Razgovarajmo o načinima učinkovite komunikacije za rješavanje komunikacijskih problema.

Kao što često biva u životu, ili jednostavno ne čujemo što nam druga osoba govori, ili nas iznervira naizgled poštena primjedba, pa ne želimo ispuniti nikakve zahtjeve. I nije važno tko s kim komunicira: roditelji s djecom, supružnici jedni s drugima, poslovni partneri, samo poznanici ili prijatelji.

A to se događa jer ponekad ne poznajemo zakone i pravila komunikacije.

Postoje dva oblika obraćanja drugoj osobi: “Ti-poruka” i “Ja-poruka”.

„Ti poruka“ remeti komunikaciju jer kod osobe izaziva osjećaj ogorčenosti i ogorčenosti, stvarajući dojam da je onaj drugi uvijek u pravu. Riječi koje se koriste u "Tvojoj poruci" su: ti, ti, ti.

Navest ću primjere “Ti-poruka”: “Nikada ne iznosiš kantu za smeće” (osoba se osjeća optuženom), “Odmah ugasi ovu glazbu!” (“napad”, zabrana), “Kad ćeš konačno pospremiti svoju sobu?” (optužba), "Kako to pričaš sa mnom?" (presuda, prijetnja), "Kada ćeš naučiti počistiti za sobom?" (optužba), "Pa, kako izgledaš?" (osuda) itd.

Poznate fraze? Koliko ih često izgovorimo i pitamo se zašto ostaju, u najboljem slučaju, bez odgovora (uostalom, govorimo istinu i želimo samo dobro!), a ponekad izazovu nalet ogorčenja, prigovora, prosvjeda, ogorčenosti i drugih negativnih osjećaja, umjesto da ispuni naš zahtjev.

Ali svaka "Ti-poruka", u biti, sadrži napad, kritiku ili jednostavno optužbu osobe, i, naravno, izaziva odgovarajuću reakciju osobe: od uvrede i samoobrane, do osvetničkih napada i drskosti.

"Ja-poruka" je više učinkovit način komunikacija, održava povoljne odnose među ljudima. “Ja poruka” koristi riječi: ja, kod mene, meni.

Pokušajmo gornje “Ti-poruke” pretvoriti u “Ja-poruke”: “Jako sam umoran, molim te iznesi kantu za smeće”, “Boli me glava, molim te ugasi glazbu”, “Postajem jako ljut kad su stvari razbacane po kući. Budi ljubazan, počisti za sobom”, “Osjećam se jako neugodno i uvrijeđeno kad tako razgovaraju sa mnom”, “Zbunjena sam ovim izgledom.”

Na prvi pogled, razlika između poruka "ja" i "ti" je mala. Štoviše, potonji su poznatiji i "prikladniji". Međutim, “ja-poruke” imaju brojne prednosti u odnosu na “ti-poruke”.

Prvo, omogućuje vam da izrazite svoje negativne osjećaje umjesto da ih potiskujete.

Drugo– mi, takoreći, skidamo masku „odgajatelja“ i postajemo svoji, približavamo se jedni drugima.

Treći– kada smo iskreni i otvoreni u izražavanju osjećaja, i sugovornik nam počinje vjerovati.

I na kraju, izražavanjem osjećaja bez naredbi, osuda i “napada” dajemo sugovorniku pravo da sam donese odluku.
Osim toga, "ja poruka" je učinkovitiji način utjecaja na osobu da promijeni svoje ponašanje, što mi ne prihvaćamo, a ujedno održava povoljne odnose među ljudima.

Pogledajmo ovo na primjeru roditelja koji je umoran i ne želi mu se igrati sa svojim djetetom:

• Umoran roditelj šalje djetetu “Ti-poruku”: “Umorio si me”, a dijete tu informaciju percipira kao “Loše sam”.
• Umoran roditelj šalje djetetu “Ja-poruku”: “Jako sam umoran”, djetetova reakcija je “Tata je umoran”.

Model I-poruke sastoji se od tri dijela:

• događaj (kada..., ako...);
• vaša reakcija (osjećam...);
• željeni ishod (želio bih da to bude...; više bih volio...; bilo bi mi drago...);

U komunikaciji možete koristiti skraćeni oblik "ja-poruke". Na primjer: "Kad vidim prljavo posuđe, naježim se."

Glavna svrha “Ja-poruke” nije prisiljavanje nekoga da nešto učini, već komuniciranje vašeg mišljenja, vašeg stava, vaših osjećaja i potreba; u ovom obliku, drugi će ih puno brže čuti i razumjeti.

Naučiti slati "ja-poruke" nije lako; u početku može biti pogrešaka. A ono glavno je da ponekad, počevši s „ja-porukom“, završimo s „ti-porukom“. Na primjer: "Ljuti me što ne pospremaš svoju sobu!" (usporedi: "Žervira me nered u mojoj sobi!"). Ovu pogrešku možete izbjeći korištenjem bezlične ponude, neodređene zamjenice, generalizacijske riječi.

Počnite koristiti “Ja-poruku” u komunikaciji i osjetit ćete kako će se atmosfera promijeniti i kako će se vaši odnosi zagrijati.

"Nemoj mi govoriti što da radim,
i neću ti reći kamo da ideš"
Obična šala.

Ali kako se lako slagati s ljudima ako znaš samo nekoliko tajni! Svi najuspješniji pristupi učinkovitoj komunikaciji jednostavni su, elegantni i bez napora, zbog čega volim !

I usprkos svoj svojoj lakoći i očitosti, te vještine (ako se pravilno razumiju i primjenjuju) daju tako nevjerojatne rezultate da je ponekad teško povjerovati - sve ovo: međusobno razumijevanje, povjerenje, spremnost da se slijede vaši savjeti, dobro raspoloženje i zahvalnost obitelji, prijatelja, kolega – sve zahvaljujući jednoj jednostavnoj sitnici?

Četvrtak - tjedan se bliži kraju. Ako još uvijek razmišljate kako svom podređenom nježno ukazati na pogreške u radu i objasniti mu kako da ispravnije postupi ili ako trebate razgovarati sa suprugom ili suprugom o nekom njegovom ponašanju ili postupcima koji vas čine nervoznima i zabrinuto ili ako vaše dijete ne razumije vaše nezadovoljstvo i sve radi kao da vam inata, onda je vrijeme da razmislite KAKO obično pokušavamo prenijeti svoje misli ljudima koji žive, rade i odmaraju se pored nas.

Činjenica je da često druge ljude optužujemo za nerazumijevanje, za negativne emocije, za nespremnost da nas slušaju i čuju, a da ne primjećujemo kako sami nesvjesno negativno utječemo na njihove emocije; sami izazivamo obrambene reakcije, recipročnu agresiju i nevoljkost prate naše pravi savjet". Kako se to događa?

Začudo, to je zbog netočne konstrukcije fraze! Ne zbog ŠTO točno želimo reći ili ZAŠTO to radimo! Problem može ležati u tome KAKO to radimo! Ista se misao može verbalizirati na različite načine. Konvencionalno, sve naše poruke drugim ljudima mogu se podijeliti u dvije vrste: "ja-poruke" i "ti-poruke".

Razlika je u tome što kada svoje fraze konstruiramo prema tipu “Ja-poruka”, prije svega opisujemo što nam se događa kao odgovor na ponašanje ili riječi druge osobe, a ne govorimo joj kako da postupi kako bi osjećali smo se bolje. “Ti-poruka”, naprotiv, prije svega sadrži preporuku drugoj osobi što da učini, dok ne mora sadržavati nikakvu informaciju o tome zašto baš mi smatramo da bi druga osoba to trebala učiniti.

Pojednostavljeno, „ja-poruka“ je iskrena informacija o vama, što trebate, koje su vaše potrebe, kakva je vaša reakcija na pojedine riječi sugovornika, njegovo ponašanje i/ili trenutnu situaciju. „Ti-poruka“ je pokušaj izravnog utjecaja na drugoga, zaobilazeći objašnjenja vlastitog stanja, u biti je naredba, kritika, a često i optužba.

Jednostavan primjer iz SMS prepiske:
Poruka "Gdje si?" Svima nam je to poznato - možda smo i sami više puta slali i primali slične poruke. Kako se takva poruka osjeća kod primatelja? Treba li se prijaviti, dati objašnjenja, možda se i opravdati?

Je li to ono što je pošiljatelj poruke želio? Možda je želio reći "Čekam te!", "Nedostaješ mi!" ili "Nemam više vremena čekati, pomjerimo sastanak za drugi dan"?

Osjećate li razliku? Ovo su primjeri "Ti-poruka" i "Ja-poruka". I premda se na prvi pogled razlika između “ja” i “ti-poruka” može činiti beznačajnom, poruka koju sugovornik prima radikalno je drugačija u porukama!

Bez sumnje, češća je "Ti-poruka". Međutim, "ja-poruka" je prepuna toliko ugodnih bonusa da sve "poteškoće u prijevodu" brzo nestaju čim počnete komunicirati na novi način!

Trik (i istovremeno poteškoća) u korištenju “ja-poruka” je u tome što prije svega moramo razmisliti i shvatiti što nam se zapravo događa – što osjećamo, kako se osjećamo, što želimo i zašto, u odgovor na to da smo imali tu emociju, zašto smo donijeli ovu odluku ili ušli u ovo stanje. Koliko god čudno izgledalo, često smo toliko zaokupljeni govoreći drugima što da rade da jednostavno zaboravimo pažljivo promatrati sami sebe, sami sebe prestajemo razumjeti - kako možemo očekivati ​​da nas drugi ljudi ispravno razumiju?

Očito, da bi nas drugi bolje razumjeli, morat ćemo ponovno naučiti razumjeti sami sebe! Slušajte, pažljivo gledajte, suptilno osjetite sve unutarnje promjene stanja.

Smisao komunikacije je reakcija koju izaziva. Jedna od pretpostavki NLP-a

upute:

1. Prije nego izrazite svoje nezadovoljstvo, prvo obratite pozornost na ono što vi sami sada osjećate, mislite, osjećate. Imenujte to sami sebi, verbalizirajte, dajte definiciju: "Sada se osjećam razdraženo i mislim da je moj šef "idiot"."

2. Razmislite što zapravo želite od situacije i razgovora povezanog s njom: želite li doista promijeniti situaciju, spriječiti njezino daljnje pojavljivanje ili želite “isprazniti” svoj negativna emocija drugome i što bude!?

3. Ako želite stvarne promjene, onda slijedite upute u nastavku, ako ne, onda "glupo" iscijedite emocije i pustite da se sve ponovi.

4. Ovisno o tome što želite postići u komunikaciji, sastavite svoju “Ja-poruku” o tome što vam ne odgovara u komunikaciji s drugim ljudima. Na primjer: “Kad viču na mene, osjećam se kao školarac koji griješi krivnju i općenito prestajem razumjeti sugovornika” ili “Kad ostaneš do kasno na poslu i ne zoveš, osjećam se tjeskobno i počinjem luditi.”

5. Koristite uglavnom riječi "ja", "mene", "ja", itd. u svojim frazama. (umjesto uobičajenog "ti", "tebe", "tebe" itd.)

6. Pogledajte "prevoditelja" u nastavku. Napravite vlastiti popis "Vi-poruka" od fraza koje izgovarate i koje vam se govore na poslu, kod kuće, u prijateljska komunikacija. Prevedite "Ti-poruke" u "Ja-poruke".

7. Recite što većem broju prijatelja i poznanika o ovom pristupu. Pomozite jedni drugima prevesti svoje poruke - ponekad je lakše preformulirati tuđe misli i bolje funkcionira kada emocije ne ometaju konstruktivno razmišljanje.

8. Koristite svoje nove "ja" poruke što je češće moguće umjesto uobičajenih "ti" poruka. Uživajte u novoj konstruktivnoj i ugodnoj komunikaciji!

Primjeri mogućih prijevoda:

Izražavanjem svojih osjećaja i misli u formatu „Ja-poruka“ dajemo sugovorniku pravo da sam donese odluku, da se osjeća slobodnim u svom izboru, čime ga oslobađamo potrebe da se brani. Međutim, korištenje „Ja-poruka“ od nas također zahtijeva hrabrost i visoko samopoštovanje, jer dajući osobi priliku da sama odluči hoće li uopće odgovoriti na naše komentare, uvijek saznajemo njegov pravi stav prema nama - da li mu je važno naše mišljenje, da li se trudi da će održati topao odnos s nama, da li mu smetaju naši osjećaji. A ako odgovor ne bude za nas najradosniji, onda ćemo morati nešto učiniti po tom pitanju, možda donijeti neugodne ili teške odluke za nas, od kojih smo se dugo skrivali. Pa čak iu ovom slučaju, "ja-poruke" rade za nas - daju informacije i hranu za razmišljanje. U velikoj većini slučajeva zamjena „Ti-poruka s „Ja-porukama“ dovodi do mira, boljeg međusobnog razumijevanja, normalizira odnose i povećava ukupnu razinu komunikacije – postaje pozitivnija, s više poštovanja i obostrano ugodnijom!

p.s.Želite li da vaši podređeni s radošću i entuzijazmom izvršavaju vaše upute i upute? Da? Tada ćete se, paradoksalno, opet morati brinuti o sebi! Puno pažnje posvećujemo “sebi” tijekom tečaja. Od sudionika naših treninga tražim, a ponekad i zahtijevam: "Budite sebični! Napokon, pazite na sebe! I ljudi će vas, kako kažu, posegnuti ne samo rukama!"

Kao što je Jim Rohn (svjetski poznati poslovni filozof) rekao: “Ne biste trebali juriti za uspjehom, trebali biste od sebe napraviti takvu osobu da će vas on juriti. Glavni ključ svojoj budućnosti - to ste vi; To nije ekonomija, to nije tržišni uspjeh, to nije vlada ili porezi.”

A za to imamo široku paletu sredstava: posebno za rješavanje konkretan zadatak uz marljivost zaposlenika, možemo vam ponuditi specifikaciju cilja, povratnu informaciju Visoka kvaliteta, SCORE model, struktura ljudskih motiva i još mnogo toga! Ako vam stvarno treba, naravno!

Odnosi temeljeni na međusobnom razumijevanju grade se na sljedećem važne točke:

razumijevanje emocionalnog stanja djeteta i izražavanje riječima onoga što razumijemo;

svijest o vlastitom stanju i iskazivanje osjećaja u ispravnom obliku.

„Aktivno slušanje“ pomoći će nam da razumijemo djetetovo stanje i izrazimo ga vlastite osjećaje i želje - "ja-poruke".

Pravila "aktivnog slušanja".

Prije nego što iznesete vlastita razmišljanja o situaciji u kojoj se dijete nalazi, morate ga, prije svega, razumjeti, razumjeti kako se osjeća u ovoj situaciji. To je prilično lako učiniti ako pažljivo slušate što točno dijete govori. Iza bilo koje fraze možete čuti osjećaje koje doživljava u ovom trenutku. A govoreći djetetu da znamo za njegova iskustva, dajemo mu priliku da priča o svojim iskustvima i da bude shvaćeno.

Da biste to učinili, najbolje je reći što točno, po vašem dojmu, dijete sada osjeća i taj osjećaj nazvati „imenom“. Ova tehnika se zove aktivno slušanje.

Aktivno slušati dijete znači u razgovoru mu vraćati ono što vam je reklo, a pritom naznačiti njegove osjećaje.

Sin: Uzeo mi je auto!

Mama: Jako si tužna i ljuta na njega.

Sin: Neću više tamo!

Tata: Ne želiš više ići u školu.

Kći: Neću nositi ovaj glupi šešir!

Mama: Ne voliš je baš previše.

Značajke i pravila razgovora metodom aktivnog slušanja:

Prvo. Obavezno okrenite lice prema djetetu. Važno je da su vaše i njegove oči u istoj razini. Ako je dijete malo, sjednite pored njega, uzmite ga u ruke ili ga posadite na koljena; Možete lagano povući dijete prema sebi, približiti mu se ili približiti svoju stolicu.

Drugo. Ako razgovarate s uznemirenim ili uznemirenim djetetom, ne smijete mu postavljati pitanja. Poželjno je da vaši odgovori zvuče potvrdno.

Potvrdni oblik pokazuje da je roditelj usklađen s “emocionalnim valom” djeteta, da čuje i prihvaća njegove osjećaje. Fraza postavljena kao pitanje ne odražava empatiju.

Treći. Vrlo je važno "držati pauzu" u razgovoru. Nakon svake vaše primjedbe najbolje je šutjeti. Pauze pomažu djetetu da shvati svoje iskustvo i istovremeno potpunije osjeti da ste u blizini. Ako djetetove oči ne gledaju u vas, već u stranu, "unutra" ili u daljinu, tada nastavite šutjeti: sada se u njemu odvija vrlo važan i potreban unutarnji rad.

Četvrto. U svom odgovoru ponekad je korisno ponoviti ono što ste shvatili da se dogodilo djetetu i zatim identificirati njegove ili njezine osjećaje. Za ponavljanje možete koristiti druge riječi, ali s istim značenjem.

Sin: Neću se više družiti s Petjom!

Otac: Ne želiš više biti prijatelj s njim. (ponavlja što se čulo).

Sin: Da, ne želim...

Otac (nakon stanke): Uvrijedio te je on... (oznaka osjećaja).

Dakle, “Aktivno slušanje” dovodi do vrlo važnih rezultata za međusobno razumijevanje: negativna iskustva djeteta su oslabljena; dijete, uvjerivši se da ga je odrasla osoba spremna saslušati, počinje govoriti sve više o sebi; Štoviše, on sam napreduje u rješavanju vlastitog problema.

Primjeri:

Formula "Ja-poruke".

Da biste svoje osjećaje i želje izrazili na konstruktivan način, najbolje je koristiti “ja poruke”. U takvim porukama govorimo u svoje ime i sami sebi (o svojim osjećajima, mislima, željama). Takve fraze pomažu vašem djetetu da vas razumije.

Na primjer, fraza "Jako sam umoran" ("Ja-poruka") izaziva suosjećanje i želju da nekako podržite osobu. Dok fraza "Umorio si me" ("Ti-poruka") može izazvati ljutnju ili krivnju, što ne doprinosi međusobnom razumijevanju.

“Ja-poruka” može se konstruirati na sljedeći način:

– događaj (kada..., ako...)

– vaša reakcija (osjećam...)

– Vaš željeni ishod (Volio bih da to bude...; Radije bih...; Bilo bi mi drago...)

Primjer:

Toliko sam umoran (osjećaj) od stalnog vezanja vezica na cipelama (događaj), koliko bih volio da to možeš naučiti sam (preferirani ishod).

Kad vidim prljave ruke (događaj), prođu me žmarci niz kralježnicu (osjećaji), bilo bi mi jako drago da operete ruke prije jela (poželjan ishod).

Uvrijeđen sam i ljut (osjećaji) kada dođem kući umoran i zateknem nered (događaj) kod kuće.

Primarna svrha I poruke nije natjerati nekoga da nešto učini, već prenijeti svoje mišljenje, stav, osjećaje i potrebe. U ovom obliku dijete će ih puno brže čuti i razumjeti.

Dakle, razumijevanjem djeteta i izražavanjem svojih osjećaja i želja opisanim tehnikama dobivamo priliku da konstruktivno rješenje pitanje i krenuti prema međusobnom razumijevanju i povjerenju.

dijete, obiteljski psiholog

Na temelju materijala iz knjige Gippenreiter Yu.B. Komunicirajte s djetetom. Kako?

U posljednje vrijeme sve više roditelja odmiče se od autoritarnog stila roditeljstva, zamjenjujući ga demokratskijim, što je vrlo pohvalno.

Naučivši pravilno graditi komunikaciju sa svojim djetetom, odrasla osoba pomaže u izgradnji povjerenja, suradnje, poštovanja i ravnopravnosti u obitelji na temelju emocionalnog prihvaćanja djeteta.

Tehnika "Ja - poruke", koju je predložio predstavnik humanističkog trenda u psihologiji K. Rogers, vrlo je učinkovita za korištenje u komunikaciji s djetetom.

Kada dijete svojim ponašanjem izaziva negativne emocije u odrasloj osobi, umjesto pribjegavanja uobičajenim zapisima (ili čak napadima), vrijedi pokušati koristiti tehniku ​​"ja-poruka".

Što znači naziv ove tehnike? Vrlo je jednostavno: rečenice koje sadrže osobne zamjenice "ja, ja, ja" nazivaju se "ja-poruke", a izjave koje koriste riječi "ti, ti, ti" nazivaju se "ti-poruke".

Kako pravilno konstruirati fraze koristeći tehniku ​​"ja-poruka"?

1. Morate točno i ispravno opisati osjećaj ili emociju koju trenutno imate u vezi s djetetovim ponašanjem: „Uzrujan sam“, „Uzrujan sam“, „Ne sviđa mi se“.
2. Zatim morate točno i neosobno okarakterizirati djetetovo ponašanje koje izaziva vaše negativne emocije. Ovdje je obavezna riječ "kada": "Ne volim da me baca snijeg."
3. Recite razlog koji je izazvao vašu negativnu reakciju, precizirajući ga riječju "zato": "Ne sviđa mi se kada me ljudi bacaju snijegom jer mi je hladno."
4. Završite rečenicu jasnim navođenjem moguće posljedice, što će svakako trebati provesti ako se ovakvo ponašanje djeteta nastavi: „Ne volim kad me bacaju snijegom, jer mi je hladno, i idem dalje.“

Prednosti tehnike I-poruke

• Pomaže u izražavanju negativnih osjećaja na način koji je bezopasan za dijete.
• One će omogućiti djetetu da vas bolje upozna, jer kada ste otvoreni i iskreni u izražavanju svojih osjećaja, djeca postaju takva u izražavanju svojih. Jednostavno, ne ocjenjujete dijete i njegove postupke, već razgovarate o tome kako se ti postupci kod vas osjećaju, što omogućuje djetetu da se ne osjeća loše i da samo donese pravu odluku.

Samo usporedite koliko se različito percipira ista situacija: “Što si učinio - bacio si me pijeskom, zašto?!” (koliko ima prijetnji i optužbi - djetetovo ponašanje se osuđuje i ocjenjuje lošim) i „Ne volim kad me bacaju pijeskom, jer nastaje puno prljavštine“ (Izrazili ste svoje osjećaje, dopustili dijete pravilno zaključiti o svom postupku).

Pokušajte obnoviti komunikaciju s djetetom i vidjet ćete da će vam ono početi više vjerovati, emocionalno vam se otvarati, postat će puno razumijevanja, više će poštovati tuđa stajališta i tuđe osjećaje.

Korištenje ove naizgled jednostavne tehnike, međutim, neće biti tako jednostavno u praksi - trebat će vam strpljenje, vrijeme i sposobnost primjene tehnike bez greške.

Pogreške u korištenju tehnike “Ja-poruka”.

1. Kada se osjećaji reflektiraju u neistinitoj sili, jer će nesklad između riječi „malo sam uznemiren” i lica „kipi” od ljutnje odmah narušiti djetetovo povjerenje i izazvati nesigurnost.
2. Prijelaz s “ja-poruke” na “ti-poruku”, tj. opet na putu optužbi i procjena: “Uznemiren sam jer si mi prekinuo lanac.”

Komunicirajte sa svojim djetetom korektno i sa zadovoljstvom!

Više o tehnici “ja-poruka” možete naučiti u knjizi Hippernreiter Yu B. “Komunicirajte s djetetom. Kako?"

Svaki normalna osoba barem jednom u životu sanjao je čaroliju koja bi mu pomogla da uspostavi kontakte s drugim ljudima. Nije važno tko je: dijete, šef ili samo poznanik.

Najuvredljivije je to što takva magija postoji, ali o njoj su počeli otvoreno govoriti ne tako davno. To je takozvana “Ja-poruka”.

Najviše najbolje upute Do komunikacijskih metoda, po mom mišljenju, opisano je u knjigama Julije Gippenreiter - preporučujem čitanje.

Na što smo navikli?


- Opet nisi pospremio igračke!

Koliko često kažemo ovako nešto! Ali što se događa: s jedne strane, ovo je čista istina - ovo nije izoliran slučaj. S druge strane, ispada da upravo ta osoba to čini sa zavidnom redovitošću.

Opet igraš one računalne igrice!

Možda mislite da drugi to ne rade. Ali što druga osoba čuje?

Optužbe, nezadovoljstvo. Koja je njegova prirodna reakcija, pogotovo ako se radi o djetetu ili supružniku? “Muka mi je od toga”, “opet sam ekstreman”, “da, da, da, loš sam, znam.” To jest, osoba pokušava ne potrebu da nešto učini, već negativno! Samopoštovanje pada, osoba se počinje osjećati nepotrebnom, manjkavom i vječnom smetnjom.

Ja sam poruka na policama

Sada da vidimo što se događa ako kažemo istu stvar, ali različitim riječima:

Ljuti me što se moram spotaknuti o igračke. Tako da možete pasti i ozlijediti se.

Smeta mi kad se predugo igraju na računalu. Štetno je za oči.

Razlika je odmah vidljiva: u drugoj opciji nitko nije kriv. Poruka se jednako odnosi na svakog člana obitelji. Odnosno, ne pojavljuje se uvredljiva asocijacija "opet sam ekstreman".

Štoviše, takva se fraza ne može izvikivati ​​i mrmljati kroz zube. Dok to formulirate, već ćete se smiriti.

Kombinacija takvih značajki omogućuje osobi da čuje naše prave emocije, kojih mi sami možda nismo svjesni. Osim toga, Ja-poruke ne izazivaju daljnji sukob. Nitko nikoga nije uvrijedio - nema se što raspravljati.

Tako sam se zabrinuo da si zakasnio - govorimo o tome da smo bili zabrinuti da osoba nije ravnodušna prema nama. I ako ne razmišljate o riječima, što bi majka rekla svom sinu tinejdžeru koji je kasnio kući? Mislim da će svatko imati mnogo opcija u glavi i gotovo sve će dovesti do neizbježnog sukoba između voljenih osoba.

Nisam mađioničar, samo učim

Naravno, ovu metodu, kao i svaku drugu, treba naučiti i savladati. Puno je lakše dati personaliziranu poruku nego konstruirati neobičnu bezličnu frazu. Ali vrijedi pokušati.

I kako se divno poboljšavaju odnosi s djecom! Ali, nažalost, ne odmah. I nemoguće je izgraditi odnose povjerenja samo na Ja-porukama. Ali ima puno stvari za izgladiti oštri kutovi– iznenađujuće lako.

Pogotovo ako znate ispravno hvaliti i grditi. Uostalom, svaki od ovih slučajeva ima svoje suptilnosti i tajne.

Ako ste zainteresirani, rado ću vam reći o tome.

Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice na