Pag-usapan natin ang mga paraan ng mabisang komunikasyon upang malutas ang mga problema sa komunikasyon.

Tulad ng madalas na nangyayari sa buhay, maaaring hindi natin marinig ang sinasabi sa atin ng ibang tao, o naiinis tayo sa isang tila patas na pananalita, at ayaw nating tuparin ang anumang mga kahilingan. At hindi mahalaga kung sino ang nakikipag-usap kung kanino: mga magulang na may mga anak, asawa sa isa't isa, mga kasosyo sa negosyo, mga kakilala o kaibigan lamang.

At nangyayari ito dahil minsan hindi natin alam ang mga batas at tuntunin ng komunikasyon.

Mayroong dalawang paraan ng pagtugon sa ibang tao: "You-message" at "I-message".

Ang "Mensahe mo" ay nakakagambala sa komunikasyon dahil ito ay nagiging sanhi ng isang tao na makaramdam ng sama ng loob at kapaitan, na lumilikha ng impresyon na ang isa ay palaging tama. Ang mga salitang ginamit sa “You message” ay: ikaw, ikaw, ikaw.

Magbibigay ako ng mga halimbawa ng “You-messages”: “You never take the trash can” (parang inaakusahan ang tao), “I-off this music immediately!” (“pag-atake”, pagbabawal), “Kailan mo ba sa wakas lilinisin ang iyong silid?” (akusa), "Paano mo ako kinakausap?" (paghuhusga, pagbabanta), "Kailan ka matututong maglinis ng iyong sarili?" (akusa), "Well, ano ang hitsura mo?" (pagkondena), atbp.

Mga pamilyar na parirala? Gaano kadalas natin sinasabi ang mga ito at nagtataka kung bakit nananatili ang mga ito, sa pinakamainam, hindi sinasagot (pagkatapos ng lahat, nagsasalita tayo ng katotohanan at nais lamang ang mga magagandang bagay!), At kung minsan ay nagdudulot ng matinding galit, pagtutol, protesta, sama ng loob at iba pang negatibong damdamin, sa halip na tuparin ang aming kahilingan.

Ngunit ang bawat "You-message", sa esensya, ay naglalaman ng isang pag-atake, pagpuna o simpleng paratang ng isang tao, at, natural, nagdudulot ng kaukulang reaksyon mula sa isang tao: mula sa pagkakasala at pagtatanggol sa sarili, hanggang sa paghihiganti ng mga pag-atake at kawalang-galang.

"I-message" pa sa isang mahusay na paraan komunikasyon, nagpapanatili ng kanais-nais na mga relasyon sa pagitan ng mga tao. Ang "mensahe ko" ay gumagamit ng mga salitang: Ako, sa akin, sa akin.

Subukan nating i-convert ang nasa itaas na “You-messages” sa “I-messages”: “Pagod na pagod na ako, mangyaring ilabas ang basurahan”, “Sakit ng ulo ko, pakipatay ang musika”, “I gets very nagagalit kapag nagkalat ang mga bagay sa bahay. Maging mabait, linisin ang iyong sarili", "Nakakainis at nasasaktan ako kapag kinakausap nila ako ng ganyan", "Naguguluhan ako sa hitsura na ito."

Sa unang tingin, maliit ang pagkakaiba sa pagitan ng mga mensaheng "Ako" at "Ikaw". Bukod dito, ang huli ay mas pamilyar at "mas maginhawa". Gayunpaman, ang "I-messages" ay may ilang mga pakinabang kumpara sa "You-messages".

Una, nagbibigay-daan ito sa iyo na ipahayag ang iyong mga negatibong damdamin sa halip na sugpuin ang mga ito.

Pangalawa- kami, parang, nag-alis ng maskara ng "tagapagturo" at nagiging ating sarili, nagiging mas malapit sa isa't isa.

Pangatlo– kapag tayo ay taos-puso at bukas sa pagpapahayag ng ating mga damdamin, ang ating kausap ay nagsisimula ring magtiwala sa atin.

At sa wakas, sa pamamagitan ng pagpapahayag ng aming mga damdamin nang walang mga utos, pagkondena o "pag-atake", binibigyan namin ang kausap ng karapatang gumawa ng desisyon sa kanyang sarili.
Bilang karagdagan, ang "mensahe ko" ay isang mas epektibong paraan ng pag-impluwensya sa isang tao na baguhin ang kanyang pag-uugali, na hindi namin tinatanggap, at sa parehong oras ay nagpapanatili ng mga kanais-nais na relasyon sa pagitan ng mga tao.

