Ama kısa ve çarpıcı bir mektup geldi.

Merhaba Yana!
  Burada çok ilginç ve pratik tavsiyeler veriyorsunuz ... bu yüzden ben de sormak istiyorum ...
  Burada oğlum dürüst bir şekilde orduna hizmet etmek için gitti ve orada memurlar ekipman çaldılar ve askerleri attılar! Soruşturma basitçe korkunç kanuna aykırı ihlallerle gerçekleşti. Mahkeme genellikle sadece bir korku ve kabus filmi ... sonuç - koloniye bir buçuk yıl verdiler.
  Diyor ki: “Anne, benim hatam değil. Oturmak istemiyorum, kendimi asmayacağım.” Soru: nasıl olmalıyım, ne yapmalıyım?

Cevap - yaşamı olduğu gibi kabul etmiyor, geçmiyor ve geçmiyor, ne yazık ki ... (((
  Şimdiden teşekkür ederim.

Bu muhtemelen bu LJ'de tanıştığım en zor sorulardan biri. Fakat eğer soru, ya hayatı olduğu gibi kabul etmeniz gerekecek (tabii ki, bu durumdan en iyi şekilde yararlanmaya devam edecek) ve tek alternatif intihar ise, o zaman elbette, yaşamın lehine karar vermeniz gerekir. Her şey çok korkunç olsa bile, hiçbir kelimeyle tanımlanamaz.

Bunun ne kadar korkunç olduğunu hayal bile etmek istemiyorum, ama böyle denemelerin ötesinde bile hayat olduğunu biliyorum. Stalin'in zamanında olan akrabalarımdan biri, bir Amerikalı ile evlenmeye çalışıp başka bir ülkeye gitmeye çalıştığı için 10 senedir. 10 yıl boyunca hizmet etti, daha sonra 50 yıl daha mükemmel bir yaşam sürdü (sonuçta, yurt dışına çıkmış, bir koca bulmuş, çocukları doğurmuş gibi)

Başka bir akraba (10 yıl sonra), yapmadığı şeyler için de (uzun, daha az korkunç olmayan bir hikaye) 7 yıl hapse girmek zorunda kaldı. Suçlamamasına rağmen, evinde küçük bir çocuğu vardı. Bütün aile savaştı ve karar değişti, ancak görevlerini yerine getirirken hala bir yıl hapis yattı. Şimdi 70 yaşında, sevgi dolu çocukları ve torunları, kedileri ve köpekleri asıyor ve çok iyi bir ailenin çemberinde yaşıyor.

Ayrıca savaş sırasında toplama kamplarına çıkan ve tüm savaşı orada geçiren birkaç akrabam var (bunlardan çok az var). Çocukları yeterince güçlü ve sağlıklıydılar, bu yüzden hemen ocaklarda yanmadılar, ama çalışmaya başladılar. Ve farklı yerlerde farklı şekillerde "şanslı "ydılar, bu yüzden savaş bitmeden ölmediler. Hatta bunlardan biri (şimdi sadece ikinci el kitaplarda bulunabilen) tüm bunlar hakkında mükemmel bir kitap bile yazdı ve bir çocuk olarak kitabın korkunç dehşetleri tanımlamasına şaşırdım, ama bir sebepten okunması kolay. Aynı zamanda, kamplardan dönenler her şeyini kaybetti: çok büyük bir ailemiz vardı, onlarca kız kardeş, kuzenler, yeğenler, teyzeler vardı. Neredeyse herkes, aktif olarak iletişim kurdukları ve yakınlarda yaşadıkları birkaç düzine yakın akrabasından öldü, bir düzineden az kişi hayatta kaldı.

Ama neden bunu yazıyorum: Çok uzun zaman önceydi ve nasıl bittiğini biliyorum. Hayatta kalan, daha sonra bir düzineden fazla süredir yaşayan, eş bulmuş, doğum yapmış ve çocuk yetiştirmiş, torunları görmüş, ev inşa etmiş, bir meslek edinmiş, emekli olana kadar çalışmış olan herkes. Çok farklı şeyleri vardı, ama bir yaşamları vardı. Çok ilginç, her şeyle dolu, mutlu. Ve onlardan sonra bir şeyler kaldı: çocuklar, torunlar, kitaplar, hikayeler, onlar tarafından inşa ve inşa edildi. Hala yaşadıkları kişilere vermeyi başardıkları hafıza ve sevgi.

Bunu genç bir adama nasıl açıklayacağımı bilmiyorum - ama açıklamam gerek. Çok kötü bir sınav yaptı! Ancak bu aynı zamanda dünyanın sonu değil ve böyle bir testin sınırlarının ötesinde, hala hayat var. Pek çok yönden. Amerika ve Avrupa'da, böyle durumlarda derhal şöyle derler: “Günlükleri yazmak için oturmasına izin verin ve sonra bir kitap olarak yayınlayın, bir şekilde bu deneyimle çalışın, işleyin!” Bu tarifin ne kadar evrensel olduğunu ve nasıl çalıştığını bilmiyorum. Ama hastalandığımda, herkes derhal bana yaşamdaki en zor testin kendiniz için kullanılmaya çalışılması gerektiğini söyledi. Bizi daha güçlü, daha akıllı, daha deneyimli, bazı yönlerden - daha objektif hale getirmiş olmasından fayda bulmak. Ve eğer böyle bir test bir süre için sınırlıysa - biteceği zamanın hayallerini ve planlarını yaşamak.

