Ni nujno, da so argumenti žaljivi, a če jih ne posredujete dobro, lahko to postanejo. Na srečo obstaja več tehnik, ki vam lahko pomagajo zagovarjati svoje stališče, ne da bi prepir spremenili v pravo bitko. Sposobnost razumnega in umirjenega argumentiranja je pravzaprav prava umetnost, poleg tega pa vam lahko zelo koristi v najrazličnejših situacijah. Ta veščina vam bo dala samozavest, da se boste postavili zase in branili svoje mnenje. Vendar naj vas takšne razprave ne zanesejo preveč – o nekaterih stvareh je bolje, da o njih ne razpravljate!

Koraki

1. del

Igrajte igro pošteno. Recimo, da točno veste, kako manipulirati z drugo osebo, vendar je pomembno, da se tej želji ne prepustite, če se želite pošteno prepirati. Odločite se, da ne glede na to, kako vas on ali ona razburi, ne boste rekli nečesa, kar prestopa mejo.

Spoštujte drugo osebo. Spoštuj, kar reče. Argument mora biti obojestranski, če tega argumenta ne pogledate z druge strani, se bo vaš nasprotnik vrnil k temu argumentu in vas ne bo poslušal. Seveda je super ovreči nasprotnikovo mnenje, toda zavračanje njegovega poslušanja med prepirom je preprosto neumno.

• Ko se prepirate z drugo osebo, morate vedno ravnati spoštljivo. Ne pozabite, da je ista oseba kot vi. Z drugimi ravnajte tako, kot želite, da ravnajo z vami. Ne smete takoj izpodbijati mnenja nekoga drugega samo zato, ker se ne strinja z vašim. Poslušajte svojega nasprotnika in njegove argumente.

1. Poskusite izpodbijati mnenja in ideje, ne da bi jih nekako povezali s samo osebo. Ko se z nekom prepirate, se morate zavedati, da le zagovarjate svoje mnenje in ne poskušate osebe ponižati. To pomeni, da v nobenem primeru človeka ne smete imenovati neumnega samo zato, ker misli drugače, prav tako ne smete postati osebni in se kakor koli dotikati videz vaš nasprotnik.

   Priznaj, če se motiš. Ko naredite napako, je ne bojte priznati. Ne zanikajte, da nečesa niste razumeli ali razumeli, vendar v drugačnem smislu. Napake te ne naredijo slabšega, ampak sposobnost priznanja teh napak te naredi resnično osebo.

   Opraviči se, če je treba.Če ste nekoga užalili s svojim argumentom ali mnenjem, bodite prijazni in prosite za odpuščanje. Ravnajte kot odrasli in bodite pripravljeni prevzeti odgovornost v situaciji.

   Bodite odprti za nove ideje. Najboljši način vodite prepir v optimističnem tonu – bodite odprti in prijazni. Saj ne želite, da se vaš argument spet zmoti, kajne? Odprite se drugačnemu razmišljanju in se ne upirajte novim idejam in stališčem.

   2. del

   Argumentirajte prepričljivo

   1. Naj se oseba počuti inteligentno. Ko človeka spraviš v neumnost, se umakne vase in začne z neumnimi, praznimi argumenti. Naj se vaš nasprotnik počuti pametnega in potem boste imeli priložnost obrniti njegove argumente sebi v prid.

      Predložite argumente in dokaze glede na občinstvo, na katerega ciljate. Pomembno je, da so vaši podatki iz zanesljivih virov. Zanesljivi viri in resnični argumenti o predmetu spora - najpreprostejši in učinkovita metoda zmagati v argumentu. Poleg tega je zelo pomembno, da te dokaze prilagodite tako, da jih posredujete svojemu nasprotniku, da jih naredite bolj logične ali, nasprotno, čustvene (odvisno od tega, kaj je nasprotniku bližje).

      Bodite pozorni na logične napake in netočnosti.Če najdete logično napako ali nedoslednost in nanjo opozorite nasprotnika, boste verjetno lahko vplivali na njegovo ali njeno mnenje. Naučiti se prepoznati logične napake je lahko zelo težko, a tukaj je nekaj najpogostejših:

      • Prepričajte se, da so argumenti strukturirani in da vzročno-posledično razmerje ni prekinjeno. Primeri avtizma so se na primer povečali zaradi uporabe mobilnih telefonov. Tako lahko sklepamo, da se tveganje za avtizem poveča z uporabo Mobilni telefoni. V tem primeru boste morda opazili, da argument in sklep sledita vzorcu "ker je A pred B, torej A povzroči B."
      • Druga pogosta napačna predstava je ideja, da nekaj ne more obstajati, če za to ni dokazov. Na primer, ko vam rečejo, da Bog/mikroorganizmi/evolucija/nezemljani ne obstajajo, ker jih nikoli nismo videli ali fizično občutili.
      • Naslednja situacija: ko zaključek in sklep nimata nobene zveze s samim argumentom. Na primer: "Ne moremo zvišati plač učiteljem, ker tudi policisti in gasilci ne zaslužijo toliko."

