Buhay ng 64 katao. Sa mga ito, 41 ay mga bata. Marahil, sa kasaysayan ng Russia, ito ay isa sa ilang mga kaganapan kapag ang mga magulang ay nawalan ng napakaraming anak.

Olga Makarova

Sinabi niya kung paano maayos na suportahan ang isang taong nakakaranas ng gayong kalungkutan, na hindi nagkakahalaga ng paggawa at pag-usapan. Olga Makarova, clinical psychologist at dating pinuno ng Emergency Response Department ng Center for Emergency Psychological Aid ng Ministry of Emergency of Russia mula 2005 hanggang 2015. Siya ay nagtrabaho sa higit sa 50 trahedya sa Russia at sa ibang bansa: pag-crash ng eroplano, aksidente sa minahan at lindol.

Angkop bang sabihin sa taong namatayan ng anak, "hold on"?

- Ito ay hindi masyadong tama upang sabihin ang ilang mga pangkalahatang parirala, platitudes, sa likod kung saan kami nagtatago. Nakaramdam kami ng awkward, nalilito, hindi naiintindihan kung paano kumilos sa isang taong nasa kalungkutan. Kami mismo ay labis na natrauma sa ganitong sitwasyon. Kailan ito ay dumating tungkol sa kamatayan, tayo mismo ay hindi masyadong handa para sa usapang ito. Mula sa pagkalito na ito at kahit na mula sa ilang uri ng takot, nagtatago ang mga tao sa likod ng mga banal na parirala: "magiging maayos ang lahat", "well, huwag kang mabalisa", "well, kumapit ka", "Kinuha ng Diyos ang pinakamahusay", " mayroon ka pa ring lahat sa iyong buhay. ay magiging ”... Sa ganoong sandali, ang mga pariralang ito sa isang tao, sa halip, ay nagsasabi na ang kanyang mga damdamin ay hindi tinatanggap, na ang kanyang kalungkutan ay pinababa ang halaga. Ano ang ibig sabihin ng "hold on"? Wala.

Ang pormalismo at banalismo at ilang mga parirala ay nakakainis kapag, halimbawa, ang isang ina na nawalan ng anak ay sinabihan: "Ikaw ay bata pa - manganganak ka pa", "Bakit mo pinapatay ang iyong sarili dito, mayroon ka pa ring dalawang anak. " Ang isang taong may pakiramdam ay malamang na naiintindihan ang lahat at hindi sasabihin ito kung hindi siya nalilito.

Paano pumili ng tamang mga salita kapag nakikiramay ka sa taong nagdadalamhati?

- Kung gusto naming suportahan ang isang tao, kung gayon, sa halip, kailangan naming sabihin na "mahal ka namin", "yakap ka namin", "kasama ka namin", "malapit kami, at kung kailangan mo ng isang bagay, kami ay laging handang tumulong." Ibig sabihin, kailangan natin, sa isang banda, ng mga mas simpleng salita, at sa kabilang banda, ng mas maraming suportang salita.

Siguro mas mabuti na huwag hawakan ang tao at huwag pag-usapan ang kanyang kalungkutan?

- Minsan ang isang tao ay napakalinaw na nais niyang mapag-isa. At sa ganoong sitwasyon, nang magtanong siya tungkol dito, kailangan niyang bigyan ng pagkakataong ito - upang mapag-isa. Maaari mong sabihin sa kanya na kung may kailangan, pagkatapos ay nandiyan ka, hayaan siyang tumawag - at darating ka.

Maling isipin na ang pagtataas ng paksang ito sa isang tao ay magpapaalala sa iyo nito muli at magdudulot ng karagdagang pagdurusa. Ang isang nagdadalamhating tao ay hindi maaaring ipaalala sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ginugugol na niya ang 100% ng kanyang oras sa pag-iisip tungkol dito. Hindi niya ito kinalimutan at magpapasalamat sa taong magbabahagi ng mga saloobin at alaala na ito sa kanya, ay magbibigay sa kanya ng pagkakataong makipag-usap. Sa kabaligtaran, ang pag-uusap ay magdudulot ng ginhawa.

Paano mo malalaman na gustong pag-usapan ng isang tao ang kanyang kalungkutan?

- Ang mga tao ay halos palaging tumutugon sa isang pag-uusap tungkol sa namatay. Ang paksang ito ay tumatagal ng 100% ng mga kaisipan, atensyon at memorya. Samakatuwid, kung nais nating makipag-usap sa isang tao, kailangan nating pag-usapan ang tungkol sa namatay. Maaalala mo ang isang bagay nang magkasama, tingnan ang mga larawan, hindi mo kailangang isipin na ito ay madaragdagan ang sakit. Ang isang tao ay nakakaranas na ng kalungkutan, at, sa halip, sa kabaligtaran, ang mga alaala ng nakaraan, ang mga larawan ay magdadala sa kanya ng kaginhawahan.

Dapat ko bang sabihin na "huwag kang umiyak" kapag ang isang tao ay umiiyak?

- Ang pagsasabi ng “huwag umiyak” ay, siyempre, hindi nararapat. "Huwag kang umiyak" ay ang parehong pag-aalala, hindi tungkol sa taong nagdadalamhati, ngunit tungkol sa iyong sarili. Minsan napakahirap para sa atin na tiisin ang malakas na emosyon ng ibang tao, napakahirap makita ang tantrum ng ibang tao, marinig ang hikbi ng ibang tao, at upang mapadali ang ating pang-unawa, sasabihin natin sa iba: "huwag kang umiyak", “calm down”, “wag kang sumigaw ng ganyan”, “bakit ka ganyan”. Sa kabaligtaran, ang isang tao ay dapat bigyan ng pagkakataong umiyak at magsalita. Sa mga unang minuto, kapag nalaman ng isang tao ang tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kadalasan ay may matinding reaksyon: pag-aalboroto at hiyawan, ang mga tao ay nahimatay. Ngunit ang anumang reaksyon sa ganoong sitwasyon ay normal, bagaman maaaring mahirap itong tiisin ng iba. Ito ay dapat na maunawaan, at ang tao ay dapat bigyan ng pagkakataon na tumugon sa paraan ng kanyang reaksyon.