Aslında, sadece bir şeyi garanti edebileceğimizi biliyoruz: her şey geçer ve geçer. Asıl mesele şu ki, gelecek olan daha iyi ve daha kolay, ve bununla başa çıkmaya çalışmalıyız ve mümkün olduğunca sağlıklı ve iyi durumda olmak istenmektedir (mümkün olduğunca).

Herkese bu kederden kurtulmalarını ve belki bir şekilde hala bir şeyler başarmayı, düzeltmeyi, değiştirmeyi diliyorum.
  Başka kim ipuçları var - yorumlarda konuşun.

kaydedilmiş

Hayatınızı ne kadar iyi yaşamanız, hangi yönde, olumsuz ya da olumlu size bağlı.

Beceri bu konuda önemli bir rol oynar. herhangi bir şartı kabul et: ve nahoş durumlar ve acı veren durumlar ve sosyal çatışmalar.

“Kabul” becerisini kazanmak için, bunun ne olduğunu ve nasıl kabul etmeyi öğrenebileceğinizi öğrenmenizi öneriyoruz.

Kabul nedir?

Kabul yeni anlayış seviyesi. Bu anlayış, size olan her şeyin bir nedenden ötürü sizin için gerekli olduğunu anlamıştır. Bunu anlamak sorun her zaman içinden geliyor   dışa dönüksünüz ve dışsal koşullar tarafından içten tezahür ettiniz. Dünyaya yayınladığın şeyi alıyorsun.

Dış Dünya size durumlarını gösterir. kENDİNİZE dikkat edin.

Bir durumu kabul etmenin ne demek olduğunu anlama haksızlığı kabul etmek   seninle olup bitenler, şartlara uymak demek değildir.

Kabul et:

• Durumun zaten yaratıldığını ve bu gerçeğe dayanarak daha fazla ilerlememiz gerektiğini kabul etmek.
• Olayları değiştirmek imkansız, ancak onları farklı şekilde anlayabilirsiniz.
• Bu durumun yaşamınızda ortaya çıkmasının nedenini bulun ve ne yapacağımı anla   Böylece bu size olmaz.

Kabul etmeyi öğrenmek için ne önemlidir

# 1 Kendini kabul et

Bir insanın kendini kabul etmesi zorlaşır. kendimden memnun.

Kendinizi Kabul Etmek, tüm güçlü ve zayıf yönlerinizi kabul etmek demektir. Kabul et ki kusurlu insan.

Seni tanımak hata yapma hakkın varHer şeyde mükemmel olmak zorunda değilsin.

Ve başkalarının sizinle ilgili beklentilerini karşılamak zorunda olmadığınızı, lütfen gerek yok.

# 2 Başkalarını kabul et

Sizi inciten insanların (sizin açınızdan) aslında olduğunu anlamadıysanız, başkalarını kabul etmek zordur kaynak değil ağrı. Böyle insanlar sayesinde, şartlar size nelere dikkat etmeniz gerektiğini gösterir.

Bir kişiyle durumu kabul edemezsiniz, onu suçlarsınız, başkalarıyla benzer bir durum ortaya çıkar.

Çünkü dünya size sinyal verecek: “Sorunun özünü anlayana kadar“ Kendinizdeki kaynağa dikkat edin ”.

Etrafınızdaki insanları kabul ettiğinizde, o insanların farkındasınız. haksız   başkaları ile ilgili olarak. Aynı zamanda, insanların eylemlerini değerlendirmiyor ve kınıyorsunuz. Bu insanları anlıyorsun eşleşemez   Beklentileriniz.

Başka bir kişi alarak karşılaştırılabilir annenin evlat edinmesi.Anne, şakaları ve küçük, mantıksız bir çocuğun hareketlerini kolayca kabul eder.

Kabul, bir insanı anlama yeteneği ASLA DEĞİŞİM.

# 3 Durumun kabulü (koşullar)

Koşulları kabul etmek, bu hayatta Dünya görüşünüze ve görüşünüze uymayan şeyler olduğunu kabul etmek anlamına gelir. ne her şeyin olması gereken bir yeri var. Sizin tarafınızdan olumlu algılanan ve olumsuz algılanan şey.

“Olumlu” ve “olumsuz” kavramları göreceli olduğundan. “İyi ve kötü”, “zor ve kolay”, “hoş insan ve tatsız” kavramlarının yanı sıra. Bütün bu niteliklere sahip olmak, verilen not ne zaman. Ve sevdiğiniz şeylerin başkalarını memnun etmesi hiç de gerekli değil.

Ya da, sizin için hoş olmayan şey, muhtemelen diğerleri arasında hazınlığa neden olabilir. Çünkü değerlendirme ve algılama kriterleri herkes için farklıdır.

