Il est important d'apprendre à quitter l'espace entre où se termine votre personnalité et l'identité d'une autre personne commence. Si vous rencontrez des problèmes avec les frontières, il est donc difficile, il est difficile pour vous de dire «non» d'autres, vous faites souvent quelque chose de culpabilité ou de dette, même si cela est difficile pour vous ou désagréable, vous permettez aux autres d'envahir Votre vie, et vous avez peur de montrer toutes vos émotions de la peur offendent ou d'effrayer quelqu'un. La violation des frontières peut être à la fois émotionnelle et physique. Tout le monde n'aime pas, quand ils les grimpent pour s'embrasser lorsque chaque rencontre ou treuplont dans la joue. Le harcèlement sexuel ou même la marigination apparemment innocente, qui sont inconfortables pour vous, sont également un empiétement sur votre territoire personnel. Si cela vous est familier, notre article vous aidera à installer des frontières saines et à le rendre aussi perplexe que possible.

Pourquoi il est nécessaire

L'incapacité de nous protéger de l'influence indésirable des autres conduit au fait que vous vivez dans un stress constant. L'incapacité à refuser, adhérer aux problèmes des autres, supprimant les émotions - tout cela peut conduire à de graves problèmes psychologiques. L'agression ou, au contraire, l'état dépressif, la dépendance à l'égard des personnes, le désir de plaire - ce sont les résultats des frontières psychologiques non privilégiées.

Bien entendu, des relations saines fournissent une assistance et des concessions les unes aux autres, mais pas à perte d'énergie propre. Les personnes avec les frontières dérangées dans l'enfance deviennent souvent Tyrana dans leur famille ou, au contraire, trouvent des partenaires qui continuent à les supprimer. Cela ne ressemble pas à une vie heureuse, non? Que faire pour ne pas vivre dans un tel état?

Voir le problème

Vous devez d'abord déterminer le problème. Asseyez-vous et pensez à quel sujet de votre environnement envahit le plus votre vie, enfreint votre paix, nécessite une attention particulière ou une subordination inutile, dans quelles situations cela se produit, quels sentiments cela vous causent. Même si ce sont les personnes les plus proches, n'ayez pas peur d'admettre que votre relation a besoin de changement. Essayez de comprendre pourquoi vous laissez ces personnes se conduire avec vous. Qu'est-ce qui ne vous donne pas ouvertement dire que vous n'êtes pas satisfait? Qu'est-ce que tu as peur exactement? C'est une étape importante. C'est la peur qui sous-tend toutes les relations malsaines et votre tâche est de déterminer ce que vous avez peur.

Décrire la situation

Avant de changer quelque chose dans la vie réelle, nous traiterons comment vous voyez votre relation avec les autres. Vous avez déjà compris qui vous donne exactement le plus grand inconfort, quelles sont les situations qui mènent au stress que vous avez peur. Maintenant, vous devez imaginer le développement parfait des événements. Comment voulez-vous vous contacter, quel genre de vie vous voyez, que devez-vous refuser? À ce stade, vous comprendrez peut-être que une sorte de relation devrait être complètement interrompue et certaines nécessiteront des changements cardinaux.

Se regarder

Peut-être que vous avez grandi entouré où les concepts de frontières n'étaient pas du tout. C'est un phénomène très fréquent dans notre pays. L'héritage des familles communes et communes vivantes, les tribunaux de camarade ont conduit à ce que nous ne comprenons pas où nous finissons et où l'autre personne commence. Pensez-vous, gardez-vous toujours la distance polie vous-même, n'interfère pas avec la vie des autres, ne donnez pas de conseils imparfaits. Appréciez sobrement votre comportement, car il est impossible de demander à d'autres choses que vous n'avez pas réussi.

Apprendre à parler

Si quelqu'un viole régulièrement vos frontières, n'hésitez pas à expliquer poliment pourquoi vous n'aimez pas cette situation. Il est très important - de ne pas aller à l'attaque, ne blâmez pas, mais parlez de ce que vous ressentez. Si une personne ne voit pas la menace de votre part, probablement, il a écouté. Les changements ne seront peut-être pas immédiatement. Mais vous commencerez à construire un dialogue, ce qui constitue une étape importante vers des relations normales. Il arrive souvent que d'autres ne savent tout simplement pas que quelque chose ne vous convient pas si vous êtes silencieux et que vous acceptez de tout. Réalisez qu'il n'y a pas de situations désagréables avec vous et vous le permet vous-même. Avec votre inaction, votre silence, votre consentement.

Trouvez votre tige

Le plus souvent, nous permettons à quelqu'un d'envahir notre vie ou de nous utiliser si vous avez peur de ressentir le sentiment de culpabilité. Nous craignons que nous soyons déçus, nous serons déçus, nous nous arrêterons comme. Ces sentiments sont basés sur le fait que notre valeur dépend des autres. Pour changer la situation, vous devez apprendre à vous apprécier, que ce soit comme ça ou non. Trouvez ce que tu aimes! Commencez à payer de temps à vous payer, dépensez de l'argent, détendez-vous. Apprenez à ne pas faire l'expérience du sentiment de culpabilité. Après tout, ce n'est pas l'égoïsme de vivre en plaisir, c'est le besoin fondamental et le droit de toute personne. Lorsque vous vous acceptez, vous serez intéressé par ce que vous vous demandez quelle est la charge de l'énergie, le sentiment de culpabilité commencera à se dissiper et sera plus facile de déclarer ses sentiments.

Préparer un malentendu

Si vous avez autorisé la petite amie pendant des années à vous appeler la nuit, des collègues accrochent votre travail sur vous et votre mère commentaire sur votre propre action, soyez prêt pour le fait qu'il est si facile de vous quitter. Il y aura un malentendu, et des insultes et essayer de "casser" vous. C'est inévitable et il vous suffit de supporter. Être poli mais dur. Montrez que vous n'attachez pas, n'offusez pas, mais prenez soin de vous. En fait, de cette façon, vous montrez des soins et ceux qui vous gâtent la vie. Après tout, il n'y a probablement pas quelque chose dans leur vie, c'est pourquoi votre vie est si attrayante pour eux. Et si vous arrêtez de bénir, ils ne resteront rien, comment trouver un autre "sacrifice" ou finalement participer à votre vie.

