Oluline on õppida lahkuma ruumi vahel, kus teie isiksuse lõpeb ja teise inimese identiteet algab. Kui teil on probleeme piiride, siis kõige tõenäolisemalt on teil raske öelda "ei" teisi, sa tihti midagi süü või võlg, isegi kui see on raske teie või ebameeldiv, lubate teistele tungida Sinu elu ja sa kardad näidata kõiki oma emotsioone hirmu solvata või hirmutada kedagi. Piiride rikkumine võib olla nii emotsionaalne kui ka füüsiline. Mitte igaüks ei meeldi, kui nad neid suudlevad, kui iga kohtumine või Treplut põses. Seksuaalne ahistamine või isegi näiliselt ohutu mahutinatsioon, mis on teile ebamugav, on ka teie isikliku territooriumi sekkumine. Kui see on tuttav teile, meie artikkel aitab teil installida terveid piire ja teha seda valutult kui võimalik.

Miks see on vajalik

Võimetus kaitsta end soovimatu mõju teiste toob kaasa asjaolu, et sa elad pidevas stressis. Võimetus keelduda, kinni teiste inimeste probleemidele, emotsioonide mahasurumisele - kõik see võib põhjustada tõsiseid psühholoogilisi probleeme. Agressioon või vastupidi depressiivse seisundi, sõltuvus teistest inimestest, soov soovivad - need on tõendatud psühholoogiliste piiride tulemused.

Tervislikud suhted, muidugi pakuvad abi ja mõningaid kontsessioone üksteisele, kuid mitte enda energia kadumise korral. Inimesed, kellel on lapsepõlves häiritud piirid sageli türana oma perekondades või vastupidi, leida partnereid, kes jätkavad neid maha suruvad. See ei tundu õnnelik elu, eks? Mida teha, et mitte elada sellises riigis?

Vaadake probleemi

Kõigepealt peate probleemi kindlaks määrama. Istu ja mõtle, millist teie ümbrust kõige sagedamini tungib teie elu, rikub teie rahu, nõuab tarbetut tähelepanu või alluvust, millistes olukordades see juhtub, millised tunded teid põhjustab. Isegi kui need on lähimad inimesed, ärge kartke ennast tunnistada, et teie suhe vajab muutusi. Proovige mõista, miks sa lase neil inimestel teiega käituda. Mis ei anna teile avalikult öelda, et te ei ole rahul? Mida täpselt sa kardad? See on oluline etapp. See on hirm, mis alandab kõik ebatervislikud suhted ja teie ülesanne on välja selgitada, mida sa kardad.

Kirjeldada olukorda

Enne muutmist midagi reaalses elus, me tegeleme sellega, kuidas näete oma suhteid teistega. Te olete juba aru saanud, kes täpselt annab teile suurima ebamugavuse, millised olukorrad põhjustavad stressi, mida te kardate. Nüüd peate ette kujutama sündmuste täiuslikku arengut. Kuidas sa tahad teiega ühendust võtta, millist elu näete, mida sa vajad? Võibolla selles etapis te mõistate, et mingisugused suhted tuleks täielikult katkestada ja mõned vajavad kardinaalset muutusi.

Vaata ennast

Võib-olla kasvasite ümbritsetud, kus piiride mõisted ei olnud üldse. See on meie riigis väga sagedane nähtus. Kommunaal-, ühine elusperede pärand, seltsimehed viisid, mida me ei saa aru, kus me jõuame ja kus teine \u200b\u200binimene algab. Mõtle, kas sa alati hoida viisakas kaugus ise, ärge segage teiste eluiga, ei anna ebatäiuslikke nõuandeid. Soberly hindame oma käitumist, sest see on võimatu nõuda teistest asjadest, mida te ise ei õnnestunud.

Õpi rääkima

Kui keegi regulaarselt rikub teie piire, ärge kartke viisakalt selgitada, miks sa ei meeldi selline olukord. See on väga oluline - mitte rünnaku juurde minna, ärge süüdistage, vaid räägite sellest, mida te tunnete. Kui inimene ei näe teie osa ohtu, kuulas ta kõige tõenäolisemalt. Võib-olla muudatused ei tule kohe. Aga alustate dialoogi ehitamist ja see on suur samm normaalsete suhete jaoks. Sageli juhtub see, et teised lihtsalt ei tea, et midagi ei sobi teile, kui sa vaikivad ja nõustute kõik. Mõista, et teiega ei ole ebameeldivaid olukordi ja te ise lubate. Teie tegevusetuse, vaikuse, nõusolekuga.

Leia oma varras

Kõige sagedamini võimaldame keegi oma elu tungida või kasutada meid, kui kardate kogeda süütunnet. Me kardame, et me oleme pettunud, me oleme pettunud, peame meelde. Need tunded põhinevad asjaolul, et meie väärtus sõltub teistest. Olukorra muutmiseks peate õppima hindama ennast, sõltumata sellest, kas see on nii või mitte. Leia, mida sa armastad ennast! Alusta aega iseendale, kulutada raha, lõõgastuda. Õpi mitte kogema süütunnet. Lõppude lõpuks ei ole egoism rõõmu elada, see on iga inimese peamine vajadus ja õigus. Kui nõustute ise, siis on huvitatud sellest, mida sa ei tea, mida energiat on laetud, süütunne hakkab hajutama ja on lihtsam kuulutada oma tundeid.

Valmistuda arusaamatus

Kui lubate tüdruksõbrale aastaid öösel helistada, riputavad kolleegid teie töö ja teie ema kommenteerida oma tegevust, olge valmis selle vastu, et see on nii lihtne lahkuda. Seal on arusaamatus ja solvangud ning proovige "murda". See on vältimatu ja sa pead lihtsalt taluma. Ole viisakas, kuid raske. Näita, et te ei rünnata, ärge solvake, aga hoolitsege enda eest. Tegelikult näidata sellisel viisil hoolt ja neid, kes teid elu rikkuda. Lõppude lõpuks ei ole tõenäoliselt midagi oma elus midagi, sellepärast teie elu on nende jaoks nii atraktiivne. Ja kui te lõpetate õnnistuse, ei jää nad midagi, kuidas leida teist "ohverdamist" või lõpuks oma elus osaleda.

