Es importante aprender a abandonar el espacio entre dónde termina su personalidad y la identidad de otra persona comienza. Si tiene problemas con las fronteras, entonces, es lo más probable, es difícil para usted decir "no" otros, a menudo hace algo de culpa o deuda, incluso si es difícil para usted o desagradable, le permite a otros invadir Tu vida, y tienes miedo de mostrar todas tus emociones del miedo ofender o asustar a alguien. La violación de las fronteras puede ser emocional y física. No les gusta a todos, cuando ellos les suben a besarse cuando cada reunión o Treplut en la mejilla. El acoso sexual o incluso la mariginación aparentemente inocua, que se siente incómoda para usted, también son una invasión en su territorio personal. Si es familiar para usted, nuestro artículo le ayudará a instalar fronteras saludables y hacerlo lo más doloramente posible.

Porque es necesario

La incapacidad de protegernos de la influencia no deseada de los demás conduce al hecho de que vive en constante estrés. La incapacidad de rechazar, adherirse a los problemas de otras personas, suprimiendo las emociones, todo esto puede llevar a problemas psicológicos graves. Agresión o, por el contrario, la condición depresiva, la dependencia de otras personas, el deseo de complacer, estos son los resultados de los límites psicológicos no impuestos.

Las relaciones sanas, por supuesto, brindan asistencia y algunas concesiones entre sí, pero no en una pérdida de energía propia. Las personas con las fronteras perturbadas en la infancia a menudo se convierten en Tyrana en sus familias o, por el contrario, encuentran a los socios que continúan reprimiéndolos. No parece una vida feliz, ¿verdad? ¿Qué hacer para no vivir en tal estado?

Ver el problema

Primero necesitas determinar el problema. Siéntate y piensa en cuál de sus alrededores a menudo invade su vida, viola su paz, requiere una atención o subordinación innecesarias, en qué situaciones sucede, qué sentimientos le causa. Incluso si estas son las personas más cercanas, no tengas miedo de admitirte que tu relación necesita cambiar. Intenta entender por qué dejas que estas personas se comporten contigo. ¿Qué no te da para decir abiertamente que no estás satisfecho? ¿A qué exactamente tienes miedo? Esta es una etapa importante. Es el miedo que subyace a todas las relaciones poco saludables, y su tarea es averiguar qué teme.

Describir la situación

Antes de cambiar algo en la vida real, nos ocuparemos de cómo ves su relación con los demás. Ya has entendido quién te da exactamente la mayor incomodidad, qué situaciones conducen al estrés, a las que le teme. Ahora necesitas imaginar el desarrollo perfecto de los eventos. ¿Cómo quieres contactarte, qué tipo de vida ves, qué necesitas para rechazar? Tal vez en esta etapa, entienda que algún tipo de relación debe interrumpirse completamente, y algunos requerirán cambios cardinales.

Mirarse

Tal vez crecieras rodeado donde los conceptos de los límites no estaban en absoluto. Este es un fenómeno muy frecuente en nuestro país. El legado de las familias vivas comunales, conjuntas, los tribunales de camarada llevaron a lo que no entendemos a dónde terminamos, y donde comienza la otra persona. Piense, ¿siempre mantiene la distancia educada usted mismo, no interfiera con la vida de los demás, no le dé consejos imperfectos? Empeamos sobriamente su comportamiento, porque es imposible exigir de otras cosas que usted mismo no tiene éxito.

Aprender a hablar

Si alguien viola regularmente sus fronteras, no dude en explicar cortésmente por qué no le gusta esta situación. Es muy importante, no ir al ataque, no culpes, sino hablar de lo que sientes. Si una persona no ve la amenaza de su parte, lo más probable es que lo escuche. Tal vez los cambios no vendrán de inmediato. Pero comenzarás a construir un diálogo, y este es un gran paso para las relaciones normales. A menudo sucede que otros simplemente no saben que algo no le conviene si está en silencio y está de acuerdo con todo. Date cuenta de que no hay situaciones desagradables contigo, y tú mismo lo permites. Con tu inacción, silencio, consentimiento.

Encuentra tu barra

La mayoría de las veces, permitimos que alguien invadiera nuestra vida o nos usamos si tienes miedo de experimentar la sensación de culpa. Tenemos miedo de que estemos decepcionados, nos decepcionará, nos detendremos. Estos sentimientos se basan en el hecho de que nuestro valor depende de los demás. Para cambiar la situación, debe aprender a apreciarme independientemente de si es así o no. ¡Encuentra lo que te amas a ti mismo! Empieza a pagar tiempo a ti mismo, gastar dinero, relajarse. Aprende a no experimentar la sensación de culpa. Después de todo, no es el egoísmo vivir de placer, es la necesidad básica y el derecho de cualquier persona. Cuando se aceptan a nosotros mismos, estará interesado en lo que se pregunta cómo se cobra la energía, la sensación de culpa comenzará a disiparse y será más fácil declarar sus sentimientos.

Prepararse para malentendidos

Si le permitió que la novia los llamara por año por la noche, los colegas cuelgan tu trabajo en ti, y tu mamá comenta sobre tu propia acción, prepárate para el hecho de que es tan fácil dejarte. Habrá un malentendido, e insultos, e intentará "romperte". Es inevitable, y solo necesitas soportar. Sé cortés pero duro. Muestre que no atacas, no ofendas, sino que te cuidas. De hecho, de esta manera, usted muestra cuidado y aquellos que lo estropean. Después de todo, lo más probable es que no haya algo en sus vidas, es por eso que su vida es tan atractiva para ellos. Y si deja de bendiciones, no seguirán siendo nada, cómo encontrar otro "sacrificio" o finalmente participar en su vida.