Kapag nawalan ng anak ang isang pamilya, parehong babae at lalaki ang umiiyak. Bagaman sa ating lipunan, ang pagpapakita ng mga damdamin sa mga lalaki, sa kasamaang-palad, ay itinuturing pa rin na isang kahinaan, at samakatuwid ay madalas nilang sinusubukan na hawakan at hindi gaanong ipakita ang kanilang kalungkutan sa publiko. Sa totoo lang okay lang na magpakita ng emosyon sa ganitong sitwasyon. Maaaring maranasan ng mga nagtitimpi at nakakaranas ng lahat ng nasa loob mga sakit sa somatic, exacerbation ng mga malalang sakit, pagkabigo ng cardiovascular system.

Dapat ko bang ialok ang nagdadalamhati na kumain o uminom ng tubig?

- Anumang epektibong alalahanin ay may karapatang umiral. Ang mga taong nasa kalungkutan ay nakakalimutan ang kanilang sarili, at ang kanilang lakas ay umalis sa kanila nang napakabilis. Nakalimutan nilang uminom, kumain, matulog. At ito ay totoo, napakahalaga na mayroong isang malapit na tao na magbabantay sa mga ganitong bagay: regular na nag-aalok ng pagkain, siguraduhin na ang tao ay hindi bababa sa inumin.

Dapat ka bang mag-alok ng tulong sa pera?

- Ang bawat tao ay nag-aalok ng tulong na maaari niyang ialok. Pagkatapos ng trahedya sa Kemerovo, maraming tao ang gustong tumulong sa pera: malaking halaga ang nakolekta ng Red Cross, diyosesis, administrasyong Kemerovo ... Gayunpaman, ang mga tao ay madalas na gustong tumulong sa pera, at para sa ilan ito ang tanging paraan upang makatulong.

Ano ang gagawin kung ang isang mahal sa buhay ay umatras dahil sa kalungkutan at ayaw makipag-usap?

- Ang lahat ay nakasalalay sa kung gaano katagal naganap ang pagkawala. Ang kalungkutan ay isang proseso na kinasasangkutan ng isang tao na dumaraan sa ilang yugto.

Sa una, pagtanggi at pagtanggi: kapag ang isang tao ay hindi naniniwala na ito ay maaaring mangyari.

Pagkatapos ay napagtanto pa rin niya ang hindi maibabalik na pagkawala, at nagagalit siya tungkol dito: paano ito, bakit nangyari ito sa akin. Maaaring hanapin ng isang tao ang may kasalanan - kung sakaling magkaroon ng sakuna, hanapin sila sa mga nasasangkot dito, kung sakaling magkasakit - hanapin ang mga may kasalanan sa mga doktor. Ibig sabihin, mahalaga para sa kanya na makahanap ng isang taong masisisi, upang magtanggal ng kasamaan sa kanya, upang humingi ng pagtutuos sa nangyari.

Maaaring makonsensiya siya sa nangyari, sa hindi paggawa ng isang bagay o paggawa ng isang bagay sa maling oras. Maaaring may ilang uri ng hindi makatwirang pagkakasala: "bakit ko siya pinayagang pumunta doon", "paano ko hindi maramdaman na mangyayari ito sa kanya", "paano ako mabubuhay nang mapayapa kung nangyari ito sa kanila".

Kapag ang mga matinding damdaming ito ay nawala nang kaunti, ang yugto ng depresyon ay maaaring dumating. At sa katunayan, kung gayon ang tao ay nagiging hiwalay at ayaw makipag-usap sa sinuman. Ito rin ay isa sa mga yugto ng kalungkutan, at ito ay normal sa ilang yugto. Ngunit dapat mayroong isang tao na malapit at nag-aalok ng tulong.

Kung nakikita mo na ang iyong mahal sa buhay ay hindi nakakaya at ang kondisyon ay hindi bumubuti, kung gayon ang tanging ang tamang desisyon- makipag-ugnayan sa isang espesyalista. Maaaring ito ay isang psychologist o psychiatrist. Ang pakikipag-ugnay sa isang psychiatrist sa ganitong sitwasyon ay normal, hindi ka dapat matakot sa salitang ito.

Naiintindihan ba ng taong may namatay sa panahon ng sakuna ang mga salita ng pakikiramay?

- Oo naman. Kahit na tila siya ay labis sa kanyang kalungkutan na wala siyang naririnig o nakikita, sa katunayan ay hindi. At sa sandaling ito, napakahalaga ng suporta. Mahalaga ang maiinit na salita, na "malapit na kami", na "mahal ka namin", na "nandito kami, at maaari mo kaming kontakin". Mahalaga rin ang pangangalaga sa pisikal na kalagayan ng isang tao. Kinakailangan na mayroong isang tao na sumusubaybay kung ang isang tao ay umiinom ng tubig, kung siya ay kumakain o pana-panahong sinusukat ang kanyang presyon.

Paano mo matutulungan ang iyong sarili na makayanan ang pagkawala?

- Mahirap ibigay pangkalahatang rekomendasyon... Ngunit kailangan mong payagan ang iyong sarili na maramdaman kung ano ang iyong nararamdaman sa sandaling ito. Lahat ng emosyon na iyong nararanasan ay may karapatang umiral. Sa ganitong estado, maaari kang makaranas ng iba't ibang mga damdamin: galit, at pagkakasala, at kawalan ng pag-asa ... Kailangan natin ang lahat ng mga damdaming ito upang madaig ang kalungkutan at bumalik sa buhay.

Kailangan mong maunawaan na ang kalungkutan ay isang proseso. Napagtanto na balang araw, isang magandang araw, kahit isang segundo ay biglang bumuti ang pakiramdam mo, pagkatapos ay sa loob ng dalawang segundo, at araw-araw ay bubuti ang iyong kalagayan.

