Нека поговорим за начините за ефективна комуникация за разрешаване на комуникационни проблеми.

Както често се случва в живота, ние или просто не чуваме какво ни казва друг човек, или се дразним от привидно справедлива забележка и не искаме да изпълним никакви искания. И няма значение кой с кого общува: родители с деца, съпрузи помежду си, бизнес партньори, просто познати или приятели.

И това се случва, защото понякога не познаваме законите и правилата на общуване.

Има две форми на обръщение към друг човек: „Ти-съобщение“ и „Аз-съобщение“.

„Ти съобщението“ нарушава комуникацията, защото кара човек да изпитва негодувание и горчивина, създавайки впечатлението, че другият винаги е прав. Думите, използвани в съобщението „Ти“ са: ти, ти, ти.

Ще дам примери за „Ти-съобщения“: „Никога не изхвърляш кофата за боклук“ (човекът се чувства обвинен), „Изключи тази музика веднага!“ („атака“, забрана), „Кога най-накрая ще почистиш стаята си?“ (обвинение), „Как ми говориш?“ (осъждане, заплаха), „Кога ще се научиш да чистиш след себе си?“ (обвинение), „Е, как изглеждаш?“ (осъждане) и др.

Познати фрази? Колко често ги изричаме и се чудим защо в най-добрия случай остават без отговор (в края на краищата ние говорим истината и искаме само добри неща!), а понякога предизвикваме вълна от възмущение, възражения, протести, негодувание и други негативни чувства, вместо да изпълни молбата ни.

Но всяко „You-съобщение“ по същество съдържа атака, критика или просто обвинение към човек и, естествено, предизвиква съответна реакция от човек: от обида и самозащита до ответни атаки и наглост.

„Аз-съобщението“ е повече ефективен начинкомуникация, поддържа благоприятни отношения между хората. „Аз съобщението“ използва думите: аз, при мен, към мен.

Нека се опитаме да преобразуваме горните „Ти-съобщения“ в „Аз-съобщения“: „Много съм уморен, моля, изхвърлете кофата за боклук“, „Имам главоболие, моля, изключете музиката“, „Ставам много ядосан, когато нещата са разпръснати из къщата. Бъдете добри, почистете след себе си”, „Чувствам се много неприятно и обидено, когато ми говорят така”, „Объркана съм от този външен вид”.

На пръв поглед разликата между съобщенията „Аз“ и „Ти“ е малка. Освен това последните са по-познати и „по-удобни“. „Аз-съобщенията“ обаче имат редица предимства в сравнение с „Ти-съобщенията“.

Първо, позволява ви да изразите негативните си чувства, вместо да ги потискате.

Второ– ние като че ли сваляме маската на „възпитател” и ставаме себе си, приближавайки се един към друг.

трето– когато сме искрени и открити в изразяването на чувствата си, събеседникът ни също започва да ни вярва.

И накрая, като изразяваме чувствата си без заповеди, осъждане или „нападение“, ние даваме на събеседника правото сам да вземе решение.
Освен това „Аз съобщението“ е по-ефективен начин за повлияване на човек да промени поведението си, което ние не приемаме, и в същото време поддържа благоприятни отношения между хората.

Нека да разгледаме това с пример от родител, който е уморен и не му се играе с детето си:

• Уморен родител изпраща „Ти-съобщение“ на детето: „Ти ме измори“, а детето възприема информацията като „Зле съм“.
• Уморен родител изпраща на детето „Аз-съобщение“: „Много съм уморен“, реакцията на детето е „Татко е уморен“.

Моделът I-Message се състои от три части:

• събитие (кога..., ако...);
• вашата реакция (чувствам...);
• вашият предпочитан резултат (бих искал да бъде...; бих предпочел...; бих се радвал...);

В комуникацията можете да използвате съкратена форма на „аз-съобщение“. Например: „Когато видя мръсни чинии, тръпки ме побиват.“

Основната цел на „Аз-съобщението” не е да принудите някого да направи нещо, а да съобщите вашето мнение, вашата позиция, вашите чувства и нужди; в тази форма другият ще ги чуе и разбере много по-бързо.