Para existir como persona, debe poder sostener los fronteras y decir algo "no".

Iris murdoch

¿Por qué necesitan ser claramente denotados por la línea "su frontera personal"? ¿Por qué debería entender esta frontera, darse cuenta y explorar? La respuesta es simple: ¡para la felicidad y la comodidad interna! Cuando nuestros límites personales son violados, dejamos de ser ellos mismos y comenzar a vivir la vida de otra persona y bailar bajo las damas de otras personas. Esto conduce a una insatisfacción interna constante, enojo restringido, emociones ofendidas y otras emociones negativas. La perturbación de las fronteras personales causa incomodidad, ya que toda persona necesita un espacio personal.

Las relaciones personales para construir también son difíciles, sin conocer sus fronteras personales, permitimos que el socio no está muy bien para tratarnos, toleremos lo que no puede tolerar. Y luego, al final, nos reímos, expresándole todo lo que necesita y no lo necesitamos, y en mucho que tenemos una relación, y a veces los desgarramos.

Y el hombre simplemente no sabía que aquí es posible caminar aquí, pero "aquí", ya imposible. ¿A quién culpar? ¿Él? No, debes culpar, ya que inicialmente no designé nuestras fronteras y su posición de vida clara.

Límites personales de las mujeres.

Los padres a menudo enseñan a las niñas a ser buenas y obedientes y hacer todo lo que dicen. Y las chicas hacen y se comportan como dicen, teniendo que sentirse como su cuerpo. Todo lo que sucede personalmente con él se mueve al fondo. Como resultado, sus límites personales se borran, se vuelven permeables.

Hoy hablaremos sobre cómo aprender y fortalecer sus fronteras personales. Para volverse más feliz, exitoso y alegre.

Averigüe que sus límites son pretratados simplemente. Si usted es irritación, incomodidad, y en algunos casos, incluso enojo, significa que son violados. Por ejemplo, cuando una persona desconocida se acerca a usted demasiado cerca, está irritando que rompió su espacio personal. Esta irritación aparece inconscientemente. La misma irritación aparece en cualquier relación interpersonal, y es precisamente la primera señal de violación de sus fronteras. Simplemente no lo espere, pero preste atención a lo que está aquí, es en este lugar, es su frontera.

Cómo fortalecer y designar límites personales.

A nivel del cuerpo físico.

Debemos aprender a sentir tu cuerpo físico. En este momento, sienta la posición de su cuerpo en el espacio. ¿Qué estás experimentando - calor, frío, frialdad? ¿En qué estás sentado o aprende lo que ves y escuchas? Siente todas las secciones de tu cuerpo y sus fronteras. Si hay áreas que olvidas o específicamente, trata de tratar de no sentirlas, tocarlas. Y luego toque otras partes del cuerpo, preste atención a las sensaciones táctiles. Aprende a sentirte en tu cuerpo cada segundo. ¿Qué sientes en esta segunda leyendo este artículo? Estar siempre en el cuerpo, constantemente, y luego sentirá claramente sus fronteras personales.

A nivel de conciencia y comprensión.

Piensa que quieres Personalmente, tú, no tus padres, cónyuges o sociedad. Escriba su "Declaración de la Independencia", incluida todo lo que tiene allí mismo.

Por ejemplo:

- Tengo derecho a expresar mi opinión y ser escuchado;

- Tengo derecho a descansar y tiempo personal;

- Tengo derecho a vivir de alegría y placer;

- Tengo derecho a la inmunidad física y mental;

- Tengo derecho a sentir emociones diferentes;

- Tengo derecho a amar el que quiero y no amar a alguien que no quiera;

- Tengo derecho a ser amado;

- Tengo derecho a actuar, ya que lo considero necesario;

- Tengo derecho al desarrollo personal y la autorrealización.

A nivel de comunicación con otras personas.

Lo más importante es aprender a decir "No". A veces sucede bastante difícil de hacer. La gente tiene miedo de decir "no", temiendo que no amen. Lo que se ofenderán y dejarán de comunicarse con ellos. Y navegan sus fronteras, mientras experimentan incomodidad e irritación, pero el miedo a decir "no". De hecho, diciendo "No", solo proteges tus fronteras, y no molestan a los demás.

En esencia, las personas respetan incluso los enemigos con principios y límites claros. Pero las personas que están constantemente tratando de complacer a todos, nunca respetan y, a menudo, simplemente lo usan. Los hombres a menudo usan mujeres que intentan complacerlos en total. Se relacionan con ellos irrespetuosos y cada vez más navegan sus fronteras, a veces, literalmente, sentados en la cabeza. ¿A quién culpar? La mujer que inicialmente se permitió comportarse así. Lo que soportó la falta de respeto en la esperanza de que algún día apreciaría su sacrificio, arrastrado y todo lo entendería (lo cual es maravilloso, amable y positivo).

¿Es una mujer en tal relación? Por supuesto que no. Porque una persona cuyos límites personales se rompen, no puede ser a priori. Porque, como ya he escrito anteriormente, la violación de las fronteras personales siempre lleva a una irritación y emociones negativas apretadas en el interior.

Si sabes cómo negar a alguien a algo, no significa que no amarás. Simplemente no te usarás, sí, pero el amor no se detendrá, si realmente aman. Eres una persona independiente, adulta, independiente y tienes derecho a no hacer lo que no quieres. Y también tiene derecho a hacer lo que quiera. Tienes derecho a querer algo, y no quiero algo. Y tienes derecho a decir no. Siempre recuerda esto!

