյալի սխալները։ Այստեղից էլ՝ ինքնավստահություն չունեցող մարդկանց մեղքի նևրոտիկ զգացումը

Դեպրեսիա

Հոգեբանական գիտությունների դոկտոր Լարս Մադսլենի հետազոտության համաձայն՝ հաճախակի դեպրեսիայի կամ մշտական ​​վատ տրամադրության պատճառը կարող է լինել նաև ինքնավստահությունը։ Նրա խոսքով՝ ինքնագնահատականը և՛ զարգացման, և՛ դեպրեսիայից ապաքինման բանալին է, որը համարվում է լուրջ հոգեբանական խնդիր։

Արդարացումներ

Ցածր ինքնագնահատականով մարդիկ հակված են արդարացումներ գտնել ուրիշների համար, նույնիսկ եթե նրանց գործողությունները հակասում են վարքագծի բոլոր նորմերին: Նրանք սովորաբար պնդում են, որ յուրաքանչյուրն ունի իր հանգամանքները, որ բոլորին կարելի է հասկանալ: Հոգեբաններն այս դիրքորոշումը բացատրում են որպես սեփական անձի քննադատությունից խուսափելու փորձ, որին կարելի է հանդիպել ուրիշներին դատելիս:

Նախաձեռնության բացակայություն

Մասնագիտական ​​ոլորտում ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդկանց իսկապես խանգարում է նախաձեռնողականության բացակայությունը։ Այդպիսի անձը, ստանալով որոշակի լիազորություններ, հնարավորության դեպքում դրանք կփոխանցի սխալ ձեռքեր։ Զարմանալի չէ, քանի որ նա վստահ չէ, որ գլուխ կհանի իր առաջադրանքից, նույնիսկ եթե իր ասպարեզում «թեյ» լինի։ Զրուցակցի հետ վեճի ժամանակ նա նույնպես դժվար թե կարողանա պաշտպանել իր դիրքերը՝ նախընտրելով պայմանավորվել հակառակորդի հետ։

Անվճռականություն

Նման մարդիկ պատրաստ չեն պատասխանատվություն կրել իրենց որոշումների համար։ Նրանք հիմնականում նախընտրում են ոչինչ չորոշել։ Իսկ եթե նրանք սխալվեն, և որոշումը սխալ ստացվի։ Այս դեպքում հնարավոր չի լինի խուսափել քննադատությունից։ Անապահով մարդկանց համար ամենավատ բանը սիրելիների՝ հարազատների, ընկերների քննադատությունն է, որոնց վախենում են կորցնել։ Ի վերջո, հենց դա է լինելու, նրանց կարծիքով, սխալ որոշման գինը։

Փորձելով խուսափել կոնֆլիկտներից

«Եթե վստահ չեք, մի անհանգստացեք»: Սա հենց այն դիրքն է, որ ընդունում են ցածր ինքնագնահատականով մարդիկ։ Խուսափելու համար պատրաստ են ամեն ինչի կոնֆլիկտային իրավիճակներկամ մարդկանց միջև լարվածություն: Ամեն ինչ պետք է ներդաշնակ լինի, նույնիսկ եթե դրան հասնում են «սպիտակ ստերի» միջոցով, որը վաղ թե ուշ ավելի լուրջ խնդիրների կհանգեցնի։

Թշնամություն

Այն նաև առաջանում է հակառակ կողմըմեդալներ, երբ ցածր ինքնագնահատականով մարդիկ, ընդհակառակը, բացահայտ թշնամանք ու ցինիզմ են դրսեւորում ուրիշների նկատմամբ։ Սա ընդամենը պաշտպանական դիրքի տարբերակ է, ինչպես ասում են. լավագույն միջոցըպաշտպանություն - հարձակում».

Հոգնածություն, անքնություն, գլխացավ

Ցածր ինքնագնահատականի ախտանիշները կարող են լինել ոչ միայն հոգեբանական, այլև ֆիզիկական։ Հոգեբանների կարծիքով՝ ծայրահեղ ինքնահիասթափությունը հանգեցնում է քրոնիկ անքնության, հոգնածության ու գլխացավի։հրապարակված

Իմ պրակտիկայում ես անընդհատ հանդիպում եմ այնպիսի հարցերի, որոնք հաճախորդները տալիս են ինձ. Նախ, եկեք պարզենք, թե ինչ է սկզբունքորեն ինքնագնահատականը: Սա ձեր, ձեր ուժեղ և թույլ կողմերի գնահատականն է: Ինքնագնահատականը հետևյալն է.

• թերագնահատված – թերագնահատում սեփական ուժը;
• գերագնահատված – սեփական ուժերի գերագնահատում;
• նորմալ՝ սեփական անձի, սեփական ուժերի համարժեք գնահատում կյանքի որոշակի իրավիճակներում, նպատակներ և խնդիրներ դնելիս, աշխարհի համարժեք ընկալման, մարդկանց հետ շփվելու հարցում:

Որո՞նք են ցածր ինքնագնահատականի նշանները:

1. Ուրիշների վերաբերմունքը որպես ցուցիչ. Ինչպես է մարդը վերաբերվում ինքն իրեն, նույնն է, թե ինչպես են իրեն վերաբերվում ուրիշները: Եթե ​​նա իրեն չի սիրում, չի հարգում և չի գնահատում, ուրեմն բախվում է իր նկատմամբ մարդկանց նույն վերաբերմունքին։
2. Վարելու անկարողություն սեփական կյանքը. Մարդը հավատում է, որ չի կարող գլուխ հանել ինչ-որ բանից, չի կարող որոշում կայացնել, տատանվում է, կարծում է, որ այս կյանքում իրենից ոչինչ կախված չէ, այլ կախված է հանգամանքներից, այլ մարդկանցից, պետությունից։ Կասկածելով իր հնարավորությունների և ուժեղ կողմերի վրա՝ նա կամ ընդհանրապես ոչինչ չի անում, կամ ընտրության պատասխանատվությունը տեղափոխում է ուրիշների վրա։
3. Ուրիշներին մեղադրելու հակում կամ ինքնախարազանում։ Նման մարդիկ չգիտեն, թե ինչպես պատասխանատվություն ստանձնել իրենց կյանքի համար։ Երբ դա իրենց ձեռնտու է, նրանք ինքնախարազանում են, որ իրենց խղճան։ Իսկ եթե ուզում են ոչ թե խղճալ, այլ ինքնաարդարացում, ապա ամեն ինչում մեղադրում են ուրիշներին։
4. Լավը լինելու, հաճոյանալու, դուր գալու ցանկությունը, հարմարվելու մեկ այլ մարդուն՝ ի վնաս իր և սեփական ցանկությունների։
5. Հաճախակի բողոքներ ուրիշներին. Ցածր ինքնագնահատականով որոշ մարդիկ հակված են բողոքել ուրիշներից և անընդհատ մեղադրել նրանց՝ դրանով իսկ իրենց վրայից հանելով անհաջողությունների համար պատասխանատվությունը: Իզուր չէ, որ ասում են լավագույն պաշտպանությունը-Սա հարձակում է:
6. Կենտրոնանալ ձեր թերությունների վրա, այլ ոչ թե ձեր ուժեղ կողմերի վրա: Մասնավորապես՝ չափից դուրս քննադատելով սեփականը տեսքը. Ցածր ինքնագնահատականի նշան է արտաքին տեսքի նկատմամբ ընտրողականությունը, կազմվածքի, աչքերի գույնի, հասակի և ընդհանուր առմամբ մարմնի նկատմամբ մշտական ​​դժգոհությունը:
7. Մշտական ​​նյարդայնություն, անհիմն ագրեսիա։ Եվ հակառակը՝ ապատիա և դեպրեսիվ վիճակներսեփական կորստից, կյանքի իմաստից, անհաջողությունից, ուրիշների քննադատությունից, անհաջող քննությունից (հարցազրույցից) և այլն։
8. Մենակություն կամ հակառակը՝ վախ մենակությունից: Վեճեր հարաբերություններում, չափից ավելի խանդ՝ «Ինձ նման մեկին չես կարող սիրել» մտքի հետևանք։
9. Կախվածությունների և հակումների զարգացումը որպես իրականությունից ժամանակավորապես փախչելու միջոց.
10. Ուժեղ կախվածություն այլ մարդկանց կարծիքներից: Հրաժարվելու անկարողություն. Ցավոտ արձագանքը քննադատությանը. Սեփական ցանկությունների բացակայություն/ճնշում.
11. Փակություն, փակություն մարդկանցից։ Խղճում ես քեզ։ Հաճոյախոսություններ ընդունելու անկարողություն. Մշտական ​​տուժող պետություն. Ինչպես ասում են՝ զոհը միշտ դահիճ կգտնի։
12. Մեղքի ուժեղ զգացում. Նա իր վրա է փորձում կրիտիկական իրավիճակներ՝ չկիսելով իր մեղքն ու տիրող հանգամանքների դերը։ Նա իր հետ կապված ցանկացած բախում է ընդունում որպես իրավիճակի մեղավոր, քանի որ դա կլինի իր թերարժեքության «լավագույն» հաստատումը։

Ինչպե՞ս է դրսևորվում բարձր ինքնագնահատականը:

1. Մեծամտություն. Մարդն իրեն վեր է դասում ուրիշներից. «Ես նրանցից լավն եմ»: Անընդհատ մրցակցությունը՝ որպես դա ապացուցելու միջոց՝ «լցնելով» սեփական արժանիքները։
2. Փակությունը որպես ամբարտավանության դրսևորումներ և այն մտքի արտացոլում, որ ուրիշները իրենից ցածր են կարգավիճակով, խելքով և այլ հատկանիշներով:
3. Սեփական արդարության հանդեպ վստահությունը և դրա մշտական ​​ապացույցը կյանքի «աղն» է։ Վերջին խոսքը միշտ պետք է մնա նրա հետ։ Իրավիճակը վերահսկելու, գերիշխող դեր խաղալու ցանկությունը։ Ամեն ինչ պետք է արվի այնպես, ինչպես ինքը հարմար է գտնում, շրջապատողները պետք է պարեն նրա մեղեդու տակ։
4. Բարձր նպատակներ դնելը. Եթե ​​դրանք չեն հասնում, հիասթափություն է առաջանում: Մարդը տառապում է, ընկնում դեպրեսիայի մեջ, ապատիայի մեջ, արհամարհում է ինքն իրեն։
5. Սխալները ընդունելու, ներողություն խնդրելու, ներողություն խնդրելու, պարտվելու անկարողություն: Վախ գնահատականից. Ցավոտ արձագանքը քննադատությանը.
6. Վախ սխալվելու, թույլ, անպաշտպան, ինքդ քեզ վրա անվստահ երևալու վախ։
7. Օգնություն խնդրելու անկարողությունը անպաշտպան երևալու վախի արտացոլումն է: Եթե ​​օգնություն է խնդրում, դա ավելի շատ նման է պահանջի, պատվերի։
8. Կենտրոնացեք միայն ձեր վրա: Առաջին տեղում դնում է իր սեփական հետաքրքրությունները և հոբբիները:
9. Ուրիշների կյանքը սովորեցնելու, նրանց թույլ տված սխալների մեջ «խոթելու» ցանկությունը և սեփական օրինակով ցույց տալու, թե ինչպես դա անել: Ինքնահաստատում ուրիշների հաշվին. Պարծենկոտություն. Չափազանց ծանոթ. Մեծամտություն.
10. «Ես» դերանվան գերակշռությունը խոսքում. Զրույցներում նա ավելին է ասում, քան անում է։ Ընդհատում է զրուցակիցներին.

Ի՞նչ պատճառներով կարող են լինել ինքնագնահատականի ձախողումներ:

Էդիպոսի ժամանակաշրջան. Տարիքը 3-ից 6-7 տարեկան։ Անգիտակցական մակարդակում երեխան գործում է գործընկերային հարաբերություններ հակառակ սեռի իր ծնողի հետ: Եվ այն, թե ինչպես է ծնողն իրեն պահում, կազդի երեխայի ինքնագնահատականի վրա և ապագայում հակառակ սեռի հետ հարաբերությունների սցենարի վրա:

Դեռահասություն. Տարիքը 13-ից 17-18 տարեկան. Դեռահասը փնտրում է իրեն՝ փորձելով դիմակներ ու դերեր, կառուցելով իր կյանքի ուղին։ Նա փորձում է գտնել իրեն՝ տալով «Ո՞վ եմ ես» հարցը։

Նշանակալից մեծահասակների երեխաների նկատմամբ որոշակի վերաբերմունք(գերազանցության, սիրո, ուշադրության պակաս), որի արդյունքում երեխաները կարող են սկսել իրենց զգալ անհարկի, անկարևոր, չսիրված, չճանաչված և այլն։

Ծնողների վարքագծի որոշ օրինաչափություններ, որը հետագայում անցնում է երեխաներին և դառնում նրանց վարքագիծը կյանքում։ Օրինակ՝ ցածր ինքնագնահատականը հենց ծնողների մոտ, երբ երեխային պարտադրվում են նույն այդ կանխատեսումները։

Ընտանիքի միակ երեխաներբ ամբողջ ուշադրությունը կենտրոնացած է նրա վրա, ամեն ինչ միայն նրա համար է, երբ ծնողների կողմից ոչ ադեկվատ են գնահատում նրա կարողությունները։ Այստեղից է գալիս բարձր ինքնագնահատականը, երբ երեխան չի կարողանում համարժեք գնահատել իր ուժերն ու կարողությունները։ Նա սկսում է հավատալ, որ ամբողջ աշխարհը միայն իր համար է, բոլորն իրեն են պարտական, շեշտը դրվում է միայն իր վրա, էգոիզմի մշակում։

Երեխայի ծնողների և հարազատների ցածր գնահատականը, նրա կարողություններն ու գործողությունները։ Երեխան դեռ չի կարողանում գնահատել իրեն և իր մասին կարծիք է կազմում իր համար կարևոր մարդկանց գնահատականներից ելնելով (ծնողներ, տատիկներ, պապիկներ, մորաքույրներ, հորեղբայրներ և այլն): Արդյունքում երեխայի մոտ ցածր ինքնագնահատական ​​է առաջանում։

Մշտական ​​քննադատություն երեխայի նկատմամբհանգեցնում է ցածր ինքնագնահատականի, ցածր ինքնագնահատականի և փակ լինելու: Ստեղծագործական ջանքերի հավանության և դրանցով հիացմունքի բացակայության դեպքում երեխան իրեն անճանաչելի է զգում իր կարողությունների համար: Եթե ​​դրան հաջորդում է մշտական ​​քննադատությունն ու նախատինքը, ապա նա հրաժարվում է ինչ-որ բան ստեղծել, ստեղծագործել, հետևաբար զարգացնել։

Երեխայի նկատմամբ չափազանց մեծ պահանջներկարող է խթանել ինչպես բարձր, այնպես էլ ցածր ինքնագնահատականը: Հաճախ ծնողները ցանկանում են իրենց երեխային տեսնել այնպես, ինչպես իրենք կցանկանային տեսնել: Նրանք պարտադրում են իրենց ճակատագիրը՝ դրա վրա կառուցելով իրենց նպատակների կանխատեսումները, որոնց իրենք չեն կարողացել հասնել: Բայց դրա հետևում ծնողները դադարում են երեխային տեսնել որպես մարդ, սկսում են տեսնել միայն իրենց կանխատեսումները, կոպիտ ասած, իրենց՝ իրենց իդեալական ես-ի մասին: Երեխան վստահ է. «Որպեսզի ծնողներս ինձ սիրեն, ես պետք է լինեմ այնպիսին, ինչպիսին նրանք են ուզում»։ Նա մոռանում է իր ներկա «ես»-ի մասին և կարող է հաջողությամբ կամ անհաջող կերպով բավարարել ծնողների պահանջները:

Համեմատություն այլ լավ երեխաների հետնվազեցնում է ինքնագնահատականը. Ընդհակառակը, ծնողներին հաճոյանալու ցանկությունը մեծացնում է ինքնագնահատականը ուրիշների հետ հետապնդման և մրցակցության մեջ: Հետո մյուս երեխաները ընկերներ չեն, այլ մրցակիցներ, և ես պետք է ավելի լավը լինեմ, քան մյուսները։

Չափազանց պաշտպանվածություն, երեխայի համար չափազանց մեծ պատասխանատվություն՝ նրա փոխարեն որոշումներ կայացնելիս, ընդհուպ մինչև ում հետ ընկերանալ, ինչ հագնել, երբ և ինչ անել։ Արդյունքում երեխան դադարում է զարգացնել Ես-ը, նա չգիտի, թե ինչ է ուզում, չգիտի, թե ով է, չի հասկանում իր կարիքները, կարողությունները, ցանկությունները. Այսպիսով, ծնողները նրա մեջ զարգացնում են անկախության պակաս և, որպես հետևանք, ցածր ինքնագնահատական ​​(մինչև կյանքի իմաստի կորուստ):

Ծնողին նմանվելու ցանկությունը, որը կարող է լինել կամ բնական, կամ պարտադրված, երբ երեխային անընդհատ ասում են. «Ծնողներդ այնքան բանի են հասել, դու պետք է նրանց նմանվես, իրավունք չունես երեսի վրա ընկնելու»։ Սայթաքելու, սխալվելու կամ կատարյալ չլինելու վախ կա, ինչի հետևանքով ինքնագնահատականը կարող է ցածրանալ և նախաձեռնողականությունը լիովին սպանվել։

Վերևում ես ներկայացրել եմ որոշ ընդհանուր պատճառներ, թե ինչու են առաջանում ինքնագնահատականի հետ կապված խնդիրներ: Արժե ավելացնել, որ ինքնագնահատականի երկու «բևեռների» միջև սահմանը կարող է բավականին բարակ լինել։ Օրինակ՝ ինքն իրեն գերագնահատելը կարող է լինել սեփական ուժերն ու հնարավորությունները թերագնահատելու փոխհատուցող և պաշտպանիչ գործառույթ:

Ինչպես արդեն հասկացաք, խնդիրներից շատերն են չափահաս կյանքբխում է մանկությունից: Երեխայի վարքագիծը, նրա վերաբերմունքն իր նկատմամբ և շրջապատի հասակակիցների և մեծահասակների վերաբերմունքը նրա նկատմամբ կառուցում են որոշակի ռազմավարություններ կյանքում: Մանկության պահվածքը տեղափոխվում է հասուն տարիք՝ իր բոլոր պաշտպանական մեխանիզմներով:

Ի վերջո, կառուցվում են հասուն տարիքի ողջ կյանքի սցենարներ: Եվ դա տեղի է ունենում այնքան օրգանական և աննկատ ինքներս մեզ համար, որ մենք միշտ չէ, որ հասկանում ենք, թե ինչու են մեզ հետ պատահում որոշակի իրավիճակներ, ինչու են մարդիկ մեզ հետ այդպես վարվում։ Մենք զգում ենք անհարկի, անկարևոր, չսիրված, զգում ենք, որ մեզ չեն գնահատում, դա մեզ ցավում և ցավ է պատճառում, մենք տառապում ենք։ Այս ամենը դրսևորվում է սիրելիների, գործընկերների և վերադասի, հակառակ սեռի և ընդհանուր առմամբ հասարակության հետ հարաբերություններում:

Տրամաբանական է, որ ինչպես ցածր, այնպես էլ բարձր ինքնագնահատականը նորմ չեն։ Նման պետությունները ձեզ իրականում չեն կարող դարձնել երջանիկ մարդ. Ուստի անհրաժեշտ է ինչ-որ բան անել ստեղծված իրավիճակի հետ կապված։ Եթե ​​դուք ինքներդ զգում եք, որ ժամանակն է ինչ-որ բան փոխելու, որ կուզենայիք, որ ձեր կյանքում ինչ-որ բան այլ կերպ դառնա, ապա եկել է ժամանակը:

Ինչպե՞ս վարվել ցածր ինքնագնահատականի հետ:

1. Կազմեք ձեր որակների ցուցակը ուժեղ կողմերը, հատկություններ, որոնք ձեզ դուր են գալիս ձեր մեջ կամ ձեր սիրելիներին: Եթե ​​չգիտեք, հարցրեք նրանց այդ մասին: Այսպիսով, դուք կսկսեք տեսնել ձեր՝ որպես անձի դրական կողմերը, դրանով իսկ կսկսեք զարգացնել ինքնագնահատականը:
2. Կազմեք այն բաների ցուցակը, որոնք ձեզ հաճույք են պատճառում: Հնարավորության դեպքում սկսեք դրանք կատարել ինքներդ: Դրանով դուք կզարգացնեք սեր և հոգատարություն ձեր հանդեպ:
3. Կազմեք ձեր ցանկությունների և նպատակների ցուցակը և շարժվեք այս ուղղությամբ։ Միևնույն ժամանակ կա ազատում բացասական հույզեր, որոնք կուտակվել են ու դուրս գալու հնարավորություն չեն ունեցել։ Եվ, իհարկե, դուք օբյեկտիվորեն ավելի քիչ ժամանակ և էներգիա կունենաք ինքնախարազանման համար։
4. Ձեռքբերումների օրագիր պահելը կարող է նաև բարձրացնել ձեր ինքնագնահատականը: Եթե ​​ամեն անգամ դրա մեջ գրես քո ամենամեծ ու ամենափոքր հաղթանակները։
5. Կազմեք այն որակների ցանկը, որոնք կցանկանայիք զարգացնել ձեր մեջ: Զարգացրեք դրանք օգնությամբ տարբեր տեխնիկաև մեդիտացիաներ, որոնցից այժմ շատ են թե՛ համացանցում, թե՛ օֆլայն:
6. Ավելի շատ շփվեք նրանց հետ, ում դուք հիանում եք, ովքեր հասկանում են ձեզ և ում հետ «թևեր են աճում»: Միևնույն ժամանակ հնարավորինս հնարավորինս նվազագույնի հասցրեք շփումները նրանց հետ, ովքեր քննադատում են, նվաստացնում և այլն։

Ուռճացված ինքնագնահատականով աշխատելու սխեմա

1. Նախ պետք է հասկանալ, որ յուրաքանչյուր մարդ յուրովի է յուրովի, յուրաքանչյուրն ունի իր տեսակետի իրավունքը։
2. Սովորեք ոչ միայն լսել, այլև լսել մարդկանց: Չէ՞ որ նրանց համար ինչ-որ բան նույնպես կարևոր է, նրանք ունեն իրենց ցանկություններն ու երազանքները։
3. Ուրիշների մասին հոգալու ժամանակ դա արեք՝ ելնելով նրանց կարիքներից, և ոչ թե ձեր կարծիքով ճիշտից: Օրինակ՝ եկել եք սրճարան, զրուցակիցդ սուրճ է ուզում, բայց կարծում եք, որ թեյն ավելի առողջարար կլինի։ Նրան մի պարտադրեք ձեր ճաշակն ու կարծիքը։
4. Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ սխալներ և սխալներ թույլ տալ: Սա իրական հող է ստեղծում ինքնակատարելագործման և արժեքավոր փորձի համար, որով մարդիկ դառնում են ավելի իմաստուն և ուժեղ:
5. Դադարեք վիճել ուրիշների հետ և ապացուցել, որ ճիշտ եք: Գուցե դուք դեռ չգիտեք դա, բայց շատ իրավիճակներում յուրաքանչյուրը կարող է ճիշտ լինել յուրովի:
6. Մի ընկճվեք, եթե չկարողացաք հասնել ցանկալի արդյունքի։ Ավելի լավ է վերլուծել իրավիճակը՝ տեսնելու համար, թե ինչու է դա տեղի ունեցել, ինչ եք սխալ արել, որն է եղել անհաջողության պատճառը։
7. Սովորեք համարժեք ինքնաքննադատություն (ինքներդ, ձեր գործողությունները, որոշումները):
8. Դադարեք մրցել ուրիշների հետ ամեն հարցում։ Երբեմն դա չափազանց հիմար է թվում:
9. Ձեր արժանիքները հնարավորինս քիչ դրեք՝ դրանով իսկ թերագնահատելով ուրիշներին: Մարդու օբյեկտիվ արժանիքները պետք չէ հստակ ցույց տալ, դրանք երևում են գործողություններով:

Եղիր. Արեք. Ունենալ

«Ունենալ»-ը նպատակ է, ցանկություն, երազանք: Սա այն արդյունքն է, որը ցանկանում եք տեսնել ձեր կյանքում:

«Կատարել» նշանակում է ռազմավարություններ, առաջադրանքներ, վարքագիծ, գործողություններ: Սրանք այն գործողություններն են, որոնք հանգեցնում են ցանկալի արդյունքի:

«Եղիր»-ը քո զգացումն է քո մասին: Ո՞վ ես դու քո ներսում՝ իրականում, և ոչ ուրիշների համար: Ո՞վ ես քեզ զգում:

Իմ պրակտիկայում ես սիրում եմ աշխատել «մարդու էության» հետ, ինչ կատարվում է նրա ներսում։ Այնուհետև «անելն» ու «ունենալը» ինքնին կգան՝ օրգանապես ձևավորվելով այն պատկերի մեջ, որը մարդն ուզում է տեսնել, կյանքին, որը բավարարում է նրան և թույլ է տալիս իրեն երջանիկ զգալ: Որտեղ աշխատել ավելի արդյունավետպատճառի հետ, ոչ թե հետևանքի: Խնդրի արմատը վերացնելը, ինչը ստեղծում և գրավում է նման խնդիրներ, ոչ թե մեղմում է ներկա վիճակը, թույլ է տալիս իսկապես բարելավել իրավիճակը:

Բացի այդ, խնդիրը միշտ չէ, որ բոլորը տեղյակ են, որ այն կարող է խորը նստել անգիտակից վիճակում: Այս կերպ աշխատելը անհրաժեշտ է, որպեսզի վերադարձնի մարդուն դեպի իրեն, դեպի իր ուրույն արժեքներն ու ռեսուրսները, իր ուժը, սեփականը: կյանքի ուղինև այս ճանապարհի ըմբռնումը: Առանց դրա, հասարակության մեջ և ընտանիքում ինքնաիրացումն անհնար է։ Այդ իսկ պատճառով, ես կարծում եմ, որ մարդու համար ինքն իր հետ շփվելու օպտիմալ միջոցը «լինել» թերապիան է, այլ ոչ թե «անել»: Սա ոչ միայն արդյունավետ է, այլեւ ամենաանվտանգ, ամենակարճ ճանապարհը։

Ձեզ տրվել է երկու տարբերակ՝ «անել» և «լինել», և յուրաքանչյուրն իրավունք ունի ընտրելու, թե որ ճանապարհն է գնալու: Գտեք ինքներդ ձեզ համար ճանապարհ: Ոչ թե այն, ինչ հասարակությունը թելադրում է քեզ, այլ քեզ՝ եզակի, իրական, ամբողջական: Ինչպես դուք դա կանեք, ես չգիտեմ: Բայց ես վստահ եմ, որ դուք կգտնեք մի ճանապարհ, որն ավելի լավ կլինի ձեր դեպքում։ Ես դա գտա անձնական թերապիայի մեջ և հաջողությամբ կիրառեցի այն որոշակի թերապևտիկ մեթոդներում՝ անձի արագ փոփոխության և փոխակերպման համար: Սրա շնորհիվ ես գտա ինձ, իմ ուղին, իմ կոչումը։

Հաջողություն ձեր ջանքերում:

Հարգանքներով՝ հոգեբան-խորհրդատու
Դրաժևսկայա Իրինա

Մյուս մարդիկ ինտուիտիվ կերպով ձեզ ընկալում են ձեր ինքնագնահատականին համապատասխան։ Այսպիսով, եթե դուք հարգում և ընդունում եք ինքներդ ձեզ, մյուսները կհարգեն և կընդունեն ձեզ: Եթե ​​ինքնասիրությունը ձեզ ծանոթ չէ, ապա դա չպետք է սպասեք այլ մարդկանցից։ Երբ մարդուն նվաստացնում են իր աչքում, ուրիշների համար շատ դժվար է այլ կերպ վարվել նրա հետ։

Ավելին, ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդը ենթագիտակցորեն կընտրի հաղորդակցման գործընկերներ, որոնք կհաստատեն այդ ինքնագնահատականը։ Նման պարադոքս կթվա, բայց իրականում մարդն ակամա ձգտում է հաստատել իր ինքնագնահատականը։ Ներքին անորոշություն և ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդկանց համար այս միտումն ավելի քան բնական է։

2. Կյանքում ձեր անհաջողությունները անընդհատ հիշելու հակում, ինքնախղճահարություն

Կյանքից, անօգնականությունից, անբարենպաստ հանգամանքներից հաճախ բողոքելու սովորություն, իրավիճակում որևէ բան փոխելու անկարողություն, մտավոր «ռեկորդ նվագելու» հակվածություն. «Ինչ վատ, անկատար, անհաջող եմ ես և այլն»: - ցածր ինքնագնահատականով մարդկանց վարքագծի վառ օրինակներ.

Ինքնախղճահարությունը կամ «աղքատ ես» սինդրոմը բխում է մեր կյանքը կառավարելու անկարողությունից: Մենք միտումնավոր հանձնվում ենք այլ մարդկանց կամ հանգամանքների ողորմությանը: Ժամանակ առ ժամանակ մեզ մղում են այս կամ այն ​​ուղղությամբ։ Մենք թույլ ենք տալիս մարդկանց վշտացնել, վիրավորել, քննադատել և զայրացնել մեզ, քանի որ մենք կախվածության մեջ ենք և սիրում ենք ուշադրությունն ու ջերմությունը: Շատերը ուրախանում են իրենց հիվանդություններով, քանի որ թուլության մեջ է մեծ ուժ. Չէ՞ որ շրջապատողները սկսում են մեզ այնքան ցանկալի ուշադրություն դարձնել և պատրաստ են ծառայելու։

3. Բողոքներ և մեղադրանքներ

Մենք մեղադրում և դժգոհում ենք ուրիշներից, քանի որ հրաժարվում ենք ընդունել այն փաստը, որ մենք ինքներս ենք պատասխանատու այն ամենի համար, ինչ կատարվում է մեզ հետ: Շատ ավելի հեշտ է մեղքը բարդել ուրիշի վրա, քան ասել «դա իմ խնդիրն է» կամ «Ես եմ, ով պետք է փոխվի»: Մարդը, ով սովորություն ունի բողոքելու և ուրիշներին մեղադրելու իր անհաջողությունների համար, իրեն թերարժեք է զգում և փորձում է ամրապնդել իր դիրքերը՝ նվաստացնելով ուրիշներին։ Դատելով նրանց գործողությունները՝ մենք, ըստ էության, ասում ենք. «Ես ինքս ինձ դուր չեմ գալիս, երբ ես դա անում եմ, ուստի չեմ կարող թույլ տալ, որ դու ազատվես այս պահվածքից»: Մենք ձգտում ենք ուրիշների մեջ դատապարտել հենց այն թուլություններն ու սխալները, որոնց մեղավորը մենք ինքներս ենք, սա հոգեբանական ճշմարտություն է:

4. Ինքներդ ձեզ համար անհույս մարդ համարելու սովորություն, ում համար ամեն ինչ սխալ է

Դուք հակված ունե՞ք նկատել ձեր արտաքինի թերությունները, երբ նայում եք ձեզ հայելու մեջ: Եթե ​​ձեր պատասխանը դրական է, ապա դա մեծապես պայմանավորված է ձեր հանդեպ ձեր բացասական վերաբերմունքով Խոնարհված գլուխը, դեմքի տխուր արտահայտությունները. բարձր ինքնագնահատական. Լավ ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդը ֆիզիկապես ավելի հանգիստ է և ֆիզիկապես ակտիվ:

Ձեր հագնվելու ձևը կարող է նաև ձեր ցածր ինքնագնահատականի նշան լինել: Հագուստը, սանրվածքը, հարդարանքը ինքնաներկայացում են։ Դուք փորձում եք քողարկել ձեր «թերությունները», կամ հակառակը, ինչ-որ բան գերշեշտել, ցցե՞լ: Սա վկայում է անհանգիստ, չափազանցված վերաբերմունքի մասին, թե ինչպես կընկալեն ձեզ ուրիշները, ինչպես նաև ցածր ինքնագնահատականի ցուցանիշ:

Ցածր ինքնագնահատականով մարդիկ ոչ ադեկվատ են արձագանքում քննադատությանը: Նրանք ամեն ինչ անձամբ են ընդունում։ Բոլոր մարդիկ սխալներ են թույլ տալիս: Երբ ադեկվատ մարդու հետ սխալ ես լուծում, նա ամեն ինչ հասկանում է, խոսակցությունը կառուցողական է։ Ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցող մարդը իրավիճակի վերլուծությունն ընկալում է որպես վիրավորանք, հոգեկան տրավմա, իր թերարժեքության վկայություն։ Ցածր ինքնագնահատականը խանգարում է նրան բաժանվել իրավիճակից, ինքն իրեն իր սխալից։

Կեղծ դիմակ կրողները իրենց ավելի «վատ» են համարում, քան իրենց շրջապատը։ Փորձելով հակազդել այս զգացողությանը՝ նրանք հաճախ ծանոթ են դառնում, պարծենում են, խոսում են շատ բարձր, դիտավորյալ ծիծաղում կամ փորձում են տպավորվել իրենց բարեկեցությամբ։ Նրանք չեն ցանկանում ուրիշներին ցույց տալ իրենց իսկական վերաբերմունքն իրենց նկատմամբ։ Կեղծ դիմակները ծառայում են որպես ինքնավստահության ծածկ, ինքնագնահատականի պակասը փոխհատուցելու փորձ։

7. Մտերիմ ընկերների բացակայություն

Ցածր ինքնագնահատականով մարդիկ հակված են մտերիմ ընկերներ չունենալ: Սնուցելով իրենց զզվանքից՝ նրանք կամ դառնում են «միայնակ»՝ ապրելով ուրիշներից առանձին, կամ հավատարիմ են մնում վարքագծի հակառակ օրինաչափությանը և դառնում ագրեսիվ և ինքնավստահ, քննադատական ​​և պահանջկոտ: Երկու հատկանիշն էլ չի նպաստում բարեկամությանը:

Ցածր ինքնագնահատականը հաճախ ուղեկցվում է սխալվելու վախով։ Կասկած ունենալով իրագործելու այն, ինչ ուրիշներն իրենից ակնկալում են, մարդը սովորաբար ընդհանրապես ոչինչ չի անում կամ գոնե երկար ժամանակով հետաձգում է գործողությունները: Նա հրաժարվում է որոշում կայացնել, քանի որ զգում է, որ չի կարող «ճիշտ» ընտրություն կատարել։

Շատ ամուսնալուծություններ մեկ կամ երկու զուգընկերների ցածր ինքնագնահատականի անմիջական արդյունք են: Ամենից հաճախ այն հարաբերությունները փլուզվում են, երբ զուգընկերներից մեկը մշտական ​​կարիք է զգում վերահսկելու մյուսին, տիրելու կամ ամբողջությամբ տիրապետելու նրան: Անընդհատ մեղք փնտրելը հանգեցնում է դառնության և վրդովմունքի, որը սովորաբար դրվում է թերարժեքության, անապահովության և սիրելու և սիրվելու հուսահատ կարիքի վրա:

Մենք թվարկել ենք միայն ցածր ինքնագնահատականի հիմնական նշանները։ Եթե ​​դուք ձեզ ճանաչում եք այս նշաններից շատերով և չեք ցանկանում համակերպվել այս իրավիճակի հետ, ապա անպայման եկեք ուշքի։

Մարդը սոցիալական էակ է: Հետևաբար, ծնունդից ի վեր մեր գործողությունները, հմտությունները և մտքերը գտնվում են ուրիշների հսկողության ներքո: Ավելին, մեծանալու ընթացքում մենք ինքներս ենք սկսում գնահատել մեր հնարավորությունները և մեր տեղը կյանքում: Սա որոշում է երկու հիմնական գործոն, որոնց ազդեցության տակ ձևավորվում է անձի ինքնագնահատականը.

1. Արտաքին. Այսինքն՝ ուրիշների վերաբերմունքը (դաստիարակություն, սոցիալական միջավայր, ինտիմ և անձնական շփում, թիմի ազդեցությունը, գործունեության տեսակը, լրատվամիջոցները և տեղեկատվական տեխնոլոգիաներև այլն):
2. Ինտերիեր. Իր նկատմամբ վերաբերմունքը (բնավորության և արտաքինի բնութագրերը, ունակությունները, ինտելեկտի մակարդակը, քննադատության նկատմամբ հակվածությունը, ձգտումների մակարդակը և այլն):

Միանգամայն տրամաբանական է, որ իր արժանիքներին կասկածող մարդու համար շատ դժվար է հաջողության հասնել կյանքի ցանկացած ոլորտում: Փողոցում անվստահ տղամարդը չի կարող երջանիկ լինել, ի վերջո, նա վստահ չէ, որ արժանի է դրան: Նրա համար դժվար է կարևոր որոշումներ կայացնել և համակերպվել այն թերությունների հետ, որոնք բնորոշ են բոլորիս։

Միևնույն ժամանակ, ցածր ինքնագնահատականը ոչ միայն խանգարում է այսօրվա երջանկությանը, այլև ապագայում զարգանալու հնարավորություն չի տալիս։ Դա խոչընդոտ է դառնում կարիերայի աճի համար անձնական զարգացում, հարաբերությունների կառուցում։ Ձեր կյանքը փոխելու որոշումը հաճախ անմիջապես արգելափակվում է ձախողման վախի պատճառով: Հոռետեսությունն ու փոփոխությունների հանդեպ վախը զրկում են նման մարդկանց հաճելի իրադարձություններով լի ավելի պայծառ կյանքով ապրելու հնարավորությունից։

Իրավիճակը սրվում է «լայքերի ներգրավման օրենքով».

• Նախ, անապահով մարդը գրավում է նույն պարտվողներին.
• Երկրորդ, վատ վերաբերմունքը և սեփական անձի հանդեպ հակակրանքը ձևավորում են ուրիշների նման վերաբերմունքը:

Ցածր ինքնագնահատականի հիմնական պատճառները

1. «Դժվար մանկություն». Ինքնավստահության սերմերը մարդու մեջ կարելի է ցանել դեռ մանկությունից: Հենց այս ժամանակահատվածում է, որ մեր ինքնագնահատականի հիմնական մասը կազմում են ուրիշների դատողությունները, քանի որ երեխան դեռ չի կարող և չգիտի ինչպես գնահատել իրեն։ Այսինքն՝ մերձավոր ազգականները՝ ծնողներ, եղբայրներ, քույրեր, տատիկներ, պապիկներ և այլն, մեզ հիմք են տալիս։ Ուշադրության պակաս, ավելորդ քննադատություն, անտարբերություն, բարձր պահանջներ՝ այս ամենը կարող է անապահով երեխային դարձնել անապահով չափահաս: Բարձրացնում է անհարմարության զգացումը, երբ դուք ունեք փոքրիկ մարդֆիզիկական հաշմանդամություն կամ քրոնիկ հիվանդություններ.
2. Զգայունություն ուրիշների կարծիքների նկատմամբ. Ուրիշների կարծիքներն իր և իր արարքների մասին «տեսակավորելու» անկարողությունը ամենակարևորը չէ. լավագույն ընկերինքնագնահատականի համար. Մեր հասարակությունը դեռ չի ձերբազատվել այնպիսի արատից, ինչպիսին նախանձն է։ Շատերը մեղավոր են մերձավորին քննադատելու հակվածության մեջ: Հասկանալի է, որ նման «խորհրդականներն» ու «բարի կամեցողները» կարող են շատ վատ բաներ ասել և ոչ միշտ ճշմարտացի լինել։ Հետևաբար, դյուրահավատությունը և այն ամենի չափից դուրս ընկալումը, ինչ ասում են ուրիշները, կարող է զգալիորեն խաթարել ինքնավստահությունը:
3. Ավելորդ տախտակ. Սխալ դրված նպատակը կարող է իրեն որպես ձախողում նշել: Դժվար է հասնել նպատակին, եթե այն պարզապես դուրս է քո հնարավորություններից, կամ դրան հասնելու ժամանակը շատ կարճ է: Սեփական հնարավորությունների նման ոչ ադեկվատ գնահատումը հաճախ հանգեցնում է ֆիասկոյի։ Նպատակը չի հասնում, ինքնագնահատականը զրոյական է, առաջ գնալու ցանկությունը վերանում է։
4. Անհաջողության մոլուցք. Հաճախ է պատահում, որ անհաջողությունը վերածվում է նոր փորձառությունների ու հնարավորությունների։ Կարևոր է սա տեսնել և ընդունել։ Հակառակ դեպքում, դուք ֆիքսվում եք տհաճ իրադարձության վրա և ծրագրում եք ձախողման համար:

Ցածր ինքնագնահատականի նշաններ

• Հոռետեսություն և նեգատիվիզմ խոսքում. Ինքնագնահատման հետ կապված խնդիրը մատնանշվում է արտահայտություններով (կամ մտքերով) հետևյալ իմաստով. «ամեն ինչ վատ է», «սա անհնար է», «չեմ կարող հաղթահարել», «սա ինձ համար չէ», «ես չունեմ անհրաժեշտ գիտելիքներ(հմտություններ, փորձ)» և այլն: Նման մարդիկ լուրջ բանավեճերի մեջ չեն մտնում, խուսափում են պատասխանատու հանձնարարություններից, նախաձեռնողականություն չեն ցուցաբերում։
• Պերֆեկցիոնիզմ. Երբեմն ուրիշների աչքում դրանց կարևորությունը մեծացնելու ցանկությունը հանգեցնում է նրան, որ ցածր ինքնագնահատականով մարդիկ հուսահատորեն փորձում են ուրիշներից ավելի լավ բան անել: Սա կարող է լինել արտաքին տեսքը, տնային տնտեսությունը, մասնագիտական ​​գործունեություն. Նրանք տարվում են մանրամասների մեջ՝ բաց թողնելով ընդհանուր արդյունքը: Նրանք հույս ունեն, որ մոտենալով իդեալին՝ կդառնան ավելի սիրելի ու նշանակալից։ Այնուամենայնիվ, դեպի իդեալ տանող ճանապարհը (որը գոյություն չունի) կարող է խլել ամբողջ ժամանակն ու ջանքերը՝ ոչինչ չթողնելով իրական ցանկություններն ու գագաթները իրականացնելու համար:
• Մենակություն. Բարդ անհատը անհարմար է զգում հասարակության մեջ, հատկապես անծանոթ մարդկանց կամ անծանոթներ. Հաղորդակցման մերժումը կարող է դրսևորվել որպես օտարում, ինչպես նաև ագրեսիվություն և վարքագծի հաստատակամություն, որոնք իրենք են վանում ուրիշներին, չնայած այն հանգամանքին, որ հաջողակ մարդը ոչ միայն ձգտում է կապեր ձեռք բերել, այլև ստիպում է նրանց աշխատել իր համար:
• Փոփոխության վախ. Ռիսկը տաբու է անապահով մարդու համար: Ամեն նորը անհայտ է և հետևաբար վտանգավոր: Կյանքում ինչ-որ բան փոխելու նման վախը կարող է քողարկվել որպես համեստություն, երկչոտություն, ամաչկոտություն և կոնֆորմիզմ:
• Զարգացած մեղքի զգացում. Անվստահ մարդու համար անհաջողության համար պատասխանատվություն ստանձնելը եւս մեկ միջոց է՝ հաստատելու իր՝ որպես պարտվողի կարգավիճակը: Միևնույն ժամանակ, եթե նա իր վրա վերցնում է մեղքը մի բանի համար, որը նա չի արել, և նույնիսկ ներողություն է խնդրում, կասկած չի կարող լինել ցածր ինքնագնահատականի մասին:
• Քննադատությունից վախ. Ինքնավստահության պակաս ունեցող մարդու համար քննադատությունը դանակ է նրա ինքնագնահատականի սրտում: Նրա համար սա ոչ թե կառուցողական «դեբրիֆինգ» է, ինչպես դա ընկալում է ինքնավստահ մարդը, այլ թերարժեքության հերթական ապացույցը։ Նա ոչ միայն շատ զգայուն է արձագանքում նրան, այլև երկար ժամանակ ֆիքսվում է՝ անընդհատ վերարտադրելով իրավիճակը և իր ուղղությամբ ասված տհաճ խոսքերը։ Ժամանակի ընթացքում բացասական հույզերը թուլացնում են իրականության զգացումը, և ցանկացած, նույնիսկ չարդարացված քննադատություն շատ ցավոտ է ընկալվում։
• Ինքնափսոս. Ինքներդ ձեզ և ուրիշներին համոզելն այն մասին, թե որքան անարդար են աշխարհը, ճակատագիրը, մարդիկ, հանգամանքները և բնությունը, հիանալի միջոց է ձեր կյանքի պատասխանատվությունը ուրիշների վրա փոխանցելու համար: Մշտական ​​բողոքները, հիվանդությունները և ճակատագրի մասին ողբը կարող են ուրիշների կողմից այդքան ցանկալի ուշադրություն դարձնել: Այնուամենայնիվ, ժամանակի ընթացքում «աղքատ ես» սինդրոմի չարաշահումը կարող է ունենալ հակառակ արդյունքը. ուրիշներին խղճալու և օգնելու ցանկությունը կփոխարինվի գրգռվածությամբ և անտեսելով ձեր պասիվությունն ու անգործությունը:
• Որոշումներ կայացնելու անկարողություն. Արագ որոշումներ կայացնելը, հատկապես ուրիշների համար, մղձավանջ է ցածր ինքնագնահատական ​​ունեցողի համար: Իր և իր կարողությունների նկատմամբ վստահության բացակայությունը ստիպում է նրան կասկածել ցանկացած որոշման մեջ և վերլուծել նույնիսկ աննշան մանրամասները։ Սրա պատճառով մեծանում է ներքին լարվածությունը, տհաճությունն ու նյարդայնությունը։ Ուստի նման մարդիկ փորձում են խուսափել ղեկավար պաշտոններից, իսկ դրանք զբաղեցնելու դեպքում անհարմար են զգում։ Որոշումների կայացումը կա՛մ պահվում է, կա՛մ փոխանցվում է մեկ ուրիշին, կա՛մ ընդհանրապես անտեսվում:
• Հետաքրքրությունների սահմանափակում. Ցածր ինքնագնահատականի զոհի համար դժվար է որոշել ինչ-որ բան փոխել իր մեջ: Պատկերի փոփոխություն ակտիվ հանգիստ- սա կարող է մնալ երազանք՝ թաղված մերժման և դատապարտման վախի տակ: Երբեմն նման մարդիկ նույնիսկ վախենում են սկսել սպորտով զբաղվել՝ մարդիկ փողոցում կնայեն, իսկ սպորտային ակումբում կլինեն նաև մարդիկ, ընդ որում՝ ավելի ուժեղ և գեղեցիկ։ Բացի այդ, կան նաև սիմուլյատորներ, որոնք պետք է տիրապետել: Այսինքն՝ անհամապատասխանության վախը և սխալ բան անելու վախը գործում է:
• Խաղալ հանրության համար. Երբեմն անապահով մարդիկ ծածկում են իրենց բարդույթները վառ դիմակներով՝ ծանոթ վարքագիծ, վրդովմունք, բարձր խոսք կամ ծիծաղ, իրենց կապերը, հասարակության մեջ տեղը կամ բարեկեցության մակարդակը:
• Անձնական կյանքում խնդիրներ. Հաճախ ցածր ինքնագնահատականն է հիմնական պատճառըթերի հարաբերություններ. Ինքն իրեն հարգող մարդը չի հանդուրժի նվաստացում, դավաճանություն և սուտ, ի տարբերություն ինքն իրեն արհամարհող մարդու: Շատ դժվար է սեր և հարգանք ստանալ, եթե մարդ վստահ է, որ արժանի չէ դրան։ Սա նույնպես խանգարում է նրան պայքարել իր երջանկության համար։
• Դեպրեսիվ վիճակներ և վատ տրամադրություն. Անվստահ մարդը դժվարանում է ընդունել ինչպես իր, այնպես էլ ուրիշների թերությունները: Ուստի նա կա՛մ հանգիստ տխուր է, կա՛մ անընդհատ գրգռված է ամեն ինչից՝ երկիրը, գործընկերները, հարեւանները, ամուսինը, երեխաները: Ինքն իրենից դժգոհությունը կարող է վերածվել ցինիզմի և չափից դուրս քննադատության։ Նա դրականը չի տեսնում, քանի որ կենտրոնանում է բացասականի վրա:

Կարևոր! Քննադատելիս հիշեք հոգեբանական ճշմարտությունը՝ մենք ուրիշների մեջ դատապարտում ենք հենց այն, ինչ ինքներս ենք մեղք գործում: Եվ եթե հանկարծ ուզում ես ինչ-որ մեկին քննադատել, հիշիր ուրիշի աչքի բծը:

Ինչպես բարձրացնել ինքնագնահատականը

Մեր ինքնագնահատականը կարելի է համեմատել անձեռնմխելիության հետ, այնքան ավելի ուժեղ է մեր դիմադրությունը կյանքի իրավիճակներ. Եվ հակառակը, որքան ցածր է մեր ինքնավստահությունը, այնքան ավելի դժվար է հաղթահարել նույնիսկ աննշան կենցաղային անախորժությունները։ Այսօր կան բազմաթիվ եղանակներ բարձրացնելու ինքնագնահատականը մարզումների, հաստատումների, մեդիտացիայի, վարքի ձևերի փոփոխման և այլնի միջոցով: Մենք կդիտարկենք ինքնավստահության մակարդակը բարձրացնելու ամենաարդյունավետ և միևնույն ժամանակ ամենապարզ կիրառման տեխնիկան:

Ինչպես բարձրացնել տղամարդու ինքնագնահատականը

Տղամարդու ինքնագնահատականը բարձրացնելու TOP 10 եղանակները.

1. Սովորեք ընդունել անհաջողությունները. Մի նախատեք ինքներդ ձեզ սխալ արարքների, անավարտ աշխատանքի կամ հապճեպ որոշումների համար. վերլուծեք իրավիճակը և եզրակացություններ արեք: Լրացրեք ձեր փորձի գանձարանը, և ոչ ավելին: Ես սխալվեցի, հասկացա, և եկեք առաջ գնանք:
2. Պահպանեք ձեր միտքն ու մարմինը տոնուսավորված. Համաձայն եմ՝ մարմնամարզիկ, էրուդիտ տղամարդիկ շատ ավելի քիչ պատճառ (և ժամանակ) ունեն իրենց բարդույթները զարգացնելու համար: Եվ, կրկին, մի մոռացեք ձեր էության մասին. ավելորդ ադրենալինը և տղամարդկային ագրեսիվ էներգիան պետք է պարբերաբար ազատվեն: Էլ չենք խոսում մարզավիճակում մնալու մասին: Իսկ սպորտը իդեալական ընտրություն է ժամանակակից տղամարդու համար։ Լավ ընթերցված լինելու առումով պետք չէ ամեն ինչ իմանալ։ Սա անիրատեսական է։ Ավելի լավ է ընտրել ու տիրապետել ձեզ հետաքրքրող ոլորտը։ Հետաքրքրություն կարող է առաջացնել միայն այն մարդը, ով հետաքրքրված է ինչ-որ բանով:
3. Հարգեք ինքներդ ձեզ և ձեր ժամանակը. Վերլուծեք ձեր հանդեպ ուրիշների վերաբերմունքը։ Եթե ​​ունեք ընկերներ կամ ծանոթներ, ովքեր երբեք առիթը բաց չեն թողնում ձեր հաշվին ինքնահաստատվելու կամ ձեր հուսալիությունից օգտվելու հնարավորությունից, հրաժարվեք նրանց հետ շփվելուց: Մի վախեցեք ձերբազատվել կործանարար հարաբերություններից, լավ մարդիկմիշտ այնտեղ: Դուք պարզապես պետք է թույլ տաք նրանց կյանք: Նույն սկզբունքը գործում է աշխատանքի դեպքում՝ դուք ավելիին եք ընդունակ, բայց դա չի գնահատվում՝ փոխեք ձեր աշխատանքը։
4. Ձեզ մի համեմատեք ուրիշների հետ. Սկզբում բոլոր մարդիկ տարբեր են, հետևաբար յուրաքանչյուրն ունի տարբեր կարիքներ և այդ կարիքները բավարարելու տարբեր եղանակներ: Ուստի կենտրոնացեք ձեր հնարավորությունների և ցանկությունների վրա։ Սահմանեք իրատեսական նպատակներ և որոշեք դրանց հասնելու իրագործելի ժամկետներ: Այս գործող սկզբունքը հասկանալը կազատի ձեզ ուրիշների հետ համեմատելու գայթակղությունից: Գնահատեք միայն ինքներդ ձեզ և ձեր մոտիվացիան՝ կապված ձեր հնարավորությունների հետ:
5. Վերանայեք ձեր սոցիալական շրջանակը. Ավելի ինքնավստահ ու հաջողակ դառնալու համար փորձեք շփվել նման մարդկանց հետ։ Գտնվելով հաջողության, գաղափարների մթնոլորտում, դրական հույզեր, դու բոլոր հնարավորություններն ունես նույն բանով «վարակվելու»։ Ի տարբերություն խրոնիկ պարտվողների հասարակության, որտեղ ձեր ինքնագնահատականի աստիճանը միայն արագորեն կնվազի:
6. Պլանավորեք ձեր ժամանակը. Ժամանակի ճիշտ կառավարումը կօգնի ձեզ ոչ միայն իրագործել գործերը, այլև լավ հանգստանալ: Նոր աշխատանքային օրվան նախօրոք պատրաստվելը կանոն դարձրեք, օրինակ՝ վաղվա երեկոյան ձեր գործողությունների պլանը կազմելով։
7. Եղեք վճռական. Վճռականությունը տղամարդու ևս մեկ բնական հատկանիշ է։ Մի թաղեք այն կասկածների ու հնարավոր անհաջողությունների կույտի տակ։ Մարտահրավեր դրեք ինքներդ ձեզ. դրեք նպատակ և հասեք դրան: Մի վախեցեք որոշումներ կայացնել: Կարծիք կա, որ ամեն օր մեզ տալիս է 10 հնարավորություն փոխելու մեր կյանքը՝ օգտագործե՛ք դրանք։
8. Հիշեք ձեր հաջողությունները. Ընտրեք ձեր ձեռքբերումները (լուսանկարներ, նշումներ առանձին նոթատետրում, պարգևներով կամ շրջանակներով դարակ պատին) գրանցելու համար և ստուգեք դրանք, երբ կասկածում եք: Սա կթարմացնի հիշողությունն ու զգացմունքները, որոնք ուղեկցել են ձեր հաղթանակներին: Եվ դա ձեզ ինքնավստահություն կհաղորդի։
9. Եղեք դրական և հետաքրքրված. Սովորեք դրական բան տեսնել ցանկացած մարդու, իրադարձության կամ գործողության մեջ: Ինչու՞ ինքնակամ թույլ տալ բացասականը ձեր կյանք: Ազատորեն ընդլայնեք ձեր գիտելիքներն ու հմտությունները հարցերով: Հարցնելն ու պարզելը ամոթ չկա։ Ամոթ է միայն այս պատճառով չխնդրել ու մթության մեջ մնալ։
10. Սիրեք և հարգեք ինքներդ ձեզ. Դուք ամբողջական մարդ եք, թեկուզ ձեր սեփական «նյուանսներով»: Ամեն դեպքում, դուք արժանի եք հարգանքի: Եվ եթե դուք նույնպես սիրում եք ինքներդ ձեզ, և կարող եք «նյուանսները» վերածել առավելությունների կարգավիճակի, ապա հարգանքը, հաջողությունն ու սերը ձեզ համար պարզապես երաշխավորված են։

Ինչպես բարձրացնել կնոջ ինքնագնահատականը

Կնոջ ինքնագնահատականը բարձրացնելու TOP 10 եղանակները.

• Ընդունիր քեզ այնպիսին, ինչպիսին կաս. Ձեր մազերի գույնը, աչքերի ձևը, կազմվածքը և ոտքի երկարությունը՝ այն, ինչ տալիս է բնությունը, անհատական ​​պատվեր. Եթե ​​ուզում ես ինչ-որ բան փոխել, փոխիր այն, բայց ուշադիր և միայն քեզ համար։ Եվ հույս մի դրեք արտաքին փոփոխությունների վրա մեծ հույսեր, եթե դուք ներքուստ չփոխվեք: Հավատացեք ինձ, այդ թվում գեղեցիկ կանայք(նիհար, մեծ կրծքերով, երկար մազերով - ով ինչ հասկացություն ունի գեղեցկության մասին) պակաս դժբախտներն էլ չեն։ Կնոջը գրավում է ոչ այնքան իդեալական արտաքինը, որքան ինքնավստահությունը։
• Մի նախանձիր. Նախանձը վատ զգացում է։ Դա սպանում է ինքնավստահությունը։ Եթե ​​չես կարող երջանիկ լինել ընկերոջդ համար, կենտրոնացիր այն ամենի վրա, ինչ միայն դու ունես։ Ձեր հաջողությունների և արժանիքների վրա:
• Հոգ տանել ձեր մասին. Իրականում գրավիչ կին- Սա խնամված կին. Սիրեք ձեր մարմինը և ապացուցեք ձեր սերը՝ հոգալով դրա մասին։ Սպորտով զբաղվեք, քշեք առողջ պատկերկյանք, գնիր քեզ գեղեցիկ, որակյալ հագուստ և կոշիկ, և քո արտացոլանքը հայելու մեջ կդառնա քո ինքնագնահատականի հզոր խթան:
• Նախաձեռնություն մի դրսևորեք այնտեղ, որտեղ դրա կարիքը չկա. Օրենք դարձրեք, որ ձեր կարիքը չապացուցեք մոլուցքային խնամքով կամ ուշադրությամբ: Եթե ​​նրանք օգնություն չեն խնդրում, մի՛ օգնեք։ Կամ առաջարկեք միայն այն դեպքում, երբ իրական կարիք կա և ուշադիր: Եթե ​​խորհուրդ չեն խնդրում, խորհուրդ մի՛ տվեք։
• Եղեք հետաքրքիր. Արդյունավետ միջոցբարձրացնել ինքնագնահատականը – ընդլայնել ձեր հետաքրքրությունների շրջանակը՝ դուրս գալով փայլուն ամսագրերից, ֆորումներից, սոցիալական ցանցերից և հեռուստասերիալներից: Վերլուծեք հաղորդակցության ձեր սովորական «դիետան» և դրանից հանեք այնպիսի «ԳՁՕ»-ները, ինչպիսիք են բամբասանքը, նվնվոցը և նույն թեմայով խոսակցությունները (հագուստ, մանկական սնունդ, խոհանոց և այլն):
• Սիրային հաճոյախոսություններ և հետաքրքրված հայացքներ. Անվստահ մարդու համար դժվար է հավատալ հաճոյախոսություններին. դրանք ամոթ ու անհարմարություն են առաջացնում: Էլ չեմ խոսում հակառակ սեռի ներկայացուցչի ոչ միանշանակ հայացքների մասին։ Սովորեք ոչ միայն սիրել ինքներդ ձեզ, այլև թույլ տվեք ուրիշներին անել նույնը: Ընդունեք ինքնասիրության ապացույցները արժանապատվորեն: Շնորհակալություն հաճոյախոսությունների համար, դիմակայեք դեպի ձեզ ուղղված հետաքրքրված հայացքին, բայց պահպանեք ձեր սահմանները։ Գռեհկությունն ու ծանոթությունը արժանապատվության հետ կապ չունեն։
• Պահպանեք ձեր անձնական տարածքը. Ֆրանսիացի կանանց յուրահատուկ գրավչության գաղտնիքներից է անհատականությունը և անձնական տարածությունը պահպանելու ունակությունը։ Ստեղծեք ինքներդ ձեր սեփական «գաղտնի այգին», որտեղ դուք կարող եք պարբերաբար թոշակի անցնել մի քանի ժամով միայնակ մնալու և ձեր հուզական հավասարակշռությունը վերականգնելու համար: Լավագույն տարբերակ - հետաքրքիր գիրքձեր ձեռքերում և նստարան այգում կամ սեղան սրճարանում: Ֆրանսիացի գեղեցկուհիների համար նույնքան կարևոր է, որ չլուծեն իրենց անհատականությունը ամուսնու, երեխաների կամ ընկերների մեջ։ Ի վերջո, նա էր, ով մի անգամ գրավեց այս տղամարդուն իր կյանք, և հենց նա կարողացավ պահել նրան:
• Նվազագույնի հասցրեք անհանգստությունները. Կյանքը չափազանց կարճ է այն մանր հոգսերի վրա վատնելու համար: Հավատացեք ինքներդ ձեզ, եղեք դրական, նայեք կյանքին ավելի լայն մասշտաբով:
• Եղեք ինքներդ. Ձեզ ոչ բնորոշ որակների կամ վարքագծի շնորհիվ տպավորություն թողնելու կամ դուր գալու ցանկությունը վնասակար է ինչպես ձեզ, այնպես էլ ուրիշների համար։ Առաջին հերթին դու կոտրում ես քեզ։ Երկրորդ՝ կեղծիքն ու կեղծավորությունը չեն նկատում միայն նրանք, ովքեր դրանից շահում են, այսինքն՝ նրանք, ում իրական դու պետք չէ։
• Դադարեք քննադատել ինքներդ ձեզ և ինքներդ ձեզ. Վարժեցրեք ինքներդ ձեզ հեշտությամբ և հումորով ընդունել ցանկացած ձախողում և միջադեպ: Թե՛ մերը, թե՛ մյուսները։ Աշխարհում ոչ ոք կատարյալ չէ, այնպես որ պարզապես շարունակեք փնտրել դրական հատկություններ. Թե՛ քո, թե՛ ուրիշների մեջ։