Farkındalık, güncel olayları yargılamadan algılama, kişinin kendi duygusal ağırlık merkezinin ÜSTÜNDE kalabilmesi, yani duygularının farkında olabilmesi, onları dinleyebilmesi ama onlarla bütünleşmemesidir.

Kendiniz ve duygularınız arasında bir sınır belirleyin

Ruhumuzun benzersiz ve pek de hoş olmayan bir özelliği vardır - düşüncelere, duygulara ve duyumlara yanıt vererek onlarla birleşerek; öyle ki bizi tanımlamaya başlıyorlar. Başka bir deyişle, deneyimlerimizi (gelip giderler) ayırmak yerine, onları kişiliğimizin ayrılmaz bir parçası olarak görmeye başlarız.

Herkesin zaman zaman “Ben değersizim” ya da “Ben bir korkağım” düşüncesine sahip olduğunu kendimize hatırlatmak yerine, bu düşüncenin gerçeği yansıttığına ciddi ciddi inanırız; ben kötüyüm, zavallıyım.

Psikolojide, yalnızca konsantre olduğumuzda daraltılmış ve reaktif bir bilincin aksine, "açık genişlemiş bilinç" kavramı - yani bir duruma farklı açılardan bakma, farklı bakış açılarını dikkate alma yeteneği - vardır. başarısızlık üzerine ve kendimize sert bir özeleştiri akışı yağdırırız (bu arada, bu yalnızca yalnızlık ve izolasyon duygularını artırır).

Yeni yollarda yürüyün; eski yollar büyümüş olacak

Düşüncelerin ortaya çıktığını fark ettiğinizde ve onlardan kurtulduğunuzda, farkındalık pratiği yapıyorsunuz demektir. Görev, nefesinizi izlemek değil, dikkatinizin dağıldığı şeyin farkına varmak ve zihinsel gücünüzü şimdi bunun için harcamak isteyip istemediğinize sakince karar vermektir.
Örneğin, toksik bir kişiyle (ebeveyn, partner, arkadaşınız olarak kabul ettiğiniz biri vb.) ilişkinin acı dolu anılarını düşünmeye devam edersiniz. Bu düşüncelerin ormandaki yollar olduğunu hayal edin. Üzerinden yürümemeye, yani travmayı zihninizde beslememeye ne kadar bilinçli karar verirseniz, travma o kadar hızlı yok olur (= yollar büyümüş olur). Gerçekte olan budur: Alışkanlıklarımızın temeli olan beyindeki sinir yolları, tekrarlanan eylemlerimizin ve düşüncelerimizin etkisi altında ortaya çıkar ve kaybolur. Onları kontrol edebiliriz; yeni sinir yolları oluşturabilir ve eskilerinin "aşırı büyümesine" izin verebiliriz.

Olumsuz duygulardan kaçmayın

Hoş duyguları deneyimlemek için - aşk, neşe, sürpriz - hoş olmayan duyguları - üzüntü, öfke, korku - deneyimlemeye hazır olmanız gerekir. Ne kadar dikkatli olursak olalım, olumsuz deneyimlerden kaçınmak imkansızdır; hayat böyle işler.

Birçok yaşam sorunu - bir ilişkiyi bitirmek veya onu kurtarmaya çalışmak, çocuk sahibi olup olmamak, bulmak yeni iş ya da aynı kal; “doğru” çözüme sahip değiller. Onu bulmaya çalışırken, yalnızca bir endişe ve stres ağına daha fazla karışırız.

Duygusal tepkilerimizin doğal olduğunu ve bir zayıflık ya da eksiklik belirtisi olmadığını unutmayın. Doyum dolu bir hayat yaşamak, acıyı gidermeye çalışmak yerine, acıyı fark etmek ve onu kabul etmek anlamına gelir. Panik, stres ve sinirsel yorgunluk belirtilerini zamanla geçecek doğal bedensel tepkiler olarak ele alırsanız ve tehdit mesajlarına tepki vermezseniz daha az korkmaya başlarsınız ve panik atakların sıklığı ve şiddeti azalır. Eğer mevcutsa yaşam durumu Kaygı bundan kaçınmak yerine zamanla azalır.

Stres döngüsünü sonlandırın

Hoş olmayan duyguları herhangi bir şekilde bastırmak için acele edersek, onları yalnızca güçlendiririz.

Diyelim ki bir "kova" dondurma yemeye alışkınsınız veya bütün kek gün içinde biriken stresi atmak için akşamları. Bu senin kendini sakinleştirme yöntemin. Gerçekten neler oluyor? Tepkilerinizi yapay olarak yavaşlatırsınız, deneyimlerinizi tam olarak anlamanıza izin vermezsiniz ve böylece stres döngüsünü tamamlarsınız. Stresten kurtulmak yerine, içinde donup kalırsınız; bu acı verici ve sağlıksızdır ve zaten stresli olan yaşamı daha da zorlaştırır.
Stresi sonuna kadar hissetmenize izin verin, önceden frene basmayın. Duygular tünellerdir: Karanlığın içinden sonuna kadar gitmeniz ve ışığa çıkmanız gerekir.
Örneğin, yemek için acele etmek yerine durun ve içsel hislerinizin farkına varın; onlarla nefes alın, onları kabul edin, var olmalarına ve oldukları gibi olmalarına izin verin. Kendinize şunu söyleyebilirsiniz: “Burada ve şu anda deneyimlediğim şey bu. Duygu ne olursa olsun, o zaten burada ve bunu kabul ediyorum." Gerginliği ve sertliği göz ardı edin, nefesinize odaklanın; birkaç derin nefes alıp verin.

“Ama”larınızı yeniden düşünün

Çoğu zaman kendimize bir şey yapmak istediğimizi söyleriz ama yapamamamızın bir nedeni vardır. Örneğin panik atak geçiren bir kişi kendi kendine şöyle diyebilir: “Markete gitmek/metroya binmek istiyorum ama korkuyorum.”

Kendinizi "ama" düşünürken veya söylerken yakaladığınızda, "ama" yerine "ve" bağlacını kullanmayı deneyin. “Ama” cümlenin ikinci kısmının (korkuyorum) birincisinden (mağazaya gitmek/metroya binmek istiyorum) daha önemli olduğunu ima eder. "Ve" cümlenin her iki kısmının da doğru olduğunu ima eder.

Sizi duygularınız değil, değerleriniz yönlendirsin.

