من المهم أن تتعلم ترك مسافة بين حيث تنتهي شخصيتك وتبدأ شخصية شخص آخر. إذا كانت لديك مشاكل تتعلق بالحدود ، فعلى الأرجح أنه من الصعب عليك أن تقول "لا" للآخرين ، فغالبًا ما تفعل شيئًا بدافع الشعور بالذنب أو الواجب ، حتى لو كان صعبًا أو غير سار بالنسبة لك ، فأنت تسمح بذلك غزو \u200b\u200bالآخرين لحياتك ، وأنت تخشى إظهار كل مشاعرك خوفًا من الإساءة أو إخافة شخص ما. يمكن أن يكون كسر الحدود عاطفيًا وجسديًا. لا يحبها الجميع عندما يتسلقون للتقبيل في كل اجتماع أو يربتون على خدهم. يعد التحرش الجنسي أو حتى المضايقات التي تبدو غير ضارة وغير مريحة لك أيضًا تعدًا على منطقتك الشخصية. إذا كان هذا يبدو مألوفًا لك ، فستساعدك مقالتنا في وضع حدود صحية وجعلها غير مؤلمة قدر الإمكان.

لماذا هو مطلوب

يؤدي عدم القدرة على حماية نفسك من التأثير غير المرغوب فيه للآخرين إلى حقيقة أنك تعيش في ضغوط مستمرة. الفشل في الرفض ، والتعامل مع مشاكل الآخرين ، وقمع المشاعر - كل هذا يمكن أن يؤدي إلى مشاكل نفسية خطيرة. العدوان أو ، على العكس من ذلك ، حالة اكتئاب ، اعتماد على أشخاص آخرين ، رغبة في الإرضاء - هذه هي نتائج حدود نفسية لا أساس لها.

توفر العلاقة الصحية ، بالطبع ، المساعدة وبعض التنازلات لبعضنا البعض ، ولكن ليس في حالة فقدان طاقتك. غالبًا ما يصبح الأشخاص الذين تنتهك الحدود في الطفولة طغاة في أسرهم أو ، على العكس من ذلك ، يجدون شركاء يواصلون قمعهم. لا تبدو الحياة سعيدة ، أليس كذلك؟ ما الذي يمكنك فعله لتجنب العيش في مثل هذه الحالة؟

مواجهة المشكلة

أولا تحتاج إلى تحديد المشكلة. اجلس وفكر في من يغزو حياتك في أغلب الأحيان ، أو يزعج سلامتك ، أو يتطلب اهتمامًا أو خضوعًا لا داعي له ، وفي أي مواقف يحدث هذا ، وما هي المشاعر التي يثيرها فيك. حتى لو كانوا أقرب الناس إليك ، فلا تخف من الاعتراف لنفسك بأن علاقتك تحتاج إلى تغيير. حاول أن تفهم سبب سماحك لهؤلاء الأشخاص بالتصرف معك بهذه الطريقة. ما الذي يمنعك من التحدث بصراحة عما لا يناسبك؟ ما الذي تخاف منه بالضبط؟ هذه خطوة مهمة. الخوف هو أصل كل العلاقات غير الصحية ، ومهمتك هي معرفة ما تخاف منه بالضبط.

صِف الوضع

قبل أن تغير أي شيء في الحياة الواقعية ، اكتشف بالضبط كيف ترى علاقتك بالآخرين. لقد فهمت بالفعل من الذي يسبب لك أكبر قدر من الانزعاج ، وما المواقف التي تؤدي إلى التوتر ، وما الذي تخاف منه بالضبط. أنت الآن بحاجة إلى تخيل التطور المثالي للأحداث. كيف تريد أن تعامل ، كيف ترى حياتك ، ما الذي تحتاج إلى التخلي عنه؟ ربما ستفهم في هذه المرحلة أن بعض العلاقات تحتاج إلى إنهاء نهائيًا ، وأن بعضها يتطلب تغييرات جذرية.

ألق نظرة على نفسك من الجانب

ربما نشأت في بيئة لا توجد فيها حدود على الإطلاق. هذا أمر شائع جدًا في بلدنا. أدى إرث الشقق الجماعية ، والعائلات التي تعيش معًا ، والمحاكم الرفيقة إلى حقيقة أننا لا نفهم أين ننتهي وأين يبدأ شخص آخر. فكر فيما إذا كنت أنت نفسك دائمًا ما تحافظ على مسافة مهذبة ، سواء كنت تتدخل في حياة الآخرين ، أم أنك تقدم نصائح غير مرغوب فيها. قيم سلوكك بعقلانية ، لأنك لا تستطيع أن تطلب من الآخرين ما لا تنجح فيه أنت.

تعلم لتتكلم

إذا انتهك شخص ما حدودك بانتظام ، فلا تتردد في توضيح سبب عدم إعجابك بهذا الموقف. من المهم جدًا عدم التعرض للهجوم ، وعدم إلقاء اللوم ، ولكن التحدث عما تشعر به. إذا كان الشخص لا يرى التهديد منك ، فمن المرجح أنه سيستمع. التغييرات قد لا تأتي على الفور. لكنك ستبدأ في بناء حوار ، وهذه بالفعل خطوة كبيرة نحو علاقة طبيعية. غالبًا ما يحدث أن الآخرين ببساطة لا يعرفون أن شيئًا ما لا يناسبك ، إذا كنت صامتًا وتوافق على كل شيء. اعلم أن المواقف غير السارة لا تحدث لك ، لكنك تسمح بذلك بنفسك. من خلال تقاعسهم ، صمتهم ، موافقتهم.

ابحث عن جوهرك

في أغلب الأحيان ، نسمح لشخص آخر بغزو حياتنا أو استخدامنا إذا كنا نخشى الشعور بالذنب. نخشى أن يتوقفوا عن حبنا ، وسيصابون بخيبة أمل فينا ، وسنتوقف عن الإعجاب بنا. تستند هذه المشاعر إلى حقيقة أن قيمتنا تعتمد على من حولنا. لتغيير الموقف ، عليك أن تتعلم كيف تقدر نفسك ، بغض النظر عما إذا كان شخص ما يحب ذلك أم لا. اعثر على ما تحب نفسك لأجله! ابدأ في تخصيص الوقت لنفسك ، وإنفاق المال على نفسك ، والاسترخاء. تعلم ألا تشعر بالذنب حيال ذلك. بعد كل شيء ، العيش من أجل سعادتك ليس أنانية ، إنه حاجة أساسية وحق لأي شخص. عندما تقبل نفسك ، افعل ما تهتم به ، ما ينشطك ، سيبدأ الشعور بالذنب في التبدد وسيكون من الأسهل التعبير عن مشاعرك.

استعد لسوء الفهم

إذا سمحت لسنوات لصديقك بالاتصال بك في الليل ، قام الزملاء بتعليق عملهم عليك ، وعلقت والدتك على كل فعل تقوم به ، فكن مستعدًا لحقيقة أنهم لن يتركوك بهذه السهولة. سيكون هناك سوء تفاهم واستياء ومحاولات "لكسر". هذا أمر لا مفر منه ، وتحتاج فقط إلى التحمل. كن مهذبًا لكن حازمًا. أظهر أنك لا تهاجم ، ولا تسيء ، ولكن اعتني بنفسك. في الواقع ، بهذه الطريقة تعتني بأولئك الذين يفسدون حياتك. بعد كل شيء ، على الأرجح ، هناك شيء مفقود في حياتهم ، وهذا هو السبب في أن حياتك جذابة للغاية بالنسبة لهم. وإذا توقفت عن الاستسلام ، فلن يكون أمامهم خيار سوى البحث عن "ضحية" أخرى أو إنهاء حياتهم.