Tingnan natin ito sa isang halimbawa mula sa isang magulang na pagod at ayaw makipaglaro sa kanyang anak:

• Ang isang pagod na magulang ay nagpapadala ng "You-message" sa bata: "Pinapagod mo ako," at naiintindihan ng bata ang impormasyon bilang "I'm bad."
• Isang pagod na magulang ang nagpadala ng "I-message" sa bata: "Pagod na pagod ako," ang reaksyon ng bata ay "Pagod na si Daddy."

Ang modelo ng I-Message ay binubuo ng tatlong bahagi:

• pangyayari (kapag..., kung...);
• ang iyong reaksyon (pakiramdam ko...);
• ang iyong ginustong kinalabasan (I would like it to be...; I would prefer...; I would be glad...);

Sa komunikasyon, maaari mong gamitin ang pinaikling anyo ng "I-message". Halimbawa: "Kapag nakakita ako ng maruruming pinggan, nagpapadala ito ng panginginig sa aking gulugod."

Ang pangunahing layunin ng "I-message" ay hindi upang pilitin ang isang tao na gumawa ng isang bagay, ngunit upang ipaalam ang iyong opinyon, ang iyong posisyon, ang iyong mga damdamin at mga pangangailangan; sa ganitong porma, mas mabilis silang maririnig at mauunawaan ng isa.

Ang pag-aaral na magpadala ng "I-messages" ay hindi madali sa una ay maaaring may mga pagkakamali. At ang pangunahing isa ay kung minsan, simula sa "I-message", nagtatapos tayo sa "You-message". Halimbawa: "Naiinis ako na hindi mo nililinis ang iyong silid!" (ihambing: "Ang gulo sa aking silid ay nakakainis!"). Maiiwasan mo ang error na ito sa pamamagitan ng paggamit impersonal na mga alok, di-tiyak na panghalip, paglalahat ng mga salita.

Simulan ang paggamit ng "I-message" sa komunikasyon at mararamdaman mo kung paano magbabago ang kapaligiran at kung paano mag-iinit ang iyong mga relasyon.

"Huwag mong sabihin sa akin kung ano ang gagawin,
at hindi ko sasabihin sayo kung saan pupunta"
Isang karaniwang biro.

Ngunit napakadali pala na makihalubilo sa mga tao kung alam mo lang ang ilang sikreto! Ang lahat ng pinakamatagumpay na diskarte sa epektibong komunikasyon ay simple, elegante at mababang pagsisikap, kaya naman mahal ko!

At para sa lahat ng kanilang kadalian at pagiging malinaw, ang mga kasanayang ito (kung nauunawaan at nailapat nang tama) ay nagbibigay ng hindi kapani-paniwalang mga resulta na kung minsan ay mahirap paniwalaan - lahat ng ito: pag-unawa sa isa't isa, pagtitiwala, pagpayag na sundin ang iyong payo, magandang kalooban at pasasalamat mula sa pamilya, kaibigan, kasamahan - lahat ay salamat sa isang simpleng maliit na bagay?

Huwebes - magtatapos na ang linggo. Kung pinag-iisipan mo pa rin kung paano malumanay na ituro sa iyong nasasakupan ang kanyang mga pagkakamali sa trabaho at ipaliwanag sa kanya kung paano kumilos nang mas tama, o kung kailangan mong makipag-usap sa iyong asawa o asawa tungkol sa ilan sa kanyang pag-uugali o kilos na nagpapakaba sa iyo at nag-aalala, o kung hindi nauunawaan ng iyong anak ang iyong kawalang-kasiyahan at ginagawa ang lahat na para bang naiinis ka, oras na para isipin kung PAANO namin karaniwang sinusubukang ihatid ang aming mga iniisip sa mga taong nakatira, nagtatrabaho, at nakakarelaks sa tabi namin.

Ang katotohanan ay madalas nating inaakusahan ang ibang mga tao ng hindi pagkakaunawaan, ng mga negatibong emosyon, ng ayaw makinig at makinig sa atin, nang hindi natin napapansin kung paano tayo mismo ay hindi sinasadya na negatibong nakakaapekto sa kanilang mga damdamin; ang tamang payo"Paano ito nangyayari?

Nakapagtataka, ito ay dahil sa hindi tamang pagbuo ng parirala! Hindi dahil sa ANO nga ba ang gusto nating sabihin o BAKIT natin ito ginagawa! Ang problema ay maaaring nasa KUNG PAANO natin ito ginagawa! Ang parehong kaisipan ay maaaring ipahayag sa iba't ibang paraan. Karaniwan, ang lahat ng aming mga mensahe sa ibang tao ay maaaring nahahati sa dalawang uri: "I-messages" at "You-messages".

