Bugün size nefret ettiğiniz, sizi rahatsız eden insanlara nasıl tahammül edebileceğinizi anlatacağım. Çoğu zaman kaçınamayacağımız insanlarla çevriliyiz. O zaman onların bizi rahatsız eden niteliklerine katlanmak zorundayız. Bize en yakın olan arkadaşlarımızın, eşlerimizin veya kocalarımızın tahammül edilmesi zor eksiklikleri vardır.

Bir yandan bu insanları seviyoruz ve onların arkadaşlığını arzuluyoruz, ancak diğer yandan çoğu zaman bizim hoşlanmadığımız şekillerde davranıyorlar. Başkalarının davranışları ve diğer insanların eksiklikleri konusundaki kızgınlığınızla nasıl başa çıkabilirsiniz? Bu, bu makalede tartışılacaktır.

Ne zaman hoşgörü göstermemeliyiz?

Hemen şunu söyleyeyim, hiçbir şeyi değiştirmeye çalışmadan her koşula ve her insana tahammül edecek fırsatçılar olmanıza yardım etmeyeceğim. Yine de bazı durumlarda sorunu çözmek ve insanların davranışlarıyla ilişkili öfkeyi ve öfkeyi gidermenin yollarını aramamak gerekir.

Durum düzeltilebiliyorsa düzeltilmesi gerekir. Bir meslektaşınız size sürekli kaba davranıyorsa, buna sessizce katlanmak yerine onunla bunun hakkında konuşmak daha iyidir. Kocanız sizi rahatsız ediyorsa, onu etkilemeye, davranışını değiştirmeye veya son çare olarak ültimatomunuzu iletmeye çalışmalısınız. Sonuçta bu kişiyle uzun yıllardır birlikte yaşıyorsunuz; katlanılması zor bir şeye katlanmayacak mısınız?

Ama ne yazık ki her şeye etki edemiyoruz ve bazı şeylere katlanmak zorundayız. Mesela varlığı çok sorun yaratmayan ama bazen canımızı sıkan arkadaşlarımızın bazı eksiklikleri bunlar. Bu kaba ve düşmanca bir davranış yabancılar sokakta. Bunlar iş arkadaşlarınızın sinir bozucu alışkanlıkları, onların kurtulamayacakları türden alışkanlıklar.

Ama aynı zamanda sorun sadece diğer insanlarda değil, aynı zamanda sizde de oluyor. Örneğin, meslektaşınız yalnızca sizi rahatsız ediyor, başkasını değil, çünkü siz ondan hoşlanmıyorsunuz, onu kıskanıyorsunuz, çok sinirlisiniz, onda kusurları dışında hiçbir şey görmüyorsunuz ya da sadece her zaman kötü bir ruh halindesiniz. .

Bir sorunu çözmek, ona katlanmaktan daha iyidir. Ancak bazen doğru çıkış yolu insanlara hoşgörü göstermektir. Bazı durumlarda kızgınlık ve öfkeyi hoşgörü ve iyi niyetle değiştirmek için insanlara karşı tutumumuzu değiştirmemiz gerekir.

Ancak her durumda, sorunun çözülemediği durumlarda test etmek daha iyidir. olumlu duygular ya da en azından öfkelenmek ve sinirlenmek yerine olumsuz duygular yaşamayın. Olumsuz duygular ahlaki gücünüzü tüketir, zihninizi kısıtlar ve kısıtlar.

Ve eğer bazı insanları değiştiremezseniz veya onların arkadaşlığından kaçınamazsanız, o zaman onların varlığı ve davranışlarıyla ruh halinizi bozmamayı, onlara tahammül etmeyi öğrenmek daha iyidir. Başkalarının sorunları yüzünden kızgın ve sinirli kalmaktansa neşeli ve sakin kalmak daha iyidir.

İnsanları zorluklar olarak görün

Öncelikle size bu yöntemden bahsedeceğim çünkü bana çok faydası oluyor. Birinin davranışlarından rahatsız olduğumda, insanları hemen birer meydan okuma, bir şeyler öğrenme, yeteneklerimi geliştirme ve eksikliklerden kurtulma fırsatları olarak düşünmeye başlarım.

Sizi kızdıran biriyle tanışmak üzereyseniz bunu kendi öfkenizi kontrol etmeyi öğrenmek için bir fırsat olarak kullanın. Sonuçta bu öfkeyi hissetmediğiniz zaman bunu öğrenemeyeceksiniz!

Kıskançlığınızla başa çıkmanın bir yolu olarak, sizden çok daha fazla kazanan ve sizin aklınıza bile gelmeyen şeyleri harcamasına izin veren arkadaşınızla iletişimi kullanın.

Bazı insanlarla temas kurmak sadece onlarla hararetli bir tartışmaya girmek istemenize neden oluyorsa, o zaman yalnızca bu toplantılardan yararlanmaya çalışın. olumlu deneyimöz kontrol ve diğer insanların görüşlerine karşı hoşgörü.