¿Ahora piense en qué acciones o palabras de otras personas violan sus fronteras? ¿Que no te gusta?

Por cierto, ¿Piensa si no molesta las fronteras de otra persona? ¿Sube a la vida de otra persona cuando no lo preguntas? Las personas pueden vivir y actuar como quieran y consideran oportuno. Solo debes tocarte cuando duele personalmente. Sus fronteras son cuando llegan a su territorio y comienzan a alojarlo. Y luego, cuando vaya al territorio de otra persona y las duele allí, estableciendo sus reglas.

Si una persona violó sus fronteras, no estés escandalizando y gritando. De alguna manera, de alguna manera, le de alguna manera entienda lo que es imposible hacer contigo. Por ejemplo, estuvo de acuerdo con un hombre sobre una fecha durante 17 horas. Tiempo 17.10, y no lo es, y no hay llamado a que se demore. No espere, solo despliegue y salga. De lo contrario, en la posición de "esperar" será infinito. Y cuando un hombre le pregunta acerca de por qué te fuiste, puedes decir: "Acordamos reunirnos a las 17.00. A la hora designada que no llegó, y me fui. Nunca he tenido tarde, respetando y redimiendo el tiempo de otra persona y quiera que mi tiempo también aprecie ". Créeme, si un hombre está realmente interesado en ti, nunca llegará tarde, y siempre avisará sobre el retraso.

Y no necesariamente un hombre. Tal vez tengas una novia que estás esperando constantemente. Si ella sabe que no lo esperarás, créeme, apurarse y salir de la casa temprano. Y así, ella sabe que la esperará, y por lo tanto considera que es bastante normal mostrar falta de respeto por usted, constantemente tarde.

Es decir, si tus límites están rotos, castigan. Vitely Vamos a entender que es imposible comportarse contigo.

Por cierto, en hombres con fronteras a un grado mucho mayor de orden que las mujeres. Conocen claramente sus fronteras y saben cómo defenderlos, tenemos algo que aprender.

Cuando conoces tus fronteras, eres mucho más fácil de comunicarte contigo, sin importar cómo te pareciera ahora. Simplemente la gente te respetará y sabrá que su "sí" significa que sí, y su "no" significa que no.

¡Protege y defiende sus fronteras y no molesten a los demás! ¡Y entonces la vida se dirigirá a ti el lado más brillante y bueno!

Muchos problemas en relación comienzan con las perturbaciones.

Y mostrar su dedo en el otro aquí es inútil:

• Esto no designó los límites de su espacio personal.
• Esto le permite invadir sin consecuencias.
• No ves las fuentes del problema.

En este artículo, le ofrezco un simple algoritmo para determinar y proteger sus fronteras personales.

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Los límites personales, o más bien, para decir, los bordes del espacio personal, generalmente tienen a todas las personas, solo no todas las investigadas, y no son estáticas y están cambiando constantemente.

Si se siente cómodo en una u otra situación, significa que todo está en orden con las fronteras, no, es necesario declarar que hay esos honestidad y abiertamente, diciendo su "parada!"

Borde personal - Esta es una característica distintiva claramente definida, entre usted y las personas que lo rodean, por lo que usted no tiene una y bajo ninguna circunstancia, no permita que nada íntimo y nadie asequible, su espacio personal.

Que es el espacio personal

Espacio personal - Este es el conjunto de principios puramente íntimos, morales, las reglas que ha elegido para usted y lo consideran la norma de su existencia.

Cuando nadie interrumpe y no te entiende para romper estas fundaciones, te sientes. equilibrado.

De lo contrario, se proporciona incomodidad.

Los límites personales están rugamente rotos si:

• siempre se va a la cama a las 23-00 (de lo contrario, mañana se proporciona el dolor de cabeza), y su esposo decidió ver una película interesante contigo después de 22-00 duración de 2 horas;
• después de 18-00, no responde a las llamadas relacionadas con el trabajo o el negocio, y el gerente lo llama y solicita que proporcione datos urgentes o asesoren sobre alguna pregunta;
• los domingos, definitivamente visitas la piscina (gimnasio), y trajiste a la nieta sin advertencia (sobrino, perro ...);
• no llevo anormativo vocabulario, y no hablar de manera diferente;
• están comprometidos en el crecimiento espiritual y personal, y marido prohíbe, los niños critican ...

Antes de ofender que tus límites violan, necesitas designar estos fronteras por ti mismo y comenzar a declarar su existencia a otros.

¡Pero para construir límites claros, necesitas conocer todo el territorio en el que pasan!

Aprenda cómo germinar dentro de la sensación de su propio valor para transmitirlo en cada acción, pensamientos, actuar, en cualquier situación.

Cómo identificar los límites personales

Para establecer límites personales, puede usar dos métodos:

Método 1. Reglas individuales

Siéntate y registre todas las "sus reglas", para las que vives contigo mismo.

Lo más probable es que haya bíblico: no matar, no robar ...

Además de otras normas instaladas para sí mismas, observando lo que se siente seguro, feliz, bueno, en general, ¡lo que necesita!

Las reglas se prescriben de acuerdo con el principio:

Que haces y lo que no haces. En cuanto a ti personalmente, ¿qué no!

