Včasih nam nekdo ni všeč iz povsem subjektivnih razlogov - to je lahko ton njegovega glasu, videz ali vonj. Toda včasih se oseba, s katero se je nemogoče izogniti komunikaciji, res ne obnaša najbolj dostojno. In v tem primeru je glavna stvar, da se ne spustimo na njegovo raven. Po eni strani je to zelo težko storiti, saj ljudje med pogovorom pogosto nezavedno kopirajo slog pogovora svojega sogovornika.

Nikoli se ne prepiraj z neumnim - ljudje morda ne bodo opazili razlike med vama.

Ko gre za negativna čustva, se je lahko zelo težko pomiriti. Najenostavnejši primer je, ko je nekdo nesramen v javnem prevozu - strašno težko se je zadržati in ne biti nesramen v odgovoru. Vedno si velja zapomniti, da morate z ljudmi komunicirati tako, kot bi želeli, da komunicirajo z vami. In nihče ne mara nesramnih ljudi in nesramnežev.

Bodite odprti za spremembe

Na prvem srečanju ne smete lepiti etiket v slogu: "Ta oseba mi je neprijetna, ne želim več komunicirati z njo." Vsi smo nerazpoloženi ali preutrujeni ali se slabo počutimo. Morda boste naslednjič, ko se srečate, spremenili svoje mnenje o osebi v diametralno nasprotno. Ljudje se spreminjamo in vsak mora vedno imeti drugo priložnost.

Nič osebnega

Kaj si mi mislimo o nekom ali kaj si nekdo misli o nas, je vse subjektivno in ne objektivno mnenje. Nikogar ne morejo vsi oboževati. Takšni ljudje bodo vedno imeli enako število sovražnikov kot oboževalcev. Zato vsakič, ko mislite, da vas nekdo ne mara, ne smete misliti, da vas ta oseba sovraži in pika. Morda preprosto niste dovolj komunicirali? Toda ta občutek ni zelo prijeten in očitno ne pomaga pri produktivni komunikaciji, ampak le poslabša vse.

Podobno je morda oseba, ki vas razjezi do te mere, da se vam šibijo kolena in trenutno sedi pred vami na poslovnem sestanku, nekomu drugemu zelo prijetna in sladka. In preprosto ne poznate njegovih prijetnih plati. Zato svoje mnenje zadržimo zase in se trudimo, da ne bo vplivalo na izid poslovnega srečanja. Nihče vas ne sili, da ste prijatelji, kajne?

Ignorirajte šale in duhovitosti

To je eden najtežjih trenutkov - pravilno reagirati na šalo ali zgrešiti bodico. Vsi imamo različne predstave o tem, kaj je smešno in kaj manj smešno. Če se nekomu ena šala zdi popolnoma neškodljiva, potem je lahko za drugega skoraj smrtna žalitev. In včasih vas nekdo namerno poskuša razjeziti s svojimi šalami. Zakaj bi podlegel provokacijam in se spuščal na njegov nivo? Pametneje je samo molčati.

Poskusite govoriti mirno in imejte pod nadzorom mimiko in kretnje

Veliko bolj pomembno ni, KAJ rečeš, temveč KAKO poveš. Ko rečete, da ste popolnoma mirni, a hkrati skoraj kričite, vam nihče ne bo verjel. Na enak način bo oseba zlahka opazila vašo odpor do njega po izrazu na vašem obrazu. Miren ton glasu, pazite na roke in noge (da se ne prekrižajo) in poskušajte ohraniti pokerface izraz.

Naučite se aktivnega poslušanja

Če ste že ugotovili, da vam je oseba neprijetna, se ne osredotočajte na to in ne vrtite te misli v svoji glavi znova in znova. Namesto nenehnega razmišljanja o negativnem je bolje, da pozorno poslušate, kaj vam govorijo. Če se osredotočite na bistvo pogovora, lahko hitro razumete, kaj točno želijo od vas, in čim prej končate to neprijetno komunikacijo.

Spremljajte čas

Čas je eden najbolj omejenih človeških virov.

Gre bolj za to, kako se obnašati tako, da nekoga ne moti. Čas je eden najbolj omejenih človeških virov. Seveda je za vsakogar, ne glede na status in količino denarja. Zato je strašno nadležno, ko se človek pusti čakati brez očitnega razloga, ampak preprosto zato, da se zdi pomemben. Zapomnite si to in ne prisilite ljudi, da čakajo in zapravljajo njihov najdragocenejši vir.

Ko komunicirate z osebo, ne pozabite, da lahko samo vi nadzorujete svoje vedenje. In od tega je odvisen rezultat vašega pogovora. Da, včasih si ne moremo izbrati sogovornika ali partnerja, lahko pa izbiramo, kako se bomo obnašali.

