امروز به شما خواهم گفت که چگونه با افرادی که از آنها متنفرید و شما را آزار می دهند تحمل کنید. ما اغلب توسط افرادی احاطه شده ایم که نمی توانیم از آنها دوری کنیم. سپس باید با ویژگی های آنها که ما را آزار می دهد تحمل کنیم. این اتفاق می افتد که دوستان، همسران یا شوهران، نزدیک ترین افراد به ما، کمبودهایی دارند که تحمل آنها دشوار است.

از یک طرف، ما این افراد را دوست داریم و آرزوی همراهی با آنها را داریم، اما از طرف دیگر، آنها اغلب به گونه ای رفتار می کنند که ما دوست نداریم. چگونه با عصبانیت خود در مورد رفتار دیگران، کمبودهای دیگران کنار بیایید؟ این در این مقاله مورد بحث قرار خواهد گرفت.

چه زمانی را نباید تحمل کنیم؟

من فوراً می گویم که به شما کمک نمی کنم فرصت طلب شوید که بدون تلاش برای تغییر چیزی، هر شرایط و مردمی را تحمل می کند. با این حال، در برخی شرایط باید مشکل را حل کرد و به دنبال راه هایی برای از بین بردن تلخی و عصبانیت ناشی از رفتار افراد نبود.

اگر می توان وضعیت را اصلاح کرد، پس باید اصلاح شود. اگر یک همکار مدام با شما بداخلاق می کند، بهتر است به جای اینکه در سکوت تحمل کنید، در این مورد با او صحبت کنید. اگر شوهرتان به شما توهین کرد، پس باید سعی کنید او را تحت تأثیر قرار دهید، رفتارش را تغییر دهید، یا به عنوان آخرین راه حل، اولتیماتوم خود را ارائه دهید. از این گذشته، شما سال هاست که با این شخص زندگی می کنید، آیا چیزی را که تحمل آن دشوار است، تحمل نمی کنید؟

اما متأسفانه ما نمی توانیم روی همه چیز تأثیر بگذاریم و باید برخی چیزها را تحمل کنیم. مثلاً اینها از کاستی های دوستان ماست که وجودشان مشکل خاصی ایجاد نمی کند، اما گاهی ما را آزار می دهد. این رفتار احمقانه و غیر دوستانه است غریبه هادر خیابان. اینها عادات آزاردهنده همکاران کاری شما هستند، از آن دسته عاداتی که قرار نیست از شر آنها خلاص شوند.

اما این نیز اتفاق می افتد که مشکل فقط در افراد دیگر نیست، بلکه در شما نیز هست. به عنوان مثال، همکارتان فقط شما را آزار می دهد و نه هیچ کس را، صرفاً به این دلیل که خودتان او را دوست ندارید یا به او حسادت می کنید، یا بیش از حد عصبانی هستید، یا چیزی در او به جز کاستی هایش نمی بینید، یا به سادگی همیشه در حال بدی هستید. .

این اتفاق می افتد که حل یک مشکل بهتر از تحمل آن است. اما گاهی راه درست این است که نسبت به مردم مدارا کنیم. در برخی موارد باید نگرش خود را نسبت به مردم تغییر دهیم تا تحمل و حسن نیت را جایگزین عصبانیت و عصبانیت کنیم.

اما، در هر صورت، در شرایطی که مشکل حل نمی شود، بهتر است تست کنید احساسات مثبتیا حداقل به جای عصبانی شدن و عصبانی شدن، احساسات منفی را تجربه نکنید. احساسات منفی قدرت اخلاقی شما را می خورند، ذهن شما را محدود و محدود می کنند.

و اگر نمی توانید برخی از افراد را تغییر دهید یا از همراهی آنها اجتناب کنید، پس بهتر است یاد بگیرید که با حضور و رفتار آنها روحیه خود را خراب نکنید، یاد بگیرید آنها را تحمل کنید. بهتر است شاد و متواضع بمانیم تا اینکه بخاطر مشکلات دیگران عصبانی و عصبانی بمانیم.

به مردم به عنوان چالش نگاه کنید

من ابتدا در مورد این روش به شما خواهم گفت، زیرا به من کمک زیادی می کند. وقتی از کارهای کسی عصبانی می شوم، بلافاصله شروع می کنم به افراد به عنوان چالش ها، فرصت هایی برای یادگیری چیزی، توسعه توانایی هایم و رهایی از کمبودها.

اگر در شرف ملاقات با کسی هستید که شما را عصبانی می کند، از این فرصتی برای یادگیری کنترل خشم خود استفاده کنید. از این گذشته، وقتی این عصبانیت را احساس نمی کنید، نمی توانید این را یاد بگیرید!

از برقراری ارتباط با دوستتان که خیلی بیشتر از شما درآمد دارد و به خودش اجازه می دهد چیزهایی را خرج کند که حتی فکرش را هم نمی کنید، به عنوان راهی برای مقابله با حسادتتان استفاده کنید.

اگر تماس با برخی افراد فقط باعث می شود که بخواهید در یک بحث شدید با آنها درگیر شوید، سعی کنید فقط از این جلسات استخراج کنید. تجربه مثبتخودکنترلی و تحمل نسبت به عقاید دیگران.