Olemasoleva isikuna peate olema võimelised hoidma piire ja ütle midagi "ei".

Iris Murdoch

Miks tuleb selgelt tähistada "tema isikliku piiri" liini? Miks peaks see piir aru saama, mõistma ja uurima? Vastus on lihtne - õnne ja sisemine mugavus! Kui meie isiklikke piire rikutakse, peame end ise ja hakkavad elama kellegi teise elu ja tantsu teiste inimeste kabete all. See toob kaasa pideva sisemise rahulolematuse, vaoshoitud viha, solvunud ja muud negatiivsed emotsioonid. Isiklike piiride häire põhjustab ebamugavust, kuna absoluutselt vajab iga inimene isiklikku ruumi.

Isiklikud suhted ehitamiseks on ka raske - ei tea oma isiklikke piire, me lubame partneril meid väga hästi ravida, taluda, mida sa ei talu. Ja siis, lõpuks me naerame, väljendades seda kõike, mida vajate ja ei vaja ja väga palju meil suhe ja mõnikord rebida neid.

Ja mees lihtsalt ei teadnud, et siin on võimalik siin kõndida, aga "siin" - juba võimatu. Kes on süüdi? See on? Ei, sa oled süüdi, kuna ma esialgu ei tähistanud oma piire ja nende selget eluasendit.

Naiste isiklikud piirid

Vanemad õpetavad tihti tüdrukutele hea ja kuuleka ja tegema kõik, nagu nad ütlevad. Ja tüdrukud teevad ja käituvad, nagu nad ütlevad, peavad tundma oma keha. Kõik, mis juhtub isiklikult sellega, liigutatakse taustale. Selle tulemusena on selle isiklikud piirid kustutatud, muutuvad läbilaskvad.

Täna räägime sellest, kuidas õppida ja tugevdada oma isiklikke piire. Saada õnnelikumaks, edukaks ja rõõmsaks.

Uurige, et teie piirid on üsna lihtsalt. Kui teil on ärritus, ebamugavustunne ja mõnel juhul isegi viha tähendab see neid rikutud. Näiteks, kui tundmatu inimene läheneb teile liiga lähedale, siis ärritate, et ta murdis teie isikliku ruumi. See ärritus tundub alateadlikult. Sama ärritus ilmub ükskõik millises inimsuhetes ja just teie piiride rikkumise esimene signaal. Lihtsalt ärge oodake sellest, kuid pöörake tähelepanu sellele, mis siin on selles kohas, on teie piir.

Kuidas tugevdada ja määrata isiklikke piire

Füüsilise keha tasemel

Me peame õppima oma füüsilise keha tundma. Praegu tunda oma keha positsiooni kosmoses. Mida sa koged - soojus, külm, jahedus? Mida sa istud või õppida, mida sa näed ja kuulte. Tunne kõiki oma keha ja selle piiride osad. Kui teil on valdkondi, mida te unustate või konkreetselt proovida mitte tunda neid, puudutage neid. Ja siis puudutage keha teisi osi, pöörake tähelepanu puutetundlikele tundetele. Õpi tundma ennast oma keha iga sekundi järel. Mida te tunnete selle teise lugemise pärast seda artiklit? Ole alati kehas pidevalt ja siis tunnete selgelt teie isiklikke piire.

Teadvuse ja mõistmise tasemel

Mõtle, mida sa tahad? Isiklikult te ei ole teie vanemad, abikaasad ega ühiskond. Kirjutage oma "iseseisvusdeklaratsioon", sealhulgas kõik, mis teil on seal.

Näiteks:

- Mul on õigus väljendada oma arvamust ja kuulda;

- Mul on õigus puhata ja isiklikku aega;

- Mul on õigus elada rõõmu ja rõõmuga;

- Mul on õigus füüsilisele ja vaimsele immuunsusele;

- Mul on õigus tunda erinevaid emotsioone;

- Mul on õigus armastada seda, mida ma tahan ja mitte armastada kedagi, kes ma ei taha;

- Mul on õigus olla armastatud;

- Mul on õigus tegutseda, kui pean seda vajalikuks;

- Mul on õigus isiklikule arengule ja eneseteostusele.

Teiste inimeste suhtlemise tasemel

Kõige tähtsam on õppida, kuidas öelda "ei". Mõnikord juhtub üsna raske teha. Inimesed kardavad öelda "ei", kardan, et nad ei armasta. Mida nad solvub ja lõpetavad nendega suhtlemise. Ja nad navigeerivad nende piire, samas kogevad ebamugavust ja ärritust, kuid hirm öelda "ei". Tegelikult öeldes "Ei", sa lihtsalt kaitsta oma piire ja ärge häirige teisi.

Sisuliselt austavad inimesed isegi vaenlasi põhimõtete ja selgete piiridega. Aga inimesed, kes pidevalt püüavad kõigile, ei ole kunagi respectes ja sageli lihtsalt kasutavad. Mehed kasutavad sageli naisi, kes püüavad neid kõiki meelitada. Need on seotud nendega lugupidamatu ja üha enam navigeerivad nende piire, mõnikord sõna otseses mõttes istuvad. Kes on süüdi? Naine, kes esialgu lubas ennast käituda. Mis kannatasid lugupidamatust lootuses, et ühel päeval hindaks ta tema ohverdamist, lohistati ja kõik mõistaks (mis on imeline, lahke ja positiivne).

Kas naine on sellises suhetes naine? Muidugi mitte. Kuna isik, kelle isiklikud piirid on katki, ei saa olla a priori. Sest nagu ma eespool juba kirjutasin, viib isiklike piiride rikkumine alati põhjustab ärritust ja negatiivseid emotsioone.

Kui sa tead, kuidas keegi midagi midagi eitada, ei tähenda see, et te ei armasta. Sa lihtsalt ei kasuta sind - jah, kuid armastus ei lõpe, kui nad tõesti armastavad. Olete sõltumatu, täiskasvanud, iseseisev inimene ja teil on õigus mitte teha seda, mida sa ei taha. Ja ka õigus teha seda, mida sa tahad. Teil on õigus midagi soovida ja ei taha midagi. Ja teil on õigus öelda ei. Pidage meeles alati!

