Bazen birinden tamamen öznel sebeplerden dolayı hoşlanmayız; bu onun sesinin tonu, görünüşü veya kokusu olabilir. Ancak bazen iletişimden kaçınmanın imkansız olduğu bir kişi, aslında en onurlu davranışı göstermez. Ve bu durumda asıl mesele onun seviyesine inmemek. Bir yandan bunu yapmak çok zordur, çünkü bir konuşma sırasında insanlar genellikle bilinçsizce muhataplarının konuşma tarzını kopyalarlar.

Asla bir aptalla tartışmayın; insanlar aranızdaki farkı fark etmeyebilir.

Olumsuz duygular söz konusu olduğunda kendinizi sakinleştirmeniz çok zor olabilir. En basit örnek, birinin toplu taşıma araçlarında kaba davranmasıdır - kendinizi dizginlemek ve yanıt olarak kaba davranmamak son derece zordur. İnsanlarla, onların sizinle iletişim kurmasını istediğiniz şekilde iletişim kurmanız gerektiğini her zaman hatırlamaya değer. Ve hiç kimse kaba insanları ve kaba insanları sevmez.

Değişime açık olun

İlk toplantıda "Bu kişi benim için hoş değil, onunla iletişim kurmaya devam etmek istemiyorum" tarzında etiketler yapıştırmamalısınız. Hepimiz havasında değiliz, çok yorgun değiliz ya da kendimizi kötü hissetmiyoruz. Belki bir dahaki sefere karşılaştığınızda, o kişi hakkındaki düşüncenizi tamamen zıt görüşle değiştireceksiniz. İnsanlar değişir ve herkesin her zaman ikinci bir şansı olmalıdır.

Kişisel bir şey değil

Birisi hakkında ne düşündüğümüz ya da birisinin bizim hakkımızda ne düşündüğü tamamen özneldir, nesnel değil. Hiç kimseye herkes tarafından hayran olunamaz. Bu tür insanlar her zaman hayranlarıyla aynı sayıda nefretçiye sahip olacaktır. Bu nedenle, birisinin sizden hoşlanmadığını düşündüğünüzde, o kişinin sizden nefret ettiğini de düşünmemelisiniz. Belki yeterince iletişim kurmadınız? Ancak bu duygu pek hoş değil ve açıkça verimli iletişime yardımcı olmuyor, aksine her şeyi daha da kötüleştiriyor.

Aynı şekilde, belki de sizi dizlerinizi titretecek kadar çileden çıkaran ve şu anda bir iş toplantısında karşınızda oturan kişi, bir başkasına karşı çok hoş ve tatlı olabilir. Ve sen onun hoş taraflarını bilmiyorsun. Bu nedenle görüşümüzü kendimize saklıyor ve bunun iş toplantısının sonucunu etkilemediğinden emin olmaya çalışıyoruz. Kimse seni arkadaş olmaya zorlamıyor, değil mi?

Şakaları ve esprileri görmezden gelin

Bu en zor anlardan biridir; bir şakaya doğru tepki vermek veya bir iğneyi kaçırmak. Neyin komik olduğu, neyin komik olmadığı konusunda hepimizin farklı fikirleri var. Birisi için bir şaka kesinlikle zararsız görünebilirse, o zaman bir başkası için neredeyse ölümcül bir hakaret olabilir. Ve bazen bir kişi kasıtlı olarak şakalarıyla sizi kızdırmaya çalışır. Neden provokasyonlara boyun eğip onun seviyesine inelim? Sessiz kalmak daha akıllıca.

Sakin bir şekilde konuşmaya çalışın ve yüz ifadelerinizi ve jestlerinizi kontrol altında tutun

Önemli olan NE söylediğiniz değil, NASIL söylediğinizdir. Kesinlikle sakin olduğunuzu söylediğinizde ama aynı zamanda neredeyse çığlık attığınızda kimse size inanmaz. Aynı şekilde bir insan da sizin ondan hoşlanmadığınızı yüzünüzdeki ifadeden kolaylıkla anlayacaktır. Sakin bir ses tonuyla, kollarınıza ve bacaklarınıza dikkat edin (böylece çapraz olmasınlar) ve Pockerface ifadesini korumaya çalışın.

Aktif dinlemeyi öğrenin

Bir kişinin size karşı hoş olmadığını zaten fark ettiyseniz, buna odaklanmayın ve bu düşünceyi kafanızda tekrar tekrar kaydırmayın. Sürekli olumsuzları düşünmek yerine, onların size söylediklerini dikkatle dinlemek daha iyidir. Konuşmanın özüne odaklanarak sizden tam olarak ne istediklerini hızlı bir şekilde anlayabilir ve bu hoş olmayan iletişimi olabildiğince çabuk sonlandırabilirsiniz.

Zamanı takip edin

Zaman en sınırlı insan kaynaklarından biridir.

Daha çok kimseyi rahatsız etmeyecek şekilde nasıl davranılacağıyla ilgilidir. Zaman en sınırlı insan kaynaklarından biridir. Elbette ki statü ve para miktarı ne olursa olsun herkes içindir. Bu nedenle, bir kişinin görünürde bir sebep yokken, sadece önemli görünmek için kendisini bekletmesi son derece sinir bozucudur. Bunu unutmayın ve insanları bekletmeyin ve en değerli kaynaklarını israf etmeyin.

Bir kişiyle iletişim kurarken davranışlarınızı yalnızca sizin kontrol edebileceğinizi unutmayın. Ve konuşmanızın sonucu buna bağlı. Evet bazen muhatabımızı ya da partnerimizi seçemiyoruz ama nasıl davranacağımızı seçebiliyoruz.