Las reglas pueden ser tales:

• Trabajo estrictamente de 9-00 a 18-00, noche. solo para la familia, en casa y en ti mismo.
• El sábado, hago tareas domésticas y familiares, sobre cómo trabajar una palabra.
• El domingo, solo descanso: activo, pasivo, entretenimiento, creativo. Sin red social y computadora..
• Para cualquier llamada después de 20-00, no contesto y no me llamo.
• Si no tengo tiempo para una conversación telefónica (comunicación, discusión de temas), inmediatamente le digo el becerro al respecto y mueve la conversación.
• Si me llamo, entonces primero me interés en la presencia del tiempo del interlocutor.
• No dejo que los huéspedes sin previo aviso (o digo que la próxima vez que necesite advertir con anticipación), y no voy sin aprobar la fecha y la hora.
• Mi tarea para los niños, no hago el trabajo del curso para su esposo.
• Sin solicitud, no ayudo, además de los casos de emergencia, cuando una persona no puede pedir ayuda.
• Hablar solo por los temas de interés para mí (sin política, discusiones personales y críticos) ...

Cada uno de ustedes tendrá sus propias reglas. Y están cambiando constantemente como su desarrollo.

Método # 2. De la incomodidad

Este método actúa desde lo contrario:

¡De incomodidad seria para construir límites!

Cuando esté en comunicación con una u otra persona, está experimentando algún tipo de incomodidad y comience a comprender que algo está mal aquí ...

Cuando después de los discursos tormentosos, las solicitudes, las quejas, se siente como un limón apretado o un plexo solar girado para que no respire y decida ...

Usted dice mentalmente:

"¡Suficiente! No me comunico más sobre tales temas, no cumplo con las solicitudes, no escucho las quejas ... "!"

En este punto, el límite personal comienza a manifestarse, por lo que ya no se le permite a este infractor, ¡y con él y otros!

Por supuesto, aquellos que quieran romper su espacio personal serán abundantemente, y es necesario resistir, a pesar de la personalidad (mamás, papás, hombres, niños, gerentes ...), y luego la sensación de incomodidad y la fuga de Las fuerzas aumentarán los tiempos a lo largo del tiempo.

El universo lo estimulará, por lo tanto, a "construir" su borde personal.

Como soportar

• Si mamá Una vez en el momento en que intenta interferir en sus asuntos, le brinda mucho consejo como y cuándo hacerlo de una manera u otra ...

Dígale sobre lo que usted mismo puede hacer frente a esta situación y que usted sabe exactamente cómo hacerlo.

• Si un amigo Se queja constantemente de una mala vida o decide discutir noticias multiploggy ...

Declaración: "Venga sobre algo positivo" o "conmigo solo sobre el bien o algo".

• Si marido o hijos ¡Está empezando a manipular las frases del tipo "para mí, no hay caso (¡no me amas)!" Cuando estás cansado o decidí prestar atención con tu ser querido ...

Tu respuesta: "Por supuesto que te amo, pero en este momento estoy muy cansado y necesito 15 (30) minutos de descanso para descansar y luego soy todo su ..."

Registre todas las situaciones que lo lleven de equilibrio, sistematizándolas, creen sus frases de parada para situaciones frecuentemente repetitivas que están presentes en su vida.

No guardar la próxima vez por adelantado perder mentalmente Posible (basada en el análisis) conversación varias veces, escriba una frase de parada en papel o incluso mejor aprenda por corazón.

Entonces no serás más fácil perderse en el momento adecuado.

¡Y siga este algoritmo cada vez que sienta incomodidad en la comunicación!

Como resultado, recibirá su nueva clave de las reglas personales.

Por ejemplo, tal:

• Me comunico con la gente, solo con aquellos que son cómodos e interesantes para mí, que se eleva y me llena;
• Realizo todas las solicitudes, solo si tengo tiempo libre de mis planes, fuerza y \u200b\u200bdeseo, a pesar de las manipulaciones de los seres queridos, el liderazgo y otras personalidades;
• No soy "Lavavajillas": los platos pueden lavarse cada uno después de ti, o en el horario de limpieza, elaborado y aprobado en la familia;
• Soy una mujer y una transferencia de gravedad solo a 3 kg. Dejo que los hombres me cuiden;
• Yo trabajo, solo de 9-00 (10-00) a 18-00 (19-00) los días de semana siguiente, mi tiempo personal;
• No permito que nadie interfiera en mis asuntos personales y no interfiera en los asuntos de los demás;
• Soy vegetariana o viceversa, como carne, cuando quiero, y no permitiré que nadie me ponga con sus argumentos ...

Cuando sus bordes se definen solo para seguir sus propias reglas y enseñar a otras personas.

Esto es importante para entender.

Los límites personales son no solo tu, pero también en tu gente interactuando contigo.

La frontera es el rasgo para el que no puede estar intercedado, tanto a su oponente como directamente con usted.

Porque detrás de esta misma frontera ya está su espacio, su territorio, sus reglas.

Él tampoco quiere que se le llame después de 20-00, vino a visitarlo sin invitaciones, aconsejaron sugerantemente cómo hacerlo ...

¿Necesitas considerar?

Para finalmente, aprender a observar sus propios y otras fronteras, es necesario lidiar con las razones de lo que está sucediendo:

¿Qué está en el deseo de interrumpir las fronteras de otras personas y por la connivencia del movimiento ofensivo por su cuenta?

¿Qué sentimientos estás experimentando en estas situaciones?

Cómo proteger tus límites personales

Para proteger sus fronteras personales, le ofrezco un simple algoritmo de 3 pasos.

1. Sentir cuando tus fronteras están rotas.

Permitiendo a otros invadir su espacio personal, por lo tanto, inferiores a su territorio, alejarse (estrecharse sus fronteras), violarlos, "venir" a su garganta.

¡No se sofocaría!

La mayoría de las veces es más difícil para nosotros resistir a los de personas o gerentes cercanos a nosotros.

