Dečki, uložili smo dušu u stranicu. Hvala ti za to
da otkrivate ovu ljepotu. Hvala na inspiraciji i naježenosti.
Pridružite nam se Facebook I U kontaktu s

U svačijem životu postoje ljudi koji vole pričati. na jedna konkretna tema: Pričaju samo o bolestima, samo o poslu, samo o sebi i tako dalje.

web stranica doznali zašto neki ljudi, kada saznaju da je nečija kuća izgorjela ili je nečija firma bankrotirala, jednostavno uzviknu "Joj!" i nastavljaju pričati o svojim stvarima. I također o čemu obično razgovaraju i kako na to reagirati.

Dogodi se da osoba koju ste vidjeli samo nekoliko puta baca cijeli svoj osobni život pred vas. I, unatoč vašem pomalo posramljenom izgledu, nastavlja vam parati dušu, kao na prijemu kod svećenika.

• Razlozi ovakvog ponašanja: bijeg od samoće i, kao rezultat toga, percepcije drugih ljudi kao produžetka sebe; poremećaj osobnosti blizak histeriji, dakle želja da se impresionira ili privuče pozornost pod svaku cijenu.
• Što uraditi: svakako dajte do znanja da vam je takav monolog dosadan. Ako je slučaj radikalan, uputite osobu psihologu, jer takvo ponašanje može biti znak nekog problema.

Postoje ljudi koje, po njima, kao da mrze svi postojeći i nepostojeći bogovi. Govore samo o svom najtežem mučeništvu (često vrlo dobrom životu). Najparadoksalnije je da oni uopće ne pokušavaju promijeniti situaciju. I, ako pitate osobu: "Kako ćeš se nositi s ovim?" - najvjerojatnije će pasti u stupor i prebaciti se na drugi zadatak.

• Razlozi ovakvog ponašanja:želja za opravdanjem vlastitih pogrešaka; prebaciti odgovornost za svoje postupke na svoje rođake, obitelj, sudbinu; manipulirati drugima uostalom, uloga žrtve uvijek je korisna.
• Što uraditi: uvijek postavljajte pitanja o tome kako osoba planira riješiti te probleme.

Ovo je nastavak prethodnog odlomka, ali je toliko uobičajen da ga zaslužuje izdvajanje u zasebnu podvrstu. Imate li prijatelja koji se stalno žali na svoje zdravlje, kao da ima posljednju fazu raka, a ne uobičajeno curenje nosa? Neka vrsta dosadnog pseudoliječnika koji stalno priča o bolestima. Dakle, nije ovo samo tako.

• Razlozi ovakvog ponašanja:želja za pokazivanjem svoje žrtve; potreba za empatijom; osoba dopušta da joj bolest toliko upravlja životom da to postaje svrha postojanja.
• Što uraditi: ako je ovo privremeni fenomen, tretirajte ga s razumijevanjem i podrškom, odvratite osobu nekom ugodnom aktivnošću; ako je trajno, obratite se liječniku.

Svatko ima tog prijatelja za kojeg se čini da je u svom mozgu odabrao opciju. “razgovarajte samo o poslu” i spremljeno bez prava promjene postavki. Pa čak i na vjenčanju prijatelja, na romantičnom putovanju, na pregledu kod zubara, on ne prestaje govoriti o problemima korporacije, pa čak i o tome koliko ga nervira kad pomoćnik zamjenika kurira grize orahe.

Za prosječnu osobu laž je namjerno izrečena izjava koja nije istinita. No, koliko god čudno zvučalo, patološki lažljivac laže bez razloga, samo tako. Laž je obično lako razotkriti, ali lažljivcu to ne smeta jer je on čvrsto uvjeren u istinitost izrečene informacije.

Patološku prijevaru treba promatrati kao dio osnovnog psihološkog poremećaja osobnosti, a ne kao zasebnu bolest. Treba napomenuti da je ovaj poremećaj jedna od najkontroverznijih tema u moderni svijet.

Razlozi za odstupanje.

Često se takav sindrom javlja kod ljudi koji su u djetinjstvu pretrpjeli psihološku traumu. Evo samo nekoliko mogući razlozi nastanak mitomanije tijekom odrastanja: problemi u komunikaciji sa suprotnim spolom, nedostatak pažnje roditelja, stalna kritika drugih ljudi, neuzvraćena ljubav itd.

Često se takav poremećaj javlja već u svjesnoj dobi kao posljedica traumatske ozljede mozga.

Je li patološko laganje urođena bolest?

U moždanoj kori patoloških lažljivaca volumen sive tvari (neurona) smanjen je za 14%, a volumen bijele tvari (živčana vlakna) povećan je u prosjeku za 22%. Ovi rezultati također pružaju dokaz da stanje frontalnog mozga igra ulogu u ovome i mnogim drugima. psihološke karakteristike osobnost.

Ljudi koji se po profesiji bave istinitim i lažnim izjavama, psiholozi, istražitelji, odvjetnici, pa čak i iskusni učitelji, s vremenom automatski, bez analize, prepoznaju prijevaru. Ako želite svladati iste vještine kako ne biste postali žrtva prijevare ili jednostavno zato što ste umorni od povjerenja onima koji vas neprestano varaju, morat ćete trenirati. Prije svega, trebali biste naučiti prepoznati lažljivce prema smjeru pogleda.