به جای اینکه تحت تأثیر احساسات خشم و عصبانیت خود قرار بگیرید، سعی کنید آنها را تجزیه و تحلیل کنید، آنها را بشناسید و از آنها جلوگیری کنید. اجازه دهید جلسات با افراد دیگر به آموزش توانایی های شما تبدیل شود!

به یاد داشته باشید، اغلب منبع احساسات شما افراد دیگر نیستند، بلکه خود شما هستند. احساسات منفی در شما ظاهر می شود نه تنها به این دلیل که طرف مقابل بد است و رفتار نامناسبی دارد، بلکه به این دلیل است که به او اجازه می دهید شما را دیوانه کند. این کاملاً صحیح نیست که بگوییم شخصی با اعمال خود شما را عصبانی می کند. شما خودتان در پاسخ به اعمال دیگران عصبانی می شوید! فقط شما مسئول احساسات خود هستید. (اما این بدان معنا نیست که شما باید اعمال هر فرد را تحمل کنید. همانطور که در بالا نوشتم مشکل لزوماً همیشه مال شما نیست.)

و شما می توانید این احساسات را کنترل کنید.

بنابراین، هنگامی که با افرادی روبرو می شوید که نسبت به آنها احساس خشم، حسادت یا رنجش می کنید، در واقع با "شیاطین" درونی خود روبرو می شوید.

این "شیاطین" را نمی توان بدون رویارویی با آنها شکست داد.

اگر درک کنید افراد ناخوشایندمانند آزمایش هایی که زندگی برای شما می فرستد و به شما فرصتی برای بهتر شدن می دهد، در این صورت تحمل این گونه افراد برای شما آسان تر خواهد بود. از این گذشته ، در چنین جلساتی نه دلیل دیگری برای ناامیدی ، بلکه فرصتی برای کار روی خود ، اصلاح خواهید دید. کاستی های خود، فرصتی برای خودت، نه برای شخص دیگری!

و این شما را سرشار از اراده و انگیزه برای تحمل می کند.

صادق باشید

هیچ چیز به اندازه رازداری و صمیمیت در شرایط تنش متقابل اصطکاک بین مردم را تشدید نمی کند. سعی کنید در صورت امکان مشکلات سوء تفاهم بین یکدیگر را برای بحث مشترک مطرح کنید. نکات و اقدامات یواشکی هرگز به آنچه می توانید با یک گفتگوی صمیمانه و سازنده به دست آورید، نخواهید رسید.

البته به دلیل محدودیت های اجتماعی، چنین گفتگویی همیشه امکان پذیر نیست. شما نمی توانید با بسیاری از افراد صمیمانه صحبت کنید.

در تخیل خود می توانید انواع چیزهای بد را در مورد یک شخص فکر کنید. اما پس از صحبت با او، اغلب متوجه می شوید که شخصیت او به هیچ وجه با ایده های شما مطابقت ندارد.

گفتگوی باز به دو نفر کمک می کند تا یکدیگر را درک کنند. صحبت از درک ...

سعی کنید دیگران را درک کنید

اگر سعی کنید به جای انتقاد و محکوم کردن فوری آنها، اعمال دیگران را درک کنید، متوجه خواهید شد که اعمال یک فرد پیامدهای طبیعی افکار، وضعیت ذهنی و جهان بینی اوست.

این یک ایده کاملا واضح است، اما بیایید روی آن تمرکز کنیم. عصبانیت و ناامیدی معمولاً ناشی از ورطه سوء تفاهم است، یعنی این واقعیت که شما نمی توانید خود را به جای دیگری بگذارید، بنابراین برخی از اعمال او غیرقابل توضیح، پست و مستحق محکومیت به نظر می رسند.

تصور کنید که یک زن مسن در مترو با شما بی ادبی کرده است. قبول دارم که خیلی سخته که خودت رو جای اون بذاری مگر اینکه خودت آدم بی ادبی باشی پیرزن. اما شما حداقل می توانید کمی در مورد وضعیت چنین فردی حدس بزنید.

با افزایش سن، افراد دچار مشکلات سلامتی می شوند که تاثیر منفی بر وضعیت عاطفی آنها دارد. زنی که با شما بداخلاق بود روزهایش را در صف می گذراند، جایی که با افرادی که به همان اندازه از زندگی خود ناراضی هستند ارتباط برقرار می کند.

به احتمال زیاد، هنوز هم مانند سایر افراد مشکلاتی در زندگی او وجود دارد، اما به دلیل سنش، انتزاع از آنها برای او سخت تر است. ذهن او دیگر آنقدر از تفاوت بین خوب و بد آگاه نیست. او نمی داند چگونه احساسات خود را تشخیص دهد و عصبانیت و نارضایتی خود را به دیگران منتقل می کند. به نظر می رسد که دیگران فقط به دلیل سن او احترام بی حد و حصر او را مدیون هستند.

اگر سعی کنید شخص دیگری را حتی کمی درک کنید، به دو چیز پی خواهید برد.

اول اینکه عصبانیت و بدخواهی او پیامدهای منطقی خودش است. این بدان معنا نیست که آنها به شدت ناشی از اعمال شما هستند. منبع آنها زیاد است ویژگی های داخلی این فرد. در عین حال خود این فرد اعمال خود را صحیح و منصفانه می داند! پستی و نیت شیطانی را در آنها نمی بیند.

