Kendine güveni olmayan pek çok insan kimsenin onları anlamadığına inanır. Destek için başvuruyorlar çeşitli yetkililer psikolojik merkezler veya sosyal hizmetler gibi. Ancak bu makalede desteğe ihtiyacınız varsa, o zaman kendinizi övmeyin - hiçbiri olmayacak, bu nedenle bu amaçlar için onu okumanın bir anlamı yok.

Amacı gerçek olarak kabul edilebilir. Acımasız gerçek, yüksek olasılıkla sizi memnun edemeyecek. Burada kuru analizler ve somut gerçekler olacak, bu nedenle duygusal destek istiyorsanız sosyal hizmetlerle iletişime geçin.

Kimse beni anlamıyor; ne yapmalıyım?

Peki bu kişiyi kimsenin anlamadığına dair şikayeti duyan ilk kişi kimdir? Genellikle kızlar bundan muzdariptir. Neden? Çünkü kadın cinsiyeti olumsuz duygusal etkilere daha duyarlıdır. Elbette erkekler de bu durumdan muzdarip ama kızlar ya da kadınlar kadar değil.

Evet, etrafı sadece yetenekli olmadıkları için de olsa onu anlamayan aptallarla çevrili, kültürlü, derin bir insan var. Ama bu kültürlü kişişikayet ederek asla kendini küçük düşürmez. Üstelik zihinsel olarak olgun tek bir insan bile kendini bu seviyeye indirmez. Şikayetler sadece küçük çocukların ayrıcalığıdır, dolayısıyla anneler çocuklarıyla ne yapacaklarını bilebilir.

Okuyucuya not: Sakin karaçam astarına ihtiyacınız varsa, www.sibsosna.ru web sitesinden sipariş verebilirsiniz. Fiyat-kalite oranından memnun kalacağınıza eminim!

Yetişkinler sürekli olarak Yazar konumunda yaşarlar. Aktif, sorumluluk sahibi, kendi kendine yeten, çalışkandırlar. Olgun insanların mağdur konumu yoktur. Çocuklar sorar, yetişkinler verir. Herhangi bir şikayetin duygusal gasp olduğunu anlamalısınız. Ve insanı yoruyor. Bir şeyler yolunda gitmezse bu üzülmek için bir neden değildir, bazı süreçler yıllarca sürebilir ama burada kişi anlık bir sorundan endişe duymaktadır.

Bu nedenle hayati bir gerçeği hatırlamanız gerekir: Herhangi bir şikayetin gerçeklikle hiçbir bağlantısı yoktur, a priori özneldir. Ve eğer şikayetler bir patlama ile işe yaradıysa çocukluk Bu dönemde hayatta kalmanın tek yolu bu olduğundan, bir yetişkinin kendi kendine yetmesi ve şikayette bulunmaması, harekete geçmesi gerekir. Ancak o zaman kendiniz için düzgün bir yaşam sağlayabilir, başkalarına enerji verebilir ve şikayetçi ve gaspçı çocuklar yetiştirme gücüne sahip olabilirsiniz; bu onlar için hala bir normdur.

Merhaba. Size yakın birini bulmakta zorluk mu yaşıyorsunuz? Anne babanız davranışlarınızı onaylamıyor mu? Sınıf arkadaşlarınız ilgisiz ve aptal mı? Kimse beni anlamıyor cümlesini kafanızda sürekli tekrarlıyor musunuz? O halde buraya doğru geldiniz! Size yalnızlığın neden korkutucu olmadığını, sevdiklerinizi nasıl bulacağınızı ve mutlu olmak için neye ihtiyacınız olduğunu anlatacağım.

yalnızlık nedir

Yalnız olduğunuzda, yakınlarda kimse yok, TV dikkatinizi dağıtmıyor, telefon kapalı - düşünmeniz gerekiyor. Ama kişi bu işten pek hoşlanmıyor. Stres, enerji israfı, düşünce sürecinden geçin. Ancak bu kesinlikle yalnızlığın en faydalı yanıdır.

Bir insanın ne kadar aceleci ve aptalca kararlar verdiğini bir düşünün. Ancak birkaç dakika düşünseydi böyle bir hata yapmazdı.

Koşarken, mola sırasında daha hızlı, daha hızlı, daha hızlı düşünmeye alışkınız.
Burada yalnız olduğumu ve dikkatimi dağıtacak hiçbir şeyin olmadığını söyleyebiliyorsan, harika! Bir dakikanızı ayırın ve düşünün. Sadece hayatınızı düşünün, eylemlerinizi analiz edin. O kadar çok var ki ilginç konular düşünce için.

14 yaşındaki kızların yalnız vakit geçirebilecekleri çok sayıda konu var. Ve on altı yaşındaki oğlanlar. Ve yirmi üç, otuz sekiz, elli beşte. Yalnızlığın bir kişiye yalnızca belirli bir yaşta eşlik ettiğini düşünmeyin. Yaşam boyu sürer.

Ve bu tür anların doğru şekilde nasıl kullanılacağını öğrenmek çok önemlidir.

Her şeyin kötü olduğunu, kimsenin size ihtiyacı olmadığını, dünyanın size karşı olduğunu düşünmeyin. Tam tersine, hayat size düşünmeniz için zaman, analiz için bir mola, bir mola verir...

Başkalarından düşmanlık hissediyorsanız, dünya size kızgın ve karşı çıkıyor gibi görünüyorsa, o zaman “” makalesini okuyun. Düzeltilemeyecek hiçbir şey yoktur, bunu unutmayın!

Ruh eşi

Yalnızlığın kötü olmadığını, hatta bir dereceye kadar iyi olduğunu öğrendik. Ancak yanınızda birine ihtiyacınız olmadığını düşünmeyin. Herkese.

Şu anda yakınınızda böyle bir kişi yoksa endişelenmeyin. Onu öyle ya da böyle bulacaksınız. Etrafınızda iletişim kurmanın zor olduğu insanlar varsa, ortak sohbet konuları bulamıyorsunuz, sizi anlamıyorlar ve sizi tuhaf buluyorlar - sorun değil. Önemli olan bu konu üzerinde çok fazla durmamak.

Tüm insanların farklı olduğunu, herkesin kafasında kendi hamamböceklerinin olduğunu unutmayın. Bazı insanlar insanlarla daha kolay anlaşırken, bazıları ise onlara yakınlaşabilmek için çok zamana ihtiyaç duyar. Sen olduğun kişisin. Ve sevebilmelisin. Seninkini bil güçlü yönler ve zayıf. Sorunlar üzerinde çalışın ve iyi niteliklerçok çalışın. Bunu daha sonra konuşacağız.

Aniden annenizin sizi sevmediğini düşünüyorsanız, "" yazısını mutlaka okuyun. Bazen bize bir şeyin gerçekte orada olmadığı anlaşılıyor. Belki ebeveynleriniz şu anda ciddi sorunlar yaşıyor ve sizinle çok az ilgileniyorlar. Ve bu seni sevmedikleri anlamına gelmez!

Arkadaş bulmak o kadar da zor değil. Bu dostluğu sürdürmek daha zordur. Sonuçta bunun üzerinde çalışmanız gerekiyor ve birçok insan bunu anlamıyor. "" Makalesi nasıl buluşacağınıza karar vermenize yardımcı olacaktır ilginç insanlar. Ancak nasıl ilerleyeceğinizi kendiniz düşünmeniz gerekecek.

Hayatını yaşa

Böylece en ilginç kısma geliyoruz. Peki ya yalnızsan? Terk edilme duygusuyla başa çıkmanıza ne yardımcı olur? Potansiyelinizi nereye yönlendirmelisiniz?

Kendinizi ifade edebileceğiniz bir alan bulun. Nasıl olacağın tamamen senin işin. Bu şiir yazmak, çizim yapmak, müzik yazmak, uçak modellemek olabilir. Aklınıza ne gelirse!

Dans etmeye başlamak istiyorsanız ama etrafınızdaki herkes bu fikri kınayacaksa, buna aldırış etmeyin. Size zevk ve neşe getiren şeyi yapın.

Kendinden şüphe etme. On iki yaşında şiir yazmaya başladığımda şiirler bana berbat, iğrenç ve aptalca geliyordu. Bu aktiviteyi neredeyse bırakıyordum. Ama kendini toparladı ve devam etti. Ve şimdi hiç pişman değilim. Devam edin ve durmayın!

İnanın bu size artık sıkıcı ve gereksiz gelebilir. Ama sonra kendinize teşekkür edeceksiniz. Ne yapalım? , tiyatrolara ve müzelere gidin, en azından şehrinizin tarihini inceleyin. Bu bilgi sadece genel eğitim seviyenizi arttırmakla kalmaz, aynı zamanda beyninizi sürekli çalışacak ve durmayacak şekilde eğitir.

Öğrenmek. Kişisel gelişim ve kişisel gelişimle meşgul olmak için iyi bir motivasyon unsurunun ne olduğunu anlamalısınız. “” Makalesi bu konuda size çok yardımcı olacaktır. Bir şeyi yapmaya başladığınızda, sürece dahil oluyorsunuz ve şimdiden gerçek hazzı alıyorsunuz.

Gülümseyin ve susmayın. Dünyanın sürekli olarak yeni şeyler görmesine, kimsenin görmediği ilginç bir şeyi fark etmesine yardımcı olacaklar. Sosyal olmak istiyor ancak nereden başlayacağınızı bilmiyorsanız “” makalesi özellikle sizin için!

