Arkadaşlar, ruhumuzu siteye koyduk. Bunun için teşekkür ederim
bu güzelliği keşfediyorsunuz. İlham ve tüylerim diken diken olduğu için teşekkürler.
Bize katılın Facebook Ve VKontakte

Herkesin hayatında konuşmayı seven insanlar vardır. Açık belirli bir konu: Sadece hastalıklardan, sadece işten, sadece kendilerinden vs. bahsediyorlar.

web sitesi Bazı insanların, birinin evinin yandığını veya birinin şirketinin iflas ettiğini öğrendiklerinde neden sadece "Ah!" diye bağırdıklarını keşfettim. ve kendi meseleleri hakkında konuşmaya devam ediyorlar. Ayrıca genellikle ne hakkında konuştukları ve buna nasıl tepki vermeleri gerektiği.

Sadece birkaç kez gördüğünüz bir kişi tüm özel hayatını önünüze seriyor. Ve biraz utanmış görünümünüze rağmen, sanki bir rahiple bir resepsiyondaymış gibi ruhunuzu burkmaya devam ediyor.

• Bu davranışın nedenleri: yalnızlıktan kaçmak ve bunun sonucunda diğer insanları kendisinin bir uzantısı olarak algılamak; Histeriye yakın bir kişilik bozukluğu, dolayısıyla ne pahasına olursa olsun etkileme veya dikkat çekme arzusu.
• Ne yapalım: Böyle bir monologdan sıkıldığınızı kesinlikle açıkça belirtin. Eğer durum radikalse, kişiyi bir psikoloğa yönlendirin çünkü bu tür davranışlar bazı sorunların işareti olabilir.

Onlara göre var olan ve olmayan tüm tanrılardan nefret eden insanlar var. Sadece en zor şehitliklerinden (çoğunlukla çok iyi bir hayat yaşadıklarından) bahsederler. En paradoksal olan şey ise durumu değiştirmeye hiç çalışmıyor olmaları. Ve eğer bir kişiye şunu sorarsanız: "Bununla nasıl başa çıkacaksın?" - büyük ihtimalle şaşkına dönecek ve başka bir göreve geçecek.

• Bu davranışın nedenleri: birinin hatalarını haklı çıkarma arzusu; eylemlerinizin sorumluluğunu akrabalarınıza, ailenize ve kaderinize bırakın; başkalarını manipüle etmek sonuçta mağdurun rolü her zaman faydalıdır.
• Ne yapalım: Her zaman kişinin bu sorunları nasıl çözmeyi planladığı hakkında sorular sorun.

Bu bir önceki paragrafın devamı niteliğindedir ancak o kadar yaygındır ki ayrı bir alt türe ayrılmaya değerdir. Sanki sıradan bir burun akıntısı değil de kanserin son evresiymiş gibi sürekli sağlığından şikayet eden bir arkadaşınız var mı?

• Bu davranışın nedenleri: Sürekli hastalıklardan bahseden sıkıcı bir sahte doktor. Yani bu sadece bundan ibaret değil.
• Ne yapalım: kişinin fedakarlığını gösterme arzusu; empati ihtiyacı; kişi hastalığının hayatını kontrol etmesine o kadar izin verir ki, varoluş amacı haline gelir.

eğer bu geçici bir fenomense, anlayışla ve destekle tedavi edin, hoş bir aktiviteyle kişinin dikkatini dağıtın; kalıcı ise doktora başvurun. Herkesin beyninde bir seçeneği seçmiş gibi görünen bir arkadaşı vardır.“Sadece iş hakkında konuşun”

Tıbbi ve psikolojik literatürde “yalan” terimi yirminci yüzyılın başında tanımlanmıştır. Ingoda'ya göre, böyle bir zihinsel sapmaya "mitomani" (terim Fransız psikolog Ernest Dupre tarafından türetilmiştir) veya "Munchausen sendromu" denir.

Ortalama bir insan için yalan, doğru olmayan, kasıtlı olarak ifade edilen bir ifadedir. Ancak kulağa ne kadar tuhaf gelse de, patolojik bir yalancı sebepsiz yere yalan söyler. Bir yalanın ifşa edilmesi genellikle kolaydır, ancak bu durum yalancıyı rahatsız etmez çünkü o, söylenen bilginin doğruluğundan kesinlikle emindir. Patolojik aldatma ayrı bir hastalık olarak değil, temel psikolojik kişilik bozukluğunun bir parçası olarak değerlendirilmelidir. Bu bozukluğun dünyadaki en tartışmalı konulardan biri olduğunu belirtmek gerekir..

Sapma nedenleri.

Genellikle böyle bir sendrom, çocuklukta psikolojik travma geçiren kişilerde ortaya çıkar. İşte sadece birkaçı olası nedenler Büyüme sırasında mitomaninin oluşumu: karşı cinsle iletişimde sorunlar, ebeveynlerin ilgisizliği, diğer insanlardan sürekli eleştiri, karşılıksız aşk vb.

Çoğu zaman, böyle bir bozukluk, travmatik beyin hasarının bir sonucu olarak zaten bilinçli bir yaşta ortaya çıkar.

Patolojik yalan doğuştan bir hastalık mıdır?

Patolojik yalancıların serebral korteksinde gri madde (nöronlar) hacmi %14 oranında azalırken, beyaz madde (sinir lifleri) hacmi ortalama %22 oranında artar. Bu sonuçlar aynı zamanda ön beynin durumunun bunda ve diğer birçok durumda rol oynadığına dair kanıt sağlıyor. psikolojik özellikler kişilik.

Meslekleri gereği doğru ve yanlış beyanlarla uğraşan insanlar, psikologlar, müfettişler, avukatlar ve hatta deneyimli öğretmenler zamanla aldatmacayı analiz etmeden otomatik olarak tanırlar. Dolandırıcılığın kurbanı olmamak için veya sadece sizi sürekli aldatanlara güvenmekten yorulduğunuz için aynı becerilerde ustalaşmak istiyorsanız, eğitim almanız gerekecek. Öncelikle yalancıları bakış yönlerinden tanımayı öğrenmelisiniz.