او این کار را نه به این دلیل انجام می دهد که او به نوعی شرور یا پست است، بلکه به دلایل بسیار بسیار زیادی! اعمال هر فرد خاص خود را دارد دلایل داخلی! و اگر این دلایل حداقل کمی نشان داده شوند، خشم کمتری نسبت به زمانی که اعمال دیگران را جدا از دلایلی که آنها را تعیین می‌کنند درک کنیم، خواهیم داشت.

در چنین شرایطی، این عمل رذیلانه نیست، بلکه طبیعی خواهد بود. و تحمل چنین اقداماتی بسیار آسان تر است.

ثانیاً برای شما راحت‌تر می‌شود که خود را به جای طرف مقابل بگذارید و به لطف این، درک بیشتری نسبت به او نشان دهید. و اگر شروع به همدلی با شخصی کنید، او را احساس کنید، درک کنید که خودتان می توانید همان چیزی را که او تجربه می کند تجربه کنید، خشم و رنجش شما از بین می رود.

بله شما نیستید پیرزن، اما آیا تا به حال بی دلیل عصبانی نشده اید؟ آیا تا به حال استرس در محل کار شما را برانگیخته است که عصبانیت خود را به دیگران منتقل کنید؟ آیا هرگز لجبازی نکردی و به گناه خود اعتراف نکردی که اتفاق افتاد؟

شاید در مورد شما تحریک هرگز به چنین حدی نرسیده است (اگرچه چه کسی می داند)، اما با این حال، شما احتمالاً چیزی مشابه را تجربه کرده اید. بنابراین، شما می توانید آن را درک کنید. با یادآوری اینکه شما خودتان چنین احساساتی را تجربه کرده اید، متوجه می شوید که ایده آل نیستید و رفتاری که محکوم می کنید نیز از ویژگی های شماست، اگرچه شاید به این شکل حاد نباشد.

خیلی اوقات، افرادی که خود دیگران را به خاطر کاستی هایشان مورد انتقاد قرار می دهند، کاستی های مشابهی دارند.

بنابراین، قبل از اینکه از کارهای دیگران آزرده خاطر شوید، سعی کنید فرد را درک کنید و خود را به جای او بگذارید. در مورد آن فکر کنید، آیا خودتان هرگز چنین رفتاری نداشته اید؟

در مورد دلایلی که رفتار را تعیین می کند، من سعی نداشتم بگویم که مردم در هیچ چیز مقصر نیستند، زیرا اعمال آنها همیشه توسط وضعیت روان آنها دیکته می شود. برعکس، من این موضع را دارم که خود شخص مسئول اعمالش است. در این مرحله، من منحصراً در مورد درک انگیزه ها، در مورد همدلی و نه در مورد سلب مسئولیت از کسی صحبت کردم.

با افراد شوخ طبع برخورد کنید

من متوجه شده ام که چقدر درک من از کمبودهای برخی از افرادی که مدت هاست می شناسم تغییر کرده است. اگر قبلاً آنها مرا عصبانی می کردند و حتی من را عصبانی می کردند ، اکنون شروع کردم به رفتار مهربانانه و شوخ طبعانه با آنها.

من از این تغییر در خودم بسیار راضی بودم، زیرا احساس می کردم که به لطف آن دچار عصبانیت نشدم و خودم را حفظ کردم. حال خوبو حسن نیت خیلی بهتر از عصبانی شدن است!

از این رو اکنون سعی می کنم با خنده ای مهربانانه با عیب های دیگران برخورد کنم. وقتی از برخورد شوخ‌طلبانه با مردم صحبت می‌کنم، منظورم محبت‌های مهربانانه، کمی تحقیرآمیز است و نه تمسخر تحقیرآمیز و متکبرانه.

من از لاف زدن دیگران متنفر بودم. فکر کردم: "او در مورد خودش چه فکر می کند، چه چیزی به خود اجازه می دهد؟" و حالا همین افراد فقط به من احساسات مثبت می دهند. من از تماشای آنها لذت می برم و خودستایی آنها را یک کیفیت سرگرم کننده می بینم تا یک نقص آزاردهنده. و احساساتی که در من ایجاد می شود بیشتر یادآور عشق به رفتار کودک است تا ناامیدی.

توجه کنید که افراد در نقاط ضعفشان چقدر خنده دار و کمی مسخره هستند. توجه داشته باشید که خودتان می توانید بامزه و خنده دار باشید. دلایلی برای شوخ طبعی پیدا کنید، نه برای عصبانیت.

درگیر انتقاد نشوید

من از تجربه خودم می‌دانم که با انتقاد از دیگران می‌توانید بسیار فریفته شوید. ذهن ناقص ما از سرزنش بی پایان دیگران و بحث در مورد کاستی های آنها لذت پنهانی می یابد. ما تمایل داریم به دنبال دلایلی باشیم تا به خود بگوییم که دیگران به نوعی بدتر از ما هستند.

