Yaptığınız seçimler dünya görüşünüz tarafından belirlenir, ancak kararlarınızı haklı çıkarmanız gerekmediğine şüphe yoktur. Önünüzde kişisel işiniz olan şeylerin bir listesi var.

Dini ve siyasi inançlar

Son yıllarda, dünyadaki siyasi durum giderek daha da ağırlaştı. İnsanlar taban tabana zıt görüşlere sahiptir ve dinle hayal kırıklığına uğrarlar. Budist, Müslüman, Hristiyan veya ateist olmanız kişisel tercihinizdir. İnançlarınız hakkında açıkça konuşabilir veya hayattaki konumunuz hakkında mütevazı bir şekilde sessiz kalabilirsiniz. Seçimlerde en güvendiğiniz adaya oyunuzu verebilirsiniz - seçiminizin herhangi bir gerekçeye ihtiyacı yoktur.

Romantik ilişki

Başkalarının romantik ilişkinize müdahale etmesine izin vermeyin (yakın akrabanız olsa bile). Nasıl bir insanın size mutluluk getireceğini sadece siz hissedebilirsiniz. Çevrimiçi flört arıyorsanız, arkadaşlarınızın onayını beklemek zorunda değilsiniz. Kendinizi uzun zamandır sizin için "karlı bir eşleşme" bulan ebeveynlerinize haklı çıkarmanıza gerek yok. Tersine, başkaları tarafından alışılmış veya sizden beklendiği için biriyle çıkmanız gerekmez.

Yalnızlık

Belki de en yaygın eleştiri ve şikayet, romantik bir eşin olmamasıdır. Tanıdığınız yaşlı kadınlarınızdan herhangi biri, tanıştıklarında, evlenip evlenmeyeceğinizi sormaktan geri durmayacak ve çocuklarını düşünmenin zamanı geldiğinden şikayet edecek. İnsanlar bir kadının "yaşı"nın kısa olduğunu söylerler ve hala bekar olduğunuzu öğrenirlerse sizin için üzülmeye başlarlar. Büyük bir saldırı altındasınız ve çaba gösterilmesi gereken tek şey aile değerleri olarak tanıtılıyor. Etrafınızdaki insanlar sizin için üzülüyor ama aslında sizin onlar için üzülmeniz gerekiyor. Bilmedikleri şey, özgür hissetmekten hoşlandığın ve bu da seni gerçekten mutlu bir insan yapıyor.

Özür eksikliği

Bir kişi böyle bir ihtiyaç hissetmiyorsa, bir şey için özür dilemesine gerek yoktur. Samimiyetsizlik ve rutin sözler, kişinin kendi ruhuyla alay etmeye benzer. Bu tür özürlerin her biri size güvenmek isteyen bir kişiyi yanıltır.

anlaşmazlık

Her birimizin her zaman haklı olduğunu düşünen bir tanıdığı veya arkadaşı vardır. Bu kişi, kendi fikrini nihai gerçek olarak kabul eder ve uzun burnunu diğer insanların işlerine sokmaya alışkındır. Kendisini her konuda uzman olarak konumlandırıyor ve kusurlarınızı utanmadan gösteriyor. Kişi ancak bu kişinin kendine bu kadar güvendiği ve özgüven eksikliği olmadığı için mutlu olabilir, ancak onunla aynı fikirde olmadığınızı ifade etme hakkınız var. Sırf birilerini rahatsız edebilir diye tartışmalardan kaçınmayın. Fikriniz de dinlenmeli.

dedikodudan kaçınmak

Dedikodular takımlarda pek tercih edilmez, ancak yine de şovu yönetmeye çalışırlar. Bazı insanlar saplantılı bir şekilde çevrelerindekilerin zihinlerine kendi bakış açılarını yerleştirmeye, tanıdıklarını karalamaya, var olmayan gerçekleri icat etmeye ve kitlelerin bilincini manipüle etmeye çalışırlar. Ayrıca, müttefikleri kazanmaya çalışıyorlar ve sizden söylentileri yaymak için üzerinize düşeni yapmanızı istiyorlar. Dedikodu kampına katılırsanız, bu itibarınızı etkileyebilir. Ancak söylentileri yaymayı reddetmek sizin işinize yarayacaktır.

arkadaşlıkların sona ermesi

Arkadaşlık her zaman iyi başlar, ancak zamanla bir yük haline gelebilir. Büyük bir şekilde yaşamaya alışmış ve sizi tüm sorunlarını çözen bir kişi olarak kullanan bir arkadaşınız varsa, bu bağlantıyı bitirmeye değer. Gerçek dostluk iki yönlü bir yol gibidir. Birinin sonsuz römorkörü, bebek bakıcısı ya da can simidi olmak zorunda değilsiniz. Sizden başka kimsenin tatmin edemeyeceği kendi ihtiyaçlarınız var. Başkalarının sizi manipüle etmesine izin vermeyin ve bir arkadaşlığı sonlandırdığınız için kendinizi suçlu hissetmeyin.