Como regla general, en ese momento, cuando decida hacer asuntos puramente personales: vaya a una reunión con amigos, visite el salón o simplemente siéntese en silencio, para recordar, la situación requiere la situación que requiere su atención.

• mamá exige con urgencia, a medida que aumenta la presión, o
• a la temperatura del niño, o
• el marido quería comer, o
• el liderazgo necesitaba con urgencia que te demoras en el trabajo ...

Y si está lleno de fuerza, en buen estado del espíritu, y esto no causa ninguna molestia, sino solo de alegría, puede prestar atención a sus seres queridos y no solo.

Pero si encaje una tormenta de emociones, las fuerzas sobre el resultado, el cuerpo reaccionó, entonces es el momento de ponernos en primer lugar y diciendo mi propia:

"¡NO! Solo después ... "

¡Felicidades! ¡Simplemente no le diste tu poder a los demás!

Nota para usted (con cuidado y honestamente, con cuidado y honestamente dentro de sí mismo), qué sensaciones ha experimentado en tales situaciones (miedo, sentimiento de culpa, queja ...).

Sobre estas emociones deberían funcionar. Sobre esto justo debajo en este artículo.

2. Averigüe cuando molestes otras fronteras.

¿Estás seguro de que no molesta los límites de los demás?

Vamos a revisar:

• Tan a menudo de los "mejores motivos", le aconsejó que otros lo hagan, y porque sabes exactamente lo que es correcto, y también argumentó lo correcto;
• Cuántas veces dando instrucciones subordinadas, viendo que no hacen frente, lo hicieron (hasta que les enseñan ...);
• Cuántas veces se eliminaron los juguetes dispersos en la habitación de los niños, a pesar del hecho de que los propios niños deberían hacer (mientras que los ataieran);
• Trabajamos sin tendencias bajas, asegurando la comodidad a su esposo en el sofá;
• Tan a menudo se metió en una disputa entre vecinos, colegas, esposo y niños ...;
• El niño comenzó a hacer un dominio, pero debes urgentemente enviarlo a la tienda (esperando la artesanía);
• Mamá con novias en Koim se reúne, y usted está convencionalmente pida sentarse con los niños.

Cada vez que actúa de esta manera, viola (captura) el territorio de los demás. invitación En su espacio personal, privar su fuerza!

Será apropiado recordar a los bíblicos: "¡No tome el otro por sí mismo!"

Y mundano: "Aprenderás a cumplir con los límites de los demás, nadie lastimará el tuyo".

Por ejemplo: importancia, descontento, superioridad ... o todo el mismo miedo, sentimiento de culpa.

Pregúntese: ¿A quién pones en esta situación en esta situación?

3. Determinar lo que te guía

Ya has instalado que estás experimentando cuando invaden tu espacio personal o cuando llegas al territorio de otra persona.

Es hora de determinar qué sentimientos guiados por usted:

Culpa o vergüenza

Es bastante posible en la primera infancia, se le pidió que algo hiciera, y no lo hiciste, lo jugó, lo olvidé ... y estabas muy avergonzado cuando mi madre (maestra) te informó y reforzó, y te acusaste a sí mismos, Por el hecho de que mi madre estaba molesta, ofendida, y tal vez incluso gritó amargamente.

Y ahora, cada vez que sienta estos sentimientos cuando quiere negarse y no puede, pero de repente, mi madre (novia ...) se ofenderá, moleste, y volverás a ser.

Este sentimiento te está rodeando por dentro.

Característica compleja

O sentido hipertrófico de responsabilidad.

Si me pregunto, debo ayudar, definitivamente hago todas las tareas y aseguré que lo hagas perfectamente, estoy obligado a aliviar el destino de los demás y lo sé con seguridad cómo hacerlo.

Desde la infancia, nos enseñaron a hacer todo: "Lo mejor de todo, el más rápido, sobre todo".

No puedo permitirme no hacer lo que pueda hacer, incluso si es en detrimento de mí (y, de hecho, ni siquiera se está dando cuenta de que en detrimento).

Todo esto proviene de la infancia y requiere la curación, ya que dicen "¡No!" No será indoloro, sin curar a su niño interior y las lesiones del pasado.

Orgullo (ego usado)

Fui a mi manera, no "golpeó el rastrillo", ganó la experiencia, leyó libros y ahora lo sé todo, pero no lo eres. Por lo tanto, "¡Haz lo que digo!"

Anotó Sabiduría solo porque nadie interfirió en su camino, recolectando sus perlas, acumulando su propia fuerza, otros también son necesarios. ir a tu camino Por su sabiduría y fuerza.

¡Muestra tu sabiduría! ¡Reloje desde el lado, se caerá para apoyar!

Sí, y también, al observar sus límites, no para olvidarse de la misericordia y en el momento en que hay todos los componentes para la ayuda (tiempo, energía, medios ...) para hacerlo respondiendo a la llamada de la aspección. ¡No montes un simple egoísmo 3-D!

Habiendo resuelto todos estos sentimientos y deshaciéndolos de una vez por lo que puedes más fáciles de poner tus fronteras y no serás difícil observarlos, y tanto a nuestros extraños.

Y recuerde cuando sigues las fronteras, ahorras, e incluso acumula, tu propia fuerza y \u200b\u200bpermite que otros reclamen la suya, ya que todo este proceso pasará sin emociones, sin dolor e incluso alegría.

¡Y no a la vuelta de la esquina y la falta de invasión en su espacio personal!

