امروز من به شما می گویم که چگونه افرادی را که از آنها متنفرید و آنها را آزار می دهید تحمل کنید. ما غالباً توسط افراد جامعه احاطه شده ایم که نمی توانیم از آنها اجتناب کنیم. سپس ما باید کیفیت آنها را تحریک کنیم که ما را آزار می دهد. این اتفاق می افتد که دوستان ، همسران یا شوهران ، افراد نزدیک به ما کمبودهایی دارند که تحمل آنها دشوار است.

از یک طرف ، ما این افراد را دوست داریم و همراهی آنها را می خواهیم ، اما از طرف دیگر ، آنها اغلب طوری رفتار می کنند که ما دوست نداریم. چگونه می توان با تحریک خود در مورد رفتار دیگران ، کمبودهای دیگران کنار آمد؟ این در این مقاله مورد بحث قرار خواهد گرفت.

چه موقع نباید تحمل کنیم؟

بلافاصله باید بگویم که من به شما کمک نمی کنم فرصت طلبی شوید که تحمل هر شرایط و هر مردمی را بدون تلاش برای تغییر دادن چیزی تغییر دهید. هنوز هم ، در بعضی شرایط لازم است مشکل حل شود و به دنبال راه هایی برای از بین بردن تلخی و تحریک ناشی از رفتار افراد نباشید.

اگر می توان شرایط را اصلاح کرد ، پس باید اصلاح شود. اگر یک همکار مدام با شما بی ادب است ، بهتر است به جای اینکه بی صدا تحمل کنید ، در این مورد با او صحبت کنید. اگر شوهرتان شما را آزرده خاطر می کند ، پس باید سعی کنید بر او تأثیر بگذارید ، در موارد شدید ، با تعیین اولتیماتوم ، رفتار او را تغییر دهید. از این گذشته ، شما مجبورید سالها با این فرد زندگی کنید ، آیا تحمل چیزی را که تحمل آن دشوار است ندارید؟

اما متأسفانه ما نمی توانیم روی همه چیز تأثیر بگذاریم و مجبوریم بعضی چیزها را تحمل کنیم. به عنوان مثال ، اینها برخی از کمبودهای دوستان ما است که وجود آنها مشکل بزرگی ایجاد نمی کند ، اما گاهی اوقات ما را آزار می دهد. این رفتار دشنامانه و غیر دوستانه است غریبه ها در خیابان. این عادت های آزار دهنده همکاران شغلی شما است ، عادت هایی که قرار نیست آنها را از بین ببرند.

اما همچنین اتفاق می افتد که مشکل فقط در افراد دیگر نیست ، بلکه در شما نیز وجود دارد. به عنوان مثال ، همکار شما فقط شما و هیچ کس دیگری را آزار می دهد ، فقط به این دلیل که خودتان از او بدش می اید یا به او حسادت می کنید ، یا بیش از حد تحریک پذیر هستید ، یا به غیر از کاستی هایش چیزی در او نمی بینید ، یا فقط همیشه روحیه بدی دارید.

این اتفاق می افتد که حل مسئله بهتر از تحمل آن است. اما ، گاهی اوقات ، راه درست برای نشان دادن مدارا با مردم است. در بعضی موارد ، برای تغییر تحریک و عصبانیت برای تحمل و خیرخواهی ، باید نگرش خود را نسبت به مردم تغییر دهیم.

اما ، در هر صورت ، در آن شرایط که مشکل حل نمی شود ، بهتر است تجربه کنید احساسات مثبت یا حداقل احساسات منفی را تجربه نکنید ، تا عصبانی شدن و اذیت شدن. احساسات منفی قدرت اخلاقی شما را مصرف می کند ، و ذهن شما را محدود و محدود می کند.

و اگر نمی توانید برخی افراد را تغییر دهید یا از جامعه آنها اجتناب کنید ، پس بهتر است یاد بگیرید که با حضور و رفتار آنها روحیه خود را خراب نکنید ، و تحمل آنها را یاد بگیرید. بهتر است که شاد و بیقرار بمانید تا اینکه از مشکلات دیگران عصبانی و آزرده خاطر شوید.

مردم را به عنوان چالش در نظر بگیرید

ابتدا در مورد این روش صحبت خواهم کرد ، زیرا کمک زیادی به من می کند. وقتی از عملکرد کسی ناراحت می شوم ، بلافاصله فکر می کنم که مردم به عنوان چالش ، به عنوان فرصت هایی برای یادگیری چیزی ، رشد توانایی های خود و خلاص شدن از کاستی ها فکر می کنم.

اگر با شخصی روبرو هستید که شما را خسته می کند ، این را بهانه کنید و یاد بگیرید چگونه خشم خود را کنترل کنید. به هر حال ، وقتی این عصبانیت را احساس نکنید ، قادر به یادگیری آن نخواهید بود!

با دوست خود که درآمد بسیار بیشتری از شما دارد و چنین هزینه هایی را به او اجازه می دهد که حتی فکرش را نمی کنید ، از راه های مقابله با حسادت خود استفاده کنید.

اگر تماس با برخی از افراد باعث ایجاد فقط تمایل به مواجهه با آنها در یک مشاجره شدید است ، سعی کنید فقط از این جلسات استخراج کنید تجربه مثبت خویشتنداری و تحمل در رابطه با نظرات دیگران.