Kako lepo bi bilo živeti v svetu, kjer vlada medsebojno razumevanje, harmonija in se vsi odlično razumejo. Žal, življenje deluje malo drugače in nekateri ljudje nas zelo razdražijo - tako kot lahko koga razdražimo tudi mi sami.

1. Priznajo, da morda niso vsi všeč.

Prej ali slej boste naleteli na osebo, ki ima popolnoma nasprotno stališče. Pametni ljudje to razumejo. Zavedajo se tudi, da je lahko konflikt ali nesoglasje celo koristno, ker kaže na drugačnost mnenj.

Samo zato, ker vam nekdo ni všeč, še ne pomeni, da je slab človek. O nekaterih stvareh se ne strinjate, vendar se v sporih včasih najdejo nove rešitve. Ko sprejmete, da je nemogoče ugoditi vsem in ugoditi vsem, bodo čustva zbledela v ozadje in to vam bo pomagalo, da se boste naučili poslušati mnenja drugih ljudi.

2. So potrpežljivi s tistimi, ki jih ne marajo.

Seveda se lahko ostro odzovete na kakršno koli dejanje osebe, ki vam ni všeč, se razdražite zaradi vsake malenkosti, a vseeno poskušajte biti nekoliko bolj strpni.

Družite se z ljudmi, ki se ne bojijo prepirati. Ni lahko, a je vredno. Ti ljudje nas izzivajo ali provocirajo, kar nam pomaga pri doseganju ciljev in napredovanju. Ne pozabite, da niste popolni, vendar vas okolica še vedno prenaša.

3. So vljudni.

Ne glede na vaša čustva do nekoga, bo ta oseba najverjetneje čutila do vas enako kot vi do nje. Če ste nesramni, boste najverjetneje prejeli nesramnost v zameno. »Ohranite svoj pečat« in bodite vljudni, ne da bi dovolili, da vas prevladajo čustva.

4. Razumejo, da vsak počne stvari drugače.

Včasih od drugih pričakujemo preveč. Iz nekega razloga sebično domnevamo, da bodo drugi storili popolnoma enako, kot bi storili mi v dani situaciji, ali da bodo rekli isto, kar bi rekli mi sami. Vendar temu ni tako. Pričakovati lastno vedenje od drugih je enako vnaprejšnjemu postavljanju sebe do razočaranja in obup.

Zavedajte se, da vsak počne iste stvari na svoj način. Naslednjič boste psihično pripravljeni in navade drugih vas ne bodo več presenečale. Pametni ljudje to počnejo ves čas in niso presenečeni nad obnašanjem drugih ljudi.

5. Osredotočeni so na sebi

Namesto da se znova jezite na osebo, se poskusite osredotočiti na to, zakaj ste reagirali tako, kot ste. Včasih je tisto, kar nam ni všeč na nekom, tisto, kar nam ni všeč na sebi. Ti ljudje se preprosto dotikajo naših bolečih točk.

Poskusite najti svoje boleče točke. Včasih boste morda lahko predvideli, omilili ali celo spremenili svojo reakcijo. Ne pozabite: lažje je spremeniti svoje dojemanje, stališča in vedenje kot spremeniti nekoga drugega.

6. Oddahnejo si in globoko vdihnejo.

Nekatere navade nas lahko preprosto spravijo ob pamet. Morda vaš sodelavec redno ne opravi nalog pravočasno ali pa imate prijatelja, ki je strašno nadležen z neumnimi šalami.

Namesto da ponovno zapravljate lastne živčne celice, upočasnite in globoko vdihnite. To vam bo pomagalo, da se pomirite in preprečite pretiravanje, kar vam bo omogočilo, da obrnete glavo.

7. Govorijo o tem, kar potrebujejo.

Če vas nekateri nenehno ustrahujejo, se poskusite z njimi o tem mirno pogovoriti. Izogibajte se obtožujočim frazam in uporabite »Ko ti ... čutim ...« Na primer: »Ko me prekineš med sestanki, se mi zdi, da ne ceniš mojega mnenja.« Nato si vzemite trenutek in počakajte na odgovor.

In potem boste morda presenečeni, ko ugotovite, da sogovornik ni razumel, da niste dokončali svojega govora, ali da je bil vaš kolega tako navdušen nad svojo novo idejo, da vas je navdušeno prekinil.

8. Znajo držati distanco.

Če vse metode ne uspejo, pametni ljudje spretno ohranjajo distanco do tistih, ki jih ne marajo. Samo pojdi svojo pot. Morda boste v prihodnosti imeli željo in priložnost vzpostaviti odnos s to osebo, torej ne odmikaj se predaleč.

Omejitev kroga komunikacije samo na bližnje ljudi in prijatelje ne bo delovala. Vsak dan morate kontaktirati različni ljudje, med njimi pa so tudi naravnost neprijetni.