Ang pagkakaiba ay kapag binuo natin ang ating mga parirala ayon sa uri ng "I-message", kung gayon, una sa lahat, inilalarawan natin kung ano ang nangyayari sa atin bilang tugon sa pag-uugali o mga salita ng ibang tao, at huwag sabihin sa kanya kung paano kumilos para gumaan ang pakiramdam namin. Ang "You-message," sa kabaligtaran, una sa lahat ay naglalaman ng rekomendasyon sa ibang tao kung ano ang gagawin, habang maaaring hindi ito naghahatid ng anumang impormasyon tungkol sa kung bakit eksaktong naniniwala kami na dapat gawin ito ng ibang tao.

Sa madaling salita, ang "I-message" ay lantad na impormasyon tungkol sa iyo, kung ano ang kailangan mo, kung ano ang iyong mga pangangailangan, kung ano ang iyong reaksyon sa ilang mga salita ng kausap, ang kanyang pag-uugali at/o ang kasalukuyang sitwasyon. Ang "You-message" ay isang pagtatangka na direktang maimpluwensyahan ang isa pa, na lumalampas sa mga paliwanag ng sariling estado, sa esensya, ito ay isang utos, pagpuna, at madalas na mga akusasyon.

Isang simpleng halimbawa mula sa SMS na sulat:
Ang mensaheng "Nasaan ka?" Pamilyar tayong lahat dito - marahil tayo mismo ay nagpadala at nakatanggap ng mga katulad na mensahe nang higit sa isang beses. Ano ang pakiramdam ng tumatanggap ng naturang mensahe? Kailangan ba niyang mag-ulat, magbigay ng mga paliwanag, marahil ay bigyang-katwiran ang kanyang sarili?

Ito ba ang nais ng nagpadala ng mensahe? Baka gusto niyang sabihin na "I'm waiting for you!", "I miss you!" o “Wala na akong oras para maghintay, i-reschedule natin ang ating pagkikita sa panibagong araw”?

Nararamdaman mo ba ang pagkakaiba? Ito ay mga halimbawa ng "You-messages" at "I-messages". At bagaman sa unang tingin ang pagkakaiba sa pagitan ng "I" at "You-message" ay maaaring mukhang hindi gaanong mahalaga, ang mensahe na natatanggap ng kausap ay radikal na naiiba sa mga mensahe!

Walang alinlangan, ang "You-message" ay mas karaniwan. Gayunpaman, ang "I-message" ay puno ng napakaraming magagandang bonus na ang lahat ng "mga kahirapan sa pagsasalin" ay mabilis na nawawala sa sandaling magsimula kang makipag-usap sa isang bagong paraan!

Ang lansi (at ang kahirapan sa parehong oras) sa paggamit ng "Mga mensahe ko" ay na una sa lahat kailangan nating isipin at maunawaan kung ano talaga ang nangyayari sa atin - kung ano ang nararamdaman natin, kung ano ang nararamdaman natin, kung ano ang gusto natin at bakit, bilang tugon na mayroon kaming ganitong damdamin, kung bakit namin ginawa ang desisyong ito o pumasok sa estadong ito. Gaano man ito kataka-taka, madalas tayong abala sa pagsasabi sa iba kung ano ang dapat gawin na nakalimutan na lang nating obserbahan nang mabuti ang ating sarili, tayo mismo ay humihinto sa pag-unawa sa ating sarili - paano natin aasahan na maiintindihan tayo ng ibang tao nang tama?

Malinaw, upang mas maunawaan tayo ng iba, kailangan nating muling matutunan kung paano unawain ang ating sarili! Makinig, tingnang mabuti, dahan-dahang maramdaman ang anuman panloob na mga pagbabago estado.

Ang kahulugan ng komunikasyon ay ang reaksyong ibinubunga nito. Isa sa mga presupposition ng NLP

Mga Tagubilin:

1. Bago ipahayag ang iyong kawalang-kasiyahan, bigyang-pansin muna kung ano ang iyong nararamdaman ngayon, iniisip, nararamdaman. Pangalanan ito sa iyong sarili, sabihin ito sa salita, bigyan ito ng kahulugan: "Naiirita ako ngayon at iniisip na ang aking amo ay isang "tanga"."

2. Isipin kung ano talaga ang gusto mo mula sa sitwasyon at ang pag-uusap na nauugnay dito: gusto mo ba talagang baguhin ang sitwasyon, pigilan ang karagdagang paglitaw nito, o gusto mong "maubos" ang iyong negatibong emosyon sa iba at kahit anong mangyari!?

