گاهی اوقات ما کسی را به دلایل کاملاً ذهنی دوست نداریم - ممکن است لحن صدا، ظاهر یا بوی او باشد. اما گاهی اوقات فردی که اجتناب از برقراری ارتباط با او غیرممکن است واقعاً با وقارترین رفتار رفتار نمی کند. و در این مورد، نکته اصلی این است که در سطح او خم نشوید. از یک طرف، انجام این کار بسیار دشوار است، زیرا در طول یک مکالمه، افراد اغلب به طور ناخودآگاه سبک مکالمه طرف مقابل خود را کپی می کنند.

هرگز با یک احمق بحث نکنید - ممکن است مردم متوجه تفاوت بین شما نشوند.

وقتی صحبت از احساسات منفی می شود، آرام کردن خود می تواند بسیار دشوار باشد. ساده ترین مثال زمانی است که شخصی در حمل و نقل عمومی بی ادب است - بسیار دشوار است که خود را مهار کنید و در پاسخ بی ادب نباشید. همیشه ارزش این را دارد که به یاد داشته باشید که شما باید با مردم همانگونه که دوست دارید با شما ارتباط برقرار کنند، ارتباط برقرار کنید. و هیچ کس افراد بی ادب و بی ادب را دوست ندارد.

برای تغییر باز باشید

شما نباید برچسب هایی به این سبک بچسبانید: "این شخص برای من ناخوشایند است، من نمی خواهم با او ارتباط برقرار کنم" در اولین جلسه. همه ما روحیه نداریم، خیلی خسته نیستیم یا احساس بدی داریم. شاید دفعه بعد که ملاقات می کنید، نظر خود را در مورد آن شخص به نظر کاملاً مخالف تغییر دهید. آدم‌ها عوض می‌شوند و همه باید همیشه یک شانس دوباره داشته باشند.

هیچ چیز شخصی نیست

آنچه ما در مورد کسی فکر می کنیم، یا کسی در مورد ما فکر می کند، همه یک نظر ذهنی است، نه یک نظر عینی. هیچ کس نمی تواند مورد تحسین همه قرار گیرد. چنین افرادی همیشه به اندازه ستایش کنندگان، نفرت دارند. بنابراین، هر بار که فکر می کنید کسی شما را دوست ندارد، نباید فکر کنید که آن شخص از شما متنفر است. شاید شما به اندازه کافی ارتباط برقرار نکرده اید؟ اما این احساس خیلی خوشایند نیست و به وضوح به ارتباط سازنده کمک نمی کند، بلکه فقط همه چیز را بدتر می کند.

به همین ترتیب، شاید فردی که شما را تا حدی که زانوهایتان را می لرزاند عصبانی می کند و در حال حاضر در یک جلسه کاری در مقابل شما نشسته است، برای دیگری بسیار خوشایند و شیرین باشد. و شما فقط جنبه های خوشایند او را نمی دانید. بنابراین نظرمان را برای خودمان نگه می داریم و سعی می کنیم بر نتیجه جلسه کاری تاثیری نداشته باشد. هیچ کس شما را مجبور به دوستی نمی کند، درست است؟

شوخی ها و شوخی ها را نادیده بگیرید

این یکی از سخت ترین لحظات است - پاسخ صحیح به یک شوخی یا اجازه دادن به یک خار بدون توجه. همه ما در مورد اینکه چه چیزی خنده دار است و چه چیزی خیلی خنده دار نیست، ایده های متفاوتی داریم. اگر برای کسی یک شوخی کاملاً بی ضرر به نظر می رسد ، برای دیگری تقریباً یک توهین مرگبار است. و گاهی اوقات یک فرد عمدا سعی می کند با شوخی های خود شما را عصبانی کند. چرا تسلیم تحریکات و خم شدن در سطح او می شوید؟ فقط ساکت ماندن هوشمندانه تر است.

سعی کنید آرام صحبت کنید و حالات و حرکات صورت خود را کنترل کنید

آنچه بسیار مهمتر است این نیست که شما چه می گویید، بلکه نحوه بیان آن است. وقتی می گویید کاملاً آرام هستید، اما در عین حال تقریباً فریاد می زنید، هیچ کس شما را باور نخواهد کرد. به همین ترتیب، شخص به راحتی با حالت چهره شما متوجه بیزاری شما از او می شود. صدای آرامی داشته باشید، به بازوها و پاهای خود نگاه کنید (به طوری که از هم عبور نکنند) و سعی کنید حالت Pockerface را حفظ کنید.

گوش دادن فعال را یاد بگیرید

اگر قبلاً متوجه شده اید که شخصی برای شما ناخوشایند است، روی این موضوع تمرکز نکنید و این فکر را بارها و بارها در سر خود نچرخانید. به جای اینکه مدام به چیزهای منفی فکر کنید، بهتر است با دقت به آنچه به شما می گویند گوش دهید. با تمرکز بر اصل مکالمه، می توانید به سرعت بفهمید که آنها دقیقاً از شما چه می خواهند و در سریع ترین زمان ممکن به این ارتباط ناخوشایند پایان دهید.

زمان را پیگیری کنید

زمان یکی از محدودترین منابع انسانی است.

این بیشتر به این است که چگونه باید طوری رفتار کرد که کسی را آزار ندهد. زمان یکی از محدودترین منابع انسانی است. این البته برای هر کسی، صرف نظر از وضعیت و مقدار پول است. بنابراین، بسیار آزاردهنده است که شخصی بدون دلیل ظاهری، بلکه صرفاً برای اینکه مهم به نظر برسد، خود را منتظر می گذارد. این را به خاطر بسپارید و مردم را منتظر نگذارید و با ارزش ترین منبع خود را هدر دهید.