اگر در انتقاد از دیگران و کاستی‌هایشان غافل شوید، آن‌وقت مردم برای شما تبدیل به کاستی‌های راه رفتن می‌شوند. اگر برای مدت طولانی به جنبه های بد افراد نگاه کنید، آنها برای شما ابعاد بزرگی به خود می گیرند و هیچ چیز خوبی را پشت سر آنها متوجه نمی شوید.

از انتقاد کردن، "استخوان شستن"، پشت سر خود غیبت کردن و فتنه بافی دست بردارید. این شما را خوشحال تر نمی کند!

به همه چیزهای خوب در افراد توجه کنید!

آرام تر، هماهنگ تر، شادتر و در نتیجه بردبارتر بودن با مردم به شما کمک می کند.

فرمان معروف "همسایه خود را دوست بدار" برای من یک دستورالعمل معنوی عالی است. و من می خواهم که برای شما هم بدون توجه به دینتان همینطور باشد. دوست داشتن مردم آسان نیست. عشق به همسایه را باید در خود پرورش داد و پرورش داد برای مدت طولانی. و منشأ این عشق افراد دیگر نخواهید بود، بلکه خودتان هستید. هنگامی که شما، این احساسات شروع به فرافکنی شدن به کل دنیای خارج خواهند کرد!

نتیجه

در خاتمه می خواهم یک بار دیگر بگویم که لازم نیست هیچ شرایطی را تحمل کنید. اگر شرایط را نمی توان تحمل کرد، سعی کنید آن را حل کنید. به طور خاص روی حل مشکل تمرکز کنید، نه بر ناامیدی یا توهین.

سعی کنید اول از همه شرایط را تغییر دهید و فقط پس از آن چیزی را به کسی ثابت کنید. اگر شخصی در محل کار به شما توهین کرد، به جای اینکه از مجرم انتقام بگیرید و درگیری را تشدید کنید، تلاش خود را به سمتی هدایت کنید که این اتفاق دوباره تکرار نشود.

آرام باشید، اجازه ندهید عصبانیت دیگران باعث شعله ور شدن خشم دیگران شود احساسات منفیدر خودت. اجازه ندهید افراد تصادفی تصمیم بگیرند که خلق و خوی شما چگونه باشد.

به دنبال راه های موثر برای حل تعارض باشید. مشکلات با افراد دیگر را می توان یا با تأثیرگذاری بر دیگران حل کرد، یا نادیده گرفته شد، یا مشکل را از زندگی خود حذف کرد، یا مشکل را در خود از بین برد.

چندین گزینه غیر از "فقط تحمل" وجود دارد. کدام یک را انتخاب کنید، بر اساس تجربه، دلیل و شهود خود تصمیم بگیرید. نکته اصلی احساس کمتر است. سازنده باشید نه احساسی. و سپس ذهن شما تصمیم درست را به شما خواهد گفت.

شاید هر یک از ما خود را فردی کاملاً خودکفا بدانیم و تحت تأثیر هیچ گونه تأثیر خارجی قرار نگیریم. اما این دور از واقعیت است. همه ما تا حدودی به محیط نزدیک خود وابسته هستیم، که به طور اجتناب ناپذیری بر شکل گیری اهداف، برنامه ها و نیات ما تأثیر می گذارد.

به نظر می رسد تأثیر اطرافیان بر ما یک نوع داده شده است که همیشه باید به آن توجه کرد. ما نمی توانیم کاملاً مستقل از دیگران باشیم و خواسته ها و ارزیابی های آنها را نادیده بگیریم.

بدبینی راهی ناخوشایند برای گفتن حقیقت است.
لیلیان هلمن

سوال پرسیدن

به همین دلیل است که هر فردی باید چند سوال مهم بپرسد: "بیشتر وقتم را با چه کسی می گذرانم؟"، "این افراد چگونه با من رفتار می کنند؟"، "آیا به من کمک می کنند؟" کمک واقعییا فقط وعده‌ها را دور می‌زنند؟»، «از برقراری ارتباط با اطرافیانم چه مزایایی می‌توانم داشته باشم؟» و غیره

این را آنالیز کن...

پس از پاسخ به این سؤالات، زمانی را که برای هر یک از آشنایان خاص صرف می کنید، تجزیه و تحلیل کنید. آیا به اندازه کافی برای شما سازنده و مفید است؟ شاید شما به نتایج معکوس برسید.

• به این فکر کنید که هر فرد در زندگی شما چگونه روی شما تأثیر می گذارد.
• چه چیزی را به شما توصیه کرد که یاد بگیرید و بخوانید؟
• بازدید از چه مکان هایی را توصیه می کنید؟
• چگونه بر افکار و خلق و خوی شما تأثیر گذاشت؟
• در مورد چی فکر کردی؟

پس از انجام چنین مینی تحلیلی، خیلی چیزها برای شما روشن می شود. شما قادر خواهید بود تعیین کنید چه کسی برای شما کمک کننده است و چه کسی، برعکس، هیچ نقش مثبتی در زندگی شما ندارد. در میان دوستان/آشنایان خود افرادی را که ممکن است در کار شما دخالت کنند یا در حال مداخله هستند را کشف کنید. رشد شخصی، از شر آنها خلاص شوید. برای انجام این کار، نیازی به متوسل شدن به اقدامات اساسی ندارید - فقط محیط خود را تغییر دهید. این نیز ارزش انجام دادن دارد زیرا یک حلقه دوستان جدید (مطلوب) قطعاً به شما الهام می بخشد که شما را به سمت سوء استفاده ها و دستاوردهای جدید سوق می دهد. از اینکه چگونه زندگی شما تغییر خواهد کرد شگفت زده خواهید شد!