Duygusal tepkilerimiz bizi besliyor önemli bilgi hoş olmayan bir durum hakkında, ancak bizi her zaman bize yardımcı olacak eylemler yapmaya itmiyorlar. Duyguların eylemden önce geldiğine ve onu teşvik ettiğine inanmaya alışkınız. Aslında o anki duygularımıza rağmen her şeyi yapabiliriz.

Pilot olduğunuzu ve düşen bir uçağı indirmeniz gerektiğini düşünün. Heyecanlanan yolcular panik içinde çığlıklar atıyor, yardımcı pilotlarınız durmaksızın önerilerde bulunuyor farklı varyantlar. Bu görüntüler şu andaki duygularınızdır. Göreviniz onlara teslim olmamak, sakin kalmak (yani duygusal merkezinizi yukarıdan izlemek) ve uygun gördüğünüz gibi hareket etmek, inandığınız şeyi yapmaktır.

En iyi nasıl davranacağınızı anlamak için, bu durumda nasıl bir insan olmak istediğinize karar vermeniz, yani sizin için neyin değerli olduğunu seçmeniz gerekir. Değerlerinizin farkına varmanın bir yolu, korkuyu, suçluluğu, öfkeyi ya da şu anda odaklandığınız olumsuz duyguyu hissetmeseydiniz ne yapacağınızı hayal etmektir.

Örneğin, eğer değer veriyorsanız sağlıklı görüntü Hayat, kendinizi bir çikolata patlamasıyla şımartmak istediğinizde dayanmayı öğrenirsiniz ya da kendinizi yenip, dışarı çıktığınızda Spor salonu soğuk ve yağmurlu bir akşamda, kıvrılmak istemene rağmen yumuşak kanepe. Yaşamlarımıza gerçekten katılabilmek için rahatsızlık hissetmeye hazırız ve değerler bizim rehberimizdir. Yaşadığımız her anda eylemlerimizi onur ve anlamla doldururlar.

Değerler aslında tercihlerdir. Doğru ya da yanlış değer yoktur, önemli olan yaşamın bu aşamasında sizin için neyin değerli olduğudur ve değerlerinizi başkasına kabul ettirmeye çalışmanıza gerek yoktur.

Kendi değerlerinizi değil, bir başkasının değerlerini takip ettiğinizin ve bu sizi mutsuz ettiğinin bir işareti - değerleriniz size değişmez bir kural gibi geldiğinde, bir şeyi yapmanız gerektiğine dair koşulsuz bir emir (hayır, yapmamalısınız) .

Merak ve öz şefkati uygulayın

Bunlar, başta kaygı olmak üzere duyguları yönetmede en güçlü iki kaldıraçtır.

Geleceğe dair kesinlik olmadığında kaygı doğal bir tepkidir. Zihinsel olarak tükendiğinde kaçınma doğal bir tepkidir. Bu durumlardan çıkmanın yolu ise kendine şefkat duymaktır. Derin bir nefes alın ve bilincinizin genişlemesine izin verin; tüm tepkilerinizi gözlemleyin ve fark edin, ancak onları yargılamayın, sadece onları kabul edin.

Farkındalık, bir duruma yeni gözlerle bakmamızı, sanki heyecan verici bir macera, yeni bir deneyimmiş gibi olumsuz tepkimizi merakla keşfetmemizi sağlar. Kaygınızı ne kadar erken fark ederseniz ve duygularınızı kağıda yazmak için birkaç dakikanızı ayırırsanız o kadar iyi olur. Bu şekilde, bilincinizin şimdiki zamandan uzaklaştığı ve hayali, korkutucu bir geleceğe daldığı veya zihinsel gücünüzü geçmişin acı dolu bir dönemiyle harcadığı anları tanımayı öğreneceksiniz. Farkındalık, odağı bugüne getirir ve yeni, gizli çözümler görebiliriz...

Ksenia Tatarnikova

Süpermarketlerde ve çevrimiçi mağazalarda, büyük bir geçmişi ve içinde yer alan uzun bir çeşit listesi olan, çok nadir bile olsa, muhtemelen herhangi bir konyak bulabilirsiniz.

Duygusal bilinç

Genellikle tepkilerimizin, eylemlerimizin, eylemlerimizin çoğunun gerçek nedenlerini nadiren düşünürüz, etrafımızı nasıl bir dünyanın çevrelediğini nadiren düşünürüz. Ve daha da az sıklıkla, neden dünyayı gördüğümüz gibi görüyoruz? Belki “kaç kişi - şu kadar fikir” gerçeğini hesaba katarsak, dünya görüşümüz ve dolayısıyla tepkilerimiz de kesinlikle doğru ve objektif değildir. Bir varmış bir yokmuş, çok eski çağlarda, Platon adında ünlü bir filozof, dünyamızı bir mağaraya, bizi ise oraya hapsedilmiş mahkumlara benzetmişti. Üstelik biz zaten bu mağarada öyle bir şekilde doğduk ki bizi bağlayan zincirler girişe sırtımızı dayıyor ve sadece önümüzde duvardaki gölgeleri, dışarıda olup bitenlerin gölgelerini görmemizi sağlıyor. Sonuç olarak, gerçekliğin kendisini değil, yalnızca yansımaları, yanılsamaları görüyoruz. İllüzyonların nedeni nedir?

Her birimizin içinde yaşadığı dünyamızın bir anlamda kendi duygularımız tarafından yaratıldığını hiç düşündünüz mü? Basit bir örnek vermeye değer: eğer elimizde iyi ruh hali, eğer her şeyden memnunsak, bize hayatın "güzel ve muhteşem" olduğu ve çevremizdeki insanların da nezaket olduğu, etrafımızdaki her şeyin pembe ve maviye, neşeli tonlara boyandığı gibi görünmüyor mu? Depresyon, kızgınlık, yorgunluk anlarında, aynı hayat bize sıkıcı ve iğrenç gelmiyor mu, aynı insanlar bize kızgın ve karşı çıkıyor ve etrafımızdaki her şey gri, kirli, siyah, iğrenç görünmüyor mu? Ne değişti? Duygularımız!

