Ovo je valjda kad ne puštamo nikoga u svoju dušu. Ili možda dolazi kada oštro osjećamo da naša duša nikome ne treba. Ponekad se obje opcije kombiniraju.

Ili je to možda jednostavno čovjekova svijest o svom postojanju? Jesam, i uistinu, iskustveno, samo znam da jesam. Stoga sam, u principu, egzistencijalno sam. Možda bi Sartre ili Camus ovako odgovorili. Ali ovom odgovoru nešto nedostaje. Ili još bolje, Netko.

Nastavljamo tražiti odgovor.

Samoća je patnja. Doista, sami uvijek ostajete sami sa svojom boli. I vjerojatno će većina čovječanstva usamljenost poistovjetiti s patnjom.

Međutim, u povijesti je uvijek bilo ljudi koji su i sami tražili samoću. Mnogo ih je od pisaca, umjetnika, glazbenika. Oni bježe od svijeta da bi mu potom dali plodove svoje samoće. Briljantna glazba kojoj se divimo. Slike koje oko sebe okupljaju milijune ljudi. Knjige koje zadivljuju dubinom razmišljanja. Sve se to rađa iz stvaralačke usamljenosti – i uvijek je prati umjetnikova unutarnja patnja.

Genijalci su ljudi koji traže samoću i istovremeno pate od nje. I svi drugi pate od samoće, ali bježe od nje.

Ljudska duša prirodno želi otvoriti se nekome, podijeliti sebe i hraniti se iz druge duše. Ali u isto vrijeme, dopuštajući osobu vrlo blizu sebe, osjećamo nelagodu zbog invazije na svetinju našeg srca i neizbježnu gorčinu nesporazuma.

Ovu situaciju opisao je Schopenhauer u svojoj poznatoj "dilemi dikobraza". Kad je dikobrazima hladno, stisnu se jedno uz drugo da bi se ugrijali. Osjetivši bol od igala, životinje se razbježe, ali se ubrzo ukoče i ponovno približe, postupno pronalazeći prihvatljivu udaljenost. Tako unutarnja praznina i hladnoća guraju ljude jedne prema drugima, ali se, zadobivši međusobne rane, razdvajaju - da bi se ponovno okupili kada samoća postane nepodnošljiva. Svjetovna uglađenost i općeprihvaćena kultura ponašanja nisu ništa više od sigurna udaljenost između naše samoće.

Uopće, Schopenhauer na tu temu ima naprosto porazne aforizme, točne i gorke. Na primjer: "Društvenost ljudi ne temelji se na ljubavi prema društvu, već na strahu od samoće." Ili: “Svatko može biti svoj samo dok je sam.”

Neće nas na onom svijetu pitati kako smo ovdje voljeni. Pitat će jesmo li voljeli

Usporedo s razvojem velegradova, čudan fenomen usamljenosti u velikim gradovima postao je raširen. Ispostavilo se da što je veća gomila koja se vrti oko vas, oštrija usamljenost može biti oštrija, režući vam srce. Zašto? Jer razumiješ da oni žive svoje živote, a ne tvoje. Ogroman broj "ne vas", koji nemaju nikakve veze s vašom osobom, truju dušu proporcionalno njihovom broju. Što je više "ne tebe", to se osjećaš usamljenije.

Ako u ovoj bezličnoj gomili postoji netko tko misli na tebe i čeka da te upozna, tada kao da nestaje osjećaj napuštenosti i beskorisnosti. Ali tuđa ljubav je poput droge. Što više koristite, postajete sve ovisniji. S druge strane, navikneš se i manje ga cijeniš. Doista pobjeda nad depresijom usamljenosti dolazi kada naučite voljeti druge i predati im se. Tako je bilo, jeste i bit će. Svaki će psiholog ispričati desetke priča o tome kako su njegovi pacijenti prevladali unutarnju krizu kroz služenje drugima. I doista, na onom svijetu neće nas pitati kako su nas ovdje voljeli. Pitat će jesmo li voljeli.

Za onoga tko je sklon razmišljanju i voli učiti, samoća može postati škola samospoznaje i spoznaje Boga. Ako se čovjek osami i komunikaciju sa svijetom svede na minimum, tri moguće opcije razvoj situacije. Ili ne može izdržati i prekida svoj mir, ili poludi, ili počinje napetost u njegovoj duši. unutarnji rad.

Sjećam se Čehovljeve divne priče “Oklada”. Bogati bankar i siromašni mladi odvjetnik kladili su se: ako odvjetnik provede petnaest godina u samici, dobit će od bankara dva milijuna rubalja. Nakon što se nastanio u pomoćnoj zgradi u bankarovom vrtu, mladić je prošao kroz nekoliko faza razvoja. Prve godine mu je bilo dosadno, čitao je romane i detektivke, svirao klavir. U drugoj godini glazba je prestala, a pustinjak je zahtijevao sveske klasika. U petoj godini, zatvorenik je zatražio vina, a klavir je ponovno počeo svirati. U tom razdoblju knjige se nisu čitale. U šestoj godini odvjetnik je počeo pomno učiti strani jezici, filozofija i povijest. Nakon desete godine, mudrac je provodio dane i noći čitajući samo Evanđelje. Zatim su tražene knjige o povijesti religija i teologiji. Tijekom posljednje dvije godine samoće, pustinjak je čitao sve bez razlike. Pet sati prije isteka petnaestogodišnje kazne izašao je iz nutarnje zgrade i time prekinuo okladu. U poruci koju je ostavio pisalo je da mu više ne trebaju milijuni. Godine samoće provedene u samoodgoju i samospoznaji dovele su do Boga i riješile pitanje smisla života.

