Bu muhtemelen kimsenin ruhumuza girmesine izin vermediğimiz zamandır. Ya da belki de kimsenin ruhumuza ihtiyacı olmadığını hissettiğimizde gelir. Bazen her iki seçenek de birleştirilir.

Ya da belki bu sadece bir kişinin varlığına dair farkındalığıdır? Ben öyleyim ve gerçekten deneyimsel olarak sadece öyle olduğumu biliyorum. Bu nedenle prensipte varoluşsal olarak yalnızım. Belki Sartre ya da Camus bu şekilde yanıt verirdi. Ancak bu cevapta bir şeyler eksik. Ya da daha iyisi, Birisi.

Bunun cevabını aramaya devam ediyoruz.

Yalnızlık acı çekiyor. Aslında yalnızsın, acınla hep yalnız kalıyorsun. Ve muhtemelen insanlığın çoğu yalnızlığı acı çekmekle eşitleyecektir.

Ancak tarihte her zaman yalnızlığı arayan insanlar olmuştur. Yazarlardan, sanatçılardan, müzisyenlerden birçoğu var. Daha sonra yalnızlıklarının meyvelerini dünyaya vermek için dünyadan kaçarlar. Hayran olduğumuz muhteşem müzik. Milyonlarca insanı etrafına toplayan resimler. Düşünce derinliğiyle hayrete düşüren kitaplar. Bütün bunlar yaratıcı yalnızlıktan doğar ve buna her zaman sanatçının içsel ıstırabı eşlik eder.

Dahiler yalnızlığı arayan ve aynı zamanda onun acısını çeken insanlardır. Herkes de yalnızlığın acısını çeker ama ondan kaçarlar.

İnsan ruhu doğal olarak kendisini birine açmayı, kendini paylaşmayı, başka bir ruhtan beslenmeyi arzular. Ama aynı zamanda bir insanı yanımıza çok yaklaştırdığımızda, kutsalların kutsal kalbimizin işgalinden ve yanlış anlaşılmanın kaçınılmaz acısından dolayı rahatsızlık hissederiz.

Bu durum Schopenhauer tarafından ünlü “kirpi ikilemi”nde anlatılmıştır. Kirpiler üşüdüklerinde ısınmak için bir araya toplanırlar. İğnelerin acısını hisseden hayvanlar dağılır, ancak kısa süre sonra donar ve tekrar yaklaşarak yavaş yavaş kabul edilebilir bir mesafe bulur. Böylece iç boşluk ve soğukluk insanları birbirine doğru iter, ancak karşılıklı yaralar alarak yalnızlık dayanılmaz hale geldiğinde yeniden bir araya gelmek için ayrılırlar. Laik nezaket ve genel kabul görmüş davranış kültürü, güvenli mesafe yalnızlığımızın arasında.

Genel olarak Schopenhauer'in bu konuyla ilgili hem doğru hem de acı yıkıcı aforizmaları vardır. Örneğin: "İnsanların sosyalliği toplum sevgisine değil, yalnızlık korkusuna dayanır." Veya: "Her insan ancak yalnızken kendisi olabilir."

Ahirette burada nasıl sevildiğimiz sorulmayacak. Sevip sevmediğimizi soracaklar

Mega şehirlerin gelişmesiyle birlikte büyük şehirlerdeki garip yalnızlık olgusu da yaygınlaştı. Görünüşe göre etrafınızda koşuşturan kalabalık ne kadar büyükse, yalnızlığın bıçağı da o kadar keskin olabiliyor ve kalbinizi kesebiliyor. Neden? Çünkü onların sizinkini değil, kendi hayatlarını yaşadıklarını anlıyorsunuz. Kişinizle hiçbir ilgisi olmayan çok sayıda "siz değil", sayılarıyla orantılı olarak ruhu zehirler. Ne kadar çok “sen değilsen”, o kadar yalnız hissedersin.

Bu meçhul kalabalığın içinde sizi düşünen ve sizinle tanışmayı bekleyen biri varsa o zaman terkedilmişlik ve işe yaramazlık hissi yok oluyor sanki. Ama başkasının aşkı uyuşturucu gibidir. Ne kadar çok kullanırsanız o kadar bağımlı olursunuz. Öte yandan alışırsınız ve ona daha az değer verirsiniz. Yalnızlık depresyonuna karşı gerçek zafer, başkalarını sevmeyi ve kendinizi onlara vermeyi öğrendiğinizde gelir. Öyleydi, öyle ve öyle olacak. Herhangi bir psikolog, hastalarının başkalarına hizmet ederek içsel bir krizi nasıl aştıklarına dair düzinelerce hikaye anlatacaktır. Ve gerçekten de öbür dünyada bizi burada nasıl sevdiklerini sormayacaklar. Sevip sevmediğimizi soracaklar.

Düşünmeye yatkın ve öğrenmeyi seven biri için yalnızlık, kendini tanıma ve Tanrı bilgisi okulu haline gelebilir. Bir insan kendini soyutlayıp dünyayla iletişimini en aza indirirse, üç olası seçenekler durumun gelişimi. Ya dayanamaz ve huzuru bozulur, ya delirir, ya da ruhunda gerilim başlar. iç iş.

Çehov'un harika hikayesi "İddia"yı hatırlıyorum. Zengin bir bankacı ve fakir bir genç avukat, eğer avukat on beş yıl hücre hapsinde kalırsa bankacıdan iki milyon ruble alacağına dair iddiaya girerler. Bankacının bahçesindeki bir ek binaya yerleşen genç adam, gelişimin birkaç aşamasından geçti. İlk yıl sıkıldı, roman ve polisiye öyküleri okudu, piyano çaldı. İkinci yılda müzik durdu ve münzevi ciltler dolusu klasik eser talep etti. Beşinci yılda mahkum şarap istedi ve piyano yeniden çalmaya başladı. Bu dönemde kitap okunmadı. Altıncı yılda avukat titizlikle çalışmaya başladı. yabancı diller, felsefe ve tarih. Onuncu yıldan sonra bilge günler ve geceler boyunca yalnızca İncil'i okuyarak geçirdi. Daha sonra dinler tarihi ve ilahiyatla ilgili kitaplar istendi. Yalnızlığın son iki yılı boyunca, münzevi her şeyi ayrım gözetmeden okudu. On beş yıllık cezasının bitimine beş saat kala, tuvaleti terk ederek iddiasını bozdu. Bıraktığı notta artık milyonlara ihtiyacı olmadığı yazıyordu. Kendi kendini eğitmek ve kendini tanımak için harcanan yıllar süren yalnızlık, Tanrı'ya götürdü ve yaşamın anlamı sorununu çözdü.