S takimi ljudmi se moramo naučiti komunicirati. Kako ravnati z neprijetna oseba?

Ugotovite razlog za sovražnost

Ali je oseba do vas nesramna, vas kritizira brez razloga, daje pripombe ali vam gnus povzročajo kakšne druge njegove osebne lastnosti?

Zelo pogosto ne marate ljudi samo zato, ker so odraz vaših lastnih pomanjkljivosti.

Oseba se morda ne zaveda, da vam njeno vedenje morda povzroča nelagodje. Lahko mu poveš o tem, vendar pravilno in ne pojdi osebno.

Omejite komunikacijo

Večina preprosta možnost omejitev komunikacije z neprijetno osebo pomeni manj srečevanja z njo. Če je to kolega, potem organizirajte svoje delo tako, da ga boste redkeje videli in se manj zapletali v pogovore.

Komunikacija naj bo omejena le na vprašanja, povezana z delom. Če vas sogovornik poskuša povleči v konflikt, potem vljudno in mirno vrnite pogovor na temo dela.

Ko vas sorodnik živcira oz bližnja oseba, stikov ni vedno mogoče zmanjšati na minimum. Pogovorite se z njim - morda ima njegovo vedenje svoj razlog, povsem razumljiv in prepričljiv. Pogosto je vzrok za slab odnos nedokončan konflikt, na katerega ste pozabili.

Uporabite humor

Predstavljajte si storilca kot pujska z gobcem ali čeburaško. Na njegove napade odgovorite z nežaljivimi šalami, ki bodo pomagale zmanjšati intenzivnost konflikta in ga premakniti na drugo raven.

Usmilite se osebe, ki vam je neprijetna, ker je življenje zanjo tako težko in težko v nenehnih prepirih in sporih in konfliktih.

Ne spuščajte se na nasprotnikovo raven

Na agresijo ali hvalisanje se ni treba odzvati. Vaše glavno orožje je zadržanost in dostojanstvo. Nepričakovano mu dajte iskren kompliment in ga poskusite najti v njem pozitivne lastnosti. Ne bi se smeli pustiti provocirati. Še vedno boste izgubili pri soočanju s poklicnim nesramnikom, a neprijeten občutek bo ostal.

Kako se obnašati z neprijetno osebo - prekinite pogovor, če vas začnejo vleči v škandal, sporočite, da ne želite komunicirati na ta način. Bodite uravnoteženi in samozavestni, ne pozabite na svoje prednosti.

Upravljajte scenarij sami: poiščite medsebojni jezik s svojim nasprotnikom, ga zmedite z duhovito repliko ali preprosto odidite – odločite se sami.

Video: Kako se obvladati z neprijetno osebo

Več člankov na to temo:

Vsi vedo, kaj je to konfliktne situacije in prepiri se pojavljajo nenehno in povsod: doma, v službi, na ulici. V procesu konflikta se oseba izliva negativna čustva…

Nekdo, ki zna preprosto in naravno komunicirati ter je zanimiv sogovornik, gre veliko lažje skozi življenje. Vesela in očarljiva oseba povzroči, da si jo želiš ponovno srečati ...

Sosedje so eden glavnih dejavnikov za uspešno bivanje v hiši ali stanovanju. Sosedje so vedno v pomoč. Če greste kam na službeno pot ali na dopust, kdo bo poskrbel za...

Ko se človek pridruži novi ekipi, gre na razgovor, pogajanja s sodelavci ali drug sestanek, praviloma želi doseči rezultat, ki ga potrebuje. Kako to doseči?..

Zelo pogosto lahko človek v otroštvu, mladosti in celo v odrasli dobi postane predmet posmeha in napadov. Imeti razliko od drugih, na primer odvečne teže ali zelo visok...

Danes vam bom povedal, kako prenašati ljudi, ki jih sovražite, ki vas motijo. Pogosto smo obkroženi z ljudmi, ki se jim ne moremo izogniti. Takrat se moramo sprijazniti z njihovimi lastnostmi, ki nas dražijo. Zgodi se, da imajo prijatelji, žene ali možje, ljudje, ki so nam najbližji, pomanjkljivosti, ki jih težko prenašamo.

Po eni strani imamo te ljudi radi in si želimo njihove družbe, po drugi strani pa se pogosto obnašajo na načine, ki nam niso všeč. Kako se spopasti s svojo razdraženostjo zaradi vedenja drugih ljudi, pomanjkljivosti drugih ljudi? O tem bomo razpravljali v tem članku.

Kdaj ne smemo tolerirati?

Takoj bom rekel, da vam ne bom pomagal postati oportunisti, ki bodo tolerirali kakršne koli okoliščine in vse ljudi, ne da bi poskušali karkoli spremeniti. Kljub temu je v nekaterih situacijah potrebno rešiti težavo in ne iskati načinov, kako ubiti grenkobo in razdraženost, povezano z vedenjem ljudi.