Dígame, por favor, ya que puede enfrentar el hecho de que el hombre con el que me encuentro, nos invita constantemente a visitar a mis amigos. Además, no solo una visita, sino también en nuestras fechas, los lleva constantemente. No todos ellos son amables conmigo como personas, y esta situación en sí misma está en principio. Y, por supuesto, cepa a mamá (vivimos juntos con él). Una vez, Mamá mejoró a su novia: dijo que "es imposible volver a casa. Constantemente amigos sentados en: para ir al baño, ni en el baño ".

Entonces, este amigo me expresó: "¿Qué es para Idiocy, ¿qué tienes que sentarse a sus amigos? ¿Tienes aquí, cortando? Esto, ella dice, no es tu hogar, no para ti gané todo lo que está allí. Y, en general, yo mismo hablaré con él: lo resolveré en su situación. No soy Tamara Nikolaevna (mamá), no dejaré de lado a mi chica (yo) ".

A la conversación, sin embargo. no salió También fue desagradable para mí y del hecho de que mamá, en lugar de decirme algo a mí o a mi amigo, porque alguna razón le dijo a toda su novia, a quien le encanta interferir en las relaciones de otras personas, y lo hace lo suficiente. Hubo un caso. Cuando ella le preguntó a mi amigo: "¿Por qué no te casas? ¿Cuánto ganas? "Se suponía que estaba en el lado material). Y la misma novia, mamá me dijo que nunca intervinó en los asuntos de otras personas y su amado hombre nunca diría malo. ¿Cómo ser? ¿Cómo construir límites personales?

La respuesta del psicólogo Thesoltion:

Las situaciones como la tuya son muy y muy a menudo. Estás bien hecho por hacer la pregunta de un psicólogo. Eres absolutamente correcto, es importante aprender a construir correctamente las fronteras personales. Para esto necesitas:

1. Sepa dónde pasa la frontera. Donde nuestro espacio psicológico, y dónde está el territorio psicológico personal de otra persona.

2. Proteger su territorio. Incluso, en primer lugar, debe proteger, sino que simplemente designe su borde, realice una línea de demarcación y configure "Columnas fronterizas". En la mayoría de los casos, será suficiente, porque Las personas son muy diferentes y, a menudo, ni siquiera pueden adivinar que te causan molestias.

Vamos a tratar más detalles. Estamos informados sobre la violación de cualquier persona de nuestras fronteras personales. Nuestros sentimientos son informados, desconcierto, irritación, ira, agresión. Bueno, cuando atrapas de inmediato incluso los tonos menores de estos sentimientos y es muy amigable y de entrega correctamente a un compañero para comunicarse para comprender que interpretó a su territorio. En tales casos, los conflictos generalmente no ocurren.

Sin embargo, a menudo las personas eligen otros comportamientos.

Podemos comportarnos pasivamente, es decir, debido a diferentes razones, no para defender sus derechos. Por ejemplo, cuando estamos acostumbrados a no notar sus sentimientos o suprimirlos cuando tenga miedo del conflicto cuando esté acostumbrado a asumir que las necesidades de los demás son más importantes que las nuestras cuando tenemos miedo profundo de no coincidir con las expectativas de los demás. .

En este caso, nos vemos obligados a soportar los inconvenientes e infracción de nuestros derechos. Y soportaremos hasta que la sensación de irritación alcance una fuerza de esa fuerza que rompe la LAN en las personas que lo rodean. A menudo, estas son personas que no participaron en el conflicto, completamente forasteras. Solo una pequeña cosa será la última paja, después de lo cual no podrá restringir. Seguramente usted puede recordar cualquier ejemplo de una manifestación de agresión similar inadecuadamente violenta.

El segundo camino común de comportamiento es agresivo. Cuando una persona protege sus derechos personales violando los derechos de otra persona, irrespetuoso con él, aproximadamente, con la ayuda de amenazas, estimaciones negativas, críticos.

Tal camino conduce a la destrucción de las relaciones y, en última instancia, a la soledad.

A veces se encuentra un comportamiento pasivo-agresivo. Los agresores pasivos tienden a ahorrar resentimiento y en secreto para llevar a cabo planes de venganza. Su agresión y venganza se pueden expresar, por ejemplo, al negarse a cumplir con la solicitud, en sabotaje inactivo o abierto. Incluso pueden, incluso inconscientemente, "por casualidad" para lastimarte una vez con un dolor. Por ejemplo, vaya más allá de la medicina y regrese unas horas con una pila de compras "necesarias", pero, ¡Ay, ¡no habrá medicina allí! ¡Olvidó!

A veces, la manipulación se utiliza para defender su territorio psicológico. El hombre actúa oculto, sin afirmar directamente sobre su objetivo, provocando al otro a la Comisión de la Ley.

Todos estos comportamientos a largo plazo están perdiendo a sabiendas, porque Conducen a la infracción de sus derechos (en el caso del comportamiento pasivo), o los derechos de otras personas, con el resultado de que está inventando enemigos o causar dolor, no indiferente a las personas para usted y su relación sufrir.

Para aprender a proteger sus fronteras psicológicas, es importante adquirir las habilidades de comportamiento asociado.

Para proteger su espacio psicológico personal, de manera competente (no destruir la relación y fortalecerlos) y más efectivamente, es necesario dominar las habilidades de comportamiento asociado.

El término "aseguramiento" proviene del verbo inglés "para afirmar", insistir por sí solo, para afirmar sus derechos. Bajo el comportamiento aleatorio, se entiende que dicho comportamiento se entiende cuando una persona se respeta a sí misma y a los demás, esta es una demostración de perseverancia educada, la capacidad de comportarse de manera confiable y adecuada, para defender sus derechos, mostrando respeto por los demás.

