To je verjetno takrat, ko nikogar ne spustimo v svojo dušo. Ali pa pride takrat, ko močno čutimo, da nihče ne potrebuje naše duše. Včasih sta obe možnosti kombinirani.

Ali pa je to preprosto zavedanje človeka o svojem obstoju? Sem in resnično, izkustveno vem le to, da sem. Zato sem načeloma eksistencialno sam. Morda bi tako odgovorila Sartre ali Camus. Toda temu odgovoru nekaj manjka. Ali še bolje, Nekdo.

Nadaljujemo z iskanjem odgovora.

Osamljenost je trpljenje. Resnično, sam si vedno prepuščen sam s svojo bolečino. In verjetno bo večina človeštva osamljenost enačila s trpljenjem.

Vendar so v zgodovini vedno obstajali ljudje, ki so sami iskali osamljenost. Teh je veliko od pisateljev, umetnikov, glasbenikov. Bežijo pred svetom, da bi mu nato dali sadove svoje samote. Briljantna glasba, ki jo občudujemo. Slike, ki okoli sebe zberejo milijone ljudi. Knjige, ki presenečajo z globino razmišljanja. Vse to se rodi iz ustvarjalne osamljenosti - vedno pa jo spremlja umetnikovo notranje trpljenje.

Geniji so ljudje, ki iščejo osamljenost in hkrati trpijo zaradi nje. Tudi vsi drugi trpijo zaradi osamljenosti, a bežijo od nje.

Človeška duša si po naravi želi odpreti se nekomu, deliti sebe in se hraniti iz druge duše. Toda hkrati, ko si človeka dovolimo zelo blizu, čutimo nelagodje zaradi vdora v svetinjo našega srca in neizogibno grenkobo nerazumevanja.

To situacijo je opisal Schopenhauer v svoji znameniti »dilemi divjega prašiča«. Ko jurčkov zebe, se stisnejo skupaj, da se ogrejejo. Občutenje bolečine zaradi igel se živali razbežijo, a kmalu zamrznejo in se spet približajo ter postopoma najdejo sprejemljivo razdaljo. Tako notranja praznina in hlad potiskata ljudi drug k drugemu, vendar se, prejeti medsebojnih ran, ločita - da bi se znova združila, ko osamljenost postane neznosna. Posvetna vljudnost in splošno sprejeta kultura obnašanja nista nič drugega kot varna razdalja med našo osamljenostjo.

Na splošno ima Schopenhauer na to temo preprosto uničujoče aforizme, tako točne kot grenke. Na primer: "Družabnost ljudi ne temelji na ljubezni do družbe, ampak na strahu pred osamljenostjo." Ali: "Vsak človek je lahko sam, samo ko je sam."

Na onem svetu nas ne bodo vprašali, kako so nas tukaj ljubili. Spraševali bodo, ali smo se ljubili

Skupaj z razvojem velemest je postal nenavaden pojav osamljenosti v velikih mestih zelo razširjen. Izkazalo se je, da večja ko se množica ljudi vrvi okoli vas, ostrejše je lahko rezilo osamljenosti, ki vam reže srce. Zakaj? Ker razumeš, da živijo svoje življenje, ne tvojega. Ogromno število "ne vas", ki nimajo nič skupnega z vašo osebo, zastruplja dušo sorazmerno s svojim številom. Več kot je "ne tebe", bolj se počutiš osamljenega.

Če je v tej brezlični množici nekdo, ki razmišlja o tebi in čaka na srečanje s teboj, se zdi, da občutek zapuščenosti in nekoristnosti izgine. Toda ljubezen nekoga drugega je kot droga. Več ko uporabljate, bolj postanete odvisni. Po drugi strani pa se ga navadiš in ga manj ceniš. Resnična zmaga nad depresijo osamljenosti pride, ko se naučiš ljubiti druge in se jim predajati. Tako je bilo, je in bo. Vsak psiholog bo povedal na desetine zgodb o tem, kako so njegovi pacienti premagali notranjo krizo s služenjem drugim. In res, na onem svetu nas ne bodo spraševali, kako so nas imeli radi tukaj. Spraševali bodo, ali smo se ljubili.

Za tistega, ki je nagnjen k razmišljanju in se rad uči, lahko samota postane šola samospoznavanja in spoznanja Boga. Če se človek osami in komunikacijo s svetom zmanjša na minimum, tri možne možnosti razvoj situacije. Ali ne zdrži in prekine svoj mir, ali znori ali pa se v njegovi duši začne napetost. notranje delo.

Spominjam se čudovite zgodbe Čehova "Stava". Premožni bankir in revni mladi odvetnik sta stavila: če bo odvetnik petnajst let preživel v samici, bo od bankirja dobil dva milijona rubljev. Ko se je mladenič naselil v gospodarskem poslopju na bankirjevem vrtu, je šel skozi več stopenj razvoja. Prvo leto mu je bilo dolgčas, bral je romane in detektivke, igral klavir. V drugem letu je glasba prenehala in puščavnik je zahteval zvezke klasike. V petem letu je jetnik prosil za vino in klavir je spet začel igrati. V tem obdobju se knjige niso brale. V šestem letniku je odvetnik začel skrbno študirati tuji jeziki, filozofija in zgodovina. Po desetem letu je modrec preživel dneve in noči ob branju samo evangelija. Nato so zahtevali knjige o zgodovini religij in teologiji. V zadnjih dveh letih samote je samotar bral vse brez razlikovanja. Pet ur pred iztekom petnajstletne kazni je zapustil depandanso in s tem prekinil stavo. Na sporočilu, ki ga je pustil, je pisalo, da milijonov ne potrebuje več. Leta samote, preživeta v samoizobraževanju in samospoznavanju, so pripeljala do Boga in razrešila vprašanje o smislu življenja.