Detektiranje laži na temelju smjera pogleda temelji se na teoriji Richarda Bandlera i Johna Grindera, koju su oni prvi iznijeli u knjizi “Od žaba do prinčeva: Neuro-lingvističko programiranje (NLP)”. Prema njoj, ljudi refleksno gledaju u različitim smjerovima kada se prisjećaju i kada izmišljaju. Morate razlikovati kinestetička, auditivna i vizualna sjećanja ili zamišljene slike. Kada postavite pitanje u vezi s vizualnom slikom, na primjer, "Koje su boje tapete u vašoj sobi?" ljudski nehotice dočarava "sliku" u sjećanju i gleda udesno i gore. Ako pitate "Kakav je izraz lica grimiznog psa?", Sugovornik će morati zamisliti "portret" takve neobične životinje, a on će nesvjesno usmjeriti pogled gore i lijevo. Stoga, ako lažljivca, koji vam nudi prodaju nepostojeće kuće u selu, iznenada upitate kojim bojama su obojana njegova vrata, dok dolazi do odgovora, on će htio-ne htio pogledati gore i lijevo. Partner koji vam je ispričao “bajku” o noćnom sastanku usmjerit će pogled tamo ako ga zapanjite pitanjem “Kakvu je kravatu nosio vaš susjed za pregovaračkim stolom?” Evocirajući slušna sjećanja, ljudi gledaju udesno. Tako će pogled vašeg sugovornika na djelić trenutka kliznuti u ovom smjeru ako ga zamolite da se prisjeti neke fraze iz filma. Kada ljudski izmišlja nešto što je navodno čuo, gleda lijevo. Pitajte bebu što mu je majka rekla kad mu je dopustila da uzme još jedan slatkiš iz ormarića i on će, „sjećajući se" nepostojećeg razgovora, pogledati tamo. Ako se radi o bilo kakvim osjetima ili mirisima, na primjer, ljudi gledaju dolje. „Sjećaš li se mirisa morski povjetarac? - pitate, a vaš će sugovornik, barem na trenutak, spustiti pogled ulijevo. Lažljivac kojeg pitaju na kakvu je toaletnu vodu mirisao njegov prijatelj s kojim je cijelu noć ostao igrati šah, pogledat će udesno.Naravno, ako ljudski ljevoruk, pogledat će se u ogledalo. Pamćenje vizualnih slika gore i lijevo, auditivnih - desno, kinestetičkih - dolje i desno Imajte na umu da lažljivci mogu i trenirati, dugo uvježbavati svoje priče, pa ih stoga mogu samo zbuniti neočekivana pitanja .

Sigurna sam da se svatko od vas barem jednom susreo sa situacijom da vam osoba govori jedno, a radi nešto sasvim drugo. Zašto se ovo događa? Ovo je laž, slabost, neizvjesnost... Što motivira ljude u ovom trenutku?

U životu je vrlo važno razumjeti ljude. Čak štoviše: potrebno je. Bez toga nikada nećete biti uspješni osobni život. Nećete moći vidjeti bez ovoga dobri odnosi s kolegama. A nećete ni steći prave prijatelje bez sposobnosti razumijevanja ljudi.

Zapitajte se - možete li to učiniti? Možete li osjetiti druge? Znate li što možete očekivati ​​od njih? Koliko slomljena srca...koliko prevarenih investitora...koliko tužbi... Ali problem je svugdje isti – nemogućnost razumijevanja ljudi.

Kako to možete naučiti? Prvo zapamtite jednu jednostavnu stvar: sve što ljudi govore nije istina. Zvuči zastrašujuće, zar ne? Sve što čovjek kaže nije istina - jer sve je ili bolje nego što stvarno jest ili gore.

Nikada ne slušajte što ljudi govore – pogledajte njihove podsvjesne životne stavove. Istina je u podsvjesnom programu koji svatko od nas ima.

Ako osoba kaže da želi milijun dolara, je li to istina ili nije? Laž! On ništa ne govori. Želi milijun dolara, ali ne poduzima ništa za to. Da se ne stresiram. Tako ili ne? Provjerite! Inače bi ovaj milijun davno imao.

Ako vam je prazan akumulator, nazovete prijatelja i on kaže da će doći pomoći. On laže! On ništa ne govori. On će doći i učiniti sve za vas. Sam će doći, sam spojiti žice, sam sve provjeriti i sam sve pokrenuti. U njegovoj podsvijesti postoji program - pomoći prijateljima, učiniti sve za dobrobit prijatelja.

A drugi prijatelj ti kaže: “Uvijek ću ti pomoći! Nazovite bilo kada! Brate, bilo što za tebe.” I također laže. Ovisi o njegovoj želji. Svakako će se dogoditi situacija kada odgovori: “Slušaj, danas nema šanse... Jedan, dva, tri... Idemo sljedeći tjedan" Zvuči poznato? Ali što je s...

Jeste li čuli za izreku "prijatelji dolaze u nevolji"? Što će čovjek zapravo učiniti, kako postupiti, to je u njegovoj podsvijesti. Možete to nazvati podsvjesnim životnim programom.