Bakış yönüne göre yalanları tespit etmek, Richard Bandler ve John Grinder'in ilk kez "Kurbağalardan Prenslere: Nöro-Dilsel Programlama (NLP)" kitabında ana hatlarıyla ortaya koyan teorisine dayanmaktadır. Buna göre insanlar, hatırladıklarında ve icat ettiklerinde refleks olarak farklı yönlere bakarlar. Görsel bir imgeyle ilgili bir soru sorduğunuzda, örneğin “Odanızdaki duvar kağıdı ne renk?” İnsan istemsizce hafızasındaki “resmi” canlandırır ve sağa ve yukarıya bakar. "Kızıl bir köpeğin yüz ifadesi nedir?" diye sorarsanız, muhatap böyle alışılmadık bir hayvanın "portresini" hayal etmek zorunda kalacak ve bilinçsizce bakışlarını yukarı ve sola yönlendirecektir. Bu nedenle, beklenmedik bir şekilde, köyde olmayan bir evi size satmayı teklif eden bir yalancıya, kapılarının hangi renge boyalı olduğunu sorarsanız, bir cevap bulurken, ister istemez yukarıya ve sola bakacaktır. Size gece toplantısıyla ilgili "masal"ı anlatan partneriniz, "Müzakere masasındaki komşunuz hangi kravatı takıyordu?" sorusuyla onu şaşkına çevirirseniz gözlerini oraya yönlendirecektir. İnsanlar işitsel anıları çağrıştırarak sağa bakarlar. Dolayısıyla muhatabınızdan filmdeki bir cümleyi hatırlamasını isterseniz bakışları bir anlığına bu yöne kayacaktır. Ne zaman İnsan duyduğunu sandığı bir şey uyduruyor, sola bakıyor. Bebeğe, dolaptan bir parça şeker daha almasına izin verdiğinde annesinin ona ne söylediğini sorun; o, var olmayan bir konuşmayı "hatırlayarak" oraya bakacaktır. aşağı. "Kokuyu hatırlıyor musun? deniz meltemi? - sorarsınız ve muhatabınız en azından bir anlığına bakışlarını sola indirir. Bütün gece birlikte satranç oynadığı arkadaşının ne tür bir eau de Toilette koktuğunu soran yalancı, elbette sağa bakacaktır. İnsan solaksa aynaya bakacak. Yukarı ve sola görsel görüntüleri, işitsel - sağa, kinestetik - aşağı ve sağa doğru hatırlamak Yalancıların da eğitim alabileceğini, hikayelerini uzun süre prova edebileceğini ve bu nedenle yalnızca beklenmedik sorularla kafalarının karışabileceğini unutmayın. .

Eminim her biriniz en az bir kez, bir kişinin size bir şey söylediği ancak tamamen farklı bir şey yaptığı bir durumla karşılaşmışsınızdır. Bu neden oluyor? Bu bir yalan, bir zayıflık, bir belirsizlik... Şu anda insanları ne motive ediyor?

Hayatta insanları anlayabilmek çok önemlidir. Daha da fazlası: bu gerekli. Bu olmadan asla başarılı olamazsınız kişisel yaşam. Bu olmadan göremezsin iyi ilişkiler meslektaşlarımla. Ve insanları anlama yeteneğiniz olmadan gerçek arkadaşlar bile edinemezsiniz.

Kendinize şunu sorun: bunu yapabilir misiniz? Başkalarını hissedebiliyor musun? Onlardan ne bekleyeceğinizi biliyor musunuz? Kaç tane kırık kalpler... kaç yatırımcı dolandırıldı... kaç dava açıldı... Ancak sorun her yerde aynı; insanları anlayamamak.

Bunu nasıl öğrenebilirsin? Öncelikle basit bir şeyi hatırlayın: insanların söylediği her şey doğru değil. Kulağa korkutucu geliyor değil mi? Bir kişinin söylediği her şey doğru değildir; çünkü her şey ya gerçekte olduğundan daha iyidir ya da daha kötüdür.

Asla insanların söylediklerini dinlemeyin; onların bilinçaltı yaşam tutumlarına bakın. Gerçek, her birimizin sahip olduğu bilinçaltı programdadır.

Bir kişi bir milyon dolar istediğini söylüyorsa bu doğru mudur, değil midir? Yalan! Hiçbir şey söylemiyor. Bir milyon dolar istiyor ama bunun için hiçbir şey yapmıyor. Stres yapmamak için. Öyle mi değil mi? Buna bir bak! Aksi takdirde bu milyonu uzun zaman önce elde etmiş olurdu.

Arabanızın aküsü bittiyse arkadaşınızı ararsınız, gelip yardım edeceğini söyler. Yalan söylüyor! Hiçbir şey söylemiyor. O gelip senin için her şeyi yapacak. Kendisi gelecek, kabloları kendisi bağlayacak, her şeyi kendisi kontrol edecek ve her şeye kendisi başlayacak. Bilinçaltında bir program var - arkadaşlarına yardım etmek, arkadaşlarının iyiliği için her şeyi yapmak.

Başka bir arkadaşınız size şunu söylüyor: “Sana her zaman yardım edeceğim! İstediğiniz zaman arayın! Kardeşim, senin için her şey.” Ve aynı zamanda yalan söylüyor. Bu onun arzusuna bağlıdır. Şöyle cevap verdiğinde mutlaka bir durum yaşanacaktır: “Dinle, bugün imkan yok… Bir, iki, üç… Hadi gidelim” gelecek hafta" Tanıdık geliyor mu? Peki ya...

“Dostlar ihtiyaç anında gelir” sözünü duydunuz mu? İnsanın aslında ne yapacağı, nasıl davranacağı onun bilinçaltındadır. Buna bilinçaltı yaşam programı diyebilirsiniz.

Bu yüzden bir ilişki kurmadan önce kendimize “Önce onu daha iyi tanımalıyız” diyoruz. Ama asıl bilmeniz gereken o değil, onun bilinçaltı yaşam programıdır.

Bir koca karısına bir daha aldatmayacağını söylediğinde ne düşünürsünüz... - doğru mu değil mi? Söylediği tek kelimeye inanmayın, bilinçaltı yaşam programına bakın. Alışkanlıkları hakkında. Eğilimleri ve ilgi alanları hakkında. İçgüdülerine göre. Bütün cevaplar orada! Bir kez değiştirin - işte bu, ikinci kez tekrarlamak bir teknik meselesidir. Bir koca karısını aldattıysa %90 oranında tekrar yapar. Er ya da geç. Bir yıl içinde, belki 10 yıl sonra.