Örneğin, hava durumu. Sonuçta, senin için hoş olmadığı günler var. Ama sen alma bu gerçek   ve havayı değiştirmeye çalışmayın. Ve örneğin yağmurdan hoşlanmamanız gerçeği, diğer tüm insanların bu doğal olayı sevmediği anlamına gelmez. Her zaman yağmuru gerçekten seven insanlar olacak.

Kabul etmeyi öğrenmek neden önemlidir?

Kabul etmeyen kişi çok çaba harcıyorEnerji ve zamana dirençli koşullar: Bir kişi koşulları kabul edemezse, düşüncelerinde ne olduğunu sürekli olarak kaydırır ve her zaman endişelenir   bu konuda. Bunu yaparken dostum   sadece kendini yok eder   hem duygusal hem de fiziksel olarak.

Yaşamınızda daha az nahoş durumlar ve hayal kırıklıkları olmayacağını anlamak da önemlidir, ancak kabul etmeyi öğrenerek, böylece kendinize zarar vermeden hareket etmeye başlayacağınızı bilmek önemlidir.

Her şeyden önce, alma yeteneği   şahsen ihtiyacın varve sizin için hoş olmayan olaylarda katılımcılara değil.

Dış dünyada hangi olayların gerçekleştiği önemli değildir, bu olaylara nasıl tepki verdiğiniz önemlidir.

Kabul etmemek, kendi içtiğiniz zehirli bir içecekle karşılaştırılabilir, ancak zararın “kötü” bir kişiye yapılmasını beklersiniz. Bu kabul etmek, her şeyden önce kendine iyi bak.

Kabul etmeyi öğrendikten sonra, kişi daha uyumlu bir kişilik haline gelir. Daha güçlü, daha sakin, daha dengeli, dogmalardan ve görüşlerden arınmış bir hale gelir.

Böyle bir insan manipüle etmek zor.

Kabul etmeyi öğrenmek nasıl

Adım 1. "Evet, oldu"

Bu öğeyi alçakgönüllülükle karıştırmayın.

Kısacası, durumun kaçınılmaz olduğu, hayatınızın geri kalanında sıkıntı çekmeye hazır olduğunuz konusunda hemfikir olmak demektir. Katla şartlara uymak.

Ve durumu kabul etmek, bunun zaten gerçekleştiğini kabul etmek anlamına gelir, ama aynı zamanda bunu anlamak her zaman bir yol var   herhangi bir durumdan ve bundan da. Kural olarak, birden fazla çıkış yolu var.

Sadece bu yolu bulmak için kalır.

Adım 2. Bunun olmasının nedenini bulun.

Her durum içerir “Bilgeliğin incisi”.

Bu durumun size neden olduğunu düşünün. gerçekleştirmek önemli olansana yanıp söner.

Olaylardaki tüm katılımcılara teşekkür edin, yeni olanlar için kendinize unutma.

Adım 3. Geriye bakmadan devam edin

Örneğin: evden çıktınız ve dışarıda yağmur yağıyor. Şemsiye için geri dönmelisin. Rahatsız olmaya ve sizin için uygun olmayan yağmura layık olmayacaksınız.

Mumyalansanız bile, o zaman kesinlikle bu durumda uzun süre takılmayacaksınız.

Bunu bir gerçek olarak kabul et   ve bu duruma göre başka bir zaman, dışarı çıkmadan önce, pencereden dışarı bakın ve hemen geri dönmek zorunda kalmamanız için gerekli eşyaları alın.

3 evlat edinme teknikleri

Teknik # 1 inhalasyon kabul

Size bir şey ve her şeyin benimsenmesi için çok basit bir uygulama sunuyoruz.

Buna Kabul Teneffüsü denir ve sabah uyandığınız anda yapılır.

• Pencereye git, yeni günü selamla ve hazır olduğunu açıkla herhangi bir olayı kabul et   hayatında, bugün sana olacak.
• Yüksek Güçler'den zor zamanlarda size yardım etmelerini ve rehberlik etmelerini isteyin.
• Niyetini ifade et derinliği ve bilgeliği gör   Her adımda, günün her koşulunda.
• Derin bir nefes alın, bugünün tüm hediyelerini sevinçle kabul edin!

# 2 Kendini kabul etmeye ilişkin doğrulamalar

Her şeyi yaparak, dünyaya olan kendinize kabul ve güveninizi güçlendirmek mi istiyorsunuz? Günde 5 dakika?

Son zamanlarda, Megaplan bülteninde, yaşamdan beklentileri yüksek olan bir kuşak insan hakkında çok unutulmaz bir makale okudum. Bu beklentiler gerçek dışı yüksek olduğundan, yerine getirilmemiştir. İnsanlar hayatta hayal kırıklığına uğradı ve kendilerini mutsuz hissediyorlar.

Makalenin başında “mutluluk formülü” bile verildi:

Mutluluk \u003d Gerçeklik - Beklentiler

Her şey doğru ve çok akıllıca. Fakat bence burada bir hesaplama daha var. Bu formülden yararlanalım ve beklentileri gerçeklikten çıkarırsak ne olacağını düşünelim?