سعی کنید به جای اینکه احساس خشم و تحریک خود را تحریک کنید ، آنها را تجزیه و تحلیل کنید ، آنها را درک کنید و از آنها جلوگیری کنید. اجازه دهید جلسات با افراد دیگر برای شما آموزش توانایی های شما باشد!

به یاد داشته باشید ، اغلب منبع احساسات شما افراد دیگر نیستند ، بلکه خود شما هستید. احساسات منفی نه تنها به دلیل بد بودن شخص مقابل و رفتار نامناسب در شما ایجاد می شود ، بلکه همچنین به این دلیل است که به او اجازه می دهید تا شما را عصبانی کند. اینکه بگوییم شخصی با عملکرد خود شما را عصبانی می کند کاملاً درست نیست. شما خود در پاسخ به اعمال شخص دیگری عصبانی می شوید! شما به تنهایی مسئول احساسات خود هستید. (اما این بدان معنا نیست که شما باید اعمال هر شخص را تحمل کنید. همانطور که در بالا نوشتم مشکل همیشه فقط در شما نیست).

و می توانید این احساسات را کنترل کنید.

بنابراین ، هنگام ملاقات با افرادی که نسبت به آنها احساس خشم ، حسادت ، عصبانیت دارید ، در واقع با "شیاطین" درونی خود روبرو می شوید.

بدون ملاقات با آنها نمی توان این "شیاطین" را شکست داد.

اگر افراد ناخوشایند را به عنوان چالش هایی که زندگی برای شما می فرستد و به شما فرصتی برای بهتر شدن می دهد ، درک کنید ، صبور بودن با چنین افرادی برای شما آسان تر خواهد بود. به هر حال ، شما در چنین جلساتی نه تنها دلیل دیگری برای ناامیدی ، بلکه فرصتی برای کار بر روی خود ، اصلاح خواهید دید کمبودهای خود، فرصتی برای خودتان ، و نه برای شخص دیگری!

و شما را با اراده و انگیزه تحمل پر خواهد کرد.

صادق باشید

هیچ چیز اصطکاک بین افراد را به عنوان رازداری ، نزدیکی در شرایط تنش متقابل تند نمی کند. در صورت امکان سعی کنید مشکل سوerstand تفاهم بین یکدیگر را برای بحث مشترک مطرح کنید. اشارات و اقدامات اب زیر کاه هرگز به آنچه می توانید در یک گفتگوی صمیمانه و سازنده بدست آورید ، نخواهد رسید.

البته چنین مکالمه ای به دلیل محدودیت های اجتماعی همیشه امکان پذیر نیست. شما نمی توانید با بسیاری از مردم گفتگوی قلبی داشته باشید.

در تصورات خود می توانید به همان اندازه که دوست دارید درباره یک شخص بد فکر کنید. اما پس از صحبت با او ، اغلب می توانید دریابید که شخصیت او اصلاً با عقاید شما مطابقت ندارد.

گفتگوی آزاد به دو نفر کمک می کند تا یکدیگر را درک کنند. صحبت از درک ...

سعی کنید افراد دیگر را درک کنید

اگر بخواهید به جای اینکه بلافاصله آنها را مورد انتقاد و محکومیت قرار دهید ، اعمال دیگران را درک کنید ، متوجه می شوید که اعمال یک فرد نتیجه طبیعی افکار ، وضعیت روانی و جهان بینی او است.

این یک ایده کاملا واضح است ، اما اجازه دهید در مورد آن صحبت کنیم. عصبانیت و ناامیدی معمولاً ناشی از شکاف سوing تفاهم است ، یعنی این واقعیت که شما نمی توانید خود را جای شخص دیگری قرار دهید ، بنابراین برخی از اقدامات او برای شما غیر قابل توضیح ، رذیلانه و مستحق محکومیت است.

تصور کنید یک زن مسن در مترو با شما بی ادبی کرده است. من موافقم که اگر خود بی ادب نباشید خیلی سخت است که خود را جای او بگذارید. یک زن مسن... اما می توانید حداقل کمی وضعیت چنین فردی را حدس بزنید.

افراد با افزایش سن دچار مشکلات سلامتی می شوند که برای وضعیت عاطفی آنها مضر است. زنی که با شما بی ادب بود تمام روز را در صف هایی می گذراند ، جایی که با افرادی ارتباط برقرار می کند که به همان اندازه از زندگی خود راضی نیستند.

به احتمال زیاد ، در زندگی او برخی از مشکلات دیگر ، مانند افراد دیگر ، فقط برای او وجود دارد ، با توجه به سن او ، دشوارتر است که از آنها جدا شود. ذهن او دیگر به خوبی از تفاوت خوب و بد آگاهی ندارد. او نمی داند چگونه از احساسات خود آگاه باشد و تحریک و نارضایتی خود را به افراد دیگر منتقل می کند. او فکر می کند که دیگران فقط به دلیل سن او احترام بی حد و حصر او را مدیون هستند.

اگر سعی کنید حتی کمی شخص مقابل را درک کنید ، در این صورت به دو چیز پی خواهید برد.