Да се ​​научите да изпращате „аз-съобщения“ не е лесно; в началото може да има грешки. И основната е, че понякога, започвайки с „Аз-посланието“, завършваме с „Ти-съобщението“. Например: „Дразня се, че не си почистваш стаята!“ (сравнете: „Бъркотията в стаята ми ме дразни!“). Можете да избегнете тази грешка, като използвате безлични оферти, неопределителни местоимения, обобщаващи думи.

Започнете да използвате „Аз-посланието” в комуникацията и ще усетите как ще се промени атмосферата и как ще се стоплят отношенията ви.

"Не ми казвай какво да правя,
и няма да ти кажа къде да отидеш"
Обикновена шега.

Но колко лесно се оказва да се разбирате с хората, ако знаете само няколко тайни! Всички най-успешни подходи за ефективна комуникация са прости, елегантни и не изискват много усилия, ето защо обичам !

И въпреки цялата им лекота и очевидност, тези умения (ако са разбрани и приложени правилно) дават толкова невероятни резултати, че понякога е трудно да се повярва - всичко това: взаимно разбирателство, доверие, желание да следвате вашите съвети, добро настроениеи благодарност от семейството, приятелите, колегите - всичко това благодарение на едно просто малко нещо?

Четвъртък - седмицата е към своя край. Ако все още обмисляте как внимателно да посочите на подчинения си грешките му в работата и да му обясните как да постъпи по-правилно или ако трябва да поговорите със съпруга или съпругата си за някои негови действия или поведение, които ви изнервят и притеснен, или ако детето ви не разбира вашето недоволство и прави всичко, сякаш за да ви обиди, тогава е време да се замислим КАК обикновено се опитваме да предадем мислите си на хората, които живеят, работят и почиват до нас.

Факт е, че често обвиняваме другите в неразбиране, в негативни емоции, в нежелание да ни слушат и чуват, без да забелязваме как ние самите несъзнателно влияем негативно на техните емоции; правилния съвет". Как става това?

Изненадващо, това се дължи на неправилно изграждане на фраза! Не заради КАКВО точно искаме да кажем или ЗАЩО го правим! Проблемът може да се крие в това КАК го правим! Една и съща мисъл може да бъде вербализирана по различни начини. Условно всички наши съобщения към други хора могат да бъдат разделени на два вида: „Аз-съобщения“ и „Ти-съобщения“.

Разликата е, че когато конструираме фразите си според типа „аз-съобщение“, ние преди всичко описваме какво се случва с нас в отговор на поведението или думите на друг човек, а не му казваме как да действа в за да се почувстваме по-добре. „Ти-съобщението“, напротив, съдържа преди всичко препоръка към другия човек какво да направи, но може да не предава никаква информация защо точно смятаме, че другият трябва да направи това.

Най-просто казано, „Аз-съобщението” е откровена информация за вас, от какво имате нужда, какви са вашите нужди, каква е реакцията ви на определени думи на събеседника, неговото поведение и/или текущата ситуация. „Ти-послание“ е опит за пряко въздействие върху другия, заобикаляйки обясненията на собственото си състояние; по същество това е заповед, критика и често обвинения.

Прост пример от SMS кореспонденция:
Съобщението "Къде си?" Всички сме запознати с това - може би ние самите сме изпращали и получавали подобни съобщения повече от веднъж. Как едно такова съобщение кара получателя да се чувства? Има ли нужда да докладва, да дава обяснения, може би дори да се оправдава?

Това ли е искал подателят на съобщението? Може би той/тя искаше да каже „Чакам те!“, „Липсваш ми!“ или „Нямам време да чакам повече, нека пренасрочим срещата си за друг ден“?

Усещате ли разликата? Това са примери за „Ти-съобщения“ и „Аз-съобщения“. И въпреки че на пръв поглед разликата между „аз” и „ти-съобщенията” може да изглежда незначителна, посланието, което събеседникът получава, е коренно различно в съобщенията!

Несъмнено "Ти-съобщението" е по-често срещано. „Аз-съобщението“ обаче е изпълнено с толкова много приятни бонуси, че всички „трудности при превода“ бързо изчезват, щом започнете да общувате по нов начин!