لكي توجد كشخص ، يجب أن تكون قادرًا على رسم الحدود وقول "لا" لشيء ما.

ايريس مردوخ

لماذا تحتاج إلى تحديد خط "حدودك الشخصية" بوضوح؟ لماذا يجب فهم هذه الحدود وإدراكها ودراستها؟ الجواب بسيط - من أجل السعادة والراحة الداخلية! عندما يتم انتهاك حدودنا الشخصية ، نتوقف عن كوننا أنفسنا ونبدأ في عيش حياة شخص آخر والرقص على أنغام شخص آخر. هذا يؤدي إلى عدم الرضا الداخلي المستمر والغضب المكبوت والاستياء والمشاعر السلبية الأخرى. يؤدي انتهاك الحدود الشخصية إلى الشعور بعدم الراحة ، لأن كل شخص يحتاج إلى مساحة شخصية.

من الصعب أيضًا بناء علاقات شخصية - دون معرفة حدودنا الشخصية ، نسمح لشريكنا بمعاملتنا بشكل غير جيد ، وتحمل ما لا يمكن التسامح معه. ثم في النهاية نتفكك ، ونعبر عن كل ما هو مطلوب وغير ضروري له ، ونفسد العلاقة كثيرًا ، وأحيانًا نقطعها.

والشخص ببساطة لا يعرف أن بإمكانه الذهاب "هنا" ، لكن "هنا" - لم يعد. من هو المسؤول عن هذا؟ هذا؟ لا ، أنت المسؤول ، لأنك لم تحدد مبدئيًا حدودك وموقعك الواضح في الحياة.

الحدود الشخصية للمرأة

غالبًا ما يقوم الآباء بتعليم الفتيات أن يكن لطيفات ومطيعات وأن يفعلن ما يُطلب منهن. والفتيات يتصرفن ويتصرفن كما يقال لهن ، ولا يشعرن بأنفسهن وأجسادهن. كل ما يحدث لها شخصيًا ينزل إلى الخلفية. نتيجة لذلك ، تم محو حدودها الشخصية ، وتصبح قابلة للاختراق.

سنتحدث اليوم عن كيفية التعرف على حدودك الشخصية وتعزيزها. أن تصبح أسعد وأكثر نجاحًا وأكثر بهجة.

من السهل جدًا معرفة متى يتم انتهاك حدودك. إذا شعرت بالتهيج وعدم الراحة وحتى الغضب في بعض الحالات ، فإنهم يشعرون بالانزعاج. على سبيل المثال ، عندما يقترب منك شخص غريب جدًا ، تشعر بالضيق لأنه انتهك مساحتك الشخصية. يظهر هذا التهيج دون وعي. يظهر نفس التهيج في أي علاقة شخصية ، وهذه هي أول إشارة على انتهاك حدودك. فقط لا تتجاهلها ، ولكن لاحظ أن حدودك هنا ، في هذا المكان بالذات.

كيفية تقوية وتحديد الحدود الشخصية

على مستوى الجسد المادي

يجب أن نتعلم أن نشعر بجسدنا المادي. الآن ، اشعر بنفسك وبوضع جسمك في الفضاء. ما الذي تختبره - حر ، بارد ، بارد؟ ما تجلس أو تستلقي عليه ، ما تراه وتسمعه. تحسس جميع مناطق جسمك وحدوده. إذا كانت هناك مناطق نسيتها أو تحاول تحديدًا ألا تشعر بها ، فالمسها. ثم المس أجزاء أخرى من الجسم ، وانتبه للأحاسيس اللمسية. تعلم أن تشعر بجسدك كل ثانية. ما هو شعورك في هذه اللحظة بقراءة هذا المقال؟ كن دائمًا في جسدك دائمًا ، وستشعر بوضوح بحدودك الشخصية.

على مستوى الوعي والفهم

فكر فيما تريد؟ أنت شخصيًا وليس والديك أو أزواجك أو مجتمعك. اكتب إعلان الاستقلال الخاص بك ، بما في ذلك كل ما يحق لك.

على سبيل المثال:

- لدي الحق في التعبير عن رأيي وأن أسمع صوتي ؛

- لدي الحق في الراحة ووقت شخصي ؛

- لي الحق في العيش بفرح وسرور.

- لدي الحق في السلامة الجسدية والعقلية ؛

- لدي الحق في الشعور بمشاعر مختلفة ؛

- لدي الحق في أن أحب من أريد ولا أحب من لا أريده ؛

- لدي الحق في أن أُحب ؛

- لدي الحق في التصرف على النحو الذي أراه مناسبًا ؛

- لدي الحق في التنمية الشخصية وتحقيق الذات.

على مستوى التواصل مع الآخرين

أهم شيء هو أن تتعلم كيف تقول لا. في بعض الأحيان قد يكون هذا صعبًا جدًا. يخشى الناس أن يقولوا لا ، خوفًا من أن يكونوا محبوبين. أنهم سيتعرضون للإهانة ويتوقفون عن التواصل معهم. وهم يتخطون حدودهم ، ويشعرون بعدم الراحة والانزعاج ، لكنهم يخشون أن يقولوا لا. في الواقع ، بقولك لا ، فأنت تحمي حدودك ولا تنتهك الآخرين.

في الواقع ، يحترم الناس الأعداء بمبادئ وحدود واضحة. لكن الأشخاص الذين يحاولون باستمرار إرضاء الجميع لا يتم احترامهم أبدًا وغالبًا ما يتم استخدامهم فقط. غالبًا ما يستخدم الرجال النساء الذين يحاولون إرضائهم في كل شيء. إنهم لا يحترمونهم ويدفعون حدودهم أكثر فأكثر ، وأحيانًا يجلسون حرفيًا على رؤوسهم. من هو المسؤول عن هذا؟ الخطأ هو المرأة التي سمحت لنفسها في البداية بالتصرف بهذه الطريقة معها. من تحمل عدم الاحترام على أمل أن يقدر يومًا ما تضحيتها ، ويعود إلى رشده ويفهم كل شيء (كم هي رائعة ولطيفة وإيجابية).

هل المرأة سعيدة في مثل هذه العلاقة؟ بالطبع لا. لأن الشخص الذي تُنتهك حدوده الشخصية لا يمكن أن يكون سعيدًا بداهة. لأنه ، كما كتبت أعلاه ، يؤدي كسر الحدود الشخصية دائمًا إلى الانزعاج والمشاعر السلبية المحاصرة بالداخل.

إذا كنت تعرف كيف ترفض شيئًا ما لشخص ما ، فهذا لا يعني أنه لن يحبك. لن يستخدموك فقط - نعم ، لكنهم لن يتوقفوا عن الحب إذا كانوا يحبونك حقًا. أنت شخص مستقل وبالغ ومستقل ولديك الحق في عدم القيام بما لا تريده. ولديك أيضًا الحق في أن تفعل ما تريد. لديك الحق في أن تريد شيئًا ولا تريد شيئًا. ولك الحق في أن تقول لا. تذكر هذا دائما!