Duygularımızın doğasını ve işlevlerini anlamaya çalışalım, ancak kişinin bunlarla sınırlı olmadığını hatırlayalım. İlk fark edebileceğimiz şey, duyguların kapsamı ve tonları neredeyse sonsuz olmasına rağmen, genel olarak olumlu ve olumsuz olarak ikiye ayrılabilmeleridir. Bize keyif veren, sevindiren şeyler var, acı verenler, korku verenler, tiksinti verenler var... Ayrıca başımıza gelen bir olay karşısında ilk tepkimizin duygusal olduğunu da fark edebiliriz. Kısacası, şeyler hakkında ilk fikri duygular sayesinde ediniriz, onları değerlendiren ve gelecekte onlara karşı tutumumuzu büyük ölçüde belirleyen duygulardır. Duygular sayesinde “beğendiğimiz” şeyler var, “beğenmediğimiz” şeyler de var. Ama hepsi bu kadar değil ve bu çok önemli - bir anlamda bizim için var olmayan şeyler var, çünkü bunlar hiç duygu uyandırmıyor.

Milyarlarca, milyarlarca insan bu dünyada yaşıyor ve yaşamış, bunların arasında sevdiklerimiz, akrabalarımız, arkadaşlarımız, sadece tanıdıklarımız ve hiç tanımadığımız ve asla bilemeyeceğimiz sonsuz bir kitle var. Büyük-küçük, asil-aşağı, iyi-kötü bütün bu insanlar görünüş olarak birbirine çok benzer. Ancak duygularımızın gözüyle baktığımızda, çok korktuğumuz ya da çok sevdiğimiz birinin “mağaramızda” dev olacağını, bizim için daha az önem taşıyan birinin daha küçük olacağını, bizim için daha az önem taşıyan birinin ise daha küçük olacağını göreceğiz. geri kalanı neredeyse görünmez hale gelecek ve uzak bir ortak kütle halinde birleşecek. Vladimir Mayakovsky'nin dediği gibi: "Belki de çizmemdeki çivi Goethe'nin tüm fantezilerinden daha korkunçtur." Duyguların, duygularımızın gücünü (ama derinliğini değil) yansıttığı görülebilir. kişisel bağlantılar ve diğer insanlarla ve şeylerle ilişkiler. Kişisel ilgimizin derecesini, kişisel katılımımızı, belirli bir olaya kişisel katılımımızı gösterirler. Şunu veya bu şeyi duygular sayesinde tam olarak yaşarız, bize doğrudan bir yaşam hissi verirler, bir oyuncunun performansının veya bir kitap karakterinin eyleminin arkasını hissetmemizi sağlarlar. gerçek hayat ve bunu sanki kendi başımıza oluyormuş gibi deneyimliyoruz. Bizi kendi akışlarına çekiyorlar, bizi tarafsız tanıklardan bazen kurgusal olayların bir tür "katılımcılarına" dönüştürüyorlar ve bilinçsizce yazarın planını takip ederek seviyoruz ya da nefret ediyoruz. Duygular, küçük "ben"imizi etrafımızdakilerle çok yakın ama görünmez sempati veya antipati bağlarıyla birbirine bağlar. Ve itiraf etmeliyiz ki, bu duygusal değerlendirmeye dayanarak, kendimiz farkına varmadan, dünya hakkında, insanlar hakkında fikirlerimizi buna dayanarak inşa ediyoruz, tepki veriyoruz ve hareket ediyoruz. Tamamen kişisel olduğundan ve hem dış hem de özellikle içsel olmak üzere birçok değişen koşula bağlı olduğundan ve bizim tarafımızdan çok az farkına varıldığından, bu tür fikir ve tepkilerin çoğu zaman hatalı olduğu oldukça açıktır. Ve hiç düşünmeden sevmediğimiz şeye “kötü”, sevdiğimize ise “iyi” diyoruz.

Dolayısıyla duygular, bilincin bir “iletkenidir”, tercihlerimize, ruh halimize, alışkanlıklarımıza bağlı olarak bir eğlence evindeki çarpık bir ayna gibi gerçekliği renklendirir ve dönüştürür… Bu, günlük yaşamda birçok hataya ve hayal kırıklığına, birçok aceleci karar ve eyleme neden olur. . Sorun şu ki, şeyleri duygulardaki yansımalarından ayırmayız ve belirsiz kişisel izlenimlerimizi yargılayıp "analiz ederken" nesnel gerçekliği analiz ettiğimize inanırız. Elbette yukarıdakiler hiçbir kişi için değişmez bir veri olarak kabul edilemez. Deneyimlerin gösterdiği gibi, kişinin duygularını gerçeklikten ayırma yeteneği, kişinin içsel olgunluğuna, yaşam deneyimine ve gelişimine bağlıdır. Genel olarak duygusal bilincin gelişiminde üç aşama ayırt edilebilir.

İlk aşamada bizim bilinç dünyayı duyuların değişen oyunuyla algılar. Şu anda, bir insan için yalnızca doğrudan hissettiği, hissettiği, gördüğü, duyduğu, dokunduğu şeyler vardır... O, bir hayvan veya bebek gibidir, izlenimleri birbiriyle bağdaştıramaz ve sabit bir görüntü veya resim oluşturamaz. gerçeklik. Çok sayıda mevcut dahili ve dış faktörler, en güçlü olana, diğerlerini geride bırakanlara tepki verir ve bir tür gelişmemiş çocuksu bilincin merkezi haline gelir. Düşünen ve karar veren ayrı, bireysel “ben” bu aşamada yoktur. Daha doğrusu, "ben" ile "ben olmayan" arasında bir ayrım yoktur; çocuk, duyumlarıyla kendisine verilen etrafındaki dünyadan kendisini ayırmaz. Tüm eylem ve tepkiler, onun duygu ve reflekslerinin ya da alışkanlıklarının sonuçlarından başka bir şey değildir. Bu aşamadaki “ben”imiz şu anda deneyimlediğimiz şeyle birleşiyor ve şu anda tüm dünyamızı oluşturan tek deneyim bu. Ne yazık ki bu durum her zaman çocuklukla bitmiyor, özünü koruyarak daha da karmaşık hale geliyor. Bizim için az ya da çok ciddi bir sorunun ne sıklıkla "dünyanın sonu" haline geldiğini ve artık onun dışında hiçbir şey algılamadığımızı hatırlamakta fayda var, bu çocuksu bilincimizin merkezidir, bizim "ben"imizdir. Herhangi biri diş ağrısı ya da birinden kaynaklanan bir hakaret karşısında “ben” o kadar zayıftır ki “duyguların” saldırısına karşı koyamaz. İkinci aşamaya geçiş, doğal gelişimi sırasında "Ben"imiz daha güçlü ve daha istikrarlı hale geldiğinde, oldukça fark edilmeden, bilinçsizce gerçekleşir.