هنگام برقراری ارتباط با یک شخص، به یاد داشته باشید که فقط شما می توانید رفتار خود را کنترل کنید. و نتیجه مکالمه شما به این بستگی دارد. بله، گاهی اوقات ما نمی توانیم همکار یا شریک زندگی خود را انتخاب کنیم، اما می توانیم انتخاب کنیم که چگونه رفتار کنیم.

چقدر عالی است که در دنیایی زندگی کنیم که درک متقابل، هماهنگی حاکم باشد و همه یکدیگر را کاملاً درک کنند.

افسوس، زندگی کمی متفاوت عمل می کند، و برخی افراد ما را بسیار عصبانی می کنند - همانطور که خود ما ممکن است کسی را عصبانی کنیم.

1. آنها اعتراف می کنند که ممکن است همه را دوست نداشته باشند.

دیر یا زود با فردی روبرو می شوید که دیدگاهی کاملاً مخالف دارد. افراد باهوش این را درک می کنند. آنها همچنین تشخیص می دهند که تعارض یا مخالفت حتی می تواند مفید باشد زیرا نشان دهنده اختلاف نظر است.

فقط به این دلیل که کسی را دوست ندارید به این معنی نیست که او آدم بدی است. در برخی موارد اختلاف نظر دارید، اما در اختلافات گاهی راه حل های جدیدی ابداع می شود. وقتی قبول کردید که راضی کردن همه و راضی کردن همه غیرممکن است، احساسات در پس زمینه محو می شوند و این به شما کمک می کند تا یاد بگیرید به نظرات دیگران گوش دهید.

2. با کسانی که دوست ندارند صبور هستند.

البته، شما می توانید به هر اقدام شخصی که برای شما ناخوشایند است، واکنش تندی نشان دهید، از هر چیز کوچکی عصبانی شوید، اما همچنان سعی کنید کمی تحمل کنید.

با افرادی معاشرت کنید که از بحث کردن نمی ترسند. آسان نیست، اما ارزشش را دارد. این افراد ما را به چالش می کشند یا تحریک می کنند که به ما کمک می کند به اهداف خود برسیم و به جلو برویم. به یاد داشته باشید که شما کامل نیستید، اما هنوز اطرافیان شما را تحمل می کنند.

3. مودب هستند.

صرف نظر از احساسات شما نسبت به کسی، آن شخص به احتمال زیاد همان احساسی را که شما نسبت به او دارید، نسبت به شما خواهد داشت.

گاهی اوقات ما از دیگران انتظار زیادی داریم. بنا به دلایلی، ما خودخواهانه فرض می کنیم که دیگران دقیقاً همان کاری را انجام می دهند که ما در یک موقعیت خاص انجام می دهیم، یا همان چیزی را می گویند که خود ما می گوییم.با این حال، این مورد نیست.

توقع رفتار خود از دیگران به منزله این است که خود را از قبل آماده کرده باشید

5. به ناامیدیو ناامیدی

تشخیص دهید که هر فردی کارهای مشابهی را به روش خود انجام می دهد. دفعه بعد از نظر روانی آماده خواهید شد و دیگر عادات دیگران برای شما غافلگیر کننده نخواهد بود. افراد باهوش همیشه این کار را انجام می دهند و از رفتار دیگران تعجب نمی کنند.

آنها متمرکز هستند

روی خودت

به جای اینکه دوباره از دست آن شخص عصبانی شوید، سعی کنید بر روی این موضوع تمرکز کنید که چرا آن گونه واکنش نشان می دهید. گاهی اوقات چیزی که در مورد کسی دوست نداریم همان چیزی است که در مورد خودمان دوست نداریم. این افراد به سادگی نقاط دردناک ما را لمس می کنند.

سعی کنید نقاط درد خود را پیدا کنید. در مواقع دیگر، ممکن است بتوانید واکنش خود را پیش بینی، نرم کنید یا حتی تغییر دهید. به یاد داشته باشید: تغییر ادراکات، نگرش ها و رفتارتان آسان تر از تغییر شخص دیگری است.

6. استراحت می کنند و نفس عمیق می کشند.

عادات برخی افراد به سادگی می تواند ما را دیوانه کند.

شاید همکار شما مرتباً وظایف خود را به موقع انجام نمی دهد، یا دوستی دارید که با شوخی های احمقانه به طرز وحشتناکی آزار دهنده است.

به جای اینکه دوباره سلول های عصبی خود را هدر دهید، سرعت خود را کم کنید و نفس عمیق بکشید. این به شما کمک می کند آرام شوید و از واکنش بیش از حد جلوگیری کنید، در نتیجه به شما اجازه می دهد سر خود را بچرخانید.

7. در مورد آنچه نیاز دارند صحبت می کنند. اگر برخی افراد مدام شما را مورد آزار و اذیت قرار می دهند، سعی کنید با آرامش در مورد آن با آنها صحبت کنید.از عبارات اتهامی پرهیز کنید و از "وقتی شما... احساس می کنم..." استفاده کنید، به عنوان مثال، "وقتی در طول جلسات حرف مرا قطع می کنید، احساس می کنم برای نظر من ارزشی قائل نیستید." و سپس یک لحظه وقت بگذارید و منتظر پاسخ باشید. و سپس ممکن است تعجب کنید که متوجه شوید طرف مقابل متوجه نشده است که شما صحبت خود را تمام نکرده اید، یا اینکه همکارتان آنقدر از ایده جدید او هیجان زده شده است که با اشتیاق صحبت شما را قطع کرده است. 8. آنها می دانند چگونه فاصله خود را حفظ کنند.