فكر الآن فيما تصرفات أو كلمات الآخرين تنتهك حدودك؟ ما الذي لا يعجبك؟

بالمناسبة ، فكر فيما إذا كنت تخترق حدود شخص ما؟ هل تزحف إلى حياة شخص آخر عندما لا يُطلب منك ذلك؟ يمكن للناس أن يعيشوا ويتصرفوا كما يريدون ويرونه مناسبًا. يجب أن يثير قلقك فقط عندما يؤذيك شخصيًا. تكون حدودك عندما يأتون إلى منطقتك ويبدأون في السيطرة عليها. وليس عندما تذهب إلى أراضي شخص آخر وتتقن هناك ، وتضع قواعدك الخاصة.

إذا انتهك شخص ما حدودك ، فلا تصرخ وتفضح. فقط بطريقة ما دعه يعرف أنك لا تستطيع فعل ذلك. على سبيل المثال ، لنفترض أنك اتفقت مع رجل على موعد لمدة 17 ساعة. الساعة 17.10 ، لكنها ليست كذلك ، ولا توجد دعوة لتأخيرها. لا تنتظر ، فقط استدر وابتعد. خلاف ذلك ، في وضع "الانتظار" ، ستكون لانهائي. وفي حالة أن يسألك رجل عن سبب مغادرتك ، يمكنك أن تقول: "اتفقنا على الاجتماع في الساعة 17.00. لم تأت في الموعد المحدد ، وغادرت. أنا نفسي لم أتأخر أبدًا ، فأنا أحترم وأقدر وقت شخص آخر وأريد أن يتم تقدير وقتي أيضًا ". صدقني ، إذا كان الرجل مهتمًا بك حقًا ، فلن يتأخر أبدًا مرة أخرى ، وسيحذر دائمًا من التأخير.

وليس بالضرورة رجل. ربما لديك نوع صديقة تنتظرها باستمرار. إذا علمت أنك لن تنتظرها ، صدقني ، سوف تسرع وتغادر المنزل مبكرًا. ولذا فهي تعلم أنك ستنتظرها ، وبالتالي تعتبر أنه من الطبيعي جدًا أن تظهر عدم الاحترام لك ، وتتأخر باستمرار.

هذا هو ، إذا تم انتهاك حدودك ، عاقب. دعونا نفهم بوضوح أنه لا يمكنك التصرف على هذا النحو.

بالمناسبة ، الرجال ذوو الحدود أكثر تنظيماً من النساء. إنهم يعرفون بوضوح حدودهم ويعرفون كيفية الدفاع عنها ، ولدينا الكثير لنتعلمه منهم.

عندما تعرف حدودك ، يكون التواصل معك أسهل بكثير ، بغض النظر عن مدى غرابة الأمر بالنسبة لك الآن. كل ما في الأمر أن الناس سيحترمونك ويعرفون أن نعمك تعني نعم ولا تعني لا.

دافع عن حدودك وادافع عنها ولا تنتهك الغرباء! وبعد ذلك ستحول إليك الحياة الجانب الأكثر إشراقًا وأفضل!

تبدأ العديد من مشاكل العلاقة مع عبور الحدود.

وتوجيه أصابع الاتهام إلى آخر لا فائدة هنا:

• أنت الذي لم تحدد حدود مساحتك الشخصية.
• أنت الذي يسمح له بأن يغزو دون عواقب.
• أنت الذي لا ترى أصل المشكلة.

في هذه المقالة ، أقدم لك خوارزمية بسيطة لتحديد وحماية حدودك الشخصية.

خطوة إلى نفسك. يتصل كل يوم

لا تعرف كيف تتعلم أن تحب نفسك؟

احصل على 14 تمرينًا لمساعدتك على تقبل نفسك وحياتك بالكامل!

بالنقر على زر "الوصول الفوري" ، فإنك توافق على معالجة بياناتك الشخصية وتوافق على ذلك

عادةً ما توجد الحدود الشخصية ، أو بالأحرى ، حدود المساحة الشخصية لكل شخص ، ولم يتم استكشافها جميعًا فقط ، وهي ليست ثابتة ومتغيرة باستمرار.

إذا كنت تشعر بالراحة في موقف معين ، فعندئذ يكون كل شيء على ما يرام مع الحدود ، لا - أنت بحاجة إلى إعلان وجود هؤلاء بصدق وصراحة ، بقول شركتك "توقف!"

الحدود الشخصية - هذا خط فاصل واضح المعالم ، بينك وبين الأشخاص من حولك ، والذي لن تسمح لأي شخص به ولا تحت أي ظرف من الظروف ، خلفه شيء حميمي ولا يمكن لأي شخص الوصول إليه - مساحتك الشخصية.

ما هي المساحة الشخصية

مساحة شخصية - هذه هي مجموعة المبادئ والأخلاق والقواعد الحميمة البحتة التي اخترتها لنفسك واعتبرها قاعدة لوجودك.

عندما لا ينتهك أحد أو يجبرك على انتهاك هذه الأسس ، تشعر بذلك متوازن.

خلاف ذلك ، يتم توفير الانزعاج.

يتم انتهاك الحدود الشخصية بشكل صارخ إذا:

• تذهب دائمًا إلى الفراش في الساعة 23-00 (وإلا ستصاب بالصداع غدًا) ، وقرر زوجك مشاهدة فيلم مثير للاهتمام معك بعد 22-00 ، يستمر لمدة ساعتين ؛
• بعد 18-00 لا ترد على المكالمات المتعلقة بالعمل أو العمل ، ويتصل بك المدير ويطلب معلومات أو نصائح عاجلة بشأن بعض القضايا ؛
• في أيام الأحد ، احرص على زيارة حمام السباحة (مركز اللياقة البدنية) ، ودون سابق إنذار أحضروا لك حفيدة (ابن أخ ، كلب ...) ؛
• لا تتسامح غير طبيعي المفردات والضيوف لا يتحدثون بشكل مختلف ؛
• تشارك في النمو الروحي والشخصي ، و يحرم الزوجالأطفال ينتقدون ...

قبل أن تشعر بالإهانة من انتهاك حدودك ، تحتاج إلى تحديد هذه الحدود بنفسك والبدء في إعلان وجودها للآخرين.

ولكن من أجل بناء حدود واضحة ، تحتاج إلى معرفة المنطقة بأكملها التي يمرون من خلالها!

تعلم كيفية تنمية الشعور بقيمتك في الداخل لترجمتها إلى كل فعل وفكر وفعل في أي موقف.

كيفية تحديد الحدود الشخصية

هناك طريقتان لتعيين الحدود الشخصية:

طريقة 1. القواعد الفردية

اجلس واكتب كل "القواعد" التي تعيش بها مع نفسك.

على الأرجح سيكون هناك كتاب توراتي: لا تقتل ، لا تسرق ...

بالإضافة إلى القواعد الأخرى التي وضعتها لنفسك ، فاحرص على أن تشعر بالثقة والسعادة ، بشكل عام ، ما تحتاجه!

القواعد مكتوبة وفقًا لمبدأ:

ما تفعله وما لا تفعله. أما أنت شخصيًا ، وماذا لا!

