Тази история ми се случи в момента, когато току-що дойдох да работя на железницата. Тогава все още бях много млад „специалист“, който виждаше само теория, без да знае всички специфики на работата на железничарите. И, разбира се, имаше много вицове, които дори се срамуват да кажат на някого.

По това време сред железничарите имаше мотор (или дори не мотор, а въпрос за начинаещи), а именно железничарите - какво ще се случи, ако хвърлите скрап в тоалетната чиния на влака с пълна скорост? И новодошлите като мен си спомниха на какво са ги учили в института, измисляйки в движение какво може да се случи. Какви теории не са изложени! Опитни работници тихо и разказаха филми на ужасите от поредицата „Влакът дерайлира“ и „Колата беше разкъсана на три части“. Разбрах, че теоретично тоалетната в колата е трябвало да бъде деформирана, но до такава степен, че колата трябваше да бъде отписана?!

И тогава един ден, след някакъв ден, когато аз и моите колеги изпихме малко, най-вероятно някой зададе същия въпрос. Но той помисли, че се шегува и решихме да тестваме този проблем на практика. Имахме на разположение равен участък от коловоза с дължина около 1,5 километра, разположен на територията на депото. Участъкът от коловоза беше резервен, не се използваше за движение на влакове, тоест в случай на непредвидени ситуации не би се случило нищо особено ужасно. Имахме и количка със същия пиян шофьор, остава да намерим неизползван вагон. Колата бързо беше намерена на един от сайдинга. Цялата ни делегация отиде до диспечера, за да се споразумеят за подробностите, тъй като тогава може да възникнат въпроси след известен шум от ускоряващата се вагон. Диспечерът, макар и малко пиян, дълго време не се съгласяваше на експеримента, затова му се наложи да използва магията „Бутилка с водка“. Съгласието беше получено, но изцяло на наша отговорност и ако нещо друго, диспечерът не работи.

И тогава започна. Закачиха ръждясала, мъртва кола на вагона, отвориха тоалетната. Намерено парче армировка, което трябваше да представлява прословутия скрап. Преди да тръгнем, изпихме 100 грама повече, за по-голяма смелост. Отне много време, за да реши кой ще свали лоста, никой не се съгласи, защото въпреки че всички те разбираха, че могат да си откъснат ръцете. В резултат на това те решиха да го завържат и мъжът в каретата по команда на шофьора щеше да дръпне въжето. Тъй като бях най-младият служител, бях избран.

Изпих още 100 грама, за да не се страхувам изобщо. Той направи гениален дизайн с тоалетна чиния, въже и фитинги, за надеждност опъна въжето чак до последното отделение и изчака командата на водача по радиото. Колата потегли бавно ... Времето минаваше много бавно за мен, изглеждаше, че количката е ускорена за половин час. И по някое време чух гласа на шофьора по радиото - „Готови! Три, две, едно ... Хвърли го! " Издърпах въжето със сила и вероятно цялото депо и цялата станция чуха ТОЗИ звук. Това беше трясък, последван от мелещ звук, усещаше се като метеорит, удрящ Земята. Колата се разлюля малко, но устоя. Все още не устоях и паднах на пода, тъй като шофьорът рязко спира. След като влакът спря напълно, аз пълзях на треперещи крака, за да разгледам какво е останало от тоалетната.

Останалите участници в експеримента дойдоха в тоалетната по едно и също време. Не знам, може би защото колата беше ръждясала или може би трябваше да е така - но тоалетната чиния беше забележимо напукана. Скрапът очевидно е паднал от колата. Излязохме и започнахме да търсим обков. Извито парче метал лежеше малко отстрани на релсите. Но по бетонните траверси имаше забележими „драскотини“, сякаш някой се опитваше да ги счупи с чук.

Изхвърлихме арматурата извън територията на депото, закарахме колата до мястото, където я взеха, и избърсахме траверсите с цимент и ги покрихме с трева. За щастие никой не попита за звука.

И така, приятели, кой друг се интересува от отговора на този горещ въпрос, моля ви - не повтаряйте този експеримент, тъй като резултатът ще зависи от дължината на скрапа ... (чуйте коментара на Demur по този въпрос - гледайте видеото НАПЪЛНО)

Видео - Demura. Какво ще се случи, ако лостът бъде хвърлен в тоалетната чиния с пълна скорост?