Bilinçaltı bilinçten binlerce kat daha güçlüdür. Ve eğer bize bir gün kendimizi değiştirebilecekmişiz gibi geliyorsa, bu kendimizi kandırmaktan başka bir şey değildir. Yalnızca her birimizin doğasında var olan bilinçaltı yaşam programına göre hareket ederiz.

Beynimiz bir anlamda bir bilgisayardır. Bilincin katılımı olmadan kalp kasının kasılma sıklığını kendisi belirler. Solunum ve ekshalasyon sayısını kendisi mükemmel bir şekilde düzenler. Tam olarak ne zaman tuvalete gitmesi gerektiğini kendisi belirler. Soğuk mu sıcak mı olacağına kendisi karar verir, tatlı mı yoksa tuzlu mu istediğine kendisi karar verir.

Hayatımızın %80-90’ını “otomatik pilotta” geçiriyoruz. Bunca zamandır bu programı sadakatle takip ettik.Kendinize dikkat edin, şaşıracaksınız. Sağa dönmeniz gerektiğinde ellerinizin direksiyonu nasıl otomatik olarak sağa çevirdiğine şaşıracaksınız. Ondan önce de dönüş sinyalini açmak için otomatik olarak uzanıyorsunuz.

Kendinizi gözlemleyin; bir günün diğerine ne kadar benzediğini fark edeceksiniz. Bugün gerçekleştirdiğimiz eylemler yarın gerçekleştireceğimiz eylemlere ne kadar benziyor? Bu kalıplar, bu tekrarlar bilinçaltı yaşam programının tezahür anlarıdır.

Dolayısıyla insanlar size bir şey söyleyip farklı davranıyorsa ve bu sizi şaşırtıyorsa, insanları nasıl anlayacağınızı bilmiyorsunuz demektir. Hayal edemedin/öngöremedin/bekleyemedin/inanamadın/alışamadın... Belki bu da deneyimle gelecek. Ancak kendinizi bu tür hoş olmayan sürprizlerden sınırlamak için dikkatlice izleyin.

İnsanları anlamayı öğrenin! yayınlandı

Vitaly Shevtsov

Bilinç akışı nasıl durdurulur?

Hepimiz kendimiz hakkında konuşmayı severiz; bazı insanlar çenelerini kapatamazlar. Ne dersen de, hepsinin hayatından bir hikayesi var ve onları çıkmaz sokağa sokamazsın. Denize mi gidiyorsun? Zaten oraya gittiler ve eğer gitmedilerse nereden bilet alacaklarını ve hangi otelde kalacaklarını tam olarak biliyorlar. Kocanızla sorunlarınız mı var? Daha konuşmaya bile başlamadan, hayatının tüm detayları yüzüne dökülmüştü. Zamanınızı planlayamadığınızdan şikayet ettiler - ama size zaten zaman yönetimi ile ilgili PDF kitapları gönderdiler ve birkaç gün içinde onu okuyup okumadığınızı mutlaka kontrol edecekler, okumadıysanız gücenecekler... Elbette böyle insanları tanırsınız; onlar her yerdedirler ve onlardan kurtulamazsınız.

Birçok insan susamaz!

Bu tür insanlar soru sorsalar ve ilgi gösterseler bile bunu (tabii ki!) kendileri hakkında konuşmak için kullanırlar. Böyle bir kuaförüm vardı - ondan ne kadar yorulmuştum! "Sen ve George ne yapıyorsunuz? Yılbaşı? - “Ee, henüz bilmiyorum, düşünmem lazım” - “Falanca oraya gidiyoruz ve orada şunu yapacağız” - 15 dakikalık bir hikaye. “Hafta sonu ne yaptın?” - böyle bir soru bize kaç kez soruldu, ama hemen sözümüzü kestiler ve maceralarıyla ilgili ayrıntılı hikayelere başladık.

Duygusal Vampirler

Etrafımız dinlemeyi bilmeyen ve sadece kendilerine odaklanmış insanlarla çevrili. Bazen onlara "vampir" diyoruz - öyle görünüyor ki hayatları ancak birine tüm ayrıntılarıyla tecavüz ettiklerinde ilginç hale geliyor. Ama vampirler hala başka bir şey, bunlar iletişim kurduktan sonra kendinizi sıkılmış limon gibi hissettiğiniz insanlar ve bu en iyi ihtimalle. En kötüsü, vampirler bizi duygusal sıkıntıya soktuklarında beslendikleri için kendinizden şüphe etmeye başlarsınız. sahip olduğun için mutlu musun? yeni iş? Vampir elbette sırf "gerçek bir arkadaş" olduğu için bir sürü kusuru hemen bulacaktır. Arkadaşlarınızı deli olduğunuz yeni bir erkek arkadaşla mı tanıştırıyorsunuz? Vampir dışında tüm arkadaşların senin adına mutlu - olacak şüphenin ve eleştirinin zehrini beyne damlat... Duygusal bir vampirle iletişim kurduktan sonra kendinizi çamura atılmış gibi hissedersiniz. Vampirlerden kaçmanız gerekiyor ama sadece kendisinden bahseden biriyle baş edebilirsiniz.

Öncelikle bir insanın neden sadece kendisinden bahsettiğini anlamamız gerekiyor. Pek çok insan durmadan konuşuyor çünkü durmaktan ve duygularıyla baş başa kalmaktan korkarlar. Yalnız kalamazlar, sürekli bir arkadaşa ihtiyaç duyarlar. Böyle bir insan için tek başına bir gün geçirmek korkunç bir deneyimdir. Bu tür insanların psikolojik yardıma ihtiyacı vardır ve eğer siz de onlardan biriyseniz, bunu düşünmeye değer.

İnsan sadece kendinden bahseder ve eğer samimiyse kendini herkesten çok daha ilginç buluyor– dünya her konuda bu tür “uzmanlarla” dolu – onlar sizin için siyasi durum ekonomik bir tahminin ana hatlarını çizip sunacak ve hakkında konuşacak moda trendleri ve bir ördek tarifi verip verecekler en önemli ipuçlarıçocuk yetiştirme konusunda.