يمكن أن تكون القواعد على النحو التالي:

• أعمل بصرامة من الساعة 9 صباحًا حتى الساعة 18 مساءً للعائلة فقطفي المنزل ونفسك.
• يوم السبت أقوم بالأعمال المنزلية والعائلة ، وليس كلمة عن العمل.
• استرح يوم الأحد فقط: نشط ، سلبي ، ترفيهي ، مبدع. بدون الشبكات الاجتماعية وأجهزة الكمبيوتر.
• لا أرد على أي مكالمات بعد 20-00 ولا اتصل بنفسي.
• إذا لم يكن لدي وقت لإجراء محادثة هاتفية (اتصال ، مناقشة موضوعات) ، فأخبر المتصل على الفور بهذا وأقوم بتأجيل المحادثة.
• إذا اتصلت بنفسي ، فأنا أسأل أولاً عن مدى توفر وقت المحاور.
• لا أسمح للضيوف بالحضور دون سابق إنذار (أو أقول إنه من الضروري في المرة القادمة التحذير مسبقًا) ، ولا أذهب بنفسي دون الموافقة على التاريخ والوقت.
• أنا لا أقوم بواجباتي المدرسية للأطفال ، ولا أقوم بعمل ورقة الفصل الدراسي الخاصة بي من أجل زوجي.
• لا أساعد بدون طلب ، إلا في حالات الطوارئ عندما لا يستطيع الشخص طلب المساعدة.
• أنا أتحدث فقط في الموضوعات التي تهمني (لا السياسة والمناقشات الشخصية والنقد) ...

سيكون لكل منكم قواعده الخاصة. وهي تتغير باستمرار مع تطورك.

الطريقة الثانية. من الانزعاج

تعمل هذه الطريقة في الاتجاه المعاكس:

من الانزعاج الشديد إلى بناء الحدود!

عندما تتواصل مع هذا الشخص أو ذاك ، تشعر بنوع من عدم الراحة وتبدأ في فهم أن هناك شيئًا خاطئًا هنا ...

عندما تشعر ، بعد الخطب والطلبات والشكاوى العاصفة ، وكأنك ليمون مضغوط أو الضفيرة الشمسية ملتوية بحيث لا تتنفس وتقرر ...

أنت تقول عقليا:

"حسنًا ، هذا يكفي! أنا لا أتحدث عن مثل هذه المواضيع بعد الآن ، أنا لا أستجيب للطلبات ، ولا أستمع إلى الشكاوى ...! "

في هذه اللحظة ، تبدأ حدود شخصية في الظهور ، وبعدها لن تترك هذا المخالف ومعه ومع الآخرين!

بالطبع سيكون هناك الكثير ممن يريدون انتهاك مساحتك الشخصية ، وعليك أن تقاوم بغض النظر عن الشخصيات (أمهات ، آباء ، أزواج ، أطفال ، قادة ...) ، وإلا فإن الشعور بعدم الراحة واستنزاف الطاقة سوف زيادة مرارا وتكرارا.

وبالتالي سوف يحفزك الكون على "بناء" حدودك الشخصية.

كيف تصمد أمام هجوم الأحباء

• إذا أمي يحاول مرارًا وتكرارًا التدخل في شؤونك ، ويقدم لك نصيحة قوية حول كيف وماذا ومتى تفعل في موقف معين ...

أخبرها أنك تستطيع التعامل مع الموقف بنفسك وأنك تعرف بالضبط كيف تفعل ذلك.

• إذا كان صديقا يشكو باستمرار من حياة سيئة أو يقرر مناقشة الأخبار غير السارة ...

الدولة: "تعال عن شيء إيجابي" أو "معي فقط عن الخير أو لا شيء."

• إذا كان الزوج أو الأطفال ابدأ في التلاعب بك بعبارات مثل "أنت لا تهتم بي (أنت لا تحبني)!" عندما تكون متعبًا أو تقرر الانتباه لنفسك ...

إجابتك: "بالطبع أنا أحبك ، لكن في الوقت الحالي أنا متعب جدًا وأحتاج إلى 15 (30) دقيقة من الوقت للراحة وبعد ذلك أنا كلي لك ..."

اكتب لنفسك جميع المواقف التي تؤدي إلى اختلال التوازن ، وتنظيمها ، وتوصل إلى عبارات التوقف الخاصة بك للمواقف المتكررة بشكل متكرر والموجودة في حياتك.

لكي لا يمر في المرة القادمة ، مقدما يفقد عقليا محادثة ممكنة (بناءً على التحليل) عدة مرات ، اكتب عبارة التوقف على الورق ، أو الأفضل من ذلك ، تعلمها عن ظهر قلب.

عندها سيكون من الأسهل عليك ألا تتردد في الوقت المناسب.

واتبع هذه الخوارزمية في كل مرة تشعر فيها بعدم الراحة في التواصل!

نتيجة لذلك ، ستتلقى مجموعتك الجديدة من القواعد الشخصية.

على سبيل المثال مثل هذا:

• أتواصل مع الناس ، فقط مع أولئك الذين أشعر بالراحة والإثارة معهم ، والذين يرفعونني ويملئونني ؛
• أفي بجميع الطلبات فقط إذا كان لدي وقت فراغ وقوة ورغبة من خططي ، على الرغم من تلاعب الأقارب والقادة والشخصيات الأخرى ؛
• أنا لست "غسالة أطباق" - يمكن للجميع غسل الأطباق من تلقاء أنفسهم ، أو وفقًا لجدول التنظيف الذي تم وضعه والموافقة عليه من قبل الأسرة ؛
• أنا امرأة ، ولا يمكنني حمل سوى أوزان تصل إلى 3 كجم ، وأسمح للرجال بالاعتناء بي ؛
• أنا أعمل فقط من الساعة 9:00 (10-00) إلى الساعة 18:00 (19-00) في أيام الأسبوع ، ثم الوقت الشخصي ؛
• لا أسمح لأحد بالتدخل في شؤوني الشخصية ، ولا أتدخل في شؤون الآخرين.
• أنا نباتي أو العكس - أتناول اللحوم متى أردت ، ولن أسمح لأي شخص بالضغط علي بحججه ....

عندما يتم تحديد حدودك ، يبقى فقط اتباع القواعد الخاصة بك وتعويد الآخرين عليها.

من المهم أن نفهم

هناك حدود شخصية ليس فقط معك، ولكن أيضًا للأشخاص الذين يتفاعلون معك.

الحدود هي خط لا يمكن أن يتخطاه خصمك أو بواسطتك مباشرة.

لأن ما وراء هذه الحدود بالذات موجود بالفعل فضائه، أراضيها ، قواعدها.

كما أنه لا يريد أن يتم استدعاؤه بعد 20-00 ، جاء للزيارة دون دعوات ، ونصح بإرشادات ما يجب القيام به ...

هذا يجب أن يؤخذ بعين الاعتبار ؟!

لكي تتعلم أخيرًا كيفية مراقبة كل من حدودك وحدود الأشخاص الآخرين ، عليك أن تفهم أسباب ما يحدث:

ما الذي يخفى وراء الرغبة في انتهاك حدود الآخرين والتواطؤ مع حركة هجومية من تلقاء أنفسهم؟

ما هو شعورك حيال هذه المواقف؟

كيف تحمي حدودك الشخصية

لحماية حدودك الشخصية ، إليك خوارزمية بسيطة من 3 خطوات.

1. اشعر عندما يتم انتهاك حدودك

السماح للآخرين بغزو مساحتك الشخصية ، وبالتالي تتنازل عن أراضيك ، وتدفع (تضييق حدودك) ، وتنتهكهم ، و "خطوة" على حلقك.

لا تختنق!