   2. Naj vaš nasprotnik za nekaj časa postane junak ali žrtev. Ljudje radi razmišljamo o sebi kot o protagonistu svoje življenjske zgodbe. Naj vaš nasprotnik tako misli, vi pa ravnajte zelo previdno in ga z razpravo o podrobnostih težave spodbudite, da spremeni svoje mnenje.

      • Na primer: »Vem, da res želiš pomagati ljudem. Ste eden najbolj radodarnih ljudi, kar jih poznam. Toda če bi res želeli pomagati, ne bi darovali dobrodelnim centrom, ki bi lahko zlorabili vaša sredstva. Ali ne želite vedeti, da vaš denar nekomu neposredno rešuje življenje?«

   3. Obogatite svoj govor. Ko se spustite v prepir, ne poskušajte postati osebni in se izogibajte besedam "jaz" in "ti". Namesto tega izgovorite besedo "mi". Tako vas bo vaš nasprotnik začel dojemati kot eno celoto s skupnimi interesi in cilji in ne kot sovražnika.

      Vedite, kdaj se morate ustaviti. Včasih se zgodi, da vaš nasprotnik trenutno pred vami ni pripravljen premisliti. V tem primeru največ prava odločitev Z lahkoto se boste umaknili in dali nasprotniku čas, da razmisli o vsem, kar ste povedali, in ponovno razmisli o svojem stališču. Seveda je v nekaterih primerih treba biti tudi vztrajen. To je umetnost, v kateri morate eksperimentirati.

      • Na splošno velja, da če se vaš nasprotnik zdi zelo, zelo razburjen, morda ne boste več želeli nadaljevati argumenta.
      • Temo lahko zaključite z argumentom: "V redu, razumem, da ne morem spremeniti vašega stališča, ampak samo razmislite o mojih besedah, prosim."

   3. del

   Bodi pameten

   1. Ne izzivajte prepira.Če izpodbijaš mnenje nekoga, postaneš pobudnik in to opazijo ljudje, s katerimi se prepiraš. Ljudje te ne bodo jemali več resno, ker vedo, da je treba samo malo kričati in se z nekom prepirati. Če želite, da je prepir koristen in zanimiv, ga ne smete začeti samo zaradi malenkosti.

      Bodite iskreni. Dovolite drugim, da vas vidijo takšnega, kot ste. Tako boste do ljudi, s katerimi se prepirate, videti bolj sočutni in manj sebični ter agresivni. Samo pojasnite, zakaj imate svoje mnenje, in bodite pripravljeni braniti svoje stališče, namesto da bi bili hudičev zagovornik in poskušali upravičiti idejo, ki ni priljubljena.

      Ne spreminjaj teme. večina hiter način da prepir popolnoma nesmiseln – da se oddalji od njegove teme. Ko imate razpravo, poskusite ne zaiti s teme in se vrnite k njej, če vaš nasprotnik začne odstopati od teme. Priti do enega samega nesoglasja je bolje kot se ne strinjati drug z drugim o 20 različnih vprašanjih. Pogovarjajte se samo o eni temi na prepir in se pogovarjajte o vsem, kar je povezano z njo. Ko se strinjate o mnenju ali argument zaide v slepo ulico, pojdite na naslednjo temo.

      • Ne dovolite, da vaš nasprotnik spremeni temo. Morda bo nasprotnik spoznal, da se moti in bo želel spremeniti temo spora. Ko so ljudje v prepiru ovrženi, mnogi od njih poskušajo nekako prikriti svojo napako, namesto da bi jo priznali. Če oseba noče priznati svoje napake, vas sooči z naslednjim argumentom: "Ni pomembno" ali "No, tako je, ampak to je moje mnenje" itd. Ali pa oseba neposredno pove, da priznava svojo napako.

   2. Razloži, razloži, razloži! Povejte nam, zakaj ste tako prepričani v svoje stališče, kako ste do njega prišli, kako ste prišli do zaključkov. To lahko povzroči nesporazume, lahko pa tudi vpliva na nasprotnikovo stališče in se bo začel strinjati z vašim razmišljanjem. To je precej učinkovit način za zmago v prepirih z ljudmi, starejšimi od vas!