اول ، عصبانیت و عصبانیت او از عواقب منطقی خود او است. این بدان معنا نیست که اعمال آنها به شدت ناشی می شود. منبع آنها بسیار است ویژگی های داخلی این فرد... در عین حال ، این شخص خودش اقدامات خود را صحیح و منصفانه می داند! او پستی و قصد سو mal را در آنها نمی بیند.

او این کار را نه به این دلیل که نوعی شرور یا زشت است ، بلکه به دلایل بسیار و بسیاری! اعمال هر شخص خاص خود را دارد دلایل داخلی! و اگر این دلایل حداقل اندکی وجود داشته باشد ، احساس خشم و عصبانیت ما کمتر از این خواهد بود که اگر اقدامات دیگران را به صورت جداگانه ، جدا از علل تعیین کننده آنها درک کنیم.

در این زمینه ، این عمل ناپسند نخواهد بود ، بلکه طبیعی است. و تحمل چنین اعمالی بسیار راحت تر است.

دوم ، برای شما راحت تر می توانید خود را جای شخص مقابل بگذارید و به لطف این درک بیشتری در مورد او نشان دهید. و اگر شروع به همدردی با فرد کردید ، او را احساس کردید ، درک کنید که خودتان می توانید آنچه را که او تجربه می کند تجربه کنید ، پس عصبانیت و کینه شما برطرف می شود.

بله شما نیستید پیرزن، اما آیا تا به حال از یک موضوع خالی عصبانی نشده اید؟ آیا استرس در محل کار هرگز شما را برانگیخته که عصبانیت خود را نسبت به دیگران خالی کنید؟ آیا هرگز لجبازی نکرده اید ، و گناه خود را که اتفاق افتاده قبول نمی کنید؟

شاید در مورد شما ، تحریک هرگز به چنین محدودیتی نرسیده باشد (اگر چه کسی می داند) ، اما با این حال ، شما احتمالاً چیزی مشابه را تجربه کرده اید. از این رو ، می توانید این را درک کنید. با یادآوری اینکه خودتان چنین احساساتی را تجربه کرده اید ، می فهمید که ایده آل نیستید و رفتاری که محکوم می کنید از ویژگی های شما نیز هست ، اگرچه شاید به این شکل حاد نباشد.

خیلی اوقات ، افرادی که دیگران را به خاطر کمبودهایشان انتقاد می کنند ، خودشان نیز دارای کاستی های مشابه هستند.

بنابراین ، قبل از اینکه از کارهای دیگران عصبانی شوید ، سعی کنید فرد را درک کنید و خود را جای او قرار دهید. فکر کنید ، آیا شما هرگز رفتار مشابه خود را نداشته اید؟

درمورد دلایلی که رفتار را تعیین می کند ، من سعی نکردم بگویم که مردم مقصر هیچ کاری نیستند ، زیرا اعمال آنها همیشه توسط روانشان دیکته می شود. برعکس ، من روی موضعی ایستاده ام که شخص مسئول اعمال خود است. در این مرحله ، من منحصراً در مورد درک انگیزه ها ، در مورد همدلی ، و نه در مورد برداشتن مسئولیت از کسی صحبت کردم.

با شوخ طبعی به مردم نزدیک شوید

من متوجه شدم که برداشت من از کاستی برخی افراد که مدتهاست می شناسم تغییر کرده است. اگر اوایل آنها مرا آزار می دادند و حتی من را عصبانی می کردند ، اکنون من با آنها برخورد مهربانانه و شوخ طبعی کردم.

من از چنین تغییری در خودم بسیار خوشحال شدم ، زیرا احساس کردم که به لطف این امر خشمگین نشده و خود را حفظ نکردم حال خوب و حسن نیت خیلی بهتر از عصبانی شدن است!

بنابراین ، اکنون سعی می کنم با کمال خنده کمبودهای دیگران را برطرف کنم. وقتی صحبت از رویکرد طنز آمیز به مردم می کنم ، منظورم یک مهربانی مهربانانه ، کمی تحقیرآمیز است و تمسخر تحقیرآمیز و متکبرانه نیست.

من قبلاً از حقوق لاف زدن دیگران متنفر بودم فکر کردم: "او درباره خودش چه فكر می كند ، چه چیزی به خودش اجازه می دهد." و حالا همین افراد فقط احساسات مثبت به من می دهند. من از تماشای آنها لذت می برم و از حق لاف زدن آنها بیشتر به عنوان یک کیفیت خنده دار استفاده می کنم تا یک نقص آزار دهنده. و احساساتی که در من ایجاد می شود بیش از ناامیدی یادآور علاقه به رفتار کودک است.

توجه کنید که افراد در نقاط ضعف خود چگونه بامزه و کمی مضحک هستند. توجه کنید که خودتان می توانید شوخ و شوخ باشید. دلیل برای شوخ طبعی پیدا کنید ، نه کینه.

آویز انتقاد نشوید

از تجربه خودم می دانم که انتقاد از دیگران می تواند بسیار مجذوب شود. ذهن ناقص ما در سرزنش بی وقفه دیگران ، در بحث در مورد کاستی ها ، لذت پنهانی پیدا می کند. ما به دنبال بهانه ای هستیم تا به خود بگوییم دیگران به نوعی از ما بدتر هستند.