Ama işte edebiyattan değil hayattan bir örnek ünlü kişi– Zaporozhye Sich'in son atamanı Peter Kalnyshevsky. Sich'in kaldırılmasının ardından 85 yaşındaki Kazak, 25 yılını sıkışık hücre hapsinde geçirdiği Solovetsky Manastırı hapishanesine gönderildi. Yılda üç kez dışarı çıkmasına izin veriliyordu: Noel'de, Paskalya'da ve Başkalaşım'da. Affın ardından 110 yaşındaki Kalnyshevsky Ukrayna'ya dönmeyi reddetti ve manastırda kaldı. Neredeyse üç yıl daha Solovki'de yaşadı ve zamanının çoğunu dua ederek geçirdi. Şimdi Zaporozhye piskoposluğunun yerel olarak saygı duyulan bir azizi olarak yüceltiliyor.

“Kişilik, soğuk bir boşlukta tek başına olgunlaşır, burada kişi için açıktır: Tek başına doğup ölmek zorundadır. Bu boşlukta kişi dua etmeye başlar. Ve sonra boşluk Tanrı ile doldurulur, geçmiş yaşam kavranırsa sonsuzluk apaçık ortaya çıkar” diye yazıyor modern bir vaiz.

Yalnızlık bize kim olduğumuzu gösterir ve bize boşluğu doldurma fırsatını verir. insan ruhu. Tanrı ile mi dolu olacak, yoksa televizyonun gevezeliği mi, yoksa sosyal ağların labirentlerine kaçış mı - kendimiz karar vereceğiz. Ancak tarihte daha fazlasını yapmamıza yardımcı olabilecek örnekler var doğru seçim.

Rab bir insana geldiğinde artık yalnız değildir

Bir de özel bir yalnızlık var - . Yalnızlık ve manastırcılık bazı açılardan benzer kelimelerdir. Manastırcılık, Yunanca “bir” anlamına gelen “monos” kelimesinden gelir. Bu tür gönüllü yalnızlık aynı zamanda şu sözlerle de tanımlanır: ve Tanrı. Manastırcılık ben ve Tanrı'dır. Ya da daha iyisi: Tanrı ve ben. Eğer manastırcılık böyleyse, o zaman yalnızlığın gerçek ve tek gerekçesi olur. Ancak meslekten olmayan bir kişi manastırcılık hakkında ne konuşmalı? Güzel ama kapalı bir hazine sandığına benziyor. Hayran olabilirsiniz. Dünyada kalırken hissetmek, anlamak mümkün değildir.

Bununla birlikte, "kuyruklu keşişler" hakkında, yani gerçek bir Evanjelik yaşam süren, zihinsel dua ve diğer istismarları yalnızca kitaplardan değil, aynı zamanda kitaplardan da bilen sıradan insanlar hakkında yazdı. kişisel deneyim. Ve Münzevi Aziz Theophan'da da benzer düşünceler bulunabilir. Aziz, inzivadan belirli bir toprak sahibine dua konusunda tavsiye isteyen mektuplar gönderdi. Daha sonra, harika vaiz ve yazar Başpiskopos Valentin Sventsitsky, "kuyruklu keşişler" temasını "dünyadaki bir manastır" fikrine dönüştürdü. Dolayısıyla Tanrı ile dolu yalnızlık, bir manastır manastırının duvarları dışında da ulaşılabilecek bir idealdir. Ancak o zaman "yalnızlık" kelimesini kullanmak muhtemelen daha iyi olur. Rab bir kişiye geldiğinde artık yalnız değildir.

Yalnızlıktan hiçbir zaman tamamen kurtulamayacağız ama onun içinde Tanrı ile buluşup, insanlara karşı yabancılaşma kabuğundan çıkabiliyoruz. Ve büyük olasılıkla, sorundan başka çıkış yolu yok.

Yıllarca süren yalnızlık işkencesinden kurtulmak mı istiyorsunuz? Dünyada en az bir kişi için vazgeçilmez olun. Yardıma ihtiyacı olan birine hizmet edin. Mutluluğun faydalı olmak olduğunu anlayın.

Hastane, hapishane, bakımevi, yetimhane; bunlar filozoflardan eylemcilere dönüşmenize yardımcı olan yerlerdir. Bu duvarların arasında yalnızlığımızın niteliği değişiyor. Her durumda, umutsuzluk ve depresyonun onlara yer açması garantidir, çünkü onlar için zaman yoktur.

Yalnızlık kaçınılmazdır. Herhangi bir bireyin varoluşunun tüm yollarında sürekli bir arkadaşıdır. Bu duyguya Tanrı izin verir ve Yaradan'dan uzaklaşmış bir günahkar için normaldir. Asmadan kopan dal kendini daima yetersiz ve kayıp hissedecektir. Bir kişi ister dünyevi anlamda mutlu olsun ister derinden mutsuz olsun, günlerinin sonuna kadar kişisel benzersizlik ve kişisel acı olarak doğal, ontolojik yalnızlık deneyimini - işte bu "Ben" i koruyacaktır. Ruhumuzun sonsuz Tanrı'ya yönelen uçurumu her zaman bize hissettirilir. Uçurum, uçuruma çağlayanlarının sesiyle sesleniyor...(Mezm. 41:8).

Yalnızlık gereklidir. Kendini tanımayı sağlar ve bugüne kadar yalnızlığının çalıları arasında Rab'den saklanan günahkar Adem'in asırlık acısını ortaya çıkarır. Yaradanla ve O'nun yarattıklarıyla tanışmak için bu dalların altından çıkmanız gerekiyor. Evet, bu yolu takip etmek Adem'in çalılarında oturmaktan bile daha acı verici olabilir. Ancak ancak bu yolda ruhumuzun uçurumu, onu doldurmaya muktedir olanı bulacak ve aynı derinlikleri içinde taşıyanlarla karşılaşacaktır. Yalnızlığın bize söylediği şey, "Kalbinin derinliklerinden Yaradan'a seslen, O sınırlı sonsuzluğunuzu dolduracaktır".

Yalnızlığın dinmek bilmeyen sesi içimizde bu buluşma için yankılanıyor ve sen ve ben bu buluşma için yeryüzünde yaşıyoruz.

Benim de kendimi kötü hissettiğim, sorularıma cevap bulamadığım zamanlar oldu... Ve kimse bana ne yapacağımı söyleyemedi... Bunun sana faydası olur mu bilmiyorum... Belki inan bana, bu mektubu tamamen unutabilirsin. Bunu bilmiyorsun ve bundan emin olamazsın. Ama emin olun, bilin, hissedin, yaşayın. Bu bilgi hayatın kendisinden kaynaklanır... Yalnız değilsin bu dünyada, yalnızken bile yalnız değilsin. Etrafınıza bakın, insanlar bunu fark etmiyor... Etrafları milyarlarca canlı organizmayla çevrili olabilir ama yalnız kalacaklar. Birbiri ardına pek çok hayat yaşadık ve her birinde bize eşlik edildi... Doğa sizinle dolmak, sizi doldurmak istiyor... onu içeri alın... ve yalnız olmadığınızı anlayacaksınız. Doğa sizi seviyor, sizi seven o kadar çok insan var ki - onlara daha yakından bakın, bitkiler güneş gibi size çekilir, hayvanlar sizinle oynamaktan mutluluk duyar. Güneşin sizi ve Evrenin gökyüzünü nasıl sevdiğini hissedin, size ihtiyaç var, size ihtiyaç olmasaydı doğmazdınız. Birçokları gibi siz de doğumunuzu bilmiyordunuz ama geçmiş yaşamlarınız hakkında bilgi edinebilirsiniz. Bunu fark etmemiş olmanız şaşırtıcı ama belki fark edeceksiniz. Bunu kalbinde bulduğun zaman bir daha asla yalnız kalmayacaksın. Gerçekliği değiştirmek. Tin'in Leah'ya yazdığı mektuptan.