Pour exister en tant que personne, vous devez être capable de tenir les frontières et de dire quelque chose "non".

Iris murdoch

Pourquoi doit-il être clairement noté par la ligne "Sa frontière personnelle"? Pourquoi cette frontière devrait-elle comprendre, réaliser et explorer? La réponse est simple - pour le bonheur et le confort interne! Lorsque nos frontières personnelles sont violées, nous arrêtons d'être eux-mêmes et de commencer à vivre la vie de quelqu'un d'autre et à danser sous les dames des autres. Cela conduit à une insatisfaction interne constante, à la colère limitée, à des émotions négatives offensées et autres. La perturbation des frontières personnelles provoque une gêne, car absolument chaque personne a besoin d'un espace personnel.

Les relations personnelles à construire sont également difficiles - ne connaissant pas vos frontières personnelles, nous permettons au partenaire pas très bien de nous traiter, tolérer ce que vous ne pouvez pas tolérer. Et puis, à la fin, nous rions, exprimant tout ce que vous avez besoin et que vous n'avez pas besoin, et beaucoup nous avons une relation, et parfois nous les déchirons.

Et l'homme ne savait tout simplement pas qu'ici il est possible de marcher ici, mais "ici" - déjà impossible. Qui est à blâmer? Il? Non, vous êtes à blâmer, car je n'ai initialement pas désigné nos frontières et leur position de vie claire.

Frontières personnelles des femmes

Les parents enseignent souvent aux filles d'être bonnes et obéissantes et tout faire comme on dit. Et les filles se font et se comportent comme on dit, devoir sentir comme leur corps. Tout ce qui se passe personnellement avec elle est déplacé à l'arrière-plan. En conséquence, ses frontières personnelles sont effacées, deviennent perméables.

Aujourd'hui, nous parlerons de savoir comment apprendre et renforcer vos frontières personnelles. Devenir plus heureux, réussie et joyeuse.

Découvrez que vos limites sont préjudiciables tout simplement. Si vous êtes une irritation, une gêne et dans certains cas, même la colère, cela signifie qu'ils sont violés. Par exemple, lorsqu'un personnage inconnu vous approche trop près, vous irriez qu'il a cassé votre espace personnel. Cette irritation semble inconsciemment. La même irritation apparaît dans n'importe quelle relation interpersonnelle et c'est précisément le premier signal de violation de vos frontières. Il suffit d'attendre, mais faites attention à ce qui est ici, c'est à cet endroit, est votre frontière.

Comment renforcer et désigner des frontières personnelles

Au niveau du corps physique

Nous devons apprendre à sentir votre corps physique. En ce moment, sentez la position de votre corps dans l'espace. Que visez-vous - chaleur, froid, fraîcheur? Que pensez-vous ou apprenez ce que vous voyez et entendez-vous. Sentez toutes les sections de votre corps et de ses frontières. S'il y a des zones que vous oubliez ou essayez spécifiquement de ne pas les ressentir, touchez-les. Puis touchez d'autres parties du corps, faites attention aux sensations tactiles. Apprenez à vous sentir dans votre corps chaque seconde. Que pensez-vous à cette seconde lecture cet article? Soyez toujours dans le corps, constamment, puis vous sentirez clairement vos frontières personnelles.

Au niveau de la conscience et de la compréhension

Pense que veux-tu? Personnellement, vous non pas vos parents, vos conjoints ou votre société. Écrivez votre "Déclaration d'indépendance", y compris tout ce que vous avez juste là.

Par example:

- J'ai le droit d'exprimer mon opinion et d'être entendue;

- J'ai le droit de se reposer et de temps personnel;

- J'ai le droit de vivre dans la joie et le plaisir;

- J'ai le droit à l'immunité physique et mentale;

- J'ai le droit de ressentir des émotions différentes;

- J'ai le droit d'aimer celui que je veux et de ne pas aimer quelqu'un qui je ne veux pas;

- J'ai le droit d'être aimé;

- J'ai le droit d'agir comme je le considère nécessaire;

- J'ai droit au développement personnel et à la réalisation de soi.

Au niveau de la communication avec d'autres personnes

La chose la plus importante est d'apprendre à dire "non". Parfois, cela arrive assez difficile à faire. Les gens ont peur de dire «non», craignant qu'ils ne vont pas aimer. Ce qu'ils seront offensés et cesseront de communiquer avec eux. Et ils naviguent sur leurs frontières, tout en souffrant d'inconfort et d'irritation, mais la peur de dire "non". En fait, disant «non», vous protégeez simplement vos frontières et ne dérangez pas les autres.

En substance, les gens respectent même les ennemis avec des principes et des frontières claires. Mais des personnes qui essaient constamment de plaire à tout le monde, jamais de repese et utilisent souvent simplement. Les hommes utilisent souvent des femmes qui essaient de les plaire à tous. Ils les concernent de manière irrespectueuse et de plus en plus naviguant leurs frontières, parfois littéralement assis sur la tête. Qui est à blâmer? La femme qui s'est initialement autorisée à se comporter comme ça. Ce qui a subi un manque de respect dans l'espoir que le jour, il apprécierait son sacrifice, traîné et tout comprendrait (ce qui est merveilleux, gentil et positif).

Est une femme dans une telle relation? Bien sûr que non. Parce qu'une personne dont les frontières personnelles sont cassées, ne peuvent pas être priori. Parce que, comme je l'ai déjà écrit ci-dessus, la violation des frontières personnelles conduit toujours à une irritation et à des émotions négatives pressées à l'intérieur.

Si vous savez comment nier quelqu'un à quelque chose, cela ne signifie pas que vous n'aimerez pas. Vous ne vous utiliserez tout simplement pas - oui, mais l'amour ne cessera pas, s'ils aiment vraiment. Vous êtes une personne indépendante, adulte, indépendante et vous avez le droit de ne pas faire ce que vous ne voulez pas. Et ont aussi le droit de faire ce que vous voulez. Vous avez le droit de vouloir quelque chose et de ne pas vouloir quelque chose. Et vous avez le droit de dire non. Rappelez-vous toujours cela!

Maintenant, pensez-vous quelles actions ou paroles d'autres personnes violent vos frontières? Qu'est-ce que tu n'aimes pas?

Au fait, pensez-vous que vous ne perturiez pas les frontières de quelqu'un d'autre? Montez-vous dans la vie de quelqu'un d'autre quand vous ne vous demandez pas? Les gens peuvent vivre et agir comme ils le souhaitent et envisagent d'être en forme. Vous ne devriez vous toucher que lorsque cela fait mal personnellement. Vos frontières sont quand elles viennent sur votre territoire et commencent à l'organiser. Et puis, lorsque vous allez chez quelqu'un d'autre et blessez là-bas, établissez vos règles.

Si une personne a violé vos frontières, ne soyez pas scandalinant et crie. Juste en quelque sorte, laissez-lui comprendre ce qu'il est impossible de faire avec vous. Par exemple, vous avez accepté un homme d'une date pendant 17 heures. Temps 17.10, et ce n'est pas le cas, et il n'y a pas d'appel qu'il est retardé. N'attendez pas, il suffit de déployer et de partir. Sinon, dans la position de "attente", vous serez infini. Et quand un homme vous demande pourquoi vous êtes parti, vous pouvez dire: «Nous avons accepté de nous rencontrer à 17h00. À l'heure nommée, vous ne venez pas, et je suis parti. Je n'ai jamais été en retard, respectant et rachetant le temps de quelqu'un d'autre et je voulais que mon temps puisse apprécier aussi. " Croyez-moi, si un homme est vraiment intéressé par vous, il ne sera jamais en retard et fera toujours avertir le retard.

Et pas nécessairement un homme. Peut-être que vous avez une telle amie que vous attendez constamment. Si elle sait que vous ne l'attendez pas, croyez-moi, elle se dépêche et sortez tôt de la maison. Et elle sait donc que vous l'attendez et considère donc qu'il est tout à fait normal de montrer un manque de respect pour vous, constamment en retard.

C'est-à-dire que si vos frontières sont cassées, punir. Bien comprendre qu'il est impossible de se comporter avec vous.

Au fait, chez les hommes avec des frontières à une mesure beaucoup plus importante que les femmes. Ils connaissent clairement leurs frontières et savent comment les défendre, nous avons quelque chose à apprendre.

Lorsque vous connaissez vos frontières, vous êtes beaucoup plus facile de communiquer avec vous, peu importe la façon dont cela vous semblait maintenant. Juste, les gens vont vous respecter et savoir que votre «oui» signifie oui, et votre «non» signifie non.

Protégez et défendez vos frontières et ne dérangez pas les autres! Et puis la vie se tournera vers vous le plus brillant et le bon côté!

De nombreux problèmes de relation commencent par des perturbations.

Et montrez votre doigt sur l'autre ici est inutile:

• Ce que vous n'avez pas désigné les limites de votre espace personnel.
• Ceci, vous lui permettez de envahir sans conséquences.
• Vous ne voyez pas les sources du problème.

Dans cet article, je vous offre un algorithme simple pour déterminer et protéger vos frontières personnelles.

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Les frontières personnelles, ou plutôt, de dire, les frontières de l'espace personnel, ont généralement toutes les personnes, elles ne sont généralement pas toutes étudiées, et elles ne sont pas statiques et changent constamment.

Si vous vous sentez à l'aise dans une ou une autre situation, cela signifie que tout est en ordre avec les frontières, non - il est nécessaire de déclarer qu'il y a des celles honnêtes et ouvertes, disant votre "arrêt!"

Frontière personnelle - Il s'agit d'une caractéristique distincte clairement définie, entre vous et des personnes autour de vous, pour laquelle vous n'avez personne et que vous ne laissez aucune intime et personne abordable - votre espace personnel.

Qu'est-ce que l'espace personnel

Espace personnel - Il s'agit de l'ensemble de principes purement intimes, de morales, de règles que vous avez choisies pour vous-même et de considérer cela la norme de son existence.

Quand personne ne perturbe et ne vous comprend pas de casser ces fondations, vous vous sentez Équilibré.

Sinon, l'inconfort est fourni.

Les limites personnelles sont brutalement cassées si:

• vous allez toujours vous coucher à 23-00 (sinon demain, le mal de tête est fourni) et votre mari a décidé de regarder un film intéressant avec vous après 22-00 durée de 2 heures;
• après 18-00, vous ne répondez pas aux appels liés au travail ou à l'entreprise, et le gestionnaire vous appelle et demande de fournir des données urgentes ou de vous conseiller sur une question;
• le dimanche, vous visitez certainement la piscine (centre de remise en forme) et vous avez apporté la petite-fille sans avertissement (neveu, chien ...);
• ne transportez pas anormal vocabulaire et ne parlent pas différemment;
• sont engagés dans une croissance spirituelle et personnelle et mari interdit, les enfants critiquent ...

Avant d'offenser que vos frontières violent, vous devez désigner ces frontières pour vous-même et commencer à déclarer leur existence aux autres.

Mais pour construire des frontières claires, vous devez connaître tout le territoire sur lequel ils passent!

Apprenez à germer à l'intérieur du sentiment de votre propre valeur pour la diffuser dans toutes les actions, pensées, agir, dans n'importe quelle situation.

Comment identifier les frontières personnelles

Pour établir des frontières personnelles, vous pouvez utiliser deux méthodes:

Méthode n ° 1. Règles individuelles

Asseyez-vous et enregistrez toutes les "Vos règles", pour lesquelles vous vivez avec vous-même.

Très probablement, il y aura biblique: ne tuez pas, ne volez pas ...

Outre d'autres normes installées pour elles-mêmes, observant que vous vous sentez confiant, heureux, bien, en général, ce dont vous avez besoin!

Les règles sont prescrites selon le principe:

Que faites-vous et ce que vous ne faites pas. Quant à vous personnellement, qu'est-ce qui ne l'est pas!

Les règles peuvent être telles:

• Je travaille strictement de 9h à 18-18-00, soir seulement pour la famille, à la maison et toi-même.
• Samedi, je fais des tâches ménagères et de la famille, de travailler un mot.
• Dimanche, ne repose que: actif, passif, divertissement, créatif. Sans réseau social et ordinateur.
• Pour les appels après 20-00, je ne réponds pas et je ne m'appelle pas moi-même.
• Si je n'ai pas le temps pour une conversation téléphonique (communication, discussion sur les sujets) - je dis immédiatement au mollet à ce sujet et déplacez la conversation.
• Si je m'appelle, je m'intéresse d'abord la présence de temps de l'interlocuteur.
• Je ne laisse pas les clients sans avertissement (ni je dis que la prochaine fois que vous devez avertir à l'avance), et je ne vais pas sans approuver la date et l'heure.
• Mes devoirs pour les enfants, je ne fais pas le travail de cours pour son mari.
• Sans demande, je n'ai aide pas, en plus des cas d'urgence, lorsqu'une personne ne peut pas demander de l'aide.
• Ne parler que sur les thèmes d'intérêt pour moi (aucune politique, discussions personnelles et critiques) ...

Chacun d'entre vous aura ses propres règles. Et ils changent constamment comme votre développement.

Méthode n ° 2. De l'inconfort

Cette méthode agit du contraire:

De gêne grave à la limite du bâtiment!

En communication avec une ou une autre personne, vous rencontrez une sorte de malaise et commencez à comprendre que quelque chose ne va pas ici ...

Lorsque, après des discours orageux, des demandes, des plaintes, vous vous sentez comme un citron pressé ou un plexus solaire tordu de ne pas respirer et décidez ...

Tu dis mentalement:

"Suffisant! Je ne communique pas plus sur de tels sujets, je ne réponds pas aux demandes, je n'écoute pas les plaintes ... "!"

À ce stade, la limite personnelle commence à manifester, pour laquelle vous n'êtes plus autorisé à ce violateur et avec lui et d'autres!

Bien sûr, ceux qui veulent casser votre espace personnel seront abondants et il est nécessaire de résister, malgré la personnalité (mamans, papa, hommes, enfants, gestionnaires ...), puis le sentiment d'inconfort et de fuite de Les forces augmenteront les heures au fil du temps.

L'univers vous stimulera donc de "construire" votre frontière personnelle.

Comment résister

• Si maman Une fois à la fois, il essaie d'interférer dans vos affaires, vous donne fortement des conseils comme quoi et quand faire d'une manière ou d'une autre ...

Parlez-lui de ce que vous pouvez faire face à cette situation et que vous savez exactement comment le faire.

• Si un ami se plaint constamment d'une mauvaise vie ou décide de discuter de nouvelles multiples ...

Déclaration: "Entrez quelque chose de positif" ou "avec moi seulement sur le bien ou quoi que ce soit."

• Si mari ou enfants Il commence à manipuler les phrases du type "pour moi, il n'y a pas de cas (vous ne m'aimez pas)!" Quand vous êtes fatigué ou décidé de faire attention à votre bien-aimé ...

Votre réponse: "Bien sûr que je t'aime, mais pour le moment je suis très fatigué et j'ai besoin de 15 (30) minutes de temps pour me reposer, puis je suis tout votre ..."

Enregistrez toutes les situations qui vous empêchent d'équilibrer, systématisez-les, proposez vos phrases d'arrêt dans des situations fréquemment répétitives présentes dans votre vie.

Ne pas sauver la prochaine fois à l'avance perdre mentalement Possible (basé sur l'analyse) Conversation plusieurs fois, écrivez une phrase d'arrêt sur papier ou encore mieux l'apprendre par cœur.

Ensuite, vous ne serez pas plus facile à manquer au bon moment.

Et suivez cet algorithme chaque fois que vous vous sentez inconfort en communication!

En conséquence, vous recevrez votre nouvelle clé de règles personnelles.

Par exemple, tel:

• Je communique avec des gens, seulement avec ceux qui sont confortables et intéressants pour moi qui m'élever et me remplit;
• J'effectue toutes les demandes, seulement si j'ai du temps libre de mes plans, de ma force et de mes plans, malgré les manipulations d'êtres chers, de leadership et d'autres personnalités;
• Je ne suis pas "lave-vaisselle" - les plats peuvent se laver chacun après vous-même ou sur le calendrier de nettoyage, établi et approuvé dans la famille;
• Je suis une femme et un transfert de gravité seulement à 3 kg., Je laisse les hommes prendre soin de moi;
• Je travaille, seulement de 9 à 5 (10-00) à 18-00 (19-00) en semaine, mon temps personnel;
• Je n'autorise personne d'interférer dans mes affaires personnelles et de ne pas interférer dans les affaires des autres;
• Je suis végétarien ou vice-versa - je mange de la viande, quand je veux, et je ne laisserai personne de me mettre avec vos arguments ....

Lorsque vos frontières ne sont définies que pour suivre leurs propres règles et apprendre à d'autres personnes.

Ceci est important de comprendre

Les frontières personnelles sont pas seulement toi, mais aussi dans votre peuple interagissant avec vous.

La frontière est le trait pour lequel vous ne pouvez pas être intercordonné, votre adversaire et directement à vous.

Parce que derrière cette frontière même est déjà son espaceSon territoire, ses règles.

Il ne veut pas non plus être appelé à lui après 20-00, est venu à visiter sans invitations, ils ont suggéré de faire comment faire ...

Avez-vous besoin de considérer ?!

Pour enfin apprendre à respecter ses propres frontières et d'autres frontières, il est nécessaire de gérer les raisons de ce qui se passe:

Qu'est-ce qui réside dans le désir de perturber les frontières des autres et pour la connivence de mouvements offensants par eux-mêmes?

Quels sentiments rencontrez-vous dans ces situations?

Comment protéger vos frontières personnelles

Pour protéger vos frontières personnelles, je vous offre un simple algorithme de 3 étapes.