3. Kung gusto mo ng mga tunay na pagbabago, pagkatapos ay sundin ang mga tagubilin sa ibaba, kung hindi, pagkatapos ay "tangahan" patuyuin ang damdamin at hayaang mangyari muli ang lahat.

4. Depende sa kung ano ang gusto mong makamit sa komunikasyon, buuin ang iyong "I-message" tungkol sa kung ano ang hindi angkop sa iyo sa pakikipag-usap sa ibang tao. Halimbawa: "Kapag sinisigawan nila ako, para akong nagi-guilty sa schoolboy at sa pangkalahatan ay hindi na naiintindihan ang kausap" o "Kapag nahuli ka sa trabaho at hindi tumatawag, nababalisa ako at nababaliw na ako."

5. Gamitin ang mga salitang "ako", "ako", "ako", atbp. sa iyong mga parirala. (sa halip ng karaniwang "ikaw", "ikaw", "ikaw", atbp.)

6. Tingnan ang "tagasalin" sa ibaba. Gumawa ng sarili mong listahan ng mga “You-message” mula sa mga pariralang iyon na sinasabi mo at sinasabi sa iyo sa trabaho, sa bahay, sa magiliw na komunikasyon. Isalin ang "You-messages" sa "I-messages".

7. Sabihin sa pinakamaraming kaibigan at kakilala hangga't maaari tungkol sa pamamaraang ito. Tulungan ang isa't isa na isalin ang iyong mga mensahe - kung minsan ay mas madaling baguhin ang pag-iisip ng ibang tao at mas gumagana ito kapag ang mga emosyon ay hindi nakakasagabal sa nakabubuo na pag-iisip.

8. Gamitin ang iyong mga bagong mensaheng "Ako" nang madalas hangga't maaari sa halip na ang mga karaniwang mensaheng "Ikaw". Tangkilikin ang bagong nakabubuo at kaaya-ayang komunikasyon!

Mga halimbawa ng posibleng pagsasalin:

Sa pamamagitan ng pagpapahayag ng aming mga damdamin at kaisipan sa format na "I-message", binibigyan namin ang kausap ng karapatang gumawa ng desisyon sa kanyang sarili, upang makaramdam ng kalayaan sa kanyang pagpili, kaya nailigtas siya mula sa pangangailangang ipagtanggol ang kanyang sarili. Gayunpaman, ang paggamit ng "I-messages" ay nangangailangan din ng lakas ng loob at mataas na pagpapahalaga sa sarili mula sa amin, dahil sa pamamagitan ng pagbibigay ng pagkakataon sa isang tao na magpasya para sa kanyang sarili kung tutugon ba siya sa aming mga komento, palagi nating nalaman ang kanyang tunay na saloobin sa atin. - kung ang aming opinyon ay mahalaga sa kanya, kung siya ay nagsisikap ay mapanatili niya ang isang mainit na relasyon sa amin, kung ang aming mga damdamin ay nakakagambala sa kanya. At kung ang sagot ay hindi ang pinaka-kasiya-siya para sa atin, kung gayon kailangan nating gumawa ng isang bagay tungkol dito, marahil ay gumawa ng mga desisyon na hindi maginhawa o mahirap para sa atin, kung saan tayo ay nagtatago sa mahabang panahon. At kahit na sa kasong ito, ang "I-messages" ay gumagana para sa amin - nagbibigay ng impormasyon at pagkain para sa pag-iisip. Sa karamihan ng mga kaso, ang pagpapalit ng "You-messages na may "I-messages" ay humahantong sa kapayapaan, pinahusay na pag-unawa sa isa't isa, ginagawang normal ang mga relasyon at pinatataas ang pangkalahatang antas ng komunikasyon - nagiging mas positibo, mas magalang at kaaya-aya sa isa't isa!

P.S. Nais mo bang isagawa ng iyong mga nasasakupan ang iyong mga utos at tagubilin nang may kagalakan at sigasig? Oo? Pagkatapos, kabalintunaan, kailangan mong pangalagaan muli ang iyong sarili! Marami kaming binibigyang pansin sa "aming sarili" sa panahon ng kurso. Hinihiling ko sa mga kalahok sa aming mga pagsasanay, at kung minsan ay hinihiling pa, "maging makasarili sa wakas, alagaan ang iyong sarili at ang mga tao, tulad ng sinasabi nila, ay lalapit sa iyo hindi lamang sa kanilang mga kamay!