في أغلب الأحيان ، نجد صعوبة أكبر في مقاومة هجوم الأشخاص المقربين منا أو القادة.

كقاعدة عامة ، في الوقت الذي تقرر فيه الانخراط في أمور شخصية بحتة: اذهب إلى اجتماع مع الأصدقاء ، أو قم بزيارة صالون أو مجرد الجلوس في صمت ، والتأمل ، يظهر الموقف الذي يتطلب انتباهك الشديد على الفور:

• تطلب أمي الحضور بشكل عاجل بسبب ارتفاع ضغط دمها ، أو
• الطفل يعاني من الحمى ، أو
• أراد الزوج أن يأكل ، أو
• كانت الإدارة في حاجة ماسة إليك للبقاء متأخرًا في العمل ...

وإذا كنت مليئًا بالقوة ، في حالة ذهنية جيدة وهذا لا يسبب أي إزعاج ، ولكن فقط في الفرح ، فيمكنك الانتباه تمامًا إلى أحبائك وليس فقط.

ولكن إذا استحوذت عليك عاصفة من المشاعر ، فإن قوتك تنفد ، ورد فعل جسدك ، فقد حان الوقت لتضع نفسك في المقام الأول وتقول لك:

"ليس! فقط بعد ... "

تهانينا! أنت فقط لم تمنح قوتك للآخرين!

لاحظ بنفسك (بالنظر بعناية وبصدق داخل نفسك) ما هي المشاعر التي مررت بها في مثل هذه المواقف (الخوف ، الذنب ، التظاهر ...).

هذه المشاعر تستحق العمل عليها. المزيد عن هذا لاحقًا في هذه المقالة.

2. اكتشف متى تكسر حدود الآخرين

هل أنت متأكد من أنك لا تكسر حدود الآخرين؟

دعونا تحقق:

• كم مرة ، من منطلق "أفضل النوايا" ، نصحت الآخرين بالقيام بهذا وذاك ، لأنك تعلم على وجه اليقين أنه صحيح ، وحتى أنك أثبتت قضيتك ؛
• كم مرة تم إسناد المهام إلى المرؤوسين ، مع ملاحظة أنهم لا يتأقلمون ، فعلوها بأنفسهم (بينما تعلمهم ...) ؛
• كم مرة تم تنظيف الألعاب المتناثرة في غرفة الأطفال ، على الرغم من حقيقة أن الأطفال يجب عليهم القيام بذلك بأنفسهم (أثناء انتظارهم) ؛
• العمل بلا كلل ، وتوفير الراحة لزوجك على الأريكة ؛
• كم مرة تورطوا في نزاع بين الجيران والزملاء والزوج والأطفال ... ؛
• بدأ الطفل في العبث ، وتحتاج بشكل عاجل إلى إرساله إلى المتجر (المهارة تنتظر) ؛
• تلتقي أمي بأصدقائها لمرة واحدة ، وتطلب منها التفضل بالجلوس مع الأطفال.

في كل مرة تقوم بذلك ، فإنك تكسر (تستولي) على أراضي الآخرين ، غزو في مساحتهم الشخصية ، احرمهم من القوة!

من المناسب أن نتذكر ما ورد في الكتاب المقدس: "لا تأخذ نصيب شخص آخر على نفسك!"

والأمر المألوف: "ستتعلم مراقبة حدود الآخرين ، ولن يشتهي أحد حدودك".

على سبيل المثال: الأهمية ، عدم الرضا ، التفوق ... أو كل نفس الخوف والشعور بالذنب.

اسأل نفسك: من تضع أولاً في هذا الموقف؟

3. تحديد ما يدفعك

لقد حددت بالفعل ما تشعر به عندما يغزون مساحتك الشخصية أو عندما تدخل أراضي شخص آخر.

حان الوقت لتحديد المشاعر التي توجهك أثناء القيام بذلك:

الشعور بالذنب أو الخزي

من الممكن تمامًا في مرحلة الطفولة المبكرة ، لقد طُلب منك القيام بشيء ما ، لكنك لم تفعله ، ولعبت كثيرًا ، ونسيت ... وكنت خجلًا جدًا عندما وبختك والدتك (المعلم) ووبختك ، ولمت نفسك لأن والدتك كانت مستاءة للغاية ، ومهينة ، وربما تبكي بمرارة.

والآن ، في كل مرة تواجه فيها هذه المشاعر ، عندما تريد رفض طلب ما ولا تستطيع ، ماذا لو تعرضت والدتك (صديقك ...) للإهانة ، والاستياء ، ومرة \u200b\u200bأخرى سوف يقع اللوم عليك.

هذا الشعور يقضمك من الداخل.

مجمع التلاميذ المتميزين

أو شعور ضخم بالمسؤولية.

إذا طلبوا مني ، فعندئذ يجب أن أساعد ، أنا بالتأكيد أقوم بجميع المهام وبصورة مثالية تمامًا ، يجب أن أجعل الأمر أسهل للآخرين وأعرف بالضبط كيف أفعل ذلك.

لقد تعلمنا منذ الطفولة أن نفعل كل شيء: "أفضل للجميع ، أسرع من الجميع ، أكثر من الجميع".

لا أستطيع أن أتحمل عدم القيام بما يمكنني فعله ، حتى لو كان ذلك على حساب ضار بي (وبالمناسبة ، حتى دون إدراك ذلك على حساب).

كل هذا يأتي من الطفولة ويتطلب الشفاء لأنك تقول "لا!" لن ينجح الأمر بدون ألم دون شفاء طفلك الداخلي وصدمة الماضي.

فخر (غرور مزروعة)

ذهبت في طريقي ، ولم "أخطو على أشعل النار" ، واكتسبت خبرة ، وقرأت الكثير من الكتب والآن أعرف كل شيء ، لكنك لا تعرف ذلك. لذلك ، "افعل كما أقول!"

لقد اكتسبت الحكمة فقط لأن أحدًا لم يتدخل في السير في طريقك ، وجمع لآلئها ، وتجميع قوتك ، يحتاج الآخرون أيضًا إمض في طريقك لحكمتك وقوتك.

اظهر حكمتك! لاحظ من الجانب ، سينخفض \u200b\u200bالدعم!

وأيضًا ، عند مراقبة حدودنا ، لن ينسى المرء الرحمة وفي تلك اللحظة عندما تكون هناك جميع مكونات المساعدة (الوقت ، الطاقة ، الوسائل ...) لتوفيرها ، والاستجابة لنداء الشخص الذي يسأل. لا تنزلق إلى أنانية بسيطة ثلاثية الأبعاد!

بعد أن تعاملت مع كل هذه المشاعر والتخلص منها مرة واحدة وإلى الأبد ، ستتمكن من تعيين حدودك بسهولة أكبر ولن يكون من الصعب عليك ملاحظتها ، سواء لك أو للآخرين.

وتذكر ، عندما تراقب الحدود ، فإنك تحافظ على قوتك ، بل وتراكمها ، وتسمح للآخرين بالمطالبة بقوتهم ، لأن العملية برمتها ستتم بدون عواطف ، وبدون ألم وحتى بفرح!

وليس بعيدًا ولا يوجد تخفيض في مساحتك الشخصية!

من فضلك قل لي كيف يمكنك مقاومة حقيقة أن الرجل الذي أقابله يدعو باستمرار أصدقاءه لزيارتنا. علاوة على ذلك ، ليس فقط في الزيارة ، ولكن أيضًا في مواعيدنا التي يحضرها باستمرار. ليس كلهم \u200b\u200bجذابين بالنسبة لي كأشخاص ، وهذا الموقف نفسه ، من حيث المبدأ ، يزعجني. وبالطبع هذا يزعج والدتي (نعيش معًا). وذات مرة اشتكت والدتي لصديقتها قائلة: "من المستحيل العودة إلى المنزل. أصدقاؤه يجلسون باستمرار: لا إلى الحمام ولا إلى المرحاض ".

ثم قال لي هذا الصديق: "ما هذه الحماقة أن يجلس أصدقاؤه؟ هل لديك شراب هنا؟ هذا ، كما تقول ، ليس منزلك ، كل ما هو موجود لا تكسبه. وبشكل عام ، سأتحدث معه بنفسي: سأكتشف ذلك بنفسي في حالتك. أنا لست تمارا نيكولاييفنا (الأم) ، لن أسمح بإهانة فتاتي (أنا) ".

قبل المحادثة ، حقًا. لم تحصل عليه. كان من غير السار بالنسبة لي أيضًا أن والدتي ، بدلاً من أن تخبرني بشيء ما أو تخبر صديقي ، لسبب ما ، أخبرت كل شيء لصديقتها ، التي تحب التدخل في علاقات الآخرين ، وتفعل ذلك بوقاحة. كانت هناك قضية. عندما سألت صديقي: لماذا لا تتزوجين؟ كم تربح؟ "(كان من المفترض أن يكون الأمر على وجه التحديد في الجانب المادي). علاوة على ذلك ، أخبرتني صديقة أمي نفسها أنها لا تتدخل أبدًا في شؤون الآخرين ولن تقول أبدًا أشياء سيئة عن أحد أفراد أسرته. كيف تكون؟ كيف نبني الحدود الشخصية؟

إجابة عالم نفس الحل:

المواقف مثل حالتك شائعة جدًا جدًا. أنت رائع لسؤال الطبيب النفسي. أنت محق تمامًا ، من المهم أن تتعلم كيفية بناء الحدود الشخصية بشكل صحيح. لهذا تحتاج:

1. معرفة مكان الحدود. أين مساحتنا النفسية ، وأين هي المنطقة النفسية الشخصية لشخص آخر.

2. الدفاع عن أراضيك. حتى ، أولاً وقبل كل شيء ، لا ينبغي للمرء أن يدافع عن حدوده ، ولكن ببساطة يرسم حدودًا ، يرسم خطًا فاصلًا ويقيم "نقاط حدودية". في معظم الحالات ، سيكون هذا بالفعل كافياً ، منذ ذلك الحين الناس مختلفون جدًا وغالبًا ما لا يعرفون حتى ما الذي يسبب لك الانزعاج.

دعونا نلقي نظرة فاحصة. مشاعرنا - الحيرة ، والتهيج ، والغضب ، والعدوان - تخبرنا بوجود شخص ينتهك حدودنا الشخصية. إنه لأمر جيد أن تلتقط على الفور حتى ظلال غير مهمة من هذه المشاعر وأن تدع شريكك في الاتصال بلطف شديد وبشكل صحيح يفهم أنه قد دخل إلى منطقتك. في مثل هذه الحالات ، لا تنشأ النزاعات عادة.

ومع ذلك ، في كثير من الأحيان يختار الناس سلوكيات أخرى.

يمكننا التصرف بشكل سلبي - أي لأسباب مختلفة ، عدم الدفاع عن حقوقنا. على سبيل المثال ، عندما اعتدنا على تجاهل أو قمع مشاعرنا ، عندما نخاف من الصراع ، عندما اعتدنا على التفكير في أن احتياجات الآخرين أكثر أهمية من احتياجاتنا ، عندما يكون لدينا خوف عميق من عدم تلبية التوقعات من الآخرين.

في هذه الحالة ، نحن مضطرون لتحمل الإزعاج والتعدي على حقوقنا. وسوف نتحمل حتى يصل الشعور بالتهيج إلى هذه القوة التي يخترقها مثل مجموعة من الناس من حولنا. غالبًا ما يكون هؤلاء أشخاصًا لم يشاركوا في الصراع ، وهم غرباء تمامًا. إنها مجرد بعض الأشياء الصغيرة ستكون القشة الأخيرة ، وبعد ذلك لن تكون هناك قوة لكبح جماحها. بالتأكيد لا يمكنك أن تتذكر مثالًا واحدًا لمثل هذا المظهر العنيف غير الكافي للعدوان.

السلوك الشائع الثاني هو السلوك العدواني. عندما يدافع شخص عن حقوقه الشخصية بانتهاك حقوق شخص آخر ، فإن ذلك يكون في عدم احترام تجاهه ، بوقاحة ، بمساعدة التهديدات والتقييمات السلبية والنقد.

يؤدي هذا المسار إلى تدمير العلاقات ، وفي النهاية ، إلى الشعور بالوحدة.

في بعض الأحيان يتم مواجهة السلوك العدواني السلبي. يميل المعتدون السلبيون إلى تراكم المظالم وتنفيذ خطط الانتقام سرًا. يمكن التعبير عن عدوانهم وانتقامهم ، على سبيل المثال ، في رفض الامتثال للطلب ، أو التقاعس عن العمل أو التخريب المفتوح. يمكنهم حتى دون وعي ، "بطريق الخطأ" إيذائك مرارًا وتكرارًا. على سبيل المثال ، اذهب للحصول على دواء وعد في غضون ساعات قليلة مع كومة من المشتريات "الضرورية" ، ولكن ، للأسف ، لن يكون الدواء موجودًا! لقد نسيت!

في بعض الأحيان ، يتم استخدام التلاعب للدفاع عن المنطقة النفسية للفرد. يتصرف الشخص في الخفاء ، ولا يعلن بشكل مباشر عن هدفه ، ويستفز الآخر لارتكاب الفعل الذي يحتاجه.

من الواضح أن كل هذه السلوكيات تخسر على المدى الطويل يؤدي إلى التعدي على حقوقك (في حالة السلوك السلبي) ، أو حقوق الآخرين ، ونتيجة لذلك تصنع أعداء أو تؤذي أشخاصًا ليسوا غير مبالين بك وتعاني علاقتك.

من أجل تعلم كيفية الدفاع عن حدودك النفسية ، من المهم اكتساب مهارات السلوك الحازم.

من أجل حماية المساحة النفسية الشخصية الخاصة بك بكفاءة (ليس تدمير العلاقات ، ولكن تقويتها) وبأقصى فعالية ممكنة ، تحتاج إلى إتقان مهارات السلوك الحازم.

مصطلح "الحزم" يأتي من الفعل الإنجليزي "التأكيد" - للإصرار على الذات ، للتأكيد ، للدفاع عن حقوق المرء. يُفهم السلوك الحازم على أنه مثل هذا السلوك عندما يحترم الشخص نفسه والآخرين ، وهذا دليل على المثابرة المهذبة ، والقدرة على التصرف بثقة وإحسان ، والدفاع عن حقوقه ، وإظهار الاحترام للآخرين.

أنت بحاجة إلى معرفة الحقوق الجازمة للفرد والتأكد من التعبير عن مشاعرك بصراحة وصدق. في هذه الحالة ، من الأفضل أن تتحدث عن الإزعاج الذي سببه لك في الحال وعلى شكل "I-statement" ، أي لا تتحدث عن شيء آخر ، ولكن عن نفسي وعن مشاعري في هذا الموقف: "أشعر بعدم الارتياح عندما ..." ، "لا أحبه ، إنه غير سار عندما ..." ، "أود حقًا أن .. . "،" تعال ... "وما إلى ذلك.

من المهم معاملة المحاور باحترام شديد ، وفهم مشاعره ، والاعتراف بالاختلافات بينكما ، واحترام حقه في رؤية مختلفة للعالم.

يرجى ملاحظة أن الحدود النفسية في وضعك ينتهكها كل مشارك في التفاعل. يحدث هذا عندما يبني الناس علاقات وفقًا لمثلث كاربمان - المنقذ - الضحية - المعتدي. المبدأ هو هذا - إذا لم يطلب الشخص الإذن ، ولم يسأل "هل تريد ذلك أم لا ، هل تحب مثل هذا التقارب السريع أم لا" - فقد تم انتهاك الحدود النفسية.

هناك سبعة مستويات لحدود الشخصية بين شخصين. في كل مرة تشعر فيها بالانزعاج ("شيء يزعجك") ، يتم انتهاك حدودك بشكل صارخ.

دعنا نلقي نظرة على المكان الذي تم فيه انتهاك الحدود الشخصية في حالتك.

أولاً ، عندما لم يطلب أحد أفراد أسرتك إذنك بإحضار أصدقاء معه في موعد غرامي ، فقد انتهك حدود المستوى الأول.

ثانياً ، عندما أحضر رجلك أصدقاءه ليس إلى أراضيه الخاصة ، ولكن إلى أراضي والدتك (إذا كانت الشقة تخصها) ، فقد انتهك حدود المستوى الثالث لها.

ثالثًا ، عندما بدأت والدتك في مناقشة المشكلة مع صديقتها ، وليس معك مباشرةً ، انتهكت حدود المستوى الثاني الشخصية.

رابعًا ، عندما اتخذت صديقة أمي منصب المنقذ وبدأت في تقديم المساعدة لها في موقف لا ينطبق عليها ، فقد انتهكت حدود المستوى الرابع.

خامساً ، عندما سألت صديقة أمي رجلك عن الزواج وكسب المال ، انتهكت حدوده النفسية من المستوى الثاني.

في هذه الحالة ، تتناوبون على انتهاك الحدود الشخصية لبعضكم البعض وتمثيل نمط مثلث كاربمان.

في حالتك ، سيكون من الحكمة القيام بما يلي.

أولاً ، يجب أن تتحدث مع رجل عن الانزعاج الذي تشعر به حيال زيارة أصدقائه والاتفاق معه حول تنسيق مختلف للتواصل مع الأصدقاء. على سبيل المثال ، ادعهم للتواصل على أرض رجلك عندما تكون مشغولاً في العمل أو الهوايات. إذا كان يحبك حقًا ويحترمك ، فسوف يستمع إلى انزعاجك ويجد الحل الذي يناسب الجميع.

ثم تحدث مع والدتك عن انزعاجك من حقيقة أن تفاصيل حياتك الشخصية تتم مناقشتها مع صديق أم مقرب. حاول أن تتفق على الأمور المهمة في حياتك الشخصية التي ستناقشها مع عائلتك. تأكد من سؤال والدتك عن عدم ارتياحها لزيارة أصدقاء رجلك. اتفق معها على شكل الزيارات الذي يسمح لوالدتك بالاسترخاء بعد العمل.

مشكلة شائعة إلى حد ما بالنسبة للعديد من الناس هي عدم معرفة حدودهم الشخصية ، ونتيجة لذلك ، عدم المعرفة الحدود الشخصية رجل آخر. ماذا يعني هذا؟ قبل الإجابة على هذا السؤال ، دعنا نفهم بالضبط الحدود الشخصية للشخص.

في الأساس ، الحدود هي سمة تفصل بين الشخص وبين الأشخاص الآخرين من حوله. للتبسيط تمامًا ، تحدد الحدود مكاني وأين لا. يمكن تقسيمها إلى عنصرين: حد مادي وآخر نفسي.

وإذا كان كل شيء واضحًا إلى حد ما مع الحدود الشخصية المادية ، نظرًا لأن الجسم البشري يحددها (بفضل المستقبلات اللمسية التي نشعر بها) ، فمن الصعب جدًا العثور على حد نفسي ، لأنه غير مرئي ويتم تحديده بواسطة مشاعر الفرد.

يدرك الشخص ، الذي يدرك عدوانيته ، على سبيل المثال ، مشاعر (تهيج ، استياء ، غضب ، غضب) ، أن شخصًا آخر قد غزا أراضيه.

إذا كان الشخص على اتصال ضعيف بمشاعره ، أو ، ببساطة ، لا يفهم مشاعره ، ولا يتتبعها ، فإن حدوده النفسية ستُرسم بشكل سيء وسيُلاحظ بشكل سيئ من قبل الآخرين والشخص نفسه.

وبناءً على ذلك ، لن يكون الشخص قادرًا على فهم هذا "الاختراق في المنطقة" حقًا ، ولا التعبير عن هذه المشاعر العدوانية. يبدو أنه يفهم أن تصرفات وكلمات وطلبات شخص آخر تسبب له عدم الراحة على الأقل ، لكنه لا يستطيع التحدث عن ذلك.

نتيجة لذلك ، لن يعرف الشخص الآخر أنه قد تجاوز الحد ، وسيكون الأول إما غاضبًا من نفسه ، أو يتراكم سرًا الغضب والاستياء من الآخر ويتوقع أن يكتشف الآخر يومًا ما كل شيء بنفسه ويتوقف يسبب عدم الراحة.

يمكن أن تختلف عواقب هذا الجهل الذاتي وعدم القدرة على التعبير عن المظالم. من الشعور الدائم بأن الأشخاص الآخرين يستخدمون بطريقة وقحة إلى الارتباط التكافلي مع شخص آخر والمعاناة من حقيقة أن "الشخص المحبوب لا يفعل بالطريقة التي أريدها".

وبالتالي ، يتم التعبير عن افتقار الشخص إلى الحدود الشخصية في شكلين: يسمح الشخص للآخرين بالدخول بحرية إلى أراضيه ، والشخص ، دون أن يدرك ذلك ، يتغلغل في أراضي شخص آخر. هذا الأخير ، بالمناسبة ، غالبًا ما يعاقب عليه.

يجب ملاحظة التطرف الآخر - حدود شخصية صارمة للغاية. على الأرجح ، في هذه الحالة ، لن يعاني الشخص مما سبق ، ولكن سيكون أيضًا مشكلة بالنسبة له لبناء علاقات وثيقة ، ودية أو محبة.

عنصر مهم في الحدود النفسية الصحية للشخص هو مرونته. الحد النفسي ليس سورًا ملموسًا حول المنزل. نفسي الحدود الشخصية للشخص ديناميكية ومصممة على أساس من أنا في الوقت الحالي. بماذا أشعر ، بماذا أفكر ، ماذا أفعل ، ماذا أريد؟

يمكن أن تُعزى المواقف التالية إلى عدم وضوح الحدود ومحاولات انتهاك الحدود:

• لا يمكنك رفض طلب ، يكون تنفيذه صعبًا / غير مريح / غير مربح لك (أي لا يمكنك قول "لا!")
• يوضح لك الأصدقاء والمعارف والآباء كيفية العيش ، وكيفية تربية الأطفال ، وكيفية بناء علاقات مع زوجك / زوجتك ، وماذا ترتدي ، وماذا تفعل ، وما لا تفعل ، وما إلى ذلك.
• أنت لا تستخدم وقتك الشخصي كما تريد
• يسمح الأشخاص الآخرون لأنفسهم بفتح بريدك الشخصي وقراءة المراسلات
• أنت تتحمل الإهانات والإهانات المنتظمة
• أنت تتحمل الإيذاء الجسدي
• تشعر بالمسؤولية تجاه مشاعر الآخرين
• أنت لديهم شعور قوي بالذنبإذا كنت غير قادر على تلبية الطلب
• أنت تخشى التعبير عن خلافك
• أنت تحاول أن تكون "جيداً"

بعض هذه النقاط تنطبق في الاتجاه المعاكس. هذا يعني أنك إذا تصرفت بطريقة مماثلة تجاه الآخرين ، فأنت بذلك تكسر حدود الآخرين. بتعبير أدق ، في العلاقات مع هؤلاء الأشخاص أو مع شخص معين ، فإن الحدود غير واضحة. من الصعب الحديث عن انتهاك هنا ، لأنه لا يمكنك تجاوز الحد غير الموجود.

يتم وضع القدرة على الشعور بحدودك ، والدفاع عنها ، والشعور بحدود شخص آخر في مرحلة الطفولة. في البداية ، لا يشعر الطفل بالانفصال عن الأم. مع نمو الطفل ، يبدأ في فهم أن الأم هي شخص مختلف.

عندما يبدأ الطفل في الزحف ، وبعد ذلك المشي ، يسعى بشكل متزايد للانفصال عن والدته لاستكشاف العالم من حوله ، والعودة إليها للحصول على الدعم حسب الحاجة. إذا نجحت هذه العملية ، فإن الطفل يكتسب إحساسًا بالاستقلالية.

لسوء الحظ ، هذا ليس هو الحال دائمًا. يحدث أن تتدخل الأم في الرغبة في الاستقلال وتعتني بطفلها بشكل كبير ، أو ترفضه عندما يطلب الدعم والعزاء ، أو كليهما. كقاعدة عامة ، يستمر هذا الموقف تجاه الطفل طوال عملية النمو بأكملها.

كيف قد تبدو مثل:

1. الآباء لا يراعون احتياجات الطفل ، ولا يأخذون بعين الاعتبار رأيه ورغباته حول نفسه ، ولا تسمح له باتخاذ القرارات بنفسه

كما في نكتة قديمة:

- إيزيا ، اذهب إلى المنزل!
- أمي ، هل أشعر بالبرد؟
- لا ، تريد أن تأكل!

1. الأم في اندماج تكافلي مع طفلها ، ولا تنظر إليه كشخص منفصل. ظاهريًا ، يمكن أن يتجلى هذا في "نحن" غير اللائق الذي غالبًا ما يستخدم: ذهبنا إلى المدرسة ، ذهبنا إلى الجامعة ، نحب المسرح ، إلخ.

نتيجة لهذا الموقف ، لا يتعلم الطفل فهم مشاعره واحتياجاته ورغباته. يعتاد على حقيقة أن الشخص الآخر يقرر له ما يشعر به وما يريده وما لا يريده وما يحتاجه. يكبر ، مثل هذا الشخص سوف يعتمد على احتياجات الآخرين ، وإرضائها أولاً.

1. يخجل الوالدان الطفل من إظهار العدوان والغضب عندما يحاول الطفل الدفاع عن شيء يخصه. على سبيل المثال ، لا يريد مشاركة لعبة.
2. ينقل الآباء المسؤولية عن مشاعرهم وأفعالهم إلى الطفل ، مما يجبره على الشعور بالذنب لعدم تلبية توقعاتهم. عبارات نموذجية: "أنت تضايق أمي" ، "أنت تحرجني" ، إلخ. ويشمل ذلك أيضًا التعبير الواضح عن الاستياء من جانب الوالدين.
3. الآباء يرفضون الطفل إذا ارتكب أفعالاً "سيئة" أو إذا حاول التصرف بطريقته الخاصة: يدينونه كشخص ، يوبخونه ، يعاقبونه بالصمت.

بمثل هذا الموقف ، يُحرم الطفل من حق الدفاع عن نفسه ، وهناك خوف من التعبير مشاعر سلبية ، وحتى قبل أي تعبير عن نفسه ، حيث أن هذا يجعله تلقائيًا "سيئًا" ، يؤدي إلى فقدان الحب الأبوي.

1. لا يوفر الآباء لأطفالهم مكانًا لمساحة شخصية (غرفة منفصلة ، سرير ، طاولة ، خزانة ، إلخ) أو يغزوونها باستمرار دون إذن.

يعتاد الطفل على حقيقة أن كل شيء حوله "عام" ، ولا يتعلم أن يرى ويحترم حدوده وحدود الآخرين.

1. يستخدم الآباء العنف الجسدي أو النفسي ضد الطفل أو ضد بعضهم البعض.

الإيذاء الجسدي هو تدخل وقح للغاية ، قبل أن يكون الطفل أعزل تمامًا ، وهذا دفع مفتوح وواضح للحدود. يشمل العنف النفسي المشاجرات المستمرة ، والفضائح ، والاختيار الذي لا أساس له من الصحة ، والسيطرة الكاملة.

عواقب هذا العلاج متعددة الأوجه وهي موضوع محادثة منفصلة. باختصار ، فيما يتعلق بموضوعنا ، قد تكون نتيجة هذا الاستئناف:

• عدم القدرة على الدفاع عن النفس والامتثال والامتثال المفرط
• تكوين عادة للتصرف على الضعفاء ، أي استخدام العنف ضد الآخرين

تجدر الإشارة إلى أن جميع عمليات التفاعل المذكورة أعلاه يمكن أن تسبب أيضًا رد فعل عكسي - رد فعل احتجاجي. وبعد ذلك ، سوف يتفاعل الشخص البالغ بحدة مع أي محاولة للغزو ، وبعبارة أخرى ، ستكون له حدود شخصية صارمة للغاية.

في هذه المقالة ، درسنا بأمثلة ماهية الحدود الشخصية للشخص ، وما هي وظيفته الرئيسية ، والأسباب التي تجعل بعض الأشخاص لا يفهمون حدودهم بشكل واضح ، ولا توجد قدرة على حمايتهم ، ولا توجد قدرة على الشعور واحترام حدود الآخرين. في الجزء التالي ، سنلقي نظرة على بعض تمارين الوعي ، ونتحدث عن كيفية تأكيد حدودك ، واستكشاف العلاقة بين الحدود الشخصية والمسؤولية.

إذا كان لديك أي أسئلة لطبيب نفساني حول المقال:

« الحدود الشخصية للفرد - المعرفة عن نفسه (الجزء 1) "

يمكنك سؤال عالمنا النفسي على Skype عبر الإنترنت:

إذا لم تتمكن لسبب ما من طرح سؤال على الطبيب النفسي عبر الإنترنت ، فاترك رسالتك (بمجرد ظهور أول طبيب نفسي - استشاري مجاني على الخط - سيتم الاتصال بك على الفور عن طريق البريد الإلكتروني المحدد) ، أو انتقل إلى .