Če je situacijo mogoče popraviti, jo je treba popraviti. Če je kolega do vas nenehno nesramen, je bolje, da se o tem z njim pogovorite, namesto da to tiho prenašate. Če vas mož užali, potem morate poskušati vplivati ​​nanj, spremeniti njegovo vedenje ali v skrajnem primeru postaviti svoj ultimat. Navsezadnje s to osebo živite že vrsto let; ali ne boste tolerirali nečesa, kar je težko prenašati?

A žal na vse ne moremo vplivati ​​in nekatere stvari moramo potrpeti. To so na primer nekatere pomanjkljivosti naših prijateljev, katerih prisotnost ne povzroča velikih težav, vendar nas včasih moti. To je nesramno, neprijazno vedenje tujci na ulici. To so nadležne navade vaših sodelavcev, navade, ki se jih ne bodo znebili.

Zgodi pa se tudi, da težava ni samo v drugih ljudeh, ampak tudi v tebi. Na primer, vaš kolega moti samo vas in nikogar drugega, preprosto zato, ker ga sami ne marate ali ste ljubosumni nanj, ali ste preveč razdražljivi, ali v njem ne vidite ničesar razen njegovih pomanjkljivosti, ali pa ste preprosto vedno slabe volje. .

Zgodi se, da je problem bolje rešiti kot prenašati. Toda včasih je pravi izhod pokazati strpnost do ljudi. V nekaterih primerih moramo spremeniti svoj odnos do ljudi, da zamenjamo razdraženost in jezo s strpnostjo in dobro voljo.

Toda v vsakem primeru je v situacijah, ko težave ni mogoče rešiti, bolje preizkusiti pozitivna čustva ali pa vsaj ne doživljajte negativnih čustev, namesto da bi bili jezni in razdraženi. Negativna čustva jemljejo vašo moralno moč, sklenejo in omejujejo vaš um.

In če nekaterih ljudi ne morete spremeniti ali se izogniti njihovi družbi, potem je bolje, da se naučite, da ne pokvarite svojega razpoloženja z njihovo prisotnostjo in vedenjem, naučite se jih prenašati. Bolje je ostati vesel in nemiren kot ostati jezen in razdražen zaradi težav drugih ljudi.

Na ljudi glejte kot na izzive

Najprej vam bom povedal o tej metodi, saj mi zelo pomaga. Ko me dejanja nekoga razjezijo, takoj začnem o ljudeh razmišljati kot o izzivih, kot o priložnostih, da se nečesa naučim, razvijem svoje sposobnosti in se znebim pomanjkljivosti.

Če boste kmalu srečali nekoga, ki vas jezi, izkoristite to kot priložnost, da se naučite nadzorovati lastno jezo. Navsezadnje se tega ne boste mogli naučiti, če ne boste čutili te jeze!

Uporabite komunikacijo s prijateljem, ki zasluži veliko več kot vi in ​​si dovoli zapravljati stvari, na katere sploh ne pomislite, kot način za spopadanje s svojo zavistjo.

Če vas stiki z nekaterimi ljudmi le vzbudijo željo, da bi se z njimi spopadli v burnem prepiru, poskusite iz teh srečanj izvleči samo pozitivne izkušnje samokontrola in strpnost do mnenj drugih ljudi.

Namesto da vas zanesejo občutki jeze in razdraženosti, jih poskusite analizirati, prepoznati in preprečiti. Naj srečanja z drugimi postanejo urjenje vaših sposobnosti!

Ne pozabite, pogosto vir vaših čustev niso drugi ljudje, ampak vi sami. Negativni občutki se v vas ne porajajo samo zato, ker je drugi slab in se neprimerno obnaša, ampak tudi zato, ker mu dovolite, da vas spravlja ob pamet. Ni povsem pravilno reči, da vas nekdo s svojimi dejanji razjezi. Sami se jezite kot odgovor na dejanja nekoga drugega! Samo vi ste odgovorni za svoja čustva. (Toda to ne pomeni, da morate tolerirati dejanja vseh ljudi. Težava ni nujno vedno vaša, kot sem napisal zgoraj.)

In ta čustva lahko nadzorujete.

Ko torej srečaš ljudi, do katerih čutiš jezo, zavist ali zamero, se pravzaprav soočaš s svojimi notranjimi »demoni«.

Teh »demonov« ni mogoče premagati, ne da bi se z njimi soočili.

Če neprijetne ljudi dojemaš kot preizkušnjo, ki ti jo pošilja življenje in ti daje priložnost, da postaneš boljši, potem boš s takimi ljudmi lažje potrpežljiv. Navsezadnje na takšnih srečanjih ne boste videli drugega razloga za razočaranje, ampak priložnost, da delate na sebi, da se popravite lastne pomanjkljivosti, priložnost zase in ne za koga drugega!

In to vas bo napolnilo z voljo in motivacijo za strpnost.

Bodite iskreni

Nič ne zaostruje trenj med ljudmi bolj kot skrivnostnost in bližina v razmerah medsebojne napetosti. Poskusite, če je mogoče, izpostaviti probleme nesporazumov med seboj za skupno razpravo. Z namigi in potuhnjenimi dejanji nikoli ne boste dosegli tega, kar lahko dosežete z iskrenim in konstruktivnim pogovorom.

Seveda takšen pogovor zaradi socialnih omejitev ni vedno mogoč. Z veliko ljudmi se ne boste mogli pogovarjati iz srca.

V svoji domišljiji si lahko o osebi mislite vse mogoče slabe stvari. Toda po pogovoru z njim boste pogosto ugotovili, da njegova osebnost sploh ne ustreza vašim predstavam.

Odprt dialog bo pomagal razumeti drug drugega. Ko že govorimo o razumevanju...

Poskusite razumeti druge ljudi

Če poskušate razumeti dejanja drugih ljudi, namesto da jih takoj kritizirate in obsojate, potem boste ugotovili, da so človekova dejanja naravna posledica njegovih misli, duševnega stanja in pogleda na svet.

To je precej očitna ideja, vendar se o tem poglobimo. Jezo in frustracije običajno povzroči brezno nerazumevanja, in sicer dejstvo, da se ne morete postaviti v kožo drugega, zato se nekatera njegova dejanja zdijo nerazložljiva, zlobna in vredna obsojanja.

Predstavljajte si, da je bila neka starejša ženska nesramna do vas na podzemni železnici. Strinjam se, da se je zelo težko postaviti v njeno kožo, razen če si sam nesramen človek starka. Lahko pa vsaj malo ugibate o stanju takšne osebe.

S staranjem se pri ljudeh pojavljajo zdravstvene težave, ki negativno vplivajo na njihovo čustveno stanje. Ženska, ki je bila do vas nesramna, dneve preživlja v vrstah, kjer komunicira z ljudmi, ki so prav tako nezadovoljni s svojim življenjem.

Najverjetneje je v njenem življenju še vedno nekaj težav, tako kot pri drugih ljudeh, vendar se zaradi starosti težje od njih abstrahira. Njen um se ne zaveda več tako razlike med dobrim in slabim. Ne zna prepoznati svojih čustev in prenaša svojo razdraženost in nezadovoljstvo na druge ljudi. Zdi se ji, da ji drugi ljudje dolgujejo brezmejno spoštovanje samo zaradi njenih let.

Če poskušate drugo osebo vsaj malo razumeti, boste spoznali dvoje.

Prvič, njegova jeza in zloba sta logični posledici njega samega. To ne pomeni, da so izključno posledica vaših dejanj. Njihovih virov je veliko notranje značilnosti ta oseba. Hkrati ta oseba sama meni, da so njegova dejanja pravilna in poštena! V njih ne vidi podlosti in zle namere.

Tega ne počne zato, ker je nekako hudoben ali zloben, ampak iz mnogih, mnogih razlogov! Dejanja vsake osebe so svoja notranji razlogi! In če so ti razlogi vsaj malo zastopani, bomo doživljali manj jeze, kot če dojemamo dejanja drugih ljudi ločeno, ločeno od razlogov, ki jih določajo.

V takem kontekstu to dejanje ne bo podlo, ampak naravno. In takšna dejanja je veliko lažje prenašati.

Drugič, lažje se boste postavili v kožo sogovornika in mu tako pokazali več razumevanja. In če začnete sočustvovati s človekom, ga občutite, razumete, da lahko tudi sami doživite isto, kar doživlja on, potem bo vaša jeza in zamera izginila.

Da nisi starka, a se nisi nikoli razjezil brez razloga? Vas stres na delovnem mestu ni kdaj spodbudil, da ste svojo jezo stresli na druge? Nikoli niste bili trmasti, da niste priznali lastne krivde, kar se je zgodilo?

Morda v vašem primeru razdraženost nikoli ni dosegla te meje (čeprav kdo ve), a vseeno ste verjetno doživeli nekaj podobnega. Zato ga lahko razumete. Ko se spomnite, da ste sami doživeli takšna čustva, se zavedate, da niste idealni in da je za vas značilno tudi vedenje, ki ga obsojate, čeprav morda ne v tako akutni obliki.

Zelo pogosto imajo ljudje, ki druge kritizirajo zaradi svojih pomanjkljivosti, tudi sami podobne pomanjkljivosti.

Zato, preden vas razjezijo dejanja drugih ljudi, poskusite razumeti osebo in se postaviti na njeno mesto. Pomislite, ali se sami nikoli niste obnašali podobno?

Ko sem govoril o razlogih, ki določajo vedenje, nisem hotel reči, da ljudje niso ničesar krivi, saj njihova dejanja vedno narekuje stanje njihove psihe. Nasprotno, zagovarjam stališče, da je človek sam odgovoren za svoja dejanja. Na tem mestu sem govoril izključno o razumevanju motivov, o empatiji, ne pa o tem, da nekomu odvzamem odgovornost.

Do ljudi pristopite s smislom za humor

Opazil sem, kako zelo se je spremenilo moje dojemanje pomanjkljivosti nekaterih ljudi, ki jih poznam že dolgo. Če so me prej dražili in celo razjezili, sem zdaj z njimi začel ravnati prijazno in s humorjem.

Zelo sem bil zadovoljen s to spremembo pri sebi, saj sem čutil, da zaradi tega nisem padel v jezo in sem ohranil svojo dobro razpoloženje in dobre volje. To je veliko bolje kot biti jezen!

Zato zdaj skušam pomanjkljivosti drugih obravnavati s prijaznim smehom. Ko govorim o humornem pristopu k ljudem, mislim na prijazno, rahlo prizanesljivo naklonjenost, ne pa na prezirljivo in arogantno posmehovanje.

Včasih sem sovražil hvalisanje drugih ljudi. Pomislil sem: "kaj si misli o sebi, kaj si dovoli?" In zdaj mi isti ljudje dajejo le pozitivna čustva. Z veseljem jih gledam in njihovo bahavost vidim kot zabavno lastnost in ne kot nadležno pomanjkljivost. In občutki, ki se porajajo v meni, bolj spominjajo na naklonjenost do otrokovega vedenja kot na frustracijo.

Opazite, kako smešni in malce smešni so ljudje v svojih slabostih. Upoštevajte, da ste lahko tudi sami smešni in smešni. Poiščite razloge za humor, ne za ogorčenje.

Ne nasedajte kritikam

Iz lastnih izkušenj vem, da te lahko kritiziranje drugih ljudi zelo zanese. Naš nepopolni um najde nekaj skrivnega užitka v neskončnem obtoževanju drugih ljudi in razpravljanju o njihovih pomanjkljivostih. Ponavadi iščemo razloge, da si rečemo, da so drugi nekako slabši od nas.

Če vas zanese kritiziranje drugih in njihovih pomanjkljivosti, se bodo ljudje za vas spremenili v hodeče pomanjkljivosti. Če dolgo časa opazujete slabe strani ljudi, bodo za vas dobile grandiozne razsežnosti in za njimi ne boste opazili nič dobrega.

Nehajte kritizirati, »prati kosti«, ogovarjati za hrbtom in plesti spletke. To vas ne bo osrečilo!

Opazite vse dobre stvari v ljudeh!

Pomagalo vam bo, če boste bolj mirni, harmonični, veseli in posledično bolj strpni do ljudi.

Slavna zapoved »ljubi svojega bližnjega« je zame visoko duhovno vodilo. In želim, da bi bilo tako tudi vam, ne glede na vašo vero. Ni lahko ljubiti ljudi. Ljubezen do bližnjega je treba gojiti in razvijati v sebi za dolgo časa. In vir te ljubezni ne bodo drugi ljudje, ampak vi sami. Ko boste vi, se bodo ti občutki začeli projicirati na ves zunanji svet!

Zaključek

Na koncu bi rad še enkrat povedal, da vam ni treba prenašati nobenih okoliščin. Če situacije ni mogoče tolerirati, jo poskusite rešiti. Osredotočite se posebej na rešitev težave, ne na frustracije ali žalitve.

Najprej poskusite spremeniti okoliščine in šele nato nekomu nekaj dokazati. Če vas nekdo užali v službi, usmerite svojo energijo v to, da se to ne ponovi, namesto da se maščujete storilcu in zaostrujete konflikt.

Bodite mirni, ne dovolite, da bi jeza drugih v vas podžigala jezo in druga negativna čustva. Ne dovolite, da naključni ljudje odločajo o vašem razpoloženju.

Poiščite učinkovite načine za reševanje konfliktov. Težave z drugimi ljudmi lahko bodisi rešite tako, da vplivate na druge ljudi, ali jih ignorirate ali odpravite problem iz svojega življenja ali pa odpravite problem v sebi.

Obstaja več možnosti razen "samo potrpeti". Katerega izbrati, se odločite sami, glede na svoje izkušnje, razum in intuicijo. Glavna stvar je manj čustev. Bodite konstruktivni, ne čustveni. In potem vam bo vaš um povedal pravo odločitev.

Že dolgo nisi star 15 let, a se ti zdi draga oseba(starši, babica, starejši brat) vam naredi življenje neznosno, ne izpusti vas. Vsi vaši poskusi vzpostavitve komunikacije niso pripeljali nikamor. Ni pomembno zakaj: morda je ta isti sorodnik le čustveni zlorabec in se noče pogajati, ampak vam želi uničiti življenje. Ali pa ima oseba preprosto slab značaj in težko usodo, vi pa ponoči vpijete v blazino in poskušate razumeti, kaj je krivo. Pomembno je, da bi bili veliko bolj srečni, če bi komunikacijo prekinili ali zmanjšali na minimum. Strah pred obsojanjem pa izniči vse argumente razuma. Navsezadnje smo že od otroštva slišali, da je prepiranje z družino slabo. Ker ni nič pomembnejšega od družine, prijatelji in njim podobni pa pridejo in odidejo. Konec koncev, kaj si bodo ljudje mislili?

Če vam je oseba neprijetna, pomislite nase

»V takih primerih gre za spoštovanje osebnih meja,« pravi družinska psihoterapevtka Marina Travkova, »lahko pobegneš od svojcev daleč stran, a napetost bo vseeno ostala v lastno nelagodje in na koncu izberite, kdo je za vas več vreden: vi ali vsi tisti, ki bodo »vsem nekaj rekli Človeka so že od otroštva učili, da je »takšen, kot mora biti«, in so ga učili, da »on ni takšen, da se moti, da ga nihče ne potrebuje.« Spomnite se, da niste več nemočen dojenček. To je smrtno strašljivo za otroka, ki ga ima rad in od katerega je odrasel. In če je nekdo vznemirjen zaradi tega, najverjetneje ne bosta umrla. Nežno, a samozavestno razložite, da boste, seveda, sorodniki, vendar vam ta situacija ne ustreza več. Pripravite se na odpor - navadno je vedenje "vseeno me boš prenašal" zelo priljubljeno pri tistih, ki ga izvajajo, in vaš ljubljeni se mu ne bo odrekel tako zlahka. Še vedno ne boš mogel biti dober do vseh, a v tej situaciji mora nekdo pokazati skrb zate in ta nekdo si najverjetneje ti.«

Ali je treba komunicirati z neprijetno osebo?

To je na splošno najbolj priljubljen izgovor za tiste, ki tolerirajo tako moža despota kot nesramnega soseda. Obstaja morje različnih “most”, ki se izvajajo brez razmišljanja o tem, kdo to potrebuje in pravzaprav zakaj. Vsekakor se morate poročiti, zgraditi vrtoglavo kariero in potovati po svetu. Eden od teh "obveznosti" je nepogrešljivo prijateljstvo z novopečenimi sorodniki in "prijatelji prijateljev", pa tudi z njihovimi drugimi polovicami. Običajen nevtralno-spoštljiv odnos in vljudnostni pogovori ob redkih srečanjih niso primerni. To je prijateljstvo. In ni pomembno, da si moža in prijatelje izbiramo na podlagi skupnih interesov, medsebojne simpatije in druge združljivosti, vse ostalo pa pride kot komplet, tako kot je. In medsebojna ljubezen morda ne bo uspela. Ali pa bo medsebojna nenaklonjenost. Preprosto povedano, niste pripravljeni in se ne želite povezati z njimi, vendar še naprej kažete dober obraz, ko slaba igra, ki se podpirajo z argumenti: »smo ena družina«, »tako sem bil vzgojen« in »vsi to počnejo«.

»Če se poglobite,« trdi psihologinja Marina Vershkova, »potem je program »tako bi moralo biti« vnaprej nameščen v nas že od otroštva. To vedenje je bilo značilno za generacijo naših babic in mater, mi pa smo ga podedovali Toda če pogledate na površje, je to najpogostejši poskus prevzeti nadzor nad mnenjem drugih o sebi Delam vse prav.« Predvsem pa ne bojte se fantazirati, sami preigrajte to metodo in poglejte, kakšna čustva in občutke bo v vas vzbudila. Nočem«, boste morali to legalizirati, torej si vsaj priznati, da boste lažje razumeli, da takšne komunikacije ne potrebujete.«

Poskusite odkrito govoriti z neprijetno osebo

Morda si sami ne želite biti nežni prijatelji z daljnimi sorodniki in možje prijateljev, drugi pa to od vas pričakujejo. Tisti, ki jih imate zelo radi in jih ne želite užaliti. Na primer, vaš moški. Zelo se trudite, poskušate biti dobri za vse, a na koncu ste nenehno nervozni in tudi sami ste užaljeni zaradi njega - ker vas ljubljena oseba ne razume, ne vidi, kako slabo se počutite v prisotnosti njegova mati. Ta situacija bi se lahko končala s poškodovanim odnosom, za katerega ste se tako zelo trudili. Nekateri temu pravijo ženska modrost, ki pa se običajno uporablja za prikrivanje česar koli, od strahu pred spremembo življenja na bolje do čiste neumnosti.

Marianna Volkova, praktična psihologinja, specialistka družinske in individualne psihologije, svetuje: »Razumite, da so vsa vaša »žrtvovanja« v imenu splošnega miru popolnoma zaman, medtem ko trpite v tišini, so okoli vas prepričani, da je vse v redu, in če boste nekega dne poskušali svoje trpljenje predstaviti kot nekakšen podvig za svojo ljubljeno osebo, vas najverjetneje preprosto ne bodo razumeli, nenavadno je narediti nekaj, česar ne želite. in hkrati molčite, boste prej ali slej preprosto eksplodirali in vrgli ven vse, kar se je dolgo nabiralo, ne da bi obvladovali svoja čustva: resnica navsezadnje ne bo na vaši strani prej niste pokazali nezadovoljstva, to pomeni, da vam je vse ustrezalo. In nenadoma, nepričakovan prizor, tvegate, da vas bodo označili za neuravnovešenega histerika osebi, ampak na tvojem lastna čustva in čustva. Vedno je mogoče najti kompromis, a vsak kompromis se začne z odkritim pogovorom." Možno je, da bo tisti, ki se ga tako bojite užaliti, dejansko poskušal biti užaljen. Če ljubljena oseba trmasto noče poslušati vas in vaših želja , le soočiti ga morate z dejstvom in ga spomniti, da ste tudi vi živa oseba in imate pravico do psihičnega ugodja.

Je navada druga narava? V tem primeru ne

S kolegom komunicirate iz časov, ki se jih nihče drug v ekipi ne spomni. Toda minilo je veliko let in nimate več skupnih interesov. Ali pa vam je postalo neprijetno - namesto običajnega veselja doživljate samo razdraženost. Zdi se, da je vse očitno: komunikacijo je treba omejiti ali zmanjšati na redka srečanja s pogovori o vremenu in naravi. Toda v resnici vse ni tako rožnato.

»Če se ne samo ne strinjate, ampak dejansko doživljate negativna čustva, ko komunicirate z osebo, je bolje, da postopoma odpravite stik,« pravi Marianna Volkova. »Sčasoma se ljudje spremenijo in morda vam res ni več všeč .« Seveda je škoda zapustiti prijatelja, s katerim smo preživeli toliko časa, a pogosto se bojimo, da ne izgubimo človeka samega, temveč komunikacijo, ki spremlja vsako obdobje našega življenja. Takšna razmerja lahko pogosto primerjamo z dolgoletnim zakonom, v katerem so čustva postala navada. Najverjetneje vam bo škoda in žalitev, če jih prekinete. V tem primeru pomaga razmišljati o nasprotnikovih občutkih. Oseba iskreno verjame, da je vse kot prej, in si prizadeva za komunikacijo. Zato se tudi iz spoštovanja do vajinega dolgoletnega prijateljstva nehaj pretvarjati, da je vse v redu. Imate dve možnosti: ali bodite iskreni glede svojih čustev ali previdno zmanjšajte komunikacijo na raven, na kateri se počutite udobno. Glavna stvar je, da ne poskušate zatiskati oči pred situacijo.

Skrivnosti, kako se prikriti pred neprijetno osebo

Po pravici povedano je vredno reči, da preprosto prekiniti vse stike z neprijetno osebo ni vedno realno. Malo verjetno je, da boste svojemu šefu lahko odkrito povedali, da ga ne želite več videti in da se vsa delovna vprašanja zdaj pošiljajo prek službene pošte. Morali bomo najti način, kako se prilagoditi. Recimo, da vam državljan ne naredi nič slabega, a vas hkrati strašno razjezi. Iščete namig, a ga ne vidite – samo razjezi vas, to je vse. »Če se v družbi določene osebe brez očitnega razloga počutite razdražene, morate najprej razumeti sebe,« namiguje Elena Kuzeeva. »Morda nesrečna oseba sploh nima nič s tem iz preteklosti, povezane z neprijetnimi čustvi, morda ste imeli nekatera pričakovanja v zvezi z njim, ki pa niso bila izpolnjena, lahko neprijetna čustva popolnoma izginejo. Če povsem dobro razumete, kaj točno vas jezi, je vse, kar morate storiti, to, da poskušate zmanjšati škodo. Marianna Volkova svetuje, da vsako srečanje z neprijetno osebo, kot je na primer odhod k zobozdravniku, ne obravnavate kot veselje, ampak nujno. "Zelo pomaga spoznati, da od vaju samo ti porabiš živčne celice in mu je vseeno, da te moti."