Öfke ve kızgınlık duygularınıza kapılmak yerine onları analiz etmeye, tanımaya ve engellemeye çalışın. Diğer insanlarla yapılan toplantıların yetenekleriniz için bir eğitim olmasına izin verin!

Unutmayın çoğu zaman duygularınızın kaynağı başkaları değil kendinizdir. Sadece karşınızdaki kişinin kötü olması ve uygunsuz davranması nedeniyle değil, aynı zamanda onun sizi çılgına çevirmesine izin verdiğiniz için de içinizde olumsuz duygular ortaya çıkar. Birisinin davranışlarıyla sizi kızdırdığını söylemek tam anlamıyla doğru değildir. Başka birinin eylemlerine yanıt olarak kendiniz sinirleniyorsunuz! Duygularınızdan yalnızca siz sorumlusunuz. (Ancak bu, herkesin davranışlarına hoşgörü göstermeniz gerektiği anlamına gelmez. Yukarıda yazdığım gibi, sorunun her zaman size ait olması gerekmez.)

Ve bu duyguları kontrol edebilirsiniz.

Bu nedenle öfke, kıskançlık ya da kırgınlık hissettiğiniz insanlarla tanıştığınızda aslında içinizdeki “şeytanlarla” yüzleşiyorsunuz.

Bu “şeytanlar” onlarla yüzleşmeden yenilemez.

Eğer algılarsan hoş olmayan insanlar Hayatın size gönderdiği denemeler gibi, size daha iyi olma şansı veriyorsa, o zaman bu tür insanlara karşı sabırlı olmanız daha kolay olacaktır. Sonuçta, bu tür toplantılarda hayal kırıklığı için başka bir neden değil, kendiniz üzerinde çalışma, düzeltme şansı göreceksiniz. kendi eksiklikleri, kendiniz için bir şans, başkası için değil!

Bu da sizi hoşgörü isteği ve motivasyonuyla dolduracaktır.

Samimi ol

Karşılıklı gerginlik koşullarında hiçbir şey insanlar arasındaki sürtüşmeyi gizlilik ve yakınlık kadar artıramaz. Mümkünse, ortak tartışma için birbirleri arasındaki yanlış anlaşılma sorunlarını gündeme getirmeye çalışın. Samimi ve yapıcı bir konuşmayla başarabileceğinizi ipuçları ve sinsi eylemlerle asla başaramazsınız.

Elbette sosyal kısıtlamalar nedeniyle böyle bir konuşma her zaman mümkün olmuyor. Pek çok insanla samimi bir konuşma yapamayacaksınız.

Hayal gücünüzde bir insan hakkında her türlü kötü şeyi düşünebilirsiniz. Ancak onunla konuştuktan sonra, çoğu zaman kişiliğinin sizin fikirlerinizle hiç örtüşmediğini göreceksiniz.

Açık diyalog iki kişinin birbirini anlamasına yardımcı olacaktır. Anlamaktan bahsetmişken...

Diğer insanları anlamaya çalışın

Diğer insanların eylemlerini hemen eleştirmek ve kınamak yerine anlamaya çalışırsanız, o zaman bir kişinin eylemlerinin onun düşüncelerinin, zihinsel durumunun ve dünya görüşünün doğal sonuçları olduğunu göreceksiniz.

Bu oldukça açık bir fikir, ama üzerinde duralım. Öfke ve hayal kırıklığı genellikle bir yanlış anlaşılmadan kaynaklanır; yani kendinizi diğer kişinin yerine koyamadığınız için, onun bazı eylemleri açıklanamaz, kaba ve kınanmayı hak ediyor gibi görünür.

Yaşlı bir kadının metroda size kaba davrandığını hayal edin. Kendiniz kaba bir insan olmadığınız sürece kendinizi onun yerine koymanın çok zor olduğuna katılıyorum. yaşlı kadın. Ama en azından böyle bir kişinin durumu hakkında biraz tahmin edebilirsiniz.

İnsanlar yaşlandıkça duygusal durumlarını olumsuz yönde etkileyen sağlık sorunları geliştirirler. Size kaba davranan kadın, günlerini kuyruklarda geçiriyor ve hayatlarından aynı derecede memnun olmayan insanlarla iletişim kuruyor.

Büyük olasılıkla, diğer insanlar gibi onun da hayatında hala bazı sorunlar var, ancak yaşı nedeniyle bunlardan soyutlanması onun için daha zor. Zihni artık iyiyle kötü arasındaki farkın pek farkında değil. Duygularını nasıl tanıyacağını bilmiyor ve kızgınlığını ve memnuniyetsizliğini diğer insanlara aktarıyor. Ona öyle geliyor ki, diğer insanlar ona yalnızca yaşından dolayı sınırsız saygı borçludur.

Bir insanı az da olsa anlamaya çalışırsanız iki şeyin farkına varırsınız.