اگر با انتقاد از دیگران ، کاستی های آنها ، شما را مجذوب خود کند ، در این صورت افراد برای شما به نقصان راه رفتن تبدیل می شوند. اگر به مدت طولانی به جنبه های بد انسانی نگاه کنید ، در این صورت آنها نسبت های بزرگی را برای شما به دست می آورند و در پشت آنها چیز خوبی مشاهده نخواهید کرد.

دست از انتقاد بگیرید ، "استخوان شویی" ، پشت سر خود شایعه کنید و دسیسه هایی ببافید. این باعث خوشحالی شما نخواهد شد!

به همه خوبی های مردم توجه کنید!

داشتن آرامش ، هماهنگی ، شادی و در نتیجه تحمل بیشتر نسبت به مردم به شما کمک می کند.

دستور معروف "همسایه خود را دوست داشته باش" برای من یک رهنمود عالی معنوی است. و من می خواهم فارغ از دین شما برای شما اینگونه باشد. عاشق شدن مردم آسان نیست. عشق به همسایه باید در خود شما پرورش یابد و رشد کند برای مدت طولانی... و منبع این عشق افراد دیگری نخواهند بود بلکه خود شما خواهید بود. هنگامی که شما باشید ، این احساسات بر روی کل جهان خارج شروع می شوند!

نتیجه

در پایان ، من می خواهم یک بار دیگر بگویم که شما نیازی به تحمل هیچ شرایطی ندارید. اگر شرایط را نمی توان تحمل کرد ، سعی کنید آن را حل کنید. هدف خاص حل مسئله باشد ، نه سرخوردگی یا توهین.

اول از همه سعی کنید شرایط را تغییر دهید و فقط بعد از آن چیزی را به کسی ثابت کنید. اگر کسی شما را در محل کار آزرده خاطر کرد ، به جای انتقام از مجرم و تشدید درگیری ، تلاش خود را بر روی جلوگیری از تکرار این اتفاق معطوف کنید.

آرام باشید ، اجازه ندهید عصبانیت دیگران به عصبانیت و دیگران دامن بزند. احساسات منفی در خودت. اجازه ندهید افراد تصادفی تصمیم بگیرند که روحیه شما چگونه خواهد بود.

به دنبال راه های موثر برای حل تعارضات باشید. مشکلات با افراد دیگر می تواند با تأثیرگذاری بر افراد دیگر حل شود ، یا نادیده گرفته شود ، یا از زندگی شما کنار گذاشته شود ، یا می توانید مشکل را در خود از بین ببرید.

علاوه بر "فقط تحمل" گزینه های مختلفی وجود دارد. بر اساس تجربه ، دلیل و شهود خود ، کدام یک را انتخاب کنید ، خود تصمیم بگیرید. نکته اصلی احساسات کمتر است. سازنده باشید ، نه احساسی. و سپس ذهن شما تصمیم درست را به شما می گوید.

شاید هر یک از ما خود را فردی کاملاً خودکفا بدانیم و تحت تأثیر هیچ گونه تأثیر خارجی قرار نگیریم. اما این دور از واقعیت است. همه ما تا حدودی به محیط آنی خود وابسته هستیم ، که ناگزیر در شکل گیری اهداف ، برنامه ها و اهداف ما تأثیر می گذارد.

به نظر می رسد تأثیر افراد پیرامون ما نوعی داده است که باید همیشه مورد توجه قرار گیرد. ما نمی توانیم کاملاً مستقل از دیگران باشیم ، خواسته ها و ارزیابی های آنها را نادیده بگیریم.

بدبینی روشی ناخوشایند برای گفتن حقیقت است.
لیلیان هلمن

ما سال می کنیم

به همین دلیل است که هر شخص باید تعدادی س questionsال مهم بپرسد: "بیشتر وقتم را با چه کسی می گذرانم؟" ، "این افراد چگونه با من رفتار می کنند؟" ، "آیا آنها مرا فراهم می کنند؟" کمک واقعی یا فقط پراکنده کردن وعده ها؟ "،" چه فایده ای می توانم از برقراری ارتباط با افراد اطرافم ببرم؟ " و غیره.

آن را تحلیل کنید ...

پس از پاسخ به این س questionsالات ، زمانی را که صرف هر آشنایی خاص می کنید ، تجزیه و تحلیل کنید. آیا برای شما به اندازه کافی سازنده و مفید است؟ شاید به نتیجه ای مخالف برسید.

• در نظر بگیرید که چگونه هر فرد در زندگی شما بر شما تأثیر می گذارد.
• او برای یادگیری و خواندن چه چیزی را به شما توصیه کرده است؟
• بازدید از چه مکان هایی را توصیه کردید؟
• چگونه بر افکار و خلق و خوی خود تأثیر گذاشته است؟
• چه چیزی شما را به فکر انداخت؟

پس از انجام چنین تحلیل کوچکی ، چیزهای زیادی برای شما روشن می شود. شما قادر خواهید بود تعیین کنید چه کسی یاور شما است و برعکس ، هیچ نقشی مثبت در زندگی شما بازی نمی کند. یافتن آن در میان دوستان / آشنایان خود به افرادی که می توانند مانع شما شوند یا از قبل مانع شما می شوند رشد شخصی، خلاص شوید برای این ، شما نباید به اقدامات بنیادی متوسل شوید - فقط محیط خود را تغییر دهید. انجام این کار نیز ارزش دارد زیرا یک حلقه جدید اجتماعی (مطلوب) مطمئناً به شما الهام می بخشد که شما را به سمت دستاوردها و موفقیت های جدید سوق می دهد. خودتان از اینکه زندگی شما چگونه تغییر می کند تعجب خواهید کرد!

برخی از آشنایان بر عزت نفس و موقعیت ما در زندگی اثر مخرب می گذارند ، ایمان به نقاط قوت خود را تضعیف می کنند ، در نتیجه رشد به عنوان یک فرد به طور قابل توجهی مهار می شود. از هرگونه ارتباط با چنین افرادی خودداری کنید. از به وجود آوردن مرز مشخص بین خود و اینگونه افراد نترسید ، هرگونه تماس مناسب برای شما را به حداقل برسانید یا نفی کنید.

به یاد داشته باشید ، بهتر است شام را به تنهایی بخورید تا اینکه به مکالمه ای بپردازید که برای شما ناخوشایند است و صرفاً به دلیل ادب از آن پشتیبانی می کنید. بهتر است از ملاقات با شخصی که فقط وقت شما را تلف می کند خودداری کنید. اگر مکالمه شما را اذیت می کند و طعم و مزه منفی را پشت سر می گذارد بهتر است که آن را به موضوع دیگری منتقل کنید. قاطع "نه!" آن افراد و اموری که نمی خواهید با آنها کاری داشته باشید. البته ، این می تواند باعث شود شما خشن و شاید کمی بدبینانه برخورد کنید ، با این حال ، نشان دادن قاطعیت اکنون بسیار مهمتر از پشیمان شدن از اتلاف وقت بعد است.

بستن مردم

این اتفاق می افتد که عزیزان ما (والدین ، \u200b\u200bاقوام) نیز محیط اشتباهی را تشکیل می دهند که نمی توانیم از شر آنها خلاص شویم و آنها را از زندگی پاک کنیم. در این حالت چه باید کرد؟ آنها را همانطور که هستند بپذیرید. در هر شخصی می توانید یک جنبه مثبت پیدا کنید ، برخی از ویژگی ها مطمئناً تحسین شما را ایجاد می کنند و به طریقی خاص ، تصور عمومی منفی چنین شخصی را صاف می کنند. به یاد داشته باشید: مردم می توانند تغییر کنند و شاید اگر به افرادی که به آنها اهمیت می دهید اعتقاد داشته باشید و از آنها حمایت کنید ، واقعاً بهتر می شوند.

چه باید کرد؟

با کسانی که اهدافی مشابه اهداف شما را دنبال می کنند آشنا شوید و موقعیت زندگی مشابهی دارند. از کسانی که در زندگی به چیزی دست یافته اند مثال بزنید - بگذارید در خدمت شما باشند منبع اضافی الهام! یک حلقه اجتماعی به روز شده به شما کمک می کند تا بر تفکر معمول معمول ، الگوهای رفتاری منسوخ شده غلبه کنید و در نتیجه زندگی خود را به یک سطح با کیفیت بالاتر و جدید منتقل کنید.

توجه داشته باشید که افراد مناسب لزوما افراد فوق العاده موفق ، ثروتمند و عالی رتبه نیستند. اینها ، اول از همه ، افرادی با دنیای درونی پیشرفته هستند که می توانند زندگی ما را به نوعی غنی کنند ، افکار و ایده های تازه را در آن وارد کنند.

بعضی اوقات ما شخصی را به دلایل کاملاً ذهنی دوست نداریم - این می تواند صدای صدا ، ظاهر یا بو باشد. اما بعضی اوقات ، شخصی که ارتباط با او غیرممکن است ، واقعاً رفتاری با وقارترین رفتار را ندارد. و در این حالت ، نکته اصلی این است که در سطح او فرو نرود. از یک طرف ، انجام این کار بسیار دشوار است ، زیرا افراد در حین مکالمه غالباً ناخودآگاه از شیوه مکالمه مکالمه کپی می کنند.

هرگز با یک احمق بحث نکنید - ممکن است مردم تفاوت بین شما را متوجه نشوند.

وقتی صحبت از احساسات منفی می شود ، آرامش خود را بسیار دشوار می کند. ساده ترین مثال این است که آنها در حمل و نقل بی ادب هستند - بسیار سخت است که خود را مهار کنید و در پاسخ بی ادبانه رفتار نکنید. همیشه یادآوری این نکته لازم است که شما باید با مردم به همان روشی ارتباط برقرار کنید که دوست دارید آنها با شما ارتباط برقرار کنند. و هیچ کس آدمهای بی ادب و کوره درشت را دوست ندارد.

برای تغییر باز باشید

شما نباید برچسب هایی به این سبک بچسبانید: "این شخص برای من ناخوشایند است ، من نمی خواهم به برقراری ارتباط با او ادامه دهم" در اولین جلسه. همه ما روحیه نداریم ، یا خیلی خسته نیستیم ، یا احساس بدی نداریم. شاید دفعه بعدی که ملاقات می کنید ، نظر خود را در مورد شخص کاملاً مخالف تغییر دهید. مردم تغییر می کنند و همه باید همیشه شانس دوم داشته باشند.

هیچ چیز شخصی

آنچه در مورد کسی فکر می کنیم ، یا کسی در مورد ما فکر می کند - همه اینها یک نظر ذهنی است ، نه یک نظر عینی. هیچ کس را نمی توان همه پرستش کرد. این گونه افراد همیشه به همان اندازه که منکر هستند منفور هستند. بنابراین ، هر وقت فکر می کنید کسی شما را دوست ندارد ، نباید فکر کنید که شخص از شما متنفر است ، پریود شوید. شاید فقط خیلی کم ارتباط برقرار کرده باشید؟ و این احساس چندان دلپذیر نیست و به وضوح به ارتباطات مولد کمک نمی کند بلکه همه چیز را بدتر می کند.

به همین ترتیب ، شاید شخصی که شما را از زانو در می لرزد و در یک جلسه کاری مقابل شما نشسته است ، برای شخص دیگری بسیار دلپذیر و شیرین باشد. و شما فقط جنبه های دلپذیر آن را نمی دانید. بنابراین ، ما نظر خود را برای خود نگه می داریم و سعی می کنیم اطمینان حاصل کنیم که بر نتیجه یک جلسه کاری تأثیر نمی گذارد. هیچ کس شما را دوست نمی کند ، درست است؟

بگذارید جوک و شوخی گوش شما را کر کند

این یکی از دشوارترین لحظات است - پاسخ صحیح به یک شوخی یا نادیده گرفتن یک شوخی. همه ما درباره چیزهای خنده دار و خیلی خنده دار ایده های مختلفی داریم. اگر برای کسی یک شوخی کاملا بی ضرر به نظر برسد ، برای دیگری ممکن است تقریباً یک توهین مهلک باشد. و گاهی اوقات شخصی عمداً سعی می کند با شوخی هایش شما را عصبانی کند. چرا تسلیم تحریکات شده و به سطح او خم می شویم؟ هوشمندانه است که فقط ساکت بمانید.

سعی کنید آرام صحبت کنید و حالت ها و حرکات صورت خود را کنترل کنید.

خیلی مهمتر آنچه شما می گویید نیست ، بلکه چگونه آن را می گویید. وقتی می گویید کاملاً آرام هستید ، اما در عین حال تقریباً جیغ می کشید ، هیچ کس هرگز به شما باور نخواهد کرد. به همین ترتیب ، فرد می تواند به راحتی با بیان صورت شما متوجه بیزاری از او شود. صدای آرام ، دست ها و پاها را تماشا کنید (تا عبور نکنید) و سعی کنید حالت چهره Pockerface را حفظ کنید.

گوش دادن فعال را بیاموزید

اگر قبلاً فهمیده اید که فرد از نظر شما ناخوشایند است ، روی این کار تمرکز نکنید و این فکر را بارها و بارها در ذهن خود اسکرول نکنید. بهتر است به جای اینکه مدام به نکات منفی فکر کنید ، با دقت به آنچه آنها به شما می گویند گوش دهید. با تمرکز بر اصل مکالمه ، می توانید به سرعت درک کنید که دقیقاً چه چیزی از شما خواسته می شود و به سرعت این ارتباط ناخوشایند را خاتمه می دهید.

زمان را پیگیری کنید

زمان یکی از محدودترین منابع انسانی است.

این بیشتر در مورد چگونگی رفتار است تا کسی را آزار ندهد. زمان یکی از محدودترین منابع انسانی است. این البته برای هر کس ، صرف نظر از وضعیت و مقدار پول است. بنابراین ، وقتی شخصی باعث می شود بدون هیچ دلیل مشخصی منتظر بماند ، فقط برای اینکه مهم به نظر برسد بسیار آزار دهنده است. این را بخاطر بسپارید و مردم را وادار نکنید منتظر بمانند و گرانبهاترین منبع شما را هدر دهند.

هنگام برقراری ارتباط با یک شخص ، به یاد داشته باشید که فقط شما قادر به کنترل رفتار خود هستید. و نتیجه گفتگوی شما به آن بستگی دارد. بله ، گاهی اوقات ما نمی توانیم رابط یا شریک زندگی خود را انتخاب کنیم ، اما می توانیم نحوه رفتار را انتخاب کنیم.

محدود کردن حلقه اجتماعی خود فقط برای بستن افراد و دوستان کارایی نخواهد داشت. هر روز باید تماس بگیرید توسط افراد مختلف، و در میان آنها موارد صریحاً ناخوشایند وجود دارد.

ما باید یاد بگیریم که با چنین افرادی ارتباط برقرار کنیم. چگونه با آن برخورد کنم شخص ناخوشایند?

دلیل عدم پسندیدن را مشخص کنید

آیا فرد با شما بی ادب است ، بی دلیل از شما انتقاد می کند ، اظهاراتی می کند یا انزجار شما ناشی از برخی خصوصیات شخصی دیگر اوست؟

غالباً ، مردم فقط بدلیل اینكه منعكس كننده نقص های شما باشند ، مورد پسند واقع نمی شوند.

ممکن است فرد درک نکند که رفتار او برای شما ناخوشایند است. می توانید در این باره به او بگویید ، اما درست ، و شخصی نشوید.