Gaya ng sinabi ni Jim Rohn (world famous business philosopher): "Hindi mo dapat habulin ang tagumpay, dapat mong gawin ang iyong sarili na isang tao na hahabulin ka nito. Master key sa iyong hinaharap - ito ay ikaw; Hindi ito ang ekonomiya, hindi ito tagumpay sa merkado, hindi ito gobyerno o buwis.

At para dito mayroon kaming malawak na iba't ibang paraan: sa partikular, upang malutas tiyak na gawain sa kasipagan ng mga empleyado, maaari kaming mag-alok sa iyo ng detalye ng layunin, feedback mataas na kalidad, ang modelo ng SCORE, ang istraktura ng mga motibo ng tao at marami pang iba! Kung talagang kailangan mo ito, siyempre!

Ang mga ugnayang nakabatay sa pagkakaunawaan sa isa't isa ay itinayo sa mga sumusunod mahahalagang puntos:

pag-unawa sa emosyonal na kalagayan ng bata at pagpapahayag sa mga salita kung ano ang naiintindihan natin;

kamalayan sa sariling estado at pagpapahayag ng kanyang damdamin sa tamang anyo.

Ang “aktibong pakikinig” ay tutulong sa atin na maunawaan ang kalagayan ng bata, at maipahayag sariling damdamin at kagustuhan - "I-message".

Mga Panuntunan ng "Aktibong Pakikinig".

Bago ipahayag ang iyong sariling mga saloobin tungkol sa sitwasyon kung saan ang bata, kailangan mo, una sa lahat, upang maunawaan siya, upang maunawaan kung ano ang nararamdaman niya sa sitwasyong ito. Madali itong gawin kung pakikinggan mong mabuti ang eksaktong sinasabi ng bata. Sa likod ng anumang mga parirala maaari mong marinig ang mga damdamin na nararanasan niya sa sandaling ito. At sa pagsasabi sa bata na alam natin ang tungkol sa kanyang mga karanasan, binibigyan natin siya ng pagkakataong magsalita tungkol sa kanyang mga karanasan at maunawaan.

Upang gawin ito, pinakamahusay na sabihin kung ano ang eksaktong, sa iyong impresyon, ang nararamdaman ng bata ngayon at tawagan ang pakiramdam na ito "sa pangalan." Ang pamamaraang ito ay tinatawag na Aktibong Pakikinig.

Ang aktibong pakikinig sa isang bata ay nangangahulugan ng pagbabalik sa kanya sa isang pag-uusap kung ano ang sinabi niya sa iyo, habang ipinapahiwatig ang kanyang nararamdaman.

Anak: Kinuha niya yung kotse ko!

Nanay: Malungkot at galit ka sa kanya.

Anak: Hindi na ako pupunta dun!

Tatay: Ayaw mo nang pumasok sa school.

Anak: Hindi ako magsusuot ng bobong sombrero na ito!

Nanay: Hindi mo siya mahal.

Mga tampok at panuntunan ng pag-uusap gamit ang paraan ng aktibong pakikinig:

Una. Siguraduhing ibaling ang iyong mukha sa bata. Mahalaga na ang iyong mga mata at ang kanyang mga mata ay nasa parehong antas. Kung ang bata ay maliit, umupo sa tabi niya, kunin siya sa iyong mga bisig o umupo sa iyong mga tuhod; Maaari mong bahagyang hilahin ang bata patungo sa iyo, lapitan o ilapit ang iyong upuan sa kanya.

Pangalawa. Kung nakikipag-usap ka sa isang balisa o balisa na bata, hindi mo siya dapat tanungin. Maipapayo na ang iyong mga sagot ay tunog sa sang-ayon.

Ang affirmative form ay nagpapakita na ang magulang ay nakatutok sa "emosyonal na alon" ng bata, na naririnig at tinatanggap niya ang kanyang damdamin. Ang isang pariralang naka-frame bilang isang tanong ay hindi nagpapakita ng empatiya.

Pangatlo. Napakahalaga na "manatiling naka-pause" sa isang pag-uusap. Pagkatapos ng bawat isa sa iyong mga pangungusap, pinakamahusay na manatiling tahimik. Ang mga paghinto ay tumutulong sa bata na maunawaan ang kanyang karanasan at sa parehong oras ay mas lubos na madama na ikaw ay nasa malapit. Kung ang mga mata ng bata ay hindi tumitingin sa iyo, ngunit sa gilid, "sa loob" o sa malayo, pagkatapos ay patuloy na tumahimik: napakahalaga at kinakailangang panloob na gawain ay nangyayari sa kanya ngayon.