Yalnızlık. Muhtemelen herkes bu kelimeye ilk elden aşinadır. Kendimizle birlikte olmaya alışmazsak böyle zamanlara dayanmak bizim için zordur. Çoğunlukla kendimize teslim olmamak için her şeyi yapmaya hazırız. Kendi korkularınızla yüzleşmek zordur, daha önce yapmadıysanız kendinizi kabul etmeniz zordur. Ancak şikayetlerden vazgeçip, gerçeği kabul edip kendimize açıldığımızda, anında eşi benzeri görülmemiş bir hafiflik hissedeceğiz. İç dünyamız anında tekrar tekrar dönmek isteyeceğimiz evimiz haline gelecektir. Yalnız olmak o kadar korkutucu değil, kendini hiç tanımamak daha korkutucu. Yalnız olmak ruhun yalnızlığı değildir.

Ne kadar çok deneyimlerseniz ve keşfederseniz kendi duyguları Ne kadar çok yalnız vakit geçirirseniz, bu duyguların gerçekte ne kadar gerekli olduğunu o kadar çok anlarsınız. Yalnız vakit geçirerek kendimizi tanır, ruhumuzun yeni yönlerini keşfeder, sonunda kim olduğumuzu anlayabilir, hayatın ne olduğunu ve onun içinde hangi yeri işgal ettiğimizi anlayabiliriz.

Kendinizi yalnız hissettiğinizde bu satırları hatırlayın ve belki de kendinize açılmanız, kendinizi kabul etmeniz ve kendinizi sevmeniz kolaylaşacaktır.

Bazen sadece yalnız kalmaya ihtiyaç duyarsın; hayatın kendisi sana rehberlik eder.

Bazen yalnız kalıp tadını çıkarmak gerekir boş zaman, sadece kendinle yalnız kal, sadece kendi yolunda ol. Kendini yalnız hissettiğin, buna en çok ihtiyacın olduğu anda, hayatın kendisi seni gerçek yola yönlendirir. Dünyanın kendisi sizi zorluyor.

Zaman zaman yalnız kalmaya ihtiyacımız var. Yalnız kaldığımızda kendi düşüncelerimiz bizim için kullanılabilir hale gelir, sezgilerimizi duyabiliriz. Hayatın size sessizlik içinde ve kendinizle birlik içinde geçirebileceğiniz paha biçilmez zamanlar sunduğu anların kıymetini bilin. Her şey sakinleştiğinde ve yalnızca kendi kalp atışınızı duyduğunuzda. Nasıl olduğunu öğrenmek daha iyi, aksi takdirde bu sözlerin anlamını asla anlayamayacaksınız, kim olduğunuzu asla anlayamayacaksınız.

Yeni bir şey bulmak için önce kendinizi eskilerden kurtarmanız gerekir.

Her şey birbirine bağlıdır. Enerjimiz sonsuz değil, her şeye aynı anda sahip olamayız. Her şeyin bir yeri ve düzeni vardır. Bir şeyi yaparken diğerini ilki kadar iyi yapamazsınız. Düşünceleriniz tek bir şeyle meşgulken ikinci mutluluğunuzu kaçırabilirsiniz. Yeni bir şeyler elde etmek için öncelikle yeni güne yer açmalısınız. Bunu anlamak ilk adımdır. İkinci adım kabullenmek ve bırakmaktır. Hayatta değişiklik yapmak yeterince korkutucudur, ancak hayatınızın geri kalanında yapmadığınız şeylerden dolayı pişmanlık duymak daha da korkutucudur. Bir hata yapın, bunda yanlış bir şey yok. Sen olursun. Kolay değil ama buna ihtiyacın var.

Eğer zihniniz size yalnız olduğunuzu söylüyorsa onu dinlemeyin. Sana yalan söylüyor.

Çoğu zaman sinsi zihnin kafamızda nasıl bir düşünce kasırgası döndürdüğünü fark etmeyiz. Uzun süre devam eder, giderek yoğunlaşır ve düşüncelerin duygularımızı dikte etmeye ve durumumuzu etkilemeye başladığı noktaya ulaşır. Düşünceler bizim sahibimiz değil, biz düşüncelerin sahibiyiz. Ve akıl içeri girdiğinde bir kez daha size yapayalnız olduğunuzu anlatmaya çalışacağım, unutmayın ki dünyadaki en büyük yalancı zihindir (bkz. Gerçek Sihir).

Gerçekliği olduğu gibi kabul edin.

Gerçeklerden kaçmanın bir faydası yok. Hayat sürekli değişiyor ve ilerliyor. Bundan kaçmaya, meydan okumayı kabul etmeye, her olayı yeni bir deneyim olarak görmeye gerek yok. kişisel gelişim. Kendinizi ve etrafınızdakileri kabul edene kadar huzur ve sükunet bulamazsınız.

Sakinlik, hiçbir sorunun olmadığı, sessiz bir yerde olduğunuzda değil, her şeyin kaçınılmaz olarak hareket ettiği ve geliştiği, kalbinizle sarsılmaz bir birlik içinde kalarak çılgın, gürültülü, koşan bir dünyada olduğunuz zamandır.

Durum ne olursa olsun, ona karşı tavrınızı yalnızca siz belirlersiniz.

Acılarımızın çoğu dünyaya karşı yanlış tutumdan kaynaklanıyor. Olaylara olumlu bir perspektiften bakın. Her durumda her zaman iyi bir tutum geliştirin. Birisi size zarar verirse, ona gücenmeyin, sadece bu tür insanların kendileri mutsuzdur, ruhlarında kendilerini çok kötü hissederler. Bu hiçbir şekilde tepki vermemeniz gerektiği anlamına gelmez; sadece tavrınızı seçin.

Kimse seni desteklemiyorsa bunun hiçbir anlamı yok.

Yakınınızdakiler her zaman hedeflerinizi desteklemeyecektir ancak bu, fikirlerinizden vazgeçmeniz gerektiği anlamına gelmez, her durumda onlar için çabalamalısınız. Sezginizi takip edin. Bu ne anlama geliyor? Bu, sizi duygusallaştıran bir şey yapmak veya en azından size içsel rahatsızlık veren bir şeyi yapmamak anlamına gelir. Başkaları sizin hissettiklerinizi hissetmeyebilir, dolayısıyla onların sizin isteklerinize karşı kendilerini ifade etmeleri doğaldır. Ama duygularınızın peşinden gitmelisiniz, bu sizin hayatınız ve onu yönetmelisiniz. Bir şeyler ters gitse bile, en azından bu sefer "başkasının hayatını yaşamak" yerine onunla yaşayacaksınız. Bu yüzden başkalarının fikirleri hakkında endişelenmeyin, sadece hayatınızı istediğiniz gibi yaşamaya devam edin, gerçeğinizi yaşayın.