ارتباطات را محدود کنید

بیشترین گزینه ساده محدود کردن ارتباط با یک فرد ناخوشایند دیدار کمتری با او است. اگر این یک همکار است ، پس کار خود را به گونه ای تنظیم کنید که کمتر او را ببینید و کمتر به مکالمه بپردازید.

ارتباطات باید فقط به مسائل تجاری محدود شود. اگر فرد مقابل قصد دارد شما را به درگیری بکشاند ، پس مودبانه و با آرامش مکالمه را به موضوع کار برگردانید.

وقتی یکی از اقوام شما را آزار می دهد یا فرد نزدیک، حداقل تماس همیشه کار نمی کند. با او صحبت کنید - شاید رفتار او دلیل خاص خود را داشته باشد ، کاملاً قابل درک و قانع کننده. اغلب اوقات ، یک رابطه بد ناشی از یک درگیری ناتمام است که فراموش کرده اید.

از شوخ طبعی استفاده کنید

مجرم را مانند یک خوک با یک قلک یا چبراسکا تصور کنید. حملات او را با جوک های توهین آمیز پاسخ ندهید ، که به کاهش شدت درگیری و انتقال آن به هواپیمای دیگر کمک می کند.

به شخصی که از نظر شما ناخوشایند است ترحم کنید ، زیرا زندگی در مشاجرات و اختلافات و درگیری های مداوم برای او بسیار سخت و دشوار است.

در سطح حریف خود غرق نشوید

نیازی به پاسخگویی به پرخاشگری یا لاف زدن نیست. سلاح اصلی شما خویشتنداری و وقار است. به او تعارف غیر منتظره ای بدهید و سعی کنید پیدا کنید صفات مثبت... به خودتان اجازه تحریک ندهید. شما هنوز هم در برخورد با یک بور حرفه ای ضرر خواهید کرد و احساس ناخوشایند باقی خواهد ماند.

نحوه رفتار با یک فرد ناخوشایند - مکالمه را متوقف کنید ، اگر به یک رسوایی کشیده شدید ، اعلام کنید که نمی خواهید از این طریق ارتباط برقرار کنید. متعادل و مطمئن باشید ، شایستگی های خود را بخاطر بسپارید.

خودتان اسکریپت را مدیریت کنید: پیدا کنید زبان متقابل با حریف خود ، او را با سخنی شوخ به سردرگمی بیندازید ، یا فقط ترک کنید - خودتان تصمیم بگیرید.

ویدئو: چگونه خود را با یک فرد ناخوشایند کنترل کنیم

مقالات بیشتر در مورد موضوع:

همه می دانند چیست شرایط درگیری و مشاجره ، آنها دائما و در همه جا بوجود می آیند: در خانه ، محل کار ، در خیابان. در روند یک درگیری ، احساسات منفی در یک فرد سرازیر می شود ...

برای کسی که می داند چگونه به راحتی و به طور طبیعی ارتباط برقرار کند و یک محاوره جالب است ، گذراندن زندگی بسیار راحت تر است. یک فرد با نشاط و جذاب باعث می شود دوباره بخواهید با او ملاقات کنید ...

همسایگان یکی از عوامل اصلی زندگی موفق در خانه یا آپارتمان هستند. همسایگان همیشه به کار شما می آیند. اگر برای سفر کاری یا تعطیلات به جایی بروید ، چه کسی مراقبت خواهد کرد ...

وقتی فردی به تیم جدید می آید ، برای مصاحبه می رود ، با همکاران یا جلسه دیگری صحبت می کند ، به عنوان یک قاعده ، او می خواهد به نتیجه مورد نیاز خود برسد. چگونه می توان به آن دست یافت؟ ..

اغلب در کودکی ، نوجوانی و حتی بزرگسالی ، یک فرد می تواند مورد تمسخر و حمله قرار گیرد. مثلاً داشتن هرگونه تفاوت با دیگران اضافه وزن و یا بسیار بلند ...

ابتدا سعی کنیم دلایل تحریک شما را بفهمیم. چرا این یا آن شخص احساسات منفی را برانگیخته و گاهی اوقات رک و پوست کنده خشمگین می شوند. و همراه با یک روانشناس خواهیم آموخت که چگونه به محرک ها پاسخ مناسب بدهیم.

چرا برخی افراد ما را آزار می دهند؟

تعجب خواهید کرد ، اما معمولاً ما از افرادی که دارای خصوصیاتی هستند که خود ما داریم ، آزرده خاطر می شویم. به عنوان مثال ، شما به طور کلی در کنار آمدن با مردم مشکل دارید. با گذشت زمان ، آنها به تیم پیوستند ، از همکاران جدا شدند و به یک شخص ارتباطی تبدیل شدند. اما سپس یک تازه وارد در تیم ظاهر شد ، که مانند شما یک بار از همه دور می شود ، کمی صحبت می کند و رازهای صمیمی را در آشپزخانه به اشتراک نمی گذارد. این فرد شروع به تحریک شما می کند زیرا شباهت زیادی به او دارید. اما شما نمی خواهید آن را ببینید.

متناوباً ، ما از افرادی که رفتاری از خود نشان می دهند که توانایی پرداخت آنها را نداریم ، اذیت می شویم. به عنوان مثال ، شما هرگز دیر نیستید و همیشه حتی چند دقیقه زودتر می رسید. و شما از دوست خود که دائماً 5-10 دقیقه معطل می شود بسیار آزاردید. بله ، او در اینجا کار اشتباهی انجام می دهد ، اما شروع به آزار دادن شما می کند نه به دلیل اینکه او خیلی بد اخلاق است ، بلکه به این دلیل که توانایی تأخیر ندارید! علاوه بر این ، شما حتی نمی توانید به موقع بیایید و یک بار دیگر 3 دقیقه زودتر آمدید!

نحوه برخورد با افرادی که شما را آزار می دهند

بفهمید چه چیزی در توان شماست و چه چیزی نیست. وقتی در نزدیکی شخصی هستید که شما را آزار می دهد یا از طریق تلفن با او صحبت می کنید ، به یاد داشته باشید: در این لحظه نمی توانید برای تغییر او کاری انجام دهید! به جای اینکه احساسات منفی را تجربه کنید و خود را مسموم کنید ، بپذیرید که ناتوان هستید ، شخصی را تغییر نمی دهید.

اما آنچه می توانید تغییر دهید ، زیرا این نگرش شما نسبت به او است! بیاموزید که احساسات خود را کنترل کنید ، نفس عمیق بکشید و فقط از خود بپرسید: "آیا این شخص ارزش تجربیاتی را دارد که در حال حاضر تجربه می کنید؟" نفس خود را بیرون دهید ، در درون خود لبخند بزنید و با آرامش و بی تفاوتی کامل ارتباط خود را ادامه دهید.

به عنوان مثال ، هنگام ملاقات جدید با یک فرد تحریک کننده ، بگویید ، "امروز ما در مورد برنامه های سه ماهه بعدی گفتگوی تجاری داریم. من از شما می خواهم در مورد موضوع صحبت کنید و خود را کنترل کنید! برای من شوخی در جهت من و اظهار نظرهای گستاخانه غیر قابل قبول است! " و نیازی به توضیح این نیست که چرا چیزی برای شما غیرقابل قبول است و اگر شخصی از مرز عبور کند چه اتفاقی می افتد. این عبارت باید ناگفته باقی مانده است. بنابراین ، برای مجرم خود روشن خواهید کرد که شوخی با شما بد است ، در کار خود جدی هستید و همچنین مسئولیت اینجا را بر عهده دارید و این شما هستید که قوانین بازی را تعیین می کنید!

فرد ناخوشایند را نادیده بگیرید

اول ، هیچ چیز به اندازه نادیده گرفتن آزار دهنده نیست! می خواهید سوus استفاده کننده خود را اذیت کنید؟ نادیده بگیر! در مرحله دوم ، شما روشن می کنید که به تحریک کننده خود اهمیت نمی دهید ، تمام تلاش های او برای از بین بردن روحیه شما با موفقیت تاج گذاری نخواهد کرد! این یکی از بیشترین موارد است راههای موثر، به لطف آن شما نه تنها موفق به خنثی کردن برنامه موذی تحریک کننده خود می شوید ، بلکه برای مدت طولانی از شر آن خلاص می شوید!

یاد بگیرید که چه چیزی گفته می شود را فیلتر کنید

آیا از بد گفتن در مورد شما آزرده شده اید؟ این شخص در مورد دیگران چه می گوید؟ شاید او این کار را با همه انجام می دهد ، آیا او فقط یک آدم بد اخلاق و بی ادب است؟ پس چرا اصلاً به او توجه کنیم و در پاسخ به تحریکاتش روشن شویم؟ آیا کسی شروع به آزار شما کرده است؟ بپرسید دیگران در مورد او چه نظری دارند؟ اگر بسیاری از افراد درباره او نظر یکسانی دارند ، پس شما فقط یکی از بسیاری از قربانیانی هستید که یک شخص می خواهد با او بازی مریض خود را انجام دهد!

روی خودت کار کن

ترین نقطه مهم است. در ابتدای مقاله ، درمورد این واقعیت صحبت کردیم که از افرادی که یا کپی ما هستند یا کاری را که توانایی پرداخت آن را نداریم انجام می دهیم ، اذیت می شویم! خب پس! سپس راه خارج آشکار است.

وقت بگذارید ، یک قلم و کاغذ بگیرید و دقیقاً آنچه را که شما را درباره یک شخص خاص آزار می دهد یادداشت کنید. سپس از خود بپرسید آیا ویژگی های مشابهی دارید؟ صادقانه! پس از شناسایی خصوصیات کلی ، برنامه ای برای خلاص شدن از آنها تهیه کنید.

اگر از شخصی که کارهایی را انجام می دهد که توانایی پرداخت آن را ندارید ، اذیت شده اید ، پس به خود اجازه این کار را بدهید! اصرار به تأخیر ندارم! اما ، اگر می دانید که فرد دیر رسیده است ، برای دیدار با او عجله نکنید! فقط درک کنید که این شخص حداقل 5 دقیقه بعد خواهد آمد ، این بدان معناست که شما ممکن است در همان مدت زمان معوقه باشید!

و اگر بارها و بارها تکرار می شود ، به شما هشدار دهید که آن را دوست ندارید و بخواهید زمان را پیگیری کنید.

روانشناس Vlada Bereznyanskaya