Karşılıklı anlayışın, uyumun hüküm sürdüğü, herkesin birbirini mükemmel anladığı bir dünyada yaşamak ne güzel olurdu. Ne yazık ki, hayat biraz farklı işliyor ve bazı insanlar bizi çok rahatsız ediyor - tıpkı bizim de birilerini rahatsız edebileceğimiz gibi.

1. Herkesten hoşlanmayabileceklerini itiraf ederler.

Er ya da geç, tamamen zıt bir bakış açısına sahip biriyle karşılaşacaksınız. Akıllı insanlar bunu anlar. Ayrıca çatışma veya anlaşmazlığın fikir farklılığını göstermesi nedeniyle faydalı bile olabileceğinin farkındadırlar.

Birinden hoşlanmamanız onun kötü biri olduğu anlamına gelmez. Bazı konularda anlaşamıyorsunuz ama anlaşmazlıklarda bazen yeni çözümler icat ediliyor. Herkesi ve herkesi memnun etmenin imkansız olduğunu kabul ettiğinizde, duygular arka planda kaybolacak ve bu, diğer insanların fikirlerini dinlemeyi öğrenmenize yardımcı olacaktır.

2. Hoşlanmadıklarına karşı sabırlıdırlar.

Elbette hoşunuza gitmeyen bir kişinin herhangi bir hareketine sert tepki verebilirsiniz, en ufak şeyden sinirlenebilirsiniz ama yine de biraz daha hoşgörülü olmaya çalışabilirsiniz.

Tartışmaktan korkmayan insanlarla takılın. Kolay değil ama buna değer. Bu insanlar bize meydan okuyor veya bizi kışkırtıyor, bu da hedeflerimize ulaşmamıza ve ilerlememize yardımcı oluyor. Mükemmel olmadığınızı ama yine de etrafınızdakilerin size tahammül ettiğini unutmayın.

3. Kibardırlar.

Birine karşı hisleriniz ne olursa olsun, o kişi büyük ihtimalle sizin ona karşı hissettiklerinizi aynı şekilde hissedecektir. Eğer kaba davranırsanız, büyük olasılıkla karşılığında kabalık alacaksınız. “İşaretinizi koruyun” ve duygularınızın sizi alt etmesine izin vermeden kibar olun.

4. Herkesin işleri farklı yaptığını anlarlar.

Bazen başkalarından çok fazla şey bekleriz. Bazı nedenlerden dolayı bencilce başkalarının da belirli bir durumda bizim yaptığımızın aynısını yapacağını veya bizim söylediğimizin aynısını söyleyeceğini varsayarız. Ancak durum böyle değil. Kendi davranışınızı başkalarından beklemek, kendinizi önceden hazırlamakla eşdeğerdir hayal kırıklığına uğratmak ve umutsuzluk.

Her insanın aynı şeyleri kendi yöntemiyle yaptığını kabul edin. Bir dahaki sefere psikolojik olarak hazırlıklı olacaksınız ve başkalarının alışkanlıkları artık sizin için sürpriz olmayacak. Akıllı insanlar bunu her zaman yaparlar ve diğer insanların davranışlarına şaşırmazlar.

5. Odaklanmışlar kendimde

Karşınızdaki kişiye tekrar kızmak yerine, neden bu şekilde tepki verdiğinize odaklanmayı deneyin. Bazen birisi hakkında hoşlanmadığımız şey, kendimizde de hoşlanmadığımız şeydir. Bu insanlar sadece bizim hassas noktalarımıza dokunuyorlar.

Sorunlu noktalarınızı bulmaya çalışın. Diğer zamanlarda tepkinizi tahmin edebilir, yumuşatabilir ve hatta değiştirebilirsiniz. Unutmayın: Algılarınızı, tutumlarınızı ve davranışlarınızı değiştirmek, başkasını değiştirmekten daha kolaydır.

6. Ara verirler ve derin bir nefes alırlar.

Bazı insanların alışkanlıkları bizi delirtebilir. Belki meslektaşınız düzenli olarak görevleri zamanında tamamlayamıyor ya da aptal şakalarla son derece sinir bozucu bir arkadaşınız var.

Kendi sinir hücrelerinizi tekrar harcamak yerine yavaşlayın ve derin bir nefes alın. Bu sakinleşmenize yardımcı olacak ve aşırı tepki vermenizi önleyecek, böylece kafanızı çevirmenize olanak sağlayacaktır.

7. Neye ihtiyaç duydukları hakkında konuşurlar.

Eğer bazı insanlar size sürekli zorbalık yapıyorsa, onlarla sakin bir şekilde bu konu hakkında konuşmaya çalışın. Suçlayıcı ifadelerden kaçının ve "Sen... Ben... hissettiğimde..." ifadesini kullanın. Örneğin, "Toplantılar sırasında sözümü kestiğinizde, fikrime değer vermediğinizi hissediyorum." Sonra bir dakikanızı ayırın ve bir cevap bekleyin.

Ve sonra diğer kişinin konuşmanızı bitirmediğinizi anlamadığını veya meslektaşınızın yeni fikri konusunda o kadar heyecanlandığını ve coşkuyla sözünüzü kestiğini öğrendiğinizde şaşırabilirsiniz.

8. Mesafelerini nasıl koruyacaklarını biliyorlar.

Tüm yöntemler başarısız olursa, Zeki insanlar Sevmedikleri kişilerle mesafelerini ustalıkla korurlar. Sadece kendi yoluna git. Belki gelecekte bu kişiyle bir ilişki kurma arzusuna ve fırsatına sahip olacaksınız, bu yüzden uzaklaşmaçok uzak.

İletişim çevrenizi yalnızca yakın kişiler ve arkadaşlarınızla sınırlamak işe yaramayacaktır. Her gün iletişime geçmelisiniz farklı insanlar ve aralarında düpedüz hoş olmayanlar var.

Böyle insanlarla iletişim kurmayı öğrenmeliyiz. Nasıl başa çıkılır hoş olmayan kişi?

Düşmanlığın nedenini belirleyin

Karşınızdaki kişinin size kaba davranması, sizi sebepsiz yere eleştirmesi, yorum yapması veya başka bazı kişisel özellikleri tiksinmenize neden oluyor mu?

Çoğu zaman insanları sırf kendi kusurlarınızın bir yansıması oldukları için sevmiyorsunuz.

Kişi, davranışlarının sizi rahatsız ettiğinin farkında olmayabilir. Bunu ona anlatabilirsin ama doğru bir şekilde ve kişiselleştirme.

İletişimi sınırlayın

En çok basit seçenek Hoş olmayan bir kişiyle iletişimi sınırlamak, onunla daha az tanışmak anlamına gelir. Eğer bu bir meslektaşınızsa, çalışmanızı onu daha az göreceğiniz ve daha az sohbete gireceğiniz şekilde düzenleyin.

İletişim yalnızca işle ilgili konularla sınırlı olmalıdır. Muhatap sizi bir çatışmaya sürüklemeye çalışıyorsa, o zaman kibarca ve sakin bir şekilde konuşmayı iş konusuna döndürün.

Bir akrabanız sizi rahatsız ettiğinde veya yakın kişi Temasları minimuma indirmek her zaman mümkün olmuyor. Onunla konuşun - belki de davranışının oldukça anlaşılır ve ikna edici bir nedeni vardır. Çoğu zaman kötü bir ilişkinin nedeni, unuttuğunuz bitmemiş bir çatışmadır.

Mizah kullanın

Suçluyu, burnu veya Cheburashka'sı olan bir domuz yavrusu olarak hayal edin. Saldırılarına, saldırgan olmayan şakalarla karşılık verin; bu, çatışmanın yoğunluğunu azaltmaya ve onu başka bir düzeye taşımaya yardımcı olacaktır.

Size hoş gelmeyen kişiye acıyın, çünkü hayat onun için çok zor ve sürekli kavgalar, tartışmalar ve çatışmalar içinde çok zor.

Rakibinizin seviyesine inmeyin

Saldırganlığa veya övünmeye karşılık vermeye gerek yoktur. Ana silahınız kısıtlama ve haysiyettir. Beklenmedik bir şekilde ona samimi bir iltifat edin ve onu bulmaya çalışın. olumlu özellikler. Kendinizin kışkırtılmasına izin vermemelisiniz. Profesyonel bir kabayla uğraşırken yine de kaybedeceksiniz, ancak hoş olmayan duygu devam edecek.

Hoş olmayan bir kişiyle nasıl davranılır - sizi bir skandala sürüklemeye başlarlarsa konuşmayı bırakın, bu şekilde iletişim kurmak istemediğinizi duyurun. Dengeli ve kendinden emin olun, güçlü yönlerinizi hatırlayın.

Senaryoyu kendiniz yönetin: bul ortak dil rakibinizle, esprili bir cevapla onu şaşırtın ya da sadece bırakın - kendiniz karar verin.

Video: Hoş olmayan bir insanla kendinizi nasıl kontrol edersiniz

Konuyla ilgili daha fazla makale:

Herkes ne olduğunu biliyor çatışma durumları ve kavgalar sürekli ve her yerde ortaya çıkıyor: evde, işte, sokakta. Çatışma sürecinde bir kişi dökülür olumsuz duygular…

Kolayca ve doğal bir şekilde iletişim kurabilen ve ilginç bir konuşmacı olan biri için hayatı sürdürmek çok daha kolaydır. Neşeli ve sevimli bir insan, onunla yeniden tanışma isteği uyandırır...

Komşular, bir evde veya apartman dairesinde başarılı yaşamanın ana faktörlerinden biridir. Komşular her zaman yardımcı olur. Bir iş gezisi veya tatil için bir yere giderseniz, kim ilgilenecek...

Bir kişi yeni bir ekibe katıldığında, bir röportaja gittiğinde, meslektaşlarıyla müzakere ettiğinde veya başka bir toplantıya gittiğinde, kural olarak ihtiyaç duyduğu sonuca ulaşmak ister. Buna nasıl ulaşılır?..

Çoğu zaman, çocuklukta, ergenlikte ve hatta yetişkinlikte kişi alay ve saldırıların hedefi haline gelebilir. Örneğin diğerlerinden herhangi bir farklılığa sahip olmak fazla ağırlık ya da çok uzun...

Bugün size nefret ettiğiniz, sizi rahatsız eden insanlara nasıl tahammül edebileceğinizi anlatacağım. Çoğu zaman kaçınamayacağımız insanlarla çevriliyiz. O zaman onların bizi rahatsız eden niteliklerine katlanmak zorundayız. Bize en yakın olan arkadaşlarımızın, eşlerimizin veya kocalarımızın tahammül edilmesi zor eksiklikleri vardır.

Bir yandan bu insanları seviyoruz ve onların arkadaşlığını arzuluyoruz, ancak diğer yandan çoğu zaman bizim hoşlanmadığımız şekillerde davranıyorlar. Başkalarının davranışları ve diğer insanların eksiklikleri konusundaki kızgınlığınızla nasıl başa çıkabilirsiniz? Bu, bu makalede tartışılacaktır.

Ne zaman hoşgörü göstermemeliyiz?

Hemen şunu söyleyeyim, hiçbir şeyi değiştirmeye çalışmadan her koşula ve her insana tahammül edecek fırsatçılar olmanıza yardım etmeyeceğim. Yine de bazı durumlarda sorunu çözmek ve insanların davranışlarıyla ilişkili öfkeyi ve öfkeyi gidermenin yollarını aramamak gerekir.