محدود کردن دایره ارتباط خود فقط به افراد نزدیک و دوستان کارساز نخواهد بود. هر روز باید تماس بگیرید افراد مختلفو در میان آنها موارد کاملاً ناخوشایندی وجود دارد.

ما باید یاد بگیریم که چگونه با چنین افرادی ارتباط برقرار کنیم. نحوه برخورد با فرد ناخوشایند?

علت خصومت را مشخص کنید

آیا آن شخص با شما بداخلاق می کند، بدون دلیل از شما انتقاد می کند، اظهار نظر می کند یا برخی از ویژگی های شخصی دیگر او باعث انزجار شما می شود؟

خیلی اوقات، شما افراد را فقط به این دلیل که بازتابی از کمبودهای شما هستند دوست ندارید.

ممکن است فرد متوجه نشود که رفتار او ممکن است باعث ناراحتی شما شود. شما می توانید در این مورد به او بگویید، اما به درستی، و شخصی نباشید.

ارتباطات را محدود کنید

بیشترین گزینه سادهمحدود کردن ارتباط با یک فرد ناخوشایند به معنای ملاقات کمتر با او است. اگر این یک همکار است، کار خود را طوری سازماندهی کنید که کمتر او را ببینید و کمتر وارد گفتگو شوید.

ارتباطات باید فقط به مسائل مربوط به کار محدود شود. اگر طرف مقابل سعی دارد شما را به درگیری بکشاند، مودبانه و با آرامش گفتگو را به موضوع کار برگردانید.

وقتی یکی از بستگان شما را آزار می دهد یا فرد نزدیک، همیشه نمی توان مخاطبین را به حداقل رساند. با او صحبت کنید - شاید رفتار او دلیل خاص خود را داشته باشد ، کاملاً قابل درک و قانع کننده است. اغلب، علت یک رابطه بد یک درگیری ناتمام است که شما آن را فراموش کرده اید.

از طنز استفاده کنید

مجرم را مانند خوکی با پوزه یا چبوراشکا تصور کنید. به حملات او با شوخی های غیر تهاجمی پاسخ دهید، که به کاهش شدت درگیری و انتقال آن به هواپیمای دیگر کمک می کند.

به کسی که برای شما ناخوشایند است رحم کنید، زیرا در دعواها و مشاجرات و درگیری های مداوم زندگی برای او سخت و دشوار است.

در سطح حریف خود خم نشوید

نیازی به پاسخ دادن به پرخاشگری یا لاف زدن نیست. سلاح اصلی شما خویشتن داری و عزت است. به طور غیرمنتظره ای از او یک تعریف صمیمانه بکنید و سعی کنید در او پیدا کنید ویژگی های مثبت. شما نباید به خودتان اجازه دهید که تحریک شوید. شما همچنان در برخورد با یک بور حرفه ای شکست خواهید خورد، اما احساس ناخوشایند باقی خواهد ماند.

چگونه با یک فرد ناخوشایند رفتار کنید - مکالمه را متوقف کنید، اگر آنها شروع به کشیدن شما به یک رسوایی کردند، اعلام کنید که نمی خواهید از این طریق ارتباط برقرار کنید. متعادل و مطمئن باشید، نقاط قوت خود را به خاطر بسپارید.

سناریو را خودتان مدیریت کنید: پیدا کنید زبان مشترکبا حریف خود، او را با پاسخی شوخ آمیز اشتباه بگیرید یا به سادگی ترک کنید - خودتان تصمیم بگیرید.

ویدئو: چگونه خود را با یک فرد ناخوشایند کنترل کنید

مقالات بیشتر در مورد موضوع:

همه می دانند که چیست موقعیت های درگیریو نزاع ها، دائما و همه جا به وجود می آیند: در خانه، در محل کار، در خیابان. در روند درگیری، یک فرد بیرون می ریزد احساسات منفی…

برای کسی که می تواند به راحتی و به طور طبیعی ارتباط برقرار کند و مکالمه گر جالبی است، گذراندن زندگی بسیار آسان تر است. یک فرد شاد و جذاب باعث می شود که بخواهید دوباره او را ملاقات کنید...

همسایه ها یکی از عوامل اصلی زندگی موفق در خانه یا آپارتمان هستند. همسایه ها همیشه کمک کننده هستند. اگر برای یک سفر کاری یا تعطیلات به جایی بروید، چه کسی مراقب ...

وقتی فردی به تیم جدیدی می‌پیوندد، برای مصاحبه، مذاکره با همکاران یا جلسه دیگری می‌رود، معمولاً می‌خواهد به نتیجه‌ای که نیاز دارد برسد. چگونه به آن دست یابیم؟..

اغلب اوقات، در دوران کودکی، نوجوانی و حتی در بزرگسالی، فرد ممکن است مورد تمسخر و حمله قرار گیرد. مثلا داشتن هر گونه تفاوتی با دیگران اضافه وزنیا خیلی بلند...

امروز به شما خواهم گفت که چگونه با افرادی که از آنها متنفرید و شما را آزار می دهند تحمل کنید. ما اغلب توسط افرادی احاطه شده ایم که نمی توانیم از آنها دوری کنیم. سپس ما باید با ویژگی های آنها که ما را آزار می دهد تحمل کنیم. این اتفاق می افتد که دوستان، همسران یا شوهران، نزدیک ترین افراد به ما، کمبودهایی دارند که تحمل آنها دشوار است.

از یک طرف، ما این افراد را دوست داریم و آرزوی همراهی با آنها را داریم، اما از طرف دیگر، آنها اغلب به گونه ای رفتار می کنند که ما دوست نداریم. چگونه با عصبانیت خود در مورد رفتار دیگران، کمبودهای دیگران کنار بیایید؟ این در این مقاله مورد بحث قرار خواهد گرفت.

چه زمانی را نباید تحمل کنیم؟

من فوراً می گویم که به شما کمک نمی کنم فرصت طلب شوید که هر شرایط و مردمی را بدون تلاش برای تغییر چیزی تحمل کنید. با این حال، در برخی شرایط باید مشکل را حل کرد و به دنبال راه هایی برای از بین بردن تلخی و عصبانیت ناشی از رفتار افراد نبود.

اگر می توان وضعیت را اصلاح کرد، پس باید اصلاح شود. اگر یک همکار مدام با شما بداخلاق می کند، بهتر است به جای اینکه در سکوت تحمل کنید، در این مورد با او صحبت کنید. اگر شوهرتان به شما توهین کرد، پس باید سعی کنید او را تحت تأثیر قرار دهید، رفتارش را تغییر دهید یا به عنوان آخرین راه چاره اولتیماتوم خود را بدهید. از این گذشته، شما سال هاست که با این شخص زندگی می کنید، آیا چیزی را که تحمل آن دشوار است، تحمل نمی کنید؟

اما متأسفانه ما نمی توانیم روی همه چیز تأثیر بگذاریم و باید برخی چیزها را تحمل کنیم. مثلاً اینها از کاستی های دوستان ماست که وجودشان مشکل خاصی ایجاد نمی کند، اما گاهی ما را آزار می دهد. این رفتار احمقانه و غیر دوستانه است غریبه هادر خیابان اینها عادات آزاردهنده همکاران کاری شما هستند، از آن دسته عاداتی که قرار نیست از شر آنها خلاص شوند.

اما این نیز اتفاق می افتد که مشکل فقط در افراد دیگر نیست، بلکه در شما نیز هست. به عنوان مثال، همکارتان فقط شما را آزار می دهد و نه هیچ کس را، صرفاً به این دلیل که خودتان او را دوست ندارید یا به او حسادت می کنید، یا بیش از حد عصبانی هستید، یا چیزی در او به جز کاستی هایش نمی بینید، یا به سادگی همیشه در حال بدی هستید. .

این اتفاق می افتد که حل یک مشکل بهتر از تحمل آن است. اما گاهی راه درست این است که نسبت به مردم مدارا کنیم. در برخی موارد باید نگرش خود را نسبت به مردم تغییر دهیم تا تحمل و حسن نیت را جایگزین عصبانیت و عصبانیت کنیم.

اما، در هر صورت، در شرایطی که مشکل حل نمی شود، بهتر است تست کنید احساسات مثبتیا حداقل به جای عصبانی شدن و عصبانی شدن، احساسات منفی را تجربه نکنید. احساسات منفی قدرت اخلاقی شما را می خورند، ذهن شما را محدود و محدود می کنند.

و اگر نمی توانید برخی از افراد را تغییر دهید یا از همراهی با آنها اجتناب کنید، پس بهتر است یاد بگیرید که با حضور و رفتار آنها روحیه خود را خراب نکنید، یاد بگیرید که آنها را تحمل کنید. بهتر است شاد و متواضع بمانیم تا اینکه بخاطر مشکلات دیگران عصبانی و عصبانی بمانیم.

افراد را به عنوان یک چالش ببینید

من ابتدا در مورد این روش به شما خواهم گفت، زیرا به من کمک زیادی می کند. وقتی از کارهای کسی عصبانی می شوم، بلافاصله شروع می کنم به افراد به عنوان چالش ها، فرصت هایی برای یادگیری چیزی، توسعه توانایی هایم و رهایی از کمبودها.

اگر در شرف ملاقات با کسی هستید که شما را عصبانی می کند، از این فرصتی برای یادگیری کنترل خشم خود استفاده کنید. به هر حال، وقتی این عصبانیت را احساس نکنید، نمی توانید این را یاد بگیرید!

از برقراری ارتباط با دوستتان که خیلی بیشتر از شما درآمد دارد و به خودش اجازه می دهد چیزهایی را خرج کند که حتی فکرش را هم نمی کنید، به عنوان راهی برای مقابله با حسادتتان استفاده کنید.

اگر تماس با برخی افراد فقط باعث می شود که بخواهید در یک بحث شدید با آنها درگیر شوید، سعی کنید فقط از این جلسات استخراج کنید. تجربه مثبتخودکنترلی و تحمل نسبت به عقاید دیگران.

به جای اینکه تحت تأثیر احساسات خشم و عصبانیت خود قرار بگیرید، سعی کنید آنها را تجزیه و تحلیل کنید، آنها را بشناسید و از آنها جلوگیری کنید. اجازه دهید جلسات با افراد دیگر به آموزش توانایی های شما تبدیل شود!

به یاد داشته باشید، اغلب منبع احساسات شما افراد دیگر نیستند، بلکه خود شما هستند. احساسات منفی نه تنها به این دلیل که طرف مقابل بد است و رفتار نامناسبی دارد، بلکه به این دلیل که اجازه می دهید شما را دیوانه کند، در شما ایجاد می شود. این کاملاً صحیح نیست که بگوییم شخصی با اعمال خود شما را عصبانی می کند. شما خودتان در پاسخ به اعمال دیگران عصبانی می شوید! فقط شما مسئول احساسات خود هستید. (اما این بدان معنا نیست که شما باید اعمال هر شخص را تحمل کنید. همانطور که در بالا نوشتم مشکل لزوماً همیشه مال شما نیست.)

و شما می توانید این احساسات را کنترل کنید.

بنابراین، هنگامی که با افرادی روبرو می شوید که نسبت به آنها احساس خشم، حسادت یا رنجش می کنید، در واقع با "شیاطین" درونی خود روبرو می شوید.

این "شیاطین" را نمی توان بدون رویارویی با آنها شکست داد.

اگر افراد ناخوشایند را به عنوان چالش هایی که زندگی برای شما می فرستد و به شما فرصتی برای بهتر شدن می دهد، درک می کنید، صبور بودن با چنین افرادی برای شما آسان تر خواهد بود. از این گذشته ، در چنین جلساتی نه دلیل دیگری برای ناامیدی ، بلکه فرصتی برای کار روی خود ، اصلاح خواهید دید. کاستی های خود، فرصتی برای خودت، نه برای شخص دیگری!

و این شما را سرشار از اراده و انگیزه برای تحمل می کند.

صادق باشید

هیچ چیز به اندازه رازداری و صمیمیت در شرایط تنش متقابل اصطکاک بین مردم را تشدید نمی کند. سعی کنید در صورت امکان مشکلات سوء تفاهم بین یکدیگر را برای بحث مشترک مطرح کنید. نکات و اقدامات یواشکی هرگز به آنچه می توانید با یک گفتگوی صمیمانه و سازنده به دست آورید، نخواهید رسید.

البته به دلیل محدودیت های اجتماعی، چنین گفتگویی همیشه امکان پذیر نیست. شما نمی توانید با بسیاری از افراد صمیمانه صحبت کنید.

در تخیل خود می توانید انواع چیزهای بد را در مورد یک شخص فکر کنید. اما پس از صحبت با او، اغلب متوجه می شوید که شخصیت او به هیچ وجه با ایده های شما مطابقت ندارد.

گفتگوی باز به دو نفر کمک می کند تا یکدیگر را درک کنند. صحبت از درک ...

سعی کنید دیگران را درک کنید

اگر سعی کنید به جای انتقاد و محکوم کردن فوری آنها، اعمال دیگران را درک کنید، متوجه خواهید شد که اعمال یک فرد پیامدهای طبیعی افکار، وضعیت ذهنی و جهان بینی اوست.

این یک ایده کاملا واضح است، اما بیایید روی آن تمرکز کنیم. عصبانیت و ناامیدی معمولاً ناشی از ورطه سوء تفاهم است، یعنی این واقعیت که شما نمی توانید خود را به جای دیگری بگذارید، بنابراین برخی از اعمال او غیرقابل توضیح، پست و مستحق محکومیت به نظر می رسند.

تصور کنید که یک زن مسن در مترو با شما بی ادبی کرده است. قبول دارم که خیلی سخته که خودت رو جای اون بذاری مگر اینکه خودت آدم بی ادبی باشی پیرزن. اما شما حداقل می توانید کمی در مورد وضعیت چنین فردی حدس بزنید.

با افزایش سن، افراد دچار مشکلات سلامتی می شوند که تاثیر منفی بر وضعیت عاطفی آنها دارد. زنی که با شما بداخلاق بود روزهایش را در صف می گذراند، جایی که با افرادی که به همان اندازه از زندگی خود ناراضی هستند ارتباط برقرار می کند.

به احتمال زیاد، هنوز هم مانند سایر افراد مشکلاتی در زندگی او وجود دارد، اما به دلیل سنش، انتزاع از آنها برای او سخت تر است. ذهن او دیگر آنقدر از تفاوت بین خوب و بد آگاه نیست. او نمی داند چگونه احساسات خود را تشخیص دهد و عصبانیت و نارضایتی خود را به دیگران منتقل می کند. به نظر می رسد که دیگران فقط به دلیل سن او احترام بی حد و حصر او را مدیون هستند.

اگر سعی کنید شخص دیگری را حتی کمی درک کنید، به دو چیز پی خواهید برد.

اولاً خشم و بدخواهی او پیامدهای منطقی اوست. این بدان معنا نیست که آنها به شدت ناشی از اعمال شما هستند. منبع آنها زیاد است ویژگی های داخلی این شخص. در عین حال خود این فرد اعمال خود را صحیح و منصفانه می داند! پستی و نیت بدی در آنها نمی بیند.

او این کار را نه به این دلیل انجام می دهد که او به نوعی شرور یا پست است، بلکه به دلایل بسیار بسیار زیادی! اعمال هر فرد مختص به خود است دلایل داخلی! و اگر این دلایل حداقل کمی نشان داده شوند، خشم کمتری نسبت به زمانی که اعمال دیگران را جدا از دلایلی که آنها را تعیین می‌کنند درک کنیم، خواهیم داشت.

در چنین شرایطی، این عمل نه زشت، بلکه طبیعی خواهد بود. و تحمل چنین اقداماتی بسیار آسان تر است.

ثانیاً برای شما راحت‌تر می‌شود که خود را به جای طرف مقابل بگذارید و به لطف این، درک بیشتری نسبت به او نشان دهید. و اگر شروع به همدردی با شخصی کنید، او را احساس کنید، درک کنید که خودتان می توانید همان چیزی را که او تجربه می کند تجربه کنید، خشم و عصبانیت شما از بین می رود.

بله شما نیستید پیرزن، اما آیا تا به حال بی دلیل عصبانی نشده اید؟ آیا تا به حال استرس در محل کار شما را برانگیخته است که عصبانیت خود را به سمت دیگران بکشید؟ آیا هرگز لجبازی نکردی و به گناه خود اعتراف نکردی که اتفاق افتاد؟

شاید در مورد شما تحریک هرگز به چنین حدی نرسیده است (اگرچه چه کسی می داند)، اما با این حال، شما احتمالاً چیزی مشابه را تجربه کرده اید. بنابراین، شما می توانید آن را درک کنید. با یادآوری اینکه شما خودتان چنین احساساتی را تجربه کرده اید، متوجه می شوید که ایده آل نیستید و رفتاری که محکوم می کنید نیز از ویژگی های شماست، اگرچه شاید به این شکل حاد نباشد.

خیلی اوقات، افرادی که خود دیگران را به خاطر کاستی هایشان مورد انتقاد قرار می دهند، کاستی های مشابهی دارند.

بنابراین، قبل از اینکه از کارهای دیگران آزرده خاطر شوید، سعی کنید فرد را درک کنید و خود را به جای او بگذارید. در مورد آن فکر کنید، آیا خودتان هرگز چنین رفتاری نداشته اید؟

در مورد دلایلی که رفتار را تعیین می کند، من سعی نکردم بگویم که مردم در هیچ چیز مقصر نیستند، زیرا اعمال آنها همیشه توسط وضعیت روانی آنها دیکته می شود. برعکس، من این موضع را دارم که خود شخص مسئول اعمالش است. در این مرحله، من منحصراً در مورد درک انگیزه ها، در مورد همدلی و نه در مورد سلب مسئولیت از کسی صحبت کردم.

با افراد شوخ طبع برخورد کنید

من متوجه شده ام که چقدر درک من از کمبودهای برخی از افرادی که مدت هاست می شناسم تغییر کرده است. اگر قبلاً آنها مرا عصبانی می کردند و حتی من را عصبانی می کردند ، اکنون شروع کردم به رفتار مهربانانه و شوخ طبعانه با آنها.

من از این تغییر در خودم بسیار راضی بودم، زیرا احساس می کردم که به لطف آن دچار عصبانیت نشدم و خودم را حفظ کردم. خلق و خوی خوبو حسن نیت خیلی بهتر از عصبانی شدن است!

از این رو اکنون سعی می کنم با خنده ای مهربانانه با عیب های دیگران برخورد کنم. وقتی از برخورد شوخ‌طلبانه با مردم صحبت می‌کنم، منظورم محبت‌های مهربانانه، کمی تحقیرآمیز است و نه تمسخر تحقیرآمیز و متکبرانه.

من از لاف زدن دیگران متنفر بودم. فکر کردم: "او در مورد خودش چه فکر می کند، چه چیزی به خود اجازه می دهد؟" و حالا همین افراد فقط به من احساسات مثبت می دهند. من از تماشای آنها لذت می برم و خودستایی آنها را یک کیفیت سرگرم کننده می بینم تا یک نقص آزاردهنده. و احساساتی که در من ایجاد می شود بیشتر یادآور عشق به رفتار کودک است تا ناامیدی.

توجه کنید که افراد در نقاط ضعفشان چقدر خنده دار و کمی مسخره هستند. توجه داشته باشید که خودتان می توانید بامزه و خنده دار باشید. دلایلی برای شوخ طبعی پیدا کنید، نه برای عصبانیت.

درگیر انتقاد نشوید

من از تجربه خودم می‌دانم که با انتقاد از دیگران می‌توانید بسیار فریفته شوید. ذهن ناقص ما از سرزنش بی پایان دیگران و بحث در مورد کاستی های آنها لذت پنهانی می یابد. ما تمایل داریم به دنبال دلایلی باشیم تا به خود بگوییم که دیگران به نوعی بدتر از ما هستند.

اگر در انتقاد از دیگران و کاستی‌هایشان غافل شوید، آن‌وقت مردم برای شما تبدیل به کاستی‌های راه رفتن می‌شوند. اگر برای مدت طولانی به جنبه های بد افراد نگاه کنید، آنها برای شما ابعاد بزرگی به خود می گیرند و هیچ چیز خوبی را پشت سر آنها متوجه نمی شوید.

از انتقاد کردن، "استخوان شستن"، پشت سر خود غیبت کردن و فتنه بافی دست بردارید. این شما را خوشحال نمی کند!

به همه چیزهای خوب در افراد توجه کنید!

آرام تر، هماهنگ تر، شادتر و در نتیجه بردبارتر بودن با مردم به شما کمک می کند.

فرمان معروف "همسایه خود را دوست بدار" برای من یک دستورالعمل معنوی عالی است. و من می خواهم که برای شما هم بدون توجه به دینتان همینطور باشد. دوست داشتن مردم آسان نیست. عشق به همسایه را باید در خود پرورش داد و پرورش داد برای مدت طولانی. و منشأ این عشق افراد دیگر نخواهید بود، بلکه خودتان هستید. هنگامی که شما، این احساسات شروع به فرافکنی شدن به کل دنیای خارج خواهند کرد!

نتیجه گیری

در خاتمه می خواهم یک بار دیگر بگویم که لازم نیست هیچ شرایطی را تحمل کنید. اگر شرایط را نمی توان تحمل کرد، سعی کنید آن را حل کنید. به طور خاص روی حل مشکل تمرکز کنید، نه بر ناامیدی یا توهین.

سعی کنید اول از همه شرایط را تغییر دهید و فقط پس از آن چیزی را به کسی ثابت کنید. اگر شخصی در محل کار به شما توهین کرد، به جای اینکه از مجرم انتقام بگیرید و درگیری را تشدید کنید، تلاش خود را به سمتی هدایت کنید که این اتفاق دوباره تکرار نشود.

آرام باشید، اجازه ندهید عصبانیت دیگران خشم و سایر احساسات منفی را در شما تحریک کند. اجازه ندهید افراد تصادفی تصمیم بگیرند که خلق و خوی شما چگونه باشد.

به دنبال راه های موثر برای حل تعارض باشید. مشکلات با افراد دیگر را می توان یا با تأثیرگذاری بر دیگران حل کرد، یا نادیده گرفته شد، یا مشکل را از زندگی خود حذف کرد، یا مشکل را در خود از بین برد.

چندین گزینه غیر از "فقط تحمل" وجود دارد. کدام یک را انتخاب کنید، بر اساس تجربه، دلیل و شهود خود تصمیم بگیرید. نکته اصلی احساس کمتر است. سازنده باشید نه احساسی. و سپس ذهن شما تصمیم درست را به شما خواهد گفت.

مدت زیادی است که 15 ساله نیستی، اما به نظر می رسد شخص عزیز(والدین، مادربزرگ، برادر بزرگتر) زندگی شما را غیرقابل تحمل می کند، شما را رها نمی کند. تمام تلاش های شما برای برقراری ارتباط به جایی نرسیده است. مهم نیست چرا: شاید همین خویشاوند فقط یک سوء استفاده عاطفی باشد و نمی خواهد مذاکره کند، اما می خواهد زندگی شما را خراب کند. یا یک شخص به سادگی شخصیت بد و سرنوشت سختی دارد و شب ها در بالش خود گریه می کنید و سعی می کنید بفهمید مقصر چیست. نکته مهم این است که اگر ارتباط را قطع کنید یا به حداقل برسانید، بسیار خوشحال خواهید شد. اما ترس از نکوهش، همه ادله عقلی را از بین می برد. بالاخره از کودکی شنیده ایم که بحث کردن با خانواده بد است. چون هیچ چیز مهمتر از خانواده نیست و دوستان و امثال آنها می آیند و می روند. بالاخره مردم چه فکری خواهند کرد؟

اگر شخصی برای شما ناخوشایند است، به خودتان فکر کنید

مارینا تراوکووا، روان‌درمانگر خانواده، می‌گوید: «در چنین مواردی، این موضوع در مورد احترام به مرزهای شخصی است.» به خاطر ناراحتی خودتان و در نهایت انتخاب کنید که چه کسی برای شما ارزشمندتر است: شما یا همه کسانی که «به همه چیزی می گویند، بنابراین، فردی که چنین وظیفه ای را برای خود تعیین می کند، به عنوان یک قاعده، در یک تله قرار می گیرد.» از کودکی به فرد یاد داده اند که "آنگونه که باید باشد" و به او یاد داده اند که "او اینطور نیست، او اشتباه می کند، هیچ کس به او نیاز ندارد." بچه ای که دوستش دارد و به آنها وابسته است طرد می شود، اما اگر کسی از رفتار شما ناراحت باشد، به احتمال زیاد نه شما می میرید و نه آن فرد ناراحت. به آرامی اما با اطمینان توضیح دهید که شما، البته، اقوام، اما این وضعیت دیگر مناسب شما نیست. برای مقاومت آماده شوید - معمولاً رفتار "به هر حال من را تحمل خواهید کرد" برای کسی که آن را انجام می دهد بسیار محبوب است و عزیز شما به این راحتی آن را رها نمی کند. شما هنوز نمی توانید با همه خوب باشید، اما در این شرایط، یک نفر باید به شما توجه کند و به احتمال زیاد آن کسی شما هستید.

آیا برقراری ارتباط با یک فرد ناخوشایند ضروری است؟

این به طور کلی محبوب ترین بهانه برای کسانی است که هم یک شوهر مستبد و هم یک همسایه فقیر را تحمل می کنند. دریایی از "باید"های مختلف وجود دارد که بدون فکر کردن به اینکه چه کسی به آن نیاز دارد و در واقع چرا انجام می شود. قطعاً باید ازدواج کنید، شغلی سرگیجه‌آور بسازید و به دور دنیا سفر کنید. یکی از این «بایدها» دوستی ضروری با اقوام تازه ساخته شده و «دوستان دوستان» و همچنین با نیمه های دیگر آنهاست. رفتار معمول خنثی و محترمانه و مکالمات مودبانه در جلسات نادر مناسب نیست. دوستی است. و مهم نیست که ما همسران و دوستان را بر اساس علایق مشترک، همدردی متقابل و سایر سازگاری ها انتخاب کنیم، و هر چیز دیگری به عنوان یک مجموعه است، همانطور که هستند. و عشق متقابل ممکن است به نتیجه نرسد. یا عدم علاقه متقابل وجود خواهد داشت. به زبان ساده، شما آماده نیستید و نمی خواهید با آنها ارتباط برقرار کنید، اما زمانی که بازی بدخود را با استدلال‌هایی حمایت می‌کنند: «ما یک خانواده هستیم»، «من اینطور بزرگ شدم» و «همه این کار را می‌کنند».

مارینا ورشکووا، روانشناس، می گوید: "اگر عمیقاً حفاری کنید، برنامه "اینطوری باید باشد" از دوران کودکی برای ما از پیش تعیین شده بود. اما اگر به ظاهر نگاه کنید، این رایج‌ترین تلاش برای کنترل نظرات دیگران در مورد شماست. خوب، من همه چیز را درست انجام می دهم، از خیال پردازی نترسید، این روش را برای خودتان بازی کنید و ببینید که چه احساسات و عواطفی در شما برمی انگیزد یک "من نمی خواهم" مشخص می شود، شما باید آن را قانونی کنید، یعنی حداقل آن را بپذیرید به این ترتیب درک اینکه به چنین ارتباطی نیاز ندارید برای شما آسان تر خواهد بود.

سعی کنید با یک فرد ناخوشایند صریح صحبت کنید

شاید شما خودتان نمی خواهید با اقوام دور و شوهران دوستان دوست باشید، اما دیگران این انتظار را از شما دارند. کسانی که شما آنها را بسیار دوست دارید و نمی خواهید توهین کنید. مثلا مرد شما. شما تلاش زیادی می کنید ، سعی می کنید برای همه خوب باشید ، اما در نهایت دائماً عصبی هستید و خود نیز از او رنجیده می شوید - زیرا یکی از عزیزان شما را درک نمی کند ، نمی بیند که در حضور شما چقدر احساس بدی دارید. مادرش این وضعیت به خوبی می تواند به یک رابطه آسیب دیده ختم شود که برای آن خیلی تلاش کردید. برخی به این حکمت زنانه می گویند، اما معمولاً برای پوشاندن هر چیزی استفاده می شود، از ترس تغییر زندگی به سمت بهتر شدن تا حماقت آشکار.

ماریانا ولکووا، یک روانشناس فعال، متخصص در روانشناسی خانواده و فردی، توصیه می کند: "درک کنید که تمام "فداکاری های" شما به نام آرامش عمومی کاملاً بیهوده است در حالی که شما در سکوت رنج می برید، اطرافیان شما مطمئن هستند که همه چیز درست است به ترتیب، و اگر روزی سعی کنید به خاطر عزیزتان رنج خود را به عنوان یک شاهکار معرفی کنید، به احتمال زیاد آنها شما را نمی فهمند، عجیب است که کاری را انجام دهید که نمی خواهید. و در عین حال ساکت بمانید، دیر یا زود شما به سادگی منفجر می شوید و همه چیز را که در طول مدت طولانی انباشته شده است بیرون می اندازید، در این صورت، حقیقت به نفع شما نخواهد بود شما قبلاً نارضایتی نشان ندادید، به این معنی است که همه چیز برای شما مناسب است و ناگهان، یک صحنه غیرمنتظره، شما در معرض خطر قرار گرفتن به عنوان یک هیستریک نامتعادل هستید شخص، اما در مورد شما احساسات خودو احساسات همیشه می توان یک سازش پیدا کرد، اما هر مصالحه ای با یک گفتگوی صریح شروع می شود." ممکن است کسی که از توهین کردن او می ترسید واقعاً سعی کند توهین شود. اگر یکی از عزیزان سرسختانه از گوش دادن به شما و خواسته های شما امتناع کند. ، فقط باید او را با یک واقعیت روبرو کنید و به او یادآوری کنید که شما نیز یک انسان زنده هستید و حق آرامش روانی دارید.

آیا عادت طبیعت دوم است؟ در این مورد نه

شما از زمان هایی که هیچ کس دیگری در تیم به خاطر نمی آورد با یک همکار در ارتباط بوده اید. اما سال ها گذشته است و شما هیچ علایق مشترکی ندارید. یا، علاوه بر این، ناخوشایند شده اید - به جای شادی معمول، فقط ناراحتی را تجربه می کنید. به نظر می رسد همه چیز واضح است: ارتباطات باید محدود شود یا به جلسات نادر با گفتگو در مورد آب و هوا و طبیعت کاهش یابد. اما در واقعیت، همه چیز چندان گلگون نیست.

ماریانا ولکووا می گوید: "اگر فقط مخالف نیستید، بلکه در واقع احساسات منفی را هنگام برقراری ارتباط با یک شخص تجربه می کنید، بهتر است به تدریج تماس را از بین ببرید." البته، مایه شرمساری است که دوستی را که با او گذرانده ایم، از دست بدهیم. چنین روابطی را اغلب می توان با یک ازدواج طولانی مدت مقایسه کرد که در آن احساسات به یک عادت تبدیل شده است. به احتمال زیاد حیف و توهین برای شما خواهد بود که حرف آنها را قطع کنید. در این مورد، فکر کردن به احساسات حریف کمک می کند. یک فرد صادقانه معتقد است که همه چیز مانند قبل است و برای برقراری ارتباط تلاش می کند. بنابراین، حتی به دلیل احترام به دوستی طولانی مدت خود، از تظاهر به اینکه همه چیز خوب است دست بردارید. شما دو راه دارید: یا در مورد احساسات خود صادق باشید، یا با دقت ارتباط را به سطحی کاهش دهید که در آن احساس راحتی کنید. نکته اصلی این است که سعی نکنید چشم خود را بر روی وضعیت ببندید.

رازهای پنهان کردن خود از یک فرد ناخوشایند

اگر منصف باشیم، شایان ذکر است که قطع کردن تمام تماس ها با یک فرد ناخوشایند همیشه واقع بینانه نیست. بعید است که بتوانید آشکارا به رئیس خود بگویید که دیگر نمی خواهید او را ببینید و همه مسائل کاری اکنون از طریق پست شرکتی ارسال می شود. ما باید راهی برای تنظیم پیدا کنیم. فرض کنید یک شهروند شخصاً با شما کار بدی انجام نمی دهد، اما در عین حال شما را به شدت عصبانی می کند. شما به دنبال یک سرنخ هستید، اما آن را نمی بینید - این فقط شما را عصبانی می کند، همین. النا کوزیوا به این نکته اشاره می کند: «اگر در جمع شخص خاصی بدون هیچ دلیلی عصبانی هستید، ابتدا باید خودتان را درک کنید از گذشته، که با احساسات ناخوشایند همراه است یا در اطراف او احساس حقارت می کنید، و پس از شناسایی و درک علل تحریک، ممکن است به طور کامل از بین بروند " اگر به خوبی درک می کنید که دقیقاً چه چیزی شما را عصبانی می کند، تنها چیزی که باقی می ماند این است که سعی کنید آسیب را به حداقل برسانید. ماریانا ولکووا توصیه می کند که هر ملاقاتی را با یک فرد ناخوشایند مانند، به عنوان مثال، رفتن به دندانپزشک درمان کنید - نه یک شادی، بلکه ضروری است. درک اینکه از بین شما دو نفر، فقط شما سلول های عصبی را خرج می کنید بسیار کمک می کند و او اهمیتی نمی دهد که شما را آزار دهد.