Söyle bana neden yalnız hissediyorsun? İnsanlar sizi hangi konuda anlamıyor? Neden akranlarınızla iletişim kurmuyorsunuz? Anne baban sana nasıl davranıyor? Yalnız kaldığınızda ne yaparsınız?

İnan bana, yalnız değilsin. Bütün dünya sana açık, sadece yakından bakman yeterli!

Başka bir yetişkini değiştiremezsiniz. Başka bir yetişkini değiştiremezsiniz.
Bir diğeri... genel olarak bunun bir mantra gibi, yeteneklerimizin sınırlarını anlatan bir ilahi gibi tekrarlanması gerekiyor.

Bir ilişkide yapabileceğimiz en fazla değişiklik istemektir. Bu diğer kişi son derece nahoş bir tip olsa bile. "Ev sorumluluklarına ihmal edilebilir derecede dikkat" gösteren kişi karınız olsa bile. "Arkadaşlarıyla çok fazla zaman geçiren" kocanız olsa bile. Bizi görme/iletişim kurma arzusu göstermeyen yetişkin bir oğul/kız olsa bile.
Birisi kişisel alanımızı pervasızca işgal ederse, bunu yapmama yönündeki istekleri göz ardı ederse, durdurulabilir ve geri gönderilmelidir, ancak bu kişi değiştirilemez.
Eğer dersini almamışsa ve biz de yeterli güce sahipsek, tekrar tekrar okuldan atılmak zorunda kalacak, ancak güç kullanımı sonucu ders almak kişide bir değişiklik değil, sadece onun saldırganlığı, karşılaştığı bir durum. Bir engel, başka bir nesne bulur.

Yeterince çabalarsanız başka bir kişiyi değişmeye ve daha rahat olmaya zorlayabileceğiniz fikrinin mantıksal son noktası fiziksel şiddettir. Bu pis kafayı bir şekilde dağıtmamız lazım.

Bu nedenle şunu hatırlamak önemlidir: Başka bir yetişkinle pazarlık yapmama fikri aklıma gelir gelmez, bazı konularda onu bulmanın mümkün olmadığı gerçeğiyle uğraşmamak. ortak dil, ama direnen birini zorlamak, ona kendimden bir şeyler itmek için, o zaman er ya da geç fiziksel şiddete yol açabilecek bir yola girdim.
Ve nasıl zorlamaya çalıştığınız önemli değil: bağırarak ve tehdit ederek aktif-agresif bir şekilde veya hakaretler, suçlamalar, boykotlar vb. yoluyla pasif-agresif bir şekilde.

Çoğu zaman, dayak yiyenler, geçmişte kendilerinin de "kötü dövüldüğü" kişilerdir. Ve eğer “insan malzemesi” iradenize direniyorsa, o zaman baskıyı artırmanız ve güçsüzlüğünüzü kabul etmemeniz gerektiği fikri de aynı yerden geliyor.

Birisi kışkırtırsa ne yapmalı?

Evet, kışkırtsa da ya da sadece hayal etseniz de önemli değil. Bu “provokasyonları” yapan kişiye bir şeyler yapılabileceğinden eminsek provokasyona kapılıyoruz. Elbette çenenizi kapatabilirsiniz; korku ve acı “harika” şeyler yapar. Ancak şu soru ortaya çıkıyor: Neden yakınlarda anlaşmaya varılması imkansız olan (ve yine kimin suçlanacağı önemli değil) ve kimin yalnızca zorlanabileceği/susabileceği bir kişi var?!

Peki “insanca” anlamazlarsa ne yapmalı? Genel olarak, sizi anlamadıklarında, “bariz” (sizin bakış açınıza göre) şeyleri anlamadıklarında ne yapmalısınız?
Anlamadıkları gerçeğiyle yüzleşin. Neyi, nasıl söylediğimi, ilişkimizde neler olduğunu ve anlayış olmamasında benim rolümün ne olduğunu bir düşünün. Yani başkalarını değil, kendinizi düzenleyin. Ve eğer hiçbir şey işe yaramazsa (evet, bu olur ve ne yazık ki sıklıkla olur) işe yaramadığı gerçeğiyle yüzleşin ve itmeye/ezmeye çalışmayın. Ve bunun sonucunda da, ki bu oldukça mümkün, ayrılacaklar/uzaklaşacaklar.