İkinci aşamada, kendimizi kendi duygularımızdan ayırmayı zaten öğrendiğimizde ve yaşamımız mutluluk ve depresyon arasında bir sarkaç salınımı olmaktan çıktığında, duygusal bilinç kendi yaratır küçük dünya, merkezinde bizim “ben”imiz var. Artık tek şey duygular bağlantı"Ben" ve "ben-değil" arasında. Çevremizdeki şeylere, hoşlandığımız ve hoşlanmadığımız şeylere karşı kişisel tutumumuzu yansıtırlar. Bu şekilde yaratılan dünya çok dar, öznel ve ben merkezlidir. İçinde nesnel dünyayı ve öznel izlenimlerimizi karıştırıyoruz. Makalenin ilk bölümünde duygular hakkında konuştuğumuz her şey büyük ölçüde bu aşamayla ilgilidir. Bu aşamada, bastırma gibi bilinen tüm psikolojik savunma mekanizmaları en fazla kendini gösterir. Ruhun doğasında var olan içgüdüye itaat etmek, duygusal bilinç mümkün ve erişilebilir her türlü formda maksimum zevk elde etmeye çalışır. Ve aynı zamanda geçmiş başarısızlık ve sorunların hatıralarından kaynaklananlar da dahil olmak üzere tüm olumsuz deneyimleri en aza indirmeye çalışır. Bizi hayatın gerçek algısından uzaklaştıran, iyi bilinen “zevk ilkesi” temelinde çalışır. Hoşunuza gitmeyen şey basitçe algılanmaz, inkar edilmez veya çok çabuk unutulur. Ancak fikirlerimizi ve kendi fantezilerimizin meyvelerini gerçek ve somut bir şey olarak algılıyoruz. Ve bu bir kez daha, hala çocuksu bilincimizde nesnel ve öznel, dış ve içselin pratikte ayrılmadığını gösteriyor. Bilinç ve "ben" hala duyguların kontrolü altındayım, sadece görmek istediğimizi görüyoruz. Basit bir örnek Bazen, ağzımızdan köpükler saçarak, hakkında hiçbir şey bilmediğimiz bir şeyi birbirimize kanıtladığımızda, anlaşmazlıklarımızın nedeni budur, ancak bize bu "tamamen öyle" gibi geliyor. Ya da sadece istersek tüm dünyanın değişeceğine inandığımız "pembe" yanılsamalarımız.

Daha sonraki yol, önemli bilinçli çabalar gerektirir. Başımıza gelen şeylerin ve olayların anlamını anlamaya, özüne inmeye çalışmamız gerekiyor. Bir karar verirken, kendimizi duygularımızın dikte ettiği değerlendirmeyle sınırlamadan, durup meseleyi her yönüyle düşünmek için çaba sarf etmek gerekir. Kendinizi “her zaman ve her şeyde haklı” görmemek için çaba sarf etmek gerekiyor. Tanımayı öğrenmek için bilinçli bir çaba gösterilmelidir. gerçek nedenler duygularımız, düşüncelerimiz, fikirlerimiz... Genel olarak kendini bilmek gereklidir.

Üçüncü aşamaya olgunluk aşaması denilebilir. "Zevk ilkesi"nin yerini "gerçeklik ilkesi" alıyor. Kişi “ben”ini duygu ve hislerinden ayırıp onların üzerine çıkabilmektedir. Aynı zamanda nesnel dünyanın nerede olduğunu ve kendi duygu, düşünce ve fikirlerinin nerede olduğunu da tanıyabilir. Bu aşamada kişi duygularını, duygularını, düşüncelerini bilinçli kontrole tabi kılar... Duygular, insan ruhunun çok daha derin durumlarının iletkenleri haline gelir. Doğru yöne yönlendirildiklerinde, gerçek bir yaratıcının, diğer insanların kalplerinin derinliklerine dokunabilen araçlarından biridirler. Bu beceri - en açık şekilde gerçek, gerçekten büyük şairlerde, müzisyenlerde, aktörlerde, konuşmacılarda ortaya çıkar... - derin fikirleri, nesnelerin özünü ve anlamını aktarma yeteneği olarak sanatın varlığını mümkün kılar. Örneğin Hamlet rolündeki Innokenty Smoktunovsky'yi hatırlayalım. Duyguları kendiniz tarafından ele geçirilmeden nasıl aktarabileceğinizi anlamak bizim için muhtemelen zordur. Ama heyecandan ve ilhamdan parmaklarına hakim olamayan bir müzisyeni veya duygudan sesi kopan bir şarkıcıyı hayal edin. Dolayısıyla bu aşamada duygular artık kontrolsüz tepkiler olmaktan çıkıp yalnızca içsel bir durumu aktarmanın bir biçimi haline gelmelidir. Duygularımızın yanı sıra ruhumuzun diğer güçleri de hayatımızın ve eylemlerimizin ön planına çıkar. Kişi, duyguların kaotik, mantıksız etkisinin üstesinden gelir, şeylerin özünü anlama ve tanıma yeteneğini uyandırır. Bilincimizin iletkeni, akıl, sezgi ve iradenin daha derin ve daha istikrarlı faktörleri haline gelir.

Ve sonuç olarak, deneyimlerin gösterdiği gibi, her üç aşamanın unsurlarının iç içe geçmiş olduğunu ekleyebiliriz. Bir kişi içsel olarak ne kadar çelişkili olursa olsun, yine de oldukça tüm sistem her şeyin birbirine bağlı olduğu yer. Bilincin gelişimi, açık ve net sınırları olmayan sürekli bir süreçtir. Hem dış hem de iç birçok faktör ve kuvveti içerir, ancak bunların yalnızca küçük bir kısmı gözlemlenebilir.

Bu olgunluk arayışı yolu, büyük miktarda bilinçli çaba gerektirir. Bu, kendi kendini yetiştirmenin yoludur ve bir anlamda her insan için kaçınılmazdır. Yalnızca zaman ve arzu meselesi açık kalır.

İlya Barabaş

Kaynak URL'si: [e-posta korumalı]

Zaman uçup gidiyor ve çoğu zaman çok şey kaybediyoruz. Mutluluğu arıyoruz ve geleceği anı bekliyoruz. Peki başımıza gelenlere her zaman dikkat ediyor muyuz?

