Եկեք խոսենք հաղորդակցման խնդիրների լուծման արդյունավետ հաղորդակցման ուղիների մասին:

Ինչպես հաճախ է պատահում կյանքում, մենք կամ պարզապես չենք լսում, թե ինչ է մեզ ասում մեկ ուրիշը, կամ զայրանում ենք արդար թվացող դիտողությունից և չենք ցանկանում կատարել որևէ խնդրանք: Եվ կարևոր չէ, թե ով ում հետ է շփվում՝ ծնողները երեխաների հետ, ամուսինները միմյանց հետ, բիզնես գործընկերներ, պարզապես ծանոթներ, թե ընկերներ:

Եվ դա տեղի է ունենում, քանի որ երբեմն մենք չգիտենք հաղորդակցության օրենքներն ու կանոնները:

Մեկ այլ անձին դիմելու երկու ձև կա՝ «դու-հաղորդագրություն» և «ես-հաղորդագրություն»:

«Դու հաղորդագրությունը» խաթարում է հաղորդակցությունը, քանի որ այն մարդու մոտ դժգոհություն և դառնություն է առաջացնում՝ տպավորություն ստեղծելով, որ դիմացինը միշտ իրավացի է: «Դու ուղերձում» օգտագործված բառերն են՝ դու, դու, դու:

Բերեմ «Դու-հաղորդագրությունների» օրինակներ. «Երբեք չես հանում աղբարկղը» (անձը իրեն մեղադրում է), «Անմիջապես անջատիր այս երաժշտությունը»: («հարձակում», արգելք), «Ե՞րբ եք վերջապես մաքրելու ձեր սենյակը»: (մեղադրանք), «Ինչպե՞ս ես խոսում ինձ հետ». (դատողություն, սպառնալիք), «Ե՞րբ եք սովորելու մաքրվել ձեր հետևից»: (մեղադրանք), «Դե ինչ տեսք ունես». (դատապարտում) և այլն։

Ծանոթ արտահայտություններ. Որքան հաճախ ենք մենք դրանք ասում և զարմանում, թե ինչու են դրանք լավագույն դեպքում մնում անպատասխան (ի վերջո, մենք խոսում ենք ճշմարտությունը և միայն լավ բաներ ենք ուզում), և երբեմն առաջացնում վրդովմունքի, առարկությունների, բողոքի, վրդովմունքի և այլ բացասական զգացումներ, մեր խնդրանքը կատարելու փոխարեն։

Բայց յուրաքանչյուր «Դու-մեսիջ», ըստ էության, իր մեջ պարունակում է անձի նկատմամբ հարձակում, քննադատություն կամ պարզապես մեղադրանք և, բնականաբար, մարդու կողմից առաջացնում է համապատասխան արձագանք՝ վիրավորանքից ու ինքնապաշտպանությունից, մինչև պատասխան հարձակումներ ու լկտիություն։

«I-message»-ն ավելին է արդյունավետ կերպովհաղորդակցություն, պահպանում է բարենպաստ հարաբերություններ մարդկանց միջև։ «Ես հաղորդագրություն»-ը օգտագործում է բառերը՝ ես, ինձ մոտ, ինձ:

Փորձենք վերը նշված «You-messages»-ը վերածել «I-messages»-ի՝ «Ես շատ հոգնած եմ, խնդրում եմ հանեք աղբարկղը», «Գլխացավ ունեմ, խնդրում եմ անջատեք երաժշտությունը», «Ես շատ եմ ստանում։ զայրացած, երբ իրերը ցրվում են տան շուրջը: Եղեք բարի, մաքրվեք ձեր հետևից», «Ես ինձ շատ տհաճ և վիրավորված եմ զգում, երբ ինձ հետ այդպես են խոսում», «Ես շփոթված եմ այս արտաքինից»։

Առաջին հայացքից «ես» և «դու» հաղորդագրությունների միջև տարբերությունը փոքր է: Ընդ որում, վերջիններս ավելի ծանոթ են և «ավելի հարմար»։ Այնուամենայնիվ, «I-messages»-ն ունի մի շարք առավելություններ «You-messages»-ի համեմատ:

Նախ, այն թույլ է տալիս արտահայտել ձեր բացասական զգացմունքները, այլ ոչ թե ճնշել դրանք:

Երկրորդ– մենք, այսպես ասած, հանում ենք «դաստիարակի» դիմակը և դառնում ինքներս մեզ՝ մտերմանալով միմյանց հետ։

Երրորդ– երբ մենք անկեղծ ու բաց ենք արտահայտում մեր զգացմունքները, մեր զրուցակիցը նույնպես սկսում է վստահել մեզ։

Եվ վերջապես, մեր զգացմունքներն արտահայտելով առանց հրամանի, դատապարտման կամ «հարձակման»՝ զրուցակցին իրավունք ենք տալիս ինքնուրույն որոշում կայացնել։
Բացի այդ, «Ես ուղերձը» ավելի արդյունավետ միջոց է մարդու վրա ազդելու իր վարքագիծը փոխելու համար, որը մենք չենք ընդունում և միևնույն ժամանակ պահպանում է բարենպաստ հարաբերություններ մարդկանց միջև:

Սրան նայենք մի ծնողի օրինակով, ով հոգնած է և ցանկություն չունի խաղալ իր երեխայի հետ.