Номерът (и същевременно трудността) при използването на „Аз-посланията” е, че преди всичко трябва да помислим и разберем какво наистина се случва с нас – какво чувстваме, как се чувстваме, какво искаме и защо, в отговор на това, че сме имали тази емоция, защо сме взели това решение или сме влезли в това състояние. Колкото и странно да изглежда, често сме толкова заети да казваме на другите какво да правят, че просто забравяме да се наблюдаваме внимателно, ние самите преставаме да разбираме себе си - как можем да очакваме другите хора да ни разберат правилно?

Очевидно, за да ни разберат другите по-добре, ще трябва да се научим отново да разбираме себе си! Слушайте, гледайте внимателно, едва доловимо усетете вътрешни променидържави.

Смисълът на комуникацията е реакцията, която предизвиква. Една от предпоставките на НЛП

Инструкции:

1. Преди да изразите недоволството си, първо обърнете внимание на това, което вие самите сега чувствате, мислите, усещате. Назовете го на себе си, изразете го словесно, дайте му определение: „Сега се чувствам раздразнен и мисля, че шефът ми е „идиот“.“

2. Помислете какво наистина искате от ситуацията и разговора, свързан с нея: наистина ли искате да промените ситуацията, да предотвратите по-нататъшното й възникване или искате да „източите“ своя отрицателна емоцияна друг и каквото стане!?

3. Ако искате истински промени, следвайте инструкциите по-долу, ако не, тогава „глупаво“ източете емоцията и оставете всичко да се повтори.

4. В зависимост от това какво искате да постигнете в общуването, съставете своето „Аз-послание“ за това какво не ви устройва в общуването с други хора. Например: „Когато ми крещят, се чувствам като виновен ученик и като цяло преставам да разбирам събеседника“ или „Когато останеш до късно на работа и не се обаждаш, се чувствам тревожен и започвам да полудявам“.

5. Използвайте главно думите „аз“, „мен“, „мен“ и т.н. във фразите си. (вместо обичайните „ти“, „тебе“, „тебе“ и т.н.)

6. Вижте „преводача“ по-долу. Направете свой собствен списък с „Ти-съобщения“ от онези фрази, които казвате и които ви се казват на работа, у дома, в приятелско общуване. Преведете "You-messages" на "I-messages".

7. Кажете на възможно най-много приятели и познати за този подход. Помогнете си взаимно да преведете съобщенията си - понякога е по-лесно да преформулирате мислите на някой друг и работи по-добре, когато емоциите не пречат на конструктивното мислене.

8. Използвайте новите си „Аз“ съобщения възможно най-често вместо обичайните „Ти“ съобщения. Насладете се на нова градивна и приятна комуникация!

Примери за възможни преводи:

Изразявайки чувствата и мислите си във формат „Аз-съобщение“, ние даваме правото на събеседника сам да вземе решение, да се чувства свободен в избора си, като по този начин го спасяваме от необходимостта да се защитава. Използването на „Аз-съобщенията” обаче изисква и смелост и високо самочувствие от нас, защото давайки възможност на човек сам да реши дали изобщо да отговаря на нашите коментари, ние неизменно откриваме истинското му отношение към нас - дали нашето мнение е важно за него, дали се опитва, ще поддържа топли отношения с нас, дали чувствата ни го притесняват. И ако отговорът не е най-радостният за нас, тогава ще трябва да направим нещо по въпроса, може би да вземем неудобни или трудни за нас решения, от които сме се крили дълго време. И дори в този случай „аз-съобщенията“ работят за нас - дават информация и храна за размисъл. В по-голямата част от случаите замяната на „Ти-съобщенията с „Аз-съобщенията“ води до мир, подобряване на взаимното разбирателство, нормализиране на отношенията и повишаване на общото ниво на комуникация - тя става по-положителна, по-уважителна и взаимно приятна!