Nüüd arvan, millised meetmed või teiste inimeste sõnad teie piire rikkuda? Mida sa ei meeldi?

Muide, mõtle, kas te ei häiri kellegi teise piiri? Kas sa ronida kellegi teise elu, kui te seda ei küsi? Inimesed saavad elada ja tegutseda, nagu nad tahavad ja kaaluda. Sa peaksid ainult puudutama teid ainult siis, kui see isiklikult valus. Teie piirid on teie territooriumile tulevad ja hakkavad seda võõrustama. Ja siis, kui lähete kellegi teise territooriumile ja haiget seal, luues teie reeglid.

Kui inimene rikub teie piire, ärge olge skandaalimine ja karjuvad. Just mingil moel lase tal aru, mida teiega on võimatu. Näiteks nõustusite mehega 17 tunni kuupäevaga. Aeg 17.10 ja see ei ole, ja ei ole üleskutset, mida ta hilineb. Ärge oodake, lihtsalt kasutage ja lahkuge. Vastasel juhul on "ootamise" asendis lõpmatu. Ja kui mees küsib sinult, miks sa lahkusid, võite öelda: "Me nõustusime kohtuma kell 17.00. Määratud ajani, mida te ei tulnud ja ma lahkusin. Ma pole kunagi olnud hilja, austades ja lunastades kellegi teise aega ja tahavad, et minu aeg ka hindan. " Uskuge mind, kui inimene on sinust tõesti huvitatud, ei ole ta kunagi hilja ja hoiatab alati viivituse pärast.

Ja mitte tingimata mees. Võib-olla teil on selline sõbranna, keda te pidevalt ootab. Kui ta teab, et sa ei oota teda, uskuge mind, ta kiirusta ja maja varakult välja tulema. Ja nii ta teab, et te ootate teda ja arvestab seetõttu, et see on üsna tavaline, et näidata teie jaoks lugupidamatust pidevalt hilja.

See tähendab, et kui teie piirid on katki, karistavad. Avastame, et teiega on võimatu käituda.

Muide, meeste piiridega palju suurema järjekorraga kui naised. Nad teavad selgelt nende piire ja teavad, kuidas neid kaitsta, meil on midagi õppida.

Kui te teate oma piiri, siis on palju lihtsam suhelda teiega, olenemata sellest, kuidas see teile nüüd tundus. Lihtsalt inimesed austavad teid ja teavad, et teie "jah" tähendab jah ja teie "ei" ei tähenda.

Kaitsta ja kaitsta oma piire ja ärge häirige teisi! Ja siis elu pöördub sinu kõige heledama ja hea poole poole!

Paljud suhete probleemid algavad häirete abil.

Ja näidata oma sõrme teise siin on kasutu:

• See te ei määranud teie isikliku ruumi piire.
• See lubate tal tungida ilma tagajärgedeta.
• Te ei näe probleemi allikaid.

Selles artiklis pakun teile lihtsa algoritmi oma isiklike piiride määramise ja kaitsmise jaoks.

Samm ise. Väljakutse iga päev

Ei tea, kuidas õppida ennast armastama?

Hangi 14 harjutust, mis aitavad teil ennast ja oma elu kõikides täiuses võtta!

Nupu "Instant Access" vajutamine nõustute oma isikuandmete töötlemisega ja nõustute

Isiklikud piirid või pigem öelda, et isikliku ruumi piirid on tavaliselt iga inimene, vaid mitte kõik uuritud ja nad ei ole staatilised ja pidevalt muutuvad.

Kui tunnete end ühes või teises olukorras mugavalt, tähendab see, et kõik on piiride puhul, ei - on vaja kuulutada, et need on ausad ja avalikult, öeldes oma kõva "peatuse!"

Isiklik piir - See on teie ja inimeste vahel selgelt määratletud eristusvõime, mille jaoks sa ei ole keegi ja mingil juhul mingil juhul midagi intiimset ja mitte üks taskukohane - teie isiklik ruum.

Mis on isiklik ruum

Isiklik ruum - See on puhtalt intiimsete põhimõtete, moraali, eeskirjade kogum, eeskirjad, mida olete ise valinud ja kaaluma seda selle olemasolu normiks.

Kui keegi häirib ja ei mõista, et te neid sihtasutusi murdke, tunnete end tasakaalustatud.

Vastasel juhul on ette nähtud ebamugavustunne.

Isiklikud piirid on ebaviisakalt katki, kui:

• sa alati magama voodisse 23-00 (muidu homme peavalu on ette nähtud) ja teie abikaasa otsustas vaadata huvitavat filmi teiega pärast 22-00 kestus 2 tundi;
• pärast 18-00 möödumist ei reageeri te töö või äriga seotud kõnedele ja juht nõuab teid ja palub pakkuda kiireloomulisi andmeid või nõu anda mõnele küsimusele;
• pühapäeviti külastate kindlasti basseini (fitness keskus) ja sa tõid lapselapse ilma hoiatuseta (vennapoeg, koer ...);
• Ärge kandke ebameeldiv sõnavara ja ei räägi erinevalt;
• tegelevad vaimse, isikliku kasvuga ja abikaasa keelab, Laste kritiseerida ...

Enne solvunud, et teie piirid rikuvad, peate need piirid ise määrama ja hakkavad kuulutama nende olemasolu teistele.

Aga ehitada selgeid piirid, peate teadma kogu territooriumi, kus nad läbivad!

Lugege, kuidas idanevad teie enda väärtuse tunne, et edastada see igas tegevuses, mõtetes, tegudes igas olukorras.

Kuidas isiklikke piire tuvastada

Isiklike piiride loomiseks saate kasutada kahte meetodit:

Meetod # 1. Individuaalsed reeglid

Istuge ja registreerige kõik "oma reeglid", mille eest sa elad iseendaga.

Tõenäoliselt on piibellik: ärge tapke, ärge varastage ...

Lisaks teistele paigaldatud normidele, jälgides, mida te tunnete enesekindlalt, õnnelikku, hästi, üldiselt, mida vajate!

Reeglid on ette nähtud vastavalt põhimõttele:

Mida sa teed ja mida sa seda ei tee. Mis puudutab teie isiklikult, siis mis mitte!

Reeglid võivad olla sellised:

• Ma töötan rangelt kella 9-00-le, õhtuni ainult perekonna jaoks, kodus ja ennast.
• Laupäeval ma majapidamise majapidamistöid ja perekond, töötamise kohta sõna.
• Pühapäeval, ainult puhata: aktiivne, passiivne, meelelahutus, loominguline. Ilma sotsiaalse võrgustiku ja arvuti ilma.
• Iga kõned pärast 20-00, ma ei vasta ja ma ei kutsu ennast.
• Kui mul ei ole aega telefonivestluse jaoks (kommunikatsioon, teemade arutelu) - ma ütlen sellest kohe vasikale ja liiguta vestlust.
• Kui ma kutsun ennast, siis ma esimest huvi umbes aja möödumist vestlusest.
• Ma ei lase külalistel ilma hoiatuseta (või ma ütlen, et järgmine kord, kui peate eelnevalt hoiatama) ja ma ei lähe ilma kuupäeva ja kellaaja kinnitamiseta.
• Minu kodutöö lastele, ma ei tee kursuse oma abikaasa jaoks tööd.
• Ilma taotluseta ma ei aita lisaks hädaolukorra juhtumitele, kui inimene ei saa abi küsida.
• Rääkides ainult mulle huvi teemadel (puudub poliitika, isiklikud arutelud ja kriitikud) ...

Igaühel teist on oma reeglid. Ja nad muutuvad pidevalt teie arenguna.

Meetod # 2. Ebamugavustunne

See meetod toimib vastupidist:

Tõsisest ebamugavustunne hoone piirile!

Kui suhtlemine ühe või teise isikuga, siis te kogeda mingi ebamugavustunne ja hakata mõista midagi on valesti siin ...

Kui pärast tormi kõlasid, taotlusi, kaebusi, tunnete, et pigistatakse sidruni või päikeseenergia plexuse väänatud nii, et te ei hingata ja otsustada ...

Sa ütled vaimselt:

"Piisav! Ma ei edasta rohkem selliseid teemasid, ma ei täida taotlusi, ma ei kuula kaebusi ... "!"

Sel hetkel algab isiklik piir ilmselgelt, mille jaoks te enam ei võimaldanud seda rikkujat ja temaga ja teistega!

Muidugi, need, kes soovivad oma isiklikku ruumi murda, ja on vaja vastutada, hoolimata isiksusest (moms, isad, mehed, lapsed, juhid ...) ja siis ebamugavustunne ja leke Punktid suurenevad aja jooksul korda.

Seega stimuleerib universum teie isikliku piiri "ehitamiseks".

Kuidas taluda

• Kui ema Kord korraga püüab ta teie asjadesse häirida, annab teile kindlalt nõuandeid, mida ja millal teha ühel või teisel viisil ...

Ütle talle, mida sa iseendad selle olukorraga toime tulla ja et sa tead täpselt, kuidas seda teha.

• Kui sõber Pidevalt kaebab halb elu või otsustab arutada mitte multiploggy uudiseid ...

Avaldus: "Tule umbes midagi positiivset" või "minuga ainult hea või midagi."

• Kui abikaasa või lapsed See hakkab manipuleerima tüübi fraasid "mulle ei ole juhtumit (sa ei armasta mind)!" Kui olete väsinud või otsustanud pöörata tähelepanu oma lähedase ühega ...

Teie vastus: "Muidugi ma armastan sind, kuid praegu olen ma väga väsinud ja mul on vaja 15 (30) aega puhata ja siis ma olen sinu kogu ..."

Salvestage kõik olukorrad, mis toovad teid tasakaalust välja, süstematiseerivad need, tulevad oma peatumislaused, et sageli teie elus esinevad korduvad olukorrad.

Mitte järgmisel korral eelnevalt salvestada kaotama vaimselt Võimalik (analüüsi põhjal) Vestlus mitu korda kirjutage paberile peatuse fraas või isegi parem õppida seda südame teel.

Siis sa ei ole lihtsam jääda õigel hetkel.

Ja järgige seda algoritmi iga kord, kui tunnete suhtluse ebamugavust!

Selle tulemusena saate teie uue isikliku reeglite võtme.

Näiteks:

• Ma suhtlen inimestega ainult nendega, kes on mulle mugavad ja huvitavad, kes mind tõstavad ja täidab mind;
• Ma täidan kõiki taotlusi ainult siis, kui mul on aega vabad minu plaanid, tugevus ja soov, hoolimata lähedaste, juhtimise ja teiste isikute manipuleerimisest;
• Ma ei ole "Nõudepesumasin" - roogasid võivad pesta iga pärast ennast või puhastamise ajakava, mis on koostatud ja heaks kiidetud perekonnas;
• Ma olen naine ja gravitatsiooniülekanne ainult 3 kg., Ma lasen meestel minu eest hoolitseda;
• Ma töötan ainult 9-00 (10-00) kuni 18-00 (19-00) kuni 18-00 (19-00) kuni tööpäevade järgmisel mu isiklik aeg;
• Ma ei luba kellelgi sekkuda oma isiklikes asjades ja ärge segage teiste asjadesse;
• Ma olen taimetoitlane või vastupidi - ma söön liha, kui ma tahan, ja ma ei luba kellelegi panna minu argumentidega.

Kui teie piirid on määratletud ainult nende enda reeglite järgimiseks ja õpetada teisi inimesi.

See on oluline mõista

Isiklikud piirid on mitte ainult sina, aga ka teie inimestega suhtlevad teie inimestega.

Piir on omadus, mille eest te ei saa vahetada nii teie vastast kui ka otse teile.

Sest selle taga väga piir on juba tema ruumselle territoorium, selle reeglid.

Ta ei taha ka teda kutsuda pärast 20-00-st, tuli külastama ilma kuriteota, nad soovitavad, kuidas seda teha ...

Kas peate kaaluma?!

Lõpuks õppida nii oma ja teiste piiride jälgimist, on vaja tegeleda põhjustega, mis toimub:

Mis peitub soovi häirida teiste inimeste piirid ja solvava liikumise kaasnemist?

Milliseid tundeid teisaldate nendes olukordades?

Kuidas kaitsta oma isiklikke piire

Teie isiklike piiride kaitsmiseks pakun teile lihtsa algoritmi 3 sammu.

1. Tunne, kui teie piirid on katki

Võimaldades teistele oma isikliku ruumi sissetungida, seega halvem nende territooriumile, liigub ära (nende piirid), rikuvad neid, "tulevad" nende kurku.

Ei lämmata!

Kõige sagedamini on meil raskem vastu seista meie lähedaste inimeste või juhtide vastu.

Reeglina, sel hetkel, kui te otsustate teha puhtalt isiklikke asju: minge kohtumisse sõpradega, külastage salongit või lihtsalt istuda vaikselt, et meeles pidada, et olukord nõuab olukorda, mis nõuab teie suurt tähelepanu:

• ema nõuab tungivalt tulekut, sest see tõstab survet või
• lapse temperatuuril või
• abikaasa tahtis süüa või
• juhtimine on hädavajalik, et te töötate tööl ...

Ja kui olete täis tugevust, vaimu heas seisukorras ja see ei põhjusta ebamugavust, vaid ainult rõõmu, võite pöörata tähelepanu oma lähedastele ja mitte ainult.

Aga kui te pitsida tormi emotsioone, jõudude tulemusel reageeris keha, siis on aeg panna end esiteks ja öeldes oma:

"MITTE! Ainult pärast ... "

Õnnitlused! Sa lihtsalt ei andnud oma jõudu teistele!

Märkus ise (hoolikalt ja ausalt vaadates ise), milliseid sensioone olete kogenud sellistes olukordades (hirm, süütunne, kaebus ...).

Nende emotsioonide üle peaks töötama. Selle kohta just allpool käesolevas artiklis.

2. Uuri välja, kui sa häirivad teisi piire

Kas olete kindel, et te ei häiri teiste piire?

Vaatame:

• Nii tihti "parimatest motiividest" te soovitasite teisi seda teha ja sest sa tead täpselt, mis see on õige ja väitis ka meie õiget asja;
• Mitu korda annavad juhiseid alluvad, nähes, et nad ei suuda toime tulla, nad tegid ise (kuni nad õpetavad neid ...);
• Mitu korda hajutatud mänguasjad eemaldati lasteruumis, hoolimata asjaolust, et lapsed ise peaksid tegema (kui nad neist Ratest neist);
• Töötame ilma allavooluta, tagades oma abikaasale mugavuse diivanil;
• Nagu tihti sattus vaidlus naabrite, kolleegide, abikaasa ja laste vahel ...;
• Laps hakkas tegema meisterlikkust, kuid teil on vaja kiiresti saata poele (ootab viimistletud);
• Ema koos sõbrannadega Koim kohtub ja sa oled veenvalt küsima lastega istuda.

Iga kord, kui sellisel viisil tegutseb, rikute teiste territooriumi kutsuma Oma isiklikus ruumis kaotavad oma tugevuse!

See on asjakohane meeles pidada Piibli: "Ärge võtke teist ise!"

Ja maiste: "Te õpite järgima teiste piire, keegi ei tee sinu jaoks haiget."

Näiteks: tähtsus, rahulolematus, paremus ... või kõik sama hirmu, süütunne.

Küsi endalt: kes sa selles olukorras selles olukorras paned?

3. Määrake, mis teid juhendab

Olete juba installitud, et olete kogenud, kui nad tungivad oma isikliku ruumi või kui sa tuled kellegi teise territooriumile.

On aeg teha kindlaks, millised tunded juhivad teid:

Süü või häbi

See on üsna võimalik varases lapsepõlves, teil paluti midagi teha, ja sa ei mänginud, ma unustasin ... Ja sa olid väga häbi, kui mu ema (õpetaja) teatas teile ja tugevdatud ja te süüdistasite, Sest asjaolu, et mu ema oli ärritunud, solvunud ja võib-olla isegi kibedalt hüüdis.

Ja nüüd, iga kord tunnete neid tundeid, kui soovite keelduda ja ei saa, kuid äkki mu ema (sõbranna ...) solvub, ärritunud ja sa jälle.

See tunne on teid sees.

Keeruline funktsioon

Või hüpertroofiline vastutustunne.

Kui ma küsin minult, pean aitama, ma kindlasti teha kõik ülesanded ja kindlasti teha see suurepäraselt, ma olen lihtsalt kohustatud leevendama teiste saatust ja ma tean kindlasti, kuidas seda teha.

Alates lapsepõlvest õpetati meid kõike: "Kõige parem, kõige kiirem, kõige enam."

Ma ei saa endale lubada mitte teha seda, mida ma saan teha, isegi kui see on minu kahjuks (ja tõepoolest, isegi ei mõista seda kahjuks).

Kõik see pärineb lapsepõlvest ja nõuab paranemist, nagu nad ütlevad "Ei!" See ei ole valutu, mitte oma sisemine laps ja mineviku vigastuste paranemine.

Uhkus (kasutatud ego)

Ma läksin oma tee, ei "tabanud rake," saadud kogemusi, lugege raamatuid ja nüüd ma tean kõike, aga sa ei ole. Seetõttu "Kas ma ütlen!"

Sa viskas tarkust ainult seetõttu, et keegi ei seganud oma teed, kogudes oma pärlid, akumuleerides oma tugevust, teised on vajalikud ka mine oma teed Tema tarkuse ja jõu eest.

Näita oma tarkust! Vaadake küljelt, langeb toetuseks!

Jah, ja ka jälgides oma piire, mitte unustada Mercy ja hetkel, kui on kõik komponendid abi jaoks (aeg, energia, tähendab ...), et muuta see vastates üleskutse aspekti. Ärge sõitke lihtsa 3-D egoismiga!

Olles välja töötanud kõik need tunded ja vabanevad neist üks kord ja kõik, mida saab lihtsam oma piiride panna ja te ei ole raske neid jälgida ja nii meie võõrad.

Ja pidage meeles, kui te järgite piire, säästate ja isegi koguda oma tugevust ja lubage teistel nõuda oma, sest see kogu protsess läheb ilma emotsioonideta, valutult ja isegi rõõmuks!

Ja mitte ümber nurga ja puudus sekkumise oma isikliku ruumi!

Ütle mulle, palun, kui sa suudad seista asjaolu, et mees, kellega ma kohtun, kutsub meid pidevalt oma sõpru külastama. Veelgi enam, mitte ainult külastus, vaid ka meie kuupäevadel viib neid pidevalt. Mitte kõik neist ei ole mulle meeldivad inimesed ja see olukord ise on põhimõtteliselt pingeline. Ja muidugi, see tüveldab ema (me elame koos sellega). Üks kord, ema isegi parandanud oma sõbranna: ta ütles, et "see on võimatu koju tulla. Pidevalt sõbrad istuvad: minna vannituppa ega tualetti. "

Siis see sõber väljendas mind: "Mis see on idiootide jaoks, mida sul on tema sõbrad istuvad? Kas teil on siin, lõikamine? See ütleb, et ta ütleb - mitte sinu kodu, mitte sa teeninud kõike, mis seal on. Ja üldiselt ma ise räägin temaga: ma aru see ise oma olukorda. Ma ei ole Tamara Nikolaevna (Ema), ma ei lase mu tüdrukult maha jätta. "

Vestlemiseks küll. ei tulnud välja. See oli ka ebameeldiv mulle ja sellest, et ema, selle asemel, et öelda midagi mulle või mu sõber, ütles mingil põhjusel kogu tema sõbranna, kes armastab sekkuda teiste inimeste suhetes ja see muudab selle piisavaks. Seal oli juhtum. Kui ta küsis mu sõber: "Miks sa ei abiellu? Kui palju te teenite? "(Eeldati, et see oli materjali poolel). Ja sama tüdruksõber ema ütles mulle, et ta ei sekku kunagi teiste inimeste asjadesse ja tema armastatud mees ei ütle kunagi halvasti. Kuidas olla? Kuidas luua isiklikke piire?

Psühholoogi vastus teesoltion:

Sellised olukorrad nagu teie on väga ja väga tihti. Te olete hästi tehtud, et küsis psühholoogi küsimust. Te olete täiesti õige, see on oluline õppida isiklike piiride õigesti ehitamist. Selleks on vaja:

1. Tea, kus piiri läbib. Kus meie psühholoogiline ruum ja kus on teise isiku isiklik psühholoogiline territoorium.

2. Kaitske oma territooriumi. Isegi kõigepealt peate mitte kaitsma, vaid lihtsalt määrata oma piiri, teostama piiritlemise liini ja seadke "piir veerud". Enamikul juhtudel on see küllaltki piisavalt, sest Inimesed on väga erinevad ja sageli ei pruugi isegi arvata, et nad põhjustavad sulle ebamugavust.

Käsitleme rohkem üksikasju. Meile teavitatakse meie isiklike piiride rikkumisest. Meie tunded on informeeritud - hämmastav, ärritus, viha, agressioon. Noh, kui sa kohe väikeste toonide nende tundeid ja on väga sõbralik ja õigesti pakkuda partneri suhelda, et mõista, et ta tõlgendas oma territooriumile. Sellistel juhtudel konflikte tavaliselt ei toimu.

Kuid üsna sageli inimesed valivad muud käitumised.

Me võime käituda passiivselt - see tähendab erinevatel põhjustel, mitte kaitsta oma õigusi. Näiteks, kui me oleme harjunud oma tundeid tähele panema või neid pärssima, kui te kardate konflikti, kui olete harjunud eeldama, et teiste vajaduste rahuldamine on tähtsam kui meie enda, kui meil on sügav hirm teiste ootustega .

Sellisel juhul oleme sunnitud taluma meie õiguste ebamugavusi ja rikkumist. Ja me kanname kuni ärrituse tunne jõuab sellise tugevuseni, et see katkestab LAN-i ümbritsevates inimestes. Sageli - need inimesed, kes ei osalenud konflikti, täiesti autsaiders. Lihtsalt väike asi on viimane õlg, pärast mida ta ei suuda piirata. Kindlasti võite meeles pidada mis tahes näide sarnasest ebapiisavalt vägivaldsest vägivaldsest ilmnemisest agressioonist.

Teine ühine käitumisviis on agressiivne. Kui inimene kaitseb oma isiklikke õigusi, rikkudes teise isiku õigusi, lugupidamatu tema vastu, umbes ohtude, negatiivsete hinnangute, kriitikute abil.

Selline tee viib suhete hävitamiseni ja lõpuks üksindusele.

Mõnikord leitakse passiivne agressiivne käitumine. Passiivsed agressorid kipuvad säästa pahameelt ja salaja, et teostada kättemaksukavasid. Nende agressiooni ja kättemaksu saab väljendada näiteks taotluse täitmisest, ooterežiimis või avatud sabotaaži täitmisel. Nad võivad isegi alateadlikult alateadlikult, "juhuslikult" haiget teha üks kord valu. Näiteks kaugemale meditsiinist ja tagastage mõne tunni pärast "vajalike" ostude kuhjaga, kuid Alas, seal ei ole seal mingit ravimit! Unustasid!

Mõnikord kasutatakse manipuleerimist oma psühholoogilise territooriumi kaitsmiseks. Mees tegutseb peidetud, ilma otseselt tema eesmärgita, provotseerides teine \u200b\u200bõigusakti komisjonile.

Kõik need käitumised pikemas perspektiivis on teadlikult kaotavad, sest Nad viivad rikkumise kas teie õiguste (juhul passiivse käitumise) või teiste inimeste õigusi, mille tulemusena tekib vaenlased või põhjustada valu, mitte ükskõikseks teie ja teie suhe kannatavad.

Selleks, et õppida oma psühholoogiliste piiride kaitsmiseks, on oluline omandada seotud käitumise oskused.

Selleks, et kaitsta oma isiklikku psühholoogilist ruumi, pädevalt (mitte hävitada suhet ja nende tugevdamine) ja kõige tõhusamalt, on vaja kanda assotsieerunud käitumise oskusi.

Termin "kinnitus" pärineb inglise verbist ", et kinnitada" - nõuda oma õigusi. Juhusliku käitumise all on selline käitumine aru, kui inimene austab ennast ja teisi, see on viisakas siduvus, võime käituda enesekindlalt ja hea meelega, et kaitsta oma õigusi, näidates teistele austust.

On vaja teada seoseid isiklikke õigusi ja kindlasti avalikult ja ausalt väljendada oma tundeid. Samal ajal on parem, kui te räägite teid kohe põhjustatud ebamugavustest ja "i-öeldes", st See ei tähenda midagi sõbrale, vaid enda ja teie tundeid selles olukorras: "Ma tunnen ebamugavusi, kui ...", "Mulle ei meeldi see, see on ebameeldiv, kui ...", "Mulle meeldib tõesti. .. "," tule ... "ja jne.

Oluline on seostada vestluskaaslase rõhutamist lugupidavalt, mõista oma tundeid, tunnistades teie erinevaid erinevusi ja austades tema õigust teisele pilgule maailmale.

Pange tähele, et teie olukorra psühholoogilised piirid rikuvad iga osaleja suhtlemisel. See juhtub siis, kui inimesed korraldavad suhteid Carpman Triangle'i skeemi järgi - Päästja - ohver - agressor. Sellise põhimõte - kui isik ei küsi luba, ei küsinud, kas soovid seda või mitte, kas sulle meeldib selline kiire lähenemine või mitte, "rikkunud psühholoogilisi piire.

Kahe inimese vahel on seitse isiklike piiride taset. Iga kord, kui teil on ärritus ("midagi ei tüütu), olid teie piirid purustatud.

Imetame, kus isiklikud piirid olid teie olukorras katki.

Esiteks, kui lemmik mees ei küsi oma luba tuua sõpru temaga kuupäeva, ta murdis oma esimese taseme piirid.

Teiseks, kui teie mees tõi sõbrad mitte oma territooriumile, vaid teie ema territooriumile (kui korter kuulub talle), rikkus ta oma kolmanda taseme piirid.

Kolmandaks, kui su ema hakkas probleemi oma tüdruksõbraga probleemi arutama, ja mitte otse teiega, murdis ta teie teise taseme isiklikud piirid.

Neljandaks, kui ema sõbranna võttis positsiooni Päästja ja hakkas pakkuma oma abi olukorras, mis seda ei kohaldata - ta murdis teie neljanda piiri.

Viiendaks, kui minu sõbranna küsis teie mehe abielu ja tulu küsimuse küsimusele, murdis ta teise taseme psühholoogilised piirid.

Selles olukorras, omakorda rikute üksteise isiklikke piire ja mängida Karpmanni kolmnurga skeemi.

Olukorras oleks mõistlik tulla järgmiselt.

Esialgu räägite mehega ebamugavustunnet, mida te testite oma sõprade külastusega ja nõustute temaga teise sõpradega suhtlemise formaadis. Näiteks pakkuda neile suhelda oma mehe kui olete hõivatud tööl või hobide. Kui ta sind tõesti armastab ja austab - kuulab ta asjaolu, et te olete ebamugavustunne ja leidke lahendus, mis sobib kõigile.

Siis rääkige oma emaga oma ebamugavustunne sellest, et teie isikliku elu üksikasju käsitletakse lähedase ema sõbrannaga. Proovige nõustuda sellega, et teie isiklikud elu küsimused, mida arutada pereringis. Kindlasti küsige mu emast oma ebamugavusest oma inimese sõprade külastamisest. Nõustage temaga külastuse vormingus, mis võimaldab teil pärast tööd puhata.

Paljude inimeste üsna levinud probleem on oma isiklike piiride teadmatus ja selle tulemusena - teadmatus isiklikud piirid teine \u200b\u200bmees. Mida see toob kaasa? Enne sellele küsimusele vastamise, siis aru, et nad on üldiselt inimese isiklikud piirid.

Tegelikult piiri on omadus, mis eraldab isiku teiste inimeste ümber. Kui see on täiesti lihtne lihtsustada, määrab piir, kus ma olen ja kus on mitte-mind. Te saate jagada kaheks osaks: füüsiline piir ja psühholoogiline.

Ja kui füüsiliste piiride puhul on kõik enam-vähem selge, sest neid määrab inimkeha (tänu puutetundlikele retseptoritele, mida tunneme puudutust), siis on üsna raske leida psühholoogilist piiri, sest see on nähtamatu ja selle määranud Eraldi inimese tunded.

Inimene, tunnistades tema agressiivset, näiteks tundeid (ärritus, rahulolematus, viha), mõistab, et teine \u200b\u200btuaneb oma territooriumi.

Kui inimene on halbades oma tundetega ja lihtsalt rääkides - ei mõista oma tundeid, ei jälgi neid, siis tema psühholoogilised piirid on nõrgalt kirjeldatud ja halvasti tunnustatud nii inimeste ise.

Isik, seega ei saa seda mõista seda "levik territooriumile" ega väljendada neid agressiivseid tundeid. Ta tundus olevat aru, et tegevused, sõnad, teise isiku taotlused kutsuvad teda vähemalt ebamugavustunnet, kuid ei saa sellest öelda.

Selle tulemusena ei tea teine \u200b\u200binimene ja tea, mis on rida ületanud, ja esimene on vihane ise, kas salajases säästa viha ja süüteo teisele ja oodata, et teine \u200b\u200bkunagi arvab, et kõik ise ja lõpetavad ebamugavustunne.

Sellise teadvuse tagajärjed ja võimetus väljendada rahulolematust võivad olla erinevad. Alalisest tunnest end häbematu mõtteviisiga teiste inimestega enne sümbiootilist kiindumust teise isiku jaoks ja kannatab asjaolu, et "lemmik ei tee nii, nagu ma tahan."

Seega väljendatakse isiklike piiride puudumist kahes vormis: inimene võimaldab teistel vabalt tungida oma territooriumile ja isikule, ilma mõistmata, tungib kellegi teise territooriumile. Viimane, muide, sageli karistatav.

Tuleb märkida ja teised äärmused on liiga tihe isiklikud piirid. Sellisel juhul ei kannata isik eespool nimetatud, vaid ka tiheda suhete loomiseks, sõbralikuks või armastuseks, on tema jaoks problemaatiline

Oluline osa inimese tervislike psühholoogiliste piiride osakaal on nende paindlikkus. Psühholoogiline piir ei ole maja ümber konkreetne tara. Psühholoogiline inimese isiklikud piirid Dünaamiline ja määratakse need, kes praegu praegu on. Mida ma arvan, et ma arvan, et ma teen seda, mida ma tahan?

Et ähmane piiri, katsed murda piirid hõlmavad järgmisi olukordi:

• te ei saa keelduda taotlusest, mille täitmine on teile raske / ebamugav / kahjumlik (see tähendab, et sa ei tea, kuidas öelda "ei!")
• sõbrad, tuttavad, vanemad osutavad teile, kuidas elada, kuidas laste harida, kuidas luua suhteid oma abikaasaga / naisega, mida kanda, mida teha, mida mitte teha, jne.
• sa kasutad oma isiklikku aega mitte nii, nagu ma tahaksin
• teised inimesed võimaldavad end oma isikliku kirja avamiseks, lugeda kirjavahetust
• te talute oma aadressile regulaarset alandamist ja solvanguid.
• te kannate füüsilist vägivalda
• sa tunned vastutust teiste inimeste tundete eest
• sa tunne tugevat süütunnetKui te ei täida taotlust
• te kardate väljendada oma eriarvamusi
• sa üritad olla "hea"

Mõned neist esemetest on kohaldatavad vastupidises suunas. See tähendab, et kui te käitute sarnaselt teiste inimestega, häirite teisi piire. Täpsemalt suhetes nende inimeste või konkreetse isikuga on piirid hägused. Siin on raske rääkida rikkumisest, sest see on võimatu rida, mis ei ole.

Võime tunda nende piire, kaitsta neid, tunnete lapsepõlves asuva teise isiku piire. Alguses ei tunne laps emast eraldi. Kuna laps arendab, hakkab see mõistma, et ema on teine \u200b\u200binimene.

Kui laps hakkab indekseerima ja hiljem kõndima, püüab ta enamasti lahti ühendada, et uurida tema ümber maailma, naaseb talle toetuse eest. Kui see protsess on edukas, omandab laps autonoomia tunnet.

Kahjuks ei juhtu see alati. See juhtub, et ema takistab iseseisvuse soovi ja on väga karda oma lapse või lükkab selle tagasi, kui ta viitab toetusele ja lohutusele või mõlemale. Reeglina jääb selline suhtumine lapse suhtes kogu kasvamise protsessi vältel.

Kuidas see välja näeb:

1. Vanemad ei ole lapse vajadustele tundlikud, ei võta arvesse tema arvamust ja soove enda suhtes, ei luba tal otsustada

Nagu vana anekdoot:

- Izia, koju!
- Ema, ma olen külmutatud?
- Ei, sa tahad süüa!

1. Ema on oma võimalusega sümbiootiline ühinemine, ei taju teda eraldi isikna. Väliselt võib ilmneda sageli kasutatava sobimatu "me": me läksime kooli, me sisenesime ülikooli, me armastame teatrit jne.

Sellise suhte tulemusena ei õpi laps aru oma tundeid, vajadusi, soove. Ta harjub sellega, et teine \u200b\u200binimene otsustab talle, mida ta tunneb, tahab või ei taha, mida ta vajab. Kasvav, selline inimene toetub teiste vajadustele, rahuldades neid esiteks.

1. Vanemad häbistavad last agressiooni ilminguks, viha, kui laps püüab kaitsta teda kuuluvat midagi. Näiteks ei soovi mänguasja jagada.
2. Vanemad suunavad vastutust oma tundete ja meetmete eest, sundides teda oma süü oma ootustele. Tüüpilised fraasid: "Sa häirivad ema", "sa häbistad mind" jne. See hõlmab ka vanemate pahameelt demonstratiivset väljendust.
3. Vanemad lükkavad lapse tagasi, kui ta kohustub "halbade" tegevuste või kui ta püüab tegutseda omal moel: mõistab hukka selle isikuna, nad heidutaksid, karistavad vaikuse.

Sellega seoses võetakse laps ilma enda kaitsmise õiguse vastu, hirm ilmub enne väljendamist negatiivsed emotsioonid Jah, ja enne füüsilise reaalse väljendust, sest see automaatselt muudab selle "halbaks" vanemliku armastuse kaotuseni.

1. Vanemad ei rõhuta lapsi isikliku ruumi jaoks (eraldi ruum, voodi, laud, riidekapp jne) või pidevalt tungima ilma loata.

Laps harjub sellega, et kõik ümber on "avalik," ja ei õpi oma ja teiste piiride nägema ja austama.

1. Vanemad kasutavad füüsilist või psühholoogilist vägivalda lapse või üksteise vastu.

Füüsiline kuritarvitamine on väga jäme sissetung, enne mida laps on täiesti kaitsetu, see on avatud piiride selgesõnaline paigutamine. Psühholoogilise vägivalla hulka kuuluvad püsivad tülid, skandaalid, ebamõistlik loobumine, täielik kontroll.

Selle ringluse tagajärjed on mitmekülgne ja on eraldi vestluse teema. Lühidalt öeldes, seoses meie teema, selle ravi tulemus võib olla:

• võimetus ennast kaitsta, võlu, ülemäärane vastavus
• nõrgema mängimise harjumuse moodustamine, st vägivalla kasutamine teistele

Tuleb märkida, et kõik ülaltoodud interaktsiooniprotsessid võivad põhjustada vastupidise reaktsiooni - protesti vastuse. Ja siis täiskasvanu reageerida ägedalt mis tahes katse invasiooni, teisisõnu, tal on liiga karmid isiklikud piirid.

Käesolevas artiklis pidasime näiteid inimese isiklikest piiridest, mis on nende peamine ülesanne, põhjused, miks mõnedel inimestel ei ole nende piiridest selge arusaama, ei ole võimalik neid kaitsta, ei ole võime tunda ja austada teisi piire . Järgmises osas kaaluge teadlikkust mitmeid harjutusi, räägime, kuidas oma piire kaitsta ja kaaluda seost isiklike piiride ja vastutuse vahel.

Kui teil on artikli psühholoogi kohta küsimusi:

« Inimese isiklikud piirid - iseenda teadmised (1. osa) »

Võite küsida meie psühholoogi Skype Online:

Kui te mingil põhjusel ei saa te küsida küsimust psühholoogile võrgus, siis jätke oma sõnum (niipea, kui esimene vaba psühholoogi konsultant ilmub liinil - te kohe ühendust kindlasti e-posti teel) või minema .