Fantje, v spletno mesto smo vložili svojo dušo. Hvala ti za to
da odkrivate to lepoto. Hvala za navdih in kurjo polt.
Pridružite se nam Facebook in VKontakte

V življenju vsakega človeka so ljudje, ki radi govorijo. na ena posebna tema: Govorijo samo o boleznih, samo o delu, samo o sebi itd.

spletna stran ugotovili, zakaj nekateri ljudje, ko izvedo, da je nekomu pogorela hiša ali da je nekomu podjetje bankrotiralo, preprosto vzkliknejo "Oh!" in še naprej govorijo o svojih stvareh. In tudi o čem običajno govorijo in kako se na to odzovejo.

Zgodi se, da oseba, ki ste jo videli le nekajkrat pred vami odvrže celotno osebno življenje. In kljub vašemu nekoliko osramočenemu videzu vam še naprej para dušo, kot na sprejemu pri duhovniku.

• Razlogi za to vedenje: beg od osamljenosti in posledično dojemanja drugih ljudi kot podaljška samega sebe; osebnostna motnja, ki je blizu histeriji, od tod želja narediti vtis ali pritegniti pozornost za vsako ceno.
• Kaj narediti: na vsak način dajte jasno vedeti, da vas takšen monolog dolgočasi. Če je primer radikalen, napotite osebo k psihologu, saj je takšno vedenje lahko znak neke težave.

Obstajajo ljudje, ki jih po njihovem mnenju sovražijo vsi obstoječi in neobstoječi bogovi. Govorijo samo o svojem najtežjem mučeništvu (pogosto imajo zelo dobro življenje). Najbolj paradoksalno je, da si sploh ne prizadevajo spremeniti situacije. In če vprašate osebo: "Kako se boste spopadli s tem?" - najverjetneje bo padel v stupor in prešel na drugo nalogo.

• Razlogi za to vedenje:želja po opravičevanju svojih napak; odgovornost za svoja dejanja preložite na svoje sorodnike, družino, usodo; manipulirati z drugimi navsezadnje je vloga žrtve vedno koristna.
• Kaj narediti: vedno postavljajte vprašanja o tem, kako oseba namerava rešiti te težave.

To je nadaljevanje prejšnjega odstavka, vendar je tako pogosto, da ga je vredno opredeliti kot ločeno podvrsto. Ali imate prijatelja, ki se nenehno pritožuje nad svojim zdravjem, kot da ima zadnjo stopnjo raka in ne navaden izcedek iz nosu?

• Razlogi za to vedenje: Nekakšen dolgočasen psevdozdravnik, ki neprestano govori o boleznih. Torej, to ni kar tako.
• Kaj narediti:želja po dokazovanju svoje žrtve; potreba po empatiji; človek dovoli, da bolezen tako obvladuje njegovo življenje, da postane namen obstoja.

če je to začasen pojav, ga obravnavajte z razumevanjem in podporo, odvrnite osebo s kakšno prijetno dejavnostjo; če je trajno, se obrnite na zdravnika. Vsak ima prijatelja, za katerega se zdi, da je v svojih možganih izbral možnost.“pogovarjaj se samo o delu”

V medicinski in psihološki literaturi je bil izraz »neresnica« opisan v začetku dvajsetega stoletja. Ingoda, takšno duševno odstopanje imenujemo "mitomanija" (izraz je skoval francoski psiholog Ernest Dupre) ali "Munchausenov sindrom".

Za povprečnega človeka je laž namerno izrečena izjava, ki ni resnična. Ampak, ne glede na to, kako čudno se sliši, patološki lažnivec laže brez razloga, kar tako. Laž je običajno enostavno razkriti, vendar lažnivca to ne moti, saj je trdno prepričan v resničnost povedanih informacij. Patološko prevaro je treba obravnavati kot del osnovne psihološke osebnostne motnje in ne kot ločeno bolezen. Treba je opozoriti, da je ta motnja ena najbolj kontroverznih tem v.

sodobni svet

Večina znanstvenikov se strinja, da se to zgodi kot posledica psihiatrične bolezni ali izjemno nizke samopodobe. Patološki lažnivec pogosto poskuša narediti vtis na druge, vendar se preveč navadi na vlogo. Pogosto se takšen sindrom pojavi pri ljudeh, ki so v otroštvu prejeli psihološko travmo. Tukaj je le nekaj nastanek mitomanije med odraščanjem: težave pri komuniciranju z nasprotnim spolom, pomanjkanje pozornosti staršev, nenehna kritika drugih ljudi, nesrečna ljubezen itd.

Pogosto se takšna motnja pojavi že v zavestni starosti kot posledica travmatske poškodbe možganov.

Ali je patološko laž prirojena bolezen?

V možganski skorji patoloških lažnivcev se volumen sive snovi (nevronov) zmanjša za 14 %, volumen bele snovi (živčnih vlaken) pa poveča v povprečju za 22 %. Ti rezultati tudi dokazujejo, da stanje čelnih možganov igra vlogo pri tem in mnogih drugih. psihološke značilnosti osebnost.

Ljudje, ki se po poklicu ukvarjajo z resničnimi in lažnimi izjavami, psihologi, preiskovalci, odvetniki in celo izkušeni učitelji, sčasoma avtomatsko, brez analize, prepoznajo prevaro. Če želite obvladati iste veščine, da ne bi postali žrtev prevare ali preprosto zato, ker ste naveličani zaupati tistim, ki vas nenehno zavajajo, boste morali trenirati. Najprej bi se morali naučiti prepoznati lažnivce po smeri pogleda.

Zaznavanje laži na podlagi smeri pogleda temelji na teoriji Richarda Bandlerja in Johna Grinderja, ki sta jo prvič orisala v knjigi »Od žab do princev: nevrolingvistično programiranje (NLP)«. Po njej ljudje refleksno gledajo v različne smeri, ko se spomnijo in ko si izmislijo. Razlikovati morate med kinestetičnimi, zvočnimi in vizualnimi spomini ali namišljenimi podobami, ko postavite vprašanje v zvezi z vizualno podobo, na primer "Kakšne barve so tapete v vaši sobi?" Človek nehote prikliče "sliko" v spomin in pogleda v desno in navzgor. Če vprašate "Kakšen je izraz obraza grimiznega psa?", Si bo moral sogovornik zamisliti "portret" tako nenavadne živali in nezavedno bo usmeril pogled navzgor in v levo. Če torej lažnivca, ki vam ponuja neobstoječo hišo v vasi, nepričakovano vprašate, v kakšne barve so pobarvana njegova vrata, medtem ko prihaja do odgovora, bo hočeš nočeš pogledal gor in levo. Partner, ki vam je povedal »bajko« o nočnem srečanju, bo usmeril pogled tja, če ga boste osupnili z vprašanjem »Kakšno kravato je nosil vaš sosed za pogajalsko mizo?« Ob obujanju slušnih spominov ljudje pogledajo na desno. Tako bo sogovornikov pogled za delček trenutka zdrsnil v to smer, če ga prosite, naj se spomni kakšne fraze iz filma. kdaj Človek izmisli nekaj, kar je menda slišal, pogleda levo. Vprašajte otroka, kaj mu je mama povedala, ko mu je dovolila, da vzame še en kos sladkarije iz omare, in on bo, "spomnivši se" neobstoječega pogovora, pogledal tja, če gre za kakršne koli občutke ali vonjave, na primer ljudje navzdol. »Se spomniš vonja morski vetrič? - vprašate in vaš sogovornik bo vsaj za trenutek spustil pogled v levo. Lažnivec, ki ga vprašajo, kakšna toaletna voda je dišala od njegovega prijatelja, s katerim je ostal vso noč pri šahu, bo pogledal v desno Seveda, če Človek levičar, se bo pogledal v ogledalo. Pomnjenje vizualnih podob navzgor in na levo, slušnih - na desno, kinestetičnih - navzdol in na desno Upoštevajte, da lahko lažnivci tudi dolgo časa vadijo svoje zgodbe, zato jih lahko zmedejo le nepričakovana vprašanja. .

Prepričan sem, da se je vsak od vas vsaj enkrat srečal s situacijo, ko vam oseba govori eno, počne pa nekaj povsem drugega. Zakaj se to dogaja? To je laž, šibkost, negotovost ... Kaj motivira ljudi v tem trenutku?

V življenju je zelo pomembno razumeti ljudi. Še več: potrebno je. Brez tega ne boste nikoli uspešni osebno življenje. Brez tega ne boste mogli videti dobri odnosi s kolegi. In ne boste niti dobili pravih prijateljev brez sposobnosti razumevanja ljudi.

Vprašajte se - zmorete to? Ali čutiš druge? Ali veste, kaj lahko pričakujete od njih? koliko zlomljena srca... koliko ogoljufanih vlagateljev ... koliko tožb ... Toda problem je povsod enak – nezmožnost razumevanja ljudi.

Kako se lahko tega naučiš? Najprej si zapomni eno preprosto stvar: vse, kar ljudje govorijo, ni res. Sliši se strašljivo, kajne? Vse, kar človek reče, ni res - ker je vse ali boljše, kot je v resnici, ali slabše.

Nikoli ne poslušajte, kaj ljudje govorijo - poglejte njihove podzavestne življenjske naravnanosti. Resnica je v podzavestnem programu, ki ga ima vsak od nas.

Če nekdo reče, da hoče milijon dolarjev, je to res ali ne? laž! Ničesar ne reče. Želi milijon dolarjev, a ne da bi zanj naredil karkoli. Da ne bo stresa. Torej ali ne? Preverite! Sicer bi ta milijon že zdavnaj imel.

Če ti je prazen akumulator v avtu, pokličeš prijatelja in reče, da bo prišel pomagat. on laže! Nič ne reče. Prišel bo in naredil vse za vas. Sam bo prišel, sam povezal žice, sam vse preveril in vse sam zagnal. V njegovi podzavesti je program - pomagati prijateljem, storiti karkoli zaradi prijateljev.

In drugi prijatelj ti reče: »Vedno ti bom pomagal! Pokličite kadarkoli! Brat, karkoli zate.” In tudi laže. Odvisno od njegove želje. Zagotovo se bo zgodila situacija, ko bo odgovoril: »Poslušaj, danes ni možnosti ... Ena, dva, tri ... Gremo. naslednji teden" Zveni znano? Kaj pa ...

Ste že slišali za rek "prijatelji pridejo v stiski"? Kaj bo človek dejansko naredil, kako ravnal, je v njegovi podzavesti. Temu lahko rečete podzavestni življenjski program.

Zato si rečemo: "Najprej ga moramo bolje spoznati," preden zgradimo odnos. Toda tisto, kar resnično morate vedeti, ni on, ampak njegov podzavestni življenjski program.

Kaj menite, ko mož reče ženi, da ne bo več varal ... - je res ali ne? Ne verjemite mu niti ene besede, poglejte njegov podzavestni življenjski program. Na njegove navade. Na njegovih nagnjenjih in interesih. Po svojih instinktih. Vsi odgovori so tam! Enkrat zamenjaj - to je to, ponovitev drugič je stvar tehnike. Če je mož prevaral svojo ženo, bo to v 90% ponovil. Prej ali slej. Čez eno leto ali morda čez 10 let.

Podzavest je tisočkrat močnejša od zavesti. In če se nam zdi, da bomo nekega dne lahko spremenili sebe, to ni nič drugega kot samoprevara. Delujemo le v skladu s podzavestnim življenjskim programom, ki je lasten vsakemu od nas.

Naši možgani so v nekem smislu računalnik. Sam, brez sodelovanja zavesti, določa pogostost krčenja srčne mišice. Sam odlično uravnava število vdihov in izdihov. Sam določi, kdaj točno mora iti na stranišče. Sam se odloči, ali ste hladni ali topli, sam določi, ali želite sladko ali slano.

80-90 % svojega življenja preživimo »na avtopilotu«. Ves ta čas smo zvesto sledili temu programu.Pazite nase in presenečeni boste. Presenečeni bodite, kako vaše roke samodejno obrnejo volan v desno, ko morate zaviti desno. In pred tem samodejno iztegneš roko, da prižgeš smernik.

Opazujte se – in opazili boste, kako podoben je en dan drugemu. Kako podobna so dejanja, ki jih izvajamo danes, dejanjem, ki jih izvajamo jutri? Ti vzorci, ta ponavljanja so trenutki manifestacije podzavestnega življenjskega programa.

Torej, če vam ljudje govorijo eno, ravnajo pa drugače in vas to preseneča, preprosto ne znate razumeti ljudi. Nisi si mogel predstavljati/predvideti/pričakovati/verjeti/navaditi se ... Morda bo to prišlo z izkušnjami. Toda, da se omejite pred takšnimi neprijetnimi presenečenji, pozorno opazujte.

Nauči se razumeti ljudi! objavljeno

Vitalij Ševcov

Kako ustaviti tok zavesti?

Vsi radi govorimo o sebi – nekateri ljudje preprosto ne morejo zapreti ust. Kar koli rečeš, vsi imajo zgodbo iz svojega življenja in jih ne moreš postaviti v slepo ulico. Greste na morje? Tam so že bili, če pa še niso, točno vedo, kje kupiti karte in v katerem hotelu bivati. Imate težave z možem? Preden ste sploh lahko začeli govoriti, so bile vse podrobnosti vašega življenja zlite na vas. Pritoževali so se, da ne znate načrtovati svojega časa - vendar so vam že poslali PDF knjige o upravljanju s časom in čez nekaj dni bodo zagotovo preverili, ali ste jo prebrali, in če ne, bodo užaljeni ... Zagotovo poznaš take ljudi - povsod so in ne moreš se jih znebiti .

Marsikdo ne more utihniti!

Takšni ljudje, tudi če sprašujejo in kažejo zanimanje, to izkoristijo za (seveda!) pogovor o sebi. Imela sem takega frizerja - kako sem se ga naveličala! »Kaj počneta z Georgeom Novo leto? - "No, ne vem še, moram razmisliti" - "Tja gremo s tem in tem in tam bomo naredili to in to" - 15-minutna zgodba. "Kaj si počel konec tedna?" - kolikokrat so nam že zastavili takšno vprašanje, da bi nas takoj prekinili in se podali v podrobne zgodbe o njihovih dogodivščinah.

Čustveni vampirji

Obkroženi smo z ljudmi, ki ne znajo poslušati in so osredotočeni samo nase. Včasih jih imenujemo "vampirji" - zdi se, da njihovo življenje postane zanimivo le, če nekoga posilijo z vsemi podrobnostmi. Ampak vampirji so še vedno nekaj drugega, to so ljudje, po komunikaciji s katerimi se počutiš kot stisnjena limona, in to je v najboljšem primeru. V najslabšem primeru začnete dvomiti vase, saj se vampirji hranijo, ko nas pahnejo v čustveno stisko. Ste veseli, da imate nova služba? Vampir bo seveda takoj, zgolj zato, ker je »pravi prijatelj«, našel kup pomanjkljivosti. Svojim prijateljem predstavljaš novega fanta, na katerega si nora? Vsi tvoji prijatelji so veseli zate, razen vampirja - tam bo kapljajte strup dvoma in kritike v možgane... Po komunikaciji s čustvenim vampirjem se počutite, kot da bi vas vrgli v pometijo. Pred vampirji moraš bežati, lahko pa imaš opravka z osebo, ki govori samo o sebi.

Najprej moramo ugotoviti, zakaj človek govori samo o sebi. Mnogi ljudje neprestano govorijo prav zato, ker bojijo se ustaviti in biti sami s svojimi občutki. Ne morejo biti sami, nenehno potrebujejo družbo. Preživeti dan sam je za takšno osebo grozna izkušnja. Takšni ljudje potrebujejo psihološko pomoč in če ste eden izmed njih, je vredno razmisliti.

Človek govori samo o sebi in če je iskren meni, da je veliko bolj zanimiv kot vsi drugi- svet je poln takih "strokovnjakov" za vsa vprašanja - za vas so politična situacija bo orisal in podal gospodarsko napoved ter spregovoril o modni trendi, in dodali bodo recept za raco in dali najpomembnejši nasveti o vzgoji otrok.

Medtem ko vas govorec prekine, izrazi svoje naslednje stališče, vaše možgani poskušajo blokirati nepotrebne informacije. Rad bi rekel, da je ta monolog za vas popolnoma nezanimiv, da se oseba ponavlja, če pa to izgovorite, lahko naletite na žalitve ali zamere - navsezadnje takšni ljudje verjamejo, da morate vse to preprosto slišati - ti "želijo le najboljše."

Kaj torej storiti, ko človek govori samo o sebi in se ga ne da utišati?

Takšne osebe ni enostavno prekiniti. Tudi če ga ustavite ne povsem vljudno, se bo vrnil in nadaljeval, čeprav ne takoj, ampak naslednji dan. Lahko poskusite z neverbalnimi metodami - pokazati odsoten pogled, zehati, zavijati z očmi. Toda tudi to morda ne bo pomagalo - taki ljudje so tako zaneseni vase, da tega morda ne opazijo.

Na splošno je moj nasvet, če trpite zaradi takšnih ljudi v svojem okolju, da nehate komunicirati, če vas to jezi. Ali pa, če imate do osebe dobre občutke, ne oklevajte in preprosto prekinite pogovor, če je trajal predolgo in je dolgočasen. Samo recite, da vam je zelo žal, vendar morate teči/delati/na stranišče. Če se vrnejo, jim neposredno povejte, da ste zaposleni – imate vso pravico, da si sami postavljate meje. In seveda, najti psihoanalitika za osebo, ki govori samo o sebi, je prava odrešitev! Verjemite mi, zagotovo vem, tudi sam sem bil pred kratkim taka oseba)

Imate takšne prijatelje, znance, sodelavce? Kako se spopadate z njimi? In če sami opazite takšno pomanjkljivost, kako se potem z njo boriti?

In včasih so mi takšni ljudje celo všeč. Hkrati lahko ohranite stik in se ne naprezate preveč. V pravem trenutku pokimaš z glavo, zabrenčiš, ob tem pa si misliš nekaj po svoje. No, človek mora spregovoriti, klepeta. Med tem klepetom je mogoče prepoznati nekaj koristnega.
Glede žalitve, da niste prebrali knjige, lahko vedno najdete verjeten razlog. Ali preletim te preklete knjige. Vsakdo, ki je pogledal povzetek knjige in njeno vsebino, se lahko o njej pogovarja 10 minut, ne da bi jo sploh prebral.

Nimam takšnih kolegov, hvala nebesom) Vendar sem imel znance, vendar sem prenehal komunicirati, ker je izgubljanje časa na sestanku, da bi mi sedeli na ušesih, neproduktivno. Pri takih ljudeh imam vedno občutek, da me hočejo izkoristiti na svoj račun.

Pozdravljena Katjuša! Ti ljudje me ne motijo. Vedno bom poslušala ... mogoče pa se sploh nima s kom pogovarjati razen z mano in ga bom prekinila z odsotnim pogledom? No ... ni vampir in ni dolgočasen, no, govori in govori, tudi če se hvali ali zbada, je še vedno bolje, kot da tiho sediš in si misliš vse bedarije o tebi. Poleg tega svoje prijatelje dobro poznam in vem, da je spregovorila in ji je postalo lažje, meni pa še bolj. Tudi če frizer govori o sebi, svoji ljubljeni, glavna stvar je, da ne začne govoriti in ne razprši svoje pozornosti na frizuro, tukaj je nevaren kos smeti, ki bo bodisi odrezan ali odrezan brez duše . In tudi v takem klepetu je nekaj pozitivnega: ni vam treba sedeti in razmišljati, o čem bi se pogovarjali, ali vzdrževati pogovor, ko želite ostati in razmišljati o svojih mislih.

Katya, če je to res, o tem, da sem bil pred kratkim tak človek, čeprav v to res ne verjamem! to zanimivi ljudje in zanimivo je poslušati!)) ampak poslušati, kako moj šef, odličen vodja in dobra, spodobna oseba, a kategoričen dolgočasnež, že stotič na dan zelo glasno tarna na temo "a tukaj sem.. .in tukaj so moji trije otroci...in delam to...in obožujem 2 žlici sladkorja...in kar ne vem,ne obstaja.... (govorimo o boršču z raco, prekleto!!)« – oh, kako me mika, da bi ga nokavtiral)))))

Vampirska oseba v mojem življenju je moja tašča, za katero je vse slabo, vsi okoli so slabi. Edino veselje v življenju je biti negativen in se veseliti neuspehov drugih. Konstruktiven dialog je nesmiseln, človek ima zelo specifičen pogled na vse in sprejema samo to. Po komunikaciji želim teči k psihoterapevtu. Metoda boja je ugasniti negativnost in spraviti dialog v humoren način. Npr.: sončim se na travniku pred hišo, pod senčnikom, pride tašča, me ocenjujoče pregleda in reče: »ojoj, kako je vroče, ti pa si na soncu, opekel si boš kožo, dobil boš raka.” V tem trenutku želim vanjo vreči opeko ali vzeti Raskolnikov greh na svojo dušo. Jaz pa se nasmehnem in odgovorim, da me zebe in mi lahko mama prinese odejo in topel čaj. Mama nima kaj odgovoriti in se umakne.
In proti ljudem, ki govorijo samo o sebi, se borim tako, da jih izločim iz svojega življenja.

OOO!!! Imam jih in različne stopnje resnosti. En prijatelj iz otroštva, živiva v različnih mestih, vidiva se zelo redko, a zelo primerno. Iskreno menim, da je malo zdrava. Sposobna je govoriti le o sebi in svojih težavah, njeni govori so neprekinjeni monologi, to je v primeru, ko se občasno spomnijo nate in kaj vprašajo, a sploh ne odgovorijo. Ni treba posebej poudarjati, da se psihično pripravljam na njen prihod nekaj tednov prej, po odhodu pa mi je dobesedno slabo. Imam prijateljico iz mladosti in ker ni imela boljšega dela, me je klicala vsak dan (!) na delovni čas. Povedala mi je, kako so družinsko jedli, hodili, spali in kaj so spet jedli. Najprej sem nežno namignil, da ne morem komunicirati pred vsemi, a je bilo, kot da me niso slišali. Ni treba posebej poudarjati, da so se klici nadaljevali redno, dokler je bil njen službeni telefon dosegljiv, zdaj je bil prekinjen in vesela sem. Sta čisto drugačna, moja življenjska sopotnika, a sta s svojo izčrpavajočo komunikacijo vseeno dosegla svoj cilj, zdaj ju dobesedno sovražim. Zakaj se jim to dogaja? Zakaj več kot odrasli niso sposobni razumno oceniti realnosti? Brez odgovora)))

Znam potrpežljivo poslušati, čeprav so takšni ljudje na moji poti redki, a so bili. Če se to zgodi, razumem, da to ne bo trajalo dolgo, ali se izogibam tej osebi, ali pa čakam na trenutek, ko se vse postavi na svoje mesto, praviloma pride do malenkostnega obračuna in taki ljudje pridejo in odidejo od mene življenja, ne dovolim prijateljstva skozi »ena vrata«.

Oh, to je zdaj zelo boleča tema zame ... Naredim nekaj z ljudmi, da mi vsi začnejo govoriti o sebi: o službi, otrocih, znancih, živalih, dachah, igralnih likih, se predajajo spominom na otroštvo. in mladosti se nekatere stvari ponavljajo večkrat. V Rusijo pridem enkrat ali dvakrat na leto in zdi se, da me veliko ljudi želi videti in se pogovoriti z menoj, v resnici pa mi povedo vse o vsem in me sploh ne vprašajo, kako sem, kako moje delo je, kako je življenje v tuji deželi. Včasih seveda vprašajo, a takoj, ko začnem odgovarjati, me takoj prekinejo: "No, ja, ampak zame ..."

Posledično nočem več komunicirati z nikomer, ker se počutim kot taka nevidna oseba, v katero se samo zlivajo tokovi zavesti. Samo dva človeka na celem svetu sta pozorna name in ju zanima, kaj se dogaja z mano – le onadva mi pomagata, da se čisto ne zmešam.

Ne razumem zakaj je tako. Ali sem se obdal s takimi ljudmi, ali pa res odpiram nekakšna "miselna vrata" v vsaki osebi, ki jo vidim.

Oprostite, mislim, da dvom v zmernost ni tako strupen. Včasih morate svojim prijateljem opozoriti na očitno dvomljivost njihovih namenov in dobro je, če obstaja taka oseba, ki vam ne le prelije med. Takšni dvomi nam omogočajo, da ohranimo racionalno ravnovesje in se ne utopimo pod težo našega sanje in namere.

Moja tašča je taka. 🙁 To so zelo težavni ljudje, ko se moraš z njimi ne samo pogovarjati, ampak tudi nekako komunicirati z njimi različne ravni. Kako to, da med nosečnostjo ne moreš delati? delal sem! Kako to, da greš ti na dopust, jaz ne grem. Kako to, da gospodinja pride k tebi, k meni pa ne. In tako naprej za vsako mojo pripombo. Hvala bogu, moj mož je popolnoma na moji strani in živiva ločeno, komunicirava lahko na minimum.

Pred časom sem imela tako prijateljico... komaj je odrezala, enostavno se ni dalo pogovarjati z njo!! Na splošno je očitno dobra oseba, vendar takoj vse obrne nase ... ji je kdo povedal o tem? V nasprotnem primeru to počne in morda ne ve, da je odstotek "jaz" izven lestvic.
Nedolgo nazaj, eden mojih zelo dober prijatelj odločila, da bo štela število "jaz", ki jih izgovori na dan, kot del dela na sebi, je bila naslednja odločitev omejitev pravic do zaimkov.
Toda po drugi strani je včasih treba govoriti tudi o sebi; težko je komunicirati z ljudmi, ki ne govorijo o sebi.

Imel sem prijatelja. Pozornosti ni usmerila le nase, ampak je to počela kot na repeticiji, dobesedno s praznimi očmi zombija ponavljala, kar je rekla na zadnjem srečanju. To je pekel. Od skupnih prijateljev sem izvedela, da je njen vzdevek Tomilla (verjetno zato, ker se muči?!) Preselila sem se in se včasih želi srečati, a se temu izogibam. Mene pa malo peče vest) Največ "trpljenja" mi povzročajo moji jokajoči prijatelji in tisti, ki postanejo revni.... In obstajajo tudi takšni dragi, najslajši ljudje, pa se izkažejo ... Milo rečeno, niso takšni, kot se zdijo, a to je druga tema.

Katja, zelo zanimiva tema Dotaknil si se.
Bi delili svojo izkušnjo, kaj je bil skriti razlog za vašo veliko družabnost, seveda če to ni čisto skrito, kaj je rekel psiholog?
Mimogrede, po mojih izkušnjah in opažanjih so ženske pogosteje tako aktivne, se vam ne zdi?!

Takega kolega imam! NIKOLI ne utihne! _Pravzaprav_ vsem nesrečnežem, ki so po nesreči zašli v pisarno, lahko pripoveduje (20 minut), kaj je njen nekdanji sošolec počel prav na današnji dan pred 14 leti. Seveda eno zgodbo poslušam 7-8 krat. Prve mesece sem morala na stranišče jokat - nenehno klepetanje se mi je zdelo kot nenehno prižgana sirena v libijskem zaporu, o čemer sem slišala v oddaji o sodobnem mučenju.
Potem sem kot velik oboževalec "Piratov s Karibov" naletel na slovar angleškega pomorskega slenga iz 18. stoletja in v trenutkih brezupnega obupa ga uporabljam za sestavljanje dolgih, zapletenih kletvic in umazanih psovk, ki sem jih nato skrbno prepisati s kaligrafsko pisavo v poseben zvezek.
To je kot meditacija – ustaviš se in pride takoooo veliko olajšanja 😀

Te imam)) Vse jih imam rada in jih sprejemam takšne kot so, poleg tega se počutijo dobro in me veseli, medtem ko čivkajo, lahko pomijem posodo, kaj pospravim, skuham večerjo ali celo zadremam! )) Ne preveč globoko, ker včasih je treba nekaj zamomljati v telefon ... kot hmmm ... Ja, in jaz sem včasih takšna)) Seveda, včasih postanejo napeti, kot sem enkrat vprašal enega, ne Se vam ne zdi preveč, da mi vse to razkrijete, ker vam še vedno ne morem nič pomagati, svoje mnenje o tem problemu sem izrazila že zdavnaj, na kar je rekla, da je njen psiholog rekel, da je dejstvo, da ona vse to nekomu pušča je tudi pomembna terapija!

Gre za mojo sestro! Marsikomu je všeč in v družbi je dobro, ko sem lahko tiho in poslušam, zahvaljujoč njej pa ne bo neprijetnih premorov, vsi se zabavajo. Nikomur ne svetuje, ampak nenehno pripoveduje, kje je bila, kaj misli, kaj bo naredila. Ko pa midva kam greva, me lahko res začne boleti glava, čeprav greva počivat, rad se pogovarjam, vendar se zgodi, da so teme izčrpane in lahko samo tiho greš v bližino in občuduješ lepote Moskve. , vendar ne z njo. Če rečem "To je to, nehaj več razpravljati o tej temi," ona reče "ok, to je že dovolj, imaš prav," in po 7 minutah se ujamem, da spet razpravljava o tem, kar jo trenutno skrbi. Svojo dejavnost pojasnjuje s tem, da se ji zdi, da jo bo preprosto raztrgalo, če bo povedala. Kot otrok pa je bilo ravno obratno – jaz sem se pogovarjala z vsemi, ona pa se je več let res pogovarjala samo s sorodniki do starejša skupina vrtec. Zdaj poslušam pogosteje in imam več bližnjih ljudi, s katerimi sem v stiku, vendar ona komunicira povsod in z vsemi in se veliko pogovarja.

Mislim, da obstajata dve vrsti ljudi: tisti, ki se samo pogovarjajo sami s sabo, in tisti, ki ti v nedogled nekaj svetujejo. Prvo možnost lahko poslušate, ne da bi se obremenjevali, drugi pa so pravi energetski vampirji! Vsi vedo, kako to narediti bolje, kje kupiti ceneje, kako se pravilno obnašati itd.
Pri vseh že dolgo uporabljam tehnike psihološkega aikida in preprosto prikimam in se strinjam. Tukaj ni nič drugače. Čeprav včasih ne zdržim in začnem trolati, vendar so preveč navdušeni in ne razumejo pravila ustrahovanja.

Mimogrede znam tudi poklepetati sam s seboj. Vendar razumem, da morajo ljudje včasih trpeti in me poslušati. Naj))

Reči, da je tema super, ni reči Katya, kakšen talent in globoka oseba si iz objave sem se tiho spomnil takšnih ljudi
in planem v jok od histeričnega smeha,)) vsakič, ko razvijam strategije, kako jim odgovoriti, me na koncu vsakič zlahka premaga =D in potem pol dneva razmišljam, kaj moram povedati tako pravilno, da bi jih dosegel, na koncu si že sam začnem očitati nezmožnost oblikovanja besed v pravi stavek v pravem trenutku in tako dalje;)

In moja zgodba je podobna vsem zgodbam ljudi in že strašljivo je pisati več kot 20 let zmenkov s sodelavcem, v življenju sva se razšla in spet prišla skupaj, ampak samo v službi čigar ust se ne zapre, lahko rečeš 12 ur, ker delamo po 12 ur in edina dobra stvar je, da delamo dva po dva druge dni. Po dolgih letih si vzamem odmor od nje, spoznal sem, da ko je v bližini in z njo je problem, ni kače in ni problema v njej vse naenkrat veliko tarna / se prepira / strokovnjak za vse / daje neumne nasvete / rada poučuje / ne zna poslušati sogovornika / In vse zgodbe o otrocih je moževa tašča poslušam na tisoče let že 20 let, ne kot kakšnih 7-8 krat ima vzdevek za radiem in profesorica Pišeš da taki ljudje so zlahka dosegljive Že 20 let se trudim nekaj spremeniti in nič ne gre. Njena beseda mi odgovori z milijoni besed in to na prijazen način ter z namigi in nasveti je sprejeta sovražno in pravi, da ne razume naših trditev, ali se pretvarja, da ne sliši, kaj ji govorijo. Jaz pa se pretvarjam, da nočem poslušati njene tisoče zgodbe in ji je vseeno, da nočem je poslušati, samo govori in govori. Iščem nasvet, kako ravnati s takimi ljudmi. Mislil sem, da bom pri tebi našel nekaj zase

Preden se pogovarjate s takšno osebo, morate na telefonu nastaviti signal. Po 5 minutah se bo oglasila melodija klica in klepetalcu lahko poveste, da vas nekam nujno kličejo ali prosijo, da nujno pokličete nazaj.

Številni komentarji in članek pravijo samo eno: ko človek govori o nekom, govori o sebi! Ni mi bilo v veselje brati, kako ljudje popolnoma (ne v vseh sporočilih) ljudi obsojajo. Čeprav so taki ljudje v mojem življenju, razumem, da sam nisem darilo. Imam vprašanje za avtorja: kaj je vaš cilj s pisanjem tega članka? Tema v članku je dobra in zanimiva. Prav tako je dobro, da ste to omenili - marsikomu bi lahko pomagalo izvedeti več o sebi in o ljudeh. Toda kot nekdo, ki išče pomoč, nisem imel dovolj pomoči in kot nekdo, ki išče odgovore na svoja vprašanja, nisem imel dovolj informacij. Iskreno povedano zato, ker me je članek skupaj s komentarji, pa tudi komentarji na komentarje bolj spominjal na druženje družbe, v kateri tovariški občutek temelji le na obsojanju (in ne razpravljanju) nezaželenih. . In to ni prijetno. Ne, ne govorim o vseh sporočilih ali komentarjih, le o splošnem vtisu. Zdaj, če bi v svojih člankih ljudem ponujali rešitve ali jih skupaj iskali (pogosteje to počnete, vendar v posameznih primerih), kar ne bi izgledalo tako jasno, potem tega članka in razprave o ceni ne bi bilo. Zdi se mi, da je treba ljudi naučiti razumeti ne samo sebe, ampak tudi druge in jim pokazati, zakaj to potrebujejo. Hkrati pa ne pravim, da je treba ljudi siliti, da ostanejo žrtve, to je enako slabo kot podpiranje človekovega pretiranega ponosa, včasih je za to potrebna le potrditev, da ima prav. Če se dobivate: torej ste pisali in samo klepetate, potem se opravičujem, vendar se mi je zdelo, da razmišljate iz pozicije psihologa, kar pomeni, da zasledujete druge cilje kot preprosto spoznavanje. skupaj? Zdravljenje duš ni lahka naloga in tukaj je enostavno treba zavzeti nevtralno pozicijo. Tega nisem videl povsod v vaših komentarjih. Oprostite, nisem pisal z namenom obsojanja članka, ampak tistega, kar vidim in čutim, želja po tem, kar sem iskal in kar sem (v smislu pomoči) upal. videti (prejeti), tako rekoč. Oprostite mi tudi za okrašene razlage (nisem iz Rusije)

Ne moti me, če človek govori samo o sebi, a le pod pogojem, da zna prisluhniti drugemu.
Zdaj napreduje strašna bolezen hiperegoizma. S 70% znancev sem prenehala komunicirati, ker je to govorjenje o sebi prešlo v drisko, kar je nerealno, poskušaš vstaviti besedo, a jim je vseeno - govorijo o sebi.
In prepričan sem, da je to že bolezen.

Odličen članek! Izkazalo se je, da nisem edini))) Imam tudi to "čudežno darilo", da osvojim svojega sogovornika. Obkrožena sem z ljudmi, ki veliko govorijo in to ob meni z velikim veseljem počnejo. Imam takega kolega. Samo predstavljajte si – 9 ur na dan/5 dni na teden sedimo v isti pisarni. In čez vikend gremo nekam na sprehod. In ves ta čas jo poslušam, kako govori SAMO o njej)))) Absolutno ne zna poslušati svojega sogovornika. In večkrat ponovi isto zgodbo, temo. Sprašujem se, zakaj to počnejo? Samo ta vrsta ljudi? In zdaj jih je veliko. Ignorirati/direktno reči, da jih nočem poslušati, ne pride v poštev, saj je za marsikoga taka oseba tašča/mož/punca/sestra/sodelavec. To pomeni, da ga preprosto ne morete vzeti in odrezati. Zato bi rad izvedel načine, ki bodo pomagali olajšati komunikacijo s takimi ljudmi.

Po mojem mnenju ni problem v tistem, ki govori o sebi, ampak v tistem, ki ne zna poslušati in hkrati vzdrževati pogovor, ga preusmerjati v smer, ki mu je bolj zanimiva. Najverjetneje so takšni ljudje sami popolni egoisti, ki najprej razmišljajo samo o sebi in svojih interesih, tukaj pa si nekdo drug, veste, upa govoriti o sebi in napne svoja nežna ušesa.))) Dolgočasno je in težko komuniciraj s takimi ljudmi: govoriš o sebi - slabo je, poskušaš vprašati, kako je življenje - tudi slabo je ... psst.

Vas je naslov tega članka spomnil na nekoga, ki ga poznate ali poznate? Ali morda več naenkrat? Ne gre za to, da imate določeno okolje - samo ta problem je notri v zadnjem času postaja vse pogostejši.

Eden od razlogov je priljubljenost socialna omrežja, v katerem je tiho v navadi meriti uspeh in na vse možne načine poudarjati svojo individualnost. Mnogi virtualni slog samo-PR prenesejo v običajno komunikacijo. A po mnenju psihologa Saveria Tomaselle ta razlog še zdaleč ni edini.

Problemi izobraževanja

Osebe, ki govorijo samo o sebi, je najlažje sumiti egocentričnosti. Vendar se najpogosteje to vedenje pojavi nezavedno. Ta način komunikacije se jim zdi edini pravilen in možen.

Njegov izvor sega v otroštvo, ko so starši vsakodnevno prepričevali otroka, da je boljši, pametnejši, lepši in zanimivejši od drugih. Seveda starši to počnejo iz dobrih namenov, saj želijo svoje otroke vzgojiti kot voditelje ali preprosto ljudi brez kompleksov. Posledično se takšni otroci zelo hitro naučijo vsak pogovor zmanjšati na svoje težave in želje, nato pa si ne morejo premisliti.

Pobeg od čustev

Nekateri ljudje preprosto niso sposobni empatije: ne znajo ali nočejo sočustvovati. Zato vsakič, ko jim skušate povedati o svojih težavah, poiskati nasvet ali preprosto izliti srce, pogovor obrnejo vase.

Ta tehnika ni manifestacija sebičnosti, kot se morda zdi. To je način, da se zaščitite pred čustvi in ​​prekinete neprijeten pogovor.

Način, kako nenehno govoriti o svojem življenju, ne da bi poslušali druge, kaže na to, da je oseba izgubila stik s seboj in z drugimi. Človek tako prevzet s svojimi občutki, želja ali strahov, ki izgubi stik z realnim svetom in ne upošteva interesov drugih.

Rešitev iz osamljenosti

Drugi razlog za takšno vedenje je strah, da bi bili sami s svojimi občutki. Strah pred osamljenostjo sili človeka, da druge nenehno spominja nase. To mu pomaga oddaljiti se od očitne resnice: vsak od nas je še vedno sam.

Zdi se, da se preveč odkrit sogovornik poskuša zliti z drugo osebo in ga dojema kot svoje nadaljevanje. Zato v njegovi komunikaciji ni simbolne distance.

Težko otroštvo

Zelo pogosto se otroci iz prikrajšanih družin izkažejo za preveč odkrite in zgovorne. Če otrok odrašča v nenehnem strahu in mu primanjkuje ljubezni ali pozornosti staršev, ne razvije psihološkega osebnostnega prostora s področjem skrivnosti. Poleg tega odrasli preprosto niso mogli naučiti otroka tišine ali skromnosti.

Želja po skrivanju pravega sebe

Psihoterapevti ljubezen do gledaliških gest, hinavskih monologov in drugih javnih nastopov, da bi pritegnili pozornost, pojasnjujejo z osebnostno motnjo. Nezavedni namen takih norčij je narediti vtis in skriti svoj pravi jaz. Šokantne izjave in radikalni pogledi služijo kot dimna zavesa za skrivanje ranljivosti. Hkrati se za takšno masko pogosto skriva skrb vzbujajoče vprašanje: "Ali si zaslužim ljubezen in spoštovanje?"

Želja po priznanju

Ljudje, ki se iskreno imajo za strokovnjake za vsa vprašanja, hrepenijo po priznanju. In tudi govorijo samo o sebi. To je nekakšen poskus uveljavitve in dviga samozavesti. Takim ljudem je všeč, ko se ljudje obrnejo nanje po nasvet in poslušajo njihova priporočila: slučajno ste omenili, da greste na počitnice v Italijo, in sogovornik že pove, kako je tam počitnikoval pred leti, priporoča hotel in podrobno pove o njegove izkušnje.

Pomanjkanje pozornosti

Včasih obsedenost s samim seboj kaže, da oseba nima pozornosti. To se najlažje vidi na primeru starejših, ki »nadlegujejo« mlade z zgodbami iz svojega življenja. Če vaš starejši sorodnik veliko govori o sebi, poskusite preživeti več časa z njim.

Želja po zapolnitvi vrzeli

Ne zanikajmo očitnega: govoriti o sebi je preprosto in prijetno. Vsak od nas to »temo« najbolje pozna in o njej lahko govori ure in ure. Morda se je sogovornik odločil spregovoriti o sebi, ker ne ve, o čem bi se še pogovarjal z vami, in molčanje v trenutni situaciji se mu zdi neprimerno.

O avtorju