Minsan hindi natin gusto ang isang tao para sa ganap na subjective na mga kadahilanan - maaaring ito ay ang tono ng kanilang boses, kanilang hitsura o kanilang amoy. Ngunit kung minsan ang isang tao na imposibleng maiwasan ang komunikasyon ay talagang hindi kumikilos sa pinaka marangal na paraan. At sa kasong ito, ang pangunahing bagay ay hindi yumuko sa kanyang antas. Sa isang banda, ito ay napakahirap gawin, dahil sa panahon ng isang pag-uusap, ang mga tao ay madalas na hindi sinasadya na kinokopya ang istilo ng pag-uusap ng kanilang kausap.

Huwag kailanman makipagtalo sa isang tanga - maaaring hindi mapansin ng mga tao ang pagkakaiba sa pagitan mo.

Pagdating sa mga negatibong emosyon, maaaring napakahirap na pakalmahin ang iyong sarili. Ang pinakasimpleng halimbawa ay kapag ang isang tao ay bastos sa pampublikong sasakyan - napakahirap pigilan ang iyong sarili at huwag maging bastos bilang tugon. Ito ay palaging nagkakahalaga ng pag-alala na kailangan mong makipag-usap sa mga tao sa paraang nais mong makipag-usap sa iyo. At walang may gusto sa mga bastos na tao at boors.

Maging bukas sa pagbabago

Hindi ka dapat maglagay ng mga label sa estilo: "Ang taong ito ay hindi kasiya-siya sa akin, ayaw kong magpatuloy sa pakikipag-usap sa kanya" sa unang pagpupulong. Lahat tayo ay wala sa mood, o masyadong pagod, o masama ang pakiramdam. Marahil sa susunod na pagkikita mo, babaguhin mo ang iyong opinyon tungkol sa tao sa kabaligtaran ng isa. Ang mga tao ay nagbabago at ang lahat ay dapat palaging may pangalawang pagkakataon.

Walang personalan

Ang iniisip natin tungkol sa isang tao, o iniisip ng isang tao tungkol sa atin, ay pawang subjective, hindi isang layunin na opinyon. Walang sinuman ang maaaring sambahin ng lahat. Ang ganitong mga tao ay palaging magkakaroon ng parehong bilang ng mga haters bilang admirers. Kaya naman, sa tuwing iniisip mo na may ayaw sa iyo, hindi mo dapat isipin na ang tao ay napopoot sa iyo, period. Baka kulang pa kayo sa pakikipag-usap? Ngunit ang pakiramdam na ito ay hindi masyadong kaaya-aya at malinaw na hindi ito nakakatulong sa produktibong komunikasyon, ngunit pinapalala lamang ang lahat.

Sa parehong paraan, marahil ang taong nagpagalit sa iyo hanggang sa puntong nanginginig ang iyong mga tuhod at kasalukuyang nakaupo sa harap mo sa isang pulong ng negosyo ay maaaring maging napaka-kaaya-aya at matamis sa ibang tao. At hindi mo lang alam ang kanyang mga kaaya-ayang panig. Samakatuwid, itinatago namin ang aming opinyon sa aming sarili at sinisikap na tiyakin na hindi ito makakaapekto sa kinalabasan ng pulong ng negosyo. Wala namang pumipilit sayo na maging kaibigan diba?

Huwag pansinin ang mga biro at pagpapatawa

Ito ang isa sa pinakamahirap na sandali - ang mag-react ng tama sa isang biro o ang makaligtaan ang isang barb. Lahat tayo ay may iba't ibang ideya tungkol sa kung ano ang nakakatawa at kung ano ang hindi nakakatawa. Kung para sa isang tao ang isang biro ay maaaring mukhang ganap na hindi nakakapinsala, kung gayon para sa isa pa ito ay maaaring halos isang mortal na insulto. At kung minsan ang isang tao ay sadyang sinusubukang asarhin ka sa kanyang mga biro. Bakit sumuko sa mga provokasyon at yumuko sa kanyang antas? Mas matalinong manahimik na lang.

Subukang magsalita nang mahinahon at panatilihing kontrolado ang iyong mga ekspresyon sa mukha at kilos

Ang mas mahalaga ay hindi kung ANO ang sinasabi mo, ngunit kung PAANO mo ito sinasabi. Kapag sinabi mo na ikaw ay ganap na kalmado, ngunit sa parehong oras ay halos mapasigaw ka, walang sinuman ang maniniwala sa iyo. Sa parehong paraan, madaling mapansin ng isang tao ang iyong hindi pagkagusto sa kanya sa pamamagitan ng ekspresyon ng iyong mukha. Kalmado ang timbre ng boses, bantayan ang iyong mga braso at binti (upang hindi sila tumawid) at subukang panatilihin ang isang Pockerface expression.

Matuto ng aktibong pakikinig

Kung napagtanto mo na na ang isang tao ay hindi kasiya-siya sa iyo, huwag tumuon dito at huwag i-scroll ang kaisipang ito sa iyong ulo nang paulit-ulit. Sa halip na patuloy na mag-isip tungkol sa negatibo, mas mahusay na makinig nang mabuti sa kung ano ang sinasabi nila sa iyo. Sa pamamagitan ng pagtuon sa kakanyahan ng pag-uusap, maaari mong mabilis na maunawaan kung ano ang eksaktong gusto nila mula sa iyo at tapusin ang hindi kasiya-siyang komunikasyon sa lalong madaling panahon.

Subaybayan ang oras

Ang oras ay isa sa pinaka limitadong mapagkukunan ng tao.

Ito ay higit pa tungkol sa kung paano kumilos sa paraang hindi nakakainis sa isang tao. Ang oras ay isa sa pinaka limitadong mapagkukunan ng tao. Ito ay siyempre para sa sinuman, anuman ang katayuan at halaga ng pera. Samakatuwid, nakakainis kapag ang isang tao ay naghintay sa kanyang sarili nang walang maliwanag na dahilan, ngunit para lamang magmukhang mahalaga. Tandaan ito at huwag hayaang maghintay ang mga tao at mag-aksaya ng kanilang pinakamahalagang mapagkukunan.

