Нека поговорим за начини за ефективна комуникация за разрешаване на комуникационни проблеми.

Както често се случва в живота, ние или просто не чуваме какво ни казва друг човек, или се дразним от забележка, която изглежда справедлива, и не искаме да изпълним никакви искания. И няма значение кой с кого общува: родители с деца, съпрузи помежду си, бизнес партньори, просто познати или приятели.

И това се случва, защото понякога не познаваме законите и правилата на общуване.

Има две форми на обръщение към друго лице: „Ти-съобщение“ и „Аз-съобщение“.

„Ти-съобщението“ нарушава комуникацията, тъй като кара човек да изпитва негодувание и горчивина, изглежда, че другият винаги е прав. „Ти-съобщението“ използва думите: ти, ти, ти.

Ето примери за "Ти-съобщения": "Никога не изхвърляш кофата за боклук" (човекът се чувства виновен), "Изключи тази музика веднага!" („сблъсък“, забрана), „Кога най-накрая ще почистиш стаята си?“ (обвинение), "Как ми говориш?" (осъждане, заплаха), „Кога ще се научиш да чистиш след себе си?“ (обвинение), „Е, какъв вид имаш?“ (осъждане) и др.

Познати фрази? Колко често ги изричаме и се чудим защо в най-добрия случай остават без отговор (все пак казваме истината и искаме само добри неща!), а понякога предизвикваме вълна от възмущение, възражения, протести, негодувание и други негативни чувства, вместо да изпълни молбата ни.

Но всяко „You-съобщение“ всъщност съдържа атака, критика или просто обвинение към човек и, разбира се, предизвиква съответна реакция на човек: от негодувание и самозащита до ответни атаки и наглост.

„Аз-съобщението“ е повече ефективен начинкомуникация, поддържа благоприятни отношения между хората. „Аз-посланието“ използва думите: аз, имам, аз.

Нека се опитаме да преобразуваме горните „Ти-съобщения“ в „Аз-съобщения“: „Много съм уморен, моля, изхвърлете кофата за боклук“, „Имам главоболие, моля, изключете музиката“, „Много съм ядосан когато нещата се разпръснаха из къщата. Бъди добър, почисти след себе си”, „Много ми е неприятно и се обиждам, когато ми говорят така”, „Объркан съм от този вид.”

На пръв поглед разликата между "Аз" и "Ти-съобщенията" е малка. Освен това последните са по-познати и „по-удобни“. Аз-съобщенията обаче имат редица предимства пред Ти-съобщенията.

Първо, позволява ви да изразите негативните си чувства, вместо да ги потискате.

Второ- ние като че ли сваляме маската на „възпитателя“ и ставаме себе си, приближаваме се един към друг.

на трето място- когато сме искрени и открити в изразяването на чувствата си, нашият събеседник също започва да ни вярва.

И накрая, като изразяваме чувствата си без заповед, осъждане и „сблъсък“, ние даваме на събеседника правото сам да вземе решение.
Освен това „Аз-посланието” е по-ефективен начин за повлияване на човек да промени поведението си, което ние не приемаме, и в същото време поддържа благоприятни отношения между хората.

Нека да разгледаме това на примера със съобщение от родител, който е уморен и не му се играе с дете:

• Уморен родител изпраща на детето „Ти-съобщение”: „Ти ме отегчаваш”, а то възприема информацията като – „Аз съм зле”.
• Уморен родител изпраща на детето „Аз-послание”: „Много съм уморен”, реакцията на детето е „Татко е уморен”.

Моделът на I-съобщението се състои от три части:

• събитие (кога...., ако...);
• вашата реакция (чувствам...);
• вашият предпочитан резултат (бих искал...; бих предпочел...; бих се радвал да...);

В комуникацията можете да използвате съкратена форма на "аз-съобщения". Например: „Когато видя мръсни чинии, настръхвам“.

Основната цел на „Аз-посланието” не е да принуди някого да направи нещо, а да съобщи своето мнение, своята позиция, своите чувства и нужди; в тази форма другият ще ги чуе и разбере много по-бързо.