Uzun zamandır beklediğimiz bir şeyin aniden gerçekleştiğini fark edecek zamanımız her zaman var mı?

Nasıl işe başladığımızı fark etmiyoruz. Ya da işe geldiğinizde ocağı kapatıp kapatmadığınızı, kapıyı kapatıp kapatmadığınızı hatırlayamazsınız. Ve bu düşünceler tüm dikkatimizi çekiyor. İş görevlerini tamamlamalarına izin verilmez.

Neden bu tür “hafıza kayıpları” oluyor?

Çünkü ütüyü kapatıp kapıyı kapattığımızda düşüncelerimiz çok uzaklarda bir yerdeydi. Belki de yaklaşan toplantıyı düşünüyorduk. Ya da belki çocuğun bahçede matinesi var ve hazırlanması gerekiyor.

Zaten gerçek hayatımızda o anda yoktuk, önemli anları kaçırdık.

Farkındalık

Başka bir deyişle bu, burada ve şimdi yaşayabilme, hayatınızın her anını yaşayabilme yeteneğidir.

Bu hayatta nasıl işliyor? Bu, dikkatin şimdiki ana odaklanmasını sağlar. Genellikle düşüncelerimiz gelecekte bir yerde gezinir; planlar yaparız. Ya da geçmişte; ya çocukluktan kalma anılar, ya da bir hafta önce gerçekleşen bir konuşmayı tekrarlıyoruz.

Şimdiki ana odaklanın ve birçok ayrıntıyı göreceksiniz. Etrafınızdaki insanların gülümsemesi, oturduğunuz yerin ışığının ne kadar parlak olduğu, şu an sıcaklığın ne kadar olduğu, sıcak eller veya soğuk.

Her şey neye baktığınıza bağlı.

Farkındalık, dikkati dağılmış zihni şimdiki ana yönlendirmeye yardımcı olur. Fiziksel ve duygusal hisleriniz üzerine.

Farkındalık başınıza gelen her şeye karşı dikkatli olmaktır. Farkındalık sizi sakinleştirir, odaklar ve her anın farkına varırsınız.

Geleceği hayal ederek veya geçmişi hatırlayarak bugünü unuturuz. Ancak şu anda yaşayan insanların çok daha mutlu ve kendinden emin olduklarını kendinize daha sık hatırlatmanız önemlidir.

Burada ve şimdi yaşamak kulağa oldukça basit geliyor ama aslında çok fazla pratik gerektiriyor. Farkındalık, duyguları yönetme becerisinin geliştirilmesine yardımcı olur. Sonuç olarak, duygularınızı bastırmadan kontrol altına alacaksınız.

Düşünceniz net ve basit hale gelecektir. Karar vermek daha kolay ve daha ilginç hale gelecektir. İçine girsen bile stresli durum, strese tepki veren birine göre daha net düşünebilecek ve daha fazla seçenek görebileceksiniz.

Hiç böyle hissettiniz mi? güçlü duygular tamamen dikkatinizi çektiler mi?

Çoğu zaman bu, sevdiklerinizle olan anlaşmazlıklar ve kavgalar sırasında olur. Bir anne ya da çocukla bir sonraki iletişimimizde sesimizi yükseltmeyeceğimiz ya da sinirlenmeyeceğimiz konusunda kendimize söz veririz. Ama işte başka bir yanlış anlaşılma daha var ve öfkemizi kaybediyoruz. Daha sonra pişman olacağımız bazı sözler söyleriz. Bu nasıl oldu?

Şimdiki anla bağlantımızı kaybettik, kendimizle, duygularımızla bağlantımızı kaybettik. O an kendimizin farkında değildik.

Duygularınıza dikkat ediyor musunuz? Karar almayı nasıl etkiliyorlar?

Duygusal açıdan sağlıklı olabilmek için duygularınızı tanımak, kabul etmek ve kabul etmek önemlidir. Duyguların farkındalığı onları yönetmeye yönelik bir adımdır. Her zaman şimdiki zamana dikkat etmek önemlidir.

Yakın zamanda gerçekleşen bir konuşma veya olay hakkındaki düşünceler tüm dikkatimizi meşgul eder. Siz düşünceleriniz değilsiniz. Deneyimleriniz, korkularınız, suçluluk duygunuz ve diğerleri olumsuz duygular- bu sen değilsin, yaşadıklarının sadece bir kısmı.

Eğer duygulara kapılmışsanız, kaybolmuşsanız ya da başka birine bağırmaya hazırsanız yapmanız gereken ilk şey durmaktır.

Etrafınıza bakın, etrafınıza bakın, derin bir nefes alın ve gözlemleyin. Ne görüyorsunuz, etrafınızda ne tür insanlar var, ne yapıyorlar, ne sözler söylüyorlar. Hangi sesleri duyuyorsunuz ve hangi kokuları alıyorsunuz? Soğuk musun, sıcak mısın? Belki şu anda dışarıdasınız ve yağmur yağıyor ya da rüzgarlı ya da belki güneş parlıyor.

Sen içerideyken güzel mekan ya da keyif verici bir olay yaşadığınızda, kaç kez anın tadını çıkarmak yerine, hemen biteceğini düşündünüz?

Ya da yarın sizi nelerin beklediğini düşünüyordunuz. Birkaç gün önce bir arkadaşınızla yaptığınız konuşmayı mı düşünüyordunuz? Çoğu zaman şu anda başımıza gelen gerçek hayatı yaşamak yerine başka bir şey düşünürüz.

Her anın tadını çıkarmayı öğrenmek için her fırsatı değerlendirin. Farkındalık, duygularınızı sorumlu bir şekilde seçmekle ilgilidir.

Seçim; biz duyguları kontrol ederiz, ya da duygular bizi kontrol eder. Bunu uygulamanız gerekiyor.

Bu beceri kendiliğinden ortaya çıkmaz ancak öğrenilip geliştirilebilir. Sonuçta farkındalık sevmediğimiz şeyleri, otomatizmlerimizi, alışkanlıklarımızı değiştirmemizi sağlar.

Hayat çok daha zengin ve zengin ama aynı zamanda daha sakin ve daha uyumlu hale geliyor. Sonuçta, artık kendinizi ve hayatınızı kontrol ediyorsunuz!

Her anınızda mutlu olun!