Kapag nakikipag-usap sa isang tao, tandaan na ikaw lamang ang makakakontrol sa iyong pag-uugali. At ang kinalabasan ng iyong pag-uusap ay nakasalalay dito. Oo, minsan hindi natin mapipili ang ating kausap o kapareha, ngunit maaari nating piliin kung paano kumilos.

Napakasarap mabuhay sa isang mundo kung saan naghahari ang pagkakaunawaan, pagkakasundo at lubos na nagkakaintindihan ang bawat isa.

Naku, medyo naiiba ang takbo ng buhay, at ang ilang mga tao ay labis tayong iniinis - tulad ng tayo mismo ay maaaring makairita sa isang tao.

1. Inamin nila na maaaring hindi nila gusto ang lahat.

Maaga o huli ay makakatagpo ka ng isang taong ganap na kabaligtaran ng pananaw. Naiintindihan ito ng mga matatalinong tao. Kinikilala din nila na ang salungatan o hindi pagkakasundo ay maaaring maging kapaki-pakinabang dahil nagpapakita ito ng pagkakaiba ng opinyon.

Hindi ibig sabihin na hindi mo gusto ang isang tao ay masamang tao na sila. Hindi ka sumasang-ayon sa ilang mga bagay, ngunit sa mga hindi pagkakaunawaan kung minsan ay naimbento ang mga bagong solusyon. Sa sandaling tanggapin mo na imposibleng pasayahin ang lahat at pasayahin ang lahat, ang mga emosyon ay mawawala sa background at ito ay makakatulong sa iyong matutong makinig sa mga opinyon ng ibang tao.

2. Matiyaga sila sa mga hindi nila gusto.

Siyempre, maaari kang tumugon nang matindi sa anumang aksyon ng isang tao na hindi kasiya-siya sa iyo, maiinis sa bawat maliit na bagay, ngunit subukan pa ring maging mas mapagparaya.

Makipag-hang out sa mga taong hindi natatakot makipagtalo. Ito ay hindi madali, ngunit ito ay katumbas ng halaga. Hinahamon o pinupukaw tayo ng mga taong ito, na tumutulong sa atin na makamit ang ating mga layunin at sumulong. Tandaan mo na hindi ka perpekto, pero kinukunsinti ka pa rin ng mga nasa paligid mo.

3. Sila ay magalang.

Anuman ang iyong nararamdaman para sa isang tao, malamang na ang tao ay makaramdam ng parehong paraan tungkol sa iyo tulad ng nararamdaman mo para sa kanya.

Minsan masyado tayong umaasa sa iba. Para sa ilang kadahilanan, makasarili nating ipinapalagay na gagawin ng iba ang eksaktong katulad ng gagawin natin sa isang partikular na sitwasyon, o sasabihin ang parehong bagay na sasabihin natin mismo. Gayunpaman, hindi ito ang kaso.

Ang pag-asa sa iyong sariling pag-uugali mula sa iba ay katumbas ng pag-aayos ng iyong sarili nang maaga

5. sa pagkabigo at kawalan ng pag-asa.

Kilalanin na ang bawat tao ay gumagawa ng parehong mga bagay sa kanilang sariling paraan. Sa susunod, magiging psychologically ka na, at ang mga ugali ng iba ay hindi na magiging sorpresa sa iyo. Ginagawa ito ng mga matalinong tao sa lahat ng oras at hindi nagulat sa pag-uugali ng ibang tao.

Nakatutok sila

sa iyong sarili

Sa halip na magalit muli sa tao, subukang tumuon sa kung bakit ganoon ang reaksyon mo. Minsan kung ano ang hindi natin gusto sa isang tao ay kung ano ang hindi natin gusto sa ating sarili. Hinahawakan lang ng mga taong ito ang ating mga namamagang lugar.

Subukang hanapin ang iyong mga punto ng sakit. Sa ibang pagkakataon, maaari mong mahulaan, lumambot, o kahit na baguhin ang iyong reaksyon. Tandaan: Mas madaling baguhin ang iyong mga pananaw, saloobin at pag-uugali kaysa baguhin ang ibang tao.

6. Nagpapahinga sila at huminga ng malalim.

Ang mga ugali ng ilang tao ay maaaring makapagpabaliw sa atin.

Marahil ay regular na nabigo ang iyong kasamahan sa pagkumpleto ng mga gawain sa oras, o mayroon kang isang kaibigan na lubhang nakakainis sa mga hangal na biro.

Sa halip na sayangin muli ang iyong sariling mga nerve cell, bumagal at huminga ng malalim. Makakatulong ito sa iyo na huminahon at pigilan kang mag-overreact, sa gayon ay magbibigay-daan sa iyo na i-on ang iyong ulo.

7. Pinag-uusapan nila kung ano ang kailangan nila. Kung patuloy kang binubully ng ilang tao, subukang mahinahon na kausapin sila tungkol dito. Iwasan ang mga pariralang nag-aakusa at gamitin ang "Kapag... Nararamdaman ko..." Halimbawa, "Kapag naabala mo ako sa mga pulong, pakiramdam ko ay hindi mo pinahahalagahan ang aking opinyon." At pagkatapos ay maghintay ng ilang sandali at maghintay ng sagot. At pagkatapos ay maaari kang mabigla na malaman na ang ibang tao ay hindi naiintindihan na hindi mo natapos ang iyong talumpati, o na ang iyong kasamahan ay nasasabik sa kanyang bagong ideya na siya ay masigasig na nagambala sa iyo. 8. Alam nila kung paano panatilihin ang kanilang distansya.

Ang paglilimita sa iyong bilog ng komunikasyon lamang sa mga malapit na tao at kaibigan ay hindi gagana. Araw-araw kailangan mong makipag-ugnayan iba't ibang tao, at sa kanila ay may mga talagang hindi kasiya-siya.

Dapat matuto tayong makipag-usap sa mga ganitong tao. Paano haharapin hindi kanais-nais na tao?

Tukuyin ang dahilan ng poot

Ang taong bastos sa iyo, pinupuna ka ng walang dahilan, nagkokomento, o ang ilan sa iba pa niyang personal na katangian ay nagdudulot ng iyong pagkasuklam?

Kadalasan, hindi mo gusto ang mga tao dahil sila ay salamin ng iyong sariling mga pagkukulang.

Maaaring hindi napagtanto ng tao na maaaring hindi ka komportable sa kanilang pag-uugali. Maaari mong sabihin sa kanya ang tungkol dito, ngunit tama, at huwag maging personal.

Limitahan ang komunikasyon

Ang pinaka simpleng opsyon Ang paglilimita ng komunikasyon sa isang hindi kasiya-siyang tao ay nangangahulugan ng mas kaunting pagkikita sa kanya. Kung ito ay isang kasamahan, pagkatapos ay ayusin ang iyong trabaho upang mas madalas mo siyang makita at hindi gaanong makisali sa mga pag-uusap.

Ang komunikasyon ay dapat na limitado lamang sa mga isyu na may kaugnayan sa trabaho. Kung sinusubukan ka ng interlocutor na i-drag ka sa isang salungatan, pagkatapos ay magalang at mahinahon na ibalik ang pag-uusap sa paksa ng trabaho.

Kapag inis ka ng kamag-anak o malapit na tao, hindi laging posible na bawasan ang mga contact sa pinakamababa. Makipag-usap sa kanya - marahil ang kanyang pag-uugali ay may sariling dahilan, medyo naiintindihan at nakakumbinsi. Kadalasan, ang sanhi ng isang masamang relasyon ay isang hindi natapos na salungatan na nakalimutan mo na.

Gumamit ng katatawanan

Isipin ang nagkasala bilang isang biik na may nguso o isang Cheburashka. Tumugon sa kanyang mga pag-atake sa pamamagitan ng hindi nakakasakit na mga biro, na makakatulong na mabawasan ang tindi ng salungatan at ilipat ito sa ibang eroplano.

Maawa ka sa taong hindi kanais-nais sa iyo, dahil ang buhay ay napakahirap at mahirap para sa kanya sa patuloy na pag-aaway at pagtatalo at salungatan.

Huwag yumuko sa antas ng iyong kalaban

Hindi na kailangang tumugon sa pagsalakay o pagmamayabang. Ang iyong pangunahing sandata ay pagpigil at dignidad. Sa hindi inaasahang pagkakataon, bigyan siya ng isang taos-pusong papuri, at subukang hanapin siya positibong katangian. Hindi mo dapat hayaan ang iyong sarili na ma-provoke. Matatalo ka pa rin sa pagharap sa isang propesyonal na boor, ngunit ang hindi kasiya-siyang pakiramdam ay mananatili.

Paano kumilos sa isang hindi kasiya-siyang tao - itigil ang pag-uusap, kung sinimulan ka nilang i-drag sa isang iskandalo, ipahayag na hindi mo nais na makipag-usap sa ganitong paraan. Maging balanse at tiwala, tandaan ang iyong mga lakas.

Pamahalaan ang sitwasyon sa iyong sarili: hanapin karaniwang wika sa iyong kalaban, lituhin siya ng isang nakakatawang sagot o umalis na lang - magpasya para sa iyong sarili.

Video: Paano kontrolin ang iyong sarili sa isang hindi kasiya-siyang tao

Higit pang mga artikulo sa paksa:

Alam ng lahat kung ano ito mga sitwasyon ng salungatan at mga pag-aaway, bumangon sila palagi at saanman: sa bahay, sa trabaho, sa kalye. Sa proseso ng salungatan, ang isang tao ay lumalabas negatibong emosyon…

Ito ay mas madali para sa isang taong madaling makipag-usap at natural at isang kawili-wiling pakikipag-usap na dumaan sa buhay. Ang isang masayahin at kaakit-akit na tao ay gusto mo siyang makilala muli...

Ang mga kapitbahay ay isa sa mga pangunahing salik sa matagumpay na pamumuhay sa isang bahay o apartment. Palaging matulungin ang mga kapitbahay. Kung pupunta ka sa isang lugar sa isang business trip o bakasyon, sino ang mag-aalaga...

Kapag ang isang tao ay sumali sa isang bagong koponan, pumunta para sa isang pakikipanayam, mga negosasyon sa mga kasamahan o isa pang pagpupulong, bilang isang patakaran na gusto niyang makamit ang resulta na kailangan niya. Paano ito makakamit?..

Kadalasan, sa pagkabata, pagbibinata at kahit na bilang isang may sapat na gulang, ang isang tao ay maaaring maging object ng panlilibak at pag-atake. Ang pagkakaroon ng anumang pagkakaiba sa iba, halimbawa sobra sa timbang o masyadong matangkad...

Ngayon sasabihin ko sa iyo kung paano magparaya sa mga taong kinasusuklaman mo, na iniinis ka. Madalas napapaligiran tayo ng mga taong hindi natin maiiwasan. Pagkatapos ay kailangan nating tiisin ang kanilang mga katangian na nakakairita sa atin. Nangyayari na ang mga kaibigan, asawa o asawa, ang mga taong pinakamalapit sa atin, ay may mga pagkukulang na mahirap tiisin.

Sa isang banda, mahal namin ang mga taong ito at gusto namin ang kanilang kumpanya, ngunit, sa kabilang banda, madalas silang kumilos sa mga paraan na hindi namin gusto. Paano makayanan ang iyong pangangati tungkol sa pag-uugali ng ibang tao, mga pagkukulang ng ibang tao? Tatalakayin ito sa artikulong ito.

Kailan tayo hindi dapat magparaya?

Sasabihin ko kaagad na hindi ko kayo tutulungan na maging mga oportunista na magpaparaya sa anumang mga pangyayari at sinumang tao nang hindi sinusubukang baguhin ang anuman. Gayunpaman, sa ilang mga sitwasyon ay kinakailangan upang malutas ang problema, at hindi maghanap ng mga paraan upang patayin ang kapaitan at pangangati na nauugnay sa pag-uugali ng mga tao.