Pang-apat. Sa iyong tugon, kung minsan ay nakatutulong na ulitin kung ano ang naiintindihan mong nangyari sa bata at pagkatapos ay tukuyin ang kanyang nararamdaman. Para sa pag-uulit, maaari kang gumamit ng ibang mga salita, ngunit may parehong kahulugan.

Anak: Hindi na ako tatambay kay Petya!

Tatay: Ayaw mo nang makipagkaibigan sa kanya. (inulit ang narinig).

Anak: Oo, ayoko...

Father (after a pause): Nasaktan ka niya... (designation of feelings).

Kaya, ang "Aktibong Pakikinig" ay humahantong sa napakahalagang mga resulta para sa kapwa pagkakaunawaan: ang mga negatibong karanasan ng bata ay humina; ang bata, tinitiyak na ang may sapat na gulang ay handa na makinig sa kanya, ay nagsisimulang magsabi ng higit pa tungkol sa kanyang sarili; Bukod dito, siya mismo ay sumusulong sa paglutas ng kanyang sariling isyu.

Mga halimbawa:

Formula na "I-message".

Upang maipahayag ang iyong mga damdamin at mga hangarin sa isang nakabubuo na paraan, pinakamahusay na gamitin ang "I messages." Sa ganitong mga mensahe, nagsasalita tayo para sa ating sarili at sa ating sarili (tungkol sa ating mga damdamin, iniisip, nais). Ang ganitong mga parirala ay nakakatulong sa iyong anak na maunawaan ka.

Halimbawa, ang pariralang "I'm very tired" (“I-message”) ay nagdudulot ng simpatiya at pagnanais na kahit papaano ay suportahan ang tao. Habang ang pariralang "Pinapagod mo ako" ("You-message") ay maaaring magdulot ng sama ng loob o pagkakasala, na hindi nakakatulong sa pag-unawa sa isa't isa.

Ang "I-message" ay maaaring gawin tulad ng sumusunod:

– pangyayari (kapag..., kung...)

– ang iyong reaksyon (pakiramdam ko...)

– ang iyong ginustong kinalabasan (Gusto kong maging...; Mas gugustuhin ko...; matutuwa ako...)

Halimbawa:

Pagod na pagod na ako (feelings) sa pagtali ng iyong mga sintas ng sapatos (kaganapan) sa lahat ng oras, kung gaano ko nais na matutunan mong gawin ito sa iyong sarili (ginustong kinalabasan).

Kapag nakakakita ako ng maruruming kamay (kaganapan), nanginginig ako sa aking gulugod (pakiramdam), napakasaya ko kung maghugas ka ng iyong mga kamay bago kumain (ginustong resulta).

Naiinis ako at nagagalit (feelings) kapag umuuwi akong pagod at may nakita akong gulo (kaganapan) sa bahay.

Ang pangunahing layunin ng isang mensahe ng I ay hindi para pilitin ang isang tao na gumawa ng isang bagay, ngunit upang ipaalam ang iyong opinyon, ang iyong posisyon, ang iyong mga damdamin at mga pangangailangan. Sa ganitong porma, mas mabilis silang maririnig at mauunawaan ng bata.

Kaya, sa pamamagitan ng pag-unawa sa bata at pagpapahayag ng ating mga damdamin at kagustuhan gamit ang mga pamamaraan na inilarawan, nagkakaroon tayo ng pagkakataon na nakabubuo na solusyon isyu at tungo sa pagkakaunawaan at pagtitiwala.

anak, psychologist ng pamilya

Batay sa mga materyales mula sa aklat ni Gippenreiter Yu.B. Makipag-usap sa bata. Paano?

Kamakailan, parami nang parami ang mga magulang na lumalayo sa awtoritaryan na istilo ng pagiging magulang, na pinapalitan ito ng isang mas demokratiko, na lubhang kapuri-puri.

Ang pagkakaroon ng natutunan upang maayos na bumuo ng komunikasyon sa kanyang anak, ang isang may sapat na gulang ay tumutulong upang bumuo ng tiwala, pakikipagtulungan, paggalang at pagkakapantay-pantay sa pamilya batay sa emosyonal na pagtanggap ng bata.

Ang diskarteng "I - messages", na iminungkahi ng kinatawan ng humanistic trend sa psychology K. Rogers, ay napaka-epektibo para sa paggamit kapag nakikipag-usap sa isang bata.

Kapag ang isang bata, sa pamamagitan ng kanyang pag-uugali, ay nagpukaw ng mga negatibong emosyon sa isang may sapat na gulang, sa halip na gumamit ng karaniwang mga notasyon (o kahit na pag-atake), sulit na subukang gamitin ang diskarteng "I-message".

Ano ang ibig sabihin ng pangalan ng pamamaraang ito? Ito ay medyo simple: ang mga pangungusap na naglalaman ng mga personal na panghalip na "Ako, ako, ako" ay tinatawag na "I-mensahe", at ang mga pahayag na gumagamit ng mga salitang "ikaw, ikaw, ikaw" ay tinatawag na "Ikaw-mensahe".

Paano gumawa ng mga parirala nang tama gamit ang "I-message" technique?

1. Kailangan mong tumpak at wastong ilarawan ang damdamin o emosyon na mayroon ka sa kasalukuyan kaugnay ng pag-uugali ng bata: "Naiinis ako," "Naiinis ako," "Hindi ko gusto."
2. Susunod, kailangan mong tumpak at impersonal na makilala ang pag-uugali ng bata na nagiging sanhi ng iyong mga negatibong emosyon. Ang salitang "kailan" ay dapat dito: "Ayoko ng snow na ibinato sa akin."
3. Sabihin ang dahilan na naging sanhi ng iyong negatibong reaksyon, na tukuyin ito gamit ang salitang "dahil": "Hindi ko gusto kapag binato ako ng snow ng mga tao dahil nilalamig ako."
4. Tapusin ang iyong pangungusap sa pamamagitan ng malinaw na pagsasabi posibleng kahihinatnan, na tiyak na kailangang ipatupad kung magpapatuloy ang ugali ng batang ito: "Ayoko kapag binato nila ako ng snow, dahil nilalamig ako, at magpapatuloy ako."

Mga Benepisyo ng I-Message Technique

• Tumutulong na ipahayag ang mga negatibong damdamin sa paraang hindi nakakapinsala sa bata.
• Papayagan nila ang bata na makilala ka ng mas mabuti, dahil kapag bukas ka at sinsero sa pagpapahayag ng iyong nararamdaman, ang mga bata ay nagiging pareho sa pagpapahayag ng kanilang nararamdaman. Sa madaling salita, hindi mo sinusuri ang bata at ang kanyang mga aksyon, ngunit pag-usapan kung ano ang nararamdaman mo sa mga pagkilos na ito, na nagpapahintulot sa bata na hindi makaramdam ng masama at gumawa ng tamang desisyon sa kanyang sarili.

Ihambing lamang kung gaano naiiba ang pag-unawa sa parehong sitwasyon: "Ano ang ginawa mo - binato mo ako ng buhangin, bakit?!" (gaano karaming mga banta at akusasyon ang mayroon - ang pag-uugali ng bata ay kinondena at tinatasa bilang masama) at "Ayoko kapag binato nila ako ng buhangin, dahil ito ay gumagawa ng maraming dumi" (You expressed your feelings, allowing the bata upang makagawa ng tamang konklusyon tungkol sa kanyang aksyon).

Subukang buuin muli ang iyong komunikasyon sa iyong anak at makikita mo na magsisimula siyang magtiwala sa iyo nang higit pa, magbukas sa iyo ng emosyonal, maging mas maunawain, magalang sa mga pananaw ng ibang tao at damdamin ng ibang tao.

Ang paggamit ng tila simpleng pamamaraan na ito, gayunpaman, ay hindi magiging napakadali sa pagsasanay - kakailanganin mo ng pasensya, oras at kakayahang ilapat ang pamamaraan nang walang mga pagkakamali.

Mga pagkakamali sa paggamit ng "I-message" na pamamaraan

1. Kapag ang mga damdamin ay makikita sa isang hindi tunay na puwersa, dahil ang pagkakaiba sa pagitan ng mga salitang "Ako ay bahagyang nabalisa" at ang mukha na "namumula" sa galit ay agad na lalabag sa tiwala ng bata at magbubunga ng kawalan ng katiyakan.
2. Ang paglipat mula sa "I-message" patungo sa "You-message", i.e. muli sa landas ng mga akusasyon at pagtasa: "Naiinis ako dahil sinira mo ang aking kadena."

Makipag-usap sa iyong anak nang tama at may kasiyahan!

Maaari mong malaman ang higit pa tungkol sa "I-message" na pamamaraan sa aklat ni Hippernreiter Yu B. "Makipag-usap sa isang bata. Paano?"

Bawat normal na tao kahit minsan sa buhay niya ay nanaginip siya ng isang spell na makakatulong sa kanya na magkaroon ng mga contact sa ibang tao. Hindi mahalaga kung sino ito: isang bata, isang amo o isang kakilala lamang.