Gerçek - Beklentiler \u003d Kabul

Hayatı olduğu gibi kabul etmek. Sizin (elbette!) Daha fazla hakediyor olmanıza gerek yok. Kader ve dış koşullar hakkında şikayet etmeden. Ne olduğunu görün:

Mutluluk \u003d Gerçeklik - Beklentiler \u003d Kabul

Birinci sınıfın aritmetiğini uygular ve şunu alırız:

Mutluluk \u003d Kabul

Hayatımızı mutlu eden bu gizemli kabul nedir? Bugün bunun hakkında konuşmak istiyorum.

Deney için nasıl mutlu oldum

Bir yazı yazmadan önce bu formülü kendim üzerinde test ettim. Kendimi mutsuz hissettiğim birkaç durum ortaya koydum ve ikna oldum: beklentileri ortadan kaldırırsanız kabul belirir. Memnuniyetsizlik, hayal kırıklığı, adaletsizlik hissi gider. Ne olduğunu anlamaya başla. Şanslı olduğunu düşünüyorsun. Yaşamdan memnuniyet önemli ölçüde artar ve onunla - mutluluk hissi.

Örneğin, yeni konutlar inşa edilirken akrabalarımla birlikte yaşamak zorundayım. Zaten bağımsız yaşamayı başaran herkes, önceki aşamaya geri dönmenin ne kadar rahatsız olduğunu akrabalarla yaşamak olduğunu hayal edebilir. Zaten özgürlüğe, kendi kurallarınıza göre yaşama alışkın olduğunuzda. Biri yine senden bir şeylere ihtiyaç duyarsa, kesinlikle burnunu işlerine sokmaya çalışacaktır.

Ancak, tüm bunlar benim ayrı ayrı yaşayacağım inancım açısından korkunç. Hak ediyorum, bence doğru, bu yüzden öyle şartolmalıyım. Bunu hayattan bekliyorum ve şimdi sahip olmadığım için mutsuzum. Mantıklı mı?

Ancak bu beklentiyi ortadan kaldırırsanız, resim o kadar kasvetli görünmüyor. Burnumu işlerime soksalar da sinir bozucu olmaya çalışan yardımsever akrabalarımla yaşıyorum. Daire büyük, herkesin kendine ait odaları var. Yeni konut yapım aşamasındadır. Birçok kişi böyle bir durumu kıskanırdı. Özellikle sıkışık dairelerde yaşamaya zorlananlar, sinirlerini sallayan insanlarla 24 saat boyunca.

Duruma bu açıdan baktığımda, önceki olumsuz değerlendirmemin yalnızca beklentilerimle ilgili olduğunu anladım. Şu an ayrı ayrı yaşamak istiyorum, iki yıl içinde değil. Ancak, nadiren her şey "şu anda" göründüğü hayatında olur. Bekleyebilmeliyiz - bu olgun bir insanın kalitesi.

Beklemek, elbette farklı şekillerde de mümkündür. Pasif bir şekilde bekleyebilirsiniz - her şey bir şekilde alıp yerleştiğinde. Ve aktif olarak - istenenleri uygulamak için gereken tüm işlemleri yaparak. Ancak bu “aktif beklenti”, aceleci eylem veya sabırsızlıktan çok farklı. Bunu yapabilir, ileriye gidebilir ve aynı zamanda sürekli olarak sabırsızlıkla işkence yapabilirsiniz: “Peki, ne zaman? Eh, zaten ne zaman ?? ”.

Bugün mutlu bir hayatın sırrı

“Activity” parametresini “accept” parametresine bağlarsak, 4 yaşam stili elde ederiz:

Evlat edinmeden pasif

Sürekli olarak başkalarını suçlayan bir kişi hayattan şikayet eder, ancak değiştirecek hiçbir şey yapmaz. Emekli bir anneanne yaşam tarzı.

Evlat edinme ile pasif

Hiçbir şey yapmayan ve her şeyden memnun olan bir adam. Bir aziz veya keşişin yaşam tarzı. Dünyada çok nadir görülür.

Kabul etmeden aktif

Sonuçta acele sürekli bir adam. Eylem ve sonuç arasındaki zaman aralığı ona rahatsızlık verir. Her şeyi hemen ve hemen istiyor. Ve bunun için bile bir şeyler yapmak, ki zaten fena değil. Ancak sonuçların sürekli beklentisi, kendinize ve başkalarına maksimum sıkma, yaşamın coşkusunu çalıyor. Bu boşluklarda sadece bir yerde bulunur.

Bir iş adamı yaşam tarzı. Daha pasif bir versiyonda - bir satış müdürü. Bir insanın sürekli nevroz içinde yaşadığı gerçeğine ek olarak iyi bir seçenek.

Kabul ile aktif

Sürecin oyunculuk ve zevk bir kişi. Bir sonuç elde etmenin kısa bir an olduğunu anlıyor. Yaşamın ana kısmı sonuç değil, ona giden yoldur. Bu yolun tadını çıkarmayı biliyor. İyi havanın tadını çıkarabilir ve sabırla yağmur için bekleyebilir. Yağmurun biteceğinden emin ve yoluna devam edebilir.