Kung ang sitwasyon ay maaaring itama, pagkatapos ay kailangan itong itama. Kung ang isang kasamahan ay patuloy na bastos sa iyo, mas mahusay na makipag-usap sa kanya tungkol dito, sa halip na tahimik na tiisin ito. Kung nasaktan ka ng iyong asawa, kailangan mong subukang impluwensyahan siya, baguhin ang kanyang pag-uugali, o, bilang isang huling paraan, sa pamamagitan ng paghahatid ng iyong ultimatum. Pagkatapos ng lahat, nakasama mo ang taong ito sa loob ng maraming taon;

Ngunit, sa kasamaang-palad, hindi natin maimpluwensyahan ang lahat, at kailangan nating tiisin ang ilang bagay. Halimbawa, ito ang ilan sa mga pagkukulang ng ating mga kaibigan, ang pagkakaroon nito ay hindi lumilikha ng isang malaking problema, ngunit kung minsan ay nakakainis sa atin. Ito ay boorish, hindi palakaibigan na pag-uugali mga estranghero sa kalye. Ito yung mga nakakainis na ugali ng mga kasamahan mo sa trabaho, yung mga ugali na hindi nila maaalis.

Ngunit nangyayari rin na ang problema ay hindi lamang sa ibang tao, kundi pati na rin sa iyo. Halimbawa, ikaw lang ang iniinis ng iyong kasamahan at wala nang iba, dahil lang sa ikaw mismo ay ayaw sa kanya o naiinggit sa kanya, o masyadong magagalitin, o wala kang nakikita sa kanya maliban sa kanyang mga pagkukulang, o palagi kang nasa masamang kalagayan. .

Ito ay nangyayari na mas mahusay na lutasin ang isang problema kaysa sa pagtitiis nito. Ngunit, kung minsan, ang tamang paraan ay ang pagpapakita ng pagpaparaya sa mga tao. Sa ilang mga kaso, kailangan nating baguhin ang ating saloobin sa mga tao upang mapalitan ang pagkairita at galit ng pagpaparaya at mabuting kalooban.

Ngunit, sa anumang kaso, sa mga sitwasyon kung saan ang problema ay hindi malulutas, mas mahusay na subukan positibong emosyon o hindi bababa sa hindi makaranas ng mga negatibong emosyon kaysa magalit at mairita. Ang mga negatibong emosyon ay kumonsumo sa iyong moral na lakas, nakagapos at nililimitahan ang iyong isip.

At kung hindi mo mababago ang ilang mga tao o maiwasan ang kanilang kumpanya, mas mahusay na matutunan na huwag masira ang iyong kalooban sa kanilang presensya at pag-uugali, matutong tiisin sila. Mas mainam na manatiling masaya at magkapantay kaysa manatiling galit at inis dahil sa mga problema ng ibang tao.

Tingnan ang mga tao bilang mga hamon

Sasabihin ko muna sa iyo ang tungkol sa pamamaraang ito, dahil malaki ang naitutulong nito sa akin. Kapag nakaramdam ako ng inis sa mga kilos ng isang tao, agad kong sinisimulan na isipin ang mga tao bilang mga hamon, bilang mga pagkakataon upang matuto ng isang bagay, paunlarin ang aking mga kakayahan at alisin ang mga pagkukulang.

Kung malapit ka nang makatagpo ng isang taong nagagalit sa iyo, gamitin ito bilang isang pagkakataon upang matutong kontrolin ang iyong sariling galit. Pagkatapos ng lahat, hindi mo ito matututunan kapag hindi mo naramdaman ang galit na ito!

Gumamit ng komunikasyon sa iyong kaibigan, na kumikita ng mas malaki kaysa sa iyo at pinapayagan ang kanyang sarili na gumastos ng mga bagay na hindi mo iniisip, bilang isang paraan upang makayanan ang iyong inggit.

Kung ang mga pakikipag-ugnayan sa ilang tao ay gusto mo lang makipag-away sa kanila sa mainit na pagtatalo, subukang kunin mula sa mga pulong na ito lamang positibong karanasan pagpipigil sa sarili at pagpaparaya sa opinyon ng ibang tao.

Sa halip na madala sa iyong mga damdamin ng galit at pangangati, subukang pag-aralan ang mga ito, kilalanin ang mga ito at pigilan ang mga ito. Hayaan ang mga pagpupulong sa ibang tao na maging isang pagsasanay para sa iyong mga kakayahan!

Tandaan, kadalasan ang pinagmumulan ng iyong emosyon ay hindi ibang tao, kundi ang iyong sarili. Ang mga negatibong damdamin ay lumitaw sa iyo hindi lamang dahil ang ibang tao ay masama at kumikilos nang hindi naaangkop, ngunit dahil din sa pinapayagan mo siyang mabaliw sa iyo. Hindi ganap na tama na sabihin na may nagagalit sa iyo sa kanilang mga aksyon. Ikaw mismo ang nagagalit bilang tugon sa mga aksyon ng iba! Ikaw lang ang may pananagutan sa iyong mga emosyon. (Ngunit hindi iyon nangangahulugan na kailangan mong tiisin ang mga aksyon ng bawat tao. Ang problema ay hindi palaging sa iyo, tulad ng isinulat ko sa itaas.)

At makokontrol mo ang mga emosyong ito.

Samakatuwid, kapag nakatagpo ka ng mga taong nakakaramdam ka ng galit, inggit, o hinanakit, talagang kaharap mo ang iyong panloob na "mga demonyo."

Ang mga “demonyo” na ito ay hindi matatalo nang hindi sila nahaharap.

Kung nakikita mo ang mga hindi kasiya-siyang tao bilang mga pagsubok na ipinadala sa iyo ng buhay, na nagbibigay sa iyo ng pagkakataong maging mas mahusay, kung gayon magiging mas madali para sa iyo na maging mapagpasensya sa gayong mga tao. Pagkatapos ng lahat, makikita mo sa gayong mga pagpupulong hindi ang isa pang dahilan para sa pagkabigo, ngunit isang pagkakataon na magtrabaho sa iyong sarili, upang itama sariling pagkukulang, isang pagkakataon para sa iyong sarili, at hindi para sa ibang tao!

At pupunuin ka nito ng kalooban at motibasyon para sa pagpapaubaya.

Maging sinsero

Wala nang nagpapalala sa alitan sa pagitan ng mga tao nang higit kaysa sa pagiging lihim at pagiging malapit sa mga kondisyon ng pag-igting sa isa't isa. Subukan, kung maaari, upang ilabas ang mga problema ng hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng bawat isa para sa magkasanib na talakayan. Ang mga pahiwatig at palihim na pagkilos ay hinding-hindi makakamit kung ano ang maaari mong makamit sa isang taos-puso at nakabubuo na pag-uusap.

Siyempre, hindi laging posible ang gayong pag-uusap dahil sa mga paghihigpit sa lipunan. Hindi mo magagawang makipag-usap sa puso sa maraming tao.

Sa iyong imahinasyon, maaari mong isipin ang lahat ng uri ng masamang bagay tungkol sa isang tao. Ngunit pagkatapos makipag-usap sa kanya, madalas mong makikita na ang kanyang pagkatao ay hindi tumutugma sa iyong mga ideya.

Ang bukas na diyalogo ay makakatulong sa dalawang tao na magkaintindihan. Nagsasalita ng pag-unawa...

Subukan mong intindihin ang ibang tao

Kung susubukan mong maunawaan ang mga aksyon ng ibang tao, sa halip na agad na punahin at kundenahin sila, makikita mo na ang mga aksyon ng isang tao ay natural na mga kahihinatnan ng kanyang mga iniisip, estado ng kaisipan at pananaw sa mundo.

Ito ay medyo malinaw na ideya, ngunit pag-isipan natin ito. Ang galit at pagkadismaya ay kadalasang sanhi ng isang kailaliman ng hindi pagkakaunawaan, lalo na ang katotohanang hindi mo mailalagay ang iyong sarili sa kalagayan ng ibang tao, kaya ang ilan sa kanyang mga aksyon ay tila hindi maipaliwanag, masama at karapat-dapat sa pagkondena.

Isipin na ang ilang matandang babae ay nabastos sa iyo sa subway. Sumasang-ayon ako na napakahirap ilagay ang iyong sarili sa kanyang kalagayan maliban kung ikaw mismo ay isang bastos na tao matandang babae. Ngunit maaari mong hulaan kahit kaunti ang tungkol sa estado ng gayong tao.

Habang tumatanda ang mga tao, nagkakaroon sila ng mga problema sa kalusugan na may negatibong epekto sa kanilang emosyonal na estado. Ang babaeng naging masungit sa iyo ay gumugugol ng kanyang mga araw sa pila, kung saan nakikipag-usap siya sa mga taong parehong hindi nasisiyahan sa kanilang buhay.

Malamang, may mga problema pa rin sa kanyang buhay, tulad ng ibang tao, ngunit dahil sa kanyang edad, mas mahirap para sa kanya na mag-abstract mula sa mga ito. Hindi na alam ng kanyang isip ang pagkakaiba ng mabuti at masama. Hindi niya alam kung paano kilalanin ang kanyang mga damdamin at inililipat ang kanyang pagkairita at kawalang-kasiyahan sa ibang tao. Tila sa kanya na ang ibang tao ay may utang na loob sa kanyang walang hangganang paggalang dahil lamang sa kanyang edad.

Kung susubukan mong intindihin ang ibang tao kahit kaunti, malalaman mo ang dalawang bagay.

Una, ang kanyang galit at malisya ay lohikal na kahihinatnan ng kanyang sarili. Hindi ito nangangahulugan na sila ay mahigpit na sanhi ng iyong mga aksyon. Ang kanilang pinagmulan ay marami panloob na mga tampok ang taong ito. Kasabay nito, ang taong ito mismo ay isinasaalang-alang ang kanyang mga aksyon na tama at patas! Wala siyang nakikitang kahalayan at masamang layunin sa kanila.

Ginagawa niya ito hindi dahil siya ay masama o masama, ngunit para sa marami, maraming mga kadahilanan! May kanya-kanyang kilos ang bawat tao panloob na mga kadahilanan! At kung ang mga kadahilanang ito ay kinakatawan ng hindi bababa sa kaunti, makakaranas tayo ng mas kaunting galit kaysa sa kung nakikita natin ang mga aksyon ng ibang tao sa paghihiwalay, sa paghihiwalay mula sa mga dahilan na tumutukoy sa kanila.

Sa ganitong konteksto, ang gawaing ito ay hindi magiging kasuklam-suklam, ngunit natural. At ang mga ganitong aksyon ay mas madaling tiisin.

Pangalawa, magiging mas madali para sa iyo na ilagay ang iyong sarili sa posisyon ng ibang tao at, salamat dito, magpakita ng higit na pag-unawa sa kanya. At kung magsisimula kang makiramay sa isang tao, maramdaman siya, maunawaan na ikaw mismo ay makakaranas ng parehong bagay na nararanasan niya, kung gayon ang iyong galit at sama ng loob ay mawawala.

Oo hindi ikaw matandang babae, pero hindi ka ba nagalit ng walang dahilan? Hindi ka ba naudyukan ng stress sa trabaho na ilabas ang iyong galit sa iba? Hindi ka ba naging matigas ang ulo, hindi inamin ang iyong sariling pagkakasala, na naganap?

Marahil sa iyong kaso ang pangangati ay hindi kailanman umabot sa ganoong limitasyon (kahit na nakakaalam), ngunit gayon pa man, malamang na nakaranas ka ng katulad na bagay. Samakatuwid, maaari mong maunawaan ito. Ang pag-alala na ikaw mismo ay nakaranas ng gayong mga emosyon, napagtanto mo na hindi ka perpekto at ang pag-uugali na iyong hinahatulan ay katangian din sa iyo, bagaman marahil ay hindi sa ganoong talamak na anyo.

Kadalasan, ang mga taong pumupuna sa iba para sa kanilang mga pagkukulang mismo ay may katulad na mga pagkukulang.

Samakatuwid, bago ka mainis sa mga aksyon ng ibang tao, subukang unawain ang tao at ilagay ang iyong sarili sa kanyang lugar. Isipin mo ito, hindi ka ba kailanman kumilos sa katulad na paraan?

Sa pagsasalita tungkol sa mga dahilan na tumutukoy sa pag-uugali, hindi ko sinubukang sabihin na ang mga tao ay hindi dapat sisihin sa anuman, dahil ang kanilang mga aksyon ay palaging idinidikta ng estado ng kanilang pag-iisip. Sa kabaligtaran, kinukuha ko ang posisyon na ang isang tao mismo ay may pananagutan sa kanyang mga aksyon. Sa puntong ito, eksklusibo akong nagsalita tungkol sa pag-unawa sa mga motibo, tungkol sa empatiya, at hindi tungkol sa pag-alis ng responsibilidad mula sa isang tao.

Lapitan ang mga taong may sense of humor

Napansin ko kung gaano nagbago ang pananaw ko sa mga pagkukulang ng ilang taong matagal ko nang kilala. Kung dati ay iniinis nila ako at pinagalitan pa ako, ngayon ay sinimulan ko na silang tratuhin nang mabait at may katatawanan.

Tuwang-tuwa ako sa pagbabagong ito sa akin, dahil naramdaman ko na salamat dito hindi ako nagalit at pinanatili ang aking magandang kalooban at mabuting kalooban. Mas mabuti pa yun kesa magalit!

Samakatuwid, ngayon sinusubukan kong tratuhin ang mga pagkukulang ng ibang tao na may magiliw na pagtawa. Kapag pinag-uusapan ko ang paglapit sa mga tao nang may katatawanan, ang ibig kong sabihin ay mabait, bahagyang mapagkumbaba na pagmamahal, at hindi mapang-abuso at mapagmataas na panlilibak.

Dati ayaw ko sa pagmamayabang ng ibang tao. Naisip ko: "ano ang iniisip niya tungkol sa kanyang sarili, ano ang pinapayagan niya sa kanyang sarili?" At ngayon ang parehong mga tao ay nagbibigay lamang sa akin ng mga positibong emosyon. Nasisiyahan akong panoorin sila, at nakikita ko ang kanilang pagmamayabang bilang isang nakakatuwang katangian sa halip na isang nakakainis na kapintasan. At ang mga damdaming lumitaw sa akin ay higit na nakapagpapaalaala sa pagmamahal sa pag-uugali ng bata kaysa sa pagkabigo.

Pansinin kung gaano nakakatawa at kaunting katawa-tawa ang mga tao sa kanilang mga kahinaan. Pansinin na ikaw mismo ay maaaring maging nakakatawa at nakakatawa. Maghanap ng mga dahilan para sa katatawanan, hindi para sa galit.

Huwag mabitin sa pagpuna

Alam ko mula sa aking sariling karanasan na maaari kang madala sa pamamagitan ng pagpuna sa ibang tao. Ang ating di-sakdal na isipan ay nakakahanap ng ilang lihim na kasiyahan sa walang katapusang pagsisi sa ibang tao at pagtalakay sa kanilang mga pagkukulang. May posibilidad tayong maghanap ng mga dahilan para sabihin sa ating sarili na ang iba ay mas masahol pa sa atin.

Kung madadala ka sa pagpuna sa iba at sa kanilang mga pagkukulang, ang mga tao ay magiging mga pagkukulang sa paglalakad para sa iyo. Kung titingnan mo ang masasamang panig ng mga tao sa mahabang panahon, magkakaroon sila ng napakagandang proporsyon para sa iyo, at hindi mo mapapansin ang anumang mabuti sa likod nila.

Itigil ang pagpuna, "paghuhugas ng buto", pagtsitsismis sa likod at paghahabi ng mga intriga. Hindi ka nito gagawing mas masaya!

Pansinin ang lahat ng magagandang bagay sa mga tao!

Ang pagiging mas kalmado, maayos, masaya at, bilang isang resulta, mas mapagparaya sa mga tao ay makakatulong sa iyo.

Ang tanyag na utos na "ibigin ang iyong kapwa" ay isang mataas na espirituwal na patnubay para sa akin. At gusto kong maging pareho ito para sa iyo, anuman ang iyong relihiyon. Hindi madaling magmahal ng tao. Ang pagmamahal sa kapwa ay dapat linangin at paunlarin sa sarili sa mahabang panahon. At ang pagmumulan ng pag-ibig na ito ay hindi ibang tao, ngunit ikaw mismo. Kapag ikaw, ang mga damdaming ito ay magsisimulang ipakita sa buong mundo sa labas!

Konklusyon

Sa konklusyon, nais kong sabihin muli na hindi mo kailangang tiisin ang anumang mga pangyayari. Kung hindi matitiis ang sitwasyon, subukang lutasin ito. Partikular na tumutok sa paglutas ng problema, hindi sa pagkabigo o pang-iinsulto.

Subukang baguhin ang mga pangyayari, una sa lahat, at pagkatapos ay patunayan ang isang bagay sa isang tao. Kung may nagkasala sa iyo sa trabaho, idirekta ang iyong mga pagsisikap upang matiyak na hindi na ito mauulit, sa halip na maghiganti sa nagkasala at magpalala ng alitan.

Maging mahinahon, huwag hayaan ang galit ng iba na mag-udyok ng galit at iba pang negatibong emosyon sa iyong sarili. Huwag hayaan ang mga random na tao ang magpasya kung ano ang magiging mood mo.

Maghanap ng mga epektibong paraan upang malutas ang mga salungatan. Ang mga problema sa ibang tao ay maaaring malutas sa pamamagitan ng pag-impluwensya sa ibang tao, o hindi pinansin, o alisin ang problema sa iyong buhay, o alisin ang problema sa iyong sarili.

Mayroong ilang mga pagpipilian maliban sa "magtiis lang." Alin ang pipiliin, magpasya para sa iyong sarili, batay sa iyong karanasan, dahilan at intuwisyon. Ang pangunahing bagay ay mas kaunting mga damdamin. Maging constructive, hindi emosyonal. At pagkatapos ay sasabihin sa iyo ng iyong isip ang tamang desisyon.

Hindi ka pa 15 para sa isang mahabang panahon, ngunit ito ay parang mahal na tao(mga magulang, lola, nakatatandang kapatid na lalaki) ginagawang hindi mabata ang iyong buhay, hindi ka pakakawalan. Ang lahat ng iyong mga pagtatangka upang magtatag ng komunikasyon ay hindi humantong saanman. Hindi mahalaga kung bakit: marahil ang parehong kamag-anak na ito ay isang emosyonal na pang-aabuso at ayaw makipag-ayos, ngunit nais na sirain ang iyong buhay. O ang isang tao ay may masamang karakter at mahirap na kapalaran, at humihikbi ka sa iyong unan sa gabi, sinusubukang maunawaan kung ano ang dapat sisihin. Ang mahalagang bagay ay mas magiging masaya ka kung maantala mo o bawasan ang komunikasyon sa pinakamaliit. Gayunpaman, ang takot sa pagkondena ay nagpapawalang-bisa sa lahat ng mga argumento ng katwiran. Kung tutuusin, narinig na natin mula pagkabata na masama ang pakikipagtalo sa pamilya. Dahil wala nang mas mahalaga pa kaysa sa pamilya, at ang mga kaibigan at iba pang katulad nila ay dumarating at umalis. Pagkatapos ng lahat, ano ang iisipin ng mga tao?

Kung ang isang tao ay hindi kasiya-siya sa iyo, isipin ang iyong sarili

"Sa ganitong mga kaso, ito ay tungkol sa paggalang sa mga personal na hangganan," sabi ng psychotherapist ng pamilya na si Marina Travkova "Maaari kang tumakas mula sa iyong mga kamag-anak sa malayo, ngunit ang tensyon ay mananatili pa rin samakatuwid, kailangan mo munang marinig ang iyong sarili, nang hindi pumikit sa iyong sariling kakulangan sa ginhawa, at sa wakas ay piliin kung sino ang mas mahalaga sa iyo: ikaw o ang lahat ng mga taong "magsasabi ng isang bagay sa lahat." Samakatuwid, ang isang tao na nagtatakda sa kanyang sarili ng ganoong gawain ay nasa isang bitag, kung saan a ang isang tao ay tinuruan mula sa pagkabata na maging "ang paraan na dapat niyang maging" at itinuro na "hindi siya ganoon, siya ay mali, walang nangangailangan sa kanya." para sa isang bata na itakwil ng mga , na kanyang minamahal at kung kanino siya ay umaasa Ngunit kung ang isang tao ay nabalisa sa iyong pag-uugali, kung gayon, malamang, hindi ikaw o ang taong nagagalit dito. Malumanay ngunit may kumpiyansa na ipaliwanag na ikaw, siyempre, ay kamag-anak, ngunit ang sitwasyong ito ay hindi na nababagay sa iyo. Maghanda para sa paglaban - kadalasan ang pag-uugali na "pagtitiisan mo pa rin ako" ay napakapopular sa nagsasanay nito, at hindi ito ibibigay ng iyong mahal sa buhay nang ganoon kadali. Hindi mo pa rin magagawang maging mabuti sa lahat, ngunit sa sitwasyong ito, kailangang may magpakita ng pagmamalasakit sa iyo, at ang isang tao, malamang, ay ikaw."

Kailangan bang makipag-usap sa isang hindi kasiya-siyang tao?

Sa pangkalahatan, ito ang pinakasikat na dahilan para sa mga taong nagpaparaya sa isang despot na asawa at isang boorish na kapitbahay. Mayroong isang dagat ng iba't ibang "dapat" na isinasagawa nang hindi iniisip kung sino ang nangangailangan nito at, sa katunayan, bakit. Tiyak na kailangan mong magpakasal, bumuo ng isang nakahihilo na karera, at maglakbay sa buong mundo. Ang isa sa mga "dapat" na ito ay ang kailangang-kailangan na pakikipagkaibigan sa mga bagong kamag-anak at "kaibigan ng mga kaibigan," gayundin sa iba pa nilang kalahati. Ang karaniwang neutral-magalang na saloobin at magalang na pag-uusap sa mga bihirang pagpupulong ay hindi angkop. Ito ay pagkakaibigan. At hindi mahalaga na pumili tayo ng mga asawa at kaibigan batay sa mga karaniwang interes, pakikiramay sa isa't isa at iba pang pagkakatugma, at lahat ng iba pa ay dumating bilang isang set, tulad ng mga ito. At ang pag-ibig sa isa't isa ay maaaring hindi magbunga. O magkakaroon ng mutual dislike. Sa madaling salita, hindi ka pa handa at ayaw mong makipagrelasyon sa kanila, ngunit patuloy kang naglalagay ng magandang mukha kapag masamang laro, sinusuportahan ang kanilang mga sarili sa pamamagitan ng mga argumento: "kami ay isang pamilya," "Ako ay pinalaki sa ganitong paraan," at "lahat ay ginagawa ito."

"Kung maghuhukay ka ng malalim," ang sabi ng psychologist na si Marina Vershkova, "kung gayon ang programa na "ganito ang dapat" ay na-pre-install para sa amin mula pagkabata Ngunit kung titingnan mo ang panlabas, ito ang pinakakaraniwang pagtatangka na kontrolin ang mga opinyon ng iba tungkol sa iyo nang walang pag-iimbot na makipagkaibigan sa pinakamalapit na bilog ng taong pinapahalagahan mo, sa ganitong paraan sinusubukang sabihin: "Ako Mabuti, ginagawa ko ang lahat ng tama.” Higit sa lahat, huwag matakot na magpantasya, gawin ang pamamaraang ito para sa iyong sarili at tingnan kung anong mga emosyon at damdamin ang idudulot nito sa iyo, gayunpaman, hindi mo dapat linlangin ang iyong sarili : kung ang isang tiyak na "Ayoko" ay ibinunyag, kailangan mong gawing legal ito, iyon ay, kahit papaano ay aminin ito sa paraang ito ay mas madali para sa iyo na maunawaan na hindi mo kailangan ang gayong komunikasyon.

Subukang makipag-usap nang tapat sa isang hindi kasiya-siyang tao

Marahil ikaw mismo ay hindi nais na maging malambot na kaibigan sa malalayong kamag-anak at asawa ng mga kaibigan, ngunit inaasahan ito ng iba mula sa iyo. Yung mga taong mahal na mahal mo at ayaw mong masaktan. Halimbawa, iyong lalaki. Naglagay ka ng maraming pagsisikap, sinusubukan na maging mabuti para sa lahat, ngunit sa huli ay patuloy kang kinakabahan at ikaw mismo ay nasaktan sa kanya - dahil hindi ka naiintindihan ng isang mahal sa buhay, hindi nakikita kung gaano kasama ang nararamdaman mo sa presensya ng kanyang ina. Ang sitwasyong ito ay maaaring mauwi sa isang nasirang relasyon kung saan sinubukan mo nang husto. Tinatawag ng ilan ang karunungan na ito ng pambabae, na, gayunpaman, ay karaniwang ginagamit upang pagtakpan ang anumang bagay, mula sa takot na baguhin ang iyong buhay para sa mas mahusay hanggang sa tahasang katangahan.