Zbog toga si govorimo: "Prvo ga moramo bolje upoznati", prije nego što izgradimo odnos. Ali ono što zapravo trebate znati nije on, nego njegov podsvjesni životni program.

Što mislite, kad muž kaže ženi da više neće varati... - je li to istina ili nije? Ne vjerujte ni jednoj njegovoj riječi, pogledajte njegov podsvjesni životni program. Na njegove navike. Na njegove sklonosti i interese. Na svojim instinktima. Svi odgovori su tu! Promijenite jednom - to je to, ponoviti drugi put je stvar tehnike. Ako je muž prevario svoju ženu, 90% će to ponoviti. Prije ili kasnije. Za godinu dana, ili možda za 10 godina.

Podsvijest je tisućama puta moćnija od svijesti. I ako nam se čini da ćemo jednog dana moći promijeniti sebe, to nije ništa više od samozavaravanja. Djelujemo samo u skladu s podsvjesnim životnim programom koji je svojstven svakome od nas.

Naš mozak je, na neki način, računalo. On sam, bez sudjelovanja svijesti, određuje učestalost kontrakcije srčanog mišića. On sam savršeno regulira broj udisaja i izdisaja. On sam određuje kada točno treba ići na WC. On sam odlučuje da li ste hladni ili topli, on sam određuje da li želite slatko ili slano.

Provodimo 80-90% cijelog života “na autopilotu”. Sve ovo vrijeme smo vjerno pratili ovaj program.Pazite na sebe i iznenadit ćete se. Budite zadivljeni kako vaše ruke automatski okreću upravljač udesno kada trebate skrenuti udesno. A prije toga automatski ispružite ruku da upalite žmigavac.

Promatrajte sebe – i primijetit ćete koliko je jedan dan sličan drugome. Koliko su radnje koje poduzimamo danas slične radnjama koje ćemo poduzeti sutra? Ti obrasci, ta ponavljanja trenuci su manifestacije podsvjesnog životnog programa.

Stoga, ako vam ljudi govore jedno, a ponašaju se drugačije, a to vas čudi, jednostavno ne znate razumjeti ljude. Niste mogli zamisliti/predvidjeti/očekivati/vjerovati/naviknuti se... Možda ovo dođe s iskustvom. Ali da biste se ograničili od takvih neugodnih iznenađenja, pažljivo gledajte.

Naučite razumjeti ljude! Objavljeno

Vitalij Ševcov

Kako zaustaviti tok svijesti?

Svi mi volimo pričati o sebi - neki ljudi jednostavno ne mogu začepiti usta. Što god rekli, svi oni imaju priču iz svog života i ne možete ih staviti u slijepu ulicu. Ides li na more? Već su bili tamo, a ako nisu, znaju točno gdje kupiti karte i u kojem hotelu odsjesti. Problemi s mužem? Prije nego što ste uopće mogli govoriti, svi detalji vašeg života izlili su se na vas. Požalili su vam se da ne znate planirati vrijeme - ali već su vam poslali PDF knjige o upravljanju vremenom, a za par dana će svakako provjeriti jeste li je pročitali i ako niste, uvrijedit će se... Sigurno znaš takve ljude - ima ih posvuda i ne možeš ih se riješiti .

Mnogi ljudi ne mogu šutjeti!

Takvi ljudi, čak i ako postavljaju pitanja i pokazuju interes, to koriste da (naravno!) govore o sebi. Imala sam ovakvog frizera - kako sam ga se umorila! “Što ti i George radite Nova godina? - “Pa, ne znam još, moram razmisliti o tome” - “I idemo tamo s tim i tim i tamo ćemo napraviti to i to” - priča od 15 minuta . "Što si radio za vikend?" - koliko su nam puta postavili takvo pitanje, da bi nas odmah prekinuli i krenuli u detaljne priče o njihovim dogodovštinama.

Emocionalni vampiri

Okruženi smo ljudima koji ne znaju slušati i fiksirani su samo na sebe. Ponekad ih nazivamo “vampirima” – čini se da njihov život postaje zanimljiv tek ako nekoga siluju sa svim detaljima. Ali vampiri su ipak nešto drugo, to su ljudi, nakon komunikacije s kojima se osjećate kao iscijeđen limun, a to je u najboljem slučaju. U najgorem slučaju, počinjete sumnjati u sebe, kao što se vampiri hrane kad nas dovode u emocionalnu nevolju. Je li ti drago da imaš novi posao? Vampir će odmah, naravno, samo zato što je “pravi prijatelj”, pronaći hrpu nedostataka. Predstavljaš svojim prijateljima novog dečka za kojim si luda? Svi ti se prijatelji vesele, osim vampira - bit će ih nakapati otrov sumnje i kritike na mozak... Nakon komunikacije s emocionalnim vampirom osjećate se kao da ste bačeni u pometu. Morate bježati od vampira, ali možete se nositi s osobom koja priča samo o sebi.

Prvo, moramo shvatiti zašto osoba govori samo o sebi. Mnogi ljudi neprestano pričaju upravo zato boje se stati i ostati sami sa svojim osjećajima. Ne mogu biti sami, stalno im je potrebno društvo. Provesti dan sam užasno je iskustvo za takvu osobu. Takvi ljudi trebaju psihološku pomoć, a ako ste jedan od njih, vrijedi razmisliti o tome.