En uç noktaya ulaşana kadar güçsüzlüğünüzü kabul etmek çok zordur.
Ama diğeri değiştirilemez.
Sorabilirsiniz, duygularınız ve deneyimleriniz hakkında konuşabilirsiniz (eğer sesiniz duyulursa), her ikisine de uygun uzlaşmalar ve seçenekler sunabilirsiniz. Veya bu girişimlerdeki güçsüzlüğü kabul edin. Biz bunu fark edip yaşamadıkça savaşa giden yol açıktır. Ve bu güçsüzlüğün ötesinde,
bunu kabul edip sonuna kadar deneyimlerseniz özgürlük vardır.

Öncelikle bu “hiç kimsenin” kim olduğunu bulmanız gerekiyor. Büyük olasılıkla bu kişi belirli bir kişidir, belki bir arkadaş ya da tanıdık, bir öğretmen ya da ebeveyndir. Elbette kimsenin sizi dinlemek istememesi, kimsenin anlamaması çok üzücü ama çoğu zaman bunun arkasında başka bir şey gizli. Bir ilişkiden beklentileriniz, insanların nasıl iletişim kurmaları, duygularınızı nasıl dinlemeleri gerektiği konusundaki fikirleriyle örtüşmeyebilir ve benzer deneyimler yaşayabilirler. Ancak karşılıklı anlayış oluşturmaya başlayabilir ve her şeyden önce kendi içinizde destek bulmayı öğrenebilirsiniz.

Öncelikle “anlaşılmanın” sizin için ne anlama geldiğini anlamaya çalışın. İnsanlardan tam olarak ne bekliyorsunuz, hangi davranış, hangi tepkiler ve eylemler ve tam tersine sizin için kabul edilemez olan şey nedir?

Aşağıdaki egzersizi yapın:

Aşağıdaki ifadeyi sürdüren kısa bir makale yazın: “Ben şunu anlamak istiyorum (buraya sizi anlamayan birinin özel adını yazmanız gerekir - örneğin Vasya veya Tanya) ben... ne zaman...”.

Böylece onlara tam olarak neyi anlatmak istediğinizi, ne iletmek istediğinizi, hangi mesajı ilettiğinizi daha net anlayacaksınız. Belki de sadece sizi dinlemelerini ve size yargılama ya da gereksiz tavsiye vermemelerini istiyorsunuz.

Ardından şu kısa yazı: “Ve bana öyle geliyor ki onlar, benim...” Bu, sizi tam olarak neyi anlamadıklarını size daha açık hale getirecektir. "Bütün bunları zaten biliyorum!" diyerek konuyu geçiştirmeyin. Bir kez yazdığınızda, bakış açınızın gerçekten değişmesi ihtimali vardır.

Ve sonra, size aktarmaya çalışanların sizi anlamayanlar olduğunu düşünün. Peki bunu neden yapıyorlar ve bu konuda ne düşünüyorlar?

Tekrar düşünün ve kendinize dürüst bir soru sorun; anlayış mı yoksa onay mı istiyorsunuz? Çünkü bunlar farklı şeylerdir ve yaptıklarımız her zaman çevremizdekiler tarafından onaylanmayabilir. Dahası, dinleniyor ve anlaşılıyor olabiliriz, ancak konumumuz ve eylemlerimiz tarafından desteklenmiyor olabiliriz.

Örneğin ebeveynler, çocuklarının ağır iş yükü ve bazı konuların zor olması nedeniyle okulu bırakmak istediğini anlayabilir, ancak böyle bir kararı onaylamayacaklar ve çocuğun yine de bununla başa çıkması ve tüm eğitim testlerini geçmesi konusunda ısrar edeceklerdir.

Ama eğer varsa her zaman dinleyecek ve destekleyeceklerdir. zor durum okulda. Örneğin, okulu bırakma arzusu sınıftan biriyle yaşanan bir çatışmadan etkilenebilir - ya öğretmen çok talepkardı ya da adaletsizdi. Ebeveynler elbette sizi desteklemeye ve anlamaya, tavsiye vermeye, belki biraz ara vermenize, dikkatinizi dağıtmanıza ve toparlanmanıza izin vermeye hazır olacaktır, ancak bu onların okula karşı protestoyu anlamalarını ve desteklemelerini bekleyeceğiniz anlamına gelmez.

Öyle de olsa, kendinizi anlamanız ve zor zamanlarda kendinize destek olabilmeniz önemli... Kimsenin sizi dinlemek istemediğini, destek ve anlayış alamadığınız anlarda, kendinizi anlamaya çalışın. bir kaynak ve destek bulun, 2 cümleyle devam edin:

Bu durumla başa çıkabilirim çünkü...

Ne olursa olsun, her zaman...

Kendi güçlü ve önemli nitelikler, geçmiş bir durumla başa çıkmayı başardığınız belirli bir deneyimi hatırlayın, iyi ve olumlu bir şey düşünün! Hayattaki sloganınız ve mottonuz olabilecek kelimeleri bulun. "Şafaktan önceki en karanlık saat."