Parunāsim par efektīvas komunikācijas veidiem komunikācijas problēmu risināšanai.

Kā jau tas dzīvē mēdz gadīties, mēs vai nu vienkārši nedzirdam, ko cits cilvēks mums saka, vai arī mūs kaitina šķietami godīga piezīme un nevēlamies izpildīt nevienu lūgumu. Un nav svarīgi, kurš ar ko sazinās: vecāki ar bērniem, laulātie viens ar otru, biznesa partneri, vienkārši paziņas vai draugi.

Un tas notiek tāpēc, ka dažreiz mēs nezinām komunikācijas likumus un noteikumus.

Ir divi veidi, kā uzrunāt citu personu: “Tu-ziņojums” un “Es-ziņojums”.

Ziņojums “Tu” izjauc komunikāciju, jo tas cilvēkā izraisa aizvainojumu un rūgtumu, radot iespaidu, ka otram vienmēr ir taisnība. “Jūsu ziņojumā” izmantotie vārdi: jūs, jūs, jūs.

Es minēšu “Tu-ziņojumu” piemērus: “Tu nekad neizņem miskasti” (cilvēks jūtas apsūdzēts), “Nekavējoties izslēdz šo mūziku!” (“uzbrukums”, aizliegums), “Kad tu beidzot iztīrīsi savu istabu?” (apsūdzība), "Kā tu ar mani runā?" (spriedums, draudi), "Kad tu iemācīsies sakopt aiz sevis?" (apsūdzība), "Nu, kā tu izskaties?" (nosodījums) utt.

Pazīstamas frāzes? Cik bieži mēs to sakām un brīnāmies, kāpēc tie labākajā gadījumā paliek bez atbildes (galu galā, mēs runājam patiesību un gribam tikai labu!), un dažreiz izraisa sašutumu, iebildumu, protestu, aizvainojumu un citas negatīvas sajūtas, tā vietā, lai izpildītu mūsu pieprasījumu.

Bet katrs “Tu-vēstījums” būtībā satur uzbrukumu, kritiku vai vienkārši apsūdzību pret cilvēku un, protams, izraisa atbilstošu reakciju no cilvēka: no aizvainojuma un pašaizsardzības līdz atriebības uzbrukumiem un nekaunībai.

"Es-ziņa" ir vairāk efektīvā veidā komunikāciju, uztur labvēlīgas attiecības starp cilvēkiem. “Es ziņa” izmanto vārdus: es, pie manis, man.

Mēģināsim pārvērst augstāk minētos “Tu-ziņojumus” par “es-ziņojumiem”: “Es esmu ļoti noguris, lūdzu, izņemiet miskasti”, “Man sāp galva, lūdzu, izslēdziet mūziku”, “Man ļoti paliek. dusmīgs, kad lietas ir izmētātas pa māju. Esiet laipns, sakopieties pēc sevis”, “Es jūtos ļoti nepatīkami un aizvainots, kad viņi ar mani tā runā”, “Mani mulsina šāds izskats.”

No pirmā acu uzmetiena atšķirība starp “es” un “tu” ziņojumiem ir maza. Turklāt pēdējie ir pazīstamāki un “ērtāki”. Tomēr “es-ziņojumiem” ir vairākas priekšrocības salīdzinājumā ar “jūs-ziņojumiem”.

Pirmkārt, tas ļauj izteikt savas negatīvās jūtas, nevis tās apspiest.

Otrkārt– mēs it kā novelkam “audzinātāja” masku un kļūstam paši, tuvojoties viens otram.

Treškārt– kad esam sirsnīgi un atvērti savu jūtu izteikšanā, arī sarunu biedrs sāk mums uzticēties.

Un visbeidzot, paužot savas jūtas bez pavēlēm, nosodījuma vai “uzbrukuma”, mēs dodam tiesības sarunu biedram pašam pieņemt lēmumu.
Turklāt “es vēstījums” ir efektīvāks veids, kā ietekmēt cilvēku mainīt savu uzvedību, ko mēs nepieņemam, un tajā pašā laikā uztur labvēlīgas attiecības starp cilvēkiem.

Apskatīsim to ar piemēru no vecāka, kurš ir noguris un nejūtas kārojies ar savu bērnu:

• Noguris vecāks nosūta bērnam “Tu-ziņu”: “Tu mani nogurdini”, un bērns uztver informāciju kā “Es esmu slikts”.
• Noguris vecāks nosūta bērnam “es-ziņu”: “Esmu ļoti noguris”, bērna reakcija ir “Tētis ir noguris”.

I-Message modelis sastāv no trim daļām:

• pasākums (kad..., ja...);
• jūsu reakcija (es jūtu...);
• jūsu vēlamais rezultāts (es gribētu, lai tas būtu...; es gribētu...; es priecātos...);

Saziņā varat izmantot saīsinātu “es-ziņojuma” formu. Piemēram: "Kad es redzu netīrus traukus, man pār muguru rodas drebuļi."

“Es-vēstījuma” galvenais mērķis ir nevis piespiest kādu kaut ko darīt, bet gan komunicēt savu viedokli, nostāju, jūtas un vajadzības; šādā formā otrs tos dzirdēs un sapratīs daudz ātrāk.

Iemācīties sūtīt “es-ziņojumus” sākumā var būt kļūdas. Un galvenais ir tas, ka dažreiz, sākot ar “es-ziņojumu”, mēs beidzam ar “Tu-ziņojumu”. Piemēram: “Mani kaitina, ka tu netīri savu istabu!” (salīdziniet: “Nekārtība manā istabā mani kaitina!”). Jūs varat izvairīties no šīs kļūdas, izmantojot bezpersoniski piedāvājumi, nenoteikti vietniekvārdi, vispārinoši vārdi.

Sāciet izmantot “es-ziņu” komunikācijā un sajutīsiet, kā mainīsies atmosfēra un kā iesils jūsu attiecības.

"Nesaki man, ko darīt,
un es tev neteikšu, kur iet"
Izplatīts joks.

Bet cik viegli izrādās saprasties ar cilvēkiem, ja zini tikai dažus noslēpumus! Visas veiksmīgākās pieejas efektīvai komunikācijai ir vienkāršas, elegantas un maz piepūles, tāpēc es mīlu!

Un, neskatoties uz to vieglumu un acīmredzamību, šīs prasmes (ja tās tiek pareizi saprastas un pielietotas) dod tik neticamus rezultātus, ka dažreiz ir grūti noticēt - tas viss: savstarpēja sapratne, uzticēšanās, vēlme sekot jūsu padomiem, labs garastāvoklis un pateicība no ģimenes, draugiem, kolēģiem - viss pateicoties vienam vienkāršam sīkumam?

Ceturtdiena – nedēļa tuvojas noslēgumam. Ja jūs joprojām apsverat, kā saudzīgi norādīt padotajam uz viņa kļūdām darbā un izskaidrot viņam, kā rīkoties pareizāk, vai ja jums ir nepieciešams runāt ar savu vīru vai sievu par kādu no viņa uzvedībām vai darbībām, kas jūs satrauc un uztraucies, vai arī tavs bērns nesaprot tavu neapmierinātību un dara visu, it kā tev par spītu, tad ir laiks padomāt, KĀ mēs parasti cenšamies nodot savas domas cilvēkiem, kas dzīvo, strādā un atpūšas mums blakus.

Fakts ir tāds, ka mēs bieži apsūdzam citus cilvēkus par pārpratumiem, negatīvām emocijām, nevēlēšanos mūs uzklausīt un sadzirdēt, nepamanot, kā mēs paši neapzināti negatīvi ietekmējam viņu emocijas, mums seko abpusēja agresija un nevēlēšanās pareizais padoms"Kā tas notiek?

Pārsteidzoši, ka tas ir saistīts ar nepareizu frāzes uzbūvi! Ne jau tāpēc, KO tieši mēs vēlamies pateikt vai KĀPĒC mēs to darām! Problēma var būt tajā, KĀ mēs to darām! Vienu un to pašu domu var izteikt dažādos veidos. Parasti visus mūsu ziņojumus citiem cilvēkiem var iedalīt divos veidos: “Es-ziņojumi” un “Tu-ziņojumi”.

Atšķirība ir tāda, ka, veidojot savas frāzes atbilstoši “es-ziņas” veidam, mēs, pirmkārt, aprakstam to, kas ar mums notiek, reaģējot uz citas personas uzvedību vai vārdiem, un nesakām viņam, kā rīkoties. lai mēs justos labāk. Gluži pretēji, “Tu-vēstījums” vispirms satur ieteikumu otrai personai, kā rīkoties, bet tas var nesniegt nekādu informāciju par to, kāpēc tieši mēs uzskatām, ka otrai personai tas jādara.

Vienkārši sakot, “es-ziņa” ir atklāta informācija par jums, kas jums ir nepieciešams, kādas ir jūsu vajadzības, kāda ir jūsu reakcija uz atsevišķiem sarunu biedra vārdiem, viņa uzvedību un/vai pašreizējo situāciju. “Tu-vēstījums” ir mēģinājums tieši ietekmēt citu, apejot sava stāvokļa skaidrojumus pēc būtības, tā ir pavēle, kritika un bieži vien apsūdzības.

Vienkāršs piemērs no SMS sarakstes:
Ziņojums "Kur tu esi?" Mēs visi to esam pazīstami – iespējams, mēs paši esam sūtījuši un saņēmuši līdzīgas ziņas ne reizi vien. Kādas sajūtas šāda ziņa rada saņēmējā? Vai viņam ir jāziņo, jāsniedz paskaidrojumi, varbūt pat jāattaisnojas?

Vai to vēlējās ziņojuma sūtītājs? Varbūt viņš/viņa gribēja pateikt "Es tevi gaidu!", "Man tevis pietrūkst!" vai "Man vairs nav laika gaidīt, pārcelsim savu tikšanos uz citu dienu"?

Vai jūtat atšķirību? Šie ir “Tu-ziņojumu” un “Es-ziņojumu” piemēri. Un, lai gan no pirmā acu uzmetiena atšķirība starp “es” un “tu-vēstījumiem” var šķist nenozīmīga, ziņa, ko saņem sarunu biedrs, ziņās ir radikāli atšķirīga!

Neapšaubāmi, "Tu-ziņojums" ir biežāk sastopams. Tomēr “Es-ziņojums” ir pilns ar tik daudziem patīkamiem bonusiem, ka visas “tulkošanas grūtības” ātri pazūd, tiklīdz sākat sazināties jaunā veidā!

“Es ziņojumu” izmantošanas viltība (un vienlaikus grūtības) ir tāda, ka vispirms mums ir jādomā un jāsaprot, kas ar mums patiesībā notiek – ko mēs jūtam, kā jūtamies, ko vēlamies un kāpēc, reaģējot uz to mums bija šīs emocijas, kāpēc mēs pieņēmām šādu lēmumu vai nonācām šajā stāvoklī. Lai arī cik dīvaini tas nešķistu, mēs bieži esam tik aizņemti, stāstot citiem, ko darīt, ka vienkārši aizmirstam sevi rūpīgi novērot, paši pārstājam sevi saprast – kā gan sagaidīt, ka citi mūs sapratīs pareizi?

Acīmredzot, lai citi mūs labāk saprastu, mums būs no jauna jāmācās saprast sevi! Klausieties, paskatieties cieši, jūtiet jebkuru iekšējās izmaiņasštatos.

Komunikācijas nozīme ir reakcija, ko tā izraisa. Viens no NLP priekšnoteikumiem

Norādījumi:

1. Pirms izteikt savu neapmierinātību, vispirms pievērsiet uzmanību tam, ko jūs pats šobrīd jūtat, domājat, jūtat. Nosauciet to sev, izsakiet to, sniedziet definīciju: "Tagad es jūtos aizkaitināts un domāju, ka mans priekšnieks ir "idiots"."

2. Padomājiet par to, ko jūs patiešām vēlaties no situācijas un ar to saistītās sarunas: vai jūs patiešām vēlaties mainīt situāciju, novērst tās tālāku rašanos, vai vēlaties “izsūknēt” savu negatīvas emocijas citam un kas notiek!?

3. Ja vēlies reālas pārmaiņas, tad seko tālāk sniegtajiem norādījumiem, ja nē, tad “stulbi” iztukšojiet emocijas un ļaujiet visam atkārtoties.

4. Atkarībā no tā, ko vēlies sasniegt komunikācijā, sastādi savu “es vēstījumu” par to, kas tev neder komunikācijā ar citiem cilvēkiem. Piemēram: “Kad viņi uz mani kliedz, es jūtos kā vainīgs skolnieks un parasti vairs nesaprotu sarunu biedru” vai “Kad tu vēlu darbā un nezvani, es jūtos nemierīgs un sāku kļūt traks.”

5. Frāzēs lietojiet galvenokārt vārdus "es", "es", "es" utt. (parasto “tu”, “tevi”, “tevi” utt. vietā)

6. Skatiet tālāk norādīto "tulkotāju". Izveidojiet savu "Tu-ziņojumu" sarakstu no frāzēm, kuras jūs sakāt un kuras jums tiek teiktas darbā, mājās, draudzīga komunikācija. Tulkojiet "Tu-ziņojumi" par "es-ziņojumiem".

7. Pastāstiet par šo pieeju pēc iespējas vairāk draugiem un paziņām. Palīdziet viens otram iztulkot jūsu vēstījumus – dažreiz ir vieglāk pārformulēt kāda cita domu, un tas darbojas labāk, ja emocijas netraucē konstruktīvai domāšanai.

8. Izmantojiet savus jaunos “I” ziņojumus, cik bieži vien iespējams, parasto “Tu” ziņojumu vietā. Izbaudi jaunu konstruktīvu un patīkamu komunikāciju!

Iespējamo tulkojumu piemēri:

Izsakot savas jūtas un domas “Es-ziņa” formātā, mēs dodam sarunu biedram tiesības pašam pieņemt lēmumu, justies brīvam savā izvēlē, tādējādi paglābjot viņu no nepieciešamības sevi aizstāvēt. Taču “es-ziņu” lietošana no mums prasa arī drosmi un augstu pašcieņu, jo, dodot cilvēkam iespēju pašam izlemt, vai vispār atbildēt uz mūsu komentāriem, mēs nemainīgi uzzinām viņa patieso attieksmi pret mums. - vai viņam ir svarīgs mūsu viedoklis, vai viņš cenšas, viņš uzturēs ar mums siltas attiecības, vai mūsu jūtas viņu traucē. Un, ja atbilde mums nebūs tā iepriecinošākā, tad mums būs kaut kas jādara lietas labā, iespējams, jāpieņem mums neērti vai grūti lēmumi, no kuriem mēs ilgu laiku esam slēpušies. Un pat šajā gadījumā “es-ziņojumi” darbojas mūsu labā - sniedz informāciju un vielu pārdomām. Lielākajā daļā gadījumu “Tu-ziņojumu” aizstāšana ar “es-ziņojumiem” rada mieru, uzlabo savstarpējo sapratni, normalizē attiecības un paaugstina kopējo komunikācijas līmeni – tā kļūst pozitīvāka, cieņpilnāka un abpusēji patīkamāka!

P.S. Vai vēlaties, lai jūsu padotie izpildītu jūsu pavēles un norādījumus ar prieku un entuziasmu? Jā? Tad, paradoksālā kārtā, atkal būs jārūpējas par sevi! Kursu laikā lielu uzmanību pievēršam “sev”. Es lūdzu mūsu apmācību dalībniekus un dažreiz pat pieprasu: “Beidzot parūpējieties par sevi un cilvēki, kā saka, sniegs jums roku ne tikai!

Kā teica Džims Rons (pasaules slavenais biznesa filozofs): “Nevajag dzīties pēc panākumiem, tev jāpadara sevi par tādu cilvēku, kas tevi dzenā. Galvenā atslēga uz savu nākotni – tas esi tu; Tā nav ekonomika, tā nav tirgus veiksme, tā nav valdība vai nodokļi.

Un šim nolūkam mums ir plašs līdzekļu klāsts: jo īpaši, lai atrisinātu konkrēts uzdevums ar darbinieku uzcītību varam Jums piedāvāt mērķa specifikāciju, atsauksmes augstas kvalitātes, SCORE modelis, cilvēka motīvu struktūra un daudz kas cits! Ja jums tas tiešām ir nepieciešams, protams!

Attiecības, kuru pamatā ir savstarpēja sapratne, ir balstītas uz sekojošo svarīgi punkti:

izprast bērna emocionālo stāvokli un izteikt vārdos to, ko saprotam;

sava stāvokļa apzināšanās un jūtu izpausme pareizā formā.

“Aktīvā klausīšanās” palīdzēs mums izprast bērna stāvokli un izteikties pašas jūtas un vēlmes - “Es-ziņojumi”.

"Aktīvās klausīšanās" noteikumi.

Pirms izteikt savas domas par situāciju, kurā atrodas bērns, vispirms ir jāsaprot viņš, jāsaprot, kā viņš jūtas šajā situācijā. Tas ir diezgan viegli izdarāms, ja uzmanīgi klausāties, ko tieši bērns saka. Aiz jebkurām frāzēm var dzirdēt sajūtas, kuras viņš piedzīvo šajā brīdī. Un, stāstot bērnam, ka zinām par viņa pieredzi, mēs dodam viņam iespēju runāt par savu pieredzi un tikt saprastam.

Lai to izdarītu, vislabāk ir pateikt, ko tieši, pēc jūsu iespaida, bērns šobrīd jūt, un nosaukt šo sajūtu “vārdā”. Šo paņēmienu sauc par aktīvo klausīšanos.

Aktīvi klausīties bērnā nozīmē viņam sarunā atgriezties pie tā, ko viņš jums teica, vienlaikus norādot uz viņa jūtām.

Dēls: Viņš paņēma manu mašīnu!

Mamma: Tu esi ļoti skumja un dusmīga uz viņu.

Dēls: Es tur vairs neiešu!

Tētis: Tu vairs nevēlies iet uz skolu.

Meita: Es nenēsāšu šo stulbo cepuri!

Mamma: Tev viņa ļoti nepatīk.

Sarunas iezīmes un noteikumi, izmantojot aktīvās klausīšanās metodi:

Pirmkārt. Noteikti pagrieziet seju pret bērnu. Ir svarīgi, lai jūsu un viņa acis būtu vienā līmenī. Ja bērns ir mazs, apsēdieties viņam blakus, paņemiet viņu rokās vai nosēdiniet uz ceļiem; Jūs varat viegli pievilkt bērnu pie sevis, pieiet vai pārvietot savu krēslu viņam tuvāk.

Otrkārt. Ja jūs runājat ar satrauktu vai satrauktu bērnu, jums nevajadzētu uzdot viņam jautājumus. Vēlams, lai jūsu atbildes būtu apstiprinošas.

Apstiprinošā forma parāda, ka vecāks ir noskaņots uz bērna “emocionālo vilni”, ka viņš dzird un pieņem viņa jūtas. Frāze, kas formulēta kā jautājums, neatspoguļo empātiju.

Treškārt. Ir ļoti svarīgi sarunā “ieturēt pauzi”. Pēc katras jūsu piezīmes vislabāk ir klusēt. Pauzes palīdz bērnam izprast savu pieredzi un tajā pašā laikā pilnīgāk sajust, ka esat tuvumā. Ja bērna acis neskatās uz tevi, bet uz sāniem, “iekšā” vai tālumā, tad turpiniet klusēt: viņā šobrīd notiek ļoti svarīgs un nepieciešams iekšējais darbs.

Ceturtkārt. Savā atbildē dažreiz ir noderīgi atkārtot to, ko jūs saprotat, kas noticis ar bērnu, un pēc tam izklāstīt viņa jūtas. Atkārtošanai varat izmantot citus vārdus, bet ar tādu pašu nozīmi.

Dēls: Es vairs nebūšu ar Petju!

Tēvs: Tu vairs nevēlies ar viņu draudzēties. (atkārtojot dzirdēto).

Dēls: Jā, es negribu...

Tēvs (pēc pauzes): Tu biji uz viņu aizvainots... (jūtu apzīmējums).

Tādējādi “Aktīvā klausīšanās” rada ļoti svarīgus rezultātus savstarpējai sapratnei: bērna negatīvā pieredze ir novājināta; bērns, pārliecinoties, ka pieaugušais ir gatavs viņā uzklausīt, sāk arvien vairāk stāstīt par sevi; Turklāt viņš pats virzās uz priekšu sava jautājuma risināšanā.

Piemēri:

Formula "Es-ziņojumi".

Lai izteiktu savas jūtas un vēlmes konstruktīvā veidā, vislabāk ir izmantot “I ziņas”. Šādos ziņojumos mēs runājam savā vārdā un sev (par savām jūtām, domām, vēlmēm). Šādas frāzes palīdz bērnam jūs saprast.

Piemēram, frāze "Es esmu ļoti noguris" ("Es-ziņa") izraisa līdzjūtību un vēlmi kaut kā atbalstīt personu. Savukārt frāze “Tu mani nogurdini” (“Tu-ziņa”) var izraisīt aizvainojumu vai vainas apziņu, kas neveicina savstarpēju sapratni.

“Es-ziņojumu” var izveidot šādi:

– notikums (kad..., ja...)

- Tava reakcija (es jūtu...)

– Jūsu vēlamais rezultāts (es gribētu, lai tas būtu...; es gribētu...; es priecātos...)

Piemērs:

Man ir tik ļoti apnicis (sajūtas) visu laiku siet kurpju šņores (pasākums), cik ļoti gribētos, lai tu iemācītos to darīt pašam (vēlamais rezultāts).

Ieraugot netīras rokas (notikums), man pārņem drebuļi pār muguru (sajūtas), ļoti priecātos, ja pirms ēšanas nomazgātu rokas (vēlamais iznākums).

Apvainojos un dusmojos (sajūtas), kad pārnāku mājās nogurusi un atrodu mājās nekārtību (pasākumu).

Es ziņojuma galvenais mērķis nav piespiest kādu kaut ko darīt, bet gan paziņot savu viedokli, nostāju, jūtas un vajadzības. Šajā formā bērns tos dzirdēs un sapratīs daudz ātrāk.

Tādējādi, saprotot bērnu un izsakot savas jūtas un vēlmes, izmantojot aprakstītos paņēmienus, mēs iegūstam iespēju konstruktīvs risinājums jautājumu un virzīties uz savstarpēju sapratni un uzticēšanos.

bērns, ģimenes psihologs

Pamatojoties uz materiāliem no grāmatas Gippenreiter Yu.B. Sazinieties ar bērnu. Kā?

Pēdējā laikā arvien vairāk vecāku attālinās no autoritārā audzināšanas stila, aizstājot to ar demokrātiskāku, kas ir ļoti atzinīgi vērtējami.

Iemācījies pareizi veidot komunikāciju ar savu bērnu, pieaugušais palīdz veidot uzticību, sadarbību, cieņu un vienlīdzību ģimenē, pamatojoties uz bērna emocionālo pieņemšanu.

Paņēmiens “Es - ziņojumi”, ko ierosināja humānisma virziena pārstāvis psiholoģijā K. Rodžerss, ir ļoti efektīvs lietošanai saziņā ar bērnu.

Kad bērns ar savu uzvedību izsauc pieaugušajā negatīvas emocijas, tā vietā, lai ķertos pie ierastajiem apzīmējumiem (vai pat uzbrukumiem), ir vērts mēģināt izmantot “es-ziņojuma” tehniku.

Ko nozīmē šīs tehnikas nosaukums? Tas ir pavisam vienkārši: teikumus, kas satur personiskos vietniekvārdus "Es, es, es", sauc par "es-ziņojumiem", un apgalvojumi, kuros izmantoti vārdi "tu, jūs, jūs", tiek saukti par "jūs-ziņojumiem".

Kā pareizi konstruēt frāzes, izmantojot “es-ziņojuma” tehniku?

1. Jums precīzi un pareizi jāapraksta sajūta vai emocijas, kas jums šobrīd ir saistībā ar bērna uzvedību: "Es esmu sajukums", "Esmu sajukums", "Man tas nepatīk".
2. Tālāk jums precīzi un bezpersoniski jāraksturo bērna uzvedība, kas izraisa jūsu negatīvās emocijas. Vārds "kad" šeit ir obligāts: "Man nepatīk, ka uz mani sviež sniegu."
3. Sakiet iemeslu, kas izraisīja jūsu negatīvo reakciju, norādot to ar vārdu “jo”: “Man nepatīk, ja cilvēki uz mani apmētā sniegu, jo man ir auksti.”
4. Pabeidziet teikumu, skaidri norādot iespējamās sekas, kas noteikti būs jāīsteno, ja šī bērna uzvedība turpināsies: "Man nepatīk, ja viņi apmētā ar sniegu, jo man ir auksti, un es iešu tālāk."

I-Message tehnikas priekšrocības

• Palīdz izteikt negatīvās jūtas bērnam nekaitīgā veidā.
• Tie ļaus bērnam jūs labāk iepazīt, jo, kad esat atklāts un sirsnīgs savu jūtu izteikšanā, bērni kļūst tādi paši, izsakot savas. Vienkārši sakot, jūs nevis vērtējat bērnu un viņa rīcību, bet runājat par to, kā šīs darbības liek jums justies, kas ļauj bērnam nejusties slikti un pieņemt pareizo lēmumu pašam.

Vienkārši salīdziniet, cik atšķirīgi tiek uztverta viena un tā pati situācija: "Ko jūs izdarījāt - tu man apmeti smiltis, kāpēc?!" (cik daudz draudu un apsūdzību - bērna uzvedība tiek nosodīta un novērtēta kā slikta) un “Man nepatīk, ja man met smiltis, jo tās rada lielu netīrību” (Tu izteici savas jūtas, ļaujot bērnam izdarīt pareizos secinājumus par savu rīcību).

Mēģiniet atjaunot savu komunikāciju ar savu bērnu, un jūs redzēsiet, ka viņš sāks jums vairāk uzticēties, emocionāli atvērties, kļūs saprotošāks, cienošāks pret citu cilvēku viedokļiem un citu cilvēku jūtām.

Izmantojot šo šķietami vienkāršo paņēmienu, praksē tomēr nebūs tik vienkārši – būs nepieciešama pacietība, laiks un prasme pielietot tehniku ​​bez kļūdām.

Kļūdas, izmantojot “es-ziņojuma” tehniku

1. Ja jūtas atspoguļojas nepatiesā spēkā, jo neatbilstība starp vārdiem “esmu nedaudz satraukts” un seju, kas “saplūst” no dusmām, nekavējoties pārkāps bērna uzticību un radīs nenoteiktību.
2. Pāreja no “Es-ziņojuma” uz “Tu-ziņojumu”, t.i. atkal uz apsūdzību un vērtējumu ceļa: "Es esmu sarūgtināts, jo jūs pārrāvāt manu ķēdi."

Sazinieties ar savu bērnu pareizi un ar prieku!

Vairāk par “es vēstījuma” tehniku ​​varat uzzināt Hipernreitera Ju B. grāmatā “Sazinieties ar bērnu. Kā?"

Katru normāls cilvēks vismaz reizi dzīvē viņš sapņoja par burvestību, kas viņam palīdzētu nodibināt kontaktus ar citiem cilvēkiem. Nav svarīgi, kas tas ir: bērns, priekšnieks vai vienkārši paziņa.

Aizskarošākais ir tas, ka šāda burvju burvestība pastāv, taču viņi par to sāka atklāti runāt ne tik sen. Šī ir tā sauktā “es-ziņa”.

Visvairāk labākās instrukcijas uz saziņas metodēm, manuprāt, ir aprakstīts Jūlijas Gipenreiteres grāmatās - iesaku izlasīt.

Pie kā esam pieraduši?


- Jūs atkal nenolikāt rotaļlietas!

Cik bieži mēs sakām kaut ko līdzīgu! Bet kas notiek: no vienas puses, tā ir tīra patiesība – tas nav atsevišķs gadījums. No otras puses, izrādās, ka šis konkrētais cilvēks to dara ar apskaužamu regularitāti.

Jūs atkal spēlējat tās datorspēles!

Varētu domāt, ka citi tā nedara. Bet ko dzird otrs cilvēks?

Apsūdzības, neapmierinātība. Kāda ir viņa dabiskā reakcija, it īpaši, ja tas ir bērns vai dzīvesbiedrs? "Man tas ir apriebies", "Es atkal esmu ekstrēma", "jā, jā, jā, man ir slikti, es zinu." Tas ir, cilvēks cenšas nevis kaut ko darīt, bet gan negatīvu! Pašvērtējums krīt, cilvēks sāk justies nevajadzīgs, kļūdains, mūžīgs traucēklis.

Es esmu vēstījums plauktos

Tagad paskatīsimies, kas notiks, ja sakām vienu un to pašu, bet citos vārdos:

Mani apbēdina tas, ka man ir jāklup aiz rotaļlietām. Tātad jūs varat nokrist un savainoties.

Mani traucē, ja viņi pārāk ilgi spēlē pie datora. Tas ir kaitīgs acīm.

Atšķirība ir redzama uzreiz: otrajā variantā neviens nav vainīgs. Ziņa vienlīdz attiecas uz jebkuru ģimenes locekli. Tas ir, aizskaroša asociācija “Es atkal esmu ekstrēma” nerodas.

Turklāt šādu frāzi nevar kliegt un murmināt caur zobiem. Kamēr tu to formulēsi, tu jau nomierināsies.

Šādu pazīmju kombinācija ļauj cilvēkam sadzirdēt mūsu patiesās emocijas, kuras mēs paši, iespējams, neapzināmies. Turklāt es-ziņojumi neizraisa turpmākus konfliktus. Neviens nevienu neapvainoja - nav ar ko strīdēties.

Es biju tā uztraucies, ka tu kavēji - mēs runājam par to, ka mēs bijām noraizējušies, ka cilvēks nav pret mums vienaldzīgs. Un, ja jūs nedomājat par vārdiem, ko māte teiktu savam pusaugu dēlam, kurš kavējās mājās? Domāju, ka katram galvā būs daudz variantu un gandrīz visi no tiem novedīs pie neizbēgama konflikta starp mīļajiem.

Es neesmu burvis, es tikai mācos

Protams, šī metode, tāpat kā jebkura cita, ir jāapgūst un jāapgūst. Ir daudz vieglāk sniegt jums personalizētu ziņojumu, nekā izveidot neparastu bezpersonisku frāzi. Bet ir vērts mēģināt.

Un cik brīnišķīgi uzlabojas attiecības ar bērniem! Bet, diemžēl, ne uzreiz. Un nav iespējams izveidot uzticības pilnas attiecības tikai uz es-ziņojumiem. Bet ir daudz lietu, kas jāizlīdzina asi stūri– pārsteidzoši viegli.

It īpaši, ja prot pareizi slavēt un lamāt. Galu galā katram no šiem gadījumiem ir savi smalkumi un noslēpumi.

Ja ir interese, ar prieku pastāstīšu par to.

Lai saņemtu labākos rakstus, abonējiet Alimero lapas vietnē