[özellikle Kişisel Gelişim Okulu için “Hayata Yeniden Başlayın”]

Neredeyse her modern model duygusal zeka duyguların farkındalığıyla ilişkili bir beceriyi içerir (D. Goleman'ın "duygusal öz farkındalık", R. Bar-On'un "öz analiz", J. Mayer ve P. Salovey'nin "duyguları anlama"). Bir yandan böyle bir becerinin gerekli olduğu aşikar: Farkındalık yoksa gelecekte ne konuşabiliriz, bilinçli olmayanla ne gibi eylemler yapılabilir belli değil? Bu analiz edilebilir veya kontrol edilebilir mi? Büyük olasılıkla hayır. Ve bu o kadar açıktır ki, bu olguyu anlatan çoğu yazar, geçerken değinerek, hızla konunun daha da geliştirilmesine geçer.

Örneğin bu kavramın en ünlü popülerleştiricisi D. Goleman, bu becerinin tanımına şu şekilde yaklaşıyor: “Duygusal öz farkındalık. Duygusal öz farkındalığı yüksek olan liderler, içgüdüsel duygularını dinler ve duygularının kendi psikolojik sağlıkları ve performansları üzerindeki etkisini fark ederler. Temel değerlerine duyarlıdırlar ve çoğu zaman sezgisel olarak seçim yapabilirler. En iyi yol davranış zor durum, içgüdünüz sayesinde resmin tamamını algılıyorsunuz. Güçlü duygusal öz farkındalığa sahip liderler genellikle adil ve samimidir, duyguları hakkında açıkça konuşabilir ve ideallerine inanabilir. Daha sonra Goleman, kazanma arzusu, uyum sağlama, açıklık vb. gibi duygusal zekanın "bileşenlerine" geçerek konuyu geliştirir.

Genel açıklama büyük miktar güzel kelimeler ne yazık ki bu becerinin pratikte nasıl uygulanacağı ve geliştirileceği konusunda çok az fikir veriyor. Konuyla ilgili çok sayıda yayın ve eğitimde de aynı durum yaşanıyor: Farkındalık konularına kısaca değiniliyor, ardından hemen duyguları yönetme becerilerine geçiliyor.

Hangi nedenden dolayı çalışmıyorsa...

Duyguları tanıma becerisine neden bu kadar az dikkat ediliyor?

Öncelikle duygusal zekasını geliştirmek isteyen insanlar doğal olarak duygularını yönetme becerisine daha fazla ilgi duyuyorlar. Kendi içinde duyguların farkındalığı fazla daha az ilginç ve çekici çünkü onu hemen kontrol etmek istiyorsunuz!

İkincisi, duyguların farkındalığı hakkında yazmak ve konuşmak oldukça zordur. Aslında konuşacak ne var? Özellikle iş bağlamındaysak. Aslında, temel olarak duygularınızın farkında olma becerisi, herhangi bir zamanda, şu anda hangi duyguyu hissettiğimi belirleyebilmektir. Çok kolay ve basit görünüyor... ama bu durumda bilgi ile beceri arasında büyük bir uçurum var.

Duygularınızın farkında olma becerisi açısından bu ne anlama geliyor? Bilgi açısından bakıldığında çok basit ve erişilebilir görünüyor, ancak pratikte insan olmayanların çoğu zamanın belirli bir anında ne hissettiklerini belirleyemiyor. Şu anda ne hissettiğinizi belirlemeye çalışın... Ve bunu yapmanın ne kadar zor olduğunu fark edin.

Bunun olmasının çok sayıda nedeni var ve en önemlisi, hiç kimsenin bize bunu yapmayı öğretmemiş olmasıdır. Üstelik geleneksel olarak çoğu insan tüm yetişkin hayatım duygularını saklamayı, saklamayı, kontrol etmeyi, bastırmayı öğrettiler. Bunun yerine düşünün. Ve sürekli düşünüyoruz, düşünüyoruz, düşünüyoruz... Şimdi kaç yaşındasın? Ve hayal edin, neredeyse tüm bu zaman boyunca Ayrıldık ne hissettiğini anla. Birkaç kişiden nasıl hissettiklerini tanımlamalarını isterseniz, size ne düşündüklerini söylerler, uykulu veya aç hissettiklerini, "normal" hissettiklerini söylerler... ve sadece birkaçı gerçekten konuyla ilgili sözler söyler. duygusal kelime dağarcığı: "Endişeliyim", "Mutluyum", "Biraz kızgınım". Tam tersi şeyleri öğrenmemizin ne kadar yıl sürdüğünü anlarsanız, yetişkinler olarak kendi duygusal durumumuzu neden anladığımız, akıllı, eğitilmiş insanlar inanılmaz derecede zor olduğu ortaya çıktı!

Aslında bize öyle geliyor ki nasıl olduğunu bilmiyoruz ya da bizim için zor üstesinden gelmek duygularınızla. Yönetmek o kadar da zor değil ve herkes bunu yapmanın çok sayıda yolunu biliyor. Sorun bu yöntemi doğru zamanda kullanmaktır; bu da şu anlama gelir: fark etmek duygu ve bu konuda bir şeyler yapılması gerektiğini anlayın. Ve tam da duyguları nasıl tanıyacağımızı bilmediğimiz için onları nasıl yöneteceğimizi de bilmiyoruz. Basit bir örnek: Oldukça sinirli bir kişiyle iletişim kurarken hiç “Benimle daha sakin konuşabilir misin?” gibi bir şey söylediniz mi? veya “Neden bu kadar kızgınsın?” Yanıt olarak en sık ne duyuyoruz? “Evet, sakinim!”, “Hiç kızgın değilim!” Böyle bir durumda olan bir kişi, öfkesiyle hiçbir şey yapamaz çünkü buna sahip olduğunu anlamıyor! Duygularını bir şekilde kontrol etmek aklına bile gelmez çünkü "sakin" olduğundan içtenlikle emindir. Ve ancak o zaman, birkaç gün sonra belki şöyle der: "Kusura bakmayın, heyecanlandım." Yani “geriye dönüp bakınca” durumunun farkına varır. Ya da belki birkaç gün sonra bile gerçekte ne durumda olduğunu hâlâ anlayamayacaktır.