Görünüm

İster bir piercing meraklısı olun, ister düzenli bir dövme salonu olun, saçınızın hangi renk olduğu önemli değil. Dış görünüşünüz, iç dünyanızı ifade ettiği için başkalarıyla tartışma konusu değildir. Bu, giyim tarzı, makyajın varlığı veya yokluğu, ten rengi ve diğer şeyler için geçerlidir. Bedeninizde rahatsanız, bunu başkalarına haklı göstermemelisiniz.

Konum

Bazıları hayatlarını şehrin gürültüsünden uzak düşünmezken, bazıları ise tam tersine ölçülü bir köy varlığı gibi. Stereotipleri görmezden gelin ve kalbinizin size söylediği yerde yaşayın. Başkaları neden anne babanla yaşadığını umursar? Kişisel yaşamınızın koşullarını anlamadan kimse sizi yargılamamalıdır.

Kariyer

Daha fazla para kazanmak için işe gidiyorsanız, bunda da yanlış bir şey yok. Her birimiz, kamuoyuna bakılmaksızın faaliyetlerimizin kapsamını seçmekte özgürüz. Bu seçimi kendiniz yaptınız, tüm artıları ve eksileri tarttınız. Ne de olsa, geri kalan günleriniz için kimse sizi belirli bir yere bağlamaz. Ancak hayalinizdeki işte çalışıyorsanız şanslı denilebilir. Çok para kazanmasanız bile işiniz sizi tatmin eder. Kariyer gelişiminizin arkasındaki itici güç ne olursa olsun, başkalarının önünde bir hesap gerektirmez.

Finansal pozisyon

İster tek maaşla yaşıyor olun, ister krediyle bir şeyler satın alın, ister tatil yapmayı reddedin, tanıdıklarınızın finansal refahınızla ilgili şakalarını görmezden gelin.

emekli olma arzusu

Yalnızlık ile ani bir yalnızlık arzusu arasında büyük bir fark vardır. Bazen her birimiz düşüncelerimizi düzene koyma zamanının geldiğini hissederiz. Bir kitap okuyorsunuz, en sevdiğiniz diziyi izliyorsunuz ya da elinizde bir fincan çayla sessizliğin tadını çıkarıyorsunuz.

Eğitim yöntemleri

Hiçbir aile çocuk yetiştirmek için aynı yöntemleri kullanmaz. Bunun nedeni, hepimizin farklı toplum katmanlarına ait olmamız, farklı bir kültüre, maddi zenginliğe, dünya görüşüne ve mizacına sahip olmamızdır. Çocuklarla etkileşim söz konusu olduğunda her birimizin farklı bir vizyonu vardır. İstisnasız tüm ebeveynlere uygun evrensel bir tavsiye yoktur. Bu nedenle diğer ebeveynler, ebeveynlik yöntemlerinizi yargılayamaz.

seks hayatı

İnsanların komşularının, arkadaşlarının veya akrabalarının yatak odasında neler olup bittiğini öğrenmek için neden bu kadar hevesli olduklarını anlamak mümkün değil. Seks hayatınızı tartışmasına izin verilen tek kişi psikoterapistler ve seksologlardır. Meraklıları görmezden gelin, onların yorumlarını ve “değerli” tavsiyelerini görmezden gelin.

Hayat amacı

Hedef, size ilham veren ve hayalinizi gerçekleştirmenizi sağlayan şeydir. Birinin hırs veya özgüvenle ilgili bir sorunu varsa, bu onların işidir. Kıskanç insanların yolunuza çıkmasına izin vermeyin.

olumlu davranış

Her zaman gülümseyen ve her şeyde olumluyu arayan insanlar, kesinlikle kıskanç insanlarla tanışacaklar. Ve birisinin sizin olumlu tutumunuzu anormal davranışlarla eşitlemesine izin verin. Görüşlerinizin, başınızı dik tutarak yaşam boyunca yürümenize izin verdiğini biliyorsunuz.

Geçenlerde internette, okuyucuya hitap eden ve onu şu düşünceyle yaşamaya davet eden bir makale buldum: "kimsenin sana borcu yok", "kimsenin kimseye borcu yok". Üstelik bu fikirler gündelik hayatın pratiği olarak sunuldu. Nitekim medya, filmler, dergiler aracılığıyla, bir kişiye yardımcı olduğu, hayatını rahatlattığı iddia edilen benzer fikirleri duyuyoruz. Beklentileriniz yoksa hayal kırıklığına uğramazsınız. Ve gerçekten öyle mi? Bu gerçekten böyle olabilir mi?

Aşağıda, bu makalede, bu fikirlere farklı, alternatif bir bakış açısı göstermek için bu konu üzerinde düşünmek istiyorum. Basit bir nedenden yola çıkıyorum: İnsanların, hayatlarımızı dolduran renkli ve çekici liberal fikirlerden bağımsız olarak, kendileri için düşünmeyi öğrenmelerini istiyorum. Ve aşağıda söyleyeceğim şey okuyucuyu düşünmeye ve harekete geçmeye sevk ederse, o zaman bu makalenin görevi çözülecektir.

“Kimsenin kimseye borcu yok” sözlerini duyduğumda, bunun sosyal sorumluluğu olmayan biri tarafından söylendiği hissine kapılıyorum. Aslında insan bir toplumda yaşar. Ve kamusal yaşam çerçevesinde diğer insanlara karşı yükümlülükleri vardır.

“Kimsenin kimseye borcu yoktur” ve “kişinin diğer insanlardan beklentisi olmamalıdır” - bu fikir doğası gereği yanlış ve zararlıdır, yalnızca bu fikirde diyalog olmaması, insanlar arasında etkileşim, anlaşma olmaması gibi basit bir nedenden dolayı, ilişki yok. Bu fikir kolektif kimliği yok eder. Kimse kimseye bir şey borçlu olmadığı için, bir kişinin başka biri olmadan da yapabileceği ortaya çıktı. Makalenin başlığına yansıyan fikir, güvenle egoistler toplumunun sloganı olarak adlandırılabilir. Ama gerçekte, tamamen farklı bir şey görüyoruz. Kendi türü olmadan, bir kişi kişi olmaktan çıkar, çünkü yalnızca bir başkasıyla diyalog halinde bir kişi kendini, insanlığını korur. Robinson'ın bile insan kalması için Cuma'ya ihtiyacı vardı.

Bir toplumda yaşarken, diğer insanlardan beklentilerimiz olmaması mümkün değildir, çünkü beklentilerimiz diyalog ve anlaşmaların temellerinden biridir. İnsanların sosyal hayatı bir anlaşmadır. Her zaman birileriyle beraberiz ve bir konuda hemfikiriz. Ve bu anlaşmaların resmi (yasalara, kurallara göre oluşturulmuş) veya gayri resmi olup olmadığı önemli değildir. Sosyal normlar ve anlaşmalar sadece insan kültürünün tezahürleridir. Hayvanların sosyal normları yoktur. Sadece içgüdüleri var. Başlıktaki fikri paylaşan okuyucu, sadece içgüdüsel olarak mı yaşamak istiyorsunuz?

Beklentileri olmadığını söyleyen insanlar derin bir yanılgı içindedirler ve kendilerini ve başkalarını aldatırlar. Bunun pek çok örneği vardır: Bir insan doktora geldiğinde kendisine yardım edilmesini, doktorun kendisini tedavi etmesini bekler. Çocuğumuzu okula gönderdiğimizde öğretmenin öğretmesini bekleriz. Sevdiklerimizden en azından kabullenme, diyalog, duygular bekliyoruz. Ay sonunda bile maaşımızı işyerinde almayı bekliyoruz. Ve bu da bir beklentidir. Topluma hiçbir şey veremeyen bir kişi onun için işe yaramaz. Ve toplum ondan kurtuluyor.

Kimsenin kimseye borçlu olmadığı fikrini takip ederseniz, insanlar arasında hiçbir anlaşma olmayacaktır. Bu fikre göre, insanlar mevcut anlaşmaların ve sınırların ihlaline karşı sakin veya en azından kayıtsız bir şekilde tepki vermelidir. O zaman neden insanlar birbirine kırgınlık duyuyor? Küskünlük kılık değiştirmiş bir taleptir. İnsanlık var olduğu sürece bu sosyal duygu her zaman var olmuştur, yani insanların birbirlerinden her zaman beklentileri olmuştur. Bu fikir uygulanabilir olsaydı, insanlar küskünlüğü hayatlarından uzun zaman önce çıkarırlardı.

Bu durumu nasıl seversiniz? Çocuğu olan genç bir kadın şöyle der: “Ama ben kimseye borçlu değilim ve hiç kimse de bana borçlu değil. Ve bu yüzden çocuk uğruna zamanımı, kariyerimi feda etmeyeceğim. Kadınların çoğu bunun kabul edilemez olduğunu söyleyecektir. Veya İkinci Dünya Savaşı sırasında insanların “Kimseye hiçbir şey borçlu değiliz, bu yüzden süngü yere” diyebilecekleri bir durum hayal edin. Bu tür ifadelerin sonuçlarını hayal etmek zor değil. Böyle bir toplum yaşayamaz.

diyalektik

Hayatımız çelişkilerle dolu, kendimiz sürekli onlarla karşı karşıyayız. Ama ne diyebilirim - varlık olarak bir kişi, çelişkilidir. Ve onunla ilgili bir sorun olduğu için değil, hayat böyle düzenlenmiş olduğu için. Herhangi bir sosyal fenomeni, süreci, özü alın ve bunda her zaman çelişkiler olduğunu göreceksiniz. Bu matematiksel olarak kanıtlanmıştır. Meraklılarına Gödel'in eksiklik teoremi ile tanışmalarını tavsiye ederim.

Aynı anda hem eril hem de femineniz. Aynı anda hem güçlü hem de zayıfız. Kendimiz hakkında, zamanımız var ve yok diyebiliriz. Ve bunun gibi pek çok örnek var, dil ve anlam düzeyindeki çelişki zıt kutuplardır. İnsan yaşamındaki herhangi bir sorun, çelişkilerin bir çarpışmasıdır. İnsanlar hayatta çelişkilerle karşılaştıklarında kutuplardan birini alıp atmak isterler. Örneğin: Güçlü olmak istiyorum ve zayıflığımı kabul etmiyorum. Her zaman doğru olanı yapmak istiyorum - ve hataları kabul etmiyorum. Ancak hayatın diyalektiği, her iki kutbun da olması gerçeğinde yattığı için, onu tamamen bir kenara bırakmak mümkün olmayacaktır. Çelişkiler ancak bir sentez bulunarak ("uzlaşma" kelimesinden) uzlaştırılabilir. İsterseniz, bir ve diğer kutup dengesi.

“Kimsenin kimseye borcu yoktur” fikri kutuplardan sadece biridir. İkinci karşıt kutup ise “herkesin birine bir şeyler borçlu olduğu” fikridir ya da çoğu zaman insanlar kendi kendilerine “herkes bana bir şey borçludur” derler. Bir kişi herkesin kendisine borçlu olduğunu düşündüğünde, böyle bir kişinin kişisel sorumsuzluğundan bahsediyoruz. Ve kimsenin kimseye bir borcu olmadığında, bu sosyal sorumsuzluktur. Görünüşe göre bize bu fikirde yaşamayı teklif eden insanlar, bir uçtan diğerine geçmemizi teklif ediyor. Sosyal olarak sorumsuz bir birey olarak yaşayın. İyi bir seçim. Daha da korkunç olan, bu tür önerilerin, bunu yalnızca kendilerine değil, aynı zamanda müşterilerine de yayınlayan ve bireylerin egoist varoluşu hakkında fikirler sunan bazı psikologlardan sıklıkla duyulabilmesidir. Kişilik sadece diyalogla şekillendiğinden, kişilikleri değil, özellikle bireyleri vurguluyorum. Söylediği gibi, "ne yaptıklarını bilmiyorlar".

Bu fikir neden çekici?

Kısmen, bu soruyu yukarıda cevapladım. Bazı meslektaşlarım bu fikri sunuyor ve kişisel sorumlulukla ilgili sorunları olanlar için evrensel bir tavsiye olarak "bu fikri savunuyorlar", bunu "kişisel gelişim", "kendi hayatından sorumlu olmak" vb. Ancak kişisel sorumluluğun yanında sosyal sorumluluk da vardır. Ve gerçekten de, bir müşteri “herkesin bana borçlu olduğu” fikrini ortaya attığında, yüz, hayatında olup bitenler için sorumluluk eksikliğini gösterir. Kutuplardan birinde sarkaç gibidir. Ve psikolog ona başka bir direk teklif ediyor. Temelde aynı, ancak diğer tarafta. Bu diyalektik bir özelliktir. Peki burada "kişisel gelişim" nedir? Sabun için dikiş değişimi. Belki kendi hayatıyla ilgili tamamen sorumsuz olan ve hiç karşı kutupta bulunmamış bir insan için, belki bir esneme ile diğer kutba geçiş, "kişisel gelişim" olarak adlandırılabilir. Ben şüpheliyim.

Öte yandan, sıradan insanlar için bu fikir, belirli deneyimlere girmemek ve özellikle yararlı olmadığında kendini görev veya yükümlülüklere bağlamamak için çok güçlü bir kalkan görevi görebileceği için de çekicidir. Genel olarak, sorumsuz davranışın aynı resmi.

Al ve ver. Değişim.

Bir toplumda yaşayan insan, diyalog içindedir ve diğer insanlarla ilgili beklentiler içindedir. Ve sosyal ilişkilerimizde çok sık karşılıklı değişim sürecindeyiz. Bu olmadan diyalog imkansızdır. Bu bağlamda, “ver ve al” alışverişi sürecini tanımlayan ünlü Alman psikolog ve filozof B. Hellinger'in çalışmalarını hatırladım. Bunu mübadele pozisyonundan ve B. Hellinger'in fikirlerinden düşünelim.

Bana “kimsenin bana borcu yok” fikri sunulduğunda, bu sağduyu beni diğer insanlar üzerinde gereksiz beklentiler ve talepler oluşturmamaya ve hayatımın sorumluluğunu almaya teşvik ediyor. İyi fikir. Tamamen paylaşıyorum. Ama dediğim gibi, başka bir kutup daha var. Hellinger, başka birine bir şey verdiğimizde, ona mutlaka karşılığında bir şey verme fırsatı vermemiz gerektiğini yazıyor. Bir başkasından bir şey aldıktan sonra, ona borçlu oluruz (“al” direğine gireriz) ve dengeyi yeniden sağlamak için “ver” direğine gitmek gerekir, böylece suçluluk duygusu olmaz. Bize “bana borcun yok” diyenler bu süreci kırar, kimsenin “geri vermesine” izin vermez, bu dengeyi yeniden kurar. Hellenger, aynı anda sadece veren ve almayanların (kendilerine almayı yasaklayanlar), bir anlamda insanların üzerine çıkarak, verenlerde bir suçluluk duygusu yarattığını yazar. Yukarıda anlatılan satırlarda bunun dengeyi bozmak ve bir direğe ya da diğerine gitmekten başka bir şey olmadığını tahmin etmek kolaydır. Ama hayat diyalektiktir!

Çözüm

"Peki teklif edilen nedir?" okuyucu diyecek. Yazar çok şey söyledi, ama hiçbir şey teklif etmedi mi? Tartışılan çelişkilerden çıkış yolu onların sentezindedir. Buradaki fikir, aynı anda hem yapmamız hem de yapmamamız gerektiği, birinin bize bir şeyler borçlu olduğu ve aynı zamanda yapmamamız gerektiğidir. Yapmalıyız ve yapmamalıyız. Aynı zamanda, bu “olmalı” ve “olmamalı” birlikteliği içinde. Soru bağlam, yer, zaman, durum içindedir, Ölçü - bütünlüğü içinde nicelik ve nitelik kategorilerinin bir birliği olarak. İnsan ne bedenen, ne ruhen, ne de kültürel olarak kendini toplumdan ayıramaz, yoksa insan olmaktan çıkar. Münzevi bir keşiş bile Tanrı ile diyalog halindedir! İnsanlar olmadan, ancak diyalogda sırasıyla psikolojik olarak zaten toplumda. Bir öz olarak kültür, bir insandan nasıl alınabilir? Sadece onu bir hayvana dönüştürürseniz (Naziler tarafından bu tür başarılı deneyler yapıldı), ancak bu durumda, insanlar arasında bir parça sosyal ve dolayısıyla kültürel etkileşim vardı.

Ve bu çelişkiler nasıl uzlaştırılabilir? Bunun anahtarı, insanın ve insanlığın kültürel deneyiminde, masallarda, kurguda, hikayelerde, mitlerde, atasözlerindedir. Bu, ilk bakışta uzlaşmaz şeylerin sentezi için bir kaynak, bütün bir "çözüm" deposudur.

Okuyucunun düşünmesini, bağımsız, bütünüyle düşünmesini, modern yaşamımızı dolduran bu fikirleri ayırabilmesini veya “yansımasını” istiyorum. Ve tüm fikirler eşit derecede faydalı olmadığı için neyin “iyi” neyin “kötü” olduğunu anlayabildim. Okuyucudan beklentim budur. Filozof Merab Mamardashvili'nin dediği gibi, "Doğru düşünmezsek şeytan bizimle oynar." Ve şeytanın bizimle oynadığını değil, Tanrı'yı ​​​​oynadığını görmek isterim. Peki sen?

1966'da yatırım analisti Harry Brown, dokuz yaşındaki kızına bugün hala alıntılanan bir Noel mektubu yazdı. Kıza, bu dünyadaki hiçbir şeyin - hatta aşkın bile - kesin olarak kabul edilemeyeceğini açıkladı.

"Merhaba tatlım.

Bugün Noel ve her zamanki gibi sana hangi hediyeyi alacağıma dair bir sorunum var. Seni neyin mutlu ettiğini biliyorum - kitaplar, oyunlar, elbiseler. Ama ben çok bencilim. Sana seninle birkaç günden, hatta yıldan daha uzun süre kalacak bir şey vermek istiyorum. Sana her Noel'de beni hatırlatacak bir şey vermek istiyorum. Ve bilirsin, sanırım bir hediye seçtim. Size yıllardır öğrenmek zorunda kaldığım basit bir gerçeği söyleyeceğim. Şimdi anlarsanız, hayatınızı yüzlerce farklı şekilde zenginleştirecek ve gelecekte sizi birçok sorundan kurtaracaktır.
⠀
Yani kimsenin sana borcu yok.
⠀
Demek ki kimse senin için yaşamıyor çocuğum. Çünkü kimse sen değilsin. Her insan kendisi için yaşar. Hissedebildiği tek şey kendi mutluluğudur. Mutluluğunuzu kimsenin organize etmemesi gerektiğini anlarsanız, imkansızı beklemekten kurtulacaksınız.
⠀
Bu, kimsenin seni sevmek zorunda olmadığı anlamına gelir. Biri sizi seviyorsa, onu mutlu eden çok özel bir şeye sahipsiniz demektir. Ne olduğunu öğrenin, daha güçlü hale getirmeye çalışın ve o zaman daha da çok sevileceksiniz.
⠀
İnsanlar sizin için bir şey yaptığında, bunu sadece kendileri yapmak istedikleri için olur. Çünkü sende onlar için önemli olan bir şey var - senden hoşlanmalarını sağlayan bir şey. Ama sana borçlu oldukları için değil. Arkadaşların seninle birlikte olmak istiyorsa, bu görev duygusundan değil.
⠀
Kimse sana saygı duymak zorunda değil. Ve bazı insanlar sana karşı nazik olmayacak. Ama kimsenin sana iyilik yapmak zorunda olmadığını ve birinin sana karşı kaba davranabileceğini öğrendiğin an, bu tür insanlardan uzak durmayı öğreneceksin. Çünkü onlara da hiçbir şey borçlu değilsin.

Bir kez daha kimsenin sana borcu yok.

Her şeyden önce kendin için en iyisi olmalısın. Çünkü başarırsanız, diğer insanlar sizinle birlikte olmak isteyecekler, sizin onlara verebildikleriniz karşılığında size bir şeyler vermek isteyeceklerdir. Ve birisi seninle birlikte olmak istemiyor ve sebepler hiç senin içinde olmayacak. Bu olursa - sadece başka ilişkiler arayın. Başkasının sorununun sizin sorununuz olmasına izin vermeyin.

⠀
Başkalarının sevgi ve saygısının kazanılması gerektiğini anladığınız an, artık imkansızı beklemeyeceksiniz ve hayal kırıklığına uğramayacaksınız. Başkalarının sizinle mülk, duygu veya düşünce paylaşması gerekmez. Ve eğer yaparlarsa, sadece sen onu kazandığın için. Ve sonra kazandığınız sevgi ve arkadaşlarınızın samimi saygısı ile gurur duyabilirsiniz. Ancak tüm bunları asla hafife alamazsınız. Bunu yaparsanız, tüm bu insanları kaybedersiniz. Onlar "hakkınız" değil. Bunları başarmanız ve her gün “kazanmanız” gerekir.
⠀
Kimsenin bana borçlu olmadığını fark ettiğimde omuzlarımdan bir dağ gibiydi. Hakkım olduğunu düşünürken, benim olanı elde etmek için fiziksel ve duygusal olarak çok fazla çaba sarf ediyordum. Ama aslında kimse bana iyi davranış, saygı, dostluk, nezaket veya zeka borçlu değil. Ve bunu fark ettiğim an, tüm ilişkilerimden çok daha fazla tatmin olmaya başladım.
⠀
Onlardan ihtiyacım olan şeyleri yapmak isteyen insanlara odaklandım. Ve bana iyi hizmet etti - arkadaşlar, iş ortakları, sevgililer, satış görevlileri ve yabancılarla. İhtiyacım olanı ancak muhatabımın dünyasına girersem alabileceğimi her zaman hatırlıyorum. Nasıl düşündüğünü, neyi önemli gördüğünü, nihayetinde ne istediğini anlamak zorundayım. Ancak bu şekilde ondan ihtiyacım olan bir şeyi alabilirim. Ve ancak bir insanı anlayarak, ondan gerçekten bir şeye ihtiyacım olup olmadığını söyleyebilirim.
⠀
Yıllardır anladıklarımı tek bir mektupta özetlemek o kadar kolay değil. Ama belki bu mektubu her Noel'de okursanız, anlamı sizin için her yıl biraz daha netleşecektir.

Kadın liderlerle olan deneyimime göre, en yaygın talepler iş-ev dengesinin yeniden düzenlenmesi, işyerinde esneklik ve ilişkilerin (hem iş arkadaşları hem de aile üyeleriyle) iyileştirilmesi ile ilgilidir. Ve çoğu zaman konuşma şu sözlerle başlar: “Görüyorsun, yapmalıyım…” veya “Bence o yapmalı, sonra ben…” veya “…Yapmalı, ama…”.

Bir şeye borçlu olduğumuzu ne sıklıkla duyuyoruz? Ve ne sıklıkla birinin bize bir şey borçlu olduğunu söylüyoruz? Ve ne sıklıkla sessiz kalıyoruz, ama öyle mi düşünüyoruz? Uygulamam bunu oldukça sık gösteriyor. “Gerçek bir erkeğin yapması” veya “gerçek bir kadının yapması” oldukça doğal olduğunu düşünerek, diğer insanlardan bir şeyler bekliyoruz. Sıklıkla diğer insanlarla ilişkilerde birbirimize bağımlı hale geldiğimizi veya insanların bize, enerjimize ve gücümüze bağımlı hale geldiğini görüyoruz. Sizin “bir lider olarak mutlaka” ya da “gerçek bir kız evlat, anne, eş gibi…” dediğinizi duyuyoruz.

Çoğu zaman, bu tür talepler yalnızca tahrişe, hoşnutsuzluğa ve hatta protestoya neden olur. Bize borçlu olduğumuz ve borçlu olduğumuz iddialar nereden geliyor? Ve “kimsenin kimseye borcu yoktur” ifadesinin neresi iyi?

Herhangi bir inanç, bir kişide durumuna ve yaşam deneyimine dayanarak ortaya çıkar. Bir kişinin durumu hakkında konuştuğumuzda, bu kişinin özelliği olan bir dizi özelliği kastediyoruz: sağlık durumu, duygusal arka plan (zihinsel durum), manevi durum, vb. Durumuna dayanarak, bir kişi bunu veya Bu deneyim, kendisine neler olduğunu algılayabilir ve anlayabilir. Devletler, kişinin kendisini (fiziksel, zihinsel, ruhsal) bir kişi olarak, etrafındaki insanlara ne getirdiğini ve onlardan ne beklediğini karakterize eder.

Bir kişinin olabileceği üç karmaşık durumu ayırt ediyorum - bu bağımlılık, bağımsızlık ve bağımsızlık. Size ilk ve belki de en sağlıksız olanı hakkında daha fazla bilgi vereceğim.

Bağımlılık- bu, bir kişiyi özgür olmayan belirli eylemlere yönlendiren belirli bir takıntılı ihtiyaçtır. Basit ve anlaşılır bağımlılıklar vardır - örneğin, kimyasallardan (alkol, tütün, yiyecek, uyuşturucu), ilişki veya duyu sistemlerinden (seks, çeşitli aşırı, “adrenalin” ilişkileri), vb. Doğumdan ve çocukluktan itibaren , ergenlik, gençlik, ihtiyaçlarımızın çoğunun dış çevre tarafından karşılandığı gerçeğine alışırız. Bağımlılık durumları bizim için kesinlikle doğaldır, yolculuğumuza bağımlılığın beşiğinden başlarız. Sonra büyürüz ve doğal olarak dış çevre pahasına ihtiyaçlarımızı karşılamanın normal olduğuna inanırız. Doğuştan alışkınız. Her ne kadar çoğu durumda dış çevre bir nedenden dolayı artık bizimle aynı fikirde değil. Ancak alıştığımız ve ihtiyaçlarımız her zaman çevremiz tarafından karşılandığı için inançlarımız devreye giriyor. Görünüşe göre “biz yapmalıyız”: “gerçek bir erkek…” veya “gerçek bir kadın…”, “bir eş…”, “koca yapmalı”… Bu liste daha uzun süre devam edebilir. Ve biz, şaşkınlığa ve bazen de hayal kırıklığının acısına dönüşen şaşkınlıkla, herkesin ve her zaman bize “yapmalısınız” yanıtını vermediğini görmeye başlıyoruz.

Zamanla, hayatın her yıl daha da zorlaştığı ve neşenin gitgide azaldığı hissi olabilir. Bu anlarda, bağımlılıklar bir kişi tarafından daha keskin bir şekilde hissedilmeye başlar. Duygusal bağımlılık - “Beni seviyor musun? Hayır, gerçekten seviyor musun? Söyle bana, beni gerçekten seviyor musun?" Entelektüel bağımlılık - bu tür insanlar kendilerini bir danışman kadrosuyla çevrelemeye başlar, tanıdıklarını taciz eder, her fırsatta sürekli tavsiye ister. Bence en şiddetli bağımlılık biçimlerinden biri, karşılıklı bağımlılık veya karşılıklı bağımlılıktır - bu, bir kişinin diğerine veya iki kişinin birbirine sosyal, duygusal, hatta bazen fiziksel bağımlılığının acı verici bir halidir. Bu ilişkilerde aşk yoktur ama acı veren “zorunluluk”, “yapmalı”, “başka nasıl?” vardır.

Bağımlı insanlar, sık sık değişen benlik saygısı, daha sık olarak küçümseme yönünde, kendilerinden hoşlanmama, bazen nefrete kadar, genellikle suçluluk duyguları uyandırma ile karakterize edilir. Bu tür insanlar öfkelerini bastırma eğilimindedir, bu da kontrol edilemeyen saldırganlık patlamalarına yol açar. Bununla birlikte, bağımlı insanlar (özellikle karşılıklı bağımlılık için tipiktir) başkalarına odaklanma, onları kontrol etme, saplantılı bir şekilde yardım teklif etme, genellikle ihtiyaçlarını görmezden gelme eğilimindedir. Bağımlı insanlar sözde “donmuş” duygularla karakterize edilir - bu, neredeyse tüm duygusal deneyimlerin ortak bir yaşamdan çıkarıldığı bir durumdur, bu tür çiftlerdeki duygular “dondurulur”. Yukarıdakilerin hepsinin bir sonucu olarak, bağımlı insanlar diğer insanlarla iletişimde ve samimi yaşamda, izolasyonda, depresyonda, intihar düşüncelerine kadar belirgin sorunlar yaşarlar. Ayrıca, bağımlı insanlar doğal olarak psikosomatik hastalık riskini artırır.

Bu nedenle, insan bütünlüğünün oluşmasına yönelik ilk adım, "kimsenin kimseye bir şey borçlu olmadığı" anlayışı olabilir. Bütüncül, özgür, uyumlu bir insan, bir başkası için arzusuna göre ve karşılığında hiçbir şey beklemeden bir şeyler yapar. Buna göre, bizler, bütünsel ve uyumlu insanlar olarak, bir başkasının bizimle ilgili eylemlerini bir görev veya zorunluluk olarak değil, bir hediye olarak algılarız.

Noel yaklaşıyor ve başka bir sorunum var: Sana ne vereceğimi bilmiyorum. Kitaplar, oyunlar, elbiseler gibi pek çok şeyle ilgilendiğinizi biliyorum.

Sana uzun süre - normalden çok daha uzun süre kalacak - bir şey vermek istiyorum. Bana her Noel'i hatırlatacak bir şey.

Ve sana ne verebileceğimi biliyor gibiyim. Bana hemen ifşa edilmeyen basit bir gerçek. Ve şimdi anlarsanız, hayatınızı birçok kez iyileştirecektir. Ve bu gerçeği hiç duymamış insanları inciten sorunlarla yüzleşmek zorunda kalmayacaksınız.

Basit: Kimse sana bir şey borçlu değil.

Bunun anlamı ne?

Bu kadar basit bir ifade nasıl bu kadar önemli olabilir? Henüz öyle düşünmüyor olabilirsiniz, ancak bu ifade tam anlamıyla hayatınızı kurtaracak. Kimse senin için yaşamıyor çocuğum. Çünkü sen sensin ve başkası değil. Herkes kendisi için, kendi mutluluğu için yaşar. Ve bunu ne kadar çabuk anlarsan, birinin seni mutlu edebileceği beklentisinden o kadar çabuk kurtulursun.

Bu, kimsenin seni sevmek zorunda olmadığı anlamına gelir. Ve biri seni seviyorsa, sende onu mutlu eden özel bir şey olduğu içindir. Bu özelliğin ne olduğunu anlamaya çalışın ve daha da sevilmeniz için güçlendirin. Ve insanlar sizin için bir şey yapıyorsa, bu istedikleri içindir. Bu, bir nedenle onlar için sevgili olduğunuz ve sizi memnun etmek istedikleri anlamına gelir. Ama birinin sana böyle bir borcu olduğu için değil.

Bu, kimsenin size saygı duymaması gerektiği anlamına gelir. Ve bazı insanlar sana karşı nazik olmayacak. Ancak insanların size iyi davranmak zorunda olmadığını anladığınızda, size zarar verebilecek kişilerle ilişki kurmaktan kaçınmayı öğreneceksiniz. Ve sırayla, onlara hiçbir şey borçlu değilsiniz.

Ve yeniden: Kimse sana bir şey borçlu değil.

Sadece kendin için daha iyi olmalısın. Ve bu durumda başkaları size ulaşacak, sizi desteklemek isteyecek ve ihtiyacınız olanı sizinle paylaşacaktır. Ve birisi seninle olmak istemiyor ve bu seninle ilgili olmayacak. Ve bu olursa, sadece istediğiniz ilişkiyi arayın. Başkasının sorununun sizin sorununuz olmasına izin vermeyin.

Başkalarının saygı ve sevgisinin kazanılması gerektiğini anladığınızda, asla imkansızı beklemezsiniz ve hayal kırıklığına uğramazsınız. Başkaları duygu ve düşüncelerini sizinle paylaşmamalıdır. Ve eğer yaparlarsa, o zaman bunu hak ediyorsun. Ve aldığınız sevgiden, arkadaşlarınızın saygısından ve kazandığınız her şeyden gurur duymak için nedeniniz var. Ama bunu hafife almayın çünkü bu şekilde her şeyi kolayca kaybedebilirsiniz. Haklı olarak senin değiller, tüm bunlar kazanılmalı.

Benim deneyimim.

Kimsenin bana borçlu olmadığını anladığımda omuzlarımdan bir taş düşmüş gibiydi. Öyle olmadığını düşündüğüm sürece, istediğimi elde edemediğimde çok fazla çaba sarf ettim.

Kimse bana saygı duymasın, benimle arkadaş ol, sev, beni geliştir. Sonuçta, ilişkilerim bundan faydalandı - birlikte olmak istediğim insanlarla olmayı ve sadece yapmak istediklerimi yapmayı öğrendim.

Ve bu anlayış bana dostluk, iş ortakları, sevdiklerim, potansiyel müşteriler kazandırdı. Bana her zaman, ancak diğer kişiye ulaşabilirsem istediğimi elde edebileceğimi hatırlatır. Ne hissettiğini, onun için neyin önemli olduğunu, ne istediğini anlamalıyım. Ve ancak o zaman kendim bu kişiyle iletişim kurmak isteyip istemediğimi anlayacağım.

Yıllardır öğrenmek zorunda kaldığımı kısaca anlatmak o kadar kolay değil. Ama belki her Noel'de bu notu okuyacaksın ve anlamı daha da netleşecek.

Umarım öyledir, çünkü mümkün olduğunca erken anlamanız gereken şey şudur: kimsenin sana borcu yok.