Toda tukaj je primer, ki ni iz literature, ampak zelo iz življenja znana oseba– zadnji ataman Zaporoške Siče, Peter Kalnyshevsky. Po ukinitvi Siča so 85-letnega kozaka poslali v zapor Solovetskega samostana, kjer je preživel 25 let v utesnjeni samici. Zunaj je smel trikrat na leto: za božič, veliko noč in spremenjenje. Po pomilostitvi se 110-letni Kalniševski ni hotel vrniti v Ukrajino in je ostal v samostanu. Na Solovkih je živel še skoraj tri leta in večino časa preživel v molitvi. Zdaj je poveličan kot lokalno čaščen svetnik Zaporoške škofije.

»Osebnost zori sama, v hladni praznini, v kateri je človeku jasno: sam se mora roditi in umreti. V tej praznini človek začne moliti. In potem je praznina napolnjena z Bogom, prejšnje življenje je dojeto, večnost postane očitna,« piše sodobni pridigar.

Osamljenost nam pokaže, kdo smo, in nam da priložnost, da zapolnimo zevajočo praznino človeška duša. Ali bo napolnjen z Bogom, ali televizijskim klepetom ali pobegom od samega sebe v labirinte družbenih omrežij – odločamo sami. Toda v zgodovini obstajajo primeri, ki nam lahko pomagajo narediti več. prava izbira.

Ko pride Gospod k človeku, ta ni več sam

Obstaja tudi posebna osamljenost – . Osamljenost in meništvo sta na nek način podobni besedi. Meništvo izhaja iz grške besede "monos", kar pomeni "eden". Tovrstno prostovoljno osamljenost opredeljujejo tudi besede: in Bog. Redovništvo sva jaz in Bog. Ali še bolje: Bog in jaz. Če je meništvo takšno, potem postane pravo in edino opravičilo za osamljenost. Vendar, kaj naj laik govori o redovništvu? Je kot lepa, a zaprta skrinja z zakladom. Lahko občudujete. Nemogoče je čutiti in razumeti, medtem ko ostaneš v svetu.

Pisal pa je o »menihih v frakih«, torej o laikih, ki živijo pravo evangeljsko življenje, ki vedo za duševno molitev in druge podvige ne samo iz knjig, ampak iz Osebna izkušnja. In pri svetem Teofanu Samotarju lahko najdemo podobne misli. Svetnik sam je iz samote pošiljal pisma nekemu laičnemu posestniku in ga prosil za nasvet v molitvi. Kasneje je čudoviti pridigar in pisatelj nadduhovnik Valentin Sventitsky razvil temo "menihov v frakih" v svojo idejo o "samostanu v svetu". Osamljenost, polna Boga, je torej ideal, ki je dosegljiv izven zidov meniškega samostana. Samo takrat je verjetno bolje uporabiti besedo "samota". Ko pride Gospod k človeku, ta ni več sam.

Osamljenosti se nikoli ne bomo mogli popolnoma izogniti, lahko pa se v njej srečamo z Bogom in izstopimo iz lupine odtujenosti do ljudi. In najverjetneje ni drugega izhoda iz težave.

Si želite osvoboditve od let mučenja osamljenosti? Postanite nepogrešljivi vsaj za enega človeka na svetu. Postrezite nekomu, ki potrebuje pomoč. Razumite, da je sreča koristna.

Bolnišnica, zapor, dom za ostarele, sirotišnica – to so mesta, ki ti pomagajo, da se iz filozofov spremeniš v izvajalce. Znotraj teh zidov se spremeni sama kakovost naše samote. Vsekakor bosta malodušje in depresija zagotovo naredila prostor zanje, saj zanje enostavno ni časa.

Osamljenost je neizogibna. Je stalni spremljevalec vsakega posameznika na vseh poteh njegovega obstoja. Ta občutek je dovoljen od Boga in je normalen za grešnika, ki je odpadel od Stvarnika. Veja, ki se odcepi od trte, se bo vedno počutila nezadostno in izgubljeno. Ne glede na to, ali je človek srečen v zemeljskem smislu ali globoko nesrečen, bo do konca svojih dni ohranil naravno, ontološko izkušnjo osamljenosti kot osebne edinstvenosti in osebne bolečine – tistega »sem«. Brezno naše duše, ki je namenjeno neskončnemu Bogu, se vedno znova čuti. Brezno kliče brezno z glasom Tvojih slapov ...(Ps. 41,8).

Samota je nujna. Daje samospoznanje in razkriva prastaro bolečino grešnega Adama, ki se še danes skriva pred Gospodom v grmovju svoje osamljenosti. Izpod teh vej morate priti ven, da bi srečali Stvarnika in njegovo stvaritev. Da, sledenje tej poti je lahko še bolj boleče kot sedenje v Adamovem grmovju. A le na tej poti bo brezno naše duše našlo Tistega, ki ga je sposoben napolniti, in srečalo tiste, ki v sebi nosijo iste globine. »Kliči k Stvarniku iz brezna svojega srca in napolnil bo tvojo omejeno neskončnost,« nam sporoča samota.

Za to srečanje zazveni v nas neprestani glas samote in za to srečanje ti in jaz živiva na zemlji.

Imel sem tudi čas, ko sem se počutil slabo in ko nisem mogel najti odgovorov na svoja vprašanja ... In nihče mi ni znal povedati, kaj naj naredim ... Ne vem, ali vam bo to pomagalo ... Morda ne verjemite mi, morda boste na to pismo popolnoma pozabili. Tega ne veste in o tem ne morete biti prepričani. Toda bodite prepričani, spoznajte, občutite, živite. To spoznanje izhaja iz življenja samega ... Na tem svetu nisi sam, tudi ko si osamljen, nisi sam. Poglejte okoli sebe, ljudje tega ne opazijo ... Morda jih obkrožajo stotine milijonov živih organizmov, vendar bodo sami. Skozi mnoga življenja sva šla eno za drugim in v vsakem od njih naju je spremljala... Narava se želi napolniti s tabo in te napolni... pusti ji noter... in razumel boš, da nisi sam. Narava te ima rada, toliko je ljudi, ki te imajo radi – poglej jih pobližje, rastline te vlečejo k tebi kot sonce, živali se z veseljem igrajo s teboj. Začuti, kako te ljubi sonce in nebo vesolja, potreben si, če ne bi bil potreben, se ne bi rodil. Niste vedeli za svoje rojstvo, kot mnogi drugi, lahko pa izveste o svojih preteklih življenjih. Presenetljivo je, da tega niste opazili, a morda boste. Ko to najdeš v svojem srcu, ne boš nikoli več sam.- Spreminjanje realnosti. Iz Tinovega pisma Lei.