برخی از آشنایی‌ها تأثیر مخربی بر عزت نفس و موقعیت زندگی ما دارند، اعتماد به قوت‌های ما را تضعیف می‌کنند و در نتیجه به طور قابل‌توجهی مانع رشد ما به عنوان فردی می‌شوند. از هرگونه ارتباط با چنین افرادی خودداری کنید. از ترسیم مرز مشخصی بین خود و چنین افرادی نترسید و هرگونه تماسی را که برای شما نامطلوب است به حداقل برسانید یا کاملاً حذف کنید.

به یاد داشته باشید: بهتر است به تنهایی شام بخورید تا اینکه در مکالمه ای شرکت کنید که برای شما ناخوشایند است و صرفاً از روی ادب از آن حمایت می کنید. بهتر است از ملاقات با کسی که فقط وقت شما را تلف می کند خودداری کنید. اگر به شما استرس می دهد و مزه منفی به جا می گذارد، بهتر است گفتگو را به موضوع دیگری منتقل کنید. یک «نه» قاطع بگویید! آن افراد و اموری که نمی خواهید با آنها کاری انجام دهید. البته، این می تواند شما را خشن و شاید تا حدی بدبین کند، با این حال، نشان دادن قاطعیت در حال حاضر بسیار مهم تر از افسوس خوردن بعداً بابت وقت تلف شده است.

افراد نزدیک

این اتفاق می افتد که محیط نامناسب شامل عزیزان ما (والدین، بستگان) می شود که نمی توانیم از شر آنها خلاص شویم و آنها را از زندگی خود پاک کنیم. در این صورت چه باید کرد؟ آنها را همان طور که هستند بپذیرید. در هر فردی یافت می شود جنبه مثبتبرخی از ویژگی هایی که قطعا تحسین شما را برمی انگیزد و به نوعی تصور عمومی منفی چنین فردی را هموار می کند. به یاد داشته باشید: مردم قادر به تغییر هستند و شاید اگر به افرادی که به آنها اهمیت می دهید ایمان داشته باشید و از آنها حمایت کنید، آنها واقعاً افراد بهتری خواهند شد.

چه باید کرد؟

شروع به آشنایی با افرادی کنید که اهدافی مشابه اهداف شما دارند و موقعیت زندگی مشابهی دارند. از کسانی که در زندگی به چیزی دست یافته اند مثال بزنید - بگذارید برای شما خدمت کنند منبع اضافیالهام بخش دایره دوستان به روز شده به شما کمک می کند بر تفکر محدود معمول و الگوهای رفتاری منسوخ خود غلبه کنید و در نتیجه زندگی خود را به سطح جدید و بهتری سوق دهید.

توجه داشته باشید که افراد مناسب لزوماً افراد فوق موفق، ثروتمند و با رتبه بالا نیستند. اینها قبل از هر چیز افرادی با دنیای درونی توسعه یافته هستند که می توانند به نوعی زندگی ما را با آوردن افکار و ایده های تازه به آن غنی کنند.

گاهی اوقات ما کسی را به دلایل کاملاً ذهنی دوست نداریم - ممکن است لحن صدا، ظاهر یا بوی او باشد. اما گاهی اوقات فردی که اجتناب از برقراری ارتباط با او غیرممکن است، واقعاً با وقارترین رفتار رفتار نمی کند. و در این مورد، نکته اصلی این است که در سطح او خم نشوید. از یک طرف، انجام این کار بسیار دشوار است، زیرا در طول یک مکالمه افراد اغلب به طور ناخودآگاه سبک مکالمه طرف مقابل خود را کپی می کنند.

هرگز با یک احمق بحث نکنید - ممکن است مردم متوجه تفاوت بین شما نشوند.

وقتی صحبت از احساسات منفی می شود، آرام کردن خود می تواند بسیار دشوار باشد. ساده ترین مثال زمانی است که شخصی در حمل و نقل عمومی بی ادب است - بسیار دشوار است که خود را مهار کنید و در پاسخ بی ادب نباشید. همیشه ارزش این را دارد که به یاد داشته باشید که شما باید با مردم همانگونه که دوست دارید با شما ارتباط برقرار کنند، ارتباط برقرار کنید. و هیچ کس افراد بی ادب و بی ادب را دوست ندارد.

برای تغییر باز باشید

شما نباید برچسب هایی به این سبک بچسبانید: "این شخص برای من ناخوشایند است، من نمی خواهم با او ارتباط برقرار کنم" در اولین جلسه. همه ما روحیه نداریم، خیلی خسته نیستیم یا احساس بدی داریم. شاید دفعه بعد که ملاقات می کنید، نظر خود را در مورد آن شخص به نظر کاملاً مخالف تغییر دهید. آدم‌ها عوض می‌شوند و همه باید همیشه یک شانس دوباره داشته باشند.