Yaşam tarzı ... Kimin? Muhtemelen, bilge parablelardan bir çiftçi 🙂 O bilir - bir ürün elde etmek için, ihtiyacınız: ilk önce tohum ekmek; ikincisi, yükselene ve meyvelerini verene kadar bekle (onlarla ilgilenmekten vazgeçmeden). Geceleri, meyve almak için sabırsızlıkla yatakların etrafındaki endişeli uykusuzluktan atlamaz. Çiftçi yaşam yasasını bilir: her şeyin bir zamanı vardır. Güz mahsulün kendi kendine ortaya çıkacağı umuduyla boş yere oturmuyor. O davranıyor, ama sabırsız olmadan. Düşmeden önce hala olgunlaşmaz.

Bu bir yaşam tarzı mutlu insan. Oyunculuk, ancak sabırsız değil. Ev sahibi, fakat pasif değil.

Yaşamın gerçek kabulü

Bu makalede ne söylemek istedim? Her şeyden önce, kabul değil eylemsizliği. Kabul kabul ediyorsanız veya pratik yaptığınızı düşünüyorsanız, kabul ve pasiflik arasındaki farkı anlamak çok önemlidir. Bir dünyada yaşıyorsanız, aktif bir ev sahibi tarzı hayatınızı mutlu edecek şekildedir. Bir kez sonra değil, doğrudan hemen şimdi.

Ve senin için kabullenme nedir? Onu nasıl anlıyorsun? Onu mutlu bir hayata bağlar mısın?

Ebeveynler bize hayat verir ve bu ödenmemiş bir borçtur. Görevimiz bu hediyeyi kabul etmek. Bütün kalbimle kabul et. Onlara asla geri dönemeyeceğimizi kabul ediyorum. Hiçbir zaman. Bu, ebeveynlerimizden aldığımız ilahi bir hediyedir. Bu durumda vermemiz gereken tek şey şükran ve saygı.

Eğer ebeveynlerimizden memnun değilsek ve annemizin biraz daha cilalanmış olabileceğini düşünürsek, o zaman bu enerjiyi onlardan almayız.

Ebeveynleri daha zengin ve kibar olanları kıskanıyorsak - Yaşam enerjisini almayız.

Ebeveynlerimize saygı duymazsak, Yaşam enerjisini almayız.

Bu borcu hissetmeyi bırakmak için her zaman bir şeyleri geri getirmeye çalışırsak - Yaşam enerjisini almayız.

Ebeveynlerimize sürekli bir şey ispat edersek, Yaşamın Enerjisini de almayız.

​ Hayat sadece olduğu gibi kabul edilebilir.

Ailemde doğdum çünkü o benim Kaderim. Tanrı benim için böyle ebeveynleri seçti, çünkü bu şekilde bir şeyi kavrayabilirim. Başka bir seçenekle yanlış olduğunu düşünürsem, Tanrı'dan daha mı zekiyim?

Ebeveynlerimize çok sık bakıyoruz ve sıkıntılarımızın sebeplerini araştırıyoruz. Tüm modern psikolojinin sadece bu konuda konuşması gerçeğine zaten alışığız. İnsanlar psikologlara yıllarca gidebilir ve ebeveynleri hakkında şikayette bulunabilir.

Biliyorsun, hayatım pek ideal değil. Annem ve babam ayrıldı, sicil ofisine gelmeden önce o an doğmadım bile. Ben iki yaşındayken, babam bir arabaya çarptı. Üç yaşındayken annesi, annesiyle birlikte öldü. Ve biz yalnız kaldık. Annem beni yetiştirebilmek için çok çalıştı. Evlenmedi.

Varlığını 15 yaşında öğrendiğim bir erkek kardeşim var. Dahası, bunu öğrenmeden önce onunla arkadaştık. Benden 7 ay daha genç. Ve onu çok seviyorum. Annemin bir erkek kardeş ve kız kardeş olarak iletişimimize karşı olduğu gerçeğine rağmen. Annesinin de bu konuda hevesli olmadığı gerçeğine rağmen.

Çocukluğum sürekli bir açıktı ve hala sebze ve meyveleri “yiyemiyorum” (ailemizde bunun hakkında çok şakalar var)

Annem ve ben en eğlenceli ve basit ilişkilere sahip değiliz ve ondan bir çok şeye katlanmak zorunda kaldım, tıpkı benden olduğu gibi. Marianne Franke-Griksch'in dediği gibi: “Yanlarında olmanın mümkün olmadığı durumlarda ebeveynlerinden uzak dururlar. Saygıyı korumak için mesafeyi arttırmak gerekiyor. ” Annemin benden 6000 km yaşadığı göz önüne alındığında, bu benim durumum :-)

Ve yürüyüp hepsini çiğnedim. Ailemi kurmamın zor olduğunu, çocuk yetiştirmeyi bilmediğim için ailemi suçlayabilirim. Ya da başka ebeveynler verdiğim için Tanrı'yı \u200b\u200bsuçluyorsun. Mesela, hayatım boyunca birlikte olan kayınvalidem, iki çocuğu büyüttü ... Ve böylece sonsuzluğa.