Ito ay pinaniniwalaan na ang pinakamahirap na panahon pagkatapos ng pagkawala ay tumatagal ng isang taon. Kapag nakilala ko na ang lahat ng bakasyon nang wala isang minamahal kapag naalala mo yung ginawa niyo together. Ngunit unti-unting natututo ang isang tao na mabuhay nang wala ang kanyang minamahal, nakahanap siya ng ilang mga bagong kahulugan sa buhay, gumagawa ng mga bagong plano para sa landas buhay bagong tao ang lumalabas at marahil ay mga bagong relasyon. Unti-unti, napagtanto mo na ang kalungkutan ay hindi naging itim at nakakahumaling, at naaalala mo ang iyong minamahal nang may init at pagmamahal. Ito marahil ang punto na tinatawag ng sikolohiya na "pagtanggap."

Upang matulungan ang iyong sarili na makayanan ang kalungkutan, kailangan mong makahanap ng ilang kahulugan upang magpatuloy. Ang kahulugan na ito ay maaaring nasa isang taong umalis: maaari mong mapagtanto ang ilan sa kanyang mga pagnanasa na wala siyang oras, at gawin ito bilang pag-alaala sa kanya.

Imposibleng manatiling walang malasakit mahirap na panahon buhay minamahal... Maaaring matagpuan ng sinuman ang kanilang sarili sa isang matagal na depresyon, mahalagang maging suporta sa oras at magbigay ng lahat ng uri ng tulong. Ang mga pamamaraan ay dapat na epektibo, at ang mga salita ay dapat na nakakumbinsi, pagkatapos lamang ang resulta ay magiging maximum. Paano kung hindi mo mahanap ang mga salita at mahulog sa pagkatulala sa paningin ng isang taong naghihirap? Huwag mag-panic at basahin nang mabuti ang mga rekomendasyon.

8 epektibong paraan ng pagsuporta sa isang tao sa mahihirap na panahon

Ang pagiging malapit
Manatiling nakikita, panatilihing naka-on ang iyong telepono at makasama ang iyong kaibigan 24 na oras sa isang araw. Magdamag, kung kinakailangan, italaga ang lahat sa iyong minamahal libreng oras... Ipakita ang mga kakayahan ng Sherlock Holmes at tukuyin ang tunay na dahilan ng mga alalahanin, at pagkatapos ay subukang puksain ito.

Huwag magsabi ng mga kabisadong parirala na nagpapalala lamang: "kaya mo ito", "ilalagay ng oras ang lahat sa lugar nito" at iba pa. Gawing malinaw na ikaw ay suporta at suporta, kaya ikaw ay magbibigay ng buong-buo na tulong.

Nakaka-distract na mga maniobra
Alisin ang tao sa lahat ng posibleng paraan, kahit na kailangan mong tumayo sa iyong ulo o sumayaw sa mesa. Ngayon ay mahalaga na puksain ang kalungkutan, na sa lalong madaling panahon ay nagbabanta na maging isang matagal na depresyon. Tulungan ang isang kaibigan o kamag-anak na bumalik sa normal nang hindi bababa sa ilang oras sa isang araw. Maglakbay sa isang parke, sinehan, eksibit sa photography, o isang lugar kung saan walang mga tao.

Ang isang mahusay na pagpipilian ay ang mga pagtitipon sa bahay na may pizza o roll, posible ang isa pang pagpipilian. I-on ang isang modernong komedya, ngunit hindi gamit ang isang melodrama effect, buksan ang tunog at alamin ito. Subukang magkomento sa mga aksyon ng mga bayani at baguhin ang mga ito sa iyong sariling paraan. Maging mataktika, ang isang imbitasyon sa isang nightclub kung saan ang lahat sa paligid ay umiinom at nagsasaya ay magiging hindi naaangkop. Kahit na mas alam mo ang mga kagustuhan ng isang mahal sa buhay.

Pagpapahayag ng damdamin
Hindi mo kayang harapin ang matitinding emosyon sa pamamagitan ng pag-iingat sa kanila nang malalim. Mahalagang itapon ang lahat ng sakit, at ikaw, bilang isang kaibigan, ay dapat tumulong dito. Magbigay ng pagkakataon na ipakita ang kawalan ng pag-asa, sama ng loob, pagkabigo, at kalungkutan na nakakasakit sa puso.

Ang pagpapabuti ng pangkalahatang kondisyon, parehong pisikal at sikolohikal, ay magaganap lamang pagkatapos ng pagpapahayag ng isang bagyo ng damdamin. May mga pagkakataon na sa mga ganitong sitwasyon ay nagiging isolated ang isang tao. Pukawin siya ng naaangkop na pag-uusap, ngunit panoorin ang reaksyon at huwag lumampas.

Gustong magsalita
Ang pakikinig ay kasing halaga ng sining ng pagsasalita. Makinig sa lahat ng mga salita ng iyong kalaban, huwag matakpan. Ang kwento ay maaaring mahaba at paulit-ulit nang maraming beses, walang malaking bagay. Huwag magsabi ng "Nasabi mo na ito" o "Itigil ang pag-uulit!" Kung gagawin ito ng isang kaibigan, kung gayon ito ay kinakailangan.

Take for granted ang lahat ng sinasabi at nangyayari, magbigay ng suporta, pagsang-ayon, kung kinakailangan. Hindi mo kailangang umupo at pag-isipan kung sino ang gumawa ng tama at kung sino ang hindi, o kung bakit naging ganoon. Limitahan ang iyong sarili sa paggamit ng mga monosyllabic na pariralang "oo, siyempre", "siyempre", "naiintindihan ko", "napansin lang."