Diyelim ki sizi, duyguları anlama becerisini geliştirmenin gerçekten çok önemli olduğuna ve zaman ayırmaya değer olduğuna ikna etmeyi başardık. Daha sonra örneğin kelime eksikliği gibi birkaç zorlukla daha karşılaşacağız. Şu anda duyguları temsil eden kelimeleri düşünün. Kaç kelimeyi hatırladın? Beş? On? Bu zaten iyi bir sonuçtur ancak duygusal durumlarınızın tüm yelpazesinin farkında olmanız yine de yeterli değildir. Bir sonraki sorun: Bunlar belirli duygulara yönelik içsel yasaklardır. Örneğin başka birine kızmanın kötü ya da yanlış olduğunu mu düşünüyorsunuz? O zaman kızgınlığınızın farkına varmanız çok zor olacak...

Ve eğer önünüzdeki tüm zorluklara rağmen yine de duygularınızı anlama becerisini geliştirmeye karar verirseniz, şu durumla karşı karşıya kalırız: sonraki soru: Bu beceriyi geliştirmeye nasıl yaklaşmalı? “Farkındalık” kelimesinin kendisi birçok kişi için yoga veya Doğu öğretileri, kişisel uygulamalar ve saatlerce süren derin daldırma ile çağrışımları çağrıştırıyor. Modern çalışan bir insan buna nerede zaman bulabilir? Evet, yine de bu uygulamaları öğrenmeniz gerekiyor! Başka hiçbir şey yapmayacağım, sadece sol topuğumda neyin değiştiğinin farkına varacağım! Böyle bir düşünce ve çağrışım akışı çoğu zaman iş insanlarını duyguların farkına varma arzusundan caydırır... "Bir şekilde doğrudan yönetime geçelim, olur mu?.. Peki, lütfen..."

Dur dur dur! Kim pratiklerden ve yogadan bahsetti? Her ikisine de derin saygımız var. Bunu yapmaya zaman ayıran insanlar genellikle duygusal durumlarının farkına varmayı daha kolay bulurlar. Aynı zamanda buna saatler ayırmanıza da hiç gerek yok. Sonuçta kişinin duygularını fark etme becerisi nedir? Her şeyden önce, bu sadece şu soruyu cevaplayabilme yeteneğidir: "Şimdi nasıl hissediyorum?" Bir noktada sizden şu anda nasıl hissettiğinizi anlamanızı istediğimizi hatırlıyor musunuz? Bunu yaptıysanız, bunun ne kadar sürdüğünü hatırlıyor musunuz? Maksimum bir dakika, ancak büyük olasılıkla birkaç saniye. Öte yandan yazımızın bir kısmını bunun hiç de kolay olmadığını anlatmaya ayırdık...

Duygularınızın farkındalığı becerisini geliştirmek için aslında herhangi bir özel uygulama veya teknoloji üzerinde çalışmaya gerek yoktur. Ancak ilk başta başka bir kişinin size bu konuda yardımcı olması şiddetle tavsiye edilir. İlk önce size aynı soruyu soracaktır: "Şimdi nasıl hissediyorsunuz?" Bu soruyu çoğu zaman kendimize sormayı unutuyoruz. Son çare olarak, telefonunuza veya bilgisayarınıza hatırlatıcılar ayarlayın, böylece günde en az üç kez nasıl hissettiğinizin farkına varma zamanının geldiğini hatırlayın. İkinci olarak, aynı kişi size geri bildirimde bulunabilecektir. Örneğin, size tamamen sakinmişsiniz gibi göründüğünde tam da bu durumdaysanız ve çalışanlarınız zaten sessizce köşelerde saklanıyorsa... Bu arada, bu gerçek örnek Bizimle eğitim gören yöneticilerden biri uygulamamızdan şöyle dediğinde: “Biliyor musun, neden ofise bu kadar arkadaş canlısı bir tavırla girdiğimi, tüm çalışanlarımın duvarlara yaslandığını şimdi anlıyorum...”.

Ve son olarak, bu kişi, becerinin gerçekten gelişmeye başlaması için sizi en az üç hafta dayanmaya zorlayacaktır... çünkü aksi takdirde, birkaç gün sonra bu aktiviteden çok yorulma olasılığınız yüksektir. Hatırlatmalar sizi rahatsız etmeye başlayacak ve giderek daha sık şu düşünce kafanıza girecek: "Bütün bunlara neden ihtiyacım var?"

Evet, duygularınızı anlama becerisini geliştirmek oldukça uzun ve meşakkatli bir süreçtir. Aynı zamanda araba sürmeyi, piyano çalmayı, yüzmeyi, kayak yapmayı, topluluk önünde konuşmayı nasıl öğrendiğinizi hatırlayın... Herhangi bir becerinin gelişimi basit ve oldukça sıkıcı eylemlerle başlar. Ancak ancak bu eylemleri iyi bir şekilde gerçekleştirmeyi öğrenirseniz, bir süre sonra tüm aktivite sizin için kolay ve güzel olacaktır. Aynı şey duygusal zeka becerilerinde de olur: Farkındalık kolay bir süreç değildir, ancak bu beceriyi iyi geliştirmeyi başaranlar hem kendi duygularını hem de diğer insanların duygularını daha kolay yönetebilirler. Seçim senin.

1. Daniel Goleman, R. Boyatzis, Annie McKee. Duygusal liderlik. İnsanları duygusal zekaya dayalı olarak yönetme sanatı. M, Alpina Business Books, 2005. S.266-269

Belirli duyguları sürekli deneyimlememize rağmen (her zaman güçlü ve net bir şekilde ifade edilmese de), kendi duygusal durumumuzu anlamak ve duygularımızı doğru bir şekilde tanımak her zaman kolay değildir.

Sanatta ve birçok psikolojik harekette, duyguların "karanlık" taraf olduğu - güçlü ama bilinemez, insanı büyüleyen, kelimenin tam anlamıyla onu şu şekilde hareket etmeye zorlayan, başka şekilde değil - bir şey olduğu yönündeki hakim görüşün olması boşuna değil. Sebepler bu psikolojik olgunun özelliklerinde yatmaktadır.

İlk önce Duygular nadiren saf haliyle ortaya çıkar - neredeyse her zaman bir kişi çeşitli duyguların az çok karmaşık bir kombinasyonunu deneyimler.

ikinci olarak Her duyguya eşlik eden fizyolojik tepkilerin pek çok ortak noktası vardır: artan nefes alma ve kalp atış hızı, kas gerginliği korku, öfke ve neşeli beklentinin “semptomları” olabilir. Dolayısıyla bedensel duyumlar belirli bir duygunun tanımlanmasına açıklık getirmediği gibi, tam tersine hatalı ipuçları da verebilir.

"" yazısını kaçırmayın.

Üçüncü Her birimize erken çocukluktan itibaren duygularımızı yönetmemiz öğretilir. Ne yazık ki, bunun tam olarak nasıl yapılması gerektiğine dair fikirler esas olarak kültür ve gelenekler tarafından belirlenmektedir, ancak her zaman her bireyin psikolojik sağlığıyla örtüşmemektedir. Toplumun saldırdığı ilk duygulardan biri öfke duygusudur: çoğu modern kültürde (ve en azından Avrupa kültürlerinde!) öfke kabul edilemez, zararlı ve tehlikeli olarak kabul edilir.

Öfkenin özgürce ifade edilmesini sınırlamanın toplumun varlığını sürdürebilmesi için gerekli bir önlem olduğu açıktır. Öte yandan, hıyarcıklı veba veya çiçek hastalığı virüsü gibi bu duyguyu sonsuza kadar yok etmek imkansızdır: teknik olarak imkansızdır ve ayrıca böylesine sihirli bir çare bulunsa bile, onu kullanmak yine de kabul edilemez - sonuçta Bir kişinin hayatta kalmak için, kendini veya başkasını doğru zamanda korumak için öfkeye ihtiyacı vardır.

Sonuç çok ikili bir durumdur: Öfke her birimize tanıdık gelir, ancak genç yaşlardan itibaren onu gösterme şöyle dursun, onu "deneyimlemememiz" gerektiğini öğrendik.

Biraz daha az keskin ama aynı zamanda toplum tarafından oldukça aktif bir şekilde onaylanmayan korku duygusudur. Sevinç ve ilgi gibi görünüşte olumlu duygulara da zulmediliyor: Çocuklara sürekli olarak aşırı merak göstermemeleri gerektiği ve aynı zamanda memnuniyetlerini çok güçlü bir şekilde ifade etmeleri gerektiği söyleniyor - özellikle de yetişkinlerin bakış açısından durum bunu hak etmiyorsa.

Sonuç olarak, çoğu duygumuzu sırf kabul edilemez bulduğumuz için “tanımıyoruz”.

Ve bunun bir kısır döngü olduğu ortaya çıkıyor: Duygular “mantıksız”, kontrol edilmesi zor ve tehlikeli olarak değerlendiriliyor. Bu nedenle, tüm güçleriyle onları dizginlemeye çalışırlar - onları bastırmak veya tamamen bilinçli düzenlemeye tabi kılmak, özgür deneyimlerini ve ifadelerini yasaklamak. Bunun sonucunda giderek kendi duygu dünyamızla olan bağımızı kaybediyoruz ve duygularımızı iyi anlayamadığımız için onların saldırıları karşısında kendimizi savunmasız buluyoruz.

Daha önce söylenenlerden, muhtemelen kendinizi anlamayı öğrenmenin ne kadar önemli olduğu anlaşılacaktır. duygusal dünya, duygularınızı ayırt edin ve farkında olun. Onlarla tam olarak nasıl başa çıkacağınıza bakılmaksızın - onları zihninizin kontrolü altına alın veya özgürce ifade edin - önce yine de tam olarak ne hissettiğinizi anlamalısınız. Psikologlar insanlara duyguları tanımayı ve anlamayı öğretmek için yorulmadan yöntemler geliştiriyorlar.

Bu yöntemlerden biri de duyarlılık eğitimidir (yani duyarlılığın geliştirilmesi).

Ünlü psikolog Carl Rogers bu tür eğitimlerde yaşananları şu şekilde anlatmıştır.

Eğitimin lideri, toplananları kendileri ve duyguları hakkında konuşmaya davet eder, ancak kendisi de zaman zaman kendisini yalnızca birkaç yorumla sınırlandırır ve hiçbir durumda liderlik rolünü üstlenmez - elbette ki eğitim katılımcılarının da yaptığı budur. başlangıçta ondan bekliyoruz. Katılımcılar, mevcut durum onlar için anlaşılmaz olduğundan oldukça hızlı bir şekilde kafa karışıklığı ve tahriş yaşamaya başlarlar: Sonuçta, genellikle psikolojik yardım arayan insanlar, psikoloğun onları "tedavi edeceğini" - onları ayrıntılı olarak sorgulayacağını, önerilerde bulunacağını bekler. Aslında grup eğitimi koşullarında asıl iyileştirici ve gelişimsel önem, insanlar arasında ortaya çıkan ilişkiler ve etkileşimlerdir. Gruptaki durum belli bir dereceye kadar ısındıktan sonra yüksek nokta Katılımcılar, ilk başta olumsuz da olsa, kızgınlık ve olup bitenlerin yanlış anlaşılmasıyla ilişkili duygularını az çok açık bir şekilde ifade etmeye başlarlar.

Genel duygusal düzeydeki bir artış, grup üyelerinin daha açık sözlü olmasına yol açar ve bu, aralarında yeni, güvene dayalı ilişkiler kurulmasını mümkün kılar. Yavaş yavaş bir samimiyet ve karşılıklı ilgi atmosferi ortaya çıkıyor, insanlar gerçek duygularını gizlemeyi bırakıyor.

Katılımcıların duyarlılığı gerçekten artıyor, çevrelerindeki insanların duygularını tanımayı öğreniyor, ikiyüzlü olmaya çalışan veya bir tür maskenin altına saklanan katılımcıları fark edip eleştirmeyi öğreniyorlar. Grup üyeleri arasında böylesine yoğun bir duygu alışverişi ve sürekli geri bildirim, insanların diğer insanların ve kendilerinin duygularını daha doğru bir şekilde tanımaya ve anlamaya başlamasına yol açmaktadır.

Şunu belirtmek önemlidir: Birisi için böyle kaynayan bir "duygusal kazana" dalmak sadece yararlı değil, aynı zamanda gerçekten tehlikeli de olabilir!

Hepimizin kendi duygularımızı ve diğer insanların deneyimlerini anlayabilmeye ihtiyacı vardır, ancak herkes tam bir açık sözlülüğün ve bazen de acımasız eleştirilerin olduğu bir ortamda olmaya hazır değildir. Hassasiyet eğitimi (diğerleri gibi) psikolojik eğitim(grup üyeleriyle son derece yakın etkileşim anlamına gelir) büyük fayda sağlayabilir, ancak eleştiriye karşı duyarlılığı yüksek olan ve az çok istikrarlı bir özgüvene sahip olmayan bir kişi için bu yöntem acı verici psikolojik travmaya neden olabilir.