• Հոգնած ծնողը երեխային «Դու-մեսիջ» է ուղարկում. «Դու ինձ հոգնեցրել ես», իսկ երեխան այդ տեղեկատվությունը ընկալում է որպես «Ես վատն եմ»:
• Հոգնած ծնողը երեխային «ես հաղորդագրություն» է ուղարկում. «Ես շատ հոգնած եմ», երեխայի արձագանքը՝ «Հայրիկը հոգնել է»:

I-Message մոդելը բաղկացած է երեք մասից.

• իրադարձություն (երբ..., եթե...);
• ձեր արձագանքը (ես զգում եմ ...);
• ձեր նախընտրած արդյունքը (ես կցանկանայի, որ դա լիներ...; ես կնախընտրեի...; ես ուրախ կլինեի...);

Հաղորդակցության մեջ կարող եք օգտագործել «I-message»-ի կրճատված ձևը: Օրինակ՝ «Երբ ես կեղտոտ սպասք եմ տեսնում, ողնաշարումս սարսուռ է»։

«I-message»-ի հիմնական նպատակը ոչ թե ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան ստիպելն է, այլ ձեր կարծիքը, դիրքորոշումը, զգացմունքներն ու կարիքները: այս ձևով մյուսը շատ ավելի արագ կլսի և կհասկանա դրանք:

«I-messages» ուղարկել սովորելը սկզբում կարող են լինել սխալներ. Եվ գլխավորն այն է, որ երբեմն, սկսած «I-message»-ից, մենք ավարտում ենք «You-message»-ով։ Օրինակ՝ «Ես զայրացած եմ, որ դու չես մաքրում քո սենյակը»: (համեմատեք. «Իմ սենյակի խառնաշփոթն ինձ զայրացնում է»): Դուք կարող եք խուսափել սխալից՝ օգտագործելով անանձնական առաջարկներ, անորոշ դերանուններ, ընդհանրացնող բառեր։

Սկսեք օգտագործել «I-message»-ը հաղորդակցության մեջ և կզգաք, թե ինչպես կփոխվի մթնոլորտը և ինչպես կջերմանան ձեր հարաբերությունները:

«Մի ասա, թե ինչ անեմ,
և ես քեզ չեմ ասի, թե ուր գնալ»
Սովորական կատակ.

Բայց որքա՜ն հեշտ է դառնում մարդկանց հետ լեզու գտնելը, եթե գիտես ընդամենը մի քանի գաղտնիք։ Արդյունավետ հաղորդակցության բոլոր ամենահաջող մոտեցումները պարզ են, էլեգանտ և քիչ ջանքեր գործադրելու, այդ իսկ պատճառով ես սիրում եմ:

Եվ չնայած իրենց հեշտությանն ու ակնհայտությանը, այս հմտությունները (եթե ճիշտ են հասկանում և կիրառում) տալիս են այնպիսի անհավանական արդյունքներ, որ երբեմն դժվար է հավատալ՝ այս ամենը. փոխըմբռնում, վստահություն, ձեր խորհուրդներին հետևելու պատրաստակամություն, լավ տրամադրությունև երախտագիտություն ընտանիքի, ընկերների, գործընկերների կողմից՝ այս ամենը մի պարզ փոքրիկ բանի՞ շնորհիվ:

Հինգշաբթի - շաբաթը մոտենում է ավարտին: Եթե ​​դուք դեռ մտածում եք, թե ինչպես նրբորեն մատնանշեք ձեր ենթակային իր սխալները աշխատանքում և բացատրեք նրան, թե ինչպես վարվել ավելի ճիշտ, կամ եթե պետք է խոսեք ձեր ամուսնու կամ կնոջ հետ նրա վարքագծի կամ արարքների մասին, որոնք ձեզ նյարդայնացնում են: և անհանգստացած, կամ եթե ձեր երեխան չի հասկանում ձեր դժգոհությունը և անում է ամեն ինչ, կարծես ձեզ զղջալու համար, ապա ժամանակն է մտածել, թե ԻՆՉՊԵՍ մենք սովորաբար փորձում ենք մեր մտքերը փոխանցել այն մարդկանց, ովքեր ապրում են, աշխատում և հանգստանում մեր կողքին:

Փաստն այն է, որ մենք հաճախ մեղադրում ենք այլ մարդկանց թյուրիմացության, բացասական հույզերի, մեզ լսելու և չլսելու մեջ՝ չնկատելով, թե ինչպես մենք ինքներս ակամա բացասաբար ենք ազդում նրանց հույզերի վրա, մեզ հետևում են փոխադարձ ագրեսիա և դժկամություն ճիշտ խորհուրդ«Ինչպես է դա տեղի ունենում.