Es necesario conocer los derechos personales asociados y asegúrese de expresar abiertamente y honestamente sus sentimientos. Al mismo tiempo, es mejor si hablas sobre los inconvenientes causados \u200b\u200bpor usted de inmediato y en forma de "I-DIGA", es decir,. No se trata de algo sobre un amigo, sino sobre usted y sus sentimientos en esta situación: "Siento inconveniente cuando ...", "No me gusta, es desagradable cuando ...", "realmente me gustaría. .. "," Vamos ... "y etc.

Es importante relacionarse con el interlocutor que se enfatiza con respeto, comprendiendo sus sentimientos, reconociendo las diferencias entre usted y respetando su derecho a otra mirada al mundo.

Tenga en cuenta que los límites psicológicos en su situación son violados por cada participante en la interacción. Esto sucede cuando las personas organizan relaciones de acuerdo con el esquema de TRIANGLE DE CARPMAN, el Salvador, la víctima, el agresor. El principio de tal, si una persona no pidió permiso, no preguntó si le gustaría o no, ¿le gustan los rápidos acercamientos o no ", se violaron los límites psicológicos?

Hay siete niveles de límites personales entre dos personas. Cada vez que tengas irritación ("" Algo te está molestando), tus fronteras estaban rugosas.

Vamos a preguntarnos dónde se rompieron los límites personales en su situación.

Primero, cuando un hombre favorito no le preguntó a tu permiso para llevarle a los amigos en una cita, rompió tus límites de primer nivel.

En segundo lugar, cuando su hombre trajo a los amigos a su territorio, sino al territorio de su madre (si el apartamento le pertenece), violó sus fronteras de tercer nivel.

En tercer lugar, cuando su madre comenzó a discutir el problema con su novia, y no directamente con usted, ella rompió sus límites personales del segundo nivel.

En cuarto lugar, cuando la novia de mamá tomó la posición del Salvador y comenzó a ofrecer su asistencia en una situación que no se aplica a ella, ella rompió tus cuartos fronteras.

Quinto, cuando la novia mía hizo la pregunta del matrimonio y las ganancias a su hombre, ella rompió sus fronteras psicológicas del segundo nivel.

En esta situación, a su vez, violas los límites personales unos de otros y juegan el esquema de Triangle Karpmann.

En su situación, sería razonable llegar a la siguiente.

Inicialmente, hablas con un hombre sobre incomodidad, a la que se prueba con una visita a sus amigos y está de acuerdo con él sobre otro formato de comunicación con amigos. Por ejemplo, ofrecerles a comunicarse en su hombre cuando esté ocupado en el trabajo o los pasatiempos. Si realmente te ama y respeta, escucha el hecho de que usted está molestando y encuentra una solución que se adapte a todos.

Luego, hable con mi madre acerca de su sentimiento de incomodidad del hecho de que los detalles de su vida personal se discuten con la novia cercana de la madre. Trate de acordar que sus preguntas de vida personal usted discutirá en un círculo familiar. Asegúrese de preguntarle a mi madre sobre su incomodidad por visitar amigos de su hombre. De acuerdo con ella sobre el formato de visita que le permite descansar después del trabajo.

Un problema bastante común de muchas personas es la ignorancia de sus propias fronteras personales y como resultado, la ignorancia bordes personales otra persona. ¿Qué implica esto? Antes de responder esta pregunta, vamos a resolverlo que generalmente son fronteras personales del hombre.

De hecho, la frontera es un rasgo que separa a una persona de otras personas a su alrededor. Si es completamente fácil de simplificar, la frontera determina dónde estoy, y dónde no está yo. Puede dividir en dos componentes: la frontera física y la psicológica.

Y si con fronteras físicas, todo es más o menos claro, porque están determinados por el cuerpo humano (debido a los receptores táctiles que sentimos toque), entonces es bastante difícil encontrar la frontera psicológica, porque es invisible y determinado por el sentimientos de una persona separada.

Hombre, reconociendo a su agresivo, por ejemplo, sentimientos (irritación, descontento, ira, ira), entiende que el otro invade su territorio.

Si una persona está en mal contacto con sus propios sentimientos, y simplemente hablando, no entiende sus sentimientos, no los rastrea, entonces sus fronteras psicológicas serán delineadas débilmente y se reconocerán mucho en ambas personas en sí mismas.

En consecuencia, una persona, no podrá realizar esta "penetración en el territorio" ni expresarán estos sentimientos agresivos. Parecía entender que las acciones, las palabras, las solicitudes de otra persona lo llaman al menos la incomodidad, pero no pueden decirlo.

Como resultado, otra persona y saben que no sabrá lo que ha cruzado la línea, y la primera se enojará con él, ya sea en la ira y la ofensa en secreto a otra y esperan que la otra alguna vez adivine todo mismo y dejó de causar. incomodidad.

Las consecuencias de tal ignorancia y incapacidad para expresar el descontento pueden ser diferentes. Desde el sentido permanente de sí mismos con una manera descarada con otras personas antes del afecto simbiótico por otra persona y sufre del hecho de que "favorito no hace lo que quiero".

Por lo tanto, la falta de bordes personales se expresa en dos formas: una persona le permite a otros penetrar libremente su territorio, y una persona, sin comprender, penetra en el territorio de otra persona. Último, por cierto, a menudo punible.

Cabe destacar y los otros extremos son límites personales demasiado ajustados. En este caso, una persona no sufrirá de lo anterior, sino también para construir una relación cercana, amigable o amor, será problemática para él.