Ang pinaka-nakakasakit na bagay ay ang gayong magic spell ay umiiral, ngunit nagsimula silang magsalita tungkol dito nang hayagan hindi pa matagal na ang nakalipas. Ito ang tinatawag na “I-message”.

Ang pinaka pinakamahusay na mga tagubilin sa mga paraan ng komunikasyon, sa palagay ko, ay inilarawan sa mga libro ni Julia Gippenreiter - Inirerekumenda ko ang pagbabasa.

Ano ang nakasanayan natin?


- Hindi mo na iniligpit muli ang mga laruan!

Gaano kadalas natin nasasabi ang ganito! Ngunit ano ang mangyayari: sa isang banda, ito ang dalisay na katotohanan - hindi ito isang nakahiwalay na kaso. Sa kabilang banda, lumalabas na ang partikular na taong ito ay gumagawa nito nang may nakakainggit na regularidad.

Naglalaro ka na naman ng mga computer games na yan!

Baka isipin mong hindi ito ginagawa ng iba. Ngunit ano ang naririnig ng ibang tao?

Mga akusasyon, kawalang-kasiyahan. Ano ang kanyang natural na reaksyon, lalo na kung ito ay isang anak o asawa? "Naiinis ako," "Extreme na naman ako," "oo, oo, oo, masama ako, alam ko." Iyon ay, sinusubukan ng isang tao hindi ang pangangailangan na gumawa ng isang bagay, ngunit ang negatibo! Bumagsak ang pagpapahalaga sa sarili, ang isang tao ay nagsisimulang makaramdam ng hindi kailangan, may depekto, isang walang hanggang istorbo.

Ako ay isang mensahe sa mga istante

Ngayon tingnan natin kung ano ang mangyayari kung sasabihin natin ang parehong bagay, ngunit sa magkaibang mga salita:

It upsets me na kailangan kong pagtripan ang mga laruan. Para madapa ka at masaktan.

Nakakaabala kapag naglalaro sila sa computer ng masyadong mahaba. Ito ay nakakapinsala sa mata.

Ang pagkakaiba ay agad na nakikita: sa pangalawang mga pagpipilian, walang dapat sisihin. Ang mensahe ay nalalapat nang pantay sa sinumang miyembro ng pamilya. Iyon ay, ang nakakasakit na asosasyon na "I'm extreme again" ay hindi lumabas.

Bukod dito, ang gayong parirala ay hindi maaaring isigaw at ibinulong sa pamamagitan ng ngipin. Sa oras na bumalangkas ka nito, matatahimik ka na.

Ang kumbinasyon ng gayong mga tampok ay nagpapahintulot sa isang tao na marinig ang ating tunay na damdamin, na tayo mismo ay maaaring hindi alam. Bilang karagdagan, ang mga I-message ay hindi nagdudulot ng karagdagang salungatan. Walang nakasakit sa sinuman - walang dapat pagtalunan.

Nag-aalala ako na huli ka - pinag-uusapan natin ang katotohanan na nag-aalala kami na ang tao ay hindi walang malasakit sa amin. At kung hindi mo iisipin ang mga salita, ano ang sasabihin ng isang ina sa kanyang tinedyer na anak na nahuli sa bahay? Sa tingin ko lahat ay magkakaroon ng maraming mga pagpipilian sa kanilang ulo at halos lahat ng mga ito ay hahantong sa isang hindi maiiwasang salungatan sa pagitan ng mga mahal sa buhay.

Hindi ako wizard, nag-aaral lang ako

Siyempre, ang pamamaraang ito, tulad ng iba pa, ay kailangang matutunan at pinagkadalubhasaan. Mas madaling magbigay ng personalized na mensahe sa iyo kaysa gumawa ng hindi pangkaraniwang impersonal na parirala. Ngunit sulit itong subukan.

At napakaganda ng pag-unlad ng mga relasyon sa mga bata! Ngunit, sayang, hindi kaagad. At imposibleng bumuo ng mapagkakatiwalaang mga relasyon sa I-message lamang. Ngunit mayroong maraming mga bagay upang pakinisin matutulis na sulok- nakakagulat na madali.

Lalo na kung marunong kang magpuri at manligaw ng tama. Pagkatapos ng lahat, ang bawat isa sa mga kasong ito ay may sariling mga subtleties at lihim.

Kung interesado ka, ikalulugod kong sabihin sa iyo ang tungkol dito.

Upang makatanggap ng pinakamahusay na mga artikulo, mag-subscribe sa mga pahina ni Alimero sa