Čovjek govori samo o sebi i ako je iskren sebe smatra mnogo zanimljivijim od svih ostalih– svijet je pun takvih “stručnjaka” za sva pitanja – oni su za vas politička situacija ocrtat će i dati ekonomsku prognozu te govoriti o modni trendovi, a oni će ubaciti recept za patku i dati najvažniji savjeti o odgoju djece.

Dok govornik, nakon što vas je prekinuo, iznosi svoje sljedeće gledište, vaše mozak pokušava blokirati nepotrebne informacije. Htio bih reći da vam je ovaj monolog potpuno nezanimljiv, da se osoba ponavlja, ali ako to izgovorite, možete naići na uvrede ili negodovanje - uostalom, takvi ljudi vjeruju da jednostavno trebate sve ovo čuti - oni ti "žele samo najbolje".

Pa što učiniti kada čovjek govori samo o sebi i ne može ga se ušutkati?

Takvu osobu nije lako prekinuti. Čak i ako ga zaustavite ne baš pristojno, on će se vratiti i nastaviti, doduše ne odmah, već sutradan. Možete isprobati neverbalne metode - pokazati odsutan pogled, zijevati, kolutati očima. Ali ni to možda neće pomoći - takvi su ljudi toliko zaneseni sobom da to možda i ne primjećuju.

Općenito, moj savjet ako patite od takvih ljudi u svom okruženju je da prestanete komunicirati ako vas to ljuti. Ili, ako imate dobre osjećaje prema toj osobi, nemojte se ustručavati jednostavno prekinuti razgovor ako je predug i dosadan. Samo recite da vam je jako žao, ali morate trčati/raditi/ići na WC. Ako se vrate, recite im izravno da ste zauzeti – imate sva prava postaviti vlastite granice. I naravno, naći psihoanalitičara za osobu koja priča samo o sebi pravi je spas! Vjerujte mi, znam sigurno, i sam sam nedavno bio takva osoba)

Imate li takve prijatelje, poznanike, kolege? Kako se nosite s njima? A ako sami primijetite takav nedostatak, kako se onda boriti s njim?

A ponekad mi se čak i sviđaju takvi ljudi. U isto vrijeme možete održavati kontakt i ne naprezati se previše. U pravom trenutku klimaš glavom, pjevušiš, a pritom misliš nešto svoje. Pa, čovjek treba progovoriti, on čavrlja. Među tim brbljanjem može se pronaći nešto korisno.
Što se tiče uvrede što niste pročitali knjigu, uvijek se može naći prihvatljiv razlog. Ili prelistati te proklete knjige. Svatko, nakon što je pogledao sažetak knjige i njezin sadržaj, može o njoj razgovarati 10 minuta, a da je čak i ne pročita.

Nemam takve kolege, hvala nebesima) Ali imao sam poznanike, ali sam prestao komunicirati, jer je neproduktivno gubiti vrijeme na sastanak kako bi mi sjedili na ušima. Od ovakvih ljudi uvijek imam osjećaj da me žele iskoristiti na moj vlastiti račun.

Pozdrav Katjuša! Ti ljudi mi ne smetaju. Uvijek ću slušati... možda on i nema s kim razgovarati osim sa mnom, pa ću ga prekinuti odsutnim pogledom? Pa... nije vampir i nije dosadnjaković, dobro priča i priča, makar se i hvalio ili bockao, ipak je to bolje nego da šutke sjediš i misliš svakakve gluposti o tebi. Štoviše, dobro poznajem svoje prijatelje i znam da je progovorila i da je njoj bilo lakše, a meni još više. Čak i ako frizer priča o sebi, svojoj voljenoj, glavno je da ne počne pričati i ne raspršuje pažnju na frizuru, evo opasnog smeća koje će ili biti odrezano ili ošišano bez duše . Čak iu takvom brbljanju postoji nešto pozitivno: ne morate sjediti i razmišljati o čemu razgovarati ili održavati razgovor kada želite ostati i razmišljati o svojim mislima.

Katya, ako je to istina, o tome da sam "i sam nedavno bio takva osoba", iako u to stvarno ne vjerujem! Da zanimljivi ljudi i zanimljivo je slušati!)) ali slušati kako moj šef, izvrstan vođa i dobra, pristojna osoba, ali kategorički dosadnjaković, po stoti put na dan vrlo glasno lupeta na temu "ali evo me.. .i evo moje troje djece...i ja ovo radim...i volim 2 zlice secera...i sto ne znam da ne postoji.... (govorimo o boršču s patkom, dovraga!!)” – oh, kako sam u iskušenju da ga nokautiram)))))

Vampir u mom životu je moja svekrva, kojoj je sve loše, svi okolo su loši. Jedina radost u životu je biti negativan i radovati se neuspjesima drugih. Konstruktivan dijalog je besmislen, čovjek ima vrlo specifičan stav o svemu i samo to prihvaća. Nakon komunikacije želim otrčati do psihoterapeuta. Metoda borbe je gašenje negativnosti i prevođenje dijaloga u duhovit način. Na primjer: sunčam se na travnjaku ispred kuće, pod suncobranom, dolazi mi svekrva, procjenjuje moje tijelo i kaže: “ma kako je vruće, a ti si pod suncem, spalit ćeš kožu, dobit ćeš rak.” U ovom trenutku želim je gađati ciglom ili uzeti Raskoljnikovljev grijeh na svoju dušu. Ali ja se nasmiješim i odgovorim da mi je hladno i može li mi Mamo donijeti dekicu i topli čaj. Mama nema što odgovoriti i povlači se.
A protiv ljudi koji govore samo o sebi borim se tako što ih isključujem iz svog života.

OOO!!! Imam ih, i to različitog stupnja ozbiljnosti. Jedan prijatelj iz djetinjstva, živimo u različitim gradovima, viđamo se vrlo rijetko, ali vrlo prikladno. Iskreno smatram da je malo zdrava. U stanju je govoriti samo o sebi i svojim problemima, njeni govori su kontinuirani monolozi, to je slučaj kada vas se povremeno sjete i nešto pitaju, ali nikako ne daju odgovor. Malo je reći da se za njezin dolazak psihički pripremam nekoliko tjedana unaprijed, a nakon odlaska mi je doslovno muka. Imam prijateljicu iz mladosti, a kako nije imala pametnijeg posla, zvala me svaki dan (!) kod mene. radno vrijeme. Ispričala mi je kako su obiteljski jeli, šetali, spavali i što su opet jeli. Prvo sam blago natuknuo da ne mogu komunicirati pred svima, ali kao da me nisu čuli. Nepotrebno je reći da su se pozivi redovito odvijali sve dok je njen poslovni telefon bio dostupan, sada je isključen i sretna sam. Oni su potpuno drugačiji, moji životni suputnici, ali su svojom iscrpljujućom komunikacijom ipak postigli cilj, sada ih doslovno mrzim. Zašto im se to događa? Zašto više od odraslih nije u stanju razumno procijeniti stvarnost? Nema odgovora)))

Mogu strpljivo slušati, iako su takvi ljudi na mom putu rijetki, ali ih je bilo. Ako se to dogodi, razumijem da ovo neće dugo trajati, ili izbjegavam tu osobu, ili čekam trenutak da sve sjedne na svoje mjesto, u pravilu to rezultira sitnim obračunom.A takvi ljudi dolaze i odlaze iz mene života, ne dopuštam prijateljstvo na “jedna vrata”.

Oh, ovo mi je trenutno jako bolna tema... Radim nešto s ljudima da mi svi počnu pričati o sebi: o poslu, djeci, poznanicima, životinjama, dačama, likovima iz igrica, prepuštaju se sjećanjima na djetinjstvo i mladosti, neke stvari se ponavljaju nekoliko puta. U Rusiju dolazim jednom ili dvaput godišnje i čini mi se da me mnogi žele vidjeti i razgovarati sa mnom, ali zapravo mi govore sve o svemu, a uopće me ne pitaju kako sam, kako moj posao je, kako je život u tuđini. Ponekad, naravno, pitaju, ali čim počnem odgovarati, odmah me prekinu: “Pa da, ali imam...”

Zbog toga više ne želim ni s kim komunicirati, jer se osjećam kao takva nevidljiva osoba u koju se samo ulijevaju struje svijesti. Samo dvoje ljudi na cijelom svijetu obraća pažnju na mene i zanima ih što mi se događa – samo mi oni pomažu da potpuno ne poludim.

Ne razumijem zašto je to tako. Ili sam se okružio takvim ljudima, ili stvarno otvaram nekakvu "misaonu branu" u svakoj osobi koju vidim.

Oprostite, ne mislim da je sumnja u umjerenost toliki otrov. Ponekad morate svojim prijateljima ukazati na očitu dvojbenost njihovih namjera, a dobro je kada postoji osoba koja vas ne samo obasipa medom, takve nam sumnje omogućuju da održimo racionalnu ravnotežu i ne utopimo se pod teretom svojih snova. i namjere.

Moja svekrva je ovakva. 🙁 To su jako teški ljudi kada morate ne samo razgovarati s njima, već i nekako komunicirati s njima različite razine. Kako to da ne možeš raditi dok si trudna? Radio sam! Kako to da ti ideš na odmor, ja ne idem. Kako to da vam domaćica dolazi, a meni ne dolazi. I tako dalje za svaku moju primjedbu. Hvala Bogu, moj muž je potpuno na mojoj strani, a živimo odvojeno, možemo komunicirati na minimum.

Prije nekog vremena imala sam takvu prijateljicu... jedva je prekinula, jednostavno se nije moglo razgovarati s njom!! Općenito, očito je dobra osoba, ali odmah sve okreće na sebe... je li joj netko rekao za ovo? Inače, ona to radi i možda ne zna da je postotak "ja" izvan tablica.
Nedavno, jedan od mojih vrlo dobar prijatelj odlučila brojati broj "ja" koje izgovori dnevno kao dio rada na sebi, sljedeća odluka bila je ograničiti prava na zamjenice.
No, s druge strane, ponekad morate pričati i o sebi, teško je komunicirati s ljudima koji ne govore o sebi.

Imao sam prijatelja. Nije samo skrenula pažnju na sebe, već je to učinila kao na repeticiji, doslovno praznim očima zombija ponavljajući ono što je rekla na prošlom sastanku. Ovo je pakao. Saznao sam od zajedničkih prijatelja da joj je nadimak Tomilla (vjerojatno zato što se muči?!) Preselio sam se i ona se ponekad želi naći, ali ja to izbjegavam. Ali malo me peče savjest) Najveću “patnju” mi uzrokuju moji kukajući prijatelji i oni koji osiromaše…. A ima i takvih dragana, najslađih ljudi, ali ispadnu... Najblaže rečeno, nisu onakvi kakvima se čine, ali to je druga tema.

Katja, jako zanimljiva tema Dotakli ste se.
Hoćete li podijeliti vlastito iskustvo, što je bio razlog vaše t.s. velike društvenosti, naravno, ako se to ne krije skroz, što je rekla psihologinja?
Inače, prema mom iskustvu i zapažanjima, žene su češće tako aktivne, zar ne?!

Imam takvog kolegu! Ona NIKAD ne šuti! _Zapravo_ može ispričati (20 minuta) što je njezin bivši razrednik radio na današnji dan prije 14 godina svim nesretnicima koji su slučajno zalutali u ured. Naravno, jednu priču slušam 7-8 puta. Prvih sam mjeseci morala ići na WC kako bih plakala - neprestano brbljanje osjećalo se kao stalno uključena sirena u libijskom zatvoru, o čemu sam čula u emisiji o suvremenoj torturi.
Tada sam ja, veliki obožavatelj “Pirata s Kariba”, naišao na rječnik engleskog pomorskog slenga iz 18. stoljeća i u trenucima beznadnog očaja njime smišljam duge, složene psovke i prljave psovke, koje potom pažljivo preslikati kaligrafskim rukopisom u posebnu bilježnicu.
To je poput meditacije - stanete na to mjesto i dođe vam puno olakšanja 😀

Ja ih imam)) Sve ih volim i prihvaćam takve kakvi jesu, osim toga, dobro se osjećaju i to me veseli, dok cvrkuću mogu oprati suđe, nešto pospremiti, skuhati večeru ili čak odspavati! )) Ne previše duboko, jer ponekad treba nešto promrmljati u slušalicu... kao hmmm... Da, takva sam ponekad)) Naravno, ponekad postanu napeti, kao što sam jednom pitao jednog, nemoj misliš da je previše da mi sve to pričaš, jer ja ti još uvijek ne mogu ništa pomoći, a ja sam davno iznijela svoje mišljenje o ovom problemu, na što je ona rekla da je njezin psiholog rekao da činjenica da ona curi li sve ovo nekome također je važna terapija!

Radi se o mojoj sestri! Mnogi je vole i dobro je u društvu kada mogu šutjeti i slušati, a zahvaljujući njoj neće biti neugodnih pauza, svi se zabavljaju. Nikoga ne savjetuje, ali stalno govori gdje je bila, što misli, što će učiniti. Ali kada idemo negdje zajedno, glava me stvarno zna boljeti, iako se idemo odmoriti, volim razgovarati, ali dogodi se da su teme iscrpljene i možete samo šutke proći u blizini i diviti se ljepotama Moskve, ali ne s njom. Ako kažem “To je to, prestani više razgovarati o ovoj temi”, ona kaže “dobro, dosta je, u pravu si”, a nakon 7 minuta opet se uhvatim kako raspravljam o tome što nju trenutno brine. Svoju aktivnost objašnjava činjenicom da joj se čini da će, ako kaže, jednostavno biti rastrgana. Ali kao dijete je bilo obrnuto - razgovarao sam sa svima, ali ona je nekoliko godina stvarno razgovarala samo s rodbinom do starija grupa Dječji vrtić. Sada češće slušam i imam nekoliko bliskih ljudi s kojima sam u kontaktu, ali ona komunicira svugdje i sa svima i puno priča.

Mislim da postoje dvije vrste ljudi: oni koji samo pričaju sami sa sobom i oni koji te u nedogled nešto savjetuju. Prvu opciju možete slušati bez naprezanja, ali ove druge su pravi energetski vampiri! Svi znaju kako to učiniti bolje, gdje kupiti jeftinije, kako se pravilno ponašati itd.
Sa svima njima već dugo koristim tehnike psihološkog aikida i jednostavno kimnem i složim se. Ni ovdje nije drugačije. Iako ponekad ne mogu izdržati i počnem trolati, ali oni su previše entuzijastični i ne razumiju pravilo maltretiranja.

Usput, mogu i brbljati sam sa sobom. Ali razumijem da ljudi ponekad trebaju trpjeti i slušati me. Neka bude))

Reći da je tema super je ne reći ništa. Katya, kakav si ti talent i duboka osoba! Iz posta sam se šutke sjećao takvih ljudi (mojih rođaka)
i briznula u plač od histeričnog smijeha)) svaki put kad razvijem strategiju kako da im odgovorim, na kraju me svaki put lako pobijede =D i onda pola dana razmišljam što trebam reći tako ispravno da bi ih dosegla, na kraju i sebe već počinješ kriviti za nemogućnost formuliranja riječi u pravu rečenicu u pravom trenutku. i tako dalje;)

I moja priča je slična svim pričama ljudi i već je zastrašujuće čak i napisati više od 20 godina veze s radnim kolegom. U životu smo se razilazili, pa opet sastajali, ali samo na poslu. Ovo je osoba čija usta se ne zatvaraju, može se reći 12 sati jer mi radimo po 12 sati i jedina dobra stvar je što radimo dva po dva drugim danima odmaram se od nje nakon mnogo godina, shvatio sam da kad je u blizini i tu je problem s njom, nema zmije i nema problema u njoj sve odjednom jako juri / svađa se / stručnjak za sve / daje glupe savjete / voli poučavati / ne zna slušati sugovornika / A sve priče o djeci muževljeva svekrva slušam tisućama godina već 20 godina, a ne kao nekih 7-8 puta ima nadimak iza radija i profesora Ti pišeš da takvi ljudi su lako dostupni vec 20 godina pokusavam nesto promijeniti i nista se ne mijenja i ne ide.Njena rijec a ona odgovara s milijun rijeci.Rekao sam joj i to prijateljski,sa savjetima i savjetima sve primljena je neprijateljski, a ona kaže da ne razumije naše tvrdnje ili se pravi da ne čuje što joj govore, a ja se pretvaram da ne želim slušati njezinu tisućitu priču i nije je briga što oni ne želim je slušati, ona samo priča i priča tražim savjet kako se nositi s takvim ljudima mislio sam da ću kod tebe naći nešto za sebe

Prije nego što razgovarate s takvom osobom, morate postaviti signal na svom telefonu. Nakon 5 minuta začut će se melodija poziva i možete reći brbljaocu da ste hitno negdje pozvani ili da vas traže da hitno nazovete.

Mnogi komentari i članak govore samo jedno: kada čovjek govori o nekome, govori o sebi! Nije mi bilo drago čitati kako ljudi potpuno (ne u svim porukama) osuđuju ljude. Iako postoje takvi ljudi u mom životu, shvaćam da ja nisam dar. Imam pitanje za autora: koji je vaš cilj pisanjem ovog članka? Tema u članku je dobra i zanimljiva. Također je dobro što ste to spomenuli - moglo bi pomoći mnogim ljudima da nauče više o sebi i ljudima. Ali kao netko tko traži pomoć, nisam imao dovoljno pomoći, a kao netko tko traži odgovore na svoja pitanja, nisam imao dovoljno informacija. Iskreno govoreći, to je zato što me članak, zajedno s komentarima, kao i komentarima na komentare, više podsjetio na okupljanje društva u kojem se osjećaj drugarstva temelji samo na osuđivanju (a ne raspravljanju) nepoželjnih . A ovo nije ugodno. Ne, ne govorim o svim porukama ili komentarima, samo o općem dojmu. E sad, kada biste u svojim člancima nudili ljudima rješenja, ili ih zajedno tražili (češće to činite, ali u izoliranim slučajevima), što ne bi izgledalo tako jasno, onda ovaj članak i rasprava o cijeni ne bi postojali. Čini mi se da je potrebno naučiti ljude ne samo razumjeti sebe, nego i druge i pokazati im zašto im to treba. U isto vrijeme, ne kažem da trebate gurati ljude da ostanu žrtve, to je jednako loše kao i podržavati nečiji pretjerani ponos, ponekad je za to potrebna samo potvrda da je u pravu. Ako ste na druženju, odnosno pisali ste i samo čavrljate, onda se ispričavam, ali činilo mi se da razmišljate iz pozicije psihologa, što znači da težite drugim ciljevima, a ne običnom druženju. zajedno? Liječenje duša nije lak zadatak i tu je jednostavno potrebno zauzeti neutralan stav. Nisam to posvuda vidio u vašim komentarima. Oprostite još jednom, nisam pisao s ciljem osude članka, već onoga što vidim i osjećam, želja za onim što sam tražio i čemu sam se (u smislu pomoći) nadao vidjeti (primiti), tako reći. Također mi oprostite na kitnjastim objašnjenjima (nisam iz Rusije)

Ne smeta mi kada čovjek govori samo o sebi, ali samo pod uvjetom da umije saslušati drugoga.
Sada napreduje strašna bolest hiperegoizma. Sa 70% poznanika sam prestao da se čujemo, jer je ovo pričanje o sebi preraslo u dijareju, što je nerealno, pokušaš ubaciti koju riječ, ali njih nije briga - pričaju o sebi.
I siguran sam da je to već bolest.

Sjajan članak! Ispostavilo se da nisam jedina))) Imam i taj "čudesan dar" osvajanja sugovornika. Okružena sam ljudima koji puno pričaju i rade to pored mene s velikim zadovoljstvom. Imam takvog kolegu. Zamislite samo - 9 sati dnevno/5 dana u tjednu sjedimo u istom uredu. A vikendom idemo negdje u šetnju. I cijelo to vrijeme slušam kako priča SAMO o njoj)))) Ona apsolutno ne zna slušati svog sugovornika. I ponavlja istu priču, temu nekoliko puta. Pitam se zašto to rade? Samo ovaj tip ljudi? A sada ih ima jako puno. Ignorirati/direktno reći da ih ne želim slušati nije opcija, jer mnogima je takva osoba svekrva/muž/djevojka/sestra/kolegica. Odnosno, jednostavno ga ne možete uzeti i odrezati. Stoga bih želio znati načine koji će olakšati komunikaciju s takvim ljudima.

Po meni, nije problem u onome tko govori o sebi, nego u onome tko ne zna slušati i istovremeno održavati razgovor, preusmjeravajući ga u smjeru koji mu je zanimljiviji. Najvjerojatnije su takvi ljudi sami potpuni egoisti koji prije svega misle samo na sebe i svoje interese, a ovdje se netko drugi, znate, usuđuje govoriti o sebi, napinjući svoje delikatne uši.))) Dosadno je i teško komuniciraj s takvim ljudima: pričaš o sebi – loše je, pokušavaš pitati kako je u životu – također je loše... psst.

Je li vas naslov ovog članka podsjetio na nekoga koga poznajete ili poznajete? Ili možda nekoliko odjednom? Nije da imate neko specifično okruženje – problem je samo unutra U zadnje vrijeme postaje sve češća.

Jedan od razloga je popularnost društvene mreže, u kojem je prešutno uvriježeno mjeriti uspjeh i na sve moguće načine isticati vlastitu individualnost. Mnogi ljudi virtualni stil samo-PR-a prenose u običnu komunikaciju. Ali prema psihologu Saveriju Tomaselli, ovaj razlog nije jedini.

Problemi obrazovanja

Ljude koji govore samo o sebi najlakše je posumnjati u sebičnost. Međutim, najčešće se ovo ponašanje događa nesvjesno. Ovakav način komunikacije čini im se jedini ispravan i moguć.

Njegovo podrijetlo leži u djetinjstvu, kada su roditelji svakodnevno uvjeravali dijete da je bolje, pametnije, ljepše i zanimljivije od drugih. Naravno, roditelji to čine iz dobrih namjera, želeći odgojiti svoju djecu kao vođe ili jednostavno ljude bez kompleksa. Zbog toga takva djeca vrlo brzo nauče svaki razgovor svesti na svoje probleme i želje, a onda se ne mogu predomisliti.

Bijeg od emocija

Neki ljudi jednostavno nisu sposobni za empatiju: ne znaju kako ili ne žele suosjećati. Stoga, svaki put kad im pokušate ispričati svoje probleme, zatražiti savjet ili jednostavno izliti svoje srce, oni skreću razgovor na sebe.

Ova tehnika nije manifestacija sebičnosti, kao što bi se moglo činiti. Ovo je način da se zaštitite od emocija i prekinete neugodan razgovor.

Način na koji neprestano pričate o svom životu, ne slušajući druge, ukazuje na to da je osoba izgubila kontakt sa sobom i s drugima. Čovjek tako zaokupljen s vlastitim osjećajima, želja ili strahova, koji gubi dodir sa stvarnim svijetom i ne uzima u obzir interese drugih.

Spas od samoće

Drugi razlog ovakvog ponašanja je strah da ostanete sami sa svojim osjećajima. Strah od samoće tjera osobu da stalno podsjeća druge na sebe. To mu pomaže da se distancira od očite istine: svatko od nas je još uvijek sam.

Čini se da se previše iskren sugovornik pokušava stopiti s drugom osobom, doživljavajući ga kao svoj nastavak. Stoga u njegovoj komunikaciji nema simboličke distance.

Teško djetinjstvo

Vrlo često se djeca iz obitelji u nepovoljnom položaju pokažu pretjerano iskrena i pričljiva. Ako dijete odrasta u stalnom strahu i nedostaje mu ljubavi ili pažnje roditelja, ono ne razvija psihološki prostor osobnosti s područjem tajnovitosti. Osim toga, odrasli jednostavno nisu mogli naučiti dijete šutnji ili skromnosti.

Želja da se sakrije pravo ja

Ljubav prema teatralnim gestama, glumljenim monolozima i drugim javnim nastupima psihoterapeuti objašnjavaju poremećajem osobnosti. Nesvjesna svrha takvih ludorija je impresionirati i sakriti svoje pravo ja. Šokantne izjave i radikalni stavovi služe kao dimna zavjesa za skrivanje ranjivosti. U isto vrijeme, iza takve maske često se krije alarmantno pitanje: "Zaslužujem li ljubav i poštovanje?"

Želja za priznanjem

Ljudi koji se iskreno smatraju stručnjacima za sve vrste pitanja žude za priznanjem. I također govore samo o sebi. Ovo je vrsta pokušaja da se afirmirate i podignete samopoštovanje. Takvi ljudi vole kada im se ljudi obraćaju za savjet i slušaju njihove preporuke: slučajno ste spomenuli da idete na odmor u Italiju, a sugovornik već priča kako je ondje ljetovao prije nekoliko godina, preporučuje hotel i detaljno priča o njegovo iskustvo.

Nedostatak pažnje

Ponekad opsjednutost samim sobom ukazuje na to da osobi nedostaje pažnje. To se najlakše može vidjeti na primjeru starijih ljudi koji “gnjave” mlade pričama iz života. Ako vaš stariji rođak puno priča o sebi, samo pokušajte s njim provoditi više vremena.

Želja da se popuni praznina

Nemojmo poricati očito: govoriti o sebi jednostavno je i ugodno. Svatko od nas najbolje poznaje ovu “temu” i može o njoj pričati satima. Možda je sugovornik odlučio progovoriti o sebi jer ne zna o čemu bi drugom razgovarao s vama, a šutnja u trenutnoj situaciji čini mu se neprikladnim.

o autoru