Osamljenost. Verjetno vsi poznajo to besedo iz prve roke. Takšne čase težko prenašamo, če nismo navajeni biti sami s seboj. Pogosto smo pripravljeni storiti vse, samo da se ne vdamo vase. Težko se je sprijazniti z lastnimi strahovi, težko se je sprejeti, če tega nisi naredil že prej. Toda takoj, ko bomo opustili zamere, sprejeli realnost in se odprli sami sebi, bomo takoj občutili lahkotnost brez primere. Naš notranji svet bo v hipu postal naš dom, v katerega se bomo vedno znova želeli vračati. Ni tako strašno biti sam, bolj strašno je nikoli ne spoznati sebe. Biti sam ni osamljenost duše.

Več doživljaš in raziskuješ lastna čustva, več časa ko preživiš sam, bolj se zavedaš, kako potrebni so ti občutki. Ko preživljamo čas sami, spoznavamo sebe, odkrivamo nove vidike svoje duše, končno lahko razumemo, kdo smo, ugotovimo, kaj je življenje in kakšno mesto v njem zasedamo.

Ko se počutite osamljeni, se spomnite teh vrstic in morda se vam bo lažje odpreti, sprejeti sebe in imeti radi.

Včasih moraš biti sam - življenje te vodi samo.

Včasih moraš biti sam in preprosto uživati prosti čas, samo bodi sam s seboj, samo bodi na svoji poti. Življenje samo te usmeri na pravo pot, v trenutku, ko se počutiš osamljenega - to najbolj potrebuješ. Svet sam te potiska.

Od časa do časa moramo biti sami. Ko smo sami, nam postanejo na voljo lastne misli, slišimo lahko svojo intuicijo. Cenite trenutke, ko vam življenje podari neprecenljiv čas, ki ga lahko preživite v tišini in enotnosti s seboj. Ko se vse umiri in slišiš samo še svoj srčni utrip. Bolje je ugotoviti, kako je, sicer ne boste nikoli razumeli pomena teh stavkov, nikoli ne boste razumeli, kdo ste.

Da bi našli nekaj novega, se morate najprej osvoboditi starega.

Vse je med seboj povezano. Naša energija ni neskončna, ne moremo imeti vsega naenkrat. Vse stvari imajo svoje mesto in svoj red. Medtem ko delaš eno stvar, druge ne moreš narediti tako dobro kot prvo. Medtem ko so vaše misli zaposlene z eno stvarjo, lahko zamudite svojo drugo srečo. Če želite pridobiti nekaj novega, morate najprej narediti prostor za nov dan. Razumevanje tega je prvi korak. Drugi korak je sprejeti in opustiti. Uvajati spremembe v življenju je dovolj strašljivo, še bolj strašljivo pa je do konca življenja obžalovati tisto, česar niste storili. Naredite napako, s tem ni nič narobe. Postaneš. Ni enostavno, vendar ga potrebujete.

Ne poslušajte svojega uma, če vam govori, da ste sami. Laže ti.

Zelo pogosto ne opazimo, kako zahrbtni um vrti vrtinec misli v naši glavi. Vztraja dolgo časa, postopoma se stopnjuje in doseže točko, ko začnejo misli narekovati naša čustva in vplivajo na naše stanje. Misli si ne lastijo nas, mi si lastimo misli. In ko je um noter Ponovno vam bo skušal povedati, da ste popolnoma sami, ne pozabite, da je um največji lažnivec na svetu (glejte Prava magija).

Sprejmite resničnost takšno, kot je.

Nima smisla izogibati se realnosti. Življenje se nenehno spreminja in gre naprej. Pred njim ni treba bežati, sprejmite izziv, vse dogodke glejte kot novo izkušnjo za Osebna rast. Ne boste našli miru in spokojnosti, dokler ne sprejmete sebe in stvari okoli sebe.

Umirjenost ni, ko si v mirnem kraju, kjer ni težav, je, ko si v noro hrupnem tekaškem svetu, kjer se vse neizogibno premika in razvija, ostajajoč v neomajni enotnosti s tvojim srcem.

Ne glede na situacijo vi in ​​samo vi določate svoj odnos do nje.

Večino našega trpljenja povzroča napačen odnos do sveta. Poglejte stvari s pozitivne perspektive. Vedno razvijte dober odnos v vsaki situaciji. Če vam nekdo povzroči škodo, ne bodite užaljeni zaradi njega, samo taki ljudje so sami nesrečni, v duši se počutijo zelo slabo. To ne pomeni, da se ne smete odzvati na noben način, le izberite svoj odnos.

Če te nihče ne podpira, to ne pomeni nič.

Bližnji ne bodo vedno podpirali vaših ciljev, vendar to ne pomeni, da bi morali obupati nad svojimi idejami, v vsakem primeru si morate prizadevati zanje. Sledite svoji intuiciji. Kaj to pomeni? To pomeni, da počnete nekaj, kar vas razburja, ali vsaj ne delate nečesa, kar vam prinaša notranje nelagodje. Drugi morda ne čutijo tega, kar čutite vi, zato je naravno, da se izrazijo proti vašim težnjam. Vendar morate slediti svojim občutkom, to je vaše življenje in z njim morate upravljati. Tudi če bo šlo kaj narobe, boste vsaj živeli s tem časom, namesto da »živite življenje nekoga drugega«. Zato se ne obremenjujte z mnenji drugih ljudi, samo še naprej živite svoje življenje na svoj način, živite svojo resnico.