Ama sonra hayatımda ne değişecek?

Aşk borusu

Sevginin enerjisinin metaforunu gerçekten beğendim. Aşkın bize aktığı “Lubverovod” un daha kesin bir ifadesi olan devasa bir su temini sistemi olduğunu hayal edin. Ve her birimizin kendi vinci var. Ondan belli miktarda Sevgi bize gelir.

Bu “Lubveprovod” içindeki baskıyı değiştiremeyiz. Su, içinde tam olarak bu hızda ve bize ölçülen miktarlarda akar. Buna bizim karar vermedik ve bizim görevimiz de sahip olduğumuz şeyden zevk almak.

Sevginin bize ne kadar gelmesinden memnun değilsek, valfi sıkıca çeviririz. Ve genel olarak, Sevgiyi almayı bırakırız - depresyon başlar, intihar düşünceleri veya tersi bir canavar gibi olur ve etrafındaki herkesi yıkar.

Fakat Tanrı'nın bize verdiği “baskıyı” kabul etmeye başlar başlamaz, azar azar vinci çözeriz. Ve tam bir kabulle, bizim için belirlenen miktardan azami fayda sağlayabiliriz.

Geçmişimde hiçbir şeyi değiştiremiyorum. Benim kaderim bu. Ve annemi değiştiremem - beni her gün aramaya alıştığından, görünüşe göre zamanın sonuna kadar sürecek.

Ancak buna yönelik tutumumu değiştirebilirim. Sabır ve onunla kabullenmeyi öğrenebilirim. Onun benim annem olduğu konusunda hemfikir olabilirim, benim de başkası yok ve asla olmayacak Ve Tanrı bana tam olarak onu verdiğinden beri - o benim için en iyi anne.

Ve bu konuda ne düşündüğü önemli değil - beni en iyi kız olarak görüp görmediği önemli değil. Benimle mutlu mu, gurur duyuyor mu yoksa mahkum mu oluyor? Bu onun bölgesi. Sadece kabul ediyorum - sevgi ve şükran ile.

Sorunlarımı kim suçlayacak?

Şimdi insanlar her şey için ebeveynleri suçluyor. Ebeveynlerin onunla hiçbir ilgisi yok. Sonuçta, biz zaten büyüdük, kendi hayatlarımızı yaşıyoruz. Onlardan bize verdiklerini ve devam ettiklerini aldık. Fakat bazı nedenlerden ötürü, onlara tekrar tekrar uzatılmış ellerle ya da taş atma niyetiyle geri dönüyoruz.

Ebeveynler, yetişkin bir erkeğin iş bulamaması nedeniyle suçlayabilmektedir. Yoksa onu götürdükleri yere gitmemesi, benzersiz bir şey beklemesinin sorumluluğu mu?

Kayınvalide boşanma sebebi olabilir mi? Yoksa karısıyla, onun ve kocası ile annesinden ayrılmadığı için temas bulamaması sorumluluğu mu?

Ve ebeveynler, birinin “Plyushkin” olduğu ve bir şey atmadığı için suçlanıyor mu? Yoksa hala onun sorumluluğunda mı?

Evet, ebeveynlik çok, çok önemlidir. Dünya görüşünün temellerini verir. Davranış senaryoları verir. Ve bu senaryolara karşı çıkmak çok zor. Zor, ama mümkün.

Bunun için senaryolarımızı gerçekleştirmek ve diğer tarafa gitmek için takımyıldızlar var. Her şeyin nasıl olduğunu görmek ve kalbine al. İyi çalışan başka yöntemler de var. Sadece düzenleme şahsen bana daha yakın.

Ebeveynler bize yaşamdaki en iyi hediyeyi verir - Yaşamın kendisi. Bu değerli hediyeyi kabul etmek çok önemlidir. Hayat bize verdikleri her şey olsa bile, hala en iyi hediye.

Babam beni iki kez hayatında gördü. Nasıl göründüğünü hiç hatırlamıyorum. Ama bana hayat veren oydu. Annem tarafından sevilen oydu ve babam oldu. Kabul etmem zordu. Onu hep çok özledim. Onun yanında olmasını istedim, beni sevdi. Ne de olsa herkesin çevresinde baba vardı. Ve mükemmel olmalarına rağmen değildi.

Onun yokluğu hakkında ne kadar endişeliysem, musluktan o kadar az Aşk aktı. Ve benim için en iyi baba olduğunu anlamak ve kabul etmek ne kadar zordu. En önemli şeyi yaptığı şey bana Hayat vermekti. Yine de hiçbir şey yapmadığı görülüyordu.

Babamı seviyorum Kabul edip hissedebilmem için çok uzun yıllar geçti. Ve daha da fazla zaman geçirdim, kendimi ikisini de eşit sevmeme izin verdim. Annem bütün bu zaman boyunca benimle birlikteydi ve bana daha fazlasını verdi (maddi uçakta).