Birincisi, öfkesi ve kötülüğü kendisinin mantıksal sonuçlarıdır. Bu onların kesinlikle eylemlerinizden kaynaklandığı anlamına gelmez. Bunların kaynağı çok dahili özellikler bu kişi. Aynı zamanda bu kişinin kendisi de eylemlerinin doğru ve adil olduğunu düşünüyor! Onlarda kötülük ve kötü niyet görmüyor.

Bunu bir şekilde kötü ya da kaba olduğu için değil, pek çok nedenden dolayı yapıyor! Her kişinin eylemlerinin kendine has iç nedenler! Ve eğer bu nedenler en azından biraz temsil edilirse, diğer insanların eylemlerini tek başına, onları belirleyen nedenlerden ayrı olarak algıladığımızda olduğundan daha az öfke yaşarız.

Böyle bir durumda bu davranış aşağılık değil, doğal olacaktır. Ve bu tür eylemlerin tolere edilmesi çok daha kolaydır.

İkincisi, kendinizi karşınızdaki kişinin yerine koymanız ve bu sayede ona daha fazla anlayış göstermeniz daha kolay olacaktır. Ve bir kişiyle empati kurmaya başlarsanız, onu hissedin, onun yaşadığı aynı şeyi kendinizin de yaşayabileceğinizi anlayın, o zaman öfkeniz ve kızgınlığınız ortadan kalkacaktır.

evet değilsin yaşlı kadın ama hiç sebepsiz yere kızmadın mı? İş yerindeki stres, öfkenizi başkalarından çıkarmanız için sizi hiç kışkırtmadı mı? Hiç inatçı olmadınız mı, kendi suçunuzu kabul etmediniz mi?

Belki sizin durumunuzda rahatsızlık hiçbir zaman böyle bir sınıra ulaşmamıştır (gerçi kim bilir), ama yine de muhtemelen siz de benzer bir şey yaşamışsınızdır. Bu nedenle anlayabilirsiniz. Kendinizin de bu tür duyguları deneyimlediğinizi hatırlayarak, ideal olmadığınızı ve kınadığınız davranışın da, belki de bu kadar şiddetli olmasa da, sizin karakteristik özelliğiniz olduğunu anlarsınız.

Çoğu zaman, kendi eksiklikleri nedeniyle başkalarını eleştiren kişilerin de benzer eksiklikleri vardır.

Bu nedenle başkalarının davranışlarından rahatsız olmadan önce, o kişiyi anlamaya çalışın ve kendinizi onun yerine koyun. Bir düşünün, siz de hiç böyle davranmadınız mı?

Davranışı belirleyen nedenlerden bahsederken, eylemleri her zaman ruhlarının durumu tarafından belirlendiği için insanların hiçbir şey için suçlanamayacağını söylemeye çalışmıyordum. Tam tersine, kişinin eylemlerinden kendisinin sorumlu olduğu görüşünü savunuyorum. Bu noktada, birinin sorumluluğunu ortadan kaldırmaktan değil, yalnızca güdüleri anlamaktan, empatiden bahsettim.

İnsanlara mizah anlayışıyla yaklaşın

Uzun zamandır tanıdığım bazı insanların eksikliklerine dair algımın ne kadar değiştiğini fark ettim. Daha önce beni sinirlendiriyor ve hatta çileden çıkarıyorlardı, şimdi onlara nazik ve esprili davranmaya başladım.

Bendeki bu değişimden çok memnun kaldım çünkü bu sayede öfkeye kapılmadığımı ve dengemi koruduğumu hissettim. iyi ruh hali ve iyi niyet. Kızgın olmaktan çok daha iyi!

Bu nedenle artık diğer insanların eksikliklerini nazik bir kahkahayla karşılamaya çalışıyorum. İnsanlara mizahla yaklaşmaktan bahsettiğimde, küçümseyici ve kibirli alaycılığı değil, nazik, biraz küçümseyici şefkati kastediyorum.

Başkalarının övünmesinden nefret ederdim. Şöyle düşündüm: "Kendisi hakkında ne düşünüyor, kendine neye izin veriyor?" Ve şimdi aynı insanlar bana sadece olumlu duygular veriyor. Onları izlemekten keyif alıyorum ve övünmelerini sinir bozucu bir kusurdan ziyade eğlenceli bir nitelik olarak görüyorum. Ve bende ortaya çıkan duygular, hayal kırıklığından çok çocuğun davranışına duyulan sevgiyi anımsatıyor.

İnsanların zayıf yönleriyle ne kadar komik ve biraz da gülünç olduklarına dikkat edin. Kendinizin komik ve eğlenceli olabileceğine dikkat edin. Öfke için değil, mizah için nedenler bulun.

Eleştirilere takılıp kalmayın

Kendi tecrübelerimden biliyorum ki, başkalarını eleştirirken kendinizi çok kaptırabilirsiniz. Kusurlu zihnimiz, başkalarını durmadan suçlamaktan ve onların eksikliklerini tartışmaktan gizli bir zevk alır. Başkalarının bizden bir şekilde daha kötü olduğunu kendimize söylemek için nedenler arama eğilimindeyiz.