Nisi več isti kot prej... Super, tako mora biti. !

Vse se spreminja, tako mora biti. Gremo skozi vzpone in padce, zaradi katerih smo boljši ljudje. Prihajajo novi dogodki, ki nas naučijo novih lekcij in spremenijo naš pogled. Razvijamo se in izboljšujemo. Nas iz preteklosti ne obstaja več. Tudi tisti okoli vas ne bodo enaki. Ampak še vedno smo ljudje, še živimo. Močnejši, bolj izkušeni.

V vsakem primeru se potrudite. S tem si v prihodnje ne boste mogli ničesar očitati, ne boste obžalovali, saj ste naredili vse, kar ste lahko. Bodite najbolj učinkoviti, kar lahko danes – prav tukaj in zdaj. In naredite vse, kar je v vaši moči.

Tema osamljenosti je dandanes vse bolj aktualna. Zakaj na planetu živi toliko ljudi in ljudje vedno bolj čutijo svojo osamljenost? Pravzaprav je tukaj veliko razlogov za duševno osamljenost. Eden od njih je, da človek ne izkazuje ljubezni do sebe.

Željo po begu iz osamljenosti narekuje dejstvo, da človek ne doživlja občutkov in čustev, ki jih je deležen v družbi drugih ljudi. Izkazalo se je, da je edini zanesljiv način, da premagate svojo osamljenost, da si daste vsa čustva in izkušnje, ki jih potrebujete, ko si prizadevate za druge ljudi. In najpomembnejši občutek je ljubezen in priznanje.

Človek je bitje sam po sebi. Rodi se, preživi veliko časa in umre sam. Mnogi lahko rečejo, da so sorodniki vedno v bližini, še posebej ob rojstvu ali smrti. In vendar se človek rodi in umre sam, ne skupaj z drugimi ljudmi.

Že od rojstva se človek začne bati osamljenosti. To narekuje instinkt samoohranitve, ko otrok sam ne more preživeti. Zato joka in kriči, ko mame ni zraven. Če ne pride k njemu, bo umrl. Toda tudi kot odrasli se vsi počutijo osamljene. Psihologi ločijo osamljenost glede na starost, spol, želje, socialni status itd.

Človek je lahko v množici in se še vedno počuti osamljenega. Če imaš ob sebi nekoga drugega, še ne pomeni, da človek ni osamljen, saj je to stanje povezano z občutkom sebe in ne z zunanjimi lastnostmi in ljudmi.

Kako se znebiti osamljenosti? Najlažji in učinkovit način- je ljubiti svoje stanje. Običajno ljudje poskušajo pobegniti iz osamljenosti kot iz ognja. A tako še naprej ostajajo osamljeni, saj je nemogoče pobegniti od tistega, kar je v tebi in ne zunaj. Osamljenost je vaše notranje stanje, ne stanje stvari v svetu okoli vas. In če ste znotraj osamljeni, se boste med veliko množico ljudi počutili osamljene.

Najzanesljivejši način, da se znebite osamljenosti, je po poročanju spletne strani ženske revije ta, da se vanjo zaljubite. Nasprotje biti sam je svoboda. Naučite se živeti svobodno in uživati ​​v svojem obstoju. Začnite se ukvarjati z zanimivimi stvarmi in si ustvarite barvito in srečno življenje. Ne čakajte, da nekdo pride v vaše življenje, da boste končno začeli uživati. Imate možnost, da naredite vse sami: sprejmete svojo osamljenost, veselite se dejstva, da ste svobodni. Naj bo vaš obstoj tak, da vas bo osrečeval. In naj vse to oblikujete vi osebno, da boste znali ugajati sami sebi, se narediti srečno in izpolnjujočo osebo.

Vzroki duševne osamljenosti

Duševna osamljenost spremlja marsikoga. Na primer, starejši ljudje pogosto trpijo zaradi osamljenosti. To narekuje dejstvo, da se ne morejo prilagoditi spremenjenim življenjskim okoliščinam, ko njihovo mnenje ni več zanimivo za nikogar, ne delajo, ne uživajo avtoritete, nimajo aktivne družbene pozicije itd. kajti duševna osamljenost je človekova neprilagojenost življenju v katerem živi. Če človek ne zna najti zanimivih trenutkov in se naučiti živeti tako, da bi se počutil dobro, potem začne trpeti.

Oseba, ki se počuti osamljeno, pogosto postane pravi tiran. Pogosto sili svojo družino in prijatelje, da mu posvečajo pozornost, da se ne bi počutil osamljenega. Otroci naj bodo pozorni na ostarele starše, ljubljeni naj svoj osebni čas namenjajo drug drugemu - vse to so primeri, kako osamljeni ljudje povzročijo, da se drugi počutijo slabo, ker se bojijo njihovega stanja.

V zadnjih 10-20 letih je propaganda o strahu pred osamljenostjo postala vse bolj razširjena. Običajno je vgrajen v glavah žensk. Vendar moški niso brez tega strahu. To je posledica dejstva, da morajo ženske imeti družinski odnosi, od moških pa - izpolnitev v smislu denarja in dela. Skladno s tem so ženske bolj dovzetne za strahove, povezane z odnosi, moški pa za strahove, povezane s finančno in delovno sfero življenja.

Propaganda strahu pred samoto je že dosegla vrhunec. Ženske so se že naučile trpeti, ko niso v razmerju. Moški so v tem obdobju povzdignjeni na piedestal bogov. Moški je Bog, ki ga je treba prositi, da bi bil z žensko. Šele ko ima ženska že dovolj odnosa z moškim, se zave, kako neumna in nesmiselna so bila njena prepričanja. Moški je oseba, tako kot ona. Samo moški niso programirani, da bi trpeli zaradi osamljenosti, ženske pa so.

Če se bojite lastne osamljenosti ali že trpite zaradi pomanjkanja odnosov, vedite: programirani ste! Če vam ne bi rekli, da morate trpeti, da morate z nekom ustvariti odnose, se jih držati kot zrak, potem bi se zlahka ločili od tistih, ki vam niso primerni, in živeli srečno, brez odnosov. Pravzaprav je človek lahko srečen tako v zvezi kot brez nje. Spomnite se sebe kot otroka: takrat sploh niste razmišljali o odnosih kot takih in ste bili srečni sami. Kam je šlo to veselje? Razžrla jo je propaganda strahu pred samoto, ki je vcepljena vsem odraslim.

Verjemite, ni vam treba trpeti. Dovoljeno vam je, da ne žalujete. Dovoljeno ti je biti srečen sam. Osrečite se! Osrečite se! In vaša ljubljena oseba se bo zagotovo pojavila prej ali slej - vedite to.

Tretji razlog za osamljenost je prepričanje, da jo lahko izgubiš, če je okoli tebe veliko ljudi. Zato je propaganda "Imej veliko prijateljev" tako pogosta. Le ko si obkrožen z ljudmi, se ne počutiš osamljenega. Pravzaprav to ni res.

1. Prvič, ljudje vas morda ne bodo razumeli ali podpirali, kar bo še okrepilo vašo duševno osamljenost.
2. Drugič, ljudje lahko zahtevajo veliko od vas, da bi pridobili njihovo odobravanje. Nezmožnost uresničevanja želja drugih vas bo naredila še bolj nesrečne.
3. Tretjič, nenehno ste pod pritiskom, da ugajate ljudem. Nihče ni kar tako pripravljen biti prijatelj z vami. Na nek način moraš biti dragocen, da te sprejmejo in ljubijo.

Še večjo osamljenost lahko občutiš v množici kot v samoti. Zato se marsikdo počuti osamljenega tudi v ljubezenska razmerja, ki jim ne gredo od rok.

Osamljenost ali samoljubje?

Morda najbolj glavni razlog Osamljenost je pomanjkanje ljubezni do sebe. Oseba oddaja drugim, da se ne ljubi, ne spoštuje, ne ceni. Posledično se ljudje začnejo do njega obnašati enako. To vodi v občutek osamljenosti, ki se pojavi v množici. To je odgovor na vprašanje, zakaj na planetu živi toliko ljudi, vsak posameznik pa se počuti osamljenega.

Pravzaprav je okoli človeka veliko ljudi. Vendar razume, da jim ne more dati ničesar. Ne mara sebe, zato se ne ukvarja z lastnim izboljšanjem in razvojem. Nerazvita in nepopolna oseba drugim ne more dati ničesar dobrega. Lahko le prosi in zahteva, sam pa ne more dati ničesar. Zakaj ga drugi potrebujejo?

Če to razumemo, oseba ne more vzpostaviti stikov z drugimi. Toliko ljudi je, a vsi so brezbrižni do človeka, ki je ravnodušen tudi do sebe. Ne skrbi za svoj videz, ne ukvarja se s svojim razvojem, nič ga ne zanima in ne postane profesionalec. Nima dosežkov, ki bi pritegnili ljudi.

Pomanjkanje ljubezni do sebe vodi v pomanjkanje zanimanja in spoštovanja drugih. Zato se tudi v množici človek počuti osamljenega.

Posameznik, ki se ljubi, pozna svojo vrednost. Ne pusti se manipulirati. Pozna vse svoje prednosti in slabosti. Ve, česa je sposoben in česa ne bo nikoli naredil. Z ljudmi okoli sebe se obnaša enakovredno. Zaradi samote se ne počuti prikrajšanega. Hkrati je lahko na nek način koristen drugim. Vse to ga ne dela osamljenega med ljudmi.

Osamljenost izgine, ko si človek začne nekaj želeti in si za nekaj prizadevati. Že od otroštva ima vsak človek veliko načrtov in želja. Kljub dejstvu, da so mnogi od njih nerealni in fantastični, jih otrok nestrpno uresničuje in za to celo nekaj ukrepa. Sčasoma se ti načrti spremenijo, transformirajo, postanejo bolj resnični.

Človek brez želja in ciljev je najbolj nesrečen in osamljen. To vodi v pomanjkanje smisla življenja, kar postane dejavnik za pojav depresije in praznine. Življenje ni zanimivo, ne zato, ker je človek osamljen, ampak zato, ker se ne ukvarja z ničemer, ga ne očara.

Duševna osamljenost – kako se je znebiti?

Da bi se znebili duševne osamljenosti, morate razumeti, da bralec dejansko živi v svetu, kjer je veliko ljudi, stvari, pojavov in drugih vidikov življenja. Ni sam, ampak se preprosto ne želi očarati in zanimati za karkoli. Osamljenost je posledica odnosa, ki ga človek spodbuja do sebe. Če ne pobegneš pred resnično življenje, kjer se lahko dogajajo tako slabe kot dobre stvari, potem vas osamljenost ne bo prav nič motila.

Človek beži od resničnega življenja, kjer mu nekaj ni všeč, obstajajo težave, same želje pa niso uresničene. Beg vodi v osamljenost, čeprav ta v svetu preprosto ne more obstajati. Če se ničemur ne odpoveste, potem ne bo osamljenosti.

Ljubi svojo samoto. To je pomembna veščina, ki vam ne bo prišla prav le v obdobjih prave osamljenosti, ampak tudi takrat, ko vam gre v življenju vse dobro, imate pa trenutke, ko ste sami.

Ljudje imajo negativen odnos do osamljenosti, saj menijo, da to stanje ne bi smelo biti prisotno v njihovem življenju. Pravzaprav je tako naravno in potrebno kot biti med svojimi najdražjimi. Rodiš se in umreš sam in občasno ostaneš osamljen vse življenje. Vendar to ni slabo. Samo včasih moraš biti sam s sabo, da bi razumel in se nekaj odločil zase.

Sam si lahko sam. Lahko sanjate o stvareh, ki jih drugi ljudje ne razumejo. Lahko delaš in govoriš, kar hočeš. Sami ste lahko naravni, ne da bi se v čemer koli omejevali. Cenite to stanje tako kot cenite čas, preživet z zanimivimi ljudmi.

Ljubi svojo samoto. Kako narediti? Priznajte si, da ste sami! Občutite svojo osamljenost, ne upirajte se ji. Začnite uživati ​​v tem stanju. Sprejmite to in začnite gojiti, na primer »to je najlepši občutek na svetu«, »lepo je biti sam« ali »končno se lahko sprostim«. Uživajte v novem stanju, v katerem ste zdaj! Samo zanimanje in ljubezen do osamljenosti vam bosta omogočila, da uživate v življenju in ne žalujete.

Zavedajte se, da je biti sam enako dobro za vas kot biti z drugimi ljudmi. Dobro bi se morali počutiti tako v družbi najdražjih kot v samoti. Zanimaj se zase, ko si samski, in začuti, kako dobro je, ko si lahko to, kar si.

Spodnja črta

Osamljenost je namišljen občutek, ki si ga človek sam ustvari v glavi, ko beži pred samim seboj, pred ljudmi in pred svetom nasploh. Beg vodi v osamljenost, ki kmalu postane duševna. Človek lahko najde objektivne razloge za svojo osamljenost, ki so lahko v nerazumevanju ljudi okoli njega, zavračanju, neodobravanju. Pravzaprav se oseba ne zanima sama, kar vodi do tega rezultata.

Nekoč sem imel priložnost komunicirati z žensko. Zelo zanimiva, načitana, navzven privlačna, uspešna podjetnica, ki je prepotovala pol sveta. Ob pogledu nanjo si je bilo težko celo predstavljati, da bi lahko takšna oseba v življenju doživljala nelagodje - navsezadnje se je zdelo, da je dobesedno ustvarjena za srečo! Res je, kar pravijo, tuja duša je tema. Začela sva se pogovarjati o osamljenosti, ali bolje rečeno, sama je predlagala to temo - očitno je res, "kdor boli, govori o tem."

»Obstajata dve vrsti osamljenosti: ko se samo upokojiš, da se sprostiš, in ko se v življenju počutiš osamljenega. Osamljenost ni, če nimaš fanta ali moža ali ko živiš sama brez družine, staršev ali prijateljev.

Osamljenost je, ko se kljub ljudem v svojem okolju počutiš izoliranega od njih, nerazumljenega, nepotrebnega – in to te dela nesrečnega.

In osamljenost je nadloga ekstrovertov, teh odprtih, družabnih ljudi, ki ne znajo sedeti med štirimi stenami in biti tiho. Potrebujejo nova čustva, vtise, živo komunikacijo, se morajo premakniti, potovati, videti nekaj novega. In sami znorijo. Dobro je za introverte - osamljenost jih sploh ne moti, udobno so sami s seboj in s svojimi mislimi.

Slučajno sem se rodil kot ekstrovert. Ne prenesem biti sam.

Prej, ko sem bil mlad in mi je življenje odprlo vrsto možnosti in priložnosti, sem z njim ravnal mirno. Osamljenost me ni stiskala, z njo sem živel mirno, zavedajoč se, da je vse še pred nami. Meni je bilo vseeno. Včasih je bila osamljenost celo moj prijatelj - včasih sem, utrujena od vsakdanjega dela in komunikacije z drugimi, z veseljem preživljala čas z njim, ob skodelici dišečega čaja, z zanimiva knjiga, udobno sedeč na stolu in zavit v odejo.

A z vsakim letom, polnim niza naslednjih dogodkov, ki zastrupljajo dušo, je osamljenost postajala vse bolj nevzdržna: biti sam s svojimi pritožbami, strahovi, bolečino in nerazrešenimi situacijami se je izkazalo za strašno mučenje. V glavi sem v mislih premetaval vse, kar mi ni ustrezalo, povzročalo nelagodje, mi ni dalo miru, bilo je, kot da bi se zapeljal v past brezupne melanholije in žalosti, iz katere se včasih nisem mogel rešiti na lastne roke. lasten. Potoki solz, iskanje duše in samobičevanje, kesanje, občutek nekakšne brezizhodnosti, zavedanje nezmožnosti vrnitve v preteklost in spremembe - vse to je pot v nikamor, ki vodi v depresijo.

Rešili so me družina in prijatelji, ki so me potegnili iz tega »kokona žalosti«; Preklopil sem na delo, šel na drugo potovanje - z eno besedo, naredil sem vse, kar sem lahko, da bi se odvrnil od slabih misli in se nehal mučiti od znotraj.

Bil je čas, ko sem tekel od ljudi– utrujeni od njihovih izdaj, prepirov in ogovarjanja. Prišel sem domov, zaprl vrata in se kot otroci znašel »v hiši«, kjer se me nihče ne bi dotaknil ali užalil. In zdaj tečem do ljudi, kajti doma me čakajo moji neusmiljeni prijatelji - tišina in samota.

Posegam po bližnjih, da bi se izgubila v množici, raztopila v njihovi brezlični gmoti, pobegnila od svojih izkušenj in vsaj začasno pozabila na besedo »bolečina«. Ker samota in bolečina sta brat in sestra. Bilo je, kot da so se zarotili med seboj, da me bodo spravili v obup, da mi bodo pristrigli dve krili in mi dokazali, da je vse, kar sem vreden in si zaslužim, melanholična jama brezupnosti.

In ne morem se več dušiti od neskončnega trpljenja in lastne nemoči, da bi spremenila svoje življenje. Zato tečem tja, kjer je hrupno in gneče.

V družinskem smislu nisem sama, imam moža in sinova. Moj mož pa je ves zaposlen z delom, nima časa zame. Včasih je doma, ob koncih tedna, pride z drugega službenega potovanja utrujen in včasih razdražen. Ne čutim njegove ljubezni ali pozornosti. In včasih si želim, da bi me objeli, stisnili k sebi in rekli: "Vse je v redu, s teboj sem." Imam dva odrasla sinova, ki živita vsak svoje življenje. Tudi mene ne potrebujejo. In kako žaljivo se je zavedati, da so me v otroštvu tako zelo potrebovali, da sem bil pripravljen dati vse od sebe, samo da bi se moji fantje počutili dobro.

In zdaj sem nekako odveč, nepotreben. Včasih se ne moremo niti pogovarjati - tako so zaposleni s svojimi zadevami: študij, prijatelji, dekleta, nočni klubi. Jaz pa sem nekje ob strani. Škoda, da so moji starši že mrtvi - ker bi jim lahko posvetil več pozornosti. Navsezadnje je glavna stvar v življenju razumeti, da te nekdo potrebuje! In če tega razumevanja ni, se počutiš osamljenega in nesrečnega.

Hodim v službo, imam podrejene. Obiskujem trening - imam prijatelje v fitnesu. Imam prijatelje, ki jih lahko pokličem ali srečam. Toda ko pridem domov, se počutim osamljeno. Poskušala sem pridobiti hobi, vendar mi je pletenje in vezenje doma dolgočasno. Želim si komunikacije, pozornosti, skrbi za nekoga, dajanja ljubezni. In doma, med štirimi stenami, se počutim odrezano od sveta. Zato v službi ostajam pozno in poskušam iti kam čez vikend, da ne bi bil sam.

Kako strašno je vedeti, da te nihče ne čaka doma!

Morda so to odmevi "sindroma praznega gnezda": ko starši doživljajo občutke depresije, žalosti in žalosti, ker so njihovi otroci odrasli in odšli. domači dom. A sinova sta pred tremi leti odletela iz starševskega gnezda in živiva v istem mestu - še vedno se vsaj včasih vidiva.

In glavni razlog je ta, da enostavno ne prenesem biti sam. Potrebujem nekoga ob sebi!

Kaj je osamljenost? Stanje duha, test, mučenje? Zakaj nas v mladosti sploh ne prestraši, z leti pa nas sesuje s svojo brezupnostjo?

Svetujejo mi, da si nabavim hišnega ljubljenčka. A glede na moj življenjski slog (pozno v službo, pogosta potovanja v tujino) si predstavljam, kako bo uboga živalca ob moji odsotnosti obležala od samote med stenami stanovanja ali pa me pogrešala. Čeprav je eden od mojih prijateljev dobil pudlja in pes spremlja svojo lastnico povsod: vzame jo v službo, na dačo in na potovanja v tujino. Ne vem, kako to prenašajo, a ob pogledu nanje razmišljam, da bi si nabavila štirinožca.

Čakam pa tudi svoje vnuke, da jim bom lahko dal vso svojo ljubezen.«

Te besede so zvenele kot priznanje. Izpoved o svoji usodi, odnosu do življenja, osamljenosti in ljudeh okoli sebe.

Poslovili smo se. Ta ženska je odšla po svojem poslu in pustila me samega s svojimi mislimi: samo kratek sestanek, a toliko misli in zaključkov; in tudi vprašanja, na katera želite iskati odgovore.

Ali je mogoče biti osamljen med ljudmi? Ali lahko osamljenost navdihuje ali uničuje? Ali se je mogoče spoprijateljiti z osamljenostjo tako, da jo vzamete za zaveznico, ali bi si morali na vse možne načine prizadevati, da bi ji pobegnili?

Remarque je zapisal: »Osamljenost je večni refren življenja. Ni nič slabši ali boljši od marsičesa drugega. Samo preveč govorijo o njem. Človek je vedno in nikoli sam."

Kaj mislis o tem?

Gradivo pripravila Michelle Hepburn

Stara sem 23 let in se počutim osamljeno. Zdi se, da je okoli veliko ljubljenih, vendar se ne morem nikomur odpreti. Z mamo imava različne poglede na življenje, tudi če ji povem za kakšen problem, ona vse dojema obratno in na koncu se skregava. In z očetom že od otroštva dober odnos vendar je še moški, moj oče mu ne more izliti duše. Imam mladeniča, zelo se imava rada, a on ne razume mojega psihičnega stanja, misli, da sem samo muhasta. Dobesedno pred 2, 3 leti sem imel dekleta, a se je izkazalo, da se je nekdo poročil s svojim možem, ni imel časa zame, nekdo je samo našel drugo družbo in nekdo me je izdal. Želim biti ljubljen, imeti ramo, ki me podpira. Zelo me je strah ostati z nikomer prava oseba. Želim, da me ljudje cenijo. Počutim se tako žalostno, da mi je težko sploh vstati iz postelje. Ne vem, kaj naj naredim, kako premagati duševno osamljenost ...

Surayyo

Evgenija Sergejeva

Administrator, Moskva

Surayyo, Lahko noč. Napiši prosim, delaš/študiraš? Ali trenutno živite pri starših?
Psiholog vam bo čez nekaj časa odgovoril.

Študiram na Univerzi za informacijsko tehnologijo.
Živim s starši.

Surayyo

Pozdravljen Surayyo. Težko je sploh ne imeti ljubljenih ali prijateljev, ki bi izkazali skrb, razumevanje in podporo - sočustvujem s teboj. Očitno ti starši vsega tega niso dali, od tod občutek lastne nekoristnosti, apatije do sveta okoli sebe in notranje praznine. V takšni situaciji morate poskušati uresničiti svojo edinstvenost (ste edinstvena oseba z nizom zunanjih in notranje značilnosti, in samo zaradi tega so dragoceni in potrebni), se odločite za svoje interese (katere dejavnosti vam prinašajo veselje?) in življenjske cilje (kaj želite doseči v družini, družbi, poklicu?).
Ste se poskusili z mladim moškim pogovoriti o tem, da potrebujete njegovo pozornost in podporo? Ali mu sami namenjate dovolj nege in razumevanja, se vam zdi?

Da, nedolgo nazaj sem hotela povedati, da potrebujem njegovo pozornost in bil je užaljen, ker zaradi tega nisem bila zadovoljna, sva se prepirala, mogoče sem bila narobe izrezana, nisva komunicirala že 3 dni, ponosen je nase in ne pokliče, ampak želim, da pride do mene. Ne gre za to, da se ne morem opravičiti ali samo govoriti, želim se počutiti, kot da nisem prazen prostor.

No, glede dela ne dvomim, vedno sem bil prepričan, da ne glede na to, kaj počnem, se izkaže, da v prihodnosti ne bo težav v zvezi z delom.

Menim, da posvečam dovolj pozornosti in si želim obojestranskega odnosa.

Surayyo

Surayyo, želite "čutiti, da nisem prazno mesto," in to priznanje lastne vrednosti se ne začne z odnosom drugih do vas, temveč z občutkom v vas. Kako se počutite sami? Ali lahko rečete, da se imate radi, celo sprejemate negativne lastnosti v sebi, znaš poskrbeti zase? "Zelo se bojim, da bom ostal nekoristna oseba," in koliko potrebujete sami? Vas zanima biti sam s seboj (če so takšni trenutki)?
Vaš strah pred popolno samoto je naraven: človek je družabno bitje in ne more živeti brez stika z drugimi. Drugo vprašanje je, zakaj vas je ta strah tako prevzel, da ste izgubili možnost uživati ​​v sedanjosti (to, kar imate). Ali se lahko spomnite, od katerega trenutka/situacije ste prvič začutili močan strah, da bi bili popolnoma sami? Se vam je morda zgodilo kaj podobnega v otroštvu (dolga odsotnost enega ali obeh staršev, ko ste se počutili zapuščene in nezaželene)?

V notranjosti čutim to praznino. In v takšnem stanju duha se ne morem počutiti pozitivno o sebi. In moje otroštvo, recimo, ni bilo v »pravljici«. Moja starša sta pred mojim rojstvom izgubila dvojčka, ki sta bila starejša od mene in spomnim se le, kako sta se vedno kregala, zaradi tega sem ju sovražila. Vedno sem si želel iti dlje, pobegniti iz teh večnih prepirov. In postopoma sem se začela skrivati ​​vase, vračati se iz šole naravnost v sobo itd. Toda njuni prepiri so se pred približno 8 leti (po rojstvu moje sestre) ustavili, vendar se zaradi tega nisem počutila nič bolje. Sem zelo čustvena, agresivna, ne morem obvladovati jeze, če koga razjezim ali užalim, me želja, da bi ga pretepel do nezavesti, ne zapusti. Ne vem pa točno, kdaj se je pojavil strah pred samoto, ne več kot pred pol leta. Toda po mojem mnenju ni nobenih ostrih razlogov. Kaj naj naredim, da zapolnim to praznino, ker v resnici nisem sam? Kaj naj storim, da se počutim potrebnega, kot si pravite? Ta bolečina je neznosna, želim se je znebiti, prosim za nasvet.

Surayyo

Surayyo, živeti v nenehnih škandalih med starši je težko in resnično sočustvujem s teboj. Vaša osamljenost in občutek notranje praznine sta zdaj povezana s 15-letnim življenjem v destruktivni družinski atmosferi, zato priporočam osebna ali Skype srečanja s psihologom. Za zdaj preberite članek http://psysovet24.ru/47-esli-v-dushe-voznikla-pustota/ in poskusite sprejeti vsaj 2-3 priporočila (na primer, poskusite se iskreno pogovoriti s svojim fantom in ga vprašati za podporo, najdite si novo aktivnost/hobi in se s tem začnite ukvarjati psihične vaje(joga, fitnes, Telovadnica), ki resnično učinkovito dvignejo vaše razpoloženje in pomagajo povečati samozavest).

Hvala vam.

Še enkrat hvala, članek je zelo dober. Danes sem “pretresla” svoja čustva, šla s sestro v park in se odpravila na jahanje. Razpoloženje je bilo dvignjeno. Obiskala sem teto in bila je zelo vesela. Za mladeniča pa se še nisem odločila, še čakam na njegovo akcijo, v vsakem primeru mi kratek oddih ne bo škodil (čeprav ga zelo pogrešam).

Surayyo

Surayyo, vesel sem, da si našel moč in odločnost spremeniti situacijo. Začeli ste delovati in to je glavna stvar! Pišite o svojem stanju in kaj deluje ter katera priporočila vam še povzročajo težave. Mislim, da bo s tabo vse v redu.

Včeraj sem kupil vstopnice, babice že dolgo nisem videl, živi na vasi, ker Novo leto karte, 1. januarja si bom vzel teden dni dopusta; verjetno bo pomagala tudi sprememba vremena. In tam je reka, kot otrok sem pogosto šel na obalo, tam preživljal ure, klepetal s poročeno prijateljico, sanjaril ... Tudi jaz bom šel tja, pomagalo mi bo zbrati misli, si postaviti cilje .

Na družabnih omrežjih sem objavila fotografijo vozovnice za vlak in čez 10 minut me je poklical prijatelj mojega fanta, menda da bi izvedel, kako sem in menda je videl mojo objavo o vozovnicah (čeprav ga takrat ni bilo na omrežjih ). Začela sem spraševati, kam grem, ko se vrnem (prej ga moji izleti niso motili). Prepričana sem, da je moj fant to prosil in bila sem zelo zadovoljna, ker je to znak, da mu je mar zame (čisto v njegovem stilu).

S to depresijo sem pridobil nekaj kilogramov in tega nisem opazil. Želim iti na dieto in začeti teči. Pred 2, 3 leti sem opustila tek. Na splošno se želim spraviti v red, malo spremeniti barvo las in frizuro.

Moje razpoloženje je dobro (včasih se malo spremeni, vendar se lahko kontroliram). Bolečina vas postopoma zapušča glede svojega odnosa do sebe, kajti kako lahko upaš na podporo nekoga, če ne podpiraš samega sebe. In res je, da moram najprej spremeniti odnos do sebe, potem pa se bo spremenil odnos okolice.

Ne mršči se na udarce usode,
Malodušni umrejo prezgodaj
(Omar Khayyam)