Borçları kime ve nasıl geri ödeyeceğim

Bu borcunu asla ailemize geri ödeyemeyiz. Sadece bizim Yaşamımız onlara ait olmadığı ve ait olmadığı için. Ebeveynler Tanrı'nın iradesinin ajanlarıdır. Ve denge için yapabileceğimiz tek şey, çocuklarımıza Yaşam vermek. Lubveprovod'u yeni evlere taşıyın. İlahi İrade'nin ajanları da ol.

Her ne kadar ebeveynler sık \u200b\u200bsık onlara geri dönmek için bir şey isterler. Hatta bazılarının "hizmetler için faturalandırıldığını" duydum. Ve birçok çocuk, yaşamları boyunca bununla mücadele ediyor - ya da hiçbir şey borçlu olmadıklarını kanıtlıyorlar. Ya da vermeye çalışın. Ve böylece hayat devam ediyor. Çocuklara gitmesi gereken enerji onlara ulaşamaz. Hepsi haklılık ve bağımsızlık kanıtı ile devam ediyor.

Ve eğer bu oyunu oynarsak, çocuklarımız acı çeker. Ya da onlara sahip değiliz - çünkü yeni bir hayat yaratacak enerji bile yok. Ya da hastalar, zayıf çalışıyorlar, uymuyorsun - vb.

Ebeveynlerimizin davranış şekli onların sorumluluğundadır. Asla yapamayacağımızı anlamak sadece önemlidir: borçlarını geri ödemek, boşluklarını doldurmak, kurtarmak, tedavi etmek, vb. ve diğerleri Ne kadar istersek isteyelim.

Fakat çocuklarımız hakkında konuşursak, o zaman bu yasayı bilerek, yetişkin yaşamlarını çoktan kolaylaştırabiliriz. Ebeveynler olarak görevimiz, ölüme kadar saygınlığımızı korumaktır. Emeklilikte, dikkat ve yardım gerektiren kırgın çocuklara dönüşmeyin. Çocukların büyümelerine ve dünyaya gitmelerine izin vermek. Hayatını nasıl yaşayacağını öğrenmek için. Ve ebeveyn olarak kalmak için son güne kadar.

Ebeveynler nasıl kabul edilir?

Kabul etmek için önce anlamanız gerekir. Bunun hayat olduğunu anlayın. Ve onlar mümkün olan en yüksek değeri verir. Herhangi bir ebeveyne sorun - çocuğa daha fazlasını verebilir mi, yoksa maksimum verebiliyor mu? Birçoğu çocuklara daha fazlasını vermek istiyor ama sahiplerinden daha fazlasını veremiyor.

Ve bunun bizim için yeterli olmasa bile daha fazlasına sahip olmayacaklarını ve olmayacaklarını anlamak önemlidir. Bize sahip oldukları azami değeri veriyorlar.

Bu damarda düşünmeye başladığımızda, kendilerinin çok mutlu bir çocukluk yaşamadıklarını anlıyoruz. Ve hiç kimse onlara aileleri sevmeyi ve yaratmayı öğretmedi. Bazıları savaş sırasında veya hemen sonrasında doğdu. Birinin annesi çocuğun doğumundan hemen sonra işe gitti - çünkü gerekliydi. Birçoğu savaşta ölen babalar olmadan büyüdü. Ve benzeri.

Örneğin annem, on yaşındayken sevgili babasını kaybetti, bir yatılı okulda büyüdü (çünkü köyde okul yoktu), küçük kız kardeşini ve çok daha fazlasını büyüttü. Babam hayatta olsaydı, yaşamasının neden bu kadar zor olduğunu da söyleyebileceğinden eminim.

Ve böylece ikisi de bana sadece verdiklerini verebilirdi. Bu maksimumları. Bu benim için yeterli olmasa bile.

Kabul etmeye güç veren bir anlayıştır. O zaman sonsuza dek uzanmış elinizle ebeveyn evinizin verandasında durmayı kesebilirsiniz. Daha da ileri gidebilirsin.

Sonuçta, ihtiyacımız olan tek şey Aşk. Ve ebeveynler, tek Aşk kaynağı değildir. Dahası, hiçbir erkek bir kaynak olamaz. Biz sadece ilahi enerjinin taşıtlarıyız. İyi iletkenler olabiliriz, yarı iletkenler olabiliriz, hiç enerji iletemeyiz.

Belki de çoğumuzun bu derslerden biri vardır - Enerjiyi iletmeyen bir insanda doğmak, ama yine de Sevgiyi öğrenmek. Hayatın Sevgisini ve Enerjisini daha ileriye aktarmak.

© Olga Valyaeva

Fotoğraf: Dmitriy Shironosov / Rusmediabank.ru

Bu “yokluk” dan acı çekiyoruz. Böylece hayatımızı zehirliyoruz, ancak her anı kısacık ve geri dönüşümsüz.

Bazen kabul, alçakgönüllülük ve düşünce hakkında duyuyoruz: “Buna nasıl katlanabilirim? Deneyimlerimi ve biri, diğeri üçte birinden mahrum olduğum gerçeğini nasıl kabul edebilirim? Hayır, bunu kabul edemem! ”

Aslında, biz mahrum değiliz. Her birimiz ihtiyaç duyduğu kadar zengin ve tam olarak ihtiyaç duyduğu kadar var. Ve bunun için bir kanıt var.