Un componente importante de los límites psicológicos saludables de una persona es su flexibilidad. La frontera psicológica no es una cerca concreta alrededor de la casa. Psicológico fronteras personales del hombre Dinámico y están determinados por aquellos que están actualmente en este momento. ¿Qué siento que creo que estoy haciendo lo que quiero?

Para borros borrosos, los intentos de romper los límites incluyen las siguientes situaciones:

• no puede negarse a solicitar, cuya ejecución es difícil para usted / incómoda / no rentable (es decir, usted no sabe cómo decir "¡No!")
• amigos, conocidos, los padres le señalan cómo vivir, cómo educar a los niños, cómo construir relaciones con su esposo / esposa, qué usar qué hacer, qué no hacer, etc.
• usted usa su tiempo personal, no como me gustaría
• otras personas se permiten abrir su correo personal, leer correspondencia
• toleras la humillación regular e insultos a su dirección.
• sufres violencia física
• te sientes responsable (s) por sentimientos de otras personas
• tú sentir un fuerte sentido de culpaSi no cumple con la solicitud.
• tienes miedo de expresar tu desacuerdo.
• estás tratando de ser "bueno"

Algunos de estos artículos son aplicables en la dirección opuesta. Es decir, si te comportas de manera similar en relación con otras personas, molesta otras fronteras. Más precisamente, en las relaciones con estas personas o una persona específica, los límites son borrosos. Es difícil hablar de violación aquí, ya que es imposible cruzar la línea que no lo es.

La capacidad de sentir sus fronteras, defenderlas, sentir los límites de otra persona puesta en la infancia. Al principio, el bebé no se siente separado de la madre. A medida que el niño se desarrolla, comienza a entender que la madre es otra persona.

Cuando un niño comienza a arrastrarse, y luego caminar, más a menudo busca desconectarse de la madre para explorar el mundo que lo rodea, regresándole a su apoyo según sea necesario. Si este proceso es exitoso, el niño adquiere un sentido de autonomía.

Desafortunadamente, esto no siempre está sucediendo. Sucede que la madre previene el deseo de independencia y tiene mucho miedo a su hijo, o lo rechaza cuando se refiere al apoyo y la consolación, o ambos. Como regla general, tales actitudes hacia el niño permanecen durante todo el proceso de crecer.

Cómo puede parecer:

1. Los padres no son sensibles a las necesidades del niño, no tienen en cuenta su opinión y deseos con respecto a sí mismos, no le permiten tomar decisiones

Como en la antigua anécdota:

- ¡Izia, ve a casa!
- Mamá, estoy congelada?
- ¡No, quieres comer!

1. La madre está en una fusión simbiótica con su oportunidad, no lo percibe como una persona separada. Externamente, se puede manifestar en un "nosotros" con frecuencia utilizamos "nosotros": fuimos a la escuela, entramos en la universidad, nos encanta el teatro, etc.

Como resultado de tal relación, el niño no aprende a comprender sus sentimientos, necesidades, deseos. Se acostumbra al hecho de que otra persona decide para él, lo que siente, quiere o no quiere lo que necesita. Creciendo, tal persona se basará en las necesidades de los demás, satisfaciéndolos en primer lugar.

1. Los padres avergonzan al niño por la manifestación de la agresión, la ira, cuando el niño está tratando de defenderle algo que le pertenezca. Por ejemplo, no quiere compartir un juguete.
2. Los padres cambian la responsabilidad de sus propios sentimientos y acciones, obligándolo a experimentar su culpa por sus expectativas. Frases típicas: "Usted molesta a mamá", "Me deshagas", etc. Esto también incluye una expresión demostrativa del resentimiento de los padres.
3. Los padres rechazan al niño si él comete acciones "malas" o si trata de actuar a su manera: para condenarlo como una persona, reprochan, castigan el silencio.

Con este respeto, el niño está privado del derecho de defenderse, el miedo aparece antes de la expresión. emociones negativas Sí, y antes de cualquier expresión de sí mismo, ya que automáticamente lo hace "malo" conduce a la pérdida del amor parental.

1. Los padres no resaltan al niño un lugar para el espacio personal (habitación separada, cama, mesa, armario, etc.) o invadirla constantemente sin permiso.

El niño se acostumbra al hecho de que todo es "público", y no aprende a ver y respetar sus fronteras y otras fronteras.

1. Los padres aplican la violencia física o psicológica contra el niño o entre sí.

El abuso físico es una invasión muy gruesa, antes que el niño está completamente indefenso, esta es una colocación explícita abierta de las fronteras. La violencia psicológica incluye peleas permanentes, escándalos, abandono irrazonable, control total.

Las consecuencias de esta circulación son multifacéticas y son el tema de una conversación separada. En resumen, con respecto a nuestro tema, el resultado de este tratamiento puede ser:

• incapacidad para defenderse, fascinación, cumplimiento excesivo.
• formación del hábito de jugar en más débil, es decir, el uso de la violencia a otros

Cabe señalar que todos los procesos de interacción anteriores pueden causar la reacción inversa, la respuesta de la protesta. Y luego, un adulto responderá agudamente a cualquier intento por invasión, en otras palabras, tendrá límites personales demasiado difíciles.

En este artículo, consideramos los ejemplos de los límites personales de una persona, ¿cuál es su función principal, las razones por las cuales algunas personas no tienen una comprensión clara de sus fronteras, no hay capacidad para defenderlos, no hay capacidad para sentir y respetar otras fronteras . En la siguiente parte, considere varios ejercicios a la conciencia, hablemos de cómo defender sus fronteras y consideremos la conexión entre las fronteras personales y la responsabilidad.

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