Konuşmacı sözünüzü keserek bir sonraki bakış açısını ifade ederken, beyin gereksiz bilgileri engellemeye çalışır. Bu monologun sizi tamamen ilgilendirmediğini, kişinin kendini tekrar ettiğini söylemek isterim, ancak bunu dile getirirseniz hakaret veya kızgınlıkla karşılaşabilirsiniz - sonuçta bu tür insanlar tüm bunları duymanız gerektiğine inanıyor - "size sadece en iyisini diliyorlar."

Peki insan sadece kendisinden bahsettiğinde ve susturulamadığında ne yapmalıdır?

Böyle bir kişinin sözünü kesmek kolay değildir. Onu pek kibarca durdurmasanız bile, hemen olmasa da ertesi gün geri dönecek ve devam edecektir. Sözlü olmayan yöntemleri deneyebilirsiniz - Dalgın bir bakış sergileyin, esneyin, gözlerinizi devirin. Ancak bu da işe yaramayabilir - bu tür insanlar kendi kendilerine o kadar kapılmışlardır ki bunu fark etmeyebilirler.

Genel olarak çevrenizde bu tür insanlardan sıkıntı çekiyorsanız tavsiyem, sizi sinirlendiriyorsa iletişim kurmayı bırakmanızdır. Veya o kişiye karşı iyi hisleriniz varsa, çok uzun sürdüyse ve sıkıcıysa konuşmayı kesmekten çekinmeyin. Sadece çok üzgün olduğunuzu ama koşmanız/çalışmanız/tuvalete gitmeniz gerektiğini söyleyin. Geri gelirlerse, onlara doğrudan meşgul olduğunuzu söyleyin; kendi sınırlarınızı belirleme hakkına sahipsiniz. Ve elbette sadece kendisinden bahseden bir insan için psikanalist bulmak gerçek bir kurtuluştur! İnan bana, kesin olarak biliyorum, ben de son zamanlarda böyle bir insandım)

Böyle arkadaşlarınız, tanıdıklarınız, meslektaşlarınız var mı? Onlarla nasıl başa çıkıyorsunuz? Ve eğer kendiniz böyle bir eksikliği fark ederseniz, o zaman bununla nasıl savaşırsınız?

Hatta bazen böyle insanlardan hoşlanıyorum. Aynı zamanda teması koruyabilir ve fazla zorlanmayabilirsiniz. Doğru anda başınızı sallarsınız, mırıldanırsınız ve aynı zamanda kendinize ait bir şeyler düşünürsünüz. Bir kişinin konuşması gerekiyor, sohbet ediyor. Bu gevezelik arasında yararlı bir şey tespit edilebilir.
Kitabı okumadığınıza dair hakarete gelince, her zaman makul bir sebep bulabilirsiniz. Veya şu lanet kitaplara göz gezdirin. Bir kitabın özetine ve içeriğine bakan herkes, onu okumadan bile 10 dakika boyunca onun hakkında sohbet edebilir.

Böyle meslektaşlarım yok, çok şükür) Ama tanıdıklarım vardı ama iletişim kurmayı bıraktım çünkü bir toplantıda zamanımı kulaklarıma otursunlar diye harcamak verimsiz. Bu tür insanlardan her zaman benim pahasına benden faydalanmak istedikleri hissine kapılıyorum.

Merhaba Katyuşa! Bu insanlar beni rahatsız etmiyor. Her zaman dinleyeceğim... belki benden başka konuşacak kimsesi bile yoktur ve ben dalgın bir bakışla onun sözünü keserim? Şey... o bir vampir değil ve sıkıcı biri değil, yani konuşuyor ve konuşuyor, övünse ya da soksa bile, yine de sessizce oturup senin hakkında her türlü saçmalığı düşünmekten daha iyidir. Üstelik arkadaşlarımı iyi tanıyorum ve onun açıkça konuştuğunu ve bunun onun için, hatta benim için daha da kolaylaştığını biliyorum. Kuaför kendisinden, sevdiğinden bahsetse bile asıl mesele konuşmaya başlamaması ve dikkatini saç kesimine dağıtmaması, işte ya kesilecek ya da ruhsuz kesilecek tehlikeli bir çöp parçası . Ve bu tür sohbetlerin bile bir olumlu yanı var: Oturup ne konuşacağınızı düşünmenize veya etrafta dolaşıp düşünceleriniz hakkında düşünmek istediğinizde konuşmayı sürdürmenize gerek yok.

Katya, eğer bu doğruysa, "Ben de son zamanlarda böyle bir insandım" hakkında, buna gerçekten inanmasam da! O ilginç insanlar ve dinlemek ilginç!)) ama mükemmel bir lider ve iyi, düzgün bir insan, ancak kategorik bir sıkıcı olan patronumun günde yüzüncü kez "ama işte buradayım" konusunda çok yüksek sesle bağırdığını dinlemek. . ve işte üç çocuğum... ve bunu yapıyorum... ve 2 kaşık şekeri seviyorum... ve var olmadığını bilmediğim bir şey var.... (ördekle pancar çorbasından bahsediyoruz, kahretsin!!)” – ah, onu bayıltmak için ne kadar da istekliyim)))))

Hayatımdaki vampir kişi, kendisi için her şeyin kötü olduğu, etrafındaki herkesin kötü olduğu kayınvalidemdir. Hayattaki tek neşe, olumsuz olmak ve başkalarının başarısızlıklarına sevinmektir. Yapıcı diyalog anlamsızdır; kişinin her şeye çok spesifik bir bakış açısı vardır ve yalnızca bunu kabul eder. İletişimden sonra bir psikoterapiste koşmak istiyorum. Mücadelenin yöntemi olumsuzlukları söndürmek ve diyaloğu mizahi bir hale getirmektir. Örneğin: Evin önündeki çimlerde şemsiye altında güneşleniyorum, kayınvalidem geliyor, vücudumu değerlendiriyor ve şöyle diyor: “ah, hava çok sıcak, bir de güneşin altındasın, sen Cildini yakarsın, kanser olursun.” Şu anda ona bir tuğla atmak ya da Raskolnikov'un günahını ruhuma yüklemek istiyorum. Ama gülümsüyorum ve üşüdüğümü, Mamo'nun bana bir battaniye ve sıcak çay getirip getiremeyeceğini söylüyorum. Annemin cevap verecek hiçbir şeyi yok ve geri çekiliyor.
Ve sadece kendinden bahseden insanlarla onları hayatımdan dışlayarak savaşıyorum.

OOO!!! Onlara sahibim ve değişen derecelerde şiddette. Bir çocukluk arkadaşıyız, farklı şehirlerde yaşıyoruz, birbirimizi çok nadir ama çok uygun bir şekilde görüyoruz. Ben içtenlikle onun pek akıl sağlığının yerinde olmadığını düşünüyorum. Sadece kendisi ve sorunları hakkında konuşabiliyor, konuşmaları sürekli monologlar, ara sıra sizi hatırlayıp bir şeyler sordukları ama hiç cevap vermedikleri durum bu. Söylemeye gerek yok, onun gelişine birkaç hafta önceden zihinsel olarak hazırlanıyorum ve ayrıldıktan sonra tam anlamıyla hasta oluyorum. Gençliğimden bir arkadaşım var ve hiçbir şey yapmadan beni her gün (!) aradı. çalışma saatleri. Bana ailece nasıl yemek yediklerini, yürüdüklerini, uyuduklarını ve yine ne yediklerini anlattı. İlk başta herkesin önünde iletişim kuramayacağımı nazikçe ima ettim ama beni duymuyorlardı. Söylemeye gerek yok, iş telefonu olduğu sürece görüşmeler düzenli devam ediyordu, şimdi kesildi ve mutluyum. Tamamen farklılar hayat arkadaşım ama yorucu iletişimleriyle yine de amaçlarına ulaştılar, artık onlardan tam anlamıyla nefret ediyorum. Bu neden onların başına geliyor? Neden yetişkinlerden daha fazlası gerçeği mantıklı bir şekilde değerlendirme konusunda yetersiz? Cevap yok)))

Sabırla dinleyebilirim, yoluma çıkan bu tür insanlar nadir olsa da vardı. Böyle olursa, bunun uzun sürmeyeceğini anlıyorum, ya bu kişiden kaçınırım ya da her şeyin yerine oturacağı anı beklerim, kural olarak bu küçük bir hesaplaşmayla sonuçlanır. Hayatta arkadaşlığın “tek kapıdan” geçmesine izin vermiyorum.

Ah, bu benim için şu anda çok acı verici bir konu... İnsanlarla bir şeyler yapıyorum ve hepsi benimle kendileri hakkında konuşmaya başlıyorlar: iş, çocuklar, tanıdıklar, hayvanlar, kulübeler, oyun karakterleri hakkında, çocukluk anılarını yaşıyorlar ve gençlikte bazı şeyler defalarca tekrarlanır. Yılda bir veya iki kez Rusya'ya geliyorum ve görünüşe göre birçok insan beni görmek ve benimle konuşmak istiyor, ama gerçekte bana her şey hakkında her şeyi anlatıyorlar ve bana nasıl olduğumu, nasıl olduğumu bile sormuyorlar. benim işim yabancı bir ülkede hayatın nasıl olduğu. Bazen tabii ki soruyorlar ama ben cevap vermeye başlar başlamaz hemen sözünü kesiyorlar: “Evet, ama benim için…”

Sonuç olarak artık kimseyle iletişim kurmak istemiyorum çünkü kendimi sadece bilinç akışlarının aktığı görünmez bir insan gibi hissediyorum. Tüm dünyada sadece iki kişi bana dikkat ediyor ve başıma gelenlerle ilgileniyor - yalnızca onlar tamamen delirmememe yardımcı oluyor.

Bunun neden böyle olduğunu anlamıyorum. Ya etrafımı bu tür insanlarla çevreledim ya da gerçekten gördüğüm her insanda bir tür "düşünce bendi" açıyorum.

Üzgünüm, ölçülü şüphenin o kadar da zehir olduğunu düşünmüyorum. Bazen arkadaşlarınıza niyetlerinin bariz şüphesini belirtmeniz gerekir ve size sadece bal yağdırmakla kalmayıp, bu tür şüpheler rasyonel bir denge kurmamızı ve hayallerimizin ağırlığı altında boğulmamamızı sağlar. ve niyetler.

Kayınvalidem de böyle. 🙁 Onlarla sadece konuşmak değil, aynı zamanda bir şekilde etkileşime geçmek zorunda olduğunuzda bunlar çok zor insanlardır farklı seviyeler. Neden hamileyken çalışamıyorsun? Çalışıyordum! Sen nasıl tatile gidiyorsun, ben gitmiyorum. Nasıl oluyor da kahya sana geliyor ama bana gelmiyor. Ve bu, sözlerimin herhangi biri için böyle devam eder. Tanrıya şükür kocam tamamen benim tarafımda ve ayrı yaşıyoruz, minimum düzeyde iletişim kurabiliyoruz.

Bir süre önce öyle bir arkadaşım vardı ki... zar zor kesti, onunla konuşmak kesinlikle imkansızdı!! Genel olarak, açıkça iyi bir insan, ama hemen her şeyi kendine çeviriyor... Kimse ona bundan bahsetti mi? Aksi takdirde bunu yapar ve belki de "ben" yüzdesinin alışılmışın dışında olduğunu bilmez.
Kısa bir süre önce, benim en çok sevdiğim kişilerden biri iyi arkadaş Kendisi üzerinde çalışmanın bir parçası olarak her gün söylediği “ben” sayısını saymaya karar verdi, bir sonraki karar ise zamir haklarını sınırlamak oldu.
Ancak öte yandan bazen kendinizden de bahsetmeniz gerekir; kendisi hakkında konuşmayan insanlarla iletişim kurmak zordur.

Bir arkadaşım vardı. Dikkatini sadece kendine yöneltmedi, sanki tekrarlıyormuş gibi yaptı, son toplantıda söylediklerini bir zombinin boş gözleriyle kelimenin tam anlamıyla tekrarladı. Bu cehennem. Ortak arkadaşlarımdan takma adının Tomilla olduğunu öğrendim (muhtemelen işkence gördüğü için mi?!) Taşındım ve bazen buluşmak istiyor ama bundan kaçınıyorum. Ama vicdanım bana biraz eziyet ediyor) Bana en büyük “acıları” sızlanan arkadaşlarım ve fakirleşenler yaşatıyor…. Bir de öyle caniler var ki, çok tatlı insanlar ama çıkıyorlar... En hafif tabirle göründükleri gibi değiller ama bu başka bir konu.

Katya, çok ilginç konu Dokundun.
Kendi deneyiminizi paylaşır mısınız, büyük sosyalleşmenizin gizli nedeni neydi, tabii bu tamamen gizli değilse psikolog ne dedi?
Bu arada, deneyimlerime ve gözlemlerime göre kadınların daha çok aktif olduğu görülüyor, öyle değil mi?!

Böyle bir meslektaşım var! O ASLA susmaz! Aslında, eski sınıf arkadaşının 14 yıl önce tam da bu günde, yanlışlıkla ofise giren tüm talihsiz insanlara ne yaptığını (20 dakika boyunca) anlatabiliyor. Doğal olarak bir hikayeyi 7-8 kez dinliyorum. İlk aylarda ağlamak için tuvalete gitmek zorunda kaldım; aralıksız gevezelik, modern işkenceyle ilgili bir programda duyduğum gibi, Libya hapishanesinde sürekli çalan bir siren gibiydi.
Daha sonra, "Karayip Korsanları"nın büyük bir hayranı olarak, 18. yüzyıl İngiliz denizcilik argo sözlüğüne rastladım ve umutsuz umutsuzluk anlarımda, onu uzun, karmaşık küfürler ve müstehcen küfürler yazmak için kullanıyorum. kaligrafi el yazısını dikkatlice özel bir deftere kopyalayın.
Bu meditasyon gibidir; durursunuz ve çooook büyük bir rahatlama gelir 😀

Bende var)) Hepsini seviyorum ve oldukları gibi kabul ediyorum, üstelik kendilerini iyi hissediyorlar ve bu beni mutlu ediyor, onlar cıvıl cıvıl olurken bulaşıkları yıkayabiliyorum, bir şeyleri kaldırabiliyorum, akşam yemeği pişirebiliyorum, hatta kestirebiliyorum! )) Çok derin değil, çünkü bazen telefona bir şeyler mırıldanmanız gerekir... hımmm gibi... Evet, ben de bazen böyleyim)) Tabii, bazen gerginleşiyorlar, tıpkı bir kez sorduğumda olduğu gibi, don Bütün bunları bana sızdırmanın çok fazla olduğunu düşünüyorsun, çünkü hâlâ sana yardım edebilecek bir şey yapamıyorum ve bu sorunla ilgili fikrimi uzun zaman önce dile getirmiştim, o da psikoloğunun bunun gerçek olduğunu söylediğini söyledi. bütün bunları birine sızdırıyor olması da önemli bir terapidir!

Bu kız kardeşimle ilgili! Pek çok insan onu seviyor ve yanımda sessiz olup dinleyebildiğim zaman iyi oluyor ve onun sayesinde tuhaf duraklamalar olmayacak, herkes eğlenecek. Kimseye tavsiyede bulunmuyor, sürekli olarak nerede olduğunu, ne düşündüğünü, ne yapacağını anlatıyor. Ama ikimiz bir yere gittiğimizde başım gerçekten ağrımaya başlayabilir, dinlenmemize rağmen konuşmayı severim ama olur ki konular tükenir ve sessizce yakınlara gidip Moskova'nın güzelliklerine hayran olabilirsiniz. , ama onunla değil. “İşte bu kadar, artık bu konuyu tartışmayı bırakın” dersem “tamam bu kadar yeter, haklısınız” diyor ve 7 dakika sonra kendimi yine o anda onu endişelendiren şeyi tartışırken buluyorum. Faaliyetini, eğer söylerse parçalanacakmış gibi göründüğü gerçeğiyle açıklıyor. Ama çocukken durum tam tersiydi; herkesle konuştum ama o birkaç yıl boyunca sadece akrabalarıyla konuştu. kıdemli grup anaokulu. Artık daha sık dinliyorum ve iletişim halinde olduğum birkaç yakın insan var ama o her yerde ve herkesle iletişim kuruyor ve çok konuşuyor.

Bence iki tür insan var: Sadece kendi kendine konuşanlar ve size bir konuda durmadan tavsiyelerde bulunanlar. İlk seçeneği kendinizi yormadan dinleyebilirsiniz ama ikincisi gerçek enerji vampirleridir! Hepsi nasıl daha iyi yapılacağını, nereden daha ucuza alınacağını, nasıl doğru davranılacağını vs. biliyor.
Uzun zamandır hepsiyle psikolojik aikido tekniklerini kullanıyorum ve sadece başımı sallayıp katılıyorum. Burada da durum farklı değil. Bazen dayanamayıp trollemeye başlasam da onlar çok hevesliler ve zorbalığın kuralını anlamıyorlar.

Bu arada kendi kendime de sohbet edebilirim. Ama bazen insanların acı çekmesi ve beni dinlemesi gerektiğini anlıyorum. İzin vermek))

Konunun harika olduğunu söylemek hiçbir şey söylememek demektir Katya, sen ne kadar yetenekli ve derin bir insansın Yazıdan sessizce bu tür insanları (akrabalarım) hatırladım.
ve histerik kahkahalardan gözyaşlarına boğuldum,)) ne zaman onlara nasıl cevap vereceğime dair stratejiler geliştirsem, sonunda her seferinde kolayca dayak yiyorum =D ve sonra yarım günümü ne söylemem gerektiğini o kadar doğru düşünerek geçiriyorum ki onlara ulaşırsam, sonunda kelimeleri doğru zamanda doğru cümleyle formüle edememe konusunda zaten kendimi suçlamaya başlıyorsun;)

Ve benim hikayem insanların tüm hikayelerine benziyor ve bir iş arkadaşımla 20 yıldan fazla bir süredir flört etmek bile korkutucu sürüyor. Hayatta ayrıldık ve sonra tekrar bir araya geldik, ama sadece işte bu bir insan. ağzı kapanmayan, 12 saat diyebiliriz çünkü 12 saatte çalışıyoruz ve tek güzel yanı diğer günler ikişer ikişer çalışıyoruz, yıllar sonra ona ara veriyorum, yakınlardayken farkettim ve onda bir sorun var, yılan yok ve her şeyinde bir sorun yok aynı anda çok konuşuyor / tartışıyor / her konuda uzman / aptalca tavsiyeler veriyor / öğretmeyi seviyor / muhatabını nasıl dinleyeceğini bilmiyor / Ve çocuklarla ilgili tüm hikayeler kocanın kayınvalidesi, binlerce yıldır dinlediğim 20 yıldır zaten, 7-8 kez değil, radyosunun ve profesörün arkasında bir takma adı var. 20 yıldır bir şeyi değiştirmeye çalışıyorum ve hiçbir şey değişmiyor ve onun sözü ve o bana milyonlarca kelimeyle cevap veriyor, ona dostane bir şekilde, ipuçları ve tavsiyelerle her şeyi anlatıyorum. düşmanlıkla karşılanıyor ve iddialarımızı anlamadığını söylüyor ya da ona söylediklerini duymuyormuş gibi davranıyor Ve ben de onun bininci hikayesini dinlemek istemiyormuş gibi davranıyorum ve onların umurunda değil onu dinlemek istemiyorum, sadece konuşup duruyor böyle insanlarla nasıl başa çıkılacağı konusunda tavsiye arıyorum senden kendime bir şeyler bulacağımı düşündüm

Böyle bir kişiyle konuşmadan önce telefonunuza bir sinyal ayarlamanız gerekir. 5 dakika sonra bir çağrı melodisi duyulacak ve sohbet kutusuna acilen bir yere çağrıldığınızı veya acil olarak geri aramanızın istendiğini söyleyebilirsiniz.

Pek çok yorum ve makale tek bir şeyi söylüyor: Bir kişi biri hakkında konuştuğunda kendinden bahsediyor demektir! İnsanların insanları nasıl tamamen (tüm mesajlarda değil) kınadığını okumaktan memnun olmadım. Hayatımda böyle insanlar olmasına rağmen kendimin bir hediye olmadığını anlıyorum. Yazara bir sorum var: Bu makaleyi yazmaktaki amacınız nedir? Makaledeki konu güzel ve ilginç. Ayrıca bu konuyu gündeme getirmeniz de iyi oldu; bu, birçok insanın kendileri ve insanlar hakkında daha fazla şey öğrenmesine yardımcı olabilir. Ancak yardım arayan biri olarak yeterli yardıma sahip değildim ve sorularıma yanıt arayan biri olarak da yeterli bilgiye sahip değildim. Dürüst olmak gerekirse, bunun nedeni, makalenin, yorumlar ve yorumlara yapılan yorumlarla birlikte bana daha çok, yoldaşlık duygusunun yalnızca istenmeyen kişileri kınamaya (ve tartışmaya değil) dayandığı bir şirket toplantısını hatırlatmasıdır. . Ve bu hoş değil. Hayır, tüm mesajlardan veya yorumlardan bahsetmiyorum, sadece genel izlenimden bahsediyorum. Şimdi, makalelerinizde insanlara çözümler sunmuşsanız veya bunları birlikte aramış olsaydınız (bunu daha sık yaparsınız, ancak münferit durumlarda), ki bu o kadar net görünmezdi, o zaman bu makale ve fiyat tartışması mevcut olmazdı. Bana öyle geliyor ki insanlara sadece kendilerini değil, başkalarını da anlamayı öğretmek ve onlara neden buna ihtiyaç duyduklarını göstermek gerekiyor. Aynı zamanda insanları mağdur olmaya zorlamanız gerektiğini de söylemiyorum, bu bir kişinin aşırı gururunu desteklemek kadar kötü, bazen bu sadece onun haklı olduğunun onaylanmasını gerektirir. Eğer bir araya geliyorsanız: yani yazıyorsanız ve sadece sohbet ediyorsanız, o zaman özür dilerim, ama bana öyle geldi ki, bir psikologun konumundan düşünüyorsunuz, bu da basit bir buluşmanın dışında hedeflerin peşinde olduğunuz anlamına geliyor. birlikteler mi? Ruhları iyileştirmek kolay bir iş değildir ve burada tarafsız bir pozisyon almak yeterlidir. Bunu yorumlarınızın her yerinde göremedim, tekrar kusura bakmayın, yazıyı kınamak amacıyla değil, gördüklerim ve hissettiklerim, aradığım ve (yardım açısından) umduğum şey için yazdım. tabiri caizse görmek (almak). Ayrıca süslü açıklamalarım için beni bağışlayın (Ben Rusya'dan değilim)

Bir insanın sadece kendinden bahsetmesi beni rahatsız etmiyor, ancak başkasını dinleyebilmesi şartıyla.
Şimdi korkunç hiperegoizm hastalığı ilerliyor. Tanıdıklarımın% 70'iyle iletişim kurmayı bıraktım çünkü kendimden bahsetmek ishale dönüştü, ki bu gerçekçi değil, bir kelime eklemeye çalışıyorsunuz ama umursamıyorlar - kendileri hakkında konuşuyorlar.
Ve bunun zaten bir hastalık olduğuna eminim.

Harika makale! Görünüşe göre tek kişi ben değilim))) Ayrıca muhatabımı kazanma gibi bir "mucize hediyeye" de sahibim. Etrafım çok konuşan insanlarla dolu ve bunu yanımda büyük bir zevkle yapıyorlar. Böyle bir meslektaşım var. Bir düşünün; günde 9 saat, haftanın 5 günü aynı ofiste oturuyoruz. Ve hafta sonları yürüyüş için bir yere gidiyoruz. Ve bunca zaman onun SADECE onun hakkındaki konuşmasını dinliyorum)))) Muhatabını nasıl dinleyeceğini kesinlikle bilmiyor. Ve aynı hikayeyi, temayı birkaç kez tekrarlıyor. Bunu neden yaptıklarını merak ediyorum. Sadece bu tip insanlar mı? Ve şimdi birçoğu var. Görmezden gelmek/onları dinlemek istemediğimi doğrudan söylemek bir seçenek değil çünkü böyle bir insan çoğu kişi için kayınvalidesi/kocası/kız arkadaşı/kız kardeşi/meslektaşıdır. Yani, onu alıp kesemezsiniz. Bu nedenle bu tür insanlarla iletişimi kolaylaştırmaya yardımcı olacak yolları bilmek isterim.

Bana göre sorun kendinden bahsedende değil, hem dinleyemeyen hem de konuşmayı sürdüremeyen, konuyu kendisi için daha ilginç bir yöne yönlendiremeyen kişide. Büyük olasılıkla, bu tür insanlar, her şeyden önce yalnızca kendilerini ve çıkarlarını düşünen tam egoistlerdir ve burada başka biri, bilirsiniz, hassas kulaklarını zorlayarak kendileri hakkında konuşmaya cesaret eder.))) Sıkıcı ve zor bu tür insanlarla iletişim kurun: kendinizden bahsediyorsunuz - bu kötü, hayatın nasıl olduğunu sormaya çalışıyorsunuz - aynı zamanda kötü... psst.

Bu makalenin başlığı size tanıdığınız veya tanıdığınız birini hatırlattı mı? Ya da belki aynı anda birkaç tane? Bu, belirli bir ortamınız olduğundan değil; yalnızca bu sorunun son zamanlarda daha yaygın hale geliyor.

Sebeplerden biri popülerlik sosyal ağlar Kişinin başarısını ölçmenin ve bireyselliğini mümkün olan her şekilde vurgulamanın üstü kapalı olarak geleneksel olduğu. Birçok kişi sanal kişisel PR tarzını sıradan iletişime aktarıyor. Ancak psikolog Saverio Tomasella'ya göre bu sebep tek sebep olmaktan çok uzak.

Eğitim sorunları

Sadece kendilerinden bahseden insanlar, benmerkezci olduklarından şüphelenilmesi en kolay olanlardır. Ancak çoğu zaman bu davranış bilinçsizce gerçekleşir. Bu iletişim yöntemi onlara tek doğru ve mümkün görünüyor.

Kökenleri, ebeveynlerin her gün çocuğu diğerlerinden daha iyi, daha akıllı, daha güzel ve daha ilginç olduğuna ikna ettiği çocuklukta yatmaktadır. Elbette ebeveynler bunu iyi niyetle, çocuklarını lider olarak ya da sadece kompleksi olmayan insanlar olarak yetiştirmek isteyerek yapıyorlar. Sonuç olarak, bu tür çocuklar herhangi bir konuşmayı kendi sorunlarına ve arzularına indirgemeyi çok çabuk öğrenirler ve sonra fikirlerini değiştiremezler.

Duygulardan kaçmak

Bazı insanlar empati yeteneğinden yoksundur: Nasıl empati kurmayı bilmiyorlar veya istemiyorlar. Bu nedenle, onlara sorunlarınızı anlatmaya çalıştığınızda, tavsiye aradığınızda ya da sadece kalbinizi döktüğünüzde, konuşmayı kendilerine çevirirler.

Bu teknik göründüğü gibi bencilliğin bir tezahürü değildir. Bu, kendinizi duygulardan korumanın ve hoş olmayan bir sohbeti yarıda kesmenin bir yoludur.

Başkalarını dinlemeden sürekli kendi hayatı hakkında konuşma şekli, kişinin kendisiyle ve başkalarıyla temasının koptuğunu gösterir. Adam öyle dalmış ki kendi duygularınla Gerçek dünyayla bağlantısını kaybeden ve başkalarının çıkarlarını dikkate almayan arzular veya korkular.

Yalnızlıktan kurtarmak

Bu davranışın bir diğer nedeni de duygularınızla baş başa kalma korkusudur. Yalnızlık korkusu insanı sürekli olarak başkalarına kendisini hatırlatmaya zorlar. Bu onun apaçık gerçeklerden uzaklaşmasına yardımcı olur: Her birimiz hâlâ yalnızız.

Aşırı açık sözlü muhatap, onu devamı olarak algılayarak başka biriyle birleşmeye çalışıyor gibi görünüyor. Bu nedenle iletişiminde sembolik bir mesafe yoktur.

Zor çocukluk

Dezavantajlı ailelerden gelen çocukların çoğu zaman aşırı açık sözlü ve konuşkan oldukları ortaya çıkıyor. Bir çocuk sürekli korku içinde büyüyorsa ve ebeveynlerinin sevgisinden veya ilgisinden yoksunsa, gizlilik alanına sahip bir psikolojik kişilik alanı geliştiremez. Ayrıca yetişkinler çocuğa sessizliği veya alçakgönüllülüğü öğretemezdi.

Gerçek benliği gizleme arzusu

Psikoterapistler teatral jestlere, abartılı monologlara ve diğer halka açık gösterilere duyulan sevgiyi kişilik bozukluğuna dikkat çekmek için açıklarlar. Bu tür maskaralıkların bilinçsiz amacı, gerçek benliğinizi etkilemek ve gizlemektir. Şok edici açıklamalar ve radikal görüşler, zayıf noktaları gizlemeye yönelik bir sis perdesi işlevi görüyor. Aynı zamanda böyle bir maskenin arkasında genellikle endişe verici bir soru vardır: "Sevgiyi ve saygıyı hak ediyor muyum?"

Tanınma arzusu

Kendilerini her türlü konuda içtenlikle uzman olarak gören insanlar tanınmaya can atarlar. Ayrıca sadece kendileri hakkında konuşurlar. Bu bir tür kendini savunma ve özgüvenini artırma girişimidir. Bu tür insanlar, insanların tavsiye için onlara başvurmasından ve tavsiyelerini dinlemesinden hoşlanırlar: yanlışlıkla İtalya'ya tatile gideceğinizi söylediniz ve muhatap zaten birkaç yıl önce orada nasıl tatil yaptığını anlatıyor, bir otel öneriyor ve hakkında ayrıntılı olarak konuşuyor onun deneyimi.

Dikkat eksikliği

Bazen kendi kendine takıntı, bir kişinin dikkat eksikliğine işaret eder. Bu, en kolay şekilde, gençleri hayatlarından hikayelerle “rahatsız eden” yaşlı insanların örneğinde görülebilir. Yaşlı akrabanız kendisi hakkında çok konuşuyorsa, onunla daha fazla zaman geçirmeye çalışın.

Boşluğu doldurma arzusu

Açık olanı inkar etmeyelim: Kendiniz hakkında konuşmak basit ve hoş. Bu “konuyu” en iyi hepimiz biliriz ve üzerinde saatlerce konuşabiliriz. Belki muhatap sizinle başka ne konuşacağını bilmediği için kendisi hakkında konuşmaya karar vermiştir ve mevcut durumda sessiz kalmak ona uygunsuz görünmektedir.

Yazar hakkında