هیچ چیز شخصی نیست

آنچه ما در مورد کسی فکر می کنیم، یا آنچه که کسی در مورد ما فکر می کند، همه یک نظر ذهنی است، نه یک نظر عینی. هیچ کس نمی تواند مورد تحسین همه قرار گیرد. چنین افرادی همیشه به اندازه ستایش کنندگان، نفرت دارند. بنابراین، هر بار که فکر می کنید کسی شما را دوست ندارد، نباید فکر کنید که آن شخص از شما متنفر است. شاید شما به اندازه کافی ارتباط برقرار نکرده اید؟ اما این احساس چندان خوشایند نیست و به وضوح به ارتباط سازنده کمک نمی کند، بلکه فقط همه چیز را بدتر می کند.

به همین ترتیب، شاید فردی که شما را تا حدی که زانوهایتان را می لرزاند عصبانی می کند و در حال حاضر در یک جلسه کاری در مقابل شما نشسته است، برای دیگری بسیار خوشایند و شیرین باشد. و شما فقط جنبه های خوشایند او را نمی دانید. بنابراین نظرمان را برای خودمان نگه می داریم و سعی می کنیم بر نتیجه جلسه کاری تاثیری نداشته باشد. هیچ کس شما را مجبور به دوستی نمی کند، درست است؟

شوخی ها و شوخی ها را نادیده بگیرید

این یکی از سخت ترین لحظات است - واکنش صحیح به یک شوخی یا از دست دادن یک خار. همه ما در مورد اینکه چه چیزی خنده دار است و چه چیزی خیلی خنده دار نیست، ایده های متفاوتی داریم. اگر برای کسی یک شوخی کاملاً بی ضرر به نظر می رسد، برای دیگری تقریباً یک توهین مرگبار است. و گاهی اوقات یک فرد عمدا سعی می کند با شوخی های خود شما را عصبانی کند. چرا تسلیم تحریکات و خم شدن در سطح او می شوید؟ فقط ساکت ماندن هوشمندانه تر است.

سعی کنید آرام صحبت کنید و حالات و حرکات صورت خود را تحت کنترل داشته باشید

آنچه بسیار مهمتر است این نیست که شما چه می گویید، بلکه نحوه بیان آن است. وقتی می گویید کاملاً آرام هستید، اما در عین حال تقریباً فریاد می زنید، هیچ کس شما را باور نخواهد کرد. به همین ترتیب، شخص به راحتی با حالت چهره شما متوجه بیزاری شما از او می شود. صدا را آرام کنید، به بازوها و پاهای خود نگاه کنید (به طوری که از هم عبور نکنند) و سعی کنید حالت Pockerface را حفظ کنید.

گوش دادن فعال را یاد بگیرید

اگر قبلاً متوجه شده اید که شخصی برای شما ناخوشایند است، روی این موضوع تمرکز نکنید و این فکر را بارها و بارها در سر خود نچرخانید. به جای اینکه مدام به چیزهای منفی فکر کنید، بهتر است با دقت به آنچه به شما می گویند گوش دهید. با تمرکز بر اصل مکالمه، می توانید به سرعت بفهمید که آنها دقیقاً از شما چه می خواهند و در سریع ترین زمان ممکن به این ارتباط ناخوشایند پایان دهید.

زمان را پیگیری کنید

زمان یکی از محدودترین منابع انسانی است.

این بیشتر در مورد این است که چگونه باید طوری رفتار کرد که کسی را آزار ندهد. زمان یکی از محدودترین منابع انسانی است. این البته برای هر کسی، صرف نظر از وضعیت و مقدار پول است. بنابراین، بسیار آزاردهنده است که فردی بدون دلیل ظاهری، بلکه صرفاً برای اینکه مهم به نظر برسد، خود را منتظر می‌گذارد. این را به خاطر بسپارید و مردم را منتظر نگذارید و با ارزش ترین منبع خود را هدر دهید.

هنگام برقراری ارتباط با یک شخص، به یاد داشته باشید که فقط شما می توانید رفتار خود را کنترل کنید. و نتیجه مکالمه شما به این بستگی دارد. بله، گاهی اوقات ما نمی توانیم همکار یا شریک زندگی خود را انتخاب کنیم، اما می توانیم انتخاب کنیم که چگونه رفتار کنیم.

محدود کردن دایره ارتباط خود فقط به افراد نزدیک و دوستان کارساز نخواهد بود. هر روز باید تماس بگیرید مردم مختلفو در میان آنها موارد کاملاً ناخوشایندی وجود دارد.

ما باید یاد بگیریم که با چنین افرادی ارتباط برقرار کنیم. چگونه با یک فرد ناخوشایند رفتار کنیم؟

علت خصومت را مشخص کنید

آیا آن شخص با شما بداخلاق می کند، بی دلیل از شما انتقاد می کند، اظهار نظر می کند یا برخی از ویژگی های شخصی دیگر او باعث انزجار شما می شود؟

خیلی اوقات، شما افراد را فقط به این دلیل که بازتابی از کمبودهای شما هستند دوست ندارید.

ممکن است فرد متوجه نشود که رفتار او ممکن است باعث ناراحتی شما شود. شما می توانید در این مورد به او بگویید، اما به درستی، و شخصی نباشید.

ارتباطات را محدود کنید

بیشترین گزینه سادهمحدود کردن ارتباط با یک فرد ناخوشایند به معنای ملاقات کمتر با او است. اگر این یک همکار است، پس کار خود را طوری سازماندهی کنید که کمتر او را ببینید و کمتر وارد گفتگو شوید.

ارتباطات باید فقط به مسائل مربوط به کار محدود شود. اگر طرف مقابل سعی دارد شما را به درگیری بکشاند، مودبانه و آرام گفتگو را به موضوع کار برگردانید.

وقتی یکی از بستگان شما را آزار می دهد یا فرد نزدیک، همیشه نمی توان مخاطبین را به حداقل رساند. با او صحبت کنید - شاید رفتار او دلیل خاص خود را دارد ، کاملاً قابل درک و قانع کننده است. اغلب، علت یک رابطه بد یک درگیری ناتمام است که شما آن را فراموش کرده اید.

از طنز استفاده کنید

مجرم را مانند خوکی با پوزه یا چبوراشکا تصور کنید. به حملات او با شوخی های غیر توهین آمیز پاسخ دهید، که به کاهش شدت درگیری و انتقال آن به سطح دیگری کمک می کند.

به کسی که برای شما ناخوشایند است رحم کنید، زیرا در دعواها و مشاجرات و درگیری های مداوم زندگی برای او سخت و دشوار است.

در سطح حریف خود خم نشوید

نیازی به پاسخ دادن به پرخاشگری یا لاف زدن نیست. سلاح اصلی شما خویشتن داری و عزت است. به طور غیرمنتظره ای از او یک تعریف صمیمانه بکنید و سعی کنید در او پیدا کنید صفات مثبت. شما نباید به خودتان اجازه دهید که تحریک شوید. شما همچنان در برخورد با یک بور حرفه ای شکست خواهید خورد، اما احساس ناخوشایند باقی خواهد ماند.

چگونه با یک فرد ناخوشایند رفتار کنید - مکالمه را متوقف کنید، اگر آنها شروع به کشیدن شما به یک رسوایی کردند، اعلام کنید که نمی خواهید از این طریق ارتباط برقرار کنید. متعادل و مطمئن باشید، نقاط قوت خود را به خاطر بسپارید.

سناریو را خودتان مدیریت کنید: پیدا کنید زبان متقابلبا حریف خود، او را با پاسخی شوخ آمیز اشتباه بگیرید یا به سادگی ترک کنید - خودتان تصمیم بگیرید.

ویدئو: چگونه خود را با یک فرد ناخوشایند کنترل کنید

مقالات بیشتر در مورد موضوع:

همه می دانند که چیست موقعیت های درگیریو نزاع ها، دائما و همه جا به وجود می آیند: در خانه، در محل کار، در خیابان. در فرآیند تعارض، فرد احساسات منفی را بیرون می ریزد...

برای کسی که می تواند به راحتی و به طور طبیعی ارتباط برقرار کند و یک گفتگوگر جالب است، بسیار آسان تر است. یک فرد شاد و جذاب باعث می شود که بخواهید دوباره او را ملاقات کنید...

همسایه ها یکی از عوامل اصلی زندگی موفق در خانه یا آپارتمان هستند. همسایه ها همیشه کمک کننده هستند. اگر برای یک سفر کاری یا تعطیلات به جایی بروید، چه کسی مراقب ...

وقتی شخصی به تیم جدیدی می‌پیوندد، برای مصاحبه، مذاکره با همکاران یا جلسه دیگری می‌رود، به طور معمول می‌خواهد به نتیجه‌ای که نیاز دارد برسد. چگونه به آن دست یابیم؟..

اغلب اوقات، در دوران کودکی، نوجوانی و حتی در بزرگسالی، فرد ممکن است مورد تمسخر و حمله قرار گیرد. مثلا داشتن هر گونه تفاوتی با دیگران اضافه وزنیا خیلی بلند...

ابتدا، بیایید سعی کنیم دلایل تحریک شما را درک کنیم. چرا این یا آن شخص احساسات منفی را برمی انگیزد و گاهی اوقات آشکارا خشمگین می شود. و سپس، همراه با یک روانشناس، نحوه واکنش صحیح به محرک ها را یاد خواهیم گرفت.

چرا بعضی ها ما را اذیت می کنند؟

تعجب خواهید کرد، اما معمولاً افرادی که دارای همان ویژگی هایی هستند که خود ما داریم، عصبانی می شویم. به عنوان مثال، شما معمولاً برای کنار آمدن با مردم مشکل دارید. با گذشت زمان، آنها به تیم پیوستند، از همکاران جدا شدند و به فردی ارتباطی تبدیل شدند. اما بعداً یک تازه وارد در تیم ظاهر شد که مانند یک بار شما از همه دوری می کند ، کم صحبت می کند و رازهای صمیمی را در آشپزخانه به اشتراک نمی گذارد. این شخص شروع به عصبانیت شما می کند زیرا شما بسیار شبیه او هستید. اما شما نمی خواهید آن را ببینید.

گزینه دیگر: ما از افرادی که به گونه‌ای رفتار می‌کنند که ما توان مالی آن را نداریم، آزرده‌ایم. به عنوان مثال، شما هرگز دیر نمی کنید و همیشه حتی چند دقیقه زودتر می رسید. و از دوستت که مدام 5-10 دقیقه دیر می کند بسیار اذیت می شوی. بله، او در اینجا کار اشتباهی انجام می دهد، اما او شروع به عصبانیت شما می کند نه به این دلیل که او بسیار بد اخلاق است، بلکه به این دلیل که شما نمی توانید دیر بیایید! علاوه بر این، شما حتی نمی توانید به موقع و در حال حاضر باشید یک بار دیگر 3 دقیقه زودتر رسید!

چگونه با افرادی که شما را آزار می دهند رفتار کنید

درک کنید که چه چیزی در اختیار شماست و چه چیزی نیست. وقتی در کنار کسی هستید که شما را آزار می دهد یا با او تلفنی صحبت می کنید، به یاد داشته باشید: در حال حاضر هیچ کاری نمی توانید انجام دهید تا او را تغییر دهید! به جای اینکه احساسات منفی را تجربه کنید و خودتان را مسموم کنید، بپذیرید که نمی توانید یک فرد را تغییر دهید.

اما آنچه شما می توانید تغییر دهید نگرش شما نسبت به او است! یاد بگیرید که احساسات خود را کنترل کنید، یک نفس عمیق بکشید و به سادگی از خود بپرسید: "آیا این شخص ارزش تجربیاتی را دارد که در حال حاضر تجربه می کنید؟" نفس خود را بیرون دهید، در درون خود لبخند بزنید و در کمال آرامش و بی تفاوتی به ارتباط ادامه دهید.

به عنوان مثال، در طی یک جلسه جدید با فرد تحریک کننده، بگویید: «امروز در حال گفتگوی کاری درباره برنامه های سه ماهه آینده هستیم. از شما می خواهم در مورد موضوع صحبت کنید و خود را کنترل کنید! شوخی به من و اظهار نظرهای گستاخانه برای من قابل قبول نیست!» و نیازی به توضیح نیست که چرا چیزی برای شما غیرقابل قبول است و اگر شخصی از مرز عبور کند چه اتفاقی می افتد. این عبارت باید ناگفته بماند. با این کار به متخلف خود متوجه خواهید شد که شما نباید دستپاچه شوید، در کار خود جدی هستید و همچنین در اینجا شما مسئول هستید و این شما هستید که قوانین بازی را تعیین می کنید!

فرد ناخوشایند را نادیده بگیرید

اول از همه، هیچ چیز آزاردهنده تر از نادیده گرفته شدن نیست! آیا می خواهید متخلف خود را آزار دهید؟ او را نادیده بگیرید! ثانیاً، شما روشن می کنید که به تحریک کننده خود اهمیت نمی دهید، تمام تلاش های او برای خراب کردن روحیه شما با موفقیت همراه نیست! این یکی از بیشترین است راه های موثر، که به لطف آن نه تنها موفق می شوید نقشه موذیانه تحریک کننده خود را خنثی کنید، بلکه برای مدت طولانی از شر او خلاص شوید!

یاد بگیرید که آنچه گفته می شود را فیلتر کنید

آیا از اینکه کسی در مورد شما بد صحبت می کند آزرده خاطر شده اید؟ این شخص در مورد دیگران چه می گوید؟ شاید او با همه این کار را می کند، آیا او فقط یک خوره بد اخلاق و بی ادب است؟ پس چرا اصلاً به او توجه کنید و به تحریکات او پاسخ دهید؟ آیا کسی شروع به آزار شما کرده است؟ ببینید دیگران در مورد او چه فکر می کنند. اگر بسیاری از مردم در مورد او نظر مشابهی دارند، پس شما تنها یکی از قربانیانی هستید که یک فرد می خواهد بازی بیمار خود را با آنها انجام دهد!

روی خودت کار کن

مهمترین نکته. در ابتدای مقاله از این موضوع صحبت کردیم که از دست افرادی که یا کپی ما هستند یا کارهایی را انجام می دهند که از عهده ما بر نمی آیند اذیت می شویم! خب پس! سپس راه حل واضح است.

کمی وقت بگذارید، یک قلم و کاغذ بردارید و بنویسید که دقیقاً چه چیزی شما را در مورد یک فرد خاص عصبانی می کند. سپس از خود بپرسید آیا شما هم همین ویژگی ها را دارید؟ فقط صادقانه! هنگامی که ویژگی های مشترک را شناسایی کردید، برنامه ای برای خلاص شدن از شر آنها ارائه دهید.

اگر از شخصی که به گونه ای رفتار می کند که توانایی پرداخت آن را ندارید اذیت می شوید، به خودتان اجازه دهید این کار را انجام دهید! من دیر کردن را تشویق نمی کنم! اما، اگر می دانید که شخصی دیر کرده است، برای ملاقات با او عجله نکنید! فقط درک کنید که این شخص حداقل 5 دقیقه دیرتر می آید، یعنی ممکن است برای همان مدت دیر بیایید!

و اگر بارها و بارها این اتفاق افتاد، به آنها هشدار دهید که آن را دوست ندارید و از آنها بخواهید که مراقب زمان باشند.

روانشناس ولادا برزنیانسکایا