P.S.Искате ли вашите подчинени да изпълняват вашите инструкции и инструкции с радост и ентусиазъм? да Тогава, колкото и да е парадоксално, отново ще трябва да се грижите за себе си! Ние обръщаме много внимание на „себе си“ по време на курса. Моля участниците в нашите обучения, а понякога дори изисквам, „най-после се погрижете за себе си и хората, както се казва, ще протегнат ръка към вас!“

Както Джим Рон (световно известен бизнес философ) каза: „Не бива да преследвате успеха, трябва да направите себе си такъв човек, че той да ви преследва. Главен ключкъм вашето бъдеще – това сте вие; Не е икономиката, не е пазарният успех, не е правителството или данъците.“

И за това имаме голямо разнообразие от средства: по-специално, за решаване конкретна задачас усърдието на служителите можем да ви предложим спецификация на целта, обратна връзка Високо качество, моделът SCORE, структурата на човешките мотиви и много други! Ако наистина имате нужда, разбира се!

Отношенията, основани на взаимно разбирателство, се изграждат на следното важни точки:

разбиране на емоционалното състояние на детето и изразяване с думи на това, което разбираме;

осъзнаване на собственото състояние и изразяване на чувствата си в правилната форма.

„Активното слушане“ ще ни помогне да разберем състоянието на детето и да го изразим собствени чувстваи пожелания - “Аз-послания”.

Правила за „Активно слушане“.

Преди да изразите собствените си мисли за ситуацията, в която се намира детето, трябва преди всичко да го разберете, да разберете как се чувства в тази ситуация. Това е доста лесно да се направи, ако слушате внимателно какво точно казва детето. Зад всякакви фрази можете да чуете чувствата, които той изпитва в този момент. И като казваме на детето, че знаем за неговите преживявания, ние му даваме възможност да говори за своите преживявания и да бъде разбрано.

За да направите това, най-добре е да кажете какво точно, според вашето впечатление, детето чувства сега и да наречете това чувство „по име“. Тази техника се нарича активно слушане.

Активното слушане на дете означава да му върнете в разговор това, което ви е казал, като същевременно посочвате чувствата си.

Син: Взе ми колата!

Мама: Много си тъжна и ядосана на него.

Син: Повече няма да отида там!

Татко: Не искаш вече да ходиш на училище.

Дъщеря: Няма да нося тази глупава шапка!

Мама: Не я харесваш много.

Характеристики и правила на разговор с помощта на метода на активното слушане:

Първо.Не забравяйте да обърнете лицето си към детето. Важно е вашите и неговите очи да са на едно ниво. Ако детето е малко, седнете до него, вземете го на ръце или го сложете на колене; Можете леко да дръпнете детето към себе си, да се приближите или да преместите стола си по-близо до него.

Второ.Ако разговаряте с разстроено или разстроено дете, не бива да му задавате въпроси. Желателно е отговорите ви да звучат утвърдително.

Утвърдителната форма показва, че родителят е настроен на „емоционалната вълна” на детето, че чува и приема чувствата му. Фраза, поставена като въпрос, не отразява емпатия.

трето.Много е важно да "пазите пауза" в разговора. След всяка ваша реплика е най-добре да мълчите. Паузите помагат на детето да разбере опита си и в същото време по-пълно да почувства, че сте наблизо. Ако очите на детето не гледат към вас, а отстрани, „вътре“ или в далечината, тогава продължете да мълчите: сега в него се случва много важна и необходима вътрешна работа.

Четвърто.В отговора си понякога е полезно да повторите какво разбирате, че се е случило с детето и след това да идентифицирате неговите или нейните чувства. За повторение можете да използвате други думи, но със същото значение.

Син: Повече няма да излизам с Петя!

Баща: Не искаш повече да си приятел с него. (повтаряне на чутото).

Син: Да, не искам...

Баща (след пауза): Ти беше обиден от него... (обозначаване на чувствата).

Така „Активното слушане“ води до много важни резултати за взаимното разбиране:негативните преживявания на детето са отслабени; детето, като се увери, че възрастният е готов да го изслуша, започва да разказва все повече и повече за себе си; Освен това самият той върви напред в решаването на собствения си проблем.

Примери:

Формула "Аз-послания".

За да изразите своите чувства и желания по конструктивен начин, най-добре е да използвате „I messages“. В такива съобщения ние говорим от свое име и за себе си (за нашите чувства, мисли, желания). Такива фрази помагат на детето ви да ви разбере.