Kapaki-pakinabang na payo
Pagkatapos dumaan sa emosyonal na pagpapahinga at mga oras ng monologo, oras na para magsalita ka. Sa yugtong ito, ibahagi ang iyong sariling mga saloobin sa ito o sa pagkakataong iyon, maging kapani-paniwala at huwag magtanong sa iyong mga salita. Dalhin katulad na mga halimbawa mula sa buhay at sabihin sa amin kung paano mo hinarap ang kalungkutan (kung nangyari ito dati).

Gayahin ang sitwasyon sa pamamagitan ng paglalagay ng iyong sarili sa posisyon ng isang kaibigan. Sa matino mong pag-iisip, mayroon kang hindi maikakaila na bentahe upang samantalahin. Magpakita ng pagmamalasakit at tunay na pag-aalala tungkol sa iyong emosyonal na estado. Marahil ay dumating na ang oras upang maingat na paalalahanan ang tao tungkol sa kanyang maling mga aksyon at pagpapalagay (kung gayon).

Tulong
Mag-alok na tumulong sa apartment, maglinis at maglaba. Paalisin ang mga bata sa paaralan, pumunta sa tindahan, bayaran ang mga bayarin. Maghanda o mag-order ng masarap na hapunan na may isang bote ng masarap na alak. Tiyak na mayroon kang ideya tungkol sa mga kagustuhan sa panlasa isang mahal sa buhay, laruin ito.

Siyempre, hindi mo na maibabalik ang dating balanse sa isang iglap, ngunit malinaw mong pagaanin ang sitwasyon. Tulong hanggang sa bumalik sa normal ang kondisyon at bumalik sa normal ang buhay. Kakailanganin ito ng oras, gaya ng lagi nitong ginagawa. Ang pamamaraang ito ay itinuturing na pinakamabisa sa lahat ng nasubok.

Pagtatasa ng sitwasyon
Mahalagang maunawaan ang kalubhaan ng sitwasyon, hindi upang kondenahin o sisihin. Marahil ang isang mahal sa buhay ay makakaranas ng hindi makatwirang pagsabog ng galit, huwag tumugon pabalik. Dahil sa mental storm, iba ang tingin ng mga tao sa mga bagay-bagay, nagpapakita ng pagpapakumbaba at pasensya.

Nakikita mo ba ang kahangalan ng mga nangyayari? Manahimik, maghintay ng maginhawang sandali para iulat ito. Ang patuloy na pagkamayamutin ay karaniwan din, dalhin ang iyong mga damdamin sa katatawanan, ginagawa itong isang biro. Kung napansin mo na ikaw mismo ay nasa bingit, maglakad-lakad at kolektahin ang iyong mga iniisip sa isang tambak.

Ilang hakbang sa unahan
Makinig sa iyong intuwisyon, obserbahan ang reaksyon sa mga aksyon at salita. Maghusga sa sitwasyon at makikita mo ang pag-unlad. Huwag gumamit ng mga stereotyped na pamamaraan, ang mga luha ay bumubuhos sa labas ng iskedyul. Maging dalawang hakbang sa unahan ng isang kaibigan / kamag-anak, maging laging handa.

Ang tao ay isang purong indibidwal na personalidad. Kung ano ang gumagana sa isa ay hindi gagana sa isa pa. Empatiya, patuloy na atensyon, pagmamalasakit - iyon ang talagang mahalaga!

Ang bawat isa ay nangangailangan ng matatag na balikat ng mga miyembro ng pamilya sa panahon ng sakit. Mayroong ilang mga patnubay na partikular na binuo para sa layuning ito.

1. Ipakita ang pagmamahal at gawing malinaw na pinahahalagahan mo ang tao.
2. Patunayan na ang sakit ay hindi nakaapekto sa iyong mga plano sa anumang paraan, kahit na ito ay hindi totoo. Mahalagang ipakita ang lahat ng pagmamahal at pag-aalaga, para madama ng pasyente na kailangan.
3. Gumawa ng mga plano na ipatupad nang sama-sama pagkatapos mong ma-discharge. Sumang-ayon na manood ng mga pelikula o bisitahin ang iyong paboritong bar, gumawa ng ilang mga opsyon para sa paggugol ng oras nang magkasama.
4. Para sa mga walang malubhang karamdaman, bumili ng isang kawili-wiling regalo sa isang comic form, na nagpapahiwatig ng mabilis na paggaling.
5. Kung ikaw ay isang katrabaho, pag-usapan ang nakakainip na mga araw ng trabaho na wala ang iyong kaibigan nang mas madalas. Ibahagi Nakakatawang kwento na nangyari sa panahon ng kawalan.
6. Pumunta sa ospital nang madalas hangga't maaari. Magbahagi ng balita, makipag-ugnayan sa pasyente para sa payo / tulong, humingi ng opinyon.
7. Magdala ng backgammon, checkers o poker sa klinika, kumuha ng kaibigan. Alam ng lahat kung gaano kabagot ang bed rest. Sama-sama kayong magsaya at magbiro sa isa't isa kung hindi naman malala ang karamdaman.
8. Lumikha ng isang normal na silid sa labas ng silid (hangga't maaari). Dalhin ang iyong mga personal na gamit mula sa bahay, mag-set up ng isang plorera ng mga bulaklak, o magbigay ng kasangkapan lamesang pang-kusina may mantel at normal na kubyertos. Kung walang mga kontraindiksyon, mag-order ng iyong paboritong pagkain, dahil ito ang pinagmumulan ng magandang kalooban. Sino ang hindi mahilig sa masarap na pagkain?
9. Mag-download ng maraming pelikula sa iyong laptop o pagbili e-libro upang lumiwanag ang mga abuhing araw ng pasyente kapag siya ay nag-iisa.
10. Ang mga pamamaraan sa itaas ay kadalasang epektibo para sa mga taong may banayad na karamdaman, ngunit paano suportahan ang isang taong may malubhang karamdaman?

Maging doon araw-araw, isantabi ang lahat ng iyong mga gawain at linawin na ngayon lamang ang kalusugan ng isang mahal sa buhay ang mahalaga sa iyo. Bumili ng magagandang maliliit na bagay, gumawa ng mga regalo gamit ang iyong sariling mga kamay at magbunyag ng mga lihim. Humingi ng payo, magsaya, at huwag hayaang masiraan ng loob ang tao. Kung gusto niyang pag-usapan ang tungkol sa sakit, ipagpatuloy ang usapan at maging malumanay.

Kailangan ka ng iyong mga mahal sa buhay sa mga oras ng kawalan ng pag-asa, kalungkutan, at emosyonal na depresyon. Umasa lamang sa intuwisyon, kumilos ayon sa sitwasyon at maging maluwag. Hanapin ang mga salita ng suporta na kailangan mo, magbigay ng komprehensibong tulong, gamitin mabisang pamamaraan mga distractions. Ipakita ang lahat ng pagmamahal at pangangalaga na magagawa mo, naroroon nang madalas hangga't maaari. Kilalang-kilala mo ang iyong mga mahal sa buhay, tulungan mo sila at ang kabutihan ay babalik ng isang daan!

Video: mga salita ng suporta sa mahihirap na oras

Mga tagubilin

Upang suportahan ang isang taong malapit sa iyo sa panahon ng isang sakit, una sa lahat, kailangan mong linawin na siya ay nananatiling mahal at kinakailangan para sa iyo. At kahit na naantala ng sakit ang ilan sa iyong mga plano sa trabaho, Personal na buhay, paglalakbay, ipaliwanag na ang kanyang kalagayan ay hindi magiging pabigat o pabigat para sa iyo, at ang pag-aalaga sa kanya ay isang mahalagang bahagi ng iyong buhay.

Magsalita ng mga salita ng pagmamahal at paghihikayat. Gumugol ng mas maraming oras sa taong may sakit at kausapin sila. Ibahagi ang mga balita at mga kaganapan na nangyari sa iyong trabaho o sa buong araw. Humingi ng payo. Kaya, bibigyan mo ng diin na ang iyong saloobin sa iyong minamahal ay hindi nagbago dahil sa kung siya ay malusog o may sakit. Pinahahalagahan at pinahahalagahan mo pa rin ang kanyang opinyon.

Ang mga pasyente, kahit na sa isang pagkawala ng malay, ay magagawang makilala ang mga tinig ng kanilang mga kamag-anak, at maaari ring makaranas ng ilang mga damdamin. Samakatuwid, ang mabubuting salita na iyong binigkas ay magkakaroon lamang ng positibong epekto sa isang mahal sa buhay. Makipag-usap kahit na sa tingin mo ay hindi ka nila naririnig.

Gumawa ng aktibidad na nakalulugod sa taong iyong inaalagaan kapag ikaw ay may sakit. Maaari ka lang manood ng ilang programa sa TV nang magkasama, magbasa ng libro, makinig sa musika. Kung ito ay isang bata, gumawa ng isang bagay sa kanya, gumuhit ng isang larawan, mag-ipon ng isang mosaic. Ang pangunahing bagay ay ang iyong presensya at pakikilahok. Sa isang estado ng karamdaman, marami ang nakadarama ng kalungkutan, kaya ang paggawa ng isang bagay na magkasama ay kung ano mismo ang maaaring magdulot ng kagalakan at pampatibay-loob sa isang taong may sakit.

Subukang aliwin at abalahin ang pasyente mula sa kanilang karamdaman. Lumikha ng maaliwalas na kapaligiran sa silid kung saan ito matatagpuan. Kung ito ay isang ospital - magdala doon ng anumang mga gamit sa bahay, mga litrato, mga libro. Maaari mong dalhin ang iyong paborito mula sa bahay panloob na halaman... Kung ang pasyente ay nasa bahay, bigyan siya ng regalo nang hindi inaasahan ang isang espesyal na okasyon para dito. Karamihan sa mga oncological, na nalulumbay, ay may posibilidad na "sumuko". Samakatuwid, sa pamamagitan ng pagpapakita ng ganitong uri ng pangangalaga, magpapakita ka ng isang halimbawa ng pananampalataya na siya, tulad mo, ay may bukas, at samakatuwid ay isang malusog na hinaharap.

Kung ang sakit ay hindi nakakahawa, anyayahan ang mga kaibigan. Ihanda ang iyong paboritong pagkain. Ang pag-inom ng tsaa kasama ang mga kaibigan o kasamahan sa trabaho ay maaaring mapabuti ang mood at lakas upang labanan ang sakit.

Kapaki-pakinabang na payo

At isang mahalagang punto - huwag kalimutan ang tungkol sa iyong sarili. Hanapin ang positibo sa bawat sitwasyon, makipag-usap sa mga kaibigan at pamilya. Mag-ehersisyo, kumain ng mabuti. Kung mayroon kang isang malusog na pag-iisip, isang positibong saloobin, at maraming pasensya, ang taong may sakit sa tabi mo ay magiging komportable at ligtas.

Minsan mahirap makahanap ng mga salita upang ipahayag ang suporta para sa isang mahal sa buhay. Ngunit napakahalaga na maramdaman ng isang mahal sa buhay ang iyong pananampalataya sa kanya, lalo na sa mahirap na sitwasyon... Minsan ang pananampalatayang ito lamang ang nakakatulong upang maiwasan ang maraming pagkakamali na dulot ng pagnanais na patunayan ang isang bagay sa iba, at kung minsan ay nakakatulong ito upang makabangon at magsimulang mamuhay nang may bagong lakas.

Mga tagubilin

Maniwala ka sa lakas ng iyong minamahal tao at sa kanyang tagumpay. Hindi sa mga salita - ito ay dapat na isang panloob na paniniwala. Laging bilangin ang iyong minamahal tao ang pinakamahusay sa mundo. Ito ay nagbibigay-inspirasyon at nagtatanim ng kumpiyansa. Bigyang-diin, patuloy na paalalahanan ang pinakamahusay na mga katangian ng isang mahal sa buhay tao, kanya lakas, lalo na kung ang isang tao ay insecure sa ilang kadahilanan.