Eskisi gibi değilsin... Harika, böyle olması gerekiyor. !

Her şey değişir, öyle olması gerekir. Bizi daha iyi insanlar yapan iniş ve çıkışlardan geçiyoruz. Bize yeni dersler veren, bakış açımızı değiştiren yeni olaylar yaşanıyor. Kendimizi geliştiriyor ve geliştiriyoruz. Geçmişteki biz artık yok. Etrafınızdakiler de aynı olmayacak. Ama biz hâlâ insanız, hâlâ yaşıyoruz. Daha güçlü, daha tecrübeli.

Her koşulda elinizden gelenin en iyisini yapın. Bunu yaparak gelecekte hiçbir şey için kendinizi suçlayamayacaksınız, elinizden gelen her şeyi yaptığınız için pişman olmayacaksınız. Bugün en etkili olun; tam burada, hemen şimdi. Ve gücünüzün yettiği her şeyi yapın.

Yalnızlık konusu günümüzde giderek daha popüler hale geliyor. Neden bu gezegende bu kadar çok insan yaşıyor ve insanlar giderek yalnızlıklarını hissediyor? Aslında burada zihinsel yalnızlığın pek çok nedeni var. Bunlardan biri de insanın kendine sevgi göstermemesidir.

Yalnızlıktan kaçma arzusu, kişinin aldığı duygu ve duyguları başka insanlarla birlikte yaşamaması gerçeğiyle belirlenir. Yalnızlığınızın üstesinden gelmenin tek kesin yolunun, başkaları için çabalarken ihtiyaç duyduğunuz tüm duygu ve deneyimleri kendinize vermek olduğu ortaya çıktı. Ve en önemli duygu sevgi ve tanınmadır.

İnsan kendi başına bir varlıktır. Yalnız doğar, çok zaman geçirir ve ölür. Birçoğu, özellikle doğumda veya ölümde akrabaların her zaman yakınlarda olduğunu söyleyebilir. Ve yine de insan başka insanlarla birlikte değil, kendi başına doğar ve ölür.

Zaten doğuştan itibaren kişi yalnızlıktan korkmaya başlar. Bu, çocuğun tek başına hayatta kalamayacağı durumlarda kendini koruma içgüdüsü tarafından belirlenir. Bu yüzden annesi yanında olmadığında ağlıyor ve çığlık atıyor. Eğer ona gelmezse ölecek. Ancak yetişkinler de olsa herkes kendini yalnız hisseder. Psikologlar yalnızlığı kişinin yaşına, cinsiyetine, arzularına, sosyal statü vesaire.

Bir insan kalabalığın içindeyken bile kendini yalnız hissedebilir. Etrafında bir başkasının olması kişinin yalnız olmadığı anlamına gelmez, çünkü bu durum dışsal özellikler ve kişilerle değil, benlik duygusuyla ilgilidir.

Yalnızlıktan nasıl kurtuluruz? En hafif ve etkili yol- durumunu sevmektir. Genellikle insanlar ateşten kaçar gibi yalnızlıktan kaçmaya çalışırlar. Ama bu şekilde yalnız kalmaya devam ediyorlar çünkü dışarıda olmayan, içinizde olandan kaçmak mümkün değil. Yalnızlık, etrafınızdaki dünyanın durumu değil, sizin içsel durumunuzdur. Ve eğer içeride yalnızsanız, o zaman büyük bir insan kalabalığının arasında kendinizi yalnız hissedeceksiniz.

Kadın dergisinin internet sitesine göre yalnızlıktan kurtulmanın en kesin yolu ona aşık olmaktır. Yalnız olmanın zıttı özgürlüktür. Özgürce yaşamayı ve varlığınızın tadını çıkarmayı öğrenin. Kendinizi ilginç şeylerle meşgul etmeye, kendinize renkli ve mutlu bir hayat yaratmaya başlayın. Sonunda eğlenmeye başlamanız için birinin hayatınıza girmesini beklemeyin. Her şeyi kendi başınıza yapma şansınız var: yalnızlığınızı kabul edin, özgür olduğunuz için sevinin. Varlığını öyle kıl ki, seni mutlu etsin. Ve tüm bunların kişisel olarak sizin tarafınızdan şekillendirilmesine izin verin, böylece kendinizi nasıl memnun edeceğinizi, kendinizi mutlu ve tatmin edici bir insan haline nasıl getireceğinizi bilirsiniz.

Zihinsel yalnızlığın nedenleri

Zihinsel yalnızlık birçok insana eşlik ediyor. Örneğin yaşlı insanlar sıklıkla yalnızlıktan muzdariptir. Bu, hayatlarının değişen koşullarına uyum sağlayamamaları, fikirleri artık kimsenin ilgisini çekmediği, çalışmadıkları, otoriteden yararlanmadıkları, aktif bir sosyal pozisyon almadıkları vb. gerçeğinden kaynaklanmaktadır. zira zihinsel yalnızlık, kişinin yaşadığı hayata uyum sağlayamamasıdır. Eğer insan ilginç anlar bulamaz ve kendisini iyi hissettirecek şekilde yaşamayı öğrenemezse acı çekmeye başlar.

Kendini yalnız hisseden kişi çoğu zaman gerçek bir zorbaya dönüşür. Kendini yalnız hissetmemek için sık sık ailesini ve arkadaşlarını kendisine ilgi göstermeye zorluyor. Çocuklar yaşlı ebeveynlere dikkat etmeli, sevdikleriniz kişisel zamanlarını birbirlerine ayırmalı - bunların hepsi yalnız insanların durumlarından korktukları için başkalarını nasıl kötü hissettirdiklerinin örnekleridir.

Son 10-20 yılda yalnızlık korkusunun propagandası giderek yaygınlaştı. Genellikle kadınların kafalarına gömülüdür. Ancak erkekler de bu korkudan yoksun değildir. Bunun nedeni kadınların sahip olması gereken aile ilişkileri ve erkeklerden - para ve iş açısından tatmin. Buna göre kadınlar ilişkilerle ilgili korkulara daha yatkınken, erkekler de hayatın finansal ve iş alanına ilişkin korkulara daha duyarlıdır.

Yalnızlık korkusu propagandası şimdiden doruğa ulaştı. Kadınlar zaten bir ilişki içinde olmadıklarında acı çekmeyi öğrendiler. Bu dönemde erkekler tanrıların kaidesine yükseltilir. Erkek, bir kadınla birlikte olması için yalvarılması gereken bir Tanrıdır. Bir kadın ancak bir erkekle yeterince ilişki yaşadığında inançlarının ne kadar aptalca ve anlamsız olduğunu fark eder. Adam da onun gibi bir insan. Erkekler yalnızlıktan acı çekmeye programlanmamıştır ama kadınlar öyledir.

Eğer kendi yalnızlığınızdan korkuyorsanız ya da zaten ilişki eksikliği nedeniyle acı çekiyorsanız, o zaman şunu bilin: programlandınız! Eğer size acı çekmeniz gerektiği, birisiyle ilişki kurmanız, ona hava gibi tutunmanız gerektiği söylenmeseydi, o zaman size uygun olmayanlardan kolayca ayrılır, ilişkilerden özgürleşerek mutlu yaşardınız. Aslında insan hem ilişkide hem de ilişkisiz mutlu olabilir. Kendinizi bir çocuk olarak hatırlayın: o zaman ilişkileri hiç düşünmediniz ve kendi başınıza mutluydunuz. Bu sevinç nereye gitti? Tüm yetişkinlere aşılanan yalnızlık korkusu propagandası onu tüketiyordu.

İnan bana, acı çekmene gerek yok. Üzülmemene izin var. Yalnız mutlu olmana izin var. Kendinizi mutlu edin! Kendinizi mutlu edin! Ve sevdiğiniz kişi kesinlikle er ya da geç ortaya çıkacak - bunu bilin.

Yalnızlığın üçüncü nedeni, etrafta çok insan varsa onu kaybedebileceğinize olan inançtır. “Çok arkadaşın olsun” propagandasının bu kadar yaygın olmasının nedeni budur. Sadece etrafınız insanlarla çevrili olduğunda kendinizi yalnız hissetmezsiniz. Aslında bu doğru değil.

1. Öncelikle insanlar sizi anlamayabilir veya desteklemeyebilir, bu da zihinsel yalnızlığınızı daha da güçlendirecektir.
2. İkincisi, insanlar onaylarını almak için sizden çok şey talep edebilirler. Başkalarının arzularını gerçekleştirememek sizi daha da mutsuz edecektir.
3. Üçüncüsü, insanları memnun etme konusunda sürekli baskı altındasınız. Kimse seninle arkadaş olmaya hazır değil. Kabul edilmek ve sevilmek için bir şekilde değerli olmanız gerekir.

Kalabalık içinde, yalnızlıktan çok daha büyük bir yalnızlık hissedebilirsiniz. Bu yüzden birçok insan kendini yalnız hissediyor aşk ilişkileri bu onlar için işe yaramıyor.

Yalnızlık mı, kendini sevmek mi?

Belki de en ana sebep Yalnızlık, kendini sevme eksikliğidir. İnsan sevmediğini, saygı duymadığını, kendine değer vermediğini başkalarına yayınlar. Bunun sonucunda insanlar ona aynı şekilde davranmaya başlar. Bu durum kalabalık içerisinde oluşan yalnızlık hissine yol açmaktadır. Gezegende neden bu kadar çok insan yaşıyor ve her birey kendini yalnız hissediyor sorusunun cevabı bu.

Aslında bir insanın çevresinde pek çok insan vardır. Ancak onlara hiçbir şey veremeyeceğini anlıyor. Kendini sevmiyor, dolayısıyla kendi gelişimi ve gelişimiyle meşgul olmuyor. Gelişmemiş ve kusurlu bir insan, başkalarına iyi bir şey veremez. Sadece isteyip talep edebilir ama kendisi hiçbir şey veremez. Neden başkalarının ona ihtiyacı var?

Bunu anlayan kişi başkalarıyla iletişim kuramaz. O kadar çok insan var ki ama hepsi de kendine kayıtsız olan bir insana karşı kayıtsız kalıyor. Görünüşüne dikkat etmiyor, gelişimine önem vermiyor, hiçbir şeyle ilgilenmiyor, profesyonel olmuyor. İnsanların ilgisini çekecek hiçbir başarısı yok.

Kendini sevmenin eksikliği, başkalarının ilgi ve saygısının azalmasına yol açar. Bu yüzden kalabalıkta bile insan kendini yalnız hisseder.

Kendini seven insan kendi değerini bilir. Kendisinin manipüle edilmesine izin vermez. Tüm güçlü ve zayıf yönlerini biliyor. Neler yapabileceğini ve neleri asla yapmayacağını biliyor. Çevresindeki insanlarla eşit şartlarda davranır. Yalnız kalmaktan dolayı kendini dezavantajlı hissetmiyor. Aynı zamanda başkalarına da bir şekilde faydalı olabilir. Bütün bunlar onu insanlar arasında yalnız kılmaz.

İnsan bir şeyi arzulamaya ve onun için çabalamaya başladığında yalnızlık kaybolur. Çocukluğundan beri her insanın birçok planı ve arzusu vardır. Birçoğu gerçekçi olmayan ve fantastik olmasına rağmen çocuk bunları gerçekleştirmeye isteklidir ve hatta bunun için harekete geçer. Zamanla bu planlar değişir, dönüşür, daha gerçekçi hale gelir.

Arzuları ve hedefleri olmayan kişi en mutsuz ve yalnız olandır. Bu, yaşamda anlam eksikliğine yol açar ve bu da depresyon ve boşluğun oluşmasına neden olan bir faktör haline gelir. Hayat, insan yalnız olduğu için değil, hiçbir şeyle meşgul olmadığı, onu büyülemediği için ilgi çekici değildir.

Zihinsel yalnızlık - ondan nasıl kurtulurum?

Zihinsel yalnızlıktan kurtulmak için okuyucunun aslında pek çok insanın, nesnenin, olgunun ve hayatın diğer yönlerinin olduğu bir dünyada yaşadığını anlamalısınız. Yalnız değil, sadece büyülemek ve hiçbir şeye ilgi duymak istemiyor. Yalnızlık, kişinin kendine karşı geliştirdiği tutumun bir sonucudur. Eğer kaçmazsan gerçek hayat Hem kötü hem de iyi şeylerin olabileceği bir yerde, o zaman yalnızlık sizi hiç rahatsız etmeyecektir.

Kişi, bir şeyden hoşlanmadığı, zorlukların olduğu ve arzuların gerçekleşmediği gerçek hayattan kaçar. Kaçış yalnızlığa yol açar, ancak aslında dünyada var olamaz. Eğer hiçbir şeyden vazgeçmezsen, o zaman yalnızlık olmaz.

Yalnızlığını seviyorum. Bu, yalnızca gerçek yalnızlık dönemlerinde değil, hayatta her şeyin yolunda gittiği ancak yalnız kaldığınız anların olduğu zamanlarda da işinize yarayacak önemli bir beceridir.

İnsanlar bu durumun hayatlarında olmaması gerektiğine inanarak yalnızlığa karşı olumsuz bir tutuma sahiptirler. Aslında sevdiklerinizin arasında olmak kadar doğal ve gerekli. Yalnız doğup ölürsünüz ve periyodik olarak yaşamınız boyunca yalnız kalırsınız. Ancak bu kötü değil. Bazen bir şeyi anlamak ve kendiniz için karar vermek için kendinizle yalnız kalmanız gerekir.

Yalnız başına kendin olabilirsin. Başkalarının anlamadığı şeyleri hayal edebilirsiniz. İstediğinizi yapabilir ve söyleyebilirsiniz. Tek başına, hiçbir konuda kendini sınırlamadan doğal olabilirsin. İlginç insanlarla geçirdiğiniz zamanı takdir ettiğiniz gibi bu durumu da takdir edin.

Yalnızlığını seviyorum. Bu nasıl yapılır? Yalnız olduğunu kabul et! Yalnızlığını hisset, direnme. Bu durumun tadını çıkarmaya başlayın. Bunu kabul edin ve "Bu dünyadaki en harika duygu", "Yalnız olmak güzel" veya "Nihayet rahatlayabiliyorum" gibi şeyler geliştirmeye başlayın. Şu anda bulunduğunuz yeni durumun tadını çıkarın! Yalnızca yalnızlığa olan ilgi ve sevgi, hayattan zevk almanıza ve üzülmenize izin vermeyecektir.

Yalnız olmanın sizin için diğer insanlarla birlikte olmak kadar iyi olduğunu anlayın. Hem sevdiklerinizin yanında hem de yalnızlıkta kendinizi iyi hissetmelisiniz. Bekar olduğunuzda kendinize ilgi gösterin ve kendiniz olabilmenin ne kadar iyi olduğunu hissedin.

Sonuç olarak

Yalnızlık, insanın kendisinden, insanlardan ve genel olarak dünyadan kaçarken kafasında oluşturduğu hayali bir duygudur. Kaçış yalnızlığa yol açar ve bu da kısa süre sonra zihinsel hale gelir. Bir kişi yalnızlığının nesnel nedenlerini bulabilir, bu da etrafındaki insanlar tarafından yanlış anlaşılmasından, reddedilmesinden, onaylanmamasından kaynaklanabilir. Aslında kişinin kendisi ile ilgilenmemesi bu sonuca yol açmaktadır.

Bir zamanlar bir kadınla iletişim kurma fırsatım oldu. Dünyanın yarısını gezmiş, çok ilginç, iyi okunmuş, dıştan çekici, başarılı bir iş kadını. Ona bakıldığında, böyle bir insanın hayatta rahatsızlık yaşayabileceğini hayal etmek bile zordu - sonuçta, tam anlamıyla mutluluk için yaratılmış gibi görünüyordu! Doğru söylüyorlar, başkasının ruhu karanlıktır. Yalnızlık hakkında konuşmaya başladık ya da daha doğrusu bu konuyu kendisi önerdi - görünüşe göre gerçekten öyle, "kim acı çekerse onun hakkında konuşur."

"İki tür yalnızlık vardır: dinlenmek için emekli olduğunuzda ve hayatta kendinizi yalnız hissettiğinizde. Yalnızlık, erkek arkadaşınızın ya da kocanızın olmaması ya da aileniz, ebeveynleriniz ya da arkadaşlarınız olmadan yalnız yaşamanız değildir.

Yalnızlık, çevrenizdeki insanlara rağmen kendinizi onlardan soyutlanmış, yanlış anlaşılmış, gereksiz hissetmenizdir ve bu da sizi mutsuz eder.

Ve yalnızlık, dört duvar arasında oturup sessiz kalamayan dışa dönük, açık, girişken insanların belasıdır. Yeni duygulara, izlenimlere, canlı iletişime ihtiyaçları var, hareket etmeleri, seyahat etmeleri, yeni bir şeyler görmeleri gerekiyor. Ve tek başlarına deliriyorlar. İçedönükler için iyidir - yalnızlık onları hiç rahatsız etmez, kendileriyle ve düşünceleriyle baş başayken rahattırlar.

Ben dışa dönük olarak doğdum. Yalnız kalmaya dayanamıyorum.

Daha önce, gençken ve hayat benim için çeşitli umutlar ve fırsatlar açtığında ona sakin davranırdım. Yalnızlık bana baskı yapmadı, onunla huzur içinde yaşadım, her şeyin hala önümde olduğunu fark ettim. Benim için hiçbir önemi yoktu. Bazen yalnızlık arkadaşım bile oluyordu; bazen günlük işlerden ve başkalarıyla iletişim kurmaktan yorulduğumdan, onunla bir fincan aromatik çay içerken mutlu bir şekilde vakit geçirirdim. ilginç bir kitap, sandalyede rahatça oturuyor ve bir battaniyeye sarılıyor.

Ancak bir dizi ruh zehirleyici olayla dolu geçen her yılla birlikte, yalnızlık giderek daha da dayanılmaz hale geldi: kişinin şikayetleri, korkuları, acıları ve çözülmemiş durumlarıyla baş başa kalması, daha da dayanılmaz hale geldi. korkunç işkence. Bana yakışmayan, rahatsızlık veren, huzur vermeyen her şeyi kafamda evirip çevirip, bazen kendimi içinden çıkamadığım umutsuz bir melankoli ve hüzün tuzağına sürüklüyormuş gibiydim. sahip olmak. Gözyaşı akıntıları, ruhsal arayış ve kendini kırbaçlama, pişmanlık, bir tür umutsuzluk hissi, geçmişe dönmenin ve herhangi bir şeyi değiştirmenin imkansızlığının farkındalığı - bunların hepsi hiçbir yere gitmeyen, depresyona yol açan bir yoldur.

Beni bu “üzüntü kozasından” çekip çıkaran ailem ve arkadaşlarım sayesinde kurtarıldım; İşe geçtim, başka bir yolculuğa çıktım - kısacası, kendimi kötü düşüncelerden uzaklaştırmak ve kendime içeriden eziyet etmeyi bırakmak için elimden geleni yaptım.

Koştuğum bir zaman vardı insanlardan– onların ihanetlerinden, kavgalarından ve dedikodularından bıktım. Eve geldim, kapıları kapattım ve çocuklar gibi kendimi kimsenin bana dokunmayacağı, beni rahatsız etmeyeceği “evde” buldum. Ve şimdi koşuyorum insanlaraçünkü evde acımasız arkadaşlarım beni bekliyor - sessizlik ve yalnızlık.

Kalabalığın içinde kaybolmak, onların meçhul kitlesinde erimek, yaşadıklarımdan kaçmak ve en azından geçici olarak “acı” kelimesini unutmak için etrafımdakilere uzanıyorum. Çünkü yalnızlık ve acı kardeştir. Sanki beni umutsuzluğa sürüklemek, iki kanadımı kesmek ve bana değerli ve hak ettiğim tek şeyin melankolik bir umutsuzluk çukuru olduğunu kanıtlamak için kendi aralarında komplo kurmuşlardı.

Ve artık sonsuz acıdan ve hayatımı değiştirme konusundaki güçsüzlüğümden boğulamam. O yüzden gürültülü ve kalabalık olan yere koşuyorum.

Aile konusunda yalnız değilim, eşim ve oğullarım var. Ama kocam işiyle meşgul, bana ayıracak vakti yok. Bazen evde oluyor, hafta sonları başka bir iş gezisinden yorgun, bazen de sinirli geliyor. Onun sevgisini ve ilgisini hissetmiyorum. Ve bazen sadece sarılmak, yakın tutulmak ve şunun söylenmesini istiyorum: "Her şey yolunda, seninleyim." Her biri kendi hayatını yaşayan iki yetişkin oğlum var. Onların da bana ihtiyaçları yok. Ve çocuklukta bana bu kadar ihtiyaç duyduklarını fark etmek ne kadar utanç verici, oğullarımın kendilerini iyi hissetmeleri için her şeyimi vermeye hazırdım.

Ve şimdi biraz gereksizim, gereksizim. Bazen konuşamıyoruz bile; onlar kendi işleriyle o kadar meşguller ki: çalışmaları, arkadaşları, kızları, gece kulüpleri. Ve ben kenarda bir yerdeyim. Annemle babamın çoktan ölmüş olması çok yazık çünkü onlara daha fazla ilgi gösterebilirim. Sonuçta hayattaki en önemli şey birinin sana ihtiyacı olduğunu anlamaktır! Ve eğer bu anlayış yoksa kendinizi yalnız ve mutsuz hissedersiniz.

İşe gidiyorum, astlarım var. Antrenmanlara katılıyorum - fitness kulübünde arkadaşlarım var. Arayabileceğim veya buluşabileceğim arkadaşlarım var. Ama eve geldiğimde kendimi yalnız hissediyorum. Hobi edinmeye çalıştım ama evde örgü ve nakış yapmak bana sıkıcı geliyor. İletişim, ilgi, birisiyle ilgilenmek, sevgimi vermek istiyorum. Ve evimde, dört duvar arasında, dünyadan kopmuş hissediyorum. Bu yüzden işte geç saatlere kadar kalıyorum ve yalnız kalmamak için hafta sonları bir yere gitmeye çalışıyorum.

Evde kimsenin seni beklemediğini bilmek ne kadar korkutucu!

Belki de bunlar “boş yuva sendromunun” yankılarıdır: Ebeveynler, çocukları büyüyüp onları terk ettiği için depresyon, keder ve üzüntü duyguları yaşarlar. Ev. Ama oğullar üç yıl önce ebeveynlerinin yuvasından uçtular ve biz aynı şehirde yaşıyoruz - en azından bazen hala birbirimizi görüyoruz.

Ve asıl sebep, yalnız kalmaya dayanamam. Yanımda birine ihtiyacım var!

Yalnızlık nedir? Ruh hali, test, işkence? Neden gençken bizi hiç korkutmuyor da yıllar geçtikçe umutsuzluğuyla bizi eziyor?

Bir evcil hayvan almam tavsiye edilir. Ancak yaşam tarzım göz önüne alındığında (geç saatlere kadar çalışmak, sık sık yurt dışına çıkmak), zavallı hayvanın apartman duvarları arasında yalnızlıktan nasıl çürüyeceğini veya yokluğumda beni nasıl özleyeceğini hayal ediyorum. Arkadaşlarımdan birinin bir kaniş almasına rağmen, köpek sahibine her yerde eşlik ediyor: onu işe, kulübeye ve yurtdışı gezilerine götürüyor. Nasıl başa çıkıyorlar bilmiyorum ama onlara bakınca dört ayaklı bir arkadaş almayı düşünüyorum.

Ben de torunlarımı bekliyorum ki onlara tüm sevgimi verebileyim.”

Bu sözler bir itiraf gibiydi. Kaderiniz, hayata karşı tutumunuz, yalnızlık ve çevrenizdeki insanlar hakkında itiraf.

Vedalaştık. Bu kadın beni düşüncelerimle baş başa bırakarak kendi işine gitti: sadece kısa bir toplantı ama pek çok düşünce ve sonuç; ve ayrıca cevaplarını aramak istediğiniz sorular.

İnsanların arasındayken yalnız kalmak mümkün mü? Yalnızlık ilham verebilir mi yoksa yok edebilir mi? Yalnızlığı kendinize dost edinip dost edinebilir misiniz, yoksa ondan kaçmak için her yolu denemeniz mi gerekiyor?

Remarque şunu yazdı: “Yalnızlık, yaşamın ebedi nakaratıdır. Diğer pek çok şeyden daha kötü ya da daha iyi değil. Onun hakkında çok fazla konuşuyorlar. İnsan her zaman yalnızdır ve asla yalnız değildir."

Bu konuda ne düşünüyorsunuz?

Michelle Hepburn'ün hazırladığı materyal

23 yaşındayım ve kendimi yalnız hissediyorum. Etrafta çok sevdiğim var gibi görünüyor ama kimseye açılamıyorum. Annemle hayata bakış açımız farklı, ona bir sorunu anlatsam bile her şeyi ters algılıyor ve sonunda kavga ediyoruz. Ve çocukluğundan beri babamla iyi tutum ama o hâlâ bir erkek, babam ona ruhumu dökemez. Bir gencim var, birbirimizi çok seviyoruz ama o benim psikolojik durumumu anlamıyor, kaprisli olduğumu düşünüyor. Kelimenin tam anlamıyla 2, 3 yıl önce kız arkadaşlarım vardı ama meğerse biri kocasıyla evlenmiş, bana ayıracak vakti yok, biri başka bir şirket bulmuş ve biri bana ihanet etmiş. Sevilmek, bana destek olacak bir omuz verilmesini istiyorum. Kimseyle kalmaktan çok korkuyorum doğru kişi. İnsanların bana değer vermesini istiyorum. O kadar üzgünüm ki yataktan kalkmak bile benim için çok zor. Ne yapacağımı, zihinsel yalnızlığı nasıl aşacağımı bilmiyorum...

Süreyya

Evgenia Sergeeva

Yönetici, Moskova

Süreyya, İyi geceler. Lütfen yazın, çalışıyor musunuz/okuyor musunuz? Şu anda ebeveynlerinizle mi yaşıyorsunuz?
Psikolog bir süre sonra size cevap verecektir.

Bilgi Teknolojileri Üniversitesi'nde okuyorum.
Ailemle yaşıyorum.

Süreyya

Merhaba Süreyya. İlgi gösterecek, anlayacak ve destekleyecek sevdiklerinize veya arkadaşlarınıza sahip olmamak zor - size sempati duyuyorum. Görünüşe göre, tüm bunları size ebeveynleriniz vermedi, dolayısıyla kendi işe yaramazlığınız, etrafınızdaki dünyaya karşı ilgisizlik ve içsel boşluk hissi. Böyle bir durumda, benzersizliğinizin farkına varmaya çalışmanız gerekir (bir dizi dış ve dış özelliğe sahip benzersiz bir kişisiniz) iç özellikler ve sadece bu nedenle değerli ve gereklidirler), ilgi alanlarınıza (hangi aktiviteler size neşe getirir?) ve yaşam hedeflerinize (aile, sosyal, profesyonel alanlarda neyi başarmak istiyorsunuz?) karar verin.
Genç bir adamla onun ilgisine ve desteğine olan ihtiyacınız hakkında konuşmayı denediniz mi? Siz kendiniz ona yeterince ilgi ve anlayış gösteriyor musunuz, sizce?

Evet, kısa süre önce onun ilgisine ihtiyacım olduğunu söylemek istedim ve sonuç olarak mutlu olmadığım için kırıldı, kavga ettik, belki yanılmışım, 3 gündür iletişim kurmadık, kendisiyle gurur duyuyor ve aramıyor ama bana ulaşmasını istiyorum. Özür dileyemeyeceğim ya da sadece konuşamayacağım anlamına gelmiyor, boş bir alan olmadığımı hissetmek istiyorum.

İş konusunda hiç şüphem yok, ne yaparsam yapayım gelecekte işle ilgili hiçbir sorun olmayacağından her zaman emindim.

Yeterince ilgi gösterdiğime ve karşılıklı bir ilişki istediğime inanıyorum.

Süreyya

Süreyya, “boş bir yer olmadığımı hissetmek” istiyorsun ve bu öz değerin tanınması, başkalarının sana karşı tutumuyla değil, içindeki duyguyla başlıyor. Kendin hakkında nasıl hissediyorsun? Kendini sevdiğini söyleyebilir misin, hatta kabul edebilir misin? olumsuz özellikler kendi içinde, kendine bakabilir misin? "İşe yaramaz bir insan olarak kalmaktan çok korkuyorum" - ama kendinize ne kadar ihtiyacınız var? Kendinizle baş başa kalmak ilginizi çekiyor mu (böyle anlar varsa)?
Tamamen yalnızlıktan korkmanız doğaldır: İnsan sosyal bir varlıktır ve başkalarıyla temas kurmadan yaşayamaz. Diğer bir soru da, neden bu korkunun sizi bu kadar ele geçirdiği ve şu anın (sahip olduğunuz şeyin) tadını çıkarma fırsatını kaybettiğinizdir. Tamamen yalnız kalma korkusunu ilk kez hangi andan/durumdan hissettiğinizi hatırlıyor musunuz? Belki de çocukluğunuzda benzer bir şey başınıza geldi (ebeveynlerden birinin veya her ikisinin uzun süre yokluğu, kendinizi terk edilmiş ve istenmeyen hissettiğinizde)?

Bu boşluğu içimde hissediyorum. Ve böyle bir ruh halindeyken kendim hakkında olumlu hissedemiyorum. Ve çocukluğum diyelim ki bir “peri masalında” değildi. Annem ve babam ben doğmadan önce benden büyük ikizlerini kaybettiler ve sadece nasıl kavga ettiklerini hatırlıyorum, bu yüzden onlardan nefret ediyordum. Her zaman daha ileri gitmek, bu sonsuz kavgalardan kaçmak istedim. Ve yavaş yavaş kendi içime saklanmaya başladım, okuldan doğruca sınıfa dönüyordum vs. Ama kavgaları yaklaşık 8 yıl önce (kız kardeşimin doğumundan sonra) sona erdi ama bu beni daha iyi hissettirmedi. Çok duygusalım, agresifim, öfkemi kontrol edemiyorum, birini kızdırırsam ya da kırarsam onu ​​dövme isteğim bilinçsizce beni bırakmıyor. Ancak yalnız kalma korkusunun tam olarak ne zaman ortaya çıktığını bilmiyorum, en fazla altı ay önce. Ama bana göre çok keskin sebepler yok. Bu boşluğu doldurmak için ne yapmalıyım çünkü gerçekte yalnız değilim? Kendinize söylediğiniz gibi ihtiyaç duyulduğunu hissetmek için ne yapmalıyım? Bu acı dayanılmaz, kurtulmak istiyorum lütfen tavsiye verin.

Süreyya

Surayyo, ebeveynler arasında sürekli skandallarla yaşamak zor ve sana gerçekten sempati duyuyorum. Yalnızlığınız ve içsel boşluk duygunuz artık 15 yıl boyunca yıkıcı bir aile ortamında yaşamanızla ilişkilendiriliyor, bu nedenle bir psikologla yüz yüze veya Skype görüşmeleri yapmanızı öneririm. Şimdilik http://psysovet24.ru/47-esli-v-dushe-voznikla-pustota/ makalesini okuyun ve en az 2-3 öneriyi benimsemeye çalışın (örneğin, erkek arkadaşınızla içtenlikle konuşmaya çalışın ve ona sorun) destek için kendinize yeni bir aktivite/hobi bulun ve yapmaya başlayın fiziksel aktivite(yoga, fitness, spor salonu), ruh halinizi gerçekten etkili bir şekilde yükseltir ve özgüveninizin artmasına yardımcı olur).

Teşekkür ederim.

Tekrar teşekkürler, yazı çok güzel. Bugün duygularımı "salladım"; kız kardeşimle parka gittik ve bisiklete bindik. Ruh hali düzeldi. Teyzemi ziyaret ettim ve o da çok mutlu oldu. Ama genç adama karar vermedim, hala harekete geçmesini bekliyorum, her halükarda kısa bir molanın zararı olmaz (her ne kadar onu çok özlesem de).

Süreyya

Surayyo, durumu değiştirecek gücü ve kararlılığı bulmana sevindim. Harekete geçmeye başladınız ve asıl önemli olan da bu! Durumunuz, nelerin işe yaradığı ve hangi önerilerin hala zorluklara neden olduğu hakkında yazın. Senin için her şeyin iyi olacağını düşünüyorum.

Dün bilet aldım, büyükannemi uzun zamandır görmedim, köyde yaşıyor çünkü Yılbaşı Biletlere 1 Ocak'ta bir hafta ara vereceğim; hava değişiminin de faydası olur muhtemelen. Bir de orada bir nehir var, çocukluğumda sık sık kıyıya giderdim, orada saatler geçirirdim, evli arkadaşımla sohbet ederdim, hayaller kurardım... Ben de oraya gideceğim, düşüncelerimi toplamama, kendime hedefler koymama yardımcı olur. .

Sosyal ağlarda bir tren biletinin fotoğrafını yayınladım ve 10 dakika sonra erkek arkadaşımın bir arkadaşı sözde nasıl olduğumu öğrenmek için aradı ve sözde biletlerle ilgili yazımı gördü (o sırada ağlarda olmamasına rağmen) ). Geri döndüğümde nereye gideceğimi sormaya başladım (daha önce gezilerimden rahatsız olmuyordu). Eminim erkek arkadaşım bunu istemişti ve ben de çok memnun olmuştum çünkü bu onun bana değer verdiğini gösteren bir işaretti (tam da onun tarzına uygun).

Bu depresyonla birkaç kilo aldım ve fark etmedim. Diyet yapıp koşmaya başlamak istiyorum. 2-3 yıl önce koşmayı bıraktım, koşuyordum. Genel olarak kendimi toparlamak, saç rengimi ve saç kesimimi biraz değiştirmek istiyorum.

Ruh halim iyi (zaman zaman biraz değişiyor ama kendimi kontrol edebiliyorum). Acı yavaş yavaş seni terk ediyor, kendine karşı tavrın konusunda haklıydın, çünkü kendini desteklemezsen nasıl birinin desteğini umut edebilirsin? Ve önce kendime karşı tutumumu değiştirmem gerektiği doğru, sonra çevremdekilerin tutumu değişecek.

Kaderin darbelerinden dolayı kaşlarını çatma,
Cesareti kırılan erken ölür
(Ömer Hayyam)