Какво се случва, ако хвърлите лост в тоалетната на влак с пълна скорост?

Поставен въпрос, който някога е тревожил мнозина.

Първоначално заедно с познат железничар Евгений Баргин ловихме истории за това и весело се смеехме по време на празника на изумените гости. Тогава някой сериозно го упрекна за неговия ненаучен подход и се нуждаеше от доказателство, че ще се случи нещо ужасно. Че нещо наистина ще се случи ...
И така, тръгнахме по страничен път. Те не посмяха да организират експерименти в близост до гарата, но на кръстовището Топляки намериха добра равна зона за ускоряване на влака, а действителният обект на експеримента - древна купе с 36 места с емблемата на СССР на борда. За локомотив е използван не по-малко античен маневрен локомотив. Бих искал, разбира се, да сглобя по-мощен влак, но те не откачиха тласкача от товарния влак - той имаше час преди изпращане.
И така, машинистът Степаненко се качи в кабината на локомотива. Двамата с Евгений се настанихме удобно в тоалетната на прикачения вагон. Подготвихме парче тръба, лост и дръжка за лопата, за да хвърлим всичко в тоалетната. Женя преведе ръчно двете стрелки, водещи до правия участък и свързващи пистите със следващия голям сайдинг.
- Какво, да пийнем нещо преди полета? - попита той с голяма сила, отпивайки лунна светлина

Пиян диригент по принцип не е толкова опасен, колкото пиян шофьор, но когато шофьорът и шофьорът взимат алкохол, се почувствах зловещо и също изпих чаша.

Рафаел Степаненко запали двигателя. Влакът започна да се движи, така че плъзгащите се дискове изкрещяха. Маневреният дизелов локомотив успя да ускори само до седемдесет километра в час, въпреки че според субективните усещания всичко беше сто и четиридесет.

Ами ... С Бог !!! - Юджийн се прекръсти, сложи дръжка на лопата в далняка и натисна педала.

Чу се пращене. Манипулаторът е наведен от удара на педала по крака. Нещо избръмча под пода и замря.

Отнесен - избърсах потта от челото си и зачаках най-лошото.

И сега! - каза възхитеният и влезе в ролята на великия тестер Баргин. - Нашият смъртоносен номер! Хвърляне на скрап в тоалетната чиния на влак на пълни обороти !!!

Излязох от тоалетната и застанах в отвора на едно от отделенията. Женък вкара лоста в тоалетната и отиде до вратата на тоалетната. Сега, вместо да натисне педала, той го удари с парче тръба ...

Чу се ужасен гръм, сякаш няколко десетки коли се сблъскаха помежду си с пълна скорост. Колата се разклати, изпомпа, напука подовете, всичко издрънча и вибрира. Спирачните накладки изкрещяха и влакът започна да спира. Краката ме боляха, защото отдолу получих методични удари от подскачащия вагон. През цялото това време Баргин псуваше, държейки се за масата в купето.

Няма проблем !!! - извиках, когато влакът на смъртта най-накрая спря.

По дяволите, можехме да тръгнем надолу! - Жени най-накрая отрезви.

Е, живи ли са натуралистите? - попита смелият Рафаил Степаненко, качвайки се в преддверието.

Когато разгледахме тоалетната, установихме, че тоалетната е напукана, чифт уши се счупиха, останалите бяха завъртени с болтове. Педалът падна от процепа и лежеше свит наблизо.

Но основната изненада ни очакваше на изхода от каретата. Един диск на колелото на задната платформа беше деформиран, съседното колело изобщо не беше на мястото си, само висящият колан на алтернатора стърчеше.

Няколко бетонни траверса се бяха разпаднали, а релсите отстрани, където беше минало деформираното колело, приличаха на гигантска пила, всички с прорези и дупки. Общият размер на щетите по железницата възлиза на един милион рубли. Но производството не се проведе. Всички заедно, заедно, покрихме траверсите с циментова замазка, затегнахме релсите, върнахме аварийната кола в задънена улица. Най-общо казано, той е бил на десет години (поне)не е бил експлоатиран, така че никой не се е грижил за неизправността му.

Между другото скрапът никога не е намерен.

Не си струва да се повтаря, както виждате, последствията вече са известни ..