Alisin ang ugali na mamintas at mag-alinlangan. Kung gusto mong magbigay ng babala tungkol sa ilang mga kahihinatnan o ipahayag ang iyong mga damdamin, pagkatapos ay ipahayag lamang ang iyong mga damdamin at alalahanin at para lamang sa iyong ngalan. Gamitin ang "I-statements", sabihin ang "Nag-aalala ako tungkol sa mga kahihinatnan" sa halip na "palagi kang may napapasukan."

Mag-isip ng magagandang bagay, taos-pusong hilingin sa iyo ang tagumpay sa lahat ng pagsisikap ng iyong minamahal. Ipahayag sa kanya nang mas madalas ang mga salita ng pag-apruba at suporta, ang iyong pag-unawa at pagtanggap. Kung ang tao ay labis na nag-aalala, pakinggan siya nang higit pa. Madalas na nangyayari na, sa pagsasalita, ang isang tao ay dumating sa ilang desisyon nang mas madali at mas mabilis, gumagawa ng mga hakbang pasulong sa pagtagumpayan ng mga masasakit na karanasan at pagdududa.

Lumikha ng isang kapaligiran ng mabuting kalooban at kapayapaan sa tahanan. Ang bahay ay talagang ang kuta na nagdudulot ng isang pakiramdam ng seguridad sa isang tao, nagbibigay ng lakas at kumpiyansa. Sa pamamagitan ng pagpuno nito ng positibo, coziness, kalmado at pag-unawa, lilikha ka ng isang kanais-nais na background para sa moral at sikolohikal na suporta ng iyong minamahal. tao.

Kaugnay na artikulo

Mga Pinagmumulan:

• mga salita ng suporta sa iyong minamahal

Sa buhay ng bawat isa tao may mga sitwasyon kung kailan kailangan ang suporta ng mga kamag-anak at kaibigan. Hindi ka palaging makakatulong sa isang bagay, ngunit may pagkakataon na magbigay ng moral na suporta kahit na sa mga pinaka-kritikal na kaso. Kung gusto mong suportahan ang isang kaibigan o kakilala salita, at, gaya ng swerte, talagang walang pumapasok sa isip, basahin nang mabuti. Marahil ang mga tagubilin ay naglalaman ng impormasyong kapaki-pakinabang para sa iyo.

Mga tagubilin

Sa anumang sitwasyon, subukang maghanap ng mga positibong sandali. Minsan ang isang tao ay labis na nagagalit o napagod sa patuloy na mga karanasan na wala siyang lakas upang maghanap para sa mga maliliwanag na panig. Subukan ang iyong sarili na makahanap ng isang bagay na positibo at pasayahin ang iyong kaibigan. Ang paggawa ng kuwento sa isang biro ay maaaring hindi palaging angkop, kaya subukang magsaya nang mas maingat, ngunit maaari kang magdagdag ng isang tiyak na halaga ng optimismo sa isang malungkot na kuwento. Siyempre, may mga sitwasyon sa buhay kung saan walang ganap at hindi maaaring maging anumang mabuti. Hindi ka dapat maghanap ng mga positibong sandali sa pagkamatay ng mga mahal sa buhay o isang malubhang karamdaman - lubusan mong masisira ang mood ng tao at maaari mo siyang ipaglaban sa iyong sarili.

Paano suportahan ang isang tao sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ano ang sasabihin, mga salita ng suporta, kung paano suportahan ang mga kamag-anak at kaibigan.
Ang mataktikang pagpapahayag ng pakikiramay sa pagkawala ng isang mahal sa buhay ay palaging isang napakahirap na gawain. Ito ay pinalala ng katotohanan na madalas na hindi natin sinusubukang tingnan ang pagkawala sa pamamagitan ng mga mata ng isa na nawala ito.

Ang tao ay hilig mag-analyze ang mundo eksklusibo batay sa punto ng view ng kanilang sistema ng mga konsepto at halaga, ganap na nakakalimutan na ang lahat ng tao ay iba, lahat ay may sariling indibidwal na hanay ng mga tool para sa katalusan, pagsusuri at mga reaksyon sa nakapaligid na katotohanan.

Ito minsan ay humahantong sa tunay na pagkalito:

• Bakit hindi ginagawa ng kausap ang tila tamang konklusyon mula sa kaukulang lugar? Ginawa ko ang eksaktong konklusyong ito. Bakit siya, kasunod ng aking pag-iisip, ay dumating sa isang hindi inaasahang destinasyon? Taos-puso kong nais na aliwin siya! At sa huli ay lalo niya akong inirapan.

Ang dahilan ay nasa loob tayo Muli hindi isinasaalang-alang ang mga detalye ng pananaw sa mundo ng isang taong nangangailangan ng aming tulong.

• Ang mga tao ay mananampalataya;
• At ang mga tao ay hindi naniniwala.

Ang mga mananampalataya naman ay nahahati sa maraming kategorya depende sa kung sino o ano ang kanilang pinaniniwalaan.

Ang masa ng mga hindi mananampalataya ay iisa. Ang mga hangganan sa pagitan ng dalawang grupong ito ay minsan medyo nanginginig at malamang na matagumpay na natatatag, lalo na sa mga kritikal na sandali sa ating buhay: ang isang tao ay nagsisimulang maniwala sa pagkakaroon ng kabilang buhay at isang ganap na naiibang katotohanan, o sa wakas ay nawalan ng pag-asa, na nakikita ang kamatayan sa kanyang sariling mga mata, at nawawalan ng pananampalataya. At pagkatapos ay siya ay naging isang masigasig na ateista.

Siyempre, ang pakikiramay sa isang mananampalataya ay higit na produktibo kaysa sa pakikiramay sa isang materyalista na kumbinsido hanggang sa buto. Tama at sa oras na binigkas na mga salita tulad ng mga buto ay mahuhulog sa matabang lupa at magbibigay ng kanilang mga shoots. At kung, bilang karagdagan, ang pakikiramay ay isang mananampalataya din - ang mga pagkakataon na mahahanap ng mga taong ito wika ng kapwa at dumating sa parehong denominator, dagdagan ng maraming beses.