Ali evo jednog slučaja ne iz književnosti, već iz života slavna osoba– posljednji ataman Zaporoške Siče, Petar Kalniševski. Nakon ukidanja Siča, 85-godišnji kozak poslan je u zatvor Soloveckog samostana, gdje je proveo 25 godina u skučenoj samici. Smio je vani tri puta godišnje: za Božić, Uskrs i Preobraženje. Nakon pomilovanja, 110-godišnji Kalniševski odbio je povratak u Ukrajinu i ostao je u samostanu. Na Solovkima je živio još gotovo tri godine, provodeći najviše vremena u molitvi. Sada se slavi kao lokalno cijenjeni svetac Zaporoške biskupije.

“Osobnost sazrijeva sama, u hladnoj praznini, u kojoj je čovjeku jasno: mora se roditi i umrijeti sam. U toj praznini čovjek počinje moliti. I tada se praznina ispuni Bogom, prošli život shvaćena, vječnost postaje očita”, piše suvremeni propovjednik.

Samoća nam pokazuje tko smo i daje nam priliku da ispunimo zjapeću prazninu ljudska duša. Hoće li biti ispunjena Bogom, ili brbljanjem TV-a, ili bijegom od sebe u labirinte društvenih mreža – odlučujemo sami. Ali postoje primjeri u povijesti koji nam mogu pomoći da učinimo više pravi izbor.

Kad Gospodin dođe čovjeku, on više nije sam

Postoji i posebna samoća - . Samoća i monaštvo su na neki način slične riječi. Redovništvo dolazi od grčke riječi "monos", što znači "jedan". Ovakvu dobrovoljnu samoću definiraju i riječi: i Bog. Redovništvo smo ja i Bog. Ili još bolje: Bog i ja. Ako je monaštvo takvo, onda ono postaje pravo i jedino opravdanje za samoću. No, što bi laik trebao govoriti o redovništvu? To je poput lijepe, ali zatvorene škrinje s blagom. Možete se diviti. Nemoguće je osjetiti i razumjeti ostajući u svijetu.

Međutim, on je pisao o “redovnicima u frakovima”, odnosno o laicima koji vode pravi evanđeoski život, koji o umnoj molitvi i drugim podvizima znaju ne samo iz knjiga, nego i iz osobno iskustvo. I kod svetog Teofana Zatvornika mogu se naći slične misli. Sam je svetac iz osame slao pisma jednom zemljoposjedniku laiku tražeći savjet u molitvi. Nakon toga, divni propovjednik i pisac protojerej Valentin Sventitsky razvio je temu "monaha u frakovima" u svoju ideju "samostana u svijetu". Tako je samoća ispunjena Bogom ideal koji je ostvariv izvan zidova monaškog samostana. Tek tada je vjerojatno bolje koristiti riječ "samoća". Kad Gospodin dođe čovjeku, on više nije sam.

Nikada nećemo moći u potpunosti izbjeći samoću, ali možemo u njoj susresti Boga i izaći iz ljušture otuđenosti prema ljudima. I najvjerojatnije, nema drugog izlaza iz problema.

Želite li se osloboditi godina mučenja samoće? Postanite nezamjenjivi barem jednoj osobi na svijetu. Poslužite nekoga kome je potrebna pomoć. Shvatite da je sreća biti koristan.

Bolnica, zatvor, starački dom, sirotište - to su mjesta koja vam pomažu da se transformirate iz filozofa u izvršitelje. Unutar tih zidova mijenja se sama kvaliteta naše samoće. U svakom slučaju, malodušnost i depresija će zajamčeno napraviti mjesta za njih, jer za njih jednostavno nema vremena.

Samoća je neizbježna. Stalni je pratilac svakog pojedinca na svim putovima njegovog postojanja. Taj osjećaj Bog dopušta i normalan je za grešnika koji je otpao od Stvoritelja. Grana koja se odvoji od trsa uvijek će se osjećati nedovoljnom i izgubljenom. Bilo da je čovjek sretan u zemaljskim okvirima ili duboko nesretan, do kraja svojih dana zadržat će prirodno, ontološko iskustvo samoće kao osobne posebnosti i osobne boli – upravo tog “Ja jesam”. Bezdan naše duše, namijenjen beskonačnom Bogu, uvijek nam se osjeća. Bezdan zaziva bezdan glasom Tvojih slapova...(Ps 41,8).

Samoća je neophodna. Daje samospoznaju i razotkriva vjekovnu bol zgrešenog Adama, koji se do danas skriva od Gospodina u grmlju svoje samoće. Ispod ovih grana treba izaći u susret Stvoritelju i Njegovom stvorenju. Da, slijediti ovaj put može biti još bolnije od sjedenja u Adamovom grmlju. Ali samo na tom putu ponor naše duše pronaći će Onoga koji ga je sposoban ispuniti i susresti one koji u sebi nose iste dubine. „Zazovi Stvoritelja iz ponora svoga srca i On će ispuniti tvoj ograničeni beskraj“, poručuje nam samoća.

Zbog ovog susreta u nama odzvanja neprestani glas samoće, i zbog tog susreta ti i ja živimo na zemlji.

Imao sam i vremena kada sam se osjećao loše i kada nisam mogao pronaći odgovore na svoja pitanja... I nitko mi nije znao reći što da radim... Ne znam hoće li ti ovo pomoći... Možda ne vjerujte mi, možete zaboraviti na ovo pismo u potpunosti. Vi to ne znate i ne možete biti sigurni u to. Ali budite sigurni, znajte to, osjetite to, živite to. To saznanje proizlazi iz samog života... Nisi sam na ovom svijetu, čak ni kad si usamljen, nisi sam. Pogledajte oko sebe, ljudi ovo ne primjećuju... Možda su okruženi centilijunima živih organizama, ali bit će sami. Prošli smo kroz mnoge živote jedan za drugim, iu svakom od njih nas je pratilo... Priroda želi biti ispunjena tobom i ispuniti te... pusti je unutra... i shvatit ćeš da nisi sam. Priroda te voli, ima toliko ljudi koji te vole - pogledaj ih bolje, biljke te privlače kao sunce, životinje se rado igraju s tobom. Osjeti kako te voli sunce i nebo svemira, potreban si, da nisi potreban, ne bi se rodio. Niste znali za svoje rođenje, kao i mnogi drugi, ali možete saznati o svojim prošlim životima. Iznenađujuće je da to niste primijetili, ali možda hoćete. Kad ovo nađeš u svom srcu, nikad više nećeš biti sam.- Mijenjanje stvarnosti. Iz Tinova pisma Lei.

Usamljenost. Vjerojatno je svima ova riječ poznata iz prve ruke. Teško nam je izdržati takva vremena ako nismo navikli biti sami sa sobom. Često smo spremni učiniti sve, samo da ne pokleknemo u sebi. Teško je pomiriti se s vlastitim strahovima, teško je prihvatiti sebe ako to prije nisi učinio. Ali čim otpustimo pritužbe, prihvatimo stvarnost i otvorimo se sebi, odmah ćemo osjetiti neviđenu lakoću. Naš unutarnji svijet će odmah postati naš dom u koji ćemo se htjeti uvijek iznova vraćati. Nije tako strašno biti sam, strašnije je nikad ne upoznati sebe. Biti sam nije usamljenost duše.

Što više doživljavate i istražujete vlastite osjećaje, što više vremena provodite sami, to više shvaćate koliko su ti osjećaji zapravo potrebni. Provodeći vrijeme sami, upoznajemo sebe, otkrivamo nove aspekte svoje duše, konačno možemo shvatiti tko smo, saznati što je život i koje mjesto u njemu zauzimamo.

Kada se osjećate usamljeno, sjetite se ovih redaka i možda će vam biti lakše otvoriti se sebi, prihvatiti se i voljeti sebe.

Ponekad jednostavno trebate biti sami - sam život vas vodi.

Ponekad je potrebno biti sam i jednostavno uživati slobodno vrijeme, samo budi sam sa sobom, samo budi svojim putem. Život te sam upućuje na pravi put, u trenutku kada se osjećaš usamljeno - to ti je najpotrebnije. Sam svijet te gura.

S vremena na vrijeme trebamo biti sami. Kad smo sami, vlastite misli postaju nam dostupne, možemo čuti svoju intuiciju. Cijenite trenutke kada vam život daruje neprocjenjivo vrijeme koje možete provesti u tišini i jedinstvu sa samim sobom. Kad se sve smiri i čuješ samo otkucaje vlastitog srca. Bolje je saznati kako je, inače nikada nećete razumjeti značenje ovih fraza, nikada nećete razumjeti tko ste.

Da biste pronašli nešto novo, prvo se morate osloboditi starog.

Sve je međusobno povezano. Naša energija nije beskonačna, ne možemo posjedovati sve odjednom. Sve stvari imaju svoje mjesto i svoj red. Dok radite jednu stvar, drugu ne možete učiniti tako dobro kao prvu. Dok su vam misli okupirane jednom stvari, možete propustiti svoju drugu sreću. Da biste stekli nešto novo, prvo morate napraviti mjesta za novi dan. Razumijevanje ovoga je prvi korak. Drugi korak je prihvatiti i otpustiti. Promjene u životu dovoljno su strašne, ali još je strašnije do kraja života žaliti za onim što niste učinili. Pogriješite, u tome nema ništa loše. Postajes. Nije lako, ali treba.

Ne slušaj svoj um ako ti govori da si sam. On ti laže.

Vrlo često ne primjećujemo kako nam podmukli um vrti vrtlog misli u glavi. Traje dugo, postupno se pojačava i doseže točku u kojoj misli počinju diktirati naše emocije i utjecati na naše stanje. Misli ne posjeduju nas, mi posjedujemo misli. A kad je um u Ponovnoće vam pokušati reći da ste potpuno sami, zapamtite da je um najveći lažac na svijetu (vidi Prava magija).

Prihvatite stvarnost onakvom kakva jest.

Nema smisla izbjegavati stvarnost. Život se stalno mijenja i ide naprijed. Ne treba bježati od toga, prihvatiti izazov, sve događaje promatrati kao novo iskustvo za sebe osobni rast. Nećete pronaći mir i spokoj dok ne prihvatite sebe i stvari oko sebe.

Smirenost nije kada ste na mirnom mjestu gdje nema problema, to je kada ste u ludom i bučnom trčećem svijetu u kojem se sve neizbježno kreće i razvija, ostajući u nepokolebljivom jedinstvu s vašim srcem.

Bez obzira na situaciju, vi i samo vi određujete svoj stav prema njoj.

Većina naše patnje uzrokovana je krivim odnosom prema svijetu. Gledajte stvari iz pozitivne perspektive. Uvijek razvijte dobar stav u svakoj situaciji. Ako vam netko nanese zlo, nemojte se uvrijediti zbog njega, samo su takvi ljudi sami nesretni, u duši im je jako loše. To ne znači da ne trebate reagirati ni na koji način, samo odaberite svoj stav.

Ako te nitko ne podržava, to ne znači ništa.

Oni koji su vam bliski neće uvijek podržavati vaše ciljeve, ali to ne znači da trebate odustati od svojih ideja, u svakom slučaju im trebate težiti. Slijedite svoju intuiciju. Što to znači? To znači raditi nešto što vas emocionalno čini ili barem ne činiti nešto što vam donosi unutarnju nelagodu. Drugi možda ne osjećaju ono što vi osjećate, pa je prirodno da se izraze protiv vaših težnji. Ali morate slijediti svoje osjećaje, ovo je vaš život i morate njime upravljati. Čak i ako nešto pođe po zlu, onda ćete barem živjeti s ovim vremenom, umjesto da “živite tuđi život”. Zato ne brinite o tuđim mišljenjima, samo nastavite živjeti svoj život na svoj način, živite svoju istinu.

Nisi više kao prije... Super, tako treba biti. !

Sve se mijenja, tako i treba biti. Prolazimo kroz uspone i padove koji nas čine boljim ljudima. Događaju se novi događaji koji nas uče novim lekcijama i mijenjaju naše gledište. Razvijamo se i usavršavamo. Mi iz prošlosti više ne postoji. Oni oko vas također neće biti isti. Ali ipak smo ljudi, još živimo. Jači, iskusniji.

U svim okolnostima dajte sve od sebe. Čineći to, u budućnosti si nećete moći ništa predbacivati, nećete požaliti, jer ste učinili sve što ste mogli. Budite najučinkovitiji što možete danas - upravo ovdje, upravo sada. I učini sve što je u tvojoj moći.

Tema usamljenosti postaje sve popularnija u današnje vrijeme. Zašto toliko ljudi živi na planeti, a ljudi sve više osjećaju svoju usamljenost? Zapravo, mnogo je ovdje razloga za duševnu samoću. Jedna od njih je da osoba ne pokazuje ljubav prema sebi.

Želju za bijegom od samoće diktira činjenica da osoba ne doživljava osjećaje i emocije koje doživljava u društvu drugih ljudi. Ispostavilo se da je jedini siguran način da prevladate svoju usamljenost da si date sve emocije i iskustva koja su vam potrebna u težnji za drugim ljudima. A najvažniji osjećaj je ljubav i priznanje.

Čovjek je biće za sebe. Rađa se, provodi puno vremena i umire sam. Mnogi mogu reći da su rođaci uvijek u blizini, posebno pri rođenju ili smrti. Pa ipak, čovjek se rađa i umire sam, a ne zajedno s drugim ljudima.

Već od rođenja osoba se počinje bojati samoće. To nalaže instinkt samoodržanja, kada dijete ne može preživjeti samo. Zato plače i vrišti kad mama nije u blizini. Ako ona ne dođe k njemu, on će umrijeti. Međutim, čak i kao odrasli, svi se osjećaju usamljeno. Psiholozi razlikuju usamljenost ovisno o dobi, spolu, željama, društveni status itd.

Osoba može biti u gomili, a opet se osjećati usamljeno. Imati još nekoga u blizini ne znači da osoba nije usamljena, jer je to stanje vezano za osjećaj sebe, a ne za vanjske atribute i ljude.

Kako se riješiti usamljenosti? Najlakši i učinkovit način- je voljeti svoje stanje. Obično ljudi pokušavaju pobjeći od samoće kao od vatre. Ali tako i dalje ostaju usamljeni, jer nemoguće je pobjeći od onoga što je u vama, a ne izvana. Usamljenost je vaše unutarnje stanje, a ne stanje stvari u svijetu oko vas. A ako ste usamljeni iznutra, tada ćete se osjećati usamljeno među velikom gomilom ljudi.

Najsigurniji način da se riješite usamljenosti, prema web stranici ženskog časopisa, je da se zaljubite u nju. Suprotno od samoće je sloboda. Naučite živjeti slobodno i uživati ​​u svom postojanju. Počnite se baviti zanimljivim stvarima i stvarajte si šaren i sretan život. Nemojte čekati da vam netko uđe u život kako biste konačno počeli uživati. Imate priliku učiniti sve sami: prihvatiti svoju usamljenost, radovati se činjenici da ste slobodni. Učinite svoje postojanje takvim da vas čini sretnim. I neka sve to oblikujete Vi osobno, kako biste znali ugoditi sebi, učiniti sebe sretnom i ispunjavajućom osobom.

Uzroci duševne usamljenosti

Duševna usamljenost prati mnoge ljude. Na primjer, stariji ljudi često pate od usamljenosti. To je uvjetovano činjenicom da se ne mogu prilagoditi promijenjenim okolnostima svog života, kada njihovo mišljenje više nikome nije zanimljivo, ne rade, ne uživaju autoritet, ne zauzimaju aktivnu društvenu poziciju itd. Razlog jer mentalna usamljenost je čovjekova neprilagođenost životu u kojem živi. Ako osoba ne može pronaći zanimljive trenutke i naučiti živjeti na način da se osjeća dobro, tada počinje patiti.

Osoba koja se osjeća usamljeno često postaje pravi tiranin. Često tjera svoju obitelj i prijatelje da mu posvete pažnju kako se ne bi osjećao usamljeno. Djeca bi trebala obratiti pozornost na starije roditelje, voljeni bi trebali trošiti svoje osobno vrijeme jedni na druge - sve su to primjeri kako usamljeni ljudi čine da se drugi osjećaju loše jer se boje njihovog stanja.

U posljednjih 10-20 godina propaganda o strahu od samoće postala je sve raširenija. Obično je to ugrađeno u glavama žena. Međutim, ni muškarci nisu bez tog straha. To je zbog činjenice da su žene obavezne imati obiteljski odnosi, a od muškaraca - ispunjenje u smislu novca i posla. Sukladno tome, žene su osjetljivije na strahove vezane uz veze, a muškarci na strahove vezane uz financijsku i radnu sferu života.

Propaganda straha od samoće već je dosegla vrhunac. Žene su već naučile patiti kada nisu u vezi. Muškarci su tijekom ovog razdoblja uzdignuti na pijedestal bogova. Muškarac je Bog kojeg se mora moliti da bude sa ženom. Tek kada je ženi već dosta veze s muškarcem, shvati koliko su njena uvjerenja bila glupa i besmislena. Muškarac je osoba kao i ona. Samo što muškarci nisu programirani da pate od usamljenosti, ali žene jesu.

Ako se bojite vlastite samoće ili već patite zbog nedostatka odnosa, znajte: programirani ste! Da ti nije rečeno da moraš patiti, da s nekim moraš stvarati odnose, držati se za njih kao za zrak, onda bi se lako rastao od onih koji ti ne odgovaraju i živio sretno, oslobođen od veza. Zapravo, osoba može biti sretna i u vezi i bez nje. Sjetite se sebe kao djeteta: tada uopće niste razmišljali o vezama kao takvima i bili ste sretni sami. Gdje je nestala ova radost? Izjedala ju je propaganda straha od samoće koja se usađuje u sve odrasle.

Vjeruj mi, ne moraš patiti. Dopušteno vam je ne tugovati. Dopušteno ti je biti sretan sam. Usrećite se! Usrećite se! A vaša voljena osoba će se sigurno pojaviti prije ili kasnije - znajte ovo.

Treći razlog za usamljenost je uvjerenje da je možete izgubiti ako je oko vas puno ljudi. Zbog toga je propaganda "Imaj mnogo prijatelja" tako česta. Samo kad si okružen ljudima ne osjećaš se usamljeno. Zapravo to nije istina.

1. Prvo, ljudi vas možda neće razumjeti ili podržavati, što će dodatno ojačati vašu mentalnu usamljenost.
2. Drugo, ljudi mogu zahtijevati mnogo od vas kako bi dobili njihovo odobravanje. Nemogućnost ostvarivanja tuđih želja učinit će vas još nesretnijima.
3. Treće, stalno ste pod pritiskom da ugodite ljudima. Nitko nije spreman biti prijatelj s vama. Morate biti vrijedni na neki način da biste bili prihvaćeni i voljeni.

Još veću usamljenost možete osjetiti u gomili nego u samoći. Zbog toga se mnogi ljudi čak i u ljubavne veze, koji im ne polaze za rukom.

Samoća ili samoljublje?

Možda i najviše glavni razlog Usamljenost je nedostatak ljubavi prema sebi. Osoba emitira drugima da ne voli, ne poštuje, ne cijeni sebe. Kao rezultat toga, ljudi se počinju prema njemu odnositi na isti način. To dovodi do osjećaja usamljenosti koji se javlja u gomili. To je odgovor na pitanje zašto na planeti živi toliko ljudi, a svaki se pojedinac osjeća usamljeno.

Zapravo, postoji mnogo ljudi oko osobe. Ali on razumije da im ne može ništa dati. Ne voli sebe, pa se ne bavi vlastitim usavršavanjem i razvojem. Nerazvijena i nesavršena osoba ne može drugima dati ništa dobro. Može samo tražiti i zahtijevati, ali sam ne može ništa dati. Zašto ga drugi trebaju?

Shvaćajući to, osoba ne može uspostaviti kontakte s drugima. Toliko je ljudi, ali svi su ravnodušni prema osobi koja je ravnodušna i prema sebi. Ne vodi računa o svom izgledu, ne bavi se svojim razvojem, ništa ga ne zanima i ne postaje profesionalac. On nema postignuća koja bi privukla ljude.

Nedostatak ljubavi prema sebi dovodi do nedostatka interesa i poštovanja drugih. Zato se i u gomili čovjek osjeća usamljeno.

Pojedinac koji voli sebe zna vlastitu vrijednost. Ne dopušta da se njime manipulira. On zna za sve njegove prednosti i slabosti. On zna za što je sposoban, a što nikada neće učiniti. Ponaša se ravnopravno s ljudima oko sebe. Ne osjeća se u nepovoljnom položaju jer je u samoći. Istovremeno, može na neki način biti koristan drugima. Sve to ga ne čini usamljenim među ljudima.

Usamljenost nestaje kada osoba počne nešto željeti i težiti za nečim. Od djetinjstva svaka osoba ima mnogo planova i želja. Unatoč činjenici da su mnogi od njih nerealni i fantastični, dijete ih jedva čeka ostvariti i čak poduzima nešto za to. S vremenom se ti planovi mijenjaju, transformiraju, postaju stvarniji.

Osoba bez želja i ciljeva je najnesretnija i usamljenija. To dovodi do nedostatka smisla života, što postaje faktor u pojavi depresije i praznine. Život je nezanimljiv ne zato što je čovjek usamljen, nego zato što se ničim ne zaokuplja, ne osvaja.

Duševna usamljenost - kako je se riješiti?

Da biste se riješili mentalne usamljenosti, trebali biste shvatiti da čitatelj zapravo živi u svijetu u kojem postoji mnogo ljudi, stvari, pojava i drugih aspekata života. Nije sam, nego se jednostavno ne želi ničime zaokupiti i zainteresirati. Usamljenost je posljedica stava koji osoba promiče prema sebi. Ako ne pobjegneš od stvaran život, gdje se mogu dogoditi i loše i dobre stvari, tada vam samoća neće nimalo smetati.

Osoba bježi od stvarnog života, gdje mu se nešto ne sviđa, postoje poteškoće, a same želje se ne ostvaruju. Bijeg vodi u samoću, iako ona zapravo jednostavno ne može postojati u svijetu. Ako se ničega ne odričete, tada neće biti samoće.

Voli svoju samoću. Ovo je važna vještina koja će vam dobro doći ne samo u razdobljima prave samoće, već i kada u životu sve ide kako treba, ali imate trenutke kada ste sami.

Ljudi imaju negativan stav prema usamljenosti, smatrajući da to stanje ne bi trebalo biti prisutno u njihovim životima. Zapravo, prirodno je i potrebno kao biti među svojim najdražima. Rađate se i umirete sami, a povremeno ostanete usamljeni tijekom života. Međutim, ovo nije loše. Samo ponekad treba biti sam sa sobom da bi shvatio i odlučio nešto za sebe.

Sami možete biti svoji. Možete sanjati o stvarima koje drugi ljudi ne razumiju. Možete raditi i govoriti što želite. Sami možete biti prirodni, a da se ni u čemu ne ograničavate. Cijenite ovo stanje kao što cijenite vrijeme provedeno sa zanimljivim ljudima.

Voli svoju samoću. Kako to učiniti? Priznajte da ste sami! Osjetite svoju usamljenost, ne opirite joj se. Počnite uživati ​​u ovom stanju. Prihvatite to i počnite njegovati, poput, "ovo je najljepši osjećaj na svijetu", "dobro je biti sam" ili "konačno se mogu opustiti". Uživajte u novom stanju u kojem se sada nalazite! Samo interes i ljubav prema samoći omogućit će vam da uživate u životu i ne tugujete.

Shvatite da je biti sam jednako dobro za vas kao i biti u društvu drugih ljudi. Trebali biste se osjećati dobro i u društvu voljenih i u samoći. Zainteresirajte se za sebe kada ste slobodni i osjetite kako je dobro kada možete biti ono što jeste.

Poanta

Usamljenost je imaginarni osjećaj koji čovjek stvara u svojoj glavi kada bježi od sebe, od ljudi i općenito od svijeta. Bijeg vodi u samoću, koja ubrzo postaje mentalna. Osoba može pronaći objektivne razloge za svoju usamljenost, koji mogu ležati u nerazumijevanju od strane ljudi oko nje, odbijanju, neodobravanju. Zapravo, osoba nije zainteresirana za sebe, što dovodi do ovog rezultata.

Jednom sam imao priliku komunicirati sa ženom. Vrlo zanimljiva, načitana, izvana atraktivna, uspješna poslovna žena koja je proputovala pola svijeta. Gledajući je, bilo je teško čak i zamisliti da bi takva osoba mogla doživjeti nelagodu u životu - nakon svega, činilo se da je doslovno stvorena za sreću! Istina je što kažu, tuđa duša je tama. Počeli smo razgovarati o usamljenosti, točnije, ona je sama predložila ovu temu - očito, stvarno je, "tko boli, priča o tome."

“Postoje dvije vrste usamljenosti: kada se povučete samo da biste se opustili i kada se osjećate usamljeno u životu. Samoća nije kada nemaš dečka ili muža, ili kada živiš sama bez obitelji, roditelja ili prijatelja.

Usamljenost je kada se, unatoč ljudima koji su prisutni u vašem okruženju, osjećate izolirano od njih, neshvaćeno, nepotrebno – i to vas čini nesretnim.

A usamljenost je pošast ekstroverta, tih otvorenih, društvenih ljudi koji ne mogu sjediti među četiri zida i šutjeti. Trebaju nove emocije, dojmove, živu komunikaciju, trebaju se kretati, putovati, vidjeti nešto novo. I sami polude. Dobro je za introverte - usamljenost im uopće ne smeta, ugodno su sami sa sobom i svojim mislima.

Slučajno sam rođen kao ekstrovert. Ne mogu podnijeti biti sam.

Ranije, dok sam bio mlad i život mi je otvarao razne izglede i prilike, odnosio sam se prema njemu mirno. Samoća me nije tištila, s njom sam mirno živio, shvaćajući da je sve tek pred nama. Nije mi bilo važno. Ponekad mi je samoća bila i prijatelj - ponekad bih, umorna od svakodnevnog rada i komunikacije s drugima, rado provodila vrijeme s njim, uz šalicu aromatičnog čaja, s zanimljiva knjiga, udobno sjedeći u stolici i umotan u deku.

Ali sa svakom godinom koja je prolazila, ispunjena nizom sljedećih događaja koji trovaju dušu, usamljenost je postajala sve nepodnošljivija: ostati sam sa svojim žalbama, strahovima, boli i neriješenim situacijama pokazalo se strašno mučenje. Prevrtajući u mislima sve ono što mi nije odgovaralo, izazivalo nelagodu, nije mi davalo mira, kao da sam sebe tjerao u zamku bezizlazne melankolije i tuge, iz koje se ponekad nisam mogao izvući svojim rukama. vlastiti. Potoci suza, traženje duše i samobičevanje, grižnja savjesti, osjećaj nekakvog beznađa, svijest o nemogućnosti povratka u prošlost i promjene bilo čega - sve je to put u nikamo, koji vodi u depresiju.

Spasili su me moja obitelj i prijatelji koji su me izvukli iz ove “čahure tuge”; Prešao sam na posao, otišao na drugo putovanje - jednom riječju, učinio sam sve što sam mogao da se odvratim od loših misli i prestanem se mučiti iznutra.

Bilo je vrijeme kad sam trčao od ljudi– umorni od njihovih izdaja, svađa i ogovaranja. Došla sam kući, zatvorila vrata i poput djece se našla “u kući” gdje me nitko neće dirati niti uvrijediti. I sad trčim ljudima, jer kod kuće me čekaju moji nemilosrdni prijatelji - tišina i samoća.

Posežem za onima oko sebe kako bih se izgubila u masi, rastopila u njihovoj bezličnoj masi, pobjegla od svojih iskustava i barem privremeno zaboravila riječ “bol”. Jer samoća i bol su brat i sestra. Kao da su se među sobom urotili da me dovedu do očaja, da mi podrežu dva krila i dokažu mi da vrijedim i zaslužujem samo melankoličnu rupu beznađa.

I ne mogu se više gušiti od beskrajne patnje i vlastite nemoći da promijenim svoj život. Zato trčim tamo gdje je bučno i gužva.

U obiteljskom smislu nisam sama, imam muža i sinove. Ali moj muž je sav zauzet poslom, nema vremena za mene. Ponekad je kod kuće, vikendom, stiže s drugog poslovnog puta umoran, a ponekad i iznerviran. Ne osjećam njegovu ljubav ni pažnju. A ponekad samo želim da me zagrle, stisnu blizu i kažu: "Sve je u redu, uz tebe sam." Imam dva odrasla sina, svaki živi svoj život. Ni oni mene ne trebaju. I kako je uvredljivo shvatiti da su me u djetinjstvu toliko trebali, da sam bila spremna dati sve od sebe, samo da se moji dječaci osjećaju dobro.

I sad sam nekako suvišan, nepotreban. Ponekad ne možemo ni razgovarati - toliko su zauzeti svojim poslovima: učenjem, prijateljima, djevojkama, noćnim klubovima. A ja sam negdje sa strane. Šteta što su moji roditelji već mrtvi - jer bih mogao više pažnje posvetiti njima. Uostalom, glavna stvar u životu je shvatiti da vas netko treba! A ako to razumijevanje ne postoji, osjećate se usamljeno i nesretno.

Idem na posao, imam podređene. Pohađam trening - imam prijatelje u fitnes klubu. Imam prijatelje koje mogu nazvati ili upoznati. Ali kad dođem kući, osjećam se usamljeno. Pokušala sam steći neki hobi, ali pletenje i vezenje kod kuće mi je dosadno. Želim komunikaciju, pažnju, brigu o nekome, davanje svoje ljubavi. A kod kuće, u četiri zida, osjećam se odsječeno od svijeta. Zato ostajem do kasno na poslu i pokušavam otići negdje vikendom, samo da ne budem sama.

Kako je strašno znati da te nitko ne čeka kod kuće!

Možda su to odjeci "sindroma praznog gnijezda": kada roditelji doživljavaju osjećaje depresije, žalosti i tuge jer su im djeca odrasla i otišla rodni dom. Ali sinovi su prije tri godine odletjeli iz roditeljskog gnijezda, a živimo u istom gradu - još uvijek se barem ponekad viđamo.

A glavni razlog je taj što jednostavno ne mogu podnijeti biti sam. Trebam nekoga pored sebe!

Što je usamljenost? Stanje uma, test, mučenje? Zašto nas u mladosti nimalo ne plaši, a s godinama ruši svojim beznađem?

Savjetuju mi ​​da nabavim kućnog ljubimca. No, s obzirom na moj način života (posao do kasno, česta putovanja u inozemstvo), zamišljam kako će jadna životinja čamiti od samoće među zidovima stana ili će joj nedostajati u mojoj odsutnosti. Iako je jedna moja prijateljica dobila pudlu, a pas svugdje prati svoju vlasnicu: vodi je i na posao, i na daču, i na putovanja u inozemstvo. Ne znam kako se snalaze, ali gledajući ih, razmišljam o tome da nabavim četveronožnog prijatelja.

A čekam i svoje unuke kako bih im pružila svu svoju ljubav.”

Ove su riječi zvučale poput priznanja. Ispovijest o svojoj sudbini, vašem odnosu prema životu, usamljenosti i ljudima oko vas.

Pozdravili smo se. Ova je žena otišla svojim poslom, ostavivši me samog sa svojim mislima: samo kratak sastanak, a toliko razmišljanja i zaključaka; kao i pitanja na koja želite tražiti odgovore.

Je li moguće biti usamljen kad si među ljudima? Može li usamljenost nadahnuti ili uništiti? Je li moguće sprijateljiti se sa samoćom uzimajući je za saveznika ili treba na sve moguće načine nastojati pobjeći od nje?

Remarque je napisao: “Samoća je vječni refren života. Nije ni lošiji ni bolji od mnogo čega drugog. Samo previše pričaju o njemu. Čovjek je uvijek i nikada sam."

Što misliš o ovome?

Materijal pripremila Michelle Hepburn

Imam 23 godine i osjećam se usamljeno. Čini se da ima puno voljenih u blizini, ali ne mogu se nikome otvoriti. Moja majka i ja imamo različite poglede na život, čak i ako joj kažem neki problem, ona sve doživljava obrnuto i na kraju se posvađamo. I s tatom od djetinjstva dobar stav ali on je ipak čovjek, moj otac mu ne može isliti dušu. Imam mladića, jako se volimo, ali on ne razumije moje psihičko stanje, misli da sam samo postala ćudljiva. Doslovno prije 2, 3 godine imao sam djevojke, ali se ispostavilo da se netko udao za muža, nije imao vremena za mene, netko je jednostavno našao drugo društvo, a netko me prevario. Želim biti voljena, da mi daju rame koje me podržava. Jako se bojim ostati ni s kim prava osoba. Želim da me ljudi cijene. Toliko sam tužna da mi je teško čak i ustati iz kreveta. Ne znam što da radim, kako da prebrodim duševnu samoću...

Surayyo

Evgenija Sergejeva

Administrator, Moskva

Surayyo, Laku noć. Napiši, radiš/studiraš? Živite li trenutno s roditeljima?
Psiholog će Vam odgovoriti nakon nekog vremena.

Studiram na Sveučilištu informacijskih tehnologija.
Živim s roditeljima.

Surayyo

Pozdrav Surayyo. Teško je uopće nemati voljene ili prijatelje koji bi pokazali brigu, razumijevanje i podršku - suosjećam s tobom. Očito ti roditelji sve to nisu dali, pa otud osjećaj vlastite beskorisnosti, apatije prema svijetu oko sebe i unutarnje praznine. U takvoj situaciji trebate pokušati shvatiti svoju jedinstvenost (jedinstvena ste osoba sa skupom vanjskih i unutarnje karakteristike, i samo zato su vrijedni i potrebni), odlučite o svojim interesima (koje vas aktivnosti vesele?) i životnim ciljevima (što želite postići u obiteljskoj, društvenoj, profesionalnoj sferi?).
Jeste li pokušali razgovarati s mladićem o potrebi za njegovom pažnjom i podrškom? Što mislite, dajete li mu vi sami dovoljno brige i razumijevanja?

Da, nedavno sam htjela reći da mi je potrebna njegova pažnja i uvrijedio se što nisam bila zadovoljna zbog toga, posvađali smo se, možda sam krivo izrezana, nismo komunicirali 3 dana, ponosan je na sebe i ne zove, ali želim da mi se obrati.. Nije da se ne mogu ispričati ili samo razgovarati, želim se osjećati kao da nisam prazan prostor.

Pa, što se posla tiče, ne sumnjam, uvijek sam bio uvjeren da što god radim ispada da u budućnosti neće biti problema vezanih uz posao.

Vjerujem da poklanjam dovoljno pažnje i želim uzvratni odnos.

Surayyo

Surayyo, želiš "osjećati da nisam prazno mjesto", a ovo prepoznavanje vlastite vrijednosti ne počinje stavom drugih prema tebi, već osjećajem u tebi. Kako se osjećaš o sebi? Možete li reći da volite sebe, čak i prihvatiti negativne osobine u sebi, možeš li se brinuti za sebe? "Jako se bojim da ne ostanem beskorisna osoba", - ali koliko ste sami sebi potrebni? Jeste li zainteresirani biti sami sa sobom (ako postoje takvi trenuci)?
Vaš strah od potpune samoće je prirodan: ljudi su društvena bića i ne mogu živjeti bez kontakta s drugima. Drugo je pitanje zašto vas je taj strah toliko obuzeo da ste izgubili priliku uživati ​​u sadašnjosti (onome što imate). Možete li se sjetiti od kojeg ste trenutka/situacije prvi put osjetili jak strah da ćete biti potpuno sami? Možda vam se nešto slično dogodilo u djetinjstvu (duga odsutnost jednog ili oba roditelja, kada ste se osjećali napušteno i neželjeno)?

Iznutra osjećam tu prazninu. I ne mogu se osjećati pozitivno prema sebi u takvom stanju uma. A moje djetinjstvo, recimo, nije bilo u “bajci”. Moji roditelji su izgubili blizance starije od mene prije mog rođenja, a ja se samo sjećam kako su se uvijek svađali, mrzila sam ih zbog toga. Uvijek sam želio ići dalje, pobjeći od tih vječitih svađa. I postupno sam se počela skrivati ​​u sebi, vraćati se iz škole ravno u sobu itd. Ali njihove svađe su prestale prije nekih 8 godina (nakon rođenja moje sestre), ali od toga se nisam osjećala bolje. Vrlo sam emotivan, agresivan, ne mogu kontrolirati svoj bijes, ako nekoga naljutim ili uvrijedim, ne napušta me želja da ga prebijem do besvijesti. Ali ne znam točno kada se pojavio strah od samoće, ne više od pola godine. No, po mom mišljenju nema oštrih razloga. Što trebam učiniti da ispunim ovu prazninu jer u stvarnosti nisam sam? Što trebam učiniti da se osjećam potrebnim kao što si govoriš? Ova bol je nepodnošljiva, želim je se riješiti, molim za savjet.

Surayyo

Surayyo, teško je živjeti u stalnim skandalima između roditelja i stvarno suosjećam s tobom. Vaša usamljenost i osjećaj unutarnje praznine sada se vežu uz 15 godina života u destruktivnoj obiteljskoj atmosferi, stoga preporučam izravne ili Skype susrete sa psihologom. Za sada pročitajte članak http://psysovet24.ru/47-esli-v-dushe-voznikla-pustota/ i pokušajte usvojiti barem 2-3 preporuke (na primjer, pokušajte iskreno razgovarati sa svojim dečkom i pitati ga za podršku, pronađite sebi novu aktivnost/hobi i počnite se time baviti psihička vježba(joga, fitness, Teretana), koji stvarno učinkovito podižu raspoloženje i pridonose povećanju samopouzdanja).

Hvala vam.

Hvala još jednom, članak je jako dobar. Danas sam “protresla” emocije, otišla sam sa sestrom u park i išla na vožnje. Raspoloženje je bilo podignuto. Posjetila sam tetu i bila je jako sretna. Ali nisam se odlučila za mladića, još uvijek čekam njegovu akciju, u svakom slučaju, kratak odmor neće škoditi (iako mi jako nedostaje).

Surayyo

Surejjo, drago mi je da si smogla snage i odlučnosti da promijeniš situaciju. Počeli ste djelovati, a to je glavna stvar! Napišite svoje stanje i što djeluje, a koje preporuke vam još uvijek stvaraju poteškoće. Mislim da će kod tebe sve biti u redu.

Jučer sam kupio karte, nisam dugo vidio baku, živi na selu jer Nova godina karte Uzet ću tjedan dana slobodno 1. siječnja; vjerojatno će pomoći i promjena vremena. A tamo je rijeka, često sam kao dijete odlazila na obalu, provodila sate, čavrljala s udatom prijateljicom, sanjala... Otići ću i tamo, pomoći će mi da saberem misli, postavim si ciljeve .

Objavila sam fotografiju karte za vlak na društvenim mrežama, a 10 minuta kasnije nazvao je prijatelj mog dečka, navodno da sazna kako sam i navodno je vidio moju objavu o kartama (iako tada nije bio na mrežama ). Počela sam pitati kamo idem kad se vratim (nisu ga prije smetala moja putovanja). Sigurna sam da je moj dečko to tražio i bilo mi je jako drago jer je to znak da mu je stalo do mene (baš u njegovom stilu).

Uz ovu depresiju dobio sam nekoliko kilograma i nisam primijetio. Želim na dijetu i početi trčati.Od trčanja sam prestao prije 2,3 godine,prije sam trčao. Općenito, želim se dovesti u red, malo promijeniti boju kose i frizuru.

Moje raspoloženje je dobro (povremeno se malo mijenja, ali mogu se kontrolirati). Bol te postupno napušta.Bio si u pravu za odnos prema sebi, jer kako se nadati nečijoj podršci ako sam sebe ne podržavaš. I istina je da prvo trebam promijeniti odnos prema sebi, a onda će se promijeniti i odnos ljudi oko mene.

Ne mršti se na udarce sudbine,
Obeshrabreni umiru prerano
(Omar Khayyam)