Да се ​​научите как да изпращате "Аз-съобщения" не е лесно, може да има грешки в началото. И основната е, че понякога, започвайки с „Аз-съобщение“, завършваме с „Ти-съобщение“. Например: „Дразни ме, че не почистваш стаята си!“ (сравнете: „Дразни ме бъркотията в стаята!“). Можете да избегнете грешката, като използвате безлични изречения, неопределителни местоимения обобщаващи думи.

Започнете да използвате „Аз-посланието“ в комуникацията и ще почувствате как ще се промени атмосферата, как ще се стоплят отношенията ви.

„Не ми казвай какво да правя
и няма да ти кажа къде да отидеш"
Бягаща шега.

Но колко лесно се разбирате с хората, ако знаете само няколко тайни! Всички най-успешни подходи за ефективна комуникация са прости, елегантни и без усилие, което обичам!

И въпреки цялата им лекота и очевидност, тези умения (ако са разбрани и приложени правилно) дават толкова невероятни резултати, че понякога е трудно да се повярва - всичко това: взаимно разбирателство, доверие, желание да следвате вашите съвети, добро настроениеи благодарността на роднини, роднини, приятели, колеги - всичко това благодарение на едно просто малко нещо?

Четвъртък е краят на седмицата. Ако все още обмисляте как нежно да посочите на подчинения си грешките му в работата и да му обясните как да действа по-правилно или ако трябва да говорите със съпруга или съпругата си за някои негови действия или действия, които ви изнервят и притеснен, или ако детето ви не разбира вашето недоволство и прави всичко, сякаш за да ви навреди, тогава е време да се замислим КАК обикновено се опитваме да предадем мислите си на хората, които живеят, работят и релаксират до нас.

Факт е, че често обвиняваме другите хора в неразбиране, в негативни емоции, в нежелание да ни слушат и чуват, без да забелязваме как сами, без да искаме, влияем негативно на емоциите им, сами провокираме защитни реакции, реципрочна агресия и нежелание да следваме нашите правилния съвет". Как става това?

Изненадващо, това се дължи на неправилно формулиране! Не заради КАКВО конкретно искаме да кажем или ЗАЩО го правим! Проблемът може да се крие в това КАК го правим! Една и съща мисъл може да бъде вербализирана по различни начини. Условно всичките ни съобщения към други хора могат да се разделят на два вида „Аз-съобщения“ и „Ти-съобщения“.

Разликата е, че когато изграждаме нашите фрази под формата на „аз-съобщения“, ние, на първо място, описваме какво се случва с нас в отговор на поведението или думите на друг човек, а не му казваме как да действа по ред за да станем по-добри. „Вие-съобщението“, напротив, на първо място съдържа препоръка към друг как да действа, докато може да не предава никаква информация защо точно смятаме, че другият трябва да направи това.

Най-просто казано, „Аз-съобщението“ е откровена информация за вас, от какво имате нужда, какви са вашите нужди, каква е реакцията ви на определени думи на събеседника, неговото поведение и/или текущата ситуация. „You-message“ е опит за незабавно въздействие върху друг, заобикаляйки обясненията на собственото състояние, всъщност това е заповед, критика, често обвинения.

Прост пример от SMS кореспонденция:
Съобщение "Къде си?" всички сме запознати с - може би ние самите сме изпращали и получавали такива съобщения повече от веднъж. Как това съобщение кара получателя да се чувства? Има ли нужда да докладва, да дава обяснения, може би дори да се оправдава?

Това ли е искал подателят? Може би той/тя искаше да каже "Чакам те!", "Липсваше ми (липсваше ми)!" или "Нямам време да чакам повече, нека пренасрочим срещата си за друг ден"?

Почувствай разликата? Това са примери за „Ти-съобщения“ и „Аз-съобщения“. И въпреки че на пръв поглед разликата между "Аз" и "Ти-съобщенията" може да изглежда незначителна, съобщението, което събеседникът получава, се различава драматично в съобщенията!

Несъмнено "Ти-съобщението" е по-познато. „Аз-съобщението“ обаче е изпълнено с толкова много приятни бонуси, че всички „трудности при превода“ бързо изчезват, човек трябва само да започне да общува по нов начин!

Номерът (и същевременно сложността) на използването на „Аз-посланията“ е, че преди всичко трябва да помислим и разберем какво наистина се случва с нас – какво чувстваме, как се чувстваме, какво искаме и защо , в отговор на това, че сме имали тази емоция, защо сме взели това решение или сме влезли в това състояние. Колкото и странно да изглежда, често сме толкова заети да казваме на другите какво да правят, че просто спираме да се наблюдаваме внимателно, спираме да разбираме себе си - как можем да очакваме другите хора да ни разберат правилно?

Очевидно, за да бъдем по-добре разбрани от другите, ще трябва да се научим отново да разбираме себе си! Слушайте, гледайте внимателно, едва доловимо усетете всякакви вътрешни промени в състоянията.

Смисълът на комуникацията е в реакцията, която предизвиква. Една от предпоставките на НЛП

Инструкция:

1. Преди да изразите недоволството си, първо обърнете внимание на това, което вие самите сега чувствате, мислите, чувствате. Кажете си го, вербализирайте го, дефинирайте го: "В момента се чувствам раздразнен и мисля, че шефът ми е идиот."

2. Помислете какво наистина искате от ситуацията и разговора, свързан с нея: наистина ли искате да промените ситуацията, да предотвратите това да се случи отново или искате да "източите" отрицателна емоцияна друг и каквото стане!?

3. Ако искате истински промени, следвайте инструкциите по-долу, ако не, тогава "глупаво" източете емоцията и оставете всичко да се повтори.

4. В зависимост от това какво искате да постигнете в общуването, съставете своето „Аз-послание” за това какво не харесвате в общуването с другите хора. Например: „Когато ми крещят, се чувствам като виновен ученик и като цяло преставам да разбирам събеседника“ или „Когато закъснявате на работа и не се обаждате, изпитвам безпокойство и започвам да полудявам“.

5. Използвайте във фразите си предимно думите „аз“, „аз“, „мен“ и т.н. (вместо обичайните "ти", "ти", "ти" и т.н.)

6. Вижте „преводача“ по-долу. Направете свой собствен списък с „Ти-съобщения“ от фразите, които казвате и които ви се казват на работа, у дома, в приятелско общуване. Преведете "You-messages" на "I-messages".

7. Споделете този подход с възможно най-много приятели и познати. Помогнете си взаимно да преведете вашите съобщения - понякога е по-лесно да преформулирате чужда мисъл и се получава по-добре, когато емоциите не пречат на конструктивното мислене.

8. Използвайте новите си „Аз-съобщения“ вместо обичайните си „Ти-съобщения“ възможно най-често. Насладете се на нова градивна и приятна комуникация!

Примери за възможни преводи:

Изразявайки чувствата и мислите си във формат „Аз-съобщение“, ние даваме правото на събеседника сам да вземе решение, да се чувства свободен в избора си, като по този начин го спасяваме от необходимостта да се защитава. Използването на „Аз-съобщенията“ обаче изисква и смелост и високо самочувствие от нас, защото давайки възможност на човека да реши дали изобщо да реагира на нашите коментари, неизменно ще разберем истинското му отношение към нас – дали нашето мнение е важно за него, дали се старае поддържа топли отношения с нас, дали нашите чувства го притесняват. И ако отговорът не е най-радостният за нас, тогава ще трябва да направим нещо по въпроса, може би да вземем решения, които са неудобни или трудни за нас, от които сме се крили дълго време. Въпреки това „Аз-посланията“ работят за нас – предоставят информация и храна за размисъл. В по-голямата част от случаите замяната на „Ти-съобщенията с „Аз-съобщенията“ води до мир, подобряване на взаимното разбирателство, нормализиране на отношенията и повишаване на общото ниво на комуникация - тя става по-положителна, по-уважителна и взаимно приятна!

P.S.Искате ли вашите подчинени да изпълняват вашите заповеди и инструкции с радост и ентусиазъм? да Тогава, колкото и да е парадоксално, отново ще трябва да се грижите за себе си! Ние обръщаме много внимание на "себе си" в курса. Моля участниците в нашите обучения, а понякога дори изисквам, "бъдете егоисти! Най-накрая се погрижете за себе си! И хората, както се казва, ще протегнат ръка към вас не само с ръцете си!"

Както Джим Рон (световноизвестният бизнес философ) каза: „Не трябва да преследвате успеха, трябва да направите себе си такъв човек, че той да ви преследва. главен ключкъм твоето бъдеще – това си ти; не е икономиката, не е пазарният успех, не е правителството или данъците."

И за това имаме голямо разнообразие от средства: по-специално, за решаване конкретна задачас усърдието на служителите, можем да ви предложим спецификация на целта, обратна връзка Високо качество, моделът SCORE, структурата на човешките мотиви и много други! Освен ако, разбира се, наистина не ви трябва!

Отношенията, основани на взаимно разбиране, се градят на следното важни точки:

разбиране на емоционалното състояние на детето и изразяване на това, което сме разбрали;

осъзнаване на собственото състояние и изразяване на собствените чувства в правилна форма.

„Активното слушане“ ще ни помогне да разберем състоянието на детето и да го изразим собствени чувстваи пожелания - "Аз-послания".

Правила за активно слушане.

Преди да изразите собствените си мисли за ситуацията, в която се намира детето, трябва преди всичко да го разберете, да разберете как се чувства в тази ситуация. Това става лесно, ако слушате внимателно какво казва детето. Зад всякакви фрази можете да чуете чувствата, които той изпитва в този момент. И като казваме на детето, че знаем за неговите преживявания, ние му даваме възможност да говори за своите преживявания и да бъде разбрано.

За да направите това, най-добре е да кажете какво точно, според вашето впечатление, детето чувства сега и да наречете това чувство „по име“. Тази техника се нарича активно слушане.

Активното слушане на дете означава да му върнете в разговор това, което ви е казал, като същевременно посочвате чувствата си.

Син: Взе ми колата!

Мама: Много си разстроена и ядосана на него.

Син: Повече няма да отида там!

Татко: Не искаш вече да ходиш на училище.

Дъщеря: Няма да нося тази глупава шапка!

Мама: Не я харесваш много.

Характеристики и правила на разговор според метода на активното слушане:

Първо.Не забравяйте да се обърнете към детето. Важно е вашите и неговите очи да са на едно ниво. Ако детето е малко, седнете до него, вземете го на ръце или го сложете на колене; можете леко да придърпате детето към себе си, да се качите или да преместите стола си по-близо до него.

Второ.Ако говорите с разстроено или притеснено дете, не трябва да му задавате въпроси. Желателно е отговорите ви да звучат в утвърдителна форма.

Утвърдителната форма показва, че родителят се е настроил на „емоционалната вълна” на детето, че чува и приема чувствата му. Фраза, поставена като въпрос, не отразява съчувствие.

на трето място.Много е важно да "пазите пауза" в разговора. След всяка ваша реплика е най-добре да мълчите. Паузите помагат на детето да разбере опита си и в същото време да почувства по-пълно, че сте близо. Ако очите на детето не гледат към вас, а отстрани, „вътре“ или далече, тогава продължете да мълчите: сега в него се случва много важна и необходима вътрешна работа.

Четвърто.В отговора си понякога е полезно да повторите това, което разбирате, че се е случило с детето, и след това да посочите чувствата му. За повторение можете да използвате други думи, но със същото значение.

Син: Повече няма да се закача с Петя!

Бащата: Не искаш повече да си приятел с него. (повторение на чутото).

Син: Да, не искам ...

Баща (след пауза): Бяхте обидени от него ... (обозначаване на чувствата).

Така активното слушане води до много важни резултати за взаимното разбиране:негативните преживявания на детето са отслабени; детето, като се увери, че възрастният е готов да го изслуша, започва да говори за себе си все повече и повече; освен това самият той напредва в разрешаването на проблема си.

Примери:

Формула "Аз-послания".

За да изразите своите чувства и желания по конструктивен начин, най-добре е да използвате „Аз-послания“. В такива съобщения ние говорим от свое име и за себе си (за нашите чувства, мисли, желания). Такива фрази помагат на детето да ви разбере.

Например фразата „Аз съм много уморен“ („Аз-съобщение“) предизвиква съчувствие и желание по някакъв начин да подкрепи човек. Докато фразата „Ти ме отегчаваш“ („You-message“) може да предизвика негодувание или вина, които не допринасят за взаимното разбирателство.

"Аз-съобщението" може да бъде конструирано по следния начин:

– събитие (кога..., ако...)

– вашата реакция (чувствам...)

- вашият предпочитан резултат (Бих искал да ...; Предпочитах ...; Бих се радвал да ...)

Пример:

Толкова се уморявам (чувствам) да ти връзвам връзките на обувките (събитие) през цялото време, как ми се иска да се научиш да го правиш сам (предпочитан резултат).

Когато видя мръсни ръце (събитие), настръхвам (чувства), много ще се радвам, ако си измиете ръцете преди хранене (предпочитан резултат).

Обиден съм и ядосан (чувства), когато дойда уморен и открия бъркотия у дома (събитие).

Основната цел на Аз-съобщението не е да принуди някого да направи нещо, а да съобщи неговото мнение, позиция, чувства и нужди. В тази форма детето ще ги чуе и разбере много по-бързо.

Така, разбирайки детето и изразявайки своите чувства и желания, използвайки описаните методи, получаваме възможност да конструктивно решениепроблем и вървят към взаимно разбиране и доверие.

дете, семеен психолог

Въз основа на материалите на книгата Gippenreiter Yu.B. Общувайте с детето. как?

Напоследък все повече родители се отдалечават от авторитарния стил на родителство, заменяйки го с по-демократичен, което е много похвално.

След като се научи как правилно да изгражда комуникация с детето си, възрастен допринася за формирането на доверие, сътрудничество, уважение и равенство в семейството въз основа на емоционалното приемане на детето.

Много ефективна за използване по време на комуникация с дете е техниката "Аз - съобщения", предложена от представителя на хуманистичното направление в психологията К. Роджърс.

Когато детето предизвиква негативни емоции у възрастен с поведението си, вместо да преминете към обичайните нотации (или дори физическо нападение), трябва да опитате да използвате техниката „Аз-съобщение“.

Какво означава името на тази техника? Много е просто: изреченията, съдържащи личните местоимения „аз, аз, аз“, се наричат ​​„аз-съобщения“, а изявленията, използващи думите „ти, ти, ти“, се наричат ​​„ти-съобщения“.

Как да изграждаме фрази с помощта на техниката „Аз-съобщения“?

1. Необходимо е точно и правилно да опишете чувството или емоцията, която притежавате в момента във връзка с поведението на детето: „Разстроен съм“, „Разстроен съм“, „Не ми харесва“.
2. След това трябва точно и в безлична форма да характеризирате поведението на детето, което причинява вашите отрицателни емоции. Тук трябва да се използва думата „когато“: „Не ми харесва, когато ме хвърлят сняг“.
3. Кажете причината, която е предизвикала вашата негативна реакция, като я уточните с думата „защото“: „Не ми харесва, когато ме замерят със сняг, защото ми е студено“.
4. Завършете изречението си с ясно изявление възможни последствия, което ще трябва да се приложи, ако това поведение на детето продължи: „Не ми харесва, когато ме замерят със сняг, защото ми е студено и ще продължа напред.“

Предимства на техниката I-Message

• Помага за изразяване на негативни чувства по безвреден за детето начин.
• Те ще позволят на детето да ви опознае по-добре, защото когато сте открити и искрени в изразяването на чувствата си, децата стават същите в изразяването на своите. Просто казано, вие не оценявате детето и неговите действия, а говорите за това как тези действия ви карат да се чувствате, което позволява на детето да не се чувства зле и да вземе правилното решение.

Просто сравнете колко различно се възприема една и съща ситуация: „Какво направи - хвърли пясък по мен, защо?!” (колко заплахи, обвинения има тук - поведението на детето се осъжда и оценява като лошо) и „Не ми харесва, когато ме хвърлят пясък, защото има много мръсотия от това“ (Изразихте чувствата си с позволявайки на детето да направи правилни изводи за постъпката си).

Опитайте се да възстановите комуникацията си с детето и ще видите, че то ще започне да ви се доверява повече, ще се отваря към вас също толкова емоционално, ще стане по-разбиращо, уважаващо чуждата гледна точка и чувствата на другите.

Използването на тази на пръв поглед проста техника обаче няма да е толкова лесно на практика – ще са необходими търпение, време и умение техниката да се прилага без грешка.

Грешки при прилагането на техниката „Аз-посланията”.

1. Когато чувствата се отразяват в неистинска сила, защото несъответствието между думите „леко съм разстроен” и „кипящото” от гняв лице веднага ще наруши доверието на детето и ще роди несигурност.
2. Преходът от “Аз-съобщение” към “Ти-съобщение”, т.е. отново по пътя на обвиненията и оценките: „Разстроен съм, защото ми скъсахте веригата“.

Общувайте с детето коректно и с удоволствие!

Можете да научите повече за техниката „Аз-съобщение“ в книгата на Гипернрайтер Ю. Б. „Общувайте с дете. как?"

всеки нормален човекпоне веднъж в живота си мечтаеше за заклинание, което да му помогне да установи контакти с други хора. Няма значение кой е: дете, шеф или просто познат.

Най-обидното е, че има такова магическо заклинание, но те започнаха да говорят за него открито не толкова отдавна. Това е така нареченото „аз-послание”.

Повечето най-добрата инструкциякъм комуникационните методи, по мое мнение, е описано в книгите на Юлия Гипенрайтер - препоръчвам да го прочетете.

С какво сме свикнали


- Пак не си прибрал играчките!

Колко често казваме нещо подобно! Но какво се случва: от една страна, това е така - случаят не е изолиран. От друга страна се оказва, че точно този човек прави това със завидна редовност.

Отново играете тези компютърни игри!

Може би си мислите, че другите не го правят. Но какво чува другият човек?

Обвинения, недоволство. Каква е естествената му реакция, особено ако е дете или съпруг? „Разбрах“, „отново съм краен“, „да-да-да, зле съм, знам.“ Тоест, човек опитва не нуждата да направи нещо, а негативното! Самочувствието пада, човек започва да се чувства ненужен, недостатъчен, вечна пречка.

Аз съм съобщение на рафтовете

Сега да видим какво се случва, ако кажем същото, но с други думи:

Разочарова ме да се спъвам в играчки. Така че можете да паднете и да се нараните.

Притеснява ме, когато играят на компютъра твърде дълго. Лошо е за очите.

Разликата се вижда веднага: във втория вариант никой не е виновен. Посланието е еднакво приложимо за всеки член на семейството. Тоест не възниква обидната асоциация „отново съм краен“.

Освен това не можете да изкрещите такава фраза и не можете да я прецедите през зъби. Стига да го формулираш, вече ще се успокоиш.

Комбинацията от такива характеристики позволява на човек да чуе нашите истински емоции, които ние самите може да не осъзнаваме. Освен това аз-посланията не провокират допълнителен конфликт. Никой не е обидил никого - няма какво да спорим.

Толкова се притеснявах, че закъсняхте - говорим за това, че се притеснявахме, че човек не е безразличен към нас. И ако не мислите за думите, какво би казала една майка на син тийнейджър, който се забави вкъщи? Мисля, че всеки ще има много възможности в главите си и почти всички ще доведат до неизбежен конфликт между близките.

Не съм магьосник, просто се уча

Разбира се, този метод, както всеки друг, трябва да се научи и усвои. Много по-лесно е да дадете персонализирано съобщение, отколкото да създадете непозната безлична фраза. Но си струва да опитате.

И какви прекрасни отношения с децата! Но, уви, не веднага. И е невъзможно да се изградят доверителни отношения само на ме-съобщения. Но тук трябва да изгладите много остри ъгли- невероятно лесно.

Особено ако знаете как да хвалите и да се карате правилно. В крайна сметка всеки от тези случаи има свои собствени тънкости и тайни.

Ако се интересувате, ще се радвам да ви разкажа за това.

За да получавате най-добрите статии, абонирайте се за страниците на Alimero в