Զարմանալիորեն, սա պայմանավորված է սխալ արտահայտությունների կառուցմամբ: Ոչ այն պատճառով, թե կոնկրետ ԻՆՉ ենք ուզում ասել կամ ԻՆՉՈՒ ենք դա անում: Խնդիրը կարող է կայանալ նրանում, թե ԻՆՉՊԵՍ ենք մենք դա անում: Միևնույն միտքը կարող է տարբեր կերպ արտահայտվել: Պայմանականորեն, մեր բոլոր հաղորդագրությունները այլ մարդկանց կարելի է բաժանել երկու տեսակի՝ «I-messages» և «You-messages»:

Տարբերությունն այն է, որ երբ մենք մեր արտահայտությունները կառուցում ենք ըստ «I-message» տեսակի, ապա մենք, առաջին հերթին, նկարագրում ենք, թե ինչ է կատարվում մեզ հետ՝ ի պատասխան ուրիշի պահվածքի կամ խոսքերի, և չենք ասում, թե ինչպես վարվի։ որպեսզի մենք ավելի լավ զգանք: «Դու-հաղորդագրությունը», ընդհակառակը, առաջին հերթին պարունակում է առաջարկություն դիմացինին, թե ինչ պետք է անի, մինչդեռ այն կարող է որևէ տեղեկություն չփոխանցել այն մասին, թե ինչու հենց մենք կարծում ենք, որ դիմացինը պետք է դա անի:

Պարզ ասած, «I-message»-ը անկեղծ տեղեկատվություն է ձեր մասին, ինչի կարիք ունեք, ինչ կարիքներ ունեք, ինչպիսի՞ն է ձեր արձագանքը զրուցակցի որոշակի խոսքերին, նրա վարքագծին և/կամ ներկա իրավիճակին: «Դու-հաղորդագրություն»-ը փորձ է ուղղակիորեն ազդել ուրիշի վրա՝ շրջանցելով սեփական վիճակի բացատրությունները, ըստ էության, դա պատվեր է, քննադատություն և հաճախ՝ մեղադրանք.

Պարզ օրինակ SMS նամակագրությունից.
«Որտե՞ղ ես» հաղորդագրությունը։ Մենք բոլորս ծանոթ ենք դրան. երևի մենք ինքներս ենք մեկ անգամ չէ, որ ուղարկել և ստացել ենք նմանատիպ հաղորդագրություններ: Ինչպե՞ս է նման հաղորդագրությունը տրամադրում ստացողին: Արդյո՞ք նա պետք է զեկուցի, բացատրություններ տա, գուցե նույնիսկ արդարանա։

Արդյո՞ք սա է ուզել հաղորդագրություն ուղարկողը: Միգուցե նա ուզում էր ասել «ես քեզ սպասում եմ», «կարոտում եմ քեզ»: կամ «Ես այլևս ժամանակ չունեմ սպասելու, եկեք մեր հանդիպումը մեկ այլ օր նշանակենք»:

Զգո՞ւմ եք տարբերությունը։ Սրանք «You-messages»-ի և «I-messages»-ի օրինակներն են: Եվ չնայած առաջին հայացքից «Ես»-ի և «Դու-հաղորդագրությունների» միջև տարբերությունը կարող է աննշան թվալ, այն հաղորդագրությունը, որը ստանում է զրուցակիցը, արմատապես տարբերվում է հաղորդագրություններում:

Անկասկած, ավելի տարածված է «You-message»-ը։ Այնուամենայնիվ, «I-message»-ը հղի է այնքան հաճելի բոնուսներով, որ բոլոր «թարգմանության դժվարությունները» արագորեն անհետանում են, հենց որ սկսեք հաղորդակցվել նոր ձևով:

«Ես հաղորդագրությունները» օգտագործելու հնարքը (և միևնույն ժամանակ դժվարությունը) այն է, որ առաջին հերթին մենք պետք է մտածենք և հասկանանք, թե իրականում ինչ է կատարվում մեզ հետ՝ ինչ ենք զգում, ինչպես ենք զգում, ինչ ենք ուզում և ինչու՝ ի պատասխան: որ մենք այս էմոցիան ունեինք, ինչու ենք այս որոշումը կայացրել կամ մտել այս վիճակում։ Որքան էլ տարօրինակ թվա, մենք հաճախ այնքան զբաղված ենք ուրիշներին ասելով, թե ինչ անել, որ պարզապես մոռանում ենք ուշադիր դիտարկել ինքներս մեզ, մենք ինքներս դադարում ենք հասկանալ ինքներս մեզ. ինչպե՞ս կարող ենք ակնկալել, որ ուրիշները մեզ ճիշտ հասկանան:

Ակնհայտ է, որ որպեսզի ուրիշները մեզ ավելի լավ հասկանան, մենք պետք է նորից սովորենք, թե ինչպես հասկանալ ինքներս մեզ: Լսեք, ուշադիր նայեք, նրբորեն զգացեք ցանկացած ներքին փոփոխություններպետությունները։

Հաղորդակցության իմաստը այն արձագանքն է, որը առաջացնում է: NLP-ի ենթադրություններից մեկը

Հրահանգներ:

1. Նախքան ձեր դժգոհությունը հայտնելը, նախ ուշադրություն դարձրեք, թե ինչ եք դուք հիմա զգում, մտածում, զգում: Անվանեք այն ինքներդ ձեզ, բառացիորեն արտահայտեք այն, տվեք այն սահմանում. «Ես հիմա նյարդայնացած եմ և կարծում եմ, որ իմ ղեկավարը «ապուշ է»:

2. Մտածեք այն մասին, թե իրականում ինչ եք ուզում իրավիճակից և դրա հետ կապված զրույցից. իսկապե՞ս ցանկանում եք փոխել իրավիճակը, կանխել դրա հետագա առաջացումը, թե՞ ցանկանում եք «ցամաքեցնել» ձեր բացասական հույզերմյուսին և ինչ էլ որ լինի:

3. Եթե ցանկանում եք իրական փոփոխություններ, ապա հետևեք ստորև ներկայացված հրահանգներին, եթե ոչ, ապա «հիմարաբար» ցամաքեցրեք զգացմունքները և թողեք, որ ամեն ինչ կրկնվի:

4. Կախված նրանից, թե ինչի եք ուզում հասնել հաղորդակցության մեջ, կազմեք ձեր «I-message»-ը այն մասին, թե ինչը ձեզ չի համապատասխանում այլ մարդկանց հետ շփվելիս: Օրինակ՝ «Երբ նրանք բղավում են ինձ վրա, ես ինձ մեղավոր եմ զգում դպրոցականի պես և ընդհանրապես դադարում եմ հասկանալ զրուցակցին» կամ «Երբ դու ուշ ես մնում աշխատավայրում և չես զանգում, ես անհանգստանում եմ և սկսում եմ խելագարվել»։

5. Ձեր բառակապակցություններում օգտագործեք հիմնականում «ես», «ես», «ես» և այլն բառերը։ (սովորական «դու», «դու», «դու» և այլնի փոխարեն)

6. Ստուգեք ստորև ներկայացված «թարգմանիչը»: Կազմեք «Դուք-հաղորդագրությունների» ձեր ցանկը այն արտահայտություններից, որոնք ասում եք և որոնք ձեզ ասվում են աշխատավայրում, տանը, ընկերական հաղորդակցություն. Թարգմանեք «You-messages»-ը «I-messages»-ի:

7. Պատմեք հնարավորինս շատ ընկերների և ծանոթների այս մոտեցման մասին: Օգնեք միմյանց թարգմանել ձեր հաղորդագրությունները. երբեմն ավելի հեշտ է վերաձեւակերպել ուրիշի միտքը, և դա ավելի լավ է աշխատում, երբ զգացմունքները չեն խանգարում կառուցողական մտածողությանը:

8. Օգտագործեք ձեր նոր «ես» հաղորդագրությունները որքան հնարավոր է հաճախ՝ սովորական «Դուք» հաղորդագրությունների փոխարեն: Վայելեք նոր կառուցողական և հաճելի հաղորդակցություն:

Հնարավոր թարգմանությունների օրինակներ.

«I-message» ձևաչափով արտահայտելով մեր զգացմունքներն ու մտքերը՝ զրուցակցին իրավունք ենք տալիս ինքնուրույն որոշում կայացնել, ազատ զգալ իր ընտրության մեջ՝ դրանով իսկ փրկելով նրան պաշտպանվելու անհրաժեշտությունից։ Այնուամենայնիվ, «I-messages»-ի օգտագործումը մեզնից պահանջում է նաև խիզախություն և բարձր ինքնագնահատական, քանի որ հնարավորություն տալով մարդուն ինքնուրույն որոշել՝ առհասարակ արձագանքե՞լ մեր մեկնաբանություններին, մենք անպայման պարզում ենք նրա իրական վերաբերմունքը մեր նկատմամբ։ - Արդյո՞ք նրա համար կարևոր է մեր կարծիքը, արդյոք նա փորձում է, նա ջերմ հարաբերություններ կպահպանի մեզ հետ, արդյոք մեր զգացմունքները անհանգստացնում են նրան: Եվ եթե պատասխանը մեզ համար ամենաուրախալի չէ, ապա մենք ստիպված կլինենք ինչ-որ բան անել դրա դեմ, գուցե մեզ համար անհարմար կամ դժվար որոշումներ կայացնել, որոնցից մենք երկար ժամանակ թաքնված ենք եղել։ Եվ նույնիսկ այս դեպքում «I-messages»-ը մեզ մոտ աշխատում է՝ տեղեկատվություն և մտածելու տեղիք տալով: Դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում «You-messages»-ը «I-messages»-ով փոխարինելը հանգեցնում է խաղաղության, փոխըմբռնման բարելավմանը, հարաբերությունների նորմալացմանը և հաղորդակցության ընդհանուր մակարդակի բարձրացմանը. այն դառնում է ավելի դրական, ավելի հարգալից և փոխադարձ հաճելի:

P.S.Ցանկանու՞մ եք, որ ձեր ենթակաները ուրախությամբ և խանդավառությամբ կատարեն ձեր հրամաններն ու հրահանգները: Այո? Այդ դեպքում, պարադոքսալ կերպով, դուք ստիպված կլինեք նորից հոգ տանել ձեր մասին: Դասընթացի ընթացքում մենք մեծ ուշադրություն ենք դարձնում «մեզ»: Մեր թրեյնինգների մասնակիցներին խնդրում եմ, և երբեմն նույնիսկ պահանջում, «եղեք եսասեր, վերջապես հոգ տանեք ձեր մասին, և մարդիկ, ինչպես ասում են, ձեզ ձեռք կբերեն»:

Ինչպես Ջիմ Ռոնն է (աշխարհահռչակ գործարար փիլիսոփա) ասել. «Դուք չպետք է հետապնդեք հաջողությանը, դուք պետք է ձեզ այնպիսի մարդ դարձնեք, որ այն ձեզ հետապնդի: Հիմնական բանալիդեպի քո ապագան - դա դու ես; Դա տնտեսություն չէ, շուկայական հաջողություն չէ, կառավարությունը կամ հարկերը չեն»:

Եվ դրա համար մենք ունենք միջոցների լայն տեսականի. մասնավորապես՝ լուծել կոնկրետ առաջադրանքԱշխատակիցների ջանասիրությամբ մենք կարող ենք ձեզ առաջարկել նպատակի հստակեցում, հետադարձ կապ բարձր որակ, SCORE մոդելը, մարդկային շարժառիթների կառուցվածքը և շատ ավելին: Եթե ​​դուք իսկապես դրա կարիքն ունեք, իհարկե:

Փոխըմբռնման վրա հիմնված հարաբերությունները կառուցված են հետևյալի վրա կարևոր կետեր:

հասկանալ երեխայի հուզական վիճակը և բառերով արտահայտել այն, ինչ մենք հասկանում ենք.

սեփական վիճակի գիտակցում և զգացմունքների ճիշտ ձևով արտահայտում:

«Ակտիվ լսելը» կօգնի մեզ հասկանալ երեխայի վիճակը և արտահայտել սեփական զգացմունքներըև ցանկությունները՝ «I-messages»:

«Ակտիվ ունկնդրման» կանոններ.

Նախքան ձեր սեփական մտքերն արտահայտելը այն իրավիճակի մասին, որում գտնվում է երեխան, նախ և առաջ պետք է հասկանալ նրան, հասկանալ, թե ինչպես է նա զգում այս իրավիճակում: Դա բավականին հեշտ է անել, եթե ուշադիր լսեք, թե կոնկրետ ինչ է ասում երեխան: Ցանկացած արտահայտությունների հետևում կարող եք լսել այն զգացմունքները, որոնք նա ապրում է այս պահին: Եվ երեխային ասելով, որ մենք գիտենք նրա փորձառությունների մասին, մենք նրան հնարավորություն ենք տալիս խոսել իր փորձառությունների մասին և հասկանալի լինել:

Դա անելու համար ավելի լավ է ասել, թե կոնկրետ ինչ է զգում երեխան, ձեր տպավորությամբ, հիմա և անվանեք այս զգացումը «անունով»: Այս տեխնիկան կոչվում է Ակտիվ լսում:

Երեխային ակտիվորեն լսելը նշանակում է զրույցի ընթացքում նրան վերադարձնել այն, ինչ նա ասել է ձեզ՝ միաժամանակ մատնանշելով նրա զգացմունքները:

Որդի. Նա վերցրեց իմ մեքենան:

Մայրիկ- Դու շատ տխուր ես և զայրացած նրա վրա:

Որդի. Ես այլևս այնտեղ չեմ գնա:

Հայրիկ. Դու այլևս չես ուզում դպրոց գնալ:

Դուստր. Ես չեմ կրի այս հիմար գլխարկը:

Մայրիկ- Դու նրան այնքան էլ դուր չես գալիս:

Ակտիվ լսելու մեթոդի օգտագործմամբ զրույցի առանձնահատկությունները և կանոնները.

Նախ.Համոզվեք, որ ձեր դեմքը դարձրեք երեխային: Կարևոր է, որ ձեր և նրա աչքերը նույն մակարդակի վրա լինեն։ Եթե ​​երեխան փոքր է, նստեք նրա կողքին, վերցրեք նրան ձեր գրկում կամ նստեք ձեր ծնկների վրա; Դուք կարող եք թեթև քաշել երեխային դեպի ձեզ, մոտենալ կամ ձեր աթոռը մոտեցնել նրան։

Երկրորդ.Եթե ​​դուք խոսում եք վրդովված կամ վրդովված երեխայի հետ, չպետք է նրան հարցեր տաք։ Ցանկալի է, որ ձեր պատասխանները հնչեն դրական:

Հաստատական ​​ձևը ցույց է տալիս, որ ծնողը լարվում է երեխայի «հուզական ալիքին», որ նա լսում և ընդունում է նրա զգացմունքները: Որպես հարց դրված արտահայտությունը չի արտահայտում կարեկցանք:

Երրորդ.Զրույցում շատ կարևոր է «դադար պահել»։ Ձեր յուրաքանչյուր դիտողությունից հետո ավելի լավ է լռել: Դադարներն օգնում են երեխային հասկանալ իր փորձառությունը և միևնույն ժամանակ ավելի լիարժեք զգալ, որ դուք մոտ եք: Եթե ​​երեխայի աչքերը նայում են ոչ թե ձեզ, այլ դեպի կողք, «ներս» կամ հեռու, ապա շարունակեք լռել. այժմ նրա մեջ շատ կարևոր և անհրաժեշտ ներքին աշխատանք է կատարվում:

Չորրորդ.Ձեր պատասխանում երբեմն օգտակար է կրկնել այն, ինչ հասկանում եք, որ տեղի է ունեցել երեխայի հետ, ապա բացահայտել նրա զգացմունքները: Կրկնելու համար կարող եք օգտագործել այլ բառեր, բայց նույն իմաստով։

Որդի. Ես այլևս չեմ շփվի Պետյայի հետ:

Հայր. Դու այլևս չես ուզում նրա հետ ընկերանալ: (կրկնելով լսածը):

Որդի: Այո, ես չեմ ուզում…

Հայր (դադարից հետո). Դուք վիրավորվել եք նրանից... (զգացմունքների նշանակում):

Այսպիսով, «Ակտիվ լսելը» հանգեցնում է փոխըմբռնման համար շատ կարևոր արդյունքների.երեխայի բացասական փորձառությունները թուլանում են. երեխան, համոզվելով, որ մեծահասակը պատրաստ է լսել իրեն, սկսում է ավելի ու ավելի շատ պատմել իր մասին. Ավելին, նա ինքն է առաջ շարժվում սեփական հարցի լուծման գործում։

Օրինակներ.

«I-հաղորդագրություններ» բանաձևը.

Ձեր զգացմունքներն ու ցանկությունները կառուցողական կերպով արտահայտելու համար լավագույնն է օգտագործել «Ես հաղորդագրությունները»: Նման ուղերձներում մենք խոսում ենք մեր անունից և ինքներս մեզ (մեր զգացմունքների, մտքերի, ցանկությունների մասին): Նման արտահայտություններն օգնում են ձեր երեխային հասկանալ ձեզ:

Օրինակ, «Ես շատ հոգնած եմ» արտահայտությունը («Ես-հաղորդագրություն») առաջացնում է համակրանք և ցանկություն՝ ինչ-որ կերպ աջակցելու մարդուն: Մինչդեռ «Դու ինձ ձանձրացրել ես» («Դու-հաղորդագրություն») արտահայտությունը կարող է առաջացնել դժգոհություն կամ մեղքի զգացում, ինչը չի նպաստում փոխըմբռնմանը:

«I-message»-ը կարող է կառուցվել հետևյալ կերպ.

– իրադարձություն (երբ…, եթե…)

- Ձեր արձագանքը (ես զգում եմ...)

– Ձեր նախընտրած արդյունքը (կցանկանայի, որ դա լիներ...; կնախընտրեի...; ուրախ կլինեի...)

Օրինակ՝

Ես այնքան հոգնած եմ (զգացմունքներ) ձեր կոշիկների կապանքները (միջոցառում) անընդհատ կապելուց, որքան կցանկանայի, որ դուք սովորեիք դա անել ինքներդ (նախընտրելի արդյունք):

Երբ տեսնում եմ կեղտոտ ձեռքեր (միջոցառում), ողնաշարումս դող եմ ընկնում (զգացմունքներ), շատ ուրախ կլինեմ, եթե դուք լվացեիք ձեռքերը ուտելուց առաջ (նախընտրելի արդյունք):

Ես վիրավորվում և զայրանում եմ (զգացմունքներ), երբ հոգնած տուն եմ գալիս և տանը խառնաշփոթ (իրադարձություն) եմ գտնում։

I հաղորդագրության հիմնական նպատակը ոչ թե ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան ստիպելն է, այլ ձեր կարծիքը, դիրքորոշումը, զգացմունքներն ու կարիքները հաղորդելը: Այս ձևով երեխան շատ ավելի արագ կլսի և կհասկանա դրանք:

Այսպիսով, հասկանալով երեխային և արտահայտելով մեր զգացմունքներն ու ցանկությունները՝ օգտագործելով նկարագրված տեխնիկան, մենք հնարավորություն ենք ստանում կառուցողական լուծումհարցը և շարժվել դեպի փոխըմբռնում և վստահություն։

երեխա, ընտանեկան հոգեբան

Gippenreiter Yu.B.-ի գրքի նյութերի հիման վրա: Շփվեք երեխայի հետ. Ինչպե՞ս:

Վերջին շրջանում գնալով ավելի շատ ծնողներ են հեռանում դաստիարակության ավտորիտար ոճից՝ այն փոխարինելով ավելի ժողովրդավարականով, ինչը շատ գովելի է։

Սովորելով ճիշտ ձևավորել իր երեխայի հետ շփումը՝ մեծահասակն օգնում է ընտանիքում ձևավորել վստահություն, համագործակցություն, հարգանք և հավասարություն՝ հիմնվելով երեխայի հուզական ընդունման վրա:

«Ես հաղորդագրություններ» տեխնիկան, որն առաջարկել է հոգեբանության հումանիստական ​​ուղղության ներկայացուցիչ Կ. Ռոջերսը, շատ արդյունավետ է երեխայի հետ շփվելու համար:

Երբ երեխան իր վարքագծի միջոցով մեծահասակների մոտ բացասական հույզեր է առաջացնում, սովորական նշումներին (կամ նույնիսկ հարձակմանը) դիմելու փոխարեն, արժե փորձել օգտագործել «I-message» տեխնիկան:

Ի՞նչ է նշանակում այս տեխնիկայի անունը: Դա բավականին պարզ է. «Ես, ես, ես» անձնական դերանունները պարունակող նախադասությունները կոչվում են «ես-հաղորդագրություններ», իսկ «դու, դու, դու» բառերը օգտագործող արտահայտությունները կոչվում են «Դու-հաղորդագրություններ»:

Ինչպե՞ս ճիշտ ձևակերպել արտահայտությունները՝ օգտագործելով «I-message» տեխնիկան:

1. Դուք պետք է ճշգրիտ և ճիշտ նկարագրեք այն զգացողությունը կամ հույզը, որը դուք ներկայումս ունեք՝ կապված երեխայի վարքի հետ.
2. Հաջորդը, դուք պետք է ճշգրիտ և անանձնականորեն բնութագրեք երեխայի վարքագիծը, որն առաջացնում է ձեր բացասական հույզերը: «Երբ» բառն այստեղ պարտադիր է. «Ես չեմ սիրում, երբ ինձ վրա ձյուն են գցում»:
3. Ասեք ձեր բացասական արձագանքի պատճառը՝ նշելով «որովհետև» բառով. «Ես չեմ սիրում, երբ մարդիկ ինձ վրա ձյուն են նետում, քանի որ ես մրսում եմ»:
4. Ավարտե՛ք նախադասությունը՝ հստակ նշելով հնարավոր հետեւանքները, որն անպայման պետք է իրականացվի, եթե այս երեխայի պահվածքը շարունակվի.

I-Message տեխնիկայի առավելությունները

• Օգնում է արտահայտել բացասական զգացմունքները երեխայի համար անվնաս ձևով:
• Նրանք թույլ կտան երեխային ավելի լավ ճանաչել ձեզ, քանի որ երբ դուք բաց եք և անկեղծ ձեր զգացմունքներն արտահայտելիս, երեխաները նույնն են դառնում իրենց զգացմունքներն արտահայտելու հարցում: Պարզ ասած, դուք ոչ թե գնահատում եք երեխային և նրա արարքները, այլ խոսում եք այն մասին, թե ինչ զգացողություններ են առաջացնում այս արարքները, ինչը թույլ է տալիս երեխային վատ չզգալ և ճիշտ որոշում կայացնել:

Պարզապես համեմատեք, թե որքան տարբեր կերպ է ընկալվում նույն իրավիճակը. «Ի՞նչ արեցիր, ավազ շպրտեցիր ինձ վրա, ինչու՞»: (որքան սպառնալիքներ և մեղադրանքներ կան. երեխայի պահվածքը դատապարտվում և վատ է գնահատվում) և «Չեմ սիրում, երբ վրաս ավազ են շպրտում, քանի որ այն շատ կեղտ է անում» (Դուք արտահայտել եք ձեր զգացմունքները՝ թույլ տալով. երեխային ճիշտ եզրակացություններ անել իր արարքի վերաբերյալ):

Փորձեք վերականգնել ձեր հաղորդակցությունը ձեր երեխայի հետ և կտեսնեք, որ նա կսկսի ավելի շատ վստահել ձեզ, կբացվի ձեր առջև էմոցիոնալ առումով, կդառնա ավելի հասկացող, հարգալից այլ մարդկանց տեսակետները և այլ մարդկանց զգացմունքները:

Այս թվացյալ պարզ տեխնիկայի օգտագործումը, սակայն, գործնականում այնքան էլ հեշտ չի լինի. ձեզ հարկավոր կլինի համբերություն, ժամանակ և տեխնիկան առանց սխալների կիրառելու կարողություն:

«I-message» տեխնիկայի օգտագործման սխալները

1. Երբ զգացմունքներն արտացոլվում են իրականությանը չհամապատասխանող ուժով, քանի որ «ես թեթևակի վրդովված եմ» և «զայրույթով լցված» դեմքի անհամապատասխանությունը անմիջապես կխախտի երեխայի վստահությունը և անորոշություն կառաջացնի:
2. Անցում «I-message»-ից «You-message»-ի, այսինքն. կրկին մեղադրանքների ու գնահատականների ճանապարհին. «Ես նեղված եմ, որ դու կոտրեցիր իմ շղթան».

Շփվեք ձեր երեխայի հետ ճիշտ և հաճույքով:

Դուք կարող եք ավելին իմանալ «I-message» տեխնիկայի մասին Hippernreiter B. «Շփվել երեխայի հետ. Ինչպե՞ս»:

Ամեն նորմալ մարդկյանքում գոնե մեկ անգամ նա երազել է մի կախարդանքի մասին, որը կօգնի իրեն կապ հաստատել այլ մարդկանց հետ: Կարևոր չէ, թե ով է դա՝ երեխա, շեֆ, թե պարզապես ծանոթ:

Ամենավիրավորականն այն է, որ նման կախարդական կախարդանք գոյություն ունի, բայց նրանք սկսել են բացահայտ խոսել ոչ այնքան վաղուց: Սա այսպես կոչված «I-message»-ն է:

Առավելագույնը լավագույն հրահանգներըկապի մեթոդներին, իմ կարծիքով, նկարագրված է Julia Gippenreiter-ի գրքերում. խորհուրդ եմ տալիս կարդալ:

Ինչի՞ ենք մենք սովոր։


- Դու նորից մի կողմ չես դրել խաղալիքները:

Որքա՞ն հաճախ ենք մենք նման բան ասում։ Բայց ինչ է տեղի ունենում. մի կողմից, սա մաքուր ճշմարտություն է. սա առանձին դեպք չէ: Մյուս կողմից, պարզվում է, որ կոնկրետ այս մարդը դա անում է նախանձելի օրինաչափությամբ։

Դուք նորից եք խաղում այդ համակարգչային խաղերը:

Դուք կարող եք մտածել, որ ուրիշները դա չեն անում: Բայց ի՞նչ է լսում դիմացինը։

Մեղադրանքներ, դժգոհություն. Ո՞րն է նրա բնական արձագանքը, հատկապես եթե դա երեխա է կամ ամուսին: «Ես զզվել եմ դրանից», «Ես նորից ծայրահեղ եմ», «այո, այո, այո, ես վատն եմ, գիտեմ»: Այսինքն՝ մարդը փորձում է ոչ թե ինչ-որ բան անելու անհրաժեշտությունը, այլ բացասականը։ Ինքնագնահատականը ընկնում է, մարդը սկսում է զգալ անհարկի, թերի և հավերժական անհանգստություն:

Ես հաղորդագրություն եմ դարակների վրա

Հիմա տեսնենք, թե ինչ կլինի, եթե ասենք նույնը, բայց տարբեր բառերով.

Ինձ վրդովեցնում է, որ պետք է սայթաքել խաղալիքների վրայով: Այսպիսով, դուք կարող եք ընկնել և վիրավորվել:

Ինձ անհանգստացնում է, երբ շատ երկար են խաղում համակարգչով։ Վնասակար է աչքերի համար։

Տարբերությունն անմիջապես տեսանելի է՝ երկրորդ տարբերակներում ոչ ոք մեղավոր չէ։ Հաղորդագրությունը հավասարապես վերաբերում է ընտանիքի ցանկացած անդամին: Այսինքն՝ «Ես նորից ծայրահեղ եմ» վիրավորական ասոցիացիան չի առաջանում։

Ընդ որում, նման արտահայտություն չի կարելի գոռալ ու ատամների միջով մրմնջալ։ Մինչեւ ձեւակերպեք, արդեն կհանգստանաք։

Նման հատկանիշների համադրությունը թույլ է տալիս մարդուն լսել մեր իրական էմոցիաները, որոնց մասին մենք ինքներս կարող ենք տեղյակ չլինել: Բացի այդ, I-հաղորդագրությունները չեն հրահրում հետագա կոնֆլիկտ: Ոչ ոք ոչ մեկին չի վիրավորել՝ վիճելու բան չկա։

Ես այնքան էի անհանգստանում, որ դուք ուշացել եք - մենք խոսում ենք այն մասին, որ մենք անհանգստանում էինք, որ մարդը անտարբեր չի եղել մեր նկատմամբ: Իսկ եթե չմտածես խոսքերի մասին, ի՞նչ կասեր մայրը իր դեռահաս որդուն, ով ուշացել էր տանը: Կարծում եմ՝ բոլորի գլխում շատ տարբերակներ կունենան, և գրեթե բոլորը կհանգեցնեն սիրելիների միջև անխուսափելի կոնֆլիկտի։

Ես կախարդ չեմ, ես պարզապես սովորում եմ

Իհարկե, այս մեթոդը, ինչպես ցանկացած այլ, պետք է սովորել և յուրացնել: Շատ ավելի հեշտ է անհատականացված հաղորդագրություն տալ, քան կառուցել անսովոր անանձնական արտահայտություն: Բայց արժե փորձել:

Եվ որքա՜ն հրաշալի կերպով բարելավվում են հարաբերությունները երեխաների հետ։ Բայց, ավաղ, ոչ անմիջապես։ Եվ միայն I-messages-ի վրա վստահելի հարաբերություններ կառուցելն անհնար է: Բայց հարթելու շատ բաներ կան սուր անկյուններ- զարմանալիորեն հեշտ:

Հատկապես, եթե դուք գիտեք, թե ինչպես ճիշտ գովել և նախատել։ Ի վերջո, այս դեպքերից յուրաքանչյուրն ունի իր նրբություններն ու գաղտնիքները:

Եթե ​​հետաքրքրված եք, ուրախ կլինեմ պատմել ձեզ այդ մասին։

Լավագույն հոդվածները ստանալու համար բաժանորդագրվեք Alimero-ի էջերին