Например фразата „Много съм уморен“ („Аз-съобщение“) предизвиква съчувствие и желание по някакъв начин да подкрепи човека. Докато фразата „Ти ме измори“ („Ти-съобщение“) може да предизвика негодувание или вина, което не допринася за взаимното разбирателство.

„Аз-съобщението” може да бъде конструирано по следния начин:

– събитие (кога..., ако...)

– вашата реакция (чувствам...)

– вашият предпочитан резултат (бих искал да бъде...; бих предпочел...; бих се радвал...)

Пример:

Толкова съм уморен (чувства) да ти връзвам връзките на обувките (събитие) през цялото време, колко много ми се иска да можеш да се научиш да го правиш сам (предпочитан резултат).

Когато видя мръсни ръце (събитие), тръпки ме побиват (чувства), много ще се радвам, ако си измиеш ръцете преди ядене (предпочитан резултат).

Обиждам се и се ядосвам (чувства), когато се прибера уморен и открия бъркотия (събитие) у дома.

Основната цел на I съобщението не е да принуди някого да направи нещо, а да съобщи вашето мнение, вашата позиция, вашите чувства и нужди. В тази форма детето ще ги чуе и разбере много по-бързо.

Така разбирайки детето и изразявайки чувствата и желанията си чрез описаните техники, ние получаваме възможност да конструктивно решениепроблем и вървят към взаимно разбиране и доверие.

дете, семеен психолог

Въз основа на материали от книгата на Gippenreiter Yu.B. Общувайте с детето. как?

Напоследък все повече родители се отдалечават от авторитарния стил на родителство, заменяйки го с по-демократичен, което е много похвално.

След като се е научил правилно да изгражда комуникация с детето си, възрастен помага за изграждането на доверие, сътрудничество, уважение и равенство в семейството въз основа на емоционалното приемане на детето.

Техниката "Аз - съобщения", предложена от представителя на хуманистичната тенденция в психологията К. Роджърс, е много ефективна за използване при общуване с дете.

Когато детето чрез поведението си предизвиква отрицателни емоции у възрастен, вместо да прибягва до обичайните нотации (или дори нападение), струва си да се опитате да използвате техниката „Аз-съобщение“.

Какво означава името на тази техника? Много е просто: изреченията, съдържащи личните местоимения „аз, аз, аз“, се наричат ​​„аз-съобщения“, а изявленията, използващи думите „ти, ти, ти“, се наричат ​​„ти-съобщения“.

Как да конструирате правилно фрази с помощта на техниката „I-message“?

1. Трябва точно и правилно да опишете чувството или емоцията, която имате в момента във връзка с поведението на детето: „Разстроен съм“, „Разстроен съм“, „Не ми харесва“.
2. След това трябва точно и безлично да характеризирате поведението на детето, което предизвиква вашите негативни емоции. Думата „кога“ е задължителна тук: „Не обичам да ме хвърлят сняг“.
3. Кажете причината, която е предизвикала вашата негативна реакция, като я уточните с думата „защото“: „Не ми харесва, когато хората хвърлят сняг по мен, защото ми е студено“.
4. Завършете изречението си, като посочите ясно възможни последствия, което определено ще трябва да се приложи, ако това поведение на детето продължи: „Не ми харесва, когато ме замерят със сняг, защото ми е студено и ще продължа напред.“

Предимства на техниката I-Message

• Помага за изразяване на негативни чувства по начин, който е безвреден за детето.
• Те ще позволят на детето да ви опознае по-добре, защото когато сте открити и искрени в изразяването на чувствата си, децата стават същите в изразяването на своите. Просто казано, вие не оценявате детето и неговите действия, а говорите за това как тези действия ви карат да се чувствате, което позволява на детето да не се чувства зле и да вземе правилното решение.

Просто сравнете колко различно се възприема една и съща ситуация: „Какво направи - хвърли пясък по мен, защо?!” (колко заплахи и обвинения има - поведението на детето се осъжда и оценява като лошо) и „Не ми харесва, когато ме хвърлят пясък, защото става много мръсотия“ (Изразихте чувствата си, позволявайки на детето да направи правилни изводи за постъпката си).