   3. Ne poskušajte zagotoviti, da imate zadnjo besedo. Oba nasprotnika seveda želita prekiniti spor in imeti v njem zadnjo besedo, a to lahko hitro zapelje spor v slepo ulico. Ne poskušajte razprave spremeniti v jamo brez dna. V tem primeru se le dogovorite, da bo imel vsak svoje mnenje in se umirite.

      • Če sta se že dolgo prepirala in nobeden od vaju ni popustil, pomislite, da danes enostavno ni vaš dan. Pravzaprav obstaja nekaj argumentov, ki jih je težko ovreči (ne glede na to, kako resnični ali veljavni so vaši argumenti). Še posebej, če vaš nasprotnik noče ponovno razmisliti o svojem stališču. Če se obvladate in pravočasno prekinete prepir, lahko še vedno ohranite normalno razmerje.
   • Vaš argument mora biti tehten in ne agresiven, če imate navaden razumen argument. Prepir se od prepira razlikuje po tem, da je v prepiru običajno predstavljen argument za rešitev neke težave, da bi lahko izbrali prava rešitev, in v rokoborbi ljudje navajajo argumente, da bi ponižali drugo osebo.
   • Bodite prijazni in prijazni do drugih ljudi. Vsi smo različni in vsak ima svoje mnenje.
   • Ne pozabite, da so ljudje lahko dobri prijatelji, tudi z različnimi pogledi na stvari.
   • Ne poskušajte si ničesar izmisliti, samo povejte tako, kot je v resnici.
   • Če se motite, priznajte.
   • Včasih mora vsak od nas preživeti nekaj minut sam, da razmisli o tem, kar je bilo povedano v pogovoru. To je povsem normalno. Če vas nasprotnik prosi, da ga zapustite za nekaj minut, se dogovorite za čas in nadaljujte z razpravo malo kasneje. Če menite, da potrebujete nekaj časa za razmislek, to vljudno povejte nasprotniku.

   Opozorila

   • Včasih je bolje, da se ne prepirate o političnih in verskih temah (samo če ste si s človekom dovolj blizu in veste, da spoštuje vaše mnenje). Veliko ljudi se ne strinja glede takih vprašanj.
     • Če se prepirate z inteligentno osebo, lahko mirno razpravljate o nekaterih političnih temah. Težje pa bo doseči dogovor o verskih vprašanjih, ker je tveganje, da bi argument "izgubili" ali "zmagali", veliko.

V življenju se morate veliko prepirati, ugovarjati, zavračati mnenja drugih in se ne strinjati.

Človek najbolje pokaže svoje dobre manire, ko vodi razpravo, se prepira, zagovarja svoja prepričanja.

V sporu se takoj pokažejo inteligenca, logično razmišljanje, vljudnost, sposobnost spoštovanja ljudi in ... samospoštovanje.

Če oseba v sporu ne skrbi toliko za resnico kot za zmago nad svojim nasprotnikom, ne zna poslušati svojega nasprotnika, si prizadeva "izkričati" nasprotnika, ga prestrašiti z obtožbami, je prazna oseba. , njegov argument pa je prazen.

Kako inteligenten in vljuden debater vodi prepir?

Najprej pozorno posluša svojega nasprotnika - osebo, ki se ne strinja z njegovim mnenjem. Poleg tega, če mu karkoli ni jasno glede nasprotnikovih pozicij, mu postavi dodatna vprašanja. In še nekaj: tudi če so nasprotnikova stališča jasna, bo izbral najšibkejše točke v nasprotnikovih izjavah in ponovno vprašal, ali je to tisto, kar njegov nasprotnik zatrjuje.

S pazljivim poslušanjem nasprotnika in ponovnim vprašanjem prerekalec doseže tri cilje: 1) nasprotnik ne bo mogel trditi, da je bil »narobe razumljen«, da »tega ni trdil«; 2) argumenter s svojim pozornim odnosom do nasprotnikovega mnenja takoj pridobi naklonjenost med opazovalci spora; 3) argumentant s poslušanjem in ponovnim vprašanjem pridobi čas za razmislek o svojih ugovorih (in to je tudi pomembno), da razjasni svoja stališča v sporu.

V prihodnje se pri ugovoru nikoli ne zatecite k nedovoljenim metodam argumentiranja in se držite naslednjih pravil: 1) ugovarjajte, vendar ne obtožujte; 2) ne "berite srca", ne poskušajte prodreti v motive sovražnikovih prepričanj ("na tem stališču stojite, ker vam je koristno", "tako pravite, ker ste sami takšni", itd.); 3) ne oddaljujte se od teme spora; spor je treba znati pripeljati do konca, torej bodisi do ovržbe nasprotnikove teze bodisi do priznanja, da ima nasprotnik prav.

Posebej se želim osredotočiti na svojo zadnjo izjavo.

Če prepir od samega začetka vodite vljudno in mirno, brez arogance, potem si zagotovite miren umik z dostojanstvom.

Ne pozabite: v sporu ni lepšega kot mirno, če je treba, priznati, da ima nasprotnik popolnoma ali delno prav. Na ta način pridobite spoštovanje drugih. Zdi se, da s tem pozivate svojega nasprotnika, naj popusti, in ga prisilite, da omehča skrajnosti svojega položaja.

Seveda lahko nasprotniku priznate, da ima prav le takrat, ko ne gre za vaša splošna prepričanja, ne za vaša moralna načela (vedno bi morala biti najvišja).

Človek ne sme biti vetrokaz, ne sme popuščati nasprotniku samo zato, da bi mu ugajal, ali, bognedaj, iz strahopetnosti, iz kariernih razlogov itd.

Toda priznati z dostojanstvom v zadevi, ki vas ne prisili, da se odpoveste svojim splošnim prepričanjem (upajmo, da so visoka) ali da sprejmete svojo zmago z dostojanstvom, ne da bi se naslajali nad poražencem v sporu, ne da bi zmagali, ne da bi užalili nasprotnikov ponos - kako lepo je to!

Eden največjih intelektualnih užitkov je spremljati debato, ki jo vodijo spretni in inteligentni debaterji.

V prepiru ni nič bolj neumnega kot prepiranje brez obrazložitve. Spomnite se Gogoljevega pogovora med dvema damama v "Mrtvih dušah":

»- Dragi, to je barvito!

- Oh ne, ne barvita!

"Oh, barvita je!"

Ko trdilec nima argumentov, se pojavijo preprosto "mnenja".

Argumenti, prepirljivci, troli in preprosto nezadovoljni državljani. Zdaj jih je veliko. Kaj naj naredim? Poslušajte - nezadovoljen je, torej nekaj manjka. To pomeni, da obstaja pomanjkanje.

Wrangler- to ni nekdo, ki ima drugačno mnenje. To je nekdo, ki čuti pomanjkanje energije in ko opazi vašo moč, samozavest in veselje, jo poskuša napolniti na vaš račun. Noče dokazovati svoje resnice, hoče jesti. To je lakota.

Agresija je lakota

V sebi nosite moč svoje samozavesti, ustvarjalno energijo, upanje v prihodnost, svojo in vaših otrok. In njegova naloga je, da zamaje, podre to vašo samozavest, vas pripravi do dvoma, argumentiranja in zagovarjanja vašega mnenja. V svoja prepričanja in mnenja vlagate vitalnost, ki jo boste izgubili natanko toliko, kolikor je negotovosti uspel v vas zasejati prepir.

Ne pozabite, izjave nikoli niso popolnoma pravilne. To je samo skica razvoja, ki ga potrebujete. To je vaše upanje, vaša vizija situacije. Čutiš, da imaš prav, da je prav, kar govoriš, in to zavest nosiš v sebi, kot možno prihodnost, tako kot zrno nosi bodoči cvet.

Potem pa se pojavi nezadovoljna oseba, ki vas začne vpletati v prepir. Če razumete, kaj točno hočejo od vas, se boste lažje uprli prepirom:

Morda vas želijo prikrajšati za občutek samozavesti. Patološki debater je zelo zadovoljen, ko ugotovi, da je vnesel negotovost in je oseba začela dvomiti vase in v svoja prepričanja.

Morda želi oseba uporabiti vašo energijo za promocijo svoje ideje, pri čemer izkorišča vašo zmedo, zadrego in jezo kot odgovor na njegove izjave.

Kako se obnašati med sporom

Če opazujete in pravočasno ugotovite, da se konstruktivna razprava spreminja v neuporaben in agresiven prepir, jo lahko ustavite. Pustite trola lačnega in v posebej agresivnih primerih najboljša izbira— blokirati uporabnika.

Torej, kako ustaviti nastali spor?

Dovolite prepiru, da ostane v svoji realnosti. Povejte si - to je njegova realnost, s takimi prepričanji se je odločil živeti v njej. To je njegova pravica. Tujega ne vzamem, svojega ne dam.

Pravzaprav je to res. Prepirač vam meče svoje mnenje kot ribiško palico; to je delček njegove energije, s katero hrani svojo resničnost. Če pogoltneš vabo in se začneš prepirati, potem ta investicija vate postane povsem upravičena. Če pa ničesar ne vzameš in nič ne daš, potem ni odtoka energije. To je to, situacije je konec.

Dovolite si iti svojo pot, v vašo prihodnost, ne da bi ga razlili, da bi zadovoljili lačne žgance. Ne morejo ustvariti svojega, kar vas močno moti. Sicer ne bi iskali donatorjev energije.

Allahov poslanec, naj ga blagoslovi Allah in mir, je kot nosilec idej, novih za Kurejšije, pogosto zagovarjal svoje sporočilo v razpravah z neverniki. V zvezi s tem so bili njemu in njegovim sledilcem poslani opomini, ki so vsebovali priporočila glede spora: kako spoštovati pravice sogovornikov, kako na najboljši način prenesti razkritje? Spomnimo se nekaterih izmed njih:

"Pokliči (O Mohamed) na pot svojega Gospodarja z modrostjo in dobrim opominom in se prepiraj z njimi na najboljši možni način."(Koran, 16:125);

"Ne žalite tistih, ki jih kličejo poleg Allaha, drugače bodo žalili Allaha iz sovraštva brez kakršnega koli znanja (o Njem)."(Koran, 6:108);

»Prepiraj se z ljudmi Knjige le na najboljši možni način, razen s tistimi med njimi, ki so krivični, in reci: »Mi verjamemo v to, kar je bilo razodeto nam in kar je bilo poslano tebi. Naš in vaš Bog sta eno in predajamo se mu."(Koran, 29:46);

»Z Allahovo milostjo ste bili nežni do njih (muslimanov). Če bi bil nesramen in trdosrčen, bi se gotovo razšli od tebe.”(Koran, 3:159);

»Dobro in zlo nista enaka. Odganjaj zlo s tem, kar je boljše (to), in takrat ti bo tisti, s katerim si sovražen, postal kot ljubeč sorodnik.”(Koran, 41:34);

"Bodite potrpežljivi s tem, kar govorijo, in jih elegantno zapustite"(Koran, 73:10).

Če pomislimo na te pozive, vidimo, da so povezani z osnovnimi pravili: ne škodi časti in dostojanstvu sogovornika, bodi potrpežljiv, obnašaj se dostojanstveno in lepo, izkazuj nežnost in prijaznost. Toda kaj se zgodi s človekom med prepirom? Je uspeh prepričevanja odvisen le od kakovosti argumenta?

Raziskovalci s področja socialne nevroznanosti pravijo: »Posebni nevroni ali nevrotransmiterji, kot je norepinefrin, povzročajo posebne obrambni mehanizem ko čutimo, da je treba naše misli zaščititi pred zunanjimi vplivi. Če se mnenje nekoga razlikuje od našega, v možgane vstopajo iste snovi, ki nam zagotavljajo preživetje v nevarnih situacijah.

V tem obrambnem stanju primitivnejši del možganov ovira racionalno razmišljanje in limbični sistem lahko blokira naš delovni spomin, kar fizično povzroči omejeno razmišljanje. Ne glede na to, kako dragocene so informacije, jih možgani v tem stanju ne morejo obdelati.«

Zanimivo je, da v situaciji razprave, ko se sogovornikovo mnenje samodejno dojema kot nevarna situacija, so nežnost, potrpežljivost in umirjenost tiste, ki lahko ublažijo napetost in ustvarijo mirnejše okolje. Dobronamernost nasprotnika je tista, ki omehča situacijo in nas ne sili v okvir omejenega razmišljanja.

Če upoštevamo priporočila Korana o »umetnosti argumentiranja«, si je težko misliti več učinkovita pravila da ne bi prestrašili sogovornika in hkrati ostali prepričljivi in ​​odprti za njegovo mnenje. Morda je bil del uspeha Poslanca (mir in blagoslov z njim) posledica njegove nežnosti in prijaznosti do drugih. Če je bilo prej to le ugibanje, je danes znanstveno dokazana metoda.

1. Ali je vredno začeti prepir, da bi »utišali« govorca?
Iz življenja: Mnogi ljudje začnejo prepir ne zato, ker menijo, da je različica nasprotnika napačna, ampak zato, ker ga preprosto želijo znižati v očeh uporabnikov (in s tem povzdigniti sebe). Izkušenim debaterjem to pogosto uspe, tudi če je imel nasprotnik prav.

Posledice: Mnogi člani foruma bodo še vedno razumeli, kaj ste želeli doseči, in se bodo obrnili stran od vas. Tisti, ki jim je bila vaša spektakularna borba všeč, bodo seveda sprva za vas, a se bo njihovo mnenje hitro spremenilo, takoj ko se bo pojavil bolj spretni debater. Užaljeni nasprotnik, če je dokaj kompetentna oseba, bo preprosto pozabil na ta incident, če pa spada v kategorijo flooderjev (se sploh splača prepirati z njimi?), potem si lahko naložite veliko težav ( žalitve, vsiljena pošta itd.).

Zaključek: Ne spuščajte se v prepir, če želite osebo samo »ponižati«. Veliko več boste izgubili kot pridobili, predvsem podporo tistih ljudi, ki so uvideli vaše cilje in to niso neumni ljudje.

2. Ali morate imeti svoje ideje o spornem vprašanju?
Iz življenja: Ljudje pogosto vstopijo v opozicijo, ne da bi imeli svoje ideje o tem vprašanju, vendar verjamejo, da je mnenje nasprotnika napačno. Mnogi zamenjujejo spore z navadnimi obračuni, saj verjamejo, da je tukaj glavna stvar dokazati, da se sovražnik moti.

Posledice: Če vam uspe ovreči nasprotnikovo mnenje, potem brez lastnih idej o tem vprašanju bo tema pogovora najverjetneje izčrpana in mnogi bodo vaša dejanja obravnavali kot točko 1. Če izgubite, bo to dvojno žaljivo - navsezadnje niso bile ovržene vaše ideje, ampak vaše zavrnitve.

Zaključek: Ne spuščajte se v prepir, ne da bi imeli svoje ideje o tem, kako rešiti to težavo. Pozorno preberite vse, kar je bilo napisano pred vami - morda se boste ponovili ali začeli zanikati, kar je že praktično dejstvo.
In navsezadnje bi moral biti rezultat spora rešitev vprašanja, in če menite, da se vaš nasprotnik moti, potem morate vsaj izraziti svoje stališče o tem vprašanju in ne teči, da bi ovrgli njegove besede.

3. Pogosto slišani "Jebi se."
Iz življenja: Zelo pogosto se spori končajo z besedami "Jebi se," "No, zakaj bi se prepirali s tabo, če tega ne veš." To povedo predvsem tisti, ki so utrujeni od pogovora, tisti, ki menijo, da je nasprotnik neumen in se z njim ne bi smeli več pogovarjati, ali ob srečanju z zelo trmastim nasprotnikom (čeprav to ne izključuje preprosto njegove neumnosti).

Posledice: Če ste to rekli in ste se sprli, bo to veljalo za vaš poraz. Če ste to rekli nekomu, ki je vstopil v prepir in ovrgel vaše sodbe, potem ste ga imeli za neumnega ali trmastega, lahko to povzroči zamero in ni dejstvo, da bo ta oseba prenehala zavračati vaše besede - toda po "Jebi se," nadaljnji prepir z vašo stranjo bo nekoliko neprimeren. In sovražnik ima to prednost, da reče nekaj, česar ne moreš ovreči, ker... po lastnih besedah ​​so prenehali biti pozorni nanj (drugi pa ne).

Zaključek: Morate vsaj malo poznati osebo, s katero se želite prepirati. Ker ko vstopiš v spor, sprejmeš sovražnika takšnega, kot je. Naj pojasnim. Če je postal znan kot velik povodenj, potem, ko se z njim spustite v prepir, ne morete več "odpisati" dejstva, da je povodenj in ničesar ne razume - ker ste se z njim sprli VI. In če vprašanje spora še ni rešeno, je bolje, da se vzdržite besed, kot so zgoraj navedene, ker ni znano, kaj bo rekel sovražnik in to je lahko praktično rezultat spora - ovreči nekatere od njegove sodbe. Če so vsi ostali, razen nasprotnika, prepričani, da imate prav, je čas, da rečete "Jebi se", a kljub zmagi v argumentu nasprotnika ne boste prepričali, ampak to je njegova trma.

4. Kakšen je namen spora?
Iz življenja: Mnogi hitro pozabijo na sporno vprašanje in postanejo osebni, poskušajo se spomniti starih grehov svojih nasprotnikov. Njihov cilj je prepričati sovražnika, da se moti, pri čemer ne uporabljajo posebnih argumentov o tem vprašanju, temveč sovražnikovo obnašanje na splošno v družbi, nekaj njegovih sklepov pred letom dni itd.

Posledice: Običajno taki spori zelo hitro postanejo osebni, bistvo se pozabi in tema prevzame plameni značaj z vsemi možnimi izidi. In oba debaterja padeta v oči javnosti.

Zaključek: Ne pozabite, da če se pridružite, potem se ne strinjate z mnenjem nasprotnika in ga morate prepričati o njegovi napačnosti (ali delni napačnosti), nato pa (ali spotoma) ponuditi svoje mnenje (ki ga lahko tudi ovrže). Če se nekdo zaplete v prepir z vami, vam ga ni treba prepričevati, da se moti. Če takole dokazuješ vsem, ne boš imel dovolj časa in energije, ker... Vsakega človeka odlikuje lastna trma. Glavna stvar je prepričati druge, da imate prav. Prav zato so v sporu potrebni nasprotniki, saj z zavračanjem njihovih izjav s tem potrjuješ svoje, in bolj ko jih zavračaš, hitreje se ti bodo okolica strinjala, zato sovražnika ne smeš povsem zanemariti.

5. Niste vsevedec.
Iz življenja: Na poti do zmage se mnogi prepirci, ki razbijajo nasprotnikove argumente, močno dvignejo v lastnih očeh. Imajo se za vsevedne in vsepravne.

Posledice: In zaradi tega zelo pogosto delajo nadaljnje napake in lahko izgubim prav tako hitro, kot sem šel do zmage. Prav tako njihov govor običajno spremlja aroganten ton. To užali vašega nasprotnika, lahko pa tudi obrne javnost proti vam, ker... Večina ljudi ne mara, ko nekdo govori preveč arogantno in ima druge za manjvredne.

Sklepi: Ne pozabite, da niste vsevedni – in ne morete namigovati, da vsa vprašanja razumete bolje kot drugi. Vedno se bo našel nekdo, ki te bo drgnil po nosu na enem področju, drugi na drugem itd. - tako se lahko povsod obrišejo pod nosom. Če znaš, pokaži to znanje, je samo +. Vendar tega ne smete zlorabljati z besedami, kot so "Ali sploh veste, kaj pomeni beseda entropija," ali "Kaj sploh veste!" In razen zlobnih pogledov od zunaj ne boste dosegli ničesar.

6. Vedno ima prav!
Iz življenja: Zelo pogosto mnogi izgubijo ne zato, ker so se zmotili, ampak zato, ker je njihov nasprotnik zelo zvito in spretno preusmeril tiste okoli sebe na svojo stran. Predvsem zaradi napadov na nekatere manjše nasprotnikove argumente, ne pa na njegovo glavno idejo.

Posledice: Najverjetneje bodo poraženi. Poleg tega poraženec sploh ne bo razumel, zakaj je izgubil, saj je imel prav in ga nihče niti ni prepričal.

Zaključki: praviloma, če ste prepričani, da imate prav, lahko nadaljujete argument in ga peljete v ideološko smer, tako da nasprotniku omogočite, da razume, zakaj vaša ideja ni primerna, in ne z nekimi malenkostnimi sodbami. Ne smete reči nečesa, o čemer niste prepričani - sovražnik bo to zagotovo izkoristil in poskušal ovreči ali zasenčiti s svojimi bolj samozavestnimi izjavami. Povejte le tisto, v kar ste prepričani.

7. Zvit nasprotnik.
Iz življenja: Zelo pogosto bo sovražnik, ko vidi, da imate več prav kot on, poskušal svojo idejo približati vaši ali, kar je še huje, razviti vašo idejo in jo izdati za svojo.

Posledice: Zelo pogosto se zgodi, da bo vsak sprejel njegovo idejo in pozabil na vašo, vse lovorike zmagovalca si bo vzel zase, prišel z napačno idejo in na splošno vašo vzel kot prvo!

Zaključek: Ne dovolite, da bi sovražnik prevzel vašo idejo – če opazite, da nekatere delčke grabi zase in jih razvija, potem ga morate pri tem hitro ustaviti, češ da je vašo idejo vzel za osnovo in ne lastno, kot pravijo, res Zdaj sam meni, da je njegova ideja napačna. Toda hkrati poskusite sami razviti svojo idejo in s tem zagotoviti, da tega ne bo storil.

8. Kako spretno priznati poraz?
Iz življenja: Čeprav se redkokdaj zgodi, da se v sporu doseže jasna delitev na poražence in zmagovalce, se to vendarle zgodi. To se pogosto zgodi, ko debato vodijo pametni in kompetentni ljudje. Običajno poraženec zapusti prepir kot užaljen; še huje je, če najprej užali zmagovalca. Zgodi se tudi, da zaradi svojega ponosa (trme?) nikakor noče priznati poraza.

Posledice: Če ste odšli zgolj ali tako, da ste zmagovalca užalili, potem v očeh javnosti ne boste zrasli, v slednjem primeru pa celo nasprotno. In komaj kdo si bo v prihodnosti mislil v čast, da bi se z vami prepiral.

Zaključek: Zmagovalec ima rad, ko mu glavni nasprotnik prizna zmago, dvignil se boš v njegovih očeh in očeh javnosti. In o vas ne bodo rekli: "Ste trmasti in ne znate priznati poraza." Tudi sposobnost priznanja poraza je odlična stvar in zelo cenjena. Zmagovalec, ko vidi, da ste priznali napako, vas lahko potreplja po rami ali vam skoraj stisne roko in vas nikoli ne bo žalil ali poniževal. Ne pozabite – tudi on želi biti usmiljen in zelo nežno prizna svojo zmago. Prav tako ne smete reči, da ste imeli skoraj prav - to lahko zagreni zmagovalca, povzroči nov prepir in vaš nov poraz, a zmagovalec ne bo tako usmiljen. Lažje je reči "Prav imaš, prekleto!" - to bo bolje od nekaterih izrazov, ki pomenijo, da ima zmagovalec prav, vi pa nimate popolnoma ali delno prav.

9. Zmagal si v prepiru.
Iz življenja: "Kot vidite, sem zmagal, motil si se, norec!" - mnogi zmagovalci radi mečejo podobne izraze, ne da bi razumeli, do česa lahko to privede.

Posledice: Razen zamere in jeze poraženca to ne bo povzročilo ničesar, morda pa nezadovoljstvo med gledalci, predvsem tistimi, ki so bili "za" nasprotnika.

Sklepi: Pod nobenim pogojem se ne sme uporabljati takih izrazov. Sovražnik je priznal poraz - to pomeni, da ste v njegovih očeh zrasli, vas spoštuje. To je najpomembnejša stvar, ki jo lahko dosežete v prepiru. Zrasli ste tudi v javnosti. Sprejmite zmago takšno, kot je, rokujte se z nasprotnikom za tako dober argument, kot ga že dolgo niste imeli :-). Prav tako ni vredno reči, da je bila njegova ideja tudi skoraj pravilna - saj lahko sovražnik iz teh besed hitro spremeni svoje mnenje in s tem povzroči nov spor.

10. Risanje? Se to zgodi?
Iz življenja: Zgodi se, in to še pogosteje, kot si lahko predstavljamo. To se običajno zgodi, ko oba nasprotnika s svojimi argumenti porušita obe teoriji ali se strinjata, da imata delno prav.

Posledice: Tukaj ni zmagovalca ali poraženca, ponavadi je rezultat takšnega spora lahko skupna ideja obeh sprtih strank ali pa sploh brez njih. Po tem se presenečeno pogledata in navidezno rečeta: "Kdo ima prav?"

Sklepi: Če razumete, da je vaša teorija delno napačna in da je nasprotnikova teorija delno pravilna, je to v bistvu prihodnji žreb, razen če želite samo razbiti svojega nasprotnika po 1. koraku. Toda vse to vidijo tudi tisti okoli vas in mnogi tako kot vi, kar pomeni, da lahko posledice ustrezajo prvi točki. Pravzaprav bo zmagal tisti, ki bo to situacijo hitro prepoznal kot neodločeno, namreč da imajo vsi deloma prav. Torej, če vidite, da gre vse v to smer, če so okoli vas že prepričani, da so nekatere vaše ideje napačne, potem je bolje ohraniti stanje, kot pa izgubiti vse, ko jih poskušate prepričati. Naredite to prvi in ​​skoraj zmagate.

11.
Ta točka nima imena, zaključkov ali posledic, ampak vam želi povedati, da je vse zgoraj opisano vzeto iz resnične prakse in ne izmišljeno s strani osebe, ki je prvi dan na internetu in ne ve, kaj je virtualni spor je (čeprav se od pravega ne razlikuje zelo velik).
Lahko se strinjate z vsem, delno ali pa se sploh ne strinjate - to je vaše osebno mnenje. In v vsakem sporu morate spoštovati mnenja drugih ljudi.
Vse zgoraj opisano je v sporu le redko tako jasno; običajno ena točka spremlja drugo ali pa je več združenih v eno.
Spori se redko zgodijo brez poplave in umazanije - skoraj vedno se najdejo tisti, ki bodo vstopili in vse pokvarili ter dober prepir spremenili v neumen obračun.
Tako kot če je vaš cilj v sporu »znižati« tekmeca, se uveljaviti v družbi ali vsem povedati »kakšen sem vsevedni« - vseh teh nasvetov ne potrebujete, saj so vse usmerjeno le v spretno vodenje in končanje spora.