Durum düzeltilebiliyorsa düzeltilmesi gerekir. Bir meslektaşınız size sürekli kaba davranıyorsa, buna sessizce katlanmak yerine onunla bu konu hakkında konuşmak daha iyidir. Kocanız sizi rahatsız ediyorsa, onu etkilemeye, davranışını değiştirmeye veya son çare olarak ültimatomunuzu iletmeye çalışmalısınız. Sonuçta bu kişiyle uzun yıllardır birlikte yaşıyorsunuz; katlanılması zor bir şeye katlanmayacak mısınız?

Ama ne yazık ki her şeye etki edemiyoruz ve bazı şeylere katlanmak zorundayız. Mesela varlığı çok sorun yaratmayan ama bazen canımızı sıkan arkadaşlarımızın bazı eksiklikleri bunlar. Bu kaba ve düşmanca bir davranış yabancı insanlar sokakta. Bunlar iş arkadaşlarınızın sinir bozucu alışkanlıkları, onların kurtulamayacakları türden alışkanlıklar.

Ama aynı zamanda sorun sadece diğer insanlarda değil, aynı zamanda sizde de oluyor. Örneğin, meslektaşınız yalnızca sizi rahatsız ediyor, başkasını değil, çünkü siz ondan hoşlanmıyorsunuz, onu kıskanıyorsunuz, çok sinirlisiniz, onda kusurları dışında hiçbir şey görmüyorsunuz ya da sadece her zaman kötü bir ruh halindesiniz. .

Bir sorunu çözmek, ona katlanmaktan daha iyidir. Ancak bazen doğru çıkış yolu insanlara hoşgörü göstermektir. Bazı durumlarda kızgınlık ve öfkeyi hoşgörü ve iyi niyetle değiştirmek için insanlara karşı tutumumuzu değiştirmemiz gerekir.

Ancak her durumda, sorunun çözülemediği durumlarda test etmek daha iyidir. pozitif duygular ya da en azından öfkelenmek ve sinirlenmek yerine olumsuz duygular yaşamayın. Olumsuz duygular ahlaki gücünüzü tüketir, zihninizi kısıtlar ve kısıtlar.

Ve eğer bazı insanları değiştiremezseniz veya onların arkadaşlığından kaçınamazsanız, o zaman onların varlığı ve davranışlarıyla ruh halinizi bozmamayı, onlara tahammül etmeyi öğrenmek daha iyidir. Başkalarının sorunları yüzünden öfkeli ve sinirli kalmaktansa neşeli ve sakin kalmak daha iyidir.

İnsanları zorluklar olarak görün

Bana çok faydası olduğu için öncelikle bu yöntemi anlatacağım. Birinin davranışlarından rahatsız olduğumda, insanları hemen birer meydan okuma, bir şeyler öğrenme, yeteneklerimi geliştirme ve eksikliklerden kurtulma fırsatları olarak düşünmeye başlarım.

Sizi kızdıran biriyle tanışmak üzereyseniz bunu kendi öfkenizi kontrol etmeyi öğrenmek için bir fırsat olarak kullanın. Sonuçta bu öfkeyi hissetmediğiniz zaman bunu öğrenemeyeceksiniz!

Kıskançlığınızla başa çıkmanın bir yolu olarak, sizden çok daha fazla kazanan ve sizin aklınıza bile gelmeyen şeyleri harcamasına izin veren arkadaşınızla iletişimi kullanın.

Bazı insanlarla temas kurmak sadece onlarla hararetli bir tartışmaya girmek istemenize neden oluyorsa, o zaman yalnızca bu toplantılardan yararlanmaya çalışın. olumlu deneyimöz kontrol ve diğer insanların görüşlerine karşı hoşgörü.

Öfke ve kızgınlık duygularınıza kapılmak yerine onları analiz etmeye, tanımaya ve engellemeye çalışın. Diğer insanlarla yapılan toplantıların yetenekleriniz için bir eğitim olmasına izin verin!

Unutmayın çoğu zaman duygularınızın kaynağı başkaları değil kendinizdir. Sadece karşınızdaki kişinin kötü olması ve uygunsuz davranması nedeniyle değil, aynı zamanda onun sizi çılgına çevirmesine izin verdiğiniz için de içinizde olumsuz duygular ortaya çıkar. Birisinin davranışlarıyla sizi kızdırdığını söylemek tam anlamıyla doğru değildir. Başka birinin eylemlerine yanıt olarak kendiniz sinirleniyorsunuz! Duygularınızdan yalnızca siz sorumlusunuz. (Ancak bu, herkesin davranışlarına hoşgörü göstermeniz gerektiği anlamına gelmez. Yukarıda yazdığım gibi, sorun her zaman sizde olmayabilir.)

Ve bu duyguları kontrol edebilirsiniz.

Bu nedenle öfke, kıskançlık ya da kırgınlık hissettiğiniz insanlarla tanıştığınızda aslında içinizdeki “şeytanlarla” yüzleşiyorsunuz.

Bu “şeytanlar” onlarla yüzleşmeden yenilemez.

Hoş olmayan insanları, hayatın size gönderdiği, daha iyi olma şansı veren testler olarak algılarsanız, bu tür insanlara karşı sabırlı olmanız daha kolay olacaktır. Sonuçta, bu tür toplantılarda hayal kırıklığı için başka bir neden değil, kendiniz üzerinde çalışma, düzeltme şansı göreceksiniz. kendi eksiklikleri, kendiniz için bir şans, başkası için değil!

Bu da sizi hoşgörü isteği ve motivasyonuyla dolduracaktır.

Samimi olmak

Karşılıklı gerginlik koşullarında hiçbir şey insanlar arasındaki sürtüşmeyi gizlilik ve yakınlık kadar artıramaz. Mümkünse, ortak tartışma için birbirleri arasındaki yanlış anlaşılma sorunlarını gündeme getirmeye çalışın. Samimi ve yapıcı bir konuşmayla başarabileceğinizi ipuçları ve sinsi eylemler asla başaramaz.

Elbette sosyal kısıtlamalar nedeniyle böyle bir konuşma her zaman mümkün olmuyor. Pek çok insanla samimi bir konuşma yapamayacaksınız.

Hayal gücünüzde bir insan hakkında her türlü kötü şeyi düşünebilirsiniz. Ancak onunla konuştuktan sonra, çoğu zaman kişiliğinin sizin fikirlerinizle hiç örtüşmediğini göreceksiniz.

Açık diyalog iki kişinin birbirini anlamasına yardımcı olacaktır. Anlamaktan bahsetmişken...

Diğer insanları anlamaya çalışın

Başkalarının eylemlerini hemen eleştirmek ve kınamak yerine anlamaya çalışırsanız, o zaman bir kişinin eylemlerinin onun düşüncelerinin, zihinsel durumunun ve dünya görüşünün doğal sonuçları olduğunu göreceksiniz.

Bu oldukça açık bir fikir, ama üzerinde duralım. Öfke ve hayal kırıklığı genellikle bir yanlış anlaşılmadan kaynaklanır; yani kendinizi diğer kişinin yerine koyamadığınız için onun bazı eylemleri açıklanamaz, kaba ve kınanmayı hak ediyor gibi görünür.

Yaşlı bir kadının metroda size kaba davrandığını hayal edin. Kendiniz kaba bir insan olmadığınız sürece kendinizi onun yerine koymanın çok zor olduğuna katılıyorum. yaşlı kadın. Ama en azından böyle bir kişinin durumu hakkında biraz tahmin edebilirsiniz.

İnsanlar yaşlandıkça duygusal durumlarını olumsuz yönde etkileyen sağlık sorunları geliştirirler. Size kaba davranan kadın, günlerini kuyruklarda geçiriyor ve hayatlarından aynı derecede memnun olmayan insanlarla iletişim kuruyor.

Büyük olasılıkla, diğer insanlar gibi onun da hayatında hala bazı sorunlar var, ancak yaşı nedeniyle bunlardan soyutlanması onun için daha zor. Zihni artık iyiyle kötü arasındaki farkın pek farkında değil. Duygularını nasıl tanıyacağını bilmiyor ve kızgınlığını ve memnuniyetsizliğini diğer insanlara aktarıyor. Ona öyle geliyor ki, diğer insanlar ona yalnızca yaşından dolayı sınırsız saygı borçludur.

Bir insanı az da olsa anlamaya çalışırsanız iki şeyin farkına varırsınız.

Birincisi, öfkesi ve kötülüğü kendisinin mantıksal sonuçlarıdır. Bu onların kesinlikle eylemlerinizden kaynaklandığı anlamına gelmez. Bunların kaynağı çok dahili özellikler bu kişi. Aynı zamanda bu kişinin kendisi de eylemlerinin doğru ve adil olduğunu düşünüyor! Onlarda kötülük ve kötü niyet görmüyor.

Bunu bir şekilde kötü ya da kaba olduğu için değil, pek çok nedenden dolayı yapıyor! Her kişinin eylemlerinin kendine has iç nedenler! Ve eğer bu nedenler en azından biraz temsil edilirse, diğer insanların eylemlerini tek başına, onları belirleyen nedenlerden ayrı olarak algıladığımızda olduğundan daha az öfke yaşarız.

Böyle bir durumda bu davranış aşağılık değil, doğal olacaktır. Ve bu tür eylemlerin tolere edilmesi çok daha kolaydır.

İkincisi, kendinizi karşınızdaki kişinin yerine koymanız ve bu sayede ona daha fazla anlayış göstermeniz daha kolay olacaktır. Ve bir kişiyle empati kurmaya başlarsanız, onu hissedin, onun yaşadığı aynı şeyi kendinizin de yaşayabileceğinizi anlayın, o zaman öfkeniz ve kızgınlığınız ortadan kalkacaktır.

evet değilsin yaşlı kadın ama hiç sebepsiz yere kızmadın mı? İş yerindeki stres, öfkenizi başkalarından çıkarmanız için sizi hiç kışkırtmadı mı? Hiç inatçı olmadınız mı, kendi suçunuzu kabul etmediniz mi?

Belki sizin durumunuzda rahatsızlık hiçbir zaman böyle bir sınıra ulaşmamıştır (gerçi kim bilir), ama yine de muhtemelen siz de benzer bir şey yaşamışsınızdır. Bu nedenle anlayabilirsiniz. Kendinizin de bu tür duyguları deneyimlediğinizi hatırlayarak, ideal olmadığınızı ve kınadığınız davranışın da, belki de bu kadar şiddetli olmasa da, sizin karakteristik özelliğiniz olduğunu anlarsınız.

Çoğu zaman, kendi eksiklikleri nedeniyle başkalarını eleştiren kişilerin de benzer eksiklikleri vardır.

Bu nedenle başkalarının davranışlarından rahatsız olmadan önce o kişiyi anlamaya çalışın ve kendinizi onun yerine koyun. Bir düşünün, siz de hiç böyle davranmadınız mı?

Davranışı belirleyen nedenlerden bahsederken, eylemleri her zaman ruhlarının durumu tarafından belirlendiği için insanların hiçbir şey için suçlanamayacağını söylemeye çalışmıyordum. Tam tersine, kişinin eylemlerinden kendisinin sorumlu olduğu görüşünü savunuyorum. Bu noktada, birinin sorumluluğunu ortadan kaldırmaktan değil, yalnızca güdüleri anlamaktan, empatiden bahsettim.

İnsanlara mizah anlayışıyla yaklaşın

Uzun zamandır tanıdığım bazı insanların eksikliklerine dair algımın ne kadar değiştiğini fark ettim. Daha önce beni sinirlendiriyor ve hatta çileden çıkarıyorlardı, şimdi onlara nazik ve esprili davranmaya başladım.

Bendeki bu değişimden çok memnun kaldım çünkü bu sayede öfkeye kapılmadığımı ve dengemi koruduğumu hissettim. iyi ruh hali ve iyi niyet. Kızgın olmaktan çok daha iyi!

Bu nedenle artık diğer insanların eksikliklerini nazik bir kahkahayla karşılamaya çalışıyorum. İnsanlara mizahla yaklaşmaktan bahsettiğimde, küçümseyici ve kibirli alaycılığı değil, nazik, biraz küçümseyici şefkati kastediyorum.

Başkalarının övünmesinden nefret ederdim. Şöyle düşündüm: "Kendisi hakkında ne düşünüyor, kendine neye izin veriyor?" Ve şimdi aynı insanlar bana sadece olumlu duygular veriyor. Onları izlemekten keyif alıyorum ve övünmelerini sinir bozucu bir kusurdan ziyade eğlenceli bir nitelik olarak görüyorum. Ve bende ortaya çıkan duygular, hayal kırıklığından çok çocuğun davranışına duyulan sevgiyi anımsatıyor.

İnsanların zayıf yönleriyle ne kadar komik ve biraz da gülünç olduklarına dikkat edin. Kendinizin komik ve eğlenceli olabileceğine dikkat edin. Öfke için değil, mizah için nedenler bulun.

Eleştirilere takılıp kalmayın

Başkalarını eleştirmeye kendinizi kaptırabileceğinizi kendi deneyimlerimden biliyorum. Kusurlu zihnimiz, başkalarını durmadan suçlamaktan ve onların eksikliklerini tartışmaktan gizli bir zevk alır. Başkalarının bizden bir şekilde daha kötü olduğunu kendimize söylemek için nedenler arama eğilimindeyiz.

Başkalarını ve onların eksikliklerini eleştirmeye kendinizi kaptırırsanız, o zaman insanlar sizin için yürüyen eksikliklere dönüşecektir. İnsanların kötü yönlerine uzun süre bakarsanız, onlar sizin için büyük boyutlara ulaşacak ve onların arkasında iyi bir şey fark etmeyeceksiniz.

Eleştirmeyi, “kemik yıkamayı”, arkanızdan dedikodu yapmayı, entrikalar örmeyi bırakın. Bu seni daha mutlu etmeyecek!

İnsanlardaki tüm iyi şeylerin farkına varın!

Daha sakin, uyumlu, neşeli olmanız ve bunun sonucunda insanlara karşı daha hoşgörülü olmanız size yardımcı olacaktır.

Ünlü “komşunu sev” emri benim için yüksek bir manevi rehberdir. Ve dininiz ne olursa olsun bunun sizin için de aynı olmasını istiyorum. İnsanları sevmek kolay değil. Kişinin komşusuna olan sevgisi kendi içinde geliştirilmeli ve geliştirilmelidir. uzun zamandır. Ve bu sevginin kaynağı başkaları değil, kendiniz olacaktır. Siz olduğunuzda, bu duygular tüm dış dünyaya yansıtılmaya başlayacak!

Çözüm

Sonuç olarak hiçbir koşula katlanmanıza gerek olmadığını bir kez daha söylemek isterim. Durum tolere edilemiyorsa çözmeye çalışın. Hayal kırıklığına veya hakarete değil, özellikle sorunu çözmeye odaklanın.

Her şeyden önce koşulları değiştirmeye çalışın ve ancak o zaman birine bir şeyi kanıtlayın. Birisi sizi işyerinde rahatsız ederse, suçludan intikam almak ve çatışmayı şiddetlendirmek yerine, enerjinizi bunun tekrar olmasını önlemeye odaklayın.

Sakin olun, başkalarının öfkesinin kendinizde öfke ve diğer olumsuz duyguları kışkırtmasına izin vermeyin. Ruh halinizin nasıl olacağına rastgele insanların karar vermesine izin vermeyin.

Çatışmaları çözmenin etkili yollarını arayın. Başkalarıyla olan sorunlar ya başkalarını etkileyerek çözülebilir, ya görmezden gelinebilir, sorunu hayatınızdan çıkarabilir, ya da kendinizdeki sorunu ortadan kaldırabilirsiniz.

"Sadece katlanmak" dışında birkaç seçenek daha var. Hangisini seçeceğinize deneyiminize, mantığınıza ve sezginize göre kendiniz karar verin. Önemli olan daha az duygudur. Duygusal değil yapıcı olun. Ve sonra zihniniz size doğru kararı söyleyecektir.

Uzun zamandır 15 yaşında değilsin ama sanki sevgili insan(anne-baba, büyükanne, ağabey) hayatınızı çekilmez hale getiriyor, gitmenize izin vermiyor. İletişim kurmaya yönelik tüm girişimleriniz hiçbir yere varmadı. Nedeni önemli değil: belki aynı akrabanız sadece duygusal istismarcıdır ve pazarlık yapmak istemez, hayatınızı mahvetmek ister. Ya da bir kişinin kötü bir karakteri ve zor bir kaderi vardır ve geceleri yastığınıza ağlayarak neyin suçlanacağını anlamaya çalışırsınız. Önemli olan iletişimi keserseniz ya da minimuma indirirseniz çok daha mutlu olursunuz. Ancak kınanma korkusu aklın tüm argümanlarını geçersiz kılar. Sonuçta çocukluğumuzdan beri aileyle tartışmanın kötü olduğunu duyduk. Çünkü aileden daha önemli bir şey yoktur ve arkadaşlar ve onlar gibiler gelip gider. Sonuçta insanlar ne düşünecek?

Bir kişi size hoş gelmiyorsa, kendinizi düşünün

Aile psikoterapisti Marina Travkova, "Bu gibi durumlarda, kişisel sınırlara saygı duymakla ilgilidir" diyor ve şöyle devam ediyor: "Uzaktaki akrabalarınızdan kaçabilirsiniz ama gerilim yine de devam edecektir. Bu nedenle, önce gözünüzü kırpmadan kendinizi duymalısınız. kendi rahatsızlığınıza göre karar verin ve sonunda sizin için kimin daha değerli olduğunu seçin: siz mi yoksa “herkese bir şeyler söyleyecek” olan herkes. Kişiye çocukluktan itibaren “olması gerektiği gibi” olması ve “o öyle olmadığı, hatalı olduğu, kimsenin ona ihtiyacı olmadığı” öğretildi. Artık çaresiz bir bebek olmadığınızı kendinize hatırlatın. Bir çocuğun sevdiği ve bağlı olduğu kişiler tarafından reddedilmesi. Ama siz büyüdünüz. Ve eğer birisi davranışınızdan rahatsız olursa, büyük olasılıkla ne siz ne de üzgün olan kişi bundan ölmezsiniz. Elbette akrabalarınıza bunu yapacağınızı nazikçe ama güvenle açıklayın, ancak bu durum artık size uymuyor. Direnişe hazır olun - genellikle "her halükarda bana katlanacaksın" davranışı bunu uygulayan kişi arasında çok popülerdir ve sevdiğiniz kişi bundan o kadar kolay vazgeçmeyecektir. Yine de herkese karşı iyi olamayacaksınız, ancak bu durumda birinin sizinle ilgilenmesi gerekiyor ve bu kişi de büyük ihtimalle sizsiniz."

Hoş olmayan biriyle iletişim kurmak gerekli mi?

Bu genellikle hem despot bir kocaya hem de kaba bir komşuya tahammül edenler için en popüler bahanedir. Kimin ve aslında neden ihtiyaç duyduğunu düşünmeden gerçekleştirilen farklı "zorunluluklar" denizi var. Kesinlikle evlenmeniz, baş döndürücü bir kariyer kurmanız ve dünyayı dolaşmanız gerekiyor. Bu "olmazsa olmazlardan" biri, yeni edinilen akrabalar ve "arkadaşların arkadaşları" ile diğer yarılarıyla vazgeçilmez dostluktur. Nadir toplantılarda olağan tarafsız-saygılı tutum ve kibar konuşmalar uygun değildir. Bu dostluktur. Ve kocalarımızı ve arkadaşlarımızı ortak çıkarlara, karşılıklı sempatiye ve diğer uyumluluklara göre seçmemiz önemli değil ve diğer her şey olduğu gibi bir set olarak gelir. Ve karşılıklı aşk işe yaramayabilir. Ya da karşılıklı hoşnutsuzluk olacak. Basitçe söylemek gerekirse, hazır değilsiniz ve onlarla ilişki kurmak istemiyorsunuz, ancak onlarla ilişki kurmaya devam ettiğinizde iyi bir yüz sergilemeye devam ediyorsunuz. kötü bir oyun, "Biz bir aileyiz", "Ben bu şekilde yetiştirildim" ve "Herkes bunu yapıyor" gibi argümanlarla kendilerini destekliyorlar.

Psikolog Marina Vershkova, "Derinlere inerseniz" diyor, "bu böyle olmalı" programı bizim için çocukluğumuzdan beri önceden belirlenmişti. Bu davranış, büyükannelerimizin ve annelerimizin neslinin karakteristik özelliğiydi ve biz bunu miras aldık. Ancak yüzeye bakarsanız, bu, başkalarının sizin hakkınızdaki görüşlerini kontrol altına almanın en yaygın girişimidir. Önemsediğiniz kişinin en yakın çevresi ile özverili bir şekilde arkadaş olursunuz ve bu şekilde şunu söylemeye çalışırsınız: "Ben". güzel, her şeyi doğru yapıyorum.” En önemlisi, hayal kurmaktan korkmayın, bu yöntemi kendiniz deneyin ve içinizde hangi duygu ve hisleri uyandıracağını görün. Belli bir “istemiyorum” ortaya çıkarsa, bunu yasallaştırmanız, yani en azından itiraf etmeniz gerekecek. Böylece böyle bir iletişime ihtiyacınız olmadığını anlamanız daha kolay olacaktır.

Hoş olmayan bir kişiyle dürüstçe konuşmaya çalışın

Belki siz kendiniz uzak akrabalarınızla ve arkadaşlarınızın kocalarıyla şefkatli arkadaş olmak istemezsiniz, ancak diğerleri bunu sizden bekliyor. Çok sevdikleriniz ve kırmak istemedikleriniz. Örneğin, erkeğiniz. Herkes için iyi olmaya çalışarak çok çaba harcıyorsunuz, ama sonunda sürekli gerginsiniz ve kendiniz ona kırılıyorsunuz - çünkü sevdiğiniz biri sizi anlamıyor, onun varlığında ne kadar kötü hissettiğinizi görmüyor. onun annesi. Bu durum, çok çabaladığınız, zarar görmüş bir ilişkiyle sonuçlanabilir. Bazıları buna kadınsı bilgelik adını verir, ancak bu genellikle hayatınızı daha iyiye doğru değiştirme korkusundan düpedüz aptallığa kadar her şeyi örtbas etmek için kullanılır.

Aile ve bireysel psikoloji uzmanı, pratisyen psikolog Marianna Volkova şu tavsiyede bulunuyor: “Genel barış adına yaptığınız tüm “fedakarlıkların” kesinlikle boşuna olduğunu anlayın, siz sessizlik içinde acı çekerken, etrafınızdakiler her şeyin olduğundan emindir. sırayla ve eğer bir gün acınızı sevdiğiniz kişinin iyiliği için bir tür başarı olarak sunmaya çalışırsanız, büyük olasılıkla sizi anlamayacaklar, istemediğiniz bir şeyi yapmak garip. ve aynı zamanda sessiz kalırsınız, er ya da geç, duygularınızı kontrol etmeden patlayacak ve uzun süredir biriken her şeyi atacaksınız: sonuçta, eğer. daha önce memnuniyetsizlik göstermediniz, bu her şeyin size uygun olduğu anlamına gelir ve aniden beklenmedik bir sahnede dengesiz bir histerik olarak damgalanma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. En iyi çıkış yolu, hoş olmayan bir kişiliğe dayanmamaktır. kişi, ama senin kendi duyguları ve duygular. Her zaman bir uzlaşma bulunabilir, ancak herhangi bir uzlaşma açık sözlü bir konuşmayla başlar." Kırmaktan bu kadar korktuğunuz kişinin aslında gücenmeye çalışması mümkündür. Sevilen biri inatla sizi ve arzularınızı dinlemeyi reddederse Sadece onu bir gerçekle yüzleşmeli ve ona sizin de yaşayan bir insan olduğunuzu ve psikolojik rahatlık hakkına sahip olduğunuzu hatırlatmalısınız.

Alışkanlık ikinci doğamız mıdır? Bu durumda değil

Ekipte kimsenin hatırlamadığı zamanlardan beri bir meslektaşınızla iletişim kuruyorsunuz. Ancak üzerinden uzun yıllar geçti ve hiçbir ortak çıkarınız kalmadı. Veya dahası, rahatsız oldunuz - her zamanki neşe yerine yalnızca tahriş yaşarsınız. Görünüşe göre her şey açık: iletişim kesilmeli veya hava ve doğa hakkındaki konuşmalarla seyrek toplantılara indirgenmeli. Ancak gerçekte her şey o kadar da pembe değil.

Marianna Volkova, "Biriyle aynı fikirde olmamakla birlikte gerçekten olumsuz duygular yaşıyorsanız, teması yavaş yavaş ortadan kaldırmak daha iyidir" diyor ve şöyle devam ediyor: "Zamanla insanlar değişir ve belki de artık bundan gerçekten hoşlanmıyorsunuzdur. Birlikte çok zaman geçirdiğimiz bir arkadaşımızı terk etmek elbette utanç verici ama çoğu zaman kişinin kendisini değil, hayatımızın her aşamasına eşlik eden bir ritüel olarak iletişimi kaybetmekten korkuyoruz. Bu tür ilişkiler çoğu zaman duyguların alışkanlık haline geldiği uzun süreli bir evliliğe benzetilebilir. Onların sözünü kesmeniz büyük olasılıkla yazık ve hakaret olacaktır. Bu durumda rakibinizin duygularını düşünmek faydalı olacaktır. Kişi her şeyin eskisi gibi olduğuna içtenlikle inanır ve iletişim için çabalar. Bu nedenle, uzun vadeli arkadaşlığınıza saygı duysanız bile her şey yolundaymış gibi davranmayı bırakın. İki seçeneğiniz var: ya duygularınız konusunda dürüst olun ya da iletişimi kendinizi rahat hissedeceğiniz bir düzeye dikkatlice azaltın. Önemli olan duruma göz yummaya çalışmamak.

Kendinizi hoş olmayan bir kişiden gizlemenin sırları

Adil olmak gerekirse, hoş olmayan bir kişiyle tüm temasları kesmenin her zaman gerçekçi olmadığını söylemekte fayda var. Patronunuza artık onu görmek istemediğinizi ve işle ilgili tüm konuların artık kurumsal posta yoluyla gönderildiğini açıkça söylemeniz pek mümkün değildir. Ayarlamanın bir yolunu bulmamız gerekecek. Diyelim ki bir vatandaş size kişisel olarak kötü bir şey yapmıyor ama aynı zamanda sizi çok rahatsız ediyor. Bir ipucu arıyorsunuz ama göremiyorsunuz; bu sadece sizi çileden çıkarıyor, hepsi bu. Elena Kuzeeva şunu ima ediyor: "Belirli bir kişinin yanındayken görünürde hiçbir sebep yokken sinirleniyorsanız, önce kendinizi anlamanız faydalı olacaktır." "Belki de talihsiz kişinin bununla hiçbir ilgisi yoktur. Hoş olmayan duygularla ilişkilendirilen geçmişteki başka bir kişiye benziyorsunuz ya da onun etrafındaki bir alanda kendinizi aşağılık hissediyorsunuz, belki de onunla ilgili bazı beklentileriniz vardı ve bunlar, rahatsız edici duyguların nedenlerini belirleyip anladıktan sonra karşılanmadı. tamamen yok olabilir." Sizi tam olarak neyin kızdırdığını çok iyi anlarsanız, geriye kalan tek şey hasarı en aza indirmeye çalışmaktır. Marianna Volkova, hoş olmayan biriyle her toplantıya, örneğin dişçiye gitmek gibi davranmayı tavsiye ediyor - neşe değil ama gerekli. "İkinizin de sinir hücrelerini harcayan tek kişi olduğunuzu ve sizi rahatsız etmesinin onun umrunda olmadığını anlamanız çok yardımcı oluyor."