Başkalarını ve onların eksikliklerini eleştirmeye kendinizi kaptırırsanız, o zaman insanlar sizin için yürüyen eksikliklere dönüşecektir. İnsanların kötü yönlerine uzun süre bakarsanız, onlar sizin için büyük boyutlara ulaşacak ve onların arkasında iyi bir şey fark etmeyeceksiniz.

Eleştirmeyi, “kemik yıkamayı”, arkanızdan dedikodu yapmayı, entrikalar örmeyi bırakın. Bu seni daha mutlu etmeyecek!

İnsanlardaki tüm iyi şeylerin farkına varın!

Daha sakin, uyumlu, neşeli olmanız ve bunun sonucunda insanlara karşı daha hoşgörülü olmanız size yardımcı olacaktır.

Ünlü “komşunu sev” emri benim için yüksek bir manevi rehberdir. Ve dininiz ne olursa olsun bunun sizin için de aynı olmasını istiyorum. İnsanları sevmek kolay değil. Kişinin komşusuna olan sevgisi kendi içinde geliştirilmeli ve geliştirilmelidir. uzun zamandır. Ve bu sevginin kaynağı başkaları değil, kendiniz olacaktır. Siz olduğunuzda, bu duygular tüm dış dünyaya yansıtılmaya başlayacak!

Çözüm

Sonuç olarak hiçbir koşula katlanmanıza gerek olmadığını bir kez daha söylemek isterim. Durum tolere edilemiyorsa çözmeye çalışın. Hayal kırıklığına veya hakarete değil, özellikle sorunu çözmeye odaklanın.

Her şeyden önce koşulları değiştirmeye çalışın ve ancak o zaman birine bir şeyi kanıtlayın. Birisi sizi işyerinde rahatsız ederse, suçludan intikam almak ve çatışmayı şiddetlendirmek yerine, enerjinizi bunun tekrar olmasını önlemeye odaklayın.

Sakin olun, başkasının öfkesinin başkalarının öfkesini alevlendirmesine izin vermeyin olumsuz duygular kendi içinde. Ruh halinizin nasıl olacağına rastgele insanların karar vermesine izin vermeyin.

Çatışmaları çözmenin etkili yollarını arayın. Başkalarıyla olan sorunlar ya başkalarını etkileyerek çözülebilir, ya görmezden gelinebilir, sorunu hayatınızdan çıkarabilir, ya da kendinizdeki sorunu ortadan kaldırabilirsiniz.

"Sadece katlanmak" dışında birkaç seçenek var. Hangisini seçeceğinize deneyiminize, mantığınıza ve sezginize göre kendiniz karar verin. Önemli olan daha az duygudur. Duygusal değil yapıcı olun. Ve sonra zihniniz size doğru kararı söyleyecektir.

Belki de her birimiz kendisini herhangi bir dış etkiye maruz kalmayan, kesinlikle kendi kendine yeten bir kişi olarak görüyoruz. Ancak bu gerçek olmaktan uzaktır. Hepimiz bir dereceye kadar, hedeflerimizin, planlarımızın ve niyetlerimizin oluşumunu kaçınılmaz olarak etkileyen yakın çevremize bağımlıyız.

Etrafımızdaki insanların üzerimizdeki etkisi, her zaman dikkate alınması gereken bir tür verili gibi görünüyor. Başkalarından tamamen bağımsız olamayız, onların arzularını ve değerlendirmelerini göz ardı edemeyiz.

Sinizm gerçeği söylemenin hoş olmayan bir yoludur.
Lillian Hellman

Soru sormak

Bu nedenle her insanın bir takım önemli soruları sorması gerekir: “Zamanımın çoğunu kiminle geçiriyorum?”, “Bu insanlar bana nasıl davranıyor?”, “Bana yardım ediyorlar mı?” gerçek yardım Yoksa sadece vaat mi veriyorlar?”, “Çevremdeki insanlarla iletişim kurmanın bana ne gibi faydaları olabilir?” vesaire.

Bunu analiz edin...

Bu soruları yanıtladıktan sonra, her bir tanıdık için harcadığınız zamanı analiz edin. Sizin için yeterince yapıcı ve faydalı mı? Belki de tam tersi sonuçlara varacaksınız.

• Hayatınızdaki her insanın sizi nasıl etkilediğini düşünün.
• Ne öğrenmenizi ve okumanızı önerdi?
• Hangi yerleri ziyaret etmeyi önerdiniz?
• Kendi düşüncelerinizi ve ruh halinizi nasıl etkiledi?
• Ne hakkında düşündün?

Böyle bir mini analiz yaptıktan sonra pek çok şey sizin için netleşecektir. Kimin size yardımcı olduğunu, kimin tam tersine hayatınızda olumlu bir rol oynamadığını tespit edebileceksiniz. Arkadaşlarınızın/tanıdıklarınızın arasından size müdahale edebilecek ya da zaten müdahale etmekte olan kişileri keşfettikten sonra kişisel gelişim, onlardan kurtulun. Bunu yapmak için herhangi bir radikal önlem almanıza gerek yok; yalnızca ortamınızı değiştirmeniz yeterli. Bu aynı zamanda yapmaya değer çünkü yeni (uygun) bir sosyal çevre size kesinlikle ilham katacak ve bu da sizi yeni başarılara ve başarılara itecektir. Hayatınızın nasıl değişeceğine şaşıracaksınız!

Bazı tanıdıklar, özsaygımız ve yaşam konumumuz üzerinde zararlı bir etkiye sahiptir, güçlü yönlerimize olan güvenimizi zayıflatır, dolayısıyla birey olarak gelişimimizi önemli ölçüde engeller. Bu tür insanlarla her türlü iletişimi reddedin. Sizin için olumsuz olan temasları en aza indirerek veya tamamen ortadan kaldırarak kendinizle bu tür insanlar arasına belirli bir sınır çizmekten korkmayın.

Unutmayın: Sizin için hoş olmayan ve yalnızca nezaket nedeniyle desteklediğiniz bir sohbete katılmaktansa, yalnız akşam yemeği yemek daha iyidir. Sadece zamanınızı boşa harcayacak biriyle buluşmayı reddetmek daha iyidir. Sizi strese sokuyorsa ve ağızda olumsuz bir tat bırakıyorsa konuşmayı başka bir konuya taşımak daha iyidir. Güçlü bir “hayır!” deyin. hiçbir şey yapmak istemediğiniz insanlar ve olaylar. Tabii ki, bu sizin sert ve belki de biraz alaycı görünmenize neden olabilir, ancak daha sonra boşa harcanan zaman için pişmanlık duymaktansa şimdi kararlılık göstermek çok daha önemlidir.

İnsanları kapat

Yanlış çevre, onlardan kurtulamadığımız ve hayatımızdan silemediğimiz sevdiklerimizi (ebeveynlerimiz, akrabalarımız) içerir. Bu durumda ne yapmalı? Onları oldukları gibi kabul edin. Her insanda bulunabilir olumlu taraf Kesinlikle hayranlığınızı uyandıracak ve böyle bir kişinin olumsuz genel izlenimini bir şekilde düzeltecek bazı nitelikler. Unutmayın: İnsanlar değişebilir ve belki de değer verdiğiniz insanlara inanır ve onları desteklerseniz, onlar gerçekten daha iyi insanlar haline gelebilirler.

Ne yapalım?

Sizinkine benzer hedefleri olan ve benzer bir yaşam pozisyonuna sahip insanlarla tanışmaya başlayın. Hayatta bir şeyler başarmış olanlardan bir örnek alın; bırakın size hizmet etsinler ek kaynak esin! Güncellenmiş bir arkadaş çevresi, her zamanki sınırlı düşünce şeklinizin ve modası geçmiş davranış kalıplarınızın üstesinden gelmenize, böylece hayatınızı yeni, daha iyi bir düzeye taşımanıza yardımcı olacaktır.

Doğru kişilerin mutlaka süper başarılı, zengin ve üst düzey bireyler olmayabileceğini unutmayın. Bunlar her şeyden önce gelişmiş bir iç dünyaya sahip, hayatımıza yeni düşünceler ve fikirler getirerek bir şekilde hayatımızı zenginleştirebilecek insanlardır.

Bazen birinden tamamen öznel sebeplerden dolayı hoşlanmayız; bu onun sesinin tonu, görünüşü veya kokusu olabilir. Ancak bazen iletişimden kaçınmanın mümkün olmadığı bir kişi, aslında en onurlu davranışı göstermez. Ve bu durumda asıl mesele onun seviyesine inmemek. Bir yandan bunu yapmak çok zordur, çünkü bir konuşma sırasında insanlar genellikle bilinçsizce muhataplarının konuşma tarzını kopyalarlar.

Asla bir aptalla tartışmayın; insanlar aranızdaki farkı fark etmeyebilir.

Olumsuz duygular söz konusu olduğunda kendinizi sakinleştirmeniz çok zor olabilir. En basit örnek, birinin toplu taşıma araçlarında kaba davranmasıdır - kendinizi dizginlemek ve yanıt olarak kaba davranmamak son derece zordur. İnsanlarla, sizinle iletişim kurulmasını istediğiniz şekilde iletişim kurmanız gerektiğini her zaman hatırlamaya değer. Ve hiç kimse kaba insanları ve kaba insanları sevmez.

Değişime açık olun

İlk toplantıda "Bu kişi benim için hoş değil, onunla iletişim kurmaya devam etmek istemiyorum" tarzında etiketler yapıştırmamalısınız. Hepimiz havasında değiliz, çok yorgun değiliz ya da kendimizi kötü hissetmiyoruz. Belki bir dahaki sefere karşılaştığınızda, o kişi hakkındaki düşüncenizi tamamen zıt görüşle değiştireceksiniz. İnsanlar değişir ve herkesin her zaman ikinci bir şansı olmalıdır.