Hayatın aşağıdan yukarıya doğru uzanan sonsuz bir merdiven olduğunu hayal edin. Her birimiz üzerinde belirli bir adım var. Aşamasında sadece sen varsın, başka kimse yok.

Ama kafanı yukarı kaldırıyorsun ve şöyle bağırıyorsun: “Üstümde duran kişinin çok daha iyi bir hayatı var!” “Bundan daha fazlası var, üçüncü, başka, bu yüzden benden daha mutlu!”

Ancak, asla, asla aşağıya bakmayız. Ve eğer başınızı indirir ve altınızdaki bu merdivende olanları görürseniz, büyük bir servetiniz olduğunu anlayacaksınız. Altınızdakiler buna sahip olmayı hayal eder! Sana bakıp, üstlerinde durup, şu sözleri haykırdılar: “Hayatı benimkinden çok daha iyi. Bir, bir, üçüncü, beşinci, onuncu! O mutlu bir adam. ”

Merdivenin alt basamağında olanlara meydan okuyorsun. Senden daha düşük olanlar, sahip olduklarına sahip olmayı hayal ederlerdi (tabii ki biz de, sadece maddi mallar hakkında konuşmuyoruz).
  Ancak insan doğası, sahip olduklarımıza değer vermediğimiz şekildedir. Elimizde olmayan bir şeye ihtiyacımız var.

Bir yandan, bu insan doğasının olumlu bir özelliğidir. Bizi ilerletir, hedefler koyar, onlara doğru ilerler, daha fazlasını başarır.
  Fakat aynı zamanda, bize ne kadar verilmiş olduğunu anlamak için elimizde olanı takdir etmeliyiz. Bir ifade var: "Tanrı'yı \u200b\u200bkızdırma". Bu doğru! Zenginliklerinizi değersizleştirerek (ne dokunurlarsa yapsınlar) Yüce'yi kızdıramazsınız. Ne de olsa, her birimiz onlara sahibiz.

Hayatı olduğu gibi kabul etmek, bacaklarınızı katlamak, hiçbir şey yapmamak ve beşinci noktada oturmak demek değildir. Her şey tamamen farklı! Hayatı kabul etmek, ilerlemeye çalışmak, en iyisini yapmak için çabalamak anlamına gelir, ancak aynı zamanda sağ ve solda karşılaşılan yaşam çelişkilerini de hesaba katar. Tüm çelişkileri göz önünde bulundurarak en uygun yol orta yoldur.

Başka bir bilge ifade var: "Yapmanız gerekeni yapın ve olacaksınız." Hayata dengeli bir tutum demektir. Geliştirmek için elimizden gelen her şeyi yapmalı ve düzeltebileceğimizi düzeltmeye çalışmalıyız. Aynı zamanda, Yüce, Evren, kader, doğanın bize verdiklerini minnetle kabul etmeliyiz - istediğin şeyi söyle.

Ne de olsa, biz evrende yalnız değiliz. Bizden başka, hala her biri kendi planları olan çok sayıda insan var. Bu nedenle, sadece planlarımızın yerine getirilmesi gerektiğini değil, aynı zamanda diğer insanların niyetlerini de anlamamız gerekir.

Alçakgönüllülükle ilgili sözler, hiçbir şekilde yenilginin psikolojisi ve hiçbir şey yapamayan bir kişinin konumu anlamına gelmez, bu nedenle kendini alçaltır. Bu tamamen yanlış bir anlama.

Alçakgönüllülük ve yaşamın kabulü, gerekli tüm koşulların bir noktada birleştiği zaman, gerçekte ihtiyaç duyduğumuz her şeyin tam zamanında verileceğini, sakinleşmeniz, rahatlamanız ve anlamanız gerektiği anlamına gelir.

Bu nedenle, olaylar yolunda gitmiyorsa ve sizin için bir şey işe yaramazsa, gergin olmayın, dalgayı sürmeyin. Bununla sadece varlığını zehirlersin, var olma anını mahvediyorsun.

Rahatlayın ve burada ve şimdi olanların tadını çıkarın. O zaman ihtiyacınız olan şey geldiğinde etrafa bakmaya vaktiniz yok. Ve sürekli: “Peki, ne zaman, ne zaman?” Sorusuyla kendinizi eziyet etmeyin. Bu gereksiz endişe ve hayatınızı mahvedecek kibirlerin kibri.

Evreni rahat bırakın, ona güvenin ve uygun gördüğünde ihtiyacınız olanı verin. Belki bu çok yakında gerçekleşecek veya belki de yakında gerçekleşmeyecek - bu sizin yetkinlik meseleniz değil, daha yüksek bir “örnek” meselesi.

Yaşamın derin içsel kabulü, kurtuluş ve mutlu rahatlama verir. Şu andan itibaren hiçbir yere acele etmeniz gerekmiyor, seğirmek zorunda değilsiniz. Hayatı olduğu gibi kabul ederseniz, algınızın menzili genişler ve her an size daha eksiksiz olarak açıklanır. Çok göreceksin