Ang isang halimbawa ng mainit na suporta na lubhang kailangan sa trahedya na sitwasyong ito ay ang mga sumusunod na salita:

"Tingnan ang kamatayan sa pamamagitan ng mga mata ng namatay: may mataas na posibilidad na siya ay nasa ibang mundo. Sa isang mas magandang mundo. Ang aming disfigure, malupit at hindi patas na katotohanan ay naging isang pamana ng nakaraan para sa namatay.

Kung, bilang isang resulta, ang kanyang kaluluwa ay naging hindi kasama ng Diyos, ngunit sa threshold ng iba pang mga lugar, mayroon kang tunay na pagkakataon impluwensyahan ang posthumous na kapalaran ng iyong minamahal sa pamamagitan ng taimtim na panalangin, limos sa ngalan ng yumao. Gawin iyon, ang kalungkutan at kawalan ng pag-asa ay hahadlang lamang sa iyo sa aktibong pag-ibig na ito. At ang pag-ibig, sa kahulugan, ay dapat lamang maging aktibo.

Huwag mo lang isipin ang sarili mo. Oo masakit sayo na wala siya. Na hindi mo siya makakausap, yakapin mo siya ... Ngunit hindi ito forever! Ang kamatayan ay pansamantalang paghihiwalay lamang. Darating ang panahon, at sa awa ng Diyos ay tiyak na magkikita kayo doon, sa kabila ng linyang iyon. Mahalagang maghanda hangga't maaari para sa pulong na ito. At ikaw, na nagtagumpay sa personal na pagpapabuti, at ang namatay sa pamamagitan ng iyong sariling panalangin para sa kanya, dahil hindi na niya kayang tulungan ang kanyang sarili.

Tingnan kung magkano ang nakasalalay sa iyo? Anong malaking responsibilidad ang mayroon ka? Samakatuwid, hilingin sa Panginoon na bigyan ka ng lakas, pagsamahin ang iyong sarili at maghanda para sa hindi maiiwasan at ninanais na pagpupulong.

Bilang karagdagan, sinasabi nila na kinukuha ng Panginoon ang isang tao sa pinakamainam na sandali para sa kanyang walang hanggang kaluluwa. Maaaring ang isang tao ay nakarating na sa kanyang kapalaran at hinog na para sa Kaharian ng Langit, o ang kanyang karagdagang pananatili sa mundong ito ay magpapalala lamang sa kanyang sitwasyon sa pamamagitan ng hindi maiiwasang paggawa ng mga kasalanan sa hinaharap.

Sa huling kaso, tiyak na ang panalangin at limos ng mga kamag-anak at kaibigan ang kailangan, at lahat ng ito ay nasa iyong sariling kapangyarihan. Manalangin at tulungan ang mga mahihirap na iligtas ang isang taong mahal mo, at huwag panghinaan ng loob na nakababa ang iyong mga kamay. Isipin na ang kanyang kaligayahan ay nasa iyong mga kamay. Huwag ibababa ang mga ito, dahil ibagsak ang kaligayahang ito at ito ay mabibiyak sa libu-libo at libu-libong maliliit na pira-pirasong kumikislap."

Kaya, kahit na suriin ng isang tao ang malungkot na sitwasyon hindi mula sa pananaw ng pagkakaroon o kawalan ng kabilang buhay, aktibong aktibidad magagawa sa ilang mga lawak na neutralisahin ang sakit at pait ng pagkawala. Ito ay isang simpleng batas ng sikolohiya. Upang hindi mag-isip tungkol sa isang pink na elepante, kailangan mong isipin ang tungkol sa isang berdeng elepante. At ang pag-iisip habang "ginagawa" ay mas produktibo.

Ang mga salita ni Archpriest Alexei Uminsky ay napakahalaga sa konteksto ng paksang tinatalakay:

« Ang isang taong nakakaranas ng sandaling ito at talagang nakahanap ng sagot sa Diyos, siya ay nagiging napakatalino at karanasan na walang sinuman ang makapagbibigay sa kanya ng anumang payo. Alam na niya ang lahat. Hindi niya kailangang sabihin ang anumang bagay, alam niya mismo ang lahat ng perpektong. Samakatuwid, ang taong ito ay hindi nangangailangan ng payo. Mahirap para sa mga taong sa ganoong sandali ay ayaw makinig sa Diyos at naghahanap ng mga paliwanag, akusasyon, akusasyon sa sarili. At pagkatapos ay mahirap dahil ito ay pagpapakamatay. Imposibleng aliwin ang isang taong hindi inaliw ng Diyos."

Ang mga pari ay madalas na ang huling nakakita sa ibang buhay, at ang sakit ng pagkawala, kalungkutan ng mga mahal sa buhay ay direktang nauugnay sa kanilang ministeryo. Samakatuwid, ang mga salita sa itaas ay napaka, lubhang kapansin-pansin.

Kung ganoon, kung ang kamatayan ay humipo sa mga tao ng mga hindi mananampalataya, upang mabawasan ang sakit ng pagkawala ay makakatulong sa isang pag-uusap mula sa isang purong materyalistikong posisyon (na, kung pangangatwiran nang tama, ay hindi maiiwasang hahantong sa hinaharap sa tanging tamang konklusyon tungkol sa pagkakaroon ng isa pang katotohanan. Ngunit ito ay mamaya. Ngayon ito ay mahalagang maglatag ng tamang pundasyon para sa pagpapatupad ng prosesong ito). Maaari mong simulan ito ng ganito.

“Tingnan ang kamangha-manghang organisasyon ng mundo sa paligid natin. Gaano pa kakilala, hindi pa ginalugad! Ang dami niyang natuklasan modernong agham, mas maraming bagong tanong ang lumalabas sa kanyang harapan. Ano ang posibilidad na mayroon pa ring isang bagay na lampas sa kamatayan? Sa panahon ng nakakahilo na pag-unlad ng mga digital na teknolohiya, ang pananakop ng kalawakan, hindi pa rin natin alam kung may buhay sa aktwal na umiiral na mga sistema ng bituin na pinakamalapit sa atin.

• Ano ang masasabi natin tungkol sa mga parallel na mundo, na tinatanggap na matatagpuan sa coordinate system ng ating planeta?
• Paano mo masasabi nang may ganap na katiyakan na ang mga hakbang na ito ay hindi umiiral?
• Paano, halimbawa, ipinaliliwanag ng siyensya ang kawalang-hanggan ng sansinukob?
• Ang mga hangganan ay dapat na sa anumang kaso. At kung sila nga, ano ang nasa labas ng mga hangganang ito? At saan nakasalalay ang mga limitasyong ito? At kung paano maunawaan at mapagtanto ang walang simula at kawalang-hanggan ng oras?

Sa kasalukuyang antas ng pag-unlad utak ng tao upang mapagtanto at maunawaan ito ay imposible sa prinsipyo. Kailangan mo ng ibang uri ng utak. Paano, ang hindi pagkakaroon ng mga sagot sa gayong mga tanong sa elementarya, hindi pagkakaroon ng posibilidad na mapagtanto ang kaloob ng kawalang-hanggan at walang simula ng oras at espasyo, paano maigigiit ng isang tiyak na walang ibang buhay pagkatapos ng kamatayan? »

V sa kasong ito iba't ibang mga pagkakatulad ay maaari ding sumagip. Halimbawa:

• Ang binhing itinanim sa lupa, tila, mamatay, gumuho. Ngunit sa parehong oras ito ay nagbibigay ng pagtaas, at kasama nito, at bagong anyo ng pag-iral nito, na kalaunan ay namumulaklak sa isang malawak na puno na nagngangalit sa buhay.
• O isang uod na tila namamatay, ngunit sa katunayan ay nagiging isang magandang paru-paro.

Alam ng materyalista na maraming hindi matitinag na batas ang kumikilos sa nakapaligid na mundo, kung saan ang mga elemento ng mundong ito ay napakalapit na magkakaugnay sa isa't isa. Samakatuwid, ang gayong isang associative array ay maaaring makatulong upang tingnan ang pagkawala ng isang mahal sa buhay na may ganap na magkakaibang mga mata.

Ito ay lubos na mahalaga kasama ang pagpili ang mga tamang salita, na nag-aambag sa kaunting masakit na pang-unawa sa mismong katotohanan ng nangyari, ay ang empatiya at ang alok ng tulong ng isa (parehong moral sa pinakamalawak na kahulugan ng salita) at materyal.

Ang empatiya, na puro matematika, ay nakakatulong na bawasan ang antas ng sakit na nararanasan: ang paghahati sa kalubhaan ng pagkawala sa bilang ng mga nakikiramay na paksa ay hindi maiiwasang medyo binabawasan ang konsentrasyon ng lahat ng kasalukuyang negatibiti.

Sa konteksto ng gayong malungkot na kaganapan para sa isang mapagmahal na puso, napakahalagang malaman na sa anumang kaso ay hindi dapat sabihin. Upang hindi masaktan ang isang taong nakararanas ng pagkawala, dapat mong subukang iwasan ang mga karaniwang pagkakamali hangga't maaari.

Mga salitang tulad ng "isipin mo ang iyong sarili", "makakahanap ka ng iba" at "maging masaya na ikaw mismo ay nanatiling buhay" tiyak na hindi katanggap-tanggap, dahil, sa salita na nagpapawalang halaga sa pagkawala, sa unang lugar na dinadala nila sa taong mapagmahal sakit lang.

Hindi mo maaaring hatulan ang namatay na may mga pariralang tulad ng "Kumpiyansa siyang lumalapit dito", "madaling mahulaan ang wakas" at "hindi niya dapat ginawa ito at iyon".

Ang kamatayan ay neutralisahin ang lahat ng mga pagkakamali ng namatay, at ang mga salitang binibigkas ay magdudulot lamang ng sakit at galit sa puso ng mga mahal sa buhay. Ito ay pinaniniwalaan na ang mga salitang:

• "Maraming tao sa mundo ang mas mahirap ngayon"

Bagaman ang mga ito ay maaaring tumutugma sa katotohanan, ang nagdadalamhating tao ay malamang na hindi maaliw. Sa anumang kaso, may mga malalaking panganib dito, at sa mga unang yugto, lalo na kapag hindi mo kilala ang tao, mas mahusay na iwasan ang gayong "aliw".

Kaya, ang pagtulong sa isang naulila ay dapat palaging may indibidwal na diskarte. Lahat ng tao ay iba-iba, lahat ng tao ay may kanya-kanyang specifics. Sa isang lugar ang ilang mga salita ay angkop, ngunit sa isang lugar - ilang iba pa. Hindi bababa sa mga unang yugto. Ngunit ang mga prinsipyo ng nakabubuo na epekto sa pandiwang sa emosyonal na kalagayan ng isang nagdadalamhating tao ay pareho sa karamihan ng mga kaso. Kaya naman sila ay mga prinsipyo.

At ang huling bagay.

Kailangang laging isaisip: sa maraming sitwasyon, hindi gaanong mahalaga kung ano, kailan at gaano ang sasabihin, ngunit sa una ay makinig at sa hinaharap ay hindi gaanong simpleng makinig sa nagdadalamhating tao.

Paksa ng seksyon: Paano at kung anong mga salita upang suportahan ang isang tao, kamag-anak, minamahal, kaibigan, sa isang mahirap na sandali sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, mga salita ng suporta sa isang mahirap na sandali. sumusuporta, makahulugang salita kapag namatay ang isang mahal sa buhay.
Basahin din: