Kişiliğinizin bittiği yer ile başka bir kişinin kişiliğinin başladığı yer arasında bir boşluk bırakmayı öğrenmek önemlidir. Sınırlarla ilgili sorunlarınız varsa, büyük olasılıkla, başkalarına "hayır" demeniz zordur, sizin için zor veya nahoş olsa bile, genellikle suçluluk veya görev duygusuyla bir şeyler yaparsınız, izin verirsiniz. diğerleri hayatınızı istila eder ve siz de birini kırmaktan veya korkutmaktan korktuğunuz için tüm duygularınızı göstermekten korkuyorsunuz. Sınırları aşmak hem duygusal hem de fiziksel olabilir. Herkes her toplantıda öpüşmek ya da yanaklarına vurmaktan hoşlanmaz. Sizin için rahatsız edici olan cinsel taciz ve hatta görünüşte zararsız taciz de kişisel bölgenize yönelik bir ihlaldir. Bu size tanıdık geliyorsa, makalemiz sağlıklı sınırlar belirlemenize ve mümkün olduğunca acısız hale getirmenize yardımcı olacaktır.

Neden gerekli

Kendinizi başkalarının istenmeyen etkilerinden koruyamamak, sürekli stres içinde yaşamanıza yol açar. Reddetmemek, başkalarının sorunlarını üstlenmek, duyguları bastırmak - tüm bunlar ciddi psikolojik sorunlara yol açabilir. Saldırganlık veya tersine depresif bir durum, diğer insanlara bağımlılık, memnun etme arzusu - bunlar inşa edilmemiş psikolojik sınırların sonuçlarıdır.

Elbette sağlıklı bir ilişki, birbirinize yardım ve bazı tavizler sağlar, ancak kendi enerjinizi kaybetmeden değil. Çocuklukta sınırları ihlal edilen insanlar genellikle ailelerinde zorba olurlar veya tersine onları bastırmaya devam eden ortaklar bulurlar. Mutlu bir hayat gibi gelmiyor, değil mi? Böyle bir durumda yaşamamak için ne yapabilirsiniz?

Sorunla yüzleş

Önce sorunu tanımlamanız gerekir. Oturun ve çevrenizden kimlerin hayatınızı en çok istila ettiğini, huzurunuzu bozduğunu, aşırı dikkat veya boyun eğme gerektirdiğini, bunun hangi durumlarda olduğunu, sizde hangi duyguları uyandırdığını düşünün. Size en yakın insanlar olsalar bile, ilişkinizin değişmesi gerektiğini kendinize itiraf etmekten korkmayın. Bu insanların sizinle bu şekilde davranmasına neden izin verdiğinizi anlamaya çalışın. Size uymayan şey hakkında açıkça konuşmanızı engelleyen nedir? Tam olarak neden korkuyorsun? Bu önemli bir adımdır. Korku, tüm sağlıksız ilişkilerin temelidir ve sizin işiniz tam olarak neden korktuğunuzu anlamaktır.

Durumu açıklayın

Gerçek hayatta herhangi bir şeyi değiştirmeden önce, başkalarıyla ilişkinizi tam olarak nasıl gördüğünüzü öğrenin. Size en çok kimin rahatsızlık verdiğini, hangi durumların strese yol açtığını, tam olarak neden korktuğunuzu zaten anladınız. Şimdi olayların ideal gelişimini hayal etmeniz gerekiyor. Nasıl tedavi edilmek istiyorsun, hayatını nasıl görüyorsun, neyden vazgeçmen gerekiyor? Belki bu aşamada, bazı ilişkilerin tamamen sona ermesi gerektiğini ve bazılarının büyük değişiklikler gerektireceğini anlayacaksınız.

Kendine yandan bir bak

Belki de hiç sınırın olmadığı bir ortamda büyüdünüz. Bu, ülkemizde çok yaygın bir durumdur. Komünal apartmanların, birlikte yaşayan ailelerin, yoldaş mahkemelerin mirası, nerede bittiğimizi ve başka bir kişinin nerede başladığını anlamadığımız gerçeğine yol açtı. Başkalarının hayatına müdahale ediyor olsanız da veya istenmeyen öğütler veriyor olsanız da, her zaman nazik bir mesafede olup olmadığınızı düşünün. Davranışınızı ölçülü bir şekilde değerlendirin çünkü kendinizin başaramadığını başkalarından talep edemezsiniz.

Konuşmayı öğrenmek

Birisi düzenli olarak sınırlarınızı ihlal ederse, bu durumdan neden hoşlanmadığınızı kibarca açıklamaktan çekinmeyin. Saldırıya girmemek, suçlamak değil, nasıl hissettiğin hakkında konuşmak çok önemli. Kişi sizden gelen tehdidi görmezse, büyük olasılıkla dinler. Değişiklikler hemen gelmeyebilir. Ama bir diyalog kurmaya başlayacaksınız ve bu zaten normal bir ilişki için büyük bir adım. Sessizseniz ve her şeyi kabul ederseniz, çoğu zaman başkalarının bir şeyin size uygun olmadığını bilmediği görülür. Hoş olmayan durumların başınıza gelmediğini fark edin, ancak siz buna izin verin. Onların hareketsizliği, sessizliği, rızasıyla.

Çekirdeğinizi bulun

Çoğu zaman, suçlu hissetmekten korkarsak birinin hayatımızı istila etmesine veya bizi kullanmasına izin veririz. Bizi sevmekten vazgeçeceklerinden, içimizde hayal kırıklığına uğrayacaklarından, bizden hoşlanmayı bırakacaklarından korkuyoruz. Bu duygular, değerimizin çevremizdekilere bağlı olduğu gerçeğine dayanmaktadır. Durumu değiştirmek için, birinin beğenip beğenmediğine bakılmaksızın kendinize değer vermeyi öğrenmeniz gerekir. Kendinizi ne için sevdiğinizi bulun! Kendinize zaman ayırmaya başlayın, kendinize para harcayın, rahatlayın. Bu konuda kendinizi suçlu hissetmemeyi öğrenin. Sonuçta, kendi zevkiniz için yaşamak bencillik değildir, herhangi bir kişinin temel bir ihtiyacı ve hakkıdır. Kendinizi kabul ettiğinizde, ilgilendiğiniz şeyi yapın, sizi neyin harekete geçirdiğini, suçluluk dağılmaya başlayacak ve duygularınızı ifade etmeniz daha kolay olacaktır.

Yanlış anlamaya hazırlanın

Yıllarca arkadaşınızın sizi geceleri aramasına izin verdiyseniz, meslektaşlarınız işlerini size asıyorsa ve anneniz her eyleminiz hakkında yorum yapıyorsa, sizi bu kadar kolay terk etmeyecekleri gerçeğine hazırlıklı olun. Yanlış anlaşılmalar, kızgınlıklar ve sizi "kırma" girişimleri olacaktır. Bu kaçınılmazdır ve sadece dayanmanız gerekir. Kibar ama kararlı olun. Saldırmadığınızı, gücendirmediğinizi, kendinize iyi baktığınızı gösterin. Aslında bu şekilde hayatınızı bozanlarla ilgileniyorsunuz. Sonuçta, büyük olasılıkla hayatlarında bir şeyler eksik, bu yüzden hayatınız onlar için çok çekici. Ve eğer boyun eğmeyi bırakırsanız, o zaman başka bir "kurban" bulmaktan veya nihayet hayatlarına son vermekten başka seçenekleri kalmayacak.

Bir kişi olarak var olmak için sınırlar çizebilmeli ve bir şeye "hayır" diyebilmelisiniz.

Iris Murdoch

Neden "kişisel sınırınız" çizgisini net bir şekilde tanımlamanız gerekiyor? Bu sınır neden anlaşılmalı, tanınmalı ve incelenmeli? Cevap basit - mutluluk ve iç rahatlık için! Kişisel sınırlarımız ihlal edildiğinde, kendimiz olmayı bırakırız ve bir başkasının hayatını yaşamaya ve başkasının melodisiyle dans etmeye başlarız. Bu, sürekli iç tatminsizliğe, bastırılmış öfke, kızgınlık ve diğer olumsuz duygulara yol açar. Kişisel sınırların ihlali, kesinlikle her insanın kişisel alana ihtiyacı olduğu için rahatsızlığa neden olur.

Kişisel ilişkiler kurmak da zordur - kişisel sınırlarımızı bilmeden, partnerimizin bize pek iyi davranmamasına, tahammül edilemeyecek şeylere katlanmasına izin veririz. Ve sonunda, ona ihtiyaç duyulan ve gerekmeyen her şeyi ifade ederek bozulur, ilişkiyi çok bozarız ve bazen koparız.

Ve kişi sadece "buraya" gidebileceğini bilmiyordu, "buraya" - artık değil. Bunun için kim suçlanacak? O? Hayır, başlangıçta sınırlarınızı ve yaşamdaki açık konumunuzu tanımlamadığınız için suçlanacaksınız.

Kadının kişisel sınırları

Ebeveynler genellikle kızlara iyi ve itaatkar olmayı ve kendilerine söylenenleri yapmayı öğretir. Ve kızlar kendilerine söyleneni yaparlar ve kendilerini ve bedenlerini hissetmeyi öğrenmeden davranırlar. Kişisel olarak başına gelen her şey arka plana atılır. Sonuç olarak, kişisel sınırları silinir, geçirgen hale gelir.

Bugün, kişisel sınırlarınızı nasıl öğreneceğiniz ve güçlendireceğiniz hakkında konuşacağız. Daha mutlu, daha başarılı ve daha neşeli olmak.

Sınırlarınızın ne zaman ihlal edildiğini bulmak oldukça kolaydır. Tahriş, rahatsızlık ve hatta bazı durumlarda öfke hissederseniz, o zaman rahatsız olurlar. Örneğin, bir yabancı size çok yaklaştığında, kişisel alanınızı ihlal ettiği için sinirlenirsiniz. Bu tahriş bilinçsizce ortaya çıkar. Aynı rahatsızlık herhangi bir kişilerarası ilişkide de ortaya çıkar ve bu, sınırlarınızın ihlal edildiğinin ilk işaretidir. Sadece göz ardı etmeyin, ama burada, tam da bu yerde, sizin sınırınız olduğuna dikkat edin.

Kişisel Sınırlar Nasıl Güçlendirilir ve Tanımlanır

Fiziksel beden seviyesinde

Fiziksel bedenimizi hissetmeyi öğrenmeliyiz. Şu anda, kendinizi ve vücudunuzun uzaydaki konumunu hissedin. Ne yaşıyorsun - sıcak, soğuk, soğuk? Ne oturursanız ya da ne yatarsınız, ne görür ve ne duyarsınız. Vücudunuzun her yerini ve sınırlarını hissedin. Unuttuğunuz veya özellikle hissetmemeye çalıştığınız alanlar varsa onlara dokunun. Ve sonra vücudun diğer bölgelerine dokunun, dokunsal hislere dikkat edin. Kendinizi her saniye vücudunuzda hissetmeyi öğrenin. Şu anda bu makaleyi okurken nasıl hissediyorsun? Her zaman, sürekli olarak bedende olun ve o zaman kişisel sınırlarınızı açıkça hissedeceksiniz.

Bilinç ve anlayış düzeyinde

Ne istediğini düşün. Kişisel olarak siz, ebeveynleriniz, eşleriniz veya toplumunuz değil. Hakkınız olan her şeyi içeren Bağımsızlık Beyannamenizi yazın.

Örneğin:

- Fikrimi ifade etme ve dinlenilme hakkına sahibim;

- Dinlenme ve kişisel zaman geçirme hakkım var;

- Neşe ve zevk içinde yaşama hakkım var;

- Fiziksel ve zihinsel bütünlük hakkım var;

- Farklı duygular hissetme hakkım var;

- İstediğimi sevme ve istemediğimi sevmeme hakkım var;

- Sevilmeye hakkım var;

- Uygun gördüğüm şekilde hareket etme hakkına sahibim;

- Kişisel gelişim ve kendini gerçekleştirme hakkına sahibim.

Diğer insanlarla iletişim düzeyinde

En önemli şey hayır demeyi öğrenmektir. Bazen bunu yapmak oldukça zor olabilir. İnsanlar sevilmeyeceklerinden korkarak hayır demekten korkarlar. Kırılacaklarını ve onlarla iletişim kurmayı bırakacaklarını. Rahatsızlık ve kızgınlık hissederek sınırlarını zorlarlar ama hayır demekten korkarlar. Aslında hayır diyerek, başkalarını ihlal etmiyorsun, kendi sınırlarını koruyorsun.

Aslında, insanlar düşmanlara ilkeler ve net sınırlar ile saygı duyarlar. Ancak sürekli olarak herkesi memnun etmeye çalışan insanlara asla saygı duyulmaz ve çoğu zaman sadece kullanılır. Erkekler genellikle her şeyde onları memnun etmeye çalışan kadınları kullanır. Onlara saygısız davranıyorlar ve sınırlarını giderek daha fazla zorluyorlar, bazen kelimenin tam anlamıyla başlarının üstüne oturuyorlar. Bunun için kim suçlanacak? Hata, başlangıçta kendisine bu şekilde davranmasına izin veren kadındır. Bir gün fedakarlığını takdir edeceği, aklına geleceği ve her şeyi anlayacağı (ne kadar harika, kibar ve pozitif) umuduyla saygısızlığa kim katlandı.

Bir kadın böyle bir ilişkide mutlu mudur? Tabii ki değil. Çünkü kişisel sınırları ihlal edilen kişi a priori mutlu olamaz. Çünkü yukarıda yazdığım gibi, kişisel sınırları aşmak, her zaman içinizde hapsolmuş sinirlere ve olumsuz duygulara yol açar.

Birine bir şeyi nasıl reddedeceğinizi biliyorsanız, bu onların sizi sevmeyeceği anlamına gelmez. Seni kullanmayacaklar - evet, ama seni gerçekten seviyorlarsa sevmeyi bırakmayacaklar. Bağımsız, yetişkin, bağımsız bir insansınız ve istemediğiniz şeyi yapmama hakkına sahipsiniz. Ayrıca istediğinizi yapma hakkına da sahipsiniz. Bir şeyi isteme ve bir şey istememe hakkına sahipsin. Ve hayır deme hakkına sahipsin. Bunu her zaman hatırla!

Şimdi başkalarının hangi eylemlerinin veya sözlerinin sınırlarınızı ihlal ettiğini düşünün. Neyi sevmiyorsun

Bu arada, birinin sınırlarını aşıp aşmadığınızı düşünün. Sizden istenmediğinde başka birinin hayatına mı giriyorsunuz? İnsanlar istedikleri gibi yaşayabilir ve hareket edebilir ve uygun görebilir. Sizi yalnızca kişisel olarak incittiğinde endişelendirmelidir. Sınırlarınız, bölgenize geldikleri ve orada ustalaşmaya başladıkları zamandır. Ve bir başkasının bölgesine gidip orada kendi kurallarınızı belirleyerek hakim olduğunuzda değil.

Bir kişi sınırlarınızı ihlal ettiyse, skandal yapmaya ve bağırmaya gerek yoktur. Sadece bir şekilde, bunu yapamayacağınızı ona bildirin. Örneğin, 17 saatlik bir randevuda bir erkekle anlaştığınızı varsayalım. Saat 17.10, ama değil ve geciktiğine dair bir çağrı yok. Beklemeyin, sadece arkanızı dönün ve yürüyün. Aksi takdirde "bekleme" konumunda sonsuz olacaksınız. Ve bir adamın size neden ayrıldığınızı sorması durumunda şöyle diyebilirsiniz: “Saat 17.00'de buluşmayı kabul ettik. Belirlenen saatte gelmedin ve ben ayrıldım. Ben kendim asla geç kalmıyorum, başkasının zamanına saygı duyuyor ve takdir ediyorum ve zamanımın da takdir edilmesini istiyorum ”. İnan bana, eğer bir erkek seninle gerçekten ilgileniyorsa, bir daha asla geç kalmayacak ve her zaman bir gecikme konusunda uyaracaktır.

Ve ille de bir erkek değil. Belki de sürekli beklediğiniz türden bir kız arkadaşınız vardır. Onu beklemeyeceğini bilirse, inan bana, acele eder ve evi erken terk eder. Ve böylece onu bekleyeceğinizi biliyor ve bu nedenle size saygısızlık göstermenin, sürekli geç kalmanın oldukça normal olduğunu düşünüyor.

Yani, sınırlarınız ihlal edilirse cezalandırın. Bu şekilde davranamayacağınızı açıkça anlayalım.

Bu arada, sınırları olan erkekler kadınlardan çok daha düzenli. Açıkça sınırlarını biliyorlar ve onları nasıl savunacaklarını biliyorlar, onlardan öğrenecek çok şeyimiz var.

Sınırlarınızı bildiğiniz zaman, şu anda size ne kadar tuhaf görünse de sizinle iletişim kurmak çok daha kolaydır. Sadece insanlar size saygı duyacak ve evet'inizin evet, hayırınızın hayır anlamına geldiğini bilecek.

Sınırlarınızı savunun ve koruyun ve yabancıları ihlal etmeyin! Ve sonra hayat sana en parlak ve en iyi tarafa dönecek!

Pek çok ilişki sorunu sınırları aşmakla başlar.

Ve bir parmağınızı diğerine işaret etmek burada işe yaramaz:

• Kişisel alanınızın sınırlarını tanımlamayan sizdiniz.
• Sonuçsuz istila edilmesine izin veren sensin.
• Sorunun kökenini görmeyenler SİZ.

Bu yazıda, kişisel sınırlarınızı tanımlamak ve korumak için size basit bir algoritma öneriyorum.

KENDİNİZE adım atın. Her gün arıyorum

Kendinizi Sevmeyi nasıl öğreneceğinizden emin değil misiniz?

Kendinizi ve hayatınızı bütünüyle kabul etmenize yardımcı olacak 14 egzersiz yapın!

"Anında Erişim" düğmesini tıklayarak, kişisel verilerinizin işlenmesine izin vermiş ve kabul etmiş olursunuz.

Kişisel sınırlar ya da daha doğrusu kişisel alanın sınırları genellikle her insan için mevcuttur, sadece hepsi keşfedilmemiştir ve durağan ve sürekli değişmezler.

Belirli bir durumda kendinizi rahat hissediyorsanız, o zaman her şey sınırlara uygundur, hayır - bu kişilerin varlığını dürüst ve açık bir şekilde ilan etmeniz ve firmanızın "DUR!" Demeniz gerekir.

Kişisel sınır - bu, siz ve çevrenizdeki insanlar arasında, kimseye izin vermeyeceğiniz ve hiçbir koşulda izin vermeyeceğiniz, açıkça tanımlanmış bir sınır çizgisidir ve arkasında, samimi ve kimsenin erişemeyeceği bir şey vardır - kişisel alanınız.

Kişisel alan nedir

Kişisel alan - bu, kendiniz için seçtiğiniz ve bunu varoluşunuzun normu olarak kabul ettiğiniz tamamen samimi ilkeler, ahlaklar, kurallar bütünüdür.

Kimse bu temelleri ihlal etmediğinde veya sizi bu temelleri ihlal etmeye zorlamadığında, dengeli.

Aksi takdirde rahatsızlık sağlanır.

Kişisel sınırlar aşağıdaki durumlarda büyük ölçüde ihlal edilir:

• her zaman 23-00'de yatarsınız (aksi takdirde yarın başınız ağrır) ve kocanız 22-00'den sonra sizinle 2 saat süren ilginç bir film izlemeye karar verdi;
• 18-00'den sonra iş veya işle ilgili aramaları cevaplamazsınız ve yönetici sizi arar ve bazı konularda acil bilgi veya tavsiye ister;
• pazar günleri, yüzme havuzunu (spor salonu) ziyaret ettiğinizden emin olun ve size bir torun (yeğen, köpek ...) getirdiler;
• tahammül etme anormal kelime dağarcığı ve konuklar farklı konuşmaz;
• manevi, kişisel gelişimle meşgul ve koca yasaklar, çocuklar eleştiriyor ...

Sınırlarınızın ihlal edilmesine gücenmeden önce, bu sınırları kendiniz için tanımlamanız ve varlıklarını başkalarına ilan etmeye başlamanız gerekir.

Ancak net sınırlar oluşturmak için, geçtikleri tüm bölgeyi bilmeniz gerekir!

Her durumda, her eylemde, düşüncede, eylemde ve her durumda iletmek için kendi değerinize dair bir duyguyu nasıl geliştireceğinizi öğrenin.

Kişisel sınırlar nasıl tanımlanır

Kişisel sınırları belirlemenin iki yöntemi vardır:

Yöntem 1. Bireysel kurallar

Otur ve kendinle yaşadığın tüm "kurallarını" yaz.

Büyük olasılıkla İncil'de olanlar olacak: öldürmeyin, çalmayın ...

Kendiniz için belirlenmiş diğer normların yanı sıra, kendinizi güvende, mutlu hissettiğiniz, genel olarak neye ihtiyacınız olduğunu gözlemleyerek!

Kurallar şu ilkeye göre yazılmıştır:

Ne yaparsan yap, ne yapmazsın. Kişisel olarak size gelince ve ne değil!

Kurallar aşağıdaki gibi olabilir:

• Akşam saat 9-00-18-00 arası çalışıyorum sadece aile, evde ve kendinde.
• Cumartesi günü ev işlerini ve ailemi yapıyorum, işle ilgili tek bir kelime bile etmiyorum.
• Pazar günleri sadece dinlenin: aktif, pasif, eğlenceli, yaratıcı. Sosyal ağlar ve bilgisayarlar OLMADAN.
• 20-00'den sonra hiçbir aramayı cevaplamıyorum ve kendimi aramıyorum.
• Telefon görüşmesi için vaktim yoksa (iletişim, konuların tartışılması), arayan kişiye hemen bunu anlatır ve konuşmayı ertelerim.
• Kendimi ararsam, önce muhatabın zamanının uygunluğunu sorarım.
• Uyarı yapmadan gelen misafirlere izin vermem (veya bir dahaki sefere önceden uyarmak gerektiğini söylüyorum), tarih ve saat konusunda anlaşmadan kendim gitmiyorum.
• Ödevimi çocuklar için yapmıyorum, dönem ödevimi kocam için yapmıyorum.
• Bir kişinin yardım isteyemeyeceği acil durumlar dışında, istek olmadan yardım etmiyorum.
• Sadece ilgimi çeken konular hakkında konuşuyorum (siyaset, kişisel tartışma ve eleştiri yok) ...

Her birinizin kendi kuralları olacak. Ve siz geliştikçe sürekli değişiyorlar.

Yöntem 2. Rahatsızlıktan

Bu yöntem tersine çalışır:

Ciddi Rahatsızlıktan Sınır Oluşturmaya!

Bununla veya o kişiyle iletişim halindeyken bir tür rahatsızlık yaşarsınız ve burada bir şeylerin yanlış olduğunu anlamaya başlarsınız ...

Fırtınalı konuşmalardan, isteklerden, şikayetlerden sonra, sıkılmış bir limon ya da solar pleksus gibi hissettiğinizde nefes almamanız ve karar vermemeniz için ...

Zihinsel olarak şöyle diyorsun:

"Yeter! Artık bu tür konulardan bahsetmiyorum, istekleri yerine getirmiyorum, şikayetleri dinlemiyorum ...! "

Şu anda, bu ihlalciye artık izin vermeyeceğiniz kişisel bir sınır ortaya çıkmaya başlıyor ve onunla ve diğerleriyle!

Tabii ki, kişisel alanınızı ihlal etmek isteyen çok sayıda insan olacak ve kişiliklerinden bağımsız olarak (anneler, babalar, kocalar, çocuklar, liderler ...), aksi takdirde rahatsızlık ve enerji sızıntısı hissine direnmeniz gerekiyor. tekrar tekrar artacak.

Evren böylece sizi kişisel sınırınızı “İNŞA ETMEK” için teşvik edecektir.

Sevdiklerinizin saldırısına nasıl karşı koyulur?

• Eğer anne tekrar tekrar işlerinize karışmaya çalışır, belirli bir durumda nasıl, ne ve ne zaman yapılacağı konusunda size ısrarla öğüt verir ...

Ona durumu kendinizin halledebileceğini ve nasıl yapılacağını tam olarak bildiğinizi söyleyin.

• Eğer bir arkadaş sürekli kötü bir hayattan şikayet ediyor veya hoş olmayan haberleri tartışmaya karar veriyor ...

Durum: "Olumlu bir şey için gelin" veya "Benimle sadece iyilik ya da hiç hakkında."

• Bir koca veya çocuk ise Yorgun olduğunuzda veya kendinize dikkat etmeye karar verdiğinizde "Beni umursamıyorsun (beni sevmiyorsun)!" gibi ifadelerle sizi manipüle etmeye başlayın ...

Cevabınız: "Tabii ki seni seviyorum, ama şu anda çok yorgunum ve dinlenmek için 15 (30) dakika zamana ihtiyacım var ve sonra tamamen seninim ..."

Sizi dengeden çıkaran tüm durumları kendinize yazın, düzenleyin, hayatınızda mevcut olan sık tekrarlanan durumlar için dur cümleleri oluşturun.

Bir dahaki sefere geçmemek için önceden zihinsel olarak kaybetmek olası (analize dayalı olarak) sohbet birkaç kez, son cümleyi kağıda yazın veya daha da iyisi ezbere öğrenin.

O zaman doğru zamanda tereddüt etmemeniz sizin için daha kolay olacaktır.

Ve iletişimde her rahatsızlık hissettiğinizde bu algoritmayı takip edin!

Sonuç olarak, yeni kişisel kurallarınızı alacaksınız.

Örneğin bunun gibi:

• İnsanlarla, sadece rahat ve ilginç olduğum, beni yükselten ve dolduranlarla iletişim kurarım;
• Akrabalarım, liderlerim ve diğer şahsiyetlerin manipülasyonlarına rağmen, tüm talepleri ancak planlarımdan muaf zamanım, gücüm ve arzum varsa yerine getiririm;
• Ben bir "bulaşık makinesi" değilim - herkes bulaşıkları kendi kendine veya aile tarafından hazırlanan ve onaylanan temizlik programına göre yıkayabilir;
• Ben bir Kadınım ve sadece 3 kg'a kadar olan ağırlıkları taşıyabiliyorum, Erkeklerin bana bakmasına izin veriyorum;
• Hafta içi sadece 9-00 (10-00) ile 18-00 (19-00) arasında çalışıyorum, sonra kişisel zamanım;
• Kimsenin kişisel işlerime karışmasına izin vermem ve başkalarının işlerine karışmam;
• Ben vejeteryanım ya da tam tersi - İstediğim zaman et yerim ve kimsenin argümanlarıyla bana baskı yapmasına izin vermeyeceğim ...

Sınırlarınız belirlendiğinde, sadece kendi kurallarınıza uymak ve diğer insanları bunlara alıştırmak kalır.

Anlamak önemlidir

Kişisel sınırlar var sadece seninle değilama aynı zamanda sizinle etkileşime giren insanlar için.

Sınır, rakibiniz veya doğrudan sizin tarafınızdan geçilemeyen bir çizgidir.

Çünkü bu sınırın ötesinde zaten onun alanı, bölgesi, kuralları.

Ayrıca 20-00'den sonra aranmak istemiyor, davetsiz ziyarete geldi, ne yapması gerektiğini öğretici bir şekilde tavsiye etti ...

Bu dikkate alınmalı mı?

Nihayetinde hem kendinizin hem de diğer insanların sınırlarını gözlemlemeyi öğrenmek için, olan bitenin nedenlerini anlamanız gerekir:

Başkalarının sınırlarını ihlal etme arzusunun ve kendi başına bir saldırı hareketinin göz yummasının ardında gizli olan nedir?

Bu durumlar hakkında ne düşünüyorsunuz?

Kişisel sınırlarınızı nasıl korursunuz

Kişisel sınırlarınızı korumak için işte 3 adımlı basit bir algoritma.

1. Sınırlarınızın ne zaman ihlal edildiğini hissedin

Başkalarının kişisel alanınızı işgal etmesine izin vererek, böylece bölgenizi kabul edersiniz, geri itersiniz (sınırlarınızı daraltırsınız), onları ihlal edersiniz, boğazınıza "adım atarsınız".

Boğulmam!

Çoğu zaman, bize yakın insanların veya liderlerin saldırısına direnmekte zorlanıyoruz.

Kural olarak, tamamen kişisel meselelere girmeye karar verdiğiniz anda: arkadaşlarınızla bir toplantıya gidin, bir salonu ziyaret edin veya sadece sessizce oturun, meditasyon yapın, hemen dikkatinizi gerektiren bir durum ortaya çıkar:

• tansiyonu yükseldiği için anne acilen gelmeyi talep ediyor veya
• çocuğun ateşi var veya
• koca yemek istedi veya
• yönetim acilen işe geç kalmana ihtiyaç duyuyordu ...

Ve eğer güç doluysanız, iyi bir zihin durumundaysanız ve bu herhangi bir rahatsızlığa neden olmaz, ancak yalnızca neşe içinde, o zaman sevdiklerinize oldukça dikkat edebilirsiniz, sadece değil.

Ama bir duygu fırtınasına kapılırsanız, gücünüz tükeniyor, vücudunuz tepki gösteriyor, o zaman kendinizi ilk sıraya koymanın ve sizinkini söyleme zamanı:

"DEĞİL! Ancak sonra ... "

Tebrikler! Sadece SİZİN gücünüzü başkalarına vermediniz!

Bu tür durumlarda ne tür duygular yaşadığınızı (korku, suçluluk, gösteriş ...) kendinize not edin (dikkatli ve dürüst bir şekilde kendi içine bakın).

Bu duygular üzerinde çalışmaya değer. Bununla ilgili daha sonra bu makalenin ilerleyen kısımlarında.

2. Başkalarının sınırlarını ne zaman aştığınızı öğrenin

Başkalarının sınırlarını ihlal etmediğinizden emin misiniz?

Hadi kontrol edelim:

• Ne sıklıkla, "en iyi niyet" nedeniyle, başkalarına bunu ve bunu yapmalarını tavsiye ettiniz, çünkü bunun doğru olduğundan eminsiniz ve hatta davanızı kanıtladınız;
• Astlara kaç kez görevler vererek, başa çıkmadıklarını görerek, onları kendileri yaptı (siz onlara öğretirken ...);
• Çocukların kendilerinin yapmak zorunda olmasına rağmen (siz onları beklerken), dağılan oyuncakları çocuk odasında kaç kez temizlediniz;
• Kocanıza kanepede rahatlık sağlayarak yorulmadan çalışın;
• Komşular, meslektaşlar, koca ve çocuklar arasındaki bir anlaşmazlığa ne sıklıkla karıştılar ...;
• Çocuk tamir etmeye başladı ve acilen onu mağazaya göndermeniz gerekiyor (beceri bekleyecek);
• Annem arkadaşlarıyla bir kez ve sonsuza kadar tanışıyor ve siz ikna edici bir şekilde ondan çocuklarla oturmasını istiyorsunuz.

Bunu her yaptığınızda, başkalarının topraklarını BREAK (devralırsınız), istila etmek kişisel alanlarına girip onları GÜÇ'den mahrum bırak!

İncil'i hatırlamak uygun olacaktır: "Başkasının payını kendinize almayın!"

Ve dünyevi: "Başkalarının sınırlarına uymayı öğreneceksin ve hiç kimse seninkine göz yummayacak."

Örneğin: önem, tatminsizlik, üstünlük ... ya da aynı korku, suçluluk.

Kendinize sorun: Bu durumda kimi ilk sıraya koyuyorsunuz?

3. Sizi neyin harekete geçirdiğini belirleyin

Kişisel alanınızı işgal ettiklerinde veya bir başkasının topraklarına girdiğinizde nasıl hissettiğinizi zaten belirlemişsiniz.

Bunu yaparken hangi duyguların size rehberlik ettiğini belirleme zamanı:

Suçluluk veya utanç duyguları

Erken çocuklukta oldukça olasıdır, sizden bir şeyler yapmanız istenmiştir, ancak bunu yapmadınız, çok oynadınız, unuttunuz ... ve anneniz (öğretmeniniz) sizi azarlayıp azarladığında çok utandınız ve kendinizi suçladınız çünkü annenizin çok üzgün olması, gücenmesi ve hatta belki acı bir şekilde ağlaması.

Ve şimdi, bu duyguları her deneyimlediğinizde, bir isteği reddedip reddedemediğinizde, ya anneniz (arkadaşınız ...) kırılırsa, üzülürse ve yine suçlanacak olursunuz.

Bu duygu sizi içten kemiriyor.

Mükemmel öğrencilerden oluşan kompleks

Veya hipertrofik bir sorumluluk duygusu.

Bana sorarlarsa, yardım etmeliyim, tüm görevleri kesinlikle ve kesinlikle mükemmel yapıyorum, sadece başkaları için kolaylaştırmalıyım ve nasıl yapılacağını tam olarak biliyorum.

Çocukluğumuzdan beri bize her şeyi yapmamız öğretildi: "Hepsinden iyisi, herkesten daha hızlı, herkesten daha fazla."

Kendi zararıma olsa bile (ve bu arada, bunu kendi aleyhime olacak şekilde fark etmeme) yapabileceğimi yapmamayı göze alamam.

Bunların hepsi çocukluktan geliyor ve şifa gerektiriyor çünkü "HAYIR!" İçinizdeki çocuğunuzu ve geçmişin travmasını iyileştirmeden acısız bir şekilde işlemeyecektir.

Gurur (beslenmiş ego)

Kendi yoluma gittim, “tırmığa basmadım”, deneyim kazandım, kitap okudum ve şimdi her şeyi biliyorum ama sen bilmiyorsun. Bu nedenle, "Dediğimi yap!"

Bilgelik kazandın çünkü kimse senin yoluna girmeye, onun incilerini toplamaya, kendi gücünü toplamaya müdahale etmedi, başkalarının da ihtiyacı var. kendi yoluna git bilgeliğiniz ve gücünüz için.

Bilgeliğini göster! Yandan bakın, destek düşecek!

Dahası, sınırlarımızı gözlemleyerek, insan merhameti unutmaz ve o anda yardım için tüm bileşenlerin (zaman, enerji, araçlar ...) olduğu zaman, soran kişinin çağrısına cevap verir. Basit 3 boyutlu bencilliğe dalmayın!

Tüm bu duyguların üstesinden geldikten ve onlardan bir kez ve sonsuza kadar kurtulduğunuzda, sınırlarınızı daha kolay belirleyebileceksiniz ve hem sizin hem de başkalarını gözlemlemek sizin için zor olmayacak.

Unutmayın, sınırlara saygı duyduğunuzda, kendi gücünüzü korursunuz ve hatta biriktirirsiniz ve başkalarının kendi güçlerini talep etmesine izin verirsiniz, çünkü tüm süreç duygusuz, acısız ve hatta neşe ile gerçekleşecektir!

Ve çok uzakta değil ve kişisel alanınızda AZALTMA YOK!

Lütfen görüştüğüm adamın sürekli arkadaşlarını bizi ziyarete davet etmesine nasıl direnebileceğinizi söyleyin. Üstelik sadece ziyaret etmek için değil, tarihlerimize de sürekli getiriyor. Hepsi insan olarak bana çekici gelmiyor ve bu durumun kendisi de prensipte beni rahatsız ediyor. Ve elbette bu annemi kızdırıyor (birlikte yaşıyoruz). Bir keresinde annem arkadaşına şikayette bulundu: “Eve gelmek imkansız. Arkadaşları sürekli oturuyor: ne banyoya ne de tuvalete. "

Sonra bu arkadaş bana şöyle dedi: “Arkadaşlarının oturduğu bu aptallık nedir? Burada içki var mı? Bu, diyor, senin evin değil, orada olan her şeyi senin kazanmıyorsun. Ve genel olarak, onunla kendim konuşacağım: Sizin durumunuzda kendim çözeceğim. Ben Tamara Nikolaevna (anne) değilim, kızımı (beni) gücendirmeye izin vermeyeceğim. "

Gerçekten konuşmadan önce. anlamadım. Annemin bana bir şey söylemek ya da arkadaşıma söylemek yerine nedense başkalarının ilişkilerine karışmayı seven arkadaşına her şeyi anlatması ve bunu oldukça kaba bir şekilde yapması da tatsızdı. Bir dava vardı. arkadaşıma sorduğunda: "neden evlenmiyorsun? Ne kadar kazanıyorsun? "(Konunun tam olarak maddi tarafta olduğu varsayıldı). Üstelik annemin bu aynı arkadaşı bana asla başkalarının işlerine karışmadığını ve sevdiği biri hakkında asla kötü şeyler söylemeyeceğini söyledi. Nasıl olunur? Kişisel sınırlar nasıl oluşturulur?

Çözüm psikoloğunun cevabı:

Seninki gibi durumlar çok ama çok yaygındır. Psikoloğa sorduğun için harikasın. Kesinlikle haklısınız, kişisel sınırları doğru bir şekilde nasıl inşa edeceğinizi öğrenmek önemlidir. Bunun için ihtiyacınız olan:

1. Sınırın nerede olduğunu bilin. Psikolojik alanımız nerede ve başka bir kişinin kişisel psikolojik bölgesi nerede?

2. Bölgenizi savunun. Hatta ilk etapta kişi savunmamalı, sadece kendi sınırını çizmeli, bir sınır çizgisi çizmeli ve “sınır direkleri” oluşturmalıdır. Çoğu durumda, bu zaten yeterli olacaktır, çünkü insanlar çok farklıdır ve genellikle neyin rahatsızlığa neden olduğunu bile bilmezler.

Hadi daha yakından bakalım. Duygularımız - şaşkınlık, kızgınlık, öfke, saldırganlık - birisinin kişisel sınırlarımızı ihlal ettiğini bize bildirir. Bu duyguların önemsiz tonlarını bile hemen yakalamanız ve çok nazikçe ve doğru bir şekilde iletişim partnerinizin kendi bölgenize girdiğini anlamasına izin vermeniz iyidir. Bu gibi durumlarda, genellikle çatışmalar ortaya çıkmaz.

Bununla birlikte, çoğu zaman insanlar başka davranışları seçerler.

Pasif davranabiliriz - yani haklarımızı savunmamak için çeşitli nedenlerle. Örneğin, duygularımızı görmezden gelmeye veya bastırmaya alıştığımızda, çatışmadan korktuğumuzda, başkalarının ihtiyaçlarının bizimkilerden daha önemli olduğunu düşünmeye alıştığımızda, beklentileri karşılamama konusunda derin bir korku duyduğumuzda diğerleri.

Bu durumda, uygunsuzluğa ve haklarımızın ihlaline katlanmak zorunda kalıyoruz. Ve tahriş duygusu öyle bir güce ulaşana kadar dayanacağız ki, etrafımızdaki insanlar arasında patlayacak. Genellikle bunlar, çatışmaya katılmayan, tamamen yabancı olan kişilerdir. Sadece biraz önemsememek o son damla olacak, bundan sonra dizginlemek için hiçbir güç kalmayacak. Elbette, saldırganlığın böylesine yetersiz derecede şiddetli bir tezahürünün tek bir örneğini hatırlayamazsınız.

İkinci yaygın davranış saldırgandır. Bir kişi bir başkasının haklarını ihlal ederek kişisel haklarını savunduğunda, kaba bir şekilde tehditler, olumsuz değerlendirmeler, eleştiriler yardımıyla ona saygısızlık olur.

Bu yol, ilişkilerin yok olmasına ve nihayetinde yalnızlığa yol açar.

Bazen pasif agresif davranışla karşılaşılır. Pasif saldırganlar şikayetleri biriktirme ve intikam için gizlice planlar yapma eğilimindedir. Saldırganlıkları ve intikamları, örneğin bir talebe uymayı reddetmekle, eylemsizlikle veya açık sabotajla ifade edilebilir. Hatta bilinçsizce "yanlışlıkla" size defalarca zarar verebilirler. Örneğin, bir ilaca gidin ve birkaç saat içinde bir yığın "gerekli" satın alma işlemiyle geri gelin, ancak ne yazık ki ilaç orada olmayacak! Unuttum!

Bazen kişinin psikolojik bölgesini savunmak için manipülasyon kullanılır. Bir kişi, amacını doğrudan açıklamadan, gizlice hareket eder ve bir başkasını ihtiyaç duyduğu eylemi yapmaya teşvik eder.

Belli ki tüm bu davranışlar uzun vadede kaybediliyor, çünkü ya haklarınızın (pasif davranış durumunda) ya da diğer insanların haklarının ihlal edilmesine yol açar, bunun sonucunda düşman edinirsiniz ya da değer verdiğiniz insanları incitirsiniz ve ilişkiniz zarar görür.

Psikolojik sınırlarınızı nasıl savunacağınızı öğrenmek için, iddialı davranış becerileri edinmeniz önemlidir.

Kişisel psikolojik alanınızı yetkin bir şekilde korumak için (ilişkileri bozmak değil, onları güçlendirmek) ve mümkün olduğunca etkili bir şekilde, iddialı davranış becerilerinde ustalaşmanız gerekir.

"Girişkenlik" terimi, İngilizcede "iddia etmek" fiilinden gelir - kişinin kendi başına ısrar etmesi, öne sürmesi, haklarını savunması. İddialı davranış, bir kişi kendisine ve başkalarına saygı duyduğunda bu tür bir davranış olarak anlaşılır, bu kibar bir sebat göstergesidir, kendinden emin ve yardımsever davranma, haklarını savunma, başkalarına saygı gösterme yeteneğidir.

Bireyin iddialı haklarını bilmeniz ve duygularınızı açıkça ve dürüstçe ifade ettiğinizden emin olmanız gerekir. Bu durumda, size verilen rahatsızlıktan hemen ve "I-ifadesi" şeklinde konuşmanız daha iyidir, yani. başka bir şeyden değil, kendimden ve bu durumda duygularımdan bahsedin: "... ... olduğunda rahatsız oluyorum", "Sevmiyorum, hoşuma gitmiyor ...", "Gerçekten istiyorum .. . "," Hadi ... "vb.

Muhataplara empatik bir saygıyla yaklaşmak, duygularını anlamak, aranızdaki farklılıkları fark etmek ve onun farklı bir dünya görüşü hakkına saygı göstermek önemlidir.

Lütfen durumunuzdaki psikolojik sınırların etkileşimdeki her katılımcı tarafından ihlal edildiğini unutmayın. Bu, insanlar Karpman üçgenine (kurtarıcı - kurban - saldırgan) göre ilişkiler kurduğunda olur. İlke şudur ki, eğer bir kişi izin istemezse, "istiyor musun, istemiyor musun, bu kadar hızlı bir yakınlaşmayı seviyor musun, istemiyor musun?" Psikolojik sınırlar ihlal edildi.

İki insan arasında yedi düzey kişilik sınırı vardır. Sinirlendiğinizi her hissettiğinizde ("sizi rahatsız eden bir şey var"), sınırlarınız büyük ölçüde ihlal edildi.

Sizin durumunuzda kişisel sınırların nerede ihlal edildiğine bir göz atalım.

Birincisi, sevdiğiniz biri bir randevuda onunla arkadaş getirmek için sizden izin istemediğinde, birinci seviye sınırlarınızı ihlal etti.

İkinci olarak, erkeğiniz arkadaşlarını kendi bölgesine değil, annenizin topraklarına (apartman dairesi ona aitse) getirdiğinde, üçüncü seviye sınırlarını ihlal etti.

Üçüncüsü, anneniz sorunu doğrudan sizinle değil de arkadaşıyla tartışmaya başladığında, ikinci düzey kişisel sınırlarınızı ihlal etti.

Dördüncüsü, annemin arkadaşı bir kurtarıcı pozisyonunu aldığında ve kendisi için geçerli olmayan bir durumda ona yardım teklif etmeye başladığında, dördüncü seviye sınırlarınızı ihlal etti.

Beşinci olarak, annemin arkadaşı, erkeğinize evlenip para kazanmasını sorduğunda, ikinci düzey psikolojik sınırlarını ihlal etti.

Bu durumda, sırayla birbirinizin kişisel sınırlarını ihlal edersiniz ve Karpman üçgen modelini canlandırırsınız.

Sizin durumunuzda, aşağıdakileri yapmak akıllıca olacaktır.

Öncelikle, bir erkekle arkadaşlarını ziyaret etmekten duyduğunuz rahatsızlık hakkında konuşmalı ve arkadaşlarıyla farklı bir iletişim biçimi konusunda onunla hemfikir olmalısınız. Örneğin, işte veya hobilerinizle meşgul olduğunuzda, onları erkeğinizin topraklarında iletişim kurmaya davet edin. Sizi gerçekten seviyor ve saygı duyuyorsa, rahatsızlığınızı dinleyecek ve herkese uygun bir çözüm bulacaktır.

Daha sonra, özel hayatınızın ayrıntılarının yakın bir annenin arkadaşıyla tartışılmasından kaynaklanan rahatsızlığınız hakkında annenizle konuşun. Ailenizle kişisel hayatınızın neleri hakkında konuşacağınız konusunda anlaşmaya çalışın. Annenize, erkeğinizin arkadaşlarını ziyaret etme konusundaki rahatsızlığını sorduğunuzdan emin olun. Annenizin işten sonra rahatlamasına izin veren ziyaretlerin formatı konusunda onunla anlaşın.

Pek çok insan için oldukça yaygın bir sorun, kendi kişisel sınırlarını bilmemek ve sonuç olarak bilmemektir. kişisel sınırlar diğer adam. Bu neyi gerektirir? Bu soruyu cevaplamadan önce, hepsinin neyle ilgili olduğunu bulalım. bir kişinin kişisel sınırları.

Temel olarak sınır, bir kişiyi çevresindeki diğer insanlardan ayıran bir özelliktir. Tamamen basitleştirmek için, sınır nerede olduğumu ve nerede olmadığımı belirler. iki bileşene ayrılabilir: fiziksel sınır ve psikolojik sınır.

Ve eğer fiziksel kişisel sınırlarla ilgili her şey aşağı yukarı netse, insan vücudu tarafından belirlendikleri için (dokunsal reseptörler sayesinde dokunuşları hissediyoruz), o zaman görünmez olduğu ve belirlendiği için psikolojik bir sınır bulmak oldukça zor olabilir. bireysel bir kişinin duygularıyla.

Örneğin duygularını (kızgınlık, hoşnutsuzluk, öfke, öfke) agresif olarak tanıyan bir kişi, başka birinin kendi bölgesini işgal ettiğini anlar.

Bir kişi kendi duygularıyla zayıf temas halindeyse veya daha basitçe duygularını anlamıyorsa, onları takip etmiyorsa, o zaman psikolojik sınırları yeterince tanımlanmayacak ve hem başkaları hem de kişinin kendisi tarafından yeterince tanınmayacaktır.

Buna göre, bir kişi bu "bölgeye nüfuz etme" yi gerçekten anlayamayacak ve bu agresif duyguları ifade edemeyecektir. Başka bir kişinin eylemlerinin, sözlerinin, isteklerinin ona en azından rahatsızlık verdiğini anlıyor gibi görünüyor, ancak bunu söyleyemiyor.

Sonuç olarak, diğer kişi çizgiyi aştığını bile bilmeyecek ve ilki ya kendine kızacak ya da gizlice diğerine öfke ve kızgınlık biriktirecek ve diğerinin bir gün her şeyi kendisinin çözmesini ve durmasını bekleyecektir. rahatsızlığa neden oluyor.

Bu kendini cehaletin ve şikayetleri ifade edememenin sonuçları değişebilir. Sürekli başkaları tarafından küstah bir şekilde kullanılma duygusundan, başka bir kişiye simbiyotik bağlanma ve "sevdiğim kişinin istediğim gibi yapmadığı" gerçeğinden dolayı acı çekmeye kadar.

Bu nedenle, bir kişinin kişisel sınırlarının olmaması iki şekilde ifade edilir: bir kişi başkalarının kendi topraklarına serbestçe girmesine izin verir ve bir kişi, farkında olmadan başka birinin topraklarına girer. İkincisi, bu arada, genellikle cezalandırılır.

Başka bir aşırılığa dikkat edilmelidir - çok katı kişisel sınırlar. Muhtemelen, bu durumda, kişi yukarıdakilerden acı çekmeyecek, ancak yakın ilişkiler kurması, dostça veya sevgi dolu olması da sorunlu olacaktır.

Bir kişinin sağlıklı psikolojik sınırlarının önemli bir bileşeni esnekliğidir. Psikolojik sınır evin etrafında somut bir çit değildir. Psikolojik bir kişinin kişisel sınırları dinamik ve şu anda kim olduğum tarafından belirlenir. Ne hissediyorum, ne düşünüyorum, ne yapıyorum, ne istiyorum?

Aşağıdaki durumlar, bulanık sınırlara, sınırları ihlal etmeye yönelik girişimlere atfedilebilir:

• sizin için yerine getirilmesi zor / uygunsuz / kârsız olan bir talebi reddedemezsiniz (yani "hayır!" diyemezsiniz)
• arkadaşlar, tanıdıklar, ebeveynler size nasıl yaşayacağınızı, nasıl çocuk yetiştireceğinizi, karı / kocanızla nasıl ilişki kuracağınızı, ne giyeceğinizi, ne yapacağınızı, ne yapmayacağınızı vb. gösterir.
• kişisel zamanını istediğin gibi kullanmıyorsun
• diğer insanlar kişisel postanızı açmalarına, yazışmaları okumalarına izin verir
• düzenli olarak aşağılanmaya ve hakaretlere katlanıyorsun
• fiziksel tacize katlanıyorsun
• başkalarının hislerinden sorumlu hissediyorsun
• sen güçlü bir suçluluk duygusu varisteği yerine getiremiyorsanız
• anlaşmazlığınızı dile getirmekten korkuyorsunuz
• "iyi" olmaya çalışıyorsun

Bu noktalardan bazıları ters yönde geçerlidir. Yani, diğer insanlara benzer şekilde davranırsanız, diğer insanların sınırlarını aşmış olursunuz. Daha doğrusu, bu insanlarla veya belirli bir kişiyle ilişkilerde sınırlar bulanıklaşır. Burada bir ihlalden bahsetmek zordur çünkü var olmayan sınırı geçemezsiniz.

Sınırlarınızı hissetme, onları savunma, başka bir kişinin sınırlarını hissetme yeteneği çocuklukta atılır. İlk başta bebek anneden ayrı hissetmez. Çocuk geliştikçe annenin farklı bir kişi olduğunu anlamaya başlar.

Çocuk emeklemeye ve daha sonra yürümeye başladığında, etrafındaki dünyayı keşfetmek için annesinden giderek daha fazla kopmaya çalışır ve gerektiğinde ona destek için geri döner. Bu süreç başarılı olursa çocuk bir özerklik duygusu kazanır.

Maalesef bu her zaman böyle değildir. Anne bağımsızlık arzusuna müdahale eder ve çocuğuna büyük ölçüde bakar veya destek ve teselli veya her ikisini istediğinde onu reddeder. Kural olarak, çocuğa karşı bu tutum, tüm büyüme süreci boyunca devam eder.

Nasıl görünebilir:

1. Ebeveynler çocuğun ihtiyaçlarına duyarlı değildir, kendisi hakkındaki görüş ve isteklerini dikkate almaz, kendi başına karar vermesine izin vermez.

Eski bir şakada olduğu gibi:

- Izya, eve git!
- Anne, üşüdüm mü?
- Hayır, yemek istiyorsun!

1. Anne, çocuğuyla simbiyotik bir kaynaşma içindedir, onu ayrı bir kişi olarak algılamaz. Dışsal olarak, bu, sıklıkla kullanılan uygunsuz "biz" de kendini gösterebilir: okula gittik, üniversiteye gittik, tiyatroyu seviyoruz vb.

Bu tutumun bir sonucu olarak çocuk duygularını, ihtiyaçlarını, arzularını anlamayı öğrenmez. Diğer kişinin ne hissettiğine, ne istediğine ya da istemediğine, neye ihtiyacı olduğuna karar vermesine alışır. Büyürken, böyle bir kişi, önce onları tatmin ederek başkalarının ihtiyaçlarına güvenecektir.

1. Ebeveynler çocuğu saldırganlık gösterdiği için utandırır, çocuk kendisine ait bir şeyi savunmaya çalıştığında öfkelenir. Örneğin, bir oyuncağı paylaşmak istemiyor.
2. Ebeveynler, kendi duyguları ve eylemlerinin sorumluluğunu çocuğa devreder ve beklentilerini karşılayamadığı için onu suçlu hissetmeye zorlar. Tipik ifadeler: "Anneni üzüyorsun", "Beni utandırıyorsun" vb. Bu aynı zamanda ebeveynlerin kızgınlığının gösterici ifadesini de içerir.
3. Ebeveynler, çocuğu "kötü" davranışlarda bulunursa veya kendi yolunda hareket etmeye çalışırsa reddeder: Onu bir kişi olarak kınarlar, kınarlar, sessizce cezalandırırlar.

Böyle bir tavırla çocuk kendini savunma hakkından mahrum kalır, ifade korkusu vardır. olumsuz duygular ve kendini herhangi bir ifade etmeden önce bile, bu onu otomatik olarak "kötü" yapar, ebeveyn sevgisinin kaybına yol açar.

1. Ebeveynler çocuklarına kişisel alan (ayrı bir oda, yatak, masa, dolap vb.) Sağlamazlar veya izinsiz olarak orayı sürekli işgal ederler.

Çocuk, etrafındaki her şeyin "halka açık" olduğu gerçeğine alışır ve kendisinin ve başkalarının sınırlarını görmeyi ve bunlara saygı duymayı öğrenmez.

1. Ebeveynler çocuğa veya birbirlerine fiziksel veya psikolojik şiddet kullanırlar.

Fiziksel istismar, çocuğun daha önce tamamen savunmasız olduğu çok kaba bir ihlaldir, bu açık ve bariz bir sınır zorlamasıdır. Psikolojik şiddet, sürekli kavgaları, skandalları, temelsiz dırdırı ve tam kontrolü içerir.

Bu tür bir tedavinin sonuçları çok yönlüdür ve ayrı bir konuşmanın konusudur. Kısaca konumuzla ilgili olarak, böyle bir itirazın sonucu şunlar olabilir:

• kendini savunamama, uyum, aşırı uyum
• zayıf olanlara karşı eyleme geçme alışkanlığı oluşturmak, yani başkalarına karşı şiddet kullanmak

Yukarıdaki etkileşim süreçlerinin hepsinin ters bir tepkiye - bir protesto tepkisine - neden olabileceği unutulmamalıdır. Ve sonra, bir yetişkin herhangi bir istila girişimine sert tepki verecektir, başka bir deyişle, çok katı kişisel sınırları olacaktır.

Bu yazıda, bir kişinin kişisel sınırlarının ne olduğunu, ana işlevinin ne olduğunu, bazı insanların sınırlarını net bir şekilde anlamamasının nedenlerini, onları koruma becerisinin olmadığını, hissetme becerisinin olmadığını örneklerle inceledik. ve diğer insanların sınırlarına saygı gösterin. Sonraki bölümde, birkaç farkındalık alıştırmasına bakacağız, sınırlarınızı nasıl belirleyeceğiniz hakkında konuşacağız ve kişisel sınırlar ile sorumluluk arasındaki ilişkiyi keşfedeceğiz.

Makaleyle ilgili bir psikoloğa sorunuz varsa:

« Bir kişinin kişisel sınırları - kendisi hakkında bilgi (1. bölüm) "

Psikoloğumuza Skype üzerinden çevrimiçi olarak sorabilirsiniz:

Herhangi bir nedenle çevrimiçi olarak psikoloğa soru soramadıysanız, mesajınızı bırakın (ilk ücretsiz psikolog-danışman hatta görünür görünmez, belirtilen e-posta ile derhal sizinle iletişime geçilecektir) veya adresine gidin. .