Опитайте се да възстановите комуникацията си с детето си и ще видите, че то ще започне да ви се доверява повече, ще се отваря емоционално към вас, ще става по-разбиращо, ще уважава чуждата гледна точка и чувствата на другите.

Използването на тази на пръв поглед проста техника обаче няма да е толкова лесно на практика – ще ви трябва търпение, време и умение да прилагате техниката без грешки.

Грешки при използването на техниката „Аз-послание”.

1. Когато чувствата се отразяват в невярна сила, защото несъответствието между думите „леко съм разстроен“ и „кипящото“ от гняв лице веднага ще наруши доверието на детето и ще породи несигурност.
2. Преход от „Аз-съобщение” към „Ти-съобщение”, т.е. отново по пътя на обвиненията и оценките: „Разстроен съм, защото ми скъсахте веригата.“

Общувайте с детето си коректно и с удоволствие!

Можете да научите повече за техниката „Аз-съобщение“ в книгата на Хипернрайтер Б. „Общувайте с дете. как?"

Всеки нормален човекпоне веднъж в живота си мечтаеше за заклинание, което да му помогне да установи контакти с други хора. Няма значение кой е: дете, шеф или просто познат.

Най-обидното е, че такова магическо заклинание съществува, но те започнаха да говорят за него открито не толкова отдавна. Това е така нареченото „аз-съобщение“.

Повечето най-добрите инструкциикъм комуникационните методи, по мое мнение, е описано в книгите на Джулия Гипенрайтер - препоръчвам за четене.

С какво сме свикнали?


- Пак не си прибрал играчките!

Колко често казваме нещо подобно! Но какво се случва: от една страна, това е чистата истина - това не е изолиран случай. От друга страна се оказва, че точно този човек прави това със завидна редовност.

Пак играеш тези компютърни игри!

Може би си мислите, че другите не правят това. Но какво чува другият човек?

Обвинения, недоволство. Каква е естествената му реакция, особено ако е дете или съпруг? „Писна ми от това“, „Пак съм екстремен“, „Да, да, да, зле съм, знам.“ Тоест, човек опитва не нуждата да направи нещо, а негативното! Самочувствието пада, човек започва да се чувства ненужен, недостатъчен и вечна напаст.

Аз съм съобщение на рафтовете

Сега да видим какво се случва, ако кажем едно и също нещо, но с различни думи:

Разстройва ме, че трябва да се спъвам в играчки. Така че можете да паднете и да се нараните.

Притеснява ме, когато играят на компютъра твърде дълго. Вреден е за очите.

Разликата се вижда веднага: във втория вариант никой не е виновен. Съобщението се отнася еднакво за всеки член на семейството. Тоест не възниква обидната асоциация „пак съм краен“.

Освен това такава фраза не може да се извика и измърмори през зъби. Докато го формулираш, вече ще се успокоиш.

Комбинацията от такива характеристики позволява на човек да чуе нашите истински емоции, които ние самите може да не осъзнаваме. Освен това аз-посланията не провокират допълнителен конфликт. Никой не е обидил никого - няма какво да спорим.

Толкова се притеснявах, че закъсняхте - говорим за това, че се притеснявахме човекът да не ни е безразличен. И ако не мислите за думите, какво би казала една майка на сина си тийнейджър, който се забави вкъщи? Мисля, че всеки ще има много възможности в главата си и почти всички от тях ще доведат до неизбежен конфликт между близките.

Не съм магьосник, просто се уча

Разбира се, този метод, както всеки друг, трябва да се научи и усвои. Много по-лесно е да дадете персонализирано съобщение, отколкото да създадете необичайна безлична фраза. Но си струва да опитате.

И колко чудесно се подобряват отношенията с децата! Но, уви, не веднага. И е невъзможно да се изградят доверителни взаимоотношения само върху Аз-посланията. Но има много неща за изглаждане остри ъгли– изненадващо лесно.

Особено ако знаете как да хвалите и да се карате правилно. В крайна сметка всеки от тези случаи има свои собствени тънкости и тайни.

Ако се интересувате, ще се радвам да ви разкажа за това.

За да получавате най-добрите статии, абонирайте се за страниците на Alimero на