Si Marianna Volkova, isang practicing psychologist, isang espesyalista sa pamilya at indibidwal na sikolohiya, ay nagpapayo: "Unawain na ang lahat ng iyong "sakripisyo" sa ngalan ng pangkalahatang kapayapaan ay walang kabuluhan Habang ikaw ay nagdurusa sa katahimikan, ang mga nasa paligid mo ay sigurado na ang lahat ay sa pagkakasunud-sunod, at kung isang araw ay susubukan mong ipakita ang iyong pagdurusa bilang isang uri ng tagumpay para sa kapakanan ng iyong minamahal, malamang, hindi ka nila maiintindihan, nakakagulat na gumawa ng isang bagay na hindi mo gusto. at sa parehong oras manatiling tahimik, maya-maya ay sasabog ka na lang at itatapon ang lahat ng naipon sa mahabang panahon, hindi sa kasong ito, ang katotohanan ay hindi sa iyong panig: pagkatapos ng lahat, kung hindi ka nagpakita ng kawalang-kasiyahan noon, nangangahulugan ito na ang lahat ay nababagay sa iyo, at biglang, isang hindi inaasahang eksena, ikaw ay nanganganib na ma-brand bilang isang hindi balanseng hysterical tao, ngunit sa iyo sariling damdamin at emosyon. Ang isang kompromiso ay palaging matatagpuan, ngunit ang anumang kompromiso ay nagsisimula sa isang prangka na pag-uusap." Posible na ang taong natatakot kang masaktan ay talagang susubukang masaktan. Kung ang isang mahal sa buhay ay matigas ang ulo na tumangging makinig sa iyo at sa iyong mga pagnanasa , kailangan mo lang siyang harapin ng isang katotohanan at ipaalala sa kanya, na ikaw ay isa ring buhay na tao at may karapatan sa psychological comfort.

Second nature ba ang ugali? Hindi sa kasong ito

Nakikipag-usap ka sa isang kasamahan mula noong mga panahong walang nakakaalala ng iba sa team. Ngunit maraming taon na ang lumipas at wala ka nang natitirang mga karaniwang interes. O, bukod dito, naging hindi ka komportable - sa halip na ang karaniwang kagalakan, nakakaranas ka lamang ng pangangati. Tila ang lahat ay halata: ang komunikasyon ay dapat na bawasan o bawasan sa madalang na pagpupulong na may mga pag-uusap tungkol sa panahon at kalikasan. Ngunit sa katotohanan, ang lahat ay hindi masyadong malarosas.

"Kung hindi ka lang sumasang-ayon, ngunit talagang nakakaranas ka ng mga negatibong emosyon kapag nakikipag-usap sa isang tao, mas mahusay na unti-unting alisin ang pakikipag-ugnay," sabi ni Marianna Volkova "Sa paglipas ng panahon, nagbabago ang mga tao, at marahil ay talagang hindi mo na ito gusto .” Syempre, nakakahiyang iwanan ang isang kaibigan na nakasama natin ng maraming oras, ngunit madalas ay natatakot tayong mawala ang tao mismo, ngunit ang komunikasyon bilang isang ritwal na sinamahan ng bawat yugto ng ating buhay. Ang ganitong mga relasyon ay kadalasang maihahambing sa isang pangmatagalang pagsasama kung saan ang damdamin ay naging isang ugali. Ito ay malamang na maging isang awa at insulto para sa iyo upang matakpan sila. Sa kasong ito, nakakatulong na isipin ang damdamin ng iyong kalaban. Ang isang tao ay taimtim na naniniwala na ang lahat ay tulad ng dati at nagsusumikap para sa komunikasyon. Kaya, kahit na bilang paggalang sa iyong matagal na pagkakaibigan, itigil ang pagpapanggap na okay ang lahat. Mayroon kang dalawang pagpipilian: maging tapat sa iyong nararamdaman, o maingat na bawasan ang komunikasyon sa antas kung saan komportable ka. Ang pangunahing bagay ay hindi subukang pumikit sa sitwasyon.

Mga lihim ng pagtatago sa iyong sarili mula sa isang hindi kasiya-siyang tao

Upang maging patas, nararapat na sabihin na ang pagputol lamang ng lahat ng mga contact sa isang hindi kasiya-siyang tao ay hindi palaging makatotohanan. Malamang na hindi mo masasabi sa iyong boss na hindi mo na siya gustong makita at lahat ng isyu sa trabaho ay ipinapadala na ngayon sa pamamagitan ng corporate mail. Kailangan nating maghanap ng paraan para makapag-adjust. Sabihin nating ang isang mamamayan ay walang ginagawang masama sa iyo nang personal, ngunit sa parehong oras ay labis kang ikinairita. Naghahanap ka ng bakas, ngunit hindi mo ito nakikita - ito ay nagagalit lamang sa iyo, iyon lang. "Kung naiirita ka sa piling ng isang tao nang walang maliwanag na dahilan, dapat mo munang unawain ang iyong sarili," pahiwatig ni Elena Kuzeeva "Marahil ang kapus-palad na tao ay maaaring makita mo na siya ay kahawig ng ibang tao mula sa nakaraan, na nauugnay sa mga hindi kasiya-siyang emosyon o pakiramdam mo ay mababa sa ilang lugar sa paligid niya, marahil ay mayroon kang ilang mga inaasahan tungkol sa kanya, at pagkatapos na makilala at mapagtanto ang mga sanhi ng pangangati, ang hindi kasiya-siyang emosyon ay maaaring ganap na mawala .” Kung lubos mong naiintindihan kung ano ang eksaktong nagpapagalit sa iyo, ang natitira lamang ay subukang bawasan ang pinsala. Pinapayuhan ni Marianna Volkova na tratuhin ang bawat pagpupulong sa isang hindi kasiya-siyang tao tulad ng, halimbawa, pagpunta sa dentista - hindi isang kagalakan, ngunit kinakailangan. "Malaking nakakatulong na mapagtanto na sa inyong dalawa, kayo lang ang gumagastos ng mga nerve cell at wala siyang pakialam na iniinis ka niya."