1. Sentez-vous lorsque vos frontières sont cassées

Autoriser les autres à envahir leur espace personnel, de manière inférieure à leur territoire, s'éloignant (étroitement leurs frontières), les violer, "venir" à leur gorge.

Ne serait pas suffoqué!

Le plus souvent, il est plus difficile pour nous de résister à ceux des personnes ou des gestionnaires près de nous.

En règle générale, à ce moment-là, lorsque vous décidez de faire des affaires purement personnelles: accédez à une rencontre avec des amis, visitez le salon ou juste si vous êtes assis en silence, vous devez vous rappeler que la situation nécessite la situation qui nécessite votre attention particulière:

• maman exige de toute urgence venir, car elle monte la pression, ou
• à la température de l'enfant, ou
• le mari voulait manger, ou
• le leadership avait de toute urgence que vous retardez au travail ...

Et si vous êtes plein de force, dans le bon état de l'Esprit, et cela ne cause aucun inconfort, mais seulement dans la joie, vous pouvez bien faire attention à vos proches et non seulement.

Mais si vous dattiez une tempête d'émotions, les forces sur le résultat, le corps a réagi, alors il est temps de nous mettre en premier lieu et de dire la mienne:

"NE PAS! Seulement après ... "

Toutes nos félicitations! Vous venez de ne pas donner votre pouvoir aux autres!

Note pour vous-même (soigneusement et honnêtement et honnêtement à l'intérieur de vous-même), quelles sensations vous avez vécues dans de telles situations (peur, sentiment de culpabilité, plainte ...).

Sur ces émotions devraient fonctionner. À ce sujet juste ci-dessous dans cet article.

2. Découvrez quand vous déranger les autres frontières

Êtes-vous sûr de ne pas déranger les limites des autres?

Allons vérifier:

• Aussi souvent des "meilleures motivations", vous avez conseillé aux autres de le faire, et parce que vous savez exactement ce que c'est vrai et a également fait valoir notre bonne chose;
• Combien de fois donnant des instructions subordonnées, voyant qu'ils ne font pas face, ils ont fait eux-mêmes (jusqu'à ce qu'ils leur enseignent ...);
• Combien de fois les jouets dispersés ont été retirés dans la chambre des enfants, malgré le fait que les enfants eux-mêmes devraient faire (pendant qu'ils pleuvent d'eux);
• Nous travaillons sans descente, assurant le réconfort à son mari sur le canapé;
• Comme souvent dans un différend entre voisins, collègues, mari et enfants ...;
• L'enfant a commencé à faire une maîtrise, mais vous avez de toute urgence la nécessité de l'envoyer au magasin (en attente de l'artisanat);
• Maman avec des copines à Koim rencontre et vous demandez de manière convaincante de vous asseoir avec les enfants.

Chaque fois agissant de cette manière, vous violez (capture) le territoire des autres inviter Dans leur espace personnel, prive leur force!

Il conviendra de se souvenir de la biblique: "Ne prenez pas l'autre pour vous-même!"

Et monde: "Vous apprendrez à vous conformer aux limites des autres, personne ne fera mal à la tienne."

Par exemple: importance, mécontentement, supériorité ... ou la même peur, sentiment de culpabilité.

Demandez-vous: qui mettez-vous dans cette situation dans cette situation?

3. Déterminez ce que vous guide vous

Vous avez déjà installé que vous vivez quand ils envahissent votre espace personnel ou lorsque vous arrivez au territoire de quelqu'un d'autre.

Il est temps de déterminer quels sentiments guidés par vous:

Culpabilité ou honte

Il est tout à fait possible dans la petite enfance, on vous a demandé quelque chose à faire, et vous n'avez pas joué, j'ai oublié ... Et vous aviez très honte lorsque ma mère (enseignante) vous a signalé et renforcé, et vous vous êtes accusé, et vous vous êtes accusé, et vous vous êtes accusé, pour le fait que ma mère était contrariée, offensée, et peut-être même amèrement pleuré.

Et maintenant, chaque fois que vous sentez ces sentiments lorsque vous voulez refuser et ne pouvez pas, mais tout à coup ma mère (petite amie ...) sera offensée, contrarié et vous reviendrez.

Ce sentiment me ronge à l'intérieur.

Fonctionnalité complexe

Ou sens de la responsabilité hypertrophique.

Si je me demande, je dois vous aider, je fais définitivement toutes les tâches et que je ne suis sûr de le faire parfaitement, je suis juste obligé d'alléger le sort des autres et je sais à coup sûr comment le faire.

Depuis l'enfance, on nous a appris à faire tout: "Le meilleur de tous, la plus rapide, la plupart de toutes."

Je ne peux pas me permettre de ne pas faire ce que je peux faire, même si c'est au détriment de moi (et en effet, ne réalisant même pas cela au détriment).

Tout cela vient de l'enfance et nécessite une guérison, comme on dit "non!" Ce ne sera pas indolore, ne guérira pas son enfant intérieur et les blessures du passé.

Fierté (Ego utilisé)

Je suis allé mon chemin, n'a pas "frappé le râteau", l'expérience acquise, lisez des livres et je sais maintenant tout, mais vous n'êtes pas. Par conséquent, "faire comme je dis!"

Vous avez marqué la sagesse que parce que personne n'a interféré de leur chemin, en collectant ses perles, accumulant sa propre force, d'autres sont également nécessaires allez sur votre chemin Pour sa sagesse et sa force.

Montrez votre sagesse! Regarder de côté, tombera à l'appui!

Oui, et aussi, en observant vos frontières, de ne pas oublier la miséricorde et pour le moment où il y a tous des composants pour l'aide (temps, énergie, moyens ...) de le rendre en répondant à l'appel de l'aspect. Ne conduisez pas un simple égoïsme 3-D!

Après avoir élaboré tous ces sentiments et se débarrasser d'eux une fois pour tout ce que vous pouvez plus facile à mettre vos frontières et que vous ne serez pas difficile à les observer, et à la fois nos étrangers.

Et rappelez-vous lorsque vous suivez les frontières, vous économisez et accumulez même votre propre force, et laissez les autres de prétendre votre choix, puisque tout ce processus passera sans émotions, sans douleur et même de joie!

Et pas autour du coin et le manque d'empiétement sur votre espace personnel!

Dis-moi, s'il vous plaît, comme vous pouvez confronter le fait que l'homme avec qui je rencontre, nous invite constamment à rendre visite à mes amis. De plus, non seulement une visite, mais aussi sur nos dates les conduit constamment. Tous sont tous gentils avec moi en tant que personnes, et cette situation elle-même est en principe contraindre. Et, bien sûr, il souille maman (nous vivons avec elle). Une fois, maman a même amélioré sa petite amie: il a dit que «il est impossible de rentrer à la maison. Constamment des amis assis sur: aller dans la salle de bain, ni dans les toilettes. "

Ensuite, cet ami m'a exprimé: «Qu'est-ce que c'est idiocy, qu'as-tu que ses amis sont assis? Avez-vous ici, coupez-vous? Ceci, dit-elle - pas ta maison, pas pour toi gagné tout ce qui est là. Et, en général, je lui parlerai moi-même: Je vais le comprendre dans votre situation. Je ne suis pas Tamara Nikolaevna (maman), je ne laisserai pas ma fille (moi). "

À la conversation, cependant. n'est pas sorti. C'était aussi désagréable pour moi et du fait que maman, au lieu de me dire quelque chose à moi ou à mon ami, pour une raison quelconque a raconté toute sa petite amie, qui aime interférer dans les relations des autres, et cela en rend assez. Il y avait un cas. Quand elle a demandé à mon ami: "Pourquoi ne vous mariez-vous pas? Combien gagnes tu? "(On a supposé que c'était du côté du matériel). Et la même petite amie maman m'a dit qu'elle n'intervient jamais dans les affaires des autres et à son homme bien-aimé ne dirait jamais mal. Comment être? Comment construire des frontières personnelles?

Réponse de psychologue Théoltion:

Des situations telles que la vôtre sont très et très souvent. Vous êtes bien fait pour poser la question d'un psychologue. Vous avez absolument raison, il est important d'apprendre à construire correctement les frontières personnelles. Pour cela, vous avez besoin de:

1. Sachez où la frontière passe. Où notre espace psychologique, et où est le territoire psychologique personnel d'une autre personne.

2. Protégez son territoire. Même, tout d'abord, vous n'avez pas besoin de ne pas protéger, mais simplement désignez votre frontière, effectuez une ligne de démarcation et définissez «Colonnes à bordure». Dans la plupart des cas, il sera assez assez, car Les gens sont très différents et peuvent même ne même pas deviner qu'ils vous causent une gêne.

Traisons avec plus de détails. Nous sommes informés de la violation de quiconque de nos frontières personnelles. Nos sentiments sont informés - Décédération, irritation, colère, agression. Eh bien, lorsque vous attrapez immédiatement des nuances mineures de ces sentiments et que vous êtes très sympathique et de livrer correctement un partenaire pour communiquer pour comprendre qu'il a interprété votre territoire. Dans de tels cas, les conflits ne se produisent généralement pas.

Cependant, souvent souvent, les gens choisissent d'autres comportements.

Nous pouvons nous comporter de manière passive - c'est-à-dire en raison de raisons différentes, de ne pas défendre leurs droits. Par exemple, lorsque nous sommes habitués à ne pas remarquer vos sentiments ou que vous les supprimez lorsque vous avez peur du conflit lorsque vous êtes habitué à supposer que les besoins des autres sont plus importants que la nôtre lorsque nous avons une peur profonde de ne pas correspondre aux attentes des autres .

Dans ce cas, nous sommes obligés de supporter la gêne occasionnée et la violation de nos droits. Et nous supporterons jusqu'à ce que le sentiment d'irritation atteigne une telle force qu'elle enfreint le réseau local dans les environs. Souvent - ce sont des personnes qui ne participaient pas au conflit, totalement des étrangers. Juste une petite chose sera la dernière paille, après quoi elle ne sera pas en mesure de retenir. Vous pouvez sûrement vous rappeler un exemple d'une manifestation similaire inadéquatement violente d'agression.

Le deuxième chemin commun du comportement est agressif. Lorsqu'une personne protège ses droits personnels en violant les droits d'une autre personne, irrespectueux envers lui, à peu près, avec l'aide de menaces, des estimations négatives, des critiques.

Un tel chemin conduit à la destruction des relations et, finalement, à la solitude.

Un comportement parfois passif-agressif est trouvé. Les agresseurs passifs ont tendance à sauver le ressentiment et secrètement pour effectuer des plans de vengeance. Leur agression et leur vengeance peuvent être exprimées, par exemple, en refusant de remplir la demande, dans le sabotage inactif ou ouvert. Ils peuvent même inconsciemment, "par hasard" de te faire mal une fois avec une douleur. Par exemple, aller au-delà du médicament et retourner quelques heures avec une pile d'achats "nécessaires", mais, hélas, il n'y aura pas de médicaments là-bas! Oublié!

Parfois, la manipulation est utilisée pour défendre son territoire psychologique. L'homme agit caché sans dire directement sur son objectif, provoquant l'autre à la Commission de la Loi.

Tous ces comportements à long terme perdent sciemment, parce que Ils conduisent à la violation de vos droits (dans le cas de comportement passif), ou des droits d'autres personnes, avec le résultat que vous composez des ennemis ou causez des douleurs, non indifférentes aux personnes pour vous et votre relation.

Afin d'apprendre à protéger vos frontières psychologiques, il est important d'acquérir les compétences du comportement associé.

Afin de protéger votre espace psychologique personnel, avec compétence (ne pas détruire la relation et les renforcer) et le plus efficacement, il est nécessaire de maîtriser les compétences du comportement associé.

Le terme "assurance" vient du verbe anglais "pour affirmer" - insister à ses côtés, à affirmer leurs droits. Sous le comportement aléatoire, ce comportement est compris lorsqu'une personne respecte lui-même et d'autres, il s'agit d'une démonstration de persévérance polie, la capacité de se comporter de manière confiant et de manière gagnante, de défendre ses droits, de respecter les autres.

Il est nécessaire de connaître les droits personnels associés et d'être sûr d'exprimer leurs sentiments ouvertement et honnêtement. Dans le même temps, il vaut mieux si vous parlerez de la gêne occasionnée causée immédiatement et sous la forme de "I-Dit", c'est-à-dire Ce n'est pas à propos de quelque chose à propos d'un ami, mais de vous et de vos sentiments dans cette situation: "Je me sens inconvénient quand ...", "", je n'aime pas ça, c'est désagréable quand ... "," Je voudrais vraiment. .. "," viens ... "et etc.

Il est important de faire l'accent sur l'interlocuteur respectueusement, comprendre ses sentiments, reconnaissant les différences entre vous et respecter son droit à un autre regard du monde.

Veuillez noter que chaque participant à l'interaction est violé dans votre situation. Cela se produit lorsque les gens organisent des relations selon le schéma Triangle de Carpom - le Sauveur - la victime - l'agresseur. Le principe de telle - si une personne n'a pas demandé la permission, n'a pas demandé si vous souhaitez cela ou non, aimez-vous un tel rapprochement rapide ou non », les frontières psychologiques ont été violées.

Il y a sept niveaux de frontières personnelles entre deux personnes. Chaque fois que vous avez une irritation («Quelque chose vous agaçait), vos frontières ont été brutalement cassées.

Nous nous demandons où les frontières personnelles ont été brisées dans votre situation.

Premièrement, quand un homme préféré n'a pas demandé à votre permission de vous amener des amis avec lui à une date, il a brisé vos frontières de premier niveau.

Deuxièmement, lorsque votre homme a amené des amis à pas à son territoire, mais au territoire de votre mère (si l'appartement lui appartient), il a violé ses frontières de troisième niveau.

Troisièmement, lorsque votre mère a commencé à discuter du problème avec sa petite amie, et pas directement avec vous, elle a enfreint vos frontières personnelles du deuxième niveau.

Quatrièmement, lorsque la petite amie de maman prit la position du Sauveur et commença à offrir son aide dans une situation qui ne s'applique pas à elle - elle a cassé vos quatrièmes frontières.

Cinquièmement, quand la minie petite amie a posé la question du mariage et des revenus à votre homme, elle a brisé ses frontières psychologiques du deuxième niveau.

Dans cette situation, à son tour, vous enfreignez les frontières personnelles et jouez le schéma de triangle Karpmann.

Dans votre situation, il serait raisonnable de venir comme suit.

Initialement, vous parlez à un homme de l'inconfort que vous êtes testé avec une visite à ses amis et d'accord avec lui sur un autre format de communication avec des amis. Par exemple, pour les proposer de communiquer chez votre homme lorsque vous êtes occupé au travail ou au loisirs. S'il vous aime vraiment et respecte - il écoute le fait que vous êtes inconfort et que vous trouvez une solution qui convient à tous.

Parlez ensuite à ma mère de son sentiment d'inconfort du fait que les détails de votre vie personnelle sont discutés avec une petite amie de la mère proche. Essayez d'accepter que vos questions de vie personnelle vous aborderez dans le cercle de famille. Assurez-vous de demander à ma mère de son inconfort de visiter des amis de votre homme. En accord avec elle sur le format de visite qui vous permet de vous reposer après le travail.

Un problème assez courant de nombreuses personnes est l'ignorance de leurs frontières personnelles et à la suite de l'ignorance frontières personnelles un autre homme. Qu'est-ce que cela implique? Avant de répondre à cette question, trouvons-le qu'ils sont généralement frontières personnelles de l'homme.

En fait, la frontière est un trait qui sépare une personne d'autres personnes autour de lui. S'il est complètement facile de simplifier, la frontière détermine où je suis et où est non-moi. Vous pouvez diviser en deux composants: la frontière physique et psychologique.

Et si avec des frontières physiques, tout est plus ou moins clair, car ils sont déterminés par le corps humain (en raison de récepteurs tactiles que nous ressentons au toucher), il est donc assez difficile de trouver la frontière psychologique, car elle est invisible et déterminée par le sentiments d'une personne séparée.

Homme, reconnaissant son agressif, par exemple, des sentiments (irritation, mécontentement, colère, colère), comprend que l'autre envahit son territoire.

Si une personne est en contact avec ses propres sentiments et simplement parler - ne comprend pas ses sentiments, ne les suit pas, alors ses frontières psychologiques seront faiblement décrites et mal reconnues à la fois autour des personnes elles-mêmes.

Par conséquent, une personne ne sera donc pas en mesure de réaliser cette "pénétration sur le territoire" ni d'exprimer ces sentiments agressifs. Il semblait comprendre que les actions, les mots, les demandes d'une autre personne l'appelait au moins malaise, mais ne peut pas en dire à ce sujet.

En conséquence, une autre personne et sa connaissance ne sauront pas ce qui a traversé la ligne, et la première volonté soit en colère contre lui-même, soit en secrètement sauvez la colère et l'infraction à une autre et s'attendons à ce que l'autre devait tout deviner de lui-même et cessez de causer inconfort.

Les conséquences d'une telle ignorance et d'incapacité à exprimer le mécontentement peuvent être différentes. Du sens permanent d'eux-mêmes avec une manière effrontée avec d'autres personnes devant une affection symbiotique pour une autre personne et qui souffre du fait que "favori ne fait pas comme je veux."

Ainsi, le manque de frontières personnelles est exprimé sous deux formes: une personne permet aux autres de pénétrer librement de son territoire et d'une personne, sans compréhension, pénètre dans le territoire de quelqu'un d'autre. Enfin, au fait, souvent punissable.

Il convient de noter que les autres extrêmes sont des frontières personnelles trop serrées. Dans ce cas, une personne ne souffrira pas de ce qui précède, mais aussi de construire des relations étroites, amicales ou amoureuses, sera problématique pour lui

Une composante importante des frontières psychologiques saines d'une personne est leur flexibilité. La frontière psychologique n'est pas une clôture concrète autour de la maison. Psychologique frontières personnelles de l'homme Dynamique et sont déterminés par ceux qui sont actuellement en ce moment. Qu'est-ce que je sens que je pense que je fais ce que je veux?