(от интернет)

Този въпрос, веднъж повдигнат, тревожеше мнозина. Първоначално заедно с познат железничар Евгений Баргин ловихме истории за това и весело се смеехме по време на празника на изумените гости. Тогава някой сериозно го упрекна за неговия ненаучен подход и се нуждаеше от доказателство, че ще се случи нещо ужасно. Че нещо наистина ще се случи ...


И така, тръгнахме по страничен път. Те не посмяха да експериментират в близост до гарата, но на кръстовището Топляки намериха добра равна зона за ускоряване на влака и действителния обект на експеримента - древна купе за 36 места, с емблема на СССР на борда. За локомотив е използван не по-малко античен маневрен локомотив. Бих искал, разбира се, да сглобя по-мощен влак, но те не откачиха тласкача от товарния влак - той имаше час преди изпращане


И така, машинистът Степаненко се качи в кабината на локомотива. Двамата с Евгений се настанихме удобно в тоалетната на прикачения вагон. Подготвихме парче тръба, лост и дръжка за лопата, за да хвърлим всичко в тоалетната. Женя преведе ръчно двете стрелки, водещи до правия участък и свързващи пистите със следващия голям сайдинг


- Какво, да пийнем нещо преди полета? - попита той с голяма сила, отпивайки лунна луна.
Пиян диригент по принцип не е толкова опасен, колкото пиян шофьор, но когато шофьорът и шофьорът взимат алкохол, се почувствах зловещо и също изпих чаша.
Рафаил Степаненко запали двигателя. Влакът започна да се движи, така че плъзгащите се дискове изкрещяха. Маневреният дизелов локомотив успя да ускори само до седемдесет километра в час, въпреки че според субективните усещания имаше сто и четиридесет

- Ами ... С Бог !!! - Юджийн се прекръсти, сложи дръжка на лопата в далняка и натисна педала.
Чу се пращене. Манипулаторът е наведен от удара на педала по крака. Нещо избръмча под пода и замря.
- Носех - избърсах потта от челото си и зачаках най-лошото.
- И сега! - каза възхитеният и влезе в ролята на великия тестер Баргин. - Нашият смъртоносен номер! Хвърляне на скрап в тоалетната чиния на влак на пълни обороти !!!
Излязох от тоалетната и застанах в отвора на едно от отделенията. Женек постави лоста в тоалетната и отиде до вратата на тоалетната. Сега, вместо да натисне педала, той го удари с парче тръба ...


Чу се ужасен гръм, сякаш няколко десетки коли се сблъскаха помежду си с пълна скорост. Колата се разклати, изпомпа, пода се напука, всичко издрънча и вибрира. Спирачните накладки изкрещяха и влакът започна да спира. Краката ме боляха, защото отдолу получих методични удари от подскачащия вагон. През цялото това време Баргин псуваше, държейки се за масата в купето


- Няма проблем !!! - извиках, когато влакът на смъртта най-накрая спря.
- По дяволите, можехме да тръгнем надолу! - Жени най-накрая отрезви.
- Е, натуралисти, живи ли са? - попита смелият Рафаил Степаненко, влизайки в преддверието.
Когато разгледахме тоалетната, установихме, че тоалетната е напукана, чифт уши се счупиха, останалите бяха завъртени с болтове. Педалът падна от процепа и лежеше свит наблизо.
Но основната изненада ни очакваше на изхода от каретата. Един диск на колелото на задната платформа беше деформиран, съседното колело изобщо не беше на мястото си, само висящият колан на алтернатора стърчеше

Няколко бетонни траверса се бяха разпаднали, а релсите отстрани, където беше минало деформираното колело, приличаха на гигантска пила, всички с прорези и дупки. Общият размер на щетите, причинени на железопътната линия, е един милион рубли. Но производството не се проведе. Всички заедно, заедно, покрихме траверсите с циментова замазка, затегнахме релсите, върнахме аварийната кола в задънена улица. Най-общо казано, той не е бил в експлоатация от поне десет години, така че никой не се е грижил за неговата неизправност. Между другото скрапът никога не е намерен

Този въпрос, веднъж повдигнат, тревожеше мнозина. Първоначално заедно с познат железничар Евгений Баргин ловихме истории за това и весело се смеехме по време на празника на изумените гости. Тогава някой сериозно го упрекна за неговия ненаучен подход и се нуждаеше от доказателство, че ще се случи нещо ужасно. Че нещо наистина ще се случи ...