Kişisel bir şey yok

Birisi hakkında ne düşündüğümüz ya da birisinin bizim hakkımızda ne düşündüğü tamamen özneldir, nesnel değil. Hiç kimseye herkes tarafından hayran olunamaz. Bu tür insanlar her zaman hayranlarıyla aynı sayıda nefretçiye sahip olacaktır. Bu nedenle, birisinin sizden hoşlanmadığını düşündüğünüzde, o kişinin sizden nefret ettiğini de düşünmemelisiniz. Belki yeterince iletişim kurmadınız? Ancak bu duygu pek hoş değil ve açıkça verimli iletişime yardımcı olmuyor, aksine her şeyi daha da kötüleştiriyor.

Aynı şekilde, belki de sizi dizlerinizi titretecek kadar çileden çıkaran ve şu anda bir iş toplantısında karşınızda oturan kişi, bir başkasına karşı çok hoş ve tatlı olabilir. Ve sen onun hoş taraflarını bilmiyorsun. Bu nedenle görüşümüzü kendimize saklıyor ve bunun iş toplantısının sonucunu etkilemediğinden emin olmaya çalışıyoruz. Kimse seni arkadaş olmaya zorlamıyor, değil mi?

Şakaları ve esprileri görmezden gelin

Bu en zor anlardan biridir; bir şakaya doğru tepki vermek veya bir iğneyi kaçırmak. Neyin komik olduğu, neyin komik olmadığı konusunda hepimizin farklı fikirleri var. Birisi için bir şaka kesinlikle zararsız görünebilirse, o zaman bir başkası için neredeyse ölümcül bir hakaret olabilir. Ve bazen bir kişi kasıtlı olarak şakalarıyla sizi kızdırmaya çalışır. Neden provokasyonlara boyun eğip onun seviyesine inelim? Sessiz kalmak daha akıllıca.

Sakin bir şekilde konuşmaya çalışın ve yüz ifadelerinizi ve jestlerinizi kontrol altında tutun

Çok daha önemli olan NE söylediğiniz değil, NASIL söylediğinizdir. Kesinlikle sakin olduğunuzu söylediğinizde ama aynı zamanda neredeyse çığlık attığınızda kimse size inanmaz. Aynı şekilde bir insan da sizin ondan hoşlanmadığınızı yüzünüzdeki ifadeden kolaylıkla anlayacaktır. Sakin bir ses tonuyla, kollarınıza ve bacaklarınıza dikkat edin (böylece çaprazlaşmasınlar) ve Pockerface ifadesini korumaya çalışın.

Aktif dinlemeyi öğrenin

Bir kişinin size karşı hoş olmadığını zaten fark ettiyseniz, buna odaklanmayın ve bu düşünceyi kafanızda tekrar tekrar kaydırmayın. Sürekli olumsuzları düşünmek yerine, onların size söylediklerini dikkatle dinlemek daha iyidir. Konuşmanın özüne odaklanarak sizden tam olarak ne istediklerini hızlı bir şekilde anlayabilir ve bu hoş olmayan iletişimi olabildiğince çabuk sonlandırabilirsiniz.

Zamanı takip edin

Zaman en sınırlı insan kaynaklarından biridir.

Daha çok kimseyi rahatsız etmeyecek şekilde nasıl davranılacağıyla ilgilidir. Zaman en sınırlı insan kaynaklarından biridir. Elbette ki statü ve para miktarı ne olursa olsun herkes içindir. Bu nedenle, bir kişinin görünürde bir sebep yokken, sadece önemli görünmek için kendisini bekletmesi son derece sinir bozucudur. Bunu unutmayın ve insanları bekletmeyin ve en değerli kaynaklarını israf etmeyin.

Bir kişiyle iletişim kurarken davranışlarınızı yalnızca sizin kontrol edebileceğinizi unutmayın. Ve konuşmanızın sonucu buna bağlı. Evet bazen muhatabımızı ya da partnerimizi seçemiyoruz ama nasıl davranacağımızı seçebiliyoruz.

İletişim çevrenizi yalnızca yakın kişiler ve arkadaşlarınızla sınırlamak işe yaramayacaktır. Her gün iletişime geçmelisiniz farklı insanlar ve bunların arasında düpedüz hoş olmayanlar var.

Böyle insanlarla nasıl iletişim kuracağımızı öğrenmemiz gerekiyor. Hoş olmayan bir insanla nasıl başa çıkılır?

Düşmanlığın nedenini belirleyin

Karşınızdaki kişinin size kaba davranması, sizi sebepsiz yere eleştirmesi, yorum yapması veya başka bazı kişisel özellikleri tiksinmenize neden oluyor mu?

Çoğu zaman insanları sırf kendi kusurlarınızın bir yansıması oldukları için sevmiyorsunuz.

Kişi, davranışlarının sizi rahatsız ettiğinin farkında olmayabilir. Bunu ona anlatabilirsin ama doğru bir şekilde ve kişiselleştirme.

İletişimi sınırlayın

En çok basit seçenek Hoş olmayan bir kişiyle iletişimi sınırlamak, onunla daha az tanışmak anlamına gelir. Eğer bu bir meslektaşınızsa, çalışmanızı onu daha az göreceğiniz ve daha az sohbete gireceğiniz şekilde düzenleyin.

İletişim yalnızca işle ilgili konularla sınırlı olmalıdır. Eğer muhatap sizi bir çatışmaya sürüklemeye çalışıyorsa, o zaman kibarca ve sakin bir şekilde konuşmayı iş konusuna döndürün.

Bir akrabanız sizi rahatsız ettiğinde veya yakın kişi Temasları minimuma indirmek her zaman mümkün olmuyor. Onunla konuşun - belki de davranışının oldukça anlaşılır ve ikna edici kendi nedeni vardır. Çoğu zaman kötü bir ilişkinin nedeni, unuttuğunuz bitmemiş bir çatışmadır.

Mizah kullanın

Suçluyu burunlu bir domuz veya Cheburashka olarak hayal edin. Saldırılarına, saldırgan olmayan şakalarla karşılık verin; bu, çatışmanın yoğunluğunu azaltmaya ve onu başka bir düzeye taşımaya yardımcı olacaktır.

Size hoş gelmeyen kişiye acıyın, çünkü hayat onun için çok zor ve sürekli kavgalar, tartışmalar ve çatışmalar içinde çok zor.

Rakibinizin seviyesine inmeyin

Saldırganlığa veya övünmeye karşılık vermeye gerek yoktur. Ana silahınız kısıtlama ve haysiyettir. Beklenmedik bir şekilde ona samimi bir iltifat edin ve onu bulmaya çalışın. olumlu nitelikler. Kendinizin kışkırtılmasına izin vermemelisiniz. Profesyonel bir kabayla uğraşırken yine de kaybedeceksiniz, ancak hoş olmayan duygu devam edecek.

Hoş olmayan bir kişiyle nasıl davranılır - sizi bir skandala sürüklemeye başlarlarsa konuşmayı bırakın, bu şekilde iletişim kurmak istemediğinizi duyurun. Dengeli ve kendinden emin olun, güçlü yönlerinizi hatırlayın.

Senaryoyu kendiniz yönetin: bul ortak dil rakibinizle, esprili bir cevapla onu şaşırtın ya da sadece bırakın - kendiniz karar verin.

Video: Hoş olmayan bir insanla kendinizi nasıl kontrol edersiniz

Konuyla ilgili daha fazla makale:

Herkes ne olduğunu biliyor çatışma durumları ve kavgalar sürekli ve her yerde ortaya çıkıyor: evde, işte, sokakta. Çatışma sürecinde kişi olumsuz duyguları dışarı atar...

Kolayca ve doğal bir şekilde iletişim kurabilen ve ilginç bir konuşmacı olan birinin hayatı boyunca ilerlemesi çok daha kolaydır. Neşeli ve sevimli bir insan, onunla yeniden tanışma isteği uyandırır...

Komşular, bir evde veya apartman dairesinde başarılı yaşamanın ana faktörlerinden biridir. Komşular her zaman yardımcı olur. Bir iş gezisi veya tatil için bir yere giderseniz, kim ilgilenecek...

Bir kişi yeni bir ekibe katıldığında, bir röportaja gittiğinde, meslektaşlarıyla müzakere ettiğinde veya başka bir toplantıya gittiğinde, kural olarak ihtiyaç duyduğu sonuca ulaşmak ister. Buna nasıl ulaşılır?..

Çoğu zaman, çocuklukta, ergenlikte ve hatta yetişkinlikte kişi alay ve saldırıların hedefi haline gelebilir. Örneğin diğerlerinden herhangi bir farklılığa sahip olmak fazla kilolu ya da çok uzun...

Öncelikle kızgınlığınızın nedenlerini anlamaya çalışalım. Neden şu veya bu kişi olumsuz duygular uyandırıyor ve bazen açıkça çileden çıkarıyor? Daha sonra bir psikologla birlikte uyaranlara nasıl doğru tepki vereceğimizi öğreneceğiz.

Neden bazı insanlar bizi rahatsız ediyor?

Şaşıracaksınız ama genellikle bizimle aynı niteliklere sahip insanlardan rahatsız oluyoruz. Örneğin insanlarla anlaşmakta genellikle zorluk çekersiniz. Zamanla ekibe katıldılar, meslektaşlarından ayrıldılar ve iletişimsel bir kişi haline geldiler. Ama sonra takımda, bir zamanlar sizin gibi herkesten uzak duran, çok az konuşan ve mutfakta mahrem sırlarını paylaşmayan yeni bir kişi belirdi. Bu kişi ona çok benzediğiniz için sizi sinirlendirmeye başlar. Ama sen onu görmek istemiyorsun.

Başka bir seçenek: Gücümüzün yetmeyeceği şekillerde davranan insanlardan rahatsız oluyoruz. Örneğin, asla geç kalmazsınız ve her zaman birkaç dakika önce bile varırsınız. Ve sürekli 5-10 dakika geç kalan arkadaşınıza çok sinirleniyorsunuz. Evet, burada yanlış bir şey yapıyor ama terbiyesiz olduğu için değil, geç kalmayı göze alamayacağınız için sizi sinirlendirmeye başlıyor! Üstelik zamanında ve şimdi orada olmayı bile göze alamazsınız bir kez daha 3 dakika erken geldi!

Sizi rahatsız eden insanlarla nasıl başa çıkılır

Neyin gücünüz dahilinde olduğunu ve neyin olmadığını anlayın. Sizi rahatsız eden birinin yanında olduğunuzda veya onunla telefonda konuştuğunuzda şunu unutmayın: Şu anda onu değiştirmek için yapabileceğiniz hiçbir şey yok! Olumsuz duygular yaşayıp kendinizi zehirlemek yerine, güçsüz olduğunuzu kabul edin; bir kişiyi değiştiremezsiniz.

Ama değiştirebileceğiniz şey ona karşı tavrınızdır! Duygularınızı kontrol etmeyi öğrenin, derin bir nefes alın ve kendinize şu soruyu sorun: "Bu kişi şu anda yaşadığınız deneyimlere değer mi?" Nefes verin, içten kendinize gülümseyin ve tamamen sakin ve kayıtsız bir şekilde iletişime devam edin.

Örneğin, sinir bozucu kişiyle yeni bir toplantı sırasında şunları söyleyin: “Bugün önümüzdeki çeyreğe ilişkin planlar hakkında bir iş görüşmesi yapıyoruz. Sizden konu hakkında konuşmanızı ve kendinize hakim olmanızı rica ediyorum! Bana yönelik şakalar ve küstah yorumlar benim için kabul edilemez!” Ve bir şeyin sizin için neden kabul edilemez olduğunu ve bir kişi sınırı geçerse ne olacağını açıklamaya gerek yok. Bu cümle söylenmeden kalmalı. Bu şekilde, suçluya hafife alınmaması gerektiğini, işinizde ciddi olduğunuzu, ayrıca burada sorumluluğun sizde olduğunu ve oyunun kurallarını belirleyenin siz olduğunuzu açıkça belirteceksiniz!

Hoş olmayan kişiyi görmezden gelin

Her şeyden önce hiçbir şey göz ardı edilmekten daha sinir bozucu olamaz! Suçluyu kızdırmak mı istiyorsun? Onu görmezden gelin! İkincisi, sizi rahatsız eden kişiyi umursamadığınızı, ruh halinizi mahvetmeye yönelik tüm girişimlerinin başarı ile taçlandırılmadığını açıkça belirtirsiniz! Bu en çok biri etkili yollar, bu sayede sadece tahriş edicinizin sinsi planını engellemekle kalmaz, aynı zamanda ondan uzun süre kurtulursunuz!

Söylenenleri filtrelemeyi öğrenin

Birisinin sizin hakkınızda kötü konuşmasından rahatsız oldunuz mu? Bu kişi başkaları hakkında ne söylüyor? Belki de bunu herkese yapıyor, o sadece kötü huylu ve kaba bir kaba mı? O halde neden ona dikkat edelim ve provokasyonlarına cevap verelim? Birisi seni rahatsız etmeye mi başladı? Başkalarının onun hakkında ne düşündüğünü öğrenin. Eğer birçok kişi onun hakkında aynı düşünceye sahipse, o zaman siz de bir kişinin bu iğrenç oyununu oynamak isteyeceği birçok kurbandan birisiniz demektir!

Kendin üzerinde çalış

En önemli nokta. Yazının başında ya bizim kopyamız olan ya da gücümüzün yetmediği şeyleri yapan insanlardan rahatsız olduğumuzdan bahsetmiştik! Peki o zaman! O zaman çözüm bellidir.

Biraz zaman ayırın, bir kalem ve kağıt alın ve belirli bir kişi hakkında sizi tam olarak neyin rahatsız ettiğini yazın. O zaman kendinize şunu sorun: Siz de aynı niteliklere sahip misiniz? Sadece dürüstçe! Ortak özellikleri belirledikten sonra onlardan kurtulmak için bir plan yapın.

Eğer karşılayamayacağınız şekilde davranan bir kişiden rahatsız oluyorsanız, o zaman kendinize bunu yapma izni vermeye başlayın! Geç kalmayı teşvik etmiyorum! Ancak bir kişinin geç kaldığını biliyorsanız onunla tanışmak için acele etmeyin! Bu kişinin en az 5 dakika sonra geleceğini anlayın, bu da aynı süre boyunca geç kalabileceğiniz anlamına gelir!

Ve eğer bu tekrar tekrar olursa, onları bundan hoşlanmadığınız konusunda uyarın ve zamanına dikkat etmelerini isteyin.

psikolog Vlada Bereznyanskaya