Les frontières floues, les tentatives de rupture des limites comprennent les situations suivantes:

• vous ne pouvez pas refuser de demander, dont l'exécution est difficile pour vous / inconfortable / non rentable (c'est-à-dire que vous ne savez pas comment dire "non!")
• les amis, les connaissances, les parents vous dirigent comment vivre, comment éduquer les enfants, comment créer des relations avec votre mari / femme, quoi porter quoi faire, ce que ne pas faire, etc.
• vous utilisez votre temps personnel non comme je voudrais
• d'autres personnes se permettent d'ouvrir votre courrier personnel, de lire la correspondance
• vous tolérez l'humiliation et les insultes régulières à votre adresse.
• vous souffrez de violences physiques
• vous vous sentez responsable de sentiments d'autres personnes
• toi sentir un fort sentiment de culpabilitéSi vous ne remplissez pas la demande
• vous avez peur d'exprimer votre désaccord
• vous essayez d'être "bon"

Certains de ces articles sont applicables dans la direction opposée. C'est-à-dire que si vous vous comportez de la même manière par rapport aux autres personnes, vous dérangez d'autres frontières. Plus précisément, dans les relations avec ces personnes ou une personne spécifique, les frontières sont floues. Il est difficile de parler de violation ici, car il est impossible de traverser la ligne qui n'est pas.

La capacité de ressentir leurs frontières, de les défendre, de ressentir les limites d'une autre personne dans l'enfance. Au début, le bébé ne se sent pas séparé de la mère. Comme l'enfant se développe, il commence à comprendre que la mère est une autre personne.

Quand un enfant commence à ramper, et plus tard à marcher, il cherche plus souvent à se déconnecter de la mère pour explorer le monde autour de lui, lui revenant à son soutien si nécessaire. Si ce processus réussit, l'enfant acquiert un sentiment d'autonomie.

Malheureusement, cela ne se passe pas toujours. Il arrive que la mère empêche le désir d'indépendance et a très peur de son enfant ou la rejette quand il se réfère au soutien et à la consolation, ou les deux. En règle générale, ces attitudes envers l'enfant reste tout au long du processus de grandir.

Comment peut-on ressembler:

1. Les parents ne sont pas sensibles aux besoins de l'enfant, ne prennent pas compte de son opinion et des désirs sur eux-mêmes, ne lui permettent pas de prendre des décisions

Comme dans l'ancienne anecdote:

- Izia, rentrez chez vous!
- Maman, je suis gelé?
- Non, tu veux manger!

1. La mère est dans une fusion symbiotique avec sa chance, ne le percevait pas comme une personne séparée. Extérieurement, il peut se manifester dans un «nous» fréquemment utilisé: nous sommes allés à l'école, nous sommes entrés dans l'université, nous aimons le théâtre, etc.

À la suite d'une telle relation, l'enfant n'apprend pas à comprendre leurs sentiments, leurs besoins, leurs désirs. Il s'habitue au fait qu'une autre personne décide pour lui, ce qu'il ressent, veut ou ne veut pas ce qu'il a besoin. De grandir, une telle personne comptera sur les besoins des autres, les satisfaire en premier lieu.

1. Les parents honte à l'enfant de la manifestation de l'agression, de la colère, lorsque l'enfant essaie de défendre quelque chose qui lui appartient. Par exemple, ne veut pas partager un jouet.
2. Les parents transfèrent la responsabilité de leurs propres sentiments et actions, le forçant à expérimenter leur culpabilité pour leurs attentes. Phrases typiques: "Vous contrariez maman", "vous disgrâce", etc. Cela inclut également une expression démontrative du ressentiment des parents.
3. Les parents rejetent l'enfant s'il commet des actions "mauvaises" ou s'il tente d'agir à sa manière: le condamner comme une personne, ils reprochent, punissent le silence.

Avec ce respect, l'enfant est privé du droit de défendre sa propre peur, la peur semble avant l'expression Émotions négatives Oui, et avant toute expression de soi, car il le rend automatiquement "mauvais" conduit à la perte d'amour parental.

1. Les parents ne mettent pas en évidence l'enfant un lieu pour un espace personnel (chambre séparée, lit, table, armoire, etc.) ou en invader constamment sans permission.

L'enfant s'habitue au fait que tout autour est "public" et n'apprend pas à voir et à respecter leurs frontières et autres.

1. Les parents appliquent une violence physique ou psychologique contre l'enfant ou l'autre.

L'abus physique est une invasion très grossière, avant laquelle l'enfant est totalement sans défense, il s'agit d'un placement explicite de frontières ouvertes. Les violences psychologiques comprennent des querelles permanentes, des scandales, un arrêt déraisonnable, un contrôle total.

Les conséquences de cette circulation sont multiformes et constituent le sujet d'une conversation distincte. En bref, en ce qui concerne notre sujet, le résultat de ce traitement peut être:

• incapacité de se défendre, de la fascination, de la conformité excessive
• formation de l'habitude de jouer sur plus faible, c'est-à-dire l'utilisation de la violence à d'autres

Il convient de noter que tous les processus d'interaction ci-dessus peuvent provoquer la réaction inverse - la réponse de protestation. Et puis, un adulte réagira extrêmement à toute tentative d'invasion, en d'autres termes, il aura des frontières personnelles trop difficiles.

Dans cet article, nous avons examiné les exemples de frontières personnelles d'une personne, quelle est leur fonction principale, les raisons pour lesquelles certaines personnes n'ont aucune compréhension claire de leurs frontières, il n'y a aucune capacité à les défendre, aucune capacité à ressentir et à respecter les autres frontières . Dans la partie suivante, examinez plusieurs exercices à la sensibilisation, parlons de la manière de défendre vos frontières et d'examiner le lien entre les frontières personnelles et la responsabilité.

Si vous avez des questions sur un psychologue sous l'article:

« Frontières personnelles de l'homme - Connaissance de vous-même (partie 1) »

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