И така, тръгнахме по страничен път. Те не посмяха да организират експерименти в близост до гарата, но на кръстовището Топляки намериха добра равна зона за ускоряване на влака, а действителният обект на експеримента - древна купе с 36 места с емблемата на СССР на борда. За локомотив е използван не по-малко античен маневрен локомотив. Бих искал, разбира се, да сглобя по-мощен влак, но те не откачиха тласкача от товарния влак - той имаше час преди изпращане.
И така, машинистът Степаненко се качи в кабината на локомотива. Двамата с Евгений се настанихме удобно в тоалетната на прикачения вагон. Подготвихме парче тръба, лост и дръжка за лопата, за да хвърлим всичко в тоалетната. Женя преведе ръчно и двата превключвателя, водещи до прав участък и свързващи пистите със следващия голям сайдинг.
- Какво, да пийнем нещо преди полета? - попита той с голяма сила, отпивайки лунна светлина.
Пиян диригент по принцип не е толкова опасен, колкото пиян шофьор, но когато шофьорът и шофьорът взимат алкохол, се почувствах зловещо и също изпих чаша.
Рафаил Степаненко запали двигателя. Влакът започна да се движи, така че плъзгащите се дискове изкрещяха. Маневреният дизелов локомотив успя да ускори само до седемдесет километра в час, въпреки че според субективните усещания всичко беше сто и четиридесет.
- Ами ... С Бог !!! - Юджийн се прекръсти, сложи дръжка на лопата в далняка и натисна педала.
Чу се пращене. Манипулаторът е наведен от удара на педала по крака. Нещо избръмча под пода и замря.
- Носех - избърсах потта от челото си и зачаках най-лошото.
- И сега! - каза възхитеният и влезе в ролята на великия тестер Баргин. - Нашият смъртоносен номер! Хвърляне на скрап в тоалетната чиния на влак на пълни обороти !!!
Излязох от тоалетната и застанах в отвора на едно от отделенията. Женек постави лоста в тоалетната и отиде до вратата на тоалетната. Сега, вместо да натисне педала, той го удари с парче тръба ...
Чу се ужасен гръм, сякаш няколко десетки коли се сблъскаха помежду си с пълна скорост. Колата се разклати, изпомпа, пода се напука, всичко издрънча и вибрира. Спирачните накладки изкрещяха и влакът започна да спира. Краката ме боляха, защото отдолу получих методични удари от подскачащия вагон. През цялото това време Баргин псуваше, държейки се за масата в купето.
- Схванах го !!! - извиках, когато влакът на смъртта най-накрая спря.
- По дяволите, можехме да тръгнем надолу! - Жени най-накрая отрезви.
- Е, натуралисти, живи ли са? - попита смелият Рафаил Степаненко, качвайки се в преддверието.
Когато разгледахме тоалетната, установихме, че тоалетната е напукана, чифт уши се счупиха, останалите бяха завъртени с болтове. Педалът падна от процепа и лежеше свит наблизо.
Но основната изненада ни очакваше на изхода от каретата. Един диск на колелата на задната платформа беше деформиран, съседният изобщо не беше на мястото си, само висящият колан на алтернатора стърчеше.
Няколко бетонни траверса се бяха разпаднали, а релсите отстрани, където беше минало деформираното колело, приличаха на гигантска пила, всички с прорези и дупки. Общият размер на щетите, причинени на железопътната линия, е един милион рубли. Но производството не се проведе. Всички заедно, заедно, покрихме траверсите с циментова замазка, затегнахме релсите, върнахме аварийната кола в задънена улица. Най-общо казано, той не е бил в експлоатация от поне десет години, така че никой не се е грижил за неговата неизправност. Между другото скрапът никога не е намерен.

Така ми стана любопитно и реших да стигна до дъното на истината, завръщайки се вчера от друго пътуване до Русия.

Сигурен съм, че хората с добра умствена организация не трябва да се вглеждат в рамките на този преглед.

Със сигурност веднъж сте задавали подобен въпрос, добре, поне според статистиката на заявките на Yandex, това е една от най-популярните заявки в интернет, започвайки с думите "какво ще се случи, ако".

Не знам колко вярна е тази история, сам я намерих в интернет, но историята е много близка до истината:
Първоначално заедно с познат железничар Юджийн гонехме истории за това и се смеехме весело по време на празника на изумените гости. Тогава някой сериозно го упрекна за неговия ненаучен подход и се нуждаеше от доказателство, че ще се случи нещо ужасно. Че нещо наистина се случва ...
И така, тръгнахме по страничен път. Те не смееха да експериментират в близост до гарата, но на кръстовището намериха добра равна зона за ускоряване на влака, а действителният обект на експеримента - древна купе с 36 места, с емблемата на СССР на борда. За локомотив е използван не по-малко античен маневрен локомотив. Бих искал, разбира се, да сглобя по-мощен влак, но те не откачиха тласкача от товарния влак - той имаше час преди изпращане.
И така, машинистът се качи в кабината на локомотива. Двамата с Евгений се настанихме удобно в тоалетната на прикачения вагон. Подготвихме парче тръба, лост и дръжка за лопата, за да хвърлим всичко в тоалетната. Женя преведе ръчно и двата превключвателя, водещи до прав участък и свързващи пистите със следващия голям сайдинг.
- Какво, да пийнем нещо преди полета? - попита той с голяма сила, отпивайки лунна светлина.
Пиян диригент по принцип не е толкова опасен, колкото пиян шофьор, но когато шофьорът и шофьорът взимат алкохол, се почувствах зловещо и също изпих чаша.
Шофьорът запали двигателя. Влакът започна да се движи, така че плъзгащите се дискове изкрещяха. Маневреният дизелов локомотив успя да ускори само до седемдесет километра в час, въпреки че според субективните усещания всичко беше сто и четиридесет.
- Добре ... С Бог!! ! - Юджийн се прекръсти, сложи дръжка на лопата в далняка и натисна педала.
Чу се пращене. Манипулаторът е наведен от удара на педала по крака. Нещо избръмча под пода и замря.
- Носех - избърсах потта от челото си и зачаках най-лошото.
- И сега! - каза възхитеният и влезе в ролята на великия тестер Юджийн.

Нашият смъртоносен номер! Хвърляне на лост в тоалетната на влак с пълна скорост !! !

Излязох от тоалетната и застанах в отвора на едно от отделенията. Женек постави лоста в тоалетната и отиде до вратата на тоалетната. Сега, вместо да натисне педала, той го удари с парче тръба ...
Чу се ужасен гръм, сякаш няколко десетки коли се сблъскаха помежду си с пълна скорост. Колата се разклати, изпомпа, пода се напука, всичко издрънча и вибрира. Спирачните накладки изкрещяха и влакът започна да спира. Краката ме боляха, защото отдолу получих методични удари от подскачащия вагон. През цялото това време Юджийн изруга яростно, държейки се за масата в купето.
- Схванах го !! ! - извиках, когато влакът на смъртта най-накрая спря.
- По дяволите, можехме да тръгнем надолу! - Жени най-накрая отрезви.
- Е, натуралисти, живи ли са? - попита смелият шофьор, влизайки в преддверието.
Когато разгледахме тоалетната, установихме, че тоалетната е напукана, чифт уши се счупиха, останалите бяха завъртени с болтове. Педалът падна от процепа и лежеше свит наблизо.
Но основната изненада ни очакваше на изхода от каретата. Един диск на колелата на задната платформа беше деформиран, съседният изобщо не беше на мястото си, само висящият колан на алтернатора стърчеше.
Няколко бетонни траверса се бяха разпаднали, а релсите отстрани, където беше минало деформираното колело, приличаха на гигантска пила, всички с прорези и дупки. Общият размер на щетите, причинени на железопътната линия, е един милион рубли. Но производството не се проведе. Всички заедно, заедно, покрихме траверсите с циментова замазка, затегнахме релсите, върнахме аварийната кола в задънена улица. Най-общо казано, той не е бил в експлоатация от поне десет години, така че никой не се е грижил за неговата неизправност. Между другото скрапът никога не беше намерен. "

И така, когато вчера погледнах в тоалетната чиния на електрически влак, установих, че той работи по съвсем различна технология, едно към едно, като в самолет. И в самото му дъно е монтиран разделител, така че